In noi

Consiliere Psihologica | Cabinet Psihoterapie

Noi toti

Raspunsuri la Intrebari

1,906 comentarii

  • anonim spune:

    Am si eu o prietena de 3 luni, dar are un amic foarte bun la care merge foarte des, si sta ore in sir cu el, stiind ca pe mine ma deranjeaza acest lucru. Intr-o sambata am petrecut apropae toata ziua impreuna dar pe la 2 noaptea ea a vrut sa mearga la el, in conditiile in care si el era cu o fata.Am mers cu ea, nu am lasat-o singura.Bineinteles ca la 10 minute dupa ce am ajuns fata respectiva a plecat. A doua zi am fost la mall cu ea am mancat si apoi imi spune ca trebuie sa mearga la el sa ia ceva si va ramane si la masa.Am lasat-o in pace vreo 3 zile nu am vorbit deloc cu ea, dupa care imi spune ca ar fi mai bine sa ramanem doar prieteni. Eu tin foarte mult la ea si vreau sa fiu ceva mai mult de un prieten pentru ea. Ce pot sa fac?

  • Ramonaa spune:

    Simt nevoie de afectiune si atentie fiindca toata viata mea mi-am luat injuraturi si am fost ignorata cand vorbeam… dar mi-e greu sa ma deschid dupa sute de dezamagiri.. prieteni si relatii. Am fost mintita, mi s-a vorbit nerespectos… doar animalelor mai am curajul sa imi deschid sufletul si sa le pot imbratisa, si sa le las sa fie langa mn. Atat. mi-am pierdut increderea in oameni. trag tare de mn sa fiu inca un om bun si corect….. simt ca cedez de cativa ani. Totusi as vrea sa am cu cine sa vorbesc. Multumesc

  • Oana spune:

    Buna ziua. Sunt însărcinată in 5 săptămâni iar relația cu partenerul e toxică, el este agresiv si nu ma vad deloc cu un copil in prezența lui. Mi-as dori un tata echilibrat pt copilul meu. Ma gândesc la întrerupere de sarcina dar in acelasi timp ma gândesc ca gresesc luând o viata. Nici din prunc de vedere financiar nu sunt pregatita sa cresc singura un copil desi am 32 de ani. Mi-ati putea ajuta cu un sfat?

    • Sorin spune:

      Vezi un articol aici “Despre Avort”. Dacă mai ai întrebări după sau impresii, îți răspund cu drag.

  • andreea spune:

    cum sa il fac sa uite de trecutul meu? mi au placut 2 baieti înainte dar nu a fost nimic intre noi, ce pot sa fac sa uiti de astea si sa nu mai vorbeasca despre ei si despre trecut?

    • Sorin spune:

      Atâta timp cât faci orice să menții relația ești dominată și la mâna lui și vorbește despre ce vrea el. Când te vei respecta pe tine, când te vei iubi suficient cât să ai curaj să rămâi doar cu tine, dacă este nevoie, poți să te impui în relație. Mai mult, abia atunci îl poți face să te vadă. Pentru că acum nu știe cine ești. N-ai curaj să fii tu. Acum încerci să fii cine vrea el să fii și să ștergi cine ești tu. Și, desigur, el îți poate spune că eșuezi pentru că, probabil, mai ai și tu o părere diferită de a lui și asta pare să-l enerveze și să te domine și umilească cu a te critica că ai avut prieteni înainte. Ceea ce știm cu toții că este groaznic, pentru că nimeni n-ar trebui să aibă prieteni înainte de prietenul actual. Trebuie să fii scoasă din cutie pentru el. Să fi fost ținută în turn. Oricum, n-ai nicio șansă să-l convingi să nu mai vorbească de trecutul tău, deci nu te mai strădui. Trăiește-ți viața.

  • Anonima spune:

    Deci,am o relație de 9 luni,9 luni din care doar 4 le am petrecut împreună,urmează să ne vedem doar in iuliee-august si aia doar o lună ca dupa pleaca inapoi,tin la el foarte mult si mi e foarte dor de el,si el tine la mine sau asta cred, dar parca in ultima perioada s a cam răcit de mine,poate din cauza ca nu ne am vazut de mult nu stiu..tot ce stiu este ca are un suflet minunat,dar crezi ca mai are sens relația?

    • Sorin spune:

      Dacă așa urmează să rămână și nu este doar pe termen scurt (la distanță) poate nu este o sursă de bucurii atât de mare. În plus, când veți fi împreună tot timpul (peste câțiva ani) veți vedea că este un alt tip de relație decât este acum când sunteți musafiri unul cu celălalt și s-ar putea să descoperiți că nu a meritat așteptarea. Dacă puteți să petreceți mai mult timp împreună, faceți-o și descoperiți-vă. Dacă s-a răcit, nu știi ce-ar fi fost. N-are rost să te îngrijorezi. Ai o șansă să cunoști pe cineva care este disponibil.

  • Daniela spune:

    Am incercat sa ii zic sa vorbim despre dar nu vrea ,invoca alt motiv tot ca sa nu vorbim despre despartire,însă i-am zis ca orice om merită o șansă si el nu a mai zis nimic,am impresia ca nu stie ce sa faca asa cum ati spus ,cred ca nici nu vrea sa ma piardă de tot ca altfel nu mi-ar fi raspuns la niciun apel si mi-ar fi zis in fata ca nu ma mai iubeste si nu mai vrea nimic..

    • Sorin spune:

      Prin urmare, va trebui să decizi tu dacă să îl mai aștepți sau să mergi mai departe.

  • Daniela spune:

    Păi nu i-am mai zis sa ne împăcam,el spunea ca vrea sa plece in strainatate sa faca bani si daca tinem relația o sa fie greu să ne vedem o data pe an ca el o sa devina foarte gelos si o sa ne certam mai rău..el nu prea ma cauta,nici eu in disperare dar cand il caut mereu răspunde,Imi arata ca vorbește cu altele dar face mișto de ele,si mai in trecut a zis ca face asta ca si eu o fac ,ma acuza ca vorbesc cu mulți si nu este adevărat,dacă incerc sa ii zic ca vorbesc cu altul se enervează rău si ne certam ..eu cred ca mai are sentimente pentru mine dar probabil are vârsta la care vrea sa se plimbe mai mult si eu in relație l-am reținut asa cum a facut-o el

    • Sorin spune:

      De acord cu ultima frază. Și, într-adevăr, dacă pleacă în altă țară relația ar fi dificilă și nu foarte satisfăcătoare. Îl poți întreba ce vrea, de fapt, și în cât timp se decide. Aveți o viață lungă înainte, dar poate nu vrei să ți-o petreci așteptând decizia lui.

  • Cristina spune:

    Soțul meu spune că are sentimente pentru o colega de la munca si ca si ea are sentimwnte pentru el.suntem impreuna de 9 ani am facut foarte multe pt el,chiar el susține că “femeie ca mine stie ca nu mai gasete”…dupa multe certuri,promisiuni ca isi va reveni,nu s-a oprit niciodată.situatia a durat 7 luni.de o saptamana eu am plecat de acasa,dupa ce am discutat ca luam o pauza si am plecat si el s-a si dus la întâlnire.evita subiectul divorțului.nu stiu cum e mai bine..sa ma întorc acasă sau sa păstrez distanta.eu i-am zis ca vreau sa ma întorc si el a zis ca nu ar fii bine pentru ca ma voi scârbii de el.eu acum stau la o rudă de a lui.ce imi recomandați.

    • Sorin spune:

      Înțeleg că relația dintre ei a progresat în această perioadă și că nu s-a încheiat și că tu întrebi ce poți face s-o oprești. Când apare o nouă persoană pe care o iubim, vechea persoană scade în ochii noștri. Orice eforturi face, privim de sus cu milă și ne întrebăm cum să facem s-o îndepărtăm într-un mod în care s-o doară mai puțin. Asta dacă suntem îndrăgostiți de noua persoană. Dacă doar vrem să facem sex, vrem să balansăm cele două relații. Să obținem cât mai mult de la noua parteneră de sex, dar asigurându-ne că nu suntem părăsiți. Știm că creem durere, dar nu ne pasă, important este să nu ne creeze nouă durere soția plecând. (Desigur sunt comportamente egoiste și imature, dar fiind încă o societate a bărbaților, ei se iartă unii pe alții). Îți spun asta pentru a te invita să identifici care este situația în cuplul tău. Dacă s-a îndrăgostit, nu prea mai ai ce face. Cel mult, dacă vede că ieși cu alți bărbați, îi poți declanșa posesivitatea și să te vrea înapoi. Dar poate nici asta nu va mai funcționa. Și, sincer, asta cred că se întâmplă. Pare că este trist față de ce simți tu, dar nu se poate abține. Evită subiectul divorțului pentru că nu știe cât va dura relația cu colega. Cel mai probabil ar fi mai liniștit dacă l-ar părăsi ea și ar ști că nu trebuie să aleagă între voi. Desigur, relația cu tine este mai ușoară, pentru că nu trebuie s-o prezinte la toată lumea, să explice ce s-a întâmplat, să schimbe acte și toate cele. Dar este foarte atras și va merge cu ce-i oferă universul. Nu vrea să ia o decizie definitivă nici cu ea, nici cu tine. Ce poți face? Să te faci cât mai frumoasă și să cunoști alți bărbați. Amână sexul cu ei, dându-i o șansă. Nu că n-ai merita să te bucuri și tu de ce se bucură și el, dar probabil îți va scădea șansele împăcării cu el. Dar nu îl amâna la nesfârșit. Dacă nu reacționează la imaginea ta îmbunătățită și la gelozia inițială, sunt șanse mici să mai reacționeze după. Deocamdată nu alege între voi. Tu ești acolo și știe că se poate întoarce la tine când va fi părăsit. Chiar dacă relația dintre voi se răcește, știe că te poate împăca. Dacă apar alți bărbați știe că te poate pierde definitiv. Va trebui să aleagă. Altfel și tu lași universul să decidă.

  • Alexandra spune:

    Eu și soțul meu suntem împreuna de 8 ani,și pe zi ce totul parca merge mai prost. Nu ne înțelegem deloc când vine vorba de noi, și asta persista și se agravează cu trecerea timpului, simt ca nu ma iubește și căsnicia noastră este pe ultimul loc la fel și eu. De la început eu am fost cea care a plusat și a vrut sa grăbească poate lucrurile dar pe parcurs îmi dădea dreptate,ma refer la a ne muta împreuna de a ne căsători de a face un copil. Cu trecerea timpului am crezut ca se va maturiza și va simți și el aceleași lucruri dar îmi dovedea contrariul, refuza comunicarea îmi da impresia ca nu i pasa sa îndrepte nimic, nu avem o viața sexuală normala ne întâlnim in pat poate și la o luna și nu vede nimic rău in asta, de a fii atent cu mine cred ca a uitat de mult. Dar cel mai grav este ca nu simt sa mai aibe nici compasiune fata de mine atinci când îmi este greu,am rămas însărcinată pentru prima data și a fost ceva spontan din partea lui, spun din partea lui ca eu nu mai vroiam deoarce simțeau ca noi nu suntem bine cu trecerea timpului nu eram fericita și știam ca dacă pana atunci nu și-a dorit la aceiași intensitate ca mine mutarea împreuna,căsătoria știam ca nici un copil nu are cum sa și doareasca cu adevărat și am ales sa nu insit cu copilul doar am spus ca îmi doresc dar in timp îmi doream din ce in ce mai puțin asta și când sa întâmplat am reacționat ușor aiurea făcându-l sa se simtă prost am regretat mult crezând ca am făcut o gafa mare și ca eu nu văd cu adevarat ce vre și el pana in momentul când intr o zi am pierdut sarcina, și nu oricum eram intr o țara straina doar cu el și nu știam ce și unde sa ma duc iar el nici nu mi-a adus un pahar cu apa timp de 10 ore cât am avut hemoragia ba mai mult fiind pe timpul nopții a dormit liniștit neinteresandul de mine și de copil și de cât sânge pierdeam, chiar dacă eu doar pe el îl aveam acolo și eu nu ma descurcam sa ma duc nicăieri ca nu știam sa vorbesc iar adoua zi a plecat liniștit la munca lăsându-mă in aceiași agonie casa…a mai fost încă o sarcina pierdută la 2 luni la fel nu a fost lângă mine spunându-mi ca el nu a realizat gravitatea lucrurilor.De la episoadele acestea sau înrăutăți și mai mult lucrurile simt ca vede in mine doar un om puternic care la sprijinit la greu necondiționat și cu care poate sa și formeze un viitor material vorbind dar atât! Nu simt ca ma iubește , nu știu cum sa gestionez lucrurile și eu sunt incapatanat si greșesc dar eu mi am dorit mereu mai mult și am fost dezamagita sa văd ca îmi spune ca e mai important sa ne facem un viitor și apoi sa vedem și de noi și de căsnicia noastră, dar eu văd cum totul se duce și nu mai e nimic se duc sentimentele, eu nu pot accepta ideile acestea ma simt ca un “frate” nu ca o soție sa conteze doar viața de zi cu zi bani , munca și atât.
    Eu simt ca îl mai iubesc dar tot odată cred ca aceste lucruri nu pot sa le mai îndrept știind ca el gândește așa chiar dacă nu recunoaște, și îmi reproșează Ca eu nu le văd pe ale mele dar dacă îl întreb ce îl deranjează la mine spune ca nu s multe și ca el nu renunța dar totuși avem atâtea probleme și ne înțelegem doar dac nu vorbim de căsnicie.
    Nu știu ce sa fac ma gândesc sa divortez nu cred ca mai avem ce îndrepta , nu l pot face sa ma iubească cu forța și sa vina apoi și atracția și atenția și grija pentru mine lucruri pe care eu le simt pentru el… încep sa disper caut la mine poate ca eu greșesc și nu văd îmi e și teama sa renunț dar cred ca alta soluție nu este…
    Sper sa mi dați un sfat poate înțelegeți ce am vrut sa spun așa in mare ce sa aleg sa divortez sau nu…simt ca trec de la o stare la alta ne știind cum sa ma controlez ajung sa vorbesc și urat lucru care îl deranjează foarte tare și ma simt vinovata pentru ca atunci îl fac sa mi întoarcă spatele și sa nu ma bage in seama și asta ma scoate din minți, și plâng aproape in fiecare zi. Poate îmi poți da un sfat,,,,

    • Sorin spune:

      Din păcate, ce vezi este ceea ce va rămâne. Adică nu se vor schimba lucrurile. Indiferent dacă ai greșit sau nu în anumite situații, nu vei putea să faci lucrurile atât de corect încât să se poarte cu tine cum ți-ai dori tu. Opțiunile sunt: acceptă sau schimbă. Ambele sunt dureroase. Va trebui să decizi dacă vrei o durere lungă și mai ușoară sau mai scurtă și mai intensă.

