In noi

Consiliere Psihologica | Cabinet Psihoterapie

Noi toti

Raspunsuri la Intrebari

2,594 comentarii

  • Renata spune:

    La un moment dat l-am intrebat daca va trece un an iar noi tot in aceasta situatie ne vom afla, ce se va intampla? Mi a raspuns ca atunci se va lua in considerare si o relatie.
    El se vrea sa fi singur, insa si de a fi langa el, are intentii bune si nu vrea sa il astept pentru a nu suferi si pentru a nu rata oportunitati. Insa l-am intrebat daca el doreste sa continuam situatia asta, si mi-a spus ca da si ca vedem ce va fii in viitor… se implica pentru a-mi fi alaturi, a ma sustine moral, material etc. Fara ca macar eu sa-i cer asta…si in acelasi timp mi a demonstrat mereu ca desi nu vrea o relatie, nici nu exista alte persoane de care sa fie interesat, sa vorbeasca sau sa se intalneasca…desi situatia noastra este asa in aer, sunt fericita de prezentul pe care il avem impreuna, dar o parte din mine spera sa avem un viitor impreuna…este anxios, introvertit, se gandeste foarte mult la orice si in mintea sa e o furtuna de ganduri si griji. Prin faptul ca sunt dispusa sa ii fiu alaturi atat cat va fi posibil, el sustinand ca are sentimente pentru mine. Intr-o buna zi am sa reusesc sa il fac sa isi deschida inima si sa ia in considerare o relatie oficiala?

  • Renata spune:

    El vrea sa fie singur, nu se simte pregatit pentru o relatie, a incheit o relatie toxica de 2 ani in urma cu cateva luni, si nu se simte pregatit pt o relatie, si nu vrea una in urmatoarea perioada, cu toate astea ma place, tine la mine, iese doar cu mine, familia lui stie de mine deoarece el le a spus,imi face cadouri, se poarta frumos cu mine dar nu poate sa faca urmatorul pas de a fi intr o relatie oficiala cu mine. Am decis sa continuam cu aceasta situatie pentru a vedea unde se ajunge pe viitor. Se merita sa incerc? Intuitia mea imi spune sa astept ca poate va iesi ceva bun din treaba asta

    • Sorin spune:

      Dacă te cunoaște familia este semn bun. Dacă iese cu prieteni și te ia și pe tine cu ei, iarăși e semn bun. Pe de altă parte, faptul că oarecum este într-o relație dar nu vrea să fie oficial într-o relație pare că nu se vede cu tine pe termen lung. Ce poți face este să fii cu el pentru prezent (dacă te simți bine în această situație) și nu pentru viitor. Asta face și el. Și dacă apare cineva mai interesant, care pare mai promițător, nu ezita prea mult. Alternativ, îi poți spune că îți dorești mai mult – și exact ce înseamnă „mai mult” și să stabiliți cât vei aștepta și poate, pentru el, ce are nevoie ca să progreseze relația. Poate doar timp. Cât, atunci? Viața ta trece cu aceeași viteză ca a lui. Dacă te bucuri de ce aveți în prezent, atunci este ok să treacă, pentru că trece în mod plăcut. Dar dacă investeși în viitor, este dureros că trece. Prin urmare, este ok să stabilești cât din ea ești dispusă să oferi și el să știe asta.

  • Mihai spune:

    Va multumesc frumos pentru raspuns, sper doar sa poata sa fie mai hotarata, deoarece o zi isi doreste ceva cu mine, iar dupa, cealalta zi nu mai vrea nimic cu nimeni. Foarte ciudat, trece foarte usor de la o stare la alta.

  • Mihai spune:

    Buna seara Dl Sorin, sunt Mihai ce a luat legatura cu dumneavoasta in 21 aprilie. Fata sa despartit de o saptamana de prietenul ei. (el ia vorbit iar foarte urat s-au certat si ea nu a mai vrut sa continuie si ia spus ca nu mai vrea nimic cu el, iar el ia spus ca nu va scapa de el indiferent de situatie). Momentan ei mai vorbesc prin mesaje dar ea spun ca nu mai vrea nimic cu el pentru ca nu se va schimba niciodata (simt totusi ca ii simte lipsa, pentru ca altfel nu ii raspundea la mesaje). Problema este ca inainte sa se desparta de el isi dorea o relatie cu mine, isi dorea sa ne vedem, sa o tin in brate, sa vorbim la telefon, dar dupa ce sa despartit de el a inceput sa imi spuna ca crede ca nici noi nu ne potrivim si ca nu stie daca mai vrea sa incercam, nu mai vrea sa ne vedem(trebuie sa insist putin ca sa ne vedem), vorbim la telefon foarte rar, cel mai mult vorbim prin mesaje. (toate astea cred ca din cauza mea ca am fost foarte insistent cu ea si cred ca am devenit obositor pentru ea). Ce parere aveti? Ce credeti ca am gresit cel mai mult? Faptul ca am fost foarte insistent si ca ii spuneam mai mereu ca abia astept sa o vad si sa ne intalnim? ii spuneam mai mereu ce sentimente am fata de ea, ca tin foarte mult la ea si ce mult mi-as dori sa fie cu mine… Sincer eu am inceput sa am fata de ea sentimente foarte serioase si daca ii spuneam treaba asta zicea sa termin cu prostiile ca nu ma crede, chiar daca as fi facut orice ca sa ii demonstrez ca nu o mint si ca totul este pe bune. Ce ar trebui sa fac sa mai am o sansa sa fiu cu ea? Problema este ca si acum daca ne vedem iesim doar in locuri ferite sa nu ne vada cunoscuti, pentru ca ea zice ca nu vrea sa isi auda povesti ca la inselat si etc…

    • Sorin spune:

      Din păcate ține mai mult la el decât la tine. Așa a fost de la început. A vrut să-l facă să-i pese mai mult, să-l provoace. Nu ai greșit cu mai nimic. Poate puțin că ți-ai exprimat sentimentele față de ea (nu este un lucru greșit în general, dar în acest context, unde ea nu dorea decât să se folosească de amenințarea ta, a fost ceva ce a îndepărtat-o pentru a te feri de durerea despărțirii mai crunte). Insistența o poate face să cedeze, dar nu există garanție. Alternativ te-ar putea bloca. Dar în ambele situații, nu ai forte mult de pierdut, doar de câștigat dacă va fi să fie. De asemenea, acum te-a asociat cu fostul și dacă ați fi împreună s-ar gândi tot la el. Despărțirea de acum cu fostul pare să fie tot o provocare să facă mai mult efort pentru ea. Pare să fie într-un scenariu al durerii și rănirii reciproce cu prietenul ei și nu prea este interesată să fie iubită fără dramă – ceea ce-i oferi tu. Pe de altă parte, și tu ești atras de același scenariu. Motiv pentru care ții la ea atât de mult. Te vezi pe tine și durerea ta și vrei să-i oferi iubirea pe care și-o dorește ca un simbol pentru a primi tu iubirea pe care ți-o dorești. Și nici ea, nici tu nu căutați o iubire mai ușoară. Știu că nu conștientizezi scenariul ăsta. Nici ea nu o face. Sunt jocuri pe care inconștientul nostru le joacă și cărora noi le găsim interpretări și justificări. Putem scăpa de ele doar realizându-le, înțelegând care este motivația și schimbând cum vedem viața. Înțelegând mai mult din ea. Poți începe cu „Jocuri pentru Adulți” de Eric Berne.

  • Vasile spune:

    Mulțumesc pentru sfaturile prietenești. O să merg înainte cu demnitate. Eu mă gândesc să nu o mai caut(cum am procedat de la despărțire)și sper să trec cu bine și de hopul acesta.

    • Sorin spune:

      Cu mare drag! Vei avea zile mai bune și unele mai puțin bune, dar vei trece. De asemenea, analizează ce ai putea face mai bine in relația următoare. Toate bune!

  • Vasile spune:

    Legat de părerea dvs că s-a simțit atrasă mai demult de acest bărbat, subscriu. El mi-a spus că i-a spus lui că vrea să iasă din relație cu 3-4 luni în urmă. Adică din septembrie 2020 (noi ne-am despărțit după 1 ianuarie 2021). I-a dat add pe facebook ea și apoi o vreme au vb pe mess, timp în care relația s-a degradat între noi, mi-a ascuns legătura cu acesta, dar era tot mai absentă,a slăbit câteva kg. Printre motivele părăsirii și trădării ei invocate de ea, s-au amintit(la insistențele mele) faptul că nu am apreciat-o! și comportamentul meu, adică unele glume pe care le făceam, sau că eram absent emoțional la vorbele ei. Eu am observat că de la o vreme, ultimele luni începuse să mă acuze – că o deranjează că am păstrat legătura de prietenie cu fosta, că nu i-am spus de ea. Menționez că prima relație a fost cu o persoană cu tulburare de personalitate borderline de care nu am putut să mă despart. Dvs. știți cum este…
    Acest nou bărbat, actor, dar divorțat e evident că i-a arătat prețuire mai mult decât eu, probabil ea sugerându-i ce nu a mai găsit la mine. Fiind o persoană nouă, pe care o cunoștea de la teatru de 20 ani! fără să-și vorbească (cum susținea ea) la un anumit moment a inițiat legătura cu el, cum tot ea a inițiat-o și cu mine!Cred că cineva pe care îl vezi doar pe stradă, parfumat , aranjat mereu pt tine te atrage, mai mult decât fostul care mai vine și de la muncă la casă și poate nu totdeauna poate fi la fel de atractiv la ca început! Acum, eu aș vrea să vă întreb dacă dvs considerați că ar fi fost normal să manifeste angajament în această relație și să se lupte pentru ea și dacă eventual s-ar întoarce (dacă nu merge noua relație) să o reprimesc înapoi!Ce părere aveți? Eu mi-am făcut planuri cu ea în ultimul an, toate s-au dat peste cap iar atitudinea ei prin implicarea în decorarea casei,cumpărarea lucrurilor m-au descumpănit. Faptul că a dat cu piciorul la tot, cum se spune după ce am discutat vreme de luni, un an ce vom face, a căzut așa, ca un trăznet, să zic.

    • Sorin spune:

      Înțeleg că ți-e greu să dai drumul relației. Ea s-a pregătit pe patru luni. Dar nu poți merge decât în această direcție. Despre împăcat, lasă să fie o surpriză plăcută. Veți vorbi atunci și veți stabili. Nu există răspunsuri universal valabile și nici garanții că vor merge lucrurile după. Nu greșești orice s-ar întâmpla. În privința prezentului mai apropiat, vei avea un doliu natural și apoi mergi înainte. Ce poți face?

  • Vasile spune:

    Am avut o relație de șase ani cu o fată de naționalitate maghiară, cu 13 ani mai tânără. Locuiam foarte aproape unul de altul, practic în același bloc, apartamente diferite. După revelionul petrecut împreună mi-a spus că vrea o pauză, apoi că poate o nouă relație, în fine, după ceva timp în apartamentul ei a apărut un bărbat fost căsătorit, cu doi copii, pe care ea la vizita mea inopinată mi l-a prezentat ca prieten vechi, el zicându-mi că e doar un musafir.
    Practic, am fost abandonat și după ceva timp a intrat în relație cu acest bărbat cu 4 ani mai tânăr ca mine iar la întrebările mele mi-a spus că eu nu am apreciat-o, că am mințit-o și că nu am știut să o păstrez după toți anii aceștia. Eu am avut anterior o altă legătură, o femeie cu care am păstrat o relație de amiciție, dar după ce am intrat în relație cu ultima, cu prima ne-am mai văzut rar, la anumite reuniuni de familie,mese. A spus că a incomodat-o acestă relație și faptul că primei i-am spus despre ea doar la insistențele ei și că atunci a fost târziu, că ea a luat decizia de a se despărți de mine, asta cu trei,patru luni înainte de a-mi spune, vorbind între timp cu bărbatul cu copii. Menționez că nu a fost vorba de infidelitate, nu am agresat-o verbal sau fizic, i-am dat libertate cum se spune. În ultima vreme o deranja orice făceam, dacă eram la masă i se părea că bucățile pe care le bag în gură sunt prea mari, că mi-am supt un dinte, că m-am scărpinat și altele. Dacă serveam ceva în par venea cu aspiratorul să șteargă firimiturile de pe pulovărul meu. Ea a crescut cu mama, fiind divorțată de tatăl ei dar totuși a făcut o facultate.M-am încrezut foarte mult în ea,plănuiam căsătoria,copil,casa era gata pt. locuit. A renunțat la tot, pentru un bărbat maghiar ca ea care i-a spus că vrea o relație. Ce părere aveți de povestea asta?

    • Sorin spune:

      Ceva a deranjat-o, pare, din ce în ce mai mult în relația voastră și nu ai acordat atenție acestui lucru. Aș spune că motivele invocate nu sunt cele reale, dar au contribuit. Mai degrabă a fost o încercare de a se convinge că a făcut o alegere bună să se despartă de tine. Motivul real este probabil că l-a descoperit pe acest bărbat cu copii mai demult și a cucerit-o. Nu cred că are treabă cu naționalitatea – sunt cupluri de tot felul care se despart sau care se îndepărtează pentru că sunt atrase de cineva din afara cuplului. Poate diferența de vârstă ar avea de a face. Când este foarte mare, persoana senioră tinde să se parentalizeze și să aibă o atitudine „de sus”, chiar dacă cu intenții bune și iubitoare (gen protecție și „educație”) și când persoana junioară mai „crește” nu se mai simte confortabil în cuplu. Dar nu știu să zic dacă așa a fost relația voastră. Cred că doar (prin faptul că nu ai fost mai implicat în a înțelege ce se întâmplă cu ea) s-a simțit prea puțin prețuită. Mult mai puțin decât s-a simțit față de celălalt.

  • Daniela spune:

    Am decis sa merg la el , sa avem mai mult timp împreună, si el mi-a spus același lucru , când e langa mine simt protecție, este sincer cu mine,se vede la el ca inca mă iubește, mi-a spus că îi e frică ca o sa sufere cand pleaca iar acum, asa a fost si la început, de asta a ales sa se îndepărteze, nu mi-a spus că nu mai vrea relatie sau altceva, ce pot sa fac , să nu ii mai zic , ma gandesc ca poate ii e greu ca pleaca si de asta nu stie ce sa faca , am plâns lângă el si mi-a spus să nu o mai fac ca nu vorbește cu altele, ma rugat sa imi dea telefonul sa vad, ce sa fac ? Chiar nu mai stiu , nu vreau sa il presez sau ceva

    • Sorin spune:

      Dacă petreceți mai mult timp împreună lucrurile se vor clarifica într-o direcție sau alta. Puteți încerca asta – conviețuirea – și vedeți cum evoluează sentimentele.

  • Daniela spune:

    Acum de curând m-am întâlnit cu fostul, am iesit la întâlnire pe motivul sa discutam despre noi, bine, în tot acest timp noi am tinut legatura, ne-am povestit tot ce am făcut, el mi-a spus că a ieșit cu altele si eu la fel , i-am recunoscut că m-am culcat cu altul , a spus că ia picat prost însă mi-a spus că se aștepta la asta , i-am spus că am făcut-o din cauza ca ma facut sa cred ca nu ma mai iubește și mia dat indiferenta …mi-a explicat de ce , a fost sincer, si eu la fel , când am ieșit am vorbit, în acel moment el mia dat de înțeles că nu l-am pupat cand a venit, după am început să ne sărutăm si am continuat , am facut dragoste, în timpul ăsta l-am întrebat daca mai simte ceva si mi-a spus că da , ca asa nu ar fii venit , a simțit că încă ma iubeste, acea aceeași protecție fată de mine , ma ținut în brațe, si ma săruta încontinuu, i-am spus că încă il mai iubesc si acum sunt altfel, el trebuie sa meargă iar in strainatate , mia spus că nu a renunțat la mine ca nu ma mai iubea , a facut o ca oricum ne certăm și ii era foarte greu , i-am spus că vreau sa continuam si mi-a spus că se va gândi la asta , nu am mai insistat, încă vorbim , mi-a spus că nu o să mai vorbeasca cu o alta fata , plus ca acum ceva timp mia spus că dacă stiu ca mai vreau sa fiu cu el sa nu mai vorbesc cu nimeni , însă eu nu inteleg de ce nu imi da odată raspunsul, si ma tine așa, am zis ca o sa il mai intreb odată daca vrea , dar nu vreau sa par aiurea , si pentru ca m-am culcat cu el nu ma simt vinovată, si el a spus că a simțit nevoia, nu stiu ce sa fac , chiar vreau sa ne împăcam

    • Sorin spune:

      Sunt convins că a fost sincer în ce ți-a spus. Doar că ți-a spus ce simte el în momentele alea. Când reapare distanța între voi și se micșorează distanța între el și alte fete o să simtă, poate, altceva. Este ok să-l presezi și să știi ce faci. El vrea să nu te mai culci cu alții și să fii disponibilă pentru el. Dar el nu pare să fie la fel de disponibil pentru tine. Mă gândesc că pentru că nu are încredere în el că-ți poate fi fidel și vrea să-și lasă o posibilitate de ieșire. De asemenea, distanța asta între voi nu este foarte benefică. Dacă nu urmează să fiți împreună prea curând, nu știu cât de fericită vei fi. Gelozia fiecăruia s-ar putea să afecteze. De asemenea, nevoia de sex (mai mare la el, că așa ne-a programat societatea) îl poate împinge să facă lucruri pe care le va ascunde de tine și asta va duce la răcirea relației, la desconsiderarea ta (va simți că te folosește, că te păcălește – nu va mai fi iubire egală). Ce poți face? Dacă distanța dintre voi urmează să se păstreze, gândește-te în ce scenariu ai fi mai fericită. Nu îți fac o sugestie, neapărat. Poate tot în acest scenariu ai fi mai fericită, doar acordă-ți niște timp să analizezi; nu o face doar că ai zis s-o faci. Iar dacă urmează să fiți împreună fizic în curând, clarifică ce este nevoie să se întâmple (am scris putin mai jos același lucru), cât timp are nevoie să se decidă și, dacă îi ia prea mult, câți ani sau luni ești dispusă să rămâi singură în perioada în care ai cele mai multe șanse să găsești un partener de viață potrivit?

  • Bună! Am nevoie de un sfat…
    Totul a început în decembrie când unul dintre frații prietenei mele a venit în concediu din străinătate (băiat pe care nu îl cunoșteam inca) .
    Mi-a plăcut de el de la prima vedere … de Crăciun ne-am cuplat și totul a decurs repede dar frumos , totul pana ce a plecat în ianuarie înapoi în străinătate… la începutul lunii februarie mi-a spus printr-un mesaj ca nu poate continua asa și ca simte ca ma tine în loc , și ca mai bine ar fi pentru mine sa merg mai departe…
    Am încercat sa ii explic ca pot părăsi și eu tara și sa facem lucrurile sa meargă bine între noi ,dar fără reușită…
    În martie a venit acasă de tot deoarece nu a mai mers treaba acolo.. am încercat sa vorbesc cu el sa aflu care e motivul pentru care a pus punct și pentru a încerca să ne împăcăm ori sa îmi spulbere speranța care încă o am… nu vrea nici în ruptul capului sa vorbească cu mine despre acest subiect și ne vedem zilnic … acum câteva seri ne-am plimbat cu al lui cățel efectiv ca 2 persoane mute , următoarea seara mi-a spus exact cum ma alinta când eram împreună… aseară am vorbit exact ca doi prieteni despre munca despre alte subiecte dar nu cel care ma interesează pe mine (despre noi).
    Simt ca nu mai pot am nevoie de un closer care sa îmi omoare orice urma de speranță pe care o mai am … dar nimic… am observat ca se uita la mine exact cu aceeași privire ca și atunci sau chiar pe furiș…unii prieteni îmi spun ca e prea tânăr și ca nu știe ce vrea de la viață (el având 21 de ani și eu 25)…

    • Sorin spune:

      Din păcate, cel mai probabil a văzut acea situație ca o oportunitate de a se culca cu tine și nu și-a dorit de atunci mai mult. În rest, sunt scuze pentru că vrea să se încheie între voi. Îi este greu să-ți spună asta, de aceea nu vrea să discutați. De asemenea, îi place că încă îți mai place de el și ar putea să te aibă dacă se hotărăște. Nu vrea să suferi atât. Ar fi vrut să o vezi și tu ca pe o distracție și să mergi mai departe când ți-a spus să mergi mai departe. Ce poți face? Dacă continui să vrei să fiți împreună și mai ales să-l inciți, fiindcă vă vedeți des este foarte probabil să-l erodezi și să mai dea o șansă. Este posibil doar să vrea să se culce cu tine iar și iar să te evite, dar dacă insiști în continuare și te străduiești să-l cucerești iar și iar se va eroda din ce în ce mai mult și singurul lucru care poate să lucreze împotriva ta este șansa ca el să cunoască pe altcineva. Caz în care tot efortul tău se va irosi. Alternativ, poți să treci peste. Este îngrozitor de greu dacă-l și vezi des (am fost și eu acolo), dar setează pe a găsi un nou partener și ignoră momentele când te ajunge dorul de el. Nu te tortura cu ele, pentru că nu-ți oferă nimic util. Adică îți oferă o lecție (acesta este rolul durerii), dar după ce o înveți poți să le ignori, pentru că persistă din inerție și se întăresc doar dacă le hrănești. Iar lecția ar putea fi să nu te culci cu un băiat pentru el, ci pentru tine (probabil așa ai făcut), pentru că nu vei mai adăuga dorului de el și suferința faptului de a fi folosită. O alta că poate ar mai fi de lucru la personalitatea sau aspectul tău. Vezi ce fete au ce-ți dorești tu (inclusiv vedete, personaje din filme), nu neapărat dacă îți plac, ci strict asta – duc viața pe care ți-o dorești și tu – și vezi ce poți folosi de la ele.

  • Mihai spune:

    Multumesc foarte mult pentru sfaturi. Am sa incerc sa discut cu ea mai multe sa imi pot da seama exact ce isi doreste, iar pe urma o sa mai am putina rabdare sa vad ce se intampla. O zi buna!

  • Mihai spune:

    Da, ne-am intalnit de mai multe ori. Am avut si un termen in care sa se poata decide, si l-am amanat de mai mute ori. Ea spune ca nu simte ca are incredere in mine si nici nu simte ca eu tin la ea exact cum ii spun. Zice ca nu se poate decide, deoarece in mine nu are suficienta incredere (la inceput a crezut ca m-a pus cineva sa ma rad de ea), iar cu el zice ca nu simte ca isi mai doreste nimic de viitor (majoritatea timpului cand se vad au loc certuri si vorbe urate), dar ii este greu sa renunte ca a ajutato cu mai multe si se simte datoare si au o relatie de aproximativ 5 ani.

    • Sorin spune:

      Ar mai fi de discutat planul, atunci. Ce ar trebui să știe sau să se întâmple ca să fiți împreună? Dar tot nu cred că se vor schimba lucrurile. Cred că se simte nefericită în relație, dar nu atât de fericită cu tine încât să schimbe. Probabil îi este frică să intre într-o nouă relație din care să-i fie greu să iasă. De asemenea, pare să nu vrea să rănească sentimentele nimănui. Îi așteaptă pe ceilalți să renunțe la relația cu ea. Nu zic să renunți imediat, neapărat, dar dacă lucrurile nu se leagă (și așa pare), gândește-te cât timp ești dispus să-ți oferi.

  • Mihai spune:

    Buna ziua, as avea si eu nevoie de un sfat din parte dumneavoastra.
    De aproximativ 5 luni am cunoscut o fata pe internet. Totul a mers perfect primele saptamani pana cand ea mea spus ca defapt este intr-o relatie si ca nu ii este bine in relatia respectiva si ca ar vrea sa incerce ceva nou, deoarece prietenul ei nu este deloc cald cu ea si nu o respecta. Eu am inceput sa tin foarte mult la ea, dar nu este convinsa de asta si zice ca nu poate sa ia momentan o decizie sa fim impreuna deoarece se simte datoare fata de el ca a ajutat-o cu anumite treburi, cu toate ca si cand este cu el ea zice ca se gandeste la mine, cum ar fi daca eram eu in locul lui, defapt i-a si spus lui ca noi ne vedem si el nu reactioneaza nicum, i-a spus doar ca ii nesimtita si atat, cu toate ca vede ca ea vorbeste aproape tot timpul cu mine prin mesaje. Chiar nu stiu ce sa fac ca sa evolueze relatia sau daca este bine sau nu sa se intample asta. Sentimente am fata de ea, chiar m-am atasat si tin la ea foarte mult, dar nu stiu ce sa mai fac. Ce credeti ca ar trebui sa fac? Sau ce parere aveti despre comportamentul lui? (nepasator sau nush). Eu am 26 de ani iar ea are 21. Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Pare un comportament misterios, într-adevăr. Sigur există fata asta? V-ați întâlnit? Dacă da și ai pentru ce lupta, setează-ți o dată până la care să fiți împreună. Informeaz-o și pe ea, desigur, dar nu arogant așa cum cred că a reieșit din atitudinea mea. O puteți stabili împreună chiar. Puteți vorbi și despre ce ar fi de făcut pentru a ajunge împreună. Ce-ar trebui să știe (despre tine, despre ea, despre prietenul ei actual), care ar fi niște pași mici. Nu trebuie să fiți împreună, dacă se ajunge la această decizie, dar măcar să știți și să vă oferiți șansa la fericire cu alte persoane. Dacă se atinge data stabilită (este tolerată o mică întârziere) și ați făcut tot ce ați putut îți recomand să nu te mai uiți înapoi. Dacă te va căuta ea după, și este sigură de ce vrea, atunci ok, altfel, mergi înainte fără ezitare. N-ai pierdut nimic.

  • mara spune:

    buna ziua. este posibil dintr-o relatie baza pe sex să evoluezi in ceva mai mult. si daca da, atunci ce tehnici ar trebui sa aib femeia, de comportament ma refer. menționez că sexul este bun, însa eu si el am fost anterior intr-o0 relatie, apoi separati, apoi reuniti doar pentru sex. doar ca eu nu simt ca imi doresc doar sex, vreau o relatie normala.

    • Sorin spune:

      Ați avut relația împreună? Dacă ați avut mereu doar o relație bazată pe sex, atunci este puțin probabil să evolueze spre mai mult. Dacă vrei să încerci mai mult, probabil ai vazut filmul „Friends with benefits”, ce poți face este să ceri mai mult și să nu accepți mai puțin. Ceea ce va duce la răcirea relației și, în filme cu happy end va duce la el dându-și seama că o iubește, în realitate mult mai probabil la o despărțire definitivă. Dacă ați avut o relație împreună în trecut, șansele să vrea totuși să vă împăcați sunt semnificativ mai mari. Dar, desigur, există riscul să se rupă definitiv. Dacă lași lucrurile așa cum sunt: sex la liber fără cerințe mai mari din partea ta, el este setat că așteaptă pe altcineva și te va anunța când găsește. Este și mai puțin probabil să se reseteze, ca să zic așa, fără să se schimbe nimic.

  • Anonim spune:

    Multumesc mult! Multa sanatate si multa iubire va doresc!

  • Anonim spune:

    Multumesc enorm de mult! Adică ce ar trebui sa fac,sa am mai multă încredere in mine și sa nu îmi mai fie frica ca el intr-o buna zi se va intoarce la ea?( deși el zice ca chiar nu ar mai vrea sa se întoarcă la ea dacă nu o sa fiu eu va fi alta, dar la ea nu se întoarce :)) Eu simt ca ma iubeste face orice pentru mine,dar de când a primit mesajul de la fosta lui cu textul “ te sun in 10min” mai mereu îmi aduc aminte, ca poate el încă vorbește cu ea, deși ea este la 700 km distanță in relația cu OldMan 🙂 . Oare sa fiu eu cauza cu pricina ca ii aduc aminte mai mereu!?

    • Sorin spune:

      Vezi Tony Robbins – Trezește gigantul din tine, de exemplu. De asemenea, poți începe să te cunoști, să te împrietenești cu tine și să înveți să te iubești. Poți citi și articolul despre ”Cum să nu mai iubești o persoană”.

  • Anonim spune:

    Buna ziua! Am o relație cu iubitul meu de 1 an de zile,la început a fost totul bine și frumos până l-am prins pe el ca vorbea cu fosta lui care la părăsit și a plecat cu un barbat de 70ani! El a zis ca nu are nici o treaba cu ea,dar eu nu cred! Verișoara iubitului meu vorbește cu ea și am găsit mesajele ei cum fosta iubitului meu ii zicea verișoarei lui ca nu i-ar părea rău dacă ar face sa se împace înapoi cu el! I-am zis lui sa le zică la rude sa o blocheze dar el a început sa strige la mine și sa-mi zică sa le zic eu! Sunt foarte suparata și nu pot trece absolut de loc cu vederea. Azi mi-am dezactivat și rețelele de socializare sa nu mai văd cum rudele lui o apreciază pe fosta lui la orice poza. Ce as putea face îl iubesc prea mult nu vreau să-l pierd.

    • Sorin spune:

      Comportamentul acesta creste șansele despărțirii și împăcării cu fosta. Prin teama ta că s-ar putea împăca cu ea, îi transmiți (inconștient) că tu așa ai face în locul lui și că, deci, ar fi o decizie bună să facă asta. Ce poți face? Dacă poți, să ai mai multă încredere în tine (simplu de spus, nu?) și să te convingi că poți trăi și fără el (cea ce este adevărat, de altfel). Dacă ea poate asta și tu nu poți, ea este mai interesantă decât tine, o țintă mai grea de atins, o provocare mai mare. Nu vrei să rămână cu tine de milă sau din lipsă de opțiuni, cu trebuie să te merite. Dacă ajungi aici, chiar dacă merge sau nu relația, viața ta va fi mai frumoasă (pentru că, realist vorbind, deși ești cu persoana dorită, încă nu ești acolo).

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Sorin!

    Am avut o relație cu o fata timp de 10 ani, după care ne-am căsătorit și am rezistat împreună 11 luni după care am divorțat. Vina am avut amândoi, dar eu am avut cea mai mare parte de vina deoarece am jignit-o și ii răspundeam provocării de a vorbi urat. Am insistat sa ne împăcat dar fără succes. După o pauza de 4 luni ea ma cautat și spune ca și-ar fi dorit sa ne împăcat dar în același timp nici nu voia ca spunea ca tot timpul o sa îmi aducă reproșuri din trecut. Eu în cele 4 luni am întâlnit o alta fata cu care mai povestim. ( amici) Când a aflat de aceasta fata ea nu și-a mai dorit sa ne împăcat deloc spunând ca am înlocuit-o foarte repede și după ce au trecut sărbătorile de Crăciun nu a mai vrut sa vorbească cu mine, ma blocat și ma scos de la prieteni de pe fb. Acum bănuiesc ca ar fi găsit ea pe un baiatvdeoarce el ii da lik-uri la toate pozele. ( ea nu ia dat nici-un like, dar mama ei i-a dat lui).

    De ce oare sa întors atunci înapoi?
    Sunt șanse sa se mai întoarcă?
    Ce ar trebui sa fac ca să ii atrag atenția ca încă îmi mai pasa de ea? Nu am mai vb cu ea de mai mult de 3 luni. Am încercat sa mai iau legătura cu ea dar fără succes. Îmi spunea sa nu o mai deranjez.
    Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Nu știu dacă se mai întoarce. Ține de alți băieți și de ce crede că mai poate fi dacă veți mai avea o șansă. Dacă ar fi să încline spre un răspuns, aș spune că nu se mai întoarce. Cred că nu era foarte convinsă când a mai vrut o șansă și faptul că a avut o scuză (amica ta), a ajutat-o să se decidă. Poate că asta a simțit și în relație, că nu este singura posibilă parteneră din viața ta și faptul că atât de repede a apărut o altă fată (ea neputând ști în ce relație ești tu cu ea), i-a confirmat asta. Un prim pas pe care l-ai putea face este să îți fie foarte clar de ce nu a mers relația și să lucrezi la acest aspect, să schimbi ceea ce este de schimbat (terapia te poate ajuta), pentru că, dacă a deranjat-o pe ea, este foarte probabi să le deranjeze și pe multe altele. Deci va fi un progres oricum. Apoi, un alt pas, ar fi să nu renunți la a încerca să reiei legătura cu ea, dar nu rugându-te de ea să vă împăcați, nu milogindu-te, nu promițând că te-ai schimbat (că, realist vorbind, n-ai făcut-o și se va vedea repede). Dacă revii des la a te milogi, n-are rost să mai încerci. Doar se vor întări rolurile în care tu te rogi de ea și ea spune „nu”, ceea ce va fi frustrand și dezamăgitor pentru toată lumea. Încearcă să lupți pentru ea ca și cum ai cunoscut-o, ca și cum este singura posibilă parteneră din viața ta, ca și cum ai atâtea să-i oferi dacă acceptă. Ca și cum veți fi fericiți împreună, nu ca și cum o momești să o atragi în aceeași situație din care abia a scăpat. Încă o dată, dacă o iubești, gândește-te la ea și nu la tine, gândește-te dacă chiar va fi fericită cu tine, dacă este benefic pentru ea să intre în relație cu tine și dacă poți să-i oferi, într-adevăr, aceste lucruri.

  • Gladi spune:

    Bun Sorin,
    Cum iti explici ca am o furie de daca l as avea pe ex ul in fata mea ,l as omori,ptr ca imi inchide tel de fiecare data cand il sun. Recunosc ca din orgoliu ranit la furie l am jignit in ultimul hal dar doar ptr ca nu suport ideea ca el m a inselat si tot el ma detesta si imi inchide tel. chiar nu meritam respect/ sunt de mers la psihiatru daca am acces de furie si il jignesc in ultimul hal cand imi inchide tel? in esenta nu stiu de l mai iubesc dar am momente cand plang si mi l doresc inapoi..dar apoi imi vin in minte toate cate mi a facut. Is psihopata?

    • Sorin spune:

      Psihopații sunt cruzi și nepăsători și nu se gândesc dacă sunt psihopați. Adică se gândesc că poate sunt, unii dintre ei, dar nu-i torturează gândul. Revenind, ești furioasă că nu ești luată în considerare. Nu ai fost înainte când ai fost înșelată și nu ești acum când vrei să-i spui cum te simți. Tu i-ai oferit ceea ce Analiza Tranzacțională numește „stroke-uri”, iar el le-a luat și a închis – nu a oferit înapoi. Este de așteptat. Și eu am asta când mă gândesc la un coleg psiholog pe care l-am împrumutat cu bani. Ce poți face? Să ierți dacă poți (mie nu mi-a ieșit) sau să te gândești mai rar și să-ți vezi de viață, pentru că sunt șanse minime să ți se întoarcă investiția. Uneori pierdem în viață. Este ok. Este de așteptat, nu, să se mai întâmple și asta? Te poți ierta pe tine, cel puțin, că i-ai oferit inima ta. N-aveai de unde să știi ce fel de persoană este și ce va face. A trebuit să riști. Pentru mai mult pe subiectul ăsta vezi aici articolul „Frica de greșeală”.

  • Zzz spune:

    Exista prietenie după o relația chiar și de o luna sa zicem asa? De scris nu i-am mai scris dar invers da mi-a scris ea. Sa interesat de starea mea odată și apoi mi-a scris doar asa. Presupus ca sentimente doar din partea mea a existat cu adevărat. Nici acuma nu o pot scoate din minte. As dori un sfat ceva legat de asta sa stiu ce as putea face. Oare când va deveni mai matura se va întoarce?

    • Sorin spune:

      Pare să ai niște calități pe care le apreciază. Poate vrea să o luați mai încet. Alternativ, poate se simte vinovată că suferi și vrea să îndulcească despărțirea. O altă posibilitate este să păstreze lângă ea persoane care o fac să se simtă apreciată, dorită (în Analiză Tranzacțională este jocul „Scufița Roșie”). Ce se va întâmpla? Depinde de mulți factori, dar nu cred că sunt șanse foarte mari. În general suntem ființe imperfecte. De obicei prima impresie este mai bună decât următoarele pentru că în prima cunoaștem puțin și presupunem mult și în mod exagerat de optimist. Dacă de la început nu s-a creat o legătură puternică, sunt șanse mici să se creeze ulterior. Nu sunt total 0, viața este imprevizibilă, dar dacă vrei să aștepți acest lucru, setează-ți un termen de așteptare.

  • Daniela Marin spune:

    Va mulțumesc pentru răspuns! Chiar nu știu ce sa mai cred. Cert e ca ne întâlnim. Chiar o sa petrecem câteva zile împreună, la munte. Menționez ca, în orele petrecute împreună, nu am ce sa ii reproșez. Parca suntem iubiț… Oare tot pentru sex?

    • Sorin spune:

      Păi poate sunteți iubiți. Până la umră ce contează ce vrea el? Întreabă-te despre ce vrei tu. Dacă îți place cum stau lucrurile, foarte bine. Dacă vrei mai mult, poți întreba dacă ar fi confortabil cu mai mult. Dacă nu este, întreabă-l cum vede el lucrurile? Vrea doar să stați împreună până când unul/a din voi va găsi o altă relație. Că, dacă da, să știi să cauți și tu. Nu vrei să fii rezerva lui de sex până își face o relație, decât dacă și el este rezerva ta de intimitate până îți faci tu una, nu?

  • Daniela Marin spune:

    Bună ziua!de ce fostul meu iubit încă ma cauta? De fapt, de când ne-am despărțit, aprox 6 luni, ma cauta. Ne vedem, ca de obicei ajungem la relații intime. Menționez ca, rămâne la mine peste noapte ca și când am fi împreună, dar nu aduce niciodată în discuție trecutul.

    • Sorin spune:

      Știu prea puține informații, dar înțeleg că el a rupt relația. Dacă așa au fost lucrurile și nu vrea să vă împăcați, atunci pentru relațiile intime și pentru că-i este neclar ce-și dorește. Poate nu este foarte fericit cu tine, dar pare că nici fără tine nu este așa fericit și atunci stă la jumătatea drumului având ce-i place (sex) și evitând ce nu-i place (poate certuri, plictiseală…). Dacă-i tai relațiile intime este posibil să nu mai vrea să vă întâlniți. Pe de altă parte, poate tocmai asta îl va provoca să te cucerească înapoi.

  • Roxana Cristina spune:

    Buna! Oare ați putea sa ma ajutați cu un sfat o îndrumare…simt ca totul îmi fuge de sub picioare și nu știu la cine sa apelez … e posibil sa ai așa multă ura in tine încât sa ajungi sa urăști pe toți din jurul tau , sa le vezi doar defecte … cum e posibil sa te bucure suferința cuiva … sa zici ca totul îți merge prost și mereu “de de eu? “ cu toate ca dacă le gândesc la rece Dzeu chiar ma ajurat in tot ce am întâmpinat am fost o norocoasa … dc ma plâng mereu , de ce urăsc sa fiu singura sunt obsedată de a fi mereu lângă sotul meu … dc nimic nu ma mulțumește ? Mereu trăiesc cu frici … mi-am dorit atât de mult un copil și acum ca e lângă mine parca nu ma pot bucura pe deplin de el … ma simt singura și mereu trista …parca nu am
    Nici un rost in viața asta 😢

    • Sorin spune:

      Pare să fie un dezechilibru chimic între neuroni. Deși nu este specialitatea mea, pare că nu se transmite suficient neurotransmițător (niște molecule care trimit impulsul nervos de la un neuron la altul) și că ar fi bună niște medicație care să împiedice reabsorbția acestuia de către neuronul emitent (SSRI). Ceea ce sugerez, deci, este o vizită la psihiatru sau neurolog. Știu că are o conotație negativă. Uneori fericirea cere sacrificii :). Este util, apoi și să îți iei niște cărți motivaționale (ale lui Tony Robbins, de exemplu), dar fara suport chimic, creierul tău va cădea în aceleași făgașuri pe care le are acum. Nu va avea energia să vadă viața pozitiv, chiar dacă-i arăți o poză cu ea.

  • Maya spune:

    Buna ziua , pe cine ar trebuii sa pună bărbatul de lângă tine pe primul loc soția și copii sau familia (părinții , surorile/frății )

  • Dani spune:

    Păi am frica aceea ca el va vedea sau va auzi si ma va certa , parca cineva imi spune ca vom fi împreună iar , daca il caut imediat imi raspunde , mai ales că a zis ca vrea sa ne vedem cand vine in țară, dar pe ce data nu stie nici el sigur

    • Sorin spune:

      Păi atunci n-am vrea să-l supărăm. Întreabă-l ce-ți dă voie să faci și eventual care sunt pedepsele pentru când încalci regulile. Îmi închipui că nu este reciproc și el are dreptul să facă orice, nu? El având penis și tu nu și penisul oferind drepturi mai multe, după cum se știe :). Nu lua în nume de rău glumele mele. Încerc să pun lucrurile în perspectivă, să le vezi dintr-un alt unghi. Până la urmă chiar poți vorbi cu el și să-l întrebi ce l-ar deranja, dacă vrei să te lași dominată de el. Ai putea, legat de asta, să vezi „Coming 2 America” (un film cu Eddie Murphy) și să vezi cum fiica generalului Izzi este „soția perfectă”.

  • Dani spune:

    De ce mereu cand vorbesc cu cineva sau fac ceva imi vine sa ma opresc , am impresia ca gresesc, nu imi pot forma o relație, mereu ma opreste ceva si ma gandesc la fostul, să nu fac ceva gresit etc

    • Sorin spune:

      Când observi că te oprești, fă ceva (nu te opri, adică) și observă ce se întâmplă, ce simți, ce frică se activează. Dacă nu-ți dai seama din prima, perseverează.

  • Alina spune:

    Buna ziua! Credeti ca ar putea functiona o relatie in care un partener e foarte extrovertit, sociabil , cu multi prieteni si celalalt e la polul opus si nu-i place nici macar sa vorbeasca prin video call cu cineva?

    • Sorin spune:

      Cred că vor fi multe tensiuni, dar nu știu dacă va rezista și cum. Probabil persoana extravertă va tot cunoaște potențiali parteneri și nu va fi restrâns de persoana introvertă. Distracții la comun vor fi dificil de planificat. Dar poate vor învăța să se apropie de un centru amândouă. Cea introvertă să iasă mai des și poate să descopere alte persoane cu interese similare iar cea extravertă să învețe să se bucure și de intimitate, de singurătate de cuplu. Pentru că, de fapt, asta și contribuie la ce-i atrage una la cealaltă: puterea celeilalte de a fi. Dacă, însă, nu sunt deschiși să iasă din obișnuințe, se vor tot călca pe bătături. Înțeleg că deja se întâmplă asta dacă îți pui problema.

  • Ioana spune:

    Buna ziua! Am o relatie de 2 luni cu un barbat care se comporta destul de frumos cu mine dar sunt cateva lucruri care imi dau cu semnul intrebarii. De cand il stiu are Tinder instalat pe telefon si cand il intreb de ce imi spune ca nu intra pe el. De 8 martie nu mi-a luat nimic, desi a luat flori femeilor cu care lucreaza el.Odata ne uitam la un film porno si mi-a zis Uite, ia lectii! (era o femeie care facea sex oral). Imi tot spune ca vrea sa ne casatorim sa avem un copil, pare ca are intentii serioase( eu am 24 si el 30 ani). Oare mai are rost sa continui aceasta relatie?

    • Sorin spune:

      Puteți discuta mai direct despre ce simți în relație, ce așteptări ai și cum se simte și el și ce așteptări are. Nu pare să se comporte foare frumos cu tine din ce-mi spui, dar cunosc doar foarte puțin din ce se întâmplă. Oricum nu contează că nu pot lua decizii pentru tine. Eventual stabilește (în scris, dacă vrei) ce-ți dorești de la o relație, apoi vorbește cu el și vezi câte poți bifa de pe listă cu el și, dacă nu sunt prea multe, îți va fi mai ușor să pui punct. De asemenea, dacă sunt destul de multe, poate doar mai este de lucrat la punctele rămase.

  • Alina spune:

    Mulțumesc pentru răspuns! 😘😇

  • Diana spune:

    Buna dimineața. Mă puteți ajuta va rog frumos cu aceasta întâmplare? Eu și iubitul meu avem o relație la distanță . Iar eu nu pot accepta faptul că folosește pornografia. Am incercat sa ocup acel gol cu apelurile video în acel gen dar el tot continua să facă aceasta activitate. Și eu de asemenea sunt o persoana foarte activa din acest punct de vedere. Sunt diferita oarecum pentru că nu îmi place să folosesc altfel de content decât ceea ce îmi arată iubitul ori imaginandu-mi .
    Din cate am citit e ceva normal sa faci asemenea activități folosind pornografia odată ce partenerul nu te înșeală cu o persoană reală. Dar eu încă mă simt foarte prost pe ceea ce face deoarece simt că ceea ce îi ofer eu nu este de ajuns și caută în altă parte pe net. Mă simt foarte nesigură pe corpul meu și tot odată să îmi pierd toată pofta în aceasta activitate. Recunosc înainte cu 2 ani eram consumator de așa ceva. Dar acum nu vreau sa mai fac asta. Nu simt nevoia. De accea nu înțeleg de ce el vrea să vadă și în altă parte decât ceea ce îi arăt eu .
    Mulțumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Orice ai face nu este suficient. Și este ok. Nu ai nevoie să fii nesigură pe corpul tău. De altfel, puține fete (și băieți) au corpuri perfecte în filmele porno. Nouă, băieților, ne place diversitatea, nu perfecțiunea. Este minunat ce faci pentru iubitul tău, dar doar atât de poate face. Probleme sunt mai degrabă legate de ejacularea precoce, de a avea pretenții nerealiste față de partener/ă etc. Dacă nu aveți asta, te poți bucura că băieții se pot bucura de diversitate fără să înșele (ceva ce pe vremuri era destul de greu).

  • Alina spune:

    Bună!Am și eu o nelămurire. Deci sunt mama singura de 4 ani și am fost abordata în august de un tip pe fb. Bun am zis sa încerc ne-am întâlnit. A venit chiar special din Anglia sa ne cunoaștem mai bine.El are 3 copii, a divorțat acum un an de femeie si se înțeleg bine. Nu am nimic cu asta,e chiar frumos. Totul a fost frumos între noi, ba chiar am fost la munte și nu știu dacă a fost cu intenție sau nu, dar la primul contact sexual și-a dat drumul în mine,spre surprinderea noastră am rămas și însărcinată și la 2 luni am pierdut😔, mi-a fost alături în tot acest timp. Eram hotărâți sa ne cununa și sa merg la el sa fim o familie, când deodată a adus vorba de noaptea aia când sa întâmplat sa își dea drumul de ce am fost asa înțelegătoare și nu i-am dat papucii?? Eu poate am înțeles greșit nu știu ce sa cred, dar pe moment m-am supărat și l-am blocat doar sa am puțin spațiu, nu neapărat sa ne despărțim.El a înțeles ca vreau sa o termin cu el și de atunci nici un mesaj. Mi-am cerut scuze și i-am spus ca nu o sa se mai întâmple și ca o sa îl fac fericit, dar degeaba, ma ignora total. Acum m-a blocat el peste tot. Ce sa înțeleg? Sa ii dau puțin timp, sau sa ma retrag de tot?

    • Sorin spune:

      Păi înțeleg că nu chiar ai de ales. Amândoi păreți foarte sensibili și cu reacții foarte puternice. Pare să aveți amândoi o frică puternică de a fi respinși și respingeți preventiv. Chiar dacă vă împăcați, certurile sunt inevitabile și se poate ajunge ușor înapoi în această situație. Ideal ar fi să înveți cum să te cerți și, dacă mai apucați să vorbiți, să stabiliți ce este acceptabil și ce nu când vă certați sau chiar când vă întrebați lucruri sensibile.

  • Zzz spune:

    Fosta relatie al ei a fost aproximativ acum un an. Nu o țin cu forța o las sa facă ce vrea doar ca nu vrea sa amestece prietenii cu iubitul a făcut greselea asta și nu vrea sa o repete . Singura chestie ce îmi doresc sa pot ajut sa treacă. Mie dor de ea dar pot rezista

    • Sorin spune:

      Mai mult de atât n-am ce să spun. Ține de cât de drăguț ești tu la exterior și interior față de fostul prieten. Și nu trebuie să o ajuți să treacă pentru că și eu și tu și ea știm că vrei asta pentru tine, mai mult decât pentru ea. Și poate fi interpretată ca manipulare. În plus acesta este un rol de părinte (sau psiholog), nu de partener. Este ok și autentic să vrei s-o cucerești. Încearcă asta!

  • Sorin spune:

    Încearcă să nu încerci prea tare, ca să spun așa. Nu încerca să o ții cu disperare. Mă tem că motivul pentru care ai ales o fată cu o diferență de vârstă așa mare trădează că vrei să cam fii în control, să o domini, ceea ce vine dintr-o inabilitate (pe care o percepi doar inconștient, adică nu o vezi la tine, dar ai descoperi-o în urma unor ședințe de terapie) de a face față unei relații egale. Bănuiesc că nu prea faci față singurătății și că nu ai multă încredere în tine. Te gândești că nu prea meriți iubire, că trebuie să te lupți pentru ea. Dar este pe atât de adevărat pe cât te convingi singur. Dacă ai merge în direcția lui „a nu încerca așa tare” și ai avea puterea aia personală, nu ai avea o problemă dacă relația rezistă sau nu, pentru că ai avea încredere că vei fi bine în cazul unei despărțiri. Ceea ce vreau să spun este că nu cred că vei putea să-mi urmezi sfatul, dar aceasta este direcția în care ai putea să te dezvolți pentru viitor. Cum să te comporți, deci? Să nu pui întrebări speriate sau furioase (adică speriate pe ascuns) despre fostul, să încerci să te bucuri de viață și de cât îți oferă ia în relație, fără presiuni, fără atârnare. Să lași să fie și să fii recunoscător pentru lucrurile minunate. Și dacă se termină, viața merge înainte, dacă nu, și mai bine.

  • Zzz spune:

    Buna ziua, as dori un sfat sau ceva in legat de a îmbunătăți o relatie. Sunt cu o fata mai mica ma mine cu 9 ani, eu am in jur de 30. Am început sa sa vorbesc cu ea de vreo 7luni și suntem impreuna de o luna și ceva știu suntem la început. Ținem unul la altul dar de când la văzut pe fostul prieten se mai gândește la el care a fost primul in toate . Nu știu ce as putea face ii sunt alături vorbim. Chiar vreau sa o ajut și nu știu ce as putea face
    Va multumesc

  • Elena spune:

    Va mulțumesc frumos pentru răspuns

  • Elena spune:

    Bună ziua dl Sorin! Am mai scris aici pe grup când v-am comunicat ca acum 2 ani ma cauta destul de mult un prieten, dar care eu îl vedeam ca pe un amic și nu i-am dat importanta. Anul trecut mi-am dat seama ca are multe calități pe care le caut eu, dar căutând-l și sunandu-l zilnic am văzut ca nu este interesat de relație, deoarece când el m-a cautat, nu am văzut eu cum este. Nu l-am. Mai cautat de câteva luni bune din ambiție. Acum de Dragobete și 1 Martie mi-a trimis mesaj cu primăvara frumoasa plina cu iubire, mesaj ce nu știu dacă are vreo influenta prietenoasa s-au pur și simplu eram o amica în telefon și a trimis. La aceste mesaje am răspuns doar cu mulțumesc. Chiar nu știu cum sa fac dacă ma mai cauta, am rămas cu o dezamăgire când l-am cautat eu atât de mult. Va mulțumesc frumos

    • Sorin spune:

      Vei trăi și vei vedea (ce vei face când te va căuta). Din experiența mea și a altora, planurile despre cum vei reacționa în situația X sunt degeaba. Fă ce simți și vezi ce iese. Cred că, de fapt, mă întrebi indirect ce-i cu el și ce vrea cu aceste mesaje. Opțiunile sunt că mai simte ceva pentru tine și că îi este dor să fiți apropiați și că este începutul unei curtări. Alternativ poate se gândește că tu ai depus atât efort să-l cucerești încât crede că ai putea fi o țintă ușoară pentru sex.

  • Cosmin spune:

    Salutare !
    Numele meu este Cosmin si am 26 de ani…
    O prietena de a mamei mele in varsta de 48 de ani imi tot face avansuri … ma atinge involuntar in zona intima( cand trece pe langa mine) … gaseste pretexte ca nu se descurca cu telefonul si ma atinge cu sanii cand ii arat unde nu se descurca…acum cateva zile am surprinso ca se uita insistent. As dori un sfat , pentru ca nu stiu cum sa abordez aceasta situatie….vreau sa mentionez ca si eu sunt atras de ea …

    • Sorin spune:

      Ai putea să îndrăznești și tu mici gesturi, atingeri și să vezi în ce direcție merg lucrurile. Dacă te întreabă ce faci, nu te pierde și spune-i că-ți place de ea. Chiar dacă nu te întreabă, dar nu te respinge, tot este un pas bun de făcut să-i spui ce simți. Nu te aștepta să nu vrea să fie cucerită. O poți întreba dacă vă puteți vedea și poți duce flori când vă vedeți. Important este să rămâi decis pe ce simți și ce-ți dorești. Ezitarea este jignitoare.

  • Alina spune:

    Ce este de facut cu sotul care consideră că este normal sa o atinga pe fund sa o piste sa o trage de buci pe cumnatasa..?Cum trebuie procedat cu cei doi

    • Sorin spune:

      Înțeleg că pe cumnată nu o deranjează sau nu poate să scape de el? Oricum, dacă el face asta cu tine de față sau cel puțin știind că tu afli, atunci când tu nu afli lucrurile sunt convins că escaladează. Nu neapărat cu cumnata, deși, dacă pe ea nu o deranjează, cu siguranță lucrurile merg mult mai departe între ei. Ce este de făcut? Nu-l vei putea schimba. Chiar dacă acest comportament cu această persoană încetează, ai rezolvat 1% din problemă. Poți rămâne în relație și să accepți, poți să rămâi și să-i mângâi pe fund la rândul tău pe bărbații care îți plac sau poți să ieși din relație și să cauți una în care ești importantă pentru soț.

  • Emilia spune:

    Cum este posibil ca iubitul cu care am stat 8 luni de zile, având o relație la distanta, deoarece lucrează în Germania chiar înainte de a reveni în tara după mult timp (Menționez ca ne am văzut doar acolo de când e plecat) sa se supere atât de tare chiar cu 5 zile înainte de a reveni în tara când i-am spus doar în gluma pentru a-l tachina cunoscându-i teama, frica exagerata de morti /cimitir, ca îl duc când vine la cimitir sa refuze sa îmi mai vorbeasca; deși am încercat sa ii explic prin mesaje, ba chiar l am și apelat de mai multe ori în acea seara pentru a-l face sa înțeleagă ca a fost doar o gluma. Enervandu-ma ca nu răspunde absolut deloc, i-am lăsat și un mesaj prin care ii uram o viata minunata, iar singurul lui răspuns la tot ce i am scris a fost: ‘Asemanea. Poate următorul va accepta sa îl duci la cimitir, însă eu unul nu!’, iar de atunci nu a mai dat niciun semn de viata.. Este posibil ca acesta sa fi fost de fapt un pretext pentru a fi liber aici și pt a încheia relația cu mine? Oare nu am însemnat nimic pentru el în toată aceasta perioada?

    • Sorin spune:

      Sunt de aceeași părere că este un pretext. Probabil vorbea cu mai multe fete de acolo, deja. Dar nu înseamnă că nu ai contat pentru el. Doar că sentimentele rareoir dureaza toată viața. Nu ar fi existat căsătorii dacă oamenii se bazau pe rezistența iubirii. Nu este neapărat obligatoriu să renunți. Unele persoane cedează la presiuni. Dar după cum nu a mai răspuns deloc, doar cât să te încurajeze să renunți, probabil ai mai multe șanse în a găsi un alt partener. Și nu te gândi că nu ești demnă de a fi iubită doar dintr-atât. Toate persoanele care se află într-o relație (cu excepția celor puțini care se află la prima) au avut relații anterioare care n-au fost de succes. Ecuația succesului este suma eșecurilor + 1.

  • Daniela spune:

    Nu inteleg ceva , inca tin legatura cu un băiat de am avut relație cu el de 1 an si ceva , însă ne-am despărțit ca el a plecat in Germania, însă e un an și ceva de atunci in cate am țot vorbit , daca ii dau mesaj imi raspunde imediat , il intereseaza de mine , vorbește frumos , dar el nu ma cauta deloc , si nu inteleg de ce, niciodată nu mi-a spus daca vrea sa ne împăcam sau nu , sau ca nu ma mai iubește

    • Sorin spune:

      Ți-ai dori o relație la distanță? N-ar fi mai satisfăcătoare o relație la o distanță mai scurtă? Posibili și el să vrea să fie disponbil pentru relații mai scurte acolo și de accea nu este total disponibil. De asemenea, poate vrea să mențină legătura și cu tine pentru când va veni înapoi, în funcție de ce planuri de emigrare are. Ai putea discuta chiar cu el asta. Ce-și dorește? Cum i s-ar părea o relație la distanță și unde ar putea duce? Chiar dacă îți spune că nu-și dorește, măcar știi unde te afli și nu mai aștepți, nu? Cum ar fi să afli abia peste doi ani?

  • Anonim8 spune:

    Iubita mea mi-a zis ca m-a auzit spunand in somn numele unei alte tipe, de vreo 4 ori (asta vara, asta toamna si acum in iarna). Ideea e ca eu nu am vorbit nici o data cu vreo tipa cu numele ala si nu am avut niciodata nimic cu vreo tipa cu acel nume. Avem o relatie la distanta si acum nu stiu ce sa fac, deoarece se streseaza si ea si nu vreau sa se simta prost sau ceva. Eu nu am facut nimic rau, nu cunosc pe nimeni si nu am nici o prietena (si nici nu am avut vreodata) cu numele asta, am ramas socat cand mi-a zis asta azi. Ce as putea face acum? chiar nu stiu ce sa fac, ea m-a intrebat cine e, dar nici eu nu stiu (nu tin minte visele, sau cel putin nu tin minte sa fi visat vreo tipa in general). Inteleg ca probabil am ranit-o (chiar daca nu am vrut). As dori un sfat.

    • Sorin spune:

      Îi poți spune că înțelegi că arată rău situația, dar că n-ai nimic de ascuns. Îi poți da și lăsa acces (dacă n-ai făcut-o deja) în locurile în care ar liniști-o (telefon, de exemplu) și să fii cât de transparent se poate. Altfel cine știe ce vise ai avut? Vreo scenă din copilărie, poate. Sigur nu era un oftat sau ceva intrepretat ca un nume? Dincolo de asta, este doar vis. Doar nu ești vinovat pentru ce visezi? Cere-i să te trezească data viitoare când te aude spunând numele ca să-i spui ce visezi (în speranța că vei avea șanse mult mai mari să-ți amintești visul dacă ești trezit din el imediat).

  • Cristina Cristina spune:

    Sunt cu un tip de aproape 2 ani.Încă de la început sexul cu el a fost ciudat adică îl simțeau cumva neatent,in alta parte .I a luat f mult sa termine uneori nici nu reușea (in timpul actului se opea apoi iarăși încercat și tot așa).Timpul a trecut,am continuat sa ne vedem la insistentele lui și ne am trezit intr o relație.In prima noastră vacanța am simțit ca ne am apropiat f tare și de atunci sexul nu a mai fost,adică el nu mai are dorința sexuală.Eu pot face orice și am încercat cred eu tot ce se putea încerca.Ma frustrarea f tare și ma inhiba așa tare încât acum ma tem și sa l mai ating ma tem Pt ca cred ca orice fac nu i aduce plăcere.Am discutat și spune ca e intr o situație dificila mama lui nu ar putea accepta faptul ca eu am mai fost căsătorită și am un copil…deși el susține ca nu are o problema cu asta.El și fiul meu au o relație ok.Ne am împăcat și despărțit de 100 ori,nu putem unul fără celălat.Chiar cred ca ma iubește…dar sexul e la fel f rar și atunci cumva din obligație așa îl simt.De prea putine ori am avut partide wow de maxim 3-4 ori in care l am simțit satisfăcut și a avut erecție puternica.Ne am despărțit iarăși,mama lui s a îmbolnăvit grav de cancer și ne am reimpacat,a fost ok cât de cât la început in sensul ca o făceam mai des.Mama lui m a cunoscut ma place dar nu știe adevarul ca am un copil de 8 ani iar el insista ca nu i poate spune…Mama lui insista sa ne căsătorim sa facem un copil…el probabil e stresat și nu știe cum sa gestioneze.Relația sexuală e catastrofala eu sunt la Pamant,ma gândesc la tot felul de lucruri ca ma Înșeală,ca ma folosește,ca nu sunt buna la pat.De câteva ori mi a spus sa ma joc cu mintea lui sa l scot din stări…Nu știu cum sa mai procedez e o tensiune f mare între noi.In eeekenduri stam in pat pe telefoane…nu simte nevoia sa facă sex.In terenul el era cunoscut ca mare Casanova deci nu este un bărbat neexperimentat,a avut multe femei poate prea multe…Întrebarea mea este,am mai multe …Oare exista varianta de a nu fi compatibili sexual?Oare chiar problema dintre noi sa fie teama de reacție a mamei lui?De ce cu altele poate și cu mine nu? Are probleme el?Am eu? Nu știu cum sa ma comport vând ma
    Mangaie.Eu vreau de fiecare data când ia el inițiativa poate e greșit și ar trebui sa l refuz…Cum sa procedez ?Va rog sa ma ajutați.Suntem dispuși amândoi sa începem consiliere de cuplu sau fac orice…Va rog un sfat.Am
    Mai scris și altor medici,sexologi ,terapeuți dar nu am primit răspuns.Multumesc

    • Sorin spune:

      Știi că a avut multe partenere, dar știi că sexul cu ele a fost diferit de sexul cu tine? Dacă nu au durat mult relațiile anterioare le poți compara cu începutul vostru. Se întâmpla, actul sexual dura mult și, când se rărea, se despărțea? Este posibil asta? Că ipoteza mea este că fie nu se excită foarte mult cu fete, fie penisul lui este mai puțin inervat decât media și, deci, senzațiile lui sunt mai puțin intentse și sexul poate deveni plictisitor. Poate actul în sine este repetitiv, puțin atractiv? Poate nu vă jucați sexual prea mult? De sexul oral se bucură sau tot plictisitor i se pare? (Nu trebuie să-mi răspunzi – sunt întrebări pe care le poți explora). V-ați gândit la niște jucării sexuale? Poate are niște fantezii care pot fi trăite. Poate ai tu niște fantezii în care i-ar plăcea să ia parte. O altă direcție ar fi către două cărți utile: „Slow Sex” (Orgasmic meditation) si „She Comes First”.

  • Daniela spune:

    Nu inteleg ceva la mine, am momente cand ma gandesc la fostul, însă eu am tot ieșit cu alți dar nu ma pot afișa, mereu ma gandesc ca vede fostul si nu dupa nu o sa mai vrea sa vorbim, încă sper la o împăcare, dar nu inteleg de ce ma plictisesc repede într-o relație, am cunoscut un tip, la început imi plăcea mult, am iesit Cu el si a doua seară am făcut sex , însă acum parca nu mai am atracție sa ies cu el si nu inteleg de ce, indiferent cu cine ies, vorbesc ceva timp si dupa nu mai am chef de nicio relație…de ce?

    • Sorin spune:

      Nu ai chef de altă relație pentru că încă vrei să te împaci cu fostul. Oferă-ți un timp de așteptare. Cât ai de gând să aștepți până să-ți continui viața? 3 luni? 1 an? 10 ani? După ce-ți stabilești, poți face ce crezi de cuviință să-l cucerești. Dacă nu funcționează și nu vă împăcați până atunci, poate vrei să-ți trăiești viața. Nu cred că mai avem încă una și nici dacă am mai avea nu știu dacă asta ar fi de irosit.

  • Rafaela spune:

    Sorin,
    Am o problema psihica?! Cum iti explici ca indiferent cat rau mi a facut fostul si inca imi face,nu l pot sa l urasc si sufar ca imi dau seama ca intr adevar l am pierdut. De 2 ani si jumate nu mai sunt cu el Dar niciodata nu l am lasat in pace,am cautat pretexte ca si in prezent sa l caut,sa sper dar el ma ignora total. El mi a gresit si tot el nu ma mai vrea. Acum e indragostit de o fata din cd zm aflat. M a blocat ptr ca mereu daca vorbeam ii repfosam si ma ducea pana la momente culminante sa l jignesc urat. Mi am iesit din fire de multe ori si l am jignit,am facut urat Dar ptr ca sufar. Nu mai stiu ce sa fac? Eu pe el il iubesc. El o iubeste pe acea fata,acum m a si blocat. Crezi ca vreodata ma v a cauta?! Ma doare ca ma denigreaza la ele la iubite ptr ca are o problema,inseala non stop.

    • Sorin spune:

      Nu se va mai întoarce la tine. Îmi pare rău! Nu pare să aibă abilitatea formării unui atașament și va tot continua să cunoască alte persoane pentru că lumea e mare. La tine, deja a asociat negativ relația în urma multelor discuții dureroase. Dar chiar dacă nu o asocia negativ și se întorcea, ai fi fost rezerva, ar fi stat cu tine când îl refuzau altele. Mă gândesc că poate meriți mai mult. Vezi articolul de pe acest site „Cum să nu mai iubim o persoană”, „Sufletul pereche”… și altele despre cuplu. Ceea ce tu numești iubire, este mintea ta care converge către același punct (el) pentru că ai tot antrenat-o în direcția asta, ai tot condus-o într-acolo și acum alunecă ușor. Cum ai condus-o? Fiindu-ți frică de ce zic ceilalți, să nu fii criticată (și atunci îl critici tu pe el ca să îl convingi că tu nu ai greșit) – îți este frică de greșală, deci (vezi și articolul legat de asta). Și, legat de asta, este dorința de-a fi plăcută de toată lumea, de a face pe plac. Care au ca țintă să nu rămâi singură, în mod ironic, pentru că tinde să ducă la asta. Dacă vrei să-ți lucrezi asta, o poți face în cadrul unor ședințe psihologice.

  • Ella spune:

    Buna. Am o mare problema. Am trimis poze greșite unei persoane dragi mie. Am apăsat greșit și sau trimis foarte greșit. A răspuns sora lui și mie frică să nu-i fi arătat și mamei sale ea. El mi-a răspuns. M-am temut de ce a spus. Eu as fi crezut că mama lui sau altcineva a răspuns. Acum mie frică să mai ies sa nu mă întâlnesc cu el sau altcineva din familia lui! L-am blocat și șters de tot. Dar pozele sau salvat în telefonul lui. M-am ascuns și am blocat. Nu mai ies și nu mai țin legătura. Ce pot face? Cum pot rezolva sa nu iasă mai rău sau chiar să iasă un !are scandal și să afle și părinții mei. Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Deduc că ai învățat ceva din astea, că nu este bine să trimiți fotografii incriminatorii, cu care mai târziu cineva te poate șantaja ca să nu le trimită părinților, pritenilor, profesorilor / șefilor tăi. Ce poți face este să-ți asumi ce-ai făcut, să nu te lași intimidată, să nu te lași șantajată și oriunde ar ajunge (fotografiile) să mergi cu fruntea sus. Este corpul tău; nu este chiar atât de rușinos să trăiești în el. De asemenea, internetul este plin de poze cu oameni dezbrăcați. Nu cred că stau toți închiși în casă de rușine să nu se întâlnească cu cineva care le-a văzut. Viața merge înainte.

  • Gopi spune:

    Multumesc de raspuns! Pai eu mi as dori o relatie. Dar eu sunt de moda clasica. Adica as vrea sa depuna ceva efort. Oky nu i permite timpul,pr lui e mai mare ca pare ffff comod. Nu cred in zodii dar el chiar e cum sp zodia lui. Lasama s te las. Balanta. Sigur vrea sex ptr ca eu i am trimis si poze sexy de la mare. Dar i am trimis sa l faca sa se gandeasca la mine dar nu ptr sex. Eu vreau cdva serios. Barbatii fug de serios.

    • Sorin spune:

      Nu toți, dar probabil toți se grăbesc la sex. Și, deci, cum vezi relația voastră evoluând cu sute sau mii de km între voi? Discută cu el. Stabiliți un plan. Ce se poate face? Care este ritmul?…

  • Gopi spune:

    Buna,
    Am o intrebare?! de 1 an tatonez on line cu un tip,ne am vazut doar on line. traieste afara tipul. ideea e ca ,at cand a fost in tara,mi a cerut sa merg eu la el,pe motiv ca are putine zile de stat in tara,si mi s a parut deplasata treaba asta,am refuzat si i am zis ca m a dezamagit. Apoi din nou am reluat relatia on line si acum vine din nou in tara,banuiesc ca iarasi imi zice sa merg eu la el pe acelasi motiv. De se intampla asa,nu i mai oky sa renunt la el? Ca pare tipul care n ar face nimic el,ci doar eu. Ms!

    • Sorin spune:

      Nu știu ce așteptări ai tu de la relație. Dacă o vezi de cuplu sau de prietenie sau nici-nici. Unde ai vrea să se îndrepte? Să te cheme acolo? Înțeleg că nu l-ai văzut până acum și că nu vrei ca prima întâlnire să fie sex. Sunt total de acord. Din perspectiva lui, el își dorește sex și se gândește la asta adesea când vorbiți (mă gândesc) și acum ar avea ocazia sa-și pună fanteziile în practică. Tu nu ești o jucărie, desigur, și ai dreptul să refuzi, dar încearcă. Se gândește că dacă doar vă vedeți va dura foarte mult timp până la sex, având în vedere că vine rar. Și deci, ce-ți dorești? Ai vrea să fii cu el? Dacă da, cum ar trebui să evolueze lucrurile și care este timpul în care ești pregătită să faci diferiți pași? Poți discuta și cu el. El cum vede? Ce-și dorește de la întâlnire și, mai ales, ce-și dorește să se întâmple pe termen lung?

