In noi

Consiliere Psihologica | Cabinet Psihoterapie

Noi toti

Raspunsuri la Intrebari

2,763 comentarii

  • Dani spune:

    M-am săturat de părinți mei , am 21 de ani aproape însă ma tin numai acasă, am si eu un iubit pe care îl iubesc , dar ei nu il vor , le-am zis sa le fac cunoștință si tot nu vor , chiar m-am săturat, vreau sa ma lase in pace odată sa fac ce vreau, sunt capabilă de mine singură

    • Sorin spune:

      Și părinții sunt așa? Atunci înțeleg de ce nu te simți sufocată de partener. Ești învățată așa și, deși vrei să scapi, îți va fi greu fără ei. Vei fi, probabil, într-o continuă suferință între prea mult și prea puțin. Ai putea să te muți de acasă, dacă vrei, ca un prim pas.

  • Dani spune:

    Iubitul Meu ma controlează mereu, ma pune sa ii dau locația mereu , tocmai ce ma pus sa dau bloc la toți băieți si fetele din zona lui pe un motiv banal , dacă nu răspund 10 minute la mesaj face urât, sau daca nu raspund la apel , însă el daca nu răspunde eu trebuie sa inteleg ca are treaba, i am zis de asta si a zis ca nu sta mereu pe telefon si sa inteleg, nu stiu cum sa il mai iau , mereu trebuie sa ii dau explicați si chiar daca adorm si nu ii spun

  • Cristiana spune:

    Vreau si eu un sfat , iubitul meu spunea ca ii place mult sexul oral si ca ar vrea sa ii fac si eu, prima dată nu am putut dar într-un final am făcut-o, i am facut sex oral , mi-a spus că îi place chiar daca nu am asa experiență, si observ asta , mereu ma sărută după ce îi fac , dar el mi-a spus odată cand am vorbit despre ca nu e pregătit momentan , însă eu as vrea sa imi faca si el , doar ca imi e rusine sa ii spun despre asta, chiar vreau sa încerce si el , până la urmă si mie mi-a fost rusine dar tot am făcut și acum imi place …Ce sa ii zic ?

    • Sorin spune:

      Felicitări că ți-ai învins această preconcepție și poți să o faci! Dar, dacă el nu-ți face, îți recomand să te oprești. Cum ți-ai făcut curaj să îi faci sex oral, fă-ți curaj și cere-i. Îi poți spune că sexul oral este o formă de dominare, de înjosire a celuilalt și că dacă doar tu îi faci va crea un dezechilibru în cuplu, te simți mai puțin valoroasă ca el, cum că nevoile și plăcerile lui sunt mai importante ca ale tale. Nu-l grăbești, o poate face în ritmul lui, dar următorul tău sex oral este după ce primești unul pasional de la el.

  • Anca spune:

    Buna ziua! Nu stiu cum sa l fac pe partenerul meu sa si deschida sufletul. Nu vorbeste deloc despre ce simte si ce trairi interioare are. Nu stiu ce intrebari sa i pun sa nu l sperii. As dori cateva sfaturi. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Ai putea vorbi cu el și să-i spui asta. Să-i prezinți situații specifice în care ți-ar fi util și cum anume ți-ar fi util. De exemplu, „mi-ar plăcea să știu la ce te gândești acum”, sau „când îți văd expresia asta mă gândesc că ești supărat pe mine, așa este?”, sau „îmi place că facem asta împreună, ție?”. Acestea sunt niște rețete puțin manipulative, pentru că este un pic dus de nas, dar nu este împotriva intereselor lui, deci este cât de cât ok. Dacă vrei toatl ok, îi spui ce simți și ce ți-ai dori. „Mi-ar plăcea să te cunosc mai mult. Să știu ce gândești uneori. Ai vrea și tu asta? De exemplu, aseară când s-a întâmplat… , tu ce-ai simțit?”. Dar „simțit” poate să fie un cuvânt mai greu pentru bărbați; poți întreba „ce-ți venea să faci?” Ca un semnal, dacă își ascunde prea mult stările emoționale și te atacă de fiecare dată când încerci să sondezi, când chiar nu vrea să coopereze, cel mai probabil ascunde lucruri care te-ar putea răni. Dacă doar nu are vocabular sau nu este obișnuit, va face un efort de dragul tău.

  • Dani spune:

    De ce simt nevoia sa vorbesc cu alti daca am relatie , oarecum ma deranjează iubitul , simt ca ma c-am neglijează, răspunde greu la mesaje …chiar nu stiu , el vorbește frumos cu mine dar tot mi se pare ca nu e de ajuns , vreau sa vorbim mai mult , el mai are treaba , vorbim mai mult prin mesaje

    • Sorin spune:

      A doua parte a întrebării răspunde la prima parte. Vrei să vorbești cu alții pentru că vrei să fii ascultată și să primești aprecieri iar prietenul nu prea-ți oferă asta.

  • Adina spune:

    Mulțumesc mult pentru răspuns! O zi bună vă doresc!

  • Adina spune:

    Buna ziua, am 25 de ani! Eu si sotul meu, de putin timp locuim împreuna cu fratele lui și soția, dar am simtit ca nu ma pot apropia de ea… Simt ca suntem doua firi total diferite, si nu voiam sa fiu prea insistenta tocmai în ideea de a nu supăra sau deranja pe cineva. Am eu o problema, cu faptul ca nu m-am putut imprieteni cu ea? Sunt o fire sociabila, vorbareata, dar simt ca nu e persoana compatibila cu mine. În general, sunt o fire mai retrasa. Ce as putea schimba? As vrea un sfat, va rog, cum ar trebuii sa ma comport? În general fac ce simt, si instinctului feminin nu da greș. Va
    mulțumesc mult!

    • Sorin spune:

      Nu ești doar tu responsabilă de relațiile tale. Asta ca să nu te învinovățești mai mult decât este cazul. Da, contribuim la ele, desigur, dar în limita în care ni se permite. În rest, ce poți face este să fii de treabă. Să propui activități împreună, dacă vrei, din când în când. Dacă se tot păstrează rece să deschizi subiectul („uite, mie mi-ar plăcea să facem mai multe lucruri împreună. ție… nu la fel de mult?”). Și dacă ajungeți să vă certați sau să te ignore ostentativ și asta face conviețuirea dificilă, îi poți spune soțului că vrei să vă mutați. Că (probabil) este mai benefic financiar să stați cu toții, dar că preferi să ai mai puțini bani și să fii mai fericită decât invers. Și dacă soțul se comportă ca și cum te-a cumpărat și tu nu poți să comentezi pentru că tu ești obiectul lui, nu o persoană egală cu el, atunci poți să te muți și din viața lui că se pare că n-ai căutat suficient și te-ai oprit prea devreme. Desigur, dacă aveți deja copii lucrurile nu mai sunt așa de simple. Accentul s-ar pune, în acest caz, pe a lupta pentru drepturile tale. Sunt mereu opțiuni în viață, asta vreau să spun. Ar trebui să fie ultima instanță, de obicei (uneori ar trebui să fie prima instanță, de exemplu când partenerul este violent), dar este bine să știi că sunt acolo.

  • Dani spune:

    Nu stiu ce sa fac cu iubitul meu , m-am săturat, mereu ma tine numai in casa , nu ma lasa sa ies deloc , si daca o fac imi da ore fixe cand sa fiu acasa , mi sa silit de asta , mereu trebuie sa il ascult pentru ca se supăra, zice ca el asa e , ca el e băiat, el daca iasă eu nu ii zic nimic ca nu ma intereseaza dar si daca ii zic zice ca nu ii convine , vreau sa tin si relația dar sa fiu si libera , i am explicat dar nu înțelege, chiar m-am săturat sa fiu ținuta din scurt

    • Sorin spune:

      Ai încercat și știi deja: nu poți ține și relația și să fii și liberă. Va trebui să alegi!

  • Daniela spune:

    Nu stiu ce sa mai fac , sunt oarecum obsedată de atenția iubitului meu , mereu când ma ingnora , ma simt aiurea, ma simt bine numai când el vorbește cu mine , starea mea depinde numai de el , am avut o ceartă aseară, din cauza mea , dar minoră, l-am mintit cu niste chestii minore , nu sa il înșel sau ceva, el și-a dat seama si sa supărat, ma acuza ca am fost in alta parte , are frica asta ca ma vad cu altul si din cea mai mică chestie face urât, mi-a spus că o terminăm însă după am vorbit si i am spus cum sta treaba si a inteles , a zis ca nu se despărțea de mine dar a zis asa la nervi , însă eu as vrea sa imi dea multă atenție, pentru ca nu vorbesc cu nimeni, si mereu ma enervez cand nu imi da , ce as putea face sa nu mai fiu așa, daca mă apuc sa fac crize o sa ne certam rău, lui nu ii place sa fiu obsedată , am fost despărțiți din cauza asta , eram prea obsedată, ce sa fac

  • Dani spune:

    Din cand in cand iubitul meu imi mai cere poze nud, spune că îi place sa mă vadă, am încredere în el , niciodată nu am auzit nimic si am fost si despartiti 1 an, la început mi-a fost rusine sa ii dau dar am discutat despre si acum nu mai îmi este , el e plecat înafară , cred ca de asta imi cere uneori

    • Sorin spune:

      Bine. Unii băieți țin ascunse aceste poze, alții le arată într-un grup restrâns (după despărțire sau chiar în timpul relației), iar alții le postează pe internet, dar pe site-uri specializate unde probabil nu le descoperă niciun cunoscut de-al tău. Și apoi sunt cei care arată poze cu dorința de a crea suferință fetei. Acest grup nu reprezintă majoritatea, doar că este greu să știi cine este și cine nu este așa. Ce vreau să spun este că probabil n-ai greșit cu nimic.

  • Cristiana spune:

    I-am explicat că vreau sa aiba incredere , el asa a fost de la început de relație, dar el după un timp a vrut să luăm pauza ca eram eu fox asa cum este el, am luat , ne-am împăcat după 1 an dar acum sa schimbat roata , eu nu mai sunt asa geloasă cum eram , nu mai stau pe capul lui ca atunci si pe el îl deranjează asta , mi-a spus că fac asta ca nu il mai iubesc ca atunci , I am spus că nu e adevărat, il iubesc dar nu mai sunt obsedată ca asta la îndepărtat, si parca tot nu-i convine , mi-a spus că nu ma lasa sa ies ca stie el cum sunt fetele si ce fac chiar daca au iubit , ca daca ies si greșesc nu ma mai poate ierta si nu vrea sa se termine tot , imi place cand e gelos dar vreau sa ma mai si distrez , parca ma tine prea din scurt , stie ca daca el zice sa nu ies eu nu o fac pentru ca nu vreau sa ne certăm, aseară la deranjat cand I am spus că nu ma mai tin după el ca la inceput ca gandesc altfel, I am spus că eu ii dau libertate si daca ma înșela ii dau papuci , mai sunt băieți, si cand a auzit asta sa enervat rău…ii e frica sa nu renunț la el , mi-a spus asta

    • Sorin spune:

      Înțeleg că am greșit puțin în presupuneri. N-am știut că și tu ai fost la fel. Felicitări pentru progres! Puteți stabili să alegeți să nu vă înșelați, ci să vă părăsiți, dacă veți cunoaște pe altcineva. Și îi poți spune că vrei să-ți acorzi mai multă libertate. Vrei să rămâi și cu el, dar vrei să fii și liberă. Dacă el simte că nu poate să accepte libertatea ta, își poate căuta o altă fată care să stea încuiată în casă, așteptând-ul pe el să-i deschidă ușa și s-o lase doar însoțită afară ca în Afganistan.

  • Cristiana spune:

    Nu inteleg si nici nu mai îmi convine si nu stiu ce sa fac , iubitul meu nu ma lasa nicăieri, ma tine numai acasă, am vrut sa merg si eu la ziua unui băiat și nu ma lasa , nici sa ies si eu seara cu fetele , nimic de genul asta , chiar nu imi mai convine , zice ca are incredere dar nu ma lasa , si daca ar fii sa merg sa beau o cafea abia ma lasa , la mine in zona , si atunci sta numai pe capul meu , unde sunt? Ce fac ? Sa nu ma atingă altul etc …de câteva zile spune că visează ca ma culc eu cu altul, e prea gelos , chiar nu il mai inteleg , asa a fost de la început de relație, am crezut ca o sa fie altfel după ce ne-am împăcat dar e mai rau parca, eu nu am treaba cu el daca iasă cu băieți, însă el ma verifica mereu, pe locație, în telefon etc …ve sa fac , vreau sa ma lase sa ies si eu , chiar vreau putina libertate , imi tot spune că dacă află ca ma culc cu altul imi rupe picioarele , mentionez ca el e plecat in Germania, de aproape 4 luni , si in tot timpul asta am f0st si sunt cuminte , el stie asta

    • Sorin spune:

      Păi bănuiesc că știi ce ai de făcut. Fie accepți direcția în care merge situația actuală și prin asta vreau să spun că lucrurile se vor înrăutăți (pentru că, nu-i așa, nu ai avut aceste restricții de la început, ci au evoulat în timp), fie mai bagi o fisă și vezi cum stau lucrurile cu următorul prieten. Ai grijă la semne de la început. Cred, însă, că o parte din tine vrea să fie ținută atât de din scurt. Că asociază asta cu iubirea, cu faptul că ești importantă. Așa că va trebui să cântărești dacă vrei să fii atât de „iubită” sau dacă vrei să fii tratată ca pe o persoană adultă și responsabilă, nu ca pe o disperată sexual care trebuie ținută în lesă sau ca pe un copil naiv ușor de momit în pat. De asemenea, băieții care își țin partenerele îngrădite adesea se gândesc la infidelitatea lor, pentru că ei sunt infideli și „văd cum funcționează lumea”. Tu îi verifici telefonul? Nu are nicio problemă să-l suni când e cu băieții? Faptul că tu nu ai voie la contact social și el are arată că are standarde diferite pentru bărbați și femei și asta este un semn că ar putea înșela, de asemenea. Dar cred că nu te deranjează prea mult asta, nu? Cred că și tu crezi că bărbații și femeile au drepturi diferite și tu trebuie să-i demonstrezi lui că ești cuminte, dar el nu are ce să-ți demosntreze ție, pentru că el este autoritatea. Realitatea are și o parte solidă și fixă, dar și o parte pe care o modelăm noi cu așteptările noastre despre ea. Dacă ești mulțumită cu modul cum o vezi, o poți lăsa așa. Altfel, poți să încerci să vezi dacă poate fi altfel, așa cum ți-o dorești.

  • Noni spune:

    Buna ziua! Am facut o prostie. Destul de mare, iubita mea sa despartit de mine. Si din cauza geloziei,nebuniei de dupa despartire am cautat-o, prea mult, am intrebato si pe prietna ei ce-a mai buna daca stie ceva. Si după aia ma cautat și sora ei.. si toti banuiam ca a fost cu un baiat plecata in alt oras . Dar defapt nu asta e adevarul. Si toti banuiau mai mult din cauza mea. Am niste frustrari cu acea persoana, nu o suport.. si ei doi au mai tinut legatura .. si acum familia ei i-au pus statut de “c…a” si nu îmi place. Ma simt vinovat pentru asta. Se poate repara cumva?

    • Sorin spune:

      Nu prea. Adică poți face lucruri în această direcție, dar la final va trece mult timp până își vor revizui parerea, daca o vor mai face. Dacă au crezut asta atât de repede, probabil deja credeau puțin asta despre ea pentru că este în relație cu tine. Deja îi stricasei imaginea; acum ai dus asta la nivelul următor. În apărarea ta, ceilalți au fost mult prea dispuși să arunce cu roșii în ea și ar fi profitat de o altă ocazie ca să spună „am avut dreptate”. Ce poți face ar fi să nu te mai intereseze viața ei sexuală (atâta timp cât nu sunteți împreună) și să îi încurajezi și pe alții să devină ei persoane mai bune, în loc să-i discrediteze pe ceilalți. De asemenea, dacă „curv” nu deranjează pe nimeni, atunci ar trebui să nu-i criticăm pe unii, iar pe alții nu pentru același comportament. Ce poți face, dacă n-ai făcut deja, este să-i clarifici că te-ai înșelat în ce ai crezut că s-a întâmplat și că oricum nu era rolul tău să judeci. Ai fost afectat de despărțire și ai încercat să oferi și altora din durerea ta în speranța că te vei simți mai bine, dar nu a funcționat. Până la urmă nici nu conta unde a fost și cu cine, te durea doar că nu mai sunteți împreună, că ea nu suferă cum suferi tu, ți se părea viața nedreaptă și ai făcut ce-ai crezut atunci că ar putea repara răul. Din păcate viața este nedreaptă uneori. Este ceea ce este. Cheia spre fericire este să te împingi să accepți, să învăți din greșeli și să ai mai puține așteptări. Iar șansele de împăcare cred că au scăzut foarte, foarte mult.

  • Cristiana spune:

    Nu vorbește urât și nu vorbea de fetele care o fac , spune că asta fac toate , ca e o plăcere, însă mi-a spus că imi va face și el dar sa ii dau eu curaj , dar mi-a spus că decât să îi fac asta cu sila mai bine nu , ca el își va da seama , eu as vrea sa ii fac vreau sa se simtă bine

    • Sorin spune:

      Este de așteptat să-ți fie silă prima oară. Am crescut toții cu ideea că este o zonă murdară. Dar și ce dacă? Poți face puțin, cât te simți ok cu asta și poate mai mult data viitoare. La fel poate și el. Începeți cu jocuri, cu săruturi, cu pași mici. Oricum, nu este nevoie să discutați atât despre asta și nu este nevoie s-o planificați. Când începeți să o faceți, vezi ce simți: dacă ai chef fă-o, dacă nu, nu o face. Și la fel în legăutră cu toate celelalte dăți. Nu este ca și cum semnați contracte. E un joc. Dacă devine o obligație mergeți în direcția greșită.

  • Cristiana spune:

    Am discutat deschis cu iubitul meu despre sex oral , spune că s-ar dori ca este o plăcere mare , nu ma forțează să îi dac , mi-a spus că sa fac când simt dar nu chiar asa târziu , ca mai bine nu , am fost de acord , cu toate că imi este rusine puțin de el , ne cunoaștem de 3 ani , I am spus sa încerce el primul ca sa imi dea curaj , a spus că o va face și el dar nu momentan ca nu e pregătit, mi-a spus să nu-mi mai fie rusine , sa am incredere in el , pe o parte chiar am , el are poze cu mine nud , am fost despărțiți 1 an si nu sa auzit nimic , mi-a spus că el nu e genul…Nu stiu ce sa fac , mi-a spus că s-ar bucura mult sa ii fac asta si fara sa am rusine , oare sa ii fac? E bine ?

    • Sorin spune:

      Sunteți de mult timp împreună, asta este un semn bun. Din amintirile tale, ce părere avea despre fetele care fac asta. Dacă le judeca și folosea cuvinte desconsiderante să le descrie, foarte probabil va gândi și despre tine așa, chiar dacă nu-ți va spune. Caz în care n-ar trebui să fii tu prima care oferă. De fapt, faptul că el nu este pregătit să-ți facă ție nu este un semn foarte bun. Dar chiar și așa, dacă vrei să-i faci, poți să o faci. Nu va fi sfârștiul lumii. Poți vedea ce se întâmplă după. Sigur îi va plăcea și-ți va mai cere. Nu lăsa să treacă prea multe dăți până îți oferă și el, însă. Dacă tot nu este pregătit, renunță să-i mai oferi. Sexul oral este întrucâtva umilitor și dacă doar tu ești cea care face asta, se va acumula o diferență de statut între voi. Și nu vei vrea să ajungi în situația asta.

  • Dani spune:

    Nu am făcut-o, aseară ma durut puțin burta si spatele , si azi la fel ma doare asa încet, oare imi vine ?

  • Dani spune:

    Va rog vreau un sfat, sunt speriată, mi-a întârziat ciclul 8 zile , astept dar încă nu a venit , trebuia sa imi vina pe 10 luna aceasta , mai înainte cu câteva zile ma durut sub burta , ovarele , nu am avut relații sexuale de vreo 3 luni, însă m-am jucat puțin, adică a încercat dar nu a introdus nimic partenerul , ce poate fii de intarzie , nu stiu ce sa fac

    • Sorin spune:

      Dacă nu ați făcut-o, nu este sarcină. Uneori întârzie de la stres sau diferite dezechilibre hormonale. Poți merge la ginecologie, dacă vrei.

  • Violeta spune:

    Ce imi recomandati in ceea ce priveste aspectul si atitudinea? Ce sa fac? Dati mi niste exemple.

    • Sorin spune:

      Atrăgătoare și încrezătoare. Gândește-te la o femeie pe care o admiri. Îmi închipui că are exact aceste calități. Știu, necesită timp, bani și efort, dar foarte probabil aceasta este concurența ta. Dacă nu o faci tu, o va face altcineva și-i va atrage privirile soțului. Alternativ, când el spune că-i place de cineva, nu încerca s-o critici, cu s-o studiezi.

  • Violeta spune:

    Buna seara. Eu si sotul meu am avut o casnicie fericita la incept, faceam totul impreuna, ne placeau aceleasi lucruri, mergeam in vacante si ne doream sa mergem mmergem in aceleasi locuri, am costruit lucruri impreuna, eram o echipa. Acum ne am distantat, el si a gasit o noua pasiune, pleaca pe munte, de obicei in fiecare duminica cand ar trebui sa petrecem impreuna, vrea sa plece si in weekend uri adica sa lipseasca de acasa,pare ca nu il mai intereseaza decat asta, avem si un copil si pare distant si de fetita, e absent, si m a si mintit in legatura cu banii, lucreaza la propria firma si ar fi trebuit sa aduca un anumit salariu si nu cred ca aducea banii respectivi. Pana in acel moment avea incredere in el totala ca voia binele familiei, dupa aceasta minciuna am inceput sa ma indoiesc de tot ce spune. De ce se comporta asa? Lispa iubirii? Are pe altcineva?

    • Sorin spune:

      Aș zice că da, are pe altcineva. Sau poate urmărește pe altcineva. Oricum, ceea ce contează este că v-ați depărtat și fie că are, fie nu, relația dintre voi moare. Ai mai multe șanse de reparare, într-adevăr, dacă nu a găsit pe altcineva. Ce poți face? Poți discuta, să-i spui ce simți și să-l inviți să faceți ceva pentru asta. De asemenea, este important să nu-ți neglijezi aspectul și atitudinea potrivită nu este să te rogi de el, ci să vorbești cu el cu atitudine, independență și grație.

  • Mirela spune:

    Buna Sorin ! Soțul meu in ultima perioada , nu mai este comunicativ ,este abătut tot timpul .Incerc sa am diferite dialoguri cu el , câteodată nu ma aude , câteodată ma întrerupe el vorbind despre cu totul altceva , altădată răspunde la comunicare țipand .Este cand prea tăcut, nu aude nimic ,nu-l intereseaza nimic ,Când se aprinde ca un foc de paie .Deși câteodată avem treburi comune el alege sa faca altceva cat mai departe ,Când eu intru in camera el se face ca are o treaba in alta, Când eu ies el intra . Asculta melodii de dragoste pe ascuns ,Când intru in camera schimba si neagă. Chiar ma minte multe din lucrurile pe care le face si eu vad ,acum spune ceva si mai tarziu nu recunoaște că spus asa .În public se comporta la fel de indiferent cu mine .Momentan nu are job ,iese doar la cumpărături, deci nu cred ca are pe cineva, am observat doar ca in preajma altor doamne starea lui se schimba , devine un manierat , numai este cel supărat de acasa , intra-n vorba glumind ,zâmbește, mai zâmbește spontan atunci când își vede fostele prietene si crede ca eu nu stiu ca le-a văzut , motivul zambetului invocând cu totul alte chestii.Cand are chef sa povestească despre cu totul altceva decât ne privește il ascult cu atentie si cunosc subiectele pune probleme exact asa cum trebuiesc , deci nu este asa in toate cazurile .Am incercat toate situatiile posibile sa nu-i dau motive sa fie iritat , trist ,abătut dar in zadar .Cand deja lucrurile merg bine o perioada ma provoacă cu motive chiar minore sa poata CRED sa-si explice iar starea in care el se simte confortabil .Este primul an în care nu a luat nicio inițiativă sa iesim măcar in oras la o terasă, de concediu nici atat ,si nu este problema lipsa banilor. Cafeaua de dimineata o bea singur , Când ies el deja dupa 2 minute .Inainte cand avea job ,imi spunea ca-i este asa bine cand pleaca de acasa… el de fapt s-a exteriorizat cu fraza asta de două ori ,alta data spunea ca nu are timp si ca este obosit din cauza jocului altfel se ocupa mai mult in ceea ce ne privea .Acum observ ca a mințit toate astea nu inteleg de ce , ce o vrea acest om mai exact .Cand avea job dragoste exista o dată la o lună, două luni explicând că este foarte obosit .Eu crezandu-l l-am încurajat să ia o pauză de job , acum dragoste nu mai exista deloc. În discuții cand are el chef de ele spune că el daca vrea face tot ce isi propune .Din punctul meu de vedere este un om foarte complicat , cu gânduri ascunse deși a încercat sa-mi ascundă acest comportament .Multe din dorințele mele de-a lungul timpului pe care eu vroiam sa le îndeplinim spunea ca este timp , lasa ca vedem noi , sa nu ma grabesc , acum spune că nu stiu ce vreau , Când vreau ceva spune că tu vrei cam multe dar nu face nimic niciodată. Mentionez ca nu este un incult sa nu-si dea seama , are o cultură generală frf bogata .Ce poti sa-mi spui mai mult decât vad eu ? Cum este el , ce vrea de fapt ? Eu am obosit cu acest om , simt ca zilele trec , ofer si nu primesc nimic in schimb ,răbdare nu prea mai am, unde vrea sa ajunga cu acest comportament ?

    • Sorin spune:

      Pare că nu te mai înșeală și suferă din cauza asta. Pare că suferă după o amantă. Fie asta, fie suferă după ce consideră el „vremurile bune”. În ambele cazuri pare că nu mai vrea relația cu tine și încearcă să te facă să plătești pentru asta. Din păcate nu cred că se vor mai repara lucrurile. Dacă există o șansă, este legată de a te pierde pe tine, nu de a te purta frumos cu el. Adică dacă-l părăsești sau măcar dacă te aranjezi și ieși în oraș cu alte persoane, ai o mică șansă să te mai caute. Este posibil să te certe că nu mai ești predictibilă. Vezi drepturile asertive pentru ce să faci în această situație. Altfel, dacă continui să încerci să-i faci pe plac, fericirea tu nu cred că va merge în direcția potrivită.

  • Un om spune:

    Buna ziua ,
    Am cunoscut o femeie de aceiași vârsta cu mine 45 ani , vorbeam foarte mult de dimineață până seara ce adormeam , mă tot întrebă de ce vorbesc cu ea fără motiv , ea vorbea pt că-i plăcea să vorbească cu mine u din același motiv, nu a vorbit de mult timp cu nimeni fiind ieșită dintr-o relație de 12 ani in care sa descoperit ea că și femeie cum nu a făcut-o cu soțul ei , vorbind într-o seară o întreb dacă vrea sa fiu langa ea , a dat din cap afirmativ , a doua seara am fost la ea , am mers cu flori , am interbat-o daca vrea sa plecăm sau să rămân , a spus că pot rămâne , am deschis o sticla de vin, și au urmat doua partide de sex nebun , dimineața mi-a arătat ușa pt că nu era momentul și nu m-am consultat cu ea , a fost a trecut , nu înțelege de ce nu mi-a rezistat că nu mi-a putut rezista, nu-i pare rău pt ceea ce a făcut , ia plăcut ,toate bune și frumoase până ce la câteva zile nu semnal la telefon și mă suna de 2 ori și nu am sunat înapoi când am avut semnal a 3 a oara mă sunat și am răspuns , sa supărat de ce nu i-am spus ce sa întâmplat , și a început răceală fata de mine , spunând :fiecare are prioritățile lui și nu e dator să-i suporte păsăricile celuilalt, pt că sunt prea lipicios , prea viral , și trebuie tratat , sa orientat repede și a început să caute alt om cu care sa vorbească .
    Nu știu ce să fac , sa continui sa discutăm sau sa o las in lumea ei .
    I-am spus că două zile sunt pe munte și o sa povestim când o sa putem .
    Nu știu ce să fac și îți cer părerea .
    Mulțumesc .

    • Sorin spune:

      Din ce înțeleg, o parte din ea nu vrea să fie cu tine, regretă că au evoulat lucrurile, vrea mai mult de la ea și de la viață. O altă parte caută iubire cu orice preț, se bucură de atenție și nu-i vine să se întoarcă la singurătate. Și în funcție de care parte câștigă se comporta într-un fel sau altul. Poți continua să o cauți, sunt șanse să o mai convingi să fiți împreună o perioadă. Poate chiar pe termen lung. Neșansa ta ar fi să găsească pe altcineva la care cele două părți se pun de acord. Neșansă care poate să survină acum sau mai târziu. O frustrează însă, că după ce că are niște regrete că a acceptat să fie cu tine, mai trebuie să facă și eforturi să te găsească. Se așteaptă să fii mereu disponibil pentru ea, că-ți face o favoare. Nu spun că trebuie să fii mereu disponibil pentru ea, spun doar că la asta se așteaptă. Ce să faci tu? Există o artă a seducției pe-aici pe undeva pe care eu nu o stăpânesc pentru că sunt împotriva manipulării. Ce-aș face eu ar fi să fiu autentic, să încerc să fiu cât mai disponibil, dar nu într-un fel în care să mă neglijez pe mine și pasiunile mele (cel puțin nu în totalitate – le-aș negocia dacă ar fi incompatibile cu o relație pe care mi-o doresc). Și de-acolo în colo, aș spera că suntem fericiți împreună sau că voi găsi pe altcineva.

  • Anonim spune:

    De ce fostul inca ma cauta dupa aproape jumatate de an de cand ne am despartit? Nu inteleg ce urmareste si de ce face lucrurile astea. De multe ori incepem o conversatie pt ca mi trimite diverse glume sau poze. Insa niciodata nu am vorbit despre ce a fost intre noi si nici de viata personala actuala.

    • Sorin spune:

      Poate că vrea să vă împăcați la un moment dat. Probabil așteaptă să deschizi tu subiectul. Ceea ce poți face, de altfel. Să-l întrebi. Alternativ, dacă nu vrei să vă împăcați îl poți întreba și clarifica că nu-ți mai dorești relația și că ți-ar plăcea să înceteze. Și să nu-i mai răspunzi dacă nu încetează.

  • Anonim2000 spune:

    Inteleg… Ideea cu alesul prietenei este ca nici nu am cautat… Eu jucam League cu un grup de prieteni si la un momentdat a aparut si ea (a fost introdusa de unul dintre prieteni). La momentul ala mai erau si alte tipe cu care jucam (nu eu, ci baietii din grup). Dar ea imi dadea mai mult measje mie si uneori ma suna doar pe mine, nu pe conferinta de pe grup, iar dupa ceva timp unul dintre prieteni mi-a zis ca ei ii place de mine. Eu ii spusesem lui ca mie imi place vocea ei si el i-a spus ei… si cam asa a inceput totul, dupa aprox 3 sapt- 1 luna am intrat in relatie… cumva m-am trezit in relatie desi nu cautasem neaparat… Probabil aveam si ceva stare depresiva atunci, nu stiu exact, totul era intunecat, gri, nu aveam chef de nimic, ma culcam ca sa ma trezesc si jucam LoL cu grupu, ma mai duceam la alergat, etc.) si gratare, dar nu simteam neaparat ca traiesc, ca am un tel in viata… Dupa Liceu am stat 1 an acasa si atunci era vara dinaintea anului cand incepeam facultatea.
    In legatura cu sexul: nu am facut, ne-am vazut de cateva ori (a aparut si covidul si a fost mai greu sa ne vedem. Oricum, eu nu am presat-o niciodata si nu i-am cerut nimic, din contra, ea era cea care facea presiuni de genu la adresa mea, cum ca “ar trebui sa fiu mai barbat”, “sa nu imi fie rusine”, etc. Eu i-am zis de la inceput ca atunci cand o sa vrea, atunci o sa facem.
    Ce mi s-a parut foarte ciudat e ca, chiar azi cand am vorbit a zis ca atunci cand ne-am vazut i-a placut mai mult sa se plimbe, cum ma uitam la niste chestii de la muzeu, etc., si totusi ea mereu initia chestii sexuale, iar ultima data s-a plans ca “am pierdut prea mult timp plimbandu-ne”… Eu nu am incercat cumva sa ma bag intre ea si prietenii ei, pe mine m-a ranit faptul ca era in relatie cu mine deja si se intamplau chestiile astea (asta s-a intamplat dupa ce a intrat in relatie cu mine si eram impreuna).
    Si tocmai asta este o problema: eu am fost vulnerabil si sincer, dar ea nu a fost niciodata vulnerabila si m-a mintit de cate ori a avut ocazia. Da, mi-a adus zambetul pe buze, imi plac glumitele ei, si acum zambesc cand mi le amintesc, imi placea cum ma lua in brate, cum incerca sa aiba grija de mine cand ne vedeam, cum voia sa fiu sanatos, sa mananc bine, sa fac sport, etc. M-a si ajutat de multe ori cu anumite chestii pt. facultate si a fost sprijinul meu moral, cum si eu am incercat sa fiu pentru ea, doar ca la ea erau prea multe probleme… Au fost multe lucruri bune si viata incepuse sa aiba parca culoare, desi eram mintit constant, si cam la 2 saptamani sau o luna aflam de o alta minciuna pe care mi-a zis-o. La un moment dat de ex. eu o intrebasem de un joc si ea mi-a zis ca l-a jucat, dupa am intrebat-o de ceva detaliu din joc si mi-a zis ca nu stie, pana la urma am aflat ca nu il jucase si m-a mintit (de ce?).
    Aveti dreptate in faptul ca eu am devenit dusmanul pt. ea. Dar totusi ce as fi putut sa fac? Eram intr-o relatie cu o fata si tineam la ea, iar ea imi zicea ca ma iubeste si toate alea bune (a fost si prima relatie pt. mine, pentru ea e a 2-a). Nu mi se pare ok sa te simti comod cu glume sexuale la adresa ta din partea unui “prieten” cand esti intr-o relatie totusi…
    Pe de alta parte eu nu prea am cautat relatii… nu prea m-au interesat chestiile de genu. Am vazut foarte multe relatii false si tradari in jur, in grupuri de prieteni, sau chiar am auzit cum vorbeau oamenii unii de altii la liceu, etc. Mie mi-a placut de ea, a fost un fell de all-in pt. mine… ori ea ori nimic… si nici nu cred ca o sa mai vreau alta relatie.
    Totusi tin mult la ea si as fi vrut foarte mult sa functioneze relatia, dar pe de alta parte pur si simplu m-am saturat sa ma minta incontinuu iar si iar si iar si iar… si nu cred ca as mai putea avea incredere in ea, adica in aceasta vara, desi eram suspicios, incercam sa ma conving ca nu e nimic si ca trebuie sa am incredere in ea, ca s-a schimbat… pe viitor o sa ma gandesc mereu la asta.
    Ea imi zice ca s-a schimbat si ca vrea sa o luam de la zero, dar nu cred ca e posibil in viata sa stergi pur si simplu totul cu buretele… mai ales cand ma lasa asa in aer deodata, insulta tot ce tine de mine si dupa ma sterge fara sa avem ocazia sa purtam o discutie normala… Cred ca ar fi trebuit sa isi expuna punctul de vedere , sa imi zica ce vrea… Ea imi zisese ca are nevoie de spatiu, i l-am oferit, dar apoi s-a plans ca nu ii mai ofer atentie… ce sa mai inteleg? Nici nu mi-a dat indicatii clare… Acum a venit si mi-a zis ca lucrurile spuse de ea au fost din pura rautate… poti sa fii pur rau in relatia cu o persoana pe care pretinzi ca o iubesti?
    Ei ii este mai usor (cred) sa zica ca “hai sa o luam de la zero” deoarece eu nu am mintit-o, nu am tradat-o si mereu am incercat sa stau alaturi si sa discut cu ea… Recunosc ca uneori am fost coplesit de stres si am clacat… recunosc ca nu am facut totul perfect nici eu. Stiu ca in unele cazuri ar fi trebuit sa fiu mai suportiv (cand imi zicea ca unchiul ei ii zice ca nu o sa faca nimic in viata, iar ea plangea in continuu)… Da, dupa 4 sau 5 ore in care am incercat sa o calmez, m-am frustrat si am tipat la ea sa se calmeze (ea deja vorbea de sinucidere) 🙁 . Stiu asta si regret asta. Nu zic ca as fi fost perfect. La 5 minute dupa am realizat asta si am incercat sa o calmez iar… Eu aveam in vremea aia foarte multe teme la facultate, scriam toata ziua de cand ma trezeam pana ma culcam, erau teme pe care daca nu le trimiteam nu intram in examen si tocmai pierdusem 2 zile din cauza asta… Am incercat de mai multe ori sa ii zic sa se duca la un psiholog sau terapeut pentru ca eu nu sunt unul, eu pot sa o ascult cand am timp (in vacanta de ex.) dar nu am calificarea necesara si nici timpul necesar mereu, mai ales pentru astfel de probleme, adica daca e o problema urgenta, inteleg ca imi fac timp… dar problemele astea erau mereu…

    • Sorin spune:

      Nu trebuie să-ți faci atâtea reproșuri și nici ea n-ar trebui să-și facă. Sunteți la început (primele relații), iar relațiile sunt ceva greu. Cum ai zis și tu, ai văzut multe eșecuri în jurul tău. Ceva ce ar fi trebuit să învățați de la jocuri, zic eu, este că eșecul nu înseamnă că se termină jocul. O iei de la ultimul checkpoint și încerci iar. Și iar, și iar și înveți ce ar trebui să schimbi, ce strategie să abordezi să ai mai mult succes. Și da, este o idee bună din partea ei să-ți faci mai mult curaj în legătură cu sexul. Societatea actuală descurajează și critică fetele care au inițiativă, deci de la tine ar trebui să vină. Este ok dacă vine și de la ea, desigur, dar este mai probabil ca ea să aștepte să faci tu primul pas. Cu respect, cu grijă, cu atenție și respectarea dorinței dacă te refuză, dar încearcă. Legat de schimbare, oamenii nu se schimbă așa repede, dar nu este așa relevant. N-ai nevoie să fie sinceră cu tine. Nu trebuie să fii all-in. Poți doar să te adaptezi la ce se întâmplă și să ascunzi lucruri în mod sincer. Gen „cum tu alegi să ascunzi lucruri cu minciuni, aleg și eu să ascund: nu voi răspunde la întrebarea asta”. Și nu este vina ta dacă se calmează sau nu. Dar faptul că-ți cere exagerat de multe lucruri (gen să stai cu ea în loc de facultate) este pentru că nu-i oferi altceva ce-și dorește și nu poate să-ți ceară. Foarte probabil chiar sex. Deși acum că am scris aici și vede și ea, va spune că nu și nu va mai dori să te lase. Nu strică să fii tandru cu ea, totuși, cine știe unde pot progresa lucrurile. Oricum vei ști pentru următoarea relație.

  • Anonim2000 spune:

    Continuare: Ea zice ca nu ne-au ramas lucruri de facut impreuna, ea mereu voia sa facem lucruri impreuna desi eu i-am explicat ca putem sta si face lucruri impreuna si fara sa facem neaparat chiar impreuna, de ex. eu puteam sa joc un joc sau sa imi fac teme in timp ce ea citea o carte, sau facea sport,etc. Ea avea obsesia sa facem IMPREUNA (de ce?). In plus, ea nu era sincera, eu am incercat sa ii propun chestii care imi plac mie (logic) iar imi zicea ca ii place, dar aparent nu ii placea (oare de ce ma mintea si dupa face tot ea pe victima? cum ar trebui sa o inteleg?). Am vazut ca si la acest paragraf a zis ca a explicat anumite lucruri, dar eu nu imi amintesc sa fi explicat nimic in afara de ce tinea tot de sexualitate (in jocuri sau filme pornor, etc.) La fel in continuare, ea ma mintea mereu si totusi ea zice ca simtea ca eu “mint sau ascund ceva” (?) poate ii parea asta tocmai pentru ca ea ma mintea incontinuu? De altfel eu nu am mintit-o, de fiecare data cand m-a intrebat daca m-am uitat la un film prono (de ex.) i-am zis ca Da daca ma uitasem, desi stiam ce avea sa se intample (scandal din partea ei, sa ma numeasca in toate felurile, etc.)
    In continuare ea zice ca “de multe ori simtea ca fac lucruri pentru ca imi spunea ea, ceea ce uneori era adevarat, pentru ca imi pasa de ea si voiam sa facem si ce vrea ea, sa fie fericita, asa vedeam eu relatia, un compromis… Facem si ce imi place mie, facem si ce iti place tie si suntem amandoi fericiti… Desigur, daca chiar nu ma interesa ceva si ii ziceam ca nu ma intereseaza si ea continua, imi pierdeam interesul, e o reactie normala (cred eu).
    Acum sa continui cu chestii mai recente… Ea mi-a zis ca “se pregatea sa plece de cand a inceput vara”… asta ar inseamna iunie… Hmm… totusi, m-a chemat de 3 ori sa ne intalnim in vara asta, in prima intalnire mi-a facut cadou o bratara si o haina, in a doua nu au fost facute cadouri, iar in a treia mi-a luat geaca (era frig si ploua, asa ca i-am dat-o, iar cand sa plece acasa a zis ca o ia cu ea si ca mi-o aduce data viitoare cand ne vedem)… Daca voia sa plece de ce mi-a luat geaca? Si de ce mi-a facut cadou bratara??? De ce m-a chemat sa ne vedem ca sa imi ofere mai multe amintiri? Voia sa ma doara mai tare sau ce?
    Mergand mai departe… ea imi zicea toata vara ca “nu poate vorbi cu mine pt. ca nu o lasa bunica ei”, adica bunicul ei era bolnav si trebuia sa stea acolo ca sa il ajute, si era si bunica ei acolo si nu ar fi lasat-o sa vorbeasca cu mine… hmm… si totusi cand mi-a dat mesaj mi-a zis ca m-a mintit de fapt (TOATA VARA) si nu a fost nimic, putea sa vorbeasca. Cum sa am incredere intr-un om care practic m-a mintit toata relatia? Eu cum as putea sa am incredere ca ea nu iese cu altu daca a fost in stare sa ma minta o vara intreaga ca ea nu poate vorbi din cauza bunicii ei cand de fapt putea foarte bine? Oricum comunicarea nu era punctul ei forte. Mereu era vaga in explicatii, iar cand ii ceream detalii concrete se supara, asa ca trebuia sa ghicesc eu ce nu ii convenea.
    Oricum, eu am simtit ca ceva nu e in regula acolo cu povestea ei si eram putin suspicios, deoarece unele detalii nu se potriveau si unele chestii nu aveau sens, dar m-am gandit sa am incredere in ea, ca nu putem merge inainte fara incredere si ca totusi poate s-a schimbat si e serioasa. Si acum ma trezesc ca mi-a infipt iar cutitul in spate, iar la final tot ea este cea masochista? Tot ea este victima… Practic cat am stat in relatie am fost orbit, mintit, putem zice ca si inselat, la modul in care s-a comportat cu prietenu ala, care ii zicea “sa ii s*ga p*la” ca sa il citez (dar da, el era doar un prieten), sau cu altu care ii zicea “ingeras”, mhm…. Ca sa nu mai zic ca la inceputul relatiei am prins-o ca plangea uitandu-se la mesajele cu fostul ei de atunci.
    ea mereu ma intreba cum vreau sa fie ea si eu mereu ii ziceam ca ea ar trebui sa fie cum vrea ea si cum crede ea, ca eu nu vreau sa o controlez si ca nu vreau ca ea sa fie ca o papusa pt. mine, ci ca o femeie. Mai ciudat e ca dupa luna asta in care a fost despartita, nici macar nu a dat semne ca i-ar parea rau ca m-a mintit, ci a intrat in mesaj direct cu cerinte pe care sa i le indeplinesc (wtf?, cat tupeu sa ai sa faci asa ceva???). De asemenea mi se pare amuzant ca, atunci cand s-a despartit mi-a zis ca “de respectat m-a respectat, de iubit m-a iubit)… asa vede ea respectul si iubirea, cu minciuni, inselari, tradari, etc. Sa nu mai zic ca m-a bagat si in depresie, ma si imbolnavisem, nu puteams sa dorm decat 2 ore pe noapte, nu ma puteam concentra la nimic, nu puteam sa mananc aproape nimic. Acum cand mi-am revenit putin (macar mananc normal, desi dorm maxim 5 sau 6 ore si ma trezesc din 2 in 2 ore). Dupa toate astea ea vine si se plange ca tot ea e cea care nu a fost respectata??? Eu nu stiu ce sa mai zic, dar astept raspunsul dumneavoastra, deoarece as dori sa vad daca chiar sunt asa de rau si “un drac” cum m-a numit ea. Eu mereu am incercat sa o ajut, am stat cu ea cand nu putea dormi (inainte ma culcam tarziu, pe la 3 sau 4 dimineata si ea ma trezea la 5 dimineata ca nu putea dormi, si stateam cu ea, na…) cand a avut probleme, acum cand mi-a zis ca bunicului ei ii e rau am incercat sa o sustin, desi aveam dubii m-am stapanit ca sa nu o stresez, am incercat sa fiu langa ea (ea mi-a zis ca simtea ca o fac cu sila, dar cumva ma fortam pentru ca aveam suspiciuni, dar imi ziceam ca sunt doar in capul meu).
    Cred ca asta e tot… pur si simplu nu pot sa vad un viitor cu o persoana care ma minte in continuu, nu vreau sa ghicesc toata viata mea ce gandeste partenerul meu si nu vreau sa ma gandesc incontinuu daca ma inseala, daca chiar a fost unde a zis ca a fost sau nu, etc. Eu i-am oferit nenumarate sanse si ea nu s-a schimbat deloc, iar la momentul actual nici nu cred ca se v-a schimba vreodata si nici nu cred ca vreau sa ma mai risc ca sa aflu… Eu am respectat-o, iar cand un prieten a insultat-o am taiat toate legaturile imediat cu prietenul ala (desi el a facut asta indirect, intr-un mesaj privat cumine de care ea nici nu avea cum sa stie daca nu ii aratam print-screenul). Ca sa nu mai zic ca atunci cand s-a certat cu alt prieten, la fel, am ramas de partea ei si am taiat cumva legaturile cu prietenul respectiv. Eu asa vedeam respectul si asa mi se parea normal. Ea este un om al extremelor, extrem de neechilibrat. Mereu da dintr-o extrema in alta si mereu crede ca stie totul, ba chiar ia mi-a zis mie ca mama ei mereu a lasat-o “sa dea cu capul de zid”. Daca are o idee nu e in stare sa se gandeasca la circumstante sau la alte chestii care pot influenta treaba respectiva. Ea zice ca nu avem nimic in comun, pai nici nu stiu ce ar trebui sa avem in comun, stiu ca ne jucam amandoi jocuri, ascultam cam aceeasi muzica si ne uitam la filme… mna, ce alte activitati poti avea in comun intr-o relatie la distanta? Mai ales ca ea nici nu se exprima cu ceea ce ii placea.
    Daca imi mai amintesc ceva cred ca o sa completez. Va multumesc foarte mult si, dupa cum am zis, astept raspunsul dvs.

    • Sorin spune:

      Privind lucrurile din perspectiva ta, aș spune ea este borderline (stări emoționale extreme și cu schimbări bruște), reacții disproporționate și vezi pe net ce altceva. Nu prea am înțeles dacă ați făcut sex sau nu, pentru că dacă nu, atunci probabil acela este motivul pentru care nu a fost disponibilă toată vara. Poate i-a fost frică să nu se (mai) ajungă acolo. În rest, ne este mai ușor să vedem defectele altora decât pe-ale noastre, pentur că noi ne considerăm pe noi „normali” și nu știu dacă tu i-ai spus că nu vrei ca ea să se schimbe, ci să fie ea însăși, dar de fapt îi transmiteai altceva. La urma urmei ai scris foarte mult text în care ai descris cum ți-ar fi plăcut ca ea să fie altfel. Și este real, toți avem pretenții de la ceilalți. Cum ai spus și tu, facem o dată ca tine și o dată ca mine și suntem amândoi fericiți. Ea iar pare că se vede mereu singură și victimă și nu o poți ajuta, deși ai încercat. Și este ok cu glumele altora sexuale la adresa ei, pentru că se simte în control și-i place că este dorită. Nu le vrea în preajma ta, pentru că nu are controlul. Iar tu ai jucat rolul salvatorului. Ai fost acolo pentru ea, cavalerul ei, te-ai luptat cu prietenii pentru ea. Dar n-ar fi trebuit. E adultă (nu știu dacă este, dar probabil sunteți la fel de adulți amândoi), se poate apăra singură. Știu, nu-ți transmite asta. Îți arată cât de vulnerabilă și sensibilă este și-ți cere (direct sau indirect) ajutorul. Dar, după cum vezi, dacă intri în jocul ei, mai devreme sau mai târziu tu vei fi dușmanul și va avea nevoie de altcineva s-o apere de tine. Pentru că ea nu înfruntă pe nimeni. Nu-ți spune ce o nemulțumește pentru că ea simte tristețea și durerea și încearcă să găsească o sursă externă, deși nu are argumente clare. Doar că sursa este internă. Este o stare care se hrănește cu ea însăși și o poate depăși doar dacă se luptă cu ea direct (un/o psiholog ar ajuta). Și tu ai, cred, această stare. O stare care se potrivește cu faptul că sunteți la distanță. Este un motiv pentru care n-ai ales o prietenă apropiată cu care „sa faci sex în fiecare zi” (deși, nu cred că așa vor sta lucrurile, dar înțeleg ideea). Și motivul este că se potrivește cu niște stări emoționale pe care le ai deja. Și tu ai putea schimba asta cu ajutorul unui/unei psiholog. Doar că sunt multe școli de psihologie și posibil să mergeți degeaba. Analiza Tranzacțională este preferata mea. Terapiile scurte și Rational Emotive Behavior Therapy îmi plac, de asemenea. Una din astea ar fi grozav de ales. Și, este ok să vă despărțiți și este ok să învățați amândoi din această relație și să știți ce să căutați la următoarea. Ideal ar fi să nu mai fie la distanță. Este mult mai frumos și parcă mai natural să te cerți față în față.

  • Anonim2000 spune:

    Buna ziua. Acest comentariu este ca un fel de completare pentru comentariul @Dianei de la data de 25 August 2021, pentru a fi cunoscuta povestea din ambele parti. Eu sunt tipul de care ea s-a despartit, asta stiu din povestea relatata de ea, mai ales ca mi-a trimis prin SMS ca a vazut ce am scris pe acest site si stiu ca si ea il foloseste, plus datorita numelui. As dori sa aud opinia dvs. ca sa stiu si eu daca sunt atat de rau pe cat mi s-a spus (de catre ea), pentru ca nu mai stiu ce sa cred.
    Ei bine, sa incepem cu inceputul. In primul rand as dori sa fac observatia ca ea nu a oferit deloc informatii concrete, ci chestii abstracte, la fel cum a facut si cu mine in 90% din cazuri. Rar puteam sa obtin un exemplu. Ba chiar zilele trecute mi-a dat mesaj si cand am intrebat-o “ce am facut de nu s-a simtit respectata” mi-a rasuns doar cu un simplu “da”.
    In primul rand as dori sa mentionez ca ea singura mi-a spus de mai multe ori ca e fericita cu mine (desi acum mentioneaza ca se simtea foarte rau, deci nu inteleg de ce ar mai vrea sa imi dea mesaj). Mai mult decat atat, ea mi-a zis de mai multe ori, cu gurita ei ca “m-am implicat ca un erou si am ajutat-o cand a avut nevoie. Ea sustine ca “nu a putut fi inteleasa”. Ei bine, asta e tocmai pentru ca de multe ori nici nu explica care ar fi problema. De multe ori pur si simplu plangea si incercam sa o calmez, iar cand voiam sa aflu ceva imi zicea ca totu e bine. Uneori am si clacat din cauza asta, deoarece aveam facultate si examene (in Iunie) si nu imi permiteam sa stau ore in sir sa aflu ce are ea (pentru ca ea nu voia sa imi zica), pur si simplu eram foarte stresat. Ea zice ca “ascundea reactiile sale triste” si totusi eu simteam ca le ascunde si ca nu se comporta natural si incercam sa aflu ce se intampla. Chestia asta, de asemenea, a fost un stres suplimentar pentru mine. (A se observa ca si ea a zis ca plangea din orice tampenie, de multe ori era imposibil sa port o conversatie cu ea si sa isi expuna ideile in legatura cu ce nu ii convenea, iar atunci cand o facea era ceva abstract “ca nu se simte inteleasa, ca nu se simte asa, ca ea crede altfel”, fara chestii concrete din care sa inteleg ceva (au existat totusi 2 chestii concrete pe care o sa le explic mai tarziu. De exemplu eu nu stiu nici acum ce situatie trebuia sa fie “reparata”, iar izbucniri ea a avut inca de la inceput, ba chiar ea mi-a zis de mai multe ori ca nu stie “cum rezist sa stau cu o scandalagioaica ca ea”.
    Acum vreau sa vorbesc despre lucrurile concrete de care s-a plans ea pe timpul relatiei si in mesajele de despartire. Mi-a zis in modul acesta (in timpul relatiei): sa nu ma mai enervez la jocuri, ceea ce am si incetat sa fac de prin Aprilie, pentru ca daca simteam ca ma supar inchideam jocul sau il schimbam – deci am rezolvat-o. Si chestia legata de filmele porno (am explicat-o si in intr-un mesaj de mai demult). Pai… e relatie la distanta si i-am zis ca atunci cand o sa fim unul langa celalalt nu o sa ma uit, dar avand in vedere relatia, nu ar trebui sa se supere neaparat pentru faptul ca as putea sa ma uit la 1 sau poate 2 pe luna daca simt nevoia… Am incercat un fel de compromis. Dar problema a mers mai departe, deoarece ea dispretuia tot ce tinea de asta. Daca aparea o scena intr-un film unde 2 actori se sarutau si doar se implica ce urmeaza, deja simteam ca ea se enerva si nu mai puteam vorbi cu ea (noi ne uitam impreuna la filme prin intermediul share-screen-ului.) Eu am acceptat sa privim filmele pe care le voia ea, lasand iar de la mine (oricum deja imi era frica sa sugerez un film, ca poate se sarutau 2 acolo si dupa trebuia sa stau toata ziua sa o impac si nu mai puteam face temele pentru facultate) Totul s-a schimbat in mai rau cand i-am zis ca vreau sa joc Cyberpunk, pt. ca ma uitasem pe Youtube la cn care se joaca si mi s-a parut interesant plot-ul, atunci a izbucnit si nu a mai vorbit cu mine vreo 2 zile, spunandu-mi ca sunt un obsedat sexual (?) (daca eram obsedat sexual, de ce as fi stat cu ea in relatie la distanta 2 ani si nu mi-as fi gasit o iubita cu care sa fac sex zilnic???).
    faptul ca e o fire sociabila… dap… si aici au existat probleme. Inca de la inceputul relatiei, de exemplu ea a vrut sa joace cu un “prieten”, care, in timp ce jucam, se dadea la ea, chiar cu chestii care puteau fi interpretate sexual (si ea radea) si facea misto de mine. Abia dupa ce am izbucnit la el si am iesit, s-a gandit sa iasa si ea, dar nu l-a blocat sau altceva (wtf?). Abia dupa cateva zile cand i-am explicat (ce mai era de explicat?) ce s-a intamplat (ca m-a ranit) s-a gandit sa ii dea bloc, iar tipul a continuat sa o caute (lol, ce prieteni, nu?). Continuand, dupa cam o luna, intru pe acelasi joc (jucam League of legends) si ce imi vad ochii, era in lobby cu un tip de care ea imi zicea ca se da la ea si a intrebat-o cand e singura acasa (asta s-a intamplat acum aproape 1 an si 8 luni). Wow… si ea statea in lobby cu el. Sa nu mai zic ca m-a mintit ca o prietena de-a ei a incercat sa o sarute si o atingea pe picioare si etc…. de fapt, la cate minciuni mi-a zis nici nu mai stiu daca m-a mintit atunci sau m-a mintit dupa cand mi-a zis ca de fapt nu s-a intamplat nimic. (eu ce sa mai cred?) Totusi ea plangea si zicea ca o sa se schimbe si eu am cam acceptat sa ii dau cate o sansa de fiecare data. Eu oricum eram introveritt, dar iata de unde a inceput frica mea si ce inseamna pentru ea sa fii “o persoana sociabila”. Oricum, de alte chestii nu s-a plans, iar cand se plangea erau lucruri abstracte. Ceea ce mi-a zis la sfarsit (pe langa faptul ca sunt un drac, ca nu am viitor, ca fac o facultate proasta, ca eu ar trebui sa las totul si sa stau cu ea cand ea vrea asta (wtf???? ar trebui sa las temele si facultatea, sau pe viitor munca si sa stau cu ea????) ca ar trebui sa “bag in mine in 5 sau 10 minute si sa stau cu ea, nu sa mananc timp de o ora sau o ora jumatate si sa ma uit la un film intre timp… pur si simplu ea nu putea intelege ca un om are nevoie de timpul sau sa isi incarce bateriile??? Aveam si eu nevoie dupa 6, 8, 10 ore de facultate si inca cateva ore de teme sau proiecte sa ma relaxez putin, sa vad un film, sa ma joc ceva, etc. Nu e de parca nu stateam cu ea, i-am si explicat, e mai greu in relatia la distanta, daca eram impreuna o luam in brate si ma uitam la film, poate se simtea diferit, asa ce puteam sa fac? si asa de multe ori nici timpul asta nu mi-l acordam pentru ca ea se plangea ca nu arata bine, sau ca cnv din familie i-a zis nustiuce, etc… caz in care se ajungea sa stau toata ziua sa o ascult… Si asta se intampla in continuu, pur si simplu nu puteam gasi niciodata un ragaz. I-am zis sa caute un psiholog daca vrea, pentru ca sunt si eu ocupat cu treburile mele, si cand pot o ascult, dar nu o pot asculta incontinuu cum ea se plange ca nu arata bine desi mie imi place cum arata. Voi continua cu alt comentariu pentru a nu il face pe acesta prea lung, desi deja cred ca este.

  • Petre spune:

    Buna ziua .
    Am cunoscut o femeie pe un site de socializare și vorbim , am întrebat o de ce privește cu mine : pt îmi place să vorbesc cu tine , mă simt bine , e divorțată și despărțită din primăvară , vorbim foarte mult , de dimineață de când o trezesc sau mă trezește până adormim , am depanat amintiri , ne-am văzut și am petrecut cam 1 ora împreună , i-am spus ce fac cu ce mă ocup , îmi povestea de copilărie ce frumos era când făcea și ea așa ceva , am discutat de ceea ce vreau sa fac , incantata de idee ,
    vreua sa o cunosc mai bine , sa stăm unul langa altul , nu-i displace doar că : încă nu-i momentul , nu am trecut peste despărțire ,
    nu vrea sa discutăm despre ceea ce a fost , evita ,
    E într-o stare aiurea și : as vrea că tu sa mă scoți din ea .
    Am venit cu niște propuneri de a sta mai mult timp împreună , de a merge pe deal , sa vizitam locuri , : da îmi place , as merge doar că nu pot acuma,
    îmi spune tot ce face , unde merge , ce se întâmplă
    Hai să stăm mai mult timp împreună , : da dar nu acuma , nu-i momentul , nu am trecut peste relație .
    Mai bine facem cibersex , când vrea ,
    Mi-a spus că simte că sunt prea puternic pt ea și pierde jocul .
    Nu știu ce să fac , avem totuși o vârstă la care ar trebui să ști ce să faci , nu ești la 20 de ani când ai timp sa te gândești daca e bine sau nu pt viitorul tău , sa continui sa povestim , e pierdere de vreme ,va exista o relație între noi , am putea fi împreună ?
    Mulțumesc !

    • Sorin spune:

      Aș spune că nu. Pare că are nevoie de suport emoțional, dar nu vrea o relație sau, îmi pare rău că îți zic asta, poate nu cu tine. Aș zice că încă așteaptă să se împace cu el, de aceea nu vorebește despre. Nu vrea să confirme că s-a terminat, nu vrea să treacă peste. Și dacă nu se vor împăca și tu îi rămâi aproape, sunt șanse mici să te aleagă pentru următoarea relație. Pe de o parte pentru că s-a obișnuit cu tine în rolul ăsta, pe de alta, că îi aduci aminte de el. De asemenea, este nevoie de cineva care s-o dea pe spate ca să treacă peste despărțire și din ce-mi spui, aș zice că la voi lucrurile nu stau așa. Și încă o idee, nu o vei convinge să fiți împreună doar că „e bătrână” și „i-a trecut timpul de gândire” ;). Nu o presa (nici pe ea, nici pe următoarele), chiar dacă mă gândesc că tu te simți presat de timp. Nu te mai presa nici pe tine; nu așa se iau decizii de-o viață.

  • Cris spune:

    Iesim impreuna de 7 luni, iar el nu vrea o relatie, dar tine la mine nu doar verbal ca imi spune asta ci si imi arata
    Ce as putea face daca el mi-a spus ,,Cand o sa am o relatie, nu vreau o relatie acum si daca o sa fie vreau cu tine”?

    • Sorin spune:

      Ar putea avea una de care nu știi? Altfel, te poți hotarî ce-ți dorești. Și dacă este relație (ceea ce bănuiesc că vrei), atunci îi poți spune să te sune când își dorește una. Este posibil să nu o facă, pentru că altfel aveați deja una, dar măcar viața ta se va duce în direcția pe care ți-o dorești. Acum pare că ești… aș spune că jucăria lui sexuală. Tu cum vezi lucrurile? Care este relația voastră? Este ceva ce-ți dorești?

  • JaninaU spune:

    Buna Sorin,
    Mai jos ti am mai scris si acum e o completare.Sorin baiatul despre care ti am scris,poate fi asa cum l am descris,timid sau nehotarat sau jmecher..nu stiu.Ideea e ca el ca barbat fizic,nu ma atrage,insa in pat imi place mult,se pare ca i reciproc.Am dus lucrurile de asa maniera incat in mom cand am vb cu iz de sex el deodata a comunicat,lucru pe care nu l a facut cand vb ca nu pare un barbat singur.Eu imi asum momentan asta,ca i doar sex intre noi,ca imi place mult si ii place si lui,ambii nis atrasi din pctul asta.Nu stiu daca exista in viitor sansa sa ne si indragostim,insa nici nu fac nimic in sensul asta,ca nu stiu de mai e sau nu cu asa zisa fosta.Aici e pr: cum sa imi dau seama ca mai e cu ”fosta” pe care el n a iubit o ci doar ptr sex,dar nu cu atractie ca la noi,ci ca sa fie,ei fiind ambii in tara straina,la 2 ore distanta.Multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu prea poți afla, decât dacă se scapă el. De asemenea, dacă vrea să-ți confirme arătându-ți telefonul, profilul de facebook, whatsapp…

  • Diana spune:

    Buna seara ,
    Cred că singura reușesc să îmi fac multe multe probleme . M-am despărțit aproximativ acum o lună de fostul meu iubit.
    Ceea ce a fost foarte dificil. Pentru mine mediul acela era destul de rău deoarece simțeam că nu pot fii înțeleasa. In sensul că eram mult mai emotiva , plângeam din orice tâmpenie. Cerșeam iubire și atenție . Imi ascundeam reacțiile mele triste deoarece îmi era teama de o super reacție din partea lui sau faptul că îl deranjam și îi stricam fengsuiul . Încrederea în sine era scăzută, așteptam să aud standardele lui pentru a fii pe plac și multe altele..
    De la un timp am inceput sa iau din tiparul lui comportamental.. am izbucnit și am vrut sa mă despart de el. Nu am mai putut avea răbdare, vedeam că situația nu mai poate fii schimbata, reparată. Erau multe “Red flags” cel puțin pentru mine, care mă făceau să sufăr . Avea unele obiceiuri care pe mine mă făceau să fiu tristă, ii explicam asta iar el încerca să mă convingă că lucrurile alea sunt o normalitate. Perspectiva mea e cu totul alta în legătură cu acele lucruri.. el nu a vrut să respecte asta.. am incercat sa înțeleg , chiar m-am informat . Dar mereu mi se rupea inima când vedeam că nu sunt capabila sa înțeleg ceea ce lui i se pare normal. Așa că am renunțat . Am renunțat la a mai fixa ceea ce pe mine mă deranja. Și totuși mă doare tare.. pentru că eu încercam mereu să nu mai fac ceea ce îl doare pe el . Am fost o fire sociabila , am renunțat la a mai fii așa. Îmi era așa drag că putea fii liniștit totodată i-a dispărut gelozia. Am devenit mai feminina, am lucrat la laturile mele bune și rele, voiam să ii atrag atenția prin lucruri mici . Mă băgăm în joculețele lui, și toate cele.. Singurul obiectiv al meu era să îl mulțumesc pe plan spiritual și fizic.
    Un alt lucru deranjant era faptul că în timp parca nu ne-au mai rămas lucruri de făcut împreună.. eu doar presupuneam că îmi place ceea ce face el. Uneori chiar îmi făcea plăcere , alteori nu. Iar în punctul în care am luat decizia sa fiu sinceră.. am văzut că nu prea mai avem nimic în comun. Frustrările mele au crescut în timp . Vedeam alt om. de parca ar fii fost dușmanul meu. Ii explicam cat de mult rău îmi fac anumite lucruri sperând că poate o să încerce să facă ceva , sau să facem ceva . Pentru el era totul normal, era comod. Nu ar fii renunțat. De multe ori simțeam că minte, sau ascunde ceva. Simțeam că face lucruri doar pentru că îi spuneam eu. Chiar erau evenimente unde parcă își pierdea interesul.. eu cred oarecum că am făcut bine că am plecat, nu sunt sigura. Dar nimic nu mai e la fel, e normal sa nu mai fie. Îmi doresc tare mult ca relația sa fii mers. Simt că e parte din mine a rămas acolo. Am rețineri zi cu zi.. nici nu prea mai pot dormi de atunci, îmi fac scenarii cu ” cum ar fii daca ” și îmi doresc să revin la el . Chiar daca ar insemana să fiu iar masochistă . Știu că nu mi-ar înțelege principiile . Nu ar înțelege cât de mult mă prețuiesc acum și cât de mult îmi doresc să fiu mai buna pentru mine.. Nu ar înțelege că mă focusez pe ce îmi place mie și tot odată faptul că nu am mai avem așa multe lucuri in comun.
    Acum sunt foarte închisă cu alte persoane și mai ales cu mine. Nu mai am nevoie de susținere sau apreciere din partea altui om. Mă bazez mult pe mine din cauza situației. Nu mai vreau sa mă mai schimb pentru altcineva. Acum lucrez doar la mine. Prefer sa îmi fac pe plac doar mie și nu altora . Vreau sa fiu eu însumi și tot odată să fac ceea ce simt. Totuși experiența asta mă oprește și îmi ia motivația . Am sentimentul că îmi lipsește tare fostul. Nu știu cum as putea trece peste asta.. Multumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Dacă nu vrei să te mai împaci, fă o listă cu ce nu ți-a plăcut, ca să te uiți pe ea când crezi că ai luat decizia greșită să te desparți. Dacă vă împăcați, lucrurile vor reveni, având în vedere că nu vrea să se schimbe. Începi să-l copiezi și este un lucru grozav (vezi articolul „Cum să nu mai iubești o persoană”), iar apoi caută un teritoriu de mijloc (pentru că a rămâne ca el, s-ar putea să ai accelași succes – să fii părăsită). Dar este bine să te îngrijești și de tine, nu doar să te modelezi după cum vor ceilalți. De asemenea, observă nevoia ta prea acută de a primi iubirea și atenția celorlalți. Este o fugă de tine însăți, să nu cumva să rămâi singură. Este ok, după cum vezi acum. Uneori singură este chiar o stare mai plăcută decât să fii într-o relație dureroasă. Și iarăși, caută echilibrul: nici prea singură, nici prea dependentă de altcineva.

  • Adrian spune:

    Deci daca o fata se pune cu prietenul fostei ce înseamnă

    • Sorin spune:

      Nu știu ce înseamnă „se pune”? Și nici fosta nu știu a cui a fost… Prietena ta se ceartă cu partenerul fostei tale prietene? Poate îl place, poate e supărată că poate ai încă sentimente pentru fosta, poate pur și simplu o calcă pe nervi că este dificil (în raport cu ea, cel puțin).

  • Anca spune:

    Am avut o relatie de 3 luni acum jumatate de an. M am despartit de el din motive independente de mine (nu asta e ceea ce voiam). Mentionez ca au trecut mai bine de 4 luni si nu il pot uita, ba mai mult, parca imi pasa mai mult de el, il visez din cand in cand. De exemplu, recent am visat ca el avea o noua partenera. Noi inca tinem legatura. Ce pot sa fac?