  • Cata spune:

    Buna seara

  • andreea spune:

    clar ca tot ce fac o sa ii spun si o sa vorbim orice ca nu vreau sa se ajunga sa intru in prima si ultima depresie din viataa mea, ca stiu ca daca nu am mai fii as renunta la viata. o sa ii spun orice si o sa vorbim orice, sper si el sa faca asta la rândul lui si sa nu mai existe probleme de astea între noi. nu as putea sa ii fac rau niciodată si nici el mie, ma rog in fiecare seara sa fim bine si sa avem relatia asta pe viață ca sincer, relatia asta perfecta nu va fii cu nimeni altcineva, pentru ca nu voi putea fii cu altcineva vreodata. o sa fac sa fie totul bine si sper ca si el, dar ce ai face in locul meu? dat in al lui?

    • Sorin spune:

      Ce aș face in locul tău? Aș fugi. Asta dacă n-aș putea să-l bat. Este foarte abuziv. Tu-mi spui că te iubește, dar din ce-mi povestești, pare că se iubește doar pe el. Nu pare să aibă respect pentru tine. Ce gândești și ce faci, trebuie să-ți dea el aprobare. Nu mi-ar plăcea să trăiesc iubirea ta…

  • andreea spune:

    eu si iubitul meu ne intelegem si suntem facuti unul pentru celalalt. amândoi ne spunem si ne demonstrăm iubirea neconditionata si stim amândoi ca nu am putea trăi unul fără celalalt, cel putin eu sigur. faza e ca e foarte gelos pe orice si tine mult la asta. de ce vrea sa ma faca sa ma simt mereu vinovata de parca am facut nu stiu ce crima, imi spune ca ma iubeste ca ochii din cap si asa si e, la fel si eu, dar imi spune ca daca afla ceva nou de cand stam, ceva “ascuns”, se termina intre noi. stim foarte bine ca nu putem unul fără celălalt, stim foarte bine ca am face orice unul pentru celalalt, mi-aș da viata pentru el. a gresut si el in relatie, dar si eu, dar la mine e problema ca, cand am gresit eram si sunt încă mica la varsta, e prima relatie a mea si nu sunt obisnuita cu “faci aia sau mori” ceva de genul, după părerea mea ar trebui sa vada cate am facut si cat m am schimbat pentru el si pentru relatie, am renuntat la tot si toate pentru noi, chiar dacă am stricat prietenii +5 ani sau am renuntat la foarte mulți prieteni, chiar si colegi, nu vorbesc si nu am niciun băiat nicaieri. trebuie sa inteleaga ca sunt mica si proasta, nu stiam ca se ajunge asa. orice greșeală repetată, duce la distrugerea relației. niciunul nu vrea asa ceva. ce ai face in locul meu? ce i-ai mai putea demonstra si face pentru el si pentru relatie sa fie totul bine? dar in locul lui? ai intelege chestiile astea?

  • Bogdan spune:

    Salut! Fosta mea prietena a rupt legatura dintr-o data, ma gandesc eu ca a inteles ceva gresit la mine (dupa anumite postari ale ei de acum 1-2 luni) am incercat eu sa ne impacam, am lasat orgoliul la o parte ( nu consider ca am zis sau facut ceva). Dupa ce m-am ,,agitat” cu cateva mesaje, ea raspunzand foarte sec, am lasat sa vad daca si ea are o mica initiativa…nici vorba de asa ceva! Ce ma nelinisteste pe mine e faptul ca eu cred ca m-a inteles gresit, cu toate ca sunt impacat cu faptul ca eu am facut tot ce am putut sa fie bine. Stau si ma gandesc daca nu cumva ar trebui sa ii scriu eu, dar am facut asta si tot n-a mers.Nu stiu de ce nu pot trece peste situatia asta, au trecut 3 luni si ceva nu-mi da pace. Nu inteleg de cesunt inca prins de ea, cu toate ca mi-a demonstrat ca cel mai probabil nu suntem unul pentru celalat.Ai putea sa-mi dai un sfat?

    • Sorin spune:

      Unele relații așa se termină: brusc și fără explicații. Nu cred că a înțeles ceva greșit. Nu prea se desparte nimeni din acest motiv. De obicei sunt lucruri acumulate. Cel mai probabil s-a gândit că nu vă potriviți (datorită acelor lucruri acumulate). O altă posibilitate este că a întâlnit pe altcineva. Dar și în acest caz, ceva nu mergea între voi. Dacă îți dai seama ce (probabil ea nu-ți va spune, dar cel mai probabil a tot prezentat nemulțumiri de-a lungul relației) este o oportunitate să devii un partener mai bun pentru următoarea fată. În legătură cu ea, pare că s-a încheiat. Pentru a trece peste vezi aici un articol „despre cum să nu mai iubim o persoană”. Ajută și a fi deschis către o altă relație.

  • Diana spune:

    Bună ziua. As avea o întrebare. Exista antidepresive injectabile ce se administrează o data la 6 luni? Sau injecția aia e ceva mai grav? Adica ar putea fi vorba despre schizofrenie.

    • Sorin spune:

      Nu știu despre asta. Trebuie întrebat un psihiatru. Noi, psihologii, nu avem pregătire în tratament medicamentos.

  • andreea spune:

    cat de “serios” ti se pare a fi o prietenie in care doar te pupi, iei de mana si imbratisezi? adica nu a fost relatie, doar atat, nici nu s-a vorbit nimic serios. nu-i asa ca iubitul meu nu ar trebui sa fie gelos pe cei doi indivizi din trecutul meu pentru ca nu a fost serios cu ei nimic? nu vedeam nici eu serios in treaba asta, serios era daca incepeam o relatie si dupa vreo luna devenea serios, nu cand doar faceam chestiile astea de mai sus. plus, cand “eram” cu ei, tot timpul vorbeam si voiam să ies si ieșeam si cu iubitul meu care mi-a fost bff înainte să fim impreuna si am facut alea cu cei 2 înainte. asa ca nu ar trebui sa lase asta sa ne afecteze? asa ca nu ar trebui sa le dea importanta sau sa fie gelos sau sa se gândească la ei? cum sa il fac sa uite de ei, ca eu nu am nicio treaba cu aia si cu nimeni.

    • Sorin spune:

      Are o părere foarte scăzută despre el prietenul tău. Are nevoie de confirmări continue. Este convins că vei pleca din viața lui și încearcă să vadă semnele. Și te va stresa până vei pleca și apoi se va bate pe umăr și-și va spune că a avut dreptate. Nu se poate opri.

  • Daniela spune:

    Vreau si eu un sfat…..fostul meu sa despartit de mine de acum o luni si ceva ,mentionez ca dupa încetarea relației eu tot l-am cautat ,am vorbit cu el ,mi-a raspuns ,uneori vorbeam frumos amândoi,după am început să vorbim iar despre faptul că eu la o săptămână si ceva de la despărțire am lăsat la un băiat un comentariu cu 2 inimi,dar am facut-o din disperare sa il fac gelos ,si el de cand a vazut mereu cand incercam sa vorbesc cu el sa ne mai dăm o șansă imi tot zicea de acel comentariu,si mereu se enerva ,imi zicea ca ii e bine asa etc…după eu mi-am cerut scuze pentru tot si l-am lăsat în pace ,nu l-am mai cautat câteva zile iar azi i-am dat un like la o postara pe facebook si el mi-a dat mesaj ,i-am raspuns si am vorbit de parca nu ne-am fi certat deloc,Bine,Nu i-am mai zis sa ne împăcam sau sa aduc in discutie astea..am vorbit de parca azi ne-am fi cunoscut,mentionez ca el mi-a trimes si o inimioară prin mesaje,si in convorbire el mi-a trimes emoticoane dinalea ca plânge si o melodie tristă,pot spune că si pe pagina lui a pus o melodie tristă de iubire..dar nu pot sa imi dau seama ce gândește,pot spui e ca mia trimes sa vad ca vorbește cu altele si am vazut ca făcea mișto de ele prin mesaje ..Nu vorbea nimic serios..Ce pot sa fac in privința asta ,chiar vreau sa ne împăcam,inca il iubesc si simt ca si el ..cand suntem fată in fata el e alta persoana,pot vorbi cu el orice si serios,dar prin telefon e altceva,se enervează repede,mai ales daca ar vede ca comentez la pozele altor băieți..Ce sfat imi dati?

    • Sorin spune:

      Vrea să te știe acolo. Nu vrea să pleci cu totul, dar nici nu își mai dorește relația la fel de mult. Nu știe ce să facă. Înțeleg că nu ați vorbit despre ce a dus la despărțire și ce s-ar putea face în legătură cu asta. Și înțeleg că ar fi deschis să mai vorbiți, deci ar fi un subiect de atins în conversațiile viitoare. De asemenea, puteți stabili un termen până când vă hotărâți ce veți face. După trecerea acelui termen îi poți spune că, din păcate, te vezi nevoită să mergi mai departe. Îi place să tot atârni la el și va trage de timp. Dacă-l presezi poate se va răci sau, dacă nu vorbește despre de ce v-ați despărțit, dacă-l presezi s-ar putea să înceapă să vorbească. O pauză în comunicare s-ar putea să prindă bine (alternativă la a vorbi despre de ce nu a mers relația – sau o pregătire pentru acea convorbire). Nu-l mai contacta si răspunde-i sec atunci când te contactează el. Apoi, după câtea săptămâni, întreabă-l ce mai face. Vezi cum evoluează lucrurile de acolo. Și evită să menționezi împăcarea. Lasă-l pe el să se gândească la asta, să anticipe.

  • andreea spune:

    trecutul nu ne formeaza* fiindca nu suntem aceiași de atunci si nu facem ce am facut atunci

    • Sorin spune:

      Asta este ce-și dorește (inconștient). Să fie nefericit. Și va căuta mereu motive. Nu-l poți convinge. Și asta pare că-ți dorești și tu (inconștient): să fii nefericită. Să încerci să demonstrezi fără succes iar și iar în speranța că vei reuși să-l faci fericit și abia atunci ai și tu dreptul. Fericirea este destul de periculoasă pentru multă lume. Căutarea fericirii este mult mai sigură. Când găsești fericirea ce vei face după? Ce mai poți îmbunătăți? Viața pare că a atins un capăt, că nu mai poate s-o ia decât la vale de acum încolo. Așa că ne asigurăm că suntem departe de acel loc. Că luptăm pentru ceva. Gândiți-vă la asta. Cum ar fi dacă?

  • andreea spune:

    scuze ca tot iti cer ajutorul de atatea ori, dar am nevoie. de ce nu imi poate accepta trecutul? cum il fac sa treaca peste? pe cand uitat tot ce a fost cu alți băieți in cazul meu, atunci parca vine mereu o “rază” sau idee sau ceva care să-i aduca aminte, apoi se supără și se simte prost. cum poate uita astea si sa inteleaga sa se focuseze pe prezent și pe viitor, pt ca tot ce s-a întâmplat pana acum au facut ca sa ajungem noi impreuna. pana la urma, trecutul ne formează, nu?

  • Anonimul cu sufletul ranit spune:

    De ce unul cu sufletul bun este luat de fraier este batjocorit, umilit care suporta multe umilințe, unul rau întotdeauna este bune văzut indiferent cat ar umili, își bate joc in ultimul hal, te ia ca pe un fraier, profita , te sclav propriilor dorințe indiferent care sunt ele fie sexuale fie altele, te înjură de persoana Draga tie te face sa suferi și tot o persoana din asta mereu câștiga. Iar cel cu sufletul bun nu ajunge nicăieri îmi urăsc viața, îmi urăsc sufletul bun, nici numai îmi văd viața continuând. Intr-o lume așa rea nici nu îmi mai găsesc locul. Iubim mai mult pe cel care ne face rau decât binele, am început sa uram binele și preferam rau. Sufăr din cauza unei fete care ma adus in starea asta, vrea săi mai dea încă o șansa fostului care este personajul rau, aveau o relație de un an și câteva luni, a făcut-o sa sufere a făcut legat de persoana negativă. Am avut o relație cu ea câteva luni am incercat sa fac sal uite dar nu am putut, precizez ca și cu mine cat a foat mai vorbea despre fostul cu care a făcut multe chesti, dar și cu mine, sa despărțit de mine ca sa se împace cu el săi mai dea încă o șansa încă îl iubește din câte mi-a povestit( am discut multe chesti legate de el) și la mine tine mult din câte mi-a zis dar nu știu ce zic, am făcut-o sa îl mai uite și am reușit cat de cat, dar a vorbit cu el cat timp aveam o relație și a făcut-o sa se întoarcă la 180 de grade și de aceea sa despărțit de mine. Ma făcut sa ma îndrăgostesc de ea deși a zis cai pare rau ca ma făcut sa sufăr. Chiar dacă ma făcut sa sufăr as fii in stare sa o iert chiar dacă chestia asta ar fi a nu știu a câta oara este fiinca țin la ea și nu as face niciodată rau unei persoane dragi. Oare ce ar trebui sa fac? Multumesc

    • Sorin spune:

      Așa cum tu suferi în relație cu ea, dar tot vrei să-i oferi șanse, așa simte și ea în legătură cu fostul. Uneori ne îndrăgostim de persoane care nu ne iubesc la fel de mult… De fapt, cu excepția partenerei / partenerului de viață (și uneori nici atunci) asta este norma. Deci, este ok să se întâmple asta de multe ori. Important este să reușești să nu se întâmple o dată. În legătură cu această relație, sunt șanse mici să rămâneți împreună și, dacă o faceți, ea să fi decis că a eșuat cumva. Tu ai fi premiul de consolare. În continuare se poate îndrăgosti între timp, dar șansele pentru voi doi, din păcate, sunt mici. Gândește-te cum ai face tu în locul ei.