  • Rafaela spune:

    Buna Sorin,
    Ti-am mai scris eu legat de ex ul pe care nu l am crezut ca intr adevar si a facut iubita,mai exact iubite asa rpd dupa despartirea de mine. Acum te as intreba: omul asta ce probleme are de nu pune punct unei relatii,ca incepe alta si se trezeste in mai multe relatii paralel. Cum iti explici asa ceva?! De curand mi au scris pe fb alte 3 fete care sunt in relatie cu el,pe una sustine ca o iubeste dar culmea ca de Craciun era cu alta si de revel cu cea pe care pretinde ca o iubeste.As vrea sa l demasc ca alte fete sa nu mai treaca prin ce am trecut noi toate,tu ce sfat imi dai? sunt asa dezgustata de el,ma simt asa penibil ca am facut atatea compromisuri ptr el si de fapt el continua sa faca aceleasi lucruri pe care mi le a facut mie,altor fete. multumesc!

    • Sorin spune:

      Profită de ce poate fără să-i pese de cine suferă. Este imatur. Și celelalte nu cred că-l iubesc și, deci, nu suferă la fel de mult. Dar sunt total pentru a le proteja. Dacă poți face asta, doar că s-ar putea să fie un efort obsesiv care să-ți facă viața și mai amară. Lumea e mare și va tot avea ocazia să cunoască alte fete. Nu locuiți într-un sat, nu? Alternativ, ai putea să te gândești mai mult la viitor decât la trecut, la tine și la următorul decât la el.

  • Cătana Laurențiu spune:

    Bună!!! Am 56de ani,am o familie frumoasă, treaba e că m-am îndrăgostit de o cunoștință… ceva rudă cu nevasta mea , este cu vreo 10 ani mai mare, dar îi frumoasă,cum să fac să ajung…la sufletul ei? Este văduvă de câțiva ani. Am început să-i scriu o scrisoare dar m-am cam blocat… AJUTOR !!! Multumesc anticipat!!!

    • Sorin spune:

      Pare un pas destul de mare și destul de dezastruos pentru soția ta. Ești sigur că nu mai vrei relația cu ea? Dacă da, vezi, de exemplu articolul de pe acest site „Cum sa nu mai iubim o persoana”. Dacă crezi că nu mai vrei să fii cu ea, dar încă o respecți pentru că și-a oferit cei mai buni ani din viață ție și a fost alături de tine în tot acest timp, îi poți spune asta (că nu mai vrei să fiți împreună) și înceta relația. Are dreptul să știe că nu o mai iubești – mă gândesc – și ai vrea să fie liberă în caz că altcineva vrea să-i ofere iubirea pe care tu nu i-o mai oferi. Apoi, singur fiind și fără responsabilități, poți să o abordezi pe cunoștință. Poți să o abordezi cu încredere, să-i spui că ți-ar plăcea să ieșiți la o cină / cafea / suc, liniștit fiind că dacă află soția (și sunt șanse mari) nu va conta pentru că nu mai sunteți împreună. Și dacă nu acceptă, este ok, pentru că oricum nu-ți mai doreai relația cu soția și vei fi liber pentru o nouă relație când va apărea.

  • Nicoleta spune:

    Ce sa fac băiatul de pe facebook imi zice ca o sa ii trimita sotului meu toate conversațiile si o sa imi editeze pozele si o sa ii trimita sotului ca sa para ca are poze cu mine dezbrăcată si imi zice ca daca vrea ma face sa raman fara copii de la o simplă discuție cu el doar am vb nimic mai mult cum da ajuns aici? Cine este si ce vrea acest bărbat de fapt de nu imi da pace zice daca eu l-am facut sa sufere face si el la fel mai ales daca nu mai vreau sa vb cu el macar ca prieteni…este cu totul alta persoana fata de cum era cand am vb prima data cu el si mia zis sa merg la el cu copii ca sa ne întemeiem o familie si eu il vedeam bărbatul perfect acum ia zis sotului de mine si vrea sa imi faca rau si nu stiu ce sa fac,cum scap din situația asta? Dc face toate astea daca eu i-am zis de la început că sunt măritată si am copii și nu putem fi împreună?

    • Sorin spune:

      Cum îți zice că o să-ți editeze pozele? În scris? Că poți doar să-i arăți asta soțului. De asemenea, înțeleg că nu-ți doreai relația cu soțul atât de tare. Ești într-o situație potrivită pentru schimbări. Fie nu-ți mai faci griji în legătură cu crede soțul, fie te decizi că îți dorești relația cu el, până la urmă, și faci eforturi să vă reveniți. Oricum băiatul de pe facebook care încearcă să te șantajeze să te culci cu el (asta înțeleg că-ți cere, nu să te muți la el cu copiii, nu?) ne-a arătat cine este și care erau intențiile lui de la început. Iar legat de fotografiile trucate cu tine „goală”, dacă chiar sunt trucate le poți compara cu realitatea în fața soțului. Dar dincolo de asta, poți profita de această ocazie, cum spuneam, și poți spune soțului la ce te-ai tot gândit în perioada asta, la faptul că ești nefericită în cuplu, ce așteptări ai și află cum s-a simțit și el în ultima perioadă, dacă el era fericit și ce-ați putea face (de la despărțire la terapie de cuplu). Faputl că nu te-ai culcat cu el face lucrurile mult mai puțin grave. Chiar dacă i-ai trimis poze, sunt doar niște imagini cu ceea ce n-o să aibă parte niciodată. Și și soțul răsuflă ușurat că a ratat un dezastru. Dar va fi tentat să folosească asta ca formă de dominare a ta și dacă erai nefericită înainte, lucrurile sunt pe cale să se înrăutățească. De aceea sugeram să discutați despre cum merge relația voastră și cum să faceți să vă fie mai bine.

  • Nicoleta spune:

    Buna seara domnul Sorin tin sa ca anunt ca a aflat sotul de băiatul de pe facebook înainte ca sa ii spun eu …mia trimis mesaj si a vazut sotul ca mereu se uita in telefonul meu si la sunat pe cand a plecat la servici acasă nu a vrut si acel băiat ia spus ca am vb cu el iar acum acel băiat vrea sa continue sa vb fără să știe situl dar l-am refuzat chiar daca zice ca ma iubeste ca daca ar fi fost asa nu iar fi spus soțului meu despre el si despre mine putea sa evite ca ii spuneam eu oricum eu nu mai vroiam sa continui ca el cu toate vb la fel dar nu ma asteptam sa faca asta eu il credeam diferit,special fata de alti dar uite ca m-am înșelat…dar dacă avem si relatii intime ce se intampla cu viata mea,cu copii mei? Dc bărbați nu gandesc ca nu e simplu sa te joci asa cu o femeie daca el își dorea ceva serios cum sa ii zică sotului ca a vb cu mine? Akm ma simnt atat de prost si nu stiu cum sa ma comport in situatia de fata stiu ca am gresit dar ce fac acum?chiar daca doar am vb cu acel băiat nimic mai mult sotul este foarte supărat ba chiar il suna mereu pe acel băiat și la mai si înjurat…si imi este teama ca acel băiat de pe facebook sa nu vrea sa imi faca mai mult rau ca nu vreau sa mai vb cu el si sa ii zică sotului minciuni despre mine ca eu chiar nu am facut nimic doar am vb cu el si dupa ce am vb si cu dv am mai vb si cu cineva i-am zis sa imi dea pace ca sunt măritată si am copii și nu putem avea o relație…

  • Andreea spune:

    Buna ziua, am nevoie de niște răspunsuri urgent . Simt ca cedez și nu ma mai regăsesc . Eu sunt intr-o relație cu un barbat care a divorțat de fosta lui soție acum 6 ani , cu care are un baiat de 15 ani . Noi ne-am căsătorit acum un an de zile și îmi este greu sa îmi amintesc ziua aceea . Im ziua cununiei noastre a fost invitata un bun prieten a soțului meu . Vreau sa precizez ca , din momentul in care a sosit la restaurant acel prieten a lui , soțul meu a stat doar cu el și lângă el . Eu nu am mai existat prin preajma doar la tăierea tortului am mai interacționat cu el și atât . In jurul orei 2:30 noaptea , prietenul lui ne-a invitat la el acasă , iar el ma luat de mâna , lăsând ceilalți invitați la restaurant și am plecat la casa prietenului lui , împreuna cu câteva fete și alti singuratici . Acesta a fost un moment teribil . Acum mai întâlnesc tit felul de lucruri care ma deranjează . De fiecare data când i se strica câte ceva in casa fostei soții el se duce sa repare , motivul fiind ca, copilul lui locuiește in casa aceea . Mie personal nu mi se pare normal sa se împartă între doua case și sa îmi ignore faptul ca acest lucru ma deranjează enorm. Ea suna și la 1:00 noaptea , sa ii spună ca fiul lor de 15 ani nu vrea sa doarmă noaptea , sau ca sta in baie și vorbeste mult la telefon , sau tot felul de lucruri fără sens . Eu la rândul meu am și eu doi copii și nu l-as fuga niciodată pe tatăl lor sa îmi repare lucruri in casa . Indiferent dacă as fi intr-o relație sau nu. Va rog sa îmi Spune-ți dacă sunt eu ceea exagerata ? Tin sa precizez ca eu am revenit in țara după 10 de ani străinătate împreuna cu copiii mei , pentru el . Și sunt singura care muncește și întreține casa , casa mamei lui , și pe fiul lui spunând ca fosta lui nu e in stare sa aibă grija de ea dar mai de copil . Ma simt folosită groaznic și in cel mai josnic mod .

    • Sorin spune:

      Înțeleg că i-ai spus ce te nemulțumește și nu a dus la nicio schimbare. Din păcate următorul pas este să te decizi dacă vrei să continui cu el sau nu. Așteptările tale sunt adecvate. Este rezonabil ceea ce ceri, doar că ma îndoiesc că de confirmarea asta avea el nevoie să se schimbe. Acest comportament al lui arată că vrea să fie lângă cei care nu-l resping, îi este frică de singurătate, de a fi pe cont propriu, dar ironic, acest comportament îl va împinge către singurătate. Evident nu este conștient de asta și nici nu cred că va recunoaște asta la el dacă-i vei spune. Asta se descoperă în terapie și poate fi o pârghie către schimbare. Dacă îți spune cineva, de obicei urmează negare și nicio schimbare. Era doar pentru tine să înțelegi ce se întâmplă și cât de mare este miza la el pentru schimbare – cum că este puțin probabil. Dacă reușiți să mergeți la o terapie de cuplu și (ideal) să vrea să meargă, nu să vină special să-ți demonstreze că nu ajută la nimic (pentru că chiar nu va ajuta la nimic cu atitudinea asta, pentru că munca trebuie s-o faceți voi, iar el o va sabota) atunci ar fi grozav. Altfel, poate ai mai multe șanse la fericire cu următorul partener.

  • rafaela spune:

    Mi e greu mie sa o iau din nou de la capat cu altcineva,dar cumva o voi face. Am obosit sa lupt cu asa om frustrat.E de o imaturitate crunta. Imi dau seama ca nu eram fericita langa asa om,e ffffff incapatanat,orgolios si indoctrinat de acasa sa fie supusa femeia. Odata a plans ca m am ratoit la el,om la 42 de ani. de aceea nu si a facut o fam si niciodata nu a stat cu o fata zi de zi ci numa la distanta. apoi are si boala venerica (herpes) pe care nu am luat o ca am avut imunitatea buna,dar mitocanul a dat o nonsalant la toate cu care a fost.apoi el nu stie sa se bucure de viata,e un om inchis si care ii place sa fie laudat ca vai ce mare om e el,lucreaza ceva la stat si vai,cn i el! Chiar m a facut sa fiu dezgustata de el cu adevarat. mitocanul naibii sa nu stie sa respecte,imi inchide tel brutal,urla,eu vb calm…un dereglat frustrat.ala asa moare,singur. si la serviciu e frustrat. mi e scarba de el. il detest.am facut infinit ptr el si el,nu si a cerut scz ptr cat m a jignit si ranit,ca eu is de vina ca l am jignit. pai,alta in locul meu la cate mi a facut,ii dadea cu ceva in cap. Da l naibii,viata merge inainte. e cnva care ma curteaza,poate o sa l accept cumva si l uit pe mitocan. Ms ptr tot!!!!

    • Sorin spune:

      Dacă te mai gândești pozitiv la el, revino la aceste mesaje :). Mă bucur că ți-am putut fi de folos! Mult noroc! 🙂

  • Rafaela spune:

    Buna,
    E bn ca n ai reusit sa raspunzi in timp real,ptr ca mi am dat seama ca totusi lupt ptr un om fara scrupule.Dupa ce ca el m a denigrat,m a tradat si eu am iertat si am lasat orgoliu si l am tot cautat,el ca un mitocan ptr ca vezi,Doamne,am zis la un prieten comun ca l am vazut urat si naiv la inceputul relatiei lui cu mine,vai ce lezat este! Dar asta i am zis o si lui.Asa e,asa l am perceput,e vina lui ca asa l am vazut,in plus chiar e asa! Pacat,ca are si el fac,ca traieste in afara,dar n are inteligenta socializarii,dezinvolturii,e un tip ffff incapatanat si un tip cu tipologia; femeia trebuie sa fie supusa,nu face fata femeii inteligente si independente ca mine. m a obosit sa lupt cu prostia lui. Este un imatur si ma enerveaza cand vad cum se comporta. In loc sa fie bucuros ca l am iertat,ca inca am puterea sa l iubesc,el mitocan fiind si pr fiind plin de el,da vina pe mine ca,l am jignit ,spunand ca vai,e urat si naiv. Mi a inchis tel brutal,urla ca un drogat,ca nu ma suporta,Doamne!!!! Asa ceva chiar nu imi mai trebuie langa mine,un mitocan care imi inchide tel,imi ignora mesajele . Cn naibii il suporta pe asa dereglat?! Iti multumesc ptr fiecare raspuns si sper sa nu mai fie cazul. E un mitocan si nu iert ca mi a vb asa si mi a inchis tel si m-a determinat sa ma umiliesc. In definitiv omul e frustrat si asa ramane. El nu i implinit pe nicio linie si isi varsa furia pe mine,care l am iubit asa cum e! Dar,am obosit.

    • Sorin spune:

      Desigur, te felicit pentru această realizare. Te previn, de asemenea, că nu te va ține la nesfârșit. Mintea are ciclurile ei și te va aduce în apoi în durere. E bine să o observi pentru ceea ce este. Să știi că faptul că te gândești iar la el nu este pentru că merită sau pentru că există o șansă sau pentru că îl iubești. Ci doar că nu te iubești pe tine suficient încă și te pedepsești (inconștient). Poți doar să nu rămâi cu gândul acolo. Distrage-te cu ceva interesant și ignoră. Înainte se crede că este bine să duci suferința până la capăt, să golești butoiul de melancolie, dar s-a aflat că butoiul nu are fund. Nu-l vei goli, ci doar îți vei întâri obișnuința să suferi. Obișnuiește-te să nu mai suferi. Mută-ți gândul la lucrurile pozitive de câte ori poți și iartă-te pentru când nu-ți iese. La nimeni nu iese tot timpul. Toți avem alunecări. Ridică-te și mergi în continuare.

  • Kat spune:

    Bună ziua , va scriu aici pe forum cu un pic de tristete in suflet , as dori un sfat sau o opinie sa imi liniștesc sufletul. Sunt o mama singură si ultimii 4 ani din viata mea mam concentrat sa imi cresc in primul rind copilul, am stat singura acesti 4 ani cu gindul ca intr/o zi ma voi simti pregatita sa imi fac o noua relatie , intrun mod am fost inchisa in mine. Si refuzam pe orcine ar fi nu miam deschis sufletul fata de nimeni. Acum aproximativ o luna vb pe internet cu un bait dup o luna de chat era foarte atent si chir a venit sa ma vada distanta era 117 km unde nu se putea duce de la o regiune la alta , La a 3 intilnire am spus ca nu am ce sa pierd si am petrecut noaptea impreuna…. de atunci aceasta persoana sa facut mult mai rece si a inceput sa raspunda mult mai putin, mai apoi peste o alta saptamina a venit din nou si am petrecut noaptea impreuna., acum in general nu mai scrie, la inceput primele doua intilniri era mult mai atent si raspunde… aprte ca el se descrie ca e o persoana care ii place spatiul ei .. Mie greu sa cred ca asta ar fi fost tot , ca a vrut doar sex , am incercat sa il tot intreb ce fel de tip de relatie avem dar nu a raspuns … mie greu sa cred ca am stat atita timp singura si acum am dat peste asa un idiot, as vrea sal cuceresc sau sal fac sa se schimbe putin conceptia , as vrea o relatie dar cred ca greseala mea a fost ca am facut sex prea repede…. si asta a dus la un esec, astept un sfatt va rog mult, Diferenta de virsta intre noi e de 20 de ani , el e mai mare cu 20 de ani , mersi anticipat astept uj raspuns.

    • Sorin spune:

      Așa pare: a vrut sex. Sunt persoane care asta fac, se bagă în seamă cu fete/femei pe facebook (sau alte aplicații) și le trimit mesaje. Le ascultă, le vorbesc frumos (pe mai multe odată, fiecare cu fereastra ei) și așteaptă să pice. După ce se întâmplă, se concentrează pe altele, pentru că încearcă să te descurajeze. Se va mai culca cu tine cât va mai putea, dar nu va vrea să avanseze relația. Preferă să se rupă, pentru că mai are combinații pe care nu vrea să le piardă. Nu prea ai cum să te prinzi, din păcate. Și nu te-ai culcat prea devreme cu el. Ar fi insistat oricum cât era nevoie și ai fi fost în aceeași situație, doar că ai fi fost amăgită o perioadă mai lungă. Știi cum este, ca să găsești prințul, trebuie să săruți o mulțime de broaște. Poate la următorul băiat de pe net măcar îi cunoști prietenii îniante. Adică să ieșiți cu toții. Nu este o garanție, dar este puțin peste 0, măcar.

  • Rafaela spune:

    Asa am simti sa i scriu. Ma doare ca eu chiar il iubesc si el ma trateaza cu indiferenta. Ma doare ca nici acum nu zice un: imi pare rau! Cum sa accept ca m a folosit? Imi vine sa l sun,dar la fel face. Mz ignora sau de raspunde imi zice ceva care ma raneste . El se poarta de parca eu sunt vinovata si el victima. Asa ceva mi e greu sa accept. Da,l am jignit dar o faceam si ca sa comunic si ca sa i deschid mintea ingusta sa isi dea seama unde se situeaza si cat m a ranit. Dar a fost in zadar. El s a simtit agasat si s a speriat ca i am zis ca ma sinucid la nervi si a sunat la serviciu sa ma denigreze. L am iertat si ptr aia. Si tot el isi permite sa ma ignore. Cum sa fac sa imi fie scarba de astfel de comportament al lui?!

  • Rafaela spune:

    Nu aveam asteptari sa raspunzi,de aceea am si scris cu inima ca un purice. Stiam ca din nou voi fi ignorata sau primesc un simplu:multumesc,sunt bn!. Inteleg ca poate cea cu care esti ti a pretins normalitatea,sa nu ti legatura cu fostele. Si sunt de acord cu ea . Dar pur si simplu am avut o stare rea de cateva saptamani de cand te am visat tare urat. Te am pus la slujbe,ti am pus si lumanare in altar ptr sanatate(asa mi a zis duhovnicul meu),dar tot nu m am linistit,si atunci am zis ca iti scriu orice ar fi! Dragule,sa nu uiti un lucru: eu te am iubit ,nu m am jucat cu vorbele. M ai ranit enorm,am iertat,dar mi ai distrus increderea in barbati. Nu meritam ceea ce mi ai facut. Dar daca tu,nu ai remuscari nici dupa atata timp,ce rost are sa iti spun,ca pur si simplu am un gol pe care nu reusesc sa l umplu? E o rana inchisa dar care inca doare.Nu vreau sa stai stresat ca iti scriu eu,nici nu o mai fac de acum incolo,dar sper ca peste ani,in inima ta,sa regreti ca m ai ranit. Ai ranit fiinta care chiar te a iubit si te iubeste si in zi de astazi,dar n ai vrut sa vezi dincolo de ce iti propusesei tu sa ai cu mine,o simpla aventura in care m ai folosit cum i ai zis ei de 4 ori. 😭😭😭Atat ai putut tu sa vezi la mine. Repet,a trecut totul,dar sa nu regreti mai tarziu ca ti a scapat adevarata iubire printre degete. Iti doresc tot binele si iarta ma ca inca te iubesc. Nu te mai caut niciodata,desi te iubesc enorm si imi lipsesti mult. Asa ai vrut tu sa fie! Sa ai grija de tine. Ramai in inima mea. 😭

  • Rafaela spune:

    I-am scris si al 2 lea mesaj cu ce am simtit,si el nimic. Ignor total. Am gresit ca am scris ce am simtit:?!

    Asta am scris:

  • Nicoleta spune:

    Buna dimineata.ce poate sa însemne asta sotul meu și-a scos vergheta de pe deget si aseară mia zis ca a pierdut o,ia luat-o cineva eu nu mai inteleg nimic si nici nu stiu ce sa fac pe mai departe si cum ar trebui sa ma comport mai ales acum si cu sotul,si cu mama si cu acel băiat de pe facebook care insistă să imi trimita mesaje si zice ca nu are nimic cu acea fata si ca vrea sa fie cu mine…ce ma sfătuiți să fac,eu nu imi permit sa fac vreo greșală ca am 2 copilași dar ce sa inteleg prin toate astea?

    • Sorin spune:

      Soțul poate char te înșeală, pentru că poate se simte cum te simți și tu. Probabil ar trebui să aveți o conversație amplă în care să spuneți cum vă simțiți și să decideți ce să faceți. Poate vă despărțiți, poate ajungeți la concluzia că mențineți relația pentru copii, dar va fi una deschisă sau poate chiar decideți că vreți să vă mai dați o șansă și să faceți niște schimbări. Îi poți spune, dacă vrei, despre acest bărbat. Îl va afecta, dar mult mai puțin decât dacă chiar te-ai fi culcat cu el. Dar nu te aștepta să ți se destăinuiască și el doar pentru că tu ai făcut-o. Se va destăinui (nu spun că are ceva de destăinuit, neapărat) doar dacă vrea să vă împăcați. Altfel va profita, poate, de oportunitate să rupă relația cu tine. Oricum, ceea ce ai putea să-i spui este că aceste cuvinte frumoase îți lipsesc din viață și că vrei să te simți iubită iar și… nu știu dacă mai vrei de la el asta. Dacă nu o mai vrei, nu știu dacă are importanță. Rolul informațiilor este să faci ceva cu ele. Înțeleg că nu te-ai hotârât ce să faci. Nimeni nu poate lua această hotârâre pentru tine. Adică multă lume o poate lua, dar tu vei trăi cu consecințele. Cred că am menționat niște abordări: vede-te în viitor și vezi ce vei regreta mai mult, fă o listă… Dacă ești gata de acțiune, fă-o. Dacă vrei să vorbești mai mult despre asta, ți-ar trebui o întâlnire cu o psiholog/ă. Formatul acesta nu este atât de eficient pentru susținere. Ce pot să mai adaug este că nu prea ai ce să greșești. În afară de violență fizică, orice altceva se întâmplă vor fi oportunități de a-ți îmbunătăți viața. Depinde doar de când decizi să încetezi să mai încerci să te faci fericită. Dacă deja ai încetat, este ok. Aceasta este viața. Și poate va deveni ceva mai grea. Dacă încă nu, ce decizie grea sau dureroasă vei lua acum, dar care să-ți îmbunătățească viața mai târziu: despărțire, discuție…?

  • Rafaela spune:

    Sper ca esti bine!…
    M am tot gandit la tine. Mi e greu, sa nu stiu de tine. Dar mi e greu si sa tinem legatura. Mereu m ai ranit daca am vorbit. Insa,ptr mine orgoliu nu are valoare in fata sentimentelor. Dzeu stie ca sentimentele mele dupa toate intamplarile sunt intacte..insa,nu ma pot pune cu destinul. In fine…sper doar ca esti bine. Am evitat sa iti scriu ca imi fac griji ptr tine,dar am intrebat pe vara ta si varul tau daca stiu de tine si mi au zis ca nu tin legatura cu tine. Asa ca imi luai inima in dinti si iti scrisei. Imi doresc sa fi fericit cu adevarat langa cine simti tu.Mi e dor de tine!… 😍😘😭

  • Rafaela spune:

    Sorin,
    Mi am luat inima in dinti si i am scris. De 3 luni nu l am mai cautat deloc. Se pare ca nu l intereseaza existenta mea. A vazut mesajul pe whatsapp dar nu mi a raspuns nimic. 😭Cum sa accept ca omul pe care il iubesc,nici nu vrea sa auda de mine,desi el mi a gresit mie,nu eu lui. Da,cand mi a scris si a doua fata,am facut crize,au degenerat discutiile,dar ptr ca sufeream. El tot nu intelege cat de mult m a ranit. A zis candva,mai sunt relatii care nu au mers. Pur si simplu,fara sa realizeze cat m a ranit inselandu ma si denigrandu ma la serviciu,spunand sefei sa imi faca test psihologic ptr ca eu din suferinta la acea vreme ziceam si faceam multe. El din acea cauza practic nu vrea sa mai auda de mine. Dar cum poate fi atat de crud?! Doamne! Stiam ca ma ignora,dar totusi am si sperat ca dupa atata timp,ii lipsesc si eu lui. Se pare ca nu! 😭 asta i am scris: adevarul:

  • Nicoleta spune:

    Multumesc sa stiti ca aveti dreptate ca stau si ma gandesc de ce m-ar prefera pe mine măritată si cu copii cand sunt atatea femei singure? El are si el o fetiță si sotia la lasat pt altul si poate vrea sa faca si el la fel mai ales că face la fel cu mai multe…dacă vroia ceva serios nu vb cu toate la fel… ma simnt foarte prost ca sunt naivă si cred ce mi se spune si tin sa cred că lumea este buna si nu face rau…situatia mea de acasa nu-i chiar plăcută dar nu imi permit sa fac vreo greșală mai ales că sunt la mijloc 2 copii nevinovati tin sa mentionez ca nu mai vb cu acel bărbat dar ce ma sfătuiți să îi zic sotului ca ma simnt foarte prost chiar daca doar am vb cu acel băiat nimic mai mult?

  • Rafaela spune:

    Din pacate eu l am mai abordat de mai multe ori,dar el a fost scurt si la subiect. Poate are pe cineva. Nu stiu. Stiu ca l iubesc desi mi a gresit mult. Din pacate e un baiat care ma curteaza si caruia ii dau iluzii,cumva il tin de rezerva. Nu imi place de el,dar nici de fostul nu mi a placut si apoi l am iubit. Problema e ca acest baiat se implica tot mai mult si de aceea as vrea sa mai incerc cu ex ul,si daca chiar nu merge,nu ma msi vrea,sa i dau sansa acestui baiat. Mi e rusine si sa i zic baiatului ca nu putem avea o relatie,dar de m as impaca cu ex ul,i as zice. Poate nu se implica asa mult. De o luna vb non stop. El ma cauta mult. Ufffff….😭😭😭

  • Nicoleta spune:

    Multumesc pt sfat dar credeam ca e bărbatul perfect vb frumos,ma înțelegea, imi zicea mereu ca o sa aiba grija de mn si de copii ca si el a fost parasit si nu mai vrea pe oricine si sincer mia placut ce am auzit de la el…era total opus sotului meu si chiar ma gândeam ca poate Dumnezeu mi la scos in cale sa vad nu toti sunt la fel si merit sa fiu fericita ca sincer nu mie foarte usor ca trebuie sa suport in fiecare zi ba de la sot cu ai lui,ba cu mama,ba cu copii și parca nimeni nu tine la mine si nu ma intelege si sincer nu stiu ce sa fac pe mai departe si cum sa ma comport….iar legat de acel băiat de pe facebook parca mia ramas un pic gândul la el desi nu i-am mai raspuns la mesaje nici nu am mai vb cu el dar mia mai trimis si mia zis ca nu are nimic cu acea femeie căreia îi zicea frumoso,scumpo,te iubesc ca el a început să țină la mine si vrea sa ma duc la el cu cei mici sa fim o familie…iar cu sotul meu nu stiu ce mi se intampla ca nu mai simnt nevoia sa fiu cu el parca nu mai suport pe nimeni si nimic desi avem 2 copii și sunt tare confuză ca nu stiu ce sa fac,mai ales că sotul nu stie ca eu am vb cu acest băiat…

    • Sorin spune:

      Până la urmă am fost prea sigur cu băiatul ăsta. N-ar fi trebuit. Poate vrea, într-adevăr, o relație serioasă și caută în mai multe locuri odată. Cartea pe care ar juca-o ar fi să te încurajeze să ai încredere în el. Sigur nu te vei duce la el cu copiii din prima zi. Mai întâi vă veți întâlni voi să vă cunoașteți. Această cunoaștere va implica sex și, când lucrurile devin mai serioase el poate să spună pur și simplu că nu merge și se spală pe mâini. Tu rămâi cu aventura, vinovăția și confuzia. Iar el caută o altă femeie căsătorită pentru o altă aventură. Nu mi-ar plăcea să fii o victimă. Dar nu prea poți să diferențiezi ușor păcăleala de comoprtamentul sincer decât trecând prin el sau știindu-i prietenii/istoricul. Și nici așa, până la urmă, că nu știi ce-și va dori mâine doar pentru că știi ce-și dorește astăzi. Viața este foarte puțin structurată. Va trebui să alegi între a riscul de a fi folosită și riscul de a rata o relație mai bună. Poate te vei simți bine să ai această aventură și nu contează dacă rămâi cu el sau nu. Atunci decizia va fi mai simplă. Desigur acceptând că relația cu soțul este foarte probabil să se termine dacă află și acceptând că, chiar dacă nu află, sentimentul de vinovăție va crea o prăpastie și mai mare între voi. De altfel, dacă te poți vedea în viitor și concluzia este că vei tot fi nefericită, atunci poate ar trebui să pui punct căsătoriei, indiferent dacă mai este un băiat sau nu prin preajmă. Ce rost are? Pentru copii? Ai vrea să le spui că din cauza lor ai fost nefericită toată viața? În funcție de influențele din jur s-ar putea nici măcar să nu fie recunoscători. Poți face lista de care spuneam. Clarifică mai mult ce-ți dorești în viață, unde te îndrepți, unde ai vrea să te îndrepți, fă-ți deciziile mai informate și acționează.

  • Rafaela spune:

    Buna ,
    Ajuta ma si pe mine cum sa l abordez pe ex ul? Simt ca el e jumatatea mea. Ne am despartit din prostii ambii,orgolii,a degenerat totul,dar il iubesc cu toata fiinta mea. Am lasat cateva luni sa treaca ,crezand ca el ma va cauta. Dar el e un tip care se teme de refuz sau sa nu ne certam. Nu stiu daca e sau nu cu altcineva. Nu am cunostinte comune cu el. Dar sufar enorm de dorul lui. Mi a gresit mult dar l am iertat. Cred ca si a dat seama ca nu i oky ce a facut. Vreau sa las totul in urma si sa ma impac cu el. Il iubesc multt.

    • Sorin spune:

      Ai putea să-l întrebi ce mai face și să discutați lucruri nevinovate. Dacă lucrurile merg bine, îl poți invita în oraș și, dacă acceptă (și nu-i este evident până atunci), îi poți spune că ți-ar plăcea să vă mai dați o șansă. În principiu, dacă vrea să vă mai dați o șansă va fi deschis la această abordare și poate chiar va face el pași. Dacă nu, atunci nu va fi nici la o alta. Nu m-aș arunca cu „ești jumătatea mea”. Oamenii tind să exagereze când se gândesc la foști. Poți să-l inviți să vă mai dați o șansă și să vedeți ce mai simțiți. Și dacă e „nu”, va fi în regulă. Măcar știi dacă să mergi mai departe, măcar știi că n-ai ratat o șansă și, din fericire, sunt destul de multe alte persoane alături de care poți fi fericită, important este să-ți faci curaj să cauți.

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua revin pe tema cu băiatul de pa facebook vam mai spus eu am 26 de ani,sunt căsătorită si am 2 băieți iar cu sotul mereu au fost discuții și neînțelegeri si v-am povestit că nu ma simnt nevoia sa fiu cu el parca nu mai suport pe nimeni si nimic iar legat de băiatul de pe facebook ce mi-ati spus nu am mai vb cu el dar el mereu insistă să imi trimita mesaje frumoase si imi zice sa merg la el cu tot cu copii și mie mi sa parut bărbatul perfect,înțelegător si acum 2 zile am vazut pe facebook ca el mai vorbea si cu alte femei cum vb cu mine iubirea mea,frumoasa mea,te iubesc si mie imi zice ca vrea sa fie cu mn eu ce sa mai inteleg si ce sa mai fac? Dupa ce ca stiu ca nu am procedat corect fata de sotul meu cand am vb cu el era total opus sotului meu si ma gândeam ca poate Dumnezeu mi la scos in cale pt a fi fericita văzând situatia cu sotul meu si cu ai lui,ce părere aveți?ce sfat imi dati?multumesc…

    • Sorin spune:

      Băiatul de pe facebook vrea doar sex. Trimite multe astfel de mesaje (probabil am spus și data trecută) și vede cine pică. Probabil dă copy-paste la mesaje ca să scutească timp. Chiar în scenariul ideal în care te-ai muta cu copiii la el, sunt șanse infime să nu continue să încerce să se culce și cu celelalte. Nu este o variantă mai bună decât soțul tău. Vrea doar să te folosească. Dacă nu se mai poate cu soțul sau nu mai vrei, poți să rupi relația cu totul și să continui să cauți. Meriți să fii fericită și sunt șanse să reușești (nu există garanții… viața este greu de prezis). Ai putea începe cu o listă în care să-ți notezi ce-ți dorești (și ce nu-ți dorești) de la un partener de cuplu, să vezi dacă relația actuală se potrivește sau se poate adapta, iar dacă nu, vei ști mai bine să alegi următorul partener.

  • vio spune:

    Da,ai perfecta dreptate,DOAR ca eu de fapt imi doresc de ap 3 ani de cand ne am despartit,acel ”imi pare rau”.Asta i motivul ptr care nu renunt definitiv la el.Ma intreb mereu; de ce n am meritat un simplu mesaj cu ”imi pare rau”? Oky nu m a iubit,desi a zis ca da,dar nu avea cum din moment ce mai era cu altele in paralel etc,dar chiar sa nu i pese ca m a facut sa sufar?recunosc ca i un tim ingust,chit ca i cnva profesional,ca om e ingust(limitat si influentat).dar oare niciodata nu s a gandit cat rau mi a facut si mie si celorlalte? asta mi e greu sa accept.faptul ca nu i a pasat,pur si simplu. acum am zis ca poate daca eu renunt sa l mai caut,poate intr o zi,voi primi un sms de la el.acel sms al lui,m ar face sa merg mai departe cu viata mea si sa accept despartirea.asa ma simt folosita. ma poti intelege? ce simt ptr el nu i iubire,e dorinta de a primi scuzele. in fond am zile cand nu l as putea macar privi ptr cate mi a facut,dapai sa l ating. asta nu inteleg,de ce de atata timp nu ma detasez?! :((((((((((((((((

    • Sorin spune:

      Din păcate nu, nu s-a gândit și nu se gândește în continuare la cum vă simțiți voi. El vrea să fie el bine, să obțină cât mai mult de la viață, indiferent de la cine ia acel mult. Sunt șanse foarte mici să vină acel „îmi pare rău!”. Trebuie mai întâi să aibă o revelație a răului făcut (și foarte puțină lume ajunge la asta), apoi poate nici atunci nu te va mai căuta că se gândește că poate nu mai are rost, ce-a fost a fost. Sau se gândește că și tu i-ai făcut lui rău (neacceptând nu știu ce chestii, sau certându-l) și că sunteți chit. Înțeleg că ai investit mult timp în asta și că vrei să se termine cu ceva clar, dar s-ar putea să fie o viață irosită. Până la urmă, oricum, doar de iertarea ta ai nevoie. Simți că ai fost folosită și că ai pierdut în relația cu el. Dap, uneori așa stau lucrurile. Asta e! Viața nu este corectă! Lucrurile adesea nu se echilibrează și nu se încheie cum ne dorim. Dacă ai juca poker pe bani și ai pierde mână după mână, ai vrea să câștigi înapoi și mărești miza, nu? Dar privind de afară, ce-ar fi mai înțelept? Să continui să mărești miza și să riști din ce în ce mai mult sau să te oprești și să minimizezi dezastrul? Nu pot decât să te invit să te ierți. Nu ai fost singura folosită și ai o viață infinit mai frumoasă decât au, de exemplu, animalele din ferme – victime total nevinovate care pierd mult mai mult decât o inimă frântă. Nu zic că durerea ta este nevaloroasă, dar puțină perspectivă poate ajută. Vezi, de exemplu, Earthlings. Îl găsești pe Youtube. Aș vrea să mai adaug: știu că nu-ți dorești un sfat neapărat sau lecții de viață, ci doar să fii ascultată și găsești singură soluția, dar este greu de făcut asta în scris. Nu pot să-ți trimit doar un mesaj cu „mhm…”. Pare că te-aș lua la mișto. O întâlnire față în față ar fi mai potrivită pentru asta. Poate te-ar ajuta. Pe de altă parte, sunt psihologi și psihologi și poate nu… Pot doar să mai zic o vorbă de duh: nu te mai pedepsi pe tine pentru ce ți-a făcut el. Ai suferit destul pentru faptul că te-ai lăsat folosită (dacă așa a fost). Meriți mai mult de atât. Meriți să primești iubire! Poate îndrăznești să ți-o oferi, în timp.

  • Vio spune:

    Buna,
    Nu prea inteleg raspunsul tau. Tu insinuezi ca mai bine l as intreba direct pe el,daca tot imi fac griji?! Dar mi e teama ca nu raspunde,sau raspunde sec sau din nou zice ca iubita lui isi face griji ptr el,nu eu. El nu intelege ca desi m a ranit atat de urat si mi am dorit doar ; imi pare rau ,de la el si ni a venit,fie ca deja eram inlocuita ,fie ca nu am insemnat nimic ptr el,eu totusi l am iubit,il iubesc ptr ca a fost primul meu iubit. Au trecut 3 ani si eu tot sufar. Ma gandesc cu noptile la el,la ce mi a facut. Nu reusesc sa uit. Inca sper cs vine acel :imi pare rau! De aceea l am si tot cautat si l as cauta. Dar acum mi e teama ca ma face sa sufar si nu mai rezist. Dar ma macina ca nu stiu de el. Am intrebat rude ale lui si nu vor sa zica nimic,spun ca nu tin legatura cu dl.sincera,inca sper ca ne vom impaca. Dar mi e teama sa l caut. Nu mai stiu ce sa fac?! El relatie poate are dar la distanta,el nu i genul sa stea cu cnva non stop. E fixist. Simt ca doar eu l am putut intelege si as putea fi cea care sa stea cu el non stop. Ce sa fac? Sa l caut ,sa i zic ca ma gandesc la el? Sa tin cont de orgoliu? Consideri ca ma umilesc daca il iubesc si daca il caut eu ptr ca el si de ar vrea cred ca n ar indraznii,e got ca mine,se teme .

    • Sorin spune:

      Insinuam să treci peste și să îți oferi singură iubirea pe care o meriți. De la el nu va veni, cel puțin nu acum cât ești atât de la dispoziția lui și tragi de el. Tu spui că ești singura care poate să-l accepte și să sa stea cu el non-stop, dar dacă își dorea cu adevărat să fie acceptat, nu mai era așa dificil. Nu suntem conștienți de asta, dar ceea ce obținem prin comportamentul nostru este ceea ce ne dorim cu adevărat. Doar pentru asta suntem pregătiți. Nici el (din spusele tale) și nici tu nu sunteți cu adevărat pregătiți pentru o relație. El o respinge prin faptul că se face insuportabil (cel puțin asta am înțeles de la tine), iar tu o respingi pentru că modul în care „îți oferi șansa” este prin a încerca să cucerești un băiat care nu este disponibil. Dacă reușești să te iubești pe tine, să-ți oferi șansa unei relații cu tine mai întâi, să te apreciezi și respecți, vei putea fi pregătită pentru parteneri. Ar trebui să apară mai ușor (depinde cât de mulți sunt în mediul tău social) și, atunci când vor apărea, vor fi mult mai dispuși să stea, iar tu te vei simți în largul tău într-o relație cu cineva care te iubește și apreciază. Vezi articolul de care spuneam! Vezi ce te-ar ajuta (ce comportamente ar trebui să manifești) ca să te iubești mai mult.

  • Daniela spune:

    Nu inteleg ceva, este vorba despre fostul , el nu și-a făcut relație și nici eu , este 1 an si ceva de la despărțire, dar am tot vorbit, însă acum ceva timp am luat legatura iar dintr-o prostie, ma intrebat cum stau cu iubiți, , si mi-a venit cu intrebarea ” vreau sa îți spun ceva dar sa fii sinceră, si i-am spus că da si ma intrebat” daca ti-as propune sa ne împăcam ai vrea? ” si eu i-am spus că da , ca mai am sentimente și incredere in el , si el care îmi spune” nu cred , după atâta timp ” si eu i-am spus că da , după atâta timp…de atunci nu a mai zis nimic despre , si nici eu , am mai vorbit seara , chestia e că încă se intereseaza de mine prin alți din zona mea ,dacă îi dau un mesaj ca nu sunt bine etc imediat imi raspunde, si la orice mesaj , însă nu ma cauta si el , si asta nu înțeleg, nu imi dau seama ce vrea de fapt

    • Sorin spune:

      Nu este hotărât. Poate mai aspiră la o altă fată sau poate nu este convins că va fi fericit cu tine. Dacă v-ați despărțit pentru că-i lipsea ceva (sau avea prea mult din ceva) și acele lucruri sunt tot acolo, se gândește că poate obține o afacere mai bună dacă mai așteaptă. Dar vrea să știe că ești acolo în caz că se hotărăște să se întoarcă. N-ai greșit că i-ai spus că ai mai vrea să fiți împreună. A părut că este o cerere de împăcare. A trișat cu bună știință. Dacă i-ai fi răspuns cu „mă întrebi că vrei o relație cu mine sau doar așa?” și ar fi spus „doar așa”, ai fi crezut că s-a simțit refuzat. Nu exista răspuns perfect. Ca idee, oamenii își doresc mai mult lucuri pe care nu le pot avea ușor, decât lucruri care le sunt la îndemână.

  • Nitu spune:

    Salut,
    Am o intrebare: daca -i spun surorii mele ca s-a inrait si s-a racit nu doar fata de mine ci si fata de alti oameni,gresesc? ea este depresiva,motiva n-ar avea,dar pot fi motive induse sau motive din frustrare.ptr ca reale motive nu ar avea.adica,are o familie,culmea are si un amant,n-ar avea de ce sa fie depresiva.problema e ca devenind independenta s-a schimbat in rau,atat fata de mine fratele ei cat si fata de familie si mai mult si copiii ii formeaza la fel.copiii sunt foarte libertini,nu au treaba sa respecte bunicii,neamurile si sunt fff obraznici.daca i-am zis toate astea a suparat-o si a zis ca s-a distantat de mine pentru ca o oblig sa aiba grija parintilor si sa respecte rudele macar de dragul meu.adica eu daca tin la ea,fac orice imi cere ea,chiar daca nu imi place,o fac ptr ea,ptr ca o iubesc.asa vad eu lucrurile normale. gresesc eu? gresesc ca-i spun ca nu trebuie sa se complace in depresie,ca parca -i place sa se victimizeze,sa o caineze cineva,desi spune ca nu i asa. eu asa o vad.in plus depresia ei este din rautate.si nu stiu cum sa ma port ca frate sa nu ne distantam. eram ffff deschisi unul cu celalalt pana ea a devenit independenta si are o ”prietena perversa” la care se deschide cum se deschidea la mine.eu inainte ii cantam in struna cumva,acum am decis sa nu mai incurajez si sa fiu radical.fara sa o menajez gratuit.eu nu i dau motive reale de depresie fiind sanatoasa.e depresiva ca e rea.rautatea asta a ei ma sperie.ce am de facut eu? multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu știu exact dacă înțeleg ce înseamnă „independentă”, dar am impresia că în familia voastră există multă presiune către a vă comporta într-un anume fel. O dominare care o sufoca, poate. Și „independentă” bănuiesc că înseamnă că nu mai vrea să i se tot spună ce să facă. Și poate depresia este dată de această presiune puternică și îndelungată împotriva căreia acum se revoltă. Și înțeleg că tu contribui la această presiune și ești nemulțumit că ea nu se mai conformează. Oricum ar fi, îi poți spune ce simți și cum o vezi și atât. Va decide ea dacă vrea să schimbe ceva la asta. Oamenii (și celelalte animale, până la urmă) nu sunt răi gratuit. Se adaptează la un mediu. Poți s-o întrebi și pe ea cum te vede pe tine, cum vede familia. Sunt convins că nu va zice că voi sunteți perfecți și ea rea. Ca să aveți o relație bună va trebui să vă adaptații cu toții.

  • Vio spune:

    Ceau Sorin,
    Nu stiu ce mi se intampla de ma gandesc la ex ul de cateva nopti ,non stop. Eu am rupt legatura cu el de cateva luni ptr ca 2 ani am tot insistat sa ne mai dam o sansa dar el a refuzat ptr ca deja are pe alta. Ideea e ca ma macina ca el nu m a cautat deloc,cz nu i curios macar ce mai fac? Poate de aici gandul la el cateodata cu zilele? L as cauta dar mi e teama sa nu ma raneasca,fie sa raspunda sec,fie sa nu raspunda,asta m ar durea. Dar nu stiu de ce il am in minte cand mi a facut atata rau?! Ce sa fac?! El m a tradat,m a denigrat smd,n ar merita ca eu sa l mai vreau,dar poate ptr ca a fost primul meu iubit oficial. Nu stiu…ajuta ma tu.

    • Sorin spune:

      Nu i-ar conveni prietenei să știe că te sună să te întrebe ce faci și nici să-l cauți tu. Ce iubești la el? Puterea lui. Faptul că este în controlul propriei vieți (sau că așa pare). Dacă ai avea și tu astea, ai simți mult mai puține. Pentru restul, trebuie să apară alt băiat. Mintea noastră vrea să tindă către un partener (real sau virtual). Vrem să ne iubească cineva pe care-l apreciem pentru ceva și el este cel pe care-l asociezi cu asta. Vezi „Cum să nu mai iubim o persoană” pe acest site.

  • Anonim spune:

    Ce mindset are un bărbat care spune că se simte hărțuit emoțional și încolțit ca un câine de cineva pe care o cataloghează “uzurpatoare”?

    • Sorin spune:

      “Uzurpatoare”? Să înțeleg că se simte trădat? Sunt prea puține informații. Nici nu știu dacă este vorba de o relație sau de o promovare la serviciu. Oricum, variantele ar fi că vrea să fie lăsat în pace sau că vrea să te rogi de el, să-l faci să se simtă dorit, să-l faci să simtă că cineva are nevoie de el, pentru că nu mai simte asta.

  • Dory spune:

    Buna Sorin,
    Apelez la tine pentru ca sincer,nu imi permit financiar la psiholog. Initiaza-ma si pe mine ce sa fac sau unde gresesc eu: Am pe matusa mea,o fire care cred eu ca i egoista si geloasa,nu stiu daca intentionata sau asa e ea.Ideea e ca eu sunt impartit intre ea si fam mea biologica.Cand imi ajut fam,nu i convine,cand ii iau ei ceva,face teatru,ca si cum nu i convine,dar in fapt ii convine dar are orgoliu prea mare si nu vrea sa fie cumva la mana mea.Ideea e ca e genul care te piseaza non stop. Ea are o depresie pe care nu si o trateaza.Nu stiu banuiesc ca i depresie sau poate rautate,ca sa aiba atentia mea.Cred,ca i place sa fie bolnava sa imi capteze atentia,dar pe mine ma cam termina.Ideea e ca eu captez starea ei.Daca zice ca i e rau,dispozitia mea se schimba.Asa i si daca sora,mama etc se simt rau,imediat eu ma intristez,intru in panica,sa nu pateasca ceva si nu stiu ce am de facut cu mine,sa nu mai reactionez asa?sa nu mai stau cu teama,ca moare. De aceea nu stiu daca la mine e o problema sau la ei? Am dat matusa ex,ptr ca acum am programat o sa o duc la investigatii si a tipat la mine,ca ea nu vrea sa fie marioneta sa faca ce vreau eu.Dar eu fac,ca sa o stiu sanatoasa,sau sa i stiu sanatosi si ca sa nu fiu mereu stresata la gandul ca au vreo boala necrutatoare.Asta fac cu toti membrii daca au vreo pr.Asa imi dau seama ca ceva eu nu fac bine? de ce reactionez eu asa,sa imi schimb dispozitia in functie de starea lor? si,clachez cand ma trezesc ca s refuzata sau certata ca vreau sa le impun in viziunea lor,sa mearga la analize.Dar daca mereu se vaita,caz matusa,nu i normal sa o duc la dr? nu mai stiu ce sa fac,ma termina psihic felul ei.Care nu stiu daca i depresie,boala sau egoism. Cred ca nu vrea la dr ca nu i gasesc nimic,s a mai intamplat,dar vrea sa fie bolnava ca eu sa i dau atentie. Ce am de facut eu? multumesc mult!!!!

    • Sorin spune:

      Cred că te-ar ajuta să înțelegi situația cartea „Jocuri pentru adulți” de Eric Berne. Pare că mătușa joacă „Picior de lemn”, iar tu „Încercam doar să te ajut”. Și, pe undeva pe acolo este un „Te-am prins ticălosule”. În paralel, te invit să citești despre drepturile asertive. Sfaturile sunt degeaba, că nu sunt ușor de urmat, dar dacă vrei unul, „un ajutor și un sfat se dau doar atunci când sunt cerute”. Dacă mor, mor. Este inevitabil. Este propria ta frică de moarte (a ta, adică) ce te face atât de implicată în viața mătușei și nu numai. Ar fi bine s-o abordezi cu cineva poate o poți liniști. Eu n-am reușit cu a mea :). Aleg doar să nu mă mai gândesc. Iar faptul că emoțiile tale țin de ale celorlalți, este pentru că ai niște credințe în spate (gen „cum pot fi fericită când alții sunt triști”) care… sunt greșite. Te vor ajuta drepturile asertive cu asta. Găsești și aici pe site niște materiale.

  • Petre Cadar spune:

    De mii de ani…invatam unii de la altii,ne-invatind nimic de fapt,copiem pe altii fara a sti daca copiem exemplul bun sau rau,de mii de ani asteptam rezultate bune si ne mintim ca-i bine ca nu-i rau,…ce copiem de fapto si de facto,cand rezultatul final e o apocalipsa…nu un viitor ?

  • Oana spune:

    Deci am o nelămurire:cand e soțul plecat sunt liniștită ii trimit mesaje frumoase dar cand e acasă ma agită enervează de ce?

    • Sorin spune:

      Comunicare dintre voi înțeleg că nu se desfășoară optim. Când este plecat, ți-ar plăcea să fii cu el, pentru că nu-l auzi vorbind, cel mai probabil. Probabil este prea multă critică atunci când el este prezent, din partea lui către tine. Iar tu ai vrea să nu mai fii criticată, dar poate simți că îți cere prea mult sau te-ai simți umilită să faci ce zice el, ca și cum tu nu ai fi putut să te gândești sau că-ți va zice „ți-am zis eu” dacă îi accepți punctul de vedere. Învață despre drepturile asertive, poate te ajută. Găsești și aici pe site. Apoi poate despre cum să gestionezi certurile sau critica (nu mai știu dacă am scris și eu articole legate de asta, dar sunt convins că se găsesc online).

  • Diana spune:

    Salutare. As vrea sa incep a povesti intamplarea. In ultimul timp am inceput sa iau pastille antidepresive. Unele momente m-au marcat de mai mult timp, m-am lasat de ele acum 2 ani dar la sfarsitul anului trecut am inceput sa le iau iar. Tot odata am avut o relatie. Consider ca am facut o decizie proasta sa ma despart de el. Chiar in aceasta zi am pus punct acesteia. Am probleme in familie ce nu imi dau pace, in fiecare zi sunt presata, tot odata apetitul mie scazut si simt ca nu mai pot dormi.
    Merg la psiholog dupa recomandarea mamei , dar simt ca nu functioneaza. Am ajuns in aceasta stare dupa deoarece bunicul era foarte agresiv si agitat prin luna decembrie ca prin urmare sa faca infert. Tin mult la el chiar si cu aceste probleme. Ma simt de parca nu pot face nimic. Simt ca pierd totul, si tot odata ma simt bine ca pierd, aceasta stare tot da in extreme. Am ascuns fata de iubitul meu faptul ca luam pastile. Tot odata am hipertensiune. M-am saturat de gustul de pastille, incep sa le ascund din cauza ca nu le mai suport.Nu stiu ce sa fac in situatiile astea. Aveam speranta in iubitul meu de a fii singura mea evadare din realitate. Dar am inceput sa ma gandesc prea mult negativ si cred ca el nu este de ajuns pentru mine. Cel putin mie greu sa cred ca nu ar fi, fluctuez in starile astea. O ora sunt serioasa pe decizia mea, o ora il vreau inapoi nebuneste. Imi lipsteste enorm. Avem un an jumate impreuna si m-a ajutat din toate punctele de vedere. A incercat sa faca tot ce a putu si eu l-am ranit. Vreau sa fac ceva. L-am lasat plangand si asta ma raneste extrem de tare. Nu simt ca mai am control asupra mea. Va rog, am nevoie de ajutor. Am aproape 17 ani. Stiu ca sunt la varsta frageda, dar nu exagerez, umeriii mei sunt incarcati de responsabilitati si mie frica sa nu se intample ceva cu familia mea. Cum as putea trece peste aceasta perioada?

    • Sorin spune:

      Înțeleg că pastilele le luai la recomandarea unui psihiatru. Îi poți spune că nu-ți place să iei pastilele astea, poate există altele. Nu știu ce să zic legat de gust, poate le poți lua cu ceva. Insist pe pastile pentru că, din ce îmi spui, pare că există niște furtuni chimice în creierul tău pe care nu le poți stăpâni psihic. Nu prea poți face multe în legătură cu asta. Avem mult mai puțină putere decât ne imaginăm în legătură cu asta. Ce poți face, este să înveți cum funcționează mințile, în general. Folosesc obișnuințe, patternuri, caută stări mentale de siguranță (cum ar fi tristețea, neputința) stări în care s-a obișnuit să petreacă timp și unde își dă de lucru, unde se simte în control. Vezi și prin articolele de pe acest site. Pentru a rupe aceste obișnuințe ai nevoie de un disconfort, de a decide să schimbi subiectul mental, să te gândești la alte lucruri, chiar dacă mintea încearcă disperată să te aducă înapoi. Să știi că nu are o intenție, este doar un mecanism automat, exersat, programat de viața de până atunci și care poate fi reprogramat (cu mult efort și timp). Încearcă și cărți de Tony Robbins.

  • Anonim spune:

    Revin cu raspuns la intrebarea de pe 10 ianuarie.
    Intradevar, nu am spus nimic rau legat de fostul, il cunosc destul de bine, si nu s-a schimbat asa mult fata de atunci. La personalitate este acelasi. Doar a evoluat si s-a indreptat pe anumite ramuri. Ceea ce a reusit el sa faca este sa se deschida la minte, sa nu mai fie gelos pe prietenele mele sau prietenii mei, sa aiba grija de el insusi si tot odata este dornic sa invete cat mai multe si asa mai departe. Defectul lui este ca nu prea gandeste situatiile inainte, e dus de val iar eu sunt mai atenta la detalii. In general el se ocupa ca timpul nostru sa fie cat mai placut , fiind o fire destul de calma si atenta la nevoile mele. Nu pot spune ca el e asa doar acum, asa a fost si in trecut, doar ca in trecut era extrem de gelos, posesiv , isi dorea sa nu am prieteni si ma tinea in cusca. Isi doarea tot timpul cu mine si nu avea alte hobbyuri. Eu am plecat atunci din relatie deoarece nu imi dadea voie sa ma ridic, crezand ca daca voi invata mai multe o sa realizez ca mai bine nu mai stau langa el . Chiar asa s-a intamplat pana la urma. In momentul de fata il vad putin mai prostut, dar imi place mult ca isi da interesul in tot ceea ce priveste dezvoltarea emotionala. Nu pot spune ca asa este stilul lui , uneori este prostut pentru amuzament, dar nu isi gaseste momentele potrivite cand sa fie amuzant.
    Pe cand actualul. In mare parte m-a ajutat cand am avut probleme dar m-a certat cand mi le-am facut singura sau nu stiam sa ma descurc. Si-a dat interesul in dezvoltarea mea emotionala si mi-a aratat tot ce l-a ajutat pe el sa fie ceea ce este. In mare parte am citit sau am vazut filme. Facea in mod special chestii dragute fata de mine chiar daca lui nu ii placeau. Nu ii place sa fie copil, dar din cand in cand mai facea asta pentru mine. Stiu asta pentru ca l-am intrebat. Este relativ romantic, dar o da in bara rau de tot uneori =)) Este foarte atent la detalii si studiaza din cap pana in picioare. Are incredere foarte mare de sine. M-am indragostit de el pentru faptul ca era singuratic, linistit si foarte precaut, imi placea cum se comporta cu strainii si era foarte retinut fata de altii, dar in timp i-am observat partile rele. El devenind in parcursul acestui an doar sursa mea de inspiratie. Si-a petrecut foarte mult timp cu mine la inceput, acum devenind mai atent pe ceea ce face el, si lasandu-ma oarecum deoparte. Inainte se descarca intr-un mod calm asa incat sa discutam exact problema si sa o rezolvam. Iar acum este nervos din orice.. pot spune ca m-a atras destul de mult fizicul lui si asta era un factor ce m-a tinut langa el. Pe cand fostul nu arata atat de bine.
    Pot spune ca fostul are serviciu si tot isi face timp pentru mine chiar daca vine obosit mai mereu. Asa a fost si inainte. Am stat aproximativ 2 ani impreuna cu el si inafara de defectele pe care le-am mentionat mai sus incerca mereu sa ma faca sa zambesc, si ma sustinea moral la probleme, in mare parte se descurca mai bine la a empatiza cu mine in momentele grele decat sa ma ajute sa gasim o solutie. Sunt o fire introvertita, nu prea am prieteni, unul sau doi. Iar el a devenit sociabil din cauza locului de munca, dar la baza sta tot un introvertit.
    Am uitat sa mentionez faptul ca actualul la inceputul realtiei s-a bazat pe potentialul meu nu pe ceea ce eram atunci deja, ceea ce mi-a facut un stres enorm in acest an, imi era frica ca daca nu voi face ceea ce el astepta de la mineo sa ceara sa ne despartim. In mare parte eram foarte incapatanata si incredrea mea in sine era zero, dar odata ce am inceput sa ma gandesc ca el nu este totul. M-am reglat. Si mi-am gasit linistea.

    • Sorin spune:

      Mă îndoiesc că fostului i-a trecut gelozia și că odată împăcați nu-ți va scoate ochii că ai plecat și că ai avut un alt prieten. Altfel, da, fiecare are calități și defecte. Dacă ai căuta o a treia relație și el ar avea plusuri și minusuri. Orice ai alege câștigi și pierzi. Ce poți face? O listă cu ce-ți dorești de la o relație (indiferent cu cine) și apoi să vezi care se potrivește cel mai mult și/sau care are potențial mai mare să se ducă și mai mult în direcția potrivită. De asemenea, poți să stabilești ce este de neacceptat și să vezi în care găsești aceste aspecte. Apoi să iei decizia cu determinare (fără regrete și „cum ar fi fost dacă?”) și să faci ce poți să fie și mai grozav. Și dacă relația nu va merge (mai sunt și de-astea) să ai încredere că te vei descurca și vei avea o altă oportunitate.

  • Anonim spune:

    Buna seara. Întâmpin idei ce nu îmi dau pace în legătură cu ceea ce as putea face mai bine in acest caz. Este vorba despre o relație pe care am avut-o în trecut și nu am putut trece peste ea. Eu cu tipul respectiv ne-am despărțit în iunie și am început o relație noua în august. Toate bune și frumoase , actualul mi se pare nepotrivit pentru mine. Asta am știut de la început doar că mergeam oarba neștiind că omul îl iei așa cum e și îl iubești pentru ceea ce e el în prezent. Ceea ce mă îngrijorează pe mine defapt este că nu știu ce as face în legătură cu el. Nu simt că este pe aceiași unda cu mine. Mereu mă gândesc la fostul meu . Și la ce ar fi putut face el mai bine. Actualul nu este calm, nu este afectos . Seamănă mult cu un tip rigid care se chinuie să îmi ofere afecțiune. Și mai sunt și alte părți care îi diferențiază de la cer la pământ.
    Recent fostul meu a dat de mine. Prima data mi-a cerut să fim prieteni, dar nu mi-am putut controla sentimentele. Îmi este foarte dor de el și lui la fel.
    Poate că sună prostesc că în tot acest timp am făcut comparație între cei doi. Dar îmi doream așa mult să vorbesc din nou cu el.
    Incerc sa fiu cat mai rațională să îmi dau seama ce avantaje emoționale am cu fiecare . Dar mereu câștigă fostul. Vreau să mă întorc la el. Vorbim deja de o luna de zile.
    Cred că în tot acest timp l-am iubit. Așa că nu mă simt controlata de impulsuri . Problema e că, am făcut promisiuni fata de actualul. Și nu știu ce să fac in legătură cu el . Mă doare sufletul știind că îi va fi greu.
    Uneori îmi doream să mă despart de el și fără să intervină fostul dar faptul că el a apărut din nou în viața mea doar mi-a pus capac încăpățânării . Actualul este o persoana foarte dificila , foarte paranoica , este o persoana precisă. Dar ceea ce mă deranjează este că nu vrea sa ofere afecțiune, îmi zice că sunt un copil la modul în care mă comport de fiecare data când încerc să fiu afectuoasa cu el. Și tot odată se comportă ca un călău aspru uneori. Este foarte nervos și impulsiv.
    Iar din caracterul fostului mă regăsesc . Amândoi calmi, buni la suflet , afectosi , darnici și iertători . Într-un an de zile cât a fost relația mea cu actualul mai mult am plâns decât să zâmbesc , pentru că niciodată nu i-a convenit cum eram eu defapt. Și îmi era frica ca nu cumva el sa se sature de mine pentru că nu sunt ceea ce vrea. Incercam sa îmi schimb caracterul, chiar sa fiu uneori mai rigida. Această experiență ma făcut să îmi pierd capacitatea de a fi așa calma uneori… vorbind cu fostul am incercat sa îmi dau seama daca lucrurile s-au schimbat. Am devenit amândoi mai luminați la minte. Simt că pot comunica orice cu el fără ca el sa îmi facă reproșuri chiar daca avem idei diferite. Înțeleg că nu suntem gemeni, dar mă simt mult mai bine in preajma lui pentru că știe cum sunt. Știe ce inima am și ce potențial am. Și nu se îndoiește de puterile mele.
    Ce pot sa fac in legătură cu actualul? Ar trebui să plec sau sa rămân?

    • Sorin spune:

      Din ce mi-ai povestit este limpede că trebuie să te despărți de actualul și să te împaci cu fostul! N-am auzit niciun defect al fostului și nicio calitate a actualului :). Între binele întruchipat și răul întruchipat nu poate fi o decizie așa grea. Dar cred că ai lăsat pe-afară niște detalii. De exemplu, de ce nu mai ești cu fostul și ce te-a făcut la actualul de îți era frică să nu se despartă el de tine. Ce vreau să spun este că nu pot lua decizi asta pentru tine. De fapt, nimeni nu o poate lua, nici măcar tu. Pentru că există avantaje și dezavantaje oricum ar fi. Sigur vei regreta ceva, orice ai alege. De fapt, poți folosi asta drept compas. Dacă dai timpul cu 5 ani înainte în ambele variante în care crezi că ai fi fost mai fericită acești cinci ani și care crezi că ar fi regretul mai dureros?

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua am nevoie de un sfat…de ceva timp nu ma mai simnt atrasă de sotul meu,nu mai simnt nevoia sa ma apropii si sa fiu cu el si nu inteleg ce se intampla cu mine… de puțin timp am vb pe facebook cu un bărbat exact opusul sotului adica vb frumos,ma intelege si vroia sa aiba o relatie cu mine dar l-am refuzat si parca mia ramas un pic gândul la el stiu ca nu este bine dar nu stiu ce se intampla si ce sa fac pe mai departe ca sa pot duce o viață normală și liniștită alaturi de sotul si copii mei?

    • Sorin spune:

      Un prim lucru ar fi că tipul de internet are un context special. Și eu vorbesc mai frumos pe internet decât în viața reală. El are mult mai mult timp să-și construiască o imagine mai bună decât are în realitate, față de soțul tău care, fiind față în față, reacționează pe moment. Nu spun că nu poate fi mai mișto decât soțul tău, spun doar că aproape sigur nu este chiar așa grozav cum ți-l imaginezi. De asemenea, dacă tipul de pe internet știa că ești măritată, sunt șanse mari să fi vrut doar sex și dacă i-ai fi oferit mai mult să fi fost tentat să fugă. În privința relației cu soțul, poți să-l inviți la o discuție în care să-i spui că relația voastră s-a îndepărtat de cum era și de cum ți-ai dori să fie și că ești din ce în ce mai puțin fericită și că vrei niște schimbări. Viața este lungă și unică și nu vrei s-o petreci cu el din datorie, vrei să te bucuri. Fă o listă cu ce nu-ți mai dorești și ce-ți dorești în locul acelor comportamente. Invită-l și pe el să facă o listă. Chiar dacă nu este organizată, doar verbal și când îi vine, nu trebuie toată odată. Important este să găsiți ce puteți schimba să vă bucurați iarăși de viață.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin.

    Am nevoie si de un sfat din parte dumneavoastra. O sa va povestesc pe scurt totul. Am avut o relatie de prietenie cu O fata timp de 9 ani (eu aveam 15 ani, iar ea avea 14). La varsta de eu 24 ea 23 ani ne-am casatorit si dupa 11 luni din cauza certurilor ne-am despartit(cea mai mare parte de vina am avut-o eu. Ma provoca si vorbeam urat fata de ea). Ea a plecat acasa la parintii ei si a rupt legatura cu mine si nu mai voia sa vorbim deloc, chiar daca eu insistam si faceam orice pentru a ma impaca cu ea. Dupa aproximativ 2 luni sa dus la tribunal si a bagat divort deoarece eu am tot amanat sa mergem la notar. Dupa o pauza in care nu am mai vorbit absolut deloc 6 saptamani ea mia trimis un mesaj (in 22NOIEMBRIE) in care ma intrebat daca am primit ceva de la tribunal, iar eu iam raspuns sec ca nu si pe urma o zi nu i-am raspuns la mesaje si a inceput sa insiste cu mai multe mesaje si am inceput din nou sa vorbim. Simteam ca ma iubeste iar foarte mult si am inceput si eu la fel sa o iubesc. In perioada cand am fost despartiti eu am cunoscut o alta fata de care ea a aflat si a fost foarte dezamagita de mine, chiar daca intre mine si respectiva nu a existat nimic si am rupt legatura cu ea dupa ce a aflat ca sa nu o deranjeze pe ea. I-am spus sa ne mutam iar impreuna deoarece eu locuiesc singur si ea a spus ca nu vrea sa mai stam la mine acasa si sa mergem sa inchiriem un apartament (locuim la tara si cred ca tine cont de gura lumi si se gandeste ca ce va zice lumea daca ea se intoarce iar la mine). Nu am fost deacord si ne-am certat pe treaba asta. I-am spus ca daca nu vine pana in 30 decembrie la mine nici sa nu ma mai caute si nu a venit. In 30 i-am scris eu si i-am propus sa ne vedem in seara de revelion impreuna si a fost de acord, dar nu a sta la mine numai pana la ora 01:00 si a vrut sa o duc acasa la ea si a 2 zi nu a mai vrut sa iesim. Acum ea din nou nu mai vrea sa vorbeasca cu mine si imi zice sa o las in pace. Eu inca o mai iubesc si imi doresc sa ne impacam dar ea acum nu mai vrea doamne fereste. Ea zice ca ma mai iubeste dar nu mai vrea sa fie cu mine si sa ramanem doar prieteni. Relatia ei cu mine sa stricat cel mai tare in momentul in care sora ei mai mare a terminat studiile si sa intors inapoi in tara. Ce sa fac sau cum sa fac sa ii demonstrez ca o iubesc? Sau sa incer sa o uit chiar daca imi este foarte greu? Oare sa intors inapoi cateva saptamani doar ca sa ma faca sa sufar? sau are ea ceva probleme? uneori imi dadea impresia ca nu ii ceva inregula cu ea, isi imagina lucruri si dupa credea ca s-au intamplat.
    Va multumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Ar putea, într-adevăr, să aibă ceva. Poate borderline. Poate mai mult către schizotipală. N-aș fi zis asta până la ultima ta frază, pentru că celelalte lucruri descrise nu sunt specifice, dar pot avea o notă în funcție de asta. Oricum, este foarte probabil să nu aibă. Te invitam doar să te documentezi mai mult. Și te previn că toate aceste aspecte sunt lucruri pe care le facem cu toții, un specialist ar trebui să-și dea cu părerea și, deci, te invit să nu tragi concluzii, doar să ai în vedere. Revenind, alternativ ar putea să fie doar nesigură în legătură cu ce simte față de tine. În general ne este puțin dor de oricine după despărțire. Cu atât mai mult dacă rămânem singuri, cum a rămas ea. Și s-a gândit că poate ar mai putea fi ceva împreună, dar este posibil să fi ajuns a doua oară la concluzia că nu. Și nu trebuie să-i demonstrezi că o iubești, din ce înțeleg. Deja știe, doar că nu mai vrea relația. Nu este așa cum își dorește să fie. Poate prea multe reguli sau critică din partea ta? Dacă nu-ți spune de ce, probabil asta este și dacă ți-ar spune ai critica-o sau te-ai justifica și ai încerca să-i spui că greșește. Nu știu dinamica voastră. Ofer sugestii poate îți pică vreo fisă. Sfatul? Află ce poți îmbunătăți la tine (ce n-a mers în relație), încearcă să înveți și să devii o varinată mai bună a ta și nu mai încerca să te împaci cu ea. Cel puțin un an-doi.