  • JaninaU spune:

    Iti multumesc Sorin,
    Din rasp tau,m ai asigurat ca nu s paranoia vis a vis de asteptarile mele.Eu sunt de moda veche dar chiar cred ca da,barbatul trebuie sa faca pasul atunci cand a gresit.El s a purtat imatur cu mine,ne luandu si la revedere politicos si mai mult ne asumandu si actiunile cumva.Daca chiar i a placut de mine,ma va cauta si desigur,ca sunt calita cu rel trecuta si simt daca vrea ceva serios sau doar sex.Indiferent cat de emotiv e,cand vrea ceva o pers chiar lupta.Momentan sunt dezamagita de el,credeam cum a zis ca i altceva comparativ cu ex ul care m a tradat intr un mod grosolan si el stie toata povestea.Posibil sa i fi placut doar sexul si atat.Posibil sa fie in continuare in acea relatie nefericita despre care vb ptr ca ambii traiesc in afara si na,ptr sex e ok,ca greu se fac rel in alta tara.Om vedea…Eu nu l caut desi poate parea ca si eu l am folosit si gata,spunandu i sa nu ne mai vedem.Dar i am sp asta ptr ca nu s a comportat ok si i am si zis unde m a dezamagit.Sunt o tipa transanta.

  • JaninaU spune:

    Am crezut ca-i un caracter frumos,mai ales ca stia ca ex ul m-a ranit cu tradarea iar el a zis ca si el in relatia cu fosta sau poate inca actuala,nu stiu ce sa cred,a facut compromis.Am vb de maturitate,ne-am destainuit unul altuia timp de ap 3 ani si acum cand ne am vazut live,el a stricat tot doar ptr ca posibil are schimbari de stare,acu simte ceva si in sec 2 altceva!Asta impresie mi a lasat.El posibil sa fi fost chiar cu iubita in tara,ptr ca s a fofilat sa ramana noaptea cu mine sub pretextul ca tr sa mearga la parinti la 80 km de un oras unde ne am intalnit si unde el avea ap,dar m a trimis la hotel.Insa,inca sper ca isi cere scuze.Iar daca chiar ar vrea sa ma cunoasca cu adevarat,ma cauta,nu?Eu am facut pasul sa merg la el,acum el tr sa faca pasi sp mine de i interesat chiar daca eu i am zis sa nu ne mai deranjam.Sau tu ce zici? Eu at m am simtit tradata si l am rugat sa ne vedem de treaba noastra fiecare.El se conformeaza. 🙁 Insa,parca mi as dori sa ma caute.aiurea! a vazut si ca sunt saraca.mi a vazut masina si i a picat fata.Am o chestie ca sunt saraca.Desi vreau barbati frumosi si inteligenti,apoi zic is saraca,ar trebuii unul sarac.

    • Sorin spune:

      Dacă te caută o va face pentru că sentimentele au fost reale sau pentru că mai poate să se culce odată cu tine. Din păcate, dacă ar simți pentru tine ce simți tu pentru el, s-ar comporta ca tine: te-ar căuta și ar vrea să petreacă timp cu tine, nu ar fugi si apoi ar căuta scuze. Nu cred că mașina a contat, decât dacă voia să profite și de banii tăi. Altfel, chiar dacă ne impresionează mai mult o mașină mai scumpă, n-am auzit de nimeni că iubește o fată, dar nu poate să mai fie cu ea că are mașina prea ieftină.

  • JaninaU spune:

    Iti multumesc de raspuns. Am o mie si una de intrebari si clar n am raspuns. O fi asa cum il descriu,poate fi si un tip care nu stie sa comunice,desi greu de crezut la 41 de ani,dar faptul ca a incercat anal din prima si mi a facut el oral,ma face sa cred,ca stia ca doar atunci ne vedem. Cert e ,ca inca astept sa isi ceara scz ca nu si a luat la revedere politicos,desi eu m am dus 200 km la el.Asta daca are bun simt. Ok,m a avut dar sa incheie frumos,nu misogin.Insa eu in sms i am zis ca vreau sa ne vdm de drum fiecare,ca mi am dat seama ca nu i barbat asumat si mai mult ca sg nu a incheiat cu fosta si m a vrut ptr sex. Iar el nimic. Eu nu l mai caut,newer desi imi placea.

    • Sorin spune:

      Nu cred că-și va cere scuze. Se va gândi că te va încuraja și probabil ar avea dreptate. Ai mai multe șanse la fericire dacă treci peste. Dacă te ierți că te-a păcălit (sau te răzbuni satisfăcător). Ai dreptul să faci greșeli și să nu observi lucruri pe care alții fac eforturi mari să nu le vezi (intențiile lor ascunse). Dacă încerci mai des, vei deveni mai bună la a citi bărbați și poate chiar la a fi pregătită de o relație. Pentru că (învățăm noi la psihologie) radarul tău intern a mirosit ce inteții are (și dacă ești sinceră cu tine, ai avut dubii în legătură cu el până acum, dar ai vrut să-l crezi), dar nu erai oricum pregătită și ai acceptat să-ți dai dreptate, să-ți arăți că nu poți avea o relație, că doar celelalte au și că ești destinată să rămâi singură sau ceva pe liniile astea. Dacă așa stau lucrurile, ai nevoie de o altă poveste de viață. Poate cauți o terapeut/ă pe Analiză Tranzacțională să-ți lucrezi scenariul de viață și să te prinzi de jocurile pe care le joci.

  • JanaU spune:

    Buna Sorin,
    Desi am 38 de ani ma port in relatii ca o fata virgina,adica,vai sa nu cedez din prima,asteptari etc.Problema e ca ma subestimez din cauza ca sunt o fata saraca,dar sunt inginer.Am iubit un baiat dr si de atunci,tot dr vreau..am intalnit un tip dr pe internet,am tatonat cam 2 ani in mediu on line,el e in alta tara.Ideea e ca at cand l am cunoscut,el era intr o rel care a zis el,scartaia ptr ca au facut compromis ambii,fiind ambii ro dincolo si ca i greu o rel afara.A inceput sa comunice intens cu mn,pana intr o zi cand a inceput sa ignore msj de la mine,nu intelegeam de ce nu zice ca si a mai dat o sansa cu fosta,ca stiam ca de aceea ma ignora.In fine,i am tot scris,la un moment dat i am trimis poze de la mare cu fundul meu,l a incantat maxim…Desi,am zis ca daca ne vom vedea o sa creada ca s usoara,am avut curajul sa l intalnesc dupa 2 ani de tatonari.El a zis ca a terminat cu fosta,au reincercat si nu a mers.Nu l am crezut,insa a venit in tara si am facut prostia sa merg eu la el,in loc el sa vina la mine.Am facut sex de 4 ori,el era ffff excitat,atras de fizicul meu,dar nu era tocmai ok penisul,nu era tare pe ro…sa fie ca i timid?! In fine…am facut sex si apoi m am trezit ca el tr sa plece la parinti ca tatal lui nu i ok,urma sa ne revedem a 2 a zi.Dar surpriza: daca nu l sunam sa l intreb ce facem,nu stiu cand mi ar fi zis,ca nu ne mai putem vedea ca i cu tatal lui la sp.M am simtit folosita,am crezut ca i gentleman si macar zice sa ne vedem 5 min,sa isi ceara scz ca nu putem sa mai stam impreuna ca tatal lui nu i ok si sa isi ia la revedere de la mine.Am gresit cu ceva ca am asteptat asta/ am exagerat? nu era ok asa sa faca?Chiar daca poate dupa sexul cu mine,si a dat seama ca i mai bn tot cu asa zisa exa,ca i posibil sa minta.Nu cred in ce zice ptr ca a disparut brusc si nu mi a zis cum l am rugat cand ne am cunoscut.Apoi i am dat un sms si i am zis ca asteptam sa isi ia la revedere si sa isi ceara scz de situatie..dar el ignor.Ce sa cred? M a avut si gata,nu? a! si a vrut anal ,dar nu s de acord cu asa ceva! el mi a facut oral si nu imi place,in plus imd mi a aparut candida a 2 a zis de la oral cum mi a facut.Tu ce sfat imi dai? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Păi, pe de o parte, poate ar trebui să iei în considerare mai multe profesii. Pe de altă parte, poate poți găsi bărbați mai repede decât după 2 ani în online aici local. Poate la un curs la care să mergi sau o comunitate. Legat strict de ce-ai făcut cu el, poate avea penisul mai moale că ați făcut-o de multe ori. Poate a terminat repede prima oară și nu ai reținut foarte mult, iar la dățile următoare devine din ce în ce mai greu de menținut erecția solidă. Pare că doar a vrut sex, într-adevăr. Poate că are mai multe prietene online și la toate le spune că relația scârțâie. S-a bazat pe tine (pe voi toate) că nu vorbești cu soția / prietena lui și și-a luat ce a avut nevoie. Poți să vorbești cu ea, dacă vrei, ai dreptul să te răzbuni. Nu este nevoie să fii de treabă în speranța că se întoarce la ce aveați, că sunt șanse foarte mici. De asemenea, nu poți citi ce gânduri are, nu poți decât să riști. N-ai greșit cu nimic, deci. Dacă nu te culcai cu el și pleca credeai că de-aia. Acum te-ai lămurit că era celalaltă. Multor bărbați nu le pasă – celor misogini mai exact și sunt încă majoritatea. Poți să mergi înainte, doar poate încerci mai des (nu neapărat să te culci mai des cu tipi, ci să vorbești cu mai mulți, să ieși în oraș și să afli dacă-s misogini sau nu, ca să știi la ce riscuri te expui). Pe de altă parte, eu nu cred că sunt și nu aveam mare succes. Poate atitudinea asta de „eu sunt bărbat și sunt tare și lumea trebuie să-mi stea la picioare” are o atracție în ea și voi fetele cam ajungeți să vă lăsați folosite…

  • Fata spune:

    Am o prietena care trece printr-o despărțire (ea e lesbi și are mai puțin de 15 ani),și o iubea pe fata aceea .Sufera foarte mult dar ,am reușit sa m ai vorbesc cu ea spunându-i ca ,dacă fata aceea o iubea nu se despărțea de ea (s au despărțit de 4 ori și prietena mea a acceptat sa fie împreună din nou de fiecare data ). Din cauza acelei fete și din alte motive pe care nu vrea sa mi le spună se taie cu cuțitul pe mâini .Părinții ei sunt divorțați, tatăl ei e plecat cu femei în alta tara iar mama ei tot plecata e prin alte tari dar ea muncește , iar ei știu ca se taie dar nu au zis nimic ceea ce m a surprins . Ea spunea mereu ca nu se simte iubita ,dar nu aveam ce sa ii răspund la asta , am întrebat-o dacă știe unde duce asta ,și a zis ca da ,vrea sa se sinucidă . Sunt foarte îngrijorată și nu știu ce o sa ma fac dacă se va întâmpla asa ceva . Vreau sa o ajut ,dar nu știu cum . Ajutați-mă va rog

    • Sorin spune:

      Din păcate nu am nici un sfat miraculos, nici o frază magică. Cel mult, o invit să citească două cărți de Anthony Robbins: Putere Nemărginită și Trezește Uriașul din Tine.

  • Nimeni spune:

    Bună, am o relatie de un an cu un baiat ( am 15 ani ) eu trebuie sa plec luna aceasta la mare cu prietenii, acolo 3 zile din 7 o sa vina un baiat pe care iubitul meu este foarte gelos, un prieten foarte bun de al meu, cu care nu am nicio treaba, in afara ca suntem prieteni, acum eu si iubitul meu suntem intr o perioada de pauza deoarece, cum am spus, este gelos pe el, in trecut am facut mai multe greseli, dar am invatat din ele si m am schimbat, nu l am inselat, in fine, el mi a spus astazi asa ,, pentru binele relatie iti spun sa nu mergi la mare pentru ca e si el acolo” si mi a spus ca el nu ma pune sa aleg, deci? Ce ar trebui sa fac?

    • Sorin spune:

      Dacă îți pasă de ce simte el și dacă știi că și lui îi pasă de ce simți tu, atunci ține cont.

  • Nuconteaza spune:

    Bună m-am certat cu iubitul meu când veneam de undeva acolo m-am simți super bine ,am cunoscut o persoana de varsta mea care ma ajuta mult îmi era alături ma făcea sa rad era drăguț cu mine etc…,când am ajuns acasă am simțit nevoia sa vorbesc cu el și el mi-a comunicat ca nu ii plac doar putem rămâne prieteni eu am crezut altceva și încă nu sunt sigura adică fata in fata este altfel decât online lam chemat afara cu gândul ca putem vorbi povesti una alta dar nu am mai ieșit, iubitul meu tot încearcă sa se împace cu mine dar eu nu stiu ce sa fac câteodată simt ca îmi lipsește iar altădată îmi vine sa îl șterg din minte.Mi-a plăcut mult cum s-a comportat acea persoana cu mine dar cred ca doar atata a fost deși eu speram la mai mult.Momentan nu știu daca chiar ar fi bine sa ma despart de iubitul meu nu sunt sigura pe mine,ieri un prieten de-al lui nea invitat pe amândoi la ziua de naștere dar nici acuma nu știu sa ma duc sau nuuu?
    Simt ca am nevoie sa ies cu cineva sa ma plimb dar prietenele mele sunt la mare asa ca încă stau acasă și meditez asupra evenimentului care s-a întâmplat dar nimic nu ma ajuta în acest moment.

    • Sorin spune:

      Dubiul pe care îl ai legat de relația cu prietenul, o să-l ai și după ce v-ați împăca. Nu-ți va veni să te implici cu toată ființa în relație. Pe de altă parte, prietenul tău va suferi dacă te vei culca cu un alt băiat și apoi te vei întoarce la el. Asta nu înseamnă că trebuie să îți conduci viața după sentimentele lui, ci că, dacă veți ajunge iar împreună, viața ta va fi puțin mai grea. Oricum, dacă nu ești fericită cu el și cauți o altă relație, sunt șanse mari să nu vrei să te mai întorci, odată pasul făcut. Ai dreptul să oscilezi, și să te răzgândești, până una-alta.

  • Anonim2000 spune:

    P.S.
    Vreau sa mai mentionez ca (fosta) mea iubita (inca mai sper ca nu s-a terminat, desi cat e la bunicii ei sunt slabe sanse sa pot sa vorbesc cu ea) este extrem de anti orice reprezintare a sexului. Ce vreau sa zic prin asta? Ei bine, se supara extrem de tare daca ma uitam la filmele porno (fiind in LDR…), dar la un moment dat am discutat cat de cat pe tema asta, si oricum nu ma uitam la 10 filme pe zi, mai aveam si alte treburi… Asta avea legatura cu faptul ca era insecure… De asemenea, orice film sau serial care avea macar si aluzii la chestii de genul trebuia exclus… cum se facea o aluzie de genu in serial simteam cum se raceste deodata aerul din jur si o simteam cum fumega… Si am lasat-o pe ea sa aleaga la ce seriale/ filme ne uitam (nu aveam voie sa ma uit nici singur)… ea credea ca daca vad scene de genu le compar pe actritele din film, care in opinia ei erau perfecte, desi in opinia mea chiar nu erau (stiu ca imi zicea despre o actrita ca “arata foarte bine” si mai stiu eu ce, iar eu chiar ma intrebam de ce zice asta, ca mie nu mi se pare deloc atragatoare actrita aia…) cu ea, sau ca fac nustiuce dupa film, desi cand se termina episodul nici nu mai tineam minte ce scene au fost… de ex. cand a fost sa ne uitam la Narcos eu tineam minte ca ar fi fost doar o scena (dar acum stiu ca sunt mai multe ca a fost cearta la fiecare)… Dar aceasta opinia a ei nu se rezuma doar la filme… Recent se suparase pe mine ca i-am zis ca voiam sa joc Cyberpunk, deoarece vazusem un gameplay pe youtube si am zis sa il incerc… In joc, din cate am citit, este doar 1 scena sexuala, care poate fi si evitata), dar exista un fel de tema a sexului, adica chestiile sexuale sunt supra-reprezentate… nu stiu cum sa explic mai exact… Anyway, cand a auzit asta iar s-a suparat si am ramas suparati cateva zile, deoarece i-am zis ca o sa joc oricum (nu l-am mai jucat…).
    Asta a fost singura chestie la care nu ne-am inteles. Totusi cu cateva zile sau o saptamana inainte sa se desparta (sau sa taie comunicatia cu mine) mi-a zis ca vrea sa fie tare, sa nu mai aiba nevoie de nimeni si sa nu renunte la principiile ei. 😐 In afara de asta ne intelesesem la fiecare problema…
    Fiind in relatie la distanta, imi era si dificil sa ii arat cat de bine imi parea mie ca arata corpul ei (ea era insecure), dar nu corpul ei m-a fascinat, si asta am incercat sa ii explic si ei… La inceput, cand am inceput sa vorbim nici nu stiam cum arata (ne-am cunoscut jucand un joc online cu un prieten)… nici nu am vrut sa stiu cum arata (cand incepusem sa flirtam si sa vorbim despre relatii si chestii) pentru ca nu as intra in relatie cu cineva doar pentru modul in care arata… i-am zis asta de la inceput.

    • Sorin spune:

      Nu știu ce să spun decât că și eu am în plan să joc Cyberpunk. Poate asta este ceva ce te ajută, ce ai făcut și aici. Să scrii despre. Eventual niște scrisorele adresate ei. Nu să i le trimiți, ci doar să-ți pui gândurile în ordine, să pui și ce ți-a plăcut și ce nu. Că nu este perfectă și orice pierdere este și un câștig. Și este ok să ți se pară spectaculoasă, pentru că o compari cu singurătatea (spui că a fost prima prietenă). Încă nu știi cadoul pe care ți l-a făcut oferindu-ți libertate. Va trebui să-l cauți și să-l desfaci (relația 2). Știu senzația aia de durere îngrozitoare a pierderii relației. Am trăit-o des. Dacă ai avea timp și / sau o/un terapeut ai putea să afli cum faci să o declanșezi. Ce gânduri încurajezi și repeți ca să o adâncești. „Sunt destinat să fiu singur”, „Viața mea nu are sens fără ea”, „Era perfectă pentru mine”, țăcăneli de-astea? 🙂 Încerci să te pedepsești cu ele. Dar te poți ierta. Faptul că nu te-a văzut la fel de grozav pe cât ai văzut-o tu pe ea are puțin de-a face cu tine (și vezi ce poți schimba pentru relația viitoare) și puțin de-a face cu ea – în sensul că are anumite așteptări, dar tu ar trebui să fii tu (cea mai bună versiune a ta, desigur), dar nu să te prefaci că ești cum se așteaptă ea să fii. Nu vrei să fie cu un caracter de-al tău. Revenind la scrisori, încă 2 idei: a) nu face asta foarte multe luni – celelalte fete nu vor aprecia; b) le poți scrie într-o limbă streină.

  • Anonim2000 spune:

    Buna ziua,
    Sufar dupa o despartire si nu stiu ce as putea face… Situatia e in felul urmator: iubita mea s-a despartit de mine pe 28 iulie… Iar de atunci parca ma doare pe zi ce trece mai tare… nici nu ma pot concentra pe ce am eu de facut, pur si simplu ma simt de parca plutesc prin aer si nu am nici un scop. Studiez la facultatea de limbi straine, am aplicatii cu quizuri pe telefon care ma ajuta cu limba straina, dar nu ma pot concentra deloc si gresesc incontinuu, chiar la intrebari simple .Am citit pe internet ca e bine sa stai ocupat, dar nu pot sta ocupat, nu ma pot concentra la nimic si nimic nu ma face fericit, totul e plictisitor si lipsit de sens fara ea… Nimic nu are nici un farmec… pur si simplu continuii sa ma gandesc la cum ar fi daca am fi impreuna in continuare… Mentionez ca e relatie la distanta (LDR), dar ultima data cand ne-am vazut, pe 11.07 am fost asa fericiti impreuna, ne-am plimbat, ne-am simtit bine, eram asa fericit cand o tineam de mana… si cand ma gandesc ca nu o sa o mai vad niciodata si nu o sa o mai tin de mana si nu o sa ii mai aud vocea pur si simplu ma apuca plansul si simt o durere in piept… Am fost timp de 2 ani in relatie, au fost si chestii bune, si chestii rele si amandoi ne iertam. Uneori mai stateam suparati cateva zile unul pe altul dar cred ca doar o data a mai fost asa serios, adica sa imi dea block (pe la inceputul relatiei). Acum nu mi-a dat block, probabil nici nu i-a pasat pentru ca nu mai apare ON pe aplicatia pe care vorbeam, si oricum, cand am intrebat-o daca e ocupata si de ce nu vorbeste cu mine, mi-a zis ca nu vrea sa vorbeasca… cand am intrebat-o care e problema mi-a zis ca vrea sa plece cu totul si atat… Recunosc, am fost putin suparat pe ea si bosumflat cateva zile inainte, dar nu credeam ca s-ar intampla asa grav… pana la urma mai exista suparari in relatii, dar chiar nu credeam ca o sa ne despartim tocmai cand parea ca merge atat de bine (timp de 1 an nu am putut sa ne vedem din cauza Covid si facultatii, iar acum ne revazusem din nou si totul parea bine)… Am fost suparat putin pe ea pentru incepuse sa zica ca “nu o intereseaza nimic, face in asa fel incat sa fie bine pentru ea si atat”, ca o sa fie fericita singura… imi zisese ca vrea sa luam o pauza ca simte ca e prea “dependenta de mine” sau ceva de genu… ca ii pasa prea mult de mine si nu ar vrea sa ii pese atata (de ce ar fi asta un lucru rau? si mie imi pasa de ea, mi se pare o prostie in cazu asta, ne pasa unu de altu, vrem sa fim fericiti si ea vrea despartire… ca ii pasa prea mult? Intelegeam daca voia pt. ca nu ii mai pasa sau pentru ca nu imi pasa mie de ea sau cv de genu…). Ea a mai avut probleme cu depresia, si era insecure, chiar si pe aspect, desi arata foarte bine (in opinia mea). Uneori ma supara ca nu zicea chestii si parca astepta doar eu sa fac pasi inainte in relatie, de ex. mi-a zis ceva de genu :”nici eu nu am spus nimic, dar nici nu voiam sa zic, sunt puternica” cand am intrebat-o de ce nu a zis ca voia sa facem ceva impreuna. Pur si simplu imi era greu sa inteleg, pentru ca uneori voia sa faca cv singura, iar alteori impreuna si nu puteam sa ii citesc gandurile…
    Ideea e ca ea are grija si de bunicii ei acum… si e un moment mai dificil, deoarece din cate am inteles de la ea, ei sunt un pic mofturosi.
    Am citit si articolul de aici despre “cum sa uiti persoana iubita”, dar nu prea m-am putut concentra la el… Eu cand am intalnit-o eram “pierdut”… ca sa zic asa. Traiam fara un scop anume, doar ca sa traiesc. Nu simteam viata, nici nu stateam sa ma plang sau ceva, dar nu eram fericit, pur si simplu eram un calator prin viata… Si eram foarte rece cu tote persoanele. Cand a venit ea in viata mea, a aparut soarele si pentru mine si am inceput sa ma mai incalzesc… mi-a adus un echilibru in viata, si imi placea chestia asta. Ea era, si ea, intr-o depresie si a reusit sa iasa din ea atunci… in iarna aceasta a trebuit sa aiba grija de bunicii ei si iar intrase in depresie… si ma intreb ce s-a intamplat si acum… Revenind la mine, eram foarte fericit cu ea, mereu facea anumite glume “ciudate” pe care nu le-am mai auzit de la nimeni si la care nu m-as fi gandit niciodata, pareau ingenioase, desi uneori era prostuta… Mi-a placut ideea ca am un tovaras de drum in viata si viata mea a inceput sa aiba sens… dupa ce a aparut in viata mea, am inceput sa vad viata in culori, a inceput sa aiba sens viata… A stat mereu cu mine cand am fost trist sau aveam o problema, si pot doar sa sper ca i-am intors favoarea :(. Eu am incercat… In acest timp ea mi-a facut cadou, dar si-a luat si ei bratari cu initialele noastre, dar si un inel, despre care zicea ca e “o promisiune”, dar si un portret si alte chestii, care acum stau in casa si imi aduc aminte de ea… Acum, simt ca am un gol in mine, parca s-a rupt ceva din mine si ca nu mai pot sa fiu intreg… Ea zicea ca ea e “clingy”, dar nu era neaparat ceva rau, pentru ca ne placea compania celuilalt… desi uneori voiam sa fac singur chestii (sa joc un joc single-player, sau ceva de genu)… Nu am nici prieteni in oras cu care sa ies/ stau /fac activitati, efectiv stau toata ziua in casa, beau alcool, plang si ma gandesc la cum era cu ea, imi amintesc cum a fost cand ne-am vazut, cum m-a imbratisat, cat de bine m-am simtit cand am strans-o in brate, cat de mult imi placea sa ii ascult vocea, etc… nu pot sa fac nimic altceva… Ai mei inca nu stiu ca ne-am despartit, deoarece ei se gandesc ca e foarte ocupata avand grija de bunicii ei si nu le-am zis inca… Simt ca ma autodistrug si cel mai grav e ca imi place asa… nu am nici o motivatie si pare ca nu mai are nici un sens sa traiesc. Mentionez ca ea e prima mea iubita… Nu reusesc sa inteleg de ce avea nevoie sa se distanteze de mine pentru ca ii pasa prea mult, daca eram in relatie… dar se vedea ca ii pasa, mereu imi dadea mesaje sa mananc, sa am grija de mine, daca trebuia sa fac ceva mereu imi amintea (fara sa ii zic sa imi aminteasca), cand ne-am intalnit mi-a facut cadou o brata cu ying si yang (eu aveam bratara neagra, ea pe cea alba) si o bluza si chiar mi-a gatit niste pizza si o placinta si mi-a dat si niste spirulina (inca simt parfumul ei cand deschid punga aceea), ca sa fiu sanatos… deci nu cred ca se prefacea ca ii pasa de mine, nu cred ca ar fi
    facut atatea daca se prefacea… chiar nu stiu ce as putea face… Ideea e ca bunica ei e impotriva relatiei… (bunica ei e cam impotriva oricaror relatii din familie, dar asta e altceva)… Chiar nu stiu ce sa fac, simt ca mor fara ea, si s-a despartit tocmai cand reusisem sa trecem peste toate, puteam sa ne vedem iar mai liber, ca s-au mai ridicat restrictiile si trebuie sa revin la facultate… Parca e un cosmar, parca am trecut oceanul si ne innecam la mal. Mereu zicea ca vara urmatoare (2022) vine sa stea la mine, si acum deodata… gata…

    Pur si simplu nu pot face nimic, parca sunt paralizat… Nu pot nici sa dorm, stau pana la extenuare, ieri am adormit la 7 dimineata si am dormit pana pe la 11, iar acum iar e 2:30 si nu pot adormi, stau, beau si plang si ma uit la poze cu noi 2 (si alcoolul nici macar nu ajuta). Pe zi ce trece pare sa doara din ce in ce mai tare… Pur si simplu o vreau inapoi, vreau sa ii aud iar vocea si glumele specifice ei, vreau sa o simt iar in brate, vreau sa gust iar din ce gateste ea, vreau inapoi viata mea care pare ca s-a termiant intr-o clipa fara avertizare… Scuze ca am scris atata, dar nu am cu cine vorbi si simteam nevoia sa ma descarc putin 🙁 .

  • Petre spune:

    Buna ziua ,
    Suntem despărțiți și divorțați , avem un Copil major care a pictat examenul psihologic pt facultate ( poate ai o sugestie ) , nu vrea să meargă la o alta facultate mama lui insistă să meargă , el nu vrea , vrea ca la anul sa mai incerce , ce ne-ai sfătui .
    Mulțumesc !

    • Sorin spune:

      Înțeleg (acum am căutat pe net) că sunt niște facultăți la care se cere examen psihologic. Și că mama lui încearcă să-l convingă să meargă la una la care nu se cere. Păi, faptul că a picat examenul psihologic este un steguleț care nu ar trebui ratat. A descoperit niște particularități care ar trebui înțelese, să descopere (descoperiți cu toții) ce avantaje și dezavantaje sunt, dacă există riscul să fie nefericit, să-și scurteze viața, să fie respins de ceilalți și să rămână singur, să fie violent, să rănească alte persoane și, poate, să fie privat de libertate. Poate nu vreți să se ajungă prea departe. Acum este un moment de investigație și, dacă trebuie, tratament sau corectură sau mai multă conștientizare. Poate evitați să vă agățați de cuvinte gen „sănătate mintală” sau „boală mentală” sau mai știu eu ce și să priviți cu curaj la ce se întâmplă. Nu vă gândiți că ceilalți vă vor vedea într-un mod negativ, pentru că este posibil ca oricum să o facă și voi să rămâneți nefericiți de frică să nu murdăriți o imagine care nu este strălucitoare oricum. Și nici nu contează! Se poate face față la tot felul! Noi suntem vegani (unul dintre cele mai rău văzute grupuri conform statisticilor) și nu simțim că am pierdut nimic în viață din cauza asta. Revenind la a da la o altă facultate, dacă este foarte setat pe una, este un lucru bun. Puțină lume este atât de sigură în privința a ce vrea să facă în viață. Și eu am picat prima oară la facultate și am stat un an pe bară, făcând meditații. Pentru că știam că nu vreau să fac altceva. Pe de altă parte, cunosc persoane care au ieșit din facultate, vrând să dea un alt examen pentru o altă secție (mai bună) și care, dintr-un motiv sau altul (pe care nu-l cunosc), nu s-au mai întors. Una peste alta, pare să fie un an de turnură anul acesta pentru voi. Investiți timp și efort (și bani, poate) pentru a alege o direcție cât mai bună.

  • ioana spune:

    Buna! M-am despartit acum 3 luni de fostul meu prieten cu care am fost impreuna 4 luni( din cauza ca era afemeiat si nu se purta chiar ok cu mine), timp in care imi spunea mereu ca ma iubeste si isi doreste sa ne casatorim si sa facem un copil. Acum, desi are o alta iubita imi scrie mereu o data la 2 zile tot felul de nimicuri , gen iti urez o zi buna, iti statea bine in rochia galbena , pupici, inimioare etc, iar eu ii raspund sec. Oare de ce nu poate sa treaca peste si sa-si vada de noua relatie? Oare are vreo tulburare de personalitate? Eu oricum m-am mutat in alt oras si oricum nu ne mai putem vedea si el stie asta. Mentionez ca el are 30 ani si eu 24, iar el e genul de persoana care are nevoie de multa atentie.

    • Sorin spune:

      Este în continuare afemeiat, cum ai spus și tu. Așa este stilul lui. Poartă astfel de conversații și cu alte foste și potențiale. Pentru că, de asemenea, cum te-ai prins, are nevoie de multă atenție. Dacă te deranjează, el speră că vei deschide o discuție ca să-ți spună cât de mult ține la tine și cât de mult vrea să vă împăcați și, dacă îi mai dai o șansă, lucrurile vor reveni la cum au fost. El va continua să încerce să cucerească altă fete. Dacă nu accepți, va continua o perioadă să te bage în seamă (cu complimente). Dapă o perioadă va înceta și va reveni din când în când să te mai înghioldească să vadă ce mai ai de spus, poate accepți să o faci iar cu el. Iar asta cu căsătoria și copilul cred că știe că este ceva ce vor fetele să audă ca să se culce cu el.

  • Daniela Marin spune:

    Bună ziua!
    Acum 4 ani am avut o relație cu actualul meu șef, care nu este căsătorit. La momentul respectiv nu era într-o relație. După ce ne-am despărțit,nu am rămas chiar în relații ok.
    Datorita fătului ca, lucram din nou împreună, am reînceput sa vorbim, sa povestim, sa glumim.
    Din câte știu, el în momentul de fata are iubita.
    De ce credeți ca își dorește și creează situații sa ma atingă?
    Il surprind deseori uitându-se la mine.
    Nu am avut niciodată discuții despre faptul ca ar trebui sa reluam relația.

    • Sorin spune:

      Dacă îți dorești, o puteți avea (discuția despre reluarea relației). Altfel nu știu să spun dacă vrea să fiți împreună sau doar o aventură cu tine. Comportamentul ar fi identic până la acea conversație. Nu se desparte de prietenă doar că-i place de tine, dacă nu știe că mai are o șansă. Puțini sunt atât de determinați în a obține ce-și doresc. Și, sincer, mi s-ar părea periculoasă o astfel de persoană care pare că dacă nu este cu o anume persoană nu mai are nimic de pierdut. Deci, mai bine îl întrebi pe el.

  • Liza spune:

    Am dormit impreuna cu cel mai bun prieten ,imbratisati dar mai apoi am sesizat ca incerca atingeri foarte subtile ,sexuale, el nu stie ca stiu asta, intre timp a dezvoltat sentimente fata de mine ? Sau a fost doar atractie de moment si situatie?

    • Sorin spune:

      În general, “cei mai buni prieteni” între fete și băieți heterosexuali, implică una dintre persoane simte atracție și cealaltă nu. Cel puțin la început. El spera să simți și tu la fel. Și știe că știi. Faptul că nu ai avut o reacție, este semn bun pentru el, o încurajare.

  • Sorin spune:

    Aceasta întrebare vine de la o fată. Se pare că am pierdut mesajul din site, de aceea îl adaug personal.

    Buna ziua
    As dori va rog frumos un răspuns cât mai aproape de adevăr
    Am o relatie de 3 ani si l-am întrebat pe iubitul meu daca a facut sex ,inainte sa fim noi doi impreuna, cu o prietena de familie a noastra si el imi raspunde ca ..nu am facut dar ce am intrebat-o pe ea si a zis ca da?.. Iar când o întreb pe prietena noastra comună daca a facut sex cu ea inainte sa fiu noi doi impreuna ea zice..nu ,de ce intrebi el zice cumva ca da?…
    Nu stiu ce sa mai cred ,el zice ca au avut ocazii multe cand ramaneau singuri cu munca la camp dar niciodată nu s-a culcat cu ea.Iar ea zice exact la fel
    Va multumesc mult

    • Sorin spune:

      Nu mai contează, indiferent care ar fi răspunsul. Știu că te macină, că este ceva misterios, nerezolvat, dar fă un efort și nu te mai lăsa măcinată de această întrebare. Forțează-te să te gândești la altceva când îți vine în conștiință. Nu toate întrebările au nevoie de un răspuns ca să ne fie bine în viață. Dacă o făceau când erați împreună, era un mesaj despre cât de loial și matur este. Dar ce s-a întâmplat înainte, este treaba lor.

  • A spune:

    Ce as putea face in situatia in care, avand probleme in familie, mama mea fiind bolnava, se fac cercetari peste cercetari pt a descoperii de ce afectiune sufera, ai mei se plang de bani, eu lucrez, si din putinul pe care il am le am oferit bani sa aiba sa ii stranga, si nici nu se ating de ei, dar in schimb prefera sa se descurce singuri, desi este situatia care este, ma fac sa ma simt prost si daca as indraznii cu proprii bani sa imi cumpar ceva pt ca ei au nevoie de ei pt a o ajuta pe mama,iar eu sa ii folosesc pe cele necesare mie..si cand i am spus mamei asta a inceput sa mi zica ,, da ce ti am cerut vreun ban?” Este o diferenta intre a cere bani si a face pe cineva sa se simta prost ca ai bani si cand vrei sa ajuti esti refuzat dar si daca ii folosesti pt tine nu te intereseaza de persoana in cauza. Prietenul meu spune ca nu e bine sa ma neglijez dar ma simt prost si 1 leu sa cheltuiesc din salariu pentru a nu ma face sa ma simt ca un om rau si nepasator…situatia asta cu mama mea este de 7 luni, a trevut prin 2 operatii anul acesta si recent se confrunta cu o alta problema medicala necunoscuta..ai mei sunt foarte pasivi fata de mine, nu ma contacteaza daca sunt bine daca sanatatea mea este bine daca am bani daca sunt ok la munca…nimic, toate lucrurile astea le face doar prietenul meu, si mi a spus ca il am pe el alaturi deoarece nu am pe nimeni altcineva…o parte din mine isi doreste sa moara sa nu mai traiesc in situatia asta dar cealalta parte isi doreste sa traiasca pentru omul pe care il iubesc..ce pot face?

    • Sorin spune:

      Poți pune deoparte o sumă care te face confortabilă și poți cheltui restul. Și dacă va cere bani mai târziu, vei vedea atunci. Poți face un împrumut pentru nevoi personale. Poate și tatăl tău poate face unul. Până atunci, cum ai zis și tu, ajungi să-ți dorești să moară ca să poți merge mai departe. Decât să faci asta, mai bine mergi mai departe mai devreme. Și cum spuneam și în mesajul următor, fă un efort să nu te mai gândești la asta și încearcă să te bucuri de timpul rămas (în caz că a rămas puțin). Nu pare să fie foarte centrată mama ta să trăiască mult, cât să trăiască demn. Poți respecta asta, nu-i așa?

  • Andreea spune:

    Buna ziua ! As dori un sfat intr-o problema de fam,legata de parintii mei , tata o abuzeaza pe mama psihic si emotional , o ameninta aproape zilnic si ei ii este frica sa mearga sa-l reclame , ieri de ex a vrut sa explodeze o butelue in casa , ei is oameni in varsta , el are 75 de ani , credr ca mama il înșeală, nu e cazu el singur inventeaza , nu are dovada , el in tinerete facea asta , nu mama , fata de noi e prefacut , joaca un teatru de Oscar , ne terorizeaza efectiv ce sfat ne dati ? Multumim tare mult!

    • Sorin spune:

      Puteți să vă separați de el? Dacă nu, este bine de știut că violența prosperă în liniște. Nu doar să-l reclamați, ci să spuneți tuturor prietenilor voștri, frați, surori, să știe cât mai multă lume și să aibă cât mai multă presiune socială.

  • Bianca spune:

    Buna ziua
    Am o intrebare care m-a bulversat acum ceva vreme, stiam ca unele persoane care”au fost” in viata ta la un momenrdat vor reveni insa nu stiam sub ce forma. Ideea e ca respectivul mi-a cerut sa ne revedem el fiind insurat sub pretextul ca divorteaza neintelegeri si alte delicii, insa ce m-a bulversat e ca vreau sa ii raspund cu un text inteligent la asta, nu intentionez sa ma duc la intalnire si nu pentru ca nu am curaj ci pentru ca stiu cumva ce vrea sa insemne asta. Atat un simplu mesaj inteligent tipul e destul de tare la capitolul inteligenta de orice fel. Multumesc

    • Sorin spune:

      Înțeleg că vrei să-l impresionezi, din moment ce depui atât de mult efort pentru un răspuns care ar fi putut fi „nu, mulțumesc”. Înțeleg că ți-ai dori mai mult și nu doar să fii o oportunitate, o diversitate pentru el. Dacă îi vei răspunde într-un mod prea inteligent va provoca o discuție și va insista, ceea ce bănuiesc că-ți dorești (semi-conștient). Ai putea să fii sinceră, prin urmare: „Mi-ar plăcea și mie să ne vedem. Caută-mă când ai divorțat și, dacă nu voi fi într-o altă relație, voi accepta să ieșim împreună.” Sau dacă vrei să-i spui nu („nu” este și varianta anterioara, știu că știi) direct, „apreciez că te gândești la mine când vrei să-ți înșeli soția, dar eu am planuri mai mari pentru mine. Îmi doresc să fiu șoferiță și pasageră în mașină, nu atât de mult roată de rezervă.”

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Sunt Ionut cu mesajul din 06 iunie de la ora 09.58. Am facut cum ati spus dumneavoastra, m-am indreptat spre o alta relatie si am intalnit o fata foarte calumea si iubitoare. Problema este acum urmatoarea si chiar nu stiu ce sa fac. Eu am tinut in acelasi timp si legatura cu fosta sotie si tot timpul prin mesaje imi lasa impresia ca ar vrea sa se impace sa ne mai dam o sansa, iar daca o intreb imi spune ca “nu mai vrea sa ne impacam ca nu are incredere, dar ca nu se stie niciodata ce se poate intampla”. Imi este frica ca incep o relatie mai serioasa cu cealalta fata pe care am intalnit-o si dupa sa imi spuna ea “fosta sotie” sa ne mai acordam o sansa si ar fi groaznic pentru mine ca nu as vrea sa o ransec sentimental pe fata ce am intalnito, pentru ca nu ar merita asta. Oare fosta sotie ma tine si imi da imprsi false, doar sa ma tina blocat?

    • Sorin spune:

      Este probabil să fie așa. Poate separarea de tine nu este așa cum s-a așteptat și nu vrea să pleci cu totul. Dar, cum simți și tu, nu este nicio garanție. Nici nu cred că va fi foarte eficient să-i spui că ai întâlnit pe altcineva și trebuie să iei o decizie, pentru că va zice că te poți cupla liniștit; între voi s-a terminat. Dar nici ea nu știe ce va fi pe viitor. Deciziile în viață nu sunt ușoare. Pe de altă parte, dacă nu ai îmbunătățit mai nimic la tine de la ultima relație, vei risca să se termine și această relație din același motiv. Când te vei decide și corect față de noua fată este să o faci cât mai repede, ideal ar fi să nu te mai uiți în spate. Încheie relația cu fata pe care nu o alegi și dedică-te complet relației sau așteptării. Dacă alegi să o aștepți pe fosta soție, încearcă să o recucerești. Ține totuși seama de faptul că tu tot tu ești, ier ea tot ea este și există o mare probabilitate să intrați în același stil de comunicare (sau ce a fost) care a dus la despărțire. Cu noua fată aș zice că ai o șansă în plus, dacă nu o tot compari cu fosta soție și nu te aștepți să se comporte ca ea. Ambele trasee sunt riscante, este ceea ce vreau să spun. De aceea sugerez să te implici plenar și conștient, orice ai alege.

  • Dani spune:

    Imi place ideea ca vrea sa ma vada dar imi este rusine sa ii dau poze nud ..Dar cand sunt lângă el nu imi e rusine când se uita la mine

  • Dani spune:

    De ce iubitul meu îmi tot cere uneori poze cu mine, bine , nu mi-a pus pretenția să fie nud, a zis sa le fac cum vreau eu ca o sa imi spuna el daca sunt la ce se așteaptă el sau nu , nu inteleg ce vrea sa vada , stie ca nu ii pot da poze nud si bineinteles a acceptat asta , nu ma obligat …

  • Angela spune:

    Buna ziua , nu nai stiu cum sa ma comport cu un frate rautacios,invidios,care vrea sa dirijeze in favoarea lui, mereu este nemultumit,mereu se da victima , locuieste cu mama ,si mana il ajuta nult la varsta lui 55 de ani ,este si bautor,nu stiu ce atidudine sa iau,Va multunesc mult🙂

    • Sorin spune:

      De ignorare. Am mai avut discuția asta; dacă îți este greu să-i faci față, mergi la un/o psiholog și discută mai pe larg situația și aflați împreună metode de a-i face față.

  • Dani spune:

    Nu știu ce să înțeleg, aseară iar a deschis subiectul ăsta cu ea , tot spune că la deranjat ca i am scris , ca nu trebuia , ca el nu a dat mesaj la băieți de am făcut-o eu cu ei , deși i am spus sa încheiem el a continuam sa imi spuna ca nu gandesc , eu nu văd asta fiind ceva pentru care sa se certe cu mine asa, bine , el cand a făcut asta cu aia nu era cu mine dar vorbeam , oricum aia a zis ca s-au despărțit, el si cand a fost cu mine ii dădea mesaje sa se duca la el acasă, doar sa faca ceva , si tot asa se ferea maxim sa nu aflu , după ce am terminat ceartă aseară, am vorbit calm , i am spus că nu e ok sa ne mai certam ca o sa ne vorbim urât și el a spus că atunci înainte să fac ceva sa gandesc , nu stiu de ce sa revoltat asa tare ca i am scris ăleia..Si face pe ambițiosul, se da indiferent cu mine, mi-a spus că asa merit , ca fac numai prosti , m-am decis sa nu il mai caut eu , sa il las sa ma caute doar el , chiar nu imi place cum se poarta

    • Sorin spune:

      Pare fie să mai aibă încă secrete de care nu vrea să afli, fie să te descurajeze să mai afli secretele viitoare. De asemenea, se simte vinovat că a fost prins că te-a înșelat și vrea să suferi tu pentru cum se simte el.

  • Dani spune:

    Ieri mi-a venit sa ii scriu la o tipa care a avut relații sexuale cu iubitul meu , dar ea e mai curvă de fel , si mi-a spus că a fost împreună cu el asa fiind până ca el sa se împace cu mine , dar ea nu știa că el inca vorbește cu mine, el nu mi-a spus asta , mi-a spus că nu are treaba cu ea , aseară i-am spus că am aflat si de ce ma mințit, si sa supărat foarte tare, a zis ca nu e suparat pe ce mi-a zis aia si ca il doare in pl de vorbele ei , dar la deranjat enorm de mult ca i-am scris , am impresia ca doar o foloseste, daca a vorbit cu vreuna a făcut totul ca eu sa nu aflu ..stie ca ma deranjează …

    • Sorin spune:

      Nu ți se pare și ție nedrept că este jignită o fată că face sex cu un bărbat, dar nu bărbatul care face sex cu ea. Cu atât mai mult cu cât el chiar avea o obligație față de tine să nu o facă? Și, până la urmă, ce avem noi cu viața sexuală a altor persoane? Viața partenerilor/partenerelor nostri ne preocupă, că ne asumăm responsabilități împreună. Nu mă refer aici la de ce ai întrebat-o. Ai făcut foarte bine. Ai clarificat ceva și pentru tine și pentru ea. Ci mă refer la cuvântul „curvă”, inventat de bărbați să dea în femeile care îndrăznesc să-i imite oricât de puțin în privința comportamentului sexual. Și un cuvânt susținut de alte femei care știu că societatea este misogină și care cred că bărbații nu pot fi trași la răspundere și atunci tăbară tot pe victimele lor. Revenind, nu știu dacă îl apreciezi că te-a înșelat, dar a făcut totul să nu afli ca o formă de respect sau ceva, dar mi se pare la fel de respectuos ca un hoț care te fură dar face totul să nu afli ca totuși să te simți respectată. Și știe că te deranjează să fii înșelată? Nu cred că îți trebuie un doctorat în ceva pentru nivelul ăsta de cunoaștere, dar ideal ar fi fost să nu te înșele, dacă tot știe că te deranjează. Dar probabil îl doar în pl și de sentimentele tale… Nu încerc să fiu nepoliticos. Încerc să te încurajez să te respecți mai mult.

  • Anne spune:

    Asa este…totusi oare se merita sa ii fiu alaturi in continuare? Chiar daca nu este nimic concret…l-am intrebat daca vom face 1 an, 2-3 iar noi fiind in situatia aceasta nu ar fi un semn de intrebare si ar trebui sa existe o decizie sau o schimbare? Acesta mi-a raspuns ,,pai nu este logic? nu vom sta asa ani de zile” Sunt fericita alaturi de el, nu am motive sa ma plang de el pe nici un plan, dar oare asteptarea este cheia? Cu cat va trece mai mult timpul alaturi de el, exista o sansa la un viitor in doi in mod oficial?

    • Sorin spune:

      Da. Dacă este o cheie, asta ar fi. Nu există garanții, este ceea ce vreau să adaug. Dar nu există garanții orice ar fi, ar face și ar spune. Nici nunta nu garantează mare lucru. Deci, dacă prezentul este frumos, bucură-te de prezent. Dacă, totuși, vrei un copil, ar fi frumos să ia decizia de a rămâne cu tine și de a fi acolo în ceea ce încetează să fie un cuplu și se transformă într-o familie. Unele femei aleg să aibe singure un copil și cred că sunt foarte puține cele care regretă că au ales asta, dar tot cred că ar fi mai fericite cu un partener/ă care să le ajute. De asemenea, este ok să nu vrei și/sau să nu ajungi să procreezi. Este multă presiune socială să-ți faci cuplu și copii, dar este o țăcăneală. Nu ai nicio obligație. Probabil mai aveți până la discuția asta totuși. Nu știu cât de presată te simți tu de această dorință și timp. Dacă te simți, poate ar trebui să încetezi relația și să cauți ceva clar. Dacă nu ești presată, lasă-te liberă și bucură-te de prezent și nesiguranța zilei de mâine. Este ceva interesant în asta. Să trebuiască să-l/o cucerești mereu. 50 first dates.

  • Daniela spune:

    Mai la început de relație, ii dădeam si poze cu mine in lenjerie intimă, imi cerea si imi spunea ca vrea sa ma vada , dar a fost serios , nici până în ziua de azi nu am auzit nimic de acele poze , adică nu le-a arătat la nimeni , si totusi am fost si despărțiți, si nu a făcut asta

    • Sorin spune:

      Foarte frumos din partea lui! Chiar daca asta era oricum responsabilitatea lui în privința pozelor. Deci poți încerca să primești și să oferi… bucurii.

  • Anca spune:

    Da, nu prea inteleg ce vrea fostul meu iubit. Mi a spus ca nu mi poate oferi mai mult, ca a discutat cu un psiholog si ca problema ar fi o rana emotionala nerezolvata, dar de ziua mea mi a adus flori, a vrut sa fie romantic, mi a adus cadou. Nu stiu ce sa cred ca va urma

    • Sorin spune:

      Vom trăi și vom vedea! :). De asemenea, îți poți clarifica ție ce nevoi ai de la parternul de viață (cel mai bine în scris) și apoi să vorbești cu el să vezi dacă sunteți compatibili.

  • Daniela spune:

    De curând, am discutat cu iubitul meu despre intimitate , de vreo cateva ori mia dat de înțeles că ar vrea sa ii fac oral , însă, i am spus că nu sunt de acord cu asta , si a zis ca înțelege dar el nu vede nimic gresit daca i-as face , parca as vrea sa incerc dar parca nu prea am incredere , imi este rusine ,dar am observat la el ca vrea asta, la început de relație nu mi-a spus de asa ceva, bine , nici nu am discutat, ce sa fac ?

    • Sorin spune:

      Sexul oral este ok. Sexul ar trebui să fie un joc și să implice experimentare. Și fiindcă este un joc, n-ar trebui să faci dincolo de zona ta de confort. O puteți întinde cu pași mici. Este foarte bine că nu prea ai încredere, totodată; invită-l pe el să-ți facă primul. Este drumul cel mai bun către orgasmul tău, chiar dacă va dura niște timp până veți ajunge acolo. Asigură-te că nu-ți cere lucruri pe care el nu le poate face și, de asemenea, nu accepta să te fotografieze sau filmeze. Orice ar spune, sunt 99% șanse să le arate altora sau chiar să le încarce pe net. Și încă ceva, gândește-te ce a spus (dacă s-a întâmplat) despre alte fete despre care a aflat că fac sex oral. Pentru că va spune și despre tine când nu ești de față. Dar într-un mediu confortabil, sigur, în care te simți respectată, în care ți se oferă ce ți se cere, poate fi o experiență plăcută. Și, ca idee, nu doar el vrea asta. Toți vrem asta.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, am si eu nevoie de un sfat. Am avut o relatie cu o fata timp de 10 ani, din care 11 luni am fost si casatoriti. (ea are acum 25 de ani eu 26). Anul trecut in 11 iulie ne-am despariti din cazua ca am ajuns intr-o situatie in care ne certam din orice si ma provoca sa vorbesc urat si faceam aceasta gresala. Dupa despartire a deranjat-o foarte mult ca am insistat sa ne mai acordam o sansa si asta nu ia convenit deloc si a rupt legatura cu mine pana in decembrie cand sa intors ea si a vrut sa ne impacam iar eu aveam in acel moment o amica si ea cand a aflat si-a imaginat ca am o relatie cu ea si nu a mai vrut sa incercam nimic si am divortat. Dupa am incercat sa mai iau legatura cu ea prin februarie dar fara succes, ma respingea si imi spunea sa o las in pace. In 29 mai am trimis un mesaj si am luat iar legatura cu ea si am putut cat de cat sa povestim si a ramas foarte mirata ca eu inca o mai iubesc tot pe ea si ca ma gandesc la ea…. I-am cerut sa iesim si sa mai vorbim si nu vrea asta, spune ca nu are rost sa ne facem rau si ca nu va mai fi nimic intre noi ca ea si-ar dori sa fiu iar baiatul inainte de casatorie de la inceputul relatiei sa ma mai poata iubi. Intr-o seara cand a iesit la alergat mi-a spus ca se duce si atunci am iesit si eu ca sa ne intalnim. Totul a decurs ok dar imi reproseaza foarte multe din trecut. Oare de ce nu vrea sa programam o intalnire? Ea zice ca da parintii ei nu crede ca ar mai fi deacord cu asta, sa aiba o relatie cu mine. Sa o influenteze atat de mult? As putea sa fac ceva sa ne mai acordam o sansa? Ea zice ca o indepartez daca mai insist(am insistat zilele astea sa iese cu mine undeva sa povestim). Oare mai are ceva sentimente pt mine? Si aseara am povestit prin mesaje pana la 3 jumate dimineata. Ce as putea sa fac sa mai avem o sansa?

    • Sorin spune:

      Pare că s-a încheiat. Pare că atunci când a cerut să vă împăcați, a fost un impuls pe care l-a regretat și a profitat de situație (amică) pentru a retrage oferta. De asemenea, cred că surpriza pe care ți-a arătat-o că încă o iubești a fost ca să-ți arate că ea nu mai simte la fel. Iar băiatul care erai înainte de căsătorie, nu erai cel care tânjea atât după ea și te rugai atât de ea. Nu este sexy. Și știu asta pentru că am multă experiență dureroasă (și pentru mine și pentru ele) în domeniu. Ce-ai putea face? Să mergi înainte. Să te analizezi, să vezi ce ar fi de schimbat la tine să fii un partener mai dezirabil, să te apuci să lucrezi cu tine în acea direcție și să cauți o următoare parteneră. Dacă mai ai o șansă, o vei avea mai mare mergând în această direcție oricum. Iar dacă nu mai ai, vei fi cu un pas mai aproape către o altă relație și către un alt episod de fericire din viața ta.

  • Cristiana spune:

    Si ce ar trebui sa fac , daca sunt indiferenta se comporta si el la fel , am mai facut asta si a zis ca o face si el din cauza mea , ce sa fac , să îi arăt afecțiune asa cum simt sau ce ?

    • Sorin spune:

      Să faci ce simți și ce se întâmplă de întâmplă. Până la urmă vrei să te placă așa cum ești, nu să joci un rol care să-l mulțumească pe el, nu?

  • Anne spune:

    In urma cu o luna voia sa incheiem aceasta situatie a noastra, si stia ca e dureros si stie ca va fi si mai dureros daca vom continua. Desi el luase decizia sa o incheiem pt binele amandurora, amandoi am suferit urmatoarele 3 zile, continuam sa vorbim ca in cele din urma sa ne impacam si sa continuam cu situatia asta incerta. El continua sa spuna ca vom vedea ce va fii in viitor, mereu spune ca in viitor ar vrea o relatie cu mine dar nu in clipa asta ca stie ca el nu e capabil de o relatie acum…recent am primit o oferta de munca in alt oras, el lucreaza deja in alt oras decat orasul nostru, si desi era incantat pentru mine ca am gasit ceva de munca era in alt oras la 1 ora distanta de casa, iar el anul viitor vrea sa vina prin transfer acasa, si mi a spus astazi dupa ce am refuzat oferta de munca pentru ca nu era avantajoasa pentru mine din nici un punct de vedere, sa imi spuna ca nu i ar fi placut sa ma stie in alt oras, si ca ma vrea acasa sa fim amandoi acasa…nu prea pot sa il inteleg…ma vrea langa el dar sa fie ceva oficial il sperie…

    • Sorin spune:

      … viața, nu-i așa? Nu ne-a promis nimeni că o să fie ușoară sau coerent organizată.

  • Ancuta spune:

    Revin cu continuarea. Am decis sa intrerup brusc orice contact. I am scris ca nu mi doresc sa ramanem prieteni. El mi a spus ca imi respecta decizia, dar a incercat sa ma sune. Nu i am raspuns. Ma gandesc ca poate implementand regula nc, isi va pune ordine in ganduri.

    • Sorin spune:

      Ok. Acum poți să-ți aloci resursele către următoarea relație. Nu în sensul că este exclusă orice împăcare în viitor, ci să nu-ți petreci timpul numărând zilele până când să-i răspunzi iar la telefon.

  • Cristiana spune:

    Nu inteleg , daca a ales sa ne împăcam de ce este tot indiferent , nu ma cauta mai deloc , inteleg ca este cu munca dar eu cred ca ar putea sa imi scrie cate un mesaj , așteaptă să o fac doar eu

    • Sorin spune:

      Că o decizie luată nu spune foarte multe despre cum ne vom comporta în viitor. Sunt multe persoane care se hotărăsc să se lase de țigări. S-a liniștit acum că te știe acolo. Este posibil chiar să regrete. Poți vorbi cu el despre ce ți-ai dori și dacă el poate să-ți ofere sau ai fi mai câștigată dacă vei căuta în altă parte.

  • Anne spune:

    Am cunoscut pe cineva acum 2 ani de zile, el era pregatit psihic sa aiba o noua relatie, era interesat de mine, insa eu nu eram interesata de o relatie la vremea aceea asa ca am rupt legatura. Dupa 2 ani i-am scris intr o seara si am reluat legatura de data aceasta devenind mai puternica, problema este ca atunci cand eu l am cautat iar si am inceput sa vorbim el se despartise recent de fosta lui, dupa o relatie de 2 ani. El mi a spus ca psihic nu este pregatit de o relatie, insa au trecut deja 5 luni de cand ne comportam ca un cuplu dar nu suntem in mod oficial. Le vorveste parintilor sai despre mine, ma ajuta, ma sustine, ma incurajeaza, ma face sa ma simt o persoana frumoasa si puternica. Surprinzator pentru mine este ca desi nu suntem oficiali, nu este interesat de alte persoane pentru a se distra sau zbura din floare in floare, ca el nu vede sensul la asta. Am decis sa ii cfiu in continuare alaturi si sa vedem ce ne rezerva viitorul.
    Insa, ce nu inteleg eu, de ce isi pune pieeica singur? Sustine ca nu este pregatit de o relatie, dar ma vede ca pe o iubita, ca sunt tot ce are el nevoie etc. Sunt dispusa sa stau langa el chiar daca situatia aceasta se va intinde pe ani, dar oare vom evolua in a fi oficiali intr o zi?

    • Sorin spune:

      Ar putea fi o superstiție, pe care îi este rușine să o recunoască, pentru că i se pare că ar suna penibil. Alternativ, nu știe dacă este pregătit să mențină relația cu tine (ceea ce sunt convins că și tu te-ai gândit) și vrea să poată ieși ușor. Îi poți spune că dacă vrea să păstreze o distanță între voi pentru o despărțire mai ușoară, face asta degeaba că tot va durea foarte tare când se va întâmpla. Mai mult, durerea într-o mică măsură, dar tutuși peste 0 va dura continuu pana la acea decizie pentru că nu se vede într-un cuplu cu tine. Dacă ați fi împreună până atunci, măcar ai fi fericită între timp. Ce crede că ar pierde dacă ar accepta să fiți într-o relație?

  • Bună ziua! Mă poți ajuta cu un sfat? Cum ar trebui să procedez? Băiatul de care m-am îndrăgostit a pus punct relației deoarece a fost plecat din țară. Am așteptat să vină acasă și încerc să aflu de ce a pus punct sau de ce nu putem continua relația. Mereu îmi spune că nu este pregătit și îmi lasă impresia că vrea și nu ceva cu mine în același timp.
    Problema este că este fratele prietenei mele cele mai bune și deși acum încerc să merg mai departe și să îl uit pentru simplul fapt că nu vrea sa comunice cu mine. Prietena mea nu s-a băgat între noi și mi-a spus de la început sa nu încurc prietenia noastră cu ce v-a fi , a fost și este între mine și el. Acum am ales sa nu mai merg pe la ea deoarece l-aș vedea mereu. Iar ca să încerc să trec peste după părerea mea ar trebui să nu îl mai văd măcar o perioadă. Cum aș putea să tratez altfel situația?? Nu vreau să îmi pierd prietena și într-un fel încă sper să îi vină mintea la cap și lui… dar m-am săturat să plâng mereu din vina lui… cum pot proceda? Mulțumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Faci bine ce faci. Ai nevoie de o pauză de la a-l vedea, cel puțin până la următoarea persoană. Te poți vedea în continuare cu prietena pe afară sau la tine. Legat de el, este bine să descoperi că nu este perfect și poate nici măcar atât de grozav pe cât l-ai văzut anterior. Este posibil ca o mare parte din durere să fie dată din respingere, nu atât de pierderea lui. Vezi și articolul „Despre cum să nu mai iubim o persoană”.

  • ancuta spune:

    buna ziua, multumesc pt raspuns. de ce tot cauta scuze sa ne intalnim, daca nu stie ce si doreste. cand ne revedem, e doar politicos, fara alte semne. momentan, cred ca vrea sa stie ca sunt acolo, orice ar fi, ca sunt disponibila. insa nu vreau sa fiu planul B al nimanui, ce comportament ar trebui sa adopt?! multumesc!

    • Sorin spune:

      Într-adevăr și eu cred că vrea să știe că ești acolo și disponibilă. Ai putea să-l confrunți și să-l forțezi să ia o decizie. Dar asta nu va rezolva neapărat lucrurile. Chiar dacă alege să fiți împreună, dacă în paralel încearcă să cucerească o altă fată, cel mai probabil va continua și se va despărți de tine pentru ea dacă reușește. Nu prea poți decât să ai încredere în tine că va fi bine, orice s-ar întâmpla, că nu vei sta să suferi mult după despărțire, ci vei face eforturi să fii cu un băiat (dacă nu cu el, cu altul). Dacă te convingi că tu ai putearea de a-ți face relație și nu mai depinzi de el / ei, vei putea lua decizii mai tranșante și viața ta va fi mai mult în controlul tău. Chiar dacă nu ai idee momentan cum să faci, te poți interesa pe net, poți face niște șendințe de terapie, citi niște cărți: informația este acolo.

  • Victor Ciprian spune:

    Sun in pragul despărți și ea vrea divorț după 3 ani jumate de relație. Am fost un pic cam lacom după sa bani sa aduc acasă și am neglijat copii mai mult pe cel mare.Precizez ca copii sunt ai ei din altă relație și îi iubesc ca și pe copii mei bani i-am adus tot in casa dar pentru ea nu contează și în spatele ei stă mama ei care îi dictează viața nevasta mea nu ea mai nici o hotărâre fără mama ei mai mult se consulta cu ea decat cu mine ca bărbat ce pot sa fac că nu știu cum so scot la capăt și nu pot sa am lângă mine soția pe care eu o iubesc ca ochi mei ca soacrămea dictează tot in casa

    • Sorin spune:

      Ați putea vorbi despre cum să arate relația voastră de acum încolo dacă ar fi să reziste. Să muncești mai puțin, un anumit numar de ore? Să plecați mai des în vacanțe? Etc. Legat de mamă, este fericită? Dacă nu prea, atunci poate ar trebui să învățăm de la cei mai fericiți ca noi, dacă vrem să le călcăm pe urme. Mama ei o învață să fie ca ea. Fiecare om doar asta poate. Noi trebuie să ne alegem modelele. Dar nu o ataca pe mama ei, nu vrei să aleagă între voi. Doar pune-i asta cu fericirea în vedere și oferă-te să ai încredere în ea în legătură cu ce va face. Într-adevăr bărbații tind să pună accent pe a face, pe a deveni, a crește pe verticală, iar femeile tind să pună accent pe a fi, pe a petrece timp, a colabora și a crește pe orizontală. Ai văzut ce a pățit Luceafărul.

  • Piri spune:

    Salut ! Lumineaza-ma tu Sorin te rog ! In Februarie a fost ziua mea de naștere iar socrii in afara de “La mulți Ani “ nu am primit nimic nici măcar o floare rupta de pe undeva … acum … in 10 e ziua soacrei eu cum ar trebui sa procedez in situația de fata ? La fel un simplu la mulți ani sau ? Mulțumesc din suflet pt rasp

    • Sorin spune:

      Cum simți. Înțeleg că doar „La mulți ani!”. Nu o face din datorie. O poți face cum ți-ar fi plăcut să fi primit tu, dar fără așteptări că va ține cont de gestul tău pentru data viitoare. Dacă vei vrea să-i dai o lecție, cel mai probabil a uitat ce s-a întâmplat de ziua ta și nu va înțelege intenția. În general, cum observi și la tine, ne vine să-i placem pe oameni la același nivel cu cel la care ne simțim plăcute de ei. Dacă vrei să aveți o relație mai bună, poți face tu pașii (cu niște speranță, dar cu puține așteptări, că poate comportamentul ei de apreciere va diferi de cum crezi tu că ar trebui să arate).

  • ancuta spune:

    buna ziua! am avut o relatie de 3 luni si in urma unei discutii, mi a spus ca nu se simte pregatit pt o relatie serioasa si ca are niste probleme psihologice. m am despartit de el, lasand de inteles ca poate candva vom forma din nou un cuplu. dupa aceea, imi scria o data la 2 3 zile, iar dupa doua saptamani l am vazut cu o fata. m a sunat si mi a spus ca este o amica si ca simtea nevoia sa vorbeasca cu cineva. inca nu si a luat lucrurile de la mine. nu stiu ce sa cred despre acest comportament.

    • Sorin spune:

      Ezită. Se gândește dacă ar putea totuși fi mai fericit cu altcineva decât a fost cu tine. O să fie mai interesat dacă ești mai mândră de tine, dacă ai mai mult încredere în tine și dacă investeși mai mult în imaginea ta.

  • Ancuta spune:

    Buna, recent iubitul meu a decis sa plece din cauza certurilor prea dese. Ce as putea face ca sa se intoarca la mine?

    • Sorin spune:

      Să studiați rezolvarea conflictelor – vedeți cărți și articole și exersați împreună. Dacă el nu (mai) este dispus, atunci poți învăța doar tu și vei fi mai pregătită în viitor, dacă vă veți mai da o șansă sau cu următorul partener.

  • Alexandra spune:

    Prin cate stagii trece un barbat dupa o despartire care ia lasat gust amar? Si cat timp ii ia sa treaca peste ?

    • Sorin spune:

      Lucrurile nu sunt atât de specifice. Depinde de noua parteneră, de ce relație păstrează sau nu cu fosta, de ce lecții de viață mai descoperă etc. Este, de asemenea, posibil să nu treacă niciodată definitiv, dar asta nu-l împiedică să fie fericit în relația actuală. În principiu orice doi trece prin aceleași cinci stadi (vezi pe net), dar dacă sunteți împreună, este la al cincilea cel mai probabil.

  • Cristiana spune:

    Ma tot cert cu părinți mei pentru iubitul meu , deși le-am tot spus sa il aduc acasă sa il cunoască dar au refuzat , mereu il fac țigan si nu este , nu il suporta si nici nu l-au văzut, stiu doar ca el cand sa despartit de mine ei tot spuneau sa nu mai vorbesc cu el si sa nu mai audă de el , am vorbit cu mama si I am spus că îl iubesc , nu a mai zis nimic, dar acum cand i-am spus că vreau sa il invit la ziua mea a spus că nu , să nu audă de el, nu stiu ce as putea face , si el a vrut să îi cunoască dar ei nu

    • Sorin spune:

      Nu-l invita acasă, atunci. Și etnia cuiva nu spune nimic despre valoarea unei persoane.

  • Daniela spune:

    I am spus despre ce simt , ca il cad distant si ca nu mai e gelos ca înainte, însă mia spus că acum gândește diferit , l-am întrebat de ce sa împăcat cu mine si a spus că asa a vrut el , mia spus sa nu ma mai gandesc aiurea …ce sa inteleg din asta ?

    • Sorin spune:

      Să stai liniștită și să nu-ți mai faci griji este mesajul lui. Dar nu trebuie să tragi toate concluziile odată. Puteți vorbi despre tot felul de subiecte inclusiv despre ce simiți în continuare. Dacă ești foarte speriată că te va înșela și/sau părăsi (știu că nu ajută foarte mult să afli asta), îl vei încuraja să o facă. Simte că ratează ocazii dacă tu le tot vezi în jurul lui. Dacă tu îi spui „cred că mă înșeli”, inevitabil se va gândi cu cine. Și cu cât insiști mai mult, cu atât se va gândi mai mult la persoana respectivă și va fi curios să vadă dacă chiar așa este.