  • Corina spune:

    Bună ziua. Mă numesc Corina, momentan sunt într-un refugiu în Anglia, am părăsit domiciliu acum 2 luni de zile din cauza violenței domestice. Partenerul meu care este și tatăl copilului meu, la acel moment a fost arestat pentru 24 de ore.,după care sa întors să locuiască la domiciliul comun, figurând amândoi în contractul de închiriere. Din acel moment a încetat să mai consume alcool, a fost la medic și urmează un tratament care l-a schimbat în sensul că nu mai este agresiv. În refugiu condițiile sunt bune, dar eu nu mă pot acomoda, am început să am atacuri de panica, am un ușor tremur, simt că nu am aer, mă plimb prin cameră ca o nebună, nu am stare…. Întrebarea este :Daca mă întorc să locuiesc iară cu partenerul meu în casa care este și a mea, iar el mă va lovi iară, cum? Cine? mă va mai ajuta? Ce voi face? Mulțumesc.

    • Sorin spune:

      Pare că autoritățile și medicina sunt foarte eficiente acolo. Cine te poate ajuta dacă vrei să pleci de la el? Poți veni în țară, bănuiesc, sau poate poți să faci față singură? Mai sunt mame singure care se descurcă, poate poți și tu. Cu siguranță nu este ușor, dar este ceea ce este! Accepți azi așa cum vine și te gândești ce poți face să fie mâine mai bine. De asemenea, fiind țară civilizată Anglia, dacă ești într-un oraș mare s-ar putea să aibă și grupuri de suport (cum este Alcoolicii Anonimi, dar pentru victimele violenței domestice).

  • Diana spune:

    Tot odată el suferă din cauza că am mințit fara rost, minteam daca mă întreba dacă am jucat un joc, și eu nu îl jucasem dar îi ziceam că da . El suferă din cauza că își aduce aminte de faza din prima luna unde plângeam pe conversația cu fostul pe care o aveam pe skype, și el a observat, iar după 5 luni de relație el a observat că într-un note uitat aveam 2 conturi cu numele lui .sărind peste detalile astea, seară a început cearta de la o gelozie de a mea. Ne uitam la un serial și ceva normal că în orice serial sunt scene intime intre actori . M-a deranjat faptul ăla și am reacționat exagerat , spunandu-i greu ce am de fapt. Îmi era rușine să recunosc că pur și simplu mă deranjează că se uită la alte fete fix in scene de genul asta . El care nu se mai uita la porno de mult timp. De la reacția mea exagerată cred că s-a supărat tare deoarece am spus că nu îmi place serialul doar in cauza aia, el își aducea aminte de faptul că am mințit inconștient și inutil , fiindui frica că îl mint in continuare și că nu mă schimb , tot odată de faza cu colega de clasa care a încercat să mă sărute , și eu încă am ținut legătura in ciuda faptului ăstuia, și am indepartat-o după 2 luni . Îmi aduce aminte de prietenul meu care s-a luat de el și eu nu am făcut nimic și îmi zicea că de ce sa fiu eu geloasa pe scene de astea când eu ” uite ce am făcut eu “,apoi refuza sa vorbească cu mine , scurtând sunete de genul “hmmm”
    Sau zicandu-mi “ce este? ” Eu incerc sa par puțin fericita , tot odată îl încurajez și îi spun că putem , și vom trece peste trecut, v-a fi mai bine , că nu pot face nimic în legătură cu ceea ce s-a întâmplat dar pot sa învăț din toate astea și să fac bine in viitor . Eu cred că îmi simte panică și faptul că mă simt rău, așa că nu știu dacă pune așa mult preț pe cuvintele mele odată ce am mințit așa mult tot odată faptul că sunt panicata și tristă nu arata cât de convinsă sunt. Cum pot sa ii demonstrez că totul v-a fi bine, cum pot sa ii arat că m-am trezit și că sunt mult mai deschisa la situațiile noaste, ce pot sa ii spun încât să îi inspire încredere ?

    • Sorin spune:

      El încearcă să te domine. Tu încerci să-l domini, dar apoi te panichezi și te supui. Sunteți ok. Nu vei reuși să-i demonstrezi niciodată că poate avea încredere în tine. Și nici nu are nevoie de asta. Este ok să fim puțin în gardă. Când mai folosește trecutul ca să te atace întreabă-l ce vrea, de fapt, să obțină.

  • Diana spune:

    Buna, am 16 ani și sunt în relație cu un băiat, avem 8 luni împreună, și de la începutul relației am calcat strâmb, mințisem in legătură cu vârsta mea, el până la urmă a acceptat și a fost ok, mințisem in legătură cu multe lucruri , și minteam prostește , fara sa îmi dau seama .s-au întâmplat și evenimente aiurea, unde o fata a încercat să mă sărute când a venit la mine acasă și voiam să petrecem timp împreună, ea fiind colega mea de clasa, am băut un pahar de vin din distracție și a luat-o aiurea, eu i-am spus iubitului ce s-a întâmplat, dar se supărase tare pentru că nu am tăiat prea curând legătură cu fata , ci după 2 luni , am unele probleme unde nu gândesc de 2 ori înainte să fac ceva, și sunt impulsiva , eu incerc din răsputeri să fac tot ce pot , și să evoluez în relație, in continuare a fost un caz în care am uitat că aveam un note cu conturi vechi și avem scris 2 conturi cu numele fostului, el văzuse asta și mai aveam un pic și ne despărțeam, știind că în trecut în prima lună de relație, am inceput sa plâng în timp ce mă uitam la conversația de pe skype cu fostul , nu înțeleg de ce am plâns atunci, cred că uneori am vrut atenție , a mai fost o faza cu un prieten cu care am intrat într-un joc și eram noi 3 . La un moment dat prietenul incearca sa îl facă gelos pe iubitul meu, eu nu am reactionat, chiar s-a și luat de el . Regret enorm, am fost indiferenta, și i-am privit emotiile cu indiferența, nu înțeleg de ce am făcut astea ,înainte nu știam așa bine ce vreau, și nu îmi clarificasem situațiile din trecut atât de bine, și nici nu aveam încredere în mine că pot mai mult, acum, am ajuns in punctul in care sufăr enorm pentru toate faptele astea, mi-am învins egoismul alaturi de el, sunt mult mai receptibila la situații și incerc din răsputeri să îl ajut cu tot ce pot, cu toate acestea întâmpin situații de genul : iubitul se supără pe tot ce am făcut în trecut, își aduce aminte de tot, mi le spune iar și iar și singurele mele replici sunt ( “o să fie bine”,” m-am schimbat ” “voi face tot posibilul sa fim fericiți” , “nu mai trăi în trecut pentru că trecutul o să te omoare” ,” ai încredere în mine voi face totul sa fie bine” și etc. Nu știu cum să îl liniștesc, am nevoie disperată de ajutor, cum as putea comunica cu el, e foarte protectiv , gelos și încăpățânat , e la fel ca mine, e introvertit și nu vorbește aproape cu nimeni, nu avem prieteni, suntem mai antisociali , și înțeleg asta , dar nu știu ce as putea spune sau face în situații de genul, deobicei incerc să îl încurajez și să îl determin sa fie fericit ,dar nu vorbește cu mine, și zice că îi este indiferent orice ar face , ce pot face? Vreau sa scape de gelozia asta pe care o are din trecut, și vreau să îi fie bine.

  • andreea spune:

    si tin sa spun ca si el mi-a ascuns o chestie, nu atât timp, 2 luni. nu e vorba de o persoana sau asa, e vorba de fumat sa spun mai direct. am zis de la început si am fost amandoi de acord sa nu fumeze si sa încerce să se lase, si am fost mereu langa el si am incercat sa il fac sa se îndrepte in bine dar a zis ca fuma doar cand ne certam grav sau uneori dupa scoala cand ii dădeau colegii. chiar dacă nu e acelasi lucru, e tot chestie ascunsa, deci amândoi am încălcat asta.

    • Sorin spune:

      Nu-i așa grav ce-ați făcut. Exagerează ca să te domine, ca să aibă controlul. Parcă tot ție ți-am spus să îl întrebi dacă vrea să te facă fericită și dacă asta este metoda pe care a ales-o? Ai făcut-o fără să te gândești prea mult. Abia după ți-ai dat seama că l-ar răni dacă ar afla și te-ai panicat. Dar îi vei spune dacă nu mai ești fericită cu el. Nu-l vei înșela. Nu? Spune-i asta. De asemenea, nu vrei să dea vina pe tine când fumează, bănuiesc.

  • andreea spune:

    “ascunsul de chestii”*. ca sunt singura persoana care nu credea că ii va face asa ceva, care îl va distruge, mi a spus ca l-am distrus cu asta. ca imi trebuie “distractii”, “ceva nou”, “nu iti ajunge o persoană care sa te iubeasca”, “minte-ma ca asta stii si iti place”. eu nu am fost genul ala de persoana niciodata, nu am vrut dintr o chestie din asta sa imi pierd relatia pe viata. nu am vrut si nu vreau asta. i-am spus că am tot ce am nevoie lângă el, am tot lângă mine cand e cu mine, absolut tot. cum sa fac ca sa readuc totul inapoi, sa il fac sa aiba din nou incredere in mine (care acum e 0) si sa nu-i fie frica ca pe viitor o să-i ascund chestii, ca nu o sa fac asta, m-am invatat minte. stiu bine ce vreau dela viata si il vreau pe el si doar pe el. te rog sa ma ajuți ca sunt într-o stare de aproape leșin…

  • andreea spune:

    buna. iubitului meu ii e frica sa ma mai creada dupa ce i am spus că i am scris “la multi ani” unuia de care mi a placut si am fost pusa sa aleg intre iubitul meu si el. asta s-a întâmplat după 2 săptămâni de relatie. eu nu am avut niciodată intenția sa ii fac rau, e lumea mea, te rog ajuta-ma sa imi repar greseala, ținând cont că acesta a fost un principiu “ascunși de chestii”. nu am vrut să fac rau si am vrut să fie totul bine, ne iubim ca ochii din cap, dar mi a spus că pt faza asta ca i am scris “la multi ani” si a pierdut toata increderea in mine. ca de ce m-a mancat pe mine asa tare sa ii scriu la multi ani (era nascut in aceeasi zi cu mine si de aia i-am scris) si a spus că 4 luni (cat avem acum) de relatie..in care ma credea singura persoana care nu îi poate ascunde asta vreodata, l-am distrus. a spus că ii e frica de mine si o sa ramana încrederea lui in mine jos la pământ o perioadă lungă de timp. a spus ca nu era asa acum daca ii spuneam macar cand i-am scris, nu acum, dupa 4 luni.ce sa fac sa repar totul? am facut si o sa fac totul pentru el, nu vreau ca din cauza asta sa ramanem asa si sa il pierd si sa pierd iubirea noastra. de la bff la iubiti, o poveste extraordinară, care e pe viata si am incredere in asta. te rog din suflet ajuta ma, spune-mi daca as putea face ceva sa repar, spune-mi ca nu o sa lase balta totul si ca ne vom reveni normal.

  • Mihai spune:

    Buna ziua, ma numesc Mihai si locuiesc in Cluj Napoca. am si eu o intrebare daca se poate. Sunt cu o fata de 3 luni si am incercat sa lupt alaturi de ea si sa ii fiu aproape de fiecare data, dar ea nu poate sal uite nici cum pe fostul, de aceea acum doua zile mia dat papuci.Precizez ca inaite sa avem o relatie de 3 luni am vorbit cu ea si eu eram indeciz de faza asta, pe urma a facut multe chesti fara mine si am iertat-o, adica am trecut cu vederea ca se vedea cu alte persoane, dupa chestia asta am fost inpreuna 3 luni si acuma sunt liber.As dori niste sfaturi, nu stiu ce sa fac, am luptat alaturi de ea si am obosit, gandui tot la fostul,unde ea vrea sa se impace cu fostul sai mai dea inca o sansa si nu stiu ce sa fac ca inca tin la ea. Mia dat spereante ca totul va fi ok si ma parasit din cauza fostului.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău, dar nu prea sunt șanse să rămâneți împreună. Sunt destul de mici să rămână și ei împreună (statistic vorbind; nu-i cunosc), dar nu ești tu cel care o va face să se desprindă de el. Este, probabil, și prea devreme. Probabil doar cineva foarte spectaculos ar face-o să renunțe la el. Cineva doar grozav, cum bănuiesc că ești și tu că ați fost deja împreună, ar putea să o cucerească doar când va trece peste. Dar cred că deja ai fost asociat cu durerea despărțirii de el și nu știu ce șanse vei avea cel puțin în viitorul apropiat…

  • sorina spune:

    Bună, oare e normal ca partenerul sa vrea sa se termine la mine in gura, sau pe fata?

    • Sorin spune:

      Este o fantezie populară a băieților. Cel mai probabil inspirată de filmele porno. Dacă sunteți ok cu asta, este normal. Pe de altă parte, ai tot dreptul să spui “nu” dacă nu vrei.