  • Daniela spune:

    Pentru a veni cu amanunte clare , poate au legatura sau nu, tin sa mentionez ca sunt mai mare decat sotul meu (fratele lui) cu 9 ani si cand m am casatorit cu acesta lasam in urma o prima casnicie . Ne am casatorit acum 16 ani in plin scandal din partea parintilor lui si al acestui cumnat, care pur si simplu au tabarat urat pe el. Am ramas cu gust amar de modul in care am intrat in aceasta familie insa am o multumire imensa: am 16 ani de casnicie cu un om minunat, fara incidente , o relatie foarte frumoasa. Dupa cate am tras in prima casnicie , il consider pe sotul meu actual un inger trimis sa ma scape de infernul primei casnicii, insa aceasta potrivire minunata intre noi este umbrita de ceea ce va povesteam la inceput. Parintii lui m au acceptat , macar de complezenta, au trecut totusi 16 ani…insa acest individ numit cumnat umbreste ceva din armonia dintre mine si sotul meu. Am discutat cu sotul meu problema si stie si vede insa singura atitudine care o are este ca mentine legatura cu fratele lui, firesc, ca si cand totul este normal, ca si cand nu il afecteaza cum se poarta fratele lui cu mine. El merge pe principiul, zice el, nimeni sa nu se supere si ca “ce poate el sa faca”……Iar daca are loc o reuniune de familie la care e prezent si fratele lui, eu refuz sa merg dar el merge senin. Imi cer scuze pt lungimea textului dar am vrut sa fie cat mai clar , sa stiu unde este problema . Daca ajuta, acest cumnat are studii superioare, nu este (presupun ) un individ care nu ar cunoaste regulile de purtare. Va multumesc mult pt eventualul raspun. O zi frumoasa!

    • Sorin spune:

      Desigur asta este problema: nu-i place să piardă. Soțul tău probabil a încercat să-i arate că ești o persoană grozavă, doar că el refuză să vadă. Realist „ce poate să facă”? Doar să rupă relația cu el și nu vrea că este fratele lui. Ce poți face este să-l ignori la rândul tău, ceea ce ai și făcut, dar nu suficient. Prefă-te că nu există, nu-i mai oferi nimic, chiar dacă oferi celor din jur și nu ai de ce să nu fii mândră de cine ești. Vârsta e doar un număr. Poartă-te drăguț cu părinții, nu te simți doar tolerată, simte-te acceptată și comortă-te cu încredere (treptat, nu-ți va ieși din prima și este ok) și cum te vezi tu ai șansă să-i convingi și pe alții. Desigur, nu pe cumnat, dar el nu există :).

  • Daniela spune:

    Buna ziua, as avea o rugaminte…imi puteti spune de ce te uraste o persoana care nu a avut contact cu tine in 16 ani, decat poate 15 minute adunate in total si orice ar face cauta sa te excluda din familie prin ignorare, ca si cum nu as exista. Iar daca este vorba de reuniuni de familie pur si simplu i se face ” rau” cand ma vede, imi evita privirea si ma ignora total. Cand venea sa si viziteze fratele (pe sotul meu) saluta general, refuza orice contact cu mine si refuza orice i as fi oferit ( cafea, dulciuri, etc). Este vorba de cumnatul meu. Este o situatie caruia nu stiu cum sa i fac fata si sincer ma afecteaza oarecum.Am eu probleme sau el?
    Va multumesc!

  • Cristina spune:

    Am avut o relatie serios de 3 ani jumate in urma cu 14 ani. Dupa ce am incheiat relatia am fost singura 2 ani de zile pana cand am gasit partenerul cu care sunt acum de 8 ani. Avem in copil de 2 ani. Cand copilul avea 1 an jumate actualul partner a inceput sa ma jigneascasi sa imi reproseze ca nu am stat pe fundul meu, ca mi-a trebuit barbati. Ma acuza ca am avut o relatie stabila. Sustine ca ar fi fost mult mai bine sa fi avut aventuri cu unul cu altul decat sa stau 3 ani cu un om. Si spune ca isi imagineaza ce mi-a facut respectivul in pat. Eu am intrebat de ce aud toate astea acum avand in vedere ca pana acum nu mi s-a spus aceasta problema.
    Relatia precedenta a fost una serioasa pt mine si imi doream sa imi intemeiez o familie insa nu a mers.
    Simt ca ma indeparteaza cu jigniri si nu ma mai simt bine in relatie.
    Avem acest copil minunat si as vrea sa plec insa nu stiu unde pt ca nu imi permit financiar sa plec si sa imi cresc copilasul intr-un mediu frumos.
    Vorbeste despre mine parca m-a luat de pe centura si ca ce credeam ca gata acum ma linistesc dupa c mi-am trait viata. Relatia precedenta am inceput-o la 27 si actuala la 33. Nu cred ca eram f tanara si consider ca sunt un om normal judecata gresit.
    Imi doresc sa scap de aici dar nu stiu unde sa ma duc….

    • Sorin spune:

      N-ai greșit cu nimic! Dacă „stăteai pe fundul tău și nu-ți trebuiau bărbați”, nu ai fi fost nici cu el. Iar el ar fi fost cu alta care, la 33 de ani, de asemenea, n-ar fi fost virgină sau dacă era virgină, înseamnă că nu era cu el, că nu era genul (dintr-un motiv sau altul). Îmi pare rău că te vede ca pe un obiect folosit, îmi închipui că te simți furioasă și umilită. Din păcate societatea este plină de astfel de bărbați (și eu am fost acolo) pentru că asta este cultura în care trăim și la care și femeile contribuie jignind fetele care îndrăznesc să facă ce fac băieții. Revenind, ce poți să faci? În primul rând nu-i mai susține percepția că tu ești un obiect. Nu-ți cere scuze că cineva te-a folosit, că nu te-a folosit nimeni. Ai praticipat. Sună mai rău, poate, dar, realist, este ceea ce a făctu și el (bănuiesc că nu a fost virgin când v-ați cunoscut). Tu nu ai fost pusă aici pentru el sau un alt bărbat, ci ești aici pentru tine. Nu ești „a lui” ca să se plângă că nu ești „nouă”, ci ești „cu el”. Viața ta înainte de el nu e problema lui. Nu i-ai dedicat-o lui și nu i-o datorezi lui. Ea ta și a petrecut-o încercând să te faci pe tine fericită, nu pe el. Nu ai planificat-o și ți-ai sacrificat-o ca să-l faci pe el fericit când te va găsi de la 33 de ani în sus. Altfel spus, să-ți impui respectul pe care-l meriți. Dacă nu ai curaj s-o faci pe deplin, o poți face printr-o „scrisoare”. Dacă nu vrei să-l înfrunți direct, orice fel de scuză este o confirmare pentru el că are dreptate și că tu ai greșit și te va tot jigni și umili cu asta, pentru că trecutul, după cum știi, are prostul obicei să rămână exact așa cum e. Există riscul despărțirii dacă-l înfrunți, dar există oricum. Nu știi dacă vei rămâne cu el, dar știi că nu mai tolerezi să fii tratată ca un obiect. Și, dacă te iei de fetele de pe centură, îl încurajezi. Din perspectiva unui misogin, dacă te-ai culcat cu unul înainte sau cu 1000 este o diferență de grad. 0 este în cu totul altă categorie. Doar că nu sunteți datoare bărbaților cu niciun număr, cum nici ei nu vă sunt vouă. Suntem datori doar să ne căutăm fericirea, făcând cele mai bune algeri în anumite momente cu informațiile pe care le avem și cu inspirația de moment pe care o avem.

  • Buna înaite am iubit mult un băiat între timp m-am răcit mult de el pt că știam că vorbea cu altă femeie dar țineam la el acum dacă a rupt legătura cu acea femeie mia zis prea târziu după o lună dar aci l-aș vrea pe acel baiat aci imediat provine o mare răceala și indiferentă mare venind din partea mea pt ca înainte io nu simțeam asta așa mult din partea lui acum este disperat să mă împac dar nu mai simt atracția aia dar nici sa se apropie cineva de mine nu suport care să fie cauza

    • Sorin spune:

      Pare că ți-a trecut dragostea. Se mai întâmplă. Iar faptul că nu vrei să se mai apropie altcineva, ar putea fi că nu-ți place de nimeni în mod deosebit încă. Desigur se află și niște furie acolo legată de faptul că ai fost înșelată și poate o dorință de a pedepsi bărbații, dar va trece peste câteva luni cel mult.

  • Daniela spune:

    Cum as putea sa devin acea femeie de care sa fie iar atras , să vrea o relație cu mine, nu stiu ce sa fac

    • Sorin spune:

      Deja dacă pleci cu mentalitatea asta ai pierdut. Dacă faci tot efortul ăsta pentru el, deja ești a lui, nu va fi impresionat mai mult de câteva zile. Dacă vrei să radiezi trebuie să fii femeia de care ești tu atrasă. Mai niciunul dintre noi nu ne atingem potențialul în privința aspectului. Putem merge în direcția asta (cu pointere de machiaj și vestimentație de pe net, de exemplu) și, ca atitudine, ar fi ideal să ajungi acolo unde să te iubești suficient ca să poți să fii confortabilă cu tine însăți. Cum s-ar manifesta asta? Ai accepta refuzurile și ai căuta un partener care să te aprecieze și, dacă relația o ia pe arătură și nu se mai poate îndrepta, să poți să pleci împăcată și cauți un altul. Să fii liberă de oricare bărbat individual, chiar dacă deschisă să ai un partener. Nu să nu mai iubești, ci să nu-ți fie frică nici să iubești, nici să renunți la iubire. Să nu tânjești după dragostea altora, ci să te bucuri de ea când vine și să fii împăcată când pleacă. Cu asta ajută terapia (si ajută și filosofia budistă și meditația).

  • Gratiela spune:

    Buna,
    Ms de raspuns,dar nu mi ai raspuns daca sa i zic sau nu la multi ani d÷ ziua numelui lui,in conditiile in care anul asta i prima oara cand nu l am mai cautat de sarbatori. Practic m am retras si eu ,insa inainte i am scris un msj ca daca va vrea sa ma caute,sa ma caute. Nu a facut o niciodata dupa despartire. Eu l am cautat mereu in 2 ani de cand ne am despartit. El zicea ca are pe cineva. Dar nu stiu concret. Cert e ca nu m a cautat niciodata el. Iar acum practic de 3 luni nu l am mai cautat nici eu. Mai e cz ul sa i zic la multi ani de ziua numelui? Mi e si teama ca raspunde sec si din nou sufar. Insa il iubesc in continuare…doar ca el nu m a mai vrut ca ne am certat urat ptr ca l am prins cu 2 relatii paralel cu mine. 😭😭😭

    • Sorin spune:

      Dacă mă întrebi direct, atunci „nu”. Din câte înțeleg, tot încearcă să te descurajeze. Nu doar că șansele de împăcare sunt mici, dar șansele ca relația să reziste după împăcare sunt și mai mici. Capacitatea de a iubi nu ai pierdut-o. Vei avea o viață mai ușoară dacă substitui obiectul iubirii cu cineva care împărtășește emoția asta cu tine.

  • Nico spune:

    Buna! Te rog sa ma ajuti cu un sfat: de cand m-am casatorit, relatia mea cu mama( care este sufletul meu) se degradeaza pe zi ce trece. Am langa mine exact barbatul pe care mi l-am dorit, am un baietel de 6 ani, dar, de ceva vreme, mama, cea cu care discutam orice, imi interpreteaza toate cuvintele, ne certam din nimic, imi uraste sotul(desi la inceput l-a placut). Locuim separat, dar destul de aproape unii de altii. Am incercat timp de un an, sa fac tot posibilul sa reiau relatia, sa fie totul ca inainte. Dar ea i.i aduce aminte de lucruri din trecut pe care mi le tot repeta si nu vrea sa treaca peste. Ea a fost mereu puternica, m-a indrumat, m-a sfatuit, am facut o facultate, etc. DaDar, acum, cum am o opinie diferita de a ei, despre orice, ia foc. Cum sa procedez? Am plans un an de zile, am incercat multe metode! Daca o sun se rasteste la mine, daca nu o sun, se imbolnaveste(ruleaza mereu in minte gandurile astea, care nu-i dau pace).

    • Sorin spune:

      Aș zice că e supărată pe tine că simte că te pierde. Se simte din ce în ce mai singură și este simte tristețe în legătură cu asta. Fiindcă este o femeie puternică, îmbracă tristețea în furie (o emoție mai acceptabilă pentru ea – supraeul ei) și o varsă, neinspirat, pe tine. Faptul că tu ai personalitatea ta, cu păreri diferite de ale ei, o face să simtă că nu te mai domină și, deci, că ai putea să o abandonezi. Ce este de făcut? Nimic ușor. Nimic fără suferință. Ai putea să o întrebi ce-o face să fie nervoasă (nu „de ce este nervoasă”), atunci când se răstește la tine. Ce anume urăște la soț specific? Și să tot sapi la aceste frustrări în speranța că ajunge să realizeze ceea ce am spus la început: că se simte singură și tristă. Și apoi puteți face ceva în legătură cu asta: să o asiguri că-i vei fi alături cât trăiești și, în cazul excepțional în care ai putea să mori înaintea ei, să-și îmbunătățească relația cu soțul tău. Desigur, întrebările ar putea-o înfuria, dacă nu este dispusă să-și accepte vulnerabilitățile. O persoană puternică și le-ar putea accepta, dar o persoană care încearcă să-i convingă pe ceilalți că este puternică, nu. Alternativ ai putea să înveți despre drepturile asertive și să îți muți „sufletul” de la mamă la tine însăți. Să te detașezi puțin și să-i schimbi așteptările și mamei. Cât știe că ții foarte tare la ea, va tot încerca să te manipuleze, să te facă să te simți vionvată, inadecvată. Dacă va vedea că te-ai mai detașat și nu mai funcționează această abordare, va fi tentată să schimbe strategia (după ce o va împinge pe aceasta până în pânzele albe). Știu că pare că te învăț să-i apeși pe butoane, ca și cum ar fi victima unei înșelătorii, dar nu trebuie să-i ascunzi nimic din ce faci, din cum te simți. Poți să-i spui că ești prinsă între ea și soțul tău și că simți nevoia să te distanțezi de ea dacă nu se poate împăca cu voi. Nu vrei să alegi între ei, dar dacă ea alege să te respingă în situația în care ești acum (căsătorită cu acest bărbat), nu poți decât să-i respecți alegerea.

  • Daniela spune:

    Mia spus sa iesim pe afară, si l-am refuzat si acum imi spune ca nu il atrag , ca de asta nu vrea relatie cu mine..oare e ofticat ? Sau ma pune la încercare, totuși, de ce mai vorbește cu mine dacă e asa, ca daca ii dau un mesaj imediat imi raspunde

    • Sorin spune:

      Aș spune că acesta este adevărul – nu se mai simte atras de tine. Recunosc momentele acelea când spunem un adevăr crud când simțim că nu avem ce pierde, că nu mai vrem să fim în acea relație și/sau știm că fata va trece peste pentru că ne place prea mult. De ce încă nu pleacă și răspunde imediat? Aș spune pentru sex. Ieșitul afară îmi închipui că se aștepta să ducă acolo. Pe mine unul m-ar afecta să aflu asta și îmi pare rău că îți spun ceva dureros. Dar, ce să zic? Majoritatea am fost părăsiți și am suferit. Putem să ne lăsăm copleșiți de durere și să ne învățăm cu ceea ce se numește „najutorare învățată” sau putem să ne înfuriem și să devenim cât de atractivi, de interesanți, de doriți putem.

  • Angela spune:

    Buna ziua, fratele meu este dependent de bautura,in fiecare dimineata incepe cu bautura,nu rezista fara, problema e ca speculeaza sa ceara bani de la mama ,de la mine, salarul lui nu este suficient pt el, cum pot sa fac sa nu ii dau??? Ce pot sa i spun? El sta cu mama doar,eu separat,Multumesc mult!

    • Sorin spune:

      „Nu”…? Ca să te ajute, propune-ți o excursie undeva frumos, vezi cât costă și începe să pui bani deoparte pentru ea. Sau un telefon, o mașină, ceva pentru care să merite să strângi bani, pentru că simt că nu prea știi ce să faci cu ei. Pare că-i cheltui doar pentru lucruri banale ca trăitul și îți ajung cât de cât și pare că n-ai argumente când îți cere. Așa că fă-ți un argument și cere-i și lui niște bani când îți cere și chiar și mamei, că și tu meriți, nu? Mama e victimă, știu. Îi poți da mâncare la schimb sau ceva pentru casă ce și-ar fi cumpărat cu banii. Dar dacă îi iei din bani și îi oferi valoare pentru ei, atunci nici fratele nu mai poate s-o exploateze la fel de mult. Dacă devine violent, de anunțat poliția și, poate, luat mama din acel mediu.

  • Daniela Marin spune:

    Bună seara! Va mulțumesc pentru răspuns. Credeți cumva ca, sentimentele acelea de iubire, știu sigur ca au fost, le am trăit și simțit, dispar asa de repede, adică de la o luna la alta? Credeti ca funcționează relațiile după despărțire? Dacă nu a mers prima data, va merge a doua oara?

    • Sorin spune:

      Nu dispar așa repede. Se poate, uneori, totuși, să vrem să vedem dragoste acolo unde nu este pentru că cineva face un efort să ne convingă de asta ca să obțină ceva (sex, de exemplu). Dar poate nu a fost cazul vostru. Și faptul că vă mai vedeți poate fi pentru că încă mai există ceva acolo. Și, da, relațiile pot funcționa și după împăcare, depinde de motivul despărțirii și dacă s-a rezolvat sau s-a depășit.

  • Anonim spune:

    De ce dupa ce ne am despartit imi dau neamurile fostului cerere pe facebook? O fi vorbit ceva cu ei despre mine? Credeti ca mai este vreo sansa de impacare? I am zis la multi ani de revelion dar el doar mi a raspuns nu m a intrebat nimic altceva. Neamurile lui imi dau si like uri la postari. Ce sa mai inteleg?

    • Sorin spune:

      Foarte probabil neamurile lui te-au plăcut și odată ce o persoană s-a împrietenit cu tine, le-ai apărut la sugestii și celorlalte și ți-au dat și ele invitație. Dar asta n-are nicio legătură cu el și cu ce simte pentru tine.

  • Anonim spune:

    Ce pot intelege cand fostul meu iubit imi spune ca daca este sa fim impreuna, o sa fim? Noi doi ne am despartit din cauza a multor certuri si neintelegeri. Credeti ca v a mai fi ceva intre noi? Si a inchis facebook cand eram intr o relatie, spunand ca nu mai vrea sa l intrebe lumea cand ne certam noi sau cand ne impacam. Colegii de la munca ii puneau intrebari despre noi”gata relatia voastra perfecta”. Acum dupa ce ne am despartit si a deschis facebook. Credeti c are pe cineva?

    • Sorin spune:

      Poate că are, poate că și-a redeschis ca să cunoască pe cineva. Pare că dinamica voastră de cuplu era dureroasă și că aveați nevoie să vă schimbați întru-câtva comporamentele, să încercați să ieșiți din obișnuințele pe care vi le-ați creat. Poate poți să lucrezi la asta, să te gândești la strategii noi de a reacționa la o situație și, eventual, să o exersezi cu alte persoane. Citește și despre drepturile asertive (este un articol pe acest site), despre „Jocuri pentru adulți” din Analiză Tranzacțională (vezi cartea). Și chiar dacă nu vă mai împăcați, vei avea șanse mai bune la o relație fericită cu următorul partener grozav.

  • Daniela Marin spune:

    Bună seara! M-am despărțit de prietenul meu în septembrie,timp în care el și-a făcut o noua relație. În noiembrie m-a cautat spunând ca vrea sa ma vadă, ca ii e dor de mine. Ne-am întâlnit de câteva ori,ajungand de fiecare data la relații intime. Credeți că doar asta vrea?

    • Sorin spune:

      Îl poți întreba. Îl poți întreba dacă mai este cu cineva acum. Dacă da, atunci doar asta vrea. Ar fi fost nesigur dacă doar te contacta având o relație, poate că l-ai fi respins și ar fi rămas singur. Dar e clar că nu-l respingi și, dacă încă este cu o altă fată, vrea doar sex cu tine. Dacă este singur (sau poate consideră că este cu tine și tu nu știi) atunci clarifică ce înseamnă relație pentru tine – ce altceva ar trebui să se mai întâmple în ea și propune-i.

  • Cristiana spune:

    Imi spune ca nu mai poate avea sentimente, bine, ne cunoaștem de aproape o lună, am inteles asta si am acceptat, însă acum imi da mesaje sa ne vedem si imi spune ca vrea sa facem dragoste, eu l-am respins de 2 ori , cred ca am facut bine asa..am impresia ca vrea doar sex sau nu stiu ce vrea defapt

    • Sorin spune:

      Da, vrea doar sex. Îi poți spune că ți-ar plăcea să te sune doar dacă vrea o relație / dacă vrea să ieșiți împreună. Dacă nu vrea să investească timp, îl vei aștepta pe cel care va vrea. Sau, dacă simți că complici lucrurile mai mult decât ești dispusă, îl poți ignora. Sau îl poți suna tu când / dacă ai chef de sex cu el… Cum simți.

  • Anonim spune:

    Am fost la o petrecere și am exagerat cu alcoolul și au fost niste ore la sfârșit in care am făcut niste lucruri destul de grave pe care nu mi le amintesc. Nu vreau sa ma scuz prin acest lucru ca am baut, dar conștientă nu eram. M am trezit a doua zi și mi s a povestit ce am făcut și eu nici in momentul in care povesteau nu puteam sa pun cap la cap cele zise. Nu este prima data, ca din cauza alcoolului sa nu mi amintesc a doua zi ce am făcut. Doar ca nimeni nu ma crede, poate pare un lucru de necrezut ca, cum tocmai in orele alea sa nu mi amintesc, dar asta este adevarul. (Și unele dintre dați pr care nu mi le amintesc sunt lucruri banale nu am făcut nimic rau eram la mine acasa și nu era nimeni și nu as avea de ce sa mint.)Țin sa spun ca pe la sfârșit am dat in maxim 20 de min peste 10 Shot uri și asta sa zic ca a fost pe la ora 3-4 am și ce s a întâmplat după 6 am și plus ca de la ora 10-11 pm am început sa beau. Dacă ați mai auzit de un caz de genul va rog ajutați- ma sa înțeleg măcar eu care a fost motivul sau cum de e posibil sa nu mi amintesc.

  • Anca spune:

    Buna. As vrea sa primesc va rog un sfat , o sa va relatez întâmplările chiar acum . Eu am o relație de un an și șase luni , a fost dragoste la prima vedere, acum de revelion am avut invitați niște prieteni care aveau cuplu fiecare. Spre dimineata el a invitat-o la dans , era o melodie de dragoste a dansat cu ea, era ceva normal sa ne simțim bine toti ,noi doi am început sa dansam prima data , am dat startul dar nu pe melodii romanice , ear ceva de petrecere.La un moment dat era o piesa de dragoste eu eram pe canapea și ma uitam la ei , pur și simplu mi sa rupt sufletul in doua. Ok era doar începutul, la un moment dat iar a invitat-o la dans , după care toată seara era lângă ea , chiar și la masa sa pus lângă ea. Spre dimineata fiind și băut a tras-o cu scaunul in mijlocul salonului și a început sa facă un număr de streptes, eu eram in camera alăturată pentru ca alăptam și ma uitam de pe geam la ei. La un moment dat m-am uitat pe geam și el stătea lângă ea pe spătarul de la fotoliu și vorbeau, eu văzând asta am ieșit din camera și m-am dus la ei și m-am asezat peste genunchi lui și ma uitam la ei. Brusc ei nu au mai discutat , am intrerupt Conversația. Făcând o paranteza vreau sa spun mai un lucru , de fiecare data când mergem la ei in vizita ei doi se tachinează tot fac Glume. Acum vreau sa pun câteva întrebări care îmi macină sufletul . Este normal ca la o petrecere un bărbat sai acorde mai multă atenție unei alte femei decât iubitei lui ? Sau îi place mai mult compania ei decât a mea având in vedere ca toată seara a stat prin preajma ei ? Sau ea ca femeie nu sa simțit ,,prost “cumva sai acorde atâta atenție ? Sau îi place sa flirteze cu el ? Pana și invitații au observat ca ei doi erau mai mult unul lângă celălalt. La încheierea petrecerii, i-am zis de ce sta tot in preajma ei , el fiind și băut a zis ca sa nu-i stric seara cu discuții de genul asta, Ok l-am lăsat pana ziua, și atunci iar am încercat sa deschid discuția, iar el pe un ton nervos mi-a zis ca sa nu-l fac sa vorbească ceva urat sa referit probabil sa nu ma înjure, eu atunci am cedat și nu am mai continuat , dar m-am dus in camera și am plâns f mult cu suspine , iar el nici măcar nu a venit la mine sa ma vadă cum sunt. Și acum întreb, gândesc eu paranoia, sau nu este normal ce sa întâmplat ?

    • Sorin spune:

      Din păcate o place și vrea să fie cu ea mai mult decât cu tine. Poate pentru că reprezintă cineva nou. Înțeleg că și ea are un cuplu, având în vedere că ai spus că erați doar cupluri acolo. Și înțeleg că prietenul ei n-a avut nimic de zis. Poate și pentru că pare mai disponibilă pentru el decât ești tu (înțeleg că tu ai un copil pe care-l alăptezi). De asemenea, pentru că tu nu mai reprezinți o provocare. El are toată puterea, tu doar îl întrebi ezitant dacă mai vrea relația și el îți spune nervos să te lase în pace. Când va vrea, te va avea, nu mai are nevoie să te cucerească pentru că nu-i mai dai ocazia. Ce poți face? Să rămâi și să suferi până când te abandonează el și apoi să suferi în continuare sau să pleci și să simți suferința despărțirii mai devreme și să ieși mai devreme din acest doliu.

  • Popa spune:

    Mama e văduva și acum are un iubit
    Ce ar trebui sa fac sa scap de el

    • Sorin spune:

      Nimic. Nu este responsabilitatea ta viața de cuplu a memei tale. Dreptul ei la fericire nu a murit odată cu soțul ei.

  • Gratiela spune:

    Buna,
    Cum sa depasesc momentul ca fostul a devenit fost fara voia mea. Eu l am iubit si il iubesc si dupa 2 ani la fel. E primul an in care nu i am mai facut urari de sarbatoti,mi am zis daca el nu face,nu mai fac nici eu. El e un tip temator si probabil daca imi facea urari se temea ca imi da sperante. Dar tot nu pot sa cred ca n a facut. Anii trecuti i am facut eu. Acum vine ziua lui de nume sa i zic lma?! Nu stiu cum sa accept ca ptr el nu msi exist. Cum e posibil sa l iubesc asa mult si acum dupa 2 ani? Ce sa fac? I am sters nr,am sters pozele cu el incerc sa nu mai sufar. Dar gandul ca nu m a cautat niciodata dupa despartire ma doare. El e un tip usor influentat de altii si mai mediocru si un tip fffff fixist,comunist as zice. Ffff incapatanat.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul „Cum să nu mai iubim o persoană”. Și vezi și articole despre dragoste (gen cel cu „sufletul pereche”) ca să înțelegi cum funcționează mintea noastră. Nu îți va lua iubirea cu mâna, tot este nevoie de efort să faci schimbare, dar măcar știi ce se întâmplă și ce poți face. Dacă n-ai făcut-o până acum, ia în considerare și o altă relație. Suntem compatibili cu multe persoane. Scopul nu este să fim cu o anume persoană, ci într-un cuplu în care suntem înțeleși, respectați, iubiți…

  • Daniela spune:

    Vorbesc cu un tip de aproape o lună în care am iesit , am fost la el acasă imi spunea ca este atasat de mine etc..acum imi spune ca a observat la one ceva si nu ia plăcut, dar nu vrea sa imi spuna ce, spune că are de invatat pentru un proiect , si ca nu vrea relație acum..Nu inteleg de ce a făcut toate astea , si nu l-am înșelat sau altceva , oare e stresat ca are de invatat sau ce? ..chiar nu inteleg

    • Sorin spune:

      Pare că și-a dorit să se culce cu tine, dar nu vrea mai mult de atât. Dacă nu ați făcut-o, a observat ca dureaza prea mult și nu mai vrea să aștepte. Și/sau a apărut o altă fată. Mă îndoiesc foarte tare că este stresat de învățat. O a treia alternativă ar fi să te facă să suferi ca să faci ce este nevoie să faci ca să rămână în viața ta (sex, în principiu). Dar, dacă face asta, tot va pleca după sex și te va căuta, cel mult, din când în când.

  • Dani spune:

    Il cunosc de 2 saptamani, însă el mia propus daca vrea sa avem sec oral amândoi, eu am refuzat, nu a zis nimic, a zis ca vine de la sine , i-am spus că nu imi place si nu a zis nimic, a zis ca e frumos , ca e alta plăcere, ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Poți să nu faci nimic special. Doar să-l refuzi până când renunță el sau până când accepți sau până vă despărțiți (oricât ar dura asta și care ar putea să fie legat sau nu de sexul oral). Oricum, nu pot să-ți spun nici să faci, nici să nu și nici după cât timp. Faci cum simți, în ritmul în care ești pregătită.

  • Anonim spune:

    Am depresie am fost la psiholog și mia zis mereu plâng, simt ca sunt nedorita ca nu sunt iubita ca nu ma înțelege nimeni am nervi mereu. Ce sa fac nu am bani sa mai fac ședințe de psihologie . Mereu ma cert cu ai mei, iubitul meu care e lângă mine orice ar fi simt ca nu ma iubești, efectiv imi vine sa plec de acasă sa uit de toată lumea m am saturat sa ma cert cu ai mei

    • Sorin spune:

      Vezi prin articole despre cine suntem noi și cum funcționează mintea noastră. Te-ai putea gândi de ce ai nevoie să te iubească ceilalți ca să te poți iubi singură. Sau, invers, dacă tu nu te iubești, de ce ai pretenția de la alții să o facă. În continuare, de ce nu te iubești singură? De ce crezi că nu meriți propria ta iubire? Sau dacă crezi că te iubești singură, ce contează ce simt ceilalți? O parte din tine va fi tentată să nu treacă peste. Este o putere în a fi supărată pe ceilalți și-ți va fi greu să-i dai drumul. Dar, dacă reușești, veți fi cu toatele mai fericite.

  • Anonim spune:

    Bună, am nevoie de un sfat. Am o relatie, sau mai bine aveam de 1 an si ceva, aman2 am gresit, dar ne am iertat greșelile, în vara am inceput sa vorbesc cu un tip, o lună și ceva însă nu i am zis absolut nimic, iar acum o lună și ceva a aflat si ne am certat rau, mi a dat block peste tot si a zis ca nu mai vrea sa audă de mine. Seara însă m a căutat, după o săptămână ne am vazut, am rămas la el și am zis ca incercam sa rezolvam si sa ne împăcăm cu timpul. Ne am mai vazut, am iesit in oras, ma pupa, ma lua in brate, imi zicea ca ma iubeste, ma ținea de mână, ne mai certam noi dar ne reveneam. Am vorbit sa facem revelionul impreuna cu niste prieteni, si poimâine plecam la munte pentru 4 zile cu niste prieteni. Acum o lună l am intrebat daca s a gandit la împăcare si a zis ca d da, dar sa treaca timp sa uite si sa treacă peste ca momentan nu poate. Astăzi însă, am aflat ca vorbeste cu alta, ca a iesit cu ea pe ascuns iar acelei fete i-a zis ca nu s ar împăca, că nu mai are nici o treaba cu mine. El a aflat că stiu ca vorbeste cu altele, mi a zis ca ma bag unde nu ar trebuii sa ma bag, si imi vorbește mai sec. Mi E frica ca o sa se îndrăgostească de ea si de mine doar isi bate joc, simt ca trebuie sa lupt, asta mi a zis si el, ca daca mi doresc sa fiu cu el trebuie să lupt, dar totusi ma gandesc că si bate joc…si vrea sa ma rănească mai tare, ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Aș spune că nu mai are încredere în tine și că te pedepsește sau, cum ai spune tu, „își bate joc”. Probabil șansele unei relații așa cum ați început-o sunt foarte mici. Va fi adesea suspicios și adesea se va gândi să te tot pedepsească. Poate chiar să te și înșele considerând că este îndreptățit. Aș zice că ai șansa unei relații mai bune mai repede cu un alt partener.

  • Cristiana spune:

    Buna, sunt cam confuză in ceva , cunosc un tip de aproape o lună, mai la început era super , îmi spunea zilnic ca ii e dor de mine , ne vedeam pe fiecare seara , am fost si la el acasă, i-am cunoscut familia, mia spus că vrea si el sa o cunoască pe a mea, nu pot spune ca nici acum nu e dulce cu mine , este , însă ma simt eu neliniștită, parca il simt asa putin distant , cu toate că nu e indiferent , dar sunt unele cuvinte si chestii care le făcea si acum nu prea , adică, să mă sărute des , să îmi spună că îi e dor de mine etc, asta am început să simt după prima seara cand am dormit la el, mia propus sa facem sex si eu l-am refuzat asa sa vad ce zice , însă mia spus că e a doua oară când îl refuz si ca nu uita , după a stat puțin și a încercat iar , si i-am dat voie doar gandindu-ma ca se supăra pe mine , si el mi-a propus să îmi dea limbi si eu invers si i-am spus că nu sunt de acord , nu ma forțat sau altceva Dar mia spus că nu stiu ce pierd , după am facut dragoste si am dormit, a doua zi vorbeam despre altceva, între timp eu l-am întrebat dacă mă iubește, a spus că sa nu ne grăbim ca dupa sa ne despărțim in 2 luni, si i-am zis ca nu ma grăbesc, si i-am mai întrebat altceva si a zis sa nu ii mai pun întrebări de genul, si am zis “bine”..l-am întrebat dacă mă va iubi cândva, el mi-a spus că da , dar la fel, să nu ne grăbim, după eu i-am spus ceva frumos in cateva cuvinte si el nici nu a luat în seamă , mia spus că de ce nu am vrut sa făceam ceea ce a zis el , ca avea pofta , si pe mine ma deranjat, dar a zis ca nu are așteptări de la mine in asta ..el a făcut asta cu fosta dar mai demult , ce credeti din toata povestea asta , el spune că ma place doar

    • Sorin spune:

      Tu ai făcut-o cu el să nu se supere, dar pentru că nu i-ai (v-ați) făcut sex oral tot s-a supărat. Tu ai simțit asta și-l tot întrebai dacă te iubește, dacă te va iubi, în speranța că trece peste iar pe el îl rodea încă ceea ce nu s-a întâmplat și a tot așteptat un moment să-ți spună. Prin urmare ceea ce a spus el era într-un moment nepotrivit. Era supărat. Nu știu dacă nu vrei să faceți niciodată sex oral sau doar acum te refereai, dar îl va afecta dacă varianta este „niciodată”. Iar dacă este „cândva” te va tot presa și se va tot supăra. Puteți vorbi despre asta și stabili până unde vrea el să meargă. Pentru că, de exemplu, dacă ai fi știut de la început că se va supăra că nu primește oral, deși primește sex, probabil n-ai mai fi fost deschisă nici la sex. Până la urmă l-ai făcut pentru el și el nici măcar n-a apreciat. Deci dacă așteptările lui sunt multe peste ce-ai putea tu să oferi acum sau mai târziu (gen, poți să te pregătești psihis și să-i oferi oral peste o lună – două, dar dacă va vrea și mai mult după, ceva ce ești convinsă că nu poți oferi acum, atunci n-are rost să mai faci efortul să-i oferi oral). Pe de altă parte, dacă crezi că poți oferi ce-ți cere, dar ai nevoie de timp, spune-i asta: „Hai s-o facem tradițional așa câteva luni și vedem de-acolo încolo. Când voi simți iubire și că primesc și că-mi vine să-ți ofer, poate voi fi capabilă să-ți ofer asta. Poți, te rog, să mă aștepți?”. Cât despre dacă să faci oral sau nu vreodată, îți pot spune că a avut dreptate că nu știi ce pierzi. Îți va plăcea să primești. Cât despre oferit, probabil îți va plăcea să-l vezi bucurându-se de ce primește.

  • Anonim spune:

    Buna ziua, as vrea sa imi lamuresc o ideie in legatura cu un prieten ce nu are asa bune dispoziti
    Acesta are reactii exagerate, rade de il aude tot blocul sau glumeste fara oprire.
    il cunosc de mult timp si stiu ca acesta nu era el. a trecut printr-o perioada destul de grea. iar el presupune ca asta inseamna pentru el libertatea.
    simt ca ascunde ceva fata de mine si mi-as dori sa inteleg daca ar putea ascunde o trauma sau o suparare.
    nu prea are apetit si se simte oarecum nelinistit.
    am incercat sa negociez cu el asa incat sa ma lase sa ii mai dau niste sfaturi. el doreste o schimbare fata de starea lui de spirit si as vrea sa stiu cu ce as putea sa il ajut.
    pot spune ca a trecut printr-o relatie grea care s-a sfarsit printr-o despartire dureroasa. in acea relatie se simtea retinut, incat nu putea sa isi manifeste adevaratele sentimente sau sa comunice ideile lui.

    • Sorin spune:

      Pare că se caută pe sine, testează diferite aspecte ale personalității să ajungă la unele satisfăcătoare. Vor fi obositoare toate aceste eforturi cu timpul, dacă nu îi sunt apreciate. Credința ta că se ascunde o traumă în spatele acestor reacții exagerate este foarte posibil să fie corectă. O alternativă ar fi nu o traumă, neapărat, cât o inabilitate socială conștientizată. Un fel „cum ar treubi să fiu oare să fiu plăcut?” sau o răzbunare ca „dacă fosta mea iubită s-a despărțit de mine că sunt prea închis în mine – am să-i arăt cât de deschis pot să fiu”. Ce poți face? Să-i atragi atenția când merge prea departe, când devine deranjant cu un prietenesc „man! ne oprim și noi?” și, în mare parte, să-l acceptați așa cum este, dacă puteți sau, dacă nu puteți, să nu-i mai răspundeți când insistă cu glume aiurea sau când încearcă să atragă atenția prea tare. Propriu-zis, asta încearcă să facă prin aceste comportamente oricum, așa că alternativ puteți chiar să-i oferiți asta explicit: „Da, X, observ că vrei atenția noastră. Te vedem! Data viitoare poți să ne-o ceri direct, nu trebuie să te forțezi să râzi exagerat!” Au niște manipulare în ele frazele pe care le recomand, dar asta pentru că înțeleg că abordarea directă deja a fost încercată (adică deja ai discutat cu el că vi se pare că se întâmplă ceva și te-ai deschis să afli ce și să faci ce ai putea ca să-l ajuți) și nu a avut succes. Aceste fraze manipulative ar trebui să facă dificilă pentru el menținerea comportamentului și fie să-l schimbe (și, astfel, să nu-și piardă prietenii), fie să discute ce simte cu adevărat și să-i puteți fi aproape. Desigur, este posibil să se simtă atacat și să se retragă.

  • Carla spune:

    Buna Sorin! Povestea mea începe în urma cu un an, când un fost coleg de facultate m-a cautat. Am iesit, am început o relație,totul a fost bine timp de o săptămână, până când trebuia să ne vedem si mi-a spus că nu ne mai vedem, ca el nu se simte pregătit pt o relație. După 3 saptamani, m-a cautat din nou si mi-a mai cerut o șansă. Ne-am împăcat, totul a fost în timp de 3 saptamani, până inainte de Crăciun cand a inceput sa se răcească. L-am sunat într-una din zile si mi-a dat pe ocupat, de câteva ori. I-am trimis un mesaj in care i-am zis ca nu mă simt ok sa se poarte asa cu mine. Nu mi-a dat niciun semn, la o săpt m-a scos de pe Instagram si eu l-am sters de pe Facebook. În luna mai, am intrat pe profilul lui de Fb si am început iar sa vb. În luna iulie ne-am împăcat, a fost ok timp de 2 saptamani. El nu era in Bucuresti si cand a venit a trebuit să ne vedem. A găsit tot felul de scuze ca sa nu ne vedem, ba ca nu are gaze, ba ca trebuie sa meargă cu un amic sa ia mobila. L-am cautat a 2a zi si mi-a zis ca are o perioadă ciudata, ca e f stresat.L-am întrebat ce s-a întâmplat si nu a răspuns nimic. Dupa o saptamana, l-am cautat, L-am întrebat dacă e mai bine si a zis ca da, ca el cand e stresat prefera sa fie singur, ca îi este foarte dor de viata din afara, ca aici nu are job si ca nu stie ce va face. Am decis împreună cu el sa isi reia ultimul an de facultate pe care il inghètase si sa il mai ajut si eu. Apoi am fost împreună timp de o lună, el s-a întors la București, i-am cunoscut părinții. Într-o zi, era f nervos, m-a luat cu el la facultate sa intrebam ceva si a ramas ca ne vedem in ziua aia. Nu mi-a dat niciun semn toată ziua, l-am cautat eu in ziua urmatoare, i-am spus că vineri voi fi libera si ca putem sa ne vedem, daca vrea. A zis ca da, si ca stabilim mai încolo ora. Nu mi-a mai dat niciun semn de atunci, la o săptămână după, l-am cautat eu, l-am întrebat dacă e bine. A zis ca da! mi s-a parut ca încerca să mă evite. Apoi imi urmărea story-urile pe Insta, iar apoi nu mi le-a mai urmărit si m-a sters. Imi urmărea in schimb story-urile pe Facebook , mi-a dat si like la o poza. Acum 2 săpt mi-a dat follow pe un site de referate, iar la cateva zile m-a scos si de pe Facebook. Alaltăieri i-am trimis eu un mesaj de sărbători si mi-a răspuns, dar doar atat. Nu stiu ce sa mai inteleg. Dacă mi-ai putea da o direcție, ti-as fi recunoscătoare. Mersi!

    • Sorin spune:

      Din păcate nu ești o primă alegere pentru el. Poate știi asta deja. Ezită dacă să fie sau nu cu tine pentru că speră să întâlnească (sau a întâlnit deja) pe altcineva. Este posibil ca acea fată să îl aibă pe el ca o alegere secundară și când ea nu este cu el, este mai deschis la a fi cu tine. În orice caz, faptul că tu îi tot dai șanse îl încurajează să te pună pe planul doi. Știe că ești acolo dacă eșuează așa că își permite să încerce iar și iar.

  • Cris Oana spune:

    Sorin,
    Crezi in destin?! Crezi ca daca sentimentele sunt reale ,acei oameni vof fi impreuna? Asa simt eu legat de fostul. Nu inteleg de ce si dupa 2 ani am momente cand plang de dorul lui. Oare din cauza ca nu a fost o despartire civilizata ci una nedreapta? In sensul ca el s a bucurat ca eu nu l am mai cautat iar cand am inceput sa l caut sa vb sa imi zica ceva sa ma consoleze el s a simtit agasat si fugea de mine…dar eu am suferit si inca sufar cumplit. Simt ca el e jumatatea mea. La sfatul tau nu i am facut urare de Craciun dar am plzns ca nici el nu mi a facut. Crezi ca daca mi ar simti lipsa daca ar simti ce simt si eu dor cumplit de el ,n ar face ce mine sa se abtina sa ma caute? Sau la barbati e altfel? Daca simt ca iubesc acea persoana lasa teama si o cauta? Nu mai stiu ce sa fac? Dar stiu ca de 2 ani in astept sa se intoarca. L am cautat mereu dar el parea ca m a dat uitarii.chiar a zis ca are pe cineva! Dar nu stiu de ce nu l cred.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău să-ți spun asta, dar nu te va mai căuta. Dacă va vrea asta,o va face. Nu dar nevoie să-l ajuți tu. Faptul că ți-a spus că are pe cineva dar crezi că nu este așa, arată că nu mai vrea să-l cauți. Speră să treci peste el și să-ți vezi de viață. Dacă-l iubești și-l vrei fericit, oferă-i asta.

  • Gabriela spune:

    Ce poate sa insemne cu ale cuvintw, cand totul pleaca de acasa sa si puna gandurile in ordine sa vada daca mai poate cobtunua si spune apoi ca poti sa te gandesti ca iei vacanta de la sot

    • Sorin spune:

      Nu știu ce să-ți spun ce deja nu știi. Sunt lucruri nespuse, dacă nu știi cum s-a ajuns aici. Ați putea să discutați despre ce așteptări aveți de la relație, despre ce v-ați dori să aveți în următoarea relație, ca să treceți peste modul cum vă vedeți una pe cealaltă și poate, astfel, să vă redescoperiți.

  • Cristina spune:

    Buna Sorin
    Oare cum as putea sa fac sa îmi țin in frâu nervii, in ultima perioada am
    Fost foarte stresată nervoasa și nu știu cum sa fac sa fiu eu din nou acea persoana calma și drăguța. Cea mai mare probl acum e ca am un bebe de 2 luni și parca nu pot sa am răbdare cu el in mod special când vine noaptea ca nu doarme decât pe la
    1 2 … fiind și obosita ma enervez ft repede, sotul ma ajuta destul de mult
    Doar ca el și lucrează și probabil are nevoie de odihna mai multă …
    mulțumesc

    • Sorin spune:

      Există tehnici, pe de o parte. Dar se pot simți ne-natural. Vezi prin articole (din păcate nu mai știu exact care – cel mai probabil mai multe) despre ce așteptări să avem de la univers și ce ni se cuvine. Ce suntem îndreptățiți să cerem. Și apoi poți ține asta în minte când te enervezi. Cum spuneam mai demult, cred că tot ție, vezi și ce ar putea să fie motivul real al nemulțumirii față de viață. Ce arzi să schimbi?

  • CRISOANA spune:

    Buna Sorin,
    DE ceva timp,relativ cred 2 luni,am incetat sa l mai caut pe ex ul,desi 2 ani l am cautat mereu.2 ani am tras nadejdea ca si el intr o zi,o sa simta la fel,insa nu. Din pacate el chiar nu m a iubit,dat faptul ca avea 3 relatii in paralel.Adica,era cu 2 iubite si m a facut si pe mine iubita. E genul care nu pune punct civilizat,nu i pasa de suferinta ,ci pur si simplu daca cunoaste alta fata,incepe relatie cu ea.Asa l am catalogat eu.Insa,mi s a parut,ca ce am trait noi,a fost deosebit ptr el si ca am lasat amprenta in viata lui,insa se pare ca totusi,nu.Acum nu stiu de ce din cauza celor din jur care imi repeta ca ne potriveam ca fizionomie nemaipomenit si din cauza ca a fost primul meu iubit,nu l pot uita.Am momente cand imi fac remember si imi amintesc tot ce mi a facut si am momente cand simt ca el era jumatatea mea. El m a blocat pe fb,pe e mail si vad ca asa am ramas.Ultima oara am vb pe wahtsapp si i-am zis ca daca vrea vreodata sa vb,raman deschisa,dar nu l mai caut.Insa,nimic. El mi a zis ca are pe cnva,dar am crezut ca totusi ii voi lipsi,insa NU.Acum,tu ce zici: sa i fac urari de sarbatori? anul trecut i am facut,mereu eu am cedat si nimic.Anul asta simt ca parca m as injosii sa i scriu,dar poate si el simte la fel ,fiind aceeasi zodie. ce zici sa fac? sau sa l las in pace si sa cred in destin? daca e sa fim impreuna,vom fi,nu? chiar daca nu mai stim nimic unul de celalalt? ma doare,ca m a dat uitarii pur si simplu. 🙁

    • Sorin spune:

      Relația voastră s-a încheiat definitiv. Urările nu-l vor face să zâmbească. Deja te evită. Îmi pare rău că nu simte pentru tine ce simți tu pentru el. Pe de altă parte, tu simți iubire și te poți dărui. Când vei găsi persoana potrivită ai șanse la fericire. El, pe de altă parte, pare să fie superficial și sunt șanse mici să experimenteze iubirea de care ești tu capabilă. Vezi articolul „Cum să nu mai iubim o perosană”, cel cu mitul despre „sufletul pereche” și poate și altele care ți se mai par interesante. Va durea în continuare o perioadă. Ai investit mult să te împrietenești cu suferința asta și va dura tot mult să te desparți de ea. Important este să vrei, să crezi că ai dreptul să fii iubită și fericită. Și dacă crezi că ai acest drept, atunci caută o persoană capabilă să-ți ofere asta. Dacă trebuie să aștepți doi ani să-ți ofere, atunci fii sigură că nu este persoana potrivită. Chiar te aștepți să te vadă dintr-o dată cu alți ochi? Poate doare ce spun, dar dacă adevărul nu ar fi fost dureros, nu s-ar fi inventat minciuna. E ok, însă, că nu te iubește. Valoarea ta i-ai pus-o tu lui în brațe, dar în realitate el nu ți-o cunoaște și nu-i pasă. Învață mai multe despre tine (poate mai vezi niște articole care te inspiră în această direcție pe-aici).

  • Clara spune:

    Iubitul meu își da drumul foarte repede cand face dragoste și mi-e rușine sa ii zic ca eu nu am orgasm. Plus ca suntem de un an și am crezut ca la început iti da drumul asa repede dar nu e asa. Dar il iubesc. Dar nu il tine mai mult de 6 min ce sa fac

  • Anonim spune:

    Dacă sun la telefon copilului nu o sa de fac probleme alarmei nici nu vreau sa le fac probleme

    • Sorin spune:

      Le poți spune și asta. Interesul serviciului de asistență a copiilor nu este să îndepărteze copiii de părinți, ci să le ușureze viața împreună.

  • Anonim spune:

    Acum mama mea ma obliga sa merg la țară sa fac sărbătorile cu fostul meu mult mai mare și eu nu vreau asta și i am zis și ma obliga. Iubitul meu apropiat de vârstă zice sa plec de acasă dar am 17 ani. Dar nu vreau sa stau in aceeași casa cu fostul meu. Si i am zis ca nu vreau sa merg și sa ma lase singura si a spus ca nu o primește mamaia mea fara mine. Chiar nu știu ce sa fac, sa plec de tot de acasă sa rămân sa merg la țară sa fac sărbătorile ci fostul meu deja gândul la asta imi sa o stare de nervi de imi vine sa îmi smulg parul din cap
    Ce sa fac

    • Sorin spune:

      Ești încă minoră și poți primi ajutor social specializat. Încearca http://www.telefonulcopilului.ro/. Dacă nu se poate altfel, fuga de acasă este foarte periculoasă. Nu prea ai unde, te expui la pericole mai mult. Acum depinde ce se întâmplă în familie. Poți să-ți faci un plan de plecare, dacă vrei. Caută un job, apoi o cazare ieftină și în câteva luni poți să devii independentă. Vezi ce spun și cei de la telefonul copilului. Îmi închipui că au avut tot felul de cazuri apropiate de situația ta și vor ști să-ți ofere mai mult suport.

  • Iuliana spune:

    Buna seara va rog sa imi dati un sfat cu privire la sotul meu care este foarte atasat de sora lui si mereu ma face vinovata ca eu de ceva timp nu mai vorbesc cu ea si pe el nu il deranjeaza deloc ca sora nu vorbeste nici cu mine nici cu copii nostri,el se comporta normal vorbesc mereu,sotul merge la ea si daca ii zic zice mereu ca eu sunt cea care caută să se certe cu el….acum ceva timp am fost la o înmormântare si era si sora acolo iar cei de acolo au mers sa doarmă si am ramas eu cu sotul si sora…ei numeau,vorbeau iar eu stăteam deoparte iar după ceva timp sotul ma trimis acasa si a ramas el cu sora si a venit si el acasă după câteva ore iar a doua zi am aflat ca se întâlnesc si sotul ii mai face cumpărături fără ca sa imi zică si nu inteleg de ce ma minte si ascunde de mine si il invata si pe băiat sa mintă? Spuneti-mi cu ce greșesc si ce sa fac pe mai departe ca nu mai pot mai ales că doar ce uitasem de filmarea de la nunta cand sora il ia in brate si il pupa pe gura iar el a zis ca nu stie ce sa intamplat…acum ce sa fac si ce sa mai cred?

    • Sorin spune:

      Nu am altceva de spus față de trecut. Depinde de tine dacă vrei să accepți situația sau să pleci. Înțeleg că de la el nu va veni schimbarea. Rămâne să decizi dacă vine de la tine. Poate te gândești că ar trebui să rămâi pentru copil, dar să știi că faptul că ai devenit mamă nu este un lucru rău și, în consecință, nu trebuie să plătești toată viața pentru asta. Eliberează-te! Refă-ți viața! Din câte știu, nu mai vine o altă viață de care să profiți. Îmi închipui că suferi (între altele și) ca să vadă că suferi și să sufere și el, dar ai văzut că nu ai așa mult succes. Poți încerca să fii și liberă și fericită și să vezi ce se întâmplă.

  • Cristiana spune:

    Buna ziua, as putea sa il conving pe sotul meu sa imi ofere mai multa afectiune intr-un mod natural? Suntem doua firi diferite pe acest domeniu.

    • Sorin spune:

      Ați putea începe cu o discuție în care să vă spuneți ce vă place una alteia, ceva ce poate fi jucăuș în public pe ascuns, gen (mă gândesc că poate îi place să-l atingi în zone intime pe ascuns) și să începi să-i oferi și să-l privești cu înțeles că și tu vrei ceva ce-ți place ție. Știu, nu se potrivesc extrem de bine, iar tu ai vrea, poate, ceva romantic, dar viața nu este perfectă. Și, cine știe, poate vrea lucruri mai romantice la rândul lui. Dacă, totuși, ce-i oferi lui este de natură mai sexuală și el, în loc să-ți ofere tandrețe, îți oferă ce și-ar dori el să-ți ofere, îi poți răspunde cu „A! A! A!” (sper că înțelegi ce vreau să zic cu asta). Un fel de „nu!” amuzant. Pe scurt, invitați-vă în joacă să vă oferiți ce vă doriți. Îți pot spune că poate fi foarte dificil să faci ceva ce nu ai fost programat/ă să faci. Probabil îți vei da seama în funcție de cerințele lui.

  • Anonim spune:

    Iubitul meu sa despărțit de mine pentru ca nu am.vreut sa ii zic firma în care lucreaza fostul meu iubit. Pentru ca sunt minoră mama il vrea pe fostul meu și ma obligat sa merg cu ei la tara la bunici eu i am zis asta actualului meu iubit și i am zis ca ma obligat mama. Dar cu fostul meu care încă ma vrea eu nu l am înșelat i am zis și lui și nici măcar nu l am băgat în seama nimic. Sa mai despărți odată de mine când el a aflat canare 34 fostul meu si eu am 17 si apoi ne am împăcată nu am vrut sa știe asta. Dar nu l am înșelat niciodată cu el. Acum el mi a dat block peste tot. El ma lasa el ma ia e a doua ora când face asta. Nu am ce sa fac ca stau la mama în casa și trebuie sa ma supun chiar dacă i am zis ca nu il vreau. Stiu ca iubitul meu o sa ma caute peste câteva zile merita sa mai ma împac cu el când el nu înțelege ca eu nu am ce sa fac ca ma obliga de acasă nu pot sa plec ca am 17 ani. Dar mai merită să il iert ca vrea sa ma lase la nervi și eu nu ii fac așa cand am nervi pe el niciodată nu m am despărți la nervi pentru ca îl iubesc. Dar el o face a 2 ora. Zice ca ma iubește cum ma iubește daca el face asa. Merita sa mai fie cu mine după ce ii trec nervi?

    • Sorin spune:

      Din câte înțeleg, durerea ta vine de la faptul că nu ai putere asupra propriei vieți relaționale. Dacă nu preiei o parte din control, ceilalți vor abuza de puterea pe care le-o dai. Adică, dacă pot fi și cu alte fete știind că la tine se pot întoarce oricând, vor fi tentați să facă asta. De asemenea, poate ar trebui să fii cu un băiat apropiat de vârstă. Cei mai mari, pe lângă faptul că denotă tendințe de imaturitate, dacă nu chiar pedofilie, te vor folosi. Îți vor spune „cum stau lucrurile” și „ce trebuie să faci tu în relație”. Nu te vor vedea pe tine, ci-ți vor evalua utilitate pentru fanteziile lor. Chiar dacă nici tu, nici băiatul de vârsta ta nu știți ce ar trebui să se întâmple într-o relație, mare lucru, este mult mai sănătos să învățați împreună.

  • Marina spune:

    Iubitul meu a început să vorbească cu diferite fete ,le cere poze si când îl întreb sau aflu îmi spune că nu am cum sa înțeleg că sunt jocuri pshihologice, ca el a studiat pshilogia si știe și este ceva normal, ce nu ne poate afecta relația totuși am impresia ca este doar o mare minciună și că se simte atras de acele persoane și că și-ar dori mai mult să fie cu ele decât cu mine

    • Sorin spune:

      Este o minciună, da. Nu este deloc tipic pentru psihologi să ceară fotografii fetelor pe net. Nu știu dacă vor să fie cu ele mai mult decât cu tine. Dacă i-au trimis poze probabil se putea deja să fie cu ele și să se despartă de tine. El vrea să fie cu toate. Să primească apreciere din toate părțile. Pare să fi fost foarte înfometat după atenția mamei în copilărie sau doar să fi fost fascinat de un bărbat înfometat și pe care l-a copiat. Dacă tu nu ai cum să înțelegi că tu nu ai făcut psihologia, el care a făcut-o poate înțelege cum te simți tu și încetează. Îți sugerez să stabilești un termen până la care relația încetează să fie o sursă de frustrare și, dacă termenul este atins fără schimbări comportamentale, să ieși din ea. Viața e lungă și trăiești doar o dată. Nu știu dacă ești dispusă să o petreci așa.

  • Maria spune:

    Buna Sorin , vreau si eu un sfat , sunt căsătorită de 9 ani , însă nu ma simt împlinită in ea , am un băiat , dar ceea ce nu imi place este ca mai mereu sunt reținută de la a face ceea ce ma face fericita , nu am voie sa plec nicăieri, nici sa ies cel puțin la magazin de vorbă cu vreo femeie , el ca persoana la început era ok, dar de un timp e foarte gelos , nu imi da voie la nimic , se ceartă cu mine din orice , îmi atrage atenția din orice , ma acuza ca am aventuri cu alți bărbați și nu este asa , ii explic ca nu dar degeaba , uneori imi vine sa plec , să renunț la tot dar ma gandesc la copil ..ce sa fac , nu sunt fericita deloc cu el..

    • Sorin spune:

      Când lucrurile se răcesc în cuplu, când apar atracții externe, dar există copii, ideal ar fi să se mai dea o șansă relației, să se mai facă un efort poate lucrurile pot fi grozave iar după câteva discuții ample și sincere. Dar la tine este vorba de abuz de putere. Mă tem că sunt puține lucruri pe care le poți face să te trateze cu respect și încredere. Nu este nevoie să rămâi pentru copil. Până la urmă ce lecție îi transmiți? Că este ok să rămâi nefericită toată viața de dragul atlora? Că ceea ce face tatăl lui este o formă eficientă de a menține o relație și ar trebui s-o copieze? Sau îi poți transmite că este ok să fim puternici, să fim singuri decât umiliți și obiectificați. Desigur nu este ușor să te desparți, să fii mamă singură (desigur nu trebuie să fii mamă singură; minunat ar fi să-ți găsești un alt partener, dar ar putea dura o perioadă), să faci față presiunii și prejudecăților sociale, să găsești un alt partener având un copil etc. Sunt decizii grele, orice ai alege. Poate te ajută să te proiectezi în viitor. Peste 5 ani cum crezi că ai putea fi mai fericită? Rămânând în relație sau ieșind din ea? Îi poți spune soțului că ești nefericită și că acestea sunt condițiile dacă este interesat să rămâi în viața lui. Asta dacă nu este violent și te poți înțelege cu el. Altfel, oricum ar trebui să scapi de acolo.

  • Dani spune:

    Eu vreau sa ne împăcam , i-am propus dar a zis ca e degeaba acum ca el e plecat , si ca vom vorbi cand vine in țară..

    • Sorin spune:

      Depinde când vine în țară. Dacă peste puțin timp, poți să te decizi dacă să-l aștepți sau nu. Dacă este peste multe luni, ești liberă să-ți cauți partener și să-ți vezi de viață. Când se întoarce în țară, în funcție de cum evoluează lucrurile, poți lua o altă decizie atunci. Spuna asta, pentru că dacă îl aștepți vei fi la mila lui. Vei fi disperată ca el să accepte împăcarea pentru că ai investit atâta timp și acum vrei să obții o recompensă. Va fi foarte dureros dacă nu va vrea. Dacă vei avea o relație sau mai multe până atunci și el nu va vrea să fie cu tine din cauza asta, îți pot spune că este doar o scuză. Dacă nu ar fi fost asta, ar fi fost alta. Nu că nu l-ar afecta, dar dacă este prea mult pentru el sau dacă vă împăcați și îți tot scoate ochii pentru asta, nu merită relația. Va fi prea multă durere și prea puțină plăcere.

  • Clara spune:

    De ce sa spune ca femeia nu este egala cu bărbatul. Mereu am auzit asta

    • Sorin spune:

      Pentru că societatea a fost condusă de câteva mii de ani de bărbați și ei au decis „adevăruri” sociale și psihologice și le-au decis în avantajul lor. Nu s-au bazat pe niciun studiu sau observație când s-au considerat pe ei superiori. Abilitatea lor majoră era că puteau să bată femeile și astfel se impuneau. Abia în ultimele 2-300 de ani femeilor le-au permis bărbații să-și dezvoltă abilitățile mentale și chiar și așa, multe de descoperirile și invențiile lor au fost însușite de bărbați. Foarte puține au devenit cunoscute. Prin urmare, din ignoranță se spune, dacă se presupune că este inferioară. Dacă se spune că nu este egală, în sensul că este diferită (nu inferioară sau superioară) atunci poate fi alte motive, depinde de context, dar este mai aproape de adevăr. Că, realist vorbind, nici bărbații nu sunt egali între ei și nici femeile. Fiecare are abilități și lipsuri. Suntem diferiți, dar inferior și superior, are nevoie de o unitate de măsură. Superior la ce? Și nu există nimic pe lumea asta la care toți bărbații să fie superiori tuturor femeilor. La fel este și cu rasismul și la fel cu superioritatea percepută față de alte specii. Deși la alte specii pot fi niște caracteristici, dar niciuna care să justifice dreptul de a-l omorî pe pierzător. Gen orice pește poate să înoate mai bine decât orice om, dar nu știu dacă asta justifică să-i smulgi mațele în timp ce se sufocă.

  • Alina spune:

    Sunt o foarte geloasă pe iubitul meu. Dacă iesa cu băieții într-o seara ma gândesc poate ma inseala, poate vorbesc despre alte femei. Deși el nu mi a greșit niciodată cu nimic. Dar efectiv nu pot sa am încredere il el. Si stie asta el a zis ca ma iubește și nu va face asta. Si dupa ne certăm ca eu am fost toată seara seaca cu el , ca mi a răspuns greu la mesaje. Eu dacă vreau sa ies cu prietenii de ai mei băieții afara nu ma lasa ca și el e super gelos. Nu ma lasa nici la ceea mai buna prietena pentru ca zice sa ne vedem cu băieții. Dar eu îl las cu băieții chiar dacă nu imi convine
    Cand merg eu la el ne înțelegem bine nu ne certăm nimic. Dar cand merg acasă eu sunt aia care se mai ea de el bine și el o face avem un an de relație Dar nu stiu de ce nu pot avea încredere il el ca el a fost în cele mai grele momente langa mine
    Dar stiu ca întrecut pana sa fie cu mine le înșela pe fostele lui
    Merita sa am încredere

    • Sorin spune:

      Cu siguranță vorbesc despre alte femei. Este imposibil să ne placă doar o singură persoană din 7 miliarde și să mai avem norocul să fim în relație cu ea. Dar asta nu înseamnă nimic. Înșelat este „să faci”, nu „să zici”. Înțeleg că tu ai vrea să ai mai multă încredere în el decât are el în tine în condițiile în care el are un trecut de infidelitate? Aș zice că te cam sacrifici. Ce pot să-ți spun este că nu vei putea niciodată controla asta, decât prin izolare. Caz în care puteți alege să vă izolați împreună sau să aveți încredere unul în celălalt. Dacă doar unul se izolează, este cel care suferă, care este păcălit, umilit, folosit, până la urmă. Este cel care nu are putere și, mai devreme sau mai târziu, lucrurile se vor îndrepta într-o direcție în care există durere și va fi groaznic să nu poți face nimic în legătură cu asta. Adică, dacă el te ține în casă și te înșeală, el va avea o altă relație mai târziu, iar tu vei fi izolată și singură și nu vei mai putea face mare lucru. Pe când, dacă amândoi ieșiți și vedeți alte persoane, dacă el se desparte de tine, tu deja cunoști potențiali parteneri. Iar dacă vă izolați reciproc, amândoi veți fi mai tentați să păstrați relația sau să păstrați o legătură la finalul ei. Nu vrei să te pui pe o treaptă mai jos. Viața este mai dureroasă acolo. Stabiliți împreună ce să faceți. Și dacă vă decideți să aveți încredere, atunci este un risc pe care nu-l poți preveni. Vă puteți pune de acord să aveți acces la conturile celuilalt, să nu aveți secrete și să discutați dacă se întâmplă ceva în relație (a apărut altcineva / nu vă mai simțiți la fel de atrași etc.).

  • Iuliana spune:

    Buna dimineata va rog din suflet dati-mi un sfat ca nu stiu ce sa mai fac parca am luat-o razna…sunt foarte stresata,ma enervez foarte usor si nu mai am răbdare nici cu copii… Eu sunt căsătorită si am 2 băieți si acum ceva timp am vorbit pe facebook cu un bărbat si l-am mințit ca sunt singura fără ca sotul sa stie…cand barbatul cu care vb mia zis ca ar vrea sa aiba o relatie cu mine am refuzat, mi-am cerut iertare ca l-am mințit și nu am mai vorbit cu el..tin sa mentionez ca doar am vb pe facebook nimic altceva. Si acum ma simnt foarte prost si nu stiu ce sa fac,pe de-o parte este sotul care nu stie ca am vb cu acel bărbat,iar pe de altă parte nu stiu de ce dar ma gandesc mereu la acel barbat si parca nu pot sa imi vad de viata linistita..dumneavoastra ce ziceți ce sa fac pe mai departe? Simnt ca înnebunesc ca nu stiu ce mi se intampla si ce sa fac, ca ma simnt vinovata si nu stiu cum sa trec peste toate astea….

    • Sorin spune:

      Alte persoane nu ne fac fericite, ci noi în relația cu ele. Altfel spus, tu poate te gândești că ai pierdut o șansă la o viață minunată, dar foarte probabil nu a fost așa. Pe lângă faptul că la început idealizăm persoanele drăguțe pe care abia le cunoaștem (și, deci, ne pregătim pentru o dezamăgire mai târziu), viața tot complicată ar fi fost și cu el. Mai complicată, că ar trebui și gestionați copiii de la un părinte la altul. Sunt șanse mici să fi pierdut ceva valoros. Ce poți face, însă, este să discuți cu soțul tău despre a îmbunătăți ce aveți, că pare că relația și-a pierdut din strălucire. Dacă, nu este dispus și dacă relația este goală și un drum plictisitor către bătrânețe și moarte, atunci, poți să te decizi să o încheiați. Poți folosi experiența asta ca o oportunitate de reinventare. Dacă să-i spui sau nu? N-ai făcut nimic grav. Neplăcut pentru el, da, dar nu este ceva ce nu poate trece peste (decât dacă oricum voia să se despartă și căuta o scuză). Nu știu cât de înțelegător este și depinde de tine dacă să-i spui. Dacă te tot torturează secretul ăsta, îl poți împărtăși cu el și-i poți spune că ți-e dor să fie cineva interesat de tine sau (depinde care este adevărul) că ai vrut să vezi dacă încă „o ai” cum zic americanii, adică dacă încă ești atractivă pentru ceilalți – curiozitate personală. N-aveai de gând și n-ai făcut nimic, dar îți este dor de libertate și joc și ți-ar plăcea să aveți mai mult asta în viața voastră.

  • Dani spune:

    Nu inteleg ceva, va rog sa ma ajutati…a trecut un an de la despărțire însă mai vorbim uneori , am avut discuție pe faptul că el credea că suntem prieteni, însă eu i-am spus că nu , pentru ca nu se poate , am stat câteva zile fără să vorbim si iar am luat legatura dintr-o simplă chestie de pe snap, am vorbit mai multe, eu i-am spus că ma simt singură etc si el mi-a atras atenția că ies …un fel de gelozie ..însă nu inteleg de ce tot simt o legătură între noi..poate de faptul că încă vorbim..dar simt ca si el mai vrea si il tine faptul că e în străinătate..ce sa mai cred ca nu stiu..chiar dacă ne certăm noi după câteva zile vorbim iar de parca nu sa intamplat nimic..am impresia ca se preface ca nu ii pasa , sau ca nu vrea sa ne împăcam.. altfel de ce ar mai vorbi vu mine , ba chiar ma suna cu camera ..

    • Sorin spune:

      Eu n-am înțeles ce îți dorești tu? Dacă vrei să fiți iar împreună, propune-i. Dacă nu, ce conteză ce vrea el? Dacă îți face bine să vorbiți, continuați să vorbiți. Dacă nu, îi poți spune că nu-ți mai dorești asta, deocamdată. O să-l contactezi tu când te simți iar pregătită. De asemenea, poate te îndrepți către un alt partener. Vezi pe net strategii, eventual.