  • Elena Maria spune:

    Buna Sorin ! Dacă ai putea te rog sa ma ajuți cu un mic sfat nu știu orice pentru ca simt ca clachez.Mi-am dorit ft mult un copil și acum îl am are 7 luni și jum , problm e ca e ft rău .. vrea doar in brațe și nu ținut oricum doar cum vrea el … dacă îl ating gen sa ii fac mâneca la bluza urla dacă îl îmbrac urla dacă îl pun in balansoar rotobil etc urla … problm și mai mare e ca ziua doarme cam 3 somnuri doar câte o jum de ora… nu pot sa fac nimic de el … noaptea doarme jum de ora 45- min și se trez încontinuu toată noaptea … țin sa precizez sotul meu este plecat și am ajutor puțin din partea soacrei mama mea trăiește in alt oraș… simt ca cedez fizic și psihic … sunt ft obosita și ajung uneori sa ridic mult mai tare decât ar trebui tonul la copil ceea ce știu ca nu-i ok… sunt mai tot nervoasa… mulțumesc

    • Sorin spune:

      Dacă soțul este plecat, ai puțin ajutor din partea soacrei și ai nevoie de mai mult, ai putea merge la părinții tăi. Alternativ, chiar dacă vă afectează finanțele, ați putea lua o bonă care să te ajute măcar să poți dormi peste zi. Pe termen lung, banii pe care i-ați economisi acum neangajând o bonă, o să-i cheltuiți cu dobândă pe sănătate sau or să rămână ei cu banii după moartea ta. În ce privește copilul și plânsul, nu trebuie să nu plângă și să fii mereu la dispoziția lui și să nu-l deranjezi cu nimic. Uneori nu-i poți oferi ce are nevoie sau îi oferi ce nu știe că are nevoie (îl îmbraci, de exemplu) iar el plânge; nu-i nimic! îi va trece! Va trage, astfel, concluzia că viața nu este perfectă, și exact așa este. Plânsul și nervii sunt eliberarea energiei acumulată de inflexibilitatea noastră la șerpuirile vieții. Pe măsură ce devenim mai flexibili, ce învățăm să ne conducem mai bine și să ne adaptăm la situații, atunci vom suferi mai puțin. Învățatul este dureros. Desigur, încearcă să ții cont de el cât mai mult, doar nu încerca să atingi perfecțiunea.

  • Daniela spune:

    Un sfat va rog ..Nu stiu ce as putea face , ne-am împăcat duoa 1 an si ceva , el este plecat in Germania însă parca nu imi ofera mai multa atentie , inteleg ca este greu pe acolo dar nu este asa activ cum as vrea , nici nu pot sa ii reproșez asta ca dupa poate zice ca iar nu il inteleg sau altceva , îmi spune că ma iubeste dar nu mai este așa gelos cum era inainte , nu imi mai cere parola sau altceva ..m-am gândit să fiu si eu indiferenta , Am observat ca asta il deranjează, să văd ce reacție are ..altfel nu stiu ce sa fac sa fie mai atent cu mine

    • Sorin spune:

      Vorbește-i despre ce simți. Mă întrebui cum să-l manipulezi. Poți alege asta sau poți fi comunicativă și să faceți un plan (vezi mesajele anterioare).

  • Livia spune:

    Buna ! Un sfat va rog … Nu suport familia soțului meu in special pe fratele lui … din cauza unor conflicte sa le spunem așa mai vechi … adevaru e ca au fost acum câțiva ani … dar eu am rămas așa cu ura și “urat” de ei … ce pot face sa îmi între la suflet sa îmi treacă toate lucrurile rele ce le simt fata de ei … mulțumesc

    • Sorin spune:

      Păi poți începe cu sinceritatea. Discută ce s-a întâmplat atunci, cum te-ai simțit, întreabă-i ce au simțit și ei, ce vă așteptați fiecare de la fiecare și ce va mai parea interesant. Nu te gândi foarte mult înainte de discuția asta, nu-ți pregăti foarte mult conversația în cap că probabil vei descărca tensiunea și nu vei mai vorbi cu ei. Desigur, ideal este să nu ajungeți să țipați unii la alții, să nu vă învinuiți. Eventual exersează propozițiile de tip „eu”: de exemplu nu „tu mă enervezi când…”, ci „eu mă enervez atunci când tu… pentru că mă gândesc că tu știi că nu-mi place și o faci intenționat. Așa faci? Vrei oare să-mi transmiți ceva?”. Și când cineva face ceva care nu-ți place, gândește-te când faci și tu același lucru (sunt șanse minime să nu găsești). Ce ți-ar plăcea să se întâmple când faci tu acest comportament deranjant? Cum ți-ar plăcea să ți se atragă atenția? Și după ce procesezi toate astea, deschide discuția cu ei. Dacă se termină tot rău, este ok. Mai antrenează-te puțin să vorbești cu „eu” și să oferi înțelegere și deschide-o iar.

  • Cristiana spune:

    După 1 an si ceva , ne-am împăcat , nu am stat fără să vorbim chiar dacă el a fost in Germania si eu acasa , deși nu eram impreuna , acum ne-am împăcat, el a plecat iar, mia spus că ma iubeste , însă imi vine sa urlu , imi e greu fara el dar ma abțin să nu ii zic ca sa nu se simtă aiurea , vreau sa simtă ca il sustin , prima dată când a plecat a renunțat la noi ca eu eram foarte geloasă, ma bucur ca acum ne-am împăcat si vreau sa il sustin , ce sa fac , turbez de nebunie ca a plecat, îl iubesc enorm

    • Sorin spune:

      Ce poți face? Pune(ți) pe o listă ce se poate face și, după ce alegeți un traseu, puneți termene pe el. Gen, mutat cu totul în Germania presupune a) cursuri de Germana, b) identificare tip job acolo și pregătire pentru el etc. Cursuri germana inseamnă a) gasit listă cursuri in localitate, stabilit care este mai ieftin / scurt / care incepe mai devreme, b) identificare manuale etc. Alternativ, mutat înapoi în țară înseamnă strâns suma X. În fiecare lună trebuie pus Y de el si Z de tine deoparte etc.

  • X spune:

    Buna seara, va rog frunos sa imi dati un sfat in legatura cu următoarea situație.(fara a fii judecata)
    Am o relatie de aproape 6 luni cu un bărbat căsătorit. Ne iubim, simt asta si pot confirma ca e o gură de aer pt mine.
    In aceste 6 luni s-a mutat la mine o perioadă,iar a mers acasa, iar a revenit ( de vreo 4-5 ori). Mereu isi dădea seama ca ii e bine langa mine, ca nu mai are sentimente pt soția lui însă are un copil de 3 ani si lucrul acesta il face sa se decidă mai greu in a divorța.
    Sfatuiti-ma va rog ce sa fac in situatia asta? Sa cred ca va venii la mine definitiv? Sa ma retrag?
    Si in aceeasi ordine de idei, eu sunt o femeie de aproape 32 de ani. Am avut relații cu diferiți bărbați care probabil la momentul respectiv au profitat de naivitatea mea si dupa 3 4 luni se intampla o despărțire.
    Eu si actualul meu iubit am vorbit despre trecutul meu si imi spune ca nu poate sa accepte faptul că am avut alți parteneri
    Mereu imi spune asta si din aceasta cauza avem certuri destul de grave si el are tendinta sa dea inapoi si sa se întoarcă la soția lui.
    Pot face ceva in aceasta privinta? Cum pot sa il conving ca fiecare are un trecut mai bun sau mai putin bun. Si totusi o femeie la 32 de ani are un anumit trecut dupa care nu e ok sa fie judecata.
    As aprecia mult daca mi-ati raspunde. Va mulțumesc!

    • Sorin spune:

      În primul rând nu ai un trecut „mai puțin bun”. Ai căutat iubire, o relație de durată, pentru asta trebuie să începi relații, iar relațiile implică sex. Nici acest tip nu ar fi vrut să aștepte să vă căsătoriți ca să o facă cu tine. Îmi pare rău că face parte din bărbații aceia cu dublu-standarde: el are tot felul de dreputri și privilegii pentru că are penis, dar tu de ce n-ai stat încuiată în casă până te-a găsit el? Ceea ce încerc să spun este că atitudinea asta o va tot avea, cu atât mai mult cu cât consideri că are dreptate si te scuzi în fața lui că ți-ai căutat un partener. Mai mult, va folosi această situație ca o scuză pentru orice infidelități sau retrageri, ieșiri nervoase etc. pentru că ce-ai făcut tu are un preț foarte mare și ți-o va plăti toată viața. Nu vei vrea asta. Și știu că ai încercat mult să ai un cuplu și acum pare că se poate concretiza și ești dispusă să faci tot felul de compromisuri ca să-l păstrezi. Dar poate n-ar trebui să pui cuplul înaintea… fericirii până la urmă. Nu avea un cuplu că are toată lumea, formează-l doar dacă îți îmbunătățește viața. Altfel spus, îi poți cere să te respecte și să nu mai aducă în discuție foștii tăi parteneri, că nu sunt problema lui și să fie cu tine în prezent. Dacă poate, dacă nu, poate n-ar trebui să te oprești din căutat. Legat de partea unde el este căsătorit și are un copil, nu înțeleg cum vine la tine și se tot întoarce la soție. Înțeleg că ea tolerează acest comportament și că și ea vrea foarte mult să rămână în cuplu cu el. Probabil și pentru copil. Înțeleg că înțelegi consecințele astea și că n-ai vrea să faci rău, dar că vrei să scapi atât de mutl de durerea singurătății încât ești dispusă să le-o dai soției și fiului lui. Nu sunt responsabilitatea ta, într-adevăr. Nu tu le-ai făcut promisiuni acum niște ani. Și, probabil, dacă nu vei fi tu, va fi o alta. Există, totuși, șansa că dacă veți fi împreună și veți avea un copil, să ajungi și tu în locul ei, pentru că pare să se comporte foarte egoist și imatur. Și dacă era greu să găsești un cuplu la 32 ne-virgină, să vezi cum este la 34-35 ne-virgină și cu copil. Pe de altă parte mă gândesc că asta este piața de bărbați disponibili la peste 30 și că unii implicați, fideli, parteneri minunați de cuplu și totuși singuri nu sunt așa mulți. Probabil în general nu sunt așa mulți (nici eu nu știu dacă aș fi în condiții nepotrivite). Deci, înțeleg că problema este că pe el îl afectează trecutul tău sexual. Îi poți explica cum că nu ești a lui cu totul, trecutul tău nu este al lui să fie el mulțumit sau nemulțumit în legătură cu el. Nu te-ai născut să-l faci pe el fericit. Prezentul tău este al lui și, dacă se dovedește vrednic, și viitorul. Este invitat să vorbească despre ce și-ar dori să îmbunătățiți în prezent, să stabiliți reguli pentru viitor, pentru a vă putea mai mult de el, dar trecutul tău îți aparține. I l-ai arătat, dar nu a devenit al lui să-și dea el cu părerea. Și dacă te compară cu o mașină care este „uzată” de alții, clarifică-l că nu ești obiectul lui de folosit și nici al altora. Că ești subiect, nu obiect. Și dacă el își caută o mașină cu care să facă sex și să poarte conversații, există tratament pentru asta dacă dorește ajutor. Sau să vorbească cu Elon Musk să pună și un vagin pe Tesla. El se simte uzat că a făcut sex și cu alte fete până la tine? Înțeleg că-ți este greu fără un cuplu (și mie mi-ar fi foarte greu); mai gândește-te totuși dacă ce obții versus ce oferi familiei lui (consecințelor faptelor tale, adică) este un schimb avantajos. Fiindcă ai folosit „gură de aer”, întețeg că este foarte greu în singurătate. Nu te condamn orice ai alege.

  • Yoo spune:

    Buna ziua o intrebare as avea si eu.sunt împreună cu sotul meu de 15 ani si împreună avem 2 copii.noi avem foarte multe datorii și de vreo 2 zile se poarta cu mine că si cu un străin zice că s-a săturat de datorii,că nu o sa mai iasa din ele etc.

  • Bia spune:

    Prietenul meu este foarte sec in conversatii de o saptamana, vorbeste sec, raspunde scurt, ii ia ceva timp pana imi raspunde, nu pare incantat de nimic din ceea ce ii spun, toate acestea in conditiile in care el imi scrie primul si are o astfel de atitudine facandu-ma sa ma simt de parca eu il deranjez..am vorbit cu el sa incerc sa aflu ce se intampla, insa el spune ca nu are nimic si probabil sa fie de la monotonie din cauza locului sau de munca….ce pot face intr o astfel de situatie?

    • Sorin spune:

      Dacă nu este felul lui obișnuit, într-adevăr este semn rău. Pare că îi acordă centrul atenției altei fete sau măcar că nu mai simte la fel în legătură cu relația voastră. Alternativ, totuși, poate suferă la noul loc de muncă, poate este frustrat, furios și nu-i mai vine să discute cu alte persoane. Dar monotonia… nu prea explică. Poți verifica dacă și alte aspecte ale vieții voastre sunt impactate: vrea să ieșiți împreună mai rar, își ascunde telefonul, întârzie mai des etc. Ce este de făcut? Nu prea ai ce. Dacă îi place de o altă fată și ea îi acordă atenție, nimic nu prea poate opri asta. Este bine că l-ai întrebat, dar răspunsul lui (și dacă era ceva și dacă nu) era de așteptat să fie acesta. Poți, deci, fie să aștepți să vezi unde duce, fie să închei relația, fie să te răcești la rândul tău care ar duce la încheierea relației dacă este o altă fată sau dacă el este orgolios sau la a-l face pe el să lupte mai mult. Iar dacă se rupe relația pentru o perioadă și apoi te caută, probabil fata nu a acceptat să fie cu el sau s-au despărțit deja. Va depinde de tine dacă mai vrei relația. Nu am o soluție care să-ți permită să preiei controlul și să refaci relația.

  • Craciun spune:

    Am si eu o fetita de 14 ani care sa despartit de prietenu ei.Nu s au vazut decat pe camera.
    Problema este ca zice ca nu poate trai fara el.Dati mi va rog un sfa

    • Sorin spune:

      Răbdare, ascultare, întrebări suportive (gen „cum te simețeai cu el?” – dacă răspunsul este „iubită”, „înțeleasă”, înseamnă că nu pare a simțit asta de la voi ceilalți și există o oportunitate să vă îmbogățiți relația). Nu neapărat că persoanele iubite și înțelese nu se îndrăgostesc, dar pot trece mai ușor peste pierderea acestor lucruri de la o persoană, pentru că le primește de la altele. Revenind, nu da sfaturi, nu spune că va fi bine, că are balta pește sau alte semne cum că ți-ar plăcea să treacă odată peste și să nu te mai deranjeze. Poți vorbi despre situații similare prin care ai trecut și tu, despre lecțiile pe care le-ai învățat (de exemplu, că durează până devenim parteneri de cuplu buni și că este de așteptat să pierdem niște relații până învățăm). De asemenea, care sunt așteptările ei în viață? Să aibă un prieten de la 14 ani pentru restul vieții? Ca cine? Să-i reușească o relație din prima? Ca cine? Poate se pedepsește prea dur? Poate are dreptul să se ierte? Poate că are totuși dreptul să fie iubită încă?

  • Popa Vali spune:

    buna ziua! sunt o dna profesoara de 55 ani,divortata de cativa ani buni, cu o pustoaica de liceu.Am cunoscut pe un grup de vanzare case in Apuseni,un tip din vestul tarii cu care am discutat despre asta.Fiind Craciunul acesta tot afirma ca el face donatii de sfanta sarbatoare si cadouri copiilor deoarece insasi copiii lui l-au abandonat.Omul avea un vocabular stilat si parea intelectual.Avand nr.meu de tel., ne-am trezit cu el acasa dupa doua zile.Adusese un laptop.A tot repetat ca e un dar de la Mos Craciun etc.Dadea mare importanta fiicei mele si repeta intruna ca nu avem nicio obligatie fata de el pentru ca el are aceasta menire, sa faca altora bucurii ca un om credincios.I-am refuzat invitatia la Revelion dar a doua zi, pe 1 ianuarie a venit iar in zona sa-l insotim la manastirea Cheia, de acolo la Sibiu.Apoi la manastirile din Moldova, desi m-am tot opus acestor excursii simtind ca pune presiune tot mai mare pe mine si fiica mea.Cele mai multe cheltuieli le-a suportat el, repetand cu lacrimi in ochi ca nu ne obliga cu nimic, e placerea lui si nu conteaza daca ne vom mai vedea vreodata.A pus pe facebook cateva foto de la Putna,cu noi trei. Tatal fetei mele a vazut si m-a sunat imediat sa ma avertizeze ca pun fata in pericol.Atunci parca m-am trezit din letargie si mi-am dat seama ca are dreptate.Omul care insistase sa-l insotim fara obligatii, virase 2000 lei in contul fetei sub pretextul unei donatii pt.studii si i-a trimis cateva mesaje pe telefon,ca o iubeste. Fostul meu sot a sarit in ajutorul nostru si s-a injurat la telefon ,..Au urmat mesajele lui de amenintare cu inspectorat scolar etc…zi si noapte ne suna si ameninta cerand totul inapoi.I-am returnat laptopul si un telefon oferit, acum cere banii virati fetei despre care spunea ca sunt pentru carti si martisor de 1 martie. Ma gandesc sa apelez la procuratura.La ce m-as putea astepta? Adaug ca omul consuma alcool si tremura,arata cumplit si lua medicamente antidepresive.Ma doare ca el considera ca familia mea a planuit totul si se simte jecmanit, pagubit. Un sfat, va rog!Multumesc.

    • Sorin spune:

      Eu aș implica poliția și i-aș întreba pe ei ce este de făcut. Mergeți (împreună cu fiica) la o secție, dați o declarație, încă nu-i dați banii ca să se vadă transferul și să păstrați legătura și puneți-i în temă că este un prădător sexual pedofil. Puneți accent pe riscul pentru următoarele fete și cum nu ține cont de consecințele pe termen lung ale acelor vieți. Aș insista să fie prins, nu doar luat în vizor. Sunt mesaje pe telefon, poate faceți (cu ajutorul lor) un flagrant. Dacă faceți jumătate din pași, va reveni să se răzbune, dacă insistați până departe (arest, ideal), nu va mai veni.

  • Nicoleta spune:

    Fetița mea azi mi-a zis că îi plac fetele si nu stiu cum sa reactionez mentionez ca are doar 12 ani

    • Sorin spune:

      Este destul de devreme să fie sigură ce-i place. Ai putea să reacționezi neutru. Nici s-o încurajezi, nici s-o descurajezi. Să-i acorzi timp să se descopere, să afle care din căi o va conduce spre fericire. Invit-o să înțeleagă că nu trebuie să se mărite anul ăsta și că nu trebuie să se decidă acum, dar orice ar descoperi până la urmă, să știe că va fi iubită și acceptată și că dacă va trebui să alegeți între ea și restul lumii, o veți alege pe ea.

  • Aslan spune:

    Cand un prieten foarte bun se cearta cu nevasta lui, ar trebui sa intervin sa nu o las sa plece?

    • Sorin spune:

      Nu există un răspuns corect. De fapt “să nu o las să plece” este cu siguranță greșit. Să încerci să o convingi să nu plece este ok. Dar nu de partea lui este varianta ideală. Ai putea să fii mediator, să-i ajuți să comunice, dacă sunt prea impulsivi și nu au răbdare să se asculte.

  • Ana spune:

    Tine la mine, ma vrea aproape de el, dar nu vrea/nu e pregatit de o relatie. Iar prezenta mea in viata sa nu este bazata pe un beneficiu sexual sau de atentie, ca sa pot presupune ca e o legatura de interese/beneficii….ce pot face?

  • Sorana spune:

    In una din zilele trecute, am avut o cearta mai ampla cu mama mea, care intr un final a rezultat in a ma lovi, iar eu sa o lovesc inapoi, si continuand asa de cateva ori. Acest fapt e din cauza ca ea comenta, ma jignea, ma ameninta, iar eu ingnorand o si raspunzandu-i doar la cateva dintre provocarile ei. Varianta de a imi cere scuze este eliminata, nu am sa fac asta, nu imi pare deloc rau pentru ce s a intamplat, consider ca si a meritat o, iar tatal meu considera ca indiferent de situatie nu trebuia sa o lovesc, desi acum e mult mai liniste si ma simt mult mai in pace ca nu mai vorbeste cu mine, iar eu nu mai vorbesc cu ea. Ce considerati ca ar fi potrivit sa fac mai departe?

    • Sorin spune:

      Fără să-ți ceri iertare, că a fost legitimă apărare, poți decide discuția despre ce s-a întâmplat și s-o inviți să clarificați cum s-a ajuns acolo. Să vorbiți despre ce vă deranjează, ce vă doriți una de la cealaltă (și de ce) și ce sunteți dispuse să faceți sau să acceptați. Foarte probabil veți ajunge într-un punct în care nu vă mai puteți pune de acord. Așa ați ajuns la ceartă, îmi închipui. Când ajungeți aici, trebuie negociat, ca să puteți să păstrați o relație bună. De exemplu, să faci ceea ce nu-ți place, dar este important pentru ea, de un număr mai mic de ori și ea să facă altceva in schimb. Sau în loc să faci ceea ce nu-ți place, poate este ceva ce-ți place și poți face în schimb. De asemenea, este bine să te gândești la ce-ți cere să faci, ce te-ar ajuta în viață mai târziu. De exemplu, această discuție și abilitatea de-a atinge un compromis și-o colaborare, te-ar ajuta. Chiar dacă deja ați început să vorbiți, dar n-ați vorbit despre ceartă, tot este bine să abordezi subiectul acum când sunteți mai calme și mai dispuse să vă înțelegeți.

  • Renata spune:

    La un moment dat l-am intrebat daca va trece un an iar noi tot in aceasta situatie ne vom afla, ce se va intampla? Mi a raspuns ca atunci se va lua in considerare si o relatie.
    El se vrea sa fi singur, insa si de a fi langa el, are intentii bune si nu vrea sa il astept pentru a nu suferi si pentru a nu rata oportunitati. Insa l-am intrebat daca el doreste sa continuam situatia asta, si mi-a spus ca da si ca vedem ce va fii in viitor… se implica pentru a-mi fi alaturi, a ma sustine moral, material etc. Fara ca macar eu sa-i cer asta…si in acelasi timp mi a demonstrat mereu ca desi nu vrea o relatie, nici nu exista alte persoane de care sa fie interesat, sa vorbeasca sau sa se intalneasca…desi situatia noastra este asa in aer, sunt fericita de prezentul pe care il avem impreuna, dar o parte din mine spera sa avem un viitor impreuna…este anxios, introvertit, se gandeste foarte mult la orice si in mintea sa e o furtuna de ganduri si griji. Prin faptul ca sunt dispusa sa ii fiu alaturi atat cat va fi posibil, el sustinand ca are sentimente pentru mine. Intr-o buna zi am sa reusesc sa il fac sa isi deschida inima si sa ia in considerare o relatie oficiala?

    • Sorin spune:

      Păi pare că aveți una. Doar că mai degrabă PFA, decât contact de muncă. Adică aveți o relație cu beneficiul de-a ieși ușor și de a nu face planuri de căsătorie și copii. Dacă trăiești cu așteptări de viitor vei scade șansele să se întâmple, pentru că va simți ca o presiune.

  • Renata spune:

    El vrea sa fie singur, nu se simte pregatit pentru o relatie, a incheit o relatie toxica de 2 ani in urma cu cateva luni, si nu se simte pregatit pt o relatie, si nu vrea una in urmatoarea perioada, cu toate astea ma place, tine la mine, iese doar cu mine, familia lui stie de mine deoarece el le a spus,imi face cadouri, se poarta frumos cu mine dar nu poate sa faca urmatorul pas de a fi intr o relatie oficiala cu mine. Am decis sa continuam cu aceasta situatie pentru a vedea unde se ajunge pe viitor. Se merita sa incerc? Intuitia mea imi spune sa astept ca poate va iesi ceva bun din treaba asta

    • Sorin spune:

      Dacă te cunoaște familia este semn bun. Dacă iese cu prieteni și te ia și pe tine cu ei, iarăși e semn bun. Pe de altă parte, faptul că oarecum este într-o relație dar nu vrea să fie oficial într-o relație pare că nu se vede cu tine pe termen lung. Ce poți face este să fii cu el pentru prezent (dacă te simți bine în această situație) și nu pentru viitor. Asta face și el. Și dacă apare cineva mai interesant, care pare mai promițător, nu ezita prea mult. Alternativ, îi poți spune că îți dorești mai mult – și exact ce înseamnă „mai mult” și să stabiliți cât vei aștepta și poate, pentru el, ce are nevoie ca să progreseze relația. Poate doar timp. Cât, atunci? Viața ta trece cu aceeași viteză ca a lui. Dacă te bucuri de ce aveți în prezent, atunci este ok să treacă, pentru că trece în mod plăcut. Dar dacă investeși în viitor, este dureros că trece. Prin urmare, este ok să stabilești cât din ea ești dispusă să oferi și el să știe asta.

  • Mihai spune:

    Va multumesc frumos pentru raspuns, sper doar sa poata sa fie mai hotarata, deoarece o zi isi doreste ceva cu mine, iar dupa, cealalta zi nu mai vrea nimic cu nimeni. Foarte ciudat, trece foarte usor de la o stare la alta.

  • Mihai spune:

    Buna seara Dl Sorin, sunt Mihai ce a luat legatura cu dumneavoasta in 21 aprilie. Fata sa despartit de o saptamana de prietenul ei. (el ia vorbit iar foarte urat s-au certat si ea nu a mai vrut sa continuie si ia spus ca nu mai vrea nimic cu el, iar el ia spus ca nu va scapa de el indiferent de situatie). Momentan ei mai vorbesc prin mesaje dar ea spun ca nu mai vrea nimic cu el pentru ca nu se va schimba niciodata (simt totusi ca ii simte lipsa, pentru ca altfel nu ii raspundea la mesaje). Problema este ca inainte sa se desparta de el isi dorea o relatie cu mine, isi dorea sa ne vedem, sa o tin in brate, sa vorbim la telefon, dar dupa ce sa despartit de el a inceput sa imi spuna ca crede ca nici noi nu ne potrivim si ca nu stie daca mai vrea sa incercam, nu mai vrea sa ne vedem(trebuie sa insist putin ca sa ne vedem), vorbim la telefon foarte rar, cel mai mult vorbim prin mesaje. (toate astea cred ca din cauza mea ca am fost foarte insistent cu ea si cred ca am devenit obositor pentru ea). Ce parere aveti? Ce credeti ca am gresit cel mai mult? Faptul ca am fost foarte insistent si ca ii spuneam mai mereu ca abia astept sa o vad si sa ne intalnim? ii spuneam mai mereu ce sentimente am fata de ea, ca tin foarte mult la ea si ce mult mi-as dori sa fie cu mine… Sincer eu am inceput sa am fata de ea sentimente foarte serioase si daca ii spuneam treaba asta zicea sa termin cu prostiile ca nu ma crede, chiar daca as fi facut orice ca sa ii demonstrez ca nu o mint si ca totul este pe bune. Ce ar trebui sa fac sa mai am o sansa sa fiu cu ea? Problema este ca si acum daca ne vedem iesim doar in locuri ferite sa nu ne vada cunoscuti, pentru ca ea zice ca nu vrea sa isi auda povesti ca la inselat si etc…

    • Sorin spune:

      Din păcate ține mai mult la el decât la tine. Așa a fost de la început. A vrut să-l facă să-i pese mai mult, să-l provoace. Nu ai greșit cu mai nimic. Poate puțin că ți-ai exprimat sentimentele față de ea (nu este un lucru greșit în general, dar în acest context, unde ea nu dorea decât să se folosească de amenințarea ta, a fost ceva ce a îndepărtat-o pentru a te feri de durerea despărțirii mai crunte). Insistența o poate face să cedeze, dar nu există garanție. Alternativ te-ar putea bloca. Dar în ambele situații, nu ai forte mult de pierdut, doar de câștigat dacă va fi să fie. De asemenea, acum te-a asociat cu fostul și dacă ați fi împreună s-ar gândi tot la el. Despărțirea de acum cu fostul pare să fie tot o provocare să facă mai mult efort pentru ea. Pare să fie într-un scenariu al durerii și rănirii reciproce cu prietenul ei și nu prea este interesată să fie iubită fără dramă – ceea ce-i oferi tu. Pe de altă parte, și tu ești atras de același scenariu. Motiv pentru care ții la ea atât de mult. Te vezi pe tine și durerea ta și vrei să-i oferi iubirea pe care și-o dorește ca un simbol pentru a primi tu iubirea pe care ți-o dorești. Și nici ea, nici tu nu căutați o iubire mai ușoară. Știu că nu conștientizezi scenariul ăsta. Nici ea nu o face. Sunt jocuri pe care inconștientul nostru le joacă și cărora noi le găsim interpretări și justificări. Putem scăpa de ele doar realizându-le, înțelegând care este motivația și schimbând cum vedem viața. Înțelegând mai mult din ea. Poți începe cu „Jocuri pentru Adulți” de Eric Berne.

  • Vasile spune:

    Mulțumesc pentru sfaturile prietenești. O să merg înainte cu demnitate. Eu mă gândesc să nu o mai caut(cum am procedat de la despărțire)și sper să trec cu bine și de hopul acesta.

    • Sorin spune:

      Cu mare drag! Vei avea zile mai bune și unele mai puțin bune, dar vei trece. De asemenea, analizează ce ai putea face mai bine in relația următoare. Toate bune!

  • Vasile spune:

    Legat de părerea dvs că s-a simțit atrasă mai demult de acest bărbat, subscriu. El mi-a spus că i-a spus lui că vrea să iasă din relație cu 3-4 luni în urmă. Adică din septembrie 2020 (noi ne-am despărțit după 1 ianuarie 2021). I-a dat add pe facebook ea și apoi o vreme au vb pe mess, timp în care relația s-a degradat între noi, mi-a ascuns legătura cu acesta, dar era tot mai absentă,a slăbit câteva kg. Printre motivele părăsirii și trădării ei invocate de ea, s-au amintit(la insistențele mele) faptul că nu am apreciat-o! și comportamentul meu, adică unele glume pe care le făceam, sau că eram absent emoțional la vorbele ei. Eu am observat că de la o vreme, ultimele luni începuse să mă acuze – că o deranjează că am păstrat legătura de prietenie cu fosta, că nu i-am spus de ea. Menționez că prima relație a fost cu o persoană cu tulburare de personalitate borderline de care nu am putut să mă despart. Dvs. știți cum este…
    Acest nou bărbat, actor, dar divorțat e evident că i-a arătat prețuire mai mult decât eu, probabil ea sugerându-i ce nu a mai găsit la mine. Fiind o persoană nouă, pe care o cunoștea de la teatru de 20 ani! fără să-și vorbească (cum susținea ea) la un anumit moment a inițiat legătura cu el, cum tot ea a inițiat-o și cu mine!Cred că cineva pe care îl vezi doar pe stradă, parfumat , aranjat mereu pt tine te atrage, mai mult decât fostul care mai vine și de la muncă la casă și poate nu totdeauna poate fi la fel de atractiv la ca început! Acum, eu aș vrea să vă întreb dacă dvs considerați că ar fi fost normal să manifeste angajament în această relație și să se lupte pentru ea și dacă eventual s-ar întoarce (dacă nu merge noua relație) să o reprimesc înapoi!Ce părere aveți? Eu mi-am făcut planuri cu ea în ultimul an, toate s-au dat peste cap iar atitudinea ei prin implicarea în decorarea casei,cumpărarea lucrurilor m-au descumpănit. Faptul că a dat cu piciorul la tot, cum se spune după ce am discutat vreme de luni, un an ce vom face, a căzut așa, ca un trăznet, să zic.

    • Sorin spune:

      Înțeleg că ți-e greu să dai drumul relației. Ea s-a pregătit pe patru luni. Dar nu poți merge decât în această direcție. Despre împăcat, lasă să fie o surpriză plăcută. Veți vorbi atunci și veți stabili. Nu există răspunsuri universal valabile și nici garanții că vor merge lucrurile după. Nu greșești orice s-ar întâmpla. În privința prezentului mai apropiat, vei avea un doliu natural și apoi mergi înainte. Ce poți face?

  • Vasile spune:

    Am avut o relație de șase ani cu o fată de naționalitate maghiară, cu 13 ani mai tânără. Locuiam foarte aproape unul de altul, practic în același bloc, apartamente diferite. După revelionul petrecut împreună mi-a spus că vrea o pauză, apoi că poate o nouă relație, în fine, după ceva timp în apartamentul ei a apărut un bărbat fost căsătorit, cu doi copii, pe care ea la vizita mea inopinată mi l-a prezentat ca prieten vechi, el zicându-mi că e doar un musafir.
    Practic, am fost abandonat și după ceva timp a intrat în relație cu acest bărbat cu 4 ani mai tânăr ca mine iar la întrebările mele mi-a spus că eu nu am apreciat-o, că am mințit-o și că nu am știut să o păstrez după toți anii aceștia. Eu am avut anterior o altă legătură, o femeie cu care am păstrat o relație de amiciție, dar după ce am intrat în relație cu ultima, cu prima ne-am mai văzut rar, la anumite reuniuni de familie,mese. A spus că a incomodat-o acestă relație și faptul că primei i-am spus despre ea doar la insistențele ei și că atunci a fost târziu, că ea a luat decizia de a se despărți de mine, asta cu trei,patru luni înainte de a-mi spune, vorbind între timp cu bărbatul cu copii. Menționez că nu a fost vorba de infidelitate, nu am agresat-o verbal sau fizic, i-am dat libertate cum se spune. În ultima vreme o deranja orice făceam, dacă eram la masă i se părea că bucățile pe care le bag în gură sunt prea mari, că mi-am supt un dinte, că m-am scărpinat și altele. Dacă serveam ceva în par venea cu aspiratorul să șteargă firimiturile de pe pulovărul meu. Ea a crescut cu mama, fiind divorțată de tatăl ei dar totuși a făcut o facultate.M-am încrezut foarte mult în ea,plănuiam căsătoria,copil,casa era gata pt. locuit. A renunțat la tot, pentru un bărbat maghiar ca ea care i-a spus că vrea o relație. Ce părere aveți de povestea asta?

    • Sorin spune:

      Ceva a deranjat-o, pare, din ce în ce mai mult în relația voastră și nu ai acordat atenție acestui lucru. Aș spune că motivele invocate nu sunt cele reale, dar au contribuit. Mai degrabă a fost o încercare de a se convinge că a făcut o alegere bună să se despartă de tine. Motivul real este probabil că l-a descoperit pe acest bărbat cu copii mai demult și a cucerit-o. Nu cred că are treabă cu naționalitatea – sunt cupluri de tot felul care se despart sau care se îndepărtează pentru că sunt atrase de cineva din afara cuplului. Poate diferența de vârstă ar avea de a face. Când este foarte mare, persoana senioră tinde să se parentalizeze și să aibă o atitudine „de sus”, chiar dacă cu intenții bune și iubitoare (gen protecție și „educație”) și când persoana junioară mai „crește” nu se mai simte confortabil în cuplu. Dar nu știu să zic dacă așa a fost relația voastră. Cred că doar (prin faptul că nu ai fost mai implicat în a înțelege ce se întâmplă cu ea) s-a simțit prea puțin prețuită. Mult mai puțin decât s-a simțit față de celălalt.

  • Daniela spune:

    Am decis sa merg la el , sa avem mai mult timp împreună, si el mi-a spus același lucru , când e langa mine simt protecție, este sincer cu mine,se vede la el ca inca mă iubește, mi-a spus că îi e frică ca o sa sufere cand pleaca iar acum, asa a fost si la început, de asta a ales sa se îndepărteze, nu mi-a spus că nu mai vrea relatie sau altceva, ce pot sa fac , să nu ii mai zic , ma gandesc ca poate ii e greu ca pleaca si de asta nu stie ce sa faca , am plâns lângă el si mi-a spus să nu o mai fac ca nu vorbește cu altele, ma rugat sa imi dea telefonul sa vad, ce sa fac ? Chiar nu mai stiu , nu vreau sa il presez sau ceva

    • Sorin spune:

      Dacă petreceți mai mult timp împreună lucrurile se vor clarifica într-o direcție sau alta. Puteți încerca asta – conviețuirea – și vedeți cum evoluează sentimentele.

  • Daniela spune:

    Acum de curând m-am întâlnit cu fostul, am iesit la întâlnire pe motivul sa discutam despre noi, bine, în tot acest timp noi am tinut legatura, ne-am povestit tot ce am făcut, el mi-a spus că a ieșit cu altele si eu la fel , i-am recunoscut că m-am culcat cu altul , a spus că ia picat prost însă mi-a spus că se aștepta la asta , i-am spus că am făcut-o din cauza ca ma facut sa cred ca nu ma mai iubește și mia dat indiferenta …mi-a explicat de ce , a fost sincer, si eu la fel , când am ieșit am vorbit, în acel moment el mia dat de înțeles că nu l-am pupat cand a venit, după am început să ne sărutăm si am continuat , am facut dragoste, în timpul ăsta l-am întrebat daca mai simte ceva si mi-a spus că da , ca asa nu ar fii venit , a simțit că încă ma iubeste, acea aceeași protecție fată de mine , ma ținut în brațe, si ma săruta încontinuu, i-am spus că încă il mai iubesc si acum sunt altfel, el trebuie sa meargă iar in strainatate , mia spus că nu a renunțat la mine ca nu ma mai iubea , a facut o ca oricum ne certăm și ii era foarte greu , i-am spus că vreau sa continuam si mi-a spus că se va gândi la asta , nu am mai insistat, încă vorbim , mi-a spus că nu o să mai vorbeasca cu o alta fata , plus ca acum ceva timp mia spus că dacă stiu ca mai vreau sa fiu cu el sa nu mai vorbesc cu nimeni , însă eu nu inteleg de ce nu imi da odată raspunsul, si ma tine așa, am zis ca o sa il mai intreb odată daca vrea , dar nu vreau sa par aiurea , si pentru ca m-am culcat cu el nu ma simt vinovată, si el a spus că a simțit nevoia, nu stiu ce sa fac , chiar vreau sa ne împăcam

    • Sorin spune:

      Sunt convins că a fost sincer în ce ți-a spus. Doar că ți-a spus ce simte el în momentele alea. Când reapare distanța între voi și se micșorează distanța între el și alte fete o să simtă, poate, altceva. Este ok să-l presezi și să știi ce faci. El vrea să nu te mai culci cu alții și să fii disponibilă pentru el. Dar el nu pare să fie la fel de disponibil pentru tine. Mă gândesc că pentru că nu are încredere în el că-ți poate fi fidel și vrea să-și lasă o posibilitate de ieșire. De asemenea, distanța asta între voi nu este foarte benefică. Dacă nu urmează să fiți împreună prea curând, nu știu cât de fericită vei fi. Gelozia fiecăruia s-ar putea să afecteze. De asemenea, nevoia de sex (mai mare la el, că așa ne-a programat societatea) îl poate împinge să facă lucruri pe care le va ascunde de tine și asta va duce la răcirea relației, la desconsiderarea ta (va simți că te folosește, că te păcălește – nu va mai fi iubire egală). Ce poți face? Dacă distanța dintre voi urmează să se păstreze, gândește-te în ce scenariu ai fi mai fericită. Nu îți fac o sugestie, neapărat. Poate tot în acest scenariu ai fi mai fericită, doar acordă-ți niște timp să analizezi; nu o face doar că ai zis s-o faci. Iar dacă urmează să fiți împreună fizic în curând, clarifică ce este nevoie să se întâmple (am scris putin mai jos același lucru), cât timp are nevoie să se decidă și, dacă îi ia prea mult, câți ani sau luni ești dispusă să rămâi singură în perioada în care ai cele mai multe șanse să găsești un partener de viață potrivit?

  • Bună! Am nevoie de un sfat…
    Totul a început în decembrie când unul dintre frații prietenei mele a venit în concediu din străinătate (băiat pe care nu îl cunoșteam inca) .
    Mi-a plăcut de el de la prima vedere … de Crăciun ne-am cuplat și totul a decurs repede dar frumos , totul pana ce a plecat în ianuarie înapoi în străinătate… la începutul lunii februarie mi-a spus printr-un mesaj ca nu poate continua asa și ca simte ca ma tine în loc , și ca mai bine ar fi pentru mine sa merg mai departe…
    Am încercat sa ii explic ca pot părăsi și eu tara și sa facem lucrurile sa meargă bine între noi ,dar fără reușită…
    În martie a venit acasă de tot deoarece nu a mai mers treaba acolo.. am încercat sa vorbesc cu el sa aflu care e motivul pentru care a pus punct și pentru a încerca să ne împăcăm ori sa îmi spulbere speranța care încă o am… nu vrea nici în ruptul capului sa vorbească cu mine despre acest subiect și ne vedem zilnic … acum câteva seri ne-am plimbat cu al lui cățel efectiv ca 2 persoane mute , următoarea seara mi-a spus exact cum ma alinta când eram împreună… aseară am vorbit exact ca doi prieteni despre munca despre alte subiecte dar nu cel care ma interesează pe mine (despre noi).
    Simt ca nu mai pot am nevoie de un closer care sa îmi omoare orice urma de speranță pe care o mai am … dar nimic… am observat ca se uita la mine exact cu aceeași privire ca și atunci sau chiar pe furiș…unii prieteni îmi spun ca e prea tânăr și ca nu știe ce vrea de la viață (el având 21 de ani și eu 25)…

    • Sorin spune:

      Din păcate, cel mai probabil a văzut acea situație ca o oportunitate de a se culca cu tine și nu și-a dorit de atunci mai mult. În rest, sunt scuze pentru că vrea să se încheie între voi. Îi este greu să-ți spună asta, de aceea nu vrea să discutați. De asemenea, îi place că încă îți mai place de el și ar putea să te aibă dacă se hotărăște. Nu vrea să suferi atât. Ar fi vrut să o vezi și tu ca pe o distracție și să mergi mai departe când ți-a spus să mergi mai departe. Ce poți face? Dacă continui să vrei să fiți împreună și mai ales să-l inciți, fiindcă vă vedeți des este foarte probabil să-l erodezi și să mai dea o șansă. Este posibil doar să vrea să se culce cu tine iar și iar să te evite, dar dacă insiști în continuare și te străduiești să-l cucerești iar și iar se va eroda din ce în ce mai mult și singurul lucru care poate să lucreze împotriva ta este șansa ca el să cunoască pe altcineva. Caz în care tot efortul tău se va irosi. Alternativ, poți să treci peste. Este îngrozitor de greu dacă-l și vezi des (am fost și eu acolo), dar setează pe a găsi un nou partener și ignoră momentele când te ajunge dorul de el. Nu te tortura cu ele, pentru că nu-ți oferă nimic util. Adică îți oferă o lecție (acesta este rolul durerii), dar după ce o înveți poți să le ignori, pentru că persistă din inerție și se întăresc doar dacă le hrănești. Iar lecția ar putea fi să nu te culci cu un băiat pentru el, ci pentru tine (probabil așa ai făcut), pentru că nu vei mai adăuga dorului de el și suferința faptului de a fi folosită. O alta că poate ar mai fi de lucru la personalitatea sau aspectul tău. Vezi ce fete au ce-ți dorești tu (inclusiv vedete, personaje din filme), nu neapărat dacă îți plac, ci strict asta – duc viața pe care ți-o dorești și tu – și vezi ce poți folosi de la ele.

  • Mihai spune:

    Multumesc foarte mult pentru sfaturi. Am sa incerc sa discut cu ea mai multe sa imi pot da seama exact ce isi doreste, iar pe urma o sa mai am putina rabdare sa vad ce se intampla. O zi buna!

  • Mihai spune:

    Da, ne-am intalnit de mai multe ori. Am avut si un termen in care sa se poata decide, si l-am amanat de mai mute ori. Ea spune ca nu simte ca are incredere in mine si nici nu simte ca eu tin la ea exact cum ii spun. Zice ca nu se poate decide, deoarece in mine nu are suficienta incredere (la inceput a crezut ca m-a pus cineva sa ma rad de ea), iar cu el zice ca nu simte ca isi mai doreste nimic de viitor (majoritatea timpului cand se vad au loc certuri si vorbe urate), dar ii este greu sa renunte ca a ajutato cu mai multe si se simte datoare si au o relatie de aproximativ 5 ani.

    • Sorin spune:

      Ar mai fi de discutat planul, atunci. Ce ar trebui să știe sau să se întâmple ca să fiți împreună? Dar tot nu cred că se vor schimba lucrurile. Cred că se simte nefericită în relație, dar nu atât de fericită cu tine încât să schimbe. Probabil îi este frică să intre într-o nouă relație din care să-i fie greu să iasă. De asemenea, pare să nu vrea să rănească sentimentele nimănui. Îi așteaptă pe ceilalți să renunțe la relația cu ea. Nu zic să renunți imediat, neapărat, dar dacă lucrurile nu se leagă (și așa pare), gândește-te cât timp ești dispus să-ți oferi.

  • Mihai spune:

    Buna ziua, as avea si eu nevoie de un sfat din parte dumneavoastra.
    De aproximativ 5 luni am cunoscut o fata pe internet. Totul a mers perfect primele saptamani pana cand ea mea spus ca defapt este intr-o relatie si ca nu ii este bine in relatia respectiva si ca ar vrea sa incerce ceva nou, deoarece prietenul ei nu este deloc cald cu ea si nu o respecta. Eu am inceput sa tin foarte mult la ea, dar nu este convinsa de asta si zice ca nu poate sa ia momentan o decizie sa fim impreuna deoarece se simte datoare fata de el ca a ajutat-o cu anumite treburi, cu toate ca si cand este cu el ea zice ca se gandeste la mine, cum ar fi daca eram eu in locul lui, defapt i-a si spus lui ca noi ne vedem si el nu reactioneaza nicum, i-a spus doar ca ii nesimtita si atat, cu toate ca vede ca ea vorbeste aproape tot timpul cu mine prin mesaje. Chiar nu stiu ce sa fac ca sa evolueze relatia sau daca este bine sau nu sa se intample asta. Sentimente am fata de ea, chiar m-am atasat si tin la ea foarte mult, dar nu stiu ce sa mai fac. Ce credeti ca ar trebui sa fac? Sau ce parere aveti despre comportamentul lui? (nepasator sau nush). Eu am 26 de ani iar ea are 21. Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Pare un comportament misterios, într-adevăr. Sigur există fata asta? V-ați întâlnit? Dacă da și ai pentru ce lupta, setează-ți o dată până la care să fiți împreună. Informeaz-o și pe ea, desigur, dar nu arogant așa cum cred că a reieșit din atitudinea mea. O puteți stabili împreună chiar. Puteți vorbi și despre ce ar fi de făcut pentru a ajunge împreună. Ce-ar trebui să știe (despre tine, despre ea, despre prietenul ei actual), care ar fi niște pași mici. Nu trebuie să fiți împreună, dacă se ajunge la această decizie, dar măcar să știți și să vă oferiți șansa la fericire cu alte persoane. Dacă se atinge data stabilită (este tolerată o mică întârziere) și ați făcut tot ce ați putut îți recomand să nu te mai uiți înapoi. Dacă te va căuta ea după, și este sigură de ce vrea, atunci ok, altfel, mergi înainte fără ezitare. N-ai pierdut nimic.

  • mara spune:

    buna ziua. este posibil dintr-o relatie baza pe sex să evoluezi in ceva mai mult. si daca da, atunci ce tehnici ar trebui sa aib femeia, de comportament ma refer. menționez că sexul este bun, însa eu si el am fost anterior intr-o0 relatie, apoi separati, apoi reuniti doar pentru sex. doar ca eu nu simt ca imi doresc doar sex, vreau o relatie normala.

    • Sorin spune:

      Ați avut relația împreună? Dacă ați avut mereu doar o relație bazată pe sex, atunci este puțin probabil să evolueze spre mai mult. Dacă vrei să încerci mai mult, probabil ai vazut filmul „Friends with benefits”, ce poți face este să ceri mai mult și să nu accepți mai puțin. Ceea ce va duce la răcirea relației și, în filme cu happy end va duce la el dându-și seama că o iubește, în realitate mult mai probabil la o despărțire definitivă. Dacă ați avut o relație împreună în trecut, șansele să vrea totuși să vă împăcați sunt semnificativ mai mari. Dar, desigur, există riscul să se rupă definitiv. Dacă lași lucrurile așa cum sunt: sex la liber fără cerințe mai mari din partea ta, el este setat că așteaptă pe altcineva și te va anunța când găsește. Este și mai puțin probabil să se reseteze, ca să zic așa, fără să se schimbe nimic.

  • Anonim spune:

    Multumesc mult! Multa sanatate si multa iubire va doresc!

  • Anonim spune:

    Multumesc enorm de mult! Adică ce ar trebui sa fac,sa am mai multă încredere in mine și sa nu îmi mai fie frica ca el intr-o buna zi se va intoarce la ea?( deși el zice ca chiar nu ar mai vrea sa se întoarcă la ea dacă nu o sa fiu eu va fi alta, dar la ea nu se întoarce :)) Eu simt ca ma iubeste face orice pentru mine,dar de când a primit mesajul de la fosta lui cu textul “ te sun in 10min” mai mereu îmi aduc aminte, ca poate el încă vorbește cu ea, deși ea este la 700 km distanță in relația cu OldMan 🙂 . Oare sa fiu eu cauza cu pricina ca ii aduc aminte mai mereu!?

    • Sorin spune:

      Vezi Tony Robbins – Trezește gigantul din tine, de exemplu. De asemenea, poți începe să te cunoști, să te împrietenești cu tine și să înveți să te iubești. Poți citi și articolul despre ”Cum să nu mai iubești o persoană”.

  • Anonim spune:

    Buna ziua! Am o relație cu iubitul meu de 1 an de zile,la început a fost totul bine și frumos până l-am prins pe el ca vorbea cu fosta lui care la părăsit și a plecat cu un barbat de 70ani! El a zis ca nu are nici o treaba cu ea,dar eu nu cred! Verișoara iubitului meu vorbește cu ea și am găsit mesajele ei cum fosta iubitului meu ii zicea verișoarei lui ca nu i-ar părea rău dacă ar face sa se împace înapoi cu el! I-am zis lui sa le zică la rude sa o blocheze dar el a început sa strige la mine și sa-mi zică sa le zic eu! Sunt foarte suparata și nu pot trece absolut de loc cu vederea. Azi mi-am dezactivat și rețelele de socializare sa nu mai văd cum rudele lui o apreciază pe fosta lui la orice poza. Ce as putea face îl iubesc prea mult nu vreau să-l pierd.

    • Sorin spune:

      Comportamentul acesta creste șansele despărțirii și împăcării cu fosta. Prin teama ta că s-ar putea împăca cu ea, îi transmiți (inconștient) că tu așa ai face în locul lui și că, deci, ar fi o decizie bună să facă asta. Ce poți face? Dacă poți, să ai mai multă încredere în tine (simplu de spus, nu?) și să te convingi că poți trăi și fără el (cea ce este adevărat, de altfel). Dacă ea poate asta și tu nu poți, ea este mai interesantă decât tine, o țintă mai grea de atins, o provocare mai mare. Nu vrei să rămână cu tine de milă sau din lipsă de opțiuni, cu trebuie să te merite. Dacă ajungi aici, chiar dacă merge sau nu relația, viața ta va fi mai frumoasă (pentru că, realist vorbind, deși ești cu persoana dorită, încă nu ești acolo).

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Sorin!

    Am avut o relație cu o fata timp de 10 ani, după care ne-am căsătorit și am rezistat împreună 11 luni după care am divorțat. Vina am avut amândoi, dar eu am avut cea mai mare parte de vina deoarece am jignit-o și ii răspundeam provocării de a vorbi urat. Am insistat sa ne împăcat dar fără succes. După o pauza de 4 luni ea ma cautat și spune ca și-ar fi dorit sa ne împăcat dar în același timp nici nu voia ca spunea ca tot timpul o sa îmi aducă reproșuri din trecut. Eu în cele 4 luni am întâlnit o alta fata cu care mai povestim. ( amici) Când a aflat de aceasta fata ea nu și-a mai dorit sa ne împăcat deloc spunând ca am înlocuit-o foarte repede și după ce au trecut sărbătorile de Crăciun nu a mai vrut sa vorbească cu mine, ma blocat și ma scos de la prieteni de pe fb. Acum bănuiesc ca ar fi găsit ea pe un baiatvdeoarce el ii da lik-uri la toate pozele. ( ea nu ia dat nici-un like, dar mama ei i-a dat lui).

    De ce oare sa întors atunci înapoi?
    Sunt șanse sa se mai întoarcă?
    Ce ar trebui sa fac ca să ii atrag atenția ca încă îmi mai pasa de ea? Nu am mai vb cu ea de mai mult de 3 luni. Am încercat sa mai iau legătura cu ea dar fără succes. Îmi spunea sa nu o mai deranjez.
    Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Nu știu dacă se mai întoarce. Ține de alți băieți și de ce crede că mai poate fi dacă veți mai avea o șansă. Dacă ar fi să încline spre un răspuns, aș spune că nu se mai întoarce. Cred că nu era foarte convinsă când a mai vrut o șansă și faptul că a avut o scuză (amica ta), a ajutat-o să se decidă. Poate că asta a simțit și în relație, că nu este singura posibilă parteneră din viața ta și faptul că atât de repede a apărut o altă fată (ea neputând ști în ce relație ești tu cu ea), i-a confirmat asta. Un prim pas pe care l-ai putea face este să îți fie foarte clar de ce nu a mers relația și să lucrezi la acest aspect, să schimbi ceea ce este de schimbat (terapia te poate ajuta), pentru că, dacă a deranjat-o pe ea, este foarte probabi să le deranjeze și pe multe altele. Deci va fi un progres oricum. Apoi, un alt pas, ar fi să nu renunți la a încerca să reiei legătura cu ea, dar nu rugându-te de ea să vă împăcați, nu milogindu-te, nu promițând că te-ai schimbat (că, realist vorbind, n-ai făcut-o și se va vedea repede). Dacă revii des la a te milogi, n-are rost să mai încerci. Doar se vor întări rolurile în care tu te rogi de ea și ea spune „nu”, ceea ce va fi frustrand și dezamăgitor pentru toată lumea. Încearcă să lupți pentru ea ca și cum ai cunoscut-o, ca și cum este singura posibilă parteneră din viața ta, ca și cum ai atâtea să-i oferi dacă acceptă. Ca și cum veți fi fericiți împreună, nu ca și cum o momești să o atragi în aceeași situație din care abia a scăpat. Încă o dată, dacă o iubești, gândește-te la ea și nu la tine, gândește-te dacă chiar va fi fericită cu tine, dacă este benefic pentru ea să intre în relație cu tine și dacă poți să-i oferi, într-adevăr, aceste lucruri.

  • Gladi spune:

    Bun Sorin,
    Cum iti explici ca am o furie de daca l as avea pe ex ul in fata mea ,l as omori,ptr ca imi inchide tel de fiecare data cand il sun. Recunosc ca din orgoliu ranit la furie l am jignit in ultimul hal dar doar ptr ca nu suport ideea ca el m a inselat si tot el ma detesta si imi inchide tel. chiar nu meritam respect/ sunt de mers la psihiatru daca am acces de furie si il jignesc in ultimul hal cand imi inchide tel? in esenta nu stiu de l mai iubesc dar am momente cand plang si mi l doresc inapoi..dar apoi imi vin in minte toate cate mi a facut. Is psihopata?

    • Sorin spune:

      Psihopații sunt cruzi și nepăsători și nu se gândesc dacă sunt psihopați. Adică se gândesc că poate sunt, unii dintre ei, dar nu-i torturează gândul. Revenind, ești furioasă că nu ești luată în considerare. Nu ai fost înainte când ai fost înșelată și nu ești acum când vrei să-i spui cum te simți. Tu i-ai oferit ceea ce Analiza Tranzacțională numește „stroke-uri”, iar el le-a luat și a închis – nu a oferit înapoi. Este de așteptat. Și eu am asta când mă gândesc la un coleg psiholog pe care l-am împrumutat cu bani. Ce poți face? Să ierți dacă poți (mie nu mi-a ieșit) sau să te gândești mai rar și să-ți vezi de viață, pentru că sunt șanse minime să ți se întoarcă investiția. Uneori pierdem în viață. Este ok. Este de așteptat, nu, să se mai întâmple și asta? Te poți ierta pe tine, cel puțin, că i-ai oferit inima ta. N-aveai de unde să știi ce fel de persoană este și ce va face. A trebuit să riști. Pentru mai mult pe subiectul ăsta vezi aici articolul „Frica de greșeală”.

  • Zzz spune:

    Exista prietenie după o relația chiar și de o luna sa zicem asa? De scris nu i-am mai scris dar invers da mi-a scris ea. Sa interesat de starea mea odată și apoi mi-a scris doar asa. Presupus ca sentimente doar din partea mea a existat cu adevărat. Nici acuma nu o pot scoate din minte. As dori un sfat ceva legat de asta sa stiu ce as putea face. Oare când va deveni mai matura se va întoarce?

    • Sorin spune:

      Pare să ai niște calități pe care le apreciază. Poate vrea să o luați mai încet. Alternativ, poate se simte vinovată că suferi și vrea să îndulcească despărțirea. O altă posibilitate este să păstreze lângă ea persoane care o fac să se simtă apreciată, dorită (în Analiză Tranzacțională este jocul „Scufița Roșie”). Ce se va întâmpla? Depinde de mulți factori, dar nu cred că sunt șanse foarte mari. În general suntem ființe imperfecte. De obicei prima impresie este mai bună decât următoarele pentru că în prima cunoaștem puțin și presupunem mult și în mod exagerat de optimist. Dacă de la început nu s-a creat o legătură puternică, sunt șanse mici să se creeze ulterior. Nu sunt total 0, viața este imprevizibilă, dar dacă vrei să aștepți acest lucru, setează-ți un termen de așteptare.

  • Daniela Marin spune:

    Va mulțumesc pentru răspuns! Chiar nu știu ce sa mai cred. Cert e ca ne întâlnim. Chiar o sa petrecem câteva zile împreună, la munte. Menționez ca, în orele petrecute împreună, nu am ce sa ii reproșez. Parca suntem iubiț… Oare tot pentru sex?

    • Sorin spune:

      Păi poate sunteți iubiți. Până la umră ce contează ce vrea el? Întreabă-te despre ce vrei tu. Dacă îți place cum stau lucrurile, foarte bine. Dacă vrei mai mult, poți întreba dacă ar fi confortabil cu mai mult. Dacă nu este, întreabă-l cum vede el lucrurile? Vrea doar să stați împreună până când unul/a din voi va găsi o altă relație. Că, dacă da, să știi să cauți și tu. Nu vrei să fii rezerva lui de sex până își face o relație, decât dacă și el este rezerva ta de intimitate până îți faci tu una, nu?

  • Daniela Marin spune:

    Bună ziua!de ce fostul meu iubit încă ma cauta? De fapt, de când ne-am despărțit, aprox 6 luni, ma cauta. Ne vedem, ca de obicei ajungem la relații intime. Menționez ca, rămâne la mine peste noapte ca și când am fi împreună, dar nu aduce niciodată în discuție trecutul.

    • Sorin spune:

      Știu prea puține informații, dar înțeleg că el a rupt relația. Dacă așa au fost lucrurile și nu vrea să vă împăcați, atunci pentru relațiile intime și pentru că-i este neclar ce-și dorește. Poate nu este foarte fericit cu tine, dar pare că nici fără tine nu este așa fericit și atunci stă la jumătatea drumului având ce-i place (sex) și evitând ce nu-i place (poate certuri, plictiseală…). Dacă-i tai relațiile intime este posibil să nu mai vrea să vă întâlniți. Pe de altă parte, poate tocmai asta îl va provoca să te cucerească înapoi.

  • Roxana Cristina spune:

    Buna! Oare ați putea sa ma ajutați cu un sfat o îndrumare…simt ca totul îmi fuge de sub picioare și nu știu la cine sa apelez … e posibil sa ai așa multă ura in tine încât sa ajungi sa urăști pe toți din jurul tau , sa le vezi doar defecte … cum e posibil sa te bucure suferința cuiva … sa zici ca totul îți merge prost și mereu “de de eu? “ cu toate ca dacă le gândesc la rece Dzeu chiar ma ajurat in tot ce am întâmpinat am fost o norocoasa … dc ma plâng mereu , de ce urăsc sa fiu singura sunt obsedată de a fi mereu lângă sotul meu … dc nimic nu ma mulțumește ? Mereu trăiesc cu frici … mi-am dorit atât de mult un copil și acum ca e lângă mine parca nu ma pot bucura pe deplin de el … ma simt singura și mereu trista …parca nu am
    Nici un rost in viața asta 😢

    • Sorin spune:

      Pare să fie un dezechilibru chimic între neuroni. Deși nu este specialitatea mea, pare că nu se transmite suficient neurotransmițător (niște molecule care trimit impulsul nervos de la un neuron la altul) și că ar fi bună niște medicație care să împiedice reabsorbția acestuia de către neuronul emitent (SSRI). Ceea ce sugerez, deci, este o vizită la psihiatru sau neurolog. Știu că are o conotație negativă. Uneori fericirea cere sacrificii :). Este util, apoi și să îți iei niște cărți motivaționale (ale lui Tony Robbins, de exemplu), dar fara suport chimic, creierul tău va cădea în aceleași făgașuri pe care le are acum. Nu va avea energia să vadă viața pozitiv, chiar dacă-i arăți o poză cu ea.

  • Maya spune:

    Buna ziua , pe cine ar trebuii sa pună bărbatul de lângă tine pe primul loc soția și copii sau familia (părinții , surorile/frății )

  • Dani spune:

    Păi am frica aceea ca el va vedea sau va auzi si ma va certa , parca cineva imi spune ca vom fi împreună iar , daca il caut imediat imi raspunde , mai ales că a zis ca vrea sa ne vedem cand vine in țară, dar pe ce data nu stie nici el sigur

    • Sorin spune:

      Păi atunci n-am vrea să-l supărăm. Întreabă-l ce-ți dă voie să faci și eventual care sunt pedepsele pentru când încalci regulile. Îmi închipui că nu este reciproc și el are dreptul să facă orice, nu? El având penis și tu nu și penisul oferind drepturi mai multe, după cum se știe :). Nu lua în nume de rău glumele mele. Încerc să pun lucrurile în perspectivă, să le vezi dintr-un alt unghi. Până la urmă chiar poți vorbi cu el și să-l întrebi ce l-ar deranja, dacă vrei să te lași dominată de el. Ai putea, legat de asta, să vezi „Coming 2 America” (un film cu Eddie Murphy) și să vezi cum fiica generalului Izzi este „soția perfectă”.

  • Dani spune:

    De ce mereu cand vorbesc cu cineva sau fac ceva imi vine sa ma opresc , am impresia ca gresesc, nu imi pot forma o relație, mereu ma opreste ceva si ma gandesc la fostul, să nu fac ceva gresit etc

    • Sorin spune:

      Când observi că te oprești, fă ceva (nu te opri, adică) și observă ce se întâmplă, ce simți, ce frică se activează. Dacă nu-ți dai seama din prima, perseverează.

  • Alina spune:

    Buna ziua! Credeti ca ar putea functiona o relatie in care un partener e foarte extrovertit, sociabil , cu multi prieteni si celalalt e la polul opus si nu-i place nici macar sa vorbeasca prin video call cu cineva?

    • Sorin spune:

      Cred că vor fi multe tensiuni, dar nu știu dacă va rezista și cum. Probabil persoana extravertă va tot cunoaște potențiali parteneri și nu va fi restrâns de persoana introvertă. Distracții la comun vor fi dificil de planificat. Dar poate vor învăța să se apropie de un centru amândouă. Cea introvertă să iasă mai des și poate să descopere alte persoane cu interese similare iar cea extravertă să învețe să se bucure și de intimitate, de singurătate de cuplu. Pentru că, de fapt, asta și contribuie la ce-i atrage una la cealaltă: puterea celeilalte de a fi. Dacă, însă, nu sunt deschiși să iasă din obișnuințe, se vor tot călca pe bătături. Înțeleg că deja se întâmplă asta dacă îți pui problema.

  • Ioana spune:

    Buna ziua! Am o relatie de 2 luni cu un barbat care se comporta destul de frumos cu mine dar sunt cateva lucruri care imi dau cu semnul intrebarii. De cand il stiu are Tinder instalat pe telefon si cand il intreb de ce imi spune ca nu intra pe el. De 8 martie nu mi-a luat nimic, desi a luat flori femeilor cu care lucreaza el.Odata ne uitam la un film porno si mi-a zis Uite, ia lectii! (era o femeie care facea sex oral). Imi tot spune ca vrea sa ne casatorim sa avem un copil, pare ca are intentii serioase( eu am 24 si el 30 ani). Oare mai are rost sa continui aceasta relatie?

    • Sorin spune:

      Puteți discuta mai direct despre ce simți în relație, ce așteptări ai și cum se simte și el și ce așteptări are. Nu pare să se comporte foare frumos cu tine din ce-mi spui, dar cunosc doar foarte puțin din ce se întâmplă. Oricum nu contează că nu pot lua decizii pentru tine. Eventual stabilește (în scris, dacă vrei) ce-ți dorești de la o relație, apoi vorbește cu el și vezi câte poți bifa de pe listă cu el și, dacă nu sunt prea multe, îți va fi mai ușor să pui punct. De asemenea, dacă sunt destul de multe, poate doar mai este de lucrat la punctele rămase.

  • Alina spune:

    Mulțumesc pentru răspuns! 😘😇

  • Diana spune:

    Buna dimineața. Mă puteți ajuta va rog frumos cu aceasta întâmplare? Eu și iubitul meu avem o relație la distanță . Iar eu nu pot accepta faptul că folosește pornografia. Am incercat sa ocup acel gol cu apelurile video în acel gen dar el tot continua să facă aceasta activitate. Și eu de asemenea sunt o persoana foarte activa din acest punct de vedere. Sunt diferita oarecum pentru că nu îmi place să folosesc altfel de content decât ceea ce îmi arată iubitul ori imaginandu-mi .
    Din cate am citit e ceva normal sa faci asemenea activități folosind pornografia odată ce partenerul nu te înșeală cu o persoană reală. Dar eu încă mă simt foarte prost pe ceea ce face deoarece simt că ceea ce îi ofer eu nu este de ajuns și caută în altă parte pe net. Mă simt foarte nesigură pe corpul meu și tot odată să îmi pierd toată pofta în aceasta activitate. Recunosc înainte cu 2 ani eram consumator de așa ceva. Dar acum nu vreau sa mai fac asta. Nu simt nevoia. De accea nu înțeleg de ce el vrea să vadă și în altă parte decât ceea ce îi arăt eu .
    Mulțumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Orice ai face nu este suficient. Și este ok. Nu ai nevoie să fii nesigură pe corpul tău. De altfel, puține fete (și băieți) au corpuri perfecte în filmele porno. Nouă, băieților, ne place diversitatea, nu perfecțiunea. Este minunat ce faci pentru iubitul tău, dar doar atât de poate face. Probleme sunt mai degrabă legate de ejacularea precoce, de a avea pretenții nerealiste față de partener/ă etc. Dacă nu aveți asta, te poți bucura că băieții se pot bucura de diversitate fără să înșele (ceva ce pe vremuri era destul de greu).

  • Alina spune:

    Bună!Am și eu o nelămurire. Deci sunt mama singura de 4 ani și am fost abordata în august de un tip pe fb. Bun am zis sa încerc ne-am întâlnit. A venit chiar special din Anglia sa ne cunoaștem mai bine.El are 3 copii, a divorțat acum un an de femeie si se înțeleg bine. Nu am nimic cu asta,e chiar frumos. Totul a fost frumos între noi, ba chiar am fost la munte și nu știu dacă a fost cu intenție sau nu, dar la primul contact sexual și-a dat drumul în mine,spre surprinderea noastră am rămas și însărcinată și la 2 luni am pierdut😔, mi-a fost alături în tot acest timp. Eram hotărâți sa ne cununa și sa merg la el sa fim o familie, când deodată a adus vorba de noaptea aia când sa întâmplat sa își dea drumul de ce am fost asa înțelegătoare și nu i-am dat papucii?? Eu poate am înțeles greșit nu știu ce sa cred, dar pe moment m-am supărat și l-am blocat doar sa am puțin spațiu, nu neapărat sa ne despărțim.El a înțeles ca vreau sa o termin cu el și de atunci nici un mesaj. Mi-am cerut scuze și i-am spus ca nu o sa se mai întâmple și ca o sa îl fac fericit, dar degeaba, ma ignora total. Acum m-a blocat el peste tot. Ce sa înțeleg? Sa ii dau puțin timp, sau sa ma retrag de tot?

    • Sorin spune:

      Păi înțeleg că nu chiar ai de ales. Amândoi păreți foarte sensibili și cu reacții foarte puternice. Pare să aveți amândoi o frică puternică de a fi respinși și respingeți preventiv. Chiar dacă vă împăcați, certurile sunt inevitabile și se poate ajunge ușor înapoi în această situație. Ideal ar fi să înveți cum să te cerți și, dacă mai apucați să vorbiți, să stabiliți ce este acceptabil și ce nu când vă certați sau chiar când vă întrebați lucruri sensibile.

  • Zzz spune:

    Fosta relatie al ei a fost aproximativ acum un an. Nu o țin cu forța o las sa facă ce vrea doar ca nu vrea sa amestece prietenii cu iubitul a făcut greselea asta și nu vrea sa o repete . Singura chestie ce îmi doresc sa pot ajut sa treacă. Mie dor de ea dar pot rezista

    • Sorin spune:

      Mai mult de atât n-am ce să spun. Ține de cât de drăguț ești tu la exterior și interior față de fostul prieten. Și nu trebuie să o ajuți să treacă pentru că și eu și tu și ea știm că vrei asta pentru tine, mai mult decât pentru ea. Și poate fi interpretată ca manipulare. În plus acesta este un rol de părinte (sau psiholog), nu de partener. Este ok și autentic să vrei s-o cucerești. Încearcă asta!