  • Monica spune:

    Buna, am 30 de ani imi doresc foarte mult o familie si sunt intr-o relatie cu un baiat de 4 ani si tin la el foarte mult, doar ca nu stiu daca el imi impartasese aceleasi sentimente sau reprezint pentru el doar un interes pentru a-si trai viata si nu iesi din zona de comfort. Ne-am cunoscut pe un site de matrimoniale. Locuim impreuna, dar imi ascunde unele lucruri, are telefonul parolat si nu m-a prezentat niciodata prietenilor lui, desi eu am fost foarte deschisa cu el cu foarte multe lucruri si nu am avut niciodata nimic de ascuns. Are o boala autoimuna si nu a muncit deloc in acesti 4 ani, iar familia mea nu este de acord cu aceasta relatie. Nu m-a deranjat sa muncesc doar eu si nu ma deranjeaza ptr ca el ma ajuta cu alte lucruri si imi ofera sprijinul de care am avut nevoie I-am cunoscut si mama, dar si ea este foarte discreta cu multe lucruri, desi au un trecut complicat. Isi doreste si el la fel de mult ca si mine o familie, doar ca eu nu cred ca sunt dispusa sa ma mut la tara si sa-mi abandonez cariera, parca de o perioada de timp nu ma mai regasesc in aceasta relatie si imi este frica de singuratate si sa fac pasul urmator, ca sa nu mai sufar. Ma gandesc ca am asteptat 4 ani si nu s-a schimbat nimic, daca mai apare si un copil va suferi din cauza inconstientei parintilor, chiar nu stiu ce sa fac….desi inainte de criza cu cornonavirus vorbeam sa facem cununia civila, iar ai mei nu cred ca vor veni, iar eu nu pot tolera acest lucru ptr ca tin foarte mult la parintii mei

    • Sorin spune:

      Înțeleg că este important pentru tine să ai o familie și simți că ți se închide fereastra. Ai pariat pe el și dacă ai avea 22 de ani probabil n-ai mai rămâne. Dar acum trebuie sa decizi între o viață cu el sau riscul de a rămâne singură sau de a te căsători când șansele fertilității scad. Trist este că sunt convins că părinții au contribuit la a ta căsători și acum nu sunt de acord cu alegerea ta, deși au contribuit la presiunea alegerii. El nu se va schimba. Din ce înțeleg, vrei avea o relație rece și cu el, și cu mama lui și cu părinții tăi. Vei fi singură din dorința de a nu fi singură. Discută cu el asta. Întreabă-l dacă așa va fi. Întreabă-l dacă poate să nu mai aibă secrete față de tine. Dacă te acceptă cu adevărat în viața lui. Gândește-te și care sunt șansele să găsești pe cineva, bazându-te pe experiența anterioară și pe ce ai mai învățat între timp. Ce fac prietenele tale de cunosc băieți, de exemplu? Mult succes!

  • Ioana spune:

    Dacă iubitul meu a blocat-o pe fosta iubita peste tot…Ea de ce a intrat pe profilul meu și a început sa mi dea like uri la poze ….,am încercat sa o înțeleg,dar nu pot pentru ca ea s a casatorit și …cred ca este nebuna….A făcut o obsesie pentru mine sau vrea sa ii atragă lui atenția..am ignorat-o 3 ani cu gândul ca se v a opri din manifestările pe care le are dar am realizat ca nu și am blocat-o pe toate rețelele de socializare….

    • Sorin spune:

      Da, este foarte probabil că a rămas agățată, că încă îi este dor de el. Nu toată lumea ajunge să se căsătorească cu persoana pe care o iubește cel mai mult…

  • Anonim spune:

    Buna,am 18 ani vorbesc cu un baiat arab de 25 de ani. Ne-am cunoscut pe net am iesit cu el. M-am culcat cu el el sta in Bucuresti si eu in Ploiești. Prima data am fost eu la București după venea el. El la început mi-a zis hai sa lăsăm sa vina totul de la sine sa nu ne grăbim am acceptat. Dar mie a început sa imi placa de el . El ma prezenta ca iubita lui prietenilor lui. Si eu la fel pe el. Dar dupa 4luni el a devenit rece fata de mine. Nu imi scriea deloc eu daca ii dădeam mesaje imi raspundea greu el lucrează am înțeles cu nu are timp. Dupa o perioada nu l am mai căutat nici eu si nici el . Deși eu ma gândeam la el. Dupa o luna imi da mesaj sa abia aștepta sa ne vedem sa facem sex. Eu i-am zis ca mie dor de el. Si apoi a zis ca nu ma mai băgat în sema sa se asigure ca nu il plac. De fiecare data cand vorbim prin mesaje el vorbește numai de sex. Cat timp nu am mai vorbit cu el eu am încercat sa ies cu alto băieți dar oriunde mergeam ma gândeam numai la el. Cand treceam pe unde am mers cu el efectiv de el imi aduceam aminte. Cand am făcut dragoste cu băiatul ăsta ma gândeam la el. Nu pot sa ies cu un băiat Pentru ca eu ma gândesc numai la el. Știu ca daca ii zic ca il plac știu că însă renunțe la mine de tot si nu o sa mai am nici o șansă. Cu el. Dar a mai zis cat timp vorbim noi doi nu am voie sa ies cu alto băieți sau asa mai departe. Nu mi-a interzis doar mi-a zi.Acum eu nu știu ce sa fac sa renut la el. Sa ma fixeze pe alții băieți dar nu ma simt cu ei cum ma simt cu el. El doar ma folosește pentru sex?

    • Sorin spune:

      Da, doar pentru sex. Este comportament tipic. Vezi aici pe site un articol “cum să nu mai iubim o persoană”. Poți să încerci să vezi ce are de gând spunându-i că ai cunoscut un alt băiat și că nu te mai poți vedea cu el. Poate te știe cucerită și nu mai face eforturi. Dar chiar dacă ar avea succes strategia asta, va deveni iarăși dezinteresat curând. Și vei rămâne tot o jucărie pentru el.

  • andreea spune:

    buna. dacă înainte să încep relatia cu cel mai bun prieten, i am spus niste chestii urâte de genul: “nu vreau o relatie inca”, “ma simt bine si fara”, “daca nu placi o persoana sa stai cu ea pt ea?” (mie atunci mi a placut de alta persoana) si le regret rau de tot acum, cum fac sa uite chestiile alea ce i le am spus, pt ca a vazut ca il iubesc enorm si as face orice pentru el. cum il fac sa uite chestiile astea negative ce i le am spus, arunci simtindu ma presată ca nu am mai fost in situatia aceea niciodată. imi pare rau pt tot ce am spus atunci si vreau sa repar. cum il fac sa uite? el m a intrebat “cum ar trebui sa uit chestiile alea, chiar dacă cand ma gandesc mai dor? nu raman in mine astea? adevarul, parerea ce ai avut o înainte să stăm?” ce pot face sa fie totul bine si sa uite el toate astea?

    • Sorin spune:

      Nu-l deranjează atât de tare pe cât crezi. Le folosește ca să te domine. Să mulgă afecțiune. Îi poți spune că ce i-ai spus atunci se potrivea pentru atunci. Acum simt altceva. Te-a durut. Asta e! Așa e în viață. Cunoști pe cineva care n-a suferit niciodată? Poate i le spui cu mai multă dragoste, totuși. Eu nu-l iubesc și nu țin la fel de mult la sentimentele lui. Dar ideea e să derulăm și noi până în prezent la un moment dat. Ce-și dorește, de fapt? Să te facă fericită sau să te umple de regrete și remușcări?

  • Salut ! Am inceput o relație cu o fată acum 5 ani ea era aproape maritata totul a inceput in gluma.dupa ce sa maritata ne.am dat seama ca e iubire ai am tot continuat sa vb sa ne vedem sa ne facem planurii ! Într-un final la sf anului ea a divorțat! Eu ia.m facut ei foarte mult rau am facuto de ras in fata familiei ei ! Dar ea tot a trecut peste ! Eu într-un final am ma.m mult in spania la mama dar tot am tinut legatura comunicăm non stop facem tot posibilul sa ne vedem o dată pe lună! Stiu sunt constient ca ma iubea enorm ! Ultima oara cand ne.ma văzut a fost in decembrie la sf anului a venit la mine in spania mi- a facut surpriza nu ma asteptam ! A venit a fost totul ok ne.ma facut planuri si ne.am hotarat sa revin in tara si eu pentru o perioadă ca dupa sa plecam in america ! Problema este in felul urmator eu am un var primar la care țin foarte mult la fel si ea este mai mic ca noi cu câțiva ani si ea sa inteles foarte bine cu el din primul moment si el nea ajutat foarte mult ! Acum înainte cu o lună sa vin eu acasă ma sunat ea si zis ca ar fi mai bine sa terminam ca ea nu mai crede in relatie noastra si ca eu nu ma voi schimba Nici odata ( gen eu jucam la aparate ,lăutari,pariuri ) si dupa mi.a zis ca nici paritii eu nu pot trece peste niciodată ca am facut-o pe ea de ras ! Am inteles chestia cu paritii ei si toate cele dar acum cand am ajuns acasă tot satul vorbeste ca ea si varul meu ar fi avut ceva mai mult de o prietenie !Eu cand eram plecat ca sa poata ea sa treaca mult mai repede peste divorț di toate cele am vb cu ea si cu varul meu ca sa mai iese impreuna si sa nu o lase singura sa o mai doar a din stare aia nașpa prin care trecea lui varu meu placandui foarte mult sa fumeze iarba ! Ei se vedeam aproape tot timpul si amândoi si cu alti prieteni acum eu am o bănuială că ei doi ar fi avut ceva si nu stiu cum sa aflu !( Eu unul cred ca nu mi.ar fi facut ei asa ceva ) pt ca nu ii cred in stare dar tot am o bănuială! ( acum 2 seri ia.m urmărit eu fine izolat la domiciliu nu mi.a ras ea la telefon si nici varul meu si ma.m dus sa i astept sa vad cand ajunge ea acasă si cu cine !Ia.m urmărit pe la ora 2 45 ia.m caut cand au trecut cu masina ma.m dus dupa ei ia.m tras pe dreapta crezand ca sunt doar ei 2 dar defabt mai era o persoană cu ei de gen masculin fiind fumați! Am o bănuială cum imi dau seama

    • Sorin spune:

      Ce vei face dacă afli? Înțeleg că ea nu mai vrea relația, oricum. Deci nici s-o părăsești, nici s-o ierți nu prea poți. Ce mi se pare la amândoi este că vă este frică de o relație definitivă. Ea ți-a dat ție o șansă când deja se mărita, iar tu ai cucerit o femeie care urma să se mărite. Apoi ați fost împreună, dar la o distanță sigură. Și când era să faceți un mare pas împreună ea a dat înapoi. Dacă nu dădea ea, probabil dădeai tu. De altfel, miștoul pe care l-ai făcut de ea, va ajutat să puneți o distanță între voi. Sunt inconștiente aceste jocuri pe care le faceți. Știu că nu sunt intenționate, dar cât timp vor rămâne inconștiente, nu veți avea nicio putere asupra lor. Iar faptul la încerci să afli dacă te-a înșelat este să-ți demonstrezi că aveai dreptate să păstrezi distanța. Știu, nu vezi lucrurile așa. Și asta este inconștientă. Dar așa stau lucrurile. Nu te aștepți să câștigi în viață. Obții placeri din poveștile despre pierderi pe care le spui celorlalți. Și asta ar fi încă una. Dacă vrei mai mult control în viață, evită să te bazezi pe șansă (pariuri) și investește în ceva ce poți controla (educația ta sau o afacere) și nu mai povesti despre pierderi. Caută părțile pline ale paharelor, centrează-te pe lecțiile care sunt de învățat din situații și aplică-le. Și când cunoști o fată, petrece mai mult timp cu ea. Este ok că nu va fi perfectă. Lecția de învățat din relațiile anterioare este că nimeni nu este și că nici nu este nevoie să fie ca să fii fericit alaturi de ea. Într-o altă ordine de idei, dacă le-ai cerut să petreacă timp împreună, probabil s-au combinat. Așa încep relație. Și dacă așa a fost, nu ți-au făcut-o ție, și-au făcut-o lor. Adică s-au combinat pentru că se plac, nu pentru că te urăsc pe tine. Sunt convins că le-ar părea rău și și-ar dori să găsească un mod prin care să nu te facă să suferi. Mult succes!

  • maria spune:

    cum poti raspunde la intrebaria unde doriti sa calatoriti

  • Dan spune:

    Bună ma numesc Dan, decurind mam logodit cu o fata, ea este foarte enervanta, îsi gaseste placerea in a jigni cu vorba,si eu nici de cum nu pot gasi intelegere si rabdare si uneori ma aprind si o stting putin de barba de mână si ea folosinduse de ocazie ca eu am agresato putin doar ca sa taca ma invinovațește de toate, si iarași eu cad vinovat, tin sa mentin ca sunt un baiat foarte grijuliu, iubitor si foarte harnoc doar ca am problema cu nervii si nu ma pot stapini la vorbele si comportamentu ei, întrebarea mea e, Cum sa ma comport sa ma înteleg cu asa tip de femeie?

    • Sorin spune:

      Sunt teste la care te supune. Inconștient. Te testează cât de puternic ești. Te testează cât de mult poți s-o accepți. În mare parte, scenariul ei este să te testeze până eșuezi și își va demonstra (încă o dată) că nu poate fi iubită în întregime. Desigur, nu va avea sens pentru ea dacă îi spui asta. Scenariile noastre mentale nu sunt conștiente. Ce poți face, pe lângă terapie de cuplu? Să fii ferm, să nu te enervezi prea tare (mai ales cu violență fizică) și să nu pui capul jos. Să spui “nu” sau “bine” sau “ceea ce s-a întâmplat este că…” cu fermitate și liniște. Fără furie prea multă, fără să te lași bătut, copleșit. Să fii în control în ce te privește. Să-i dai dreptate când are. Să accepți că sunt lucruri de îmbunătățit la tine când așa este și să-i spui că nu ești de acord când nu ești, blând, dar ferm, cum se zice.

  • Mama mea ma visat foarte slabă ca mi se vedeau oasele ….Si nu ma puteam ridica din pat ce o fi?

    • Sorin spune:

      Visele pleacă de la o preocupare sau o imagine de peste zi și combină tot felul de lucruri, majoritatea fanteziste care nu au niciun mesaj (sau, cel puțin, nu a găsit nimeni o interpretare cu adevărat validă și care să se potrivească la toată lumea). Prin urmare, ce reprezintă pentru ea? La ce-o face să se gândească? Ce o preocupă? Vorbitul despre vise poate să deschidă un subiect despre lucrurile importante dintre voi. Nu are capacitate de predicție, dar poate aduce la suprafață lucruri pe care vreți să vi le spuneți și nu ați apucat sau nu ați avut curaj.

  • anonim spune:

    Am si eu o iubita de 2 luni la care tin enorm de mult. Problema este ca are un foarte bun amic pe la care se duce si sta la discutii cu el, stiind ca pe mine ma deranjeaza lucrul asta. Ce pot sa fac?