  • Adina spune:

    De ce mă afectează că cumnata mea mai ține legătura cu fosta iubită a lui iubitul meu

    • Sorin spune:

      Știi de ce, că-ți este frică să nu se apropie și de prietenul tău. Mă întrebi dacă este un pericol? Este, depinde de situație. Ce poți face? Mai nimic. Nu el are relația cu fosta prietenă și nu poți să-i impui surorii ce prietene să-și facă… Nu-l bănui și nu-l tachina, pentru că asta îl va împinge. Ai încredere că ești suficient de bună. Dacă se dovedește că nu ai fost, măcar ai fost fericită cât a durat. Dacă erai prea centrată pe asta, se ajungea la despărțire mai devreme și ar fi și fost o perioadă neplăcută din viața ta (mi s-a întâmplat de multe ori 🙂 ).

  • Anonim spune:

    Ma enervez foarte tare, imi vine sa vomit cand ma enervez. Orice mi ai spune ma ia nervii. Ma aprind de la orice, am încercat sa merg la psiholog și mi a zis sa bea apa, dar nu a funcționat

    • Sorin spune:

      Ar fi frumoasă o ședință, într-adevăr. Aș zice că te simți blocată în viața ta actuală. Că vrei să faci o schimbare, dar îți este teamă sau consideri că nu sunt circumstanțele potrivite. Că nu-ți accepți situația de viață, dar simți că nu poți alege o alta. Este limpede care ar fi soluția, dar este greu de pus în practică. Poate te ajută și articolul „Credințe false – avem ce regreta” și poate și altele. Poate la psiholog vei discuta care să fie pașii în care vei implementa schimbarea în viața ta și să clarifici cum va arăta viața ta când ajungi acolo. Cana de apă este anti-vomitiv îmi închipui, poate a considerat că este bun să spargă și patternul, dar nu cred că inconștientul tău vrea să fie înecat. Face eforturi să aducă la suprafață nemulțumiri, îți arată că ai șanse la nefericire și poate chiar boală dacă mergi în această direcție. Nu are nevoie de apă, are nevoie de schimbare ca de apă, ca să zic așa. Dacă nu-ți este clar ce schimbare ai nevoie, pune pe foaie cum ai vrea să arate viața ta (realist) și care din frustrări este cea mai mare. Dacă simți că nu este niciuna care să justifice, atunci conștientul tău este certat cu inconștientul. Ai prea multe reguli în viață (prea mult supraeu), prea multe „trebuie”, te abuzezi și poate și pe alții. Ai nevoie să faci pace cu copilul interior. Sper că am atins coarda potrivită. Altfel mergi la psiholog/ă și discută mai detaliat cum ajungi să te enervezi, ce așteptări ai de la ceilalți și pe ce te bazezi când ai acele așteptări (adică sunt realiste? chiar toți ceilalți oameni nu „greșesc” cum „greșesc” ei? oare chiar „îți greșesc” ție? poate te bazezi prea mult pe ei să facă „corect” lucruri și poate ar trebui să te bazezi mai puțin…).

  • Anonim spune:

    Pot vorbi în privat cu Dumneavoastra?

    • Sorin spune:

      Doar aici. Pentru privat poți merge la un cabinet. Din păcate, eu nu mai țin ședințe și nici nu am pe cineva de recomandat. 🙁 Poți, oricum, să rămâi „Anonim” și să întrebi, dacă vrei.

  • Mariana spune:

    Multumesc frumos pentru raspuns!

  • Cristiana spune:

    Buna ziua. Am o relatie de doi ani care ma face sa ma simt oarecum dezamagita. Partenerul a plecat de la bun inceput cu conceptul ca eu voi evolua si ca voi face progrese in relatie. Intradevar asa s-a intamplat. Am muncit cot la cot impreuna si am construit ceva frumos. In mare parte am iesit din zona de confort fortat pentru a face progrese ceea ce m-a facut sa fiu foarte zapacita si derutata in privinta lui. Mereu am frica ca (daca ma lasa, daca nu fac asa cum vrea el). Acum primesc aproape zilnic reprosuri de genul : Nu putem avea un subiect de discutat ( in sensul ca lui ii place mult istoria , ii plac anuminte subiecte de (intelectuali) asa cum spune el . Iar eu citesc doar ce imi place, nu imi place istoria in intregime, doar ce imi atrage atentia. Lui nu ii place ca sunt copilaroasa, si imi spune sa fiu serioasa. Chiar daca imi dirijez activitatea intr-un mod responsabil si cat mai productiv. Recunosc, am unele apucaturi mai jucause, iar el parca prefera sa fiu rigida. In mare parte avem interese diferite in privinta genurilor de filme sau de jocuri . lui ii plac cele mai barbare, complicate ori istorice. Cand mie imi plac psihologice sau pur si simplu de distractie. Imi plac glumele mai proaste sau fara sens ceea ce el considera ca sunt mai jos in fata lui . In mare parte rad la aproape orice si ma pot bucura din orice, iar el se distreaza doar la lucruri mai “inteligente “ . Ma judeca si imi spune ca imi plac lucruri de copii mici asa incat asteapta de la mine sa imi placa ceea ce ii place lui. Nu pot spune ca am stat degeaba in acest context , asa ca am facut lucruri care ii placeau lui si mereu se ajungea la vorba “ Lasa ca stiu ca oricum nu iti place si o faci doar pentru mine, nu inteleg de ce o mai faci daca nu simti ceea ce simt si eu fata de activitate.”
    Suntem opusi la aceste lucruri ceea ce ma framanta deoarece el se plange ca nu avem nimic in comun. Eu validez ideia ” iubirea niciodata nu e perfecta” chiar daca nu am lucrurile astea in comun cu el eu sunt fericita. Ceea ce ma dezamageste pe mine este faptul ca ma face sa simt de parca tot progresul pe care l-am facut in legatura cu mine este degeaba . El in majoritatea timpului se comporta ca si cum se plictiseste cu mine sau nu are ce face, nu are ce discuta si sta fortat. Cel putin asa il simt eu . Iar frazele pe care le spunea imi aproba teoria. Ce as putea face in aceasta situatie? Eu vreau sa raman ceea ce sunt, si doar sa inbunatatesc ceea ce cred ca mai este de lucrat. Dar el cred ca va ramane incontinuare dezamagit ca nu sunt pe aceiasi unda cu ceea ce ii place.

    • Sorin spune:

      Mi se pare că te-a convins că el este superior și că doar tu trebuie să lucrezi pentru relație. Că el te așteaptă acolo și tu nu mai ajungi odată. Spun asta că n-am văzut unde este partea unde el lucrează pentru relație. Cultura și relația nu sunt sinonime. Sunt oameni care au un cuplu fericit și care habar n-au de istorie, care nu râd doar la lucruri inteligente, care sunt copilăroși și jucăuși. Ceea ce mai ai de lucrat este încrederea că ești ok, că sunt lucruri care-ți plac și lucruri care nu. Că nu te interesează să fii o variantă mai slabă de-a lui, ci o varinată mai puternică de-a ta. Vezi despre drepturile asertive (un articol pe acest site, pentru început; și vezi și articolul cu maturitatea și poate și altele care-ți par interesante). Nu îți sugerez să te cerți cu el, neapărat. Îți sugerez să vezi egalitatea în cuplu și să înțelegi că ce are el nu este „mai bun” sau „superior”, este doar o caracteristică. Așa cum unii au pielea albă și alții neagră, așa cum unii au ochi căprui și alții verzi, diferiți oameni au diferite abilități. Așa cum rasiștii sunt mândrii de culoarea pielii lor și unii oameni sunt mândri de abilitățile lor (și eu sunt – de abilități, nu de piele 🙂 ), dar asta nu le face mai bune decât în ochii noștri. Universul nu dă doi bani pe „calitățile” noastre. Viața este la fel de ușoară sau de grea cum este și pentru ceilalți. Important este să investești în ce-ți ușurează ție viața, nu în a face pe plac celorlalți. Desigur, să faci puțin pe plac celorlalți nu este deloc rău, dar nu face un scop al vieții din asta. Și dacă descoperiți că nu sunteți fericiți împreună… ce poți face? Asta e! Bine că ați descoperit mai devreme decât mai târziu, nu?

  • Bianca spune:

    Îmi imaginez chipul prietenului meu pe care nu l am mai văzut de 2 ani …. ce este greșit in acest enunț psihologie

  • Mariana spune:

    Sunt maritata cu un sot care * se uita* pana cand uita… ca nu este singur. Eu sunt mai in varsta, am 45 ani iar el 38.Nu m-a inselat si nu ar face-o, din principiu. Dar acest lucru nu ma bucura, atata timp cat este asa de atras de alte fete si cand suntem mai multe impreuna are ochi doar pentru cea mai frumoasa si, eventual tanara (asta ca sa ma simt eu bine:). Discutii, certuri, explicatii, cu binisorul, rugaminti, nimic nu ajuta. Nu inteleg ce vrea. Pentru mine faptul ca se repeta la nesfarsit acest lucru a devenit insuportabil. Nu mai am incredere in mine, plang, am depresii. El spune ca nu isi da seama, ca e ceva involuntar, numai ca am si eu surori, prietene pe care le priveste tot asa, ciudat… Am incercat si eu sa nu vad ce face dar nu mi-a iesit…ce este de facut?

    • Sorin spune:

      Pare că ai încercat tot ce puteai încerca și el știe că mai mult nu poți, că nu ai ce face. Din păcate aceasta este situația în care te afli și pe care nu o poți schimba. Probabil mulți dintre noi suntem într-o astfel de situație – avem ceva ce nu poate fi schimbat la partener/ă. În final va trebui să alegi între a tolera sau a pleca. Este trist și frustrant, nu contest. Ar fi frumos să fie o soluție care să-ți ofere ce ai nevoie. Poți să negociezi cu el lucruri – să nu-i mai oferi sex dacă se uită sau să-i oferi oral ca recompensă când se poartă respectuos față de tine… Dar pentru a putea face o negociere trebuie să fii pregătită să pierzi tot. Adică lipsa de sex din cauză că se tot uită îl poate face să se simtă justificat să te înșele sau să vă despărțiți. Dacă nu vrei despărțire, alternativa este toleranță. Un alt comportament riscant este să-i vorbești despre tipi drăguți de pe unde mergeți, acolo unde el se uită după o altă femeie: „Ai văzut ce mișto era tipul ăla? Ce bine îi stătea în hanoracul ăla? Te făcea să te întrebi cum arată pe dedesubt. Mi-ar fi plăcut să aflu! Yum! Toate femeile ne uitam la el! Ce bine arăta! Așa da!”. Sau „ai văzut ce se tot uita la mine tipul ăla? Era creepy! Prea libidinos!” – de spus asta despre tipi cu care nu urmează să vă întâlniți iar :). Ideal ar fi să fie cât mai aproape de realitate aceste afirmații, nu total invenții pe care să le considere minciuni. Investește în tine astfel încât să atragi acele priviri de care să te poți plânge mai târziu ;).

  • Ina spune:

    Povestea mea a inceput acum 10 ani,eu aveam 20 ani el 23,eu dintr-un oraș el din alt oraș,300 km distanta,și ne-am cunoscut prin intermediul unor prieteni comuni.prima noastră întâlnire a fost pe net,am vorbit timp de 3 luni la telefon…dupa 3 luni eu m-am dus la el,a fost prima noastră întâlnire si acele 2 zile au trecut zburând,după încă câteva luni a venit el la mine și după asta a apărut o puștoaică de 14 ani din cauza căreia ne-am despărțit,timp de 3 luni nu am vorbit,nu ne-am cautat…dupa 3 luni am început usor,ușor sa vorbim iar,eu plecasem în alta tara…am vorbit pana ne-am impacat si dupa aproape un an m-am mutat la el.el tot timpul a fost o fire libera și putin rebela,ceea ce îmi plăcea,în felul lui ma făcea fericita…nu era romantic,dar era atent când trebuia.nu am avut niciodată probleme cu el legate de infidelitate sau cel puțin nu am simțit.Acum 4 ani am facut cununia,nu aveam certuri mari,niciodata nu am plecat la prima discuție mai aprinsa,niciodata nu am aruncat cu noroi în el.i-am fost alături oricand si la bine și la rau si l-am susținut în orice,el nu a fost asa cu mine și nu ii reproșez asta si nu reproșez nimănui,imi plăcea felul lui de a fi.Totul a fost bine și frumos și normal pana când a schimbat locatia serviciului unde a cunoscut o alta fata de care pana la un momentdat o știam ca fiind doar o colega cu,care vorbea si defata cu mine.anul trecu am avut nunta,cu 3 luni înainte de nunta tatăl lui a murit,bolnav.el nu a vrut sa amânăm nunta si am continuat.la o săptămână dupa nunta mi-am dat seama ca,”colega” nu era doar colega.ea ia dat un mesaj în care ii spunea ca se comporta ciudat si nu ii place și eu acel mesaj l-am văzut.el a negat ca ar fi altceva,eu am început sa caut,găseam ne certam,iar nega si iar.nu lipsea de acasa,tot timpul venea la timp,dar vorbeau ore întregi la telefon când nu erau impreuna la munca sau cand nu eram eu acasă.in tensiunea în care începusem sa trăiesc pt ca el sustinea ca ma iubeste,dar nu stie ce i se intampla cu aceea fata si tot promitea ca rezolva,nu a rezolvat,timp în care la începutul acestui an eu am rămas însărcinată si el atunci a explodat de frica ca isi va pierde”colega”.Am incercat sa il conving sa il pastram nu a vrut,spunea ca nu este pregătit,ca nu este momentul,nu a recunoscut ca nu vrea pentru ea.si dupa ce am întrerupt sarcina la 3 sapt am plecat de acasă la niște rude de ale lui.Am plecat dupa ce am avut o discuție calma și deschisa în care eu i-am spus sa încerce ceva cu fata aia daca vrea sa si-o scoată din cap și sa ma caute în ziua în care nu va mai avea nici o discutie cu ea.De divort nici nu voia sa audă,daca se deschidea subiectul ieșea scandal.timp de 2 luni am vorbit foarte rar ,dar când vorbeam vorbeam cu orele sau ma suna când era baut.dupa asta doua lui am început sa ne reîntâlnim mai veneam eu,mai venea el,el era încă cu ea și asa am început sa aflu din povestea lor ,ea nici macar nu se saruta cu el pe motiv ca avea un blocaj si mustrări de constiinta ca a despartit o familie.la ceva timp am aflat ca el nu putea sa se culce cu ea.el are 33 ea are 28 si tot timpul în petrec în masina si in continuare vorbesc toata ziua la telefon sau prin mesaje.Stiu astea pentru ca de 3 luni eu m-am reîntors acasa pentru ca situația a fost de asa natura,si inca dormim în același pat si isi doreste sa fie cu mine,dar acum diferenta este ca nu se mai fereste cu ea.ea nu stie ca m-am întors,el o protejează sa nu afle pt ca acum eu sunt sotia si ea este iubita.spune ca nu are bani,dar daca ar avea ar baga divort pentru ca o iubeste pe ea și eu am devenit cumva imuna la ceea ce face,cumva am acceptat asta…dar deși suna penibil și stiu ca nu ar trebui inca imi doresc sa fiu cu el.el nu a facut nimic pentru noi,dar eu tot sper si simt ca ma iubeste.spune ca este conștient ca nu va mai găsi o femeie ca mine si ca regreta tot ce mi-a făcut dar și spune ca fata aia este toxica,dar este ceva de care nu se poate lasa. Va rămâne cu ea? Se va întoarce la mine?va mai fi ceva bun intre noi? Este penibil,eu asta imi doresc.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul “Cum să nu mai iubim o persoană” (parcă așa se numește 🙂 ) de pe acest site. S-ar putea să descoperi ce te face să-l iubești atât de mult. Ideea este că cu cât te faci mai disponibilă pentru el, cu cât îl ierți mai mult, cu atât scazi în ochii lui. Legat de întrebarea dacă se întoarce la tine: dacă nimic nu se schimbă atunci vei ieși tot mai mult din viața lui. Fata respectivă reprezintă o provocare, așa că luptă pentru ea. Vrea să câștige. Tu ești un trofeu mai vechi; nu mai ești la fel de interesantă. S-ar putea întoarce la tine dacă fata respectivă îl părăsește. Ca lucrurile să se înrăutățească între ei, poți vorbi cu ea și să-i spui despre voi. Dar, desigur, sunt șanse foarte mari să se înrăutățească și între voi. Ar fi un semn de disperare și el s-ar simți îngrădit de tine și, ca în mesajul de sub acesta, ar fi tentat să fugă. Ce poți face? Să faci tot ce poți să-l iei înapoi (pentru că deja faci asta și nu te poți opri) și ține un jurnal cu ceea ce faci, cum te simți și ce speranțe ai. De asemenea, pune un termen limită până când vrei să încerci (și cum ar trebui să arate relația atunci) ca să fii sigură că nu investești ani care nu se mai întorc. Alternativ, dacă poți, ieși din relație și caută un alt partener.

  • Sima spune:

    Inca ceva. Eu consider că este mult mai ușor și bine sa fiu din nou cu cineva din trecut decât să încep o noua relație atâta timp cât în trecut nu au fost lucruri grave. Consider că poate nu am fost suficient de maturi sau nu a fost momentul potrivit. Ei bine fosta cu care doresc să fiu iar nu gândește așa, mi-a spus că ea niciodată nu va mai fi cu cineva din trecut. Consider cunoscând o persoană din trecut îmi e mai ușor să stabilesc un viitor niste reguli niste cerințe. Și ea mie la fel… Nimeni nu e perfect și așa la fiecare găsești lucruri care te deranjează.

    • Sorin spune:

      La o primă impresie pot să-ți spun că „niște reguli și niște cerințe” sună foarte rău. Cred că este principalul motiv pentru care s-a rupt relația. Pare că tu consideri că știi cum ar trebui să fie relațiile că tu ai experiență și îi tot spui ei asta. Că ea ar trebui să te asculte, ca un copil de părinte. Chiar dacă tu nu simți asta, sunt convins că ea a simțit-o. Era pierdută fără tine că te vedea ca adultul în relație, dar cel mai probabil s-a săturat să fie copil. Tu spui că nu ai mai face aceleași greșeli. Eu îți garantez că le-ai face iar. Obiceiurile se schimbă greu și avem nevoie de multă durere să ne motivăm să le schimbăm. Aceasta este o oportunitate pentru tine. Nu contează dacă următoarea parteneră este din trecut sau viitor. Mai degrabă ar trebui să o lași mai ușor cu controlul. Eu aș căuta o relație cu o fată mai apropiată de vârsta mea pentru ca tentația de a face pe părintele să fie mai mică. Dacă mai ai o relație cu ea, probabil am spus și data trecută, este după mult timp când personalitatea ta va fi suferit schimbări. Nu pentru că ar fi groaznică, ci pentru a fi mai compatibilă. Deși, cu riscul de a face o judecată de valoare, nu multor fete le place să le impună prietenii reguli și cerințe. Știu că tu spui că ești dispus să îți pună și ea ție, dar nu așa se simte. Fetele sunt într-o societate care le umple de reguli și cerințe pe nedrept. Sunt convins că majoritatea sunt sătule de atâtea pretenții din partea băieților. Deși, realist vorbind, nu știu dacă doar pentru că societatea le impune reguli sunt sătule de reguli. Nici nouă nu ne plac. Atâția oameni se opun măștilor pe față și sunt recomandate tocmai ca să le salveze viața lor și celor dragi lor și mai vulnerabili.

  • Sima spune:

    O mica lamurire. Ea nu a rupt relația pentru că nu ar mai fi iubit. Ci în acele momente când eram certați de 3zile a gândit la rece că îi este mai bine fara mine. Și și-a impus în mintea ei acest lucru. Dar eu nu as mai repeta greselile comise. Eu sunt trecut prin viață, am avut multe relații frumoase și mai puțin. Dar nu înțeleg cum reușește să renunțe definitiv când eram totul pentru ea. Îmi spunea că fără mine s-ar închide definitiv. Eu am greșit că am tot insistat la ea. Dar am făcut asta pentru că este o femeie deosebita. Mulțumesc pentru răspuns și încă sper că pe viitor sa îmi acorde o șansă.

  • Sima spune:

    Mulțumesc pentru răspuns. Eu am 34 ani iar ea 25. Greșelile comise în trecut erau de dojeneala posesiv și altele mărunte care s-au acumulat. Eu nu înțeleg cum gândește o femeie. Pentru că eu consider că orice nenorocit merita o șansă în relație. Când iubești o persoană nu o uiți ușor. Eu nu am realizat greșelile mele decât după ce a plecat. Sunt o fire încăpățânata. Nu spun că nu a greșit și ea. Ba da. Dar apreciez caracterul și că este inteligenta. Iar în ziua de azi o femeie serioasa loială și deșteaptă rar întâlnești. Tocmai de aceea am gândit că aș face orice numai sa o recâștig.

  • Sima spune:

    Salut! O întrebare va rog. Cum pot recupera o iubire pierduta? Totul a fost foarte frumos. Dar defectele noastre ne-au distanțat odată cu distanta efectivă dintre noi. Ne vedeam rar. Eu uneori posesiv gelos enervant ea posesiva nervoasa. Ceea ce mă atrage este loialitatea, iubirea reala, este deșteaptă și super atenta in tot. Ne-am despărțit de la o discuție măruntă. Ea a decis asta pur și simplu. A spus că s-a distanțat in timp, nu mai simte nimic și punct. Deși sunt primul prieten al ei iar durata relației de 3ani! Am tot insistat până m-a ignorat complet de 6luni. Nu o pot vedea sa o cuceresc prin fapte vorbe. Nu dorește să merg la ea. Totul era cândva impecabil intre noi, tocmai de aceea nu doresc să rămână simple amintiri.

    • Sorin spune:

      Majoritatea iubirilor mor definitiv. „Primul prieten” nu înseamnă nimic. Te va păstra în amintire, dar nu este nicio gananție de iubire veșnică sau ceva. Dacă mai vrei o șansă trebuie să renunți să mai ceri o șansă. Să renunți să mai suferi. Să-ți faci o altă prietenă, să devii un partener atent, îngrijit, puternic, altruist etc. și, după ce devii acest bărbat grozav după care alte fete tânjesc, să ai norocul să te întâlnești cu ea și să te vadă, iar tu să ai puterea s-o dorești nu cu toată ființa, ci doar puțin (cu toată ființa mai târziu). Altfel spus și dacă mai vrei relația și dacă nu o mai vrei, trebuie să treci peste ea. Altfel vei suferi în continuare și va suferi și ea când îi vei atinge viața.

  • Cristina spune:

    Buna ! Va rog mult ajutați-mă cu un sfat … in ultima perioada sunt ft nervoasa… ma enervez rapid și îmi sare “muștarul” imediat … încerc cât posibil sa ma controlez dar nu îmi prea iasă și izbucnesc … și cel mai rău e faptul ca nu pot nici ascunde asta și se vede clar pe fata mea … nu îmi doresc sa mai fiu așa vreau sa redevin “eu” doar ca nu știu cum sa fac și sa procedez 😔 mulțumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ești nerăbdătoare în legătură cu ceva. Simți că viața ta a luat-o într-o direcție în care nu vrei să mergi sau se mișcă prea lent, obții prea greu lucrurile pe care ți le dorești. Sună a horoscop, dar, în general, când te enervezi ușor înseamnă că sunt niște nervi acumulați de peste zi. Poate fi în legăruă cu familia, slujba, realizările din viață sau lipsa lor. Rămâne pentru tine de investigat care este sursa. Apoi, în paralel cu a face un plan în legătură cu modul de a rezolva această situație, poți să îți planifici moduri în care să faci față în diferite situații de nervozitate. În loc să țipi, de exemplu, îți poți planifica să fii sarcastică sau, și mai tare, să fii asertivă (vezi ce înseamnă asta într-un articol aici pe site, dacă este un concept cu care nu te-ai mai întâlnit până acum).

  • Monica spune:

    Buna seara,
    Am decis sa scriu pentru ca practic nu mai inteleg nimic…problema este in felul urmator: am fost impreuna un timp, ne-am despartit pentru ca am indraznit sa spun ce gandesc si a deranjat dar o despartire amiabila; ok, am reluat discutiile, ne cautam cu diverse probleme pe care le aveam si fiecare dintre noi cu ce se putea ne ajutam (sfaturi, referinte..). Am ajuns totusi sa ne cautam in sensul ca sa ne si vedem desi nu sunt impacata si toate astea pentru ca stiu ca este cu cineva si nu s-a incheiat(aprox 1 an)dar in acelasi timp spune prietenilor ca nu este tocmai fericit. Am intrebat care este motivul pentru care ma cauta si de asemenea am spus ca stiu ca iese si cu acea persoana insa a raspuns ca eu nu trebuie sa cred spusele altora.
    Multumesc.

    • Sorin spune:

      N-ai nevoie să înțelegi. Dacă vrei, totuși, da, nu este foarte fericit în actuala relație, îi este dor de cum erați înainte, dar nici acolo nu a fost foarte fericit și nu știe în ce direcție să încline. De asemenea, știe că îl placi și îi face plăcere să fie dorit, să știe că dacă vrea mai mult poate avea. Dar, spuneam, nu este nevoie să înțelegi. Este suficient să decizi ce vrei, să clarifici dacă se poate cu el și, dacă nu, să stabilești următroul pas.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin, am mai vorbit cu dumneavoastra in mesaje mai jos si am ascultat sfaturile dumneavoastra si sa ajuns in urmatorul punct. Vorbesc cu o fata de aproximativ 5 saptamani. Fata are o relatie de 5 ani cu un baiat. A decis sa imi raspunda la mesajele mele si sa ne intalnim din cauza ca prietenul ei zice ca o neglijaza ca nu se simte iubita langa el si nici nu se vede sa se casatoreasca cu el. Am insistat sa ia o decizie sa aleaga…ori cu mine ori cu el si a zis ca nu poate momentan ca inca nu are suficienta incredere in mine si ii este si mila sa il lase pe el asa chiar daca nu se mai simte bine langa el. (a zis ca la prima gafa pe care face sau la prima cearta pune punct). Nu stiu cum sa procedez…ce sa fac sa prinda mai multa incredere in mine? Sa o presez sa ia o decizie pana de craciun? Ea a zis ca nu crede ca va reusi sa ia pana de craciun decizia… Mie imi este foarte greu ca ne vedem doar pe ascuns si este foarte stresata si agitata cand iesim sa nu ne vada cineva cunoscut. (sau poate are nevoie de mine doar momentan sa isi completeze lipsuril;e din relatia actuala? adica ea simte ca mie imi pasa de ea si ca tin la ea) Ea are 21 de ani eu 25. Multumesc!

    • Sorin spune:

      A face presiuni înseamnă să ai tendințe de a-i controla viața. Nu știu câtă lume apreciază asta. Dacă vrei să o aștepți, o poți aștepta, dacă nu, nu. Poți să-i spui cât ești dispus să o așetpți, dacă vrei. Și poți vorbi cu ea, cum spuneam și în trecut, despre ce își dorește ea de la o relație și de la ce-i poți oferi tu. Pot să-ți spun că nu este încă îndrăgostită de tine. Mai ai de făcut lucruri să o cucerești, să lupți pentru ea, să o atragi. Asta o va face să ia o decizie cu ușurință, nu ultimatumul.

  • Sorin spune:

    Buna ziua ,sunt cu actuala sotie de 9 ani impreuna ,locuim in irlanda de tot aceelasi timp ,de o vreme incoace sunt intr o oarecare separare ,de o perioada de cateva luni am luat o cumva pe alte drumuri ,am apelat la consum de droguri si alcool desi am promis sotiei ca nu o voi mai face ,undeva in trecut am mai trecut prin asa ceva …eram si pe punctul de a merge si la escorte ,sotia a aflat si de atunci suntem intro discutie continuu,avem dialog ,a cerut sa stea departe de mine o perioada ,ca ar dori o pauza ca sa isi de a un restart ,eu mi am asumat si recunoscut greselile ,dar de a lungul timpului am tot facut promisiuni pe care nu le am putut onora si am dezamagit-o ,dar de data asta stiu ,se simte si se vede ca sa cam umplut paharu ,si eu realizez ,dar o iubesc asa de mult incat simt ca mi se rupe o parte din mine cand ma gandesc ca am ajuns aici ai nu o mai am langa mine ,mi a spus ca as mai avea o sansa dar prin fapte ,nu doar vorbe si promisiuni ,poate la disperare ii voi spune ca nu voi lua acel drum si ca ma voi incadra in acele cerinte care stiu ca nu sunt deloc absurde ,imi este frica ca odata ce i am spus ca voi fii altfel ,ca am sa ma schimb dar poate schimbarea nu va dura mult timp si o voi dezamagi din nou ,as vrea sa evit aceasta situatie ,stiu ca imi vrea binele dar eu de ce ezit sa fac mereu aceeleasi greseli

    • Sorin spune:

      Este adevărat, nu avem abilități să prezicem ce vom face pe viitor. De asemenea, este foarte greu de trecut peste dependențe. Nu știm dacă vom rezista tentației restul vieții sau vom pierde lupta la un moment dat. Ce se poate face? Legat de dependință, ai nevoie de mai multă susținere decât un sfat sau o idee de la mine sau de la oricine. Ai nevoie de un plan mai elaborat, să fii sincer cu tine și cu ceea ce se numește un „sponsor” – adică cineva care te susține în a face față. De ce te întorci la aceleași greșeli? Pentru că viața este nesigură, haotică, impredictibilă, ceea ce creează anxietate și suntem tentați să găsim un mediu „sigur”, un mediu cunoscut, un mediu unde ne simțim în control unde să evadăm. Poate fi alcool, droguri, jocuri de noroc, de consolă, cărți, TV, prieteni, familie… depinde unde ne așteptăm să găsim acel loc, depinde ce frici avem (de exemplu, dacă nu ne simțim că facem față mediului familial, familia nu va fi acel mediu sigur). Ce ne va ajuta să ne menținem mai deprate de o dependență este să ne familiarizăm cu alte medii, să învățăm să fim mai în control în ele.

  • Iulia spune:

    Buna, vin si eu cu o problema sunt de 1 an si o lunacu cineva avem un copil de 4 luni el pleaca in strainatate sta 2 luni plecat 2-3 spt acasa cu noi nu vreau sa cred ca e infidel departe de mine gandul de asa ceva noi am mai fost impreuna in urma cu trei ani pe urma am avut fiecare relati diferite , problema mea e ca nu il mi simnt ca tunci cum era inainte e mai rece face gesturile doar sanu zic eu ca nu le face ca si cum din obligatie fatade mine ca sunt sotia si mama copilui vorbesc cu el el e cu minte in alta parte trebuie sa repet de 2-3 ori pana ma enervez si zbier sau plec de langa el in loc sa petreca timp cu noi el se joaca pe telefon in timpul liber e lafel si tunci cand ne suna pe video call , noi momentan sram in curte cu soacra mea sora lui si nepoata +binica si un nepot ceva de al iei ma deranjeaza unele lucruri la cei de aici cand ii zic ia foc de o data le ia apararea chear daca ei sunt de vina si el stiie asta 100 % eu ma simnt o straina aici nu am nici un cuvant de ma simnt inferioara lor ma deranjeaza fatul ca el nu mai e cum era o data atent cu mine tandru iubaret . Multumsc !

    • Sorin spune:

      Nu vei fi fericită în aceste condiții. Nu vei putea să accepți să rămâi „inferioară”, așa cum te simți acum și pe bună dreptate. Nu o poți face pentru copil ca un sacrificiu, pentru că și copilul te va vedea inferioară în acel cadru. Dacă fericirea ta este importantă pentru tine, este nevoie să-ți schimbi cadrul social, să îți recâștigi controlul asupra vieții. Nu trebuie să te desparți, neapărat. Nu trebuie să pleci de acolo, neapărat. Depinde de puterea pe care o ai să te impui și să nu te lași dominată. Nu este nevoie să-i spui lui să te apere – ai observat deja că nu o face. Este datoria ta să te aperi singură. Și dacă nu poți – uneori așa stau lucrurile – să te îndepărtezi de cei cărora nu le faci față. De luat în considerare că fuga nu este foarte utilă pe termen lung. Mereu te vor domina alții dacă nu te impui, dacă nu te respecți, dacă nu înfrunți. Nu vei avea unde să fugi decât în singurătate și este păcat să ratezi bucuria grupurilor. Învață despre asertivitate, despre cum să te impui fără să te cerți (vezi și articolul despre acest subiect de pe acest site). Când îți vei prelua controlul asupra vieții, va fi mult mai frumoasă.

  • Emi spune:

    Buna ziua, am 18 ani si acum 6 luni am avut o relație toxica cu primul meu iubit de 3-4 ani cu multe pauze in acest timp. Acum 6 luni, am decis sa pun punct acestei relații, el acceptând in prima faza acest lucru dar apoi a incercat intens sa ne împăcăm, spunând ca i pare rau si ca se va schimba dar eu nu am acceptat datorită faptului ca ma nu mi mai puteam ierta nimic, Menționez ca avea un comportament agresiv, ma jignea, ma închidea in casa, nu ma lasa sa fac nimic, nu ma lasa de obicei sa ma machez, mi a îndepărtat toti prietenii, si mai vorbea si cu alte fete si tot pe mine ma acuza de infidelitate. Cu toate acestea si multe altele pentru inceput am avut ura foarte mare pe el dar am zis sa nu ramanem in situații urate dupa despărțire, ca atunci cand ne vom mai vedea sa faca urat si am decis ca e bine sa comunic cu el si sa i explic frumos ca nu se mai poate sa ne împăcăm, l am încurajat sa ti găsească o fata si sa o respecte si dat răspunsurile la toate nedumeririle pe care le avea pentru a fii totul clar insa dupa perioada refuzului meu ma cautat din nou sa vorbim, imi trimitea poze cu noi dar la fel ca si prima data l am refuzat intr un mod frumos iar dupa refuz a ajuns sa ma faca in toate felurile, curva pe baza unor borbe pe care le a auzit el desi eu i am gresit cu absolut nimic, avea control asupra mea total,in timpul relației parole, tot, nu i am gresit nici dupa ce ne am despartit prin faptul ca nu am vorbit/ fost împreuna cu vrun alt baiat … nu inteleg ce as mai putea face, m au jignit foarte tare vorbele lui si nu pot demonstra cu nimic ca nu e adevărat ce zice…. simt ca intru in despreie… chiar nu cred ca mai pot avea scapare de el, imi pare nespus de rau pentru timpul pierdut cu el
    Nu l pot înțelege deloc acum e bun si cauta împăcare si dupa se schimba radical
    Ma puteti sfaturi va rog?

    • Sorin spune:

      Nu s-a schimbat, așa cum sunt convins că te gândeai și tu. Încearcă să te manipuleze și prin gesturile frumoase și prin jigniri. Nu se gândește la tine ce simți, se gândește la el că a fost refuzat și îi este greu să nu se vadă buricul universului. Ce poți face? Acum că i-ai explicat frumos și ai avut răbdare cu el și totul îi este clar poți întrerupe comunicarea cu el. Îi poți da block pe unde poți și-l poți ignora pe unde nu poți. Nu-ți aduce nimic util conversația cu el. Tot ce-ai fi putut lua și oferi s-a epuizat. Cât despre faptul că îți spune că ești curvă, este un cuvânt misogin care consideră ce fetele n-au dreptul să se bucure de viață cum o fac băieții. Implică faptul că băieții au mai multe drepturi, că sunt superiori, că viața asta este făcută pentru ei să se bucure de ea, iar fetele trebuie să stea în dulap să mergem noi la ele și să le folosim. Iar noi, cu mărețul nostru penis, le stricăm, le uzăm, le scadem calitatea. Este adevărat că majoriatea oamenilor gândesc așa, cultura este ca o mâncare stricată pe care străbunii misogini au gătit-o și acum lumea o mănâncă și li se pare bună pentru că nu au cu ce să o compare. Deci și următorul partener probabil va ține cont cu câți băieți te-ai culcat. În țări mai civilizate sunt mai puțini care gândesc așa, noi suntem mai în urmă și mândri de asta. Revenind, n-are decât să zică ce vrea. Și ce dacă te-ai fi culcat cu mai mulți băieți? Nu-i problema lui. Nu te deține! Ești liberă să-ți faci un nou prieten, dacă vrei. Atâta timp cât nu-ți faci ca să nu-i dai lui dreptate când spune că ești curvă, nu faci decât să-i permiți să te manipuleze în continuare. Dacă regreți timpul cu el, încearcă să nu-l regreți și pe acesta.

  • Dayane spune:

    buna ziua, am 25 de ani. am inceput in urma cu 3 luni o relatie cu un barbat de 32. acesta iesise dintr-o relatie de 5 ani in luna iunie. Cand am intrat in relatia cu el, m-a atras faptul ca parea puternic si cu incredere in el. totul a decurs ok, insa dupa o luna, mi-a zis ca ma iubeste si de atunci totul a luat o intorsatura invera, in sensul ca incepuse sa vorbeasca foarte mult de fosta relatie, mai exact sa imi povesteasca de certurile lor, de comportamentul ei, etc. El a spus ca a trecut peste, dar ca in momentul in care a inceput sa aiba sentimente pt mine, s-a speriat de gandul ca o sa devina serios.acum 3 saptamani mi-a zis ca are nevoie de o perioada scurta de timp sa isi puna in ordine gandurile pt a fi ok in relatia noastra. i-am dat timp.. insa dupa 2 zile a decis ca vrea sa trecem impreuna peste lucrurile astea. Am intrat amandoi 14 zile in carantina, ne-am inteles bine, iar el nu a mai avut nicio schimbare de stare cu referire la trecut. la 3 zile dupa ce ne-am inceput amandoi treburile.. el mi-a spus ca are nevoie de o perioada de timp doar pt el, in care sa nu relationam. L-am intrebat daca asta ar insemna ca ne despartim, iar el a zis ca doreste strict ce mi-a zis” timp sa isi revina din trecut”. Din ce mi-am dat seama, pare a fi o stare de post-suferinta, in care se acuza de multe greseli din trecut.am cateva lucruri la el, dar mi-a zis ca daca e ceva urgent sa merg sa le iau, daca nu, imi va scrie el. intrebarea mea este: ce ar trebui sa fac? deoarece consider ca problemele de genul au nevoie de timp mai mult, nu e vorba doar de 1-2 saptamani. si mentionez faptul ca relatia dintre noi e foarte ok, nu e nimic de reprosat.. va rog sa ma sfatuiti cu o parere in cum ar trebui sa actionez. multumesc!

    • Sorin spune:

      Din ce-mi spui aș zice că pauzele pe care el le propune sunt perioade de timp în care suferă după fosta. A sperat să uite de ea alături de tine, dar sunt obișnuințe care se sting greu și care îl frustrează acum că tu poate faci lucrul X diferit de cum îl făcea ea și ca ea i se pare, poate, varianta „normală”. Ce poți tu să faci? Mai puțin decât faci acum. Ești alături de el mai mult decât ești alături de tine. Nu trebuie să accepți toate pauzele și împăcările. Dacă nu a trecut peste, ok, să-și acorde mai mult timp. Dar tu nu ai nevoie de timp să treci peste. Ești liberă să te bucuri de viață. El poate să se implice definitiv sau nu. Poți, de asemenea, să faci ce-ai făcut și până acum: să ai răbdare cu el, dacă vrei asta. Nu este, însă, o garanție că va rămâne cu tine după ce se mai distanțează de fosta relație. Poți să iei ce-ți place din relația asta și să dedici cât timp vrei, dar nu te gândi că va rămâne din datorie. Nici nu cred că ai vrea asta.

  • Ana spune:

    Mulțumesc frumos. Problema e în felul următor, el mi a propus, prin mesaje. Nu obișnuiesc sa vorbesc cu el, o legătură strânsă pot spune ca am cu mama iubitului meu. Ideea e ca am screen urile conversației ascunse, si intenționez sa i le arat iubitului. O alta problemă, este faptul ca iubitul meu, nu l agreează ca tata vitreg din diferite motive si asta m a dus cu gândul, ca dacă i as spune as isca o ruptura imensa de familie. Riscul ca iubitul sa nu i mai vorbească mamei sau o ceartă imensă care ar putea avea un final urat, ținând cont ca iubitul meu, în situația asta , ar scoate nervii la iveală.

    • Sorin spune:

      Îți înțeleg dilema. Totuși, te-a făcut să îți răcești relația cu mama prietenului, care înțeleg că era strânsă. Acum tu ai secrete față de ea care o privesc. Este nedrept și simți asta și va face să o vezi mai prejos și să te distanțezi de ea. Trebuie să-i porți tu secretele lui, ale lor, în condițiile în care nu ai cerut asta și nu vrei. Poți, prin umrare, să-i ceri să-i spună el partenerei lui, să aibă ocazia să-i spună primul. Asta te pune în pericol pe tine și ar trebui să-i spui partenerului ca să nu devină violent psihic și/sau fizic cu tine. Alternativ, dacă a fost doar o încercare odată și a renunțat, poți să lași să treacă, să-l eviți și s-o lași așa. Dacă se află ulterior, ai un motiv suficient de bun și îi poți arăta prietenului și aceste conversații. Până la urmă nu s-a întâmplat nimic, n-ai de ce să fii acuzată. Încă o alternativă, poți să te gândești ce ai prefera dacă prietenul tău ar face avansuri altei fete? Ai prefera să nu știi și să fii „fericită” (eventual știind că se poate întâmpla iar cu altcineva) sau ai prefera să știi? Nu toată lumea vrea să știe. Am auzit expresii cum că „dacă ai fost suficient de prost încât să te prind atunci…”, ceea ce înțeleg că unele fete/femei consideră inevitabil. De asemenea, acum ai secrete și față de partener și și asta contribuie la răcirea relației. Eu sunt fan adevăr. Eu i-aș spune partenerului și aș discuta cu el care ar fi o abordare care să o afecteze pe mama lui cât mai puțin. Și dacă cineva te critică pentru ce ai spus, îți pot spune că sunt misogini (chiar dacă vor fi și femei) pentru că sar repede să-i ierte pe bărbați și asta îi încurajează să facă aceste gesturi total deplasate. Cu cât societatea le permite să fie prădători, cu atât femeile vor fi victime în continuare. Pentru că cine sunt femeile alea care câștigă din faptul că bărbații înșeală? Cele înșelate sau cele folosite? Cine vrea o relație o poate aborda matur. Să o încheie pe cea în care nu este fericit și să se implice total în cea pe care vrea s-o înceapă.

  • Mihai spune:

    Sorin , multumesc mult pentru sfaturi , a aflat de la mine de filmare iar reactia nu a foat una dintre cele mai bune , m-a acuzat ca vreau sa o distrug , ca acum o am la degetul mic , am avut discutii foarte sincere in care s-au spus adevaruri dureroase si am inteles cat de mult am gresit in unele privinte in ceea ce o priveste . Eu am inceput de vreo cateva luni sa fac schimbari in viata mea , mers la sala , mi-am schimbat putin infatisarea (mi-am lasat barba) am ajuns la 70 kg , am inteles ca multe partide de sex nu o satisfaceau si a adunat in ea multa anxietatea , insa anul asta a fost o schimbare la mine destul de mare la 180 grade . Sincer privind filmarea si incercand sa ii inteleg comportamentul tandru , sarutarile , imbratisarile mi-e greu sa trec peste , ma asteptam la sex de descatusare si atat , nici eu nu pot sa zic ca nu am avut mici escapade dar nu tin minte sa fi fost asa tandru , intotdeauna am simtit ca unele sarutari , imbratisari sau tandreturi sunt doar pt ceva cu sentimente , nu stiu cum sa fac sa trec peste asta , avand in vedere si episodul trecut care am inteles ca a fost mai “bun “ ca si acesta ! Eu o iubesc si tin la ea dar in acelasi timp acum mi-e greu sa ma apropii de ea sa o ating sa o sarut ! Stiu ca daca as pastra acum distanta ar creste raceala intre noi . Sincer nu stiu cum sa procedez , ma simt oribil pentru ce am facut ! Pentru ca am acceptat asta si ma simt oribil ca acum nu am incercat sa o opresc in timp ce era acolo desi am apelat-o de doua ori sa ii spun ca e o gresala si sa vina acasa ! In acest moment nu ma pot ierta eu pe mine , nu ma pot privi in oglinda ! Nu ma pot concentra la nimic din ce am de facut , si noi avem impreuna o firma , doua fetite , dar acum sunt o leguma !

    • Sorin spune:

      Fetele nu fac sex de dragul sexului ca noi. Ele au nevoie de tandrețe. Sexul chiar face parte din aceasta. Ce poți face? Încearcă se vezi mai mult perspectiva ei o perioadă și să i-o prezinți pe-a ta. Vorbiți mai mult, refaceți prietenia. Ideal ar fi să nu o acuzi, ci, ca în business, să vorbiți despre echipă (despre cuplu). Cum ați abordat situația, la ce a dus, ce ar fi de făcut pe viitor ca să aveți un cuplu mai fericit?

  • Ana spune:

    Bună ziua! De 6 luni sunt împreună cu un băiat. Relația noastră e una foarte serioasă și strâns legată, în ciuda relației de scurtă durată. Mama acestuia este recăsătorită de 4 ani.Barbatul cu care este ea, de curând, mi a făcut avansuri sexuale. Mă simt dezgustată si în același timp speriată, pentru ca nu știu cum sa procedez.Pe o parte, poate exista riscul de a se afla, astfel eu sa cad de vinovată pentru ca am ascuns. Pe de alta parte, ma gândesc serios sa ii spun prietenului meu despre asta,nu suport sa ascund ceva și mai ales față de el. Cum sa procedez? Ma tot gândesc la asta și simt ca o iau razna…

    • Sorin spune:

      Din perspectiva partenerului mamei, dacă n-ai reacționat în niciun fel, înseamnă că încă te gândești dacă să accepți avansurile lui. Probabil va face un nou pas mai îndrăzneț decât primul. Iar tu, cu cât ascunzi mai mult, cu atât și ceilalți vor crede că îți plăcea atenția lui. Este foarte, foarte probabil ca el să nege. N-ai nevoie să încerci să convingi cu disperare, doar spune prietenului ce s-a întâmplat și cere-i să nu te lase singură cu partenerul mamei. Dacă vrea să-i spună mamei, o poate face. Depinde de ea cum va reacționa. Unele femei vor face un efort să se convingă că partenerul lor nu ar face asta și ca să le ajute să se convingă, dau vina pe victime. Dacă este acest gen, adevărul nu-i va fi foarte util. Dacă vrea partenerul tău să facă ceva cu informația și să îl confrunte pe partenerul mamei, este treaba și dreptul lui. Nu tu creezi drame în familie. Partenerul mamei este sursa lor. Nu este de datoria ta să-l aperi.

  • Mihai spune:

    Multumesc mult de sfat , ar trebui sa ii spun ce am facut si ca am vazut-o ?

    • Sorin spune:

      În general secretele vă distanțează. Vei fi tentat să spui mai puține lucruri, să fii mai rece, să adaugi și alte minciuni sau să asculți și mai mult din adevăr. Iar asta se simte și o va tenta și pe ea să ascundă din adevăr și să mintă. Deci, dacă vrei o relație sinceră și autentică, da, ar trebui să-i spui. Ar trebui să vă puneți de acord cu unde vă sunt limitele dure și ce nu ești pregătit să accepți și să te superi pe ea dacă le încalcă, mai degrabă decât să-i pregătești capcane. Poți să-i spui ce te-a determinat s-o înregistrezi, poți să-i spui că ești gelos, că-ți este frică să nu o pierzi, că te doare că nu ești tu cel care o satisface, pentru că pentru noi bărbații abilitățile sexuale sunt cerute social (adică societatea ne critică dacă nu ne îndeplinim această funcție) și că îți este greu că ea caută la un alt partener. Poți să-i spui că vrei să înveți și să încerci mai multe lucruri sexuale pentru a putea deveni bărbatul pe care și-l dorește. Poate și mers la sală ar ajuta, cură de slăbire (nu știu care este situația ta, vreau să spun să investești extra în aspectul fizic). Desigur, nu ai timpul pe care îl are cineva care lucrează la masaj erotic și poate nu vei ajunge acolo, dar nu trebuie să fii acolo ca să fii dorit mai mult de soție. Și vezi și ideile din mesajele anterioare. Încearcă să nu mai escalezi cum ai făcut acum (ai fost de acord să mai meargă odată și ai filmat-o). Ce vrei să demonstrezi? Că se simte bine? Normal, de-aia și vrea. Vizualizează cum ați putea fi fericiți în doi ani și apoi gândește-te ce vei fi făcut în ăștia doi ani pentru a ajunge acolo.

  • Mihai spune:

    Salut am scris in 18.10 despre sotia mea care si-a dorit un masaj cu erotic cu “alt fel de final” si de care a avut parte , isi dorea sa mearga de ziua ei , lucru pe care l-a facut cu acordul meu , insa am vrut sa vad ce face cum se manifesta si am discutat cu tipul inainte si am pus o camera sa o vad , comportamentul sotiei mele m-a socat total , imi vine sa cer divortul nu mai pot sa pun mana pe ea , nu stie ca am filmat-o , nu stiu cum sa procedez , ce am vazut este demn de filmele de adulti ! Ma asteptam sa fie sex insa nu asa , noi nu cred ca am avut in 14 ani de relatie asa ceva .

    • Sorin spune:

      Dacă voi nu ați avut așa ceva, înțeleg că nevoile ei par să difere întru-câtva de ce îi oferi tu. Înțeleg că doare mult să vezi filmarea. Nu a fost prea înțelept ce ai făcut. Iar tipul, știind că te vei uita, sunt convins că a făcut un extra efort să te chinui și mai mult. Totuși, nu am să-ți spun mai mult decât deja ți-am spus: vorbește cu ea despre cum te simți, încearcă tehnici noi, folosește materialele de care ți-am spus să înveți și, acum, poți să înveți și de la acel tip sau din ce-ți spune ea. Dacă vrei să divorțezi… poți face asta. Îmi închipui că o să vrei să o faci să se simtă vinovată și să o rănești ca să îi arăți durerea ta. Îți recomand să nu faci asta pentru că ați decis împreună să facă asta și nu ați decis că va sta ca o scândură. În aceleași condiții probabil ai fi făcut la fel. O fată frumoasă și sexy te va face foarte cooperant. Sunt aproape sigur că nu te vei putea abține, dar ideal ar fi să te oprești cât mai repede după ce-ți dai seama. Dacă vrei să folosești experiența asta ca o lecție, aceasta este oportunitatea ta. Citește și despre jocul „Te-am prins ticălosule” din Analiza Tranzacțională și observă cum îl joci.

  • gabriel spune:

    Buna ziua!Am si eu un blocaj in viata si am nevoie de un sfat daca ma puteti ajuta.
    Am aproape 22 de ani si traiesc cu un sentiment de tristete de cand aveam in jur de 10 ani. Cu toate ca am avut o copilarie frumoasa la țara, mai mereu eram pierdut in ganduri, ma inchipuiam in anumite situatii, facand lucruri extraordinare si fiind in centrul atentiei(lucru care nu se intampla). Gandul ma tot duce la o intamplare din clasa a 2-3 a cand doi colegi se luasera de alt coleg,iar eu fiind ,,justițiarul” clasei, faceam dreptate. Doar ca in acea zi, cand m a chemat in ajutor colegul, m am uitat la el si i am spus ca nu ma mai bag. Decizia de a nu ma mai implica si de ,,a sta in banca mea” am luat o dupa ce tatal meu mi a impus o (am avut o discutie acasa pt ca invatatoarea i a atras atentia tatalui meu iar lui nu i placea sa l fac de ras si voia sa fiu un copil exemplu). Din ziua aceea imi amintesc ca, treptat ,eram ca un robotel care mergea la scoala, se punea in banca lui ,stand cuminte pe scaun si incercand sa nu greseasca. Dupa a urmat o treapta pt mine deoarece am plecat de la țara la oras pt a face liceul. Aici eram deja un tip timid, dar care cautam sa ma integrez mereu si sa ma fac neobservat(desi nu asta doream). Dar ca si mai inainte cautam sa ii fac pe ai mei mandrii de mine, sa am note bune si sa stiu ca nu au cheltuit cu mine la oras degeaba(pt ca mai aveam frati acasa care trebuiau intretinuti). Spre sfarsitul clasei a 12-a incepeau presiunile cu ce aleg sa fac mai departe. Tatal meu care imi spusese pana in momentul acela ce sa fac, acum ma lasa pe mine sa ma decid ce vreau sa fac. Am stat in ceața pt ca nu stiam ce imi place si ce as vrea sa fac mai departe. Ma gadeam ce sa fac ca sa nu mai depind de ai mei si sa nu mai cheltuie cu mine inca o data daca aveam sa dau la facultate. Destinul zic eu, a facut sa dau admiterea la o facultate unde depindeam mult mai putin de ai mei. In perioada admiterii incepe o noua experienta pt mine pe plan sentimental pt ca pana in momentul acela nu am avut curaj sa imi fac o prietena(desi erau destule care imi faceau semne). Datorita faptului ca aceasta fata m a bagat in seama, am zis ca asa trebuie sa fie si am acceptat fara sa ma mai gandesc asa mult la ce spun ceilalti despre mine. Ea era genul careia nu i pasa ce zic ceilalti despre ea si am apreciat asta la ea.In urmatorii 2 ani, gandurile mele s au axat mai mult pe relatia mea si o parte pe ceea ce aveam sa fac cu viata mea. Lucrurile au facut ca dupa un an de zile sa ma intreb daca ea este fata potrivita pt mine, daca merit ceva mai bun si daca ar trebui sa inchei relatia.Abia in anu 2 de relatie am avut curaj sa i spun tot ce am pe suflet si sa fac in asa fel incat sa luam o decizie. Am incercat sa nu o fac sa sufere si am ramas ,,prieteni” , desi nu mai vorbim decat daca o bag eu in seama(iar asta a fac rar). Dupa cateva luni de la toate acestea, ma simt inconfortabil, , singur si nu stiu daca am luat deciziile corecte.Problema mea este ca nu pot avansa atata timp cat stau blocat cu gandurile mele ,nu ma pot bucura de viata. Incet incet , mi am dat seama ca trebuie sa nu mi mai pese ce spun ceilalti despre mine si ca nu ar trebui sa sa am aprobare de la cineva ca sa fiu fericit. Daca ma puteti ajuta cu un sfat, as fi foarte recunoscator. Multumesc anticipat si felicitari pt ceea ce faceti!!

    • Sorin spune:

      Așa e viața. Asta este ce se întâmplă în viață. Vrei să fii o persoană de treabă și explorezi să vezi ce-ți place în viață. Nu-ți face griji dacă descoperi că nu-ți place ceva (gen cariera), se poate schimba. Iar la relații, fă tot efortul și decide-te înainte de venirea copiilor. Vezi și niște cărți de Tony Robbins, te ajută să înveți să iei decizii mai bune. De asemenea, dacă îți place să ajuți și să-i protejezi pe cei vulnerabili, poate o să-ți placă filmul Earthlings.

  • Ionut spune:

    Felicitari pentru efortul pe care il faceti! Sfaturile dumneavoastra mi-au fost de mare ajutor!

  • Anonim spune:

    Nu stiu daca ma puteti ajuta cu un raspuns , dar de cand am inceput viata sexuala , mă confrunt cu o chestie, mereu cand fac dragoste am dureri, atât în timpul penetrare cat si in interior, nu stiu de ce , mă doare doar atunci, după nu mai am nimic, si din cauza asta nu pot simti plăcere decât durere ..un sfat va rog ..

    • Sorin spune:

      Este posibil să fie de la lubrifiere prea puțină. Puteți încerca lubrifiant și/sau sex oral din partea lui (cel puțin). Alternativ ar putea fi de la faptul că nu ești foarte pregătită și stai încordată. Caz în care puteți încerca Orgasmic Mediation (vezi cartea Slow Sex) și, până atunci, să luați lucrurile mai ușor, cu mai multă mângâiere, mai multă răbdare, mai mult joc sau chiar să o faceți mai rar o perioadă și să îți oferi timp să te obișnuiești cu ideea. Mai multă explorare și clarificare ce se întâmplă și ajustare conform descoperirilor.

  • Diana spune:

    Tind sa mentionez ca in majoritatea timpului iubitul este ocupat cu facultatea iar in timpul liber sta cu mine si imi asculta toate aceste idei pe care le am in cap.. starea de nervozitate pe care o am atunci cand ma uit cu iubitul la un film cu scene erotice se manifesta ca o gelozie..

    • Sorin spune:

      Este foarte bine că faci ceva în legătură cu asta. Nu va trece de la sine. Sunt și urcușuri și căderi, este în regulă; așa funcționează. Ai nevoie de noi idei pe care să le vehiculezi în minte pentru că astea cu toată lumea te urăște nu sunt nici utile, nici benefice. Te invit să iei articolele mele la rând și să citești cât mai multe pentru că și eu am fost acolo și am prezentat soluțiile pe care le-am găsit. Sunt mai multe teme abordate, nu trebuie să le citești pe toate, dacă nu vrei, dar multe sunt folositoare. De asemenea, niște cărți care te vor ajuta sunt primele două ale lui Tony Robbins (sunt mentionate tot aici pe site la secțiunea de recenzii de cărți). Desigur, ședințe de terapie iarăși sunt folositoare, dar pentru maximă eficiență treci și prin literatura de care spuneam.

  • Diana spune:

    Buna dimineata. Am probleme in legatura cu modul in care simt despre mine, uneori am stari de bipolaritate care ma fac sa fiu mai increzatoare sau chiar sa fiu pe minus. Presupun ca are de aface cu faptul ca acum un an am luat pastile antidepresive. Povestea sta in felul urmator.. de mica am avut conflicte in familie ce m-au adus la aceasta rezolvare.Nu am reusit sa ma dezvolt emotinal cat si psihic. Acum un an jumatate am intalnit un baiat cu care sunt in relatie. Normal ca a intampinat toate acele neplaceri in legatura cu mine. Stima de sine scazuta, imaturitate, chiar si intamplari prostesti deoarece pur si simplu nu ma puteam gandi la modul in care partenerul meu poate simtii in legatura cu situatia. Pana in ziua de azi inca incerc sa imi ofer grija personala necesara asa incat sa imi revin si sa pot inflorii. citesc, dansez,fac sport, imi fac tratamente pe fata, meditez ,ma gandesc cum sa ma pot ajuta mai mult in situatii in care am anxietate si asa mai departe.. dar simt ca nu e destul.. simt ca in sinea mea totul e rau.. totul e impotriva mea, ca oamenii ma urasc si simt asta pana in adancul sufletului meu, simt ca toate fetele sunt mai frumoase ca mine, ca eu nu merit ceva bun, ca pur si simplu nu as vrea sa stric starea altor oameni cu prezenta mea. Plang foarte des incercand sa ma izolez.. dar iubitul meu nu ma lasa. De multe ori cand discutam acestea .. chiar foarte des.. se intampla ca si el sa se enerveze pe mine.. chiar daca se retine mult ca sa se linisteasca si sa ma inteleaga.. Ma face sa ma simt inconfortabil si sa vreau sa nu mai discut cu el dorindu-mi sa fie fericit in pacea lui.
    Chiar si asa.. el imi este foarte loial si totusi incep sa fiu nervoasa pe el din toate motivele penibile.. o fata dezbracata dintr-un film, o scena erotica ceea ce ma face sa fiu nesigura pe modul in care sunt eu..Tot odata sub acel tratament am luat mult in greutate ceea ce m-a facut sa imi fie rusine de modul in care arat mereu. Chiar daca am slabit si am reusit sa ajung la un progres simt ca nu e suficient . Mereu simt ca exista oproblema cu modul in care arat, cu modul in care gandesc sau simt. Ce as putea face?

  • Elena spune:

    Buna, sunt intr-o relatie de 2 ani si ceva si avem in baietel de 1 an. Cand mi-am cunoscut partenerul am realizat ca nu e alcoolic dar nu reactioneaza bine la bautura. Acum are doi ani de cand nu a mai baut dar s-a apucat de curand cu scuza ca s-a schinbat din cauza ca ne-am certat si noi odata mai tare si spune ca vreau sa il pun la picioarele mele. Bineinteles, nu e adevarat..are destula libertate din partea mea si il sustin mereu. Ce sa fac ? Oare nu mai are sentimente? Chiar nu imi place cum e cand e baut, nu a dat in mine sau ceva dar poate fi violent in viitor

    • Sorin spune:

      În general o dependenta este ceva ce zgârmă mereu sub suprafață căutând o scuză să se arate. Dacă nu era asta (cearta), era altceva. Era inevitabil să vă certați, oricum și ați fi ajuns aici mai devreme sau mai târziu. Acum trebuie să facă iar un efort extraordinar să se oprească. Ce poți face este să-l presezi să renunțe iar. Ai grijă, însă, să nu fie cartea pe care o folosește ca să obțină orice de la tine. Citește mai multe despre dependențe, citește jocul „Alcoolicul” din Analiză Tranzacțională (află ce sunt „jocurile” în Analiză Tranzacțională, înainte 🙂 ), mergeți la un psiholog specializat în dependențe poate. Dacă este credincios, vedeți dacă sunt Alcoolici Anonimi (adică dacă organizația respectivă are întâlniri) prin zonă. Chiar dacă voi credeți că nu este dependent, înțeleg că alcoolul îi dă o putere pe care nu o are în mod obișnui și, probabil ai auzit, puterea corupe. Adică va vrea să se simtă puternic, să dea vina pentru curajul lui pe alcool și să nu-și asume violența și abuzul pe care le provoacă. Puteți discuta despre ce înseamnă „la picioarele tale” și ce vrea, de fapt, dar asta când este treaz. Când este beat evită să-i acorzi atenție nici în mod pozitiv, nici negativ – vezi cum poți pune asta în practică. Nu vrei să asocieze asta nici cu o stare de bine, nici cu putere asupra ta sau „curajul de a spune ce simte”. Dacă vrea să spună ce simte, să o facă treaz. Când e beat e singur.

  • Ionut spune:

    De ce de fiecare dată can mă cert cu prietena mea, îmi caut liniștea în poze?

  • Mihaela spune:

    Buna ziua! sunt casatorita de 6 ani. totul a inceput acum 4 ani cand am gasit ascuns, in casa nostra,de sotul meu cartele, mesaje, biletele vechi, cand sotul meu era cu fosta lui iubita…amintiri cum e spune el. am fost foarte deranjata, dar am trecut peste. vara aceasta gasesc o poza veche cu el si ea, ascunsa… mi-a bagat aceleasi texte si pretexte…zilele trecuta gasesc o poezie salvata de el acum 2 ani si care din punctul meu de vedere caracteria iubirea care a avut-o el cu ea. scuza lui a fost ca i-a placut acea poezie. intrebarea mea este daca sunt motive de ingrijorare. el spune ca NU,ca sunt amintiri si ca nu este nimic gresit, dar eu vad altceva.

    • Sorin spune:

      Sunt motive de îngrijorare, dar puțin probabil din partea fostei prietene. Din păcate nu ești încă prima pe lista lui. Cu atât mai mult cu cât tindem să uităm părțile negative cu foștii și să-i idealizăm. Ce poți face? Ai putea să porți o discuție cu el (un/o psiholog/ă ar putea media asta) în care să-l întrebi cum crede el că te simți când descoperi asta. Dacă crede că ești dispusă să-l iubești mai mult sau mai puțin. Dacă crede că îți mai vine să te oferi lui, să vrei să petreci restul vieții cu el. Dacă îți oferă încredere. Desigur zgândărind poți afla că de mult nu mai este fericit și că ar vrea să plece dar n-a avut curaj să-ți spună. Depinde de tine în ce condiții vrei această relație. Altfel este ok să-i iei amintirile. Îl poți invita să ia o decizie finală. Desigur nu va fi fericit 100%, ca-n orice altă relație. Dar crede că va fi mai fericit dacă se uită pe ascuns la poze cu fosta sau dacă se implică plenar în această relație?

  • Andrei spune:

    Buna seara ! Acum o luna ne-am despartit insa inca locuim sub acelasi acoperis. Dupa o relatie de 5 ani nu e chiar asa simplu sa spunem ca nu ne pasa sau nu ne interesam de persoana de langa indiferent daca trecem printr-o pasa proasta . Intuitia mea imi spune ca ii place de
    Altcineva . Am incercat sa am o discutie directa , am intrebat-o daca ii place persoana x si a inceput sa rada evitand subiectul, eventual contactul vizual a fost taiat iar la insistentele mele am primit raspunsul :” nu stiu “ care m.a cam dat peste cap . Ulterior am incercat sa mai deschid subiectul sa vad daca observ ceva in comportamentul ei dar nu apuc sa termin si deja aud ca iar incepi cu asta, devine nervoasa . Cum as putea sa o fac sa se deschida ? Eu sunt de parere
    Ca e mai ok un adevar dureros decat sa imi tot fac filme si sa ma stresez . Cum sa abordez problema?

    • Sorin spune:

      Nu e relevant până la urmă, nu-i așa? Important nu este dacă îi place de altcineva, ci ce mai simte în legătură cu tine. Dacă v-ați despărțit, poate ar trebui să nu mai locuiți împreună și să vă oferiți amândurora șansa unei alte relații. De asemenea, dacă nu vă împăcați, nu faceți decât să vă torturați unul pe celălalt – cum o faceți acum. Îmi închipui că simțiți că asta este mai sigur decât singurătatea și, întrucâtva așa este. Însă singurătatea vă împinge să ieșiți în lume și să căutați iubire. Acum sunteți doar într-un joc al vinei: „cine n-a mai simțit? cine nu s-a implicat? cine s-a uitat la altcineva?” Cui îi pasă? Dacă nu se mai poate face nimic pentru această relație, ce zici de o alta? Cum spuneam și în răspunsul anterior, scopul e fericirea (sau cât mai aproape). Cât de mult anticipi că vei mai obține din asta?

  • Stoica Mihaela spune:

    De ce baiatul cu care vorbesc,spune mereu inceteaza,sau nu incepe cand il intreb ceva sau ii zic legat de noi?dar ma cuata ,vorbeste cu mine,vrea sa ne vedem,dar evita mereu imtrebarile mele,si zice incteaza,sau nu incepe

    • Sorin spune:

      Pare că are ceva de ascuns. Aș zice că nu vrea să treceți la nivelul următor, pentru că îi convine situația actuală. Probabil lui îi ies mai multe lucruri decât ție. Nevoile lui sunt satisfăcute suficient. Poți să-l întrebi dacă nu acum să vorbiți despre voi, atunci când? Are rost să-l mai aștepți? Și dacă te gândești că nu vrei să pierzi relația asta, gândește-te că scopul unei relații este să-ți îmbogățească viața. Nu este atât de importantă o anumită persoană, ci o anumită stare. Trăiești ce ți-ai dori să trăiești? Crezi că poți obține mai mult de la viață? Uneori răspunsul la această întrebare poate fi „nu”. Dacă ți-ai făcut greu relația, poți să crezi că va fi foarte greu să apară următoarea (și poate chiar așa ar fi) și atunci faci ce poți mai mult să fii fericită cu ce ai. Important este să ajungi cât mai aproape de ce-ți dorești și să găsești partenerul cel mai potrivit pentru asta.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin, am vorbit cu dumneavoastra si mai jos in conversatie, v-am timis acest mesaj””””Buna ziua, Dl Sorin.
    De cateva zile am inceput sa vorbesc pe Fb cu o fata pe care nu o cunosc, dar pur si simplu mi-a placut de ea si am decis sa ii scriu. Mi-a raspuns la mesaj am povestit foarte mult, iar dupa am invitat-o la o cafea si mi-a raspuns ca inca nu. M-am uitat mai atent pe urma pe Fb ei si am vazut ca are postari mai vechi (2016-2019)cu un baiat care din cate am inteles ar fi prietenul ei. In conversatia cu ea eu nu am intrebat-o care ii sitatia ei, daca are sau nu prieten. Ce parere aveti? din aceasta cauza evita sa ne intalnim? Cum sa procedez? sa mai insist sa iesim? sa o intreb daca are sau nu prieten? Eu am 25 de ani si ia are 21. Multumesc!”””””” Acum nu stiu ce sa fac… a acceptat sa ne intalnim am povestit totul a fost ok, dar am aflat ca ea inca are preten relatie de aprox5 ani. Vorbim in fiecare zi foarte mult prin mesaje, dar cand aduc discutia ca daca ar putea exista ceva intre noi vrea sa scape repede de acest subiect spunand ca ea are prieten. Am intrebat-o daca il iubeste si mi-a spus ca nu stie. Avem oare vre-o sansa sa fim impreuna? Daca nu atunci oare de ce ma cauta si ii place sa vorbeasca cu mine?