  • Sorin spune:

    Încearcă să nu încerci prea tare, ca să spun așa. Nu încerca să o ții cu disperare. Mă tem că motivul pentru care ai ales o fată cu o diferență de vârstă așa mare trădează că vrei să cam fii în control, să o domini, ceea ce vine dintr-o inabilitate (pe care o percepi doar inconștient, adică nu o vezi la tine, dar ai descoperi-o în urma unor ședințe de terapie) de a face față unei relații egale. Bănuiesc că nu prea faci față singurătății și că nu ai multă încredere în tine. Te gândești că nu prea meriți iubire, că trebuie să te lupți pentru ea. Dar este pe atât de adevărat pe cât te convingi singur. Dacă ai merge în direcția lui „a nu încerca așa tare” și ai avea puterea aia personală, nu ai avea o problemă dacă relația rezistă sau nu, pentru că ai avea încredere că vei fi bine în cazul unei despărțiri. Ceea ce vreau să spun este că nu cred că vei putea să-mi urmezi sfatul, dar aceasta este direcția în care ai putea să te dezvolți pentru viitor. Cum să te comporți, deci? Să nu pui întrebări speriate sau furioase (adică speriate pe ascuns) despre fostul, să încerci să te bucuri de viață și de cât îți oferă ia în relație, fără presiuni, fără atârnare. Să lași să fie și să fii recunoscător pentru lucrurile minunate. Și dacă se termină, viața merge înainte, dacă nu, și mai bine.

  • Zzz spune:

    Buna ziua, as dori un sfat sau ceva in legat de a îmbunătăți o relatie. Sunt cu o fata mai mica ma mine cu 9 ani, eu am in jur de 30. Am început sa sa vorbesc cu ea de vreo 7luni și suntem impreuna de o luna și ceva știu suntem la început. Ținem unul la altul dar de când la văzut pe fostul prieten se mai gândește la el care a fost primul in toate . Nu știu ce as putea face ii sunt alături vorbim. Chiar vreau sa o ajut și nu știu ce as putea face
    Va multumesc

  • Elena spune:

    Va mulțumesc frumos pentru răspuns

  • Elena spune:

    Bună ziua dl Sorin! Am mai scris aici pe grup când v-am comunicat ca acum 2 ani ma cauta destul de mult un prieten, dar care eu îl vedeam ca pe un amic și nu i-am dat importanta. Anul trecut mi-am dat seama ca are multe calități pe care le caut eu, dar căutând-l și sunandu-l zilnic am văzut ca nu este interesat de relație, deoarece când el m-a cautat, nu am văzut eu cum este. Nu l-am. Mai cautat de câteva luni bune din ambiție. Acum de Dragobete și 1 Martie mi-a trimis mesaj cu primăvara frumoasa plina cu iubire, mesaj ce nu știu dacă are vreo influenta prietenoasa s-au pur și simplu eram o amica în telefon și a trimis. La aceste mesaje am răspuns doar cu mulțumesc. Chiar nu știu cum sa fac dacă ma mai cauta, am rămas cu o dezamăgire când l-am cautat eu atât de mult. Va mulțumesc frumos

    • Sorin spune:

      Vei trăi și vei vedea (ce vei face când te va căuta). Din experiența mea și a altora, planurile despre cum vei reacționa în situația X sunt degeaba. Fă ce simți și vezi ce iese. Cred că, de fapt, mă întrebi indirect ce-i cu el și ce vrea cu aceste mesaje. Opțiunile sunt că mai simte ceva pentru tine și că îi este dor să fiți apropiați și că este începutul unei curtări. Alternativ poate se gândește că tu ai depus atât efort să-l cucerești încât crede că ai putea fi o țintă ușoară pentru sex.

  • Cosmin spune:

    Salutare !
    Numele meu este Cosmin si am 26 de ani…
    O prietena de a mamei mele in varsta de 48 de ani imi tot face avansuri … ma atinge involuntar in zona intima( cand trece pe langa mine) … gaseste pretexte ca nu se descurca cu telefonul si ma atinge cu sanii cand ii arat unde nu se descurca…acum cateva zile am surprinso ca se uita insistent. As dori un sfat , pentru ca nu stiu cum sa abordez aceasta situatie….vreau sa mentionez ca si eu sunt atras de ea …

    • Sorin spune:

      Ai putea să îndrăznești și tu mici gesturi, atingeri și să vezi în ce direcție merg lucrurile. Dacă te întreabă ce faci, nu te pierde și spune-i că-ți place de ea. Chiar dacă nu te întreabă, dar nu te respinge, tot este un pas bun de făcut să-i spui ce simți. Nu te aștepta să nu vrea să fie cucerită. O poți întreba dacă vă puteți vedea și poți duce flori când vă vedeți. Important este să rămâi decis pe ce simți și ce-ți dorești. Ezitarea este jignitoare.

  • Alina spune:

    Ce este de facut cu sotul care consideră că este normal sa o atinga pe fund sa o piste sa o trage de buci pe cumnatasa..?Cum trebuie procedat cu cei doi

    • Sorin spune:

      Înțeleg că pe cumnată nu o deranjează sau nu poate să scape de el? Oricum, dacă el face asta cu tine de față sau cel puțin știind că tu afli, atunci când tu nu afli lucrurile sunt convins că escaladează. Nu neapărat cu cumnata, deși, dacă pe ea nu o deranjează, cu siguranță lucrurile merg mult mai departe între ei. Ce este de făcut? Nu-l vei putea schimba. Chiar dacă acest comportament cu această persoană încetează, ai rezolvat 1% din problemă. Poți rămâne în relație și să accepți, poți să rămâi și să-i mângâi pe fund la rândul tău pe bărbații care îți plac sau poți să ieși din relație și să cauți una în care ești importantă pentru soț.

  • Emilia spune:

    Cum este posibil ca iubitul cu care am stat 8 luni de zile, având o relație la distanta, deoarece lucrează în Germania chiar înainte de a reveni în tara după mult timp (Menționez ca ne am văzut doar acolo de când e plecat) sa se supere atât de tare chiar cu 5 zile înainte de a reveni în tara când i-am spus doar în gluma pentru a-l tachina cunoscându-i teama, frica exagerata de morti /cimitir, ca îl duc când vine la cimitir sa refuze sa îmi mai vorbeasca; deși am încercat sa ii explic prin mesaje, ba chiar l am și apelat de mai multe ori în acea seara pentru a-l face sa înțeleagă ca a fost doar o gluma. Enervandu-ma ca nu răspunde absolut deloc, i-am lăsat și un mesaj prin care ii uram o viata minunata, iar singurul lui răspuns la tot ce i am scris a fost: ‘Asemanea. Poate următorul va accepta sa îl duci la cimitir, însă eu unul nu!’, iar de atunci nu a mai dat niciun semn de viata.. Este posibil ca acesta sa fi fost de fapt un pretext pentru a fi liber aici și pt a încheia relația cu mine? Oare nu am însemnat nimic pentru el în toată aceasta perioada?

    • Sorin spune:

      Sunt de aceeași părere că este un pretext. Probabil vorbea cu mai multe fete de acolo, deja. Dar nu înseamnă că nu ai contat pentru el. Doar că sentimentele rareoir dureaza toată viața. Nu ar fi existat căsătorii dacă oamenii se bazau pe rezistența iubirii. Nu este neapărat obligatoriu să renunți. Unele persoane cedează la presiuni. Dar după cum nu a mai răspuns deloc, doar cât să te încurajeze să renunți, probabil ai mai multe șanse în a găsi un alt partener. Și nu te gândi că nu ești demnă de a fi iubită doar dintr-atât. Toate persoanele care se află într-o relație (cu excepția celor puțini care se află la prima) au avut relații anterioare care n-au fost de succes. Ecuația succesului este suma eșecurilor + 1.

  • Daniela spune:

    Nu inteleg ceva , inca tin legatura cu un băiat de am avut relație cu el de 1 an si ceva , însă ne-am despărțit ca el a plecat in Germania, însă e un an și ceva de atunci in cate am țot vorbit , daca ii dau mesaj imi raspunde imediat , il intereseaza de mine , vorbește frumos , dar el nu ma cauta deloc , si nu inteleg de ce, niciodată nu mi-a spus daca vrea sa ne împăcam sau nu , sau ca nu ma mai iubește

    • Sorin spune:

      Ți-ai dori o relație la distanță? N-ar fi mai satisfăcătoare o relație la o distanță mai scurtă? Posibili și el să vrea să fie disponbil pentru relații mai scurte acolo și de accea nu este total disponibil. De asemenea, poate vrea să mențină legătura și cu tine pentru când va veni înapoi, în funcție de ce planuri de emigrare are. Ai putea discuta chiar cu el asta. Ce-și dorește? Cum i s-ar părea o relație la distanță și unde ar putea duce? Chiar dacă îți spune că nu-și dorește, măcar știi unde te afli și nu mai aștepți, nu? Cum ar fi să afli abia peste doi ani?

  • Anonim8 spune:

    Iubita mea mi-a zis ca m-a auzit spunand in somn numele unei alte tipe, de vreo 4 ori (asta vara, asta toamna si acum in iarna). Ideea e ca eu nu am vorbit nici o data cu vreo tipa cu numele ala si nu am avut niciodata nimic cu vreo tipa cu acel nume. Avem o relatie la distanta si acum nu stiu ce sa fac, deoarece se streseaza si ea si nu vreau sa se simta prost sau ceva. Eu nu am facut nimic rau, nu cunosc pe nimeni si nu am nici o prietena (si nici nu am avut vreodata) cu numele asta, am ramas socat cand mi-a zis asta azi. Ce as putea face acum? chiar nu stiu ce sa fac, ea m-a intrebat cine e, dar nici eu nu stiu (nu tin minte visele, sau cel putin nu tin minte sa fi visat vreo tipa in general). Inteleg ca probabil am ranit-o (chiar daca nu am vrut). As dori un sfat.

    • Sorin spune:

      Îi poți spune că înțelegi că arată rău situația, dar că n-ai nimic de ascuns. Îi poți da și lăsa acces (dacă n-ai făcut-o deja) în locurile în care ar liniști-o (telefon, de exemplu) și să fii cât de transparent se poate. Altfel cine știe ce vise ai avut? Vreo scenă din copilărie, poate. Sigur nu era un oftat sau ceva intrepretat ca un nume? Dincolo de asta, este doar vis. Doar nu ești vinovat pentru ce visezi? Cere-i să te trezească data viitoare când te aude spunând numele ca să-i spui ce visezi (în speranța că vei avea șanse mult mai mari să-ți amintești visul dacă ești trezit din el imediat).

  • Cristina Cristina spune:

    Sunt cu un tip de aproape 2 ani.Încă de la început sexul cu el a fost ciudat adică îl simțeau cumva neatent,in alta parte .I a luat f mult sa termine uneori nici nu reușea (in timpul actului se opea apoi iarăși încercat și tot așa).Timpul a trecut,am continuat sa ne vedem la insistentele lui și ne am trezit intr o relație.In prima noastră vacanța am simțit ca ne am apropiat f tare și de atunci sexul nu a mai fost,adică el nu mai are dorința sexuală.Eu pot face orice și am încercat cred eu tot ce se putea încerca.Ma frustrarea f tare și ma inhiba așa tare încât acum ma tem și sa l mai ating ma tem Pt ca cred ca orice fac nu i aduce plăcere.Am discutat și spune ca e intr o situație dificila mama lui nu ar putea accepta faptul ca eu am mai fost căsătorită și am un copil…deși el susține ca nu are o problema cu asta.El și fiul meu au o relație ok.Ne am împăcat și despărțit de 100 ori,nu putem unul fără celălat.Chiar cred ca ma iubește…dar sexul e la fel f rar și atunci cumva din obligație așa îl simt.De prea putine ori am avut partide wow de maxim 3-4 ori in care l am simțit satisfăcut și a avut erecție puternica.Ne am despărțit iarăși,mama lui s a îmbolnăvit grav de cancer și ne am reimpacat,a fost ok cât de cât la început in sensul ca o făceam mai des.Mama lui m a cunoscut ma place dar nu știe adevarul ca am un copil de 8 ani iar el insista ca nu i poate spune…Mama lui insista sa ne căsătorim sa facem un copil…el probabil e stresat și nu știe cum sa gestioneze.Relația sexuală e catastrofala eu sunt la Pamant,ma gândesc la tot felul de lucruri ca ma Înșeală,ca ma folosește,ca nu sunt buna la pat.De câteva ori mi a spus sa ma joc cu mintea lui sa l scot din stări…Nu știu cum sa mai procedez e o tensiune f mare între noi.In eeekenduri stam in pat pe telefoane…nu simte nevoia sa facă sex.In terenul el era cunoscut ca mare Casanova deci nu este un bărbat neexperimentat,a avut multe femei poate prea multe…Întrebarea mea este,am mai multe …Oare exista varianta de a nu fi compatibili sexual?Oare chiar problema dintre noi sa fie teama de reacție a mamei lui?De ce cu altele poate și cu mine nu? Are probleme el?Am eu? Nu știu cum sa ma comport vând ma
    Mangaie.Eu vreau de fiecare data când ia el inițiativa poate e greșit și ar trebui sa l refuz…Cum sa procedez ?Va rog sa ma ajutați.Suntem dispuși amândoi sa începem consiliere de cuplu sau fac orice…Va rog un sfat.Am
    Mai scris și altor medici,sexologi ,terapeuți dar nu am primit răspuns.Multumesc

    • Sorin spune:

      Știi că a avut multe partenere, dar știi că sexul cu ele a fost diferit de sexul cu tine? Dacă nu au durat mult relațiile anterioare le poți compara cu începutul vostru. Se întâmpla, actul sexual dura mult și, când se rărea, se despărțea? Este posibil asta? Că ipoteza mea este că fie nu se excită foarte mult cu fete, fie penisul lui este mai puțin inervat decât media și, deci, senzațiile lui sunt mai puțin intentse și sexul poate deveni plictisitor. Poate actul în sine este repetitiv, puțin atractiv? Poate nu vă jucați sexual prea mult? De sexul oral se bucură sau tot plictisitor i se pare? (Nu trebuie să-mi răspunzi – sunt întrebări pe care le poți explora). V-ați gândit la niște jucării sexuale? Poate are niște fantezii care pot fi trăite. Poate ai tu niște fantezii în care i-ar plăcea să ia parte. O altă direcție ar fi către două cărți utile: „Slow Sex” (Orgasmic meditation) si „She Comes First”.

  • Daniela spune:

    Nu inteleg ceva la mine, am momente cand ma gandesc la fostul, însă eu am tot ieșit cu alți dar nu ma pot afișa, mereu ma gandesc ca vede fostul si nu dupa nu o sa mai vrea sa vorbim, încă sper la o împăcare, dar nu inteleg de ce ma plictisesc repede într-o relație, am cunoscut un tip, la început imi plăcea mult, am iesit Cu el si a doua seară am făcut sex , însă acum parca nu mai am atracție sa ies cu el si nu inteleg de ce, indiferent cu cine ies, vorbesc ceva timp si dupa nu mai am chef de nicio relație…de ce?

    • Sorin spune:

      Nu ai chef de altă relație pentru că încă vrei să te împaci cu fostul. Oferă-ți un timp de așteptare. Cât ai de gând să aștepți până să-ți continui viața? 3 luni? 1 an? 10 ani? După ce-ți stabilești, poți face ce crezi de cuviință să-l cucerești. Dacă nu funcționează și nu vă împăcați până atunci, poate vrei să-ți trăiești viața. Nu cred că mai avem încă una și nici dacă am mai avea nu știu dacă asta ar fi de irosit.

  • Rafaela spune:

    Sorin,
    Am o problema psihica?! Cum iti explici ca indiferent cat rau mi a facut fostul si inca imi face,nu l pot sa l urasc si sufar ca imi dau seama ca intr adevar l am pierdut. De 2 ani si jumate nu mai sunt cu el Dar niciodata nu l am lasat in pace,am cautat pretexte ca si in prezent sa l caut,sa sper dar el ma ignora total. El mi a gresit si tot el nu ma mai vrea. Acum e indragostit de o fata din cd zm aflat. M a blocat ptr ca mereu daca vorbeam ii repfosam si ma ducea pana la momente culminante sa l jignesc urat. Mi am iesit din fire de multe ori si l am jignit,am facut urat Dar ptr ca sufar. Nu mai stiu ce sa fac? Eu pe el il iubesc. El o iubeste pe acea fata,acum m a si blocat. Crezi ca vreodata ma v a cauta?! Ma doare ca ma denigreaza la ele la iubite ptr ca are o problema,inseala non stop.

    • Sorin spune:

      Nu se va mai întoarce la tine. Îmi pare rău! Nu pare să aibă abilitatea formării unui atașament și va tot continua să cunoască alte persoane pentru că lumea e mare. La tine, deja a asociat negativ relația în urma multelor discuții dureroase. Dar chiar dacă nu o asocia negativ și se întorcea, ai fi fost rezerva, ar fi stat cu tine când îl refuzau altele. Mă gândesc că poate meriți mai mult. Vezi articolul de pe acest site „Cum să nu mai iubim o persoană”, „Sufletul pereche”… și altele despre cuplu. Ceea ce tu numești iubire, este mintea ta care converge către același punct (el) pentru că ai tot antrenat-o în direcția asta, ai tot condus-o într-acolo și acum alunecă ușor. Cum ai condus-o? Fiindu-ți frică de ce zic ceilalți, să nu fii criticată (și atunci îl critici tu pe el ca să îl convingi că tu nu ai greșit) – îți este frică de greșală, deci (vezi și articolul legat de asta). Și, legat de asta, este dorința de-a fi plăcută de toată lumea, de a face pe plac. Care au ca țintă să nu rămâi singură, în mod ironic, pentru că tinde să ducă la asta. Dacă vrei să-ți lucrezi asta, o poți face în cadrul unor ședințe psihologice.

  • Ella spune:

    Buna. Am o mare problema. Am trimis poze greșite unei persoane dragi mie. Am apăsat greșit și sau trimis foarte greșit. A răspuns sora lui și mie frică să nu-i fi arătat și mamei sale ea. El mi-a răspuns. M-am temut de ce a spus. Eu as fi crezut că mama lui sau altcineva a răspuns. Acum mie frică să mai ies sa nu mă întâlnesc cu el sau altcineva din familia lui! L-am blocat și șters de tot. Dar pozele sau salvat în telefonul lui. M-am ascuns și am blocat. Nu mai ies și nu mai țin legătura. Ce pot face? Cum pot rezolva sa nu iasă mai rău sau chiar să iasă un !are scandal și să afle și părinții mei. Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Deduc că ai învățat ceva din astea, că nu este bine să trimiți fotografii incriminatorii, cu care mai târziu cineva te poate șantaja ca să nu le trimită părinților, pritenilor, profesorilor / șefilor tăi. Ce poți face este să-ți asumi ce-ai făcut, să nu te lași intimidată, să nu te lași șantajată și oriunde ar ajunge (fotografiile) să mergi cu fruntea sus. Este corpul tău; nu este chiar atât de rușinos să trăiești în el. De asemenea, internetul este plin de poze cu oameni dezbrăcați. Nu cred că stau toți închiși în casă de rușine să nu se întâlnească cu cineva care le-a văzut. Viața merge înainte.

  • Gopi spune:

    Multumesc de raspuns! Pai eu mi as dori o relatie. Dar eu sunt de moda clasica. Adica as vrea sa depuna ceva efort. Oky nu i permite timpul,pr lui e mai mare ca pare ffff comod. Nu cred in zodii dar el chiar e cum sp zodia lui. Lasama s te las. Balanta. Sigur vrea sex ptr ca eu i am trimis si poze sexy de la mare. Dar i am trimis sa l faca sa se gandeasca la mine dar nu ptr sex. Eu vreau cdva serios. Barbatii fug de serios.

    • Sorin spune:

      Nu toți, dar probabil toți se grăbesc la sex. Și, deci, cum vezi relația voastră evoluând cu sute sau mii de km între voi? Discută cu el. Stabiliți un plan. Ce se poate face? Care este ritmul?…

  • Gopi spune:

    Buna,
    Am o intrebare?! de 1 an tatonez on line cu un tip,ne am vazut doar on line. traieste afara tipul. ideea e ca ,at cand a fost in tara,mi a cerut sa merg eu la el,pe motiv ca are putine zile de stat in tara,si mi s a parut deplasata treaba asta,am refuzat si i am zis ca m a dezamagit. Apoi din nou am reluat relatia on line si acum vine din nou in tara,banuiesc ca iarasi imi zice sa merg eu la el pe acelasi motiv. De se intampla asa,nu i mai oky sa renunt la el? Ca pare tipul care n ar face nimic el,ci doar eu. Ms!

    • Sorin spune:

      Nu știu ce așteptări ai tu de la relație. Dacă o vezi de cuplu sau de prietenie sau nici-nici. Unde ai vrea să se îndrepte? Să te cheme acolo? Înțeleg că nu l-ai văzut până acum și că nu vrei ca prima întâlnire să fie sex. Sunt total de acord. Din perspectiva lui, el își dorește sex și se gândește la asta adesea când vorbiți (mă gândesc) și acum ar avea ocazia sa-și pună fanteziile în practică. Tu nu ești o jucărie, desigur, și ai dreptul să refuzi, dar încearcă. Se gândește că dacă doar vă vedeți va dura foarte mult timp până la sex, având în vedere că vine rar. Și deci, ce-ți dorești? Ai vrea să fii cu el? Dacă da, cum ar trebui să evolueze lucrurile și care este timpul în care ești pregătită să faci diferiți pași? Poți discuta și cu el. El cum vede? Ce-și dorește de la întâlnire și, mai ales, ce-și dorește să se întâmple pe termen lung?

  • Rafaela spune:

    Buna Sorin,
    Ti-am mai scris eu legat de ex ul pe care nu l am crezut ca intr adevar si a facut iubita,mai exact iubite asa rpd dupa despartirea de mine. Acum te as intreba: omul asta ce probleme are de nu pune punct unei relatii,ca incepe alta si se trezeste in mai multe relatii paralel. Cum iti explici asa ceva?! De curand mi au scris pe fb alte 3 fete care sunt in relatie cu el,pe una sustine ca o iubeste dar culmea ca de Craciun era cu alta si de revel cu cea pe care pretinde ca o iubeste.As vrea sa l demasc ca alte fete sa nu mai treaca prin ce am trecut noi toate,tu ce sfat imi dai? sunt asa dezgustata de el,ma simt asa penibil ca am facut atatea compromisuri ptr el si de fapt el continua sa faca aceleasi lucruri pe care mi le a facut mie,altor fete. multumesc!

    • Sorin spune:

      Profită de ce poate fără să-i pese de cine suferă. Este imatur. Și celelalte nu cred că-l iubesc și, deci, nu suferă la fel de mult. Dar sunt total pentru a le proteja. Dacă poți face asta, doar că s-ar putea să fie un efort obsesiv care să-ți facă viața și mai amară. Lumea e mare și va tot avea ocazia să cunoască alte fete. Nu locuiți într-un sat, nu? Alternativ, ai putea să te gândești mai mult la viitor decât la trecut, la tine și la următorul decât la el.

  • Cătana Laurențiu spune:

    Bună!!! Am 56de ani,am o familie frumoasă, treaba e că m-am îndrăgostit de o cunoștință… ceva rudă cu nevasta mea , este cu vreo 10 ani mai mare, dar îi frumoasă,cum să fac să ajung…la sufletul ei? Este văduvă de câțiva ani. Am început să-i scriu o scrisoare dar m-am cam blocat… AJUTOR !!! Multumesc anticipat!!!

    • Sorin spune:

      Pare un pas destul de mare și destul de dezastruos pentru soția ta. Ești sigur că nu mai vrei relația cu ea? Dacă da, vezi, de exemplu articolul de pe acest site „Cum sa nu mai iubim o persoana”. Dacă crezi că nu mai vrei să fii cu ea, dar încă o respecți pentru că și-a oferit cei mai buni ani din viață ție și a fost alături de tine în tot acest timp, îi poți spune asta (că nu mai vrei să fiți împreună) și înceta relația. Are dreptul să știe că nu o mai iubești – mă gândesc – și ai vrea să fie liberă în caz că altcineva vrea să-i ofere iubirea pe care tu nu i-o mai oferi. Apoi, singur fiind și fără responsabilități, poți să o abordezi pe cunoștință. Poți să o abordezi cu încredere, să-i spui că ți-ar plăcea să ieșiți la o cină / cafea / suc, liniștit fiind că dacă află soția (și sunt șanse mari) nu va conta pentru că nu mai sunteți împreună. Și dacă nu acceptă, este ok, pentru că oricum nu-ți mai doreai relația cu soția și vei fi liber pentru o nouă relație când va apărea.

  • Nicoleta spune:

    Ce sa fac băiatul de pe facebook imi zice ca o sa ii trimita sotului meu toate conversațiile si o sa imi editeze pozele si o sa ii trimita sotului ca sa para ca are poze cu mine dezbrăcată si imi zice ca daca vrea ma face sa raman fara copii de la o simplă discuție cu el doar am vb nimic mai mult cum da ajuns aici? Cine este si ce vrea acest bărbat de fapt de nu imi da pace zice daca eu l-am facut sa sufere face si el la fel mai ales daca nu mai vreau sa vb cu el macar ca prieteni…este cu totul alta persoana fata de cum era cand am vb prima data cu el si mia zis sa merg la el cu copii ca sa ne întemeiem o familie si eu il vedeam bărbatul perfect acum ia zis sotului de mine si vrea sa imi faca rau si nu stiu ce sa fac,cum scap din situația asta? Dc face toate astea daca eu i-am zis de la început că sunt măritată si am copii și nu putem fi împreună?

    • Sorin spune:

      Cum îți zice că o să-ți editeze pozele? În scris? Că poți doar să-i arăți asta soțului. De asemenea, înțeleg că nu-ți doreai relația cu soțul atât de tare. Ești într-o situație potrivită pentru schimbări. Fie nu-ți mai faci griji în legătură cu crede soțul, fie te decizi că îți dorești relația cu el, până la urmă, și faci eforturi să vă reveniți. Oricum băiatul de pe facebook care încearcă să te șantajeze să te culci cu el (asta înțeleg că-ți cere, nu să te muți la el cu copiii, nu?) ne-a arătat cine este și care erau intențiile lui de la început. Iar legat de fotografiile trucate cu tine „goală”, dacă chiar sunt trucate le poți compara cu realitatea în fața soțului. Dar dincolo de asta, poți profita de această ocazie, cum spuneam, și poți spune soțului la ce te-ai tot gândit în perioada asta, la faptul că ești nefericită în cuplu, ce așteptări ai și află cum s-a simțit și el în ultima perioadă, dacă el era fericit și ce-ați putea face (de la despărțire la terapie de cuplu). Faputl că nu te-ai culcat cu el face lucrurile mult mai puțin grave. Chiar dacă i-ai trimis poze, sunt doar niște imagini cu ceea ce n-o să aibă parte niciodată. Și și soțul răsuflă ușurat că a ratat un dezastru. Dar va fi tentat să folosească asta ca formă de dominare a ta și dacă erai nefericită înainte, lucrurile sunt pe cale să se înrăutățească. De aceea sugeram să discutați despre cum merge relația voastră și cum să faceți să vă fie mai bine.

  • Nicoleta spune:

    Buna seara domnul Sorin tin sa ca anunt ca a aflat sotul de băiatul de pe facebook înainte ca sa ii spun eu …mia trimis mesaj si a vazut sotul ca mereu se uita in telefonul meu si la sunat pe cand a plecat la servici acasă nu a vrut si acel băiat ia spus ca am vb cu el iar acum acel băiat vrea sa continue sa vb fără să știe situl dar l-am refuzat chiar daca zice ca ma iubeste ca daca ar fi fost asa nu iar fi spus soțului meu despre el si despre mine putea sa evite ca ii spuneam eu oricum eu nu mai vroiam sa continui ca el cu toate vb la fel dar nu ma asteptam sa faca asta eu il credeam diferit,special fata de alti dar uite ca m-am înșelat…dar dacă avem si relatii intime ce se intampla cu viata mea,cu copii mei? Dc bărbați nu gandesc ca nu e simplu sa te joci asa cu o femeie daca el își dorea ceva serios cum sa ii zică sotului ca a vb cu mine? Akm ma simnt atat de prost si nu stiu cum sa ma comport in situatia de fata stiu ca am gresit dar ce fac acum?chiar daca doar am vb cu acel băiat nimic mai mult sotul este foarte supărat ba chiar il suna mereu pe acel băiat și la mai si înjurat…si imi este teama ca acel băiat de pe facebook sa nu vrea sa imi faca mai mult rau ca nu vreau sa mai vb cu el si sa ii zică sotului minciuni despre mine ca eu chiar nu am facut nimic doar am vb cu el si dupa ce am vb si cu dv am mai vb si cu cineva i-am zis sa imi dea pace ca sunt măritată si am copii și nu putem avea o relație…

  • Andreea spune:

    Buna ziua, am nevoie de niște răspunsuri urgent . Simt ca cedez și nu ma mai regăsesc . Eu sunt intr-o relație cu un barbat care a divorțat de fosta lui soție acum 6 ani , cu care are un baiat de 15 ani . Noi ne-am căsătorit acum un an de zile și îmi este greu sa îmi amintesc ziua aceea . Im ziua cununiei noastre a fost invitata un bun prieten a soțului meu . Vreau sa precizez ca , din momentul in care a sosit la restaurant acel prieten a lui , soțul meu a stat doar cu el și lângă el . Eu nu am mai existat prin preajma doar la tăierea tortului am mai interacționat cu el și atât . In jurul orei 2:30 noaptea , prietenul lui ne-a invitat la el acasă , iar el ma luat de mâna , lăsând ceilalți invitați la restaurant și am plecat la casa prietenului lui , împreuna cu câteva fete și alti singuratici . Acesta a fost un moment teribil . Acum mai întâlnesc tit felul de lucruri care ma deranjează . De fiecare data când i se strica câte ceva in casa fostei soții el se duce sa repare , motivul fiind ca, copilul lui locuiește in casa aceea . Mie personal nu mi se pare normal sa se împartă între doua case și sa îmi ignore faptul ca acest lucru ma deranjează enorm. Ea suna și la 1:00 noaptea , sa ii spună ca fiul lor de 15 ani nu vrea sa doarmă noaptea , sau ca sta in baie și vorbeste mult la telefon , sau tot felul de lucruri fără sens . Eu la rândul meu am și eu doi copii și nu l-as fuga niciodată pe tatăl lor sa îmi repare lucruri in casa . Indiferent dacă as fi intr-o relație sau nu. Va rog sa îmi Spune-ți dacă sunt eu ceea exagerata ? Tin sa precizez ca eu am revenit in țara după 10 de ani străinătate împreuna cu copiii mei , pentru el . Și sunt singura care muncește și întreține casa , casa mamei lui , și pe fiul lui spunând ca fosta lui nu e in stare sa aibă grija de ea dar mai de copil . Ma simt folosită groaznic și in cel mai josnic mod .

    • Sorin spune:

      Înțeleg că i-ai spus ce te nemulțumește și nu a dus la nicio schimbare. Din păcate următorul pas este să te decizi dacă vrei să continui cu el sau nu. Așteptările tale sunt adecvate. Este rezonabil ceea ce ceri, doar că ma îndoiesc că de confirmarea asta avea el nevoie să se schimbe. Acest comportament al lui arată că vrea să fie lângă cei care nu-l resping, îi este frică de singurătate, de a fi pe cont propriu, dar ironic, acest comportament îl va împinge către singurătate. Evident nu este conștient de asta și nici nu cred că va recunoaște asta la el dacă-i vei spune. Asta se descoperă în terapie și poate fi o pârghie către schimbare. Dacă îți spune cineva, de obicei urmează negare și nicio schimbare. Era doar pentru tine să înțelegi ce se întâmplă și cât de mare este miza la el pentru schimbare – cum că este puțin probabil. Dacă reușiți să mergeți la o terapie de cuplu și (ideal) să vrea să meargă, nu să vină special să-ți demonstreze că nu ajută la nimic (pentru că chiar nu va ajuta la nimic cu atitudinea asta, pentru că munca trebuie s-o faceți voi, iar el o va sabota) atunci ar fi grozav. Altfel, poate ai mai multe șanse la fericire cu următorul partener.

  • rafaela spune:

    Mi e greu mie sa o iau din nou de la capat cu altcineva,dar cumva o voi face. Am obosit sa lupt cu asa om frustrat.E de o imaturitate crunta. Imi dau seama ca nu eram fericita langa asa om,e ffffff incapatanat,orgolios si indoctrinat de acasa sa fie supusa femeia. Odata a plans ca m am ratoit la el,om la 42 de ani. de aceea nu si a facut o fam si niciodata nu a stat cu o fata zi de zi ci numa la distanta. apoi are si boala venerica (herpes) pe care nu am luat o ca am avut imunitatea buna,dar mitocanul a dat o nonsalant la toate cu care a fost.apoi el nu stie sa se bucure de viata,e un om inchis si care ii place sa fie laudat ca vai ce mare om e el,lucreaza ceva la stat si vai,cn i el! Chiar m a facut sa fiu dezgustata de el cu adevarat. mitocanul naibii sa nu stie sa respecte,imi inchide tel brutal,urla,eu vb calm…un dereglat frustrat.ala asa moare,singur. si la serviciu e frustrat. mi e scarba de el. il detest.am facut infinit ptr el si el,nu si a cerut scz ptr cat m a jignit si ranit,ca eu is de vina ca l am jignit. pai,alta in locul meu la cate mi a facut,ii dadea cu ceva in cap. Da l naibii,viata merge inainte. e cnva care ma curteaza,poate o sa l accept cumva si l uit pe mitocan. Ms ptr tot!!!!

    • Sorin spune:

      Dacă te mai gândești pozitiv la el, revino la aceste mesaje :). Mă bucur că ți-am putut fi de folos! Mult noroc! 🙂

  • Rafaela spune:

    Buna,
    E bn ca n ai reusit sa raspunzi in timp real,ptr ca mi am dat seama ca totusi lupt ptr un om fara scrupule.Dupa ce ca el m a denigrat,m a tradat si eu am iertat si am lasat orgoliu si l am tot cautat,el ca un mitocan ptr ca vezi,Doamne,am zis la un prieten comun ca l am vazut urat si naiv la inceputul relatiei lui cu mine,vai ce lezat este! Dar asta i am zis o si lui.Asa e,asa l am perceput,e vina lui ca asa l am vazut,in plus chiar e asa! Pacat,ca are si el fac,ca traieste in afara,dar n are inteligenta socializarii,dezinvolturii,e un tip ffff incapatanat si un tip cu tipologia; femeia trebuie sa fie supusa,nu face fata femeii inteligente si independente ca mine. m a obosit sa lupt cu prostia lui. Este un imatur si ma enerveaza cand vad cum se comporta. In loc sa fie bucuros ca l am iertat,ca inca am puterea sa l iubesc,el mitocan fiind si pr fiind plin de el,da vina pe mine ca,l am jignit ,spunand ca vai,e urat si naiv. Mi a inchis tel brutal,urla ca un drogat,ca nu ma suporta,Doamne!!!! Asa ceva chiar nu imi mai trebuie langa mine,un mitocan care imi inchide tel,imi ignora mesajele . Cn naibii il suporta pe asa dereglat?! Iti multumesc ptr fiecare raspuns si sper sa nu mai fie cazul. E un mitocan si nu iert ca mi a vb asa si mi a inchis tel si m-a determinat sa ma umiliesc. In definitiv omul e frustrat si asa ramane. El nu i implinit pe nicio linie si isi varsa furia pe mine,care l am iubit asa cum e! Dar,am obosit.

    • Sorin spune:

      Desigur, te felicit pentru această realizare. Te previn, de asemenea, că nu te va ține la nesfârșit. Mintea are ciclurile ei și te va aduce în apoi în durere. E bine să o observi pentru ceea ce este. Să știi că faptul că te gândești iar la el nu este pentru că merită sau pentru că există o șansă sau pentru că îl iubești. Ci doar că nu te iubești pe tine suficient încă și te pedepsești (inconștient). Poți doar să nu rămâi cu gândul acolo. Distrage-te cu ceva interesant și ignoră. Înainte se crede că este bine să duci suferința până la capăt, să golești butoiul de melancolie, dar s-a aflat că butoiul nu are fund. Nu-l vei goli, ci doar îți vei întâri obișnuința să suferi. Obișnuiește-te să nu mai suferi. Mută-ți gândul la lucrurile pozitive de câte ori poți și iartă-te pentru când nu-ți iese. La nimeni nu iese tot timpul. Toți avem alunecări. Ridică-te și mergi în continuare.

  • Kat spune:

    Bună ziua , va scriu aici pe forum cu un pic de tristete in suflet , as dori un sfat sau o opinie sa imi liniștesc sufletul. Sunt o mama singură si ultimii 4 ani din viata mea mam concentrat sa imi cresc in primul rind copilul, am stat singura acesti 4 ani cu gindul ca intr/o zi ma voi simti pregatita sa imi fac o noua relatie , intrun mod am fost inchisa in mine. Si refuzam pe orcine ar fi nu miam deschis sufletul fata de nimeni. Acum aproximativ o luna vb pe internet cu un bait dup o luna de chat era foarte atent si chir a venit sa ma vada distanta era 117 km unde nu se putea duce de la o regiune la alta , La a 3 intilnire am spus ca nu am ce sa pierd si am petrecut noaptea impreuna…. de atunci aceasta persoana sa facut mult mai rece si a inceput sa raspunda mult mai putin, mai apoi peste o alta saptamina a venit din nou si am petrecut noaptea impreuna., acum in general nu mai scrie, la inceput primele doua intilniri era mult mai atent si raspunde… aprte ca el se descrie ca e o persoana care ii place spatiul ei .. Mie greu sa cred ca asta ar fi fost tot , ca a vrut doar sex , am incercat sa il tot intreb ce fel de tip de relatie avem dar nu a raspuns … mie greu sa cred ca am stat atita timp singura si acum am dat peste asa un idiot, as vrea sal cuceresc sau sal fac sa se schimbe putin conceptia , as vrea o relatie dar cred ca greseala mea a fost ca am facut sex prea repede…. si asta a dus la un esec, astept un sfatt va rog mult, Diferenta de virsta intre noi e de 20 de ani , el e mai mare cu 20 de ani , mersi anticipat astept uj raspuns.

    • Sorin spune:

      Așa pare: a vrut sex. Sunt persoane care asta fac, se bagă în seamă cu fete/femei pe facebook (sau alte aplicații) și le trimit mesaje. Le ascultă, le vorbesc frumos (pe mai multe odată, fiecare cu fereastra ei) și așteaptă să pice. După ce se întâmplă, se concentrează pe altele, pentru că încearcă să te descurajeze. Se va mai culca cu tine cât va mai putea, dar nu va vrea să avanseze relația. Preferă să se rupă, pentru că mai are combinații pe care nu vrea să le piardă. Nu prea ai cum să te prinzi, din păcate. Și nu te-ai culcat prea devreme cu el. Ar fi insistat oricum cât era nevoie și ai fi fost în aceeași situație, doar că ai fi fost amăgită o perioadă mai lungă. Știi cum este, ca să găsești prințul, trebuie să săruți o mulțime de broaște. Poate la următorul băiat de pe net măcar îi cunoști prietenii îniante. Adică să ieșiți cu toții. Nu este o garanție, dar este puțin peste 0, măcar.

  • Rafaela spune:

    Asa am simti sa i scriu. Ma doare ca eu chiar il iubesc si el ma trateaza cu indiferenta. Ma doare ca nici acum nu zice un: imi pare rau! Cum sa accept ca m a folosit? Imi vine sa l sun,dar la fel face. Mz ignora sau de raspunde imi zice ceva care ma raneste . El se poarta de parca eu sunt vinovata si el victima. Asa ceva mi e greu sa accept. Da,l am jignit dar o faceam si ca sa comunic si ca sa i deschid mintea ingusta sa isi dea seama unde se situeaza si cat m a ranit. Dar a fost in zadar. El s a simtit agasat si s a speriat ca i am zis ca ma sinucid la nervi si a sunat la serviciu sa ma denigreze. L am iertat si ptr aia. Si tot el isi permite sa ma ignore. Cum sa fac sa imi fie scarba de astfel de comportament al lui?!

  • Rafaela spune:

    Nu aveam asteptari sa raspunzi,de aceea am si scris cu inima ca un purice. Stiam ca din nou voi fi ignorata sau primesc un simplu:multumesc,sunt bn!. Inteleg ca poate cea cu care esti ti a pretins normalitatea,sa nu ti legatura cu fostele. Si sunt de acord cu ea . Dar pur si simplu am avut o stare rea de cateva saptamani de cand te am visat tare urat. Te am pus la slujbe,ti am pus si lumanare in altar ptr sanatate(asa mi a zis duhovnicul meu),dar tot nu m am linistit,si atunci am zis ca iti scriu orice ar fi! Dragule,sa nu uiti un lucru: eu te am iubit ,nu m am jucat cu vorbele. M ai ranit enorm,am iertat,dar mi ai distrus increderea in barbati. Nu meritam ceea ce mi ai facut. Dar daca tu,nu ai remuscari nici dupa atata timp,ce rost are sa iti spun,ca pur si simplu am un gol pe care nu reusesc sa l umplu? E o rana inchisa dar care inca doare.Nu vreau sa stai stresat ca iti scriu eu,nici nu o mai fac de acum incolo,dar sper ca peste ani,in inima ta,sa regreti ca m ai ranit. Ai ranit fiinta care chiar te a iubit si te iubeste si in zi de astazi,dar n ai vrut sa vezi dincolo de ce iti propusesei tu sa ai cu mine,o simpla aventura in care m ai folosit cum i ai zis ei de 4 ori. 😭😭😭Atat ai putut tu sa vezi la mine. Repet,a trecut totul,dar sa nu regreti mai tarziu ca ti a scapat adevarata iubire printre degete. Iti doresc tot binele si iarta ma ca inca te iubesc. Nu te mai caut niciodata,desi te iubesc enorm si imi lipsesti mult. Asa ai vrut tu sa fie! Sa ai grija de tine. Ramai in inima mea. 😭

  • Rafaela spune:

    I-am scris si al 2 lea mesaj cu ce am simtit,si el nimic. Ignor total. Am gresit ca am scris ce am simtit:?!

    Asta am scris:

  • Nicoleta spune:

    Buna dimineata.ce poate sa însemne asta sotul meu și-a scos vergheta de pe deget si aseară mia zis ca a pierdut o,ia luat-o cineva eu nu mai inteleg nimic si nici nu stiu ce sa fac pe mai departe si cum ar trebui sa ma comport mai ales acum si cu sotul,si cu mama si cu acel băiat de pe facebook care insistă să imi trimita mesaje si zice ca nu are nimic cu acea fata si ca vrea sa fie cu mine…ce ma sfătuiți să fac,eu nu imi permit sa fac vreo greșală ca am 2 copilași dar ce sa inteleg prin toate astea?

    • Sorin spune:

      Soțul poate char te înșeală, pentru că poate se simte cum te simți și tu. Probabil ar trebui să aveți o conversație amplă în care să spuneți cum vă simțiți și să decideți ce să faceți. Poate vă despărțiți, poate ajungeți la concluzia că mențineți relația pentru copii, dar va fi una deschisă sau poate chiar decideți că vreți să vă mai dați o șansă și să faceți niște schimbări. Îi poți spune, dacă vrei, despre acest bărbat. Îl va afecta, dar mult mai puțin decât dacă chiar te-ai fi culcat cu el. Dar nu te aștepta să ți se destăinuiască și el doar pentru că tu ai făcut-o. Se va destăinui (nu spun că are ceva de destăinuit, neapărat) doar dacă vrea să vă împăcați. Altfel va profita, poate, de oportunitate să rupă relația cu tine. Oricum, ceea ce ai putea să-i spui este că aceste cuvinte frumoase îți lipsesc din viață și că vrei să te simți iubită iar și… nu știu dacă mai vrei de la el asta. Dacă nu o mai vrei, nu știu dacă are importanță. Rolul informațiilor este să faci ceva cu ele. Înțeleg că nu te-ai hotârât ce să faci. Nimeni nu poate lua această hotârâre pentru tine. Adică multă lume o poate lua, dar tu vei trăi cu consecințele. Cred că am menționat niște abordări: vede-te în viitor și vezi ce vei regreta mai mult, fă o listă… Dacă ești gata de acțiune, fă-o. Dacă vrei să vorbești mai mult despre asta, ți-ar trebui o întâlnire cu o psiholog/ă. Formatul acesta nu este atât de eficient pentru susținere. Ce pot să mai adaug este că nu prea ai ce să greșești. În afară de violență fizică, orice altceva se întâmplă vor fi oportunități de a-ți îmbunătăți viața. Depinde doar de când decizi să încetezi să mai încerci să te faci fericită. Dacă deja ai încetat, este ok. Aceasta este viața. Și poate va deveni ceva mai grea. Dacă încă nu, ce decizie grea sau dureroasă vei lua acum, dar care să-ți îmbunătățească viața mai târziu: despărțire, discuție…?

  • Rafaela spune:

    Sper ca esti bine!…
    M am tot gandit la tine. Mi e greu, sa nu stiu de tine. Dar mi e greu si sa tinem legatura. Mereu m ai ranit daca am vorbit. Insa,ptr mine orgoliu nu are valoare in fata sentimentelor. Dzeu stie ca sentimentele mele dupa toate intamplarile sunt intacte..insa,nu ma pot pune cu destinul. In fine…sper doar ca esti bine. Am evitat sa iti scriu ca imi fac griji ptr tine,dar am intrebat pe vara ta si varul tau daca stiu de tine si mi au zis ca nu tin legatura cu tine. Asa ca imi luai inima in dinti si iti scrisei. Imi doresc sa fi fericit cu adevarat langa cine simti tu.Mi e dor de tine!… 😍😘😭

  • Rafaela spune:

    Sorin,
    Mi am luat inima in dinti si i am scris. De 3 luni nu l am mai cautat deloc. Se pare ca nu l intereseaza existenta mea. A vazut mesajul pe whatsapp dar nu mi a raspuns nimic. 😭Cum sa accept ca omul pe care il iubesc,nici nu vrea sa auda de mine,desi el mi a gresit mie,nu eu lui. Da,cand mi a scris si a doua fata,am facut crize,au degenerat discutiile,dar ptr ca sufeream. El tot nu intelege cat de mult m a ranit. A zis candva,mai sunt relatii care nu au mers. Pur si simplu,fara sa realizeze cat m a ranit inselandu ma si denigrandu ma la serviciu,spunand sefei sa imi faca test psihologic ptr ca eu din suferinta la acea vreme ziceam si faceam multe. El din acea cauza practic nu vrea sa mai auda de mine. Dar cum poate fi atat de crud?! Doamne! Stiam ca ma ignora,dar totusi am si sperat ca dupa atata timp,ii lipsesc si eu lui. Se pare ca nu! 😭 asta i am scris: adevarul:

  • Nicoleta spune:

    Multumesc sa stiti ca aveti dreptate ca stau si ma gandesc de ce m-ar prefera pe mine măritată si cu copii cand sunt atatea femei singure? El are si el o fetiță si sotia la lasat pt altul si poate vrea sa faca si el la fel mai ales că face la fel cu mai multe…dacă vroia ceva serios nu vb cu toate la fel… ma simnt foarte prost ca sunt naivă si cred ce mi se spune si tin sa cred că lumea este buna si nu face rau…situatia mea de acasa nu-i chiar plăcută dar nu imi permit sa fac vreo greșală mai ales că sunt la mijloc 2 copii nevinovati tin sa mentionez ca nu mai vb cu acel bărbat dar ce ma sfătuiți să îi zic sotului ca ma simnt foarte prost chiar daca doar am vb cu acel băiat nimic mai mult?

  • Rafaela spune:

    Din pacate eu l am mai abordat de mai multe ori,dar el a fost scurt si la subiect. Poate are pe cineva. Nu stiu. Stiu ca l iubesc desi mi a gresit mult. Din pacate e un baiat care ma curteaza si caruia ii dau iluzii,cumva il tin de rezerva. Nu imi place de el,dar nici de fostul nu mi a placut si apoi l am iubit. Problema e ca acest baiat se implica tot mai mult si de aceea as vrea sa mai incerc cu ex ul,si daca chiar nu merge,nu ma msi vrea,sa i dau sansa acestui baiat. Mi e rusine si sa i zic baiatului ca nu putem avea o relatie,dar de m as impaca cu ex ul,i as zice. Poate nu se implica asa mult. De o luna vb non stop. El ma cauta mult. Ufffff….😭😭😭

  • Nicoleta spune:

    Multumesc pt sfat dar credeam ca e bărbatul perfect vb frumos,ma înțelegea, imi zicea mereu ca o sa aiba grija de mn si de copii ca si el a fost parasit si nu mai vrea pe oricine si sincer mia placut ce am auzit de la el…era total opus sotului meu si chiar ma gândeam ca poate Dumnezeu mi la scos in cale sa vad nu toti sunt la fel si merit sa fiu fericita ca sincer nu mie foarte usor ca trebuie sa suport in fiecare zi ba de la sot cu ai lui,ba cu mama,ba cu copii și parca nimeni nu tine la mine si nu ma intelege si sincer nu stiu ce sa fac pe mai departe si cum sa ma comport….iar legat de acel băiat de pe facebook parca mia ramas un pic gândul la el desi nu i-am mai raspuns la mesaje nici nu am mai vb cu el dar mia mai trimis si mia zis ca nu are nimic cu acea femeie căreia îi zicea frumoso,scumpo,te iubesc ca el a început să țină la mine si vrea sa ma duc la el cu cei mici sa fim o familie…iar cu sotul meu nu stiu ce mi se intampla ca nu mai simnt nevoia sa fiu cu el parca nu mai suport pe nimeni si nimic desi avem 2 copii și sunt tare confuză ca nu stiu ce sa fac,mai ales că sotul nu stie ca eu am vb cu acest băiat…

    • Sorin spune:

      Până la urmă am fost prea sigur cu băiatul ăsta. N-ar fi trebuit. Poate vrea, într-adevăr, o relație serioasă și caută în mai multe locuri odată. Cartea pe care ar juca-o ar fi să te încurajeze să ai încredere în el. Sigur nu te vei duce la el cu copiii din prima zi. Mai întâi vă veți întâlni voi să vă cunoașteți. Această cunoaștere va implica sex și, când lucrurile devin mai serioase el poate să spună pur și simplu că nu merge și se spală pe mâini. Tu rămâi cu aventura, vinovăția și confuzia. Iar el caută o altă femeie căsătorită pentru o altă aventură. Nu mi-ar plăcea să fii o victimă. Dar nu prea poți să diferențiezi ușor păcăleala de comoprtamentul sincer decât trecând prin el sau știindu-i prietenii/istoricul. Și nici așa, până la urmă, că nu știi ce-și va dori mâine doar pentru că știi ce-și dorește astăzi. Viața este foarte puțin structurată. Va trebui să alegi între a riscul de a fi folosită și riscul de a rata o relație mai bună. Poate te vei simți bine să ai această aventură și nu contează dacă rămâi cu el sau nu. Atunci decizia va fi mai simplă. Desigur acceptând că relația cu soțul este foarte probabil să se termine dacă află și acceptând că, chiar dacă nu află, sentimentul de vinovăție va crea o prăpastie și mai mare între voi. De altfel, dacă te poți vedea în viitor și concluzia este că vei tot fi nefericită, atunci poate ar trebui să pui punct căsătoriei, indiferent dacă mai este un băiat sau nu prin preajmă. Ce rost are? Pentru copii? Ai vrea să le spui că din cauza lor ai fost nefericită toată viața? În funcție de influențele din jur s-ar putea nici măcar să nu fie recunoscători. Poți face lista de care spuneam. Clarifică mai mult ce-ți dorești în viață, unde te îndrepți, unde ai vrea să te îndrepți, fă-ți deciziile mai informate și acționează.

  • Rafaela spune:

    Buna ,
    Ajuta ma si pe mine cum sa l abordez pe ex ul? Simt ca el e jumatatea mea. Ne am despartit din prostii ambii,orgolii,a degenerat totul,dar il iubesc cu toata fiinta mea. Am lasat cateva luni sa treaca ,crezand ca el ma va cauta. Dar el e un tip care se teme de refuz sau sa nu ne certam. Nu stiu daca e sau nu cu altcineva. Nu am cunostinte comune cu el. Dar sufar enorm de dorul lui. Mi a gresit mult dar l am iertat. Cred ca si a dat seama ca nu i oky ce a facut. Vreau sa las totul in urma si sa ma impac cu el. Il iubesc multt.

    • Sorin spune:

      Ai putea să-l întrebi ce mai face și să discutați lucruri nevinovate. Dacă lucrurile merg bine, îl poți invita în oraș și, dacă acceptă (și nu-i este evident până atunci), îi poți spune că ți-ar plăcea să vă mai dați o șansă. În principiu, dacă vrea să vă mai dați o șansă va fi deschis la această abordare și poate chiar va face el pași. Dacă nu, atunci nu va fi nici la o alta. Nu m-aș arunca cu „ești jumătatea mea”. Oamenii tind să exagereze când se gândesc la foști. Poți să-l inviți să vă mai dați o șansă și să vedeți ce mai simțiți. Și dacă e „nu”, va fi în regulă. Măcar știi dacă să mergi mai departe, măcar știi că n-ai ratat o șansă și, din fericire, sunt destul de multe alte persoane alături de care poți fi fericită, important este să-ți faci curaj să cauți.

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua revin pe tema cu băiatul de pa facebook vam mai spus eu am 26 de ani,sunt căsătorită si am 2 băieți iar cu sotul mereu au fost discuții și neînțelegeri si v-am povestit că nu ma simnt nevoia sa fiu cu el parca nu mai suport pe nimeni si nimic iar legat de băiatul de pe facebook ce mi-ati spus nu am mai vb cu el dar el mereu insistă să imi trimita mesaje frumoase si imi zice sa merg la el cu tot cu copii și mie mi sa parut bărbatul perfect,înțelegător si acum 2 zile am vazut pe facebook ca el mai vorbea si cu alte femei cum vb cu mine iubirea mea,frumoasa mea,te iubesc si mie imi zice ca vrea sa fie cu mn eu ce sa mai inteleg si ce sa mai fac? Dupa ce ca stiu ca nu am procedat corect fata de sotul meu cand am vb cu el era total opus sotului meu si ma gândeam ca poate Dumnezeu mi la scos in cale pt a fi fericita văzând situatia cu sotul meu si cu ai lui,ce părere aveți?ce sfat imi dati?multumesc…

    • Sorin spune:

      Băiatul de pe facebook vrea doar sex. Trimite multe astfel de mesaje (probabil am spus și data trecută) și vede cine pică. Probabil dă copy-paste la mesaje ca să scutească timp. Chiar în scenariul ideal în care te-ai muta cu copiii la el, sunt șanse infime să nu continue să încerce să se culce și cu celelalte. Nu este o variantă mai bună decât soțul tău. Vrea doar să te folosească. Dacă nu se mai poate cu soțul sau nu mai vrei, poți să rupi relația cu totul și să continui să cauți. Meriți să fii fericită și sunt șanse să reușești (nu există garanții… viața este greu de prezis). Ai putea începe cu o listă în care să-ți notezi ce-ți dorești (și ce nu-ți dorești) de la un partener de cuplu, să vezi dacă relația actuală se potrivește sau se poate adapta, iar dacă nu, vei ști mai bine să alegi următorul partener.

  • vio spune:

    Da,ai perfecta dreptate,DOAR ca eu de fapt imi doresc de ap 3 ani de cand ne am despartit,acel ”imi pare rau”.Asta i motivul ptr care nu renunt definitiv la el.Ma intreb mereu; de ce n am meritat un simplu mesaj cu ”imi pare rau”? Oky nu m a iubit,desi a zis ca da,dar nu avea cum din moment ce mai era cu altele in paralel etc,dar chiar sa nu i pese ca m a facut sa sufar?recunosc ca i un tim ingust,chit ca i cnva profesional,ca om e ingust(limitat si influentat).dar oare niciodata nu s a gandit cat rau mi a facut si mie si celorlalte? asta mi e greu sa accept.faptul ca nu i a pasat,pur si simplu. acum am zis ca poate daca eu renunt sa l mai caut,poate intr o zi,voi primi un sms de la el.acel sms al lui,m ar face sa merg mai departe cu viata mea si sa accept despartirea.asa ma simt folosita. ma poti intelege? ce simt ptr el nu i iubire,e dorinta de a primi scuzele. in fond am zile cand nu l as putea macar privi ptr cate mi a facut,dapai sa l ating. asta nu inteleg,de ce de atata timp nu ma detasez?! :((((((((((((((((

    • Sorin spune:

      Din păcate nu, nu s-a gândit și nu se gândește în continuare la cum vă simțiți voi. El vrea să fie el bine, să obțină cât mai mult de la viață, indiferent de la cine ia acel mult. Sunt șanse foarte mici să vină acel „îmi pare rău!”. Trebuie mai întâi să aibă o revelație a răului făcut (și foarte puțină lume ajunge la asta), apoi poate nici atunci nu te va mai căuta că se gândește că poate nu mai are rost, ce-a fost a fost. Sau se gândește că și tu i-ai făcut lui rău (neacceptând nu știu ce chestii, sau certându-l) și că sunteți chit. Înțeleg că ai investit mult timp în asta și că vrei să se termine cu ceva clar, dar s-ar putea să fie o viață irosită. Până la urmă, oricum, doar de iertarea ta ai nevoie. Simți că ai fost folosită și că ai pierdut în relația cu el. Dap, uneori așa stau lucrurile. Asta e! Viața nu este corectă! Lucrurile adesea nu se echilibrează și nu se încheie cum ne dorim. Dacă ai juca poker pe bani și ai pierde mână după mână, ai vrea să câștigi înapoi și mărești miza, nu? Dar privind de afară, ce-ar fi mai înțelept? Să continui să mărești miza și să riști din ce în ce mai mult sau să te oprești și să minimizezi dezastrul? Nu pot decât să te invit să te ierți. Nu ai fost singura folosită și ai o viață infinit mai frumoasă decât au, de exemplu, animalele din ferme – victime total nevinovate care pierd mult mai mult decât o inimă frântă. Nu zic că durerea ta este nevaloroasă, dar puțină perspectivă poate ajută. Vezi, de exemplu, Earthlings. Îl găsești pe Youtube. Aș vrea să mai adaug: știu că nu-ți dorești un sfat neapărat sau lecții de viață, ci doar să fii ascultată și găsești singură soluția, dar este greu de făcut asta în scris. Nu pot să-ți trimit doar un mesaj cu „mhm…”. Pare că te-aș lua la mișto. O întâlnire față în față ar fi mai potrivită pentru asta. Poate te-ar ajuta. Pe de altă parte, sunt psihologi și psihologi și poate nu… Pot doar să mai zic o vorbă de duh: nu te mai pedepsi pe tine pentru ce ți-a făcut el. Ai suferit destul pentru faptul că te-ai lăsat folosită (dacă așa a fost). Meriți mai mult de atât. Meriți să primești iubire! Poate îndrăznești să ți-o oferi, în timp.

  • Vio spune:

    Buna,
    Nu prea inteleg raspunsul tau. Tu insinuezi ca mai bine l as intreba direct pe el,daca tot imi fac griji?! Dar mi e teama ca nu raspunde,sau raspunde sec sau din nou zice ca iubita lui isi face griji ptr el,nu eu. El nu intelege ca desi m a ranit atat de urat si mi am dorit doar ; imi pare rau ,de la el si ni a venit,fie ca deja eram inlocuita ,fie ca nu am insemnat nimic ptr el,eu totusi l am iubit,il iubesc ptr ca a fost primul meu iubit. Au trecut 3 ani si eu tot sufar. Ma gandesc cu noptile la el,la ce mi a facut. Nu reusesc sa uit. Inca sper cs vine acel :imi pare rau! De aceea l am si tot cautat si l as cauta. Dar acum mi e teama ca ma face sa sufar si nu mai rezist. Dar ma macina ca nu stiu de el. Am intrebat rude ale lui si nu vor sa zica nimic,spun ca nu tin legatura cu dl.sincera,inca sper ca ne vom impaca. Dar mi e teama sa l caut. Nu mai stiu ce sa fac?! El relatie poate are dar la distanta,el nu i genul sa stea cu cnva non stop. E fixist. Simt ca doar eu l am putut intelege si as putea fi cea care sa stea cu el non stop. Ce sa fac? Sa l caut ,sa i zic ca ma gandesc la el? Sa tin cont de orgoliu? Consideri ca ma umilesc daca il iubesc si daca il caut eu ptr ca el si de ar vrea cred ca n ar indraznii,e got ca mine,se teme .

    • Sorin spune:

      Insinuam să treci peste și să îți oferi singură iubirea pe care o meriți. De la el nu va veni, cel puțin nu acum cât ești atât de la dispoziția lui și tragi de el. Tu spui că ești singura care poate să-l accepte și să sa stea cu el non-stop, dar dacă își dorea cu adevărat să fie acceptat, nu mai era așa dificil. Nu suntem conștienți de asta, dar ceea ce obținem prin comportamentul nostru este ceea ce ne dorim cu adevărat. Doar pentru asta suntem pregătiți. Nici el (din spusele tale) și nici tu nu sunteți cu adevărat pregătiți pentru o relație. El o respinge prin faptul că se face insuportabil (cel puțin asta am înțeles de la tine), iar tu o respingi pentru că modul în care „îți oferi șansa” este prin a încerca să cucerești un băiat care nu este disponibil. Dacă reușești să te iubești pe tine, să-ți oferi șansa unei relații cu tine mai întâi, să te apreciezi și respecți, vei putea fi pregătită pentru parteneri. Ar trebui să apară mai ușor (depinde cât de mulți sunt în mediul tău social) și, atunci când vor apărea, vor fi mult mai dispuși să stea, iar tu te vei simți în largul tău într-o relație cu cineva care te iubește și apreciază. Vezi articolul de care spuneam! Vezi ce te-ar ajuta (ce comportamente ar trebui să manifești) ca să te iubești mai mult.

  • Daniela spune:

    Nu inteleg ceva, este vorba despre fostul , el nu și-a făcut relație și nici eu , este 1 an si ceva de la despărțire, dar am tot vorbit, însă acum ceva timp am luat legatura iar dintr-o prostie, ma intrebat cum stau cu iubiți, , si mi-a venit cu intrebarea ” vreau sa îți spun ceva dar sa fii sinceră, si i-am spus că da si ma intrebat” daca ti-as propune sa ne împăcam ai vrea? ” si eu i-am spus că da , ca mai am sentimente și incredere in el , si el care îmi spune” nu cred , după atâta timp ” si eu i-am spus că da , după atâta timp…de atunci nu a mai zis nimic despre , si nici eu , am mai vorbit seara , chestia e că încă se intereseaza de mine prin alți din zona mea ,dacă îi dau un mesaj ca nu sunt bine etc imediat imi raspunde, si la orice mesaj , însă nu ma cauta si el , si asta nu înțeleg, nu imi dau seama ce vrea de fapt

    • Sorin spune:

      Nu este hotărât. Poate mai aspiră la o altă fată sau poate nu este convins că va fi fericit cu tine. Dacă v-ați despărțit pentru că-i lipsea ceva (sau avea prea mult din ceva) și acele lucruri sunt tot acolo, se gândește că poate obține o afacere mai bună dacă mai așteaptă. Dar vrea să știe că ești acolo în caz că se hotărăște să se întoarcă. N-ai greșit că i-ai spus că ai mai vrea să fiți împreună. A părut că este o cerere de împăcare. A trișat cu bună știință. Dacă i-ai fi răspuns cu „mă întrebi că vrei o relație cu mine sau doar așa?” și ar fi spus „doar așa”, ai fi crezut că s-a simțit refuzat. Nu exista răspuns perfect. Ca idee, oamenii își doresc mai mult lucuri pe care nu le pot avea ușor, decât lucruri care le sunt la îndemână.

  • Nitu spune:

    Salut,
    Am o intrebare: daca -i spun surorii mele ca s-a inrait si s-a racit nu doar fata de mine ci si fata de alti oameni,gresesc? ea este depresiva,motiva n-ar avea,dar pot fi motive induse sau motive din frustrare.ptr ca reale motive nu ar avea.adica,are o familie,culmea are si un amant,n-ar avea de ce sa fie depresiva.problema e ca devenind independenta s-a schimbat in rau,atat fata de mine fratele ei cat si fata de familie si mai mult si copiii ii formeaza la fel.copiii sunt foarte libertini,nu au treaba sa respecte bunicii,neamurile si sunt fff obraznici.daca i-am zis toate astea a suparat-o si a zis ca s-a distantat de mine pentru ca o oblig sa aiba grija parintilor si sa respecte rudele macar de dragul meu.adica eu daca tin la ea,fac orice imi cere ea,chiar daca nu imi place,o fac ptr ea,ptr ca o iubesc.asa vad eu lucrurile normale. gresesc eu? gresesc ca-i spun ca nu trebuie sa se complace in depresie,ca parca -i place sa se victimizeze,sa o caineze cineva,desi spune ca nu i asa. eu asa o vad.in plus depresia ei este din rautate.si nu stiu cum sa ma port ca frate sa nu ne distantam. eram ffff deschisi unul cu celalalt pana ea a devenit independenta si are o ”prietena perversa” la care se deschide cum se deschidea la mine.eu inainte ii cantam in struna cumva,acum am decis sa nu mai incurajez si sa fiu radical.fara sa o menajez gratuit.eu nu i dau motive reale de depresie fiind sanatoasa.e depresiva ca e rea.rautatea asta a ei ma sperie.ce am de facut eu? multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu știu exact dacă înțeleg ce înseamnă „independentă”, dar am impresia că în familia voastră există multă presiune către a vă comporta într-un anume fel. O dominare care o sufoca, poate. Și „independentă” bănuiesc că înseamnă că nu mai vrea să i se tot spună ce să facă. Și poate depresia este dată de această presiune puternică și îndelungată împotriva căreia acum se revoltă. Și înțeleg că tu contribui la această presiune și ești nemulțumit că ea nu se mai conformează. Oricum ar fi, îi poți spune ce simți și cum o vezi și atât. Va decide ea dacă vrea să schimbe ceva la asta. Oamenii (și celelalte animale, până la urmă) nu sunt răi gratuit. Se adaptează la un mediu. Poți s-o întrebi și pe ea cum te vede pe tine, cum vede familia. Sunt convins că nu va zice că voi sunteți perfecți și ea rea. Ca să aveți o relație bună va trebui să vă adaptații cu toții.

  • Vio spune:

    Ceau Sorin,
    Nu stiu ce mi se intampla de ma gandesc la ex ul de cateva nopti ,non stop. Eu am rupt legatura cu el de cateva luni ptr ca 2 ani am tot insistat sa ne mai dam o sansa dar el a refuzat ptr ca deja are pe alta. Ideea e ca ma macina ca el nu m a cautat deloc,cz nu i curios macar ce mai fac? Poate de aici gandul la el cateodata cu zilele? L as cauta dar mi e teama sa nu ma raneasca,fie sa raspunda sec,fie sa nu raspunda,asta m ar durea. Dar nu stiu de ce il am in minte cand mi a facut atata rau?! Ce sa fac?! El m a tradat,m a denigrat smd,n ar merita ca eu sa l mai vreau,dar poate ptr ca a fost primul meu iubit oficial. Nu stiu…ajuta ma tu.

    • Sorin spune:

      Nu i-ar conveni prietenei să știe că te sună să te întrebe ce faci și nici să-l cauți tu. Ce iubești la el? Puterea lui. Faptul că este în controlul propriei vieți (sau că așa pare). Dacă ai avea și tu astea, ai simți mult mai puține. Pentru restul, trebuie să apară alt băiat. Mintea noastră vrea să tindă către un partener (real sau virtual). Vrem să ne iubească cineva pe care-l apreciem pentru ceva și el este cel pe care-l asociezi cu asta. Vezi „Cum să nu mai iubim o persoană” pe acest site.

  • Anonim spune:

    Ce mindset are un bărbat care spune că se simte hărțuit emoțional și încolțit ca un câine de cineva pe care o cataloghează “uzurpatoare”?

    • Sorin spune:

      “Uzurpatoare”? Să înțeleg că se simte trădat? Sunt prea puține informații. Nici nu știu dacă este vorba de o relație sau de o promovare la serviciu. Oricum, variantele ar fi că vrea să fie lăsat în pace sau că vrea să te rogi de el, să-l faci să se simtă dorit, să-l faci să simtă că cineva are nevoie de el, pentru că nu mai simte asta.