    • Sorin spune:

      Deocamdată nimic. Te poți consola cu gândul că dacă chiar se întâmpla ceva între ei, erau deja împreună și tu nu erai implicat deloc. Da, foarte probabil cineva place pe cineva acolo și, foarte probabil, și el este gelos pe tine. Dar la final tu ești în frunte. Stai acolo cu demnitate. Dacă te tot preocupă și ești nesigur, îți vei submina singur poziția. Nu-l critica și nu încerca să-l lingușești. Consideră-l ca pe o prietenă de-a ei (adică fără riscuri). Dacă chiar sunt amici (și nu este un fost), n-ai de ce să-ți faci griji. Dacă este un fost sau un băiat la care ea aspiră, oricum nu poți preveni nimic. Dar cu atitudinea potrivită este posibil s-o câștigi. Și chiar dacă nu, vei fi avut o relație mult mai frumoasă decât dacă te-ai fi tot preocupat de el.

  • precop dorel spune:

    ce spun unei fetite de 4 ani ca tocmai ia murit mama

    • Sorin spune:

      Unii oameni aleg să mintă și să spună că este plecată. Cred că asta o va face să se considere vinovată pentru faptul că mami nu se mai întoarce. Totuși, nu există oricum o formulare perfectă și, de asemenea, nimic nu este cu adevărat greșit. Eu unul sunt adeptul adevărului, oricât de dureros. Dacă ar fi cazul meu, i-aș spune că mama ei a murit (specialiștii în trauma morții susțin că este bine să folosești cuvinte definitive ca „murit”, pentru că ajută, în timp, la a trece peste – adică a ajunge la ultimul nivel al doliului care este acceptarea). I-aș spune ce înseamnă pentru mine (dacă a fost soția mea, de exemplu), cât de mult mă doare și că o să ne fie greu fără ea. Apoi aș întreba-o ce simte ea. Acceptând orice răspuns. Că poate într-o primă fază nu simte nimic (negarea fiind primul stadiu al doliului) sau furie pentru că a plecat (un alt pas – te-ar ajuta să citești despre doliu ca să știi ce va veni și să accepți diferite reacții de la diferiți oameni). Oare are niște ultime întrebări pentru ea (pe care tu ai putea să le răspunzi)? Oare are un ultim mesaj? Religia obișnuiește să spună că cei dragi sunt încă alături de noi. Eu nu sunt adeptul acestei idei. Cred că nu face decât să lungească atașamentul și să împiedice persoana să se desprindă de durere, să ajungă să se bucure iarăși de viață. Îmi închipui că este o durere mare și este prea devreme să ne gândim la a trece peste. Dedicați cât mai mult timp acum să vorbiți despre mama ei, despre ce simțiți, nu evita subiectul. Fii acolo pentru ea (îmi închipui că ești tatăl). Nu trebuie să-ți ascunzi tristețea de ea. Să nu se simtă abandonată de doi părinți. Copiii au gândire magică și sunt centrați pe ei, astfel poate ajunge la concluzia că este cumva de vină pentru moartea mamei ei. Să o asiguri că nu este așa. Condoleanțe!

  • Anonim spune:

    Buna seara, câteva zile in urma am făcut cunoștința cu un băiat de 21 ani din Marea Britanie, la început a mers bine ii dădeam întrebări și el mie iar apoi a început sa fie pervers, îmi cerea sa fac ce dorea el, sa ii arat părțile corpului meu dar eu refuzam categoric. Îmi spunea ca așa la ei relațiile sunt de lunga durata. Astăzi, i-am arătat ca sunt îmbrăcată in pijama iar el era excitat și mi-a arătat bogăția lui din pantaloni…. Nustiu ce sa fac, fiindcă îmi place tare mult de el, cind l-am văzut prima data îmi bătea inima tare și simțeam fluturi in stomac. Sunt confuza.

    • Sorin spune:

      Pare incitant să vă arătați părți ale corpului, doar că băieții pot juca necinstit. El nu va fi la fel de afectat dacă tu arăți poze cu el dezbrăcat, mai ales că înțeleg că a fost într-un apel video și tu nu cred că ai filmat și păstrat conversația, pentru că fetele nu prea fac asta. Băieții de vor bucura să vadă conversația cu tine dezbrăcându-te de mai multe ori și sunt șanse să o înregistreze. Ce pot să zic este, dacă vrei să-i trimiți poze, asigură-te că ai și tu cu el ceva ce ar fi umilitor (să i se vadă clar fața – să fii sigur că este el și nu poze de pe net), iar tu trimite poze sau fă lucruri video pentru care ești pregătită să ajungă la toată lista ta de Facebook și persoanelor pe care ei/ele le știu. Poți să-ți lărgești decolteul, dar fără să se vadă sfârcurile, să arăți zona pubiană, dar fără să mergi mai departe… Sau, dacă ești pregătită să faci față criticilor, poți să mergi mai departe… Vezi câteva comentarii mai jos despre ce au pățit alte fete. Și ele s-au gândit că lor nu li se poate întâmpla. Și, foarte probabil, nu se întâmplă atât de des, dar nu știi ce loc tragi. Dragostea te orbește.

  • Ramooo spune:

    este gresit sa vreau oameni calitativi langa mine?
    este gresit sa renunt la cei care ma critica, nu ma inteleg,tipa, injura, ma mint, nu isi asuma si fac aceleasi greseli desi le spun ce ma deranjeaza si imi comunic nevoile?
    si vreau sa stiu de ce fac asta?
    nu pot intelege..atata timp cat eu sunt ascultatoare, accept lumea si modul lor de viziune a lumii, nu incerc sa ii schimb, sunt sincera. Am invatat asta singura si mi-a fost aprobat prin terapie ca este bine asa, dar simt multa lume invidioasa si rautacioasa…
    nu am deloc cu cine vorbi..

    daca nu inteleg ca ma deranjeaza ceva, nici scuze nici corectarea comportamentului nu o vad. Trebuie sa renunt?

    • Sorin spune:

      Vezi drepturile asertive de care spuneam mai jos. Și poate te-ar ajuta în comunicarea cu ceilalți să nu te simți atât de victimă. Vezi despre trio-ul persecutor – victimă – salvator. Este un tip de joc (vezi Jocuri pentru adulți de Eric Berne).

  • Denis spune:

    Buna seara, sunt împreuna cu o fata, ne înțelegem foarte bine și totul merge cum trebuie, trebuie sa precizez ca relația este la distanta și într-o luna ma voi muta la ea, dar ea astăzi mi a spus ca nu se simte bine în relație este foarte confuza a spus ca ma iubește foarte mult și nu își dorește sub nici o forma sa ne despărțim, eu m am gândit ca ea dorește foarte mult sa ma vadă(pentru ca mereu îmi spune ca ii este foarte dor de mine) și gândul ca poate doar peste o luna o face sa se simtă ciudat este posibil?

    • Sorin spune:

      Nu știe dacă să continue această relație. Pare să fie un fel de căsătorie într-o lună și nici nu te cunoaște așa bine. Nu poți să te muți în oraș cu ea, dar nu cu ea, într-o primă fază? Fără să o presezi să se decidă. Doar s-o luați mai ușor.

  • Ramona spune:

    As vrea sa pun o intrebare insa nu despre mine, ci despre persoana care isi ia din timp pentru a ne raspunde noua! Multumim si voiam sa va intreb, dvs cum sunteti? Simtiti ca ati atins fericirea dorita? Dupa ce reguli traiti pentru a trece de stres si a face fata oamenilor din societate care sunt negativi si se dau superiori? Daca ati da timpul inapoi, ati mai face psihologie? daca da, de ce, daca nu.. de ce? 😀

    • Sorin spune:

      Da, am atins nivelul de fericire pe care mi-l doream, deși eram și eu foarte sensibil și încă sunt. Ce m-a ajutat a fost să înțeleg că nu sunt perfect și să mă aștept s-o dau în bară din când în când. Să-i las pe alții să mă critice (pe timpul lor), în loc să-mi fac atâtea mustrări de conștiință (adică să mă critice singur pe timpul meu). Să mă concentrez doar pe ce pot să schimb, nu să sufăr legat de lucruri pe care nu le pot controla (la ce mi-ar folosi?). Să fiu vegan și, deci, să fac ceva în legătură cu suferința altora, ceva ce-mi este la îndemână. Să pun în practică drepturile asertive (vezi aici articol dacă nu ai întâlnit deja acest termen). Dacă aș da timpul înapoi, tot aș vrea schimbările pe care mi le-a adus psihologia, deci tot aș practica-o, poate. Îmi doresc, totuși, un anumit stil de viață (adică mai mulți bani) pe care psihologia, cel puțin în România -dar am un prieten în Londra care mi-a spus că nici acolo nu este ușor – nu mi-i poate oferi, deci aș renunța la ea. Ah, și încă ceva, societatea nu este formată din oameni răi și șmecheri și monștri colerici :). Este formată din mii de tipuri de personalități și caractere. Poți fi cine vrei tu. Mulțumește celorlalți când te critică pentru că le pasă de tine și-ți dau sfaturi, gândește-te dacă-ți sunt potrivite și, dacă da punele în practică, dacă nu, spune-le că tu nu ești așa și că îți asumi consecințele de a fi tu.

  • Ramona spune:

    Nu imi vine sa cred ca se raspunde la intrebari :)) as aprecia maxim daca as primi un raspuns.
    Iubesc psihologia de 8 ani, doar pasionata, citesc carti, am facut terapie dar momentan nu imi mai permit sa merg,meditez de 3 ani. Totusi… simt de multe ori ca ma apasa ceva atat de rau si simt ca nu ies din starile de depresie si anxietate. Nu sunt o persoana agresiva, asa ca nu pot sa ma prefac agresiva doar sa fiu in trend cu lumea.Sa fiu ”smechera”, nici nu as dori sa fiu asa.
    Mi-e frica des pe afara sa nu patesc ceva de la oameni, jigniri sau bataie, si m-am izolat in casa. Sunt foarte empatica, sensibila, totusi nu arat asta, dar nici nu devin un monstru coleric cum am tot intalnit, mai ales femeile…
    Nu stiu cum sa fac sa nu ma mai deranjeze, fie un prieten/amic sau o persoana necunoscuta, atunci cand ma jigneste, fie subtil sau pe fata, fie foloseste sarcasm si ironii rautacioase.

    Sunt genul de persoana care a vrut sa fie perfecta,dar am renuntat la ideea asta incat ma bat cu morile de vant.. totusi, inca incerc sa imi tin orice promisiune, sa nu critic, sa ascult, sa inteleg, sa ofer afectiune, rabdare, sincera, sa nu fac rau altora in nici un fel…imi las ego-ul,sunt zapacita iar cand trebuie sa fiu matura, sunt foarte matura.
    imi cer scuze daca am gresit cuiva.. dar uite.. nu am dat de persoane asa, dau de multi care sunt cei ”ce le stiu pe toate”, ”nu isi asuma ce fac/spun si jignesc” , ”folosesc oamenii, barfesc si mint” ….
    nu imi gasesc locul in lumea asta de oameni atat de rai si egoisti, m-ar ajuta daca ati stii sa imi spuneti cum anume sa procedez in aceste situatii.
    Daca raspunsul este sa nu mai vorbesc cu acee persoane..cred ca as ramane singura total.
    21 de ani am
    Multumesc!

  • Ionuț spune:

    Bună dimineața! Am și eu o întrebare. Sunt într-o relație de 3 luni cu o fată de 16 ani vârsta mea fiind de 24 ani. Problema este că deși eu o iubesc enorm de mult ceea ce simt și din partea ei, părinții ei nu știu despre relația noastră și nu știm cum ar reacționa dacă ar afla. Țin să precizez că părinții ei sunt puțin mai dificili și din cauza aceasta îmi este frică să nu o pierd. Mă puteți ajuta cu un sfat in cazul acesta?

  • Adrian spune:

    Poate cineva sa-mi spună, va rog, cum se cheamă când cei de lângă tine sunt receptivi la sfaturile, grijile și nevoile altora iar tie nu-ți acorda nici o atenție?

    • Sorin spune:

      Ignorare…? Pentru a evita astfel de frustrări eu mă conduc după “un ajutor și un sfat nu se dau decât atunci când sunt cerute”.

  • Bruma Luminita spune:

    Buna seara ! Multumesc foarte mult pentru opinie si sfat ! Intr-adevar nu este pentru mine. I am expus toate motivele mele de neincredere, am insistat sa ne vedem cu camera si….aceleasi raspunsuri insistente sa ii tri,it adresa. Multumesc mult ! O seara buna !

  • Lia spune:

    Bună!Ce părere ai despre conceptele “suflet pereche” și “suflet geamăn”?
    Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Vezi articolul de pe site pe aceasta tema: Credinte false – sufletul pereche. Probabil parerea reiese din titlu, dar vezi si justificarea in articol. 🙂

  • Emilia spune:

    Mulțumesc pentru răspuns. Nu este vorba de sex oral, însă voi citi cartea.

    • Sorin spune:

      Recitind mesajul tău și observând că nu este o frustrare sexuală banală, ar trebui să discutați mai amplu ce nu vă mai mulțumește și să stabiliți în termen până la care să vă înțelegeți din nou. Nu are rost să așteptați să vă treacă viața. Căutați fericirea mai activ.

  • Dana spune:

    Vă mulțumesc mult, pentru răspuns, domnule Sorin! O seară frumoasă vă doresc!

  • Emilia spune:

    Bună! Sunt într-o relație de 9 ani cu partenerul meu și de ceva vreme ne certam tot mai des. Eu i-am greșit lui cândva (nu a mi-am dat seama ca procedez greșit) și de atunci îmi spune ca l-am rănit foarte tare și ca e mai bine sa ne despărțim. Mi-e îmi pare foarte rău si am impresia ca nu vrea sa accepte nimic din ceea ce ii spun. Îmi mai reproșează ca nu ii îndeplinesc fanteziile sexuale spunându-mi ca nu vreau, însă eu nu pot pentru ca ma dezgusta, nu sunt pe placul meu. În ultima vreme ma gândesc și eu ca poate e mai bine sa ne despărțim, dar îmi este frica sa fac acest pas. Îmi este teama ca nu voi trece niciodată peste aceasta trauma și ca nu mai voi descurca de una singura (eu locuiesc la el, deci va trebui sa îmi găsesc un loc unde sa stau). Îmi este teama ca dacă ne despărțim nu am luat decizia corecta și ca puteam salva relația. Nu știu cum sa scap de aceasta frica și sa ma împac cu deciziile pe care le iau. Ce pot sa fac? Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Pare să fie o relație care se poate salva cu sex oral, că bănuiesc că astea sunt fanteziile lui care sunt complicate pentru tine. Și v-ar face și viața sexuală mai distractivă și mai satisfăcătoare. Înainte să iei o decizie abruptă îți pot recomanda o carte despre sex oral pe care el să-l facă (cunnilingus) dar care poate te ajută să vezi o altă perspectivă asupra sexului oral decât cea care îți creează acum scârbă. Ar fi bine s-o citiți amândoi, el având și o parte practică utilă. Cred că este doar în engleză (din păcate) și se numește “She comes first”.