    • Sorin spune:

      Este foarte probabil să fi căzut în zona de amic. Poți vorbi cu ea despre cum se simte în relația pe care o are, despre cum ați fi voi dacă ați fi în relație. Poți să-i povestești ce ați face, cum ați reacționa în anumite situații, ce ați face prin casă fiecare separat, dacă v-ați muta împreună. Adică să-i prezinți un context să poată compara cu relația ei actuală și să decidă dacă merită schimbarea. Ar avea nevoile mai împlinite? Ar fi mai interesant? S-ar simți mai înțeleasă, mai prețuită? Cred că unele fete preferă misterul, dar adesea misterul duce la dezamăgiri. Realitatea este mai degrabă simplă și plictisitoare decât o continuă aventură. Adică între a încerca s-o cucerești fără să discutați despre cum ar fi relația ar fi mai potrivit pentru cei care caută aventuri de-o noapte. Relațiile necesită mai multă muncă și mai multă sinceritate. Poți, de asemenea, să contactezi alte fete drăguțe de pe facebook până întâlnești una fără prieten. 🙂

  • Rebeca spune:

    Bună! As dori si eu un sfat sau o părere și anume:am o relație de 1 an și jumătate destul de stabila, ne înțelegem bine, dar ca orice cuplu am avut și certuri, am trecut peste ele, însă partenerul meu nu vrea sa ne mutam împreună deoarece am avut o discuție despre anumiți prieteni de-ai lui care îl sunau la 4 dimineața sa iasă afara sa bea sau mai știu eu ce sa facă, iar eu nu sunt de acord cu asa ceva, plus ca are 32 de ani, totuși ar trebui sa fie mai matur puțin 🙂. Am uitat sa specific ca înainte sa avem aceasta discuție el era foarte hotărât sa ne mutam împreună apoi s-a schimbat nu a mai vrut. Mi-a spus ca lui nu ii face nimeni program și ca va trebui sa ma obișnuiesc cu anumiți prieteni care ii are și care îl suna noaptea târziu. Alt lucru care m-a deranjat s-a întâmplat chiar azi când a venit cineva la el acasă și a spus persoanei respective ca eu sunt în vizita, mi s-a părut aiurea sa spună acest lucru, eu când merg la el stau cu săptămânile. În rest am fost la părinții lui, totul ok, cum am zis avem o relație buna, dar sunt anumite lucruri care ma deranjează. Ma gândesc ca poate vrea sa mai copilăreasca sau nu este pregătit sa ne mutam, dar dacă iubești pe cineva faci și pasul asta eu asa știu. Ce ma sfătuiți? Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Aș spune că are o frică de commitment. Poate niște misoginism, că el e bărbat și e liber și nu trebuie să dea socoteală nimănui (misogin, pentru că o astfel de atitudine implică faptul că femeile trebuie să dea socoteală). Consideră că fetele vin și pleacă, dar prietenii rămân, nu? Sunt niște trăsături de personalitate destul de stabile. Cu cât vei vrea mai mult, cu atât se poate simți mai sufocat și controlat și nu vrea asta. Vrea să fie stăpân pe viața lui și crede că într-o relație pierde asta. Are nevoie de spațiu între voi și cu cât tu îl micșorezi, cu atât el are tendința să-l mărească. Poți să experiementezi cu a te retrage tu și vezi dacă vine după tine. Pe de altă parte, tu pare să ai nevoie de mai multă iubire în relație decât este el dispus să ofere. Pe termen lung, va fi greu să joci rolul distanței și te vei sătura și vei vrea mai multă implicare din partea lui și lucrurile vor degenera. Ai putea să-ți stabilești un termen pe care i-l dai la dispoziție să vezi dacă relația asta se îndreaptă către „mai bine”. Ar trebui chiar să definești „mai bine” – de exemplu, mutat împreună în 6 luni, trezit și tu la 4 dimineața și plecat cu el cu gașca și cu prietenele prietenilor lui etc. Și dacă nu se vede o creștere, va fi mai clar unde se îndreaptă relația și dacă este aliniată cu dorințele tale.

  • Anonim spune:

    Buna , Am o relație de aproape 10 ani și 2 ani jumate de căsnicie . De vreo 3 ani am o problema , soțul meu nu mai vrea sa se culce cu mine la fel cum o făcea înainte , Îmi reproșează ca eu sunt vinovata pentru tot dar nu îmi oferă argumente . Când ii cer sa facem sex începe sa tipe și sa se comporte violent . Sa închei aceasta relație ?

  • Buna dimineata,
    Ma consider vinovata cumva pentru ca nu am incercat si nu am insistat sa comunicam mai mult.
    De reparat ceva intre noi cu siguranta nu se mai poate pentru ca sa ajuns intr-un punct destul de urat cu multe reproșuri.Perioada sarcini i-am reprosat sa fie mai atent cu mine si sa stea mai mult timp in preajma mea,ceva mai mult de atat nu i-am cerut niciodata doar atentie sa fie mai implicat in viata mea si a copilului cand a venit pe lume!Inafara de faptul ca am fost o mama prezenta langa copil,călcat,spălat si mancare alte laude nu mai avem din partea lui ca femeie pentru ca el de multe ori nu ma mai vedea,nu observa cand faceam o schimbare fizica la mine trebuia ca eu sa ii atrag atentia sa poata observa!Am incercat de cateva ori bune sa reparam unde greșeam amnandoi dar de fiecare data ajungeam la acelasi punct!Ultima data cand am discutat mi-am dorit sa accepte varianta de a merge la o terapie de cuplu pentru a salva ceva din familia asta avand in vedere ca exista un copil si nu mi-am dorit ca acest copil sa creasca departe de el,cu toate ca el vine la doua săptămâni sa il viziteze si efectiv ma uit la copil ca simte nevoia de o parte masculină fiind atasat de genul asta de persoane.Il vad ca pe un om care nu vrea sa isi sume o responsabilitate.Acum el tinde ca ii este mai bine singur si este fericit cu decizia luată chiar daca sta departe de cel mic.

    • Sorin spune:

      Înțeleg. Va fi o perioadă de singurătate, tristețe și greutăți, iar mai târziu ar putea apărea și o prezență masculină.

  • Buna ziua,am si eu o problema daca ma puteti ajuta.
    Eu si soțul meu si tem impreuna 2 doi ani din care a rezultat si un minor de 11 luni,el fiind un barbat divortat pe vremea aceia.
    La începutul relației timp de o luna a fost totul frumos,dupa o luna a decis sa punem pauza pentru ca inca este implicat emoțional in relatia pe care a avut-o si mărturisind ca a tinut legatura in tot acest timp cu fosta lui soție!Dupa 3 săptămâni a venit cu o alta decizie de a ne da o sansa relației si părea super încântat ca este iar cu mine ca l-am primit inapoi!Dupa 4 luni de relatie am aflat ca sunt insarcinata,am fost foarte reticienta pentru ca stiam cum a inceput totul intre noi si ca nu puteam sa am încredere in el nu vroiam aceasta sarcina!A incercat prin toate mijloacele sa ma convingă sa nu renunț la copil,profitând ca ne va lega acest copil ca va fi un tata responsabil am decis sa păstrez sarcina!In cea dea 4 luna de sarcina m-am schimbat ca fire:simteam nevoia de atentie din partea lui sa petreacă timp cu mine!Noi in perioada aceia ne mutasem cuvfratele lui care avea probleme cu alcolul cumva si el tot de atunci a i cerut sa se schimbe alcool,susținea sa petreacă timp in preajma prieteniilor si era absent in viata mea!Nici macar dupa nastere cand copilul a venit pe lume tot asa a fost o perioada încărcată de certuri reproșuri plecări veniri inapoi!A decis pana acum o luna ca el vrea divortul pentru ca nu mai este fericit si vrea sa divortam cat mai repede!Tind sa cred ca el nu ma iubit niciodata doar pur si simplu si-a dorit un copil,pentru ca in nenumărate rânduri imi reproșa ca sta cu mine doar pentru acest copil!Am inteles cumva greseala mea unde a fost pentru ca la moi era lipsa de comunicare lipsea total,noi nu socializam in probelememe care ne deranjam si preferam sa ne complacem sa stam certați!Am incercat sa discut cu el sa salvam ceva sa mergem la i terapie de cuplu pentru a nu ajunge in situatia divorțului iar el refuzând total!Suntem in proces de divort inca ma gandesc la el pentru ca eu l-am iubit extrem de mult,ma doare tot ce se intampla!Nu stiu daca acest divort este o eliberare pentru el sa fie linistit,pentru ca el in căsnicia pe care a avut-o a pierdut o casa si poate acuma ii este frica de acelasi lucru sau nu!Cumva imi doresc ca dupa o perioada sa se întoarcă la noi ceea ce nu cred ca mai este posibil pentru ca am inteles unde am gresit in aceasta relatie si nu imi doresc sa fac aceleasi greșeli!

    • Sorin spune:

      Nu prea aveai cum să ieși bine din această situație. Dacă nu ai fi păstrat sarcina și ar fi plecat, te-ai fi gândit că s-a întâmplat asta fiindcă nu ai păstrat-o. Dacă ar fi rămas ai fi regretat că uite ce bine vă înțelegeți; copilul ar fi fost crescut de părinți iubitori. Dacă ai păstrat-o, acum, pare că nu sunteți forate compatibili și copilul va rămâne doar cu un părinte iubitor. Deciziile în perioada de început („luna de miere”) a relației sunt bazate pe imaginația noastră despre cealaltă persoană, pentru că o cunoaștem prea puțin. Nu mai contează acum decizia în privința sarcinii! Este ceea ce este. Unde ai greșit? Relațiile se strică pentru că două persoane nu au comportamente compatibile – nu este niciodată de vină doar unul. Nașterea afecteză corpul femeii și ea are nevoie de mai multă iubire ca de obicei să compenseze și pentru propria ei nesiguranță. Este adevărat că este bine să duci conversațiile până la capăt și până la o soluție și nu să rămâneți certați. Este o artă și cearta asta și, din păcate, nu se predă în școală și oamenii se tem să îi învețe cineva (un/o terapeut/ă, de exemplu). Ce poți face? Dacă refuză total comunicarea, nu poți decât să accepți. Este monstruos, după părerea mea, că ți-a diminuat șansele la fericire, ți-a pus o sarcină grea în cârcă și acum pleacă pentru că se simte neînțeles. Din păcate societatea această misogină, susținută de religie, îl va ierta pe el și te va condamna pe tine. Matur din partea lui ar fi să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce a făcut și să facă tot efortul să repare relația cu tine, dar puțini bărbați sunt maturi. Poți să-l inviți să vadă perspectiva ta, deși probabil o știe și nu-l interesează foarte tare. Poți să-l întrebi ce ar face și ce și-ar dori dacă s-ar trezi dimineață în corpul și în situația ta. Și ca lecție de viitor, având în vedere că o singură relație din multe este de succes (altfel ne-am fi căsătorit toți unul dintre primii parteneri), sunt șanse mici să fie asta, statistic vorbind. Nu face investii majore la început.

  • Alexandra spune:

    Bună ziua, am si eu o problema și poate puteti să mă lămuriți putin. Eu si iubitul meu avem 4 ani jumate împreună, iar anul trecut prin vara au intervenit anumite probleme si discutii între noi, în urmă cărora el a spus că mai bine ne despartim, însă indiferent de ceea ce se va intampla cu noi el vrea sa rămânem acolo unul pentru celalalt, sa ne ajutam, sa nu uitam unu de altu(deși eu am zis ca nu stiu daca as putea el a insistat ca sa incerc sa pot). Între timp relatia nu s-a terminat, am avut mai multe discuții și am hotarat sa ne mai dam o șansă. Problema ii ca acuma câteva săptămâni a apărut aceași problema legata de despărțire însă de această dată el a fost cel care a zis ca nu stie daca am putea rămâne în relații bune, ca sa nu ma astept sa imi zică aceleași lucruri ca anul trecut, si mai multe de genul asta. Si nu inteleg de ce acuma zice asta..mai ales ca perioada asta de anul trecut si pana acuma a fost chiar frumoasa.

    • Sorin spune:

      Ar putea fi că anul trecut v-ați despărțit că nu vă înțelegeați și anul acesta pentru că a apărut o posibilă parteneră pentru el? Pare că anul trecut se temea că dacă vă despărțeați definitiv ar fi rămas singur, iar anul acesta nu se mai teme de singurătate. Dacă nu este asta, poate că nu a avut un „closure” anul trecut (adică nu trecuse peste despărțire, nu era pregătit să iasă complet), iar după încă un an a reușit și este gata să pună punct.

  • Anonim spune:

    Buna ziua…sunt o persoana geloasa și posesiva, reactionez urat la nervi…am o relație de 3 ani jumătate, stam împreuna, lucram împreuna doar ca acum la facultate, el vrea sa facă naveta cu 1 băiat și 2 fete….nu pot fi de acord sa știu ca e non stop cu ele in mașina….ce sa fac??!

    • Sorin spune:

      Dacă este să fii sinceră cu tine, cât de real crezi că este pericolul? Dacă ai observat la el că se poartă prea prietenos cu fetele, este ok să insiști. Altfel, vezi răspunsul câteva mesaje mai jos.

  • Daniela Marin spune:

    As dori sa mi dați câteva sfaturi, în legătură cu povestea mea…
    Am fost într-o relație, aproximativ 6 luni, suficient cât sa ma atașez.
    Vreau sa va mărturisesc ca, el, era divorțat de 3 ani și avea și un copil.
    Când l-am cunoscut, mi-a zis ca trecut peste. La început, relatia noastră a mers ft bine, ne înțelegeam perfect. El îmi tot declara ca s-a îndrăgostit de mine, ca i-am făcut inima sa tresare, ca nu a simțit niciodată sentimente atât de puternice lângă altcineva. După 1 luna, mi-a propus sa facem o pauza, ca el nu știe ce simte, ca ii e frica sa mai aibă încredere în oameni, ca pauza e benefica pentru amândoi, deșk părea ca totul este roz. Pauza a durat 5 zile și el, s-a reîntors, plângând, ca ma iubește. Ne-am continuat relația, au fost momente frumoase și momente în care mi se părea ca este absent. După aprox, 3 luni de relație îmi mărturisește ca, s-a îndrăgostit de alta fata. Am stabilit de comun acord sa avem o ultima întâlnire, moment în care mi-a mărturisit ca sentimentele pentru mine au fost de 100 de ori mai puternice decât sentimentele pentru ea. Am continuat relația și de data aceasta. Au urmat iar momente frumoase și momente în care ma simțeam goala pe dinăuntru. Mi am pierdut încrederea în el, dar nu puteam sa ma desprind de aceasta relație. La un moment dat, după toată aceasta încurcătură el mi-a zis ca, ne am întâlnit în momente nepotrivite, și ca vrea sa rămânem doar amici, ca ma iubește ca pe o sora. Precizez ca, atunci am simțit cum îmi fuge pământul de sub picioare. Și de data aceasta, am ales sa l primesc ori de câte ori simțea nevoia sa ma vadă sau, cred ca simțea nevoia doar de sex. Deși, după momentele intime dintre noi, ma indragosteam mai tare de el. Erau momente în care, pur și simplu îl simțeam, acolo. Tind sa cred ca, avea aceeași părere, pentru ca de fiecare data dormeam îmbrățișați și ma săruta pe frunte.
    Am zis ca trebuie sa ma adun și într un moment de furie, i-am scris ca nu mai vreau sa ne vedem niciodată. A fost de acord. După o săptămână, povestea s-a repetat, aceleași momente de tandrețe, momente frumoase, el decizand sa rămână la mine peste noapte. După acest episod, am avut un schimb de replici, el reproșându-mi ca am fost absenta în relație și crezând ca nu l am iubit niciodată. Din nou, fără nicio reținere, la 2 zile după întâlnirea cu mine, mi-a mărturisit ca el a început o noua relație, și ca e ceva mai special, exact cu fata pe care am menționat o mai sus, cea pentru care sentimentele nu erau atât de puternice. Atunci, am decis ca sunt într o relație toxica și ca trebuie sa pun punct. Zis și făcut. Îmi este foarte dor de el. Credeți că am procedat bine?

    • Sorin spune:

      Da. Te-a manipulat în tot acest timp. Ți-a spus ce-a avut nevoie (ce-a exersat cu altele înainte și a funcționat) pentru a obține sex. Foarte probabil va mai apela la sentimentele tale pentru a se mai culca cu tine, dacă îl lași.

  • Cristiana spune:

    Am reluat legătura cu fostul meu , am vorbit aseară o oră și ceva la telefon,apelul fiind inițiat de el..mentionez ca am mai vorbit si prin mesaje, ne înțelegem bine, am discutat la telefon momentele amuzante din relația noastră, plus ca el mai si spunea cand eu greseam si ce nu ii plăcea..Ma intrebat daca mi-am facut iubit si daca este ca el ..si i-am spus că nu..etc..sincer am impresia ca si lui ii place sa vorbim dar nu imi scrie..in schimb daca ii scriu eu răspunde ..cum fac sa il recuceresc , să simtă că încă il iubesc ..el nu prea are incredere..asta am observat eu ..la o mica chestie imi spune imediat ca vorbesc cu altul..da semne de gelozie dar nu pe față..Ce sa fac ..totusi el e in strainatate si vine tocmai de sărbători o săpt..

    • Sorin spune:

      Pare că se întâmplă deja ceva între voi. Fii tu însăți. Dar dacă vine doar o săptămână peste 2 luni și cine știe când va fi data viitoare, tu ce fel de relație îți dorești? Oare n-ai putea găsi o modalitate să fii mai fericită de atât? Dacă vrei să-l faci mai interesat, punctul sensibil al bărbaților este, de obicei, sexul (tu știi mai bine dacă i se aplică și lui). Îi poți trimite fotografii invitante sau text, dar nimic ce ar putea să folosească împotriva ta. Adică dacă arată părinților sau colegilor să poți merge cu fruntea sus.

  • Florentina Ana. spune:

    Buna ziua,
    am avut o casnicie de aproximativ 16 ani m a inselat dupa 12 ani a repetat dupa ce am iertat .Ne am despartit iar dupa 6 ani am o alta relatie de un an si jumatate .Nu reusesc sa ma temperez daca pot sa zic asa sa nu fiu suspicioasa aproape continuu.Nu reusesc sa am incredere ca nu voi fi inselata iar.Avem f multe discutii din cauza asta.Il simt ca nu mai poate sa imi tolereze suspiciunile.Este un om f bun si iubitor.Dar eu nu reusesc sa nu am scenarii despre tradare la fiecaare lipsa de telefon s au daca nu rasp etc.
    Ce pot faceCare sunt masurile de terapie pt acest lucru? Va multumesc!

    Florentina Ana.

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ar trebui să-ți clarifici ce ai de făcut dacă se întâmplă iarăși. Să știi că soluție este să pleci sau să te culci cu atlcineva la rândul tău sau ce altceva consideri că ai vrea să faci în acea situație. Să-i spui și lui, să vă puneți de acord și apoi să stai liniștită știind că este clar ce vei face când vei afla. De asemenea, trebuie să-ți clarifici ce înseamnă dacă ești înșelată. Înțeleg că ai concluzionat despre tine lucruri negative. Nu erau necesare, toți suntem pasibili să fim înșelați și păcăliți. Nimeni nu este deasupra ducerii de nas. Nimeni nu se prinde de fiecare dată de la început care este criminalul într-un film polițist. În același timp, trebuie să rupi șirul de gânduri, nu să-l hrănești. Dacă te gândești că te înșeală, să îți dai seama că gândurile au luat-o la vale și vor fi și mai greu de oprit mai târziu și să faci ceva în acel moment să-l întrerupi. Intri pe facebook, deschizi televizorul, o carte, faci ceva cu mintea să o întrerupi. Liniile astea de gândire sunt ca niște făgașuri: devin din ce în ce mai adânci pe măsură ce le tot folosești. Folosește-le mai puțin.

  • Daniela spune:

    Buna seara tatăl meu suferă de ceva vreme de o boală numita , nervi stomacali sau ceva gen depresie , trebuie sa ia zilnic pastile pentru ca i se face rau din senin, uneori cand se supăra i se face rau , ce ar putea face pentru a scăpa de asta , mentionez ca si fumează dar nu asa in exces , dar nu consuma alcool, ce sfat ii puteti da pentru a putea scăpa de asta si a nu mai lua pastile ?

    • Sorin spune:

      Nu sunt doctor și deci nu știu să spun foarte multe despre partea cu pastile sau prognostic mai mult decât ai putea și tu să afli dacă ai căuta pe net. Despre depresie pot să-ți zic că nu se vindecă. Ține de niște particularități ale sinapselor și o schimbare în gândire aduce beneficii mai multă către menținere decât vindecare, dar și menținerea este ceva bun. Am văzut că ține de stres și o doctoră spunea să nu renunți la lactate și carne, ci să te întrebi ce stres ai în viața ta. Nu știu cine vrea să aplice o jumătate de soluție. Mi se pare un sfat la fel de rău cu a te îngriji doar de dietă. Pare că și stresul și mâncarea inadecvată conduc la dureri și pastilele împreună cu o dietă corectă și consiliere psihologică pare a fi soluția. Iar dacă va ajunge să renunțe la pastile și dacă are o altă mentalitate (și, deci, renunță și la ședințele de terapie), tot cred că ar trebui să continue dieta. Ce ar trebui să știți este că (deși nu știu foarte multe despre boala asta în mod specific, dar îmi închipui că este ca orice lucru complex de viață), este un proces de durată, care va avea suișuri și coborâșuri (adică zile cu dureri după zile în care n-au mai fost și aveați impresia că a trecut) și care va trece doar dacă faceți un efort susținut. Ca familie, îmi închipui că voi încercați să nu vă enervați ca să-l ajutați pe el să se calmeze. Asta, în general, îi enervează pe oameni. Îi face să se enerveze și mai mult ca să compenseze. Deci, poate încercați, data viitoare când va fi cazul, să vă dați voie să vă enervați și voi și să spuneți ce gândiți și să-l încurajați să spună și el ce gândește. Nu știu de la ce a acumulat nervii de la stomac, dar pare că este o situație nerezolvată, iar situațiile nerezolvate tind să fie așa pentru că sunt evitate. Știu, sună vag ce zic. Dacă mergeți la o specialistă căreia să-i prezentați situația pe larg, va putea fi mai specifică cu voi.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin.
    De cateva zile am inceput sa vorbesc pe Fb cu o fata pe care nu o cunosc, dar pur si simplu mi-a placut de ea si am decis sa ii scriu. Mi-a raspuns la mesaj am povestit foarte mult, iar dupa am invitat-o la o cafea si mi-a raspuns ca inca nu. M-am uitat mai atent pe urma pe Fb ei si am vazut ca are postari mai vechi (2016-2019)cu un baiat care din cate am inteles ar fi prietenul ei. In conversatia cu ea eu nu am intrebat-o care ii sitatia ei, daca are sau nu prieten. Ce parere aveti? din aceasta cauza evita sa ne intalnim? Cum sa procedez? sa mai insist sa iesim? sa o intreb daca are sau nu prieten? Eu am 25 de ani si ia are 21. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Ai putea să-i spui că îți place de ea și să o întrebi care este situația ei de cuplu și cât de încântată este cu ea dacă are una. Ai putea să mergi în direcția propusă de ea și să continui conversația. Adică dacă acum „încă nu”, ce-ar trebui să se întâmple să răspunzi cu „acum da”? Cam acestea sunt soluțiile pe care le văd, care să fie sincere și să nu manipuleze.

  • Ioana spune:

    În acești ani nu a parut niciodată că diferența asta de înălțime ar putea fi un motiv de despărțire, deși știam că îl deranjează puțin. Nu inteleg de ce după toti acesti ani vine și pune problema asta drept singurul motiv din cauza căruia nu putem avea un viitor împreună. Ce mă interesează îi daca oare mai există cale de rezolvare? Să ii dau puțin timp?

    • Sorin spune:

      Poate a fost o problemă mai mare pentru el decât ți-a spus ție. Și/sau poate acum se gândește la o relație definitivă. Poate atunci când nu reprezenta o mare problemă se gândea că oricum poate nu rămâneți împreună și n-are rost să facă un caz din asta. Nu știu dacă puțin timp îl va ajuta. Îmi închipui că a tot avut timp de câțiva ani încoace. Ar trebui discutată. Dacă crezi că ar fi un risc mare să fiți doar voi doi, mergeți la o pisholog/ă.
      Pe măsură ce m-am mai gândit, poate a apărut altcineva, într-adevăr, și asta este scuza lui pentru despărțire. Dar și așa, o abordare clară și insistentă a acestui subiect îl va face fie să decidă că este foarte important pentru el și să vă despărțiți (știu, nu este ce-ți dorești, dar este ceea ce vă poate reda fericirea amândurora pe termen lung), fie îl va lăsa fără această scuză.

  • Toma Cristina spune:

    Dece sotul meu nu ma mai baga în seama și vorbește urat cu mine și întra pe saituri pentru relații cu un nume fals și vrea sa se întâlnească cu ele și pe mine nu ma mai baga în seama nu ma mai iubește nu mai facem dragoste nu mai vorbește frumos cu mine și când ii acasă ii numai pe telefon seara nu ma lasă nici sa îl ating

    • Sorin spune:

      Este exact din motivul pe care îl bănuiești. Te întrebi dacă poți să-l faci să te iubească iar? Nu mai poți. Poate, dacă îl părăsești, se va panica și va suferi, dar împăcatul vă va aduce în aceeași situație. Poate că ar ajuta să nu-l mai vezi ca pe „soțul TĂU”, ci doar un bărbat cu care locuiești și după urma căruia nu ai niciun beneficiu. Da, îți place de el, dar dacă nu face nimic în legătură cu asta este ca și cum ai un poster cu un personaj pe care-l iubești și încă niște haine și farfurii de spălat în plus (dacă tu te ocupi de partea asta).

  • Mirela spune:

    Buna Sorin !De ce soțul meu din zi in zi isi exprima prin gesturi , vorbe , nemulțumirea față de mine ? A devenit gânditor, nervos agitat , imi ascunde trăirile, chiar si bani .Schimbarea lui a început la câțiva ani după căsătorie. A trecut mai repede dragostea lui pentru mine si din aceasta cauza acum vede la mine doar defecte ? Chiar nu poate spune niciodată un bărbat ce gândește ,il gasesc întâmplător abătut , gânditor, parca nu este prezent .Eu sunt aceeași persoană fata de el , deschisă , comunicativă ,cu gânduri bune dar nu mai primesc din partea lui demult nici măcar un zâmbet .Greșesc eu undeva si nu stiu ? A fost asa de la început si din prea multa dragoste pt el nu am observat? Chiar un bărbat la 40 de ani sa nu mai simtă nevoia sa-si îmbrățișeze sotia sau o sărute ? Eu simt nevoia de dragoste si simt nevoia sa si ofer , asa functionez si mi se pare normal dar de la un timp simt sufletul gol ,nu vrea sa avem dialog, cand vreau eu sa il îmbrățișez se ridică si isi schimba comportamentul ,Cand un bărbat procedeaza asa ?Ce vrea el de fapt, greșesc eu undeva ? Vorbele lui cu mine in ultimul timp sunt reduse maxim : despre hrana si utilități.

    • Sorin spune:

      Pe de o parte nu cred că tu ai rămas la fel. Puțină lume rămâne la fel. De asemenea, din descrierea ta nu iese nimic ce-ai putea face tu care să afecteze relația, dar suntem predispuși să prezentăm situațiile cu o anumită lumină asupra noastră. Dar dincolo de toate acestea, în continuare este posibil să nu țină de tine. Îl poți întreba, dacă reușești să-l convingi să vorbiți, despre cum vede el o relație frumoasă. Ce ar trebui să se întâmple în ea? Să nu pună accent pe cine să fie partenera lui, să nu se gândească la limitările tale și să nu-i vină să spună anumite lucruri, pentru că nu știe nimeni care sunt limitările tale cu adevărat. Dar să descrie această relație ideală, apoi să mai tundă din pretenții și să decidă ce este cu adevărat important și apoi cântăriți împreună cât de mult vă potriviți. Dacă sunt lucruri pe care le-ai putea face, dar nu ți-ar fi ușor, desigur, puteți negocia ce ar putea oferi și el la schimb. Uneori nu se mai poate face nimic și aveți de ales între a fi nefericiți împreună sau să riscați să vă găsiți fericirea în altă parte.

  • Ioana spune:

    Bună. Am si eu o intrebare poate mă lămurește cineva. Sunt cu iubitul meu de 5 ani și am avut o relație minunata intotdeauna.E drept că la fel ca orice cuplu am trecut prin multe împreună dar nu ma refer la chestii extrem de grave. Problema a apărut în urmă cu câteva săptămâni, când el mi-a spus că îl deranjează tare diferenta de înălțime dintre noi doi(in jur de 30 de cm) și ca în felul acesta nu își poate vedea viitorul alături de mine (din ce am inteles au existat și ceva comentarii la adresa noastra din partea altor persoane)..l-am întrebat dacă vrea să ne despartim însă raspunsul sau a fost că nu, dar nici chestia asta nu ii place si nu stie cum se poate rezolva. I-am spus că daca are pe altcineva sau exista alte motive la mijloc să îmi spună, dar a zis ca nu se pune problema de așa ceva.Ce as putea să fac?

    • Sorin spune:

      Nu cred că este altceva la mijloc. Ce se poate face? (Am scris printr-un articol mai mult, sunt convins, dar nu mai știu care) În principiu îi poți pune în vedere că are de ales între o relație de iubire, o persoană care este acolo pentru el și un grup de oameni nedefinit, care nu se gândesc mai niciodată la el, decât foarte rar ca să-i caute defecte. Un grup de oameni pe care oricum nu-i va face fericiți și, până la urmă, de ce i-ar face? Adevărat, cineva va face o glumă din când în când. Dacă vrea să se treacă peste, poate face și el o glumă pe seama lui sau pe seama voastră și să treacă peste. Ce dacă nu sunteți perfecți? Chiar aveați așteptarea asta? Apoi, la următorul nivel, ar fi grozav să aveți o altă temă pe care să vă puteți focusa, ceva să vă lege. Ceva despre care să învățați împreună. Veganismul este excelent ;).

  • Ioana spune:

    Buna ziua! Acum vreo 2 saptamani un tip care m-a abordat pe facebook m-a invitat la el acasa sa fumam narghilea si sa ne uitam la un film, iar eu am acceptat invitatia deoarece avem interese comune,aceeasi ocupatie si imi placea de el fizic. Desi nu am mai facut niciodata sex de la prima intalnire si am avut un singur barbat inafara de el , cu el am simtit nevoia sa fac asta pentru ca am avut o conexiune, se legau subiectele cu usurinta intre noi si a fost dragut cu mine. El nu si-a dat drumul din cauza ca eu nu mai facusem de mult timp sex si cand a incercat sa ma penetreze m-am retras ca ma durea, iar apoi ii murea la intrare. Dupa asta a fost dragut in continuare , m-a luat in brate, ma pupa pe frunte, ma intreba ce program am ziua urmatoare ca sa ne vedem. Dimineata insa cand m-a dus cu masina acasa era foarte distant si nu prea vorbea cu mine, iar apoi nu mi-a mai scris. Cateva zile mai tarziu am fost la o consultatie la un doctor care era prieten cu el ( am vorbit in timpul intalnirii despre programarea la amicul lui) si am aflat de la acesta ca i-a zis despre mine si ca trebuie sa fie atent cu mine.
    Nu inteleg de ce nu mai imi scrie nimic.. imi doream o relatie serioasa cu el . ( eu am 23 ani si el 28_)

    • Sorin spune:

      Pare că nu și-a dorit mai mult sau că se aștepta să fii altfel (ca personalitate) și n-a fost să fie. Nu este de la faptul că nu ați făcut-o. Adică nu zic că nu l-a afectat deloc, dar nu s-ar fi răcit complet dacă doar asta ar fi fost.

  • Maria spune:

    Buna ziua, am si eu nevoie de un sfat.
    Anul trecut m-am casatorit cu baiatul pe care l-am iubit foarte mult si imi doream sa ne avem foarte bine, imi imaginam ca totul o sa fie roz, dar dupa casatorie a inceput greul. El a inceput sa fie foarte rece cu mine sa se poarte urat si uneori chiar si sa imi vorbeasca urat sa ma injure(chiar si de familia mea se lega cate-o data). Caind il intrebam daca ma iubeste el zicea ca ma iubeste foarte mult dar eu nu simteam asta de loc. De 4 luni jumate ne-am certat foarte urat si am decis sa plec si sa divortez pentru ca eu chiar nu eram fericita. El a insistat sa ne impacam dar eu acum nu imi mai doresc asta simt ca imi este mai bine asa, dar sentimente pentru el tot mai am dar nu vreau sa mi le mai arat si am rupt orice legatura cu el. Oar mai tarziu o sa regret? Daca ma impac imi este frica ca o sa fie la fel si nu voi fi fericita niciodata.
    Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Sunt șanse mari să regreți din când în când, dar orice ai alege sunt șanse mari. Prin urmare, fă ce simți că este corect acum. Acesta este momentul în care cunoști cel mai bine situația. În timp vei uita unele aspecte și (poate) vei idealiza și va apărea regretul. Adu-ți aminte atunci că nu știi exact ce regreți pentru că ai uitat detalii. Dacă acum simți că despărțirea este cea mai bună alegere, atunci așa stau lucrurile.

  • Mihai spune:

    Salut , eu am o intrebare mai diferita . Eu mi-am lasat sotia la masaj erotic cu un alt fel de “final” desi a fost greu de acceptat asta am facut-o , mi-a povestit apoi pe urma cum a fost in mare cum a facut sex insa acum vine partea dificila , mi-a spus ca asa ceva ar fi un cadou “extravagant de ziua ei , sau ca ar merge asa trimestrial la un astfel de masaj si eu nu-as mai fi stresat ca si-ar dori altceva nou ! Asta dupa 14 ani de relatie si 9 de casnicie . Acum sunt intr-o mare dilema si un tumult interior nemaipomenit .

    • Sorin spune:

      Îmi închipui că este un context mai amplu. Nu faceți sex suficient pentru ea? Faceți dar ea este nesatisfăcută? Termini tu prea repede și ea nu apucă să ajungă la orgasm? Faceți suficient sex și ea ajunge la orgasm, dar își dorește ceva nou? Dacă este nesatisfăcută (inclusiv din cauza ejaculării precoce), există două cărți pe care le-am descoperit și care ajută: Orgasmic meditation (Slow sex) și She comes first. Dacă doar vrea ceva nou, dacă nu vrei să se mai întâmple asta, trebuie să o spui limpede, să găsească soluții alternative, nu să stea mereu cu speranța și să-i vorbești despre ce nevoi ai și tu, ce simți când ea face asta, când ea își dorește asta, ce ți-ai dori și tu, dar sunt limite grele pentru ea. Dacă și tu te culci cu alte femei (la masaj sau în afară), desigur, n-ai niciun drept să ceri altceva de la ea. Dacă și tu îți dorești, ai vrea să faceți schimb de „pass”-uri? Puteți, de asemenea, să apelați la jucării sexuale, costume, altceva care să facă sexul interesant.

  • Anonim spune:

    Buna, sunt impreuna cu iubitul meu de 1 an si 4 luni, el si a dorit foarte mult , inca de la inceput copil, iar eu nu eram pregatita. A vrut sa ia casa, sa ne mutam impreuna. Si ne certam destul de des, ca nu raspundea la telefon si mesaje. Nu am vorbit 3 saptamani, si de cand ne am impacat( 10 zile) este indiferent, nu m ai vorbeste de copil, casa.Nu imi citeste mesajele cu orele.Nu stiu daca m ai ceva cu mine, asa simt…eu i am spus ca imi doresc acum copil si ca sunt pregatita,ca vreau familie. l am chemat la mine sa discutam, l am spus ce vreau si l am intrebat daca si el vrea. Mi raspuns ca el mi a aratat ce vrea, dar era rece…parca si a pierdut interesul de mine, o si a ramas la mine multe ore, pana tarziu. Cred ca a intalnit pe altcineva, ca lipseste mult, spune ca e cu treaba. Nu imi raspunde rar la telefon, si mesaje dupa mult timp.Nu inteleg de ce m ai vrea si cu mine. Pt ca vine zilnic la mine dar nu stam impreuna cat stateam in trecut..nu stiu ce sa fac. Multumesc

    • Sorin spune:

      Într-adevăr, pare să fi întâlnit pe cineva. Probabil încă vine la tine, că cealaltă fată nu a spus un „da” concludent sau poate fi cu amândouă cu riscuri foarte mici. Băieții vor harem. Alternativ poate fi scenariul lui să fie nefericit în viață: să ceara când sunt șanse minime să primească și să nu mai vrea când i se oferă ca să arate că el a avut dreptate, că „trebuia atunci, nu acum!”. În ambele cazuri, nu prea ai ce face. Nu ai ce să regreți, oricum. Chiar dacă aveați un copil împreună, erau șanse mari să fi ajuns în aceeași situație. Persoanele care se grăbesc să obțină lucruri se și plictisesc ușor de ele. Cumpără-i o jucărie unui copil pe care și-o dorește foarte mult și vei înțelege.

  • Maria spune:

    Buna stau cu sotul de vro 5 ani da am fos despartiti si neam anpacat iar suntem de 2ani iar an preuna si are facebook si nu vrai sa puna poze cu mine daca i zic sa puna si el o poza sa vad familia lui ca a vrut sa ma vad si el nu .a arat nu vrea ami spune ca ași dezistaleaza facebook si satu cu el de 5 ani an timpul anilor astea neam si despărțit si numa nu vrea poze sasi faca cu mine are cineca vro idei va rog de ce nu vreau sa nu stiu spuneti???

    • Sorin spune:

      Vrea să apară singur pe facebook pentru a putea aborda alte femei. Are statusul „căsătorit”? Ce poți face? Acceptare sau divorț. Nu-l poți forța, dar îl poți abandona, dacă vrei.

  • Maria spune:

    PUNA sotul meu nu vrea de loc sa puna o poza cu mine pe facebook daca i zic ami zice ca asi dezistaleata facebook are alta sau numi dau seama de xe nu aceapta sa puna poze cu mine?!

  • Elena spune:

    Elena: Va multumesc frumos dl Sorin pt raspuns.

  • Elena spune:

    Buna ziua!Acum 2-3 ani aveam un amic care ma curta, ma suna intr-una si se preocupa de mine, dar eu il consideram amicul meu si astfel nu am facut niciun pas spre o relatie cu el, vb doar ca amici. In primavara acestui an, am inceput sa=l caut, sa vreau sa=l aud sa vb si sa iesim, dar am am remarcat ca doar eu il sunam si cautam zilnic, el doar un mesaj din cand in cand.Intr=o seara am vrut sa=i fac o surpriza si am comandat ceva de mancare si cand a auzit mi-a spus sa anulez comanda ca ulterior sa-mi spuna ca s-a gandit ca e parca un om al strazii si de atunci nu a mai vrut nici sa ne auzim. L-am cautat eu dupa, a zis ca m-am grabit in toate si ca el cand m-a cautat eu de ce nu am vazut si acum medalia s-a intors. ce sa fac dl Sorin? Va multumesc frumos

    • Sorin spune:

      Îi poți spune că ți-ar plăcea să vă dați o șansă. Nu te umili, nu te scuza. Ai simțit ce-ai simțit și acum simți ce simți. Viața e nedreaptă. Iar dacă nu vrea să vă dați o șansă… asta este. Poate altă dată, poate niciodată. Poate a trecut peste și simte ce simte. Cum nici el n-a putut să te convingă atunci, nici tu nu vei putea acum. Poate îl vei convinge la sex (dacă nu este fidel altcuiva), dar pentru relație îi trebuie sentimente.

  • Mirabela spune:

    Buna. Iubesc un baiat de vreun an si nu stiu ce semne i-as mai putea da. De cele mai multe ori am tendinta ca vreau sa-l uit. Acum m-am distrat cam tare si m-am facut de ras prea mult. Vreo 3 seri la rand m-am imbatat si am dormit cu el. Dupa am crezut ca se poate lega ceva, dar de fapt am realizat ca am crezut prost. Acum se comporta mai urat cu mine si stiu ca niciun baiat nu-si doreste o fata care a vazut-o doar beata aproape. De asta am promis ca nu ma voi mai imbata niciodata ca nu este deloc bine si nici eu nu sunt asa mandra de mine. Ce pot face pentru a-i demonstra defapt ca a fost o ratacire de moment si ca eu nu sunt asa?

    • Sorin spune:

      Acum pare să știe că te are când vrea el și va fi greu să-i demonstrezi altceva când nimic nu se schimbă. Pe de o parte. Pe de alta, când trebuie să-i demonstrezi cuiva ceva, deja ai pierdut. Vei fi ușor de controlat și nu o provocare, iar iubirea e dată de provocări. Vei fi un amuzament. El nu trebuie să-ți demonstreze nimic, nu-i așa? Și tu-l iubești. De asemnea, dacă tu te prefaci să fii cum ar vrea el să fii, el te va iubi pe tine sau un personaj imaginat de tine? Nu zic să nu schimbi nimic. Schimbă, dacă vrei, dar fă-o pentru tine, nu pentru el. Fă-o pentru că ai decis că tu te placi mai mult dacă vei fi într-un anume fel. Și, dacă el nu te va plăcea, asta este. O fată cu încredere în ea va fi plăcută de mulți alții. Mai sunt și alte aspecte de luat în considerare, dar va fi mai plăcută decât a fost în trecut.

  • Cristiana spune:

    Am vorbit cu fostul, l-am întrebat ce crede el , dacă o sa mai fie ceva între noi , el este plecat in strainatate si mia spus că nu știe, ca el o sa vina in concediu in țară si ca vrea sa faca bani, după i-am spus că nu e o problemă, si el a spus că e , l-am întrebat dacă mai simte ceva pentru mine si nu a vrut să spună, mia apus ca daca vreau sa vorbim altceva..nu stiu de ce refuza sa vorbim astea, oricum cred ca inca ma iubeste si el dar ii e greu sa pornim iar o relație ca el e acolo si eu aici..ce credeti?

    • Sorin spune:

      Că nu contează atât de mult ce simt sau ce gândescu oamenii, cât ce fac ei. Pare să fie furios pe tine pentru ceva. Fie pentru ceva ce s-a înâmplat în trecut, fie pentru că insiști să vă împăcați. Dacă nu vrea să vorbească, poți să-l lași în pace și să-ți vezi de viață sau poți să-l presezi până când fuge el sau cedează. Dacă cedează, accea este șansa ta. Poate ceva poate fi clarificat și relația reluată. Distanța, pe de altă parte, vă cam împiedică pe amândoi să fiți fericiți: nu puteți fi nici unul cu altul, nici cu alte persoane sau cu vinovăție și teamă. Probabil asta nu vrea: să își blocheze aspectul acesta al vieții. Vrea să se simtă iubit și nu să aștepte luni întregi pentru puțin.

  • Alexa spune:

    E posibil dupa doua luni de relatie pasionala ca un barbat sa uite totul doar ca i s a intors nevasta care l parasise ?Sa nu mai dea nici un semn nici o explicatie ?? Am primit mai multe mesaje de la ea cum ca sa nu l caut pe sotul ei ca o sa vad ce o sa patesc etc… dar de la el nimic si e ciudat ,ma tot gandesc de ce ma uraste si ma ameninta atat nevasta sa ? Ea il parasise pe el… oare barbatii vorbesc cu nevestele si povestesc detalii din alta relatie, cum a fost si ce am facut si cum s a simtit ? Am o mie de intrebari fara raspuns

    • Sorin spune:

      Nu trecuse peste ea. În timpul relației pasionale cu tine încă se mai gândea la ea. Nu vrea să o supere, de aceea nu mai vorbește cu tine. Este bucuros că s-a întors și nu vrea să mai plece. Da, i-a povestit despre tine si a dat detalii (nu știu până unde, dar niște detalii sigur), probabil restul detaliilor le va da în timp. Da, bărbații sunt mai predispuși să dea informații decât femeile. Din păcate nu l-ai întâlnit într-un moment în care trecuse peste fosta relație. Putea să i se întâmple aproape oricui (poate mai puțin cuiva care era mult peste liga lui – dar foarte puține persoane au astfel de relații care să și dureze). Deci n-ai de ce să te învinuiești. N-ai greșit cu nimic, nu este nimic în neregulă cu tine. Circumstanțele au fost de așa natură. Este posibil, peste niște timp, când va trece peste încântarea împăcării să te contacteze iar ca amantă, în funcție de părerea lui despre înșelat. Dacă se întâmplă și chiar vrea ca amantă și nu ca relație, nu știu dacă te-ar bucura, dar dacă te gândești că ai o șansă să-l recâștigi, dacă chiar reușești, s-ar putea să fii în locul soției și cineva îți va lua ție locul. Poate știi toate astea, dar zic și eu pentru cine mai ciește acest răspuns.

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua! Sunt respinsa de barbati. Arat bine,ma descurc dar sunt mereu respinsa. In copilarie eram respinsa si gonita de acasa de tatal meu. Ce ar trebui sa fac?

    • Sorin spune:

      Ești într-un scenariu, cum se numește în Analiză Tranzacțională. Fără să fii conștientă, apeși pe aceleași butoane și obții aceleași rezultate, care sunt dureroase, dar sigure, cunoscute și, deci, mai puțin periculoase emoțional. Dacă mergi la terapie ai mai multe șanse să-l depășești. Iar singură, poți să începi să te vizualizezi din ce în ce mai mult cu un partener și cum să fii abordată de unul. Aceste lucruri sunt percepute drept periculoase (nu conștient) pentru că nu ai experiență cu ele (îmi închipui, sau cel puțin nu una foarte pozitivă). Citește cărți despre relații, de asemenea. Încearcă să te integrezi în acest univers cât mai mult. Nu cu filme și cărți romantice. Astea nu fac decât să crească anxietatea. Ci cu educație.

  • Cristiana spune:

    Asta as vrea , să îl cuceresc , dar nu prea am ce sa ii spun, si nu stiu ce sa fac , nu as vrea sa creada ca sunt disperată

  • Cristiana spune:

    O fi si asta ,dar eu nu l-am întrebat dacă vorbește cu cineva si el mi-a spus singur ca vorbește cu 2 fete dar nu sta cu ele sau ceva, l-am întrebat dacă a trecut si el peste despărțire si a zis ca “oarecum” .. nu as vrea sa devenim prieteni , vreau sa il fac sa isi dea seama ca ma rănit si sa vrea sa ne împăcam oarecum..cum as putea face asta?

    • Sorin spune:

      Chiar ai vrea să se împace cu tine de milă sau din datorie că te-a rănit? Știu, ai vrea să facă el efortul, pentru că el a plecat. Ai vrea să sufere și el după tine. Dar viața nu este dreaptă și s-ar putea să ai mult de așteptat. Ai putea să încerci să-l cucerești, să fii apetisantă.

  • Anastasia spune:

    Bună ziua, mă numesc Anastasia si de 1 an și 6 luni sunt într-o relație cu un bărbat. Amândoi am trecut printr-o căsnicie si amândoi avem copii. Toate bune si frumoase insa eu nu pot sa trec peste faptul că el după 2 ani de la divorț încă își întrețină fosta soție. Sunt conștientă ca are un copil si e normal sa ii ofere copilului pensia alimentara insa nu am înțeles de ce el și în prezent plătește cheltuielile locuinței unde sta fosta soție ( mentionez ca, copilul este crescut de părinți materni). Repet e normal sa isi întrețină copilul, nu am nimic impotriva ca ea a rămas în apartamentul lor și ca nu au facut partajul insa nu reusesc sa inteleg de ce el și în prezent plătește cheltuielile locuinței.

    • Sorin spune:

      Așa au stabilit la început… Ce poți face? Îi poți spune că relația voastră durează de ceva vreme și, dacă vă mutați împreună, banii trebuie cheltuiți în această familie. Dacă refuză, nu sunt multe lucruri de făcut. Poți spune că nu poți accepta asta și că va trebui să aleagă. Alternativ, împărțiți cheltuielile și fă ce dorești cu banii tăi. Această a doua soluție ar fi mers și mai bine într-o lume care nu ar fi misogină și câștigurile voastre ar fi fost similare. Puteți să împărțiți cheltuielile la jumătatea sumei salariilor și el să completeze din al lui jumătatea ta. Știu, nu este grozav ce spun și ai fi vrut o soluție care să-l facă să înțeleagă că este greșit ce face. Este, într-adevăr, nedrept față de tine că scoate bani din banii voștri – pentru că banii din cuplu sunt ai cuplului (asta spune și legea când se face divorțul). De altfel, acum că am zis, vezi dacă poți vorbi cu un avocat. Cred că un cuplu este considerat oficial doar în urma căsătoriei și s-ar putea să nu mai aibă voie legal să ofere acești bani fără acordul tău.

  • Cristiana spune:

    După 10 luni in care mă ignorat etc fostul mia dat mesaj sa vada ca fac si cum sunt, mentionez ca a inceput sa ma întrebe dacă am reușit să trec peste despărțire , si i-am spus că nu pot spune da..a fost surprins ca mia spus cum de nu am reusit după atât timp ..am mai vorbit puțin și mă întrebat dacă vorbesc cu cineva si i-am spus că da dar nu pentru o relație..nu inteleg de ce mia mai dat mesaj acum daca ma ignorat până acum ..bine, eu nu l-am mai cautat deloc de o lună și ceva …ce părere aveți?

    • Sorin spune:

      Fie îi este dor de tine și voia să vadă cum stau lucrurile, așa cum te gândeai și tu, fie se simte vinovat și spera că ai trecut peste și ai o relație bună acum, adică spera că nu a creat o durere atât de mare, pentru că nu asta a vrut. Poți să-l întrebi „de ce mă întrebi?”.

  • Ionut spune:

    Buna ziua,
    Sunt Ionut din mesajul de mai jos din data de 02.octombrie. Credeti ca orice as incerca acum este inutil? Nu mai am nici-o sansa? Credeti ca a putu sa uite tot ce a fost intre noi si sa se termine ata de usor o relatie de 10 ani? Pentru niste greseli ce se pot repara?(vorbe urate)

    • Sorin spune:

      Motivul despărțirii nu sunt vorbele urâte. Acesta este vârful aisbergului. Și nu a trecut ușor peste relație. I-a luat mult timp în care a ținut în ea și a acumulat. Și nu se pot repara greșelile, pentru că nu ține de dinamica dintre voi. Ea se va comporta în felul ei și tu în felul tău și asta este dureros pentru ea. Nu neapărat că modul tău de a fi este greu de suportat pentru oricine (deși loc de îmbunătățire există la fiecare), dar în relația cu ea nu există acea potrivire în ambele direcții. Există o șansă de împăcare, poate, dacă tu conștientizezi ce comportamente ale tale au contribuit la desfacerea relației și să începi să le manifești în viața de zi cu zi. Și nu este ceva atât de simplu cum ar fi să nu-i mai jignești familia. Trebuie să descoperi adevăruri noi despre tine, despre lume, despre partenerele din viața ta. Terapia ajută aici. Măcar cărți din domeniu (despre relații). Sunt și niște articole aici pe site. Cu cât acumulezi mai multă informație de același fel, cu atât ți se va părea mai „natural”. Altfel poți încerca și, poate, după mult efort îți va mai da o șansă, dar cel mai probabil o va face ca să-ți arate că nu mai merge. V-ați cuplat de tineri, v-ați adaptat unul la celălalt și nu ați suferit din dragoste, ceea ce toate sunt pidici în a învăța despre celălalt și a fi un partener grozav. Unora le iese, poate, din prima. Poate au avut niște modele minunate de dragoste în familie. Dar, în general, durează să învățăm, să devenim varinate cât mai iubibile ale noastre. Vei supraviețui! Ai șansa (dureroasă, într-adevăr) să te descoperi. La final, mai rămân foarte mulți ani în care poți avea o relație frumoasă și în care certurile să fie mult mai rare.

  • Mirela spune:

    Buna Sorin ! De ce soțul meu in anumite situatii cand e vorba despre mine vorbește la plural?exemplu mai concret cand este vorba de vestimentație , machiaj , cumpărături, coafura nu zice te machezi …zice voi cand va machiati , cand ma piaptănati,voi cand va imbracati , cand faceti cumpărături…etc , deși sunt O persoana care nu petrece foarte mult pentru toate astea si nu este nici el grabit atunci când imi zice , mi se părea normal sa-mi zică tu te fardezi ,tu te îmbraci, gătești etc ,nu voi ,ma supăra tare treaba asta , nu i-am facut observație sa vad daca repeta si da repeta de cate ori este el mai linistit , cand este supărat pe mine ,nu zice voi , zice tu faci…etc.

    • Sorin spune:

      Pare că îți vorbește cu condescendență, așa cum te gândești și tu. Că ești o perțioasă, o prințesă și insinuând că n-ai fi. Cel mai probabil nu o face din răutate. Adesea preluăm comportamente pentru că ni s-au părut amuzante fără să conștientizăm ce simte victima în acele situații. Nu-și dă seama cât te afectează, probabil, motiv pentru care ar trebui să-i arăți asta. Poți începe cu a te uita în jur și a-l întreba „eu și mai cine?”. După răspunsul lui, ”ce încerci să faci? Ce ți-ar plăcea să se întâmple când îmi spui asta? Nu vrei să fii însoțit de o femeie aranjată, nu vrei să fiu și mai frumoasă decât aș fi natural? Nu crezi că sunt mai frumoasă decât sunt natural? Poate nu-ți dai seama, dar mă doar când îmi spui asta. Aș vrea să n-o mai faci.”

  • Ionut spune:

    Salutare!

    După aproape o lună de când mi-am luat rămas – bun de la fosta, aflu că la una dintre cele doua numere de telefon ale ei, pe WatsUp, imi apare poza si ultimul act, pe când la celălalt încă sunt blocat. Întrebarea este: Să mă fi șters din agenda de telefon / de pe WatsUp, de imi apare poza de profil și ultimul act sau doar m-a deblocat pentru a ma contacta din nou din pricina dorului / curiozitatii ?

    Mulțumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Nu știu de ce te-a blocat într-o primă fază? Acesta este standardul la despărțiri? Dacă ați clarificat că relația nu poate continua, este doar un canal prin care o poți întreba ceva vreodată. Nu neapărat un loc unde să fie asaltată după ce a insistat că nu mai puteți fi împreună. Dacă este standard, atunci ar putea fi o invitație. Deși cred că te vei umili mai mult dacă încerci iar și te refuză încă o dată.

  • Ionut spune:

    Buna ziua,
    O sa incerc sa va scriu despre problema mea cat pot de pe scurt poate ma puteti ajuta cu un sfat bun.

    De la varsta de 15 ani am cunoscut o fata cu un an mai mica decat mine. Amandoie suntem din aceiasi localitate. Pe parcursul anilor relatia noastra a evoluat frumos, au exsitat si certuri, chiar si o perioada in care ei i-a placut de inca cineva dar eu fiind insistent am reusit sa o fac sa tina si sa ma iubeasca doar pe mine. De atunci nu am mai avut probleme de infidelitate. Anul trecut ne-am casatorit la varsta de: (eu 24, ea 23 si-a dorit foarte mult sa fie mireasa), iar dupa au inceput problemele. Dupa casatorie ne-am mutat impreuna la mine acasa locuind doar noi doi. Ea isi dorea foarte mult sa ne facem casa noastra dar am cosiderat ca nu o sa avem suficienti bani sa o terminam si am decis sa mai asteptam ca sa nu ne imprumutam. Pe parcursul timpului eu am inceput sa fiu mai rece cu ea si sa nu imi exprim adevaratele sentimente de iubire fata de ea, iar uneori cand ma supara mai vorbeam si urat si o jigneam. Ma obosea toata ziua cu problemele parintiilor ei si ale surori ei si am inceput sa vorbesc urat de familia ei ca sa nu imi mai tot povesteasca toata ziua problemele lor, cu toate ca eu ma aveam foarte bine cu familia ei.

    In data de 11 iulie am avut o cearta in care ne-am vorbit foarte urat si ne-am jignit reciproc , iar ea a spus ca pleaca acasa, iar eu i-am spus sa se duca in……masi ca nu ma intereseaza (eram foarte suparat si stresat din cauza problemelor de serviciu si certurilor minore intre mine si ea) si asa a facut a plecat la ia acasa si le-a povestiti totul parintiilor ei, si faptul ca eu am vorbit urat de ei, iar ziua urmatoare a venit cu sora ei si si-a luat tot ce a avut la mine acasa si de atunci eu zilnic am insistat sa ne mai acordam o sansa (am insistat timp de 10 saptamani zilnic sa ne impacam , iar in toata perioada asta am fost blocat si deblocat pe telefon de nenumarate ori ) ca ma schimb si ca ii pacat sa pierdem o relatie in care am stat 10 ani impreuna….etc si nu am reusit nimic altceva decat sa o indepartez de mine, iar parintii ei o sustin sa nu se mai impace si sa dus la tribunal pentru divort, chiar daca nu avem copii si puteam merge la notar nu a vrut sa mai astepte dupa notar motivul fiind ca se gandea cu dupa termenul de 30 de zile eu nu voi merge sa semnez divortul.

    Ea in ultimul mesaj mi-a spus ca nu ma mai iubeste, nu vrea sa ma mai vada ca a trait un calvar langa mine, ca ma uraste, ca sunt imatur si nu vrea sa se mai impace cu mine niciodata . Dupa acest mesaj care l-am primit in data de 10.09.2020 eu nu i-am mai scris nimic, dar totusi as vrea sa iau legatura cu ea.

    Ma poteti ajuta cu un sfat? Cum sa procedez? Cum sa iau iar legatura cu ea si sa o recastig?sa mai astept sa treaca timpul? Am observat ca acum se baga inseama cu toata lumea, vrea sa fie foarte populara (vorbeste foarte mult chiar si cu persoanele care nu le suporta mai demult) si nu vreau sa o pierd pentru ca eu chiar o iubesc cu adevarat si mi-am dat seama de toate greselile pe care le-am facut si pe care le puteam evita. Precizez faptul ca parinti si sora ei nu mai sunt deacord cu relatia si o incurajaza sa renute la mine si sa duca divortul la final.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău, dar pare că relația a ajuns la final. În tot acest timp ea a tot acumulat, s-a tot convins că relația voastră nu este ceea ce-și dorește și nu va fi fericită, iar acum are ocazia să iasă din ea. Este și supărată pe tine, dar nu asta o ține să nu vă împăcați. Nu mai vrea să intre în ceva de unde ar putea ieși foarte greu. S-a simțit blocată. Vrea să fie liberă. Vrea o altă șansă la viață. Chiar dacă îi dai timp și o ignori o perioadă, și chiar dacă își face alte relații și nu este fericită în ele, cred că va continua să meargă înainte. Am trecut și eu prin situația ta, am avut și clienți în aceeași ipostază și toți a trebuit să mergem înainte. Știu că pare aproape, că trebuie un cuvânt sau un gest potrivit și totul va reveni cum a fost și ți-ai propus să te comporți diferit, dar nu este aproape și nici nu te-ai comporta diferit. Nu ne schimbăm comportamentele doar că le-am conștientizat. Trebuie să ne planificăm și să forțăm schimbările. Și, da, dacă ea a spus asta despre tine, asta se vede de la partenerle tale și va trebui să descoperi cum să fii văzut altfel, cum te-ai comporta dacă ai fi matur? Ce-ar trebui să crezi ca să fii considerat matur? Cât de mult sens au ideile pe care ar trebui să le crezi? (Maturitatea înseamnă să înțelegi lumea la un alt nivel – să-ți dezvolți inteligența emoțională).

  • Horia spune:

    Pot sa intreb ceva si in privat? Daca da unde? Multumesc frumos

  • Doina spune:

    Buna ziua!Sunt o femeie trecuta de 40 de ani si am fost casatorit.Am un iubit virtual;este roman si o parte american.Este tipul acela de barbat charismatic,inteligenta si fin.Imi scrie aproape zilnic,imi vb despre un viitor impreunaetc.Am o mare dilema;niciodata nu ma suna,si de Doua ori a trimis niste mesaje care nu aveau legatura cu discutia noastra din acele momente,fie aparea un nume de femeie si acelasi mesaj trimis mie ulterior.De cateva ori a reusit sa le stearga si nu am putut observa cea scris.

    • Sorin spune:

      În general, bărbații aceștia vorbesc cu multe femei în același timp. Uneori pentru sex, alteori pentru bani. Nu-l împrumuta orice ar zice. Altfel, da, sunt niște semne suspecte. Dacă ai șansa unei alte relații, eu n-aș rata-o.

  • Cristiana spune:

    Va rog sa ma ajutati cu un raspuns, vorbesc cu un băiat de 2 luni , mentionez ca el este țigan romanizat, spune mereu că ma iubeste etc..vine la mine sa ne vedem cu tatăl lui, familia lui stie de noi , imi spune mereu că vrea ceva serios însă este o problemă, este foarte gelos , nu pot sa pun o poză cu pu tin decolteu ca el începe să facă urât, si cand face asta începe să vorbească urât, nu ma înjură dar vorbește urât, i-am tot spus că nu imi place si mereu isi cerea scuze , dar nu încetează, mereu face la fel ..ni stiu ce sa ii mai fac , am ales sa nu ii mai raspund la telefon, dar nu cred ca va avea efect ..ce sfat imi dați?

  • Dani spune:

    De ce inca am speranța că ma va cauta iar, totuși au trecut 9 luni de la despărțire, am mai vorbit puțin acum de ziua mea, după ce mia spus la multi ani etc..a început să imi reacționeze la poze …el e plecat in strainatate , până sa ne despărțim el a spus că o să plece si o sa ma caute cand vine in țară etc..el nu avea posibilitatea sa vina la mine, mereu trebuia sa ii dea mama lui bani..Si eu cred ca de asta a ales sa nu mai vorbim..acum ceva timp mia spus că dacă începem iar sa vorbim si sa ne împăcam ca eu poate iar o sa ma cert cu el aiurea si o sa ii fie greu..nu stiu ce sa zic dar ceva imi spune mereu că ma va cauta cândva.. eu am relatie acum dar tot pe el îl iubesc ..Si mereu cred ca o sa fim impreuna iar pentru ca si el imi da de inteles

    • Sorin spune:

      Singurătatea din străinătate pare să-l facă să reevalueze relația voastră. Când se va întoarce, există posibilitatea să vrea să vă împăcați. Dar nu este o garanție că va fi de durată. Altfel spus, orice se poate întâmpla.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua! Recent am vorbit cu un baiat care timp de 2 săptămâni a dat semne ca ar vrea ceva serios cu mine … L-am întrebat ce simte pentru mine si atunci sa schimbat si răcit zicând că nu vrea să își bată joc de mine doar că nu și-a dat seama ca inca o iubește pe fosta lui… neam certat rau si prin mesaje si față in față câteva zile ma evitat… Am început din nou să vorbesc cu el prima dată ca amici apoi i-am propus sa fim prieteni cu beneficii… zis si facut … deja ne-am vazut de vreo 2 ori … eu il iubesc si cred ca asta e singura speranță de care ma mai pot lega ca poate poate totusi apare o scânteie la el in suflet …fac asta ca sa ma împac eu cu mine ca macar am incercat sa lupt … oare am vreo șansă de reușită ? Mai rau ca acum nu ma pot simți… dar câteodată mă întreb dacă mai pot continua … Si ceva imi spune sa lupt pentru el … un sfat ceva chiar mi-ar folosi 😁 va multumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Sunt șanse mici, din păcate. De altfel, dorința sexuală este ceea ce ne crește dragostea. Dacă îi oferi eliberarea nu se va acumula suficientă tensiune. Oricum, dacă a spus asta, probabil sex este tot ce și-a dorit. Beneficiul pe care l-ai obținut este că a rămas mai mult în viața ta și ți-a acordat iubire și atenție în acele momente. Dar nu va evolua într-o relație frumoasă. La un moment dat va avea o prietenă care ar putea să-l prindă și va renunța la sexul cu tine. Îl poți folosi și tu ca suport până cunoști un alt băiat, dacă vrei.

  • Gabi spune:

    Bună ziua,am o mare dilemă în cea ce privește relația mea. L am cunoscut acum 6 luni tramite pretena mea, La început a fost binișor după care de o lună stam inpreuna dar e foarte indiferent de mine,mereu este plecat la muncă seara vine tirziu cu tot felul de scuze că e obosit. Nu vrea să comunice,dacă îl întreabă ceva îmi zici că iarăși încep sau să nu vorbesc în numele lui,la mesaje nu-mi răspunde,dragoste cu mine nu face.Imi zice că fosta nu ia mai dat nici un semn de viata de trei săptămâni.

    • Sorin spune:

      Pare că relația a murit și că te înșeală. Aș zice că încearcă să te îndepărteze fără să se despartă direct de tine. Uneori facem asta crezând că vă scutim de suferință. Chiar dacă nu este așa, dacă te decizi să te îndepărtezi de el vei vedea ce intenții are. Și, dacă încă vrea relația, va fi, poate, mai deschis să comunice. Dacă nu este nici atunci, oricum n-ai pierdut nimic. Nu era o relație care să te facă fericită.

  • Mary spune:

    Buna seara,am o mare dilema.Cum ctedeti ca o persoana timp de 7 ani vorbeste pe facebook cu hn cont fals cu diverse femei si ele casatorite despre lucruri intime si de familiw.ce inseamna o pierdere de timp,plictiseala sau ca unseala si are o ploblema.ce imi spuneti.

    • Sorin spune:

      Cont fals înseamnă lipsă de respect pentru ele. Dorința de a manipula pentru că se simte un nimeni în viața reală. Nu crede că este demn pentru a fi iubit pentru ceea ce este. Îi este frică să-și asume consecințele. Iar acest cont fals îi dă putere. Totuși cred că nu se limitează doar la conversații. După un timp, dacă ai împins conversația suficient de mult, eu unul m-aș simți cel puțin dator să ofer și sex, dacă nu chiar aș vrea să fac asta. În plus, ai făcut deja munca săpatului, de ce să nu și culegi?

  • Anonim spune:

    Buna seara! Este bine sa te opresti la prima relatie? Adica am o problema cu chestia asta. O voce imi spune ca inca nu stiu cum e cu dragostea pt ca stau doar cu o fata si n am cunoscut altele,ca poate exista cineva mai potrivit pt mine,ca o sa mi para rau mai tarziu ca m am oprit la prima fata pe care am intalnit-o, si o alta voce imi spune ca e mai comod sa raman in relatia curenta, ca e ok si asa si ca o sa fie bine. Nu stiu ce sa zic,am mai auzit persoane spunand ca atunci cand esti tanar trebuie sa experimentezi cat mai mult,ca sa stii cu adevarat ce vrei.Totodata,ma mai gandeam ca eu n am sufeirt in relatie,de gelozie sau ca m a parasit iubita, si credeam ca in viata trebuie sa cunosti de toate. Multumesc anticipat!

    • Sorin spune:

      Nu trebuie să faci nimic în viață. Orice faci este bonus. Nu ai nicio cerință. Știu că unii oameni pun accent pe învățare, pe explorare, experimentare, dar poți trăi liniștit și fericit și fără. Poți trăi liniștit și fericit și cu, desigur. Sau poți fi nefericit în amblele situații. Nu de asta depinde. De ce depinde este un subiect amplu și te invit să-l descoperi prin articolele de pe acest site. Dar, ca să-ți răspund specific, o boală a acestui secol este FOMO (Fear Of Missing Out) și lumea se teme pentru tine și te inspiră să te temi și tu. Adevărat, nu știi cât de bună este viața ta, dacă nu ai cu ce să o compari. Și da, dacă vei căuta suficient de mult, sunt șanse să găsești o relație mai bună. Întrebarea este cu cât mai bună poate fi și dacă merită prețul a (poate) ani de căutări? Sunt convins că ai văzut filme cu alte relații, ai idee cum ar arăta. Poate poți pune pe foaie ce ți-ai dori de la o relație ideală, apoi să cauți să clarifici cu (poate la o ședință de terapie – că nu știu cât știu prietenii tăi) cineva cât de realiste sunt așteptările, apoi vezi cât de mult se suprapune relația ta peste ce-ți dorești. Fiind conștient că 100% este foarte puțin probabil cu oricine de pe lumea asta, te poți decide ulterior ce vrei să faci.

  • laura spune:

    multumesc, Sorin! Ar fi bine sa fie asa doar ca parerile par impartite. cei de la ortodoxia tinerilor mi-au comunicat faptul ca casatoriile cu grad de rudenie mai mic de 4 sunt interzise de lege si biserica. Asadar ca, in acest caz pare ca gradul de rudenie este de 2-3, deoarece sotul meu devine atat unchi cat si verisorul verisoarei, iar eu devin atat matusa cat si verisoara nepotului. E cam complicat 🙁

    • Sorin spune:

      Interzicerea se referă la gene comune. Tu cu verișoara nu vă puteți căsători și nici el cu nepotul pentru că au un strămoș apropiat (mai mic de gradul 4). Dincolo de homofobie, evident. Dar tu cu partenerul tău nu aveți gene comune. Motivul interzicerii este dat de riscul malformațiilor. Legal, deci, nu este nicio problemă. La biserică, dacă așa v-a zis preotul, lămuriți-l că nu sunteți rude între voi. De altfel, nici n-are nevoie să știe ce face verișoara ta. Nu-i problema lui.

  • laura spune:

    ma pot casatori cu un baiat daca nepotul acestuia este casatorit cu verisoara mea primara?

  • Dani spune:

    Nu stiu ce ar trebui sa fac..sunt împreună cu un băiat de două luni însă el este ciudat rău..imi spune că ma iubeste de en ori ..ma suna des dar are o problemă..el vorbește urât..dacă pun ceva pe facebook adică o poza mai sexi imi vorbește urât..sau dacă dau like sau altceva făce la fel..spune ca ma iubeste dar imi vorbește urât din chesti aiurea ..iar după isi cere scuze ..zice că asta e greseala lui cand se enervează ca nu vrea sa mă piarda etc..

    • Sorin spune:

      Dacă doar pe facebook are o problemă, îi poți da block. Îi explici de ce: „Ce rost are să-ți ceri scuze, când mai bine nu greșești? Ai văzut tu farfurii să se des-spargă, că ți-ai cerut scuze? Prevenția este mai bună decât tratamentul.” De asemenea, nu mai accepta scuze. La ce te ajută? Ceea ce spune rămâne spus. Dacă nu vrea blocat pe facebook, să știe că următoarea jignire este definitivă – să nu te mai sune, să nu te mai caute. Eu iau decizii mai definitive, după cum vezi, pentru că nu simt nimic pentru el. Tu poți să pui pedepse mai mici, dacă vrei (gen să nu te mai caute o săptămână).