  • Dory spune:

    Buna Sorin,
    Apelez la tine pentru ca sincer,nu imi permit financiar la psiholog. Initiaza-ma si pe mine ce sa fac sau unde gresesc eu: Am pe matusa mea,o fire care cred eu ca i egoista si geloasa,nu stiu daca intentionata sau asa e ea.Ideea e ca eu sunt impartit intre ea si fam mea biologica.Cand imi ajut fam,nu i convine,cand ii iau ei ceva,face teatru,ca si cum nu i convine,dar in fapt ii convine dar are orgoliu prea mare si nu vrea sa fie cumva la mana mea.Ideea e ca e genul care te piseaza non stop. Ea are o depresie pe care nu si o trateaza.Nu stiu banuiesc ca i depresie sau poate rautate,ca sa aiba atentia mea.Cred,ca i place sa fie bolnava sa imi capteze atentia,dar pe mine ma cam termina.Ideea e ca eu captez starea ei.Daca zice ca i e rau,dispozitia mea se schimba.Asa i si daca sora,mama etc se simt rau,imediat eu ma intristez,intru in panica,sa nu pateasca ceva si nu stiu ce am de facut cu mine,sa nu mai reactionez asa?sa nu mai stau cu teama,ca moare. De aceea nu stiu daca la mine e o problema sau la ei? Am dat matusa ex,ptr ca acum am programat o sa o duc la investigatii si a tipat la mine,ca ea nu vrea sa fie marioneta sa faca ce vreau eu.Dar eu fac,ca sa o stiu sanatoasa,sau sa i stiu sanatosi si ca sa nu fiu mereu stresata la gandul ca au vreo boala necrutatoare.Asta fac cu toti membrii daca au vreo pr.Asa imi dau seama ca ceva eu nu fac bine? de ce reactionez eu asa,sa imi schimb dispozitia in functie de starea lor? si,clachez cand ma trezesc ca s refuzata sau certata ca vreau sa le impun in viziunea lor,sa mearga la analize.Dar daca mereu se vaita,caz matusa,nu i normal sa o duc la dr? nu mai stiu ce sa fac,ma termina psihic felul ei.Care nu stiu daca i depresie,boala sau egoism. Cred ca nu vrea la dr ca nu i gasesc nimic,s a mai intamplat,dar vrea sa fie bolnava ca eu sa i dau atentie. Ce am de facut eu? multumesc mult!!!!

    • Sorin spune:

      Cred că te-ar ajuta să înțelegi situația cartea „Jocuri pentru adulți” de Eric Berne. Pare că mătușa joacă „Picior de lemn”, iar tu „Încercam doar să te ajut”. Și, pe undeva pe acolo este un „Te-am prins ticălosule”. În paralel, te invit să citești despre drepturile asertive. Sfaturile sunt degeaba, că nu sunt ușor de urmat, dar dacă vrei unul, „un ajutor și un sfat se dau doar atunci când sunt cerute”. Dacă mor, mor. Este inevitabil. Este propria ta frică de moarte (a ta, adică) ce te face atât de implicată în viața mătușei și nu numai. Ar fi bine s-o abordezi cu cineva poate o poți liniști. Eu n-am reușit cu a mea :). Aleg doar să nu mă mai gândesc. Iar faptul că emoțiile tale țin de ale celorlalți, este pentru că ai niște credințe în spate (gen „cum pot fi fericită când alții sunt triști”) care… sunt greșite. Te vor ajuta drepturile asertive cu asta. Găsești și aici pe site niște materiale.

  • Petre Cadar spune:

    De mii de ani…invatam unii de la altii,ne-invatind nimic de fapt,copiem pe altii fara a sti daca copiem exemplul bun sau rau,de mii de ani asteptam rezultate bune si ne mintim ca-i bine ca nu-i rau,…ce copiem de fapto si de facto,cand rezultatul final e o apocalipsa…nu un viitor ?

  • Oana spune:

    Deci am o nelămurire:cand e soțul plecat sunt liniștită ii trimit mesaje frumoase dar cand e acasă ma agită enervează de ce?

    • Sorin spune:

      Comunicare dintre voi înțeleg că nu se desfășoară optim. Când este plecat, ți-ar plăcea să fii cu el, pentru că nu-l auzi vorbind, cel mai probabil. Probabil este prea multă critică atunci când el este prezent, din partea lui către tine. Iar tu ai vrea să nu mai fii criticată, dar poate simți că îți cere prea mult sau te-ai simți umilită să faci ce zice el, ca și cum tu nu ai fi putut să te gândești sau că-ți va zice „ți-am zis eu” dacă îi accepți punctul de vedere. Învață despre drepturile asertive, poate te ajută. Găsești și aici pe site. Apoi poate despre cum să gestionezi certurile sau critica (nu mai știu dacă am scris și eu articole legate de asta, dar sunt convins că se găsesc online).

  • Diana spune:

    Salutare. As vrea sa incep a povesti intamplarea. In ultimul timp am inceput sa iau pastille antidepresive. Unele momente m-au marcat de mai mult timp, m-am lasat de ele acum 2 ani dar la sfarsitul anului trecut am inceput sa le iau iar. Tot odata am avut o relatie. Consider ca am facut o decizie proasta sa ma despart de el. Chiar in aceasta zi am pus punct acesteia. Am probleme in familie ce nu imi dau pace, in fiecare zi sunt presata, tot odata apetitul mie scazut si simt ca nu mai pot dormi.
    Merg la psiholog dupa recomandarea mamei , dar simt ca nu functioneaza. Am ajuns in aceasta stare dupa deoarece bunicul era foarte agresiv si agitat prin luna decembrie ca prin urmare sa faca infert. Tin mult la el chiar si cu aceste probleme. Ma simt de parca nu pot face nimic. Simt ca pierd totul, si tot odata ma simt bine ca pierd, aceasta stare tot da in extreme. Am ascuns fata de iubitul meu faptul ca luam pastile. Tot odata am hipertensiune. M-am saturat de gustul de pastille, incep sa le ascund din cauza ca nu le mai suport.Nu stiu ce sa fac in situatiile astea. Aveam speranta in iubitul meu de a fii singura mea evadare din realitate. Dar am inceput sa ma gandesc prea mult negativ si cred ca el nu este de ajuns pentru mine. Cel putin mie greu sa cred ca nu ar fi, fluctuez in starile astea. O ora sunt serioasa pe decizia mea, o ora il vreau inapoi nebuneste. Imi lipsteste enorm. Avem un an jumate impreuna si m-a ajutat din toate punctele de vedere. A incercat sa faca tot ce a putu si eu l-am ranit. Vreau sa fac ceva. L-am lasat plangand si asta ma raneste extrem de tare. Nu simt ca mai am control asupra mea. Va rog, am nevoie de ajutor. Am aproape 17 ani. Stiu ca sunt la varsta frageda, dar nu exagerez, umeriii mei sunt incarcati de responsabilitati si mie frica sa nu se intample ceva cu familia mea. Cum as putea trece peste aceasta perioada?

    • Sorin spune:

      Înțeleg că pastilele le luai la recomandarea unui psihiatru. Îi poți spune că nu-ți place să iei pastilele astea, poate există altele. Nu știu ce să zic legat de gust, poate le poți lua cu ceva. Insist pe pastile pentru că, din ce îmi spui, pare că există niște furtuni chimice în creierul tău pe care nu le poți stăpâni psihic. Nu prea poți face multe în legătură cu asta. Avem mult mai puțină putere decât ne imaginăm în legătură cu asta. Ce poți face, este să înveți cum funcționează mințile, în general. Folosesc obișnuințe, patternuri, caută stări mentale de siguranță (cum ar fi tristețea, neputința) stări în care s-a obișnuit să petreacă timp și unde își dă de lucru, unde se simte în control. Vezi și prin articolele de pe acest site. Pentru a rupe aceste obișnuințe ai nevoie de un disconfort, de a decide să schimbi subiectul mental, să te gândești la alte lucruri, chiar dacă mintea încearcă disperată să te aducă înapoi. Să știi că nu are o intenție, este doar un mecanism automat, exersat, programat de viața de până atunci și care poate fi reprogramat (cu mult efort și timp). Încearcă și cărți de Tony Robbins.

  • Anonim spune:

    Revin cu raspuns la intrebarea de pe 10 ianuarie.
    Intradevar, nu am spus nimic rau legat de fostul, il cunosc destul de bine, si nu s-a schimbat asa mult fata de atunci. La personalitate este acelasi. Doar a evoluat si s-a indreptat pe anumite ramuri. Ceea ce a reusit el sa faca este sa se deschida la minte, sa nu mai fie gelos pe prietenele mele sau prietenii mei, sa aiba grija de el insusi si tot odata este dornic sa invete cat mai multe si asa mai departe. Defectul lui este ca nu prea gandeste situatiile inainte, e dus de val iar eu sunt mai atenta la detalii. In general el se ocupa ca timpul nostru sa fie cat mai placut , fiind o fire destul de calma si atenta la nevoile mele. Nu pot spune ca el e asa doar acum, asa a fost si in trecut, doar ca in trecut era extrem de gelos, posesiv , isi dorea sa nu am prieteni si ma tinea in cusca. Isi doarea tot timpul cu mine si nu avea alte hobbyuri. Eu am plecat atunci din relatie deoarece nu imi dadea voie sa ma ridic, crezand ca daca voi invata mai multe o sa realizez ca mai bine nu mai stau langa el . Chiar asa s-a intamplat pana la urma. In momentul de fata il vad putin mai prostut, dar imi place mult ca isi da interesul in tot ceea ce priveste dezvoltarea emotionala. Nu pot spune ca asa este stilul lui , uneori este prostut pentru amuzament, dar nu isi gaseste momentele potrivite cand sa fie amuzant.
    Pe cand actualul. In mare parte m-a ajutat cand am avut probleme dar m-a certat cand mi le-am facut singura sau nu stiam sa ma descurc. Si-a dat interesul in dezvoltarea mea emotionala si mi-a aratat tot ce l-a ajutat pe el sa fie ceea ce este. In mare parte am citit sau am vazut filme. Facea in mod special chestii dragute fata de mine chiar daca lui nu ii placeau. Nu ii place sa fie copil, dar din cand in cand mai facea asta pentru mine. Stiu asta pentru ca l-am intrebat. Este relativ romantic, dar o da in bara rau de tot uneori =)) Este foarte atent la detalii si studiaza din cap pana in picioare. Are incredere foarte mare de sine. M-am indragostit de el pentru faptul ca era singuratic, linistit si foarte precaut, imi placea cum se comporta cu strainii si era foarte retinut fata de altii, dar in timp i-am observat partile rele. El devenind in parcursul acestui an doar sursa mea de inspiratie. Si-a petrecut foarte mult timp cu mine la inceput, acum devenind mai atent pe ceea ce face el, si lasandu-ma oarecum deoparte. Inainte se descarca intr-un mod calm asa incat sa discutam exact problema si sa o rezolvam. Iar acum este nervos din orice.. pot spune ca m-a atras destul de mult fizicul lui si asta era un factor ce m-a tinut langa el. Pe cand fostul nu arata atat de bine.
    Pot spune ca fostul are serviciu si tot isi face timp pentru mine chiar daca vine obosit mai mereu. Asa a fost si inainte. Am stat aproximativ 2 ani impreuna cu el si inafara de defectele pe care le-am mentionat mai sus incerca mereu sa ma faca sa zambesc, si ma sustinea moral la probleme, in mare parte se descurca mai bine la a empatiza cu mine in momentele grele decat sa ma ajute sa gasim o solutie. Sunt o fire introvertita, nu prea am prieteni, unul sau doi. Iar el a devenit sociabil din cauza locului de munca, dar la baza sta tot un introvertit.
    Am uitat sa mentionez faptul ca actualul la inceputul realtiei s-a bazat pe potentialul meu nu pe ceea ce eram atunci deja, ceea ce mi-a facut un stres enorm in acest an, imi era frica ca daca nu voi face ceea ce el astepta de la mineo sa ceara sa ne despartim. In mare parte eram foarte incapatanata si incredrea mea in sine era zero, dar odata ce am inceput sa ma gandesc ca el nu este totul. M-am reglat. Si mi-am gasit linistea.

    • Sorin spune:

      Mă îndoiesc că fostului i-a trecut gelozia și că odată împăcați nu-ți va scoate ochii că ai plecat și că ai avut un alt prieten. Altfel, da, fiecare are calități și defecte. Dacă ai căuta o a treia relație și el ar avea plusuri și minusuri. Orice ai alege câștigi și pierzi. Ce poți face? O listă cu ce-ți dorești de la o relație (indiferent cu cine) și apoi să vezi care se potrivește cel mai mult și/sau care are potențial mai mare să se ducă și mai mult în direcția potrivită. De asemenea, poți să stabilești ce este de neacceptat și să vezi în care găsești aceste aspecte. Apoi să iei decizia cu determinare (fără regrete și „cum ar fi fost dacă?”) și să faci ce poți să fie și mai grozav. Și dacă relația nu va merge (mai sunt și de-astea) să ai încredere că te vei descurca și vei avea o altă oportunitate.

  • Anonim spune:

    Buna seara. Întâmpin idei ce nu îmi dau pace în legătură cu ceea ce as putea face mai bine in acest caz. Este vorba despre o relație pe care am avut-o în trecut și nu am putut trece peste ea. Eu cu tipul respectiv ne-am despărțit în iunie și am început o relație noua în august. Toate bune și frumoase , actualul mi se pare nepotrivit pentru mine. Asta am știut de la început doar că mergeam oarba neștiind că omul îl iei așa cum e și îl iubești pentru ceea ce e el în prezent. Ceea ce mă îngrijorează pe mine defapt este că nu știu ce as face în legătură cu el. Nu simt că este pe aceiași unda cu mine. Mereu mă gândesc la fostul meu . Și la ce ar fi putut face el mai bine. Actualul nu este calm, nu este afectos . Seamănă mult cu un tip rigid care se chinuie să îmi ofere afecțiune. Și mai sunt și alte părți care îi diferențiază de la cer la pământ.
    Recent fostul meu a dat de mine. Prima data mi-a cerut să fim prieteni, dar nu mi-am putut controla sentimentele. Îmi este foarte dor de el și lui la fel.
    Poate că sună prostesc că în tot acest timp am făcut comparație între cei doi. Dar îmi doream așa mult să vorbesc din nou cu el.
    Incerc sa fiu cat mai rațională să îmi dau seama ce avantaje emoționale am cu fiecare . Dar mereu câștigă fostul. Vreau să mă întorc la el. Vorbim deja de o luna de zile.
    Cred că în tot acest timp l-am iubit. Așa că nu mă simt controlata de impulsuri . Problema e că, am făcut promisiuni fata de actualul. Și nu știu ce să fac in legătură cu el . Mă doare sufletul știind că îi va fi greu.
    Uneori îmi doream să mă despart de el și fără să intervină fostul dar faptul că el a apărut din nou în viața mea doar mi-a pus capac încăpățânării . Actualul este o persoana foarte dificila , foarte paranoica , este o persoana precisă. Dar ceea ce mă deranjează este că nu vrea sa ofere afecțiune, îmi zice că sunt un copil la modul în care mă comport de fiecare data când încerc să fiu afectuoasa cu el. Și tot odată se comportă ca un călău aspru uneori. Este foarte nervos și impulsiv.
    Iar din caracterul fostului mă regăsesc . Amândoi calmi, buni la suflet , afectosi , darnici și iertători . Într-un an de zile cât a fost relația mea cu actualul mai mult am plâns decât să zâmbesc , pentru că niciodată nu i-a convenit cum eram eu defapt. Și îmi era frica ca nu cumva el sa se sature de mine pentru că nu sunt ceea ce vrea. Incercam sa îmi schimb caracterul, chiar sa fiu uneori mai rigida. Această experiență ma făcut să îmi pierd capacitatea de a fi așa calma uneori… vorbind cu fostul am incercat sa îmi dau seama daca lucrurile s-au schimbat. Am devenit amândoi mai luminați la minte. Simt că pot comunica orice cu el fără ca el sa îmi facă reproșuri chiar daca avem idei diferite. Înțeleg că nu suntem gemeni, dar mă simt mult mai bine in preajma lui pentru că știe cum sunt. Știe ce inima am și ce potențial am. Și nu se îndoiește de puterile mele.
    Ce pot sa fac in legătură cu actualul? Ar trebui să plec sau sa rămân?

    • Sorin spune:

      Din ce mi-ai povestit este limpede că trebuie să te despărți de actualul și să te împaci cu fostul! N-am auzit niciun defect al fostului și nicio calitate a actualului :). Între binele întruchipat și răul întruchipat nu poate fi o decizie așa grea. Dar cred că ai lăsat pe-afară niște detalii. De exemplu, de ce nu mai ești cu fostul și ce te-a făcut la actualul de îți era frică să nu se despartă el de tine. Ce vreau să spun este că nu pot lua decizi asta pentru tine. De fapt, nimeni nu o poate lua, nici măcar tu. Pentru că există avantaje și dezavantaje oricum ar fi. Sigur vei regreta ceva, orice ai alege. De fapt, poți folosi asta drept compas. Dacă dai timpul cu 5 ani înainte în ambele variante în care crezi că ai fi fost mai fericită acești cinci ani și care crezi că ar fi regretul mai dureros?

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua am nevoie de un sfat…de ceva timp nu ma mai simnt atrasă de sotul meu,nu mai simnt nevoia sa ma apropii si sa fiu cu el si nu inteleg ce se intampla cu mine… de puțin timp am vb pe facebook cu un bărbat exact opusul sotului adica vb frumos,ma intelege si vroia sa aiba o relatie cu mine dar l-am refuzat si parca mia ramas un pic gândul la el stiu ca nu este bine dar nu stiu ce se intampla si ce sa fac pe mai departe ca sa pot duce o viață normală și liniștită alaturi de sotul si copii mei?

    • Sorin spune:

      Un prim lucru ar fi că tipul de internet are un context special. Și eu vorbesc mai frumos pe internet decât în viața reală. El are mult mai mult timp să-și construiască o imagine mai bună decât are în realitate, față de soțul tău care, fiind față în față, reacționează pe moment. Nu spun că nu poate fi mai mișto decât soțul tău, spun doar că aproape sigur nu este chiar așa grozav cum ți-l imaginezi. De asemenea, dacă tipul de pe internet știa că ești măritată, sunt șanse mari să fi vrut doar sex și dacă i-ai fi oferit mai mult să fi fost tentat să fugă. În privința relației cu soțul, poți să-l inviți la o discuție în care să-i spui că relația voastră s-a îndepărtat de cum era și de cum ți-ai dori să fie și că ești din ce în ce mai puțin fericită și că vrei niște schimbări. Viața este lungă și unică și nu vrei s-o petreci cu el din datorie, vrei să te bucuri. Fă o listă cu ce nu-ți mai dorești și ce-ți dorești în locul acelor comportamente. Invită-l și pe el să facă o listă. Chiar dacă nu este organizată, doar verbal și când îi vine, nu trebuie toată odată. Important este să găsiți ce puteți schimba să vă bucurați iarăși de viață.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin.

    Am nevoie si de un sfat din parte dumneavoastra. O sa va povestesc pe scurt totul. Am avut o relatie de prietenie cu O fata timp de 9 ani (eu aveam 15 ani, iar ea avea 14). La varsta de eu 24 ea 23 ani ne-am casatorit si dupa 11 luni din cauza certurilor ne-am despartit(cea mai mare parte de vina am avut-o eu. Ma provoca si vorbeam urat fata de ea). Ea a plecat acasa la parintii ei si a rupt legatura cu mine si nu mai voia sa vorbim deloc, chiar daca eu insistam si faceam orice pentru a ma impaca cu ea. Dupa aproximativ 2 luni sa dus la tribunal si a bagat divort deoarece eu am tot amanat sa mergem la notar. Dupa o pauza in care nu am mai vorbit absolut deloc 6 saptamani ea mia trimis un mesaj (in 22NOIEMBRIE) in care ma intrebat daca am primit ceva de la tribunal, iar eu iam raspuns sec ca nu si pe urma o zi nu i-am raspuns la mesaje si a inceput sa insiste cu mai multe mesaje si am inceput din nou sa vorbim. Simteam ca ma iubeste iar foarte mult si am inceput si eu la fel sa o iubesc. In perioada cand am fost despartiti eu am cunoscut o alta fata de care ea a aflat si a fost foarte dezamagita de mine, chiar daca intre mine si respectiva nu a existat nimic si am rupt legatura cu ea dupa ce a aflat ca sa nu o deranjeze pe ea. I-am spus sa ne mutam iar impreuna deoarece eu locuiesc singur si ea a spus ca nu vrea sa mai stam la mine acasa si sa mergem sa inchiriem un apartament (locuim la tara si cred ca tine cont de gura lumi si se gandeste ca ce va zice lumea daca ea se intoarce iar la mine). Nu am fost deacord si ne-am certat pe treaba asta. I-am spus ca daca nu vine pana in 30 decembrie la mine nici sa nu ma mai caute si nu a venit. In 30 i-am scris eu si i-am propus sa ne vedem in seara de revelion impreuna si a fost de acord, dar nu a sta la mine numai pana la ora 01:00 si a vrut sa o duc acasa la ea si a 2 zi nu a mai vrut sa iesim. Acum ea din nou nu mai vrea sa vorbeasca cu mine si imi zice sa o las in pace. Eu inca o mai iubesc si imi doresc sa ne impacam dar ea acum nu mai vrea doamne fereste. Ea zice ca ma mai iubeste dar nu mai vrea sa fie cu mine si sa ramanem doar prieteni. Relatia ei cu mine sa stricat cel mai tare in momentul in care sora ei mai mare a terminat studiile si sa intors inapoi in tara. Ce sa fac sau cum sa fac sa ii demonstrez ca o iubesc? Sau sa incer sa o uit chiar daca imi este foarte greu? Oare sa intors inapoi cateva saptamani doar ca sa ma faca sa sufar? sau are ea ceva probleme? uneori imi dadea impresia ca nu ii ceva inregula cu ea, isi imagina lucruri si dupa credea ca s-au intamplat.
    Va multumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Ar putea, într-adevăr, să aibă ceva. Poate borderline. Poate mai mult către schizotipală. N-aș fi zis asta până la ultima ta frază, pentru că celelalte lucruri descrise nu sunt specifice, dar pot avea o notă în funcție de asta. Oricum, este foarte probabil să nu aibă. Te invitam doar să te documentezi mai mult. Și te previn că toate aceste aspecte sunt lucruri pe care le facem cu toții, un specialist ar trebui să-și dea cu părerea și, deci, te invit să nu tragi concluzii, doar să ai în vedere. Revenind, alternativ ar putea să fie doar nesigură în legătură cu ce simte față de tine. În general ne este puțin dor de oricine după despărțire. Cu atât mai mult dacă rămânem singuri, cum a rămas ea. Și s-a gândit că poate ar mai putea fi ceva împreună, dar este posibil să fi ajuns a doua oară la concluzia că nu. Și nu trebuie să-i demonstrezi că o iubești, din ce înțeleg. Deja știe, doar că nu mai vrea relația. Nu este așa cum își dorește să fie. Poate prea multe reguli sau critică din partea ta? Dacă nu-ți spune de ce, probabil asta este și dacă ți-ar spune ai critica-o sau te-ai justifica și ai încerca să-i spui că greșește. Nu știu dinamica voastră. Ofer sugestii poate îți pică vreo fisă. Sfatul? Află ce poți îmbunătăți la tine (ce n-a mers în relație), încearcă să înveți și să devii o varinată mai bună a ta și nu mai încerca să te împaci cu ea. Cel puțin un an-doi.

  • Daniela spune:

    Pentru a veni cu amanunte clare , poate au legatura sau nu, tin sa mentionez ca sunt mai mare decat sotul meu (fratele lui) cu 9 ani si cand m am casatorit cu acesta lasam in urma o prima casnicie . Ne am casatorit acum 16 ani in plin scandal din partea parintilor lui si al acestui cumnat, care pur si simplu au tabarat urat pe el. Am ramas cu gust amar de modul in care am intrat in aceasta familie insa am o multumire imensa: am 16 ani de casnicie cu un om minunat, fara incidente , o relatie foarte frumoasa. Dupa cate am tras in prima casnicie , il consider pe sotul meu actual un inger trimis sa ma scape de infernul primei casnicii, insa aceasta potrivire minunata intre noi este umbrita de ceea ce va povesteam la inceput. Parintii lui m au acceptat , macar de complezenta, au trecut totusi 16 ani…insa acest individ numit cumnat umbreste ceva din armonia dintre mine si sotul meu. Am discutat cu sotul meu problema si stie si vede insa singura atitudine care o are este ca mentine legatura cu fratele lui, firesc, ca si cand totul este normal, ca si cand nu il afecteaza cum se poarta fratele lui cu mine. El merge pe principiul, zice el, nimeni sa nu se supere si ca “ce poate el sa faca”……Iar daca are loc o reuniune de familie la care e prezent si fratele lui, eu refuz sa merg dar el merge senin. Imi cer scuze pt lungimea textului dar am vrut sa fie cat mai clar , sa stiu unde este problema . Daca ajuta, acest cumnat are studii superioare, nu este (presupun ) un individ care nu ar cunoaste regulile de purtare. Va multumesc mult pt eventualul raspun. O zi frumoasa!

    • Sorin spune:

      Desigur asta este problema: nu-i place să piardă. Soțul tău probabil a încercat să-i arate că ești o persoană grozavă, doar că el refuză să vadă. Realist „ce poate să facă”? Doar să rupă relația cu el și nu vrea că este fratele lui. Ce poți face este să-l ignori la rândul tău, ceea ce ai și făcut, dar nu suficient. Prefă-te că nu există, nu-i mai oferi nimic, chiar dacă oferi celor din jur și nu ai de ce să nu fii mândră de cine ești. Vârsta e doar un număr. Poartă-te drăguț cu părinții, nu te simți doar tolerată, simte-te acceptată și comortă-te cu încredere (treptat, nu-ți va ieși din prima și este ok) și cum te vezi tu ai șansă să-i convingi și pe alții. Desigur, nu pe cumnat, dar el nu există :).

  • Daniela spune:

    Buna ziua, as avea o rugaminte…imi puteti spune de ce te uraste o persoana care nu a avut contact cu tine in 16 ani, decat poate 15 minute adunate in total si orice ar face cauta sa te excluda din familie prin ignorare, ca si cum nu as exista. Iar daca este vorba de reuniuni de familie pur si simplu i se face ” rau” cand ma vede, imi evita privirea si ma ignora total. Cand venea sa si viziteze fratele (pe sotul meu) saluta general, refuza orice contact cu mine si refuza orice i as fi oferit ( cafea, dulciuri, etc). Este vorba de cumnatul meu. Este o situatie caruia nu stiu cum sa i fac fata si sincer ma afecteaza oarecum.Am eu probleme sau el?
    Va multumesc!

  • Cristina spune:

    Am avut o relatie serios de 3 ani jumate in urma cu 14 ani. Dupa ce am incheiat relatia am fost singura 2 ani de zile pana cand am gasit partenerul cu care sunt acum de 8 ani. Avem in copil de 2 ani. Cand copilul avea 1 an jumate actualul partner a inceput sa ma jigneascasi sa imi reproseze ca nu am stat pe fundul meu, ca mi-a trebuit barbati. Ma acuza ca am avut o relatie stabila. Sustine ca ar fi fost mult mai bine sa fi avut aventuri cu unul cu altul decat sa stau 3 ani cu un om. Si spune ca isi imagineaza ce mi-a facut respectivul in pat. Eu am intrebat de ce aud toate astea acum avand in vedere ca pana acum nu mi s-a spus aceasta problema.
    Relatia precedenta a fost una serioasa pt mine si imi doream sa imi intemeiez o familie insa nu a mers.
    Simt ca ma indeparteaza cu jigniri si nu ma mai simt bine in relatie.
    Avem acest copil minunat si as vrea sa plec insa nu stiu unde pt ca nu imi permit financiar sa plec si sa imi cresc copilasul intr-un mediu frumos.
    Vorbeste despre mine parca m-a luat de pe centura si ca ce credeam ca gata acum ma linistesc dupa c mi-am trait viata. Relatia precedenta am inceput-o la 27 si actuala la 33. Nu cred ca eram f tanara si consider ca sunt un om normal judecata gresit.
    Imi doresc sa scap de aici dar nu stiu unde sa ma duc….

    • Sorin spune:

      N-ai greșit cu nimic! Dacă „stăteai pe fundul tău și nu-ți trebuiau bărbați”, nu ai fi fost nici cu el. Iar el ar fi fost cu alta care, la 33 de ani, de asemenea, n-ar fi fost virgină sau dacă era virgină, înseamnă că nu era cu el, că nu era genul (dintr-un motiv sau altul). Îmi pare rău că te vede ca pe un obiect folosit, îmi închipui că te simți furioasă și umilită. Din păcate societatea este plină de astfel de bărbați (și eu am fost acolo) pentru că asta este cultura în care trăim și la care și femeile contribuie jignind fetele care îndrăznesc să facă ce fac băieții. Revenind, ce poți să faci? În primul rând nu-i mai susține percepția că tu ești un obiect. Nu-ți cere scuze că cineva te-a folosit, că nu te-a folosit nimeni. Ai praticipat. Sună mai rău, poate, dar, realist, este ceea ce a făctu și el (bănuiesc că nu a fost virgin când v-ați cunoscut). Tu nu ai fost pusă aici pentru el sau un alt bărbat, ci ești aici pentru tine. Nu ești „a lui” ca să se plângă că nu ești „nouă”, ci ești „cu el”. Viața ta înainte de el nu e problema lui. Nu i-ai dedicat-o lui și nu i-o datorezi lui. Ea ta și a petrecut-o încercând să te faci pe tine fericită, nu pe el. Nu ai planificat-o și ți-ai sacrificat-o ca să-l faci pe el fericit când te va găsi de la 33 de ani în sus. Altfel spus, să-ți impui respectul pe care-l meriți. Dacă nu ai curaj s-o faci pe deplin, o poți face printr-o „scrisoare”. Dacă nu vrei să-l înfrunți direct, orice fel de scuză este o confirmare pentru el că are dreptate și că tu ai greșit și te va tot jigni și umili cu asta, pentru că trecutul, după cum știi, are prostul obicei să rămână exact așa cum e. Există riscul despărțirii dacă-l înfrunți, dar există oricum. Nu știi dacă vei rămâne cu el, dar știi că nu mai tolerezi să fii tratată ca un obiect. Și, dacă te iei de fetele de pe centură, îl încurajezi. Din perspectiva unui misogin, dacă te-ai culcat cu unul înainte sau cu 1000 este o diferență de grad. 0 este în cu totul altă categorie. Doar că nu sunteți datoare bărbaților cu niciun număr, cum nici ei nu vă sunt vouă. Suntem datori doar să ne căutăm fericirea, făcând cele mai bune algeri în anumite momente cu informațiile pe care le avem și cu inspirația de moment pe care o avem.

  • Buna înaite am iubit mult un băiat între timp m-am răcit mult de el pt că știam că vorbea cu altă femeie dar țineam la el acum dacă a rupt legătura cu acea femeie mia zis prea târziu după o lună dar aci l-aș vrea pe acel baiat aci imediat provine o mare răceala și indiferentă mare venind din partea mea pt ca înainte io nu simțeam asta așa mult din partea lui acum este disperat să mă împac dar nu mai simt atracția aia dar nici sa se apropie cineva de mine nu suport care să fie cauza

    • Sorin spune:

      Pare că ți-a trecut dragostea. Se mai întâmplă. Iar faptul că nu vrei să se mai apropie altcineva, ar putea fi că nu-ți place de nimeni în mod deosebit încă. Desigur se află și niște furie acolo legată de faptul că ai fost înșelată și poate o dorință de a pedepsi bărbații, dar va trece peste câteva luni cel mult.

  • Daniela spune:

    Cum as putea sa devin acea femeie de care sa fie iar atras , să vrea o relație cu mine, nu stiu ce sa fac

    • Sorin spune:

      Deja dacă pleci cu mentalitatea asta ai pierdut. Dacă faci tot efortul ăsta pentru el, deja ești a lui, nu va fi impresionat mai mult de câteva zile. Dacă vrei să radiezi trebuie să fii femeia de care ești tu atrasă. Mai niciunul dintre noi nu ne atingem potențialul în privința aspectului. Putem merge în direcția asta (cu pointere de machiaj și vestimentație de pe net, de exemplu) și, ca atitudine, ar fi ideal să ajungi acolo unde să te iubești suficient ca să poți să fii confortabilă cu tine însăți. Cum s-ar manifesta asta? Ai accepta refuzurile și ai căuta un partener care să te aprecieze și, dacă relația o ia pe arătură și nu se mai poate îndrepta, să poți să pleci împăcată și cauți un altul. Să fii liberă de oricare bărbat individual, chiar dacă deschisă să ai un partener. Nu să nu mai iubești, ci să nu-ți fie frică nici să iubești, nici să renunți la iubire. Să nu tânjești după dragostea altora, ci să te bucuri de ea când vine și să fii împăcată când pleacă. Cu asta ajută terapia (si ajută și filosofia budistă și meditația).

  • Gratiela spune:

    Buna,
    Ms de raspuns,dar nu mi ai raspuns daca sa i zic sau nu la multi ani d÷ ziua numelui lui,in conditiile in care anul asta i prima oara cand nu l am mai cautat de sarbatori. Practic m am retras si eu ,insa inainte i am scris un msj ca daca va vrea sa ma caute,sa ma caute. Nu a facut o niciodata dupa despartire. Eu l am cautat mereu in 2 ani de cand ne am despartit. El zicea ca are pe cineva. Dar nu stiu concret. Cert e ca nu m a cautat niciodata el. Iar acum practic de 3 luni nu l am mai cautat nici eu. Mai e cz ul sa i zic la multi ani de ziua numelui? Mi e si teama ca raspunde sec si din nou sufar. Insa il iubesc in continuare…doar ca el nu m a mai vrut ca ne am certat urat ptr ca l am prins cu 2 relatii paralel cu mine. 😭😭😭

    • Sorin spune:

      Dacă mă întrebi direct, atunci „nu”. Din câte înțeleg, tot încearcă să te descurajeze. Nu doar că șansele de împăcare sunt mici, dar șansele ca relația să reziste după împăcare sunt și mai mici. Capacitatea de a iubi nu ai pierdut-o. Vei avea o viață mai ușoară dacă substitui obiectul iubirii cu cineva care împărtășește emoția asta cu tine.

  • Nico spune:

    Buna! Te rog sa ma ajuti cu un sfat: de cand m-am casatorit, relatia mea cu mama( care este sufletul meu) se degradeaza pe zi ce trece. Am langa mine exact barbatul pe care mi l-am dorit, am un baietel de 6 ani, dar, de ceva vreme, mama, cea cu care discutam orice, imi interpreteaza toate cuvintele, ne certam din nimic, imi uraste sotul(desi la inceput l-a placut). Locuim separat, dar destul de aproape unii de altii. Am incercat timp de un an, sa fac tot posibilul sa reiau relatia, sa fie totul ca inainte. Dar ea i.i aduce aminte de lucruri din trecut pe care mi le tot repeta si nu vrea sa treaca peste. Ea a fost mereu puternica, m-a indrumat, m-a sfatuit, am facut o facultate, etc. DaDar, acum, cum am o opinie diferita de a ei, despre orice, ia foc. Cum sa procedez? Am plans un an de zile, am incercat multe metode! Daca o sun se rasteste la mine, daca nu o sun, se imbolnaveste(ruleaza mereu in minte gandurile astea, care nu-i dau pace).

    • Sorin spune:

      Aș zice că e supărată pe tine că simte că te pierde. Se simte din ce în ce mai singură și este simte tristețe în legătură cu asta. Fiindcă este o femeie puternică, îmbracă tristețea în furie (o emoție mai acceptabilă pentru ea – supraeul ei) și o varsă, neinspirat, pe tine. Faptul că tu ai personalitatea ta, cu păreri diferite de ale ei, o face să simtă că nu te mai domină și, deci, că ai putea să o abandonezi. Ce este de făcut? Nimic ușor. Nimic fără suferință. Ai putea să o întrebi ce-o face să fie nervoasă (nu „de ce este nervoasă”), atunci când se răstește la tine. Ce anume urăște la soț specific? Și să tot sapi la aceste frustrări în speranța că ajunge să realizeze ceea ce am spus la început: că se simte singură și tristă. Și apoi puteți face ceva în legătură cu asta: să o asiguri că-i vei fi alături cât trăiești și, în cazul excepțional în care ai putea să mori înaintea ei, să-și îmbunătățească relația cu soțul tău. Desigur, întrebările ar putea-o înfuria, dacă nu este dispusă să-și accepte vulnerabilitățile. O persoană puternică și le-ar putea accepta, dar o persoană care încearcă să-i convingă pe ceilalți că este puternică, nu. Alternativ ai putea să înveți despre drepturile asertive și să îți muți „sufletul” de la mamă la tine însăți. Să te detașezi puțin și să-i schimbi așteptările și mamei. Cât știe că ții foarte tare la ea, va tot încerca să te manipuleze, să te facă să te simți vionvată, inadecvată. Dacă va vedea că te-ai mai detașat și nu mai funcționează această abordare, va fi tentată să schimbe strategia (după ce o va împinge pe aceasta până în pânzele albe). Știu că pare că te învăț să-i apeși pe butoane, ca și cum ar fi victima unei înșelătorii, dar nu trebuie să-i ascunzi nimic din ce faci, din cum te simți. Poți să-i spui că ești prinsă între ea și soțul tău și că simți nevoia să te distanțezi de ea dacă nu se poate împăca cu voi. Nu vrei să alegi între ei, dar dacă ea alege să te respingă în situația în care ești acum (căsătorită cu acest bărbat), nu poți decât să-i respecți alegerea.

  • Daniela spune:

    Mia spus sa iesim pe afară, si l-am refuzat si acum imi spune ca nu il atrag , ca de asta nu vrea relatie cu mine..oare e ofticat ? Sau ma pune la încercare, totuși, de ce mai vorbește cu mine dacă e asa, ca daca ii dau un mesaj imediat imi raspunde

    • Sorin spune:

      Aș spune că acesta este adevărul – nu se mai simte atras de tine. Recunosc momentele acelea când spunem un adevăr crud când simțim că nu avem ce pierde, că nu mai vrem să fim în acea relație și/sau știm că fata va trece peste pentru că ne place prea mult. De ce încă nu pleacă și răspunde imediat? Aș spune pentru sex. Ieșitul afară îmi închipui că se aștepta să ducă acolo. Pe mine unul m-ar afecta să aflu asta și îmi pare rău că îți spun ceva dureros. Dar, ce să zic? Majoritatea am fost părăsiți și am suferit. Putem să ne lăsăm copleșiți de durere și să ne învățăm cu ceea ce se numește „najutorare învățată” sau putem să ne înfuriem și să devenim cât de atractivi, de interesanți, de doriți putem.

  • Angela spune:

    Buna ziua, fratele meu este dependent de bautura,in fiecare dimineata incepe cu bautura,nu rezista fara, problema e ca speculeaza sa ceara bani de la mama ,de la mine, salarul lui nu este suficient pt el, cum pot sa fac sa nu ii dau??? Ce pot sa i spun? El sta cu mama doar,eu separat,Multumesc mult!

    • Sorin spune:

      „Nu”…? Ca să te ajute, propune-ți o excursie undeva frumos, vezi cât costă și începe să pui bani deoparte pentru ea. Sau un telefon, o mașină, ceva pentru care să merite să strângi bani, pentru că simt că nu prea știi ce să faci cu ei. Pare că-i cheltui doar pentru lucruri banale ca trăitul și îți ajung cât de cât și pare că n-ai argumente când îți cere. Așa că fă-ți un argument și cere-i și lui niște bani când îți cere și chiar și mamei, că și tu meriți, nu? Mama e victimă, știu. Îi poți da mâncare la schimb sau ceva pentru casă ce și-ar fi cumpărat cu banii. Dar dacă îi iei din bani și îi oferi valoare pentru ei, atunci nici fratele nu mai poate s-o exploateze la fel de mult. Dacă devine violent, de anunțat poliția și, poate, luat mama din acel mediu.

  • Daniela Marin spune:

    Bună seara! Va mulțumesc pentru răspuns. Credeți cumva ca, sentimentele acelea de iubire, știu sigur ca au fost, le am trăit și simțit, dispar asa de repede, adică de la o luna la alta? Credeti ca funcționează relațiile după despărțire? Dacă nu a mers prima data, va merge a doua oara?

    • Sorin spune:

      Nu dispar așa repede. Se poate, uneori, totuși, să vrem să vedem dragoste acolo unde nu este pentru că cineva face un efort să ne convingă de asta ca să obțină ceva (sex, de exemplu). Dar poate nu a fost cazul vostru. Și faptul că vă mai vedeți poate fi pentru că încă mai există ceva acolo. Și, da, relațiile pot funcționa și după împăcare, depinde de motivul despărțirii și dacă s-a rezolvat sau s-a depășit.

  • Anonim spune:

    De ce dupa ce ne am despartit imi dau neamurile fostului cerere pe facebook? O fi vorbit ceva cu ei despre mine? Credeti ca mai este vreo sansa de impacare? I am zis la multi ani de revelion dar el doar mi a raspuns nu m a intrebat nimic altceva. Neamurile lui imi dau si like uri la postari. Ce sa mai inteleg?

    • Sorin spune:

      Foarte probabil neamurile lui te-au plăcut și odată ce o persoană s-a împrietenit cu tine, le-ai apărut la sugestii și celorlalte și ți-au dat și ele invitație. Dar asta n-are nicio legătură cu el și cu ce simte pentru tine.

  • Anonim spune:

    Ce pot intelege cand fostul meu iubit imi spune ca daca este sa fim impreuna, o sa fim? Noi doi ne am despartit din cauza a multor certuri si neintelegeri. Credeti ca v a mai fi ceva intre noi? Si a inchis facebook cand eram intr o relatie, spunand ca nu mai vrea sa l intrebe lumea cand ne certam noi sau cand ne impacam. Colegii de la munca ii puneau intrebari despre noi”gata relatia voastra perfecta”. Acum dupa ce ne am despartit si a deschis facebook. Credeti c are pe cineva?

    • Sorin spune:

      Poate că are, poate că și-a redeschis ca să cunoască pe cineva. Pare că dinamica voastră de cuplu era dureroasă și că aveați nevoie să vă schimbați întru-câtva comporamentele, să încercați să ieșiți din obișnuințele pe care vi le-ați creat. Poate poți să lucrezi la asta, să te gândești la strategii noi de a reacționa la o situație și, eventual, să o exersezi cu alte persoane. Citește și despre drepturile asertive (este un articol pe acest site), despre „Jocuri pentru adulți” din Analiză Tranzacțională (vezi cartea). Și chiar dacă nu vă mai împăcați, vei avea șanse mai bune la o relație fericită cu următorul partener grozav.

  • Daniela Marin spune:

    Bună seara! M-am despărțit de prietenul meu în septembrie,timp în care el și-a făcut o noua relație. În noiembrie m-a cautat spunând ca vrea sa ma vadă, ca ii e dor de mine. Ne-am întâlnit de câteva ori,ajungand de fiecare data la relații intime. Credeți că doar asta vrea?

    • Sorin spune:

      Îl poți întreba. Îl poți întreba dacă mai este cu cineva acum. Dacă da, atunci doar asta vrea. Ar fi fost nesigur dacă doar te contacta având o relație, poate că l-ai fi respins și ar fi rămas singur. Dar e clar că nu-l respingi și, dacă încă este cu o altă fată, vrea doar sex cu tine. Dacă este singur (sau poate consideră că este cu tine și tu nu știi) atunci clarifică ce înseamnă relație pentru tine – ce altceva ar trebui să se mai întâmple în ea și propune-i.

  • Cristiana spune:

    Imi spune ca nu mai poate avea sentimente, bine, ne cunoaștem de aproape o lună, am inteles asta si am acceptat, însă acum imi da mesaje sa ne vedem si imi spune ca vrea sa facem dragoste, eu l-am respins de 2 ori , cred ca am facut bine asa..am impresia ca vrea doar sex sau nu stiu ce vrea defapt

    • Sorin spune:

      Da, vrea doar sex. Îi poți spune că ți-ar plăcea să te sune doar dacă vrea o relație / dacă vrea să ieșiți împreună. Dacă nu vrea să investească timp, îl vei aștepta pe cel care va vrea. Sau, dacă simți că complici lucrurile mai mult decât ești dispusă, îl poți ignora. Sau îl poți suna tu când / dacă ai chef de sex cu el… Cum simți.

  • Anonim spune:

    Am fost la o petrecere și am exagerat cu alcoolul și au fost niste ore la sfârșit in care am făcut niste lucruri destul de grave pe care nu mi le amintesc. Nu vreau sa ma scuz prin acest lucru ca am baut, dar conștientă nu eram. M am trezit a doua zi și mi s a povestit ce am făcut și eu nici in momentul in care povesteau nu puteam sa pun cap la cap cele zise. Nu este prima data, ca din cauza alcoolului sa nu mi amintesc a doua zi ce am făcut. Doar ca nimeni nu ma crede, poate pare un lucru de necrezut ca, cum tocmai in orele alea sa nu mi amintesc, dar asta este adevarul. (Și unele dintre dați pr care nu mi le amintesc sunt lucruri banale nu am făcut nimic rau eram la mine acasa și nu era nimeni și nu as avea de ce sa mint.)Țin sa spun ca pe la sfârșit am dat in maxim 20 de min peste 10 Shot uri și asta sa zic ca a fost pe la ora 3-4 am și ce s a întâmplat după 6 am și plus ca de la ora 10-11 pm am început sa beau. Dacă ați mai auzit de un caz de genul va rog ajutați- ma sa înțeleg măcar eu care a fost motivul sau cum de e posibil sa nu mi amintesc.

  • Anca spune:

    Buna. As vrea sa primesc va rog un sfat , o sa va relatez întâmplările chiar acum . Eu am o relație de un an și șase luni , a fost dragoste la prima vedere, acum de revelion am avut invitați niște prieteni care aveau cuplu fiecare. Spre dimineata el a invitat-o la dans , era o melodie de dragoste a dansat cu ea, era ceva normal sa ne simțim bine toti ,noi doi am început sa dansam prima data , am dat startul dar nu pe melodii romanice , ear ceva de petrecere.La un moment dat era o piesa de dragoste eu eram pe canapea și ma uitam la ei , pur și simplu mi sa rupt sufletul in doua. Ok era doar începutul, la un moment dat iar a invitat-o la dans , după care toată seara era lângă ea , chiar și la masa sa pus lângă ea. Spre dimineata fiind și băut a tras-o cu scaunul in mijlocul salonului și a început sa facă un număr de streptes, eu eram in camera alăturată pentru ca alăptam și ma uitam de pe geam la ei. La un moment dat m-am uitat pe geam și el stătea lângă ea pe spătarul de la fotoliu și vorbeau, eu văzând asta am ieșit din camera și m-am dus la ei și m-am asezat peste genunchi lui și ma uitam la ei. Brusc ei nu au mai discutat , am intrerupt Conversația. Făcând o paranteza vreau sa spun mai un lucru , de fiecare data când mergem la ei in vizita ei doi se tachinează tot fac Glume. Acum vreau sa pun câteva întrebări care îmi macină sufletul . Este normal ca la o petrecere un bărbat sai acorde mai multă atenție unei alte femei decât iubitei lui ? Sau îi place mai mult compania ei decât a mea având in vedere ca toată seara a stat prin preajma ei ? Sau ea ca femeie nu sa simțit ,,prost “cumva sai acorde atâta atenție ? Sau îi place sa flirteze cu el ? Pana și invitații au observat ca ei doi erau mai mult unul lângă celălalt. La încheierea petrecerii, i-am zis de ce sta tot in preajma ei , el fiind și băut a zis ca sa nu-i stric seara cu discuții de genul asta, Ok l-am lăsat pana ziua, și atunci iar am încercat sa deschid discuția, iar el pe un ton nervos mi-a zis ca sa nu-l fac sa vorbească ceva urat sa referit probabil sa nu ma înjure, eu atunci am cedat și nu am mai continuat , dar m-am dus in camera și am plâns f mult cu suspine , iar el nici măcar nu a venit la mine sa ma vadă cum sunt. Și acum întreb, gândesc eu paranoia, sau nu este normal ce sa întâmplat ?

    • Sorin spune:

      Din păcate o place și vrea să fie cu ea mai mult decât cu tine. Poate pentru că reprezintă cineva nou. Înțeleg că și ea are un cuplu, având în vedere că ai spus că erați doar cupluri acolo. Și înțeleg că prietenul ei n-a avut nimic de zis. Poate și pentru că pare mai disponibilă pentru el decât ești tu (înțeleg că tu ai un copil pe care-l alăptezi). De asemenea, pentru că tu nu mai reprezinți o provocare. El are toată puterea, tu doar îl întrebi ezitant dacă mai vrea relația și el îți spune nervos să te lase în pace. Când va vrea, te va avea, nu mai are nevoie să te cucerească pentru că nu-i mai dai ocazia. Ce poți face? Să rămâi și să suferi până când te abandonează el și apoi să suferi în continuare sau să pleci și să simți suferința despărțirii mai devreme și să ieși mai devreme din acest doliu.

  • Popa spune:

    Mama e văduva și acum are un iubit
    Ce ar trebui sa fac sa scap de el

    • Sorin spune:

      Nimic. Nu este responsabilitatea ta viața de cuplu a memei tale. Dreptul ei la fericire nu a murit odată cu soțul ei.

  • Gratiela spune:

    Buna,
    Cum sa depasesc momentul ca fostul a devenit fost fara voia mea. Eu l am iubit si il iubesc si dupa 2 ani la fel. E primul an in care nu i am mai facut urari de sarbatoti,mi am zis daca el nu face,nu mai fac nici eu. El e un tip temator si probabil daca imi facea urari se temea ca imi da sperante. Dar tot nu pot sa cred ca n a facut. Anii trecuti i am facut eu. Acum vine ziua lui de nume sa i zic lma?! Nu stiu cum sa accept ca ptr el nu msi exist. Cum e posibil sa l iubesc asa mult si acum dupa 2 ani? Ce sa fac? I am sters nr,am sters pozele cu el incerc sa nu mai sufar. Dar gandul ca nu m a cautat niciodata dupa despartire ma doare. El e un tip usor influentat de altii si mai mediocru si un tip fffff fixist,comunist as zice. Ffff incapatanat.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul „Cum să nu mai iubim o persoană”. Și vezi și articole despre dragoste (gen cel cu „sufletul pereche”) ca să înțelegi cum funcționează mintea noastră. Nu îți va lua iubirea cu mâna, tot este nevoie de efort să faci schimbare, dar măcar știi ce se întâmplă și ce poți face. Dacă n-ai făcut-o până acum, ia în considerare și o altă relație. Suntem compatibili cu multe persoane. Scopul nu este să fim cu o anume persoană, ci într-un cuplu în care suntem înțeleși, respectați, iubiți…

  • Daniela spune:

    Vorbesc cu un tip de aproape o lună în care am iesit , am fost la el acasă imi spunea ca este atasat de mine etc..acum imi spune ca a observat la one ceva si nu ia plăcut, dar nu vrea sa imi spuna ce, spune că are de invatat pentru un proiect , si ca nu vrea relație acum..Nu inteleg de ce a făcut toate astea , si nu l-am înșelat sau altceva , oare e stresat ca are de invatat sau ce? ..chiar nu inteleg

    • Sorin spune:

      Pare că și-a dorit să se culce cu tine, dar nu vrea mai mult de atât. Dacă nu ați făcut-o, a observat ca dureaza prea mult și nu mai vrea să aștepte. Și/sau a apărut o altă fată. Mă îndoiesc foarte tare că este stresat de învățat. O a treia alternativă ar fi să te facă să suferi ca să faci ce este nevoie să faci ca să rămână în viața ta (sex, în principiu). Dar, dacă face asta, tot va pleca după sex și te va căuta, cel mult, din când în când.

  • Dani spune:

    Il cunosc de 2 saptamani, însă el mia propus daca vrea sa avem sec oral amândoi, eu am refuzat, nu a zis nimic, a zis ca vine de la sine , i-am spus că nu imi place si nu a zis nimic, a zis ca e frumos , ca e alta plăcere, ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Poți să nu faci nimic special. Doar să-l refuzi până când renunță el sau până când accepți sau până vă despărțiți (oricât ar dura asta și care ar putea să fie legat sau nu de sexul oral). Oricum, nu pot să-ți spun nici să faci, nici să nu și nici după cât timp. Faci cum simți, în ritmul în care ești pregătită.

  • Anonim spune:

    Am depresie am fost la psiholog și mia zis mereu plâng, simt ca sunt nedorita ca nu sunt iubita ca nu ma înțelege nimeni am nervi mereu. Ce sa fac nu am bani sa mai fac ședințe de psihologie . Mereu ma cert cu ai mei, iubitul meu care e lângă mine orice ar fi simt ca nu ma iubești, efectiv imi vine sa plec de acasă sa uit de toată lumea m am saturat sa ma cert cu ai mei

    • Sorin spune:

      Vezi prin articole despre cine suntem noi și cum funcționează mintea noastră. Te-ai putea gândi de ce ai nevoie să te iubească ceilalți ca să te poți iubi singură. Sau, invers, dacă tu nu te iubești, de ce ai pretenția de la alții să o facă. În continuare, de ce nu te iubești singură? De ce crezi că nu meriți propria ta iubire? Sau dacă crezi că te iubești singură, ce contează ce simt ceilalți? O parte din tine va fi tentată să nu treacă peste. Este o putere în a fi supărată pe ceilalți și-ți va fi greu să-i dai drumul. Dar, dacă reușești, veți fi cu toatele mai fericite.

  • Anonim spune:

    Bună, am nevoie de un sfat. Am o relatie, sau mai bine aveam de 1 an si ceva, aman2 am gresit, dar ne am iertat greșelile, în vara am inceput sa vorbesc cu un tip, o lună și ceva însă nu i am zis absolut nimic, iar acum o lună și ceva a aflat si ne am certat rau, mi a dat block peste tot si a zis ca nu mai vrea sa audă de mine. Seara însă m a căutat, după o săptămână ne am vazut, am rămas la el și am zis ca incercam sa rezolvam si sa ne împăcăm cu timpul. Ne am mai vazut, am iesit in oras, ma pupa, ma lua in brate, imi zicea ca ma iubeste, ma ținea de mână, ne mai certam noi dar ne reveneam. Am vorbit sa facem revelionul impreuna cu niste prieteni, si poimâine plecam la munte pentru 4 zile cu niste prieteni. Acum o lună l am intrebat daca s a gandit la împăcare si a zis ca d da, dar sa treaca timp sa uite si sa treacă peste ca momentan nu poate. Astăzi însă, am aflat ca vorbeste cu alta, ca a iesit cu ea pe ascuns iar acelei fete i-a zis ca nu s ar împăca, că nu mai are nici o treaba cu mine. El a aflat că stiu ca vorbeste cu altele, mi a zis ca ma bag unde nu ar trebuii sa ma bag, si imi vorbește mai sec. Mi E frica ca o sa se îndrăgostească de ea si de mine doar isi bate joc, simt ca trebuie sa lupt, asta mi a zis si el, ca daca mi doresc sa fiu cu el trebuie să lupt, dar totusi ma gandesc că si bate joc…si vrea sa ma rănească mai tare, ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Aș spune că nu mai are încredere în tine și că te pedepsește sau, cum ai spune tu, „își bate joc”. Probabil șansele unei relații așa cum ați început-o sunt foarte mici. Va fi adesea suspicios și adesea se va gândi să te tot pedepsească. Poate chiar să te și înșele considerând că este îndreptățit. Aș zice că ai șansa unei relații mai bune mai repede cu un alt partener.

  • Cristiana spune:

    Buna, sunt cam confuză in ceva , cunosc un tip de aproape o lună, mai la început era super , îmi spunea zilnic ca ii e dor de mine , ne vedeam pe fiecare seara , am fost si la el acasă, i-am cunoscut familia, mia spus că vrea si el sa o cunoască pe a mea, nu pot spune ca nici acum nu e dulce cu mine , este , însă ma simt eu neliniștită, parca il simt asa putin distant , cu toate că nu e indiferent , dar sunt unele cuvinte si chestii care le făcea si acum nu prea , adică, să mă sărute des , să îmi spună că îi e dor de mine etc, asta am început să simt după prima seara cand am dormit la el, mia propus sa facem sex si eu l-am refuzat asa sa vad ce zice , însă mia spus că e a doua oară când îl refuz si ca nu uita , după a stat puțin și a încercat iar , si i-am dat voie doar gandindu-ma ca se supăra pe mine , si el mi-a propus să îmi dea limbi si eu invers si i-am spus că nu sunt de acord , nu ma forțat sau altceva Dar mia spus că nu stiu ce pierd , după am facut dragoste si am dormit, a doua zi vorbeam despre altceva, între timp eu l-am întrebat dacă mă iubește, a spus că sa nu ne grăbim ca dupa sa ne despărțim in 2 luni, si i-am zis ca nu ma grăbesc, si i-am mai întrebat altceva si a zis sa nu ii mai pun întrebări de genul, si am zis “bine”..l-am întrebat dacă mă va iubi cândva, el mi-a spus că da , dar la fel, să nu ne grăbim, după eu i-am spus ceva frumos in cateva cuvinte si el nici nu a luat în seamă , mia spus că de ce nu am vrut sa făceam ceea ce a zis el , ca avea pofta , si pe mine ma deranjat, dar a zis ca nu are așteptări de la mine in asta ..el a făcut asta cu fosta dar mai demult , ce credeti din toata povestea asta , el spune că ma place doar

    • Sorin spune:

      Tu ai făcut-o cu el să nu se supere, dar pentru că nu i-ai (v-ați) făcut sex oral tot s-a supărat. Tu ai simțit asta și-l tot întrebai dacă te iubește, dacă te va iubi, în speranța că trece peste iar pe el îl rodea încă ceea ce nu s-a întâmplat și a tot așteptat un moment să-ți spună. Prin urmare ceea ce a spus el era într-un moment nepotrivit. Era supărat. Nu știu dacă nu vrei să faceți niciodată sex oral sau doar acum te refereai, dar îl va afecta dacă varianta este „niciodată”. Iar dacă este „cândva” te va tot presa și se va tot supăra. Puteți vorbi despre asta și stabili până unde vrea el să meargă. Pentru că, de exemplu, dacă ai fi știut de la început că se va supăra că nu primește oral, deși primește sex, probabil n-ai mai fi fost deschisă nici la sex. Până la urmă l-ai făcut pentru el și el nici măcar n-a apreciat. Deci dacă așteptările lui sunt multe peste ce-ai putea tu să oferi acum sau mai târziu (gen, poți să te pregătești psihis și să-i oferi oral peste o lună – două, dar dacă va vrea și mai mult după, ceva ce ești convinsă că nu poți oferi acum, atunci n-are rost să mai faci efortul să-i oferi oral). Pe de altă parte, dacă crezi că poți oferi ce-ți cere, dar ai nevoie de timp, spune-i asta: „Hai s-o facem tradițional așa câteva luni și vedem de-acolo încolo. Când voi simți iubire și că primesc și că-mi vine să-ți ofer, poate voi fi capabilă să-ți ofer asta. Poți, te rog, să mă aștepți?”. Cât despre dacă să faci oral sau nu vreodată, îți pot spune că a avut dreptate că nu știi ce pierzi. Îți va plăcea să primești. Cât despre oferit, probabil îți va plăcea să-l vezi bucurându-se de ce primește.

  • Anonim spune:

    Buna ziua, as vrea sa imi lamuresc o ideie in legatura cu un prieten ce nu are asa bune dispoziti
    Acesta are reactii exagerate, rade de il aude tot blocul sau glumeste fara oprire.
    il cunosc de mult timp si stiu ca acesta nu era el. a trecut printr-o perioada destul de grea. iar el presupune ca asta inseamna pentru el libertatea.
    simt ca ascunde ceva fata de mine si mi-as dori sa inteleg daca ar putea ascunde o trauma sau o suparare.
    nu prea are apetit si se simte oarecum nelinistit.
    am incercat sa negociez cu el asa incat sa ma lase sa ii mai dau niste sfaturi. el doreste o schimbare fata de starea lui de spirit si as vrea sa stiu cu ce as putea sa il ajut.
    pot spune ca a trecut printr-o relatie grea care s-a sfarsit printr-o despartire dureroasa. in acea relatie se simtea retinut, incat nu putea sa isi manifeste adevaratele sentimente sau sa comunice ideile lui.

    • Sorin spune:

      Pare că se caută pe sine, testează diferite aspecte ale personalității să ajungă la unele satisfăcătoare. Vor fi obositoare toate aceste eforturi cu timpul, dacă nu îi sunt apreciate. Credința ta că se ascunde o traumă în spatele acestor reacții exagerate este foarte posibil să fie corectă. O alternativă ar fi nu o traumă, neapărat, cât o inabilitate socială conștientizată. Un fel „cum ar treubi să fiu oare să fiu plăcut?” sau o răzbunare ca „dacă fosta mea iubită s-a despărțit de mine că sunt prea închis în mine – am să-i arăt cât de deschis pot să fiu”. Ce poți face? Să-i atragi atenția când merge prea departe, când devine deranjant cu un prietenesc „man! ne oprim și noi?” și, în mare parte, să-l acceptați așa cum este, dacă puteți sau, dacă nu puteți, să nu-i mai răspundeți când insistă cu glume aiurea sau când încearcă să atragă atenția prea tare. Propriu-zis, asta încearcă să facă prin aceste comportamente oricum, așa că alternativ puteți chiar să-i oferiți asta explicit: „Da, X, observ că vrei atenția noastră. Te vedem! Data viitoare poți să ne-o ceri direct, nu trebuie să te forțezi să râzi exagerat!” Au niște manipulare în ele frazele pe care le recomand, dar asta pentru că înțeleg că abordarea directă deja a fost încercată (adică deja ai discutat cu el că vi se pare că se întâmplă ceva și te-ai deschis să afli ce și să faci ce ai putea ca să-l ajuți) și nu a avut succes. Aceste fraze manipulative ar trebui să facă dificilă pentru el menținerea comportamentului și fie să-l schimbe (și, astfel, să nu-și piardă prietenii), fie să discute ce simte cu adevărat și să-i puteți fi aproape. Desigur, este posibil să se simtă atacat și să se retragă.

  • Carla spune:

    Buna Sorin! Povestea mea începe în urma cu un an, când un fost coleg de facultate m-a cautat. Am iesit, am început o relație,totul a fost bine timp de o săptămână, până când trebuia să ne vedem si mi-a spus că nu ne mai vedem, ca el nu se simte pregătit pt o relație. După 3 saptamani, m-a cautat din nou si mi-a mai cerut o șansă. Ne-am împăcat, totul a fost în timp de 3 saptamani, până inainte de Crăciun cand a inceput sa se răcească. L-am sunat într-una din zile si mi-a dat pe ocupat, de câteva ori. I-am trimis un mesaj in care i-am zis ca nu mă simt ok sa se poarte asa cu mine. Nu mi-a dat niciun semn, la o săpt m-a scos de pe Instagram si eu l-am sters de pe Facebook. În luna mai, am intrat pe profilul lui de Fb si am început iar sa vb. În luna iulie ne-am împăcat, a fost ok timp de 2 saptamani. El nu era in Bucuresti si cand a venit a trebuit să ne vedem. A găsit tot felul de scuze ca sa nu ne vedem, ba ca nu are gaze, ba ca trebuie sa meargă cu un amic sa ia mobila. L-am cautat a 2a zi si mi-a zis ca are o perioadă ciudata, ca e f stresat.L-am întrebat ce s-a întâmplat si nu a răspuns nimic. Dupa o saptamana, l-am cautat, L-am întrebat dacă e mai bine si a zis ca da, ca el cand e stresat prefera sa fie singur, ca îi este foarte dor de viata din afara, ca aici nu are job si ca nu stie ce va face. Am decis împreună cu el sa isi reia ultimul an de facultate pe care il inghètase si sa il mai ajut si eu. Apoi am fost împreună timp de o lună, el s-a întors la București, i-am cunoscut părinții. Într-o zi, era f nervos, m-a luat cu el la facultate sa intrebam ceva si a ramas ca ne vedem in ziua aia. Nu mi-a dat niciun semn toată ziua, l-am cautat eu in ziua urmatoare, i-am spus că vineri voi fi libera si ca putem sa ne vedem, daca vrea. A zis ca da, si ca stabilim mai încolo ora. Nu mi-a mai dat niciun semn de atunci, la o săptămână după, l-am cautat eu, l-am întrebat dacă e bine. A zis ca da! mi s-a parut ca încerca să mă evite. Apoi imi urmărea story-urile pe Insta, iar apoi nu mi le-a mai urmărit si m-a sters. Imi urmărea in schimb story-urile pe Facebook , mi-a dat si like la o poza. Acum 2 săpt mi-a dat follow pe un site de referate, iar la cateva zile m-a scos si de pe Facebook. Alaltăieri i-am trimis eu un mesaj de sărbători si mi-a răspuns, dar doar atat. Nu stiu ce sa mai inteleg. Dacă mi-ai putea da o direcție, ti-as fi recunoscătoare. Mersi!

    • Sorin spune:

      Din păcate nu ești o primă alegere pentru el. Poate știi asta deja. Ezită dacă să fie sau nu cu tine pentru că speră să întâlnească (sau a întâlnit deja) pe altcineva. Este posibil ca acea fată să îl aibă pe el ca o alegere secundară și când ea nu este cu el, este mai deschis la a fi cu tine. În orice caz, faptul că tu îi tot dai șanse îl încurajează să te pună pe planul doi. Știe că ești acolo dacă eșuează așa că își permite să încerce iar și iar.

  • Cris Oana spune:

    Sorin,
    Crezi in destin?! Crezi ca daca sentimentele sunt reale ,acei oameni vof fi impreuna? Asa simt eu legat de fostul. Nu inteleg de ce si dupa 2 ani am momente cand plang de dorul lui. Oare din cauza ca nu a fost o despartire civilizata ci una nedreapta? In sensul ca el s a bucurat ca eu nu l am mai cautat iar cand am inceput sa l caut sa vb sa imi zica ceva sa ma consoleze el s a simtit agasat si fugea de mine…dar eu am suferit si inca sufar cumplit. Simt ca el e jumatatea mea. La sfatul tau nu i am facut urare de Craciun dar am plzns ca nici el nu mi a facut. Crezi ca daca mi ar simti lipsa daca ar simti ce simt si eu dor cumplit de el ,n ar face ce mine sa se abtina sa ma caute? Sau la barbati e altfel? Daca simt ca iubesc acea persoana lasa teama si o cauta? Nu mai stiu ce sa fac? Dar stiu ca de 2 ani in astept sa se intoarca. L am cautat mereu dar el parea ca m a dat uitarii.chiar a zis ca are pe cineva! Dar nu stiu de ce nu l cred.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău să-ți spun asta, dar nu te va mai căuta. Dacă va vrea asta,o va face. Nu dar nevoie să-l ajuți tu. Faptul că ți-a spus că are pe cineva dar crezi că nu este așa, arată că nu mai vrea să-l cauți. Speră să treci peste el și să-ți vezi de viață. Dacă-l iubești și-l vrei fericit, oferă-i asta.

  • Gabriela spune:

    Ce poate sa insemne cu ale cuvintw, cand totul pleaca de acasa sa si puna gandurile in ordine sa vada daca mai poate cobtunua si spune apoi ca poti sa te gandesti ca iei vacanta de la sot

    • Sorin spune:

      Nu știu ce să-ți spun ce deja nu știi. Sunt lucruri nespuse, dacă nu știi cum s-a ajuns aici. Ați putea să discutați despre ce așteptări aveți de la relație, despre ce v-ați dori să aveți în următoarea relație, ca să treceți peste modul cum vă vedeți una pe cealaltă și poate, astfel, să vă redescoperiți.

  • Cristina spune:

    Buna Sorin
    Oare cum as putea sa fac sa îmi țin in frâu nervii, in ultima perioada am
    Fost foarte stresată nervoasa și nu știu cum sa fac sa fiu eu din nou acea persoana calma și drăguța. Cea mai mare probl acum e ca am un bebe de 2 luni și parca nu pot sa am răbdare cu el in mod special când vine noaptea ca nu doarme decât pe la
    1 2 … fiind și obosita ma enervez ft repede, sotul ma ajuta destul de mult
    Doar ca el și lucrează și probabil are nevoie de odihna mai multă …
    mulțumesc

    • Sorin spune:

      Există tehnici, pe de o parte. Dar se pot simți ne-natural. Vezi prin articole (din păcate nu mai știu exact care – cel mai probabil mai multe) despre ce așteptări să avem de la univers și ce ni se cuvine. Ce suntem îndreptățiți să cerem. Și apoi poți ține asta în minte când te enervezi. Cum spuneam mai demult, cred că tot ție, vezi și ce ar putea să fie motivul real al nemulțumirii față de viață. Ce arzi să schimbi?