  • Buna ! Ma numesc Luminita, am facut 50 de ani, vaduva de 6 ani, am intalnit pe un sit un barbat din SUA care dupa 3 saptamani imi propune sa ne casatorim. Vreau sa specific ca nu stiu mare lucru despre el, decat ca e divortat si are un baiat. I am pus diverse intrebari despre el, despre ocupatie, despre copil, zona in care locuieste si nu mi a dat nici un raspuns. Deasemeni nu ne am vazut deloc cu camera sau sa imi trimita poze recente, imi trimite doar mesaje siropoase, de dragoste . In schimb…….imi cere numele si adresa completa a mea chipurile pentru a mi trimite un cadou si bagajele lui pt a veni in Romania. Eu nu i am dat nici un raspuns si nici adresa. Imi este teama ! Va rog din suflet sa ma ajutati cu o parea. Multumesc !

    • Sorin spune:

      Sigur nu este ceea ce pare. Poate fi și cineva din Romania cu un plan malefic. De exemplu să știe unde locuiești, cu cine, când pleci în vacanță sau chiar la muncă. De asemenea, modul de operare este să trimită aceste mesaje în masă și să aștepte pe cineva să pice. Pun pariu că nu sunt foarte adaptate pentru tine personal.

  • Dana spune:

    Bună! Am 19 ani. M-am despărțit de fostul, de aproape un an, iar eu nu reușesc să trec peste. Am momente când ma mint singură că sunt bine, si că mi-am revenit, dar situația devine tot mai complicată și grea. Ce as putea face, să trec mai repede de situatia asta? L-am iubit foarte mult, și mi-a fost frică de o despărțire, dar in cele din urmă, mi-am dat seama ca despărțirea e cea mai buna alegere. Nu eram compatibili deloc. Mă asteptam să pot trece ușor peste acestă perioada. Însă nu reușesc deloc să mă înțeleg, de ce sunt așa. Gândesc într-un fel, dar simt total opusul gândirii mele. Asta imi îngreunează procesul de vindecare. M-as bucura enorm să primesc sfatul dumneavoastră.

    • Sorin spune:

      Nu te minți singură. “Vindecarea” nu este o chestiune definitivă. Uneori ești trecută peste, alteori nu. Toată viața este posibil să rămână un fir agățat. Este ok, așa e viața! Ne păcălește că ne-a fost bine în trecut, pentru că, orice ar fi fost, s-a terminat deja și deci, este un mediu sigur, unde nu murim. Iar mintea noastră caută confort. Nu liniște mentală. Când vin gânduri legate de el, deci, acceptă că îți este dor, dar nu hrăni emoțiile. Adică un fel de “ce exact îmi lipsește? Un iubit? Ce-am de făcut?” Sau “glumele lui? Ce-am de făcut?”. Toți suntem formați din părți. Care parte ne lipsește și de unde o putem lua? Vezi și articolul de pe acest site “cum să nu mai iubim o persoană”.

  • Maria spune:

    Buna.
    Am făcut dragoste cu iubitul meu acum 3 săptămâni…și am avut menstruația care normal ma tine 7 zile, dar de data asta m-a ținut 12 zile. Ar trebui sa ma panichez?

    • Sorin spune:

      De obicei prima menstruație de după primul act sexual am observat că este mai neobișnuită. Nu chiar am studiat despre asta la facultate (ceea ce este o dezamăgire, sincer), de aceea spun din experiență. Oricum, dacă se repetă situația, de văzut un/o ginecolog/ă. O dată are dreptul să fie neobișnuită. Dacă ai avut sângerări masive 12 zile, nu este de neglijat.

  • Balinte Diana spune:

    Buna. Am întâlnit acum 2 luni un băiat pe un site de dating și am vorbit cu el o perioadă doar că nu mi s-a părut că o să iasă ceva. Având șansa să am o relație cu alt băiat, am acceptat însă nu a ieșit nimic bun din asta așa că m-am reîntors pe site-ul de dating și i-am scris respectivului băiat să îl întreb dacă ar vrea sa mai vorbim și a spus că da. El mi-a spus că mă plăcea și înainte doar că eu nu l-am mai băgat în seamă,ceea ce este posibil având în vedere că nu îmi place să vorbesc cu nimeni altcineva când intru într-o relație. Pot spune că ne-am apropiat repede dar nu ne-am văzut fiindcă a trebuit sa plece la București pentru a face un curs. El începuse să mă întrebe aproape zi de zi dacă vreau sa fim într-o relație, însă îl refuzam cu gândul că nu voiam să mai intru într-o relație fara să cunosc persoana înainte, ceea ce i-am spus și lui. Ne comportam ca și când am fi fost împreună doar că nu aveam titlul și urma să ne vedem când ajungea acasă, el fiind la fel de entuziasmat pe tema aceasta ca si mine. A ajuns acasă noaptea și mi-a scris asta iar de atunci nu am mai avut niciun semn de la el, nici nu îmi vede mesajele. Multe persoane mi-au spus că probabil doar cauta sa aibe relații sexuale cu mine și că s-ar fi saturat să aștepte dar mi se pare ilogic, având în vedere că felul său de a fi cu mine nu îmi dădea deloc de înțeles asta, chiar cu o zi înainte mă întrebase dacă voiam să ne luăm un hamster împreună..V-as mulțumi dacă a-ți putea sa îmi ușurați cat de puțin starea de confuzie cu un răspuns.

    • Sorin spune:

      Probabil a apărut o fată în viața lui. De asemenea, băieții care caută doar sex, de obicei nu vor spune asta. Vor folosi fraze și șmecherii pe care le exersează și cu alte fete și spun ce-au de spus sau ce-a funcționat în trecut ca să întindă capcana. Desigur, și băieții care vor o relație vor spune, probabil, același lucru. Așa că există posibilitatea și ca prietenii tăi să aibă dreptate. Probabil va reveni. Și nici atunci nu va fi clar (s-a culcat cu fata și caută alta sau n-a mers relația?). Vezi pe internet poate există o listă de indicii pentru băieți care caută doar sex.

  • Marian spune:

    Eu și cu fata lui vara mea dreaptă santem îndrăgostiti ce facem putem continua sau nu

    • Sorin spune:

      Dacă sunteți apropiați ca vârstă, aici este neobișnuit, dar ok. Altfel spus, vă veți certa (probabil) cu familia, dar legal vă puteți căsători.

  • Popa Gabriela spune:

    Baiatul meu de 27 de ani s-a indragostit nebuneste de o fata si si-a schimbat total atitudinea fata de noi si fata de sora lui. Noi ca familie am avut cu el o relatie frumoasa, bazata pe respect,incredere,prietenie.Comunicarea a luat sfarsit…..mi-a zis ca are nevoie de spatiu si intimitate…..si acum a remas doar tacerea dintre noi…..nu stiu cum sa ma mai comport ca mama…..sufera toata lumea din jurul lui…..de aceasta schimbare brusca de comportament si el nu vede nimic…parca este orbit

    • Sorin spune:

      Comunica altfel, nu contest, dar probabil lucrurile nu mai erau așa bune pentru el de mult. Față i-a oferit doar un mediu în care să se retragă. Dacă vrei să redeschizi comunicarea cu el nu-l învinui și nici pe fată. Află ce nu mergea deja. Ce și-ar fi dorit și n-a avut. Dacă nu va spune (că dacă i-ar fi fost ușor, spunea de atunci), acceptă ceea ce este și fii doar caldă. Arată-i că depinde de el să se deschidă. Tu îl vei asculta oricând.

  • Iulia spune:

    Buna ziua! Am 18 ani si sunt intr-o relatie de un an cu un baiat mai mare decat mine, dar ne stim de patru ani.. El nu reusea niciodata sa tina minte ziua mea de nastere, iar eu, neconstientizand asta, nu am mai insistat asupra varstei mele. Sunt primul an la facultate, iar el este convins ca am 19 ani, asa m-a tot prezentat prietenilor si parintilor lui. Am incercat sa ii spun, insa mi-a fost teama ca o sa creada ca l-am mintit. Nu stiu ce sa fac. Multumesc.

    • Sorin spune:

      Nu este cine știe ce minciună. Poți recunoaște oricând. Îi poți explica aici când va afla de ce ai minți în legătură cu asta. Se va supăra probabil pentru că nu va ști în legătură cu ce îl mai minți, dar se va bucura că ești mai tânără.

  • andreea spune:

    a si tin sa mentionez ca, cu domnul “c” sunt intr o relație si am fost si atunci cu această fază

    • Sorin spune:

      N-ai greșit. Unii oameni sunt mai geloși decât alții. Întreabă-l cum poți respinge pe cineva în acea situație? Ar fi fost doar o jignire gratuită, pe care i-ai fi oferit-o pentru un gest frumos. Și ai fi făcut și mai mult caz legat de asta. Ar fi pus și mai mult accentul pe legătura dintre tine și “copil”. Și dacă generalizează asta la sex îi poți spune că dacă există fete pentru care un urat de la mulți ani este egal cu sexul, tu nu ești una dintre ele.

  • andreea spune:

    sunt intr o relație. cand a fost ziua mea, a venit acasa la mine un tip pe care îl placeam, sa ii spunem “copilu”. a venit la mine acasa cu inca 3 prieteni si m a luat in brate spunându mi la multi ani, la fel ca si ceilalti. in momentul ala, am fost in relatia actuala, cu domnul “c”. domnului “c” a fost gelos pe “copil” si inca e, nu putea sa scape nicicum de el. s a suparat pe mine ca l am lăsat pe “copilu” sa ma ia in brate de ziua mea, eu fiind intr o relație atunci cu domnul “c”. nu am stiut ca trebuie sa nu iau alte persoane de sex opus in brate, mai ales daca am relatie si mai ales daca au legătură cu trecutul meu. acum mi a zis ca daca nu rezolv asta, sa raman cu aia din trecut, eu nu simt nimic pentru “copil” sau pt nimeni altcineva, doar pentru domnul “c”, si sunt 100% sigura ca e cel potrivit. am facut o greseala, cum pot sa o repar si sa fie totul bine? te rog sa ma ajuți

  • mirela spune:

    Buna seara….sunt Mirela…soțul meu este plecat de aproape 5 ani in străinătate și vine acasă de 2 ori pe an cate 2 săptămâni…avem împreună o fetiță de 1 an și 5 luni…întrebarea mea este..

    Mie îmi e trama că aș putea fi bolnavă de ceva ptr că nu mă ingras deloc și mănânc foarte mult și am mereu o stare proasta….parca as fi in depresie….și uneori mă gândesc că dacă chiar as avea ceva ar fi bine că așa poate ar veni soțul acasă și nu ar mai pleca….este ok sa gândesc așa??mă gândesc că am nevoie de consiliere

    • Sorin spune:

      Ai nevoie (ca noi toți) de o relație mai apropiată cu un partener. Ceea ce gândești sunt planuri pe care le face mintea ta (inconștiență) de a-l apropia. Ceea ce este în regulă, adică mintea face ce trebuie să facă. Tot scopul căsătoriei, al relației este să-ți îmbunătățească viața. Relația ta nu face asta. Vorbește cu soțul tău și găsiți o soluție să fiți mult mai des unul cu altul sau gândiți-vă dacă nu ați fi mai fericiți în alte relații.

  • Maria spune:

    Și apropo…copii suntem și noi pentru părinții noștri indiferent de vârstă. De aceea am spus copilul meu, chiar dacă a trecut de 18 ani.

    • Sorin spune:

      Eu consider fii și fiice. Copii, ca adulți, suntem doar când avem chef sau când nu avem curaj să facem pasul către a ne lua viața în mâini (ceea ce nu este deloc rar).

  • Maria spune:

    Dacă mă mut, nu am nimic de pierdut. Am doar de câștigat, liniștea mea și fericirea copilului meu. Singurul regret pe care îl am, sunt părinți mei, așa cum sunt îi iubesc. Întotdeauna am căutat să le fie bine celorlalți, nu m-am gândit niciodată la mine. M-am gândit de ceva vreme la această variantă, dar părinți mei spun că nu pot trăi fără mine, dar cred că se vor obișnui…sper.. Îți mulțumesc frumos! O seară minunată!