  • Mary spune:

    Buna ziua,chiar ieri am discutat cu sotul meu,si mu-a reptosat ca nu-i place comportament meu fals vizavi de el.Si a avea o relatie cu ea ii trebuie timp(el e mereu in garaj cu reparatii la masini)si ca nu are nevoie de o alta(cz eu i-am dat totul),iar eu i-am spus ca faptul cz vorbests mult cu ea ,ma face geloasa.Nustiu ce sa spun(el spunr ca ea a devenit o obsesie pentru mine)Ce spuneti cum sa il testez(l-am invartit cam pe toate partile,eu sunt fara prea multa experienta in materie de barbatii(in sdnsul ca sm fosg foartd curtata ,dar nu am vrut sa fii o cârpă si el pentrh mind e singurul barbat din viata mea).Printre sltele ,eu l-am amenintat ca ii fac acelasj lucru ,ca il voi insela lalambitie(el:nustiu ce iti fac,te omor”).Va rog parerea dvs.Vlambitiea multumesc.

    • Sorin spune:

      Pare că ai mai multă nevoie de clarificare decât îți pot oferi eu prin mesaje. Ai nevoie să spui mai multe, să clarifici mai multe. Mergi la o psiholog/ă și obține suportul de care ai nevoie.

  • Mary spune:

    Buna dimineata, mu-a recunoscut ca a vazut ca ei ui place de el,dar el profita de pe chestia asta si ca are situatia sub control.Ca ma iubeste pe mine.Dar eu vad altceva,ca wl nu poate renunta la familie ,dar cred ca se indragosteste si de ea.Cum as putea sa aflu ,daca e asa.Sau poate el profita de situatie,nustiu ce sa mai cred,dar eu pe zi ce trece tot ma indepartez de el.Va rog sa mă lumariti.multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Alunecă spre a se culca cu ea. Dar nu înseamnă că o va face napărat. Depinde de mulți alți factori (oportunitate, abordarea lui, interesele ei (dacă vrea doar sex cu ea sau este pregătit să rupă relația cu tine pentru ea), ce s-a întâmplat cu ea în ziua în care el îi propune etc.). Oricum, controlul asupra situației este o chestiune destul de precară când este sexul la mijloc. Dacă vrei, cum spuneam, poți pune piciorul în prag.

  • Anonim spune:

    Buna seara!Am si eu o problema in relatia cu prietena mea.Avem 2 ani de relatie ,timp in care ne am simtit bine impreuna pana la un moment dat,cand m am racit eu.Nu stiu de ce,dar nu sunt sigur ce vreau.La amandoi este prima relatie,am fost colegi de banca intra 12 a,iar dupa banchet,iubiti. Primul an a decurs bine pt ca experimentam sentimente,lucruri noi,dar dupa aceea ne mai certam din nimicuri.Ea stiu ca ma iubeste mult ,dar eu i am spus ca sunt nesigur pe sentimentele mele.Mi a spus ca este dispusa sa ma astepte in caz ca ma hotarasc. Imi este frica sa continui pt ca ar trece mai mult timp si ar fi mai greu dupa la despartire.I am spus de toate sentimentele mele fata de ea,am vorbit deschis si nu vreau sa o fac sa sufere,daca as putea, as suferi eu in locul ei.Din ce m am mai documentat si eu,am aflat ca as avea sindromul ”nici cu tine ,nici fara tine”. In prezent, ea este la parintii ei in strainatate pt ca e vacanta,iar eu timp de 3 luni n am mai simtit sa mi fie dor de ea cum aveam de obicei. Vorbim in fiecare seara aprox 40 de minute si c am atat. Nu stiu exact ce sa fac,ca sa fie bine,sa nu regret mai tarziu. Tin sa mentionez ca atunci cand mai ieseam cu ea si prietenele ei,simteam o atractie pt alte fete,si dupa ma intrebeam de ce nu mai e la fel si cu ea? daca merit ceva mai bun?etc. Un sfat ar fi bine primit.Multumesc mult

    • Sorin spune:

      Ce mai simți acum pentru ea este milă sau iubire? Nu contest că merită să fie fericită, dar va fi cu cineva care o iubește sau cu cineva care ar vrea să plece dar îi este frică să nu o facă să sufere? Uneori iubirea nu durează atât de mult. Cât despre a fi atras de alte fete, asta durează toată viața; nu acesta este un criteriu de a ști dacă iubești o persoană. Iubirea este mai mult atunci când simți că aparții lângă cineva, când fericirea ei este fericirea ta, când vrei să fie mândră de tine… sunt multe. Oricum, uneori iubirea apare după ruperea relației. Dar foarte rar atunci când sunteți „în pauză”. Asta nu face decât să te preseze să iei o decizie pe care oricum îți este frică să o iei.

  • Mary spune:

    Bună seara, credeti ca as fi o persoans cu probleme.Eu doar stau atenta si un pic mai mult geloasa,deoarce nu poate veni una care umbla cu cine ii place ei,sa strice o familie.Inteleg barbati sunt mai natarai(al meu e foarte bandit),astazi sa comportat frumos ,noi stsm la casa si a facut si trwbuti prin curte (i-am sugerat eu cate ceva)si nu s-a opus.Cum ar trebui sa procedez ca sa nu banuiasca nimic,vum sa il testez daca are ceva pentru ea.Va rog un sfat si vs multumrsc pentru tot.

  • Mary spune:

    Buna dimineata, sa stiti am luat discutia pe tema aceste persoane si aseara i-a scris mesaj sa vada cum merge masina(ea fiind si o persoana care organizeaza wxcursii pe munte, tip ghid montan)la un moment ii spune sotul “te sun”,iar ea “nu este srmnal bun,te su eu maine cans cobor”,dar cand scria primul mesaj, el imi spune mie cred ca nh raspunde si eu i-am raspuns ca va raspunde in urmatoarea secunda si asa a fost.Dupa care el imi spune mie ca ce as pute sa ii scriu sa vada daca ei ii place de el.Eu i-am spus o fraza”Am observat ca e mai mult decat o prietene din partea ta,daca gresesc imi cer scuze”l-a trimis ei pe whatsapp si ea nu l-a vazut,dar vorbise cu ea 1 minut inainte,si el dupa imiediat mi-a spus il sterg daca nu se duce totul naibi.Si de aici au inceput discutiile ,ca sunt cu capul ,ca am probleme.Acum nu vorbim,chiar a pus pernuta in pat intre noi.Dupa mine e ,ca nu poate renunta la ce a cladit familia,dar sa indragostit si de ea.prea se inerveaza cand discuta despre ea.Ea,daca are o problema il cauta si in weekend si zild de sarbatoare si el o suna sa comande piese si la 23 noaptea pentru a doua zi.Mi-a mai specificat ca “Prin coportamentul tau ,dau dracu un an de munca”.Ce vrea sa insemne! Ma scuzati poate nu am fost foarte explicita ,dar sunt supărată.

    • Sorin spune:

      Bună frază de clarificare. Dar a fost cam capcana. Mai onest era să-i spună că faptul că vorbesc așa des îi afectează relația cu soția și ca va raspunde in timpul orelor de program. Sau ar putea doar să răspundă în timpul orelor de program. Poate chiar să-i și spună că „ești cu capul”, ca să nu-i sugereze că nu mai scapă de ea și să afecteze relația de business, dacă ești ok cu asta. Oricum, pași înaite! Foarte bine! Ce-a vrut să zică cu anul de muncă? Îl poți întreba. Îmi închipui că se referă la scăderea vânzărilor, dar nu pare că se potrivește exact cu expresia. Iar Dracu e ok, sunt ateu :).

  • Dani spune:

    Au trecut deja 9 luni de când nu mai suntem împreună si eu tot nu l-am uitat, mereu îmi stă în minte ca odată tot o sa vina vremea cand o sa ma caute, mereu ma gandesc la asta deși nu am mai vorbit cu el de o lună, absolut deloc..ultima dată ne-am certat dintr-o prostie, minoră in care eu nu am avut vina si el tot zicea ca eu sunt de vină, mereu spune că am terminat-o cand ne certăm, acum cand ne-am certat a zis la fel si ca imi Da block dar nu a facut-o, si a aflat că eu stau cu altul dintr-un story ,nu stiu ce sa fac ,încă il iubesc si sper ca o sa ma caute ..

    • Sorin spune:

      Cine știe, poate o să te caute. Dar oare va merge relația dacă te caută? Cum ar fi să aștepți doi ani pentru o lună de relație? Oricum, dacă te va căuta, o va face și dacă ești cu cineva. Nu pierzi nimic încercând să-ți faci o nouă relație care să-ți îmbogățească viața. Dacă vrei să renunți acum, vezi niște articole pe site (de exemplu, „Cum să nu mai iubim o persoană”, „Sufletul pereche” etc.). Dacă vrei să renunți mai târziu, îți poți stabili un termen exact. Cât din viață ești pregătită să riști ca să-l aștepți? Ce șanse sunt să se întoarcă în acel timp? Ce poți face ca să poți să profiți la maxim de timpul pe care i-l acorzi? Știu, te gândești că nu vei mai găsi pe altul ca el. Dar asta nu este un lucru chiar rău, având în vedere că relația cu el nu a mers. Uneori chiar nu mai găsești o altă persoană care te face la fel de fericită. Caz în care va trebui să te faci fericită singură, să te iubești și apreciezi cum te iubeai și apreciai în relație cu el. Trebuie să muncești la asta, nu se întâmplă peste noapte, dar vei avea mai mult control asupra propriei vieți decât ai acum. În plus, ai șanse mai mari să se întâmple asta decât să se întoarcă el și să aveți o relație ca-n povești. Trist, dar dacă te împaci cu asta, vei fi mai mult în controlul vieții tale.

  • Mary spune:

    Va multumesc din suflef, imi sunteti de mare ajutor,am sa vin cu noutati,dar mai adtept putin ,sa nu dau cu bota in balta.Inca odata vă multumesc mult ,o zi minunata.

  • Mary spune:

    De ce mereu infirma ca nu a observat ca ei ii place de el,chiar ea si-a permis sa imi spuna ca sunt dintr-o bucata,dar eu cu ea discutii nu am avut(sotul mi-a spus ca ea ,iar fi spus)Cauta motivd sa vjna su cabd e sarbatoare cu probleme la masina ,cu tof cu taticu dupa ea.Svuti inca ceva nu mai vorbesc prin mesaj ,sotul ii spune “hai ca te sun”.
    Vi-se parw normal ca sa-i faca cadouri puese sau el sa nj plateasca tva.Dar ,el nega ca nh si-a dat seama ca ei ii place de el.Sunt multe ,daca eu spun ceva de ea,el imi spune ca nu o vad o persoana asa.Dar imi spune merwu ca nu ar da ce am cladit pentru sex.Din punct de vedere fizic si chiar de caracter arat mult mai bone ca ea,dar nustiu cateodata cw bad narbati ,cu ce ii fascineaza unele.Problema e ca baiatul de 11 ani ,vede tensiunea ,sau ma intreaba “stii ca a vdnit Lonia pe la tati”vreau o parere,multumesc mult.

    • Sorin spune:

      O variantă definitivă este să-i ceri să înceteze orice relație cu ea sau pleci tu. Nu contează cât business îi aduce, nu merită riscul, nu vrei să-ți pierzi relația pentru niște sute de lei pe lună. Chiar dacă nu ai pierde relația, nici stresul nu merită trăit pentru acei bani. Nu ești interesată nici de argumente. Ea sau tu! Dacă simți că este prea mult, caută acel prag cu care ești confortabilă.

  • Daniel R spune:

    Buna ziua. Am nevoie de ajutorul dvstra.
    Eu si prietena mea suntem impreuna de 4 ani, in acesti 4 ani am avut multe evenimente placute si neplacute, insa ceva imi cam pune capac.
    De la un timp am devenit agresivi unul cu altul, mai mult ea pentru ca eu doar o tin, nu pot da in ea. Totul porneste de la faptul ca imi jigneste familia iar eu incerc sa o opresc fara sa o jignesc dar ajungem sa ne certam si mai tare. Ea are o problema cu familia mea. Acestia nu i-au facut nimic dar ea are impresia ca nu o vor, ca are cineva ceva cu ea. Niciodata nu au avut ceva cu ea si nici nu o sa aibe pentru ca ai mei nu stiu de niciunul din episoadele astea.
    Cea mai mare problema a ei este cu sora mea, cred ca din gelozie, a ajuns sa nu o mai suporte si sa ii doreasca moartea, chiar si parintilor mei. Incerc sa ii explic de vreo 2 ani ca nimeni nu are nimic cu ea, ca trebuie sa se calmeze dar de fiecare data ajungem si mai sus cu cearta si ea mai tare ii uraste pentru ca ea crede ca eu le iau partea. Ce sfat imi dati? Oare ne-ar ajuta un psiholog de cuplu? pentru ca sincer, in situatia cum suntem acum, nu putem sa mai continuam.

    • Sorin spune:

      O variantă ar fi să nu te pui la mijloc. „Ce este între tine și ei nu mă privește – te rog nu mă mai implica!”. O alta ar fi să le mediezi o discuție: „uitați, părinți, soția mea crede că nu o placeți sau că aveți ceva cu ea. Dacă aveți, acesta este un moment în care putem clarifica și putem repara ce este în puterea noastră.” O alta este să o întrebi pe ea ce înseamnă pentru ea că nu o plac ai tăi, dacă așa ar fi? Ce este așa important pentru ea să fie plăcută de ei? Ce-ar face diferit dacă ar fi plăcută de ei? Un psiholog de cuplu ar ajuta, desigur. Voi aveți deja poziții consolidate în conversație. Sunteți într-un scenariu. Fiecare își asumă poziția pe care a exersat-o de-a lungul anilor și își spune replicile. Dacă cineva este de față, cineva care știe să ajungă la concluzii în discuții, vă poate ghida. O mai poți, de asemenea, întreba ce și-ar dori de la tine. Îți jignește familia, ce ar vrea să faci tu. Clar mesajul nu este pentru familie care nu este acolo și nu aude, ci pentru tine. Vrea ceva de la tine. Ce i-ar plăcea să se întâmple în acele momente?

  • Diana Muresan spune:

    Buna, va rog mult ajutați-mă
    M-am despărțit de iubitul meu acum o luna, in timpul relației a fost totul bine și frumos, după treaba S-a stricat ca nu prea mai vorbeam deși el susținea tare ca vrea sa fie cu mine, când ne vedeam era ok era iubitor și grijuliu. Acum mi-a spus ca nu mai vrea sa fim impreuna și ca nu mai vrea nici o tangenta cu mine, dar mie mi se pare ca se contrazice cu faptele. De fiecare data când trimit pe Snapchat o poza și etichetez un prieten face crize de gelozie și așa… Ar trebui sa ii dau timp sa își pună sentimentele in ordine? Merita sa îl astept? Vreau sa înțeleg de ce spune toate aceste vorbe dureroase dar faptele arată contrariul

    • Sorin spune:

      Ai putea să-l întrebi direct. Ce cred eu că se întâmplă este că a găsit o altă parteneră (sau urmărește una) și că vrea să te țină la distanță până se clarifică lucrurile cu ea pentru că, în caz că nu merge, să se întoarcă la tine. Gelozia este că te vrea și pe tine și vrea să rămâi disponibilă, dar deocamdată încearcă cealaltă relație. Atâta timp cât îl așetepți, faci ce ar vrea el să faci. Rămâi plasa lui de siguranță. Partea negativă este că dacă ești plasa lui de siguranță, deja nu este foarte încântat de relația cu tine și, chiar dacă se întoarce, sunt șanse mari să caute o altă parteneră și să plece. Dacă nu este o altă fată și nici nu pare să fie furios pe tine din ce-mi spui, poate că este ceva frustrant în relație pe care nu-l mai suportă și speră să lupți pentru el și să renunți la a face sau să faci acel lucru. Ce poți face? Dacă este vorba de un comportament, tu decizi ce este mai important. Dacă este vorba de o fată, poți să-l aștepți sau să nu – tu știi care variantă te-ar face mai fericită (câți băieți sunt prin zonă și cum sunt comparativ cu el etc.).

  • Mary spune:

    Buna,am o problema mea de gelozie sau intre sefa de la magazinul de piese si sotul meu ,e ceva mai mult.Am descoperit ca nu e casatorita,eu sunt cu sotul meu de 14 ani casatorita si avem doi baietii ,am trwcut prin bune si rele si nw-am cladit totul impreuna.De doi ani suntem acasa si el a deschis acasa un atelier mecanic,si de aici incepe problema(el spune ca nu ma inselat niciodata),ca relaria dintre el si ea e doar de bussines (el ii face vanzare la piese si ea ii mai face cadouri),dar el isi cam permite sa ii dea sfaturi(precizez ca nu prea pleaca de acasa mult,deoarece selucreaza de acasa),mai vad mesaje in care ii povesteste despre clienti si de un timp de vreme viseaza ca face sex ,chiar si cu miscari in pat.Cadourie imi spuneti,eu am discutat cu el si i-am spus ca nu e bine sa o faca sentimental in sensul cu zambete si cuvinte frumoase,dar el mi-a spus ca nu si-ar lasa familia pentru sex.Va mai precizez ca domnisoara are 35 ani si sa-a mai bGat in familii.multumesc vreu un sfat.

    • Sorin spune:

      Nu prea poți controla situația. Nici el nu prea se poate purta rău sau rece cu ea. Afacerile se clădesc cu prietenie. Ce poți face este să nu lași loc de prea multă oportunitate. Să știe că ai acces la telefonul lui, să nu plece de-acasă fără motiv… Având aceste lucruri, să nu fii foarte polițistă, totuși. Să îi oferi iubire și prietenie, nu să-i dai scuze să te înșele. Și să-i spui cu dragoste că îți este frică și că ți-ar plăcea să nu-ți dea motive de îngrijorare. Desigur, nimic nu garantează că nu te înșeală sau nu te va înșela chiar făcând toate acestea. Dar dacă se întâmplă să știi că nimeni nu poate preveni, nu ești tu de vină, nu spune nimic despre tine asta. Viața este complicată. Dar nu te focaliza pe asta, dacă poți. Vei trece acel pod când vei ajunge la el. Acum bucură-te de timpul cu el ca și cum nu știi ce va fi mâine și vrei să acumulezi cât mai multe amintiri frumoase (adică fii în relație ca de obicei 🙂 ).

  • Dani spune:

    De ce nu ma pot afișa cu un alt băiat si ma tot gandesc la fostul … mereu cand vreau sa ma afișez cu noul iubit ma gandesc mereu la fostul ca o sa vada si dupa mă ceartă etc ..el nu ma cauta ..nici eu ..dar nu ma pot afișa cu altul..de ce?

    • Sorin spune:

      Pare că ești foarte traumatizată de relația anterioară. Poți aborda atitudinea din răspunsul anterior: „N-am știut că trebuie să fac o cerere la tine ca să-mi schimb prietenul. Îmi trebuie și dosar cu șină?”. Dacă nu-l poți înfrunta, poți să-l întrebi politicos „ce este în neregulă la ce fac? ce ar trebui să fac? să stau în casă singură și să aștept să ți se facă milă de mine și să te întorci?”. Sau și mai puțin confruntativ: „ai dreptate! și eu simt la fel! nu trebuia să mă afișez cu el! doar că au fost forțe mai mari ca mine care m-au condus aici. nu le-am putut opri! a trebuie să fac asta! și sunt nevoită să o fac în continuare. viața își urmează cursul fie că vreau eu, fie că nu!”

  • Stefi spune:

    Buna seara !
    Va rog mult datimi un sfat cum pot sa scap de ura asta ce o port in suflet ! Cum sa fiu o persoana mai buna ? Sunt căsătorită de un an și stam cu socrii … relația mea cu sotul meu este de 10 ani,iar acum mulți ani in urma am trecut printr-o perioada grea, ura fata de soacra cumnatul meu și bunica soțului instalându-se in mn …nu pot sa ii mai văd…bunica lui pur și simplu ma ignora când vine la noi și sotul nu e acasă iar când e acasă vb cu mine de parca n-ar fi fost nimic …. nu le-am greșit cu absolut nimic dar majoritatea membrilor ma ignora nu vb cu mn ma face sa ma simt un nimic in fata lor …. sunt și însărcinată urmează sa nasc și nici unul din ei și când veneau la noi nu ma intr cf cum ma simt sau cv…. sunt confuza nu știu cum sa procedez nu știu cum sa fac , nu vreau sa îmi supăr sotul cu astea pt ca pana la urma e vb de fam lui ….

    • Sorin spune:

      Dacă nu sunt agresivi, ce te reține să-ți vezi de viața ta. N-au obligația să te placă, nici măcar să te vadă. Da, nu este ce ți-ai dorit, dar adesea în viață lucrurile nu stau cum ne-am dori. Desigur, doar că-ți zic eu asta nu va fi o revelație și viața ta va fi ușoară de mâine. Va trebui să faci eforturi să înțelegi că valoarea ta nu este dată de ei. Nu ai nevoie să te placă pentru a fi o persoană plăcută. De asemenea, ai putea vorbi cu ei și, măcar din curiozitate, să afli ce ar fi vrut de la persoana care ocupa poziția ta. Nu neapărat trebuie să și faci, dar măcar știi dacă ai vrea să fii plăcută de ei, dacă merită să le faci pe plac sau sunt cerințe incompatibile cu personalitatea ta. Dacă sunt agresivi, o formulă utilă care-i înfurie și descurajează pe ceilalți este să nu te înfurii, ci să faci glume despre motivele enervării lor („Fă cutare lucru!” „Ador să mi se vorbească așa!” sau „Chiar vorbeam cu soțul și ne gândeam că de un șef are nevoie casa asta!”). Alternativ, îi poți confrunta demontându-le așteptările („Ce te face să crezi că ai dreptul să-mi dai ordine? Doar că sunt femeie? Cred că ai greșit secolul. Știu ce-ți voi lua de ziua ta: un calendar!”). Notează-ți replicile lor mai frecvente și gândește-te cum să-ți menții poziția. De altfel, ai putea folosi tehnica asta și când nu sunt agresivi: gândește-te care ar fi reacția ta în diferitele ipostaze în care ți-ar plăcea de tine cel mai mult. Și chiar dacă nu mergi până acolo că te temi să nu creezi o ruptură prea mare, poți să te gândești până unde poți merge să te împaci și pe tine și situația. Planifică interacțiunile mai mult, altfel spus. În ce privește sensibilitatea soțului, nu poți împăca pe toată lumea. E băiat mare, ar trebui să înțeleagă. Îi explici că viața ta este grea în condițiile astea și că te vei apăra. Nu-i ceri lui s-o facă, nu-i ceri lui să rupă relația cu ei, dar nici el să nu-ți ceară ție să ții capul jos și s-o încasezi. Și tu ai dreptul la demnitate și fericire în viața asta!

  • Maria spune:

    Bun..eu am o rana de respingere pe care o târăsc cu mine peste tot,uneori pare că am reușit să fac un fel de still de viață din respingerea asta, rebela,diferita … însă eu doar îmi doresc să fiu acceptată, am obosit îmi dau singura reject.Cum pot vedea respingerea altfel ?

    • Sorin spune:

      Îți recomand mai multe articole de pe site. De exemplu, „cine suntem noi?”, „frica de greșeală” si mai vezi tu ce ți se mai pare interesant. Te-ar ajuta să înțelegi că toți ne dorim să fim acceptați, că nimeni nu este acceptat de toată lumea, că nu trebuie să fii acceptat de toată lumea, că aproape întotdeauna există cineva care te acceptă (trebuie doar să fii mai deschisă să le întâlnești) și că a fi acceptat nu spune ceva despre „cine esti” (ceva ce nu poți schimba) ci, cel mult, despre cum „te comporți” (ceva ce poți schimba) sau despre preconcepțiile celor care resping (gen homofobi, rasiști, sexiști etc.), dar care pot fi ei schimbați cu alții. Este în controlul tău, adică. Deja ai făcut un stil de viață, dar iarăși este ceva ce tu ai făcut și tu poți desface, dacă vrei. Trebuie să conștientizezi că este în puterea ta. Poți cere ajutorul unei terapeute să te asiste.

  • L Sorina spune:

    Stimat specialis de 5 ani ma intreb cum sa calculez comportamentul sotului.E Al doilea sot eu am gemeni actual 7ani si cu el fetita de1 an. La inceput ma tot bagat in depresie facand presiuni sa fac lucruri sexuale care nu voiam,nu am cedat se purta urat cu copii uneori ii lovea,tot cerea indulgent si timp ca se va schimba.are obiceiul sa mainjoseasca doar in auzul familie si in privat ridicand pe oricine deasupra mea,a insistat chiar ca nu-s sociabilateral eu sun flegmatico- melancolic si f sociabila dar nu bagareata.ma ameninta cu bataia cam de cand a pierdut mai multe seri la sormea cand barbatis-ode era plecat.si de cand am nascut da la propriu.ca decent am pus mass afara dc nu am trimis baiatul sa inchida masina dc ii spun sa nu se plimbe p usa in bake cand spa pe bebe etc.dupa ultimate bataie last vreo 2 luni parca disparuse acel comportament.Apoi a inceput as se distanteze iar dupa ce am insistat sa se implice in treburile cu copii(nu suporta sa cumpere Pentre casa sau masa, uneuri ne uita print oras)a reinceput cu amenintarile santajand cu micile aparitii in casa inafara satisfacerii proprilor nevoi fizice.intre timp mi s-a instalation anxiety cronica si epilepsie dupa ultima bataie si gust amar

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ai putea să pleci din relație. Dacă nu-ți îmbunătățește viața, care mai este rolul ei? Pe de alta, ai putea să folosești presiunea socială. Ai putea spune prietenilor și familiei despre cum te amenință, te bate și te trateaza în general. La început lucrurile vor fi mai rele (ceea ce te poate ajuta să iei mai ușor decizia despărțirii), dar este de așteptat ca atunci când lumea știe ce face să vrea să facă lucruri mai bune, lucruri care să-i îmbunătățească imaginea.

  • roxana spune:

    buna sera…ma confrunt si eu cu o mare problema
    Am 21 de ani iar sotul meu 22 …suntem impreuna de 6 ani dar de 2 ani neam casatorit si avem 2 copii impreuna ,iar de cand neam casatorit totul sa racit,iar cand a venit si primul copil au inceput certurile…,el doreste multa libertate sa mai iese cu baieti discoteci si etc
    de cate ori mergem acasa in romania se ia cu baieti si toata ziua e plecat mai nou se intoarce acasa dimineata pe la 2 -3 si continu avem certuri pe acest subiect si tot nu il pot desparti de baieti lui si de anturaj

    • Sorin spune:

      Ai nevoie să găsești ceva de care are el nevoie, de ceva cu care să negociezi. Dacă nu găsești, vei fi foarte nefericită în relație și ai dreptul să ieși din ea. Dacă își caută o scuză să plece din viața voastră, nu prea ai ce să faci. Altfel, poți să îl ieși și tu și să-l lași cu copiii din când în când. De altfel, ai putea face asta oricum. Dacă el își ia timp să cunosască pe cineva, îl poți întreba dacă asta face ca să știi să te pregătești și tu. Și poți ieși cu fetele (îmi închipui că ai prietene singure) și să vă acordați seri libere una alteia.

  • Adina spune:

    Va rog ajutati-ma stau in casa cu sotu si inca un coleg si sotul e gelos de cand il stiu si tot el a aceptat sa vina colegu asta de apartament cu noi si am si un copil cu sotu nu stiu ce sa fac domne nu am nimic cu omu nici macar nu il observ prin casa dar sotu e gelos ca e tot plecat in delegati si eu acasa cu bebe si baiatu asta are un job de vine seara acasa cum sa fac sa am liniste cu sotu sa plec eu sau sa ii spun la baiatu asta sa plece eu nu prea pot sa plec de aici ca nu am alta casa unde sa ma duc va rog un raspuns ce as putea face sunt la pamant

    • Sorin spune:

      Nu ești responsabilă de gelozia soțului. Tu și colegul își face fiecare partea să nu contribuie, să nu-i dați motive; dacă el este gelos, este treaba lui și îl poți invita să o țină pentru el. Dacă vrea să-i spună colegului să nu mai locuiască cu voi, n-are decât. Dacă vrea să te ia (cu copilul) cu el în delegație și vrei să mergeți, iarăși n-are decât. Dacă nu vrea să facă nimic în legăutră cu asta, îi poți spune să-și țină gura că nu-ți face bine și ai destule pe cap cu copilul.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua! Se poate începe o relație daca unul din parteneri are răni nevindecate din fosta relație? A ales să plece si sa ma evite spunând că nu vrea să își bată joc de mine si ca într-o relație trebuie sa intri vindecat… Eu chiar am început să țin foarte mult la el si mă doare cel mai tare ca nici nu a încercat să avem ceva… totul a durat 10 zile in care m-am simțit foarte iubită (doar prin fapte si gesturi tandre) … cand mi-am dat seama ca incep sa am sentimente pentru el mi-am facut curaj si l-am întrebat dacă simte ceva pentru mine… acesta a fost momentul în care a început să “fugă “… chiar regret ca am grăbit lucrurile si simt ca eu l-am îndepărtat… mai pot face ceva ca sa vrea sa încerce macar ? Ma simt frântă și imi este dor de el… Vă mulțumesc

    • Sorin spune:

      N-ai greșit cu nimic. A căutat o scuză. Oamenii nu se supără doar că îi întrebi ce simt despre tine. Poate a vrut doar sex? S-a purtat frumos ca să-o obțină și când a văzut că începi să ții la el (ceea ce este de așteptat, că fetele așa acceptă să facă sex) a zis să fugă că nu vrea să suferi după el. Nu are beneficii din asta. Voia doar să se simtă bine și să nu se simtă vinovat. Asta era dacă era interesat doar de sex. Altfel, poate că, într-adevăr, suferă încă după fosta. Dacă-i așa, iarăși nu ai greșit cu nimic. Depinde de cât s-a obișnuit cu ea, cum s-a închis relația anterioară (dacă are să-i demonstreze ceva)… Relația cu tine nu putea să debuteze cu șoc total; a început ușor ca orice relație și uneori ne este dor de obișnuința pe care o aveam în relația anterioară. Alternativa 3 este că a căutat sau caută mai multe relații în același timp și poate niciuna de lungă durată sau nu s-a hotărât încă. Ce poți face? Nu ai așa mult control în niciuna dintre situații. Ai mai multe șanse cu un alt partener. Poate că se va întoarce în funcție de ce alte lucruri se întâmplă în viața lui.

  • Bună ziua! Am o întrebare la care nu găsesc răspuns…
    Am încercat să încep o relație cu un băiat și mi-am dat seama că mai am răni nevindecate din alta… pot vindeca aceste răni încercând să am relația cu el? Nici nu vreau să îmi bat joc… întrucât și el nu este vindecat și a ales primul să nu se implice cu mine în ceva, menționez că am început să simt ceva profund pentru el. Vă mulțumesc!

  • Maria spune:

    Buna seara, multumesc pentru raspuns, va intreb inca odata , daca judecata mea asupra infidelitatii ginerelui meu este corecta din ceeace mi-a spus, raspunsul dumneavoastra este corect , intr-o famile nu poate exista o asemenea tainuire, este cel mai rau lucru care poate exista intre doi soti. Va multumesc inca odata si astept raspunsul dumneavoastra. Cu stima Maria

    • Sorin spune:

      Chiar dacă nu este asta, ceva a făcut, ceva ce ea ar vrea să știe. Chiar dacă tu nu știi exact ce ai auzit, tot știi că ea se află într-o situație de naivitate, în care este mințită / păcălită / manipulată. În continuare este o prăpastie și, ca să treci peste ea, trebuie să-i spui ce ai auzit. Deci tot îl poți invita să-i spună înainte să-i spui tu. Oricum, 95% este înșelat, dacă în general nu minte. Mai pot fi datorii, afaceri ilegale în care a fost prins, faptul că a pierdut-o la barbut și tot felul de alte scenarii din ce în ce mai improbabile. Până la urmă nu trebuie să clarifice cu tine, dar a creat o situație în care acum ați ajuns ca tu și el s-o țineți pe fiica ta de fraieră și este de datoria lui să repare asta.

  • Maria spune:

    Buna ziua, am o mare problema. Ginerele meu intr-o noapte fiind foarte baut dupa o petrecere, el nu este un bautor, mi s-a destainuit ca ii place sa se uite dupa femei, acest lucru nu este ceva grav, dar …, a continuat textual aproape plangand : am facut ceva foarte gresit, pentru care imi pare rau, dar eu o iubesc pe fata ta, va iubesc pe toti” asta insemnand fata mea cei doi copii si pe mine, eu locuiesc cu ei. Marturisesc ca numai sunt om de atunci si efectiv nu stiu ce sa fac cum sa procedez. Eu am crescut fata cu o moralitate solida si cu dragoste de sot si copii. Cum ma sfatuiti in aceasta problema, ma gandesc numai la o infidelitate, doar acest lucru chiar si in stare bahica l-a oprit sa imi marturiseasca. Relatia dintre el si mine este la fel ca intre mama si fiu, ne intelegem foarte bine si imi cere parere in multe privinye. Din pacate nu imi ies acele cuvinte din cap si as fi dispusa sa il iert daca macar ar marturisi si acest lucru ar putea ramane intre noi. Departe de mine gandul sa pun capat undi familii asa frumoase.simt cateodata ca o iau razna. Sunt genul de om care pot intelege multe, dar minciuna si tainuirea unor lucruri , nu pot sa le trec cu vederea. Va multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Ce aș face eu, ar fi să-i spun: „Ce mi-ai spus atunci a creat o prăpastie între mine și fiica mea. Acum eu știu lucruri despre ea pe care ea nu le știe. Este ca un copil naiv care crede în Moș Crăciun și este nedrept. Pentru că este un adult care are dreptul să știe pe ce lume este. Poate tu regreți și consideri că ți-ai învățat lecția și te-ai iertat, dar nu tu trebuie să te ierți. Sunt convinsă că-i va provoca multă durere, durere pe care nu o merită, dar asta ține de acțiunile tale și eu nu vreau să fiu complice. Pregătește-ți cuvintele și argumentele și băutura, dacă vrei și spune-i în următoarele zile. Altfel îi voi spune eu. Așa cum și tu te-ai simțit separat de familie în urma a ce-ai făcut și cum ai simțit nevoia de o apropiere și te-ai destăinuit, așa simt și eu nevoia.”. Poți să-l întrebi și pe el ce are de gând să facă. Ce i-ar plăcea să facă ea într-o situație similară? Și ce-ar face dacă ar afla? S-ar culca și el cu o fată ca să fie egal?

  • Rozalia Maria Popovici spune:

    Multumesc din suflet pentru raspuns! Gay nu este, adica ar fi imposibil, il vad cum se uita dupa femei.:)) Fetita este un copil dorit de amandoi, el isi dorea chiar mai mult ca mine acest copil. Acest pas l-am facut asa tarziu, pentru ca noi, pornind de foarte tineri la drum, am construit totul de la 0. Am acces la telefonul lui si el la al meu, imclusiv la conturile de facebook. Ma gandeam ca poate mai are vreo cartela ascunsa, poate aberez, nu stiu. Si ca sa fiu si mai exacta, aseara, am zis sa mai incerc inca o data, sa ma conving de problema. Trecand prin camera, m-a chemat sa il sarut pe obraz :|, apoi eu am vrut sa initiez un moment intim la care el a raspuns ostil: “Gata, ca deja iar ma enervezi”…Efectiv, m-a lasat fara cuvinte. M-am retras in camera mea si a fetitei si am meditat pana dimineata…Apoi, astazi, probabil simtind ca a gafat a nu stiu cata oara, a inceput sa aibe o atitudine mai prietenoasa cu mine, sa-mi trimita pe facebook diverse clipuri amuzante (el fiind la lucru), cand a ajuns acasa a inceput sa imi faca tot felul de complimente, m-a sarutat pe obraz (lucru le care a uitat sa il mai faca,la plecare si la venire de undeva, a inceput sa imi spuna tot felul de povesti, ca uite cat de mult ne-am realizat noi impreuna si altele. Pentru ca sunt o femeie inteligenta, m-am prins de faptul ca ma linguseste si l-am intrebat de ce face asta, pentru ca m-a refuzat aseara iar? Si ca sa fie domnul complet prietenos, acum inainte de culcare, m-a chemat langa el sa avem contact intim, iar eu efectiv am refuzat. Este prea mult, e clar ca o face pentru ca a constientizat ca m-a refuzat de n ori. A raspuns destul de violent, neacceptand refuzul meu. I-am spus ca sunt “obosita” si ca ma doare capul si ca nu mai are rost, daca m-a refuzat de atatea luni. Apoi el spune tragandu-ma de par: “Te iau ca pe o tarfa”, apoi eu i-am spus sa se duca la tarfa lui. El zice: “Cand barbatul vrea accepti…” L-am intrebat de ce se comporta asa, ce se intampla cu el, de ce simt ca are o ura fata de mine? El zice: Ce am? Apoi m-am retras in bucatarie, m-am pus sa spal vase cu lacrimi in ochi. Cand am terminat, el deja sforaia…Stau si ma gandesc asa: cate port eu in sufletul meu fragil, cate sentimente imi reprim, cate si mai cate, care, nu le pot spune nimanui…doar tie Sorin! Concluzia: gay nu este, decesul tatalui nu ar trebui sa ii afecteze viata intima, iar amanta ramane dingura varianta plauzibila. Are un job, unde pauza de masa este de o ora si o poate lua oricand. Noptile doarme acasa, pleaca la cumparaturi, de multe ori sta mai mult decat e cazul. Ah, de cand i-a murit tatal, merge extrem de des la cimitir, luni de zile, aproape zilnic a mers…Relatia noastra a fost construita pe incredere, este primul barbat din viata mea. Mereu sustine ca este cel mai norocos ca are asa nevasta frumoasa, cuminte si inteligenta are…Si totusi simt ca este ceva, dar nu stiu exact ce…Sa fie doar faptul ca nu il mai atraf din punct de vedere sexual, dar sa nu aibe si amanta? Atunci, de ce am impresia ca “se pastreaza” cumva pentru altcineva? Chef de viata are, nu este asa depresiv, este incantat ca maine iese cu prietenii, m-a si intrebat “daca il las”?! A inceput sa imi dea raportul la tot ce face, cica tot din cauza mea…Nu am fost niciodata o petsoana geloasa, posesiva si neincrezatoare, insa de data aceasta intuitia imi spune ceva…Nu ma pot injosi, incat sa ii multumesc ca imi da atentie uneori, im ceea ce priveste intimitatea…In rest, ma ajuta cu copilul, cu treburi, se implica, este familist, adora fetita…Ai dreptate Sorin, il vad ca sufera dupa atentia femeilor, nu este inca ajuns la varstq mijlocie, insa se comporta ca atare…Eu nu simt dorinta de afirmare, nu sufar dupa atentia barbatilor, poate si din prisma faptului ca mereu am atras priviti si nu am dus lipsa de admiratori. Dar nu stiu ce se intampla cu omul caruia i-am oferit totul. Acum, incercand sa fac leg intamplari, imi aduc aminte cum intr-o seara m-a intrebat mai in gluma, mai in serios, daca l-as ierta in cazul in care as afla ca ma inseala…Astept raspunsul tau, Sorin. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Sunt surprins de cât de misogin este. Pare a fi obsedat de control. De asemenea, atitudinea asta arată cu nu te respectă și nu are interesul tău în minte când face ceva. Aș zice că nu stă foarte bine cu empatia și că are chiar tendințe sociopate. Nu sunt foarte convins de această ultimă idee, dar poate ar trebui să citești despre subiect și să îl analizezi mai bine. Dacă ascunde ceva sinistru în el, poate vrei să afli mai devreme decât mai târziu. Dacă este doar sexist, aș spune că nu are o amantă, ci că încearcă să se culce cu cât mai multe. Poate chiar violent. Poate îl judec prea aspru dintr-o singură situație, dar având în vedere că nu te-a șocat prea tare, pare să nu fie un caz foarte special seara respectivă. Ai putea să folosești „masculinitatea” lui împotriva lui. „Ce ești așa secretos? Ți-e frică de o femeie? Te temi că te cert dacă-mi spui că ai fost cu altele? Fii bărbat adevărat și asumă-ți ce-ai făcut!”

  • Rozalia Maria Popovici spune:

    Buna! Cum ar trebui sa gestionez o casnicie in care sotul ma refuza in mod repetat in intimitate? Mentionez ca avem o relatie de 16 ani, suntem inca tineri, avem o fetita de 7 luni. Pana acum, respingerile lui, le-am pus pe seama oboselii, stresului de la munca, dar si al decesului tatalui lui, in urma cu cateva luni. De cate ori initiez o partida intima, devine nervos, invoca oboseala si imi spune sa il las in pace. In ultimele luni este nervos din orice si intr-un mod excesiv, nimic nu ii mai convine. Nu avem probleme de ordin financiar, fetita este cuminte, sunt o sotie inca frumoasa, desi corpul meu si-a pierdut tonusul in urma nasterii, dar per total am un corp armonios. Sunt o persoana educata, am analizat toate variantele posibile, insa am ajuns la un blocaj mental si emotional. Am incercat sa comunic cu el, sa identific problema si daca o putem rezolva, insa nu am ajuns cu el la un consens. L-am intrebat daca ma inseala, insa el a devenit vizibil stresat, avand un limbaj al corpului care scotea in evidenta faptul ca nu se simte comfortabil in discutia respectiva. Mereu invoca motive aberante, cum ar fi, faptul ca eu il stresez, desi nu este cazul. Pe toata perioada sarcinii, a refuzat relatia intima, pe motiv ca ar afecta fatul, dupa nastere, au fost maxim 5 acte sexuale, initiate de mine. Cum va puteti explica faptul ca un barbat poate sta de 1 an de zile, fara sa simta nevoia de a intretine relatii intime cu sotia?? In timpul actului, parca este absent, evita sa il sarut, vrea numai pozitii in care nu avem contact vizual…L-am intrebat daca ma inseala, insa neaga vehement. Trebuie sa precizez ca suntem o familie clasica, el nu lipseste noptile de acasa, nu au existat infidelitati de care sa stiu. Aparent familie perfecta si frumoasa, dar…I-am explicat ca o sa ajungem la divort in conditiile date, pentru ca nu este firesc ce se intampla. I-am propus sa mergem la un specialist, terapeut sa discutam, dar nu vrea sa coopereze. I-am explicat ca pentru mibe, nu este ok din punct de vedere hormonal. Cauze medicale nu sunt. Este un tip coleric, sta mult pe telefon, se uita mereu la alte femei pe retele de socializare, mi le si arata de multe ori…Chiar nu stiu cum sa mai procedez. Ma aflu in imposibilitatea de a rezolva aceasta problema care imi cosuma toata energia pozitiva…M-am gandit sa apelez la un detectiv particular, nu vreau sa traiesc nefericita in minciuna. M-ar ajuta mukt o parere avizata din partea dvs. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Ar putea fi, într-adevăr, fidel unei amante cum presupui și tu. Ar mai putea fi gay… Pozițiile în care nu aveți contact vizual îmi închipui că sunt pe la spate. Chiar dacă îți arată fete sau dacă făceați sex mai mult mai demult nu înseamnă că nu ar fi. O altă variantă este că este furios pentru ceva – poate chiar pentru faptul că ai rămas gravidă și vrea să te pedepsească, vrea să iasă din relația cu tine emoțional cel puțin. Nu înțeleg de când a apărut această situație, dar pare că de când ai rămas gravidă, nu? Ați discutat despre asta? A vrut să țineți copilul? Aveți 16 ani împreună și abia acum a apărut un copil – înțeleg că cel puțin unul din voi nu și-a dorit. A fost el? Și-a dorit până la urmă? Nu trebuie să-mi răspunzi neapărat, sunt idei de mestecat. În general, când comportamentul cuiva se schimbă, a survenit un eveniment în viața lui în ultimul an. Ar putea fi, până la urmă, și moartea tatălui. Poate simte că urmează și s-a declanșat o tanatofobie. Ce relație avea cu moartea în trecut. Vorbea ușor de ea? Prea ușor? Evita? Despre mers împreună la psiholog, poate ajută articolul de aici de pe site numit (parcă) „De ce să mergem la psiholog?”. Faptul că îți arată acele fete ar putea fi și o dorință de a te pedepsi. Poate poți să îi oferi ceva sexual mai interesant dacă știi că nu te va judeca pentru asta. Sau, mă mai gândesc, s-ar putea să îi placă foarte mult situația asta în care tragi de el. Iar el face pe dificilul ca să facă jocul mai interesant. Poate a intrat în criza vârstei mijlocii și se vede că a îmbătrânit și fetele nu se mai uită la el și vrea să-și demonstreze că nu este așa, căutând fete mai tinere. Ce poți face? Poți să îți cumperi cătușe, o variantă. O alta, să-ți setezi un termen până când aștepți o schimbare de la el. Este trist că a apărut un copil în viața voastră pentru a lua decizia încheierii, dar avem o viață, dacă nu suntem fericiți în asta, atunci în care?

  • Ina spune:

    Buna! Sunt căsătorită de 7 ani, am o fetița de 5 ani si de 15 ani comunic prin mesaje cu un fost coleg. Relația cu soțul meu merge destul de prost în ultima vreme iar eu ma gândesc tot mai mult la acest prieten. Mereu am avut perioade in care ne-am scris zilnic apoi câteva luni aproape deloc, conversațiile au fost mereu amicale, sincere si fără nici un fel de Conotație însă mereu am simțit ca e ceva mai mult între noi. In liceu eu învățam f bine, el era cam smecheras si cred ca asta l-a împiedicat sa facă un pas, mi-a si zis ultima data când ne-am văzut ca ar face ceva dar nu stie daca e ok si a rămas așa…In ultimele luni am vorbit zilnic, câteva ore pe zi, iar conversațiile au început sa fie tot mai drăgăstoase, ne alintam, ne trimiteam poze, râdeam din toate nimicurile, împărtășeam multe lucruri personale pe care nici unul nu le-a povestit cu alții, însă mereu am încercat sa nu fac promisiuni iar el mereu mi-a arătat respect si mi-a zis ca nu vrea sa imi îngreuneze viața si sa ma pună in situatii dificile, cunoscându-ma ca am bun simt si mi-ar fi foarte greu sa înșel desi o fac totuși intr-o oarecare măsura… Mereu știa când sunt trista sau am o problema fără sa ii zic ceva si la fel era si reciproc. Desi a rămas si acum mai smecheras între noi exista un respect si o susținere reciproca. Acum o luna a fost singura data când a avut mai mult tupeu si a bătut un apropo iar eu am tăcut si i-am zis ca nu stiu ce sa ii răspund sa sune bine. De atunci am mai încercat sa aduc vorba despre acel subiect însă mereu a răspuns cu Diplomație iar intr-o noapte i-am scris un mesaj prin care i-am zis ca ceea ce imi doresc nu e corect iar ceea ce e corect nu exprima adevarul despre ce simt si de aceea am ales sa tac si ca nu stiu bine ce imi doresc dar stiu sigur ca vreau sa fim prieteni si vreau sa fie fericit si atunci iar el a zis ca știa deja toate lucrurile pe care i le-am zis. De atunci a început sa se îndepărteze, sa răspundă mai greu la mesaje invocând mereu ca nu are timp si e ocupat însă stiu ca nu e așa. Intr-o seara vorbeam si el răspundea greu si i-am răspuns putin tăios dar mi-am cerut scuze, a zis ca nu s-a supărat însă mesajele lui erau foarte seci. I-am scris un ultim mesaj acum 2 săptămâni, ca imi pare rău pentru ieșirea de atunci, ca nu vreau sa se strice prietenie noastră si ma deranjează ca Răspunde așa greu sau uneori deloc si mi-a răspuns ca pur si simplu a fost ocupat si ca nu e supărat. Nu i-am mai răspuns nimic știind ca nu e adevărat in totalitate iar de atunci astept zilnic un mesaj de la el… mi-este foarte dor sa vorbim, locuim in orașe diferite acum, nu am îndrăznit sa încercam sa ne vedem desi mi-am dorit si sunt sigura ca si el. Ce ma sfătuiți sa fac, sa ii mai scriu sau sa il las in pace, sa vina el spre mine, daca va mai veni? Țin mult la el si intr-un fel as vrea sa ne întâlnim ca sa fiu sigura ca ceea ce simt in spatele telefonului e total diferit decât realitatea si așa poate o sa ma liniștesc si nu o sa ma mai gandesc atât de mult la el însă mi-e teama ca lucrurile sa nu fie tocmai invers si tot ce simt sa devină mai intens… nu vreau sa fac pe nimeni sa sufere, imi doresc mult sa fiu cu el dar nu sa imi înșel soțul chiar daca lucrurile nu stau bine între noi si ma mai gândesc ca poate mai bine sa il las in pace, sa își vadă de viața lui desi imi este foarte greu si imi lipsesc enorm conversațiile cu el

    • Sorin spune:

      Ai putea începe cu soțul să comunici prin mesaje? Niște mesaje care să nu cotinue în discuții verbale, ci să răspundă tot cu mesaje, să depună efort să le compună. Pentru că dacă insiști cu fostul coleg, cum vezi și tu de ani de zile, este greu să vezi care ar fi varianta care să ducă la fericire. Înșelatul e dureros, despărțirea e dureroasă, nu chiar știi cum este el în realitate, cum reacționează verbal la un conflict. Una este să compui un mesaj și alta este să dai o replică. Nu-l cunoști, ci doar imaginea pe care tot și-a desenat-o el în ochii tăi. În plus, și dacă ar fi grozav, ce poți face? Dacă relația ta de cuplu chiar nu-și poate reveni. Dacă ai încercat cu putere și nu s-au legat lucrurile, atunci da, doar nu o să alegi să fii nefericită restul vieții. Dar cred că această relație cu colegul nu a făcut decât să te implici mai superficial în relația principală, cea care este mult mai prezentă și mai importantă și care include o altă ființă mică și minunată. Și încă o idee tristă, respectul pe care-l vedeai tu este dat de frica de a fi respins (timiditate) sau de nehotarârea de a fi cu tine. Probabil s-a săturat de comunicarea asta nonsexuală – bărbații vor mai mult sex decât comunicare – și a zis să testeze să vadă în ce direcție se înclină balanța. Tu ai spus că spre sex nu se înclină, așa că a luat-o în cealaltă direcție. De aceea nu te mai încurajează când inițiezi discuții. În privința înșelatului, dacă soțul află va fi afectat, dar ar fi cu mult mai afectat dacă te-ai fi culcat cu el. De altfel, o mare parte din durerea lui va fi că nu poate ști dacă te-ai culcat sau nu cu el. Deci este ok; nu ai înșelat atât de tare din pdv masculin. Eu unul aș investi în relație. Este lucrul cel mai masiv din viața noastră.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua! Acum 2 săptămâni ma abordat un baiat si am iesit cu el. După 2 întâlniri ne-am sărutat și după alte 3 zile am avut contact intim… Acum 2 zile i-am cerut să eticheteze “relația” dintre noi si mi-a zis ca e cam prematură întrebarea si grăbită și ca l-am facut sa dea inapoi.oare cu ce am greșit ? Acum este foarte rece cu mine? Vreo idee daca mai pot repara ce am stricat? Într-un fel ma simt folosită și i-am zis de la prima întâlnire ca nu sunt genul de fată care sa vrea aventuri… Știu că am grăbit puțin lucrurile si i-am si spus că are dreptate cand a zis ca trebuie sa lăsăm ca totul sa vină de la sine…dar deja simt ca mi-a intrat in suflet doar dupa felul în care ma privește si imi vorbeste..

    • Sorin spune:

      N-ai greșit. Ai făcut tot ce-ai putut să fie bine. I-ai spus că nu ești o fată care caută aventuri, dar n-am întâlnit niciun băiat care să caute aventuri și să fie dat înapoi de asta. Ai fost folosită, da. El a obținut ce și-a dorit. Dar, dintr-o altă perspectivă, și tu ai obținut ce ți-ai dorit o perioadă. Nu zic că ar trebui să cauți aventuri de acum încolo, dar astea sunt riscurile în această societate misogină care încurajează bărbații să vâneze și critică fetele că nu s-au prins. Care nu-i pedespește pe abuzatori, până la urmă – că au luat ceva ce nu voiai să oferi fără un preț corect (relație de lungă durată). Într-adevăr, dacă nu suferi s-ar simți încurajați. Dar dacă suferi, suferi după ei și tot se simt încurajați. Așteptăm societatea în care se dau amenzi pentru minciuni și păcăleli și pentru inimile fetelor. Deocamdată societatea condusă de bărbați nu pune accent pe asta. Revenind, s-ar putea să te mai caute. Dacă doar pentru sex sau pentru mai mult, va fi greu de zis, pentru că pentru sex sigur – despre „mai mult” este greu să te prinzi. Oricum, cu cât insiști mai mult, cu atât are mai multă putere și nu cred că o va folosi-o să te facă fericită. Dacă vrei mai multă putere, trebuie să te arăți mai independentă. Mai puțin afectată de comportamentul lui.

  • Ionut spune:

    Salutare!

    Cand o fata ii zice unui baiat ca apreciaza iubirea lui, inseamna ca acea fata doreste sa fie iubita de catre acel baiat intr-o oarecare masura sau acea fata are oarecum un oarecare sentiment pentru acel baiat? Mai simte ceva pentru el?

    Multumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Conform unor statistici, cuvintele în sine reprezintă doar 7% din totalul informației transmise. Astfel încât îmi este puțin greu să interpretez. Dacă doar vă cunoașteți și spune asta, probabil încearcă să nu te rănească, dar nu vrea o relație cu tine. Dacă sunteți de ceva timp împreună și tu i-ai spus că o iubești și ea „apreciază”, nu se simte foarte legată de tine. Mai mult tu ții relația. Dacă sunteți de mult timp împreună și v-ați spus „te iubesc” de nenumărate ori și ea spune că apreciază iubirea ta, atunci se bucură să fie partenera ta de viață. Mai sunt și alte criterii. Ți-a spus că apreciază și te-a privit îndelung în ochi și v-ați sărutat – înseamnă ceva. Ți-a spus că apreciază și a plecat sau a schimbat subiectul, înseamnă altceva. Oricum, nu te mai agăța de cuvinte. Nu înseamnă atât de multe pe cât crezi. Observă ce-i place și ce nu-i place (nu ce spune că-i place sau nu-i place) și fii un partener minunat. Dacă nu se leagă, asta este! Continuă să încerci să fii un partener minunat și, la un moment dat, îți va ieși cu o altă fată grozavă.

  • Dani spune:

    Nu stiu de ce tot imi întârzie ciclul,nu m-am culcat cu nimeni nici luna trecută si nici luna asta..luna aceasta pe 22 trebuia sa imi vina dar azi e a 7 a zi si inca nu a venit,Acum 2 seri ma durut burta rău.. am luat un calmant si mia trecut dar ciclul nu a venit..doar că uneori am nici dureri sub burta ..la ovare cred..imi puteti spune care e problema..ca nu inteleg

    • Sorin spune:

      Ar trebui mers la ginecologă. Ar putea fi orice de la un chist care împiedică curgerea sângelui, până la o sarcină – au fost cazuri în care ciclul tot a venit, dar sunt rare. Mergi la o specialistă, dacă n-ai făcut asta deja.

  • Ionut spune:

    Bună seara ! Credeți că după ce fosta mi-a zis ” Pa ” și eu ” Adio ” după niște discuții aprinse dar de rămas – bun, ar mai fi vreo șansă să se reîntoarcă la mine ? Deșii discuții aprinse au mai existat și după câteva săptămâni sau chiar luni, ea m-a contactat și asta de N ori. Faza este ca ne-am luat Adio sa zic așa fix cand s-a făcut un an de când am tot vorbit ore în șir la telefon zi de zi și noapte de noapte și mesjae după mesaje în aceeași măsură și plus de asta ne-am și văzut odată la ea în oras si plus cadouri făcute în tot acest timp. Deci ? Ar mai fi vreo șansă să i se faca dor de mine / își aduca aminte de mine și să mă contacteze din nou după o perioadă de timp ?

    • Sorin spune:

      Dacă este atât de importantă pentru tine, de ce nu o contactezi tu și să încerci să fii iubitul pe care și-l dorește? Ca să-ți răspund la intrebare, se poate întâmpla, se poate întâmpla să nu. Depinde ce concluzii a tras în urma discuției și depinde ce alte lucruri se întâmplă în viața ei.

  • ALINA spune:

    Buna,
    Explica mi tu de poti.Nu mai sunt cu fostul de 2 ani dar nu am reusit sa accept ca el mi a dat papucii desi tot el m a inselat si l am prins.Intr adevar ne am certat ca nu puteam trece peste si aveam asteptari in sensul sa i para rau ca m a ranit,dar nimic.apoi am decis sa schimb nr si sa nu l mai caut,dar am momente cand imi vine sa l caut si tremur toata.Oare i iubire sau teama ca el sa nu ma raneasca? Tu ce zici? Apoi el ma tine blocata pe fb,daca ii parea rau ca m am retras m ar fi deblocat,nu?

    • Sorin spune:

      Am răspuns la un mesaj similar ceva mai jos. În principiu, ține de valoarea pe care ți-o dai și pururea de vot pe care i-o conferi lui. Vezi (sper eu) mult mai clar răspunsul celălalt.

  • Anonim spune:

    Buna!
    Am 17 ani ai vorbesc cu un băiat care îmi este destul de simpatic. Noi am ieșit de câteva ori până acum dar problema este că nu reușesc să i dau voie să mă sărute, cred că unul dintre motive este faptul că nu prea mă pricep la asta și e acel sentiment de rușine… Cu toate că eu vreau sa l las să mă sărute dar parca ceva nu mi da voie sa o fac și nu pot înțelege de ce…
    El știe chestia asta adică am incercat sa i explic, îmi tot spune că nu este nicio problema că nu mă pricep și că mă învață el dar doar sa i dau voie…și nu înțeleg ce mă oprește să o fac. Aveți vreun sfat?

    • Sorin spune:

      Este un motiv mult mai mare în spate. Probabil legat de faptul că te temi că nu-l mai poți opri sau că nu știi unde să pui limita mai târziu și mai bine îl oprești de acum. Nu poți vorbi asta cu el că, pe de o parte nici el nu știe, pe de alta că interesul lui este să progreseze. Nu din răutate, ci că așa funcționează jocul. Un alt motiv ar putea fi sila. În ambele cazuri, de discutat cu prietenele, cu psihologul școlii sau cu un părinte, dacă este înțelegător și susținător. Sau, dacă aveți la școală, cu profesoara/profesorul de educație sexuală.

  • Gratiela spune:

    Buna,
    Ufff…dupa lungi suferinte in dragoste din disperarea de a avea pe cineva si de a imi face o fam tot fac compromisuri,parca asa vad. Am suferit mult dupa fosta relatie 2 ani si parca ar mai fi urme. Insa am zis sa merg mai departe si din Feb tatonez in mediul online cu un tip care traieste in alta tara(medic) care are 40 de ani necasatorit si care a facut compromis in rel pe care a avut o. La inceput am comunicat bn,apoi am tot tras eu de el pr ca nu erau lucrurile definitive cu el si fosta,poate nici nu sunt ptr ca ei erau pe pct sa se desparta cand m a agatat pe fb,mi a pov si motivul. Ideea e ca nu prea comunica si eu fac pasi ffff mari sp dl. A fost in Ro si mi a zis sa merg eu la el acasa ca i ffff prins si nu isi poate rez prob multe. Eu m am simtit jignita si reactionez mai impulsiv. Acum din nou i am scris si am aj sa vb pana in pctul sa merg eu la el in Belgia sa ne cunoastem..ideea e ca n as vrea sa fac sex cu el,dar i am trimis de la mare poza sexy,mai e relevant sa nu fac sex cu el? Imi place mult tipul si in gand zic ca sexul poate ajuta sa ia decizie. Tu ce sfat imi dai?! Si ce crezi,si a facut o parere aiureaa i am trimis poze sexy cu fundu de la mare? Nu stiu ce sa fac? Ms mult!

    • Sorin spune:

      Tipii de pe net, în general caută doar sex și dau la schimb povești interesante care au funcționat și cu alte fete. N-ai niciun control cu câte vorbește el și câte merg la el în Belgia. Dacă este doctor cu adevărat, își permite. Bărbații care cuceresc femei pe internet, unii chiar au ieșit dintr-o relație și-și caută o parteneră, majoritatea exploatează vulnerabilități. Poate vei fi mai fericită cu un Cătălin, decât cu un Luceafăr.

  • MARIA spune:

    Buna. Sunt Maria si trec printr-o trauma. Am aflat ca sotul ma inseala cu sotia fratelui sau de 3 ani de când suntem impreuna casatoriti si ei sunt impreuna de 6 ani. M-a inselat si recent cu ea. Au impreuna un copil. Se poate salva casnicia in aceste conditii?

    • Sorin spune:

      Dacă vrea ca tu să-l ierți și-l ierți, se salvează. Nu știu cum stau lucurile între ei. Fratele nu știe? Știe și este ok sau a iertat pe toată lumea? Dacă ei se ceartă și sotul cu ea devin o familie, atunci căsnicia voastră… Mi se pare că nu asta este întrebarea pe care vrei să mi-o adresezi. Mă întrebi dacă ai trece peste, dacă între ei ar mai fi ceva? Ar mai fi, da. Ar trebui să păstreze o relație pentru copil. Este mult prea aproape în faimlie, de asemenea. Tentația ar fi mare și s-ar mai întâmpla între ei. Chiar dacă familia ar alunga-o (deși ar greși că ar pedepsi-o doar pe ea, dar lumea nu este dreaptă), tot ar fi de preferat să mai păstreze relația cu copilul și s-ar păstra tentația. Totodată, este foarte probabil și ca relația voastră să meargă înainte. Nu știu ce alte lucruri sunt între voi, dar din perspectiva asta ar putea continua.

  • Anonim spune:

    Buna seara. Sunt intr-o mare dilema si nu stiu cum sa procedez. Iubitul meu cu care locuiesc de 4 ani impreuna, mi-a spus brus intr-o zi ca vrea o pauza de la relatie de 2 luni.Motivul a fost ca vrea sa isipuna ordine in ganduri, ca s-a simtit comparat cu fostul care avea mai multi bani,ca u stie de ce de 2 ani nu poate face sex cu mine, desi isi revenise in ultimul timp. Ca nu am job,ca vede ca nu am ambitie, etc.Tin sa precizez ca ma suna el mereu, ca este gelos cand altii imi fac complimente pe net.Ma duna si noaptea deci nu are pe alta.O zi imi da speante si imi spune ca ma iubeste si in alta ca sunt prea frumoasa pentru el si ca merit unu mai bun.A zis ca ma ajuta sa stau cu chirie, dar nu sie cand vom fi impreuna. desi ma iubeste.

    • Sorin spune:

      S-ar putea să vrea niște confirmări din partea ta. Dacă s-a simțit comparat și doar el te sună ar putea să-i dea de gândit că nu prea mai ții la el.

  • Anonim spune:

    Bună seara!Iubitul meu mi a spus ca nu mai vrea sa fim impreuna in urma certurilor dintre noi.Mai exact(cand sunt suparata țip,zic tot felul de lucruri jignitoare pe care nici eu nu le cred)simt ca asa rezolv lucrurile.Stiu ca este o nebunie si incerc sa ma schimb ,regret foarte mult dupa ce fac asta.Mi a zis la inceput ca vrea sa stea linistit iar acum mi a zis ca nu vrea sa ne mai impacam dar tot in acest timp eu am fost racita iar el imi dadea mesaje in care ma intreba cum ma simt si imi zicea (iubirea mea,iubire),pozele cu noi inca le are pe instagram iar cand a venit sa vorbim a plans incontinuu,imi zicea ca ii pare foarte rau de situatie si ca nu a vrut sa ajungem aici dar s a saturat de ,,crizele mele”.Cand a plecat de la mine se uita ca si cand nu ar fi vrut sa plec.Credeti ca mai exista sanse de impacare?Eu i am promis ca o sa ma schimb si ca regret enorm .

    • Sorin spune:

      Poate… Dar, cum se zice în terapie, „lucrează-ți” modul în care îți manifești furia. Psihoterapia te poate ajuta cu asta. Vezi și aici articoulul „Desensibilizarea sistematică de fobia socială”.

  • Mihai spune:

    Salut. Sunt băiat și am cunoscut o fată acum ceva timp. (Aproximativ 2 săptămâni)Noi teoretic formăm o relație….De ce zic teoretic? Ei bine in realitate e foarte atașată de mine. Îmi dă afecțiune, ne înțelegem. Dar în mediul virtual parcă nici nu m-ar cunoaște. Răspunde foarte greu (2-3 ore și menționez că ea este activa in timpul acesta) îmi dă seen iar când răspunde răspunde foarte sec.
    Eu am 21 de ani ea 23… Și gen relația ar fi la început.
    Ce crezi că are și ce sfat îmi dai? Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Poate că nu este atât de activă pe cât crezi, ar fi o variantă. Adică intră și o vezi activă, dar poate face altceva. Din câte știu nu sunt perfecte aplicațiile astea. Seen functionează, dar faptul că este activă s-ar putea să fie fals pozitiv. Alternativ, poate vorbește cu cineva, într-adevăr și nu se poate opri. Într-adevăr, poate vorbește cu un fost. Chiar dacă ar fi așa, ce poți face? Fii cât de bun poți să fii și câștig-o! Mai mult decât foștii iubiți, actualii iubiți au șanse mai mari să strice relațiile.

  • Anonim spune:

    Va rog ajutati-ma,eu i-am spus sa mai luam o pauză,asa poate o sa uite si el de comportamentul meu aiurea,și a zis ” bine” ..i-am propus sa ne vedem sa vorbim despre asta doar noi si nu a zis ca nu ,a zis ca nu stie,însă acum sta cam prost cu banii,eu inca il iubesc dar a zis ca mereu cand vorbeste cu mine isi aduce aminte cum făceam eu ,si vreau sa nu mai fie asa,vreau sa ne împăcam,cum pot face sa il fac sa vrea si el ?

    • Sorin spune:

      Cât de grozav ar fi să se poată așa ceva! Cel puțin pentru jumătate de cuplu. Dar nu se poate deocamdată. Ai șanse mai mari să găsești o altă persoană care să simtă ce-ai vrea să simtă el. Desigur, află ce l-a îndeprătat și, dacă simți că este ceva ce ți-ar afecta și relațiile ulterioare, fă-ți un plan să schimbi. În rest, durerea este parte din viață și din evoluție. Eu nu cunosc pe nimeni care n-a trecut prin ea.

  • Anonim spune:

    Buna ziua!Am o relatie de 9 ani si stiu sigur ca ne iubim foarte mult ,eu simt asta iar el mi a spus o de fiecare data.In ultima perioada(cateva luni)relatia noastra a fost zdruncinată de implicarea familiei,a cunoștințelor si a problemelor din familiile fiecaruia.Eu imi doresc foarte mult sa ne mutam impreuna dar si el isi doreste asta doar ca momentan nu dispunem de suficienti bani pentru a face pasul asta dar el mereu imi zicea ca sa am rabdare ca v a urma.De o saptamana ne am certat tot din cauza reprosurilor mele ca nu stam mai mult timp împreună (eu locuiesc cu parintii mei,el venea aproape zilnic la mine deoarece lucreaza in orasul sau natal) iar el s a suparat foarte tare in urma certurilor noastre si mi a zis ca vrea sa stea singur sa se gandeasca la ce are de facut in general si ca este foarte suparat din cauza certurilor noastre provocate de mine de cele mai multe ori.In timpul asta a venit o data la mine sa vorbim si mi a spus ca ma iubeste mult,ca ii pare foarte rau de situatia in care ne aflam dar vrea sa stea singur sa se linisteasca.Am mai vorbit de cateva ori la telefon .Cum sa fac sa inteleaga ca ne iubim si ca nu trebuie sa ne despartim pentru niste certuri.Mi am cerut scuze,m am schimbat,sunt constienta ca am gresit…ce sa fac?Credeti ca o sa ne impacam?

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău, dar dragostea voastră a început să scadă. Știu că îți spune asta, dar o face pentru că știe că tu ai nevoie. El nu știe dacă mai vrea relația. De aceea vrea un timp liber. De altfel nici tu nu ești așa sigură, dar încerci să te convingi că o vrei pentru că ai investit foarte mult și ți-ar fi greu să o iei de la început. Ce înseamnă „suficienți bani să stați împreună”? Taxează per persoană unde stă el în chirie? Sau stă la el și părinții lui nu vor relația voastră? Dacă așa stau lucrurile, cel mai proabil nu-i poți convinge să te accepte; mai degrabă va peterce timp separat cu fiecare și, deci, da, vă va costa bani să vă mutați împreună (înțelegând că locul în care v-ați muta ar fi orașul în care stă el). Ce poți face? Având în vedere că relația a început să alunece poți fie să renunți la ea, fie să-i dai un ultimatum de mutat împreună sau zburat. Desigur poți aștepta și îl poți ruga să-ți mai dea șanse, dar sunt șanse mici să-l cucerească asta.

  • Maria spune:

    Am avut o relație de 7 luni cu un băiat,de 2 săptămâni ne-am certat și nu ne-am mai văzut!
    Au intervenit bătăile in ultima luna,el INI reproșează sa m-am schimbat,ca nu mai sunt la fel!
    Îmi trimite odată la câtva timp câte un mesaj se ne vedem!si dacă nu merg când vrea el jun ai vb cu mine!
    Am nevoie de un sfat va rog!

    • Sorin spune:

      Nu știu ce înseamnă „au intervenit bătăile”. Dacă este violent cu tine, întreabă-te dacă nu cumva meriți ceva mai bun. Dacă înseamnă certuri, cere-i să detalieze ce anume s-a schimbat și ar fi vrut să rămână la fel și vezi ce se poate face.

  • Anonim spune:

    Cum pot sa il fac pe fostul sa uite ce a fost in trecut..noi ne certam mai mereu ..eu mai faceam pe disperata si lui ii e frica ca o sa fac dinou asa si o sa sufere..l-am întrebat si asta a zis..cum pot sa ii demonstrez că m-am schimbat..?

    • Sorin spune:

      Nu te-ai schimbat… Doar ai conștientizat. Schimbarea este grea și durează și implică pași înapoi. Vă trebuie un cuvânt de siguranță pe care el să-l folosească și tu să faci un comportament de substitut când el îl folosește. De exemplu, când el simte că „faci pe disperata” să spună „o faci. oprește-te” și tu să respiri adânc și să începi să scrii pe hârtie ce ai vrea să-i spui și să refaci până arată ca un mesaj mai simplu și să i-l dai. Sau să faceți altceva la care vă puneți de acord.