  • CRISOANA spune:

    Buna Sorin,
    DE ceva timp,relativ cred 2 luni,am incetat sa l mai caut pe ex ul,desi 2 ani l am cautat mereu.2 ani am tras nadejdea ca si el intr o zi,o sa simta la fel,insa nu. Din pacate el chiar nu m a iubit,dat faptul ca avea 3 relatii in paralel.Adica,era cu 2 iubite si m a facut si pe mine iubita. E genul care nu pune punct civilizat,nu i pasa de suferinta ,ci pur si simplu daca cunoaste alta fata,incepe relatie cu ea.Asa l am catalogat eu.Insa,mi s a parut,ca ce am trait noi,a fost deosebit ptr el si ca am lasat amprenta in viata lui,insa se pare ca totusi,nu.Acum nu stiu de ce din cauza celor din jur care imi repeta ca ne potriveam ca fizionomie nemaipomenit si din cauza ca a fost primul meu iubit,nu l pot uita.Am momente cand imi fac remember si imi amintesc tot ce mi a facut si am momente cand simt ca el era jumatatea mea. El m a blocat pe fb,pe e mail si vad ca asa am ramas.Ultima oara am vb pe wahtsapp si i-am zis ca daca vrea vreodata sa vb,raman deschisa,dar nu l mai caut.Insa,nimic. El mi a zis ca are pe cnva,dar am crezut ca totusi ii voi lipsi,insa NU.Acum,tu ce zici: sa i fac urari de sarbatori? anul trecut i am facut,mereu eu am cedat si nimic.Anul asta simt ca parca m as injosii sa i scriu,dar poate si el simte la fel ,fiind aceeasi zodie. ce zici sa fac? sau sa l las in pace si sa cred in destin? daca e sa fim impreuna,vom fi,nu? chiar daca nu mai stim nimic unul de celalalt? ma doare,ca m a dat uitarii pur si simplu. 🙁

    • Sorin spune:

      Relația voastră s-a încheiat definitiv. Urările nu-l vor face să zâmbească. Deja te evită. Îmi pare rău că nu simte pentru tine ce simți tu pentru el. Pe de altă parte, tu simți iubire și te poți dărui. Când vei găsi persoana potrivită ai șanse la fericire. El, pe de altă parte, pare să fie superficial și sunt șanse mici să experimenteze iubirea de care ești tu capabilă. Vezi articolul „Cum să nu mai iubim o perosană”, cel cu mitul despre „sufletul pereche” și poate și altele care ți se mai par interesante. Va durea în continuare o perioadă. Ai investit mult să te împrietenești cu suferința asta și va dura tot mult să te desparți de ea. Important este să vrei, să crezi că ai dreptul să fii iubită și fericită. Și dacă crezi că ai acest drept, atunci caută o persoană capabilă să-ți ofere asta. Dacă trebuie să aștepți doi ani să-ți ofere, atunci fii sigură că nu este persoana potrivită. Chiar te aștepți să te vadă dintr-o dată cu alți ochi? Poate doare ce spun, dar dacă adevărul nu ar fi fost dureros, nu s-ar fi inventat minciuna. E ok, însă, că nu te iubește. Valoarea ta i-ai pus-o tu lui în brațe, dar în realitate el nu ți-o cunoaște și nu-i pasă. Învață mai multe despre tine (poate mai vezi niște articole care te inspiră în această direcție pe-aici).

  • Clara spune:

    Iubitul meu își da drumul foarte repede cand face dragoste și mi-e rușine sa ii zic ca eu nu am orgasm. Plus ca suntem de un an și am crezut ca la început iti da drumul asa repede dar nu e asa. Dar il iubesc. Dar nu il tine mai mult de 6 min ce sa fac

  • Anonim spune:

    Dacă sun la telefon copilului nu o sa de fac probleme alarmei nici nu vreau sa le fac probleme

    • Sorin spune:

      Le poți spune și asta. Interesul serviciului de asistență a copiilor nu este să îndepărteze copiii de părinți, ci să le ușureze viața împreună.

  • Anonim spune:

    Acum mama mea ma obliga sa merg la țară sa fac sărbătorile cu fostul meu mult mai mare și eu nu vreau asta și i am zis și ma obliga. Iubitul meu apropiat de vârstă zice sa plec de acasă dar am 17 ani. Dar nu vreau sa stau in aceeași casa cu fostul meu. Si i am zis ca nu vreau sa merg și sa ma lase singura si a spus ca nu o primește mamaia mea fara mine. Chiar nu știu ce sa fac, sa plec de tot de acasă sa rămân sa merg la țară sa fac sărbătorile ci fostul meu deja gândul la asta imi sa o stare de nervi de imi vine sa îmi smulg parul din cap
    Ce sa fac

    • Sorin spune:

      Ești încă minoră și poți primi ajutor social specializat. Încearca http://www.telefonulcopilului.ro/. Dacă nu se poate altfel, fuga de acasă este foarte periculoasă. Nu prea ai unde, te expui la pericole mai mult. Acum depinde ce se întâmplă în familie. Poți să-ți faci un plan de plecare, dacă vrei. Caută un job, apoi o cazare ieftină și în câteva luni poți să devii independentă. Vezi ce spun și cei de la telefonul copilului. Îmi închipui că au avut tot felul de cazuri apropiate de situația ta și vor ști să-ți ofere mai mult suport.

  • Iuliana spune:

    Buna seara va rog sa imi dati un sfat cu privire la sotul meu care este foarte atasat de sora lui si mereu ma face vinovata ca eu de ceva timp nu mai vorbesc cu ea si pe el nu il deranjeaza deloc ca sora nu vorbeste nici cu mine nici cu copii nostri,el se comporta normal vorbesc mereu,sotul merge la ea si daca ii zic zice mereu ca eu sunt cea care caută să se certe cu el….acum ceva timp am fost la o înmormântare si era si sora acolo iar cei de acolo au mers sa doarmă si am ramas eu cu sotul si sora…ei numeau,vorbeau iar eu stăteam deoparte iar după ceva timp sotul ma trimis acasa si a ramas el cu sora si a venit si el acasă după câteva ore iar a doua zi am aflat ca se întâlnesc si sotul ii mai face cumpărături fără ca sa imi zică si nu inteleg de ce ma minte si ascunde de mine si il invata si pe băiat sa mintă? Spuneti-mi cu ce greșesc si ce sa fac pe mai departe ca nu mai pot mai ales că doar ce uitasem de filmarea de la nunta cand sora il ia in brate si il pupa pe gura iar el a zis ca nu stie ce sa intamplat…acum ce sa fac si ce sa mai cred?

    • Sorin spune:

      Nu am altceva de spus față de trecut. Depinde de tine dacă vrei să accepți situația sau să pleci. Înțeleg că de la el nu va veni schimbarea. Rămâne să decizi dacă vine de la tine. Poate te gândești că ar trebui să rămâi pentru copil, dar să știi că faptul că ai devenit mamă nu este un lucru rău și, în consecință, nu trebuie să plătești toată viața pentru asta. Eliberează-te! Refă-ți viața! Din câte știu, nu mai vine o altă viață de care să profiți. Îmi închipui că suferi (între altele și) ca să vadă că suferi și să sufere și el, dar ai văzut că nu ai așa mult succes. Poți încerca să fii și liberă și fericită și să vezi ce se întâmplă.

  • Cristiana spune:

    Buna ziua, as putea sa il conving pe sotul meu sa imi ofere mai multa afectiune intr-un mod natural? Suntem doua firi diferite pe acest domeniu.

    • Sorin spune:

      Ați putea începe cu o discuție în care să vă spuneți ce vă place una alteia, ceva ce poate fi jucăuș în public pe ascuns, gen (mă gândesc că poate îi place să-l atingi în zone intime pe ascuns) și să începi să-i oferi și să-l privești cu înțeles că și tu vrei ceva ce-ți place ție. Știu, nu se potrivesc extrem de bine, iar tu ai vrea, poate, ceva romantic, dar viața nu este perfectă. Și, cine știe, poate vrea lucruri mai romantice la rândul lui. Dacă, totuși, ce-i oferi lui este de natură mai sexuală și el, în loc să-ți ofere tandrețe, îți oferă ce și-ar dori el să-ți ofere, îi poți răspunde cu „A! A! A!” (sper că înțelegi ce vreau să zic cu asta). Un fel de „nu!” amuzant. Pe scurt, invitați-vă în joacă să vă oferiți ce vă doriți. Îți pot spune că poate fi foarte dificil să faci ceva ce nu ai fost programat/ă să faci. Probabil îți vei da seama în funcție de cerințele lui.

  • Anonim spune:

    Iubitul meu sa despărțit de mine pentru ca nu am.vreut sa ii zic firma în care lucreaza fostul meu iubit. Pentru ca sunt minoră mama il vrea pe fostul meu și ma obligat sa merg cu ei la tara la bunici eu i am zis asta actualului meu iubit și i am zis ca ma obligat mama. Dar cu fostul meu care încă ma vrea eu nu l am înșelat i am zis și lui și nici măcar nu l am băgat în seama nimic. Sa mai despărți odată de mine când el a aflat canare 34 fostul meu si eu am 17 si apoi ne am împăcată nu am vrut sa știe asta. Dar nu l am înșelat niciodată cu el. Acum el mi a dat block peste tot. El ma lasa el ma ia e a doua ora când face asta. Nu am ce sa fac ca stau la mama în casa și trebuie sa ma supun chiar dacă i am zis ca nu il vreau. Stiu ca iubitul meu o sa ma caute peste câteva zile merita sa mai ma împac cu el când el nu înțelege ca eu nu am ce sa fac ca ma obliga de acasă nu pot sa plec ca am 17 ani. Dar mai merită să il iert ca vrea sa ma lase la nervi și eu nu ii fac așa cand am nervi pe el niciodată nu m am despărți la nervi pentru ca îl iubesc. Dar el o face a 2 ora. Zice ca ma iubește cum ma iubește daca el face asa. Merita sa mai fie cu mine după ce ii trec nervi?

    • Sorin spune:

      Din câte înțeleg, durerea ta vine de la faptul că nu ai putere asupra propriei vieți relaționale. Dacă nu preiei o parte din control, ceilalți vor abuza de puterea pe care le-o dai. Adică, dacă pot fi și cu alte fete știind că la tine se pot întoarce oricând, vor fi tentați să facă asta. De asemenea, poate ar trebui să fii cu un băiat apropiat de vârstă. Cei mai mari, pe lângă faptul că denotă tendințe de imaturitate, dacă nu chiar pedofilie, te vor folosi. Îți vor spune „cum stau lucrurile” și „ce trebuie să faci tu în relație”. Nu te vor vedea pe tine, ci-ți vor evalua utilitate pentru fanteziile lor. Chiar dacă nici tu, nici băiatul de vârsta ta nu știți ce ar trebui să se întâmple într-o relație, mare lucru, este mult mai sănătos să învățați împreună.

  • Marina spune:

    Iubitul meu a început să vorbească cu diferite fete ,le cere poze si când îl întreb sau aflu îmi spune că nu am cum sa înțeleg că sunt jocuri pshihologice, ca el a studiat pshilogia si știe și este ceva normal, ce nu ne poate afecta relația totuși am impresia ca este doar o mare minciună și că se simte atras de acele persoane și că și-ar dori mai mult să fie cu ele decât cu mine

    • Sorin spune:

      Este o minciună, da. Nu este deloc tipic pentru psihologi să ceară fotografii fetelor pe net. Nu știu dacă vor să fie cu ele mai mult decât cu tine. Dacă i-au trimis poze probabil se putea deja să fie cu ele și să se despartă de tine. El vrea să fie cu toate. Să primească apreciere din toate părțile. Pare să fi fost foarte înfometat după atenția mamei în copilărie sau doar să fi fost fascinat de un bărbat înfometat și pe care l-a copiat. Dacă tu nu ai cum să înțelegi că tu nu ai făcut psihologia, el care a făcut-o poate înțelege cum te simți tu și încetează. Îți sugerez să stabilești un termen până la care relația încetează să fie o sursă de frustrare și, dacă termenul este atins fără schimbări comportamentale, să ieși din ea. Viața e lungă și trăiești doar o dată. Nu știu dacă ești dispusă să o petreci așa.

  • Maria spune:

    Buna Sorin , vreau si eu un sfat , sunt căsătorită de 9 ani , însă nu ma simt împlinită in ea , am un băiat , dar ceea ce nu imi place este ca mai mereu sunt reținută de la a face ceea ce ma face fericita , nu am voie sa plec nicăieri, nici sa ies cel puțin la magazin de vorbă cu vreo femeie , el ca persoana la început era ok, dar de un timp e foarte gelos , nu imi da voie la nimic , se ceartă cu mine din orice , îmi atrage atenția din orice , ma acuza ca am aventuri cu alți bărbați și nu este asa , ii explic ca nu dar degeaba , uneori imi vine sa plec , să renunț la tot dar ma gandesc la copil ..ce sa fac , nu sunt fericita deloc cu el..

    • Sorin spune:

      Când lucrurile se răcesc în cuplu, când apar atracții externe, dar există copii, ideal ar fi să se mai dea o șansă relației, să se mai facă un efort poate lucrurile pot fi grozave iar după câteva discuții ample și sincere. Dar la tine este vorba de abuz de putere. Mă tem că sunt puține lucruri pe care le poți face să te trateze cu respect și încredere. Nu este nevoie să rămâi pentru copil. Până la urmă ce lecție îi transmiți? Că este ok să rămâi nefericită toată viața de dragul atlora? Că ceea ce face tatăl lui este o formă eficientă de a menține o relație și ar trebui s-o copieze? Sau îi poți transmite că este ok să fim puternici, să fim singuri decât umiliți și obiectificați. Desigur nu este ușor să te desparți, să fii mamă singură (desigur nu trebuie să fii mamă singură; minunat ar fi să-ți găsești un alt partener, dar ar putea dura o perioadă), să faci față presiunii și prejudecăților sociale, să găsești un alt partener având un copil etc. Sunt decizii grele, orice ai alege. Poate te ajută să te proiectezi în viitor. Peste 5 ani cum crezi că ai putea fi mai fericită? Rămânând în relație sau ieșind din ea? Îi poți spune soțului că ești nefericită și că acestea sunt condițiile dacă este interesat să rămâi în viața lui. Asta dacă nu este violent și te poți înțelege cu el. Altfel, oricum ar trebui să scapi de acolo.

  • Dani spune:

    Eu vreau sa ne împăcam , i-am propus dar a zis ca e degeaba acum ca el e plecat , si ca vom vorbi cand vine in țară..

    • Sorin spune:

      Depinde când vine în țară. Dacă peste puțin timp, poți să te decizi dacă să-l aștepți sau nu. Dacă este peste multe luni, ești liberă să-ți cauți partener și să-ți vezi de viață. Când se întoarce în țară, în funcție de cum evoluează lucrurile, poți lua o altă decizie atunci. Spuna asta, pentru că dacă îl aștepți vei fi la mila lui. Vei fi disperată ca el să accepte împăcarea pentru că ai investit atâta timp și acum vrei să obții o recompensă. Va fi foarte dureros dacă nu va vrea. Dacă vei avea o relație sau mai multe până atunci și el nu va vrea să fie cu tine din cauza asta, îți pot spune că este doar o scuză. Dacă nu ar fi fost asta, ar fi fost alta. Nu că nu l-ar afecta, dar dacă este prea mult pentru el sau dacă vă împăcați și îți tot scoate ochii pentru asta, nu merită relația. Va fi prea multă durere și prea puțină plăcere.

  • Clara spune:

    De ce sa spune ca femeia nu este egala cu bărbatul. Mereu am auzit asta

    • Sorin spune:

      Pentru că societatea a fost condusă de câteva mii de ani de bărbați și ei au decis „adevăruri” sociale și psihologice și le-au decis în avantajul lor. Nu s-au bazat pe niciun studiu sau observație când s-au considerat pe ei superiori. Abilitatea lor majoră era că puteau să bată femeile și astfel se impuneau. Abia în ultimele 2-300 de ani femeilor le-au permis bărbații să-și dezvoltă abilitățile mentale și chiar și așa, multe de descoperirile și invențiile lor au fost însușite de bărbați. Foarte puține au devenit cunoscute. Prin urmare, din ignoranță se spune, dacă se presupune că este inferioară. Dacă se spune că nu este egală, în sensul că este diferită (nu inferioară sau superioară) atunci poate fi alte motive, depinde de context, dar este mai aproape de adevăr. Că, realist vorbind, nici bărbații nu sunt egali între ei și nici femeile. Fiecare are abilități și lipsuri. Suntem diferiți, dar inferior și superior, are nevoie de o unitate de măsură. Superior la ce? Și nu există nimic pe lumea asta la care toți bărbații să fie superiori tuturor femeilor. La fel este și cu rasismul și la fel cu superioritatea percepută față de alte specii. Deși la alte specii pot fi niște caracteristici, dar niciuna care să justifice dreptul de a-l omorî pe pierzător. Gen orice pește poate să înoate mai bine decât orice om, dar nu știu dacă asta justifică să-i smulgi mațele în timp ce se sufocă.

  • Alina spune:

    Sunt o foarte geloasă pe iubitul meu. Dacă iesa cu băieții într-o seara ma gândesc poate ma inseala, poate vorbesc despre alte femei. Deși el nu mi a greșit niciodată cu nimic. Dar efectiv nu pot sa am încredere il el. Si stie asta el a zis ca ma iubește și nu va face asta. Si dupa ne certăm ca eu am fost toată seara seaca cu el , ca mi a răspuns greu la mesaje. Eu dacă vreau sa ies cu prietenii de ai mei băieții afara nu ma lasa ca și el e super gelos. Nu ma lasa nici la ceea mai buna prietena pentru ca zice sa ne vedem cu băieții. Dar eu îl las cu băieții chiar dacă nu imi convine
    Cand merg eu la el ne înțelegem bine nu ne certăm nimic. Dar cand merg acasă eu sunt aia care se mai ea de el bine și el o face avem un an de relație Dar nu stiu de ce nu pot avea încredere il el ca el a fost în cele mai grele momente langa mine
    Dar stiu ca întrecut pana sa fie cu mine le înșela pe fostele lui
    Merita sa am încredere

    • Sorin spune:

      Cu siguranță vorbesc despre alte femei. Este imposibil să ne placă doar o singură persoană din 7 miliarde și să mai avem norocul să fim în relație cu ea. Dar asta nu înseamnă nimic. Înșelat este „să faci”, nu „să zici”. Înțeleg că tu ai vrea să ai mai multă încredere în el decât are el în tine în condițiile în care el are un trecut de infidelitate? Aș zice că te cam sacrifici. Ce pot să-ți spun este că nu vei putea niciodată controla asta, decât prin izolare. Caz în care puteți alege să vă izolați împreună sau să aveți încredere unul în celălalt. Dacă doar unul se izolează, este cel care suferă, care este păcălit, umilit, folosit, până la urmă. Este cel care nu are putere și, mai devreme sau mai târziu, lucrurile se vor îndrepta într-o direcție în care există durere și va fi groaznic să nu poți face nimic în legătură cu asta. Adică, dacă el te ține în casă și te înșeală, el va avea o altă relație mai târziu, iar tu vei fi izolată și singură și nu vei mai putea face mare lucru. Pe când, dacă amândoi ieșiți și vedeți alte persoane, dacă el se desparte de tine, tu deja cunoști potențiali parteneri. Iar dacă vă izolați reciproc, amândoi veți fi mai tentați să păstrați relația sau să păstrați o legătură la finalul ei. Nu vrei să te pui pe o treaptă mai jos. Viața este mai dureroasă acolo. Stabiliți împreună ce să faceți. Și dacă vă decideți să aveți încredere, atunci este un risc pe care nu-l poți preveni. Vă puteți pune de acord să aveți acces la conturile celuilalt, să nu aveți secrete și să discutați dacă se întâmplă ceva în relație (a apărut altcineva / nu vă mai simțiți la fel de atrași etc.).

  • Iuliana spune:

    Buna dimineata va rog din suflet dati-mi un sfat ca nu stiu ce sa mai fac parca am luat-o razna…sunt foarte stresata,ma enervez foarte usor si nu mai am răbdare nici cu copii… Eu sunt căsătorită si am 2 băieți si acum ceva timp am vorbit pe facebook cu un bărbat si l-am mințit ca sunt singura fără ca sotul sa stie…cand barbatul cu care vb mia zis ca ar vrea sa aiba o relatie cu mine am refuzat, mi-am cerut iertare ca l-am mințit și nu am mai vorbit cu el..tin sa mentionez ca doar am vb pe facebook nimic altceva. Si acum ma simnt foarte prost si nu stiu ce sa fac,pe de-o parte este sotul care nu stie ca am vb cu acel bărbat,iar pe de altă parte nu stiu de ce dar ma gandesc mereu la acel barbat si parca nu pot sa imi vad de viata linistita..dumneavoastra ce ziceți ce sa fac pe mai departe? Simnt ca înnebunesc ca nu stiu ce mi se intampla si ce sa fac, ca ma simnt vinovata si nu stiu cum sa trec peste toate astea….

    • Sorin spune:

      Alte persoane nu ne fac fericite, ci noi în relația cu ele. Altfel spus, tu poate te gândești că ai pierdut o șansă la o viață minunată, dar foarte probabil nu a fost așa. Pe lângă faptul că la început idealizăm persoanele drăguțe pe care abia le cunoaștem (și, deci, ne pregătim pentru o dezamăgire mai târziu), viața tot complicată ar fi fost și cu el. Mai complicată, că ar trebui și gestionați copiii de la un părinte la altul. Sunt șanse mici să fi pierdut ceva valoros. Ce poți face, însă, este să discuți cu soțul tău despre a îmbunătăți ce aveți, că pare că relația și-a pierdut din strălucire. Dacă, nu este dispus și dacă relația este goală și un drum plictisitor către bătrânețe și moarte, atunci, poți să te decizi să o încheiați. Poți folosi experiența asta ca o oportunitate de reinventare. Dacă să-i spui sau nu? N-ai făcut nimic grav. Neplăcut pentru el, da, dar nu este ceva ce nu poate trece peste (decât dacă oricum voia să se despartă și căuta o scuză). Nu știu cât de înțelegător este și depinde de tine dacă să-i spui. Dacă te tot torturează secretul ăsta, îl poți împărtăși cu el și-i poți spune că ți-e dor să fie cineva interesat de tine sau (depinde care este adevărul) că ai vrut să vezi dacă încă „o ai” cum zic americanii, adică dacă încă ești atractivă pentru ceilalți – curiozitate personală. N-aveai de gând și n-ai făcut nimic, dar îți este dor de libertate și joc și ți-ar plăcea să aveți mai mult asta în viața voastră.

  • Dani spune:

    Nu inteleg ceva, va rog sa ma ajutati…a trecut un an de la despărțire însă mai vorbim uneori , am avut discuție pe faptul că el credea că suntem prieteni, însă eu i-am spus că nu , pentru ca nu se poate , am stat câteva zile fără să vorbim si iar am luat legatura dintr-o simplă chestie de pe snap, am vorbit mai multe, eu i-am spus că ma simt singură etc si el mi-a atras atenția că ies …un fel de gelozie ..însă nu inteleg de ce tot simt o legătură între noi..poate de faptul că încă vorbim..dar simt ca si el mai vrea si il tine faptul că e în străinătate..ce sa mai cred ca nu stiu..chiar dacă ne certăm noi după câteva zile vorbim iar de parca nu sa intamplat nimic..am impresia ca se preface ca nu ii pasa , sau ca nu vrea sa ne împăcam.. altfel de ce ar mai vorbi vu mine , ba chiar ma suna cu camera ..

    • Sorin spune:

      Eu n-am înțeles ce îți dorești tu? Dacă vrei să fiți iar împreună, propune-i. Dacă nu, ce conteză ce vrea el? Dacă îți face bine să vorbiți, continuați să vorbiți. Dacă nu, îi poți spune că nu-ți mai dorești asta, deocamdată. O să-l contactezi tu când te simți iar pregătită. De asemenea, poate te îndrepți către un alt partener. Vezi pe net strategii, eventual.

  • Adina spune:

    De ce mă afectează că cumnata mea mai ține legătura cu fosta iubită a lui iubitul meu

    • Sorin spune:

      Știi de ce, că-ți este frică să nu se apropie și de prietenul tău. Mă întrebi dacă este un pericol? Este, depinde de situație. Ce poți face? Mai nimic. Nu el are relația cu fosta prietenă și nu poți să-i impui surorii ce prietene să-și facă… Nu-l bănui și nu-l tachina, pentru că asta îl va împinge. Ai încredere că ești suficient de bună. Dacă se dovedește că nu ai fost, măcar ai fost fericită cât a durat. Dacă erai prea centrată pe asta, se ajungea la despărțire mai devreme și ar fi și fost o perioadă neplăcută din viața ta (mi s-a întâmplat de multe ori 🙂 ).

  • Anonim spune:

    Ma enervez foarte tare, imi vine sa vomit cand ma enervez. Orice mi ai spune ma ia nervii. Ma aprind de la orice, am încercat sa merg la psiholog și mi a zis sa bea apa, dar nu a funcționat

    • Sorin spune:

      Ar fi frumoasă o ședință, într-adevăr. Aș zice că te simți blocată în viața ta actuală. Că vrei să faci o schimbare, dar îți este teamă sau consideri că nu sunt circumstanțele potrivite. Că nu-ți accepți situația de viață, dar simți că nu poți alege o alta. Este limpede care ar fi soluția, dar este greu de pus în practică. Poate te ajută și articolul „Credințe false – avem ce regreta” și poate și altele. Poate la psiholog vei discuta care să fie pașii în care vei implementa schimbarea în viața ta și să clarifici cum va arăta viața ta când ajungi acolo. Cana de apă este anti-vomitiv îmi închipui, poate a considerat că este bun să spargă și patternul, dar nu cred că inconștientul tău vrea să fie înecat. Face eforturi să aducă la suprafață nemulțumiri, îți arată că ai șanse la nefericire și poate chiar boală dacă mergi în această direcție. Nu are nevoie de apă, are nevoie de schimbare ca de apă, ca să zic așa. Dacă nu-ți este clar ce schimbare ai nevoie, pune pe foaie cum ai vrea să arate viața ta (realist) și care din frustrări este cea mai mare. Dacă simți că nu este niciuna care să justifice, atunci conștientul tău este certat cu inconștientul. Ai prea multe reguli în viață (prea mult supraeu), prea multe „trebuie”, te abuzezi și poate și pe alții. Ai nevoie să faci pace cu copilul interior. Sper că am atins coarda potrivită. Altfel mergi la psiholog/ă și discută mai detaliat cum ajungi să te enervezi, ce așteptări ai de la ceilalți și pe ce te bazezi când ai acele așteptări (adică sunt realiste? chiar toți ceilalți oameni nu „greșesc” cum „greșesc” ei? oare chiar „îți greșesc” ție? poate te bazezi prea mult pe ei să facă „corect” lucruri și poate ar trebui să te bazezi mai puțin…).

  • Anonim spune:

    Pot vorbi în privat cu Dumneavoastra?

    • Sorin spune:

      Doar aici. Pentru privat poți merge la un cabinet. Din păcate, eu nu mai țin ședințe și nici nu am pe cineva de recomandat. 🙁 Poți, oricum, să rămâi „Anonim” și să întrebi, dacă vrei.

  • Mariana spune:

    Multumesc frumos pentru raspuns!

  • Cristiana spune:

    Buna ziua. Am o relatie de doi ani care ma face sa ma simt oarecum dezamagita. Partenerul a plecat de la bun inceput cu conceptul ca eu voi evolua si ca voi face progrese in relatie. Intradevar asa s-a intamplat. Am muncit cot la cot impreuna si am construit ceva frumos. In mare parte am iesit din zona de confort fortat pentru a face progrese ceea ce m-a facut sa fiu foarte zapacita si derutata in privinta lui. Mereu am frica ca (daca ma lasa, daca nu fac asa cum vrea el). Acum primesc aproape zilnic reprosuri de genul : Nu putem avea un subiect de discutat ( in sensul ca lui ii place mult istoria , ii plac anuminte subiecte de (intelectuali) asa cum spune el . Iar eu citesc doar ce imi place, nu imi place istoria in intregime, doar ce imi atrage atentia. Lui nu ii place ca sunt copilaroasa, si imi spune sa fiu serioasa. Chiar daca imi dirijez activitatea intr-un mod responsabil si cat mai productiv. Recunosc, am unele apucaturi mai jucause, iar el parca prefera sa fiu rigida. In mare parte avem interese diferite in privinta genurilor de filme sau de jocuri . lui ii plac cele mai barbare, complicate ori istorice. Cand mie imi plac psihologice sau pur si simplu de distractie. Imi plac glumele mai proaste sau fara sens ceea ce el considera ca sunt mai jos in fata lui . In mare parte rad la aproape orice si ma pot bucura din orice, iar el se distreaza doar la lucruri mai “inteligente “ . Ma judeca si imi spune ca imi plac lucruri de copii mici asa incat asteapta de la mine sa imi placa ceea ce ii place lui. Nu pot spune ca am stat degeaba in acest context , asa ca am facut lucruri care ii placeau lui si mereu se ajungea la vorba “ Lasa ca stiu ca oricum nu iti place si o faci doar pentru mine, nu inteleg de ce o mai faci daca nu simti ceea ce simt si eu fata de activitate.”
    Suntem opusi la aceste lucruri ceea ce ma framanta deoarece el se plange ca nu avem nimic in comun. Eu validez ideia ” iubirea niciodata nu e perfecta” chiar daca nu am lucrurile astea in comun cu el eu sunt fericita. Ceea ce ma dezamageste pe mine este faptul ca ma face sa simt de parca tot progresul pe care l-am facut in legatura cu mine este degeaba . El in majoritatea timpului se comporta ca si cum se plictiseste cu mine sau nu are ce face, nu are ce discuta si sta fortat. Cel putin asa il simt eu . Iar frazele pe care le spunea imi aproba teoria. Ce as putea face in aceasta situatie? Eu vreau sa raman ceea ce sunt, si doar sa inbunatatesc ceea ce cred ca mai este de lucrat. Dar el cred ca va ramane incontinuare dezamagit ca nu sunt pe aceiasi unda cu ceea ce ii place.

    • Sorin spune:

      Mi se pare că te-a convins că el este superior și că doar tu trebuie să lucrezi pentru relație. Că el te așteaptă acolo și tu nu mai ajungi odată. Spun asta că n-am văzut unde este partea unde el lucrează pentru relație. Cultura și relația nu sunt sinonime. Sunt oameni care au un cuplu fericit și care habar n-au de istorie, care nu râd doar la lucruri inteligente, care sunt copilăroși și jucăuși. Ceea ce mai ai de lucrat este încrederea că ești ok, că sunt lucruri care-ți plac și lucruri care nu. Că nu te interesează să fii o variantă mai slabă de-a lui, ci o varinată mai puternică de-a ta. Vezi despre drepturile asertive (un articol pe acest site, pentru început; și vezi și articolul cu maturitatea și poate și altele care-ți par interesante). Nu îți sugerez să te cerți cu el, neapărat. Îți sugerez să vezi egalitatea în cuplu și să înțelegi că ce are el nu este „mai bun” sau „superior”, este doar o caracteristică. Așa cum unii au pielea albă și alții neagră, așa cum unii au ochi căprui și alții verzi, diferiți oameni au diferite abilități. Așa cum rasiștii sunt mândrii de culoarea pielii lor și unii oameni sunt mândri de abilitățile lor (și eu sunt – de abilități, nu de piele 🙂 ), dar asta nu le face mai bune decât în ochii noștri. Universul nu dă doi bani pe „calitățile” noastre. Viața este la fel de ușoară sau de grea cum este și pentru ceilalți. Important este să investești în ce-ți ușurează ție viața, nu în a face pe plac celorlalți. Desigur, să faci puțin pe plac celorlalți nu este deloc rău, dar nu face un scop al vieții din asta. Și dacă descoperiți că nu sunteți fericiți împreună… ce poți face? Asta e! Bine că ați descoperit mai devreme decât mai târziu, nu?

  • Bianca spune:

    Îmi imaginez chipul prietenului meu pe care nu l am mai văzut de 2 ani …. ce este greșit in acest enunț psihologie

  • Mariana spune:

    Sunt maritata cu un sot care * se uita* pana cand uita… ca nu este singur. Eu sunt mai in varsta, am 45 ani iar el 38.Nu m-a inselat si nu ar face-o, din principiu. Dar acest lucru nu ma bucura, atata timp cat este asa de atras de alte fete si cand suntem mai multe impreuna are ochi doar pentru cea mai frumoasa si, eventual tanara (asta ca sa ma simt eu bine:). Discutii, certuri, explicatii, cu binisorul, rugaminti, nimic nu ajuta. Nu inteleg ce vrea. Pentru mine faptul ca se repeta la nesfarsit acest lucru a devenit insuportabil. Nu mai am incredere in mine, plang, am depresii. El spune ca nu isi da seama, ca e ceva involuntar, numai ca am si eu surori, prietene pe care le priveste tot asa, ciudat… Am incercat si eu sa nu vad ce face dar nu mi-a iesit…ce este de facut?

    • Sorin spune:

      Pare că ai încercat tot ce puteai încerca și el știe că mai mult nu poți, că nu ai ce face. Din păcate aceasta este situația în care te afli și pe care nu o poți schimba. Probabil mulți dintre noi suntem într-o astfel de situație – avem ceva ce nu poate fi schimbat la partener/ă. În final va trebui să alegi între a tolera sau a pleca. Este trist și frustrant, nu contest. Ar fi frumos să fie o soluție care să-ți ofere ce ai nevoie. Poți să negociezi cu el lucruri – să nu-i mai oferi sex dacă se uită sau să-i oferi oral ca recompensă când se poartă respectuos față de tine… Dar pentru a putea face o negociere trebuie să fii pregătită să pierzi tot. Adică lipsa de sex din cauză că se tot uită îl poate face să se simtă justificat să te înșele sau să vă despărțiți. Dacă nu vrei despărțire, alternativa este toleranță. Un alt comportament riscant este să-i vorbești despre tipi drăguți de pe unde mergeți, acolo unde el se uită după o altă femeie: „Ai văzut ce mișto era tipul ăla? Ce bine îi stătea în hanoracul ăla? Te făcea să te întrebi cum arată pe dedesubt. Mi-ar fi plăcut să aflu! Yum! Toate femeile ne uitam la el! Ce bine arăta! Așa da!”. Sau „ai văzut ce se tot uita la mine tipul ăla? Era creepy! Prea libidinos!” – de spus asta despre tipi cu care nu urmează să vă întâlniți iar :). Ideal ar fi să fie cât mai aproape de realitate aceste afirmații, nu total invenții pe care să le considere minciuni. Investește în tine astfel încât să atragi acele priviri de care să te poți plânge mai târziu ;).

  • Ina spune:

    Povestea mea a inceput acum 10 ani,eu aveam 20 ani el 23,eu dintr-un oraș el din alt oraș,300 km distanta,și ne-am cunoscut prin intermediul unor prieteni comuni.prima noastră întâlnire a fost pe net,am vorbit timp de 3 luni la telefon…dupa 3 luni eu m-am dus la el,a fost prima noastră întâlnire si acele 2 zile au trecut zburând,după încă câteva luni a venit el la mine și după asta a apărut o puștoaică de 14 ani din cauza căreia ne-am despărțit,timp de 3 luni nu am vorbit,nu ne-am cautat…dupa 3 luni am început usor,ușor sa vorbim iar,eu plecasem în alta tara…am vorbit pana ne-am impacat si dupa aproape un an m-am mutat la el.el tot timpul a fost o fire libera și putin rebela,ceea ce îmi plăcea,în felul lui ma făcea fericita…nu era romantic,dar era atent când trebuia.nu am avut niciodată probleme cu el legate de infidelitate sau cel puțin nu am simțit.Acum 4 ani am facut cununia,nu aveam certuri mari,niciodata nu am plecat la prima discuție mai aprinsa,niciodata nu am aruncat cu noroi în el.i-am fost alături oricand si la bine și la rau si l-am susținut în orice,el nu a fost asa cu mine și nu ii reproșez asta si nu reproșez nimănui,imi plăcea felul lui de a fi.Totul a fost bine și frumos și normal pana când a schimbat locatia serviciului unde a cunoscut o alta fata de care pana la un momentdat o știam ca fiind doar o colega cu,care vorbea si defata cu mine.anul trecu am avut nunta,cu 3 luni înainte de nunta tatăl lui a murit,bolnav.el nu a vrut sa amânăm nunta si am continuat.la o săptămână dupa nunta mi-am dat seama ca,”colega” nu era doar colega.ea ia dat un mesaj în care ii spunea ca se comporta ciudat si nu ii place și eu acel mesaj l-am văzut.el a negat ca ar fi altceva,eu am început sa caut,găseam ne certam,iar nega si iar.nu lipsea de acasa,tot timpul venea la timp,dar vorbeau ore întregi la telefon când nu erau impreuna la munca sau cand nu eram eu acasă.in tensiunea în care începusem sa trăiesc pt ca el sustinea ca ma iubeste,dar nu stie ce i se intampla cu aceea fata si tot promitea ca rezolva,nu a rezolvat,timp în care la începutul acestui an eu am rămas însărcinată si el atunci a explodat de frica ca isi va pierde”colega”.Am incercat sa il conving sa il pastram nu a vrut,spunea ca nu este pregătit,ca nu este momentul,nu a recunoscut ca nu vrea pentru ea.si dupa ce am întrerupt sarcina la 3 sapt am plecat de acasă la niște rude de ale lui.Am plecat dupa ce am avut o discuție calma și deschisa în care eu i-am spus sa încerce ceva cu fata aia daca vrea sa si-o scoată din cap și sa ma caute în ziua în care nu va mai avea nici o discutie cu ea.De divort nici nu voia sa audă,daca se deschidea subiectul ieșea scandal.timp de 2 luni am vorbit foarte rar ,dar când vorbeam vorbeam cu orele sau ma suna când era baut.dupa asta doua lui am început sa ne reîntâlnim mai veneam eu,mai venea el,el era încă cu ea și asa am început sa aflu din povestea lor ,ea nici macar nu se saruta cu el pe motiv ca avea un blocaj si mustrări de constiinta ca a despartit o familie.la ceva timp am aflat ca el nu putea sa se culce cu ea.el are 33 ea are 28 si tot timpul în petrec în masina si in continuare vorbesc toata ziua la telefon sau prin mesaje.Stiu astea pentru ca de 3 luni eu m-am reîntors acasa pentru ca situația a fost de asa natura,si inca dormim în același pat si isi doreste sa fie cu mine,dar acum diferenta este ca nu se mai fereste cu ea.ea nu stie ca m-am întors,el o protejează sa nu afle pt ca acum eu sunt sotia si ea este iubita.spune ca nu are bani,dar daca ar avea ar baga divort pentru ca o iubeste pe ea și eu am devenit cumva imuna la ceea ce face,cumva am acceptat asta…dar deși suna penibil și stiu ca nu ar trebui inca imi doresc sa fiu cu el.el nu a facut nimic pentru noi,dar eu tot sper si simt ca ma iubeste.spune ca este conștient ca nu va mai găsi o femeie ca mine si ca regreta tot ce mi-a făcut dar și spune ca fata aia este toxica,dar este ceva de care nu se poate lasa. Va rămâne cu ea? Se va întoarce la mine?va mai fi ceva bun intre noi? Este penibil,eu asta imi doresc.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul “Cum să nu mai iubim o persoană” (parcă așa se numește 🙂 ) de pe acest site. S-ar putea să descoperi ce te face să-l iubești atât de mult. Ideea este că cu cât te faci mai disponibilă pentru el, cu cât îl ierți mai mult, cu atât scazi în ochii lui. Legat de întrebarea dacă se întoarce la tine: dacă nimic nu se schimbă atunci vei ieși tot mai mult din viața lui. Fata respectivă reprezintă o provocare, așa că luptă pentru ea. Vrea să câștige. Tu ești un trofeu mai vechi; nu mai ești la fel de interesantă. S-ar putea întoarce la tine dacă fata respectivă îl părăsește. Ca lucrurile să se înrăutățească între ei, poți vorbi cu ea și să-i spui despre voi. Dar, desigur, sunt șanse foarte mari să se înrăutățească și între voi. Ar fi un semn de disperare și el s-ar simți îngrădit de tine și, ca în mesajul de sub acesta, ar fi tentat să fugă. Ce poți face? Să faci tot ce poți să-l iei înapoi (pentru că deja faci asta și nu te poți opri) și ține un jurnal cu ceea ce faci, cum te simți și ce speranțe ai. De asemenea, pune un termen limită până când vrei să încerci (și cum ar trebui să arate relația atunci) ca să fii sigură că nu investești ani care nu se mai întorc. Alternativ, dacă poți, ieși din relație și caută un alt partener.

  • Sima spune:

    Inca ceva. Eu consider că este mult mai ușor și bine sa fiu din nou cu cineva din trecut decât să încep o noua relație atâta timp cât în trecut nu au fost lucruri grave. Consider că poate nu am fost suficient de maturi sau nu a fost momentul potrivit. Ei bine fosta cu care doresc să fiu iar nu gândește așa, mi-a spus că ea niciodată nu va mai fi cu cineva din trecut. Consider cunoscând o persoană din trecut îmi e mai ușor să stabilesc un viitor niste reguli niste cerințe. Și ea mie la fel… Nimeni nu e perfect și așa la fiecare găsești lucruri care te deranjează.

    • Sorin spune:

      La o primă impresie pot să-ți spun că „niște reguli și niște cerințe” sună foarte rău. Cred că este principalul motiv pentru care s-a rupt relația. Pare că tu consideri că știi cum ar trebui să fie relațiile că tu ai experiență și îi tot spui ei asta. Că ea ar trebui să te asculte, ca un copil de părinte. Chiar dacă tu nu simți asta, sunt convins că ea a simțit-o. Era pierdută fără tine că te vedea ca adultul în relație, dar cel mai probabil s-a săturat să fie copil. Tu spui că nu ai mai face aceleași greșeli. Eu îți garantez că le-ai face iar. Obiceiurile se schimbă greu și avem nevoie de multă durere să ne motivăm să le schimbăm. Aceasta este o oportunitate pentru tine. Nu contează dacă următoarea parteneră este din trecut sau viitor. Mai degrabă ar trebui să o lași mai ușor cu controlul. Eu aș căuta o relație cu o fată mai apropiată de vârsta mea pentru ca tentația de a face pe părintele să fie mai mică. Dacă mai ai o relație cu ea, probabil am spus și data trecută, este după mult timp când personalitatea ta va fi suferit schimbări. Nu pentru că ar fi groaznică, ci pentru a fi mai compatibilă. Deși, cu riscul de a face o judecată de valoare, nu multor fete le place să le impună prietenii reguli și cerințe. Știu că tu spui că ești dispus să îți pună și ea ție, dar nu așa se simte. Fetele sunt într-o societate care le umple de reguli și cerințe pe nedrept. Sunt convins că majoritatea sunt sătule de atâtea pretenții din partea băieților. Deși, realist vorbind, nu știu dacă doar pentru că societatea le impune reguli sunt sătule de reguli. Nici nouă nu ne plac. Atâția oameni se opun măștilor pe față și sunt recomandate tocmai ca să le salveze viața lor și celor dragi lor și mai vulnerabili.

  • Sima spune:

    O mica lamurire. Ea nu a rupt relația pentru că nu ar mai fi iubit. Ci în acele momente când eram certați de 3zile a gândit la rece că îi este mai bine fara mine. Și și-a impus în mintea ei acest lucru. Dar eu nu as mai repeta greselile comise. Eu sunt trecut prin viață, am avut multe relații frumoase și mai puțin. Dar nu înțeleg cum reușește să renunțe definitiv când eram totul pentru ea. Îmi spunea că fără mine s-ar închide definitiv. Eu am greșit că am tot insistat la ea. Dar am făcut asta pentru că este o femeie deosebita. Mulțumesc pentru răspuns și încă sper că pe viitor sa îmi acorde o șansă.

  • Sima spune:

    Mulțumesc pentru răspuns. Eu am 34 ani iar ea 25. Greșelile comise în trecut erau de dojeneala posesiv și altele mărunte care s-au acumulat. Eu nu înțeleg cum gândește o femeie. Pentru că eu consider că orice nenorocit merita o șansă în relație. Când iubești o persoană nu o uiți ușor. Eu nu am realizat greșelile mele decât după ce a plecat. Sunt o fire încăpățânata. Nu spun că nu a greșit și ea. Ba da. Dar apreciez caracterul și că este inteligenta. Iar în ziua de azi o femeie serioasa loială și deșteaptă rar întâlnești. Tocmai de aceea am gândit că aș face orice numai sa o recâștig.

  • Sima spune:

    Salut! O întrebare va rog. Cum pot recupera o iubire pierduta? Totul a fost foarte frumos. Dar defectele noastre ne-au distanțat odată cu distanta efectivă dintre noi. Ne vedeam rar. Eu uneori posesiv gelos enervant ea posesiva nervoasa. Ceea ce mă atrage este loialitatea, iubirea reala, este deșteaptă și super atenta in tot. Ne-am despărțit de la o discuție măruntă. Ea a decis asta pur și simplu. A spus că s-a distanțat in timp, nu mai simte nimic și punct. Deși sunt primul prieten al ei iar durata relației de 3ani! Am tot insistat până m-a ignorat complet de 6luni. Nu o pot vedea sa o cuceresc prin fapte vorbe. Nu dorește să merg la ea. Totul era cândva impecabil intre noi, tocmai de aceea nu doresc să rămână simple amintiri.

    • Sorin spune:

      Majoritatea iubirilor mor definitiv. „Primul prieten” nu înseamnă nimic. Te va păstra în amintire, dar nu este nicio gananție de iubire veșnică sau ceva. Dacă mai vrei o șansă trebuie să renunți să mai ceri o șansă. Să renunți să mai suferi. Să-ți faci o altă prietenă, să devii un partener atent, îngrijit, puternic, altruist etc. și, după ce devii acest bărbat grozav după care alte fete tânjesc, să ai norocul să te întâlnești cu ea și să te vadă, iar tu să ai puterea s-o dorești nu cu toată ființa, ci doar puțin (cu toată ființa mai târziu). Altfel spus și dacă mai vrei relația și dacă nu o mai vrei, trebuie să treci peste ea. Altfel vei suferi în continuare și va suferi și ea când îi vei atinge viața.

  • Cristina spune:

    Buna ! Va rog mult ajutați-mă cu un sfat … in ultima perioada sunt ft nervoasa… ma enervez rapid și îmi sare “muștarul” imediat … încerc cât posibil sa ma controlez dar nu îmi prea iasă și izbucnesc … și cel mai rău e faptul ca nu pot nici ascunde asta și se vede clar pe fata mea … nu îmi doresc sa mai fiu așa vreau sa redevin “eu” doar ca nu știu cum sa fac și sa procedez 😔 mulțumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ești nerăbdătoare în legătură cu ceva. Simți că viața ta a luat-o într-o direcție în care nu vrei să mergi sau se mișcă prea lent, obții prea greu lucrurile pe care ți le dorești. Sună a horoscop, dar, în general, când te enervezi ușor înseamnă că sunt niște nervi acumulați de peste zi. Poate fi în legăruă cu familia, slujba, realizările din viață sau lipsa lor. Rămâne pentru tine de investigat care este sursa. Apoi, în paralel cu a face un plan în legătură cu modul de a rezolva această situație, poți să îți planifici moduri în care să faci față în diferite situații de nervozitate. În loc să țipi, de exemplu, îți poți planifica să fii sarcastică sau, și mai tare, să fii asertivă (vezi ce înseamnă asta într-un articol aici pe site, dacă este un concept cu care nu te-ai mai întâlnit până acum).

  • Monica spune:

    Buna seara,
    Am decis sa scriu pentru ca practic nu mai inteleg nimic…problema este in felul urmator: am fost impreuna un timp, ne-am despartit pentru ca am indraznit sa spun ce gandesc si a deranjat dar o despartire amiabila; ok, am reluat discutiile, ne cautam cu diverse probleme pe care le aveam si fiecare dintre noi cu ce se putea ne ajutam (sfaturi, referinte..). Am ajuns totusi sa ne cautam in sensul ca sa ne si vedem desi nu sunt impacata si toate astea pentru ca stiu ca este cu cineva si nu s-a incheiat(aprox 1 an)dar in acelasi timp spune prietenilor ca nu este tocmai fericit. Am intrebat care este motivul pentru care ma cauta si de asemenea am spus ca stiu ca iese si cu acea persoana insa a raspuns ca eu nu trebuie sa cred spusele altora.
    Multumesc.

    • Sorin spune:

      N-ai nevoie să înțelegi. Dacă vrei, totuși, da, nu este foarte fericit în actuala relație, îi este dor de cum erați înainte, dar nici acolo nu a fost foarte fericit și nu știe în ce direcție să încline. De asemenea, știe că îl placi și îi face plăcere să fie dorit, să știe că dacă vrea mai mult poate avea. Dar, spuneam, nu este nevoie să înțelegi. Este suficient să decizi ce vrei, să clarifici dacă se poate cu el și, dacă nu, să stabilești următroul pas.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin, am mai vorbit cu dumneavoastra in mesaje mai jos si am ascultat sfaturile dumneavoastra si sa ajuns in urmatorul punct. Vorbesc cu o fata de aproximativ 5 saptamani. Fata are o relatie de 5 ani cu un baiat. A decis sa imi raspunda la mesajele mele si sa ne intalnim din cauza ca prietenul ei zice ca o neglijaza ca nu se simte iubita langa el si nici nu se vede sa se casatoreasca cu el. Am insistat sa ia o decizie sa aleaga…ori cu mine ori cu el si a zis ca nu poate momentan ca inca nu are suficienta incredere in mine si ii este si mila sa il lase pe el asa chiar daca nu se mai simte bine langa el. (a zis ca la prima gafa pe care face sau la prima cearta pune punct). Nu stiu cum sa procedez…ce sa fac sa prinda mai multa incredere in mine? Sa o presez sa ia o decizie pana de craciun? Ea a zis ca nu crede ca va reusi sa ia pana de craciun decizia… Mie imi este foarte greu ca ne vedem doar pe ascuns si este foarte stresata si agitata cand iesim sa nu ne vada cineva cunoscut. (sau poate are nevoie de mine doar momentan sa isi completeze lipsuril;e din relatia actuala? adica ea simte ca mie imi pasa de ea si ca tin la ea) Ea are 21 de ani eu 25. Multumesc!

    • Sorin spune:

      A face presiuni înseamnă să ai tendințe de a-i controla viața. Nu știu câtă lume apreciază asta. Dacă vrei să o aștepți, o poți aștepta, dacă nu, nu. Poți să-i spui cât ești dispus să o așetpți, dacă vrei. Și poți vorbi cu ea, cum spuneam și în trecut, despre ce își dorește ea de la o relație și de la ce-i poți oferi tu. Pot să-ți spun că nu este încă îndrăgostită de tine. Mai ai de făcut lucruri să o cucerești, să lupți pentru ea, să o atragi. Asta o va face să ia o decizie cu ușurință, nu ultimatumul.

  • Sorin spune:

    Buna ziua ,sunt cu actuala sotie de 9 ani impreuna ,locuim in irlanda de tot aceelasi timp ,de o vreme incoace sunt intr o oarecare separare ,de o perioada de cateva luni am luat o cumva pe alte drumuri ,am apelat la consum de droguri si alcool desi am promis sotiei ca nu o voi mai face ,undeva in trecut am mai trecut prin asa ceva …eram si pe punctul de a merge si la escorte ,sotia a aflat si de atunci suntem intro discutie continuu,avem dialog ,a cerut sa stea departe de mine o perioada ,ca ar dori o pauza ca sa isi de a un restart ,eu mi am asumat si recunoscut greselile ,dar de a lungul timpului am tot facut promisiuni pe care nu le am putut onora si am dezamagit-o ,dar de data asta stiu ,se simte si se vede ca sa cam umplut paharu ,si eu realizez ,dar o iubesc asa de mult incat simt ca mi se rupe o parte din mine cand ma gandesc ca am ajuns aici ai nu o mai am langa mine ,mi a spus ca as mai avea o sansa dar prin fapte ,nu doar vorbe si promisiuni ,poate la disperare ii voi spune ca nu voi lua acel drum si ca ma voi incadra in acele cerinte care stiu ca nu sunt deloc absurde ,imi este frica ca odata ce i am spus ca voi fii altfel ,ca am sa ma schimb dar poate schimbarea nu va dura mult timp si o voi dezamagi din nou ,as vrea sa evit aceasta situatie ,stiu ca imi vrea binele dar eu de ce ezit sa fac mereu aceeleasi greseli

    • Sorin spune:

      Este adevărat, nu avem abilități să prezicem ce vom face pe viitor. De asemenea, este foarte greu de trecut peste dependențe. Nu știm dacă vom rezista tentației restul vieții sau vom pierde lupta la un moment dat. Ce se poate face? Legat de dependință, ai nevoie de mai multă susținere decât un sfat sau o idee de la mine sau de la oricine. Ai nevoie de un plan mai elaborat, să fii sincer cu tine și cu ceea ce se numește un „sponsor” – adică cineva care te susține în a face față. De ce te întorci la aceleași greșeli? Pentru că viața este nesigură, haotică, impredictibilă, ceea ce creează anxietate și suntem tentați să găsim un mediu „sigur”, un mediu cunoscut, un mediu unde ne simțim în control unde să evadăm. Poate fi alcool, droguri, jocuri de noroc, de consolă, cărți, TV, prieteni, familie… depinde unde ne așteptăm să găsim acel loc, depinde ce frici avem (de exemplu, dacă nu ne simțim că facem față mediului familial, familia nu va fi acel mediu sigur). Ce ne va ajuta să ne menținem mai deprate de o dependență este să ne familiarizăm cu alte medii, să învățăm să fim mai în control în ele.

  • Iulia spune:

    Buna, vin si eu cu o problema sunt de 1 an si o lunacu cineva avem un copil de 4 luni el pleaca in strainatate sta 2 luni plecat 2-3 spt acasa cu noi nu vreau sa cred ca e infidel departe de mine gandul de asa ceva noi am mai fost impreuna in urma cu trei ani pe urma am avut fiecare relati diferite , problema mea e ca nu il mi simnt ca tunci cum era inainte e mai rece face gesturile doar sanu zic eu ca nu le face ca si cum din obligatie fatade mine ca sunt sotia si mama copilui vorbesc cu el el e cu minte in alta parte trebuie sa repet de 2-3 ori pana ma enervez si zbier sau plec de langa el in loc sa petreca timp cu noi el se joaca pe telefon in timpul liber e lafel si tunci cand ne suna pe video call , noi momentan sram in curte cu soacra mea sora lui si nepoata +binica si un nepot ceva de al iei ma deranjeaza unele lucruri la cei de aici cand ii zic ia foc de o data le ia apararea chear daca ei sunt de vina si el stiie asta 100 % eu ma simnt o straina aici nu am nici un cuvant de ma simnt inferioara lor ma deranjeaza fatul ca el nu mai e cum era o data atent cu mine tandru iubaret . Multumsc !

    • Sorin spune:

      Nu vei fi fericită în aceste condiții. Nu vei putea să accepți să rămâi „inferioară”, așa cum te simți acum și pe bună dreptate. Nu o poți face pentru copil ca un sacrificiu, pentru că și copilul te va vedea inferioară în acel cadru. Dacă fericirea ta este importantă pentru tine, este nevoie să-ți schimbi cadrul social, să îți recâștigi controlul asupra vieții. Nu trebuie să te desparți, neapărat. Nu trebuie să pleci de acolo, neapărat. Depinde de puterea pe care o ai să te impui și să nu te lași dominată. Nu este nevoie să-i spui lui să te apere – ai observat deja că nu o face. Este datoria ta să te aperi singură. Și dacă nu poți – uneori așa stau lucrurile – să te îndepărtezi de cei cărora nu le faci față. De luat în considerare că fuga nu este foarte utilă pe termen lung. Mereu te vor domina alții dacă nu te impui, dacă nu te respecți, dacă nu înfrunți. Nu vei avea unde să fugi decât în singurătate și este păcat să ratezi bucuria grupurilor. Învață despre asertivitate, despre cum să te impui fără să te cerți (vezi și articolul despre acest subiect de pe acest site). Când îți vei prelua controlul asupra vieții, va fi mult mai frumoasă.

  • Emi spune:

    Buna ziua, am 18 ani si acum 6 luni am avut o relație toxica cu primul meu iubit de 3-4 ani cu multe pauze in acest timp. Acum 6 luni, am decis sa pun punct acestei relații, el acceptând in prima faza acest lucru dar apoi a incercat intens sa ne împăcăm, spunând ca i pare rau si ca se va schimba dar eu nu am acceptat datorită faptului ca ma nu mi mai puteam ierta nimic, Menționez ca avea un comportament agresiv, ma jignea, ma închidea in casa, nu ma lasa sa fac nimic, nu ma lasa de obicei sa ma machez, mi a îndepărtat toti prietenii, si mai vorbea si cu alte fete si tot pe mine ma acuza de infidelitate. Cu toate acestea si multe altele pentru inceput am avut ura foarte mare pe el dar am zis sa nu ramanem in situații urate dupa despărțire, ca atunci cand ne vom mai vedea sa faca urat si am decis ca e bine sa comunic cu el si sa i explic frumos ca nu se mai poate sa ne împăcăm, l am încurajat sa ti găsească o fata si sa o respecte si dat răspunsurile la toate nedumeririle pe care le avea pentru a fii totul clar insa dupa perioada refuzului meu ma cautat din nou sa vorbim, imi trimitea poze cu noi dar la fel ca si prima data l am refuzat intr un mod frumos iar dupa refuz a ajuns sa ma faca in toate felurile, curva pe baza unor borbe pe care le a auzit el desi eu i am gresit cu absolut nimic, avea control asupra mea total,in timpul relației parole, tot, nu i am gresit nici dupa ce ne am despartit prin faptul ca nu am vorbit/ fost împreuna cu vrun alt baiat … nu inteleg ce as mai putea face, m au jignit foarte tare vorbele lui si nu pot demonstra cu nimic ca nu e adevărat ce zice…. simt ca intru in despreie… chiar nu cred ca mai pot avea scapare de el, imi pare nespus de rau pentru timpul pierdut cu el
    Nu l pot înțelege deloc acum e bun si cauta împăcare si dupa se schimba radical
    Ma puteti sfaturi va rog?

    • Sorin spune:

      Nu s-a schimbat, așa cum sunt convins că te gândeai și tu. Încearcă să te manipuleze și prin gesturile frumoase și prin jigniri. Nu se gândește la tine ce simți, se gândește la el că a fost refuzat și îi este greu să nu se vadă buricul universului. Ce poți face? Acum că i-ai explicat frumos și ai avut răbdare cu el și totul îi este clar poți întrerupe comunicarea cu el. Îi poți da block pe unde poți și-l poți ignora pe unde nu poți. Nu-ți aduce nimic util conversația cu el. Tot ce-ai fi putut lua și oferi s-a epuizat. Cât despre faptul că îți spune că ești curvă, este un cuvânt misogin care consideră ce fetele n-au dreptul să se bucure de viață cum o fac băieții. Implică faptul că băieții au mai multe drepturi, că sunt superiori, că viața asta este făcută pentru ei să se bucure de ea, iar fetele trebuie să stea în dulap să mergem noi la ele și să le folosim. Iar noi, cu mărețul nostru penis, le stricăm, le uzăm, le scadem calitatea. Este adevărat că majoriatea oamenilor gândesc așa, cultura este ca o mâncare stricată pe care străbunii misogini au gătit-o și acum lumea o mănâncă și li se pare bună pentru că nu au cu ce să o compare. Deci și următorul partener probabil va ține cont cu câți băieți te-ai culcat. În țări mai civilizate sunt mai puțini care gândesc așa, noi suntem mai în urmă și mândri de asta. Revenind, n-are decât să zică ce vrea. Și ce dacă te-ai fi culcat cu mai mulți băieți? Nu-i problema lui. Nu te deține! Ești liberă să-ți faci un nou prieten, dacă vrei. Atâta timp cât nu-ți faci ca să nu-i dai lui dreptate când spune că ești curvă, nu faci decât să-i permiți să te manipuleze în continuare. Dacă regreți timpul cu el, încearcă să nu-l regreți și pe acesta.

  • Dayane spune:

    buna ziua, am 25 de ani. am inceput in urma cu 3 luni o relatie cu un barbat de 32. acesta iesise dintr-o relatie de 5 ani in luna iunie. Cand am intrat in relatia cu el, m-a atras faptul ca parea puternic si cu incredere in el. totul a decurs ok, insa dupa o luna, mi-a zis ca ma iubeste si de atunci totul a luat o intorsatura invera, in sensul ca incepuse sa vorbeasca foarte mult de fosta relatie, mai exact sa imi povesteasca de certurile lor, de comportamentul ei, etc. El a spus ca a trecut peste, dar ca in momentul in care a inceput sa aiba sentimente pt mine, s-a speriat de gandul ca o sa devina serios.acum 3 saptamani mi-a zis ca are nevoie de o perioada scurta de timp sa isi puna in ordine gandurile pt a fi ok in relatia noastra. i-am dat timp.. insa dupa 2 zile a decis ca vrea sa trecem impreuna peste lucrurile astea. Am intrat amandoi 14 zile in carantina, ne-am inteles bine, iar el nu a mai avut nicio schimbare de stare cu referire la trecut. la 3 zile dupa ce ne-am inceput amandoi treburile.. el mi-a spus ca are nevoie de o perioada de timp doar pt el, in care sa nu relationam. L-am intrebat daca asta ar insemna ca ne despartim, iar el a zis ca doreste strict ce mi-a zis” timp sa isi revina din trecut”. Din ce mi-am dat seama, pare a fi o stare de post-suferinta, in care se acuza de multe greseli din trecut.am cateva lucruri la el, dar mi-a zis ca daca e ceva urgent sa merg sa le iau, daca nu, imi va scrie el. intrebarea mea este: ce ar trebui sa fac? deoarece consider ca problemele de genul au nevoie de timp mai mult, nu e vorba doar de 1-2 saptamani. si mentionez faptul ca relatia dintre noi e foarte ok, nu e nimic de reprosat.. va rog sa ma sfatuiti cu o parere in cum ar trebui sa actionez. multumesc!

    • Sorin spune:

      Din ce-mi spui aș zice că pauzele pe care el le propune sunt perioade de timp în care suferă după fosta. A sperat să uite de ea alături de tine, dar sunt obișnuințe care se sting greu și care îl frustrează acum că tu poate faci lucrul X diferit de cum îl făcea ea și ca ea i se pare, poate, varianta „normală”. Ce poți tu să faci? Mai puțin decât faci acum. Ești alături de el mai mult decât ești alături de tine. Nu trebuie să accepți toate pauzele și împăcările. Dacă nu a trecut peste, ok, să-și acorde mai mult timp. Dar tu nu ai nevoie de timp să treci peste. Ești liberă să te bucuri de viață. El poate să se implice definitiv sau nu. Poți, de asemenea, să faci ce-ai făcut și până acum: să ai răbdare cu el, dacă vrei asta. Nu este, însă, o garanție că va rămâne cu tine după ce se mai distanțează de fosta relație. Poți să iei ce-ți place din relația asta și să dedici cât timp vrei, dar nu te gândi că va rămâne din datorie. Nici nu cred că ai vrea asta.

  • Ana spune:

    Mulțumesc frumos. Problema e în felul următor, el mi a propus, prin mesaje. Nu obișnuiesc sa vorbesc cu el, o legătură strânsă pot spune ca am cu mama iubitului meu. Ideea e ca am screen urile conversației ascunse, si intenționez sa i le arat iubitului. O alta problemă, este faptul ca iubitul meu, nu l agreează ca tata vitreg din diferite motive si asta m a dus cu gândul, ca dacă i as spune as isca o ruptura imensa de familie. Riscul ca iubitul sa nu i mai vorbească mamei sau o ceartă imensă care ar putea avea un final urat, ținând cont ca iubitul meu, în situația asta , ar scoate nervii la iveală.

    • Sorin spune:

      Îți înțeleg dilema. Totuși, te-a făcut să îți răcești relația cu mama prietenului, care înțeleg că era strânsă. Acum tu ai secrete față de ea care o privesc. Este nedrept și simți asta și va face să o vezi mai prejos și să te distanțezi de ea. Trebuie să-i porți tu secretele lui, ale lor, în condițiile în care nu ai cerut asta și nu vrei. Poți, prin umrare, să-i ceri să-i spună el partenerei lui, să aibă ocazia să-i spună primul. Asta te pune în pericol pe tine și ar trebui să-i spui partenerului ca să nu devină violent psihic și/sau fizic cu tine. Alternativ, dacă a fost doar o încercare odată și a renunțat, poți să lași să treacă, să-l eviți și s-o lași așa. Dacă se află ulterior, ai un motiv suficient de bun și îi poți arăta prietenului și aceste conversații. Până la urmă nu s-a întâmplat nimic, n-ai de ce să fii acuzată. Încă o alternativă, poți să te gândești ce ai prefera dacă prietenul tău ar face avansuri altei fete? Ai prefera să nu știi și să fii „fericită” (eventual știind că se poate întâmpla iar cu altcineva) sau ai prefera să știi? Nu toată lumea vrea să știe. Am auzit expresii cum că „dacă ai fost suficient de prost încât să te prind atunci…”, ceea ce înțeleg că unele fete/femei consideră inevitabil. De asemenea, acum ai secrete și față de partener și și asta contribuie la răcirea relației. Eu sunt fan adevăr. Eu i-aș spune partenerului și aș discuta cu el care ar fi o abordare care să o afecteze pe mama lui cât mai puțin. Și dacă cineva te critică pentru ce ai spus, îți pot spune că sunt misogini (chiar dacă vor fi și femei) pentru că sar repede să-i ierte pe bărbați și asta îi încurajează să facă aceste gesturi total deplasate. Cu cât societatea le permite să fie prădători, cu atât femeile vor fi victime în continuare. Pentru că cine sunt femeile alea care câștigă din faptul că bărbații înșeală? Cele înșelate sau cele folosite? Cine vrea o relație o poate aborda matur. Să o încheie pe cea în care nu este fericit și să se implice total în cea pe care vrea s-o înceapă.

  • Mihai spune:

    Sorin , multumesc mult pentru sfaturi , a aflat de la mine de filmare iar reactia nu a foat una dintre cele mai bune , m-a acuzat ca vreau sa o distrug , ca acum o am la degetul mic , am avut discutii foarte sincere in care s-au spus adevaruri dureroase si am inteles cat de mult am gresit in unele privinte in ceea ce o priveste . Eu am inceput de vreo cateva luni sa fac schimbari in viata mea , mers la sala , mi-am schimbat putin infatisarea (mi-am lasat barba) am ajuns la 70 kg , am inteles ca multe partide de sex nu o satisfaceau si a adunat in ea multa anxietatea , insa anul asta a fost o schimbare la mine destul de mare la 180 grade . Sincer privind filmarea si incercand sa ii inteleg comportamentul tandru , sarutarile , imbratisarile mi-e greu sa trec peste , ma asteptam la sex de descatusare si atat , nici eu nu pot sa zic ca nu am avut mici escapade dar nu tin minte sa fi fost asa tandru , intotdeauna am simtit ca unele sarutari , imbratisari sau tandreturi sunt doar pt ceva cu sentimente , nu stiu cum sa fac sa trec peste asta , avand in vedere si episodul trecut care am inteles ca a fost mai “bun “ ca si acesta ! Eu o iubesc si tin la ea dar in acelasi timp acum mi-e greu sa ma apropii de ea sa o ating sa o sarut ! Stiu ca daca as pastra acum distanta ar creste raceala intre noi . Sincer nu stiu cum sa procedez , ma simt oribil pentru ce am facut ! Pentru ca am acceptat asta si ma simt oribil ca acum nu am incercat sa o opresc in timp ce era acolo desi am apelat-o de doua ori sa ii spun ca e o gresala si sa vina acasa ! In acest moment nu ma pot ierta eu pe mine , nu ma pot privi in oglinda ! Nu ma pot concentra la nimic din ce am de facut , si noi avem impreuna o firma , doua fetite , dar acum sunt o leguma !

    • Sorin spune:

      Fetele nu fac sex de dragul sexului ca noi. Ele au nevoie de tandrețe. Sexul chiar face parte din aceasta. Ce poți face? Încearcă se vezi mai mult perspectiva ei o perioadă și să i-o prezinți pe-a ta. Vorbiți mai mult, refaceți prietenia. Ideal ar fi să nu o acuzi, ci, ca în business, să vorbiți despre echipă (despre cuplu). Cum ați abordat situația, la ce a dus, ce ar fi de făcut pe viitor ca să aveți un cuplu mai fericit?

  • Ana spune:

    Bună ziua! De 6 luni sunt împreună cu un băiat. Relația noastră e una foarte serioasă și strâns legată, în ciuda relației de scurtă durată. Mama acestuia este recăsătorită de 4 ani.Barbatul cu care este ea, de curând, mi a făcut avansuri sexuale. Mă simt dezgustată si în același timp speriată, pentru ca nu știu cum sa procedez.Pe o parte, poate exista riscul de a se afla, astfel eu sa cad de vinovată pentru ca am ascuns. Pe de alta parte, ma gândesc serios sa ii spun prietenului meu despre asta,nu suport sa ascund ceva și mai ales față de el. Cum sa procedez? Ma tot gândesc la asta și simt ca o iau razna…

    • Sorin spune:

      Din perspectiva partenerului mamei, dacă n-ai reacționat în niciun fel, înseamnă că încă te gândești dacă să accepți avansurile lui. Probabil va face un nou pas mai îndrăzneț decât primul. Iar tu, cu cât ascunzi mai mult, cu atât și ceilalți vor crede că îți plăcea atenția lui. Este foarte, foarte probabil ca el să nege. N-ai nevoie să încerci să convingi cu disperare, doar spune prietenului ce s-a întâmplat și cere-i să nu te lase singură cu partenerul mamei. Dacă vrea să-i spună mamei, o poate face. Depinde de ea cum va reacționa. Unele femei vor face un efort să se convingă că partenerul lor nu ar face asta și ca să le ajute să se convingă, dau vina pe victime. Dacă este acest gen, adevărul nu-i va fi foarte util. Dacă vrea partenerul tău să facă ceva cu informația și să îl confrunte pe partenerul mamei, este treaba și dreptul lui. Nu tu creezi drame în familie. Partenerul mamei este sursa lor. Nu este de datoria ta să-l aperi.