  • Maria spune:

    Bună!
    Mi-a luat ceva timp să mă hotărăsc dacă e bine să îți scriu sau nu…
    Eu sunt Maria, am 43 de ani și un băiat de 19 ani. Am fost căsătorită de părinții mei, fără voia mea. Nu am acceptat niciodată această relație, de aceea nu ne-am căsătorit niciodată legal. I-am spus de la început că nu îl vreau,dar orbit de frumusețe, nici nu a vrut să audă. Copilul a fost alegerea mea, voiam să am un suflet pe care să îl iubesc. Nu la interesat niciodată soarta băiatului, eu i-am fost și mamă și tată. Ca bărbat este…nu știu ce să îți spun, opt din zece cuvinte sunt minciuni, chiar și atunci când nu e necesar…tot timpul morocănos, gen…intra râzând iese bosumflat, iese bosumflat vine râzând, nu are două vorbe la un loc, iar de rușine sau bun simț…nu cred că a fost acasă când s-a împărțit. După mai bine de trei ani de relație, am aflat că a făcut și pușcărie pt furt, mai mult nu știu. Nu ne-am înțeles niciodată, tot timpul e nervos, agitat și gelos, are puterea de a-l băga până și pe Moș Crăciun în depresie. Nu ma lăsat niciodată să lucrez, din gelozie… Șase ani am fost în depresie, atunci a fost cel mai fericit. Eram țintuită la pat, îmi era teamă să ies din casă ne însoțită (adică, cu el). Se citea fericirea pe chipul lui, nu îl interesa că propriul lui copil era vizibil afectat de starea dezastruoasă în care mă aflam, ajunsesem la 45 de kg, nu mai aveam nici păr în cap. El mă îndopa cu medicamente care mai rău mă prosteau decât să-mi facă bine,dintr-un om inteligent, ajunsesem să-mi număr vârsta pe degete. Copilul încerca din răsputeri să mă facă să-mi revin,se supăra când vedea că luam medicamentele pe care mi le dădea tatăl lui, mă încuraja mereu și încerca mă scoată în oraș, să ne plimbam, să uit de tot, dar taică-său intervenea mereu și mă descuraja, cu replici (treaba ta dacă vrei să ieși, dar dacă ți se face rău… dute, dar dacă leșini pe stradă ce îi faci copilului) când îl auzeam, mă panicam și nu mai ieșeam. Știa că băiatul e prioritatea mea și profita la maxim. Le spunea tuturor că eu nu plec nicăieri fără el,Șase ani n-am mai condus mașina, cumpărăturile m-i le făceau părinții mei sau el. Părinții mei regretă ce au făcut, dar e târziu…răul e deja făcut. Acum patru ani,în perioada depresiei, am cunoscut un bărbat foarte drag mie, mai în vârstă cu 12 ani. Datorită lui, astăzi sunt o femeie fericită (oare cum)… Ma ajutat să trec peste toată nebunia, a avut răbdare cu mine în cele mai grele momente…când ieșeam în oraș, mă ținea de vorbă la telefon până ajungeam înapoi acasă. Acum sunt fericită și eu și băiatul. Plecăm cu mașina oriunde!!🤗 Dar mai am o problemă…😔 “Soțului” meu nu îi place de loc schimbarea mea, nu îi place că suntem fericiți. Chiar dacă știa că și copilul lui făcuse depresie din vina mea. Acum caută din răsputeri să mă dărâme la loc. Vreau să mă despart de el dar nu pot. Noi stăm la părinții mei, dar el nu vrea să plece nici în ruptul capului. Ce pot să fac??? Copilul meu când mă vede acum, e fericit din cale afară, mă pupă în continuu și îmi spune că sunt ce-a mai bună și mai frumoasă mămică. E foarte mândru de mine. El își face planuri pentru amândoi… Vreau să mă angajez și să am o viață a mea liniștită.Te rog din suflet să-mi dai un sfat.. Nu vreau să i-au decizii pripite. Și apropo, c-a să nu se înțeleagă greși, acel domn, nu îmi este amant. Suntem foarte buni prieteni și atât…mai târziu nu știu ce va fi…timpul va decide.. Chiar dacă soțul meu ma înșelat de multe ori, eu nu mă cobor la acest nivel..Tot ce vreau acum e, să scap de tot ce-mi face rău. Mulțumesc frumos pentru răbdare !

    • Sorin spune:

      Ai putea să te muți tu (cu copilul)? Știu că stați la părinții tăi, dar a fost alegerea lor oricum. Tu mă întrebi dacă să pleci sau nu, nu-i așa? Nimeni nu poate lua această decizie în locul tău. În general se spune că din două rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai mai încercat până atunci. Gândește-te ce-ai de pierdut și dacă poți să-i faci față pierderii (și în cazul plecării și al rămânerii).

  • Simina spune:

    Daca ar fi sa ma întâlnesc cu acele persoane care au pozele…ce ar trebui sa le spun??**

    • Sorin spune:

      Ce-ar putea să spună? “Așa e, eu sunt! Nu erau pentru tine!” Dacă te critică pentru cum arăți, “așa este, sunt imperfectă! Dar nu ți le-am trimis ție să-ți dai cu părerea!”. Dacă te critică pentru ce ai făcut, “nu știu ce ți s-a părut că auzi, dar nu ți-am cerut sfatul!”.

  • Simina spune:

    Dacă m-aș întâlni cu cei care au acele poze ce credeti ca ar trebui să le spun…??

  • Simina spune:

    Acum 2 ani am trimis niste poze cu mine mai nud iubitului meu…si dupa cateva luni contul meu de facebook a fost spart iar acele poze au ajuns la unele persoane cunoscute … iar acum nu mai ies din casa de frica sa nu ma intalnesc cu cei care au pozele si sa nu isi bata joc..sa faca misto…sau sa le arate tuturor pozele .. Ce ar trebui să fac…??…

    • Sorin spune:

      Am răspuns puțin mai jos unei astfel de situații. Vezi dacă mai ai întrebări extra după ce citești răspunsul.

  • Simona spune:

    Buna.
    Ma numesc S, am 32 de ani. Acum 9 luni am cunoscut un barbat de varsta mea, pe internet.
    Eu locuiam in chirie de la varsta de 19 ani, intrucat am avut conflicte cu parintii si m-au dat afara din casa.
    Practic aproape 11 ani i-am locuit singura. Am avut rar cate o relatie serioasa si nu am locuit cu persoanele respective la mine, mai mult de 6-7 luni. Pentru ca nu eram fericita si daca locuiau mai mult cu mine simteam ca intru in depresie. Nu stiu daca am fost o fire curajoasa sau a si fost vorba de noroc.
    Am facut si munca de jos dar pe la 24 de ani am cunoscut pe internet un barbat strain mai in varsta care m-a si sustinut financiar in ultimii 7 ani,( am fost un pansament online al singuratatii). El ma respecta, ma aprecia, ma sustinea. Uneori lucram, uneori nu.
    Dar sa revenim la poveste:
    Barbatul acesta pe care l-am cunoscut pe internet, a locuit pana la aceasta varsta cu parintii care sunt mai exigenti si nu a adus niciodata o femeie la ei in casa, pana sa ma cunoasca pe mine.
    Practic el nu a avut nicio relatie inaintea mea.
    La cateva zile dupa ce ne-am cunoscut a vrut sa se mute la mine.
    Plangea f.mult si zicea ca intra in depresie fara mine.
    Eu simteam ca intru in depresie langa el.
    M-a pus sa rup definitiv legatura cu prietenul strain si eu am acceptat.
    Mi-a povestit ca familia lui a fost mereu stigmatizata pentru ca au fost f.saraci.
    Provine dintr-o familie cu mai multi copiii, cu tatal violent ( cand erau ei mici)
    Mie mi s-a parut ca se grabeste.
    Si ne-am vazut asa vreo 2 luni, timp in care nu i-am permis sa se mute la mine.
    Nu puteam sa-mi dau seama daca ne vom potrivi (eu avand antecedente)
    I-am povestit tot despre viata mea, cele mai adanci secrete, inclusiv ca am strans o suma frumusica de bani sa-mi cumpar un apartament.
    De asemeni i-am zis ca mi-e frica daca intram intr-o relatie ca nu voi mai lucra pentru ca voi intra in depresie.
    Am inceput sa iau antidepresive recomandate de medic, pentru ca dupa o saptamana de relatie deja simteam ca mi-e somn f des ca ma simt f obosita si ca mi-e greu sa fac fata si muncii si relatiei.
    El a zis ca fie imi cumpar un apartament, fie isi cumpara el unul prin Prima Casa si ma ia la el si economiile mi le las in cont, fie sa ne mutam tot in chirie dar intr-o alta chirie mai micuta.
    De asemeni imi zicea ca va avea grija de mine chiar daca voi fi in depresie 1 an sau 10 ani. Mi-a zis sa ne casatorim si ca ma vrea pentru totdeauna(mi se parea o nebunie curata).
    Vorbele lui erau enorm de romantice.
    Dupa cateva luni m-a cerut de sotie.
    Ne-am mai certat uneori si i-am zis sa plece ca ne despartim.
    Si mi-a zis ” pai acum pun si eu 50% la chirie deci pentru o luna nu ma poti da afara !”. N-am avut de ales si a ramas in apartament cu mine.
    Intre timp eu am cumparat apartamentul mult visat iar ulterior a urmat casatoria doar la starea civila la care au fost pe langa noi inca cateva persoane.
    Nu a mentionat nimic niciodata de cununia religioasa iar cand ne intrebau rudele si prietenii cand vom face “nunta” ( cea religioasa se refereau) mereu ma simteam stanjenita.
    El nu a pomenit niciodata de ea.
    Le ziceam ca nu avem bani de nunta si nu stiu cand va fi aceasta.
    Apoi treptat am devenit f.trista (probabil fara motiv) si am renuntat la locul de munca. Dar si starea mea de incipienta depresie cand l-am cunoscut, s-a agravat.
    Acum dorm si cate 16h/zi.
    Ma intretine sotul meu.
    Ne-am certat urat de cateva ori inainte de cununie si i-am zis sa plece de la mine din apartament.
    Si mi-a zis ” dupa ce ca am investit atatia bani in tine acum ma dai afara?”
    E adevarat a pus si el bani cot la cot cu mine dupa ce ne-am cuplat pentru mancare, chirie, cate o mini-vacanta.
    Mi-a zis ca era mai bine sa luam impreuna un apartament prin Prima Casa sau sa fi divortat ca sa ia unul doar pe numele lui.
    Dar ca nu vrea sa divorteze de mine.
    I-am mai spus in aceste luni ca eu vreau un copil in viitorul apropiat.
    Mi-a zis ca “de ce nu i-am zis de la inceputul relatiei ca eu vreau un copil ?”
    El a zis la inceputul relatiei ca vrea sa-si intemeieze o familie.
    Ca a asteptat toata viata acest moment. Si i-am zis ” am crezut ca prin faptul ca vrei sa-ti intemeiezi o familie inseamna si un copil. De unde sa stiu ca nu implica unul? ”
    Mi- a zis ca eu fiind in depresie nu va face fata sa aiba grija si de mine si de un copil.Oricum nu pare sa ii placa copii.
    Nu stiu daca m-am refugiat in a avea un copil, ca sa justific ca nu mai lucrez.
    Sunt f.trista, am zilnic atacuri de panica, nu mai ies din casa fara el, dorm f mult, uneori simt ca nu voi mai indura singuratatea asta cat e el la munca.
    Intrebarea e: cauza e ca sunt eu depresiva de nu merge aceasta relatie?
    Sau pur si simplu pentru faptul ca eu am locuit mai mult singura in ultimii 11 ani, departe de parinti, ma face sa fiu f diferita de el desi avem aceeasi varsta?
    Sau poate asa sunt eu o fire singuratica si nu pot locui cu nimeni?
    Sunt mereu ingrijorata, nu-mi dau seama daca ma iubeste si sa mai am rabdare sau sa renunt, nu prea mananc, dorm cate 14 -16 ore pe zi. Nu simt sa lucrez.
    Dar ma simt si o povara pe umerii lui(financiar vorbind) si am intrat intr-un cerc vicios.
    El pare fericit, lucreaza normal e perfect normal si functional.
    Din cauza tristetii, ii zic in fiecare saptamana ca ar fi mai bine sa divortam sau sa-mi lase spatiu sa ma linistesc o perioada. DAR refuza sa plece de fiecare data. Imi spune ca e nedrept sa il dau afara.
    Nu s-ar intoarce la parintii lui sub nicio forma (nici macar o zi)
    Va rog ajutati-ma cu un sfat.
    Multumesc

    • Sorin spune:

      Cauza depresiei tale este acolo. Cât timp a trebuit să lucrezi nu a prea putut să iasă la suprafață. Acum că nu mai este nevoie, se ridică și te copleșește. Îți vine să-l îndepărtezi ca să te protejezi, dar nu el este cauza. Și, oricum, nu cred că te-ai mai întoarce la aceeași stare. O să te macine și dacă a fost bine sau nu să vă despărțiți. Ai nevoie de mai mult suport legat de depresie. Nu doar pastile, ci și să vorbești cu cineva. Să le dai voce temerilor. Îți mai trebuie și un plan de viață. Un nou scop care să te mobilizeze, cum a fost achiziția apartamentului.

  • Cristiana spune:

    Pauza in care nu am vorbit a fost de o zi..atât, astăzi este a doua

  • Cristiana spune:

    I-am dat mesaj,i-am zis ca vreau sa vorbim despre asta,sa nu mai continuăm cu pauza,însă nu a răspuns nici la mesaj nici la apel,dar aseară cand i-am zis noapte bună a răspuns la mesaj,ce pot sa ii zic ca sa readuc totul la normal? Chiar nu mai știu

  • Cristiana spune:

    Totusi ,eu i-am zis la inceput daca are pe alta sa imi zică si il las liber,iar el a zis ca vrea relația noastră.doar ca il stresez ,ca mereu il critic etc

  • Cristiana spune:

    Păi,cand a spus că vrea o pauza a spus-o doar ca eu l-am presat,il criticăm,ma certam cu el,Si a zis ca il stresez cu aceleași fraze,si a mai zis ca nu ne despărțim, însă sa il las 2-3 zile sa isi dea seama de greșelile lui,pentru ca eu ii ziceam de ce e indiferent,a zis ca degeaba il critic eu,mai bine sa il las sa vada el unde greșește,ca o sa vad eu ca o sa se schimbe multe,ca nu putem continua asa,ca ma cert eu cu el mereu

    • Sorin spune:

      Cum îl ajută 2-3 zile să se gândească? Va medita? Până la urmă, tu ești cea care ai acces la mai multe indicii decât mine și cea care va suporta consecințele așa că ia interpretarea mea cu un strop de sare. Eu cred în continuare asta: testează o nouă relație și vrea să rămâi aproape în caz că nu-i merge.

  • nicu spune:

    de ce accepta barbatul se reia o relatie cu fosta iubita, iubita care cat au fost despartiti a avut o alta relatie cu un alt barbat ?

    • Sorin spune:

      Că timpul cu ea a fost bun (cel puțin în raport cu singurătatea, cu alte iubite sau cu acele iubite care vor să petreacă timp cu el și de cât de așteaptă să găsească în viitor) și că mai vrea. Propriu-zis, toți căutăm să ne petrecem viața cât mai plăcut. Și, cum orice situație este și bună și rea, încercăm să o găsim pe cea mai avantajoasă. Ce dacă a fost cu un alt bărbat? Doar nu era să o salveze dintr-un turn. Așa învățăm să din mai buni cu următorii parteneri (nu doar la sex, evident). Cum ar fi să spună o fată prietenului că nu se culcă cu el; “stau cu tine doar până mă acceptă fostul însăși însăși înapoi” sau “îl aștept pe cel care vine cu un bilet de la divinitate că-mi este predestinat”? Ar rămâne singure pe viață, nu? Asta e, așa stau lucrurile, mai bine ne bucurăm de moment decât să rumegăm la trecut.