  • Aura Gubauceau spune:

    buna ziua, am avut o relatie cu un barbat divortat, lucrurile au mers bine pana cand ne am mutat impreua.suntem despartiti de 8 luni dar inca ne vedem si avem legatura unul cu celalat. eu vreau sa fac sa mearga lucrurule intre noi insa el zice ca inca nu e pregatit pt o relatie si ca s a grabit cu noi..dar tot nu renunta definitiv nici la contactul cu mine. sfat, va rog?

    • Sorin spune:

      La o primă impresie, aș zice că i-a trecut dragostea și că nu a rupt contactul din frică de singurătate sau pentru oportunitatea sexului. În ambele cazuri, din motive egoiste. O alternativă este sinceritatea acestui „nu sunt pregătit pentru o relație”, care la bărbați înseamnă că vrea să se culce cu cât mai multe femei. Ce poți face? Dacă ai vreo șansă, poți să fii indisponibilă. Cât încerci să repari lucrurile, ești o pradă sexuală ușoară. Nu are nevoie să facă efort, pentru că-l faci tu. Desigur, ar putea să nu te mai caute dacă ești indisponibilă, dar asta înseamnă că la asta s-ar fi ajuns oricum. Ai mai fi lăsat doar viața să mai treacă puțin până când îți ofereai o altă șansă.

  • Mihai spune:

    Buna ziua, am si eu problema, am cunoscut o fata acum aproape un an, am iesit o perioada, ne-am tinut de mana, ne-am pupat, dupa mi-a zis ca nu vrea o relatie ca am fost doar amici, dar dupa o pauza m-a contactat, am iesit iar da tot asa mai rece era si iar am luat pauza si sa imi zica intr-un final ca inca mai spera la un fost de al ei si dupa alta pauza m-a contactat iar, ca s-a convins de el si ca acum ar vrea sa incercam, dar dupa atatea pauza nu stiam ce sa cred, aveam o mica neincredere si am facut greseala sa o intreb pe prietena de ai daca a vorbit cu ea, daca acum chiar vrea ceva serios daca s-a convins de baiatul ala, ea s-a suparat rau pe mine ca nu am incredere in ea, ca trebuia sa vorbesc cu ea, dar am incercat dar daca ii ziceam ceva se enerva, nu reuseam sa comunicam cum trebuie, aseara am vorbit la tel si mi-a spus ca gata, acum nu mai vrea nicio relatie cu mine, si m-am intristat rau, i-am zis ca imi pare rau, ca nu vad viata fara ea, nu stiu ce voi face, mai bine nu as fi si stiu ca am gresit, am avut slabiciunea asta, dar dupa ce a fost nu aveam cum sa nu fiu si eu sceptic tinand cont ca ea oricum era mai rece, nu era chiar atat de afectiva, nu considera atat de important sa ne tinem de mana, sa ne sarutam si niciodata nu mi-a zis ca ar simti ceva pentru mine. Stiu ca am gresit si am apelat la santaj emotional, nu ma recunoasteam in momentele acelea, nu as face niciodata ceva necugetat. Acum am ramas singur si nici nu prea am prieteni cu care sa vorbesc.Ma simt atat de rau ca am gresit cand in sfarsit a vrut sa incercam, dar totusi sa renunti asa usor, as fi vrut sa imi demonstreze mai multe mai ales dupa atatea pauze. As vrea sa vb si eu cu cineva, nu sunt deloc intr-o stare buna, ma simt eu vinovat pentru tot acum.Oare e gresit sa simti nevoia de afectiune, sa simti ca esti iubit, eu nu am simtit asta in totalitate prin unele lucruri care le spunea.

    • Sorin spune:

      Nu ai greșit. N-ai făcut nimic rău că ai cerut o a doua părere. Ea nu trecuse peste fost (și, probabil, încă nu a trecut) și n-ar fi vrut să afli de la prietena ei sau să fie prietena ei nevoită să te mintă. Motivul pentru care a rupt relația tu tine nu este ce-ai făcut tu, aceea a fost doar scuza. Motivul este că, din păcate, nu simte foarte multe pentru tine. Nu prea ai ce face în legătură cu asta. Tu ești cine ești și ea este cine este și compatibilitatea dintre voi nu este foarte mare. Înțeleg că suferi mult după ea, dar cred că mai mult suferi de cum te vedeai pe tine când erai în relație cu ea. Cât de grozav era să fii prietenul ei! Vezi răspunsurile la ultimele 10 comentarii (sunt vreo 2 care se potrivesc situației tale) și vezi articole (de exemplu, „Cum să nu mai iubești o persoană”). Descoperă-te pe tine și devino tipul de care îți plăcea și asta le va face și pe alte fete să te placă, unele la fel de grozave ca ea. Și fetele vor să fii atât de grozav. Fă un efort. Nu te supăra pe lume că nu place suficient așa cum ești. Și tu ai vrea să schimbi lucruri la tine, nu? Să ai încredere în tine, putere, să fii în control. Cum a fost ea cu tine. Nu rece, neapărat. Era rece pentru că tu te duceai prea mult spre ea și nu era încă pregătită pentru atâta apropiere. Ai nevoie să te simți iubit de tine, mai întâi. Citește articole de pe site, învață mai multe despre tine. Intră în controlul emoțiilor și comportamentelor tale.

  • Iuliana spune:

    Eu nu vreau sa accept asa ceva adica el sa aiba o relatie cu sora nici macar nu ma gandesc ca sunt la mijloc cei mici. .. dar el zice ca nu e nimic mai mult doar ca sunt ei mai apropiați de cand sotul a stat la ea inainte sa fie cu mine…nu stiu cum si ce sa fac ca sa aflu eu ce se petrece ca el nu spuna nimic iar ea nici atat nici macar cu copii nostri nu vorbeste cand sunt cu mine…
    Cum as putea sa aflu mai multe despre ei?
    Ca si cu filmare nu a recunoscut nimic a zis doar ca sa intamplat din greșală ca daca cineva zice de el ca ar avea ceva cu sora al le-ar da foc n-ar mai tine cont de nimic pt ca nu sunteti singurul care v-ati dat cu părerea ca ar fi ceva mai mult am mai auzit si din alte părți ba chiar si eu i-am zis ca sunt apropiați mai ales cand vorbea cu ea,o vizită si nici macar nu imi zicea …si de fiecare dată se certa cu mine iar ei nu ii zicea nimic desi discuțiile porneau de la ea ca mereu ma critica….

    • Sorin spune:

      Nu am altceva de adăugat. Cum ai putea să afli? Nu contează. Contează că relația dintre voi este defectuasă, că relația dintre ei este suspectă și fie accepți fie te desparți (sau îl convingi la unele din variantele din răspunsul trecut). Nu poate nimeni să facă asta în locul tău. Nu contează dacă ai dreptate sau nu. Chiar dacă afli că chiar o fac, nu se va schimba nimic doar din atâta lucru. Nu va înepe să te iubească și să o ingore pe sora-sa. Tot efortul va fi degeaba. Important este să-ți acorde timp sau să nu-i mai acorzi tu.

  • Iuliana spune:

    Buna ziua revin cu o intrebare legata de soțul meu cu sora referitor la ce mi-ati spus ca ar putea fi ceva intre ei acum am văzut filmările de la nunta noastra si ce credeti ca am ramas scoată sa vad ca sotul meu in loc sa vina sa joace lângă mine sa dus lângă sora iar ea il ia in brate si da drumul la toata hora…iar la masa cand sa dam noroc cu toti invitați sora in loc sa il pupe pe obraz la pupat pe gura va rog din suflet dati-mi un sfat…ce sa fac,cum sa ma comport,ce sa mai cred ca nu mai pot sunt disperată iar sotul zice ca nu e nimic mai mult decât relatia frate si sora si ca nu stie cum sa intamplat sa se pupe pe gura a fost din greșală acum eu ce sa mai cred ca mi se pare foarte ciudată situatia asta si nici nu vreau sa greșesc cu ceva ca totusi sunt frați …

    • Sorin spune:

      Păi ce opțiuni ai? a) să pleci; b) să-i ceri să aleagă între voi (însemnând că nu are voie s-o mai vadă doar pe ea – este ok la întruniri de familie, supravegheat); c) să o vadă doar în prezența ta; d) să accepți situația; e) să accepți situația și să îți faci un partener sexual la rândul tău (dar știu că la fete nu funcționează la fel – nu asta vrei de la un băiat, ci implicare și loialitate – este mai mult ca să-l sperii pe el). Înțeleg că până acum, de când ai aflat, ai ales d). Ai vrea să-ți păstrezi opțiunea? Dacă te temi că-l acuzi pe nedrept, chiar dacă nu ar fi așa (deși eu cred că este), este mult prea suspect ca lucrurile să rămână la fel. Desigur, este posibil ca opțiunile reale să fie doar accept sau despărțire. Dar dacă nu te alege pe tine, ci pe sora lui, nu ești obligată să ții asta un secret. Nu mai este doar secretul lor, este un secret care te afectează și pe tine și, deci, este și al tău și poți face ce vrei cu el. Inclusiv să-l spui familiei lui dacă întreabă și nu vrei să-i minți sau să le spui că „nu vreau pentru că cred că v-ar afecta prea tare să aflați asta – dacă nu știați deja”.

  • mariana spune:

    Buna ziua. Am si eu o rpoblema dar as vrea sa primesc raspunsul pe mail va rog nu pe pagina acesta. Am cunoscut un baiat care a mai fost insurat si are o fata de 10 ani in 2018. El zice ca s-a despartit de sotie si ca fata este la ea. Timp de 2 ani el fiind plecat la munca in strainatate am incercat sa vorbesc cu el pe mess. Mam intalnit cu el o singura data cu el in oras si mi-a vorbit 1 ora dspre viata lui dupa care am continuat sa vorbim pe mess. Dar nu el pot numi discutii pentru ca : niciodata nu ma suna ci doar eu ii scriam pe mess si de fiecare data cand il intrebam ce face imi ori imi dadea un raspuns scurt din care nu intelegeam nimic mai raspundea la vreo 2 vorbe si apoi nu mai raspundea ori daca ii dadeam mesaj astazi el raspundea foarte tarziu sau deloc. De fiecare data trebuia sa revin eu cu intrebarea Ce faci? de 100 de ori pe Mess ca sa raspunda intr-un final dar niciodata nu povestea ce face ce a facut sau sa stea de vorba cu mine. Raspundea la 2 intrebari ale mele pe scurt si gata nu mai raspundea . Disparea. La sfarsitul anului 2019 nu l-am cautat l-am cautat acum in iunie 2020. Am continuat sa vorbim pe mess eu din Romania el la munca in Germania dar toate conversatiile sau asa-zisele conversatii tot asa au decurs fara video call doar i-am scris pe mess ii puneam intrebari si raspundea dupa 7 ore daca il intrebam de ce raspunzi asa greu ca in gandul meu pana la urma am si eu treburile mele si nu pot sta toata ziua dupa tine el gasea tot felul de motive : mi-am facut de mancare fac dus si asa mi-a facut o luna intreaga . La un moment dat am observat ca are o lista de 2000 de prietene si i-am reprosat ele sunt motivul pentru care nu raspunzi? la care el bineinteles ca nu a recunoscut a spus ca sunt doar niste prietene virtuale. Iar ce m-a deranjat si mai tare a fost urmatorul lucru: de cate ori intram pe mess el si verisoara mea din lista de prieteni aveau intotdeauna luminita verde aprinsa intram eu intra si verisoara iar el in timpl asta nu raspundea deloc apoi iesea el de pe mess iesea si ea. Dupa ce am vazut chestia asta 1 saptamana la rand i-am reprosat in legatura nu i-am zis de verisoara dar sunt sigura ca cei doi vorbeau pe mess dar i-am reprosat de ce sta toto timpul de vorba pe mess cu “fetitele” din lista de prieteni si pe mine ma tine pe mess fara sa-mi raspunda deloc sau asa in 2 peri? Nu mi-a dat nici un raspuns si m-a blocat pe messul telefonului al calculatorului. Puteti sa-mi spuneti ce sa fac va rog frumos? Cineva cunoscut mi-a dat numele altui baiat si mi-a zis sa-l cunosc pe celalalt. Dar mie nu-mi place mi se pare ca e mai inalt decat mine ca e mai gras simt ca nu ne potrivim . Ce sa fac va rog frumos ati putea sa-mi raspundeti si mie doar pe mailnu as vrea sa apara situatia mea pe site nu vreau sa rada lumea de mine . Va multumesc.

    • Sorin spune:

      Întrebările și răspunsurile doar pe această pagină. Să-mi spui, te rog, dacă vrei să continuăm.

  • Carmen spune:

    Am si eu o intrebare. Cunosc o persoana din 2015 aprilie 4. M am indragostit de el ,il iubesc, fac sacrificii tot timpul sa fie bine ,si tot nu este bine. Dupa discutiile pe care le am cu el ,spune daca nu mi convine sa mi caut sa mi fie bine. pai nu am ce sa mi fie bine. Ca vb cu el ,asta sa mi fie bine. Pai nu traiesc eu din imaginatii !,cind eu il simt rece si indiferent, si nu raspunde la intrebarile mele. Mereu spune ca sa saturat de asemenea discutii. Nu stiu ce sa fac ,ptr ca il iubesc ,tot timpul imi spune la anii tai ar trebui sa gandesti mai mult,care la anii mei i am spus ! Iubirea nu are virsta. Am discutii cu el tot timpul ,si imi spune ca sa saturat de astfel de discutii. Pai so fi saturat, pai eu nu m am saturat ,cind eu dau tot si el nimic ,si cind ajung sa discutam nu am cu cine ca imi spune stop Numai stiu ce sa cred ! Acest om ma vrea sau nu !Cred ca ar trebui sa vad un psiholog ,cu toate acestea as vrea sa ma despart de el ,dar nu pot . Am tot bagat in contul lui sa facem ceva impreuna ,la intrebare daca o sa fim vreodata impreuna ,spune ca el gindeste pizitiv,si daca o sa fie sanatos . Pai ce raspuns este acesta ,ca numai inteleg nimic. Asta este un fel de manipulare,ca sa nu termin cu el, lui ii convine ca vin pachete ,cadouri de la mine ,de asta cred ca nu ma da la o parte din viatza lui. Dar eu de cite ori am discutii doar contradictorii cu el. Numai suport si totusi nu pot sa termin cu el. Dati mi va rog un sfat ! Ce sa fac ,cum sa o scot la capat . Multumesc .

    • Sorin spune:

      Dacă înțeleg bine, ce-ți lipsește de la el este iubire, căldură, atenție. Este greu de schimbat asta. Dacă este atât de important pentru tine, ai mai multe șanse să găsești asta schimbând persoana. Dacă te iubește? Probabil. Nu pare să nu, pare să fie stilul lui: să vrea să fii aproape dar să nu prea știe ce să facă cu tine atunci când ești. Crezi că ești importantă pentru că-i oferi lucruri? Nu-i mai oferi și vezi ce se întâmplă. Discuțiile, cum probabil ai observat, nu sunt foarte utile. Dacă vrei să te ia în brațe, de exemplu, bagă-te la el în brațe și presează-l să-și arate afecțiunea. Dacă rezistă, evită cere-i să-ți explice. Presează-l să se cunoască, să se înțeleagă, cu ce asociază strânsul în brațe? Ce crede despre el dacă face asta? Cât de realist este ce crede? etc. Altfel spus, nu-i mai face teorie, fă-i practică! Și dacă într-o perioadă de timp pe care te inviti să ți-o setezi acum (6 luni, 1 an), nu ajunge la un nivel pe care, de asemenea, te invit să îl descrii acum (gen, să te ia el din proprie inițiativă în brațe cel puțin o dată pe zi etc.) să închei relația. Poți să o faci și defalcată (unele în 3 luni, altele în 6 etc.) și poți să-i spui și lui că aceste comportamente te fac pe tine fericită și vrei să ai asta în viața ta. „Dacă vrei să lupți pentru mine, aceștia sunt inamicii tăi”. Desigur, poți ca în urma discuției cu el să și renunți sau modifici unele pretenții și poți să afli ce poți oferi la schimb.

  • Anonim spune:

    Va rog spuneti-mi ce sa fac ca nu mai stiu…Din februarie eu nu mai sunt împreună cu iubitul meu,dar el nu mia spus deloc cum se spune “ne despărțim ” in fața..eu l-am tot cautat si mia raspuns mereu ,in ultimul timp am tot vorbit dar nu neam certat deloc,însă daca ii zic de împăcare zice mereu ca nu stie ..acum câteva zile am vorbit si el mi-a zis ca vrea sa ne împăcam,însă eu nu m-am lăsat din prima ..după câteva ore am vorbit iar si cand l-am întrebat de ce a zis asta nu mai zicea nimic..Nu a vrut să vorbim despre..el mereu crede că eu vorbesc cu alți etc..Nu stiu ce sa fac..sa il caut încontinuu sau nu..el pe 15 a zis ca pleaca in Italia ..si mia propus daca merg cu el..si stie ca nu pot..mia zis ca vine sa ma vada înainte să plece.. de ce imi raspunde mereu cand il caut si de ce vrea sa ma vada totusi ..dacă zice ca nu stie daca vrea sa ne împăcam..oare ma testează sau ce..ca nu mai inteleg..

    • Sorin spune:

      Chiar nu știe. Și deși tu vezi împăcarea ca un prag peste care treceți și apoi „trăiți fericiți până la adânci bătrâneți”, este foarte probabil că nu va ști nici după. Îi este frică de singurătate, dar nu este fericit în această relație, de aceea îți răspunde, dar nu vrea mai mult. Ce poți face? Poți renunța. Poți accepta că relația s-a terminat și să fii deschisă pentru / să cauți o alta. Poți și să insiști, dar, cum spuneam, chiar dacă vă împăcați, sunt șanse mici să răsară soarele iar. Nu sunteți atât de compatibili pe cât ați crezut. Se întâmplă. Și pare să nu fie ceva de schimbat, neapărat. De aceea nu-ți reproșează nimic în mod special. Poate să fie pur și simplu că nu ești suficient de mult ca idealul lui (fizic, comportamental) de parteneră pe care o are în minte. Nu ai greșit cu nimic, este ce vreau să spun. Nu ești obligată să ții cont de ce-și imaginează băieții.

  • Paraschiva spune:

    Buna ziua
    Va rog frumos sa imi raspundeti cu o indrumare la urmatoarea intrebare.
    Suntem impreuna de 2,6 luni si el a avut o relatie cu o femeie mai in varsta decat el cu 30 ani si au trait 7 ani impreuna iar cand l-am intrebat de ce s-au despartit el mi-a raspuns ca din cauza ei ca ea a inceput sa umble cu alti barbati si el a aflat asta sdi imediat a pus punct.
    Dar nu cred o vorba din asta sincer in sinea mea acesta e adevarul….nu are cum femeia sa umble de nebuna daca o viata a fost cinstita si corecta mai ales ca barbatul a stat langa ea 7 ani de zile .Intrebarea mea este urm: cum sa fac sa aflu adevarul sa o intreb pe fosta de ce s-au despartit sau nu este bine fiindca s-ar putea sa reinvii la viata unele lucruri si ea s-ar putea sa il caute ?
    Cum pot afla care a fost de fapt vinovat de despartire ? Plus ca aveau casa mare si pamant cumparat dar, el zice ca pentru el nu a contat asta.
    Va intreb deoarece nu vreau sa investesc bani,timp , afectiune in relatie cu el si sa sfarsesc ca foasta. Trist dar…adevarat
    Cum pot afla adevarul?
    vA MULTUMESC DIN SUFLET

    • Sorin spune:

      Ar fi două variante: una utilă și una etică. Cea utilă este să o întrebi, cu orice risc. Dacă este violent sau infidel, de exemplu, e bine să afli din timp. Varianta etică este să te gândești că anumite caracteristici dinainte nu se mai mențin neapărat în această relație. Și eu mi-am înșelat partenerele până am întâlnit o anume fată și am decis ca regulă de viață să nu mai înșel, de exemplu. Adică poate a învățat ceva din asta și tu i-ai lua șansa de a exersa. În plus, nu ai garanția că fosta va fi sinceră. Deci dacă alegi prima variantă, să ții cont de asta. În principiu, într-o lume ideală, nu ar avea de ce să fie afectat dacă vorbești cu fosta prietenă, pentru că n-ar avea nimic de ascuns. Dar cum nu trăim în acea lume, te expui la un risc. Dacă o faci și nu-i spui că o vei face sau că ai făcut-o, ai șanse mari să-i spună ea. De altfel îi poți vorbi de la început despre temerile tale și de faptul că ce ți-a spus este ceva rar. Ai vrea să confirmi cu ea. Și dacă se pune întrebarea, normal că nu ai încredere totală în el. Abia l-ai cunoscut. Încrederea se construiește în timp. Dar dacă ea confirmă ce a spus el, vei avea mult mai multă încredere. Ti-e frică să nu fii rănită, vrei să știi în ce te bagi. Nu vrea să clarifice asta? Nu vrea să treci peste și să fii mai implicată în relație? Nu vrea o relație fără secrete? Oare secretele nu i-au făcut rău în relația anterioară? Ce vreau să spun este că mai bine faci cu el decât împotriva lui. Da, îți asumi impresia pe care fosta și-o va face despre tine – oricare ar fi aia – nu trebuie să-l implici și pe el în conversație, el nu trebuie să și-o asume. Iar dacă se opune, cineva ar putea crede că are, într-adevăr, ceva de ascuns.

  • Mladm spune:

    Buna,
    Cat adevar in raspunsul tau.Intr adevar s a diminuat suferinta icetul cu incetul.Acum s a incheiat orice cale de comunicare,eu am schimbat nr,el m-a blocat pe fb demult si asa ma tine ptr ca n are curaj sa ma abordeze,el ar fi comunicat si poate cn stie aj vreodata sa fin din nou daca eu il cautam la infinit pana i se strica lui actuala relatie de care nu pare sigur.Insa eu am decis sa pun pct suferintei si am schimbat nr ptr ca eu il cautam mereu iar el ma ignora sau raspundea sec.Sunt rani pe care nu le as uita si at e mai bn sa sufar din ce in ce mai putin dar sa pun punct.Acu daca el vreodata ma va debloca pe fb si ma va aborda o sa vad la acel moment ce si cum fac.Dar sigur nu ma va cauta niciodata ptr ca ne am jignit mult si ptr ca in viziunea lui sunt o isterica.Dar am devenit asa din cauza infidelitatilor lui si a nonsalantei cu care a trecut peste fara sa se simta cumva vinovat.Asta ma doare ca m a catalogat gresit.Practic eu acum sunt alta fata,normala etc…dar in rel cu el imaturitatea lui m a transformat in ceva ce nu mi a placut nici mie.Eu practic am nevoie de echilibru si iubire pe care nu o primesc de la partenerii pe care i am intalnit.Mereu am suferit pr ca devin agasanta,nu stiu.Iti multumesc si incerc sa imi vad si defectele mele.

    • Sorin spune:

      Te descurci binișor la a te analiza! 🙂 Notează pe niște foi sau pe telefon la note (sau unde vrei tu, dacă vrei), ce ai vrea să schimbi și ce ai vrea să ai. Apoi poți dezvolta acolo ce comportamente sunt asociate cu „defecte” și „calități” și apoi intră în controlul comportamentului tău. Mult succes!

  • Mladm spune:

    Buna ,
    Am citit cum sa nu mai iubesti un barbat,dar nu ma ajuta. De 2 ani nu mai sunt cu fostul care traieste in alta tara,care m a inselat,care m a denigrat atjnci cand eu ef in agasam ca sufeream enorm,mi as fi dorit doar sa aiba o discutie normala cu mine,ca eu sa ma linistesc,dar n a avut o si mereu ma sictirea cand il cautam. In acesti 2 ani am incercat prin fel de fel de metode sa l intorc. Acum insa mi am schimbat nr de tel si nu l mai caut. Crezi ca intr o zi ii voi lipsi?! Nu inteleg cum il mai iubesc la cat rau mi a facut? Oare am pr psihice? Plang mereu. Desi pr e chestia aia ca el a renuntat la mine. El deja are pe alta si mi a zis asta nonsalant fara sa i pese ca sufar. Crezi ca daca nu l mai caut ii voi lipsi? Sufar ca m a aruncat pur si simplu ca pe o masea stricata. Practic de asta sufar. Ca daca el ar reveni nu stiu daca l as mai vrea,ca doare tot ce mi a facut. Ajuta ma sa inteleg ce pr am?! Multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Ai intuit corect. De asta suferi, că te-a refuzat. Nu știi dacă ai dreptul să te iubești, dacă nu te iubește el. El te-a cunoscut (față de oamenii de pe stradă, de exemplu), deci „te știe” și te-a respins. Ce să însemne asta? Că tu în realitate, tu așa cum ești, ești de neiubit? Nu vrei atât de mult relația, cum te-ai gândit și tu, ci să-l convingi că ești demnă de a fi iubită. Câteva idei: 1) tu nu ești definitiv așa cum te-a văzut el; și eu am avut comportamente care le îndepărta pe fete și dacă le conștientizezi și faci un efort, le vei schimba; 2) oamenii nu se împart în valoroși și nevaloroși – diferiți oameni sunt compatibili cu alți oameni. De exemplu, persoanele religioase au o relație mai bună cu alte persoane religioase, așa cum persoanele atee sunt mai fericite cu alte persoane atee. Între aceste grupuri nu sunt persoane care merită să fie iubite și care nu, ci doar incompatibile (cu atât mai incompatibile cu cât convingerile opuse sunt mai puternice. Dar acesta este doar un exemplu din multe. Poate fi legat de credințe despre bani, despre sex, despre familie, despre rolul femeii/bărbatului etc. Credințele/valorile noastre ne fac compatibili sau nu. Nu ai nevoie să-l convingi pe el că ești așa cum i-ar plăcea, că poate nu ți-ar plăcea ție de tine să fii așa. Mai degrabă caută o persoană compatibilă; 3) iubirea absolută nu este foarte frecventă. Altfel spus, să nu crezi că dacă ai găsti „sufletul pereche” nu mai trebuie să faci niciun efort pentru relație sau dacă trebuie să faci un efort pentru relație să nu crezi că nu merită ținută. Relația aduce oricum niște conflicte de valori sau de intensitatea lor. Deci este o luptă degeaba să convingi o anumită persoană de perfecțiunea ta. Ai nevoie de propria ta iubire pentru tine. Gândește-te la cum vrei să fii și fă eforturi în acea direcție, indiferent de ce cred foștii despre asta. Fii demnă de propria ta iubire și caută persoana cu care să o împărtășești; 4) nu va trece direct suferința nici când vei începe să faci asta, pentru că gândirea este foarte mecanică; sunt obișnuințe mentale care s-au format (trasee neuronale) și se vor activa iar și iar. Adică îți tot va fi dor de el o perioadă (ani, poate), dar le poți diminua și poți întări alte trasee. Mai citește articole. Învață să-ți cunoști mintea.

  • Ariana spune:

    Buna ziua! Am o problema, la care sper ca ma puteți ajuta.. Am un iubit de 6 luni, ne intelegem foarte bine, desi amandoi avem o fire geloasa si dependenta, amândoi ne-am îndepărtat destul de mult de prieteni de cand suntem impreuna. Am avut o cearta destul de grava cu prietena mea din cauza ca m-am indepartat si de cand sunt cu el, nu ma mai recunoaste, vreau sa ii arat ca imi pasa de ea, dar nu imi gestionez destul de bine timpul, am voie sa ies de 2-3 ori pe săptămână si ma deranjeaza faptul ca trebuie sa ma împart, nu pot iesi nici cu ei doi impreuna, deoarece nu se suporta.. De asemenea, daca as iesi mai mult cu prietena mea, iubitul ar spune ca e o influenta rea, nu vreau sa ii dau motive sa ne indepartam.. Astazi prietena mea a sunat-o pe mama ca sa o intrebe de ce nu ma lasa sa merg la terasa si a întrebat-o de ce are probleme cu prietenii mei.. au vorbit despre anumite lucruri, prietena mea e si mai suparata pe mine, i-a spus mamei unele lucruri pe care as fi preferat sa le tina pentru noi, nu mi s-a parut normal, dar nu vreau sa o pierd din cauza unei prostii.. nu vreau sa patesc asta cu niciunul.. Ce as putea sa fac? Va mulțumesc!!

    • Sorin spune:

      Ai putea face un program clar, pe care să-l negociezi și cu ei dar, odată stabilit, să te ții de el și ei să știe asta. Acum și prietena și prietenul se așteaptă la mai mult din partea ta. O/îl poți clarifica, astfel încât să nu se mai aștepte la mai mult decât este. Și, da, este util să menții ambele relații. Relațiile de cuplu ajung să se sfârșească uneori. N-ai vrea să fii singură și evitată de prietene atunci. În plus, poți învăța despre propria relație discutând cu ele.

  • anonim spune:

    Buna ziua, am si eu o intrebare. Am avut acum 8 ani de zile o iubita, cu care am avut o relatie de 3 ani de zile. Acum ceva timp mi-a revenit in atentie, am contactat-o si am vorbit pe messenger de vreo cateva ori. La un moment dat ea imi spune ca nu poate fi totul la fel ca inainte in sensul ca dintr-o cunostinta cat am fost acesti 8 ani de zile ea sa se prefaca ca suntem din nou prieteni. Eu chiar tin la ea si as vrea sa ne impacam. Credeti ca mai putem forma din nou in cuplu. Ea mi-a spus ca trebuie sa mai treaca ceva timp ca nu se poate preface ca din simple cunostinte sa fim iar prieteni. Credti ca mai exista vreo sansa sa fim din nou impreuna. Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Ați avut o pauză de cinci ani, deci? Oricum, nu prea cred că sunt. Dacă ai invitat-o în oraș, dacă ai invitat-o să petreceți timp împreună și ea a spus „nu”, nu prea sunt șanse. Dacă doar ai întrebat-o de la distanță dacă vrea să fiți împreună… este mai puțin eficient. Încearcă să o inviți undeva (nu la tine) și vezi cum stau lucrurile. Poți, desigur, să insiști până cedează sau îți dă block sau trece suficient de mult timp (câteva luni) și deja se solidifică situația în care tu încerci și ea te refuză. Dar, dacă insiști frumos, ai putea avea șanse. Apoi depinde de cât de conform așteptărilor ești pentru a și rămâne în relație. Cât despre că i-a spus mamei tale lucruri pe care nu ai fi vrut să le spună, îi poți spune ce ai simțit față de asta și cum nu mai ai încredere să-i spui secrete de acum încolo.

  • Dani spune:

    Bună,ma puteti ajuta cu un raspuns..pe data de 29 iunie am avut contact sexual neprotejat,însă partenerul meu a ajaculat afară,asta am văzut si eu..pe data de 15 luna aceasta trebuia sa imi vina menstruatia si nu a venit,astazi e a 7 a zi de cand astept sa imi vina..pot spune că până acum au fost seri in care mă durea burta,am luat o pastilă si mia trecut..astazi la fel,Ma durut burta asa cum ma durea cand imi venea menstruatia si am luat 2 pastile de nurofen ,după care mia trecut..însă nu am scurgeri ,Si înainte luam la fel dar aveam scurgerile după…Nu stiu ce poate fi..mi sa mai întâmplat sa imi întârzie 1 săpt după data care trebuia sa imi vina si mia venit …dar acum nu stiu ce poate fi ..oare sunt răcită sau ? Este motiv de îngrijorare de sarcina?

    • Sorin spune:

      … se poate afla ușor cu un test de la farmacie. Există riscul să-i fi curs niște spermă înainte de ejacularea propriu-zisă. Dacă au fost doar câteva picături, sunt șanse foarte mici de sarcină, dar uneori curge mai mult de atât chiar înainte de ejaculare. Altfel spus, această metodă, numită coitus interruptus, nu este la fel de eficientă ca pastila sau prezervativul, de exemplu. Dar poți afla ușor cu un test. Nu mai sta cu stres.

  • elena spune:

    Am conflicte zilnice cu sotul. Nu ma ajuta cu copiii, ii loveste din orice, eu incerc sa ii apar si ne certam, ma loveste. Financiar eu castig mult mai mult decat el si platesc inclusiv ratele de la apart lui. Imi vorbeste urat, ma injura in prezenta copiilor sau a altor oameni: fa proasto, umflat-o ( am nascut 3 copii, toti au sub 5 ani, cel mic are 11 luni si alaptez de 4 ani jumate incontinuu- deci nu am stat de diete. Am 20 kg in plus, adica 65 kg, insa nu arat rau deloc. Amandoi suntem oameni cu studii, educati, insa la el nu prea se vede: vorbeste urat atat cu mine, cat si cu copiii. Eu am stat mai muly la parinti pentru ca m-au ajutat, iar de fiecare data cand revin acasa cu copiii imi spune: la ce-ai venit? Am treaba! Du-te la ma-ta etc. In relatia cu copiii este nepasator, egoist: le mananca mancarea pe care i-o dau sa le-o dea lor, deschide geamurile larg la un etaj considerabil si am gasit fetita in geam, cand cumpar fructe le mananca pe toat3 fara sa pastreze cat de putin copiilor in conditiile in care am bani si imi permit de toate, nu e ca si cum nu a mai vazut. dupa ce le mananca imi reproseaza ca nu am luat mai multe sau imi spune sa ma duc sa mai iau daca alea au fost toate. Este mincinos, mi-a luat banii din casa si i-a cheltuit- nu ii poate justifica, spunandu-mi ca s-au dus pe diverse- este vorba de mii de euro. Ma loveste deseori si apoi rade si se poarta ca si cum nimic nu s-a intamplat. Nu mai pot. Imi rade in nas ca nu am.nicio sansa sa plec cu 3 copii, ca ” te mai ia dracu asa umflata si cu copii mici”. efectiv isi bate joc de mine. Am stat sperand ca va fi mai bine, ca vreau sa aiba copiii tata, ca trebuie sa conduca cineva masina cand eu stau cu copiii in spate…ca…nspe mii de.motive puerile probabil pt care as putea plati pe cineva sa ma ajute si fara sa ma jigneasca sau sa ma i jure. Nu se culca cu mine,de multe ori ma rog de el si ma.impinge cu picioarele, ma umileste.

    • Sorin spune:

      Aș spune că are „antisocial personality disorder”, adică este psihopat sau sociopat. Dacă crezi că asta ar presupune violență extremă sau cruzime, majoritatea nu sunt persoane exagerat de violente. Interesează-te pe internet (sau din alte surse) de această „disorder” și vezi dacă se potrivește. Vezi și ce se poate face. Părerea mea este că are această trăsătură de personalitate și că nu poți să-l schimbi. Nu va vrea și nici nu cred că există pastile pentru empatie. Cum contribui și tu? Știi că mănâncă 3 fructe și iei doar 3 fructe. Faptul că nu stai cu el, ci cu părinții, îl face să se simtă abandonat. Când le iei fructe copiilor și lui nu, se simte abandonat, de asemenea. Este furios pe tine că trăiești fără el, că n-ai nevoie de el și atunci se răzbună încercând să-ți ofere și ție ce simte el. Este posibil și comportamentul iresponsabil față de copii să fie tot o răzbunare pe tine. Cealaltă variantă este că oricum nu-i pasă, că este mult prea auto-centrat. Nu poți nici să fii spășită cu el; asta îl va face și mai cocoș și mai agresiv. Ar trebui să găsești punctele lui slabe și să te impui mai mult. Sau să abandonezi, pentru că, până la urmă, ce lecție îi înveți pe copii? Acceptă orice de la partenerul tău, oricât de nefericit/ă ești?

  • Iuliana spune:

    Buna ziua! Am nevoie de un sfat ca nu stiu cum sa ma mai comport cu sotul meu care este foarte atasat de sora lui si mereu avem discuții în contadictoriu din care mereu eu sunt cea vinovata…. pt el nu conteaza ca sora vorbeste despre mine si ma evita mereu si pe mine si pe copii iar el nu e deranjat deloc va din contra daca ii zic ceva deja incepe scandalul si nu inteleg de ce face toate astea? Si de multe ori imi ascunde lucruri mai ales cand merge la sora lui si daca aud si ii zic tot el se supără..
    Eu inteleg ca sunt frați dar si eu sunt soția lui avem 2 copii și nu mi se pare normal sa nu țină cont de mine si sa fie atat de atasat de sora si sa certe mereu cu mine cand vine vorba de ea… cum ar veni sora vorbeste si eu sunt vinovata. Tin sa mentionez ca mai are frați dar nu procedează la fel ca si cu sora asta de care v-am povestit…

    • Sorin spune:

      Ai încercat să te impui și s-a ajuns la ceartă? Nu vrea să cedeze locul de dominant în care se află. Fiindcă doar ai încercat, ai testat terenul, nu prea aveai cum să câștigi. Când încerci ceva te programezi pentru eșec. Când te programezi pentru succes, insiști până câștigi. Ceea ce vreau să spun este că, în funcție de cât de mult te deranjează, poți împinge limitele până la despărțire. Și este posibil să se ajungă acolo. Important este să determini ce-ți dorești de la soț și, dacă nu corespunde… poți face un extra efort pentru copii, dar nu-ți recomand sacrificiu și depresie. Fie accepți, fie schimbi. Într-o altă ordine de idei, sexul între frate și soră nu este ceva nemaiauzit. Este posibil să aibă o relație foarte strânsă și să fie cu tine pentru că societatea l-ar condamna dacă ar fi cu ea. Asta ar explica și timpul mult petrecut împreună, faptul că nu te ia cu el și faptul că sora lui este geloasă (pardon, critică). De aceea cred că s-ar ajunge la despărțire în relația voastră. Dacă lucrurile degenerează și nu vrei să fii alungată și umilită, ai putea implica un detectiv și cred că vei avea niște beneficii legale.

  • Adrian spune:

    Buna as vrea sa stiu ce sa fac cu fosta mea iubita pentru ca sa despartit de mine dupa 2 ani de relatie si un avort in urma cu un an dar am vorbit unul cu celalat pana cand am intrat in starea de izolare si din izolare sa schimbat radical nu ma mai lasat sa o iau in brate nu ma mai lasat sa o pup , ce as putea face cand ea sa mutat de la mine de 2 luni vreau sa ii arat ca noi ne potrivim perfect , anul asta am vrut sa o cer in casatorie

    • Sorin spune:

      În funcție de cum s-a ajuns la avort, este posibil să te învinuiască pentru asta. Chiar dacă ați discutat și a fost de acord, este posibil s-o fi făcut-o pentru tine și poate simte că nu a meritat, până la urmă. Avorturile pot fi traumatizante pentru fete, mai ales dacă sunt credincioase. Ideal, desigur, este prevenția. Dacă nu este asta, atunci poate iubirea ei era în scădere și își dorea despărțirea de ceva vreme, iar izolarea a ajutat-o. Din păcate, despărțirile liniștite (față de cele furioase) au mai puține șanse de împăcare. Cele furioase de obicei arată că îți pasă de persoană, dar face ceva ce nu mai suporți. Despărțirile liniștite arată că nu este ceva anume ce te supără, nu mai sunt scântei, este o plafonare. Analizează ce te-ar fi afectat pe tine în locul ei în comportamentul tău. Gândește-te la nemulțumirile pe care le-a manifestat de-a lungul relației. Poate păreau ușoare pentru că nu le spunea cu putere, dar nu înseamnă că nu erau importante pentru ea, ci doar că nu voia să piardă discuția cu tine, să nu o cerți, să nu-i arăți că tu ai dreptate și să ignori ce simte… Apoi poate o contactezi peste o perioadă sau doar devii un partener mai bun în următoarea relație.

  • Amara spune:

    Am ajutat o familie nevoiasa, bunica, mama si copii timp de 10 ani de zile. La un moment dat, mama copiilor mi-a vorbit pe un ton nepotrivit si eu m-am suparat si m-am indepartat de ei, retragandu-mi tot sprijinul si refuzand sa mai am de-a face cu ea. Acum imprastie minciuni despre mine, a invatat copii sa nu ma mai salute si ori de cate ori ma vede, ridica tonul, injura si adreseaza ofense impersonale, nu directe , dar stiu ca sunt la adresa mea. Eu am decis sa raman o martora tacuta si sa nu raspund la rautatile ei, caci o discutie civilizata nu ar putea avea loc. Imi este tot mai greu sa suport agresiunile zilnice fiind vecini si nu stiu cum sa procedez.

    • Sorin spune:

      Nu știu sigur dacă vrei s-o confrunți sau nu. Dacă vrei s-o confrunți, când ea înjură în preajma ta, întreab-o direct cu cine vorbește? Vorbește cu tine? Ce vrea de la tine? O astfel de abordare susținută o va descuraja. Chiar dacă escaladează la conflict, pentru simplul fapt că-ți ții partea. Că o lovești când ea te lovește, o va descuraja. Este ceva ce n-am învățat în copilărie și am fost victimă des. Dacă îți este teama, însă, lucrurile vor fi dificile. Ea va tot împinge lucrurile până unde îi permiți. Și, când nu faci nimic, îi permiți. Mai poți s-o mai abordezi și într-o manieră mai delicată. De exemplu, stai pe telefon când ieși din casă și când o auzi că înjură singură, ridici capul zâmbitoare din telefon și o întrebi „scuză-mă vorbeai cu mine?”. Dacă zice „nu”, „ah, bine!”. Dacă zice „da”, „de ce, ce s-a întâmplat?”, „asta să fie sau faptul că n-ai primit bani degeaba luna asta?”. Poate nimerești și o altă persoană prin jur ca martor. Dacă se va simți umilită va renunța, de asemenea. Și șansele unui conflict vor fi mai mici dacă zâmbești. Va vedea și că tehnica ei de a te tortura nu dă roade. Zâmbetul poate fi o formă de manifestare a puterii. Arată că nu ai frică. Și, ca să fie autentic, caută ceva amuzant la îndemână pe telefon.

  • Anna spune:

    Bună dimineața, în urma cu 22 de ani am înfiat o fetita, am crescut-o greu, cu multe sacrificii, tatăl neparticipand la creșterea ei după divorț, vreau sa va spun ca relația mama-fiica nu exista între noi, ea le știe pe toate, nu accepta sfaturi, nu poate avea relații de lunga durata pentru ca este vulcanica, egoista,cu mine rar comunica,am dus-o și la psiholog dar tot ea susține ca are dreptate și nu a mai fost la psihoterapie,nu se poate întreține singura chiar dacă muncește pentru ca oricâți bani ar avea nu economisește am ajuns la depresie, de multe ori primesc sfaturi sa o las sa se descurce singura, dar îmi este milă,nu știu ce sa fac, sa o pot ajuta sa deosebească raul de bine,pentru viitorul ei, viata mea oricum este pierduta,

    • Sorin spune:

      Înțelg că aveți un proiect împurenă – să aibă ea o viață grozavă – și nu vă iese. Ce zici să schimbați proiectul în refacerea vieții tale. În loc să-i dai sfaturi ce să facă, să-i ceri sfaturi ce să faci. Unde găsești un partener? Ce să-i spui? Ce să-i răspunzi când el spune ceva? Cum să te îmbraci? Dacă tot un ești un exemplu – viața ta este pierdută, viața ei se pierde – schimbă-ți tu viața. Fii cine vrei să fii. Nu renunța! Este puțin probabil să mai ai o șansă la viața. Nu-i da cu piciorul. Dacă ai, cum cred eu, pe la 50 de ani sau mai puțin, ai putea să mai ai încă 30-40 de ani de viață de acum încolo. Dedică 1-2 să ți-o schimbi. Mergi la psiholog dacă te ajută (și, în general, ajută) și ia ce-ți dorești de la viață. Fii o inspirație pentru fiică și, dincolo de asta, fă-o pentru tine! Asta este șansa ta, n-o irosi!

  • Maria spune:

    Buna ziua,ma numesc Maria,….sunt căsătorite de 27 de ani,acum am 50 si sotul meu,cu principii destul de solide în privința casatoriei,a început să converseze transmite videochiamate cu marea lui iubire din tinerețe,pe care in ciuda timpului și a distanței de 3000 de km nu a putut să o uite.Cuvintele,te iubesc zeci de ori nu lipseau din conversatia scrisă..el care niciodată nu arunca cuvintele in vânt. Lumea și încrederea mea s-au prăbușit.Avem 2 copii deja căsătoriți.Oricum după discuția avută nu am văzut prea multe remușcări..este așa de mare durerea sufletească ca simt ca ma sufoc.Nu pot povesti nimănui..ce ma puteti sfătui? Multumesc mult pentru înțelegere.

    • Sorin spune:

      Nu știu ce-ai încercat. Poți să te aranjezi, să fii sclipitoare și sexy și fii dorită. Bărbații vor sex, dacă te faci puternică, în loc de victimă și radiezi chef de viață, îi va fi greu să te ignore. Cu atât mai mult cu cât nu-l lași să primească sex. Este o perioadă complicată, dar dacă ai putea merge la sală, la cursuri de dans, undeva unde să te simți bine, să cunoști persoane și să primești complimente. Dacă nu ai un corp care să poată transmită multă energie sexuală, acesta poate fi unul din motivele pentru care s-a îndepărtat (a ajutat și faptul că fosta iubire a fost disponibilă). Dar chiar și așa, dacă te îngrijești și îți asumi putere și respect de sine, dacă stai cu fruntea sus și te bucuri de viață și-l îgnori, îl va măcina. Ideal ar fi să nu fie o prefăcătorie. Psihoterapia te poate ajuta să fii cu adevărat în controlul vieții tale și să emani încredere și dominanță. Pentru că, cu cât ești mai afectată și tristă și pierdută, cu atât vei fi mai ușor de abandonat. Cu atât se va convinge mai ușor că pleacă dintr-o relație care era deja obositoare și plictisitoare. Mila îl va ține întru-câtva, dar nu-l va face să te iubească. Dacă ai impresia că fiind fericită îl va ajuta să plece mai ușor că nu te mai are pe conștiință, de fapt îl vei pune în dificultate pe cine să aleagă pentru că nu va vrea să lase o persoană radiantă să plece din viața lui. Și chiar dacă ar pleca, fiind încântătoare și cu încredere în tine, pe de o parte te va afecta mai puțin și, pe de alta, vei fi mai vizibilă pentru alți bărbați și poate vei fi mai fericită cu altcineva. Iubește-te tu ca să fii mai ușor iubită de alții.

  • Mihai spune:

    Chiar dacă nu vorbește cu mine cand merg la fetiță face mici gesturi care ma fac să cred ca nu este hotărâtă. Oare am pus-o pe ganduri cu cererea în căsătorie?

    • Sorin spune:

      O femeie are o fereastră limitată în care se poate mărita. Nu vrea să o piardă. Dacă este părăsită la 30, șansele îi scad și este conștientă de asta. Da, era important pentru ea să faci pasul la momentul potrivit. Acum șansele tale sunt să fie celălalt nehotărât. Și să creadă că i se duce timpul și să te aleagă pe tine. Nu neapărat că ai fi a doua opțiune, cât că deja este cu tipul ăsta și nu-și prea permite riscuri. Important detaliu, totuși. Nu l-ai dat data trecută. Am înțeles că a plecat din viața ta pentru că era în căutare de fluturii începutului de relație, dar, de fapt, caută să fie iubită definitiv. Caută să facă parte dintr-o familie. Este mult mai specific feminin asta. Poate că scenariul ei este că nu este demnă să fie iubită. Îi poți oferi niște timp, atunci, dacă despre asta este vorba. Rămâi singur și disponibil pentru ea și rămâi la invitația făcută (cea cu căsătoria) și, dacă celalalt ezită, o vei câștiga. Desigur, dacă celălalt observă competiția, poate îl vei încuraja să se căsătorească el cu ea. În ambele cazuri, ea va câștiga, ceea ce ne dorim pentru persoana iubită, nu? Și fiecare dintre voi va avea ceva de învățat din asta. Când viața nu-ți dă mare lucru, măcar îți dă o lecție.

  • Mihai spune:

    Relația s-a racit din cauza mea, ea vroia să ne casatorim și să ne mutam împreună, nu am facut lucrul ăsta și și-a găsit pe altcineva. Acum am cerut-o de soție și i-am spus că ne vom muta împreună. Oare va vrea? Oare mai simte ceva pentru mine?

  • Mery spune:

    Bună. Sunt căsătorită de un an jumătate…am o fetiță de 5 luni. Cand am aflat ca sunt însărcinată am aflat si ca soțul meu se uita la pornografie…am avut o discuție cu el si mi a promis că nu mai face asa ceva..insa dupa ce s a născut fetița a început să se uite iarăși la pornografi. Am aflat recent ca înafară faptului că m a mințit despre acest lucru. Am aflat si ca fumează, înainte să ne casatorim mi a spus că s a lăsat de țigări..insa a fumat toată perioada casniciei. Ma doare deoarece m a mințit și nu s a ținut de promisiune. Nu l mai pot vedea ca pe o persoană pe care o iubesc foarte mult, simt ca il urăsc din ce in ce mai mult când mă gândesc ce mi a facut.
    Ce sfat imi poti da?

    • Sorin spune:

      Să-ți cobori standardele :). Foarte mulți bărbați se uită la filme porno. Ce crezi că spune asta despre el? Că-i place sexul? Așa este – dar asta nu cred că este o mare descoperire, nu-i așa? Bărbaților le place partea sexuală dintr-o relație cu precădere. Fetelor le place partea romantică, cu precădere. Nu este nimic în neregulă cu el. Da, este posibil să simtă că ratează lucruri, că tu nu ești la fel de jucăușă și dispusă să explorezi ca fetele de acolo. Te invit, însă, să o faci. Să fii mai jucăușă. Este sex cu soțul tău. Ar trebui să fie o distracție. Legat de țigări, este foarte greu să te lași. De fapt și de filme porno este greu să te lași, pentru că este multă plăcere acolo. La țigări lucrurile stau altfel. Țigările îți oferă o eliberare de un stres pe care ți-l creează sevrajul țigărilor. Se întrețin singure. Este o carte utilă pentru a te lăsa, numită „În sfârșit nefumător”. Legat de faptul că te minte, încearcă să fie iubit de tine. Îi impui limite greu de trecut și nu vrea să te dezamăgească. Dacă-l accepți mai mult, va fi mai sincer. Dacă înțelegi că este o luptă să renunțe la câteva din lucrurile care-i aduc plăcere în viață și ești acolo pentru el, în loc să-l arunci în luptă singur, atunci va avea mai puține motive să se prefacă. Poate vrei să-l cunoști mai bine pe soțul tău. Să-l întrebi ce-i place, ce obține din diferite comportamente, ce și-ar dori de la tine și ce-ar fi dispus să ofere la schimb…

  • Richard spune:

    Deci faza e ca iubita mea se cearta des cu parintii, imi e greu sa o consolez mereu si uneori o enervez mai tare, incerc merubsa fiu alaturi de ea, am observat ca nu ajuta deloc sa o contrazic. Ce as putea sa fac sa o linistesc si sa ii arat ca sunt alaturi de ea.

    • Sorin spune:

      Dacă încerci să o consolezi și se enervează joci ceea ce se numește „Încercam doar să te ajut”. Mai multe lucruri poți afla despre aceste jocuri inconștiente și dureroase ale oamenilor (pe care și prietena ta le joacă cu părinții ei) din cartea „Jocuri pentru Adulți” a lui Eric Berne. Dacă o citiți veți afla și cum este cel mai bine să ieșiți din aceste jocuri. În principiu, nu încerca să o ajuți fără să ceară. Întreab-o dacă vrea să vorbească despre asta (când este nervoasă). Dacă zice „nu”, atunci spune-i că dacă se hotărăște, vei fi acolo. Și rămâi prin preajmă. Dacă vrea să vorbească, nu-i spune ce să facă (decât dacă întreabă – așa cum ai făcut și tu acum). Și spune-i așa cum îți spun și eu, că sunt doar sugestii. Vezi ce comportament / reacție i se potrivește cel mai bine din sugestiile tale. De asemenea, ce mai poți să faci și nu putem noi aici (fără să lungim foarte mult conversația) este s-o întrebi cum i-ar plăcea ei să reacționeze. N-are curaj? Cât are curaj? Pâne unde se simte confortabil să meargă? Ajut-o cu întrebări, adică, mai mult decât să-i dai sfaturi. Apoi nu te frustra dacă nu face ce spui.

  • Hodor spune:

    Bună,spuneti mi e normal sora sotului meu să i sugereze fratelui ei (adica sotului meu) să i calce cămasa,si sotul să raspundă ca dacă consideră necesar ,da,,,eu m am simtit subestimată mai ales că ma aflam acolo…Spuneti mi vă rog,este normal ???.

    • Sorin spune:

      De ce nu? Oamenii își pot călca cămăși unii altora, nu? Nu înțeleg cum te-ai simțit „subestimată”. Crezi că nu ți-a cerut ție că nu a crezut că te vei descurca? Și, dacă da, ai nevoie să-i demonstrezi ceva?

  • Bună seara !Am și eu o intrebare ce pot face daca iubitul meu sa despărțit de mine cu pretextul că nu știu să mă comport eu cu un bărbat pe când mereu am fost langa el și m am daruitui toată .Eu având 18ani și el 24.Dar el de când a făcut un împrumut acum trei săptămâni a început răceală .Mama sa probabil la convins să mă lase deoarece mama lui are impresia că doar bani rezolva tot și că trebuie să ai studii.Problema este că eu nu pot trece peste asta ,și m am și umilit in zile că sa ne împăcăm dar e categoric nu .Am nevoie de un sfat ce sa fac că sa nu mă mai gândesc la el și la tot .M ar ajuta mult un sfat bun cu ce sa fac.

    • Sorin spune:

      Dacă este categoric „nu”, vezi articolul „Despre cum să nu mai iubim o persoană”. Vezi și cel despre mitul cu „sufletul pereche” și altele care simți că te ajută. Le găsești aici pe site.

  • Mihai spune:

    Buna. Acum 4 ani am cunoscut o mamă singură cu un băiețel, divorțată. Am inceput o relație iar a acum doi ani a apărut fetița noastră. Ne iubeam mult dar în ultimele luni relația s-a răcit și ea și-a găsit pe altcineva punând capăt relației noastre. O iubesc mult, mai pot face ceva?

    • Sorin spune:

      Nu cred, mai ales dacă a găsit pe cineva. Poate după ce se răcește relația cu el. Dar pare că are un scenariu în care caută o relație mult prea spectaculoasă. Așa cum este la început, când încă nu-l cunoaștem pe celălalt și ne imaginăm tot felul de lucruri minunate despre el. Ceea ce vreau să spun este că și dacă vă împăcați, probabil nu va dura. Nu înseamnă că nu va ajunge să fie mulțumită de o relație și să o țină foarte mult timp, poate tot restul vieții, dar statistic vorbind fiecare partener are o șansă mică să fie acela. Atunci când, prin fiică, mai ai contact cu ea, nu te arăta victimă. Te va dori mai mult dacă ești cu succes în viață, dacă ești vesel, fericit, decât dacă încerci să o convingi să fie cu tine din milă. Poate, în felul ăsta, mai ai o șansă în viitor. Dar ideal ar fi să nu rămâi ancorat. Poate vei avea de ales într-o zi sau poate doar vei fi fericit cu altcineva.

  • Adriana spune:

    Multumesc frumos! Chiar m au ajutat raspunsurile tale!

  • Deea spune:

    Buna,aș vrea să știu de ce partenerul meu vorbește cu mine apăsat și de ce e așa rece distant cu mine eu nu cred că am greșit cu nimic am grijă de copii și de el vorbesc cu el dar el nu prea comunică cu mine de multe ori vorbesc singură si e dați an care chiar simnt nevoia sa vorbesc cu el dar ma evită nu știu ce se întâmplă cu el o fi din cauza stresului o fi de la oboseală sau o avea pe cineva

    • Sorin spune:

      Poate fi, într-adevăr, cineva. Înțeleg că nu așa a fost din-totdeauna și nu a survenit o schimbare nici din partea ta, nici din partea voastră. Ar putea fi și stres la serviciu. Dacă are o relație proastă cu șeful, dacă are niște colegi (unul sau mai mulți) care îl iau la mișto și cărora nu știe cum să le facă față. Ar putea fi că simte că viața lui nu merge în direcția în care visa (personal și profesional) și acum vrea să se scuture de lucrurile care l-au aglomerat (gen căsătoria cu tine a adus și un copil și acum îi este și mai greu să iasă și mârâie în jur să fie lăsat în pace; gen jobul care nu-i place și nu vede unde ar putea fugi de aici). Ce aș putea spune este că pare că te vede dincolo de gardul pe care și l-a ridicat. Adică ceea ce vrea să schimbe pare, deocamdată, că include și relația cu voi. Nu înseamnă, neapărat, că va schimba, dar dacă se va hotărî, va încerca să păstreze doar ce este în interiorul gardului. Ce poți face? Ai putea să te îndepărtezi. Acum scenariul este ca tu să te apropii și el să se îndepărteze. Cu cât vei face mai mult partea ta, cu atât el va face partea lui. Oferă-i spațiu. Fii mai greu de câștigat. Are nevoie să muncească pentru tine.

  • Mirela spune:

    Cu ceva ani în urma pana sa fiu cu iubitul meu am avut relație intime cu 2 prietenii de ai lui nu am recunoscut asta niciodată chiar dacă el avea dubi și acum de curant a aflat eu tot o țin pe a mea ca nu ce ar trebui sa fac? Îmi este frica ca dacă recunosc o sa îl pierd pt ca l. Amintit arătata timp

    • Sorin spune:

      Ambele variante sunt periculose să pierzi relația. Dacă îl minți și prietenii lui tot insistă, poate îi va crede pe ei, că se va gândi că ei au mai puține motive să mintă. Dacă îi va crede, nu va ști dacă tu îl tot înșeli. Este greu să crezi pe cineva îl legătură cu un lucru dacă știi că minte în legătură cu alt lucru. Fie că este din frica de „a-l pierde” sau nu. Dacă îi spui, îl va durea, într-adevăr. Și va fi tentat să rupă relația. Foarte, foarte probabil, va cere o pauză ca să se gândească la asta. Timp în care îl mai poți contacta dacă nu este misogin și nu te critică pentru ceva ce nu puteai anticipa și nici schimba. Și în acest din urmă caz va spune că nu mai poate să aibă încredere în tine și nu va ști ce surprize îi vei mai face pe viitor. În acest moment poți decide în ce direcție vrei să mergi. Ca idee, un om puternic este sincer. Un om fricos minte. Un om puternic își asumă consecințele. Nu este brutal de sincer; caută cea mai pozitivă lumină, dar lucrurile sunt așa cum sunt. Într-adevăr, este umilitor pentru el să fi fost măgărușul în tot acest timp între prietenii lui. Și ei, cel mai probabil, nu au vrut să-i sau să vă facă rău, ci le-a fost milă de el; s-au gândit că nu sunt prieteni adevărați dacă îl tot mint. Tu l-ai lăsat cumva să se umilească în tot acest timp. Nu asta a fost intenția ta, desigur, dar asta s-a întâmplat și la asta se va gândi dacă vei recunoaște. Ce pot spune este că lucrurile nu vor mai fi cum au fost. Poți începe acest nou drum cu adevăr sau cu minciună. Probabil ambele vor duce la despărțire. Dacă se va întâmpla despărțirea, ce ai regreta mai mult? Adică ai regreta mai mult să-i spui și să vă despărțiți sau să nu-i spui și să vă despărțiți? Asta este o parte a situației. Cealaltă parte este ce s-ar fi întâmplat dacă el s-ar fi culcat cu două din prietenele tale înainte să începeți relația? V-ați fi despărțit? Dacă nu, cum cred eu, atunci nu chiar merită atâta iubire, nu? Dacă își consideră partenera un obiect folosit de alți bărbați și nu o persoană diferită care a avut o viață pe care și-a trăit-o cum a simțit la vremea aceea – ca noi toți. Nu cunosc mulți băieți care se gândesc la ce vor crede partenerele lor viitoare despre ce fac acum. „Oare să fac X? Ce-ar zice iubita mea de peste 5 ani?” „Oare să mă culc cu fata asta? Dacă una din prietenele ei îmi va fi iubită pe viitor? Mai bine rămânem amici!”

  • CRISTIAN spune:

    Buna ziua,am cunoscut o fata care inca traia cu ex-ul in aceeasi casa si dupa o relatie de 3 saptamani intensa a inceput sa devina mai rece,sa se scuze pt ca nu putea veni si mi-a sugerat sa fim prieteni pentru o perioada ceea ce nu am fost de acord.Acum a plecat in tara ei sa isi viziteze familia si mi-a trimis un mesaj de salutari.Nu stiu ce sa mai inteleg de la ea,si mi-as dori sa pot lua legatura inapoi cu ea dar imi este teama ca nu stiu in ce ape ma voi scalda.Precizez ca are un trecut mai neplacut si ii este cam greu sa iasa din cercurile respective.

    • Sorin spune:

      Și-ar dori să nu o iubești atât de tare… Să nu se simtă vinovată când îți mai spune chestii. Simte ceva pentru tine, dar nu atât de mult pe cât simți tu. Dacă suferi prea mult la gesturile ei, va vrea să te protejeze și se va îndepărta. Dacă reușești să iei totul ca pe o joacă și oportunitate, se va simți încurajată să se apropie. Ceea ce înseamnă să nu-i ceri să nu mai aibă o relație cu fostul, să-i dai timp să se clarifice și să vă distrați împreună cum se poate (acceptând situația, adică). Dacă nu poți face asta, nu cred că veți ajunge foarte departe și trebuie să te gândești dacă merită roller-coaster-ul emotional.

  • Adriana spune:

    Multumesc frumos pentru raspuns. De fapt pe un joc ne am cunoscut nu stia ca sunt casatorita dar nu i am ascuns. Cred ca ne am atras reciproc dar este foarte sincer mi a spus ca are si el o relatie m a intrebat daca as vrea sa bem o cafea impreuna. Mi a spus si ca a mai scris altor femei si daca nu simt sa imi insel sotul sa n o fac . Apoi am facut schimb de numere de telefon … am vorbit si la telefon nu m a fortat cu nimic dar cred ca s a saturat sa auda de fiecare data cand imi scria ca nu i ok ce facem . Apoi ultima data cand i am spus acelasi lucru mi a zis ok… revino ti ! Dar am mai vorbit un pic prin mesaje si a doua zi nu a mai dat nimic nici el nici eu si uite asa s au facut doua trei luni.. el cand vorbea cu mine intra pe joc foarte des , acum intra foaaarte rar si nu se joaca. Am uitat sa mentionez ca el de fiecare data imi spunea ca daca el nu mi scrie, eu nu i scriu, nu vine nimic din partea mea… dar acum imi lipseste si ma gandesc sa ii scriu un mesaj dar dupa atata timp nu stiu daca e ok sa o fac dar ma gandesc la el continuu (cu sotul meu am incercat sa discut de mai multe ori dar nu prea ma ia in serios, spune ca ma prostesc cand ii spun sa imi acorde mai multa atentie)

    • Sorin spune:

      Și ce speri să obții? În cel mai bun caz, vei divorța, acest tip se va despărți de prietena lui și veți fi împreună, iar el va vorbi în continuare pe facebook cu fete și va încerca să se culce cu ele, nu? Asta face. Acesta este hobbyul lui și știu din proprie experiență că este foarte greu să renunți la hobbyuri, chiar dacă îți afectează viața. Este tentația mult prea mare! Dacă nu ești fericită cu soțul și crezi că lucrurile nu se vor îmbunătăți, nu trebuie să te mulțumești cu ce ai. Poți să cauți mai mult! Acest tip te-a ajutat să vezi asta, dar eu personal nu cred că el este soluția. Adică, depinde ce-ți dorești de la un partener. Dacă fidelitatea este importantă pentru tine, poate vei vrea să cauți pe cineva cu un scor mai mare.

  • Adriana spune:

    Buna ziua . Un sfat va rog . Am intalnit un barbat pe un site de socializare, inca nu ne am intalnit, el are o relatie de 6 ani iar eu sunt casatorita de 5 ani . El m a cautat zilnic timp de doua luni, vorbeam cu el, voia sa ne intalnim dar eu eram nesigura si tot timpul ii spuneam ca nu e ok ce facem . Intr un final i am spus sa ma lase sa imi vin in fire, iar el a inteles dupa mai multe incercari. Nu m a mai cautat de 3 luni iar mie imi este foarte dor de el si as vrea sa ii scriu dar nu stiu ce reactie va avea. Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Dacă te ajută cu ceva, tipii care fac asta pe facebook, de obicei contactează multe fete în același timp (după alte conturi, dacă sunt în relații) și insistă cu fiecare până când cedează. Vor să se culce cu cine pot. Pentru tine el este foarte important, pentru că el este singurul. Pentru el, ești una din mai multe pe care le curtează și probabil n-a observat că nu ți-a mai scris de mult. Desigur, te place, dar nu ai aceeași valoare pentru el cât are el pentru tine. Dacă vrei aprecieri în continuare, poți lua legătură cu el pur și simplu. „Bună!”, de exemplu. Te va întreba ce te-ai hotărât, va crede că vrei să faci sex cu el și va insista. Ceea ce ar putea duce la tine să accepți, să-ți pierzi relația și să rămâi singură. Sau va renunța (poate chiar cu jigniri) că nu ai acceptat. Dacă nu ești fericită în relație, vorbește cu soțul tău. Cere-i mai mult. Oferă-i mai multe șanse să te facă fericită. Dacă nu ai fost într-o relație, puteai să-i ceri tipului de pe internet să ieșiți în oraș, să vă cunoașteți. Dar probabil de aceea încearcă să agațe femei măritate, ca să nu piardă timpul cu întâlniri.

  • Nelu spune:

    Buna seara, Va rog un sfat; Sunt casatorit, avem doi baieti marisori deacum si suntem o familie decenta si as putea spune bine din toate punctele de vedere si fericita. Acum vreo luna jumatate aud fara sa vreau mesaj pe telefonul sotiei ma uit asa ca dealtfel nu ne uitam unul la celalalt pe telefoane, insa acum m-am uitat si am vazut ca ii scria de zori un prieten pe care eu nu-l cunosc. Am dat sa vad mesajele din urma si am dedus ca prietenul acesta se cam indragostise de sotia mea. Sotia a venit la mine, eram cu telefonul ei in mana in casa la bucatarie si i-am aratat ce este cu acest barbat. Am avut o discutie normala si civilizata, insa mie mi s-a intunecat sufletul cand am vazut si i-am spus asta. A inceput sa planga si sa-si ceara iertare, oricum nu era o discutie vulgara, dar era mai mult de prietenie. Am iertat-o si i-am explicat mai multe ce se poate intampla in astfel de cazuri. A inteles si mi-a promis ca nu se mai intampla asa ceva. Ieri am intrat pe contul ei de Facebook fara sa stie ea ca eu pot sa intru si am vazut ca comunica pe messenger cu alt barbat. Am ramas surprins. Am dat si am vazut discutiile din urma, dar nu cred ca pe toate pt. ca astazi am intrat iara fara sa-i spun ceva ei aseara si mi-am dat seama ca nu avea scris ceia ce am vazut astazi din ce discutau ei. E clar, ei nu stiau ca eu le urmaresc discutia si nu a fost scurta. Surpriza a fost cand sotia mea ii spune; ,,si acum mi-aduc aminte cand mi-ai spus ca vroiai sa-mi distrugi familia,, am ramas de piatra, vroiam sa intrevin dar nu, nu am intervenit, am lasat sa discute mai departe. E am facut la ce era mai important asa poze cu discutia lor, le am pe telefon. De la servici scriu inca nu sunt acasa. M-am uitat mai inainte si a sters conversatia si doar a lasat asa doua fraze asa ca la sfarsit de conversatie, sa nu cumva sa-si dea seama cineva. Acum nu stiu cum sa procedez, este o sotie, femeie foarte buna din toate punctele de vedere nu am avut niciodata probleme de genul, nu ne certam, o femeie familiara comunicativa si foarte buna, vb de toate, nu ne retinem la nimic. Chiar nu stiu cum sa procedez, am surori, frati, cumnati si cumnate, vreau sa vorbesc cu cineva, dar nu pot sa o fac, nu-si poate imagina nimeni asa ceva. gravitatea este ca nu stiu cum si n ce fel i-a spus ,,ca-i distruge familia,, cred ca tot de la ea o sa aflu sa-mi spuna. Nu stiu ce sa fac, sa vb cu ea in seara asta s-au sa raman suparat un timp, s-au sa plec de acasa. Chiar nu stiu…Multumesc.

    • Sorin spune:

      Din ce înțeleg, pare că doar vorbește cu ei. Așa cum este cu tine, comunicativă, vorbiți de toate, nu se reține, așa este ea. Așa vorbește cu cine are de vorbit. Da, obține niște plăcere din a i se face curte și le sprijină discuțiile acelor bărbați. Are nevoie de mai multă aventură. Din păcate, nu prea poți să-i oferi tu o aventură acum să-i uite pe ceilalți. Deja are niște obișnuințe și va căuta să vorbească cu ei/el. Totuși, ce altceva poți face? Trebuie s-o recucerești. Să-i faci viața cu tine mai interesantă. Îi poți spune că vrei mai multă transparență între voi și că vrei să vă bucurați mai mult de viață. De fapt, poți să nu-i spui asta, ci să te gândești ce-și dorește (să călătorească undeva, o geantă nouă, un accesoriu, o electronică) și să îi oferi. Poți să-i aduci flori din când în când. Puteți ieși în oraș, dacă aveți unde lăsa copiii. Vrea să se simtă în continuare atrăgătoare și dacă nu-i vei oferi tu asta, va căuta în altă parte. Cum spuneam, dacă vei începe asta, o perioadă este foarte probabil să mențină legătura cu alții, dar dacă ai răbdare cu ea, va avea ce-i trebuie în relație. Totuși, deși sunt niște avantaje în a urmări pe cineva fără să știe, poate o convingi să fiți transparenți unul față de celălalt. Manipularea se poate întoarce împotriva ta. Încurajeaz-o să-ți spună ce simte, dacă mai simte, ce i-ar plăcea să se întâmple etc. Dar nu începe cu asta, că suna a ultimatum. Mai întâi începe să o recucerești și apoi spune-i că vrei să poți fi bărbatul pe care și-l dorește, dar trebuie să-ți spună ce-și dorește ca să fii. Să-ți spună când nu mai merge, din timp, să poți să-i oferi viața frumoasă pe care vrei să i-o oferi.