  • Mihai spune:

    Multumesc mult de sfat , ar trebui sa ii spun ce am facut si ca am vazut-o ?

    • Sorin spune:

      În general secretele vă distanțează. Vei fi tentat să spui mai puține lucruri, să fii mai rece, să adaugi și alte minciuni sau să asculți și mai mult din adevăr. Iar asta se simte și o va tenta și pe ea să ascundă din adevăr și să mintă. Deci, dacă vrei o relație sinceră și autentică, da, ar trebui să-i spui. Ar trebui să vă puneți de acord cu unde vă sunt limitele dure și ce nu ești pregătit să accepți și să te superi pe ea dacă le încalcă, mai degrabă decât să-i pregătești capcane. Poți să-i spui ce te-a determinat s-o înregistrezi, poți să-i spui că ești gelos, că-ți este frică să nu o pierzi, că te doare că nu ești tu cel care o satisface, pentru că pentru noi bărbații abilitățile sexuale sunt cerute social (adică societatea ne critică dacă nu ne îndeplinim această funcție) și că îți este greu că ea caută la un alt partener. Poți să-i spui că vrei să înveți și să încerci mai multe lucruri sexuale pentru a putea deveni bărbatul pe care și-l dorește. Poate și mers la sală ar ajuta, cură de slăbire (nu știu care este situația ta, vreau să spun să investești extra în aspectul fizic). Desigur, nu ai timpul pe care îl are cineva care lucrează la masaj erotic și poate nu vei ajunge acolo, dar nu trebuie să fii acolo ca să fii dorit mai mult de soție. Și vezi și ideile din mesajele anterioare. Încearcă să nu mai escalezi cum ai făcut acum (ai fost de acord să mai meargă odată și ai filmat-o). Ce vrei să demonstrezi? Că se simte bine? Normal, de-aia și vrea. Vizualizează cum ați putea fi fericiți în doi ani și apoi gândește-te ce vei fi făcut în ăștia doi ani pentru a ajunge acolo.

  • Mihai spune:

    Salut am scris in 18.10 despre sotia mea care si-a dorit un masaj cu erotic cu “alt fel de final” si de care a avut parte , isi dorea sa mearga de ziua ei , lucru pe care l-a facut cu acordul meu , insa am vrut sa vad ce face cum se manifesta si am discutat cu tipul inainte si am pus o camera sa o vad , comportamentul sotiei mele m-a socat total , imi vine sa cer divortul nu mai pot sa pun mana pe ea , nu stie ca am filmat-o , nu stiu cum sa procedez , ce am vazut este demn de filmele de adulti ! Ma asteptam sa fie sex insa nu asa , noi nu cred ca am avut in 14 ani de relatie asa ceva .

    • Sorin spune:

      Dacă voi nu ați avut așa ceva, înțeleg că nevoile ei par să difere întru-câtva de ce îi oferi tu. Înțeleg că doare mult să vezi filmarea. Nu a fost prea înțelept ce ai făcut. Iar tipul, știind că te vei uita, sunt convins că a făcut un extra efort să te chinui și mai mult. Totuși, nu am să-ți spun mai mult decât deja ți-am spus: vorbește cu ea despre cum te simți, încearcă tehnici noi, folosește materialele de care ți-am spus să înveți și, acum, poți să înveți și de la acel tip sau din ce-ți spune ea. Dacă vrei să divorțezi… poți face asta. Îmi închipui că o să vrei să o faci să se simtă vinovată și să o rănești ca să îi arăți durerea ta. Îți recomand să nu faci asta pentru că ați decis împreună să facă asta și nu ați decis că va sta ca o scândură. În aceleași condiții probabil ai fi făcut la fel. O fată frumoasă și sexy te va face foarte cooperant. Sunt aproape sigur că nu te vei putea abține, dar ideal ar fi să te oprești cât mai repede după ce-ți dai seama. Dacă vrei să folosești experiența asta ca o lecție, aceasta este oportunitatea ta. Citește și despre jocul „Te-am prins ticălosule” din Analiza Tranzacțională și observă cum îl joci.

  • gabriel spune:

    Buna ziua!Am si eu un blocaj in viata si am nevoie de un sfat daca ma puteti ajuta.
    Am aproape 22 de ani si traiesc cu un sentiment de tristete de cand aveam in jur de 10 ani. Cu toate ca am avut o copilarie frumoasa la țara, mai mereu eram pierdut in ganduri, ma inchipuiam in anumite situatii, facand lucruri extraordinare si fiind in centrul atentiei(lucru care nu se intampla). Gandul ma tot duce la o intamplare din clasa a 2-3 a cand doi colegi se luasera de alt coleg,iar eu fiind ,,justițiarul” clasei, faceam dreptate. Doar ca in acea zi, cand m a chemat in ajutor colegul, m am uitat la el si i am spus ca nu ma mai bag. Decizia de a nu ma mai implica si de ,,a sta in banca mea” am luat o dupa ce tatal meu mi a impus o (am avut o discutie acasa pt ca invatatoarea i a atras atentia tatalui meu iar lui nu i placea sa l fac de ras si voia sa fiu un copil exemplu). Din ziua aceea imi amintesc ca, treptat ,eram ca un robotel care mergea la scoala, se punea in banca lui ,stand cuminte pe scaun si incercand sa nu greseasca. Dupa a urmat o treapta pt mine deoarece am plecat de la țara la oras pt a face liceul. Aici eram deja un tip timid, dar care cautam sa ma integrez mereu si sa ma fac neobservat(desi nu asta doream). Dar ca si mai inainte cautam sa ii fac pe ai mei mandrii de mine, sa am note bune si sa stiu ca nu au cheltuit cu mine la oras degeaba(pt ca mai aveam frati acasa care trebuiau intretinuti). Spre sfarsitul clasei a 12-a incepeau presiunile cu ce aleg sa fac mai departe. Tatal meu care imi spusese pana in momentul acela ce sa fac, acum ma lasa pe mine sa ma decid ce vreau sa fac. Am stat in ceața pt ca nu stiam ce imi place si ce as vrea sa fac mai departe. Ma gadeam ce sa fac ca sa nu mai depind de ai mei si sa nu mai cheltuie cu mine inca o data daca aveam sa dau la facultate. Destinul zic eu, a facut sa dau admiterea la o facultate unde depindeam mult mai putin de ai mei. In perioada admiterii incepe o noua experienta pt mine pe plan sentimental pt ca pana in momentul acela nu am avut curaj sa imi fac o prietena(desi erau destule care imi faceau semne). Datorita faptului ca aceasta fata m a bagat in seama, am zis ca asa trebuie sa fie si am acceptat fara sa ma mai gandesc asa mult la ce spun ceilalti despre mine. Ea era genul careia nu i pasa ce zic ceilalti despre ea si am apreciat asta la ea.In urmatorii 2 ani, gandurile mele s au axat mai mult pe relatia mea si o parte pe ceea ce aveam sa fac cu viata mea. Lucrurile au facut ca dupa un an de zile sa ma intreb daca ea este fata potrivita pt mine, daca merit ceva mai bun si daca ar trebui sa inchei relatia.Abia in anu 2 de relatie am avut curaj sa i spun tot ce am pe suflet si sa fac in asa fel incat sa luam o decizie. Am incercat sa nu o fac sa sufere si am ramas ,,prieteni” , desi nu mai vorbim decat daca o bag eu in seama(iar asta a fac rar). Dupa cateva luni de la toate acestea, ma simt inconfortabil, , singur si nu stiu daca am luat deciziile corecte.Problema mea este ca nu pot avansa atata timp cat stau blocat cu gandurile mele ,nu ma pot bucura de viata. Incet incet , mi am dat seama ca trebuie sa nu mi mai pese ce spun ceilalti despre mine si ca nu ar trebui sa sa am aprobare de la cineva ca sa fiu fericit. Daca ma puteti ajuta cu un sfat, as fi foarte recunoscator. Multumesc anticipat si felicitari pt ceea ce faceti!!

    • Sorin spune:

      Așa e viața. Asta este ce se întâmplă în viață. Vrei să fii o persoană de treabă și explorezi să vezi ce-ți place în viață. Nu-ți face griji dacă descoperi că nu-ți place ceva (gen cariera), se poate schimba. Iar la relații, fă tot efortul și decide-te înainte de venirea copiilor. Vezi și niște cărți de Tony Robbins, te ajută să înveți să iei decizii mai bune. De asemenea, dacă îți place să ajuți și să-i protejezi pe cei vulnerabili, poate o să-ți placă filmul Earthlings.

  • Ionut spune:

    Felicitari pentru efortul pe care il faceti! Sfaturile dumneavoastra mi-au fost de mare ajutor!

  • Anonim spune:

    Nu stiu daca ma puteti ajuta cu un raspuns , dar de cand am inceput viata sexuala , mă confrunt cu o chestie, mereu cand fac dragoste am dureri, atât în timpul penetrare cat si in interior, nu stiu de ce , mă doare doar atunci, după nu mai am nimic, si din cauza asta nu pot simti plăcere decât durere ..un sfat va rog ..

    • Sorin spune:

      Este posibil să fie de la lubrifiere prea puțină. Puteți încerca lubrifiant și/sau sex oral din partea lui (cel puțin). Alternativ ar putea fi de la faptul că nu ești foarte pregătită și stai încordată. Caz în care puteți încerca Orgasmic Mediation (vezi cartea Slow Sex) și, până atunci, să luați lucrurile mai ușor, cu mai multă mângâiere, mai multă răbdare, mai mult joc sau chiar să o faceți mai rar o perioadă și să îți oferi timp să te obișnuiești cu ideea. Mai multă explorare și clarificare ce se întâmplă și ajustare conform descoperirilor.

  • Diana spune:

    Tind sa mentionez ca in majoritatea timpului iubitul este ocupat cu facultatea iar in timpul liber sta cu mine si imi asculta toate aceste idei pe care le am in cap.. starea de nervozitate pe care o am atunci cand ma uit cu iubitul la un film cu scene erotice se manifesta ca o gelozie..

    • Sorin spune:

      Este foarte bine că faci ceva în legătură cu asta. Nu va trece de la sine. Sunt și urcușuri și căderi, este în regulă; așa funcționează. Ai nevoie de noi idei pe care să le vehiculezi în minte pentru că astea cu toată lumea te urăște nu sunt nici utile, nici benefice. Te invit să iei articolele mele la rând și să citești cât mai multe pentru că și eu am fost acolo și am prezentat soluțiile pe care le-am găsit. Sunt mai multe teme abordate, nu trebuie să le citești pe toate, dacă nu vrei, dar multe sunt folositoare. De asemenea, niște cărți care te vor ajuta sunt primele două ale lui Tony Robbins (sunt mentionate tot aici pe site la secțiunea de recenzii de cărți). Desigur, ședințe de terapie iarăși sunt folositoare, dar pentru maximă eficiență treci și prin literatura de care spuneam.

  • Diana spune:

    Buna dimineata. Am probleme in legatura cu modul in care simt despre mine, uneori am stari de bipolaritate care ma fac sa fiu mai increzatoare sau chiar sa fiu pe minus. Presupun ca are de aface cu faptul ca acum un an am luat pastile antidepresive. Povestea sta in felul urmator.. de mica am avut conflicte in familie ce m-au adus la aceasta rezolvare.Nu am reusit sa ma dezvolt emotinal cat si psihic. Acum un an jumatate am intalnit un baiat cu care sunt in relatie. Normal ca a intampinat toate acele neplaceri in legatura cu mine. Stima de sine scazuta, imaturitate, chiar si intamplari prostesti deoarece pur si simplu nu ma puteam gandi la modul in care partenerul meu poate simtii in legatura cu situatia. Pana in ziua de azi inca incerc sa imi ofer grija personala necesara asa incat sa imi revin si sa pot inflorii. citesc, dansez,fac sport, imi fac tratamente pe fata, meditez ,ma gandesc cum sa ma pot ajuta mai mult in situatii in care am anxietate si asa mai departe.. dar simt ca nu e destul.. simt ca in sinea mea totul e rau.. totul e impotriva mea, ca oamenii ma urasc si simt asta pana in adancul sufletului meu, simt ca toate fetele sunt mai frumoase ca mine, ca eu nu merit ceva bun, ca pur si simplu nu as vrea sa stric starea altor oameni cu prezenta mea. Plang foarte des incercand sa ma izolez.. dar iubitul meu nu ma lasa. De multe ori cand discutam acestea .. chiar foarte des.. se intampla ca si el sa se enerveze pe mine.. chiar daca se retine mult ca sa se linisteasca si sa ma inteleaga.. Ma face sa ma simt inconfortabil si sa vreau sa nu mai discut cu el dorindu-mi sa fie fericit in pacea lui.
    Chiar si asa.. el imi este foarte loial si totusi incep sa fiu nervoasa pe el din toate motivele penibile.. o fata dezbracata dintr-un film, o scena erotica ceea ce ma face sa fiu nesigura pe modul in care sunt eu..Tot odata sub acel tratament am luat mult in greutate ceea ce m-a facut sa imi fie rusine de modul in care arat mereu. Chiar daca am slabit si am reusit sa ajung la un progres simt ca nu e suficient . Mereu simt ca exista oproblema cu modul in care arat, cu modul in care gandesc sau simt. Ce as putea face?

  • Elena spune:

    Buna, sunt intr-o relatie de 2 ani si ceva si avem in baietel de 1 an. Cand mi-am cunoscut partenerul am realizat ca nu e alcoolic dar nu reactioneaza bine la bautura. Acum are doi ani de cand nu a mai baut dar s-a apucat de curand cu scuza ca s-a schinbat din cauza ca ne-am certat si noi odata mai tare si spune ca vreau sa il pun la picioarele mele. Bineinteles, nu e adevarat..are destula libertate din partea mea si il sustin mereu. Ce sa fac ? Oare nu mai are sentimente? Chiar nu imi place cum e cand e baut, nu a dat in mine sau ceva dar poate fi violent in viitor

    • Sorin spune:

      În general o dependenta este ceva ce zgârmă mereu sub suprafață căutând o scuză să se arate. Dacă nu era asta (cearta), era altceva. Era inevitabil să vă certați, oricum și ați fi ajuns aici mai devreme sau mai târziu. Acum trebuie să facă iar un efort extraordinar să se oprească. Ce poți face este să-l presezi să renunțe iar. Ai grijă, însă, să nu fie cartea pe care o folosește ca să obțină orice de la tine. Citește mai multe despre dependențe, citește jocul „Alcoolicul” din Analiză Tranzacțională (află ce sunt „jocurile” în Analiză Tranzacțională, înainte 🙂 ), mergeți la un psiholog specializat în dependențe poate. Dacă este credincios, vedeți dacă sunt Alcoolici Anonimi (adică dacă organizația respectivă are întâlniri) prin zonă. Chiar dacă voi credeți că nu este dependent, înțeleg că alcoolul îi dă o putere pe care nu o are în mod obișnui și, probabil ai auzit, puterea corupe. Adică va vrea să se simtă puternic, să dea vina pentru curajul lui pe alcool și să nu-și asume violența și abuzul pe care le provoacă. Puteți discuta despre ce înseamnă „la picioarele tale” și ce vrea, de fapt, dar asta când este treaz. Când este beat evită să-i acorzi atenție nici în mod pozitiv, nici negativ – vezi cum poți pune asta în practică. Nu vrei să asocieze asta nici cu o stare de bine, nici cu putere asupra ta sau „curajul de a spune ce simte”. Dacă vrea să spună ce simte, să o facă treaz. Când e beat e singur.

  • Ionut spune:

    De ce de fiecare dată can mă cert cu prietena mea, îmi caut liniștea în poze?

  • Mihaela spune:

    Buna ziua! sunt casatorita de 6 ani. totul a inceput acum 4 ani cand am gasit ascuns, in casa nostra,de sotul meu cartele, mesaje, biletele vechi, cand sotul meu era cu fosta lui iubita…amintiri cum e spune el. am fost foarte deranjata, dar am trecut peste. vara aceasta gasesc o poza veche cu el si ea, ascunsa… mi-a bagat aceleasi texte si pretexte…zilele trecuta gasesc o poezie salvata de el acum 2 ani si care din punctul meu de vedere caracteria iubirea care a avut-o el cu ea. scuza lui a fost ca i-a placut acea poezie. intrebarea mea este daca sunt motive de ingrijorare. el spune ca NU,ca sunt amintiri si ca nu este nimic gresit, dar eu vad altceva.

    • Sorin spune:

      Sunt motive de îngrijorare, dar puțin probabil din partea fostei prietene. Din păcate nu ești încă prima pe lista lui. Cu atât mai mult cu cât tindem să uităm părțile negative cu foștii și să-i idealizăm. Ce poți face? Ai putea să porți o discuție cu el (un/o psiholog/ă ar putea media asta) în care să-l întrebi cum crede el că te simți când descoperi asta. Dacă crede că ești dispusă să-l iubești mai mult sau mai puțin. Dacă crede că îți mai vine să te oferi lui, să vrei să petreci restul vieții cu el. Dacă îți oferă încredere. Desigur zgândărind poți afla că de mult nu mai este fericit și că ar vrea să plece dar n-a avut curaj să-ți spună. Depinde de tine în ce condiții vrei această relație. Altfel este ok să-i iei amintirile. Îl poți invita să ia o decizie finală. Desigur nu va fi fericit 100%, ca-n orice altă relație. Dar crede că va fi mai fericit dacă se uită pe ascuns la poze cu fosta sau dacă se implică plenar în această relație?

  • Andrei spune:

    Buna seara ! Acum o luna ne-am despartit insa inca locuim sub acelasi acoperis. Dupa o relatie de 5 ani nu e chiar asa simplu sa spunem ca nu ne pasa sau nu ne interesam de persoana de langa indiferent daca trecem printr-o pasa proasta . Intuitia mea imi spune ca ii place de
    Altcineva . Am incercat sa am o discutie directa , am intrebat-o daca ii place persoana x si a inceput sa rada evitand subiectul, eventual contactul vizual a fost taiat iar la insistentele mele am primit raspunsul :” nu stiu “ care m.a cam dat peste cap . Ulterior am incercat sa mai deschid subiectul sa vad daca observ ceva in comportamentul ei dar nu apuc sa termin si deja aud ca iar incepi cu asta, devine nervoasa . Cum as putea sa o fac sa se deschida ? Eu sunt de parere
    Ca e mai ok un adevar dureros decat sa imi tot fac filme si sa ma stresez . Cum sa abordez problema?

    • Sorin spune:

      Nu e relevant până la urmă, nu-i așa? Important nu este dacă îi place de altcineva, ci ce mai simte în legătură cu tine. Dacă v-ați despărțit, poate ar trebui să nu mai locuiți împreună și să vă oferiți amândurora șansa unei alte relații. De asemenea, dacă nu vă împăcați, nu faceți decât să vă torturați unul pe celălalt – cum o faceți acum. Îmi închipui că simțiți că asta este mai sigur decât singurătatea și, întrucâtva așa este. Însă singurătatea vă împinge să ieșiți în lume și să căutați iubire. Acum sunteți doar într-un joc al vinei: „cine n-a mai simțit? cine nu s-a implicat? cine s-a uitat la altcineva?” Cui îi pasă? Dacă nu se mai poate face nimic pentru această relație, ce zici de o alta? Cum spuneam și în răspunsul anterior, scopul e fericirea (sau cât mai aproape). Cât de mult anticipi că vei mai obține din asta?

  • Stoica Mihaela spune:

    De ce baiatul cu care vorbesc,spune mereu inceteaza,sau nu incepe cand il intreb ceva sau ii zic legat de noi?dar ma cuata ,vorbeste cu mine,vrea sa ne vedem,dar evita mereu imtrebarile mele,si zice incteaza,sau nu incepe

    • Sorin spune:

      Pare că are ceva de ascuns. Aș zice că nu vrea să treceți la nivelul următor, pentru că îi convine situația actuală. Probabil lui îi ies mai multe lucruri decât ție. Nevoile lui sunt satisfăcute suficient. Poți să-l întrebi dacă nu acum să vorbiți despre voi, atunci când? Are rost să-l mai aștepți? Și dacă te gândești că nu vrei să pierzi relația asta, gândește-te că scopul unei relații este să-ți îmbogățească viața. Nu este atât de importantă o anumită persoană, ci o anumită stare. Trăiești ce ți-ai dori să trăiești? Crezi că poți obține mai mult de la viață? Uneori răspunsul la această întrebare poate fi „nu”. Dacă ți-ai făcut greu relația, poți să crezi că va fi foarte greu să apară următoarea (și poate chiar așa ar fi) și atunci faci ce poți mai mult să fii fericită cu ce ai. Important este să ajungi cât mai aproape de ce-ți dorești și să găsești partenerul cel mai potrivit pentru asta.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin, am vorbit cu dumneavoastra si mai jos in conversatie, v-am timis acest mesaj””””Buna ziua, Dl Sorin.
    De cateva zile am inceput sa vorbesc pe Fb cu o fata pe care nu o cunosc, dar pur si simplu mi-a placut de ea si am decis sa ii scriu. Mi-a raspuns la mesaj am povestit foarte mult, iar dupa am invitat-o la o cafea si mi-a raspuns ca inca nu. M-am uitat mai atent pe urma pe Fb ei si am vazut ca are postari mai vechi (2016-2019)cu un baiat care din cate am inteles ar fi prietenul ei. In conversatia cu ea eu nu am intrebat-o care ii sitatia ei, daca are sau nu prieten. Ce parere aveti? din aceasta cauza evita sa ne intalnim? Cum sa procedez? sa mai insist sa iesim? sa o intreb daca are sau nu prieten? Eu am 25 de ani si ia are 21. Multumesc!”””””” Acum nu stiu ce sa fac… a acceptat sa ne intalnim am povestit totul a fost ok, dar am aflat ca ea inca are preten relatie de aprox5 ani. Vorbim in fiecare zi foarte mult prin mesaje, dar cand aduc discutia ca daca ar putea exista ceva intre noi vrea sa scape repede de acest subiect spunand ca ea are prieten. Am intrebat-o daca il iubeste si mi-a spus ca nu stie. Avem oare vre-o sansa sa fim impreuna? Daca nu atunci oare de ce ma cauta si ii place sa vorbeasca cu mine?

    • Sorin spune:

      Este foarte probabil să fi căzut în zona de amic. Poți vorbi cu ea despre cum se simte în relația pe care o are, despre cum ați fi voi dacă ați fi în relație. Poți să-i povestești ce ați face, cum ați reacționa în anumite situații, ce ați face prin casă fiecare separat, dacă v-ați muta împreună. Adică să-i prezinți un context să poată compara cu relația ei actuală și să decidă dacă merită schimbarea. Ar avea nevoile mai împlinite? Ar fi mai interesant? S-ar simți mai înțeleasă, mai prețuită? Cred că unele fete preferă misterul, dar adesea misterul duce la dezamăgiri. Realitatea este mai degrabă simplă și plictisitoare decât o continuă aventură. Adică între a încerca s-o cucerești fără să discutați despre cum ar fi relația ar fi mai potrivit pentru cei care caută aventuri de-o noapte. Relațiile necesită mai multă muncă și mai multă sinceritate. Poți, de asemenea, să contactezi alte fete drăguțe de pe facebook până întâlnești una fără prieten. 🙂

  • Rebeca spune:

    Bună! As dori si eu un sfat sau o părere și anume:am o relație de 1 an și jumătate destul de stabila, ne înțelegem bine, dar ca orice cuplu am avut și certuri, am trecut peste ele, însă partenerul meu nu vrea sa ne mutam împreună deoarece am avut o discuție despre anumiți prieteni de-ai lui care îl sunau la 4 dimineața sa iasă afara sa bea sau mai știu eu ce sa facă, iar eu nu sunt de acord cu asa ceva, plus ca are 32 de ani, totuși ar trebui sa fie mai matur puțin 🙂. Am uitat sa specific ca înainte sa avem aceasta discuție el era foarte hotărât sa ne mutam împreună apoi s-a schimbat nu a mai vrut. Mi-a spus ca lui nu ii face nimeni program și ca va trebui sa ma obișnuiesc cu anumiți prieteni care ii are și care îl suna noaptea târziu. Alt lucru care m-a deranjat s-a întâmplat chiar azi când a venit cineva la el acasă și a spus persoanei respective ca eu sunt în vizita, mi s-a părut aiurea sa spună acest lucru, eu când merg la el stau cu săptămânile. În rest am fost la părinții lui, totul ok, cum am zis avem o relație buna, dar sunt anumite lucruri care ma deranjează. Ma gândesc ca poate vrea sa mai copilăreasca sau nu este pregătit sa ne mutam, dar dacă iubești pe cineva faci și pasul asta eu asa știu. Ce ma sfătuiți? Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Aș spune că are o frică de commitment. Poate niște misoginism, că el e bărbat și e liber și nu trebuie să dea socoteală nimănui (misogin, pentru că o astfel de atitudine implică faptul că femeile trebuie să dea socoteală). Consideră că fetele vin și pleacă, dar prietenii rămân, nu? Sunt niște trăsături de personalitate destul de stabile. Cu cât vei vrea mai mult, cu atât se poate simți mai sufocat și controlat și nu vrea asta. Vrea să fie stăpân pe viața lui și crede că într-o relație pierde asta. Are nevoie de spațiu între voi și cu cât tu îl micșorezi, cu atât el are tendința să-l mărească. Poți să experiementezi cu a te retrage tu și vezi dacă vine după tine. Pe de altă parte, tu pare să ai nevoie de mai multă iubire în relație decât este el dispus să ofere. Pe termen lung, va fi greu să joci rolul distanței și te vei sătura și vei vrea mai multă implicare din partea lui și lucrurile vor degenera. Ai putea să-ți stabilești un termen pe care i-l dai la dispoziție să vezi dacă relația asta se îndreaptă către „mai bine”. Ar trebui chiar să definești „mai bine” – de exemplu, mutat împreună în 6 luni, trezit și tu la 4 dimineața și plecat cu el cu gașca și cu prietenele prietenilor lui etc. Și dacă nu se vede o creștere, va fi mai clar unde se îndreaptă relația și dacă este aliniată cu dorințele tale.

  • Anonim spune:

    Buna , Am o relație de aproape 10 ani și 2 ani jumate de căsnicie . De vreo 3 ani am o problema , soțul meu nu mai vrea sa se culce cu mine la fel cum o făcea înainte , Îmi reproșează ca eu sunt vinovata pentru tot dar nu îmi oferă argumente . Când ii cer sa facem sex începe sa tipe și sa se comporte violent . Sa închei aceasta relație ?

  • Buna dimineata,
    Ma consider vinovata cumva pentru ca nu am incercat si nu am insistat sa comunicam mai mult.
    De reparat ceva intre noi cu siguranta nu se mai poate pentru ca sa ajuns intr-un punct destul de urat cu multe reproșuri.Perioada sarcini i-am reprosat sa fie mai atent cu mine si sa stea mai mult timp in preajma mea,ceva mai mult de atat nu i-am cerut niciodata doar atentie sa fie mai implicat in viata mea si a copilului cand a venit pe lume!Inafara de faptul ca am fost o mama prezenta langa copil,călcat,spălat si mancare alte laude nu mai avem din partea lui ca femeie pentru ca el de multe ori nu ma mai vedea,nu observa cand faceam o schimbare fizica la mine trebuia ca eu sa ii atrag atentia sa poata observa!Am incercat de cateva ori bune sa reparam unde greșeam amnandoi dar de fiecare data ajungeam la acelasi punct!Ultima data cand am discutat mi-am dorit sa accepte varianta de a merge la o terapie de cuplu pentru a salva ceva din familia asta avand in vedere ca exista un copil si nu mi-am dorit ca acest copil sa creasca departe de el,cu toate ca el vine la doua săptămâni sa il viziteze si efectiv ma uit la copil ca simte nevoia de o parte masculină fiind atasat de genul asta de persoane.Il vad ca pe un om care nu vrea sa isi sume o responsabilitate.Acum el tinde ca ii este mai bine singur si este fericit cu decizia luată chiar daca sta departe de cel mic.

    • Sorin spune:

      Înțeleg. Va fi o perioadă de singurătate, tristețe și greutăți, iar mai târziu ar putea apărea și o prezență masculină.

  • Buna ziua,am si eu o problema daca ma puteti ajuta.
    Eu si soțul meu si tem impreuna 2 doi ani din care a rezultat si un minor de 11 luni,el fiind un barbat divortat pe vremea aceia.
    La începutul relației timp de o luna a fost totul frumos,dupa o luna a decis sa punem pauza pentru ca inca este implicat emoțional in relatia pe care a avut-o si mărturisind ca a tinut legatura in tot acest timp cu fosta lui soție!Dupa 3 săptămâni a venit cu o alta decizie de a ne da o sansa relației si părea super încântat ca este iar cu mine ca l-am primit inapoi!Dupa 4 luni de relatie am aflat ca sunt insarcinata,am fost foarte reticienta pentru ca stiam cum a inceput totul intre noi si ca nu puteam sa am încredere in el nu vroiam aceasta sarcina!A incercat prin toate mijloacele sa ma convingă sa nu renunț la copil,profitând ca ne va lega acest copil ca va fi un tata responsabil am decis sa păstrez sarcina!In cea dea 4 luna de sarcina m-am schimbat ca fire:simteam nevoia de atentie din partea lui sa petreacă timp cu mine!Noi in perioada aceia ne mutasem cuvfratele lui care avea probleme cu alcolul cumva si el tot de atunci a i cerut sa se schimbe alcool,susținea sa petreacă timp in preajma prieteniilor si era absent in viata mea!Nici macar dupa nastere cand copilul a venit pe lume tot asa a fost o perioada încărcată de certuri reproșuri plecări veniri inapoi!A decis pana acum o luna ca el vrea divortul pentru ca nu mai este fericit si vrea sa divortam cat mai repede!Tind sa cred ca el nu ma iubit niciodata doar pur si simplu si-a dorit un copil,pentru ca in nenumărate rânduri imi reproșa ca sta cu mine doar pentru acest copil!Am inteles cumva greseala mea unde a fost pentru ca la moi era lipsa de comunicare lipsea total,noi nu socializam in probelememe care ne deranjam si preferam sa ne complacem sa stam certați!Am incercat sa discut cu el sa salvam ceva sa mergem la i terapie de cuplu pentru a nu ajunge in situatia divorțului iar el refuzând total!Suntem in proces de divort inca ma gandesc la el pentru ca eu l-am iubit extrem de mult,ma doare tot ce se intampla!Nu stiu daca acest divort este o eliberare pentru el sa fie linistit,pentru ca el in căsnicia pe care a avut-o a pierdut o casa si poate acuma ii este frica de acelasi lucru sau nu!Cumva imi doresc ca dupa o perioada sa se întoarcă la noi ceea ce nu cred ca mai este posibil pentru ca am inteles unde am gresit in aceasta relatie si nu imi doresc sa fac aceleasi greșeli!

    • Sorin spune:

      Nu prea aveai cum să ieși bine din această situație. Dacă nu ai fi păstrat sarcina și ar fi plecat, te-ai fi gândit că s-a întâmplat asta fiindcă nu ai păstrat-o. Dacă ar fi rămas ai fi regretat că uite ce bine vă înțelegeți; copilul ar fi fost crescut de părinți iubitori. Dacă ai păstrat-o, acum, pare că nu sunteți forate compatibili și copilul va rămâne doar cu un părinte iubitor. Deciziile în perioada de început („luna de miere”) a relației sunt bazate pe imaginația noastră despre cealaltă persoană, pentru că o cunoaștem prea puțin. Nu mai contează acum decizia în privința sarcinii! Este ceea ce este. Unde ai greșit? Relațiile se strică pentru că două persoane nu au comportamente compatibile – nu este niciodată de vină doar unul. Nașterea afecteză corpul femeii și ea are nevoie de mai multă iubire ca de obicei să compenseze și pentru propria ei nesiguranță. Este adevărat că este bine să duci conversațiile până la capăt și până la o soluție și nu să rămâneți certați. Este o artă și cearta asta și, din păcate, nu se predă în școală și oamenii se tem să îi învețe cineva (un/o terapeut/ă, de exemplu). Ce poți face? Dacă refuză total comunicarea, nu poți decât să accepți. Este monstruos, după părerea mea, că ți-a diminuat șansele la fericire, ți-a pus o sarcină grea în cârcă și acum pleacă pentru că se simte neînțeles. Din păcate societatea această misogină, susținută de religie, îl va ierta pe el și te va condamna pe tine. Matur din partea lui ar fi să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce a făcut și să facă tot efortul să repare relația cu tine, dar puțini bărbați sunt maturi. Poți să-l inviți să vadă perspectiva ta, deși probabil o știe și nu-l interesează foarte tare. Poți să-l întrebi ce ar face și ce și-ar dori dacă s-ar trezi dimineață în corpul și în situația ta. Și ca lecție de viitor, având în vedere că o singură relație din multe este de succes (altfel ne-am fi căsătorit toți unul dintre primii parteneri), sunt șanse mici să fie asta, statistic vorbind. Nu face investii majore la început.

  • Alexandra spune:

    Bună ziua, am si eu o problema și poate puteti să mă lămuriți putin. Eu si iubitul meu avem 4 ani jumate împreună, iar anul trecut prin vara au intervenit anumite probleme si discutii între noi, în urmă cărora el a spus că mai bine ne despartim, însă indiferent de ceea ce se va intampla cu noi el vrea sa rămânem acolo unul pentru celalalt, sa ne ajutam, sa nu uitam unu de altu(deși eu am zis ca nu stiu daca as putea el a insistat ca sa incerc sa pot). Între timp relatia nu s-a terminat, am avut mai multe discuții și am hotarat sa ne mai dam o șansă. Problema ii ca acuma câteva săptămâni a apărut aceași problema legata de despărțire însă de această dată el a fost cel care a zis ca nu stie daca am putea rămâne în relații bune, ca sa nu ma astept sa imi zică aceleași lucruri ca anul trecut, si mai multe de genul asta. Si nu inteleg de ce acuma zice asta..mai ales ca perioada asta de anul trecut si pana acuma a fost chiar frumoasa.

    • Sorin spune:

      Ar putea fi că anul trecut v-ați despărțit că nu vă înțelegeați și anul acesta pentru că a apărut o posibilă parteneră pentru el? Pare că anul trecut se temea că dacă vă despărțeați definitiv ar fi rămas singur, iar anul acesta nu se mai teme de singurătate. Dacă nu este asta, poate că nu a avut un „closure” anul trecut (adică nu trecuse peste despărțire, nu era pregătit să iasă complet), iar după încă un an a reușit și este gata să pună punct.

  • Anonim spune:

    Buna ziua…sunt o persoana geloasa și posesiva, reactionez urat la nervi…am o relație de 3 ani jumătate, stam împreuna, lucram împreuna doar ca acum la facultate, el vrea sa facă naveta cu 1 băiat și 2 fete….nu pot fi de acord sa știu ca e non stop cu ele in mașina….ce sa fac??!

    • Sorin spune:

      Dacă este să fii sinceră cu tine, cât de real crezi că este pericolul? Dacă ai observat la el că se poartă prea prietenos cu fetele, este ok să insiști. Altfel, vezi răspunsul câteva mesaje mai jos.

  • Daniela Marin spune:

    As dori sa mi dați câteva sfaturi, în legătură cu povestea mea…
    Am fost într-o relație, aproximativ 6 luni, suficient cât sa ma atașez.
    Vreau sa va mărturisesc ca, el, era divorțat de 3 ani și avea și un copil.
    Când l-am cunoscut, mi-a zis ca trecut peste. La început, relatia noastră a mers ft bine, ne înțelegeam perfect. El îmi tot declara ca s-a îndrăgostit de mine, ca i-am făcut inima sa tresare, ca nu a simțit niciodată sentimente atât de puternice lângă altcineva. După 1 luna, mi-a propus sa facem o pauza, ca el nu știe ce simte, ca ii e frica sa mai aibă încredere în oameni, ca pauza e benefica pentru amândoi, deșk părea ca totul este roz. Pauza a durat 5 zile și el, s-a reîntors, plângând, ca ma iubește. Ne-am continuat relația, au fost momente frumoase și momente în care mi se părea ca este absent. După aprox, 3 luni de relație îmi mărturisește ca, s-a îndrăgostit de alta fata. Am stabilit de comun acord sa avem o ultima întâlnire, moment în care mi-a mărturisit ca sentimentele pentru mine au fost de 100 de ori mai puternice decât sentimentele pentru ea. Am continuat relația și de data aceasta. Au urmat iar momente frumoase și momente în care ma simțeam goala pe dinăuntru. Mi am pierdut încrederea în el, dar nu puteam sa ma desprind de aceasta relație. La un moment dat, după toată aceasta încurcătură el mi-a zis ca, ne am întâlnit în momente nepotrivite, și ca vrea sa rămânem doar amici, ca ma iubește ca pe o sora. Precizez ca, atunci am simțit cum îmi fuge pământul de sub picioare. Și de data aceasta, am ales sa l primesc ori de câte ori simțea nevoia sa ma vadă sau, cred ca simțea nevoia doar de sex. Deși, după momentele intime dintre noi, ma indragosteam mai tare de el. Erau momente în care, pur și simplu îl simțeam, acolo. Tind sa cred ca, avea aceeași părere, pentru ca de fiecare data dormeam îmbrățișați și ma săruta pe frunte.
    Am zis ca trebuie sa ma adun și într un moment de furie, i-am scris ca nu mai vreau sa ne vedem niciodată. A fost de acord. După o săptămână, povestea s-a repetat, aceleași momente de tandrețe, momente frumoase, el decizand sa rămână la mine peste noapte. După acest episod, am avut un schimb de replici, el reproșându-mi ca am fost absenta în relație și crezând ca nu l am iubit niciodată. Din nou, fără nicio reținere, la 2 zile după întâlnirea cu mine, mi-a mărturisit ca el a început o noua relație, și ca e ceva mai special, exact cu fata pe care am menționat o mai sus, cea pentru care sentimentele nu erau atât de puternice. Atunci, am decis ca sunt într o relație toxica și ca trebuie sa pun punct. Zis și făcut. Îmi este foarte dor de el. Credeți că am procedat bine?

    • Sorin spune:

      Da. Te-a manipulat în tot acest timp. Ți-a spus ce-a avut nevoie (ce-a exersat cu altele înainte și a funcționat) pentru a obține sex. Foarte probabil va mai apela la sentimentele tale pentru a se mai culca cu tine, dacă îl lași.

  • Cristiana spune:

    Am reluat legătura cu fostul meu , am vorbit aseară o oră și ceva la telefon,apelul fiind inițiat de el..mentionez ca am mai vorbit si prin mesaje, ne înțelegem bine, am discutat la telefon momentele amuzante din relația noastră, plus ca el mai si spunea cand eu greseam si ce nu ii plăcea..Ma intrebat daca mi-am facut iubit si daca este ca el ..si i-am spus că nu..etc..sincer am impresia ca si lui ii place sa vorbim dar nu imi scrie..in schimb daca ii scriu eu răspunde ..cum fac sa il recuceresc , să simtă că încă il iubesc ..el nu prea are incredere..asta am observat eu ..la o mica chestie imi spune imediat ca vorbesc cu altul..da semne de gelozie dar nu pe față..Ce sa fac ..totusi el e in strainatate si vine tocmai de sărbători o săpt..

    • Sorin spune:

      Pare că se întâmplă deja ceva între voi. Fii tu însăți. Dar dacă vine doar o săptămână peste 2 luni și cine știe când va fi data viitoare, tu ce fel de relație îți dorești? Oare n-ai putea găsi o modalitate să fii mai fericită de atât? Dacă vrei să-l faci mai interesat, punctul sensibil al bărbaților este, de obicei, sexul (tu știi mai bine dacă i se aplică și lui). Îi poți trimite fotografii invitante sau text, dar nimic ce ar putea să folosească împotriva ta. Adică dacă arată părinților sau colegilor să poți merge cu fruntea sus.

  • Florentina Ana. spune:

    Buna ziua,
    am avut o casnicie de aproximativ 16 ani m a inselat dupa 12 ani a repetat dupa ce am iertat .Ne am despartit iar dupa 6 ani am o alta relatie de un an si jumatate .Nu reusesc sa ma temperez daca pot sa zic asa sa nu fiu suspicioasa aproape continuu.Nu reusesc sa am incredere ca nu voi fi inselata iar.Avem f multe discutii din cauza asta.Il simt ca nu mai poate sa imi tolereze suspiciunile.Este un om f bun si iubitor.Dar eu nu reusesc sa nu am scenarii despre tradare la fiecaare lipsa de telefon s au daca nu rasp etc.
    Ce pot faceCare sunt masurile de terapie pt acest lucru? Va multumesc!

    Florentina Ana.

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ar trebui să-ți clarifici ce ai de făcut dacă se întâmplă iarăși. Să știi că soluție este să pleci sau să te culci cu atlcineva la rândul tău sau ce altceva consideri că ai vrea să faci în acea situație. Să-i spui și lui, să vă puneți de acord și apoi să stai liniștită știind că este clar ce vei face când vei afla. De asemenea, trebuie să-ți clarifici ce înseamnă dacă ești înșelată. Înțeleg că ai concluzionat despre tine lucruri negative. Nu erau necesare, toți suntem pasibili să fim înșelați și păcăliți. Nimeni nu este deasupra ducerii de nas. Nimeni nu se prinde de fiecare dată de la început care este criminalul într-un film polițist. În același timp, trebuie să rupi șirul de gânduri, nu să-l hrănești. Dacă te gândești că te înșeală, să îți dai seama că gândurile au luat-o la vale și vor fi și mai greu de oprit mai târziu și să faci ceva în acel moment să-l întrerupi. Intri pe facebook, deschizi televizorul, o carte, faci ceva cu mintea să o întrerupi. Liniile astea de gândire sunt ca niște făgașuri: devin din ce în ce mai adânci pe măsură ce le tot folosești. Folosește-le mai puțin.

  • Daniela spune:

    Buna seara tatăl meu suferă de ceva vreme de o boală numita , nervi stomacali sau ceva gen depresie , trebuie sa ia zilnic pastile pentru ca i se face rau din senin, uneori cand se supăra i se face rau , ce ar putea face pentru a scăpa de asta , mentionez ca si fumează dar nu asa in exces , dar nu consuma alcool, ce sfat ii puteti da pentru a putea scăpa de asta si a nu mai lua pastile ?

    • Sorin spune:

      Nu sunt doctor și deci nu știu să spun foarte multe despre partea cu pastile sau prognostic mai mult decât ai putea și tu să afli dacă ai căuta pe net. Despre depresie pot să-ți zic că nu se vindecă. Ține de niște particularități ale sinapselor și o schimbare în gândire aduce beneficii mai multă către menținere decât vindecare, dar și menținerea este ceva bun. Am văzut că ține de stres și o doctoră spunea să nu renunți la lactate și carne, ci să te întrebi ce stres ai în viața ta. Nu știu cine vrea să aplice o jumătate de soluție. Mi se pare un sfat la fel de rău cu a te îngriji doar de dietă. Pare că și stresul și mâncarea inadecvată conduc la dureri și pastilele împreună cu o dietă corectă și consiliere psihologică pare a fi soluția. Iar dacă va ajunge să renunțe la pastile și dacă are o altă mentalitate (și, deci, renunță și la ședințele de terapie), tot cred că ar trebui să continue dieta. Ce ar trebui să știți este că (deși nu știu foarte multe despre boala asta în mod specific, dar îmi închipui că este ca orice lucru complex de viață), este un proces de durată, care va avea suișuri și coborâșuri (adică zile cu dureri după zile în care n-au mai fost și aveați impresia că a trecut) și care va trece doar dacă faceți un efort susținut. Ca familie, îmi închipui că voi încercați să nu vă enervați ca să-l ajutați pe el să se calmeze. Asta, în general, îi enervează pe oameni. Îi face să se enerveze și mai mult ca să compenseze. Deci, poate încercați, data viitoare când va fi cazul, să vă dați voie să vă enervați și voi și să spuneți ce gândiți și să-l încurajați să spună și el ce gândește. Nu știu de la ce a acumulat nervii de la stomac, dar pare că este o situație nerezolvată, iar situațiile nerezolvate tind să fie așa pentru că sunt evitate. Știu, sună vag ce zic. Dacă mergeți la o specialistă căreia să-i prezentați situația pe larg, va putea fi mai specifică cu voi.

  • Ionut spune:

    Buna ziua, Dl Sorin.
    De cateva zile am inceput sa vorbesc pe Fb cu o fata pe care nu o cunosc, dar pur si simplu mi-a placut de ea si am decis sa ii scriu. Mi-a raspuns la mesaj am povestit foarte mult, iar dupa am invitat-o la o cafea si mi-a raspuns ca inca nu. M-am uitat mai atent pe urma pe Fb ei si am vazut ca are postari mai vechi (2016-2019)cu un baiat care din cate am inteles ar fi prietenul ei. In conversatia cu ea eu nu am intrebat-o care ii sitatia ei, daca are sau nu prieten. Ce parere aveti? din aceasta cauza evita sa ne intalnim? Cum sa procedez? sa mai insist sa iesim? sa o intreb daca are sau nu prieten? Eu am 25 de ani si ia are 21. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Ai putea să-i spui că îți place de ea și să o întrebi care este situația ei de cuplu și cât de încântată este cu ea dacă are una. Ai putea să mergi în direcția propusă de ea și să continui conversația. Adică dacă acum „încă nu”, ce-ar trebui să se întâmple să răspunzi cu „acum da”? Cam acestea sunt soluțiile pe care le văd, care să fie sincere și să nu manipuleze.

  • Ioana spune:

    În acești ani nu a parut niciodată că diferența asta de înălțime ar putea fi un motiv de despărțire, deși știam că îl deranjează puțin. Nu inteleg de ce după toti acesti ani vine și pune problema asta drept singurul motiv din cauza căruia nu putem avea un viitor împreună. Ce mă interesează îi daca oare mai există cale de rezolvare? Să ii dau puțin timp?

    • Sorin spune:

      Poate a fost o problemă mai mare pentru el decât ți-a spus ție. Și/sau poate acum se gândește la o relație definitivă. Poate atunci când nu reprezenta o mare problemă se gândea că oricum poate nu rămâneți împreună și n-are rost să facă un caz din asta. Nu știu dacă puțin timp îl va ajuta. Îmi închipui că a tot avut timp de câțiva ani încoace. Ar trebui discutată. Dacă crezi că ar fi un risc mare să fiți doar voi doi, mergeți la o pisholog/ă.
      Pe măsură ce m-am mai gândit, poate a apărut altcineva, într-adevăr, și asta este scuza lui pentru despărțire. Dar și așa, o abordare clară și insistentă a acestui subiect îl va face fie să decidă că este foarte important pentru el și să vă despărțiți (știu, nu este ce-ți dorești, dar este ceea ce vă poate reda fericirea amândurora pe termen lung), fie îl va lăsa fără această scuză.

  • Toma Cristina spune:

    Dece sotul meu nu ma mai baga în seama și vorbește urat cu mine și întra pe saituri pentru relații cu un nume fals și vrea sa se întâlnească cu ele și pe mine nu ma mai baga în seama nu ma mai iubește nu mai facem dragoste nu mai vorbește frumos cu mine și când ii acasă ii numai pe telefon seara nu ma lasă nici sa îl ating

    • Sorin spune:

      Este exact din motivul pe care îl bănuiești. Te întrebi dacă poți să-l faci să te iubească iar? Nu mai poți. Poate, dacă îl părăsești, se va panica și va suferi, dar împăcatul vă va aduce în aceeași situație. Poate că ar ajuta să nu-l mai vezi ca pe „soțul TĂU”, ci doar un bărbat cu care locuiești și după urma căruia nu ai niciun beneficiu. Da, îți place de el, dar dacă nu face nimic în legătură cu asta este ca și cum ai un poster cu un personaj pe care-l iubești și încă niște haine și farfurii de spălat în plus (dacă tu te ocupi de partea asta).

  • Mirela spune:

    Buna Sorin !De ce soțul meu din zi in zi isi exprima prin gesturi , vorbe , nemulțumirea față de mine ? A devenit gânditor, nervos agitat , imi ascunde trăirile, chiar si bani .Schimbarea lui a început la câțiva ani după căsătorie. A trecut mai repede dragostea lui pentru mine si din aceasta cauza acum vede la mine doar defecte ? Chiar nu poate spune niciodată un bărbat ce gândește ,il gasesc întâmplător abătut , gânditor, parca nu este prezent .Eu sunt aceeași persoană fata de el , deschisă , comunicativă ,cu gânduri bune dar nu mai primesc din partea lui demult nici măcar un zâmbet .Greșesc eu undeva si nu stiu ? A fost asa de la început si din prea multa dragoste pt el nu am observat? Chiar un bărbat la 40 de ani sa nu mai simtă nevoia sa-si îmbrățișeze sotia sau o sărute ? Eu simt nevoia de dragoste si simt nevoia sa si ofer , asa functionez si mi se pare normal dar de la un timp simt sufletul gol ,nu vrea sa avem dialog, cand vreau eu sa il îmbrățișez se ridică si isi schimba comportamentul ,Cand un bărbat procedeaza asa ?Ce vrea el de fapt, greșesc eu undeva ? Vorbele lui cu mine in ultimul timp sunt reduse maxim : despre hrana si utilități.

    • Sorin spune:

      Pe de o parte nu cred că tu ai rămas la fel. Puțină lume rămâne la fel. De asemenea, din descrierea ta nu iese nimic ce-ai putea face tu care să afecteze relația, dar suntem predispuși să prezentăm situațiile cu o anumită lumină asupra noastră. Dar dincolo de toate acestea, în continuare este posibil să nu țină de tine. Îl poți întreba, dacă reușești să-l convingi să vorbiți, despre cum vede el o relație frumoasă. Ce ar trebui să se întâmple în ea? Să nu pună accent pe cine să fie partenera lui, să nu se gândească la limitările tale și să nu-i vină să spună anumite lucruri, pentru că nu știe nimeni care sunt limitările tale cu adevărat. Dar să descrie această relație ideală, apoi să mai tundă din pretenții și să decidă ce este cu adevărat important și apoi cântăriți împreună cât de mult vă potriviți. Dacă sunt lucruri pe care le-ai putea face, dar nu ți-ar fi ușor, desigur, puteți negocia ce ar putea oferi și el la schimb. Uneori nu se mai poate face nimic și aveți de ales între a fi nefericiți împreună sau să riscați să vă găsiți fericirea în altă parte.

  • Ioana spune:

    Bună. Am si eu o intrebare poate mă lămurește cineva. Sunt cu iubitul meu de 5 ani și am avut o relație minunata intotdeauna.E drept că la fel ca orice cuplu am trecut prin multe împreună dar nu ma refer la chestii extrem de grave. Problema a apărut în urmă cu câteva săptămâni, când el mi-a spus că îl deranjează tare diferenta de înălțime dintre noi doi(in jur de 30 de cm) și ca în felul acesta nu își poate vedea viitorul alături de mine (din ce am inteles au existat și ceva comentarii la adresa noastra din partea altor persoane)..l-am întrebat dacă vrea să ne despartim însă raspunsul sau a fost că nu, dar nici chestia asta nu ii place si nu stie cum se poate rezolva. I-am spus că daca are pe altcineva sau exista alte motive la mijloc să îmi spună, dar a zis ca nu se pune problema de așa ceva.Ce as putea să fac?

    • Sorin spune:

      Nu cred că este altceva la mijloc. Ce se poate face? (Am scris printr-un articol mai mult, sunt convins, dar nu mai știu care) În principiu îi poți pune în vedere că are de ales între o relație de iubire, o persoană care este acolo pentru el și un grup de oameni nedefinit, care nu se gândesc mai niciodată la el, decât foarte rar ca să-i caute defecte. Un grup de oameni pe care oricum nu-i va face fericiți și, până la urmă, de ce i-ar face? Adevărat, cineva va face o glumă din când în când. Dacă vrea să se treacă peste, poate face și el o glumă pe seama lui sau pe seama voastră și să treacă peste. Ce dacă nu sunteți perfecți? Chiar aveați așteptarea asta? Apoi, la următorul nivel, ar fi grozav să aveți o altă temă pe care să vă puteți focusa, ceva să vă lege. Ceva despre care să învățați împreună. Veganismul este excelent ;).

  • Ioana spune:

    Buna ziua! Acum vreo 2 saptamani un tip care m-a abordat pe facebook m-a invitat la el acasa sa fumam narghilea si sa ne uitam la un film, iar eu am acceptat invitatia deoarece avem interese comune,aceeasi ocupatie si imi placea de el fizic. Desi nu am mai facut niciodata sex de la prima intalnire si am avut un singur barbat inafara de el , cu el am simtit nevoia sa fac asta pentru ca am avut o conexiune, se legau subiectele cu usurinta intre noi si a fost dragut cu mine. El nu si-a dat drumul din cauza ca eu nu mai facusem de mult timp sex si cand a incercat sa ma penetreze m-am retras ca ma durea, iar apoi ii murea la intrare. Dupa asta a fost dragut in continuare , m-a luat in brate, ma pupa pe frunte, ma intreba ce program am ziua urmatoare ca sa ne vedem. Dimineata insa cand m-a dus cu masina acasa era foarte distant si nu prea vorbea cu mine, iar apoi nu mi-a mai scris. Cateva zile mai tarziu am fost la o consultatie la un doctor care era prieten cu el ( am vorbit in timpul intalnirii despre programarea la amicul lui) si am aflat de la acesta ca i-a zis despre mine si ca trebuie sa fie atent cu mine.
    Nu inteleg de ce nu mai imi scrie nimic.. imi doream o relatie serioasa cu el . ( eu am 23 ani si el 28_)

    • Sorin spune:

      Pare că nu și-a dorit mai mult sau că se aștepta să fii altfel (ca personalitate) și n-a fost să fie. Nu este de la faptul că nu ați făcut-o. Adică nu zic că nu l-a afectat deloc, dar nu s-ar fi răcit complet dacă doar asta ar fi fost.

  • Maria spune:

    Buna ziua, am si eu nevoie de un sfat.
    Anul trecut m-am casatorit cu baiatul pe care l-am iubit foarte mult si imi doream sa ne avem foarte bine, imi imaginam ca totul o sa fie roz, dar dupa casatorie a inceput greul. El a inceput sa fie foarte rece cu mine sa se poarte urat si uneori chiar si sa imi vorbeasca urat sa ma injure(chiar si de familia mea se lega cate-o data). Caind il intrebam daca ma iubeste el zicea ca ma iubeste foarte mult dar eu nu simteam asta de loc. De 4 luni jumate ne-am certat foarte urat si am decis sa plec si sa divortez pentru ca eu chiar nu eram fericita. El a insistat sa ne impacam dar eu acum nu imi mai doresc asta simt ca imi este mai bine asa, dar sentimente pentru el tot mai am dar nu vreau sa mi le mai arat si am rupt orice legatura cu el. Oar mai tarziu o sa regret? Daca ma impac imi este frica ca o sa fie la fel si nu voi fi fericita niciodata.
    Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Sunt șanse mari să regreți din când în când, dar orice ai alege sunt șanse mari. Prin urmare, fă ce simți că este corect acum. Acesta este momentul în care cunoști cel mai bine situația. În timp vei uita unele aspecte și (poate) vei idealiza și va apărea regretul. Adu-ți aminte atunci că nu știi exact ce regreți pentru că ai uitat detalii. Dacă acum simți că despărțirea este cea mai bună alegere, atunci așa stau lucrurile.

  • Mihai spune:

    Salut , eu am o intrebare mai diferita . Eu mi-am lasat sotia la masaj erotic cu un alt fel de “final” desi a fost greu de acceptat asta am facut-o , mi-a povestit apoi pe urma cum a fost in mare cum a facut sex insa acum vine partea dificila , mi-a spus ca asa ceva ar fi un cadou “extravagant de ziua ei , sau ca ar merge asa trimestrial la un astfel de masaj si eu nu-as mai fi stresat ca si-ar dori altceva nou ! Asta dupa 14 ani de relatie si 9 de casnicie . Acum sunt intr-o mare dilema si un tumult interior nemaipomenit .

    • Sorin spune:

      Îmi închipui că este un context mai amplu. Nu faceți sex suficient pentru ea? Faceți dar ea este nesatisfăcută? Termini tu prea repede și ea nu apucă să ajungă la orgasm? Faceți suficient sex și ea ajunge la orgasm, dar își dorește ceva nou? Dacă este nesatisfăcută (inclusiv din cauza ejaculării precoce), există două cărți pe care le-am descoperit și care ajută: Orgasmic meditation (Slow sex) și She comes first. Dacă doar vrea ceva nou, dacă nu vrei să se mai întâmple asta, trebuie să o spui limpede, să găsească soluții alternative, nu să stea mereu cu speranța și să-i vorbești despre ce nevoi ai și tu, ce simți când ea face asta, când ea își dorește asta, ce ți-ai dori și tu, dar sunt limite grele pentru ea. Dacă și tu te culci cu alte femei (la masaj sau în afară), desigur, n-ai niciun drept să ceri altceva de la ea. Dacă și tu îți dorești, ai vrea să faceți schimb de „pass”-uri? Puteți, de asemenea, să apelați la jucării sexuale, costume, altceva care să facă sexul interesant.

  • Anonim spune:

    Buna, sunt impreuna cu iubitul meu de 1 an si 4 luni, el si a dorit foarte mult , inca de la inceput copil, iar eu nu eram pregatita. A vrut sa ia casa, sa ne mutam impreuna. Si ne certam destul de des, ca nu raspundea la telefon si mesaje. Nu am vorbit 3 saptamani, si de cand ne am impacat( 10 zile) este indiferent, nu m ai vorbeste de copil, casa.Nu imi citeste mesajele cu orele.Nu stiu daca m ai ceva cu mine, asa simt…eu i am spus ca imi doresc acum copil si ca sunt pregatita,ca vreau familie. l am chemat la mine sa discutam, l am spus ce vreau si l am intrebat daca si el vrea. Mi raspuns ca el mi a aratat ce vrea, dar era rece…parca si a pierdut interesul de mine, o si a ramas la mine multe ore, pana tarziu. Cred ca a intalnit pe altcineva, ca lipseste mult, spune ca e cu treaba. Nu imi raspunde rar la telefon, si mesaje dupa mult timp.Nu inteleg de ce m ai vrea si cu mine. Pt ca vine zilnic la mine dar nu stam impreuna cat stateam in trecut..nu stiu ce sa fac. Multumesc

    • Sorin spune:

      Într-adevăr, pare să fi întâlnit pe cineva. Probabil încă vine la tine, că cealaltă fată nu a spus un „da” concludent sau poate fi cu amândouă cu riscuri foarte mici. Băieții vor harem. Alternativ poate fi scenariul lui să fie nefericit în viață: să ceara când sunt șanse minime să primească și să nu mai vrea când i se oferă ca să arate că el a avut dreptate, că „trebuia atunci, nu acum!”. În ambele cazuri, nu prea ai ce face. Nu ai ce să regreți, oricum. Chiar dacă aveați un copil împreună, erau șanse mari să fi ajuns în aceeași situație. Persoanele care se grăbesc să obțină lucruri se și plictisesc ușor de ele. Cumpără-i o jucărie unui copil pe care și-o dorește foarte mult și vei înțelege.

  • Maria spune:

    Buna stau cu sotul de vro 5 ani da am fos despartiti si neam anpacat iar suntem de 2ani iar an preuna si are facebook si nu vrai sa puna poze cu mine daca i zic sa puna si el o poza sa vad familia lui ca a vrut sa ma vad si el nu .a arat nu vrea ami spune ca ași dezistaleaza facebook si satu cu el de 5 ani an timpul anilor astea neam si despărțit si numa nu vrea poze sasi faca cu mine are cineca vro idei va rog de ce nu vreau sa nu stiu spuneti???

    • Sorin spune:

      Vrea să apară singur pe facebook pentru a putea aborda alte femei. Are statusul „căsătorit”? Ce poți face? Acceptare sau divorț. Nu-l poți forța, dar îl poți abandona, dacă vrei.

  • Maria spune:

    PUNA sotul meu nu vrea de loc sa puna o poza cu mine pe facebook daca i zic ami zice ca asi dezistaleata facebook are alta sau numi dau seama de xe nu aceapta sa puna poze cu mine?!

  • Elena spune:

    Elena: Va multumesc frumos dl Sorin pt raspuns.

  • Elena spune:

    Buna ziua!Acum 2-3 ani aveam un amic care ma curta, ma suna intr-una si se preocupa de mine, dar eu il consideram amicul meu si astfel nu am facut niciun pas spre o relatie cu el, vb doar ca amici. In primavara acestui an, am inceput sa=l caut, sa vreau sa=l aud sa vb si sa iesim, dar am am remarcat ca doar eu il sunam si cautam zilnic, el doar un mesaj din cand in cand.Intr=o seara am vrut sa=i fac o surpriza si am comandat ceva de mancare si cand a auzit mi-a spus sa anulez comanda ca ulterior sa-mi spuna ca s-a gandit ca e parca un om al strazii si de atunci nu a mai vrut nici sa ne auzim. L-am cautat eu dupa, a zis ca m-am grabit in toate si ca el cand m-a cautat eu de ce nu am vazut si acum medalia s-a intors. ce sa fac dl Sorin? Va multumesc frumos

    • Sorin spune:

      Îi poți spune că ți-ar plăcea să vă dați o șansă. Nu te umili, nu te scuza. Ai simțit ce-ai simțit și acum simți ce simți. Viața e nedreaptă. Iar dacă nu vrea să vă dați o șansă… asta este. Poate altă dată, poate niciodată. Poate a trecut peste și simte ce simte. Cum nici el n-a putut să te convingă atunci, nici tu nu vei putea acum. Poate îl vei convinge la sex (dacă nu este fidel altcuiva), dar pentru relație îi trebuie sentimente.

  • Mirabela spune:

    Buna. Iubesc un baiat de vreun an si nu stiu ce semne i-as mai putea da. De cele mai multe ori am tendinta ca vreau sa-l uit. Acum m-am distrat cam tare si m-am facut de ras prea mult. Vreo 3 seri la rand m-am imbatat si am dormit cu el. Dupa am crezut ca se poate lega ceva, dar de fapt am realizat ca am crezut prost. Acum se comporta mai urat cu mine si stiu ca niciun baiat nu-si doreste o fata care a vazut-o doar beata aproape. De asta am promis ca nu ma voi mai imbata niciodata ca nu este deloc bine si nici eu nu sunt asa mandra de mine. Ce pot face pentru a-i demonstra defapt ca a fost o ratacire de moment si ca eu nu sunt asa?

    • Sorin spune:

      Acum pare să știe că te are când vrea el și va fi greu să-i demonstrezi altceva când nimic nu se schimbă. Pe de o parte. Pe de alta, când trebuie să-i demonstrezi cuiva ceva, deja ai pierdut. Vei fi ușor de controlat și nu o provocare, iar iubirea e dată de provocări. Vei fi un amuzament. El nu trebuie să-ți demonstreze nimic, nu-i așa? Și tu-l iubești. De asemnea, dacă tu te prefaci să fii cum ar vrea el să fii, el te va iubi pe tine sau un personaj imaginat de tine? Nu zic să nu schimbi nimic. Schimbă, dacă vrei, dar fă-o pentru tine, nu pentru el. Fă-o pentru că ai decis că tu te placi mai mult dacă vei fi într-un anume fel. Și, dacă el nu te va plăcea, asta este. O fată cu încredere în ea va fi plăcută de mulți alții. Mai sunt și alte aspecte de luat în considerare, dar va fi mai plăcută decât a fost în trecut.

  • Cristiana spune:

    Am vorbit cu fostul, l-am întrebat ce crede el , dacă o sa mai fie ceva între noi , el este plecat in strainatate si mia spus că nu știe, ca el o sa vina in concediu in țară si ca vrea sa faca bani, după i-am spus că nu e o problemă, si el a spus că e , l-am întrebat dacă mai simte ceva pentru mine si nu a vrut să spună, mia apus ca daca vreau sa vorbim altceva..nu stiu de ce refuza sa vorbim astea, oricum cred ca inca ma iubeste si el dar ii e greu sa pornim iar o relație ca el e acolo si eu aici..ce credeti?

    • Sorin spune:

      Că nu contează atât de mult ce simt sau ce gândescu oamenii, cât ce fac ei. Pare să fie furios pe tine pentru ceva. Fie pentru ceva ce s-a înâmplat în trecut, fie pentru că insiști să vă împăcați. Dacă nu vrea să vorbească, poți să-l lași în pace și să-ți vezi de viață sau poți să-l presezi până când fuge el sau cedează. Dacă cedează, accea este șansa ta. Poate ceva poate fi clarificat și relația reluată. Distanța, pe de altă parte, vă cam împiedică pe amândoi să fiți fericiți: nu puteți fi nici unul cu altul, nici cu alte persoane sau cu vinovăție și teamă. Probabil asta nu vrea: să își blocheze aspectul acesta al vieții. Vrea să se simtă iubit și nu să aștepte luni întregi pentru puțin.

  • Alexa spune:

    E posibil dupa doua luni de relatie pasionala ca un barbat sa uite totul doar ca i s a intors nevasta care l parasise ?Sa nu mai dea nici un semn nici o explicatie ?? Am primit mai multe mesaje de la ea cum ca sa nu l caut pe sotul ei ca o sa vad ce o sa patesc etc… dar de la el nimic si e ciudat ,ma tot gandesc de ce ma uraste si ma ameninta atat nevasta sa ? Ea il parasise pe el… oare barbatii vorbesc cu nevestele si povestesc detalii din alta relatie, cum a fost si ce am facut si cum s a simtit ? Am o mie de intrebari fara raspuns

    • Sorin spune:

      Nu trecuse peste ea. În timpul relației pasionale cu tine încă se mai gândea la ea. Nu vrea să o supere, de aceea nu mai vorbește cu tine. Este bucuros că s-a întors și nu vrea să mai plece. Da, i-a povestit despre tine si a dat detalii (nu știu până unde, dar niște detalii sigur), probabil restul detaliilor le va da în timp. Da, bărbații sunt mai predispuși să dea informații decât femeile. Din păcate nu l-ai întâlnit într-un moment în care trecuse peste fosta relație. Putea să i se întâmple aproape oricui (poate mai puțin cuiva care era mult peste liga lui – dar foarte puține persoane au astfel de relații care să și dureze). Deci n-ai de ce să te învinuiești. N-ai greșit cu nimic, nu este nimic în neregulă cu tine. Circumstanțele au fost de așa natură. Este posibil, peste niște timp, când va trece peste încântarea împăcării să te contacteze iar ca amantă, în funcție de părerea lui despre înșelat. Dacă se întâmplă și chiar vrea ca amantă și nu ca relație, nu știu dacă te-ar bucura, dar dacă te gândești că ai o șansă să-l recâștigi, dacă chiar reușești, s-ar putea să fii în locul soției și cineva îți va lua ție locul. Poate știi toate astea, dar zic și eu pentru cine mai ciește acest răspuns.

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua! Sunt respinsa de barbati. Arat bine,ma descurc dar sunt mereu respinsa. In copilarie eram respinsa si gonita de acasa de tatal meu. Ce ar trebui sa fac?

    • Sorin spune:

      Ești într-un scenariu, cum se numește în Analiză Tranzacțională. Fără să fii conștientă, apeși pe aceleași butoane și obții aceleași rezultate, care sunt dureroase, dar sigure, cunoscute și, deci, mai puțin periculoase emoțional. Dacă mergi la terapie ai mai multe șanse să-l depășești. Iar singură, poți să începi să te vizualizezi din ce în ce mai mult cu un partener și cum să fii abordată de unul. Aceste lucruri sunt percepute drept periculoase (nu conștient) pentru că nu ai experiență cu ele (îmi închipui, sau cel puțin nu una foarte pozitivă). Citește cărți despre relații, de asemenea. Încearcă să te integrezi în acest univers cât mai mult. Nu cu filme și cărți romantice. Astea nu fac decât să crească anxietatea. Ci cu educație.

  • Cristiana spune:

    Asta as vrea , să îl cuceresc , dar nu prea am ce sa ii spun, si nu stiu ce sa fac , nu as vrea sa creada ca sunt disperată

  • Cristiana spune:

    O fi si asta ,dar eu nu l-am întrebat dacă vorbește cu cineva si el mi-a spus singur ca vorbește cu 2 fete dar nu sta cu ele sau ceva, l-am întrebat dacă a trecut si el peste despărțire si a zis ca “oarecum” .. nu as vrea sa devenim prieteni , vreau sa il fac sa isi dea seama ca ma rănit si sa vrea sa ne împăcam oarecum..cum as putea face asta?

    • Sorin spune:

      Chiar ai vrea să se împace cu tine de milă sau din datorie că te-a rănit? Știu, ai vrea să facă el efortul, pentru că el a plecat. Ai vrea să sufere și el după tine. Dar viața nu este dreaptă și s-ar putea să ai mult de așteptat. Ai putea să încerci să-l cucerești, să fii apetisantă.

  • Anastasia spune:

    Bună ziua, mă numesc Anastasia si de 1 an și 6 luni sunt într-o relație cu un bărbat. Amândoi am trecut printr-o căsnicie si amândoi avem copii. Toate bune si frumoase insa eu nu pot sa trec peste faptul că el după 2 ani de la divorț încă își întrețină fosta soție. Sunt conștientă ca are un copil si e normal sa ii ofere copilului pensia alimentara insa nu am înțeles de ce el și în prezent plătește cheltuielile locuinței unde sta fosta soție ( mentionez ca, copilul este crescut de părinți materni). Repet e normal sa isi întrețină copilul, nu am nimic impotriva ca ea a rămas în apartamentul lor și ca nu au facut partajul insa nu reusesc sa inteleg de ce el și în prezent plătește cheltuielile locuinței.

    • Sorin spune:

      Așa au stabilit la început… Ce poți face? Îi poți spune că relația voastră durează de ceva vreme și, dacă vă mutați împreună, banii trebuie cheltuiți în această familie. Dacă refuză, nu sunt multe lucruri de făcut. Poți spune că nu poți accepta asta și că va trebui să aleagă. Alternativ, împărțiți cheltuielile și fă ce dorești cu banii tăi. Această a doua soluție ar fi mers și mai bine într-o lume care nu ar fi misogină și câștigurile voastre ar fi fost similare. Puteți să împărțiți cheltuielile la jumătatea sumei salariilor și el să completeze din al lui jumătatea ta. Știu, nu este grozav ce spun și ai fi vrut o soluție care să-l facă să înțeleagă că este greșit ce face. Este, într-adevăr, nedrept față de tine că scoate bani din banii voștri – pentru că banii din cuplu sunt ai cuplului (asta spune și legea când se face divorțul). De altfel, acum că am zis, vezi dacă poți vorbi cu un avocat. Cred că un cuplu este considerat oficial doar în urma căsătoriei și s-ar putea să nu mai aibă voie legal să ofere acești bani fără acordul tău.

  • Cristiana spune:

    După 10 luni in care mă ignorat etc fostul mia dat mesaj sa vada ca fac si cum sunt, mentionez ca a inceput sa ma întrebe dacă am reușit să trec peste despărțire , si i-am spus că nu pot spune da..a fost surprins ca mia spus cum de nu am reusit după atât timp ..am mai vorbit puțin și mă întrebat dacă vorbesc cu cineva si i-am spus că da dar nu pentru o relație..nu inteleg de ce mia mai dat mesaj acum daca ma ignorat până acum ..bine, eu nu l-am mai cautat deloc de o lună și ceva …ce părere aveți?

    • Sorin spune:

      Fie îi este dor de tine și voia să vadă cum stau lucrurile, așa cum te gândeai și tu, fie se simte vinovat și spera că ai trecut peste și ai o relație bună acum, adică spera că nu a creat o durere atât de mare, pentru că nu asta a vrut. Poți să-l întrebi „de ce mă întrebi?”.

  • Ionut spune:

    Buna ziua,
    Sunt Ionut din mesajul de mai jos din data de 02.octombrie. Credeti ca orice as incerca acum este inutil? Nu mai am nici-o sansa? Credeti ca a putu sa uite tot ce a fost intre noi si sa se termine ata de usor o relatie de 10 ani? Pentru niste greseli ce se pot repara?(vorbe urate)

    • Sorin spune:

      Motivul despărțirii nu sunt vorbele urâte. Acesta este vârful aisbergului. Și nu a trecut ușor peste relație. I-a luat mult timp în care a ținut în ea și a acumulat. Și nu se pot repara greșelile, pentru că nu ține de dinamica dintre voi. Ea se va comporta în felul ei și tu în felul tău și asta este dureros pentru ea. Nu neapărat că modul tău de a fi este greu de suportat pentru oricine (deși loc de îmbunătățire există la fiecare), dar în relația cu ea nu există acea potrivire în ambele direcții. Există o șansă de împăcare, poate, dacă tu conștientizezi ce comportamente ale tale au contribuit la desfacerea relației și să începi să le manifești în viața de zi cu zi. Și nu este ceva atât de simplu cum ar fi să nu-i mai jignești familia. Trebuie să descoperi adevăruri noi despre tine, despre lume, despre partenerele din viața ta. Terapia ajută aici. Măcar cărți din domeniu (despre relații). Sunt și niște articole aici pe site. Cu cât acumulezi mai multă informație de același fel, cu atât ți se va părea mai „natural”. Altfel poți încerca și, poate, după mult efort îți va mai da o șansă, dar cel mai probabil o va face ca să-ți arate că nu mai merge. V-ați cuplat de tineri, v-ați adaptat unul la celălalt și nu ați suferit din dragoste, ceea ce toate sunt pidici în a învăța despre celălalt și a fi un partener grozav. Unora le iese, poate, din prima. Poate au avut niște modele minunate de dragoste în familie. Dar, în general, durează să învățăm, să devenim varinate cât mai iubibile ale noastre. Vei supraviețui! Ai șansa (dureroasă, într-adevăr) să te descoperi. La final, mai rămân foarte mulți ani în care poți avea o relație frumoasă și în care certurile să fie mult mai rare.

  • Mirela spune:

    Buna Sorin ! De ce soțul meu in anumite situatii cand e vorba despre mine vorbește la plural?exemplu mai concret cand este vorba de vestimentație , machiaj , cumpărături, coafura nu zice te machezi …zice voi cand va machiati , cand ma piaptănati,voi cand va imbracati , cand faceti cumpărături…etc , deși sunt O persoana care nu petrece foarte mult pentru toate astea si nu este nici el grabit atunci când imi zice , mi se părea normal sa-mi zică tu te fardezi ,tu te îmbraci, gătești etc ,nu voi ,ma supăra tare treaba asta , nu i-am facut observație sa vad daca repeta si da repeta de cate ori este el mai linistit , cand este supărat pe mine ,nu zice voi , zice tu faci…etc.

    • Sorin spune:

      Pare că îți vorbește cu condescendență, așa cum te gândești și tu. Că ești o perțioasă, o prințesă și insinuând că n-ai fi. Cel mai probabil nu o face din răutate. Adesea preluăm comportamente pentru că ni s-au părut amuzante fără să conștientizăm ce simte victima în acele situații. Nu-și dă seama cât te afectează, probabil, motiv pentru care ar trebui să-i arăți asta. Poți începe cu a te uita în jur și a-l întreba „eu și mai cine?”. După răspunsul lui, ”ce încerci să faci? Ce ți-ar plăcea să se întâmple când îmi spui asta? Nu vrei să fii însoțit de o femeie aranjată, nu vrei să fiu și mai frumoasă decât aș fi natural? Nu crezi că sunt mai frumoasă decât sunt natural? Poate nu-ți dai seama, dar mă doar când îmi spui asta. Aș vrea să n-o mai faci.”

  • Ionut spune:

    Salutare!

    După aproape o lună de când mi-am luat rămas – bun de la fosta, aflu că la una dintre cele doua numere de telefon ale ei, pe WatsUp, imi apare poza si ultimul act, pe când la celălalt încă sunt blocat. Întrebarea este: Să mă fi șters din agenda de telefon / de pe WatsUp, de imi apare poza de profil și ultimul act sau doar m-a deblocat pentru a ma contacta din nou din pricina dorului / curiozitatii ?

    Mulțumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Nu știu de ce te-a blocat într-o primă fază? Acesta este standardul la despărțiri? Dacă ați clarificat că relația nu poate continua, este doar un canal prin care o poți întreba ceva vreodată. Nu neapărat un loc unde să fie asaltată după ce a insistat că nu mai puteți fi împreună. Dacă este standard, atunci ar putea fi o invitație. Deși cred că te vei umili mai mult dacă încerci iar și te refuză încă o dată.

  • Ionut spune:

    Buna ziua,
    O sa incerc sa va scriu despre problema mea cat pot de pe scurt poate ma puteti ajuta cu un sfat bun.

    De la varsta de 15 ani am cunoscut o fata cu un an mai mica decat mine. Amandoie suntem din aceiasi localitate. Pe parcursul anilor relatia noastra a evoluat frumos, au exsitat si certuri, chiar si o perioada in care ei i-a placut de inca cineva dar eu fiind insistent am reusit sa o fac sa tina si sa ma iubeasca doar pe mine. De atunci nu am mai avut probleme de infidelitate. Anul trecut ne-am casatorit la varsta de: (eu 24, ea 23 si-a dorit foarte mult sa fie mireasa), iar dupa au inceput problemele. Dupa casatorie ne-am mutat impreuna la mine acasa locuind doar noi doi. Ea isi dorea foarte mult sa ne facem casa noastra dar am cosiderat ca nu o sa avem suficienti bani sa o terminam si am decis sa mai asteptam ca sa nu ne imprumutam. Pe parcursul timpului eu am inceput sa fiu mai rece cu ea si sa nu imi exprim adevaratele sentimente de iubire fata de ea, iar uneori cand ma supara mai vorbeam si urat si o jigneam. Ma obosea toata ziua cu problemele parintiilor ei si ale surori ei si am inceput sa vorbesc urat de familia ei ca sa nu imi mai tot povesteasca toata ziua problemele lor, cu toate ca eu ma aveam foarte bine cu familia ei.

    In data de 11 iulie am avut o cearta in care ne-am vorbit foarte urat si ne-am jignit reciproc , iar ea a spus ca pleaca acasa, iar eu i-am spus sa se duca in……masi ca nu ma intereseaza (eram foarte suparat si stresat din cauza problemelor de serviciu si certurilor minore intre mine si ea) si asa a facut a plecat la ia acasa si le-a povestiti totul parintiilor ei, si faptul ca eu am vorbit urat de ei, iar ziua urmatoare a venit cu sora ei si si-a luat tot ce a avut la mine acasa si de atunci eu zilnic am insistat sa ne mai acordam o sansa (am insistat timp de 10 saptamani zilnic sa ne impacam , iar in toata perioada asta am fost blocat si deblocat pe telefon de nenumarate ori ) ca ma schimb si ca ii pacat sa pierdem o relatie in care am stat 10 ani impreuna….etc si nu am reusit nimic altceva decat sa o indepartez de mine, iar parintii ei o sustin sa nu se mai impace si sa dus la tribunal pentru divort, chiar daca nu avem copii si puteam merge la notar nu a vrut sa mai astepte dupa notar motivul fiind ca se gandea cu dupa termenul de 30 de zile eu nu voi merge sa semnez divortul.

    Ea in ultimul mesaj mi-a spus ca nu ma mai iubeste, nu vrea sa ma mai vada ca a trait un calvar langa mine, ca ma uraste, ca sunt imatur si nu vrea sa se mai impace cu mine niciodata . Dupa acest mesaj care l-am primit in data de 10.09.2020 eu nu i-am mai scris nimic, dar totusi as vrea sa iau legatura cu ea.

    Ma poteti ajuta cu un sfat? Cum sa procedez? Cum sa iau iar legatura cu ea si sa o recastig?sa mai astept sa treaca timpul? Am observat ca acum se baga inseama cu toata lumea, vrea sa fie foarte populara (vorbeste foarte mult chiar si cu persoanele care nu le suporta mai demult) si nu vreau sa o pierd pentru ca eu chiar o iubesc cu adevarat si mi-am dat seama de toate greselile pe care le-am facut si pe care le puteam evita. Precizez faptul ca parinti si sora ei nu mai sunt deacord cu relatia si o incurajaza sa renute la mine si sa duca divortul la final.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău, dar pare că relația a ajuns la final. În tot acest timp ea a tot acumulat, s-a tot convins că relația voastră nu este ceea ce-și dorește și nu va fi fericită, iar acum are ocazia să iasă din ea. Este și supărată pe tine, dar nu asta o ține să nu vă împăcați. Nu mai vrea să intre în ceva de unde ar putea ieși foarte greu. S-a simțit blocată. Vrea să fie liberă. Vrea o altă șansă la viață. Chiar dacă îi dai timp și o ignori o perioadă, și chiar dacă își face alte relații și nu este fericită în ele, cred că va continua să meargă înainte. Am trecut și eu prin situația ta, am avut și clienți în aceeași ipostază și toți a trebuit să mergem înainte. Știu că pare aproape, că trebuie un cuvânt sau un gest potrivit și totul va reveni cum a fost și ți-ai propus să te comporți diferit, dar nu este aproape și nici nu te-ai comporta diferit. Nu ne schimbăm comportamentele doar că le-am conștientizat. Trebuie să ne planificăm și să forțăm schimbările. Și, da, dacă ea a spus asta despre tine, asta se vede de la partenerle tale și va trebui să descoperi cum să fii văzut altfel, cum te-ai comporta dacă ai fi matur? Ce-ar trebui să crezi ca să fii considerat matur? Cât de mult sens au ideile pe care ar trebui să le crezi? (Maturitatea înseamnă să înțelegi lumea la un alt nivel – să-ți dezvolți inteligența emoțională).

  • Horia spune:

    Pot sa intreb ceva si in privat? Daca da unde? Multumesc frumos

  • Doina spune:

    Buna ziua!Sunt o femeie trecuta de 40 de ani si am fost casatorit.Am un iubit virtual;este roman si o parte american.Este tipul acela de barbat charismatic,inteligenta si fin.Imi scrie aproape zilnic,imi vb despre un viitor impreunaetc.Am o mare dilema;niciodata nu ma suna,si de Doua ori a trimis niste mesaje care nu aveau legatura cu discutia noastra din acele momente,fie aparea un nume de femeie si acelasi mesaj trimis mie ulterior.De cateva ori a reusit sa le stearga si nu am putut observa cea scris.

    • Sorin spune:

      În general, bărbații aceștia vorbesc cu multe femei în același timp. Uneori pentru sex, alteori pentru bani. Nu-l împrumuta orice ar zice. Altfel, da, sunt niște semne suspecte. Dacă ai șansa unei alte relații, eu n-aș rata-o.

  • Cristiana spune:

    Va rog sa ma ajutati cu un raspuns, vorbesc cu un băiat de 2 luni , mentionez ca el este țigan romanizat, spune mereu că ma iubeste etc..vine la mine sa ne vedem cu tatăl lui, familia lui stie de noi , imi spune mereu că vrea ceva serios însă este o problemă, este foarte gelos , nu pot sa pun o poză cu pu tin decolteu ca el începe să facă urât, si cand face asta începe să vorbească urât, nu ma înjură dar vorbește urât, i-am tot spus că nu imi place si mereu isi cerea scuze , dar nu încetează, mereu face la fel ..ni stiu ce sa ii mai fac , am ales sa nu ii mai raspund la telefon, dar nu cred ca va avea efect ..ce sfat imi dați?

  • Dani spune:

    De ce inca am speranța că ma va cauta iar, totuși au trecut 9 luni de la despărțire, am mai vorbit puțin acum de ziua mea, după ce mia spus la multi ani etc..a început să imi reacționeze la poze …el e plecat in strainatate , până sa ne despărțim el a spus că o să plece si o sa ma caute cand vine in țară etc..el nu avea posibilitatea sa vina la mine, mereu trebuia sa ii dea mama lui bani..Si eu cred ca de asta a ales sa nu mai vorbim..acum ceva timp mia spus că dacă începem iar sa vorbim si sa ne împăcam ca eu poate iar o sa ma cert cu el aiurea si o sa ii fie greu..nu stiu ce sa zic dar ceva imi spune mereu că ma va cauta cândva.. eu am relatie acum dar tot pe el îl iubesc ..Si mereu cred ca o sa fim impreuna iar pentru ca si el imi da de inteles

    • Sorin spune:

      Singurătatea din străinătate pare să-l facă să reevalueze relația voastră. Când se va întoarce, există posibilitatea să vrea să vă împăcați. Dar nu este o garanție că va fi de durată. Altfel spus, orice se poate întâmpla.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua! Recent am vorbit cu un baiat care timp de 2 săptămâni a dat semne ca ar vrea ceva serios cu mine … L-am întrebat ce simte pentru mine si atunci sa schimbat si răcit zicând că nu vrea să își bată joc de mine doar că nu și-a dat seama ca inca o iubește pe fosta lui… neam certat rau si prin mesaje si față in față câteva zile ma evitat… Am început din nou să vorbesc cu el prima dată ca amici apoi i-am propus sa fim prieteni cu beneficii… zis si facut … deja ne-am vazut de vreo 2 ori … eu il iubesc si cred ca asta e singura speranță de care ma mai pot lega ca poate poate totusi apare o scânteie la el in suflet …fac asta ca sa ma împac eu cu mine ca macar am incercat sa lupt … oare am vreo șansă de reușită ? Mai rau ca acum nu ma pot simți… dar câteodată mă întreb dacă mai pot continua … Si ceva imi spune sa lupt pentru el … un sfat ceva chiar mi-ar folosi 😁 va multumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Sunt șanse mici, din păcate. De altfel, dorința sexuală este ceea ce ne crește dragostea. Dacă îi oferi eliberarea nu se va acumula suficientă tensiune. Oricum, dacă a spus asta, probabil sex este tot ce și-a dorit. Beneficiul pe care l-ai obținut este că a rămas mai mult în viața ta și ți-a acordat iubire și atenție în acele momente. Dar nu va evolua într-o relație frumoasă. La un moment dat va avea o prietenă care ar putea să-l prindă și va renunța la sexul cu tine. Îl poți folosi și tu ca suport până cunoști un alt băiat, dacă vrei.

  • Gabi spune:

    Bună ziua,am o mare dilemă în cea ce privește relația mea. L am cunoscut acum 6 luni tramite pretena mea, La început a fost binișor după care de o lună stam inpreuna dar e foarte indiferent de mine,mereu este plecat la muncă seara vine tirziu cu tot felul de scuze că e obosit. Nu vrea să comunice,dacă îl întreabă ceva îmi zici că iarăși încep sau să nu vorbesc în numele lui,la mesaje nu-mi răspunde,dragoste cu mine nu face.Imi zice că fosta nu ia mai dat nici un semn de viata de trei săptămâni.

    • Sorin spune:

      Pare că relația a murit și că te înșeală. Aș zice că încearcă să te îndepărteze fără să se despartă direct de tine. Uneori facem asta crezând că vă scutim de suferință. Chiar dacă nu este așa, dacă te decizi să te îndepărtezi de el vei vedea ce intenții are. Și, dacă încă vrea relația, va fi, poate, mai deschis să comunice. Dacă nu este nici atunci, oricum n-ai pierdut nimic. Nu era o relație care să te facă fericită.

  • Mary spune:

    Buna seara,am o mare dilema.Cum ctedeti ca o persoana timp de 7 ani vorbeste pe facebook cu hn cont fals cu diverse femei si ele casatorite despre lucruri intime si de familiw.ce inseamna o pierdere de timp,plictiseala sau ca unseala si are o ploblema.ce imi spuneti.

    • Sorin spune:

      Cont fals înseamnă lipsă de respect pentru ele. Dorința de a manipula pentru că se simte un nimeni în viața reală. Nu crede că este demn pentru a fi iubit pentru ceea ce este. Îi este frică să-și asume consecințele. Iar acest cont fals îi dă putere. Totuși cred că nu se limitează doar la conversații. După un timp, dacă ai împins conversația suficient de mult, eu unul m-aș simți cel puțin dator să ofer și sex, dacă nu chiar aș vrea să fac asta. În plus, ai făcut deja munca săpatului, de ce să nu și culegi?

  • Anonim spune:

    Buna seara! Este bine sa te opresti la prima relatie? Adica am o problema cu chestia asta. O voce imi spune ca inca nu stiu cum e cu dragostea pt ca stau doar cu o fata si n am cunoscut altele,ca poate exista cineva mai potrivit pt mine,ca o sa mi para rau mai tarziu ca m am oprit la prima fata pe care am intalnit-o, si o alta voce imi spune ca e mai comod sa raman in relatia curenta, ca e ok si asa si ca o sa fie bine. Nu stiu ce sa zic,am mai auzit persoane spunand ca atunci cand esti tanar trebuie sa experimentezi cat mai mult,ca sa stii cu adevarat ce vrei.Totodata,ma mai gandeam ca eu n am sufeirt in relatie,de gelozie sau ca m a parasit iubita, si credeam ca in viata trebuie sa cunosti de toate. Multumesc anticipat!

    • Sorin spune:

      Nu trebuie să faci nimic în viață. Orice faci este bonus. Nu ai nicio cerință. Știu că unii oameni pun accent pe învățare, pe explorare, experimentare, dar poți trăi liniștit și fericit și fără. Poți trăi liniștit și fericit și cu, desigur. Sau poți fi nefericit în amblele situații. Nu de asta depinde. De ce depinde este un subiect amplu și te invit să-l descoperi prin articolele de pe acest site. Dar, ca să-ți răspund specific, o boală a acestui secol este FOMO (Fear Of Missing Out) și lumea se teme pentru tine și te inspiră să te temi și tu. Adevărat, nu știi cât de bună este viața ta, dacă nu ai cu ce să o compari. Și da, dacă vei căuta suficient de mult, sunt șanse să găsești o relație mai bună. Întrebarea este cu cât mai bună poate fi și dacă merită prețul a (poate) ani de căutări? Sunt convins că ai văzut filme cu alte relații, ai idee cum ar arăta. Poate poți pune pe foaie ce ți-ai dori de la o relație ideală, apoi să cauți să clarifici cu (poate la o ședință de terapie – că nu știu cât știu prietenii tăi) cineva cât de realiste sunt așteptările, apoi vezi cât de mult se suprapune relația ta peste ce-ți dorești. Fiind conștient că 100% este foarte puțin probabil cu oricine de pe lumea asta, te poți decide ulterior ce vrei să faci.

  • laura spune:

    multumesc, Sorin! Ar fi bine sa fie asa doar ca parerile par impartite. cei de la ortodoxia tinerilor mi-au comunicat faptul ca casatoriile cu grad de rudenie mai mic de 4 sunt interzise de lege si biserica. Asadar ca, in acest caz pare ca gradul de rudenie este de 2-3, deoarece sotul meu devine atat unchi cat si verisorul verisoarei, iar eu devin atat matusa cat si verisoara nepotului. E cam complicat 🙁

    • Sorin spune:

      Interzicerea se referă la gene comune. Tu cu verișoara nu vă puteți căsători și nici el cu nepotul pentru că au un strămoș apropiat (mai mic de gradul 4). Dincolo de homofobie, evident. Dar tu cu partenerul tău nu aveți gene comune. Motivul interzicerii este dat de riscul malformațiilor. Legal, deci, nu este nicio problemă. La biserică, dacă așa v-a zis preotul, lămuriți-l că nu sunteți rude între voi. De altfel, nici n-are nevoie să știe ce face verișoara ta. Nu-i problema lui.

  • laura spune:

    ma pot casatori cu un baiat daca nepotul acestuia este casatorit cu verisoara mea primara?

  • Dani spune:

    Nu stiu ce ar trebui sa fac..sunt împreună cu un băiat de două luni însă el este ciudat rău..imi spune că ma iubeste de en ori ..ma suna des dar are o problemă..el vorbește urât..dacă pun ceva pe facebook adică o poza mai sexi imi vorbește urât..sau dacă dau like sau altceva făce la fel..spune ca ma iubeste dar imi vorbește urât din chesti aiurea ..iar după isi cere scuze ..zice că asta e greseala lui cand se enervează ca nu vrea sa mă piarda etc..

    • Sorin spune:

      Dacă doar pe facebook are o problemă, îi poți da block. Îi explici de ce: „Ce rost are să-ți ceri scuze, când mai bine nu greșești? Ai văzut tu farfurii să se des-spargă, că ți-ai cerut scuze? Prevenția este mai bună decât tratamentul.” De asemenea, nu mai accepta scuze. La ce te ajută? Ceea ce spune rămâne spus. Dacă nu vrea blocat pe facebook, să știe că următoarea jignire este definitivă – să nu te mai sune, să nu te mai caute. Eu iau decizii mai definitive, după cum vezi, pentru că nu simt nimic pentru el. Tu poți să pui pedepse mai mici, dacă vrei (gen să nu te mai caute o săptămână).

  • Mary spune:

    Buna ziua,chiar ieri am discutat cu sotul meu,si mu-a reptosat ca nu-i place comportament meu fals vizavi de el.Si a avea o relatie cu ea ii trebuie timp(el e mereu in garaj cu reparatii la masini)si ca nu are nevoie de o alta(cz eu i-am dat totul),iar eu i-am spus ca faptul cz vorbests mult cu ea ,ma face geloasa.Nustiu ce sa spun(el spunr ca ea a devenit o obsesie pentru mine)Ce spuneti cum sa il testez(l-am invartit cam pe toate partile,eu sunt fara prea multa experienta in materie de barbatii(in sdnsul ca sm fosg foartd curtata ,dar nu am vrut sa fii o cârpă si el pentrh mind e singurul barbat din viata mea).Printre sltele ,eu l-am amenintat ca ii fac acelasj lucru ,ca il voi insela lalambitie(el:nustiu ce iti fac,te omor”).Va rog parerea dvs.Vlambitiea multumesc.

    • Sorin spune:

      Pare că ai mai multă nevoie de clarificare decât îți pot oferi eu prin mesaje. Ai nevoie să spui mai multe, să clarifici mai multe. Mergi la o psiholog/ă și obține suportul de care ai nevoie.

  • Mary spune:

    Buna dimineata, mu-a recunoscut ca a vazut ca ei ui place de el,dar el profita de pe chestia asta si ca are situatia sub control.Ca ma iubeste pe mine.Dar eu vad altceva,ca wl nu poate renunta la familie ,dar cred ca se indragosteste si de ea.Cum as putea sa aflu ,daca e asa.Sau poate el profita de situatie,nustiu ce sa mai cred,dar eu pe zi ce trece tot ma indepartez de el.Va rog sa mă lumariti.multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Alunecă spre a se culca cu ea. Dar nu înseamnă că o va face napărat. Depinde de mulți alți factori (oportunitate, abordarea lui, interesele ei (dacă vrea doar sex cu ea sau este pregătit să rupă relația cu tine pentru ea), ce s-a întâmplat cu ea în ziua în care el îi propune etc.). Oricum, controlul asupra situației este o chestiune destul de precară când este sexul la mijloc. Dacă vrei, cum spuneam, poți pune piciorul în prag.

  • Anonim spune:

    Buna seara!Am si eu o problema in relatia cu prietena mea.Avem 2 ani de relatie ,timp in care ne am simtit bine impreuna pana la un moment dat,cand m am racit eu.Nu stiu de ce,dar nu sunt sigur ce vreau.La amandoi este prima relatie,am fost colegi de banca intra 12 a,iar dupa banchet,iubiti. Primul an a decurs bine pt ca experimentam sentimente,lucruri noi,dar dupa aceea ne mai certam din nimicuri.Ea stiu ca ma iubeste mult ,dar eu i am spus ca sunt nesigur pe sentimentele mele.Mi a spus ca este dispusa sa ma astepte in caz ca ma hotarasc. Imi este frica sa continui pt ca ar trece mai mult timp si ar fi mai greu dupa la despartire.I am spus de toate sentimentele mele fata de ea,am vorbit deschis si nu vreau sa o fac sa sufere,daca as putea, as suferi eu in locul ei.Din ce m am mai documentat si eu,am aflat ca as avea sindromul ”nici cu tine ,nici fara tine”. In prezent, ea este la parintii ei in strainatate pt ca e vacanta,iar eu timp de 3 luni n am mai simtit sa mi fie dor de ea cum aveam de obicei. Vorbim in fiecare seara aprox 40 de minute si c am atat. Nu stiu exact ce sa fac,ca sa fie bine,sa nu regret mai tarziu. Tin sa mentionez ca atunci cand mai ieseam cu ea si prietenele ei,simteam o atractie pt alte fete,si dupa ma intrebeam de ce nu mai e la fel si cu ea? daca merit ceva mai bun?etc. Un sfat ar fi bine primit.Multumesc mult

    • Sorin spune:

      Ce mai simți acum pentru ea este milă sau iubire? Nu contest că merită să fie fericită, dar va fi cu cineva care o iubește sau cu cineva care ar vrea să plece dar îi este frică să nu o facă să sufere? Uneori iubirea nu durează atât de mult. Cât despre a fi atras de alte fete, asta durează toată viața; nu acesta este un criteriu de a ști dacă iubești o persoană. Iubirea este mai mult atunci când simți că aparții lângă cineva, când fericirea ei este fericirea ta, când vrei să fie mândră de tine… sunt multe. Oricum, uneori iubirea apare după ruperea relației. Dar foarte rar atunci când sunteți „în pauză”. Asta nu face decât să te preseze să iei o decizie pe care oricum îți este frică să o iei.

  • Mary spune:

    Bună seara, credeti ca as fi o persoans cu probleme.Eu doar stau atenta si un pic mai mult geloasa,deoarce nu poate veni una care umbla cu cine ii place ei,sa strice o familie.Inteleg barbati sunt mai natarai(al meu e foarte bandit),astazi sa comportat frumos ,noi stsm la casa si a facut si trwbuti prin curte (i-am sugerat eu cate ceva)si nu s-a opus.Cum ar trebui sa procedez ca sa nu banuiasca nimic,vum sa il testez daca are ceva pentru ea.Va rog un sfat si vs multumrsc pentru tot.

  • Mary spune:

    Buna dimineata, sa stiti am luat discutia pe tema aceste persoane si aseara i-a scris mesaj sa vada cum merge masina(ea fiind si o persoana care organizeaza wxcursii pe munte, tip ghid montan)la un moment ii spune sotul “te sun”,iar ea “nu este srmnal bun,te su eu maine cans cobor”,dar cand scria primul mesaj, el imi spune mie cred ca nh raspunde si eu i-am raspuns ca va raspunde in urmatoarea secunda si asa a fost.Dupa care el imi spune mie ca ce as pute sa ii scriu sa vada daca ei ii place de el.Eu i-am spus o fraza”Am observat ca e mai mult decat o prietene din partea ta,daca gresesc imi cer scuze”l-a trimis ei pe whatsapp si ea nu l-a vazut,dar vorbise cu ea 1 minut inainte,si el dupa imiediat mi-a spus il sterg daca nu se duce totul naibi.Si de aici au inceput discutiile ,ca sunt cu capul ,ca am probleme.Acum nu vorbim,chiar a pus pernuta in pat intre noi.Dupa mine e ,ca nu poate renunta la ce a cladit familia,dar sa indragostit si de ea.prea se inerveaza cand discuta despre ea.Ea,daca are o problema il cauta si in weekend si zild de sarbatoare si el o suna sa comande piese si la 23 noaptea pentru a doua zi.Mi-a mai specificat ca “Prin coportamentul tau ,dau dracu un an de munca”.Ce vrea sa insemne! Ma scuzati poate nu am fost foarte explicita ,dar sunt supărată.

    • Sorin spune:

      Bună frază de clarificare. Dar a fost cam capcana. Mai onest era să-i spună că faptul că vorbesc așa des îi afectează relația cu soția și ca va raspunde in timpul orelor de program. Sau ar putea doar să răspundă în timpul orelor de program. Poate chiar să-i și spună că „ești cu capul”, ca să nu-i sugereze că nu mai scapă de ea și să afecteze relația de business, dacă ești ok cu asta. Oricum, pași înaite! Foarte bine! Ce-a vrut să zică cu anul de muncă? Îl poți întreba. Îmi închipui că se referă la scăderea vânzărilor, dar nu pare că se potrivește exact cu expresia. Iar Dracu e ok, sunt ateu :).

  • Dani spune:

    Au trecut deja 9 luni de când nu mai suntem împreună si eu tot nu l-am uitat, mereu îmi stă în minte ca odată tot o sa vina vremea cand o sa ma caute, mereu ma gandesc la asta deși nu am mai vorbit cu el de o lună, absolut deloc..ultima dată ne-am certat dintr-o prostie, minoră in care eu nu am avut vina si el tot zicea ca eu sunt de vină, mereu spune că am terminat-o cand ne certăm, acum cand ne-am certat a zis la fel si ca imi Da block dar nu a facut-o, si a aflat că eu stau cu altul dintr-un story ,nu stiu ce sa fac ,încă il iubesc si sper ca o sa ma caute ..

    • Sorin spune:

      Cine știe, poate o să te caute. Dar oare va merge relația dacă te caută? Cum ar fi să aștepți doi ani pentru o lună de relație? Oricum, dacă te va căuta, o va face și dacă ești cu cineva. Nu pierzi nimic încercând să-ți faci o nouă relație care să-ți îmbogățească viața. Dacă vrei să renunți acum, vezi niște articole pe site (de exemplu, „Cum să nu mai iubim o persoană”, „Sufletul pereche” etc.). Dacă vrei să renunți mai târziu, îți poți stabili un termen exact. Cât din viață ești pregătită să riști ca să-l aștepți? Ce șanse sunt să se întoarcă în acel timp? Ce poți face ca să poți să profiți la maxim de timpul pe care i-l acorzi? Știu, te gândești că nu vei mai găsi pe altul ca el. Dar asta nu este un lucru chiar rău, având în vedere că relația cu el nu a mers. Uneori chiar nu mai găsești o altă persoană care te face la fel de fericită. Caz în care va trebui să te faci fericită singură, să te iubești și apreciezi cum te iubeai și apreciai în relație cu el. Trebuie să muncești la asta, nu se întâmplă peste noapte, dar vei avea mai mult control asupra propriei vieți decât ai acum. În plus, ai șanse mai mari să se întâmple asta decât să se întoarcă el și să aveți o relație ca-n povești. Trist, dar dacă te împaci cu asta, vei fi mai mult în controlul vieții tale.

  • Mary spune:

    Va multumesc din suflef, imi sunteti de mare ajutor,am sa vin cu noutati,dar mai adtept putin ,sa nu dau cu bota in balta.Inca odata vă multumesc mult ,o zi minunata.

  • Mary spune:

    De ce mereu infirma ca nu a observat ca ei ii place de el,chiar ea si-a permis sa imi spuna ca sunt dintr-o bucata,dar eu cu ea discutii nu am avut(sotul mi-a spus ca ea ,iar fi spus)Cauta motivd sa vjna su cabd e sarbatoare cu probleme la masina ,cu tof cu taticu dupa ea.Svuti inca ceva nu mai vorbesc prin mesaj ,sotul ii spune “hai ca te sun”.
    Vi-se parw normal ca sa-i faca cadouri puese sau el sa nj plateasca tva.Dar ,el nega ca nh si-a dat seama ca ei ii place de el.Sunt multe ,daca eu spun ceva de ea,el imi spune ca nu o vad o persoana asa.Dar imi spune merwu ca nu ar da ce am cladit pentru sex.Din punct de vedere fizic si chiar de caracter arat mult mai bone ca ea,dar nustiu cateodata cw bad narbati ,cu ce ii fascineaza unele.Problema e ca baiatul de 11 ani ,vede tensiunea ,sau ma intreaba “stii ca a vdnit Lonia pe la tati”vreau o parere,multumesc mult.

    • Sorin spune:

      O variantă definitivă este să-i ceri să înceteze orice relație cu ea sau pleci tu. Nu contează cât business îi aduce, nu merită riscul, nu vrei să-ți pierzi relația pentru niște sute de lei pe lună. Chiar dacă nu ai pierde relația, nici stresul nu merită trăit pentru acei bani. Nu ești interesată nici de argumente. Ea sau tu! Dacă simți că este prea mult, caută acel prag cu care ești confortabilă.

  • Daniel R spune:

    Buna ziua. Am nevoie de ajutorul dvstra.
    Eu si prietena mea suntem impreuna de 4 ani, in acesti 4 ani am avut multe evenimente placute si neplacute, insa ceva imi cam pune capac.
    De la un timp am devenit agresivi unul cu altul, mai mult ea pentru ca eu doar o tin, nu pot da in ea. Totul porneste de la faptul ca imi jigneste familia iar eu incerc sa o opresc fara sa o jignesc dar ajungem sa ne certam si mai tare. Ea are o problema cu familia mea. Acestia nu i-au facut nimic dar ea are impresia ca nu o vor, ca are cineva ceva cu ea. Niciodata nu au avut ceva cu ea si nici nu o sa aibe pentru ca ai mei nu stiu de niciunul din episoadele astea.
    Cea mai mare problema a ei este cu sora mea, cred ca din gelozie, a ajuns sa nu o mai suporte si sa ii doreasca moartea, chiar si parintilor mei. Incerc sa ii explic de vreo 2 ani ca nimeni nu are nimic cu ea, ca trebuie sa se calmeze dar de fiecare data ajungem si mai sus cu cearta si ea mai tare ii uraste pentru ca ea crede ca eu le iau partea. Ce sfat imi dati? Oare ne-ar ajuta un psiholog de cuplu? pentru ca sincer, in situatia cum suntem acum, nu putem sa mai continuam.

    • Sorin spune:

      O variantă ar fi să nu te pui la mijloc. „Ce este între tine și ei nu mă privește – te rog nu mă mai implica!”. O alta ar fi să le mediezi o discuție: „uitați, părinți, soția mea crede că nu o placeți sau că aveți ceva cu ea. Dacă aveți, acesta este un moment în care putem clarifica și putem repara ce este în puterea noastră.” O alta este să o întrebi pe ea ce înseamnă pentru ea că nu o plac ai tăi, dacă așa ar fi? Ce este așa important pentru ea să fie plăcută de ei? Ce-ar face diferit dacă ar fi plăcută de ei? Un psiholog de cuplu ar ajuta, desigur. Voi aveți deja poziții consolidate în conversație. Sunteți într-un scenariu. Fiecare își asumă poziția pe care a exersat-o de-a lungul anilor și își spune replicile. Dacă cineva este de față, cineva care știe să ajungă la concluzii în discuții, vă poate ghida. O mai poți, de asemenea, întreba ce și-ar dori de la tine. Îți jignește familia, ce ar vrea să faci tu. Clar mesajul nu este pentru familie care nu este acolo și nu aude, ci pentru tine. Vrea ceva de la tine. Ce i-ar plăcea să se întâmple în acele momente?

  • Diana Muresan spune:

    Buna, va rog mult ajutați-mă
    M-am despărțit de iubitul meu acum o luna, in timpul relației a fost totul bine și frumos, după treaba S-a stricat ca nu prea mai vorbeam deși el susținea tare ca vrea sa fie cu mine, când ne vedeam era ok era iubitor și grijuliu. Acum mi-a spus ca nu mai vrea sa fim impreuna și ca nu mai vrea nici o tangenta cu mine, dar mie mi se pare ca se contrazice cu faptele. De fiecare data când trimit pe Snapchat o poza și etichetez un prieten face crize de gelozie și așa… Ar trebui sa ii dau timp sa își pună sentimentele in ordine? Merita sa îl astept? Vreau sa înțeleg de ce spune toate aceste vorbe dureroase dar faptele arată contrariul

    • Sorin spune:

      Ai putea să-l întrebi direct. Ce cred eu că se întâmplă este că a găsit o altă parteneră (sau urmărește una) și că vrea să te țină la distanță până se clarifică lucrurile cu ea pentru că, în caz că nu merge, să se întoarcă la tine. Gelozia este că te vrea și pe tine și vrea să rămâi disponibilă, dar deocamdată încearcă cealaltă relație. Atâta timp cât îl așetepți, faci ce ar vrea el să faci. Rămâi plasa lui de siguranță. Partea negativă este că dacă ești plasa lui de siguranță, deja nu este foarte încântat de relația cu tine și, chiar dacă se întoarce, sunt șanse mari să caute o altă parteneră și să plece. Dacă nu este o altă fată și nici nu pare să fie furios pe tine din ce-mi spui, poate că este ceva frustrant în relație pe care nu-l mai suportă și speră să lupți pentru el și să renunți la a face sau să faci acel lucru. Ce poți face? Dacă este vorba de un comportament, tu decizi ce este mai important. Dacă este vorba de o fată, poți să-l aștepți sau să nu – tu știi care variantă te-ar face mai fericită (câți băieți sunt prin zonă și cum sunt comparativ cu el etc.).

  • Mary spune:

    Buna,am o problema mea de gelozie sau intre sefa de la magazinul de piese si sotul meu ,e ceva mai mult.Am descoperit ca nu e casatorita,eu sunt cu sotul meu de 14 ani casatorita si avem doi baietii ,am trwcut prin bune si rele si nw-am cladit totul impreuna.De doi ani suntem acasa si el a deschis acasa un atelier mecanic,si de aici incepe problema(el spune ca nu ma inselat niciodata),ca relaria dintre el si ea e doar de bussines (el ii face vanzare la piese si ea ii mai face cadouri),dar el isi cam permite sa ii dea sfaturi(precizez ca nu prea pleaca de acasa mult,deoarece selucreaza de acasa),mai vad mesaje in care ii povesteste despre clienti si de un timp de vreme viseaza ca face sex ,chiar si cu miscari in pat.Cadourie imi spuneti,eu am discutat cu el si i-am spus ca nu e bine sa o faca sentimental in sensul cu zambete si cuvinte frumoase,dar el mi-a spus ca nu si-ar lasa familia pentru sex.Va mai precizez ca domnisoara are 35 ani si sa-a mai bGat in familii.multumesc vreu un sfat.

    • Sorin spune:

      Nu prea poți controla situația. Nici el nu prea se poate purta rău sau rece cu ea. Afacerile se clădesc cu prietenie. Ce poți face este să nu lași loc de prea multă oportunitate. Să știe că ai acces la telefonul lui, să nu plece de-acasă fără motiv… Având aceste lucruri, să nu fii foarte polițistă, totuși. Să îi oferi iubire și prietenie, nu să-i dai scuze să te înșele. Și să-i spui cu dragoste că îți este frică și că ți-ar plăcea să nu-ți dea motive de îngrijorare. Desigur, nimic nu garantează că nu te înșeală sau nu te va înșela chiar făcând toate acestea. Dar dacă se întâmplă să știi că nimeni nu poate preveni, nu ești tu de vină, nu spune nimic despre tine asta. Viața este complicată. Dar nu te focaliza pe asta, dacă poți. Vei trece acel pod când vei ajunge la el. Acum bucură-te de timpul cu el ca și cum nu știi ce va fi mâine și vrei să acumulezi cât mai multe amintiri frumoase (adică fii în relație ca de obicei 🙂 ).

  • Dani spune:

    De ce nu ma pot afișa cu un alt băiat si ma tot gandesc la fostul … mereu cand vreau sa ma afișez cu noul iubit ma gandesc mereu la fostul ca o sa vada si dupa mă ceartă etc ..el nu ma cauta ..nici eu ..dar nu ma pot afișa cu altul..de ce?

    • Sorin spune:

      Pare că ești foarte traumatizată de relația anterioară. Poți aborda atitudinea din răspunsul anterior: „N-am știut că trebuie să fac o cerere la tine ca să-mi schimb prietenul. Îmi trebuie și dosar cu șină?”. Dacă nu-l poți înfrunta, poți să-l întrebi politicos „ce este în neregulă la ce fac? ce ar trebui să fac? să stau în casă singură și să aștept să ți se facă milă de mine și să te întorci?”. Sau și mai puțin confruntativ: „ai dreptate! și eu simt la fel! nu trebuia să mă afișez cu el! doar că au fost forțe mai mari ca mine care m-au condus aici. nu le-am putut opri! a trebuie să fac asta! și sunt nevoită să o fac în continuare. viața își urmează cursul fie că vreau eu, fie că nu!”

  • Stefi spune:

    Buna seara !
    Va rog mult datimi un sfat cum pot sa scap de ura asta ce o port in suflet ! Cum sa fiu o persoana mai buna ? Sunt căsătorită de un an și stam cu socrii … relația mea cu sotul meu este de 10 ani,iar acum mulți ani in urma am trecut printr-o perioada grea, ura fata de soacra cumnatul meu și bunica soțului instalându-se in mn …nu pot sa ii mai văd…bunica lui pur și simplu ma ignora când vine la noi și sotul nu e acasă iar când e acasă vb cu mine de parca n-ar fi fost nimic …. nu le-am greșit cu absolut nimic dar majoritatea membrilor ma ignora nu vb cu mn ma face sa ma simt un nimic in fata lor …. sunt și însărcinată urmează sa nasc și nici unul din ei și când veneau la noi nu ma intr cf cum ma simt sau cv…. sunt confuza nu știu cum sa procedez nu știu cum sa fac , nu vreau sa îmi supăr sotul cu astea pt ca pana la urma e vb de fam lui ….

    • Sorin spune:

      Dacă nu sunt agresivi, ce te reține să-ți vezi de viața ta. N-au obligația să te placă, nici măcar să te vadă. Da, nu este ce ți-ai dorit, dar adesea în viață lucrurile nu stau cum ne-am dori. Desigur, doar că-ți zic eu asta nu va fi o revelație și viața ta va fi ușoară de mâine. Va trebui să faci eforturi să înțelegi că valoarea ta nu este dată de ei. Nu ai nevoie să te placă pentru a fi o persoană plăcută. De asemenea, ai putea vorbi cu ei și, măcar din curiozitate, să afli ce ar fi vrut de la persoana care ocupa poziția ta. Nu neapărat trebuie să și faci, dar măcar știi dacă ai vrea să fii plăcută de ei, dacă merită să le faci pe plac sau sunt cerințe incompatibile cu personalitatea ta. Dacă sunt agresivi, o formulă utilă care-i înfurie și descurajează pe ceilalți este să nu te înfurii, ci să faci glume despre motivele enervării lor („Fă cutare lucru!” „Ador să mi se vorbească așa!” sau „Chiar vorbeam cu soțul și ne gândeam că de un șef are nevoie casa asta!”). Alternativ, îi poți confrunta demontându-le așteptările („Ce te face să crezi că ai dreptul să-mi dai ordine? Doar că sunt femeie? Cred că ai greșit secolul. Știu ce-ți voi lua de ziua ta: un calendar!”). Notează-ți replicile lor mai frecvente și gândește-te cum să-ți menții poziția. De altfel, ai putea folosi tehnica asta și când nu sunt agresivi: gândește-te care ar fi reacția ta în diferitele ipostaze în care ți-ar plăcea de tine cel mai mult. Și chiar dacă nu mergi până acolo că te temi să nu creezi o ruptură prea mare, poți să te gândești până unde poți merge să te împaci și pe tine și situația. Planifică interacțiunile mai mult, altfel spus. În ce privește sensibilitatea soțului, nu poți împăca pe toată lumea. E băiat mare, ar trebui să înțeleagă. Îi explici că viața ta este grea în condițiile astea și că te vei apăra. Nu-i ceri lui s-o facă, nu-i ceri lui să rupă relația cu ei, dar nici el să nu-ți ceară ție să ții capul jos și s-o încasezi. Și tu ai dreptul la demnitate și fericire în viața asta!

  • Maria spune:

    Bun..eu am o rana de respingere pe care o târăsc cu mine peste tot,uneori pare că am reușit să fac un fel de still de viață din respingerea asta, rebela,diferita … însă eu doar îmi doresc să fiu acceptată, am obosit îmi dau singura reject.Cum pot vedea respingerea altfel ?

    • Sorin spune:

      Îți recomand mai multe articole de pe site. De exemplu, „cine suntem noi?”, „frica de greșeală” si mai vezi tu ce ți se mai pare interesant. Te-ar ajuta să înțelegi că toți ne dorim să fim acceptați, că nimeni nu este acceptat de toată lumea, că nu trebuie să fii acceptat de toată lumea, că aproape întotdeauna există cineva care te acceptă (trebuie doar să fii mai deschisă să le întâlnești) și că a fi acceptat nu spune ceva despre „cine esti” (ceva ce nu poți schimba) ci, cel mult, despre cum „te comporți” (ceva ce poți schimba) sau despre preconcepțiile celor care resping (gen homofobi, rasiști, sexiști etc.), dar care pot fi ei schimbați cu alții. Este în controlul tău, adică. Deja ai făcut un stil de viață, dar iarăși este ceva ce tu ai făcut și tu poți desface, dacă vrei. Trebuie să conștientizezi că este în puterea ta. Poți cere ajutorul unei terapeute să te asiste.

  • L Sorina spune:

    Stimat specialis de 5 ani ma intreb cum sa calculez comportamentul sotului.E Al doilea sot eu am gemeni actual 7ani si cu el fetita de1 an. La inceput ma tot bagat in depresie facand presiuni sa fac lucruri sexuale care nu voiam,nu am cedat se purta urat cu copii uneori ii lovea,tot cerea indulgent si timp ca se va schimba.are obiceiul sa mainjoseasca doar in auzul familie si in privat ridicand pe oricine deasupra mea,a insistat chiar ca nu-s sociabilateral eu sun flegmatico- melancolic si f sociabila dar nu bagareata.ma ameninta cu bataia cam de cand a pierdut mai multe seri la sormea cand barbatis-ode era plecat.si de cand am nascut da la propriu.ca decent am pus mass afara dc nu am trimis baiatul sa inchida masina dc ii spun sa nu se plimbe p usa in bake cand spa pe bebe etc.dupa ultimate bataie last vreo 2 luni parca disparuse acel comportament.Apoi a inceput as se distanteze iar dupa ce am insistat sa se implice in treburile cu copii(nu suporta sa cumpere Pentre casa sau masa, uneuri ne uita print oras)a reinceput cu amenintarile santajand cu micile aparitii in casa inafara satisfacerii proprilor nevoi fizice.intre timp mi s-a instalation anxiety cronica si epilepsie dupa ultima bataie si gust amar

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ai putea să pleci din relație. Dacă nu-ți îmbunătățește viața, care mai este rolul ei? Pe de alta, ai putea să folosești presiunea socială. Ai putea spune prietenilor și familiei despre cum te amenință, te bate și te trateaza în general. La început lucrurile vor fi mai rele (ceea ce te poate ajuta să iei mai ușor decizia despărțirii), dar este de așteptat ca atunci când lumea știe ce face să vrea să facă lucruri mai bune, lucruri care să-i îmbunătățească imaginea.

  • roxana spune:

    buna sera…ma confrunt si eu cu o mare problema
    Am 21 de ani iar sotul meu 22 …suntem impreuna de 6 ani dar de 2 ani neam casatorit si avem 2 copii impreuna ,iar de cand neam casatorit totul sa racit,iar cand a venit si primul copil au inceput certurile…,el doreste multa libertate sa mai iese cu baieti discoteci si etc
    de cate ori mergem acasa in romania se ia cu baieti si toata ziua e plecat mai nou se intoarce acasa dimineata pe la 2 -3 si continu avem certuri pe acest subiect si tot nu il pot desparti de baieti lui si de anturaj

    • Sorin spune:

      Ai nevoie să găsești ceva de care are el nevoie, de ceva cu care să negociezi. Dacă nu găsești, vei fi foarte nefericită în relație și ai dreptul să ieși din ea. Dacă își caută o scuză să plece din viața voastră, nu prea ai ce să faci. Altfel, poți să îl ieși și tu și să-l lași cu copiii din când în când. De altfel, ai putea face asta oricum. Dacă el își ia timp să cunosască pe cineva, îl poți întreba dacă asta face ca să știi să te pregătești și tu. Și poți ieși cu fetele (îmi închipui că ai prietene singure) și să vă acordați seri libere una alteia.

  • Adina spune:

    Va rog ajutati-ma stau in casa cu sotu si inca un coleg si sotul e gelos de cand il stiu si tot el a aceptat sa vina colegu asta de apartament cu noi si am si un copil cu sotu nu stiu ce sa fac domne nu am nimic cu omu nici macar nu il observ prin casa dar sotu e gelos ca e tot plecat in delegati si eu acasa cu bebe si baiatu asta are un job de vine seara acasa cum sa fac sa am liniste cu sotu sa plec eu sau sa ii spun la baiatu asta sa plece eu nu prea pot sa plec de aici ca nu am alta casa unde sa ma duc va rog un raspuns ce as putea face sunt la pamant

    • Sorin spune:

      Nu ești responsabilă de gelozia soțului. Tu și colegul își face fiecare partea să nu contribuie, să nu-i dați motive; dacă el este gelos, este treaba lui și îl poți invita să o țină pentru el. Dacă vrea să-i spună colegului să nu mai locuiască cu voi, n-are decât. Dacă vrea să te ia (cu copilul) cu el în delegație și vrei să mergeți, iarăși n-are decât. Dacă nu vrea să facă nimic în legăutră cu asta, îi poți spune să-și țină gura că nu-ți face bine și ai destule pe cap cu copilul.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua! Se poate începe o relație daca unul din parteneri are răni nevindecate din fosta relație? A ales să plece si sa ma evite spunând că nu vrea să își bată joc de mine si ca într-o relație trebuie sa intri vindecat… Eu chiar am început să țin foarte mult la el si mă doare cel mai tare ca nici nu a încercat să avem ceva… totul a durat 10 zile in care m-am simțit foarte iubită (doar prin fapte si gesturi tandre) … cand mi-am dat seama ca incep sa am sentimente pentru el mi-am facut curaj si l-am întrebat dacă simte ceva pentru mine… acesta a fost momentul în care a început să “fugă “… chiar regret ca am grăbit lucrurile si simt ca eu l-am îndepărtat… mai pot face ceva ca sa vrea sa încerce macar ? Ma simt frântă și imi este dor de el… Vă mulțumesc

    • Sorin spune:

      N-ai greșit cu nimic. A căutat o scuză. Oamenii nu se supără doar că îi întrebi ce simt despre tine. Poate a vrut doar sex? S-a purtat frumos ca să-o obțină și când a văzut că începi să ții la el (ceea ce este de așteptat, că fetele așa acceptă să facă sex) a zis să fugă că nu vrea să suferi după el. Nu are beneficii din asta. Voia doar să se simtă bine și să nu se simtă vinovat. Asta era dacă era interesat doar de sex. Altfel, poate că, într-adevăr, suferă încă după fosta. Dacă-i așa, iarăși nu ai greșit cu nimic. Depinde de cât s-a obișnuit cu ea, cum s-a închis relația anterioară (dacă are să-i demonstreze ceva)… Relația cu tine nu putea să debuteze cu șoc total; a început ușor ca orice relație și uneori ne este dor de obișnuința pe care o aveam în relația anterioară. Alternativa 3 este că a căutat sau caută mai multe relații în același timp și poate niciuna de lungă durată sau nu s-a hotărât încă. Ce poți face? Nu ai așa mult control în niciuna dintre situații. Ai mai multe șanse cu un alt partener. Poate că se va întoarce în funcție de ce alte lucruri se întâmplă în viața lui.

  • Bună ziua! Am o întrebare la care nu găsesc răspuns…
    Am încercat să încep o relație cu un băiat și mi-am dat seama că mai am răni nevindecate din alta… pot vindeca aceste răni încercând să am relația cu el? Nici nu vreau să îmi bat joc… întrucât și el nu este vindecat și a ales primul să nu se implice cu mine în ceva, menționez că am început să simt ceva profund pentru el. Vă mulțumesc!

  • Maria spune:

    Buna seara, multumesc pentru raspuns, va intreb inca odata , daca judecata mea asupra infidelitatii ginerelui meu este corecta din ceeace mi-a spus, raspunsul dumneavoastra este corect , intr-o famile nu poate exista o asemenea tainuire, este cel mai rau lucru care poate exista intre doi soti. Va multumesc inca odata si astept raspunsul dumneavoastra. Cu stima Maria

    • Sorin spune:

      Chiar dacă nu este asta, ceva a făcut, ceva ce ea ar vrea să știe. Chiar dacă tu nu știi exact ce ai auzit, tot știi că ea se află într-o situație de naivitate, în care este mințită / păcălită / manipulată. În continuare este o prăpastie și, ca să treci peste ea, trebuie să-i spui ce ai auzit. Deci tot îl poți invita să-i spună înainte să-i spui tu. Oricum, 95% este înșelat, dacă în general nu minte. Mai pot fi datorii, afaceri ilegale în care a fost prins, faptul că a pierdut-o la barbut și tot felul de alte scenarii din ce în ce mai improbabile. Până la urmă nu trebuie să clarifice cu tine, dar a creat o situație în care acum ați ajuns ca tu și el s-o țineți pe fiica ta de fraieră și este de datoria lui să repare asta.

  • Maria spune:

    Buna ziua, am o mare problema. Ginerele meu intr-o noapte fiind foarte baut dupa o petrecere, el nu este un bautor, mi s-a destainuit ca ii place sa se uite dupa femei, acest lucru nu este ceva grav, dar …, a continuat textual aproape plangand : am facut ceva foarte gresit, pentru care imi pare rau, dar eu o iubesc pe fata ta, va iubesc pe toti” asta insemnand fata mea cei doi copii si pe mine, eu locuiesc cu ei. Marturisesc ca numai sunt om de atunci si efectiv nu stiu ce sa fac cum sa procedez. Eu am crescut fata cu o moralitate solida si cu dragoste de sot si copii. Cum ma sfatuiti in aceasta problema, ma gandesc numai la o infidelitate, doar acest lucru chiar si in stare bahica l-a oprit sa imi marturiseasca. Relatia dintre el si mine este la fel ca intre mama si fiu, ne intelegem foarte bine si imi cere parere in multe privinye. Din pacate nu imi ies acele cuvinte din cap si as fi dispusa sa il iert daca macar ar marturisi si acest lucru ar putea ramane intre noi. Departe de mine gandul sa pun capat undi familii asa frumoase.simt cateodata ca o iau razna. Sunt genul de om care pot intelege multe, dar minciuna si tainuirea unor lucruri , nu pot sa le trec cu vederea. Va multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Ce aș face eu, ar fi să-i spun: „Ce mi-ai spus atunci a creat o prăpastie între mine și fiica mea. Acum eu știu lucruri despre ea pe care ea nu le știe. Este ca un copil naiv care crede în Moș Crăciun și este nedrept. Pentru că este un adult care are dreptul să știe pe ce lume este. Poate tu regreți și consideri că ți-ai învățat lecția și te-ai iertat, dar nu tu trebuie să te ierți. Sunt convinsă că-i va provoca multă durere, durere pe care nu o merită, dar asta ține de acțiunile tale și eu nu vreau să fiu complice. Pregătește-ți cuvintele și argumentele și băutura, dacă vrei și spune-i în următoarele zile. Altfel îi voi spune eu. Așa cum și tu te-ai simțit separat de familie în urma a ce-ai făcut și cum ai simțit nevoia de o apropiere și te-ai destăinuit, așa simt și eu nevoia.”. Poți să-l întrebi și pe el ce are de gând să facă. Ce i-ar plăcea să facă ea într-o situație similară? Și ce-ar face dacă ar afla? S-ar culca și el cu o fată ca să fie egal?

  • Rozalia Maria Popovici spune:

    Multumesc din suflet pentru raspuns! Gay nu este, adica ar fi imposibil, il vad cum se uita dupa femei.:)) Fetita este un copil dorit de amandoi, el isi dorea chiar mai mult ca mine acest copil. Acest pas l-am facut asa tarziu, pentru ca noi, pornind de foarte tineri la drum, am construit totul de la 0. Am acces la telefonul lui si el la al meu, imclusiv la conturile de facebook. Ma gandeam ca poate mai are vreo cartela ascunsa, poate aberez, nu stiu. Si ca sa fiu si mai exacta, aseara, am zis sa mai incerc inca o data, sa ma conving de problema. Trecand prin camera, m-a chemat sa il sarut pe obraz :|, apoi eu am vrut sa initiez un moment intim la care el a raspuns ostil: “Gata, ca deja iar ma enervezi”…Efectiv, m-a lasat fara cuvinte. M-am retras in camera mea si a fetitei si am meditat pana dimineata…Apoi, astazi, probabil simtind ca a gafat a nu stiu cata oara, a inceput sa aibe o atitudine mai prietenoasa cu mine, sa-mi trimita pe facebook diverse clipuri amuzante (el fiind la lucru), cand a ajuns acasa a inceput sa imi faca tot felul de complimente, m-a sarutat pe obraz (lucru le care a uitat sa il mai faca,la plecare si la venire de undeva, a inceput sa imi spuna tot felul de povesti, ca uite cat de mult ne-am realizat noi impreuna si altele. Pentru ca sunt o femeie inteligenta, m-am prins de faptul ca ma linguseste si l-am intrebat de ce face asta, pentru ca m-a refuzat aseara iar? Si ca sa fie domnul complet prietenos, acum inainte de culcare, m-a chemat langa el sa avem contact intim, iar eu efectiv am refuzat. Este prea mult, e clar ca o face pentru ca a constientizat ca m-a refuzat de n ori. A raspuns destul de violent, neacceptand refuzul meu. I-am spus ca sunt “obosita” si ca ma doare capul si ca nu mai are rost, daca m-a refuzat de atatea luni. Apoi el spune tragandu-ma de par: “Te iau ca pe o tarfa”, apoi eu i-am spus sa se duca la tarfa lui. El zice: “Cand barbatul vrea accepti…” L-am intrebat de ce se comporta asa, ce se intampla cu el, de ce simt ca are o ura fata de mine? El zice: Ce am? Apoi m-am retras in bucatarie, m-am pus sa spal vase cu lacrimi in ochi. Cand am terminat, el deja sforaia…Stau si ma gandesc asa: cate port eu in sufletul meu fragil, cate sentimente imi reprim, cate si mai cate, care, nu le pot spune nimanui…doar tie Sorin! Concluzia: gay nu este, decesul tatalui nu ar trebui sa ii afecteze viata intima, iar amanta ramane dingura varianta plauzibila. Are un job, unde pauza de masa este de o ora si o poate lua oricand. Noptile doarme acasa, pleaca la cumparaturi, de multe ori sta mai mult decat e cazul. Ah, de cand i-a murit tatal, merge extrem de des la cimitir, luni de zile, aproape zilnic a mers…Relatia noastra a fost construita pe incredere, este primul barbat din viata mea. Mereu sustine ca este cel mai norocos ca are asa nevasta frumoasa, cuminte si inteligenta are…Si totusi simt ca este ceva, dar nu stiu exact ce…Sa fie doar faptul ca nu il mai atraf din punct de vedere sexual, dar sa nu aibe si amanta? Atunci, de ce am impresia ca “se pastreaza” cumva pentru altcineva? Chef de viata are, nu este asa depresiv, este incantat ca maine iese cu prietenii, m-a si intrebat “daca il las”?! A inceput sa imi dea raportul la tot ce face, cica tot din cauza mea…Nu am fost niciodata o petsoana geloasa, posesiva si neincrezatoare, insa de data aceasta intuitia imi spune ceva…Nu ma pot injosi, incat sa ii multumesc ca imi da atentie uneori, im ceea ce priveste intimitatea…In rest, ma ajuta cu copilul, cu treburi, se implica, este familist, adora fetita…Ai dreptate Sorin, il vad ca sufera dupa atentia femeilor, nu este inca ajuns la varstq mijlocie, insa se comporta ca atare…Eu nu simt dorinta de afirmare, nu sufar dupa atentia barbatilor, poate si din prisma faptului ca mereu am atras priviti si nu am dus lipsa de admiratori. Dar nu stiu ce se intampla cu omul caruia i-am oferit totul. Acum, incercand sa fac leg intamplari, imi aduc aminte cum intr-o seara m-a intrebat mai in gluma, mai in serios, daca l-as ierta in cazul in care as afla ca ma inseala…Astept raspunsul tau, Sorin. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Sunt surprins de cât de misogin este. Pare a fi obsedat de control. De asemenea, atitudinea asta arată cu nu te respectă și nu are interesul tău în minte când face ceva. Aș zice că nu stă foarte bine cu empatia și că are chiar tendințe sociopate. Nu sunt foarte convins de această ultimă idee, dar poate ar trebui să citești despre subiect și să îl analizezi mai bine. Dacă ascunde ceva sinistru în el, poate vrei să afli mai devreme decât mai târziu. Dacă este doar sexist, aș spune că nu are o amantă, ci că încearcă să se culce cu cât mai multe. Poate chiar violent. Poate îl judec prea aspru dintr-o singură situație, dar având în vedere că nu te-a șocat prea tare, pare să nu fie un caz foarte special seara respectivă. Ai putea să folosești „masculinitatea” lui împotriva lui. „Ce ești așa secretos? Ți-e frică de o femeie? Te temi că te cert dacă-mi spui că ai fost cu altele? Fii bărbat adevărat și asumă-ți ce-ai făcut!”

  • Rozalia Maria Popovici spune:

    Buna! Cum ar trebui sa gestionez o casnicie in care sotul ma refuza in mod repetat in intimitate? Mentionez ca avem o relatie de 16 ani, suntem inca tineri, avem o fetita de 7 luni. Pana acum, respingerile lui, le-am pus pe seama oboselii, stresului de la munca, dar si al decesului tatalui lui, in urma cu cateva luni. De cate ori initiez o partida intima, devine nervos, invoca oboseala si imi spune sa il las in pace. In ultimele luni este nervos din orice si intr-un mod excesiv, nimic nu ii mai convine. Nu avem probleme de ordin financiar, fetita este cuminte, sunt o sotie inca frumoasa, desi corpul meu si-a pierdut tonusul in urma nasterii, dar per total am un corp armonios. Sunt o persoana educata, am analizat toate variantele posibile, insa am ajuns la un blocaj mental si emotional. Am incercat sa comunic cu el, sa identific problema si daca o putem rezolva, insa nu am ajuns cu el la un consens. L-am intrebat daca ma inseala, insa el a devenit vizibil stresat, avand un limbaj al corpului care scotea in evidenta faptul ca nu se simte comfortabil in discutia respectiva. Mereu invoca motive aberante, cum ar fi, faptul ca eu il stresez, desi nu este cazul. Pe toata perioada sarcinii, a refuzat relatia intima, pe motiv ca ar afecta fatul, dupa nastere, au fost maxim 5 acte sexuale, initiate de mine. Cum va puteti explica faptul ca un barbat poate sta de 1 an de zile, fara sa simta nevoia de a intretine relatii intime cu sotia?? In timpul actului, parca este absent, evita sa il sarut, vrea numai pozitii in care nu avem contact vizual…L-am intrebat daca ma inseala, insa neaga vehement. Trebuie sa precizez ca suntem o familie clasica, el nu lipseste noptile de acasa, nu au existat infidelitati de care sa stiu. Aparent familie perfecta si frumoasa, dar…I-am explicat ca o sa ajungem la divort in conditiile date, pentru ca nu este firesc ce se intampla. I-am propus sa mergem la un specialist, terapeut sa discutam, dar nu vrea sa coopereze. I-am explicat ca pentru mibe, nu este ok din punct de vedere hormonal. Cauze medicale nu sunt. Este un tip coleric, sta mult pe telefon, se uita mereu la alte femei pe retele de socializare, mi le si arata de multe ori…Chiar nu stiu cum sa mai procedez. Ma aflu in imposibilitatea de a rezolva aceasta problema care imi cosuma toata energia pozitiva…M-am gandit sa apelez la un detectiv particular, nu vreau sa traiesc nefericita in minciuna. M-ar ajuta mukt o parere avizata din partea dvs. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Ar putea fi, într-adevăr, fidel unei amante cum presupui și tu. Ar mai putea fi gay… Pozițiile în care nu aveți contact vizual îmi închipui că sunt pe la spate. Chiar dacă îți arată fete sau dacă făceați sex mai mult mai demult nu înseamnă că nu ar fi. O altă variantă este că este furios pentru ceva – poate chiar pentru faptul că ai rămas gravidă și vrea să te pedepsească, vrea să iasă din relația cu tine emoțional cel puțin. Nu înțeleg de când a apărut această situație, dar pare că de când ai rămas gravidă, nu? Ați discutat despre asta? A vrut să țineți copilul? Aveți 16 ani împreună și abia acum a apărut un copil – înțeleg că cel puțin unul din voi nu și-a dorit. A fost el? Și-a dorit până la urmă? Nu trebuie să-mi răspunzi neapărat, sunt idei de mestecat. În general, când comportamentul cuiva se schimbă, a survenit un eveniment în viața lui în ultimul an. Ar putea fi, până la urmă, și moartea tatălui. Poate simte că urmează și s-a declanșat o tanatofobie. Ce relație avea cu moartea în trecut. Vorbea ușor de ea? Prea ușor? Evita? Despre mers împreună la psiholog, poate ajută articolul de aici de pe site numit (parcă) „De ce să mergem la psiholog?”. Faptul că îți arată acele fete ar putea fi și o dorință de a te pedepsi. Poate poți să îi oferi ceva sexual mai interesant dacă știi că nu te va judeca pentru asta. Sau, mă mai gândesc, s-ar putea să îi placă foarte mult situația asta în care tragi de el. Iar el face pe dificilul ca să facă jocul mai interesant. Poate a intrat în criza vârstei mijlocii și se vede că a îmbătrânit și fetele nu se mai uită la el și vrea să-și demonstreze că nu este așa, căutând fete mai tinere. Ce poți face? Poți să îți cumperi cătușe, o variantă. O alta, să-ți setezi un termen până când aștepți o schimbare de la el. Este trist că a apărut un copil în viața voastră pentru a lua decizia încheierii, dar avem o viață, dacă nu suntem fericiți în asta, atunci în care?

  • Ina spune:

    Buna! Sunt căsătorită de 7 ani, am o fetița de 5 ani si de 15 ani comunic prin mesaje cu un fost coleg. Relația cu soțul meu merge