  • Mirela spune:

    Buna Sorin ! Soțul meu a avut 15 ani un loc de munca , în ultimii ani, se tot vaită ca este obosit dar interiorul lui arata altceva , avea o satisfactie interioară, tupeu ,grija mai multă de aspectul fizic ,pleca mai devreme explicând că acasa se simte rău nu are chef de nimic si cand pleaca se simte in largul lui .Ma suna din timpul serviciului aparent grijuliu din cand in cand.S-a intamplat sa-l sun inapoi cam dupa 15 minute , soțul meu numai răspundea atunci , sau altădată era plecat invocând tot felul de motive credibile. Comportamentul acelasi acasa in ultimii ani , rece si distant si ”obosit.Pleca la piscină singur , de multe ori venea de la serviciu ca dupa dus , deși acolo nu avea aceasta posibilitate .Am incercat sa fiu de multe ori aproape de serviciul lui fără ca el să știe, la ore diferite ,l-am vazut in alt fel decât acasa in comportamentul cu persoanele de sex feminin , zambaret , volubil , mândru.In alte zile lua mașina și pleca , incercam sa-l sun sa vad ce spune dar cu totul altceva , asta de 7, 8 ori , nu aveam posibilitate mai mult .Am avut răbdare, m-am comportat normal sa vad până unde ajunge , fără să îi spun ,comportamentul începea să devină agresiv , cu jigniri la adresa mea , imi găsise in ultimul timp numai defecte. Am continuat sa-l sun la ore diferite in timpul programului știind că are posibilitate sa vorbeasca sau sa plece in timpul programului cam două saptamani ,aceeași comportament .După o discuție serioasă, i-am spus ca-l părăsesc, a justificat serviciu , ca acolo ” s-a stricat” si a preferat să plece de la acel loc de munca. La final ,am văzut că salariul era mult mai mare decat el imi spunea .Incontinuare acelasi comportament , rece distant , necomunicativ, mai nou înjurăturile aproape in orice zi . Ce sa cred ?

    • Sorin spune:

      Cred și eu ce crezi și tu. În cel mai bun caz, dragostea dintre voi s-a diminuat. Inițial am scris „stins”, dar părea definitivă. Poate nu este definitivă, dar pare că te marginalizează în raport cu viața lui. În cel mai rău, deja are altă relație. Având în vedere că această situație durează de mult, este posibil să nu aibă o legătură stabilă, ci doar încearcă să se culce cu cât mai multe. O altă explicație ar putea fi că este gay și nu poate să-și trăiască iubirea. Și este prins între a ține relația cu tine și cu el și secretul. Spuneai că se poartă încrezător cu femeile, deci probabil este varianta în care încearcă să se culce cu cât mai multe.

  • Ana spune:

    Bună ziua.Sint căsătorită de 8 ani avem 2 copii cu soțul,copiii sînt mult așteptați si tată este bun.Ne asigură financiar în toate intru cit sînt la moment în concediu de maternitate.De cind ne-am mutat aparte sa locuim,peste vre-un an după nunta,sa inceput.Stateam la gazda,ba a venit un verisor sa trăiască la noi,ba frate,ba alt verisor.Acum după lucru acorda tot timpul rămas liber prietenilor.Si ne certam mereu de la asta dar nu se schimba nimic.Daca eu vreau sa ne ducem undeva cu copiii merge si el dar singur ,zero inițiativă si după părerea mea merge pentru ca ii spun altfel ar sta sa isi caute de treaba.Am incercat sa ma resemnez ca oricum se întoarce acasă dar 1-2 ori rabd si pe urma iar se începe cearta.el imi spune ca vreau sa il legsca lîngă mine sa nu se duca nicăieri dar cum mai înainte ii scăpată călcâile venind la mine dar acum …

    • Sorin spune:

      Ai putea să-ți iei și tu seri libere? Să-i lași lui copii și să ieși în oraș? Nu este un moment prea potrivit acum, dar poți ieși la shopping cu suma pe care el o cheltuiește pe seară sau pe săptămână. Sau poți pune deoparte acea sumă (dacă ajungeți la această înțelegere) și să ieși la o plimbare în parc cu prietenele. Într-adevăr, el aduce bani acum, dar tu stai cu copii. Preferă să stea el și să muncești tu? Să-i abandonezi ca să faci bani? Nu înseamnă că nu meriți! Ai tot dreptul la ei, pentru că ai grijă de copiii voștri – dacă se pune problema asta. În rest, înearcă să-ți oferi niște timp. Dacă simți că așa vă depărtați și mai tare, așa este, dar asta poate va crea o dorință în el să fie mai mult cu tine. Acum ești acolo când vrea el; nu trebuie să lupte pentru asta. Fă ca timpul cu tine (prezența ta) să fie o provocare mai mare.

  • Nicoleta spune:

    Bună ziua ma numesc Nicoleta și sunt căsătorită cu soțul meu de 5 ani și avem împreună 2 copii, am și eu o problema și as dori un sfat va rog, din 2016 de când ne-am căsătorit am avut o problema cu părinții soțului, până la nuntă toate bune și frumoase apoi in ziua nunții au început să mă jignească cum au vrut ei, după toate astea soțul meu a decis sa vina cu mine și cu copilul ne. am mutat la părinții mei care ne.au primit cu bratele deschise și pe soțul meu ca pe copilul lor fără să îl jignească în niciun fel, au trecut 4 ani de zile de atunci timp în care soțul ținea legătura cu ei, într-o zi mau sunat și au început să plângă in telefon sa ștergem cu buretele ceea ce sa întâmplat acum 4 ani de zile și sa ii iert ca au greșit, eu fiind cu toate ca nu am uitat sunt supărată in continuare pe ei, am încercat totuși sa le mai dau o șansă, după care la nici o lună de zile au început din nou sa.mi strige ca, copii mei nu sunt copii fiului ei și ca ea vrea test de paternitate ca sa se liniștească, si ca îl țin pe fiu ei ca pe un papagal și să-mi trăiesc viața cu italianul aici menționez ca într-adevăr am vb cu un italian acum 10 ani de zile după care neam despărțit pentru ca el nu a dorit sa ne întemeiem o familie, ok? Neam despărțit după care fiecare sia văzut de viață, eu am cunoscut pe soțul meu prin niște prieteni am decis să ma căsătoresc cu acest băiat am vrut o familie si am 2 copii băiețel și fetița și ii mulțumesc lui Dumnezeu pentru ca mi a oferit ceea ce mi-am dorit, acum părinții lui îmi striga ca o să-mi lipsească banii lui ca stau cu el pentru bani ca ii tin ca pe un papagal și ca ea il iubeste și ca il ajuta etc etc ok eu acum nu știu ce sa fac, pentru ca nu ma tem sa fac testele de paternitate pentru ca, copii sunt ai soțului 100% și as dori sa le fac doar ca să nu mai aud astfel de discuții și jigniri din partea lor. Ei ma acuză de o relație care sa întâmplat acum 10 ani de zile și ma denigrează de câte ori au ocazia fără nici o dovada și fără sa lo fi cunoscut pe acel italian vreodată. Va rog un sfat ajutați-mă

    • Sorin spune:

      Din ce spui, pare că trăiesc într-o realitate a lor în care se luptă cu o lume agresivă, deși lumea nu se luptă cu ei, nici măcar nu-și dă seama de existența lor. Adică au niște accente de paranoia în personalitate. Și dacă faci testul și dacă nu, nu vor trece peste. Vor găsi următorul lucur de care să se ia. Probabil problema lor este că nu ai fost virgină. Ceva ce nu poți schimba și nici nu știu de ce ai face-o. Ce poți face? Să rupi legătura cu ei. Nu-i poți schimba și sunt convins că nu vor urma un tratament (deși, poate mă înșel – vorbește cu soțul, poate mergeți la o ședință de terapie de familie – ar fi frumos să le adreseze cineva întrebările de după acuzații – dacă ar fi așa, ce-ar fi? dacă fiul ar crește copii care nu sunt al lui, dar este fericit alături de această familie, ce-ar fi? Ați insista să fie nefericit? Ce este mai important? Fericirea copilului sau ca alți vecini care nici nu știu că existați în majoritatea timpului, să aibă o părere care poate să fie sau nu una bună, ci doar rea dintr-un alt motiv? De asemenea, de ce credeți că a făcut copii cu italianul în timp ce era cu soțul? Nu credeți că fiul vostru poate să facă copii? Nu credeți că-l lasă să facă sex cu ea? Copiii lui unde ar fi? Voi după ce v-ați căsătorit v-ați culcat cu foști parteneri sau de ce credeți că asta ar fi o practică comună?). Altfel, le poți spune că ați epuizat toate subiectele de conversație și că-ți pare rău că s-au retras din viața nepoților lor și că-i tratează ca pe niște rebuturi. Dar dacă și-au găsit fericirea în această perspectivă asupra lumii, mult succes!

  • Alex spune:

    Buna ziua.sunt intr-o relatie cu prietena mea de 11 ani,toate au decurs ok (sex,intelegere,etc)fara mari certuri sau nemultumiri pana acum 6luni gen de cand am o repulsie,mi se pare ca tot ce zice este gresit si de prost gust,ca este mai ‘proasta’ ca de obicei.nu am mari lucruri de reprosat,nu stiu sa ma fi inselat si nici nu am simtit asta.simt nevoia sa o parasesc insa ne leaga atatea,nu stiu ce sa fac cum sa fac.am avut o mica cearta si nu vorbim de 1 saptamana,ea incearca sa vorbeasca cu mine insa eu sunt f nehotarat in ce sa fac in continuare.sunt trist si nehotarat.posibil sa fiu afectat de starea generala global,de starea financiara,nu stiu daca e de la mine sau pur si simplu m-am saturat de relatia asta..

    • Sorin spune:

      Ar putea fi că de mult erau niște probleme, dar ai încercat să te prefaci că nu sunt acolo și acum ies la suprafață. Ar putea fi, de asemenea, că îți este frică să nu te implici prea mult și să ratezi șanse mai bune (ceva ce se numește Fear Of Missing Out) și să te apuce niște panică, tradusă în această reacție. Ar fi de săpat ca să afli ce se întâmplă. Un mod de a afla ar fi și despărțirea sau o pauză, dar cred că partenra ta ți-a dedicat cei mai frumoși ani ai ei. A investit în tine și minunat ar fi să încerci să reparați relația. Poate schimbați ceva la modul cum petreceți timpul acum. De exemplu, să plecați într-o vacanță doar voi doi. Mă gândeam să discuți cu ea, dar asta va pune o presiune pe ea, pe de o parte și, pe de alta, îți va da ție puterea extremă. Tu vei fi judecătorul ca la un concurs de talente. Sau va deveni defensivă și va ieși ea din relație, ca să prevină să nu i se întâmple ei. Prin urmare, îți sugerez să iei direct atitudinea opusă. Vrei o relație mai bună cu ea! Asta este tot ce contează! Ce poți face tu în legătură cu asta? Legat de faptul că știe prea puține lucruri, toți avem impresia asta despre toți ceilalți (aproape), pentru că toți avem domeniile noastre de interes, care nu-i interesează la fel de mult și pe alții. În plus, dacă te uiți din perspectiva lor, foarte probabil noi suntem percepuți ca având lacune. Asta este! Nu are nicio obligativitate să știe ce ai vrea tu să știe. Poate știe să facă lucruri pe care tu nu le poți face sau nu la fel de bine. Știu că nu te dau pe spate cu înțelepciunea mea prin ceea ce ți-am spus. Adică, probabil te-ai gândit și tu la asta, dar nu este doar să știi asta, ci să trăiești viața cu ideea asta pe fundal. Să fii deschis să afli lucruri și să te bucuri când poți informa pe cineva sau, când este o dezbatere, „astea sunt argumentele mele. ale tale care sunt?”. Probabil neliniștea ta poate avea cu totul alte cauze decât relația, mâ gândesc acum. Cred că ai o nerăbdare. Vrei să se întâmple ceva. Să se schimbe ceva. Nu știi exact ce. Vrei mai mult control asupra vieții tale și simți că partenera îți ia din acest control. Dacă asta este, ține de unde credeai că vei fi și unde ai ajuns. Nu vrei să accepți viața ta cum este acum. Ai vrut-o altfel și simți că ți-a alunecat. Dacă da, vezi exact ce îți doreai și nu s-a întâmplat și dezvoltă-te în acea direcție. Poate vrei mai mulți bani? Ce job ai putea face care să fie mai bănos? Sau ce afacere? Vrei mai multă satisfacție la muncă? Ce poți face acolo? În relație? Ce poți face acolo?…

  • Cris spune:

    sunt amanta unui bărbat insurat de aproape un an,sotia lui a plecat de acasă acum 3 luni,el se comporta frumos cu mine,îmi acorda foarte mult timp,vorbim foarte mult,ma plimba,pe banii mei pt ca el nu are..dar ne certam destul de des,ma injura,uneori îmi spune sa il las în pace,eu nu pot sa îl las,îl iubesc…ne sarutam foarte rar,nu stiu de ce ma port asa cu el și sex am facut o singura data la insitenta lui pt ca eu cred ca am un blocaj psihic.el imi spune ca a renunțat la foarte multe pentru mine și eu nu sunt capabila sa ma port normal,dar pana acum nu a divorțat.el isi mai iubeste sotia?de ce nu divorțează fara sa ii cer?dupa ce incep sa ma comport normal ma va părăsi?…noi suntem colegi de serviciu,eu știam ca el este insurat…si imi e frica sa nu ma părăsească si sa se reîntoarcă la sotie? …el spune ca ma iubeste,dar ma injura,ma lăsat si singura în parc,familia lui sigur nu ma vrea.nu as vrea sa ii întâlnesc.nu stiu cum sa procedez? …il iubesc foarte mult.

    • Sorin spune:

      Spune-i, mai întâi, ce îți dorești. S-ar putea să nu știe. Apoi întreabă-l ce ar avea nevoie să ajungeți acolo. Sex mai des este foarte probabil să fie pe listă. Nu te va părăsi dacă te comporți normal. Nu de aceea a înșelat-o pe soție, ci pentru că tu ai fost o tentație îndelungată care i-a ros voința. Pe de altă parte, independent de tine, s-ar putea să nu mai vrea relația voastră. Poate a fost o evadare dintr-o căsătorie care nu-l mai mulțumea iar acum, că a ieșit, nu va mai voi asta. Legat de prietenii și familia lui, asta este situația. Fie ți-o asumi, fie ieși din relație. Nu prea ai încredere în tine, observ. Va fi dificilă pentru tine această situație. Asta te-a adus aici și asta te menține aici. Dacă ai putea lucra la asta, viața ta s-ar îmbunătăți. Vezi niște cărți de Tony Robbins.

  • Andre spune:

    Buna !
    Acum 2 zile am aflat ca in ziua cununiei am fost inselata …
    Timp ce Eu am fost la coafor el a fost la femei .

    El ma Mai Insel asa si in trecut ( la majoritatea din prietene sa dat )
    Da in mine , si multe altele .
    Nu Mai pot efectiv .
    Eu nu am vrut niciodata sa Mai casatoresc dar am facut o pentru ca deja aveam 5 ani impreuna .

    • Sorin spune:

      Înțeleg că vrei să pleci din relație, dar ceva te reține. Este frica de ce zice lumea? Frica de singurătate și de schimbare? Sau ai vrea să înțeleagă că te doare comportamentul lui și să se schimbe? Dacă acest ultim lucru este ceea ce îți dorești, mă tem că nu-l vei obține. Celelalte depind de tine. Poți merge la un/o psihologă să te ajute să faci schimbarea.

  • Iuliana spune:

    Buna ziua… am si eu o intrebare…am un băiețel de 6 ani si unul de 1 an iar cel mare nu împarte nimic cu cel mic si este foarte neascultaror orice ii zic nu asculta su de ceva timp imi zice ca vrea sa plece cu tasau ca el este mai bun ca mine,ca el la facut,ca el la crescut,ca pe el îl iubește și pe el il asculta si nu inteleg de ce face toate astea si cum ar trebuii sa na comport cu el ca sa fie mai atasat de mine,sa mă asculte si sa nu mai zica asemenea chestii ca e un copil…pe cand sotul nu prea este deranjat de atitudinea copilului fata de mine el rade.. si mai nou acum il invata si sa nu imi mai zica nimic cand băiatul este cu el si verde unde se duce,cu cine vorbeste…un sfat va rog din suflet ca nu stiu ce sa mai fac

    • Sorin spune:

      Este o situație complicată. Ce-ai putea face? Să izolezi relația cu el de alte relații. Nu trebuie el să-ți spună ce face soțul. Îl întrebi pe soț pentru asta. Un alt mod în care îți izolezi relație cu el este să găsești niște timp să petreci doar cu el, dacă poți. Când cel mic doarme sau când este cu soțul. Înțelegi că-l place pe soț și te bucuri, dar dragostea poate să includă mai multe persoane. Pare să fie supărat pe tine pentru ceva. Este, cel puțin, gelozia fraternă, dar dacă mai este și altceva, discută asta cu el. De asemenea, nu-i cere să împartă lucruri cu fratele, dacă nu vrea. Nici cu alți copii, de altfel. Să învețe despre schimb, să fie invitat, dar nu cu forța. Și clarifică-l că bărbații nu fac copii. Și, până la urmă, nu acesta este un motiv de iubire. Ce-i asta? Datorie? De altfel, nu-i cere iubire nici pentru tine. „Bine, nu mă iubești. Putem să ne jucăm, totuși, împreună?”. Atitudinea ta ar trebui să fie fără presiuni și fără învinovățire. Comportă-te ca și cum accepți cât îți oferă și oferă-i tu doar puțin mai mult. Fii acolo când are nevoie și lasă-l în pace când nu are. Și acordă-i timp să reiasă că nu a ajuns pe locul doi pentru că a apărut un nou copil. Este la fel de important, dar cel mic este mai nevoiaș, deocamdată.

  • Carla spune:

    Bună ziua!
    Anul viitor urmează să mă căsătoresc, iar viitorul soț a devenit agresiv, se ceartă cu mine din orice, îmi jignște părinții deși aceștia nu îl deranjează cu nimic. El locuiește în casa mea și atunci când ne-am cunoscut, i-am făcut cunoscută ideea că eu nu o să mă pot muta în orașul unde are el serviciul pentru că aici am o casă, un serviciu stabil pentru care am muncit mult și prin demisie pierd tot. El a acceptat situația spunându-mi că va face naveta. A și încercat să își găsească job aici, dar nu a găsit nimic în domeniu. La o ultima ceartă mi-a spus că el nu mai face față cu naveta și să îmi bag demisia și să ne mutăm în orașul unde are el serviciul(la 100km de unde locuiesc). A zis că nu mai rezistă pe navetă mai ales că nici acasă nu este fericit(deși el este cel care caută ceartă și se comportă urât). Îmi spune într-una că dacă îl iubesc, îl urmez, dar eu dacă fac asta renunț și la o casă și la un serviciu la care am muncit cu riscul de a nu mai găsi ceva în domeniu sau să nu mai pot lucra în acest domeniu și se vor spulbera toți anii mei de studiu și muncă, iar el știa de la bun început că eu nu o să mă mut, argumentându-mi că nu știa că îi va fi atât de greu cu naveta. Mi-a cerut să mă gândesc bine, i-am spus că nu ma pot muta, că și-a asumat asta, iar acum nu a plecat, dar probabil trăiește cu impresia că după nuntă mă va convinge sau cel puțin asta cred eu. Nu pot vorbi cu nimeni despre situația mea, mă simt groaznic, plâng aproape zilnic. Ce mă sfatuiți să fac? Vă mulțumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Eu zic să nu mergeți mai departe cu relația până nu clarificați acest lucru, pentru că este foarte important. Nu veți face decât să vă complicați viața fie printr-un divorț, fie prin a rămâne legați din obligație. Cum puteți să ajungeți la o rezoluție? Dacă el a încercat să-și găsească job și nu a reușit, iar tu nu vrei să te muți… acesta ar fi finalul… Va trebui să decizi dacă vrei să schimbi jobul sau partenerul. Că bănuiesc că nu vrei să-l întreții. Astea sunt cam toate opțiunile, nu? Fă o analiză în scris (gen SWOT – vezi pe internet) și orice alegi fă-o cu toată inima! Nu puteai alege altceva!

  • Cristiana spune:

    Iubitul meu ma cerut de două ori vreau să știu de ce ?el este leu eu scorpion

  • Marinela spune:

    Buna ziua,
    Am o relatie de 6 luni cu partenerul meu. El mi-a facut sex oral inca de la primele noastre contacte intime, nu are nici cea mai mica problema cu asta. Eu lui nu, pana acum cateva seri cand dupa ce am vizionat un fim erotic ne-am incitat si mi-a zis daca vreau sa i fac si eu lui, eu am acceptat , insa de atunci ma simt super naspa eu cu mine insami. am asa mustrari de constiinta, ma gandesc daca acum ma priveste altfel, el fiind cel cu care vreau sa imi intemeiez o familie. Tin sa precizez ca in relatia anterioara am mai facut sex oral dar nu m am simtit asa ca acum.. el fiind un tip mai cuminte si cu care am o altfel de relatie, cu planuri de viitor… nu inteleg de ce ma simt asa super prost, eu nu as fi facut asta daca el nu mi spunea ca ar dori … nu m a obligat nici macar o secunda, poate a vrut sa aiba si el parte de acelasi tratament, nu stiu ce sa zic. Imi puteti da un sfat, va rog?

    • Sorin spune:

      N-ai greșit cu nimic. Ar fi putut să aibă o impresie rea despre tine dacă el nu-ți făcea ție. Sunt astfel de băieți și, în general, este mai sigur să discutați de la început, pe de o parte, și pe de alta, să facă el primul. Acei băieți nu fac. Faptul că este cuminte, nu înseamnă că nu vrea să facă sex spectaculos. Îi este doar frică să nu te supere.

  • Maria spune:

    Sunt căsătorită de 35 de ani,toata viața sotul meu ma face mincinoasa este genul de om care trebuie sa fie asa ca el daca nu e ca el esti mincinos,pur si simplu te termina psihic,încerci sa explici ca nu este asa ca el ,el zice ,nu,jurate esti mincinoasa.Nu i-am dat niciodata motiv sa mint ,am lăsat de la mine sa se simtă el bine dar tot nu rezolv nimic.Ce ma sfătuiți sa fac.

    • Sorin spune:

      Lucrul care te enervează și asta speră și el să obțină este repetiția. În arta persuasiunii se numește „tehnica plăcii stricate”. O abordare similară o poate combate. Poți spune, liniștită, că „nu mi-am propus să te conving. Ți-am spus doar ‘adevărul’ sau ‘cum stau lucrurile’ sau ‘părerea mea’. Poți să-l crezi sau nu, nu depinde de mine. Dacă vrei să verifici, nu te oprește nimeni.” Și „nu mai vreau să aud ‘jură-te!’! Îmi displace!”. Și când îl repetă „îți mulțumesc că ții cont de mine!” Vezi cât de mult seamănă ce am spus eu cu personalitatea ta. Caută acele cuvinte care sunt ale tale. Atitudinea fiind că nu vrei să-l convingi (că acesta este jocul lui), ci doar i-ai transmis informație. Și citește și despre dominare și drepturile asertive – sunt aici pe site niște articole.

  • Va mulțumesc din suflet pentru răspunsuri, pentru sfaturi. Înseamnă mult pentru mine .

  • Roxana spune:

    Buna seara,sunt casatorita de 13 ani,am un baietel dar de 10 ani sunt intr o relatie extraconjugala!Mi a fos teama sa divortez pentru copil,am incercat sa pun capat relatiei extra dar nu reusesc sa l uit!Acum mi am dat seama ca vreau cu adevarat sa divortez,ca vreau cealalta persoana in viata mea,dar cam tarziu… băiatul si a gasit pe altcineva de 2 luni,nu a avut curajul sa mi spuna,eu i am sp ce planuri am,dar nu mai vrea sa vorbim,zice ca eu am dat cu piciorul la tot…ne am certat ,ne am jignit dar chiar daca am descoperit ca e cu altcineva,eu il breau in viata mea!!la tel nu răspunde,la mesaje nu ,pe facebook .m a blocat….mi spus ca l am.enervat si ca am stricat totul!Credeti ca mai e vreo sansa de impacare…eu nu inteleg cum asa repede poti gasi pe altcineva si sa nu ti mai pese..sau sa fii confuz in ceea ce simti

    • Sorin spune:

      Dacă este cu altcineva, nu cred că va fi interesat de relația dintre voi. Probabil simțea și el că este complicată, că va fi certat de societate, că se va simți vinovat față de copil și soț și acum are o variantă mai simplă (sau este cu o altă femeie parțial indisponibilă pentru că are frică de intimitate). Dacă nu ar fi fost copilul, te-aș fi încurajat să renunți la relație, dacă nu mai merge și nu mai vrei să faci eforturi pentru ea. Pentru copil, însă, te-aș încuraja să iei decizia să rămâi în relație și să dai tot ce poți și să ceri tot ce se poate să fiți fericiți. Nu sacrificiu și nu victimizare, ci entuziasm și deschidere. Și, dacă chiar nu merge, să pui punct. Pentru că, până la urmă, viața este lungă și nu vrei s-o trăiești din datorie. Poate vei avea mai multe șanse la o relație așa cum ți-o dorești ca mamă singură. Legat de acest băiat, o parte din atracție (foarte probabil la amândoi) a fost dată și de faptul că nu puteați fi împreună. Atracția ta este tot mare pentru că, în continuare, nu puteți fi împreună (pentru că nu vrea el), iar a lui a scăzut, pentru că, dacă el ar vrea, ați putea fi.

  • Mai e vreo șansa între noi?

    • Sorin spune:

      Aș zice că da. Ai procedat corect spunându-i că îți place de un alt coleg și să faceți ceva să vă fie mai bine împreună. Și, dacă te țineai de hotărâre, faptul că el te controla n-ar fi dus la nicio problemă. Înțeleg că ți-a fost greu. Ziua este lungă și tentația este mare. Ar fi ajutat să nu mai fii pe lângă coleg. Eventual să schimbați tura între voi sau cu altă locație sau să lucrezi pentru altă firmă… Nu lăsa să se răcească prea mult. În general ar fi ok să-l lași în pace o perioadă scurtă, dar în situația ta, ar putea crede că ai încercat ceva cu colegul. Așa că cred că vei avea mai mult succes cu niște mesaje zilnice. Ar putea ajuta și niște fotografii cu piele – nimic ce ar putea folosi ca răzbunare, dar invitant. El încearcă să afle dacă îl iubești cu adevărat, acum. Că s-a simțit în pericol, după cum sunt convins că știi. Dar, dacă mai ții amintiri de la coleg, nu are rost să mai faci atâta efort cu soțul. Nu faceți decât să vă tot torturați. Este ok să-ți mai placă de cineva, dar, după cum ai văzut și tu, durerea este, în general, mai mare decât plăcerea.

  • Ma numesc Georgiana Sirbu , am 31 de ani, soțul meu are 34 de ani și suntem căsătoriți de 9 ani. Impreuna avem o fetița cu varsta de 8 ani. El a mai fost căsătorit înainte de mine și mai are un copil cu varsta de 14 ani, copil de care se ocupa mai mult financiar pentru ca atât ii permite distanța , noi fiind stabiliți in străinătate . Soțul meu este un om bun , sincer, fidel , muncitor și tot ce face , face pentru noi ca familie . Lucram amândoi la aceeași firma , dar pe ture separate , astfel încât sa ne îngrijim de fetița noastră care merge la școala aici. Doar in Weekend ne petrecem cel mai mult timp in familie. Mereu spunea ca întâlnindu-ma pe mine parca ar fi câștigat la loto, eu fiind o persoana intelegatoare , vesela, el mai serios care nu prea face glume , lucru care credeam ca ma deranjeaza la el, dar de fapt nu ma deranjeaza deloc pentru ca m-a iubit enorm și mi-a demonstrat de “n” ori, și încă ma iubește , știu asta. Și eu am fost pana acum doi ani sinceră cu el, fidela .. ne-am iubit enorm fiind exemplu pentru prietenii noștri . Eram tare mândri de noi. apoi l-am trădat 😔 vorbind prin mesaje cu un coleg de la servici , coleg opus soțului meu, mai vesel, vorbăreț , care ma făcea sa rad.. coleg care ma plăcea și îmi plăcea . Îl vedeam in cursul săptămânii mai mult pe el decât pe soțul meu. După ce vorbeam cu colegul meu , conștiința ma lovea și-mi spuneam “ce fac? Flirtez cu el?” gândindu-ma la soțul meu ca nu merita așa ceva . Intr-o seara i-am spus soțului ca e ceva in neregula cu mine, ca un coleg îmi da stări , sa facem ceva cu noi ca eu nu vreau sa-mi pierd soțul, familia. Nu i-a picat prea bine. Am discutat , “l-am pus in tema “ , am mers mai departe . Am zis ca vom fi bine și vom face mici schimbări la noi care sa ne readucă din nou momente frumoase. Dar nu.. a început sa facă cercetări, sa ma controleze cum n-a făcut-o niciodată, prin dulapuri, in telefon, întrebări , devenise autoritar și supărat. I-am spus ca nu voi mai vorbi cu acel coleg și sa încercam sa o luam de la capăt. Zis și făcut. Dar eu am continuat sa vorbesc cu acel coleg. Nu ma puteam opri, era dulce la vorba. Deși depășeam varsta 30 ma făcea sa ma simt încă frumoasa și atrăgătoare, căci am avut o oarecare problema psihică atunci când am împlinit 30 de ani zicându-mi “ ooo Doamne! Îmbătrânesc !” Am scris unele mesaje pe hârtii și le-am ascuns printre haine . Am vrut sa le păstrez amintire. Erau glume și vorbe despre viața de zi cu zi. Dar soțul m-a prins și de data asta vorbind încă cu el și mi-a găsit și hârtiile . Ii bătea inima cu putere. Era devastat . Își pierduse încrederea in mine. Se simțea trădat și plângea de durere. El era ocupat cum sa reușim sa cumpăram propria noastră casa, lucru care l-am reușit de altfel, era încărcat cu grijile zilnice, iar eu între timp vorbeam cu colegul. 😔Din punct de vedere fizic soțul arată super bine in comparație cu colegul și totuși am flirtrat cu el. După multe zile cu regrete și păreri de rău soțul m-a iertat și de data asta, promițându-i ca n-am sa mai vorbesc cu colegul meu niciodată . M-a pus sa arunc tot ce am de la coleg prin casa scris și sa promit ca nici măcar “salut” sa nu-i mai zic. Nu am fost de acord sa nu-l mai salut și a luat foc, și văzând ca îl deranjeaza așa tare am promis și asta. In timpul zilelor cu regrete i-am zis colegului ca nu vreau sa mai vorbim și sa nu mai vina la mine in pauza de masa ca soțul meu știe de el și suferă și eu nu pot sa-i ofer mai mult decât “a vorbi” pentru ca îmi iubesc soțul. N-a stat pe gânduri și a zis ca se retrage și ne vom ignora. Vreau sa precizez ca nu m-am întâlnit niciodată cu el inafara minutelor in care ne vorbeam la lucru, nu ne-am sărutat niciodată, am pus mereu bariera între noi, inafara de vorbit. Poate ne doream, nu mint, dar mereu îmi venea in minte soțul meu și vorbeam cu mine însămi ca nu vreau sa-mi pierd soțul, ca-l iubesc. Oare am făcut-o de plictiseala, de curiozitate de… nu știu.. ma întreb și eu de ce mi-am trădat soțul așa, deșii eu nu m-am gândit nicio clipa sa ma despart de soțul meu. Oare îmi lipsea distracția?! Nu știu, nu știu, nu știu.. Mama îmi spune mereu ca m-am saturat cu binele, ca sunt proasta și nu gândesc, sora, prietenii ne spun la fel ca de ce as face așa ceva. Toți îl știu pe soțul meu ce om bun și familist e. In final m-a iertat și de data asta. Pe coleg l-am ignorat , m-a ignorat . Tot ce am mai păstrat de la el a fost un suvenir construit de el din hârtie ca semn de “oameni buni vin in viața noastră, dar pleacă dacă nu le permiți sa rămână. Am trăit momente plăcute. Sunt doar amintiri și atât “ . De curând am aflat de coleg ca a devenit tătic. Nu-l mai văzusem vreo 3 luni deloc din cauza timpului “Corona”. Prietena mea in curând devine mămica . Ma pricep sa croșetez. Am crosetat botosei pentru prietena mea și într-un final m-am gândit sa-i fac și colegului botosei pentru bebele lui ca și cadou de bun venit pe lume. I-am băgat in geanta, am mers la lucru, l-am văzut dar m-am oprit din a-i da cadoul. Încă odată mi-a venit in minte soțul meu “ ce fac? Cum sa fac așa ceva ? Nu e bine . Ce-i in capul meu? Soțul meu nu merita asta. Ar fi devastat . Îl iubesc. I-am promis și mi-am promis. Trebuie sa-mi văd de familia mea. “ Si m-am întors cu ei acasa. Mi-am promis ca n-o sa-i mai greșesc, căci chiar îl iubesc. Am avut gând rău, și când faci rău, primesti rău , căci soțul meu i-a găsit in geanta. A rămas așa controlându-mi printre lucruri pentru ca ii e greu sa mai aibă încredere in mine și pe deasupra a mai găsit și suvenirul de hârtie . I-am explicat exact cum am făcut si ce-am făcut. Dar in zadar. E distrus . L-am distrus . Nu mai e mândru și fericit . Vrea divorțul . A trecut deja o săptămâna aproape și nu s-a răzgândit . M-a jignit cum n-a făcut-o niciodată. Mi-a reproșat acum doua zile ca de ce mai păstrez botoșeii , de ce nu i-am aruncat, dar eu de supărare și inima grea nici nu mi-a mai stat gândul la asta. I-am zis ca ar fi fost de ajuns sa-mi spună sa-i arunc și ii aruncam, ca nu reprezintă nimic pentru mine. Cum sa-mi aduc soțul înapoi? El e viața mea.

  • Pajint Doina spune:

    Mă numesc Pajint Doina și am fost căsătorită 25 de ani cu fostul soț am o fica cu el ne-am despărțit pentru că folosea băuturi alcoolice între timp eu am divorțat și n-am întâlnit cu primul iubit din tinerețe și sunt cu el de 3 ani el nu a fost căsătorit niciodată este foarte gelos și simt că vrea să mă manipuleze după mai mult de o lună au început să se poarte dur cu mine verbal și fizic eu știu că și el ma iubește și după aceea îi pare rău că vorbește urât cu mine și îmi este teama sa nu mă însele și să sufăr din cauza asta.simt că și el mă iubește și eu îl iubesc enorm de mult nu pot trăi fără el chiar daca el nu are dreptate îi dau dreptate și după aceea își revine și îmi spune că eu am avut dreptate și când se enervează foarte tare se iscă și violenta de multe ori mă bate oare este bolnav psihic vă rog să mă ajutați nu îmi pot închipui viața fără el

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău că-l lași să te bată. Că crezi că meriți asta. Faptul că-i pare rău nu înseamnă nimic. Ar însemna ceva dacă nu și-ar cere scuze, ci ar opri comportamentul. Altfel este doar subiect de conversație. Poate este bolnav psihic, poate doar a trăit într-un mediu unde violența asupra celor mai slabi este ceva normal. Dacă stau să mă gândesc, toată lumea a trăit într-un astfel de mediu, de aceea sunt exploatate animalele. Dar mă refer că linia a fost trasă și mai sus. Dacă tot nu pleci, poate spui tuturor că te bate. Nu ascunde vânătăile, spune familiei tale, a lui, prietenilor… Nu din senin, dar dacă cineva te vede vânătă, spune-i de ce ești vânătă. Cu atât mai bine dacă este și el de față. Măcar rușinea socială să-l mai rețină. De asemenea, ajută să începi să-ți închipui viața fără el. Eu cred că meriți să fii tratată mai bine de atât. Tu ce crezi?

  • Iuliana spune:

    Păi tocmai asta vreau si eu să aflu de asta v-am pus aceste intrebari ce ar trebui sa fac sa schimb aceasta situatie neplăcută pt ca nu stiu cum anume sa ma schimb eu si sa nu mai fiu asa naivă sa las mereu de la mine cu speranta ca o sa fie bine si nu se schimba nimic…eu chiar as vrea din tot sufletul sa fiu indiferenta si sa nu imi pese atat de mult dar nu pot si ma doare tare sa vad ca nici sotul meu nu prea tine cont de mine si face numai ce vrea si ma mai si minte pe deasupra…

    • Sorin spune:

      Citește despre drepturile asertive și dominare (găsești articole pe acest site) și citește cărți de Anthony (Tony) Robbins.

  • Tudorita spune:

    Mulțumesc mult de sfaturi. Fiica are 19ani politia a zis că-i majoră și nu se bagă. Intre timp am reluat legătură cu ea vorbim prin sms a și venit de vreo doua ori la noi de și-a luat actele ptr bac. Am luptat cu dnul diriginte și bacul al dă. Ea ne-a zis ca al iubește dar la ce necazuri ne-a făcut el noi nu-l vrem. Nu-l suportam pur și simplu. Bănuiesc ca nici el nustiu. Întrebarea mea este cum va decurge relația asta oare? Pe mine ma interesează de fica noastră. Mulțumesc mult.

    • Sorin spune:

      Este încă tânără. Poate nu vor rămâne foarte mult împreună. Dar cine poate ști? Important de știut este că ea trebuie să fie fericită cu partenerul ei, nu voi. Voi puteți să nu vorbiți cu el, să nu-l suportați. Ar fi frumos să vă împăcați până la urmă, fără s-o băgați pe ea la mijloc. Dar, totuși, ar trebui să i se pună și ei în vedere că modul urât în care se comportă cu voi, mai devreme sau mai târziu, se va întoarce asupra ei. Să se gândească cât vrea să-i permită, să își noteze undeva și să aibă grijă să nu-și depășească cu mult toleranța față de mârlănia lui, pentru că va tot crește. Nu înseamnă, neapărat, să se despartă acum, preventiv. Cât să pună puternic piciorul în prag când lucrurile o iau pe arătură. Să nu-i permită mici ieșiri, pentru că se vor transforma în mari ieșiri.

  • Geanina spune:

    Buna ziua, soacra mea si-a numit cainele de curte dupa cum ma alinta sotul si fiica mea, dvs. ce părere aveți? Oricum este o persoana manipulatoare si incearca sa-si tina odrasla sub papuc, a mai facut si alte gafe, dar asta mi se pare prea exagerată.

    • Sorin spune:

      Dacă te deranjează, spune-i asta. Dacă nu, o poți doar întreba cum de a ales numele. Dacă vrea să-ți spună ție un mesaj și n-are curaj, poate? Ce crede că obține cu asta? Ce crede că gândesc vecinii despre ea când observă asta? Că o vor aprecia sau că o vor crede un copil răsfățat și dificil? Nu te invit să faci la fel. Animalele suferă destul, n-au nevoie să fie depersonalizate și mai mult pentru a servi unor argumente pentru ceea ce ele percep ca fiind niște zei (sau diavoli). Abordarea directă, non-violentă dar insistentă și deschisă este soluția.

  • Iuliana spune:

    Multumesc pt sfaturi…
    Dar sotul nu imi zice sa merg cu el la sora lui mai ales acum de cand nu mai vorbesc cu ea…el o vizitează si vorbesc fără ca sa imi spuna…ba chiar acum cateva zile a fost cu băiatul nostru la o rudă si a trecut sa vorbeasca si cu sora ca na nu se putea altfel si cand au venit a certat copilul ca sa nu imi mai spuna nimic asa cum nu imi spune el pt ca pt el e foarte importanta sora… Si pt el e ok ca ea să na critice și să nu vorbeasca cu mine nici cu copii cand sunt cu mine iar sotul nu pare deranjat deloc ba din contra tot cu mine se cearta pt ca el cu mine nu comunica adica nu imi spune nimic mai ales cand e vorba de sora lui. .Si eu nu mai inteleg nimic cu ce greșesc eu in situatia asta de tot pe mine ma face vinovată adica e normal sa fie asa într-o relație?

    • Sorin spune:

      Mai citește odată răspunsul anterior! Apoi citește mesajele tale. Ești victimă în ele? Atunci nu este abordarea potrivită. O persoană care își construiește singură drumul nu are nevoie să îi zică soțul să vină cu el. De fapt, dacă îți spune ce să faci deja iarăși nu este abordarea potrivită. Dacă aștepți să te apere, iarăși nu este abordarea potrivită. Cum se comportă cineva care are putearea? Ce să schimbi să o deții și tu?

  • Anonim spune:

    Buna seara! De ceva timp am niste probleme…ma tot gandesc la primul meu iubit ,eu fiind casatorita si avnd un copil, mereu ma gandesc la el si mi-e dor de el.Il iubesc pe sotul meu ,dar cu timpul din cauza certurile neinsemnate , sentimentele sau racit.Cat despre fostul, vreau sa stiu ceva.El niciodata nu atinut la mine ,cu toate ca am fost cu el acum 6 ani si eram doar niste copii.El facea mai mult misto de mine si ma insela si eu il iubeam de nu mai puteam.Acum, cand ne gasim nu ne mai vorbim de atunci, dar simt un fior cand il vad si imi vine sa stau in preajma lui sa ma observe.Ciudat e , ca si el are iubita, dar acum cand ma vede imi intoarce spatele timid , se uita in jos si evita contactul cu mine, si cand imi aude vocea se uita de parca nu m-a mai auzit demult.Intrebarea mea e: Ii pare rau si ii este dor de mine si isi doreste sa vorbeasca cu mine, sau doar se gandeste ca sunt maritata si rade de mine ca ma uit dupa el?

    • Sorin spune:

      Te-ar ajuta niște distanță față de fostul. Poate discuți cu soțul despre cum să vă faceți relația mai frumoasă. Asta cu atât mai mult cu cât șansele unei relații lungi și fericite par mici cu fostul. Nu cred că râde de tine, dar nici nu te încurajează. Se bucură de atenție, e mândru, poate, dar interesul lui pare să se termine aici. Este ok să te mai gândești la fostul din când în când, chiar să ai fantezii. Mereu vrem să obținem cât mai multă iubire, măcar în imaginație. Dar dacă ne asumăm o decizie – căsătorie, copii – este important pentru cei implicați să facem tot efortul pe care putem să-l facem să rămânem împreună și fericiți. Când nu depinde de noi (suntem părăsiți, înșelați etc.) este ceea ce este, dar dacă depinde, matur este să ne asumăm și să facem cel mai grozav lucru din ceea ce avem. Mereu pare iarba mai verde dincolo de gard. Inclusiv după ce sărim gardul. Așa că cel mai bun moment să îmbunătățim lucrurile este acum și cele mai potrivite persoane sunt acestea din grupul (familie, cuplu) nostru.

  • Melania spune:

    Bună seara.
    După multi ani am cunoscut un bărbat de vârstă mea ,a zis că sunt femeia potrivită pentru el.
    Era foarte atent la început și iubitor.
    După 2 luni s a schimbat total.
    Nici macar nu ne mai sărutăm,nu știe ce se întâmplă cu el .
    Suntem că doi colegi de camera.
    Eu as avea nevoie de afecțiune,etc.
    Ce se întâmplă oare cu el?
    Mai am vreo speranță sa fie ca la început?
    Va mulțumesc .

    • Sorin spune:

      Este ceva ce i s-a mai întâmplat în trecut? Este ceva ce i se întâmplă în relații? Dacă doar cu tine, trebuie să fie un eveniment care poate fi vechi până la un an, chiar. De asemenea, poate fi recent, cum ar fi o altă femeie de care se simte atras și care i-a răspuns avansurilor. Poate fi cevat legat de muncă, de datorii, de sensul vieții… Poate fi legat de faptul că relația asta nu este așa cum și-a imaginat-o. Că tu nu te comporți cum și-a imaginat el că o vei face… Greu de spus. Dacă spune că nu știe, dar discutați împreună pe larg ce-ar putea fi, atunci chiar nu știe și un psiholog îl poate ajuta. Dacă zice că nu știe și să-l lași în pace, cel mai probabil știe și ascunde. Îl poți întreba dacă nu crede că a discuta despre ce-l afectează dacă îl ajută? Dacă nu crede că ceea ce-ți imaginezi tu este mai rău decât ceea ce se întâmplă? Dacă este corect să se comporte așa față de tine, să te neglijeze, să fie rece, fără să-ți spună de ce? Cum s-ar simți el în locul tău? Ce-ar vrea să fi făcut tu în acea situație? Să „îl protejezi” sau să-i prezinți adevărul și să decideți împreună ce este de făcut?

  • Flo spune:

    Buna ziua am cunoscur un barbat acum 1 an si jumate si de 1 an stam impreuna si ma strigat pe numele fostei prima data dimineata, dar ultimile dati ma strigat in timp ce aveam o conversatie.este foarte jenant,ma raneste,as vrea sa stiu de ce o face de ce ma confunda, el mi a spus ca se site confident cu mine ,foarte relaxation si mintea ii aluneca,dar intrebarea mea unde ii aluneca mintea,oare ma iubeste asa cum spune sau sunt doar asa cum spune el femeie perfecta,.va rog ma puteti ajuta cu un raspuns. Multumesc

    • Sorin spune:

      Cel mai probabil din obișnuință. Nu înseamnă nici că nu te iubește, nici că se gândește la fosta soție în mod deosebit. Desigur, se mai gândește în anumite momente, o relație lungă și/sau recentă și/sau puternică emoțional nu are cum să nu ne distragă din când în când. Asta nu înseamnă că nu putem iubi cu toată inima persoana alături de care suntem. Semnele de căutat sunt legate de dragostea pe care o manifestă față de tine și timp sau sume de bani lipsă care ar putea indica înșelat.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua!Acum 2 ani de zile a inceput sa imi placa foarte mult de un baiat.
    Zilele trecut i-am mărturisit sentimentele mele dar mi-a răspuns ca Nu poate momentan investi sentimente si ca i-ar place sa aiba o aventură de neuitat cu mine , bineînțeles că daca as vrea si eu. Mentionez ca mia zis ca e conștient că aș pune mai mult suflet si ca nu vrea sa isi bată joc de mine. L-aș putea face sa ma iubească? Din cate am inteles inca mai are sentimente pentru fosta lui iubită..

    • Sorin spune:

      Nu prea ai, din păcate. Poți să te culci cu el doar pentru plăcerea sexului. Este posibil chiar să-ți ceară să repetați experiența. Dar sunt șanse foarte mici de o relație de lungă durată. Faptul că ținem la fosta prietenă nu prea ne împiedică să formăm noi relații. Foarte probabil ești o fată pe care o place, dar nu dincolo de acel prag al relației. Îți poți îmbunătăți imaginea, totuși, dacă vrei, prin haine, machiaj și atitudine. A nu se interpreta că noi vă alegem dintr-o vitrină, noi avem puterea și voi vă aranjați ca să ieșiți în față. Și noi tot în vitrină suntem și noi (unii dintre noi) fac eforturi și sunt mai aleși decât alții. Toți vrem să câștigăm premii. Dacă vrei să mergi în direcția asta, nu-i oferi sex, doar chestii care să-l facă doritor, de exemplu poze, dar nimic explicit, nimic ce ar putea folosi ca șantaj. Și, în paralel, lucrează la stilul tău. Observă ce-ți place la alte fete și începe să aplici – fizic și psihic. Știi că este gata când ieșiți în oraș de câteva ori, când se vede că vrea o relație. Ceea ce am spus, însă, sună mai optimist decât este în realitate. Este foarte improbabil să ai relația pe care ți-o dorești cu acest băiat. Îmbunătățirea este pentru alți băieți care îți vor plăcea în viitor. Cu cel actual poți avea exact ce a spus: sex sau nimic.

  • Tudorita spune:

    Bună ziua.Fiica mea a cunoscut un baiat acum un an. Au avut o relație bună atit cu noi ca părinti cat și cu ea. El a fost plecat în Londra și acum cu pandemie sa întors acasă. Noi nu am fost de-acord sa vina din izolare direct la noi iar el sa răzbunat și a luat-o forțat la el. Ai dăduse un telefon a zis ca vine să-l ia dar a luat-o și pe ea. Ea trebuia sa dea bacu iar noi ca părinti nu am fost de-acord sa se mute împreună înainte de bac. Și de atunci relația cu unica noastră fiică este una dificilă. Nu ne sună rar trimite sms. Sunt disperată ptr ca am avut o relație extraordinară înainte. El mi-a trimis mesaje jignitoare în loc să-și ceară scuze sa ne împăcăm. Va rog sa ma ajutati cum sa procedez

    • Sorin spune:

      Dacă nu are 18 ani, ați putea cere ajutorul poliției. Dacă aveți motive de îngrijorare (că ar putea să o vândă, să o trateze ca pe o sursă de venit, dacă iau droguri împreună și o face dependentă etc.) cereți neapărat ajutorul poliției! Altfel, dacă este o dragoste între copii cuminți (întru-câtva), nu prea puteți face altceva decât să aveți încredere în ea. Ați educat-o 18 ani – să sperăm că totul va fi bine. În privința partenerului ei, dacă nu v-a jignit în urma unei jigniri din partea voastră, adică dacă asta este personailtatea lui și nu a fost o ieșire atipică, atunci puteți doar să fiți reci cu el și să vă exprimați dezamăgirea. În celălalt caz, lucrurile s-ar putea să meargă rău mai mult timp. Totuși, vreți să faceți parte din viața ei și va trebui să acceptați niște lucruri de la ei. Cu demntiate. Nu-i permiteți să vă jignească. Dacă o face, puteți reacționa în diferite moduri. Eu n-aș implica-o pe fiică și n-aș pedepsi-o pe ea pentru bădărănia partenerului. I-aș mulțumi lui că pentru evaluare și l-aș întreba cum a ajuns la concluzia asta? Cum crede el că ar fi o decizie corectă? Și dacă nu crede că plăcerea lui trecătoare este mai presus decât viitorul persoanei pe care o iubește? Aș invita la o discuție, adică. Poate aflu ceva sau poate îi sădesc niște dubii.

  • Iuliana spune:

    Buna ziua am si eu cateva intrebari daca ma puteti ajuta cu un sfat ceva ca nu mai pot si nu stiu ce mi se intampla …
    De ce nu mai sunt mulțumită si împăcată cu mine însămi si ma compar cu alții,nu mai stiu cum sa ma comport,sa fac diferenta intre bine si rau parca nu mai sunt eu si ma simt vinovata in tot ceea ce fac sau zic si cred ca din cauza mea se intampla totul?
    De ce nu pot sa las in urma trecutul mai ales sa uit de cumnata mea cu care nu vorbesc de ceva timp acum nu pot sa mio scot din minte cand o vad sau aud de ea am niste reacții necontrolate încep să tremur si imi bate inima tare si eu vreau sa fiu indiferenta si nu pot dar nu stiu de ce pt ca mereu am fost cea care a lasat de la ea dar fără rost?
    De ce sotul meu nu comunica cu mine mai ales cand vine vorba de sora lui,cumnata de care v-am povestit…pe el nu la deranjat niciodată comportamentul ei fata de mine ba din contra el mereu ma face sa ma simt vinovata…Ei vorbesc la telefon,sotul o vizitează fără ca eu să stiu mai invata su copilul sa nu imi spuna si ea in loc sa vorbeasca cu mine vorbește despre mine si el niciodată nu este deranjat de nimic mereu imi zice ca eu sunt cea vinovata….va rog sa imi spuneti unde si cu ce greșesc ca nu mai pot simt ca o iau razna ca sunt foarte multe chestii de spus dar va zic in mare acum e normal ceea ce se intampla?

    • Sorin spune:

      Ia-ți un timp să te pregătești. Învață despre drepturile asertive, învață să le aplici, să nu mai lași de la tine, decât ca parte a unei negocieri, să te respecți, să te valorizezi, pentru că sunt șanse mici să o facă altcineva în locul tău. Învață despre dominare (găsești și aici articole despre drepturi asertive și dominare) și ocupă-ți locul în spațiu cu încredere. Apoi, când soțul o vizitează pe sora lui, vei merge și tu. Nu poți controla discuțiile la telefon, dar vei avea putere asupra legăturii dintre voi trei. Chiar dacă soțul dă tot vina pe tine, dacă nu este poți să nu accepți evaluarea lor. Dacă este, află singură sau în doi sau în trio și vezi ce este de făcut și fă. Încearcă să rupi trioul de agresor – victimă și salvator care nu-și face treaba în adulți care se pun de acord asupra unor comportamente dintre ei. Și este nevoie să fii lideră în această schimbare că de la ei nu pare să vină. Și cu siguranță poți! Depinde doar de cât de determinată ești.

  • Amalia spune:

    Buna ziua, sunt casatotita de 3 ani, suntem impreuna de 5 ani, avem un Baiat de 3 ani si jumatate, si urmeaza un bebe in octombrie. El mai are un Baiat de 14 ani din alta casatorie, urmeaza sa vina la noi 1 luna in vacanta si in timpul scolii il luam la fiecare 2 weekenduri. Mentionez ca drumul pana la Baiat e de 8 ore cu masina dus-Intors. Si mai are un frate mai mare ca el, care a lucrat in strainatate si nu a strans niciodata nimic si in august vrea sa vina la noi. SOTUL MEU VREA SA IL AJUTE SI EU VREAU, DOAR CA eu urmeaza sa nasc si nu vreau pe nimeni in afara de familia mea in casa in perioada asta. Ca va fi foarte dificil si nu vreau. I-am spus si a zis ca il amana, dar el a zis ca nu mai rezista sa stea ptintre strain, ca vrea sa simta familia aproape. Sotul imi spune ca va fi bine, ca lucrurile se vor aranja, dar eu am o mica neliniste. Sper sa se rezolve, ca prefer sa imi iau copii si sa plec la Mama, decat sa stau cu un barbat in plus in casa. Eu o sa alaptez si o sa am necesitatile unei mame. Poate febra lapte lui, poate cine stie ce mai apare. Offf, sper sa se rezolve, dati-mi va rog un sfat. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Trebuie să insiști, dar nu cred că ai foarte multă putere în negocierea asta. Spune-i soțului să fie pregătit ca fratele și fiul lui să-ți vadă sânii și pe tine îmbrăcată în pijamale posibil indecente. Nu-l scuti de nimic din nevoile pe care le ai, nu-ți fie rușine să-i ceri să facă tot ce are de făcut. Fratele poate foarte bine să fie aproape de familie și dintr-o garsonieră închiriată sau cazat la părinți. Iar fiul este binevenit în 6 luni – 1 an. De asemenea, dacă tot vrea să vină, cere și tu un părinte (mama va fi cea mai implicată, cel mai probabil) să te ajute.

  • Maria spune:

    Sunt casatorita de 12 ani, dar sotul meu mai fusese casatorit inainte (are si o fiica). Cand ne-am cunoscut (acum 18 ani, era deja despartit de facto de cca 10 ani). In cei 18 ani, fiica nu l-a cautat decat din an in paste, adica de sarbatori. Acum 10 ani sotul meu s-a imbolnavit (Parkinson), boala a evoluat rapid (are nevoie de ingrijire permanenta dar mental este destul de bine). Insa de o jumatate de an a inceput fosta sotie (cu care nu vorbea la telefon acum 12 ani mai mult de o data pe an), sa-l sune mereu, in ultimul timp si in fiecare zi. Il tot cheama sa mearga la ea, ca il va ingriji ea. Fiica, la fel, de multe ori cate 3-4 telefoane pe zi, in care ma denigreaza, ii spune sotului meu ca el nu are nimica, doar eu sunt nebuna (sotul meu are decizie de handicapat, nu se poate ridica de pe scaun si nu poate merge decat sustinut sau cu doua bastoane). Cum el nu suporta stressful, dupa aceste discutii se simte rau. Dar este un pacifist care nu vrea sa supere pe nimeni. Cum le pot impiedica sa ne agaseze zilnic? Nu am dat detalii despre stilul, tonul si limbajul folosit mai ales de fiica-sa. Mentionez ca anul trecut i-am cumparat fiicei o masina de 10000 euro, noi platim asigurarea, ii trimitem bani din cand in cand (sume de ordinul miilor de euro). Intradevar, sotul meu are doua case si am impresia ca vazand degradarea sanatatii, se gandesc la un eventual testament care sa ma excluda de la cee ce am drept legal.
    Cum sa procedez? Exist cai legale pentru a elimina hartuirea aceasta?

    • Sorin spune:

      Nu îți pot răspunde pe partea legală, dar nu cred că poți să pui o graniță între el și fiica lui. Despre soție poți întreba un avocat. Revenind la psihologie, în general perseverența câștigă. Chiar dacă îi arăți că încearcă să-l manipuleze ca să le treacă în testament, dacă nu o faci iar și iar, varianta lor va deveni adevărul. El se bucură de atenție acum. Poate vede în fiica lui sensul agonisirii banilor pe care îi are și orice certuri sau neînțelegeri le-a avut cu tine (și trebuie să fi existat, că toți avem), acum par mai mari, pentru că cineva le udă la rădăcină. Ce poți face? Dacă ai o relație bună cu el și puteți face un front comun, atunci invită-l să le întrebe câți bani vor după ce moare el, cât crede că merită fiica și cât meriți și tu că ai fost cu el când îi era greu și pentru că ați avut o relație și v-ați oferit ani din viață reciproc. Dacă nu ai un front comun, cum cred eu, încurajează-l să o cheme pe fiică să viziteze, să ajute, să facă parte din familie. Până la urmă este fiica lui și merită o relație cu tatăl ei. Dar cu condiția să pună limite cu soția. De fapt, ai dreptul să-i ceri să pună limite oricum. Invită-l să pună întrebările grele, eventual și cu tine de față, pe speaker și să vă clarificați ce-și doresc. Sau, mai frumos, să-i spună de la început că fiica va primi cât i se cuvine. Dacă nu ai copii, bănuiesc că nu te intereseaza atât de mult unde se duc banii voștri după ce muriți amândoi și-i puteți lăsa ei ce-a mai rămas. Asta încerc să spun, în multe cuvinte: să clarificați subiectul important – să adresați elefantul din cameră, cum zic americanii. Apoi, toată lumea știind care este rezultatul, să se liniștească și să nu se mai prefacă. Desigur, asta nu înseamnă că ea nu va mai încerca, dar dacă ajungeți la o sumă definitivă și semnați toate, va începe să-l irite o redeschidere a subiectului.

  • Maldita spune:

    Buna,
    Da mi un sfat:am fost inselata si ulterior inlocuita. Am fost cu el cateva luni,relatie la distanta dar a fost primul baiat normal din viata mea,pana aici am avut relatii cu barbati casatoriti.Credeam ca gata,Dzeu mi a dat sa am si eu iubitul meu nu si sl alteia. M am atasat de el,am crezut ca el o sa fie alesul,m am inselat. El era un tip bipolar,avea 3 relatii in acelasi timp…am aflat ptr ca mi au scris ele pe fb,l am iertat dar mereu nu puteam accepta ca m a inselat asa,mai ales ca spunea ca tine mult la mine,ca isi doreste copil cu mine etc. In final de la certuri am ajuns ca el sa ma deteste,l am cautat doar eu si el era sictirit,nici urma de regret ca m a facut sa sufar atat. Ideea e ca nu reusesc sa accept ca nu m a cautat niciodata si ca are pe cnva acum. Am fost practic inlocuita rapid.Oare chiar am fost trecatoare in viata lui? Nu stiu…dar plang si acum dupa 2 ani. Nu pot accepta ideea ca ni m a cautat niciodata. Asteptam macar de ziua mea un lma,dar nu. El m a blocat peste tot. Acum vine ziua lui,tu ce zici: sa i scriu lma?! Desi,el nu mi a scris si o putea face pe watsapp. Cum sa ma vindec de el? Cum sa accept ca m a folosit? Acum de 1 luna eu nu l am mai cautat deloc. Crezi,ca i voi lipsi vreodata? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Înțeleg că vrei să vadă cât de mult suferi după el în speranța că va fi cu tine de milă. Știu că nu ai făcut-o conștient, dar așa stau lucrurile acum, nu-i așa? Ce poți face? Cu cât te învârți mai mult în jurul conturilor lui, cu atât vei fi și mai înverșunată să fii cu el. Ceea ce, fiindcă nu se va întâmpla sau, cel puțin, nu așa cum îți dorești tu – o relație exclusivă cu el – va durea îngrozitor o încă și mai lungă perioadă decât ai suferit până acum. Faptul că te-a blocat, dacă vrei, este un mod în care s-a gândit la tine și vrea să suferi mai puțin. Încearcă să te ajute să te desprinzi. Ajută-l să te ajute. Vezi articolul „Despre cum să nu mai iubim o persoană” și altele similare (gen „Sufletul Pereche”). Este parte din scenariul tău să nu fii cu un bărbat disponibil, din câte se pare. Consideri că nu ai dreptul să fii iubită și îți alegi parteneri care să-ți confirme asta. Iarăși este inconștient, desigur. Dar acum ai această șansă să vezi și să faci ceva în legătură cu asta. Terapia te-ar ajuta să înveți să te iubești. Pentru că tu trebuie să te iubești mai întâi. Să fii un premiu de câștigat. Te gândești poate că-ți lipsește ceva și de aceea nu poți fi un premiu, dar uită-te la fetele / femeile din jur care au ce ți-ai dori tu (o relație exclusivă cu un bărbat drăguț și de treabă), oare sunt atât de perfecte? Oare ele merită mai mult decât tine? Ține de atitudine și respectul de sine și, mai ales, de abilitatea de a putea fi singură și a fi împăcată cu asta. Vezi și niște cărți de relații, dacă vrei.

  • Alexandra spune:

    Bună ziua,
    Mă puteți ajuta și pe mine cu niste sfaturi??Am 30 de ani sunt căsătorită de 5 ani ,avem un copilaș de 3 ani.Problema nu știu dacă este la mine,sunt o fire care am învățat să las de la mine atunci când este o ceartă.,incerc sa nu spun anumite lucruri care l-ar supăra pe soțul meu deși sunt adevărate și el știe asta dar nu recunoaste…de curând am avut o discuție cu al meu soț,din cauza soacrei,aceasta nu vine să-l vadă pe nepot,nici de 1 iunie nu l-a sunat,nici nu a venit la el.Sotul mi-a spus că i-ar fi interzis mamei sale sa mai vina la noi pe motiv că noi doua nu ne înțelegem…(Mamei lui îi place să fie în centrul atentiei,ea se aștepta să stea la noi după intoarcerea din strainate,eu spubnndu-i la vremea respectivă că nu sunt de acord că părinții să stea cu noi..poate e greșit ,poate nu chiar nu stiu…Eu nu i-am făcut nimic,nu am jignit-o niciodată,nu i-am vb urât,ba din contra in ultimul timp i-am scris msg ,pe care le citea dar nu îmi răspundea,am fost la ea cu baietelul.Ideea este că soțul mereu le ia apărarea,pe mine mă scoate mereu vinovată….ba chiar m-a pus într-o lumină proasta interzicăndu-i sa vina la noi,că și cum eu as fii bau bau și aș sari la gâtul ei…Ba mai mult aceasta și-a învățat nepoatele și pe cumnata mea sa nu vb cu mine,iar nepoatelor daca le ofer ceva,acestea le ceartă și aruncă ceea ce le dau.CE SA FAC ,SA MA DUC SA O CONFRUNT SA O INTREB DE CE SE COMPORTA ASA???Mă gândesc că la varsta pe care o are trebuie să-și ia singura deciziile nu sa fie influențată de fiul ei sa nu vina la noi ,mă gândesc că o mama ar fi trebuit sa-l învețe și să-i spună băiatului ei că nu e bine ce face,dacă nu mă suporta pe mine foarte bine,dar la băiețel de ce nu vine,el cu ce a greșit???Sau poate soțul meu a vrut să mă protejezeze alegând să-i spună sa nu mai vină…???Nu știu ,chiar nu știu ce să cred??Sa -mi vad de treabă mea și să nu bag in seama??Voi ce spuneți??

    • Sorin spune:

      Este bine ce a făcut soțul. De asemenea, este ok să o confrunți – nu violent – și să o întrebi de ce se comportă așa. Să-i spui cum ți-ar plăcea și să o întrebi ce i-ar plăcea ei. Dacă este dificilă și n-are nimic de spus, atunci separarea este grozavă. Mă întreb ce urmărești tu (conștient sau nu) de nu-ți convine nici să te vezi cu soacra, nici să nu te vezi? Oare vrei să fii la fel de nemulțumită ca ea? Oare asta este la ce răspunde soțul tău și și tu și maică-sa folosiți aceeași strategie? Observă-te! Vezi ce se întâmplă.

  • Adela spune:

    Bună seara ma puteți ajuta și pe mine ce pot face în situația în care sunt. Sunt cu un băiat de 5 luni după 2 luni neam mutat împreună dar nu a fost mereu bine de când neam mutat venea aproape în fiecare zi seara acasă are un prieten sta toată ziua pe la el îl ajuta la munca și venea numai seara acasă dar el nu știu el nu vorbește cu mine adică nu comunica cu mine în schimb ma jignește se enervează din orice tipa la mine și normal ca nu înțelegeam ce are de ce se poarta asa cu mine de ce e rece cu mine și se adunase și într-o zi ms sunat fostul meu iubit care am rămas prieteni și iam răspuns din politețe și el a aflat la un moment dat și acum spune ca lam mințit ca vorbesc cu alți cu foști și ca să plec să-l las pace ca nu ma mai vrea pentru ce iam făcut și eu chear îl iubesc cum a fost el și cât sufeream când venea noaptea acasă și miam cerut iertare ca nu o sa se mai întâmple niciodată dar el nu prea vrea sa accepte ca am vorbit și totuși nu lam înșelat nici nu era vorba de asa ceva dar e orgolios și nu știu ce sa mai fac sa repar relația asta

    • Sorin spune:

      Poate ai prezentat doar părțile negative aici, dar nu-mi este clar de ce vrei să repari relația asta? Cum îți imaginezi tu o relație fericită? Cât de mult se potrivește ce se întâmplă în realitate? Nu toate relațiile merită salvate. Dacă vrei neapărat, însă, fii o fantezie o săptămână, îmbracă-te sexy, poartă-te frumos cu el, oferă-i chestii sexuale deosebite și dese, apoi, dacă nu este drăguț și interesat de tine, dacă încă te ceartă legat de foști, desparte-te. Fie va veni după tine, pentru că această săptămână îl va frământa foarte tare, fie oricum nu s-ar fi reparat. Și dacă rămâneți împreună (fie că se poartă el frumos, fie în urma unei împăcări), oferă-i doar din când în când aceste nebunii sexuale și (teoretic) va face eforturi să le tot obțină. Și vezi și articolul „cand barbatii sunt gelosi”.

  • Andreea spune:

    După o relație de un an si 4 luni,băiatul cu care am fost are impresia ca eu am avut relații intime cu fostul in timp ce eram cu el. Într-adevăr eu mai păstrăm legatura cu fostul meu, dar doar niste simple mesaje.Cum as putea să îi schimb parerea acestui băiat și să mă apropii din nou de el?

  • Cornelia spune:

    Bună ziua,
    Problema mea durează de 30 de ani de cand m-am căsătorit, deoarece soacra mea nu i-a placut de mine.Amandoi avem studii superioare, baiatul nostru la fel. Este un băiat educat, cu foarte mult bun simț și aș enumera multe din calitațile copilului meu. De 30 ani soacra ii spune soțului meu să-și test ADN, că ea nu crede că băiatul este al lui. Am fost mereu o persoană casnică,serioasă, muncitoare unde lucrez, care a ținut
    la stabilitatea căsnicie.Ne iubim amandoi foarte mult copilul.
    Sunt foarte multe acuze, jigniri aduse de această femeie de 77 ani, la adresa mea care am 55 ani.O altă problemă foarte grea, este că soțul meu are mari probleme cu alcoolul, nu este violent, dar cere permanent să bea, episod care durează cate o luna. A ajuns sa se repete episodul la 2 luni. Problema este că imi cere sa-i cumpar, sa aiba in casa. Sanatatea lui nu e buna. Soacra din nou ma acuza grav. Simt tensiune maxima, lucrez cu elevi si incerc sa fiu pe poziție, in echilibru mental.Conflictul dintre mine si soacra il supara mult pe sotul meu, este normal ca doar e mama lui. Dar nici eu simt ca nu mai rezist. Baiatul nostru a incercat si el sa-i explice cu argumente sanatoase sa incerce sa gandeasca pozitiv, sa țină frâu emoțiilor care vin din partea familiei lui. Aș dori un sfat cum sa-l fac să nu mai bea, cum să reușesc să fiu puternică în fața unei femei care ma acuza frecvent de lucruri grave. Multumesc anticipat din suflet.

    • Sorin spune:

      Nu sunt lucruri ușoare ce ți-ai propus: schimbarea personalității unei persoane care și-a întărit-o peste 70 de ani și o adicție la o altă persoană. Este mai rapid și mai probabil să funcționeze să te adaptezi tu la situație. Ce poți face să nu te afecteze? De exemplu, ai putea accepta să facă testul ADN al fiului pe banii ei și pe efortul ei (sau și al lui, dacă-l convinge – doar efortul, nu pe banii voștri). Să meargă să se intereseze să vadă de ce este nevoie să îl întrebe pe nepot dacă este dornic să doneze sânge sau ce are de f