  • Cristiana spune:

    Bună,vreau si eu un raspuns, am o relație cu un băiat de 1 ani și 2 luni,totul a fost ok dar de un timp ,nu chiar lung,el este oarecum indiferent,nu-mi mai spune cand iasă pe afara ,însă cand ajunge acasă,indiferent de ora ,ma suna sa vada ce fac,sa imi zică noapte bună etc…el spune că ma iubeste, ca isi doreste relația noastră, dar comportamentul lui uneori imi da de inteles altceva, uneori e rece ,uneori se comporta cum trebuie, mereu cand greșesc cu ceva ,ma pedepsește prin faptul că sta supărat sau imi raspunde cu aceeasi monedă, sunte-m într-o relație pe fb,eu i-am trimes ca fostul mi-a dat cerere si i-am zis ca o accept ,sub forma de gluma,dar dupa am zis ca nu o accept,el s-a suparat din asta si a scos relația,a zis ca lui nu ii convine asta ,ca mi-a tot zis si nu ma interesat,i-am tot zis ca nu ma intereseaza fostul dar nu a înțeles, după o zi am vorbit, eu m-am enervat si l-am criticat, i-am cerut să imi zică de ce nu vrea sa puna relația inapoi si de ce e indiferent,el a spus că o pune cand crede el ca e necesar, si am tot continuat sa ma cert cu el pe tema ca nu voia să pună relația,după am discutat într-o seară, eu iar l-am criticat pe aceeași temă si el a spus că are nevoie de o pauza, ca nu ne mai înțelegem,că vrea sa il las sa isi dea seama de greșelile lui ,o pauza de 2-3 zile ,cam așa, nu lungă, a zis ca nu ne despărțim sau altceva, doar vrea o pauză si eu am acceptat cu toate că imi e greu…Vreau si eu un sfat bun,ce pot face ,sau ce intenții are el …mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Pare să te înșele sau doar vrea. Dorea mai demult să scoată relația, aia cu fostul a fost o scuză. Tot de aceea vrea și pauza. Nu vrea să se rupă relația cu tine, vrea doar o aventură. Are o oportunitate de sex. Ce poți să faci? Să accepți, dar atunci creezi un precedent și se va mai întâmpla. În plus, poate să rămână cu ea. Poți să nu accepți și să-l forțezi să aleagă, cu 75% șanse să te aleagă pe tine. Dar, dacă te alege, pentru o perioadă va avea mai mult respect pentru tine, chiar dacă va fi supărat că i-ai spulberat șansa. Se va strădui să te pedepsească. Ai avea o viață mai ușoară dacă ai prelua controlul asupra acestor pedepse. Să-l pedepsești când te pedepsește aiurea.

  • io spune:

    Spuneţimi o parere despre prietena care se intalnește cu o persoana draga apoi îl leapada și iarăși se intâlneste cu altul si iarăși îl leapădă și iarăși (viitorul)???

    • Sorin spune:

      Caută, probabil, un partener perfect și își va petrece viața căutându-l fără succes. Din păcate pentru ea, este posibil să se specializeze (fără să conștientizeze și fără să-și dorească) pe un anumit tip de bărbați și să ajungă la concluzia că toți sunt la fel. Ceea ce ar putea fi corect în privința partenerilor ei. Este complex de a ieși de aici. Dacă are până în 25-30 de ani, atunci, mai degrabă, studiază piața ca să știe ce să cumpere pentru restul vieții.

  • Gabriela spune:

    Multumesc mult!

  • Gabriela spune:

    Multumesc pentru raspuns! Totusi nu stiu ce sa fac mai concret in monentul de fata! Avand in vedere ca el este plecat! Ce sa fac sa il sun? Vi se pare ca mai este o sansa daca nu a sters pozele noastre de pe fb! Si pe 8 feb de ziua baiatului meu la felicitat( desi nu ii sta in caracter). Baiatul meu i-a raspuns ca si cum nu s-a schimbat nimic!

    • Sorin spune:

      Aș zice că mai este o șansă. Dar dacă nu a răspuns până acum, mai multă insistență ar putea să fie contraproductivă. Mai încearcă după o vreme.

  • Cristima spune:

    Stiu ce l ar putea convinge definitiv ,dar acuma nu pot.Am vorbit cu el ca eu o sa divortez in maxim 2 ani deoarece o sa am si nunta la fiica mea,ceea ce in prima faza a inteles,dar acuma vrea sa divortez mult mai repede.Cam 6 luni.Ceea ce eu acuma nu pot.

  • Irina spune:

    Bună seara sau dimineața mai bine zis 🙂.
    Am o relație de 5 ani cu un bărbat cu care am și 2 copii, pe al 2lea urmând să-l aduc pe lume anul ăsta în august.
    Problema mea e următoarea de la o vreme partenerul meu mi se pare respingător și am momente când pur și simplu ma enervez numai cât îl aud vorbind.
    Pe parcursul acestor 5 ani a făcut atâtea chestii care ne-au periclitat relația, dar am trecut peste sperând că va fi mai bine, ca el se va schimba,dar am ajuns sa am momente când nu-l mai suport!
    Nu știu ce ar trebui sa fac. Ce ma sfătuiți?
    Va mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Să discuți cu el ce simți. Cum ai ajuns să simți asta. Ce te așteptai și nu s-a întâmplat. Ce crede și el că ar fi de făcut. Poate este ceva ce se poate rezolva relativ ușor. Poate aveți nevoie de o pauză. Poate nu trebuie să mergeți până la capăt cu acest al doilea copil. Ce ar trebui să se întâmple ca viața voastră (a ta) să se îmbunătățească?

  • Mariana spune:

    Buna seara.
    Am o căsătorie de 6 ani aproape din care sau născut 2 băieți 6 ani și 2ani.dar sotul nu-i prezent char daca este sub același acoperiș prefera să stea la videogames pe calculator sau cu nasul în telefon și căști in urechii și ori unde ar merge tot cu telefonul după el,foarte puțin timp petrece cu copii de multe ori când îi cer să mă ajute nu o face alegând să joace sau pe youtubul.am senzația că sunt doar eu cu copii.ce sa mai zic despre mine daca mă duc undeva și întotdeauna cu copii după mine incep aberațiile că cine știe unde ai fost și ce ai făcut etc…de mersul la sala nici nu mai spun când să mă pregătesc trebuia să rămână cu cel mare sa îmbrăcat și dus a fost sa întors după 2 ore tot cu idea că cine știe ce fac .a fost perioada păcănelelor cu greu am trecut peste .dar sincer simnt că e mai bine sa o luam pe cărări diferite.o părere doresc.
    Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Nu știe ce să facă cu copiii. Nu-l va ajuta prea mult nici dacă rămâne fără curent. Va găsi altceva. Poți, probabil, să îi ceri să dedice mai puțin timp, dacă reacționează la amenințări. Poți, de asemenea, să nu mai fii mama lui (să-i gătești, speli vase sau ce mai faci special pentru el) și să-ți găsești un hobby care să-l mai pare singur (sala este ok). Îl poți ajuta cu informații când are nevoie. Desigur, dacă te-ai plictisit de aceste jocuri și manipulări, este dreptul tău să pleci. Mă gândesc doar că le va fi greu și copiilor și ție. O altă chestie pe care o poți încerca este să facă ceva ce-i place cu ei (citit de povesti, lupte, bicicletă etc.).

  • Gabriela spune:

    Buna seara! Am o relatie de trei ani…de fapt am avut. Pentru ca in urma cu 13 zile el mi-a adus absolut tiate lucrurile pe care le aveam la el! ( locuiam impreuna) in ultima luna ne-am tot certat! El era destul de nervos pentru ca urma sa plece la munca pentru trei luni! Cand mu-a adus lucrurile am incercat sa fiu calma, sa-i explic ca nu mu-am dorit sa ajungem aici si l-am rugat sa ma ierte, pentru ca il iubesc dar ii respect decizia! A plecat! Dupa patru zile l-am sunat, si l-am intrebat daca este bine si cam atat! Mi-a raspuns foarte rece! Dupa care i-am trimis un colaj cu fotografii cu noi! Si i-am spus ca mi-e dor de noi! Nu mi- a raspuns! Au trecut noua zile! Pozele de pe pagina lui de facebook nu le-a sters! Este destul de activ! Vreau sa fiu din nou cu el! Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Propune-i să vorbiți despre motivele care au dus la ceartă și gândiți-vă împreună cum să le rezolvați ca să vă convină amândurora. Poate ați mai încercat, doar că nu trebuie să-ți ceri iertare, ci să obțineți amândoi cât mai mult din ce vă doriți. Probabil, însă, că nu mai este dispus acum. Cel mai probabil s-a gândit la asta de mult și acum și-a făcut curaj. A făcut partea grea. Nu mai vrea să reia. În plus, poate vrea să fie singur pentru când pleacă, să-și țină opțiunile deschise. Deci este posibil să nu funcționeze nimic. Totodată este posibil să îi fie dor de tine când va fi acolo și să mai aveți o șansă.

  • Cristima spune:

    Multumesc pt raspuns.Totusi un sfatdaca va rog frumos.Cum as putea sa l fac sa se intoarca si sa nu mai fie suparat.Orice ii spun e in defavoarea mea.

    • Sorin spune:

      Acesta este jocul. Orice descoperi va avea un efect limitat. Nu-l vei putea convinge definitiv. Dacă nu se convinge el, nu-l poate convinge nimeni. De fapt este la fel cu orice altă convingere. Dacă există argumentul perfect, eram toți fie creștini, fie atei până acum. Întreabă-l ce l-ar convinge definitiv?

  • Cristima spune:

    Am uitat sa precizez ca azi ne am intalnit ,dar pt ca am.fost cautata de o colega s a speriat putin ca suntem vazuti impreuna side la amiaz nu ma mai cautat decat cu un.scurt telefon in care mina zis ca piate mai vrea sa ma.vada sau poate nu.Multumesc

    • Sorin spune:

      Cred că relația asta va fi o dezamăgire. Cred că încă îl iubești pe cel de acum 27 de ani, care a fost înghițit între timp de noua variantă. Pentru cum să-i demonstrezi că îl iubești caută articolul “când bărbații sunt geloși” (parcă), pe acest site sau noidoi.ro.

  • Cristima spune:

    Buna seara.Am 42 ani si sunt casatorita de 23 ani,inca tin la sotul meu ,dar de 5 luni de zile am o legatura cu un barbat mai mare cu 10 ani mine.Acest barbat e o iubire din urma cu 27 ani,el fiind acum divortat.Il iubesc multsi si ma iubeste la fel ,dar are o fire mai dificila.E sensibil la orice si ma vrea doar pentru el.I am promis ca in cel mult 2 sau 3 ani vom fi impreuna,pt ca vreau sa divortez in timp.Nimic nu e bine si nu i place.Daca ne intalnim in anumite locuri si mergem la pensiuni impreuna nu e satisfacut in totalitate,nu se simte in largul lui.De multe ori e neincrezator,adica nu crede ca il iubesc,si cam nu accepta in ultimul timp sa ma imparta cu sotul meu.Cum sa l fac sa ma inteleaga ca l iubesc intradevar si ca mi doresc sa fim o familie peste cativa ani.Va rod frumos sa ma ajutati.Multumesc.

  • mara spune:

    salut am o problema cu o problema la mate . suma dintre varsta tatalui fetitei si baiatului este de 48 de ani dif dintre sora si frate este de 2 ani sa se afle varsta fiecarui stiind ca acum , 4 ani tatal avea de 5 ori suma varstelor celor 2 copii

    • Sorin spune:

      Sunt siteuri mai potrivite pentru genul acesta de întrebări. Dar, cum nu m-am putut abține să n-o fac, o să-ți spun cum am gândit. Mai întâi pune virgula la locul potrivit. Apoi vei găsi trei ecuații: t+f+b=48; f-b=2 și t-4=5*(f-4+b-4). Apoi înlocuiești pe rând variabilele cu expresii începând cu f=b+2 (din ecuația a doua): de exemplu, t+b+2+b=48. Apoi ar trebui să meargă ușor. Mult succes!

  • Roxanaa99 spune:

    Buna dimineața, am și o întrebare.. Am o relație de 2 ani cu un băiat, însă ceva mă macină.. problema e ca.. Am o verișoara primara care aceasta e căsătorită cu un Băiat el are un frate, acela e prietenul meu de care am spus mai sus.. este vre un Grad de rudenie între mine și el?? Se poate oficializa căsătorită ? Mulțumesc ! O zi frumoasa tuturor !

    • Sorin spune:

      Nu este grad de rudenie. Important este să nu se amestece genele din aceeași… “piscină”, cum îi zic americanii. Voi amestecați două familii diferite de gene de două ori, ceea ce nu prezintă niciun risc genetic deosebit.

  • Dana Zarinescu spune:

    Buna ziua. Va rog, sfătuiti-mă . Am inceput o relatie cu un domn divortat de 13 luni. Este o situatie delicata, el iesind dintr o căsnicie de 25 de ani. Știam la ce mă înham însă e destul de dificil. Am invatat ca nu e bine sa grabesc lucrurile si sa i las timpul de care are nevoie.
    Este ceva care ma deranjeaza suficient incat sa va scriu. In relatia sexuala el si-a păstrat bagajele din căsătorie: nu sărută pt ca ei nu-i plăcea sa fie sărutată si are un limbaj foarte vulgar,spune lucrurilor pe romaneste. Asa făcea cu fosta si ii vin reflex. Eu sunt diferită, mie imi place sa facem dragoste nu sex,imi place sărutul si mi as dori sa nu mai folosească vocabularul atât de vulgar. Ce as putea face pt o schimbare in aceasta directie? Bineinteles ca am discutat cu el,si raspunsul a fost ” asa faceam cand eram cu ea”.

    • Sorin spune:

      25 ani este o condiționare îndelungată și cu siguranță comportamentul lui are o vârstă mai veche de atât. Nu înseamnă că nu se mai poate schimba, dar va face eforturi susținute să nu-l forțezi s-o facă. Probabil ați stabilit niște cuvinte de substitut. Dacă alege să nu le folosească aici când se apropie actul sexual îi poți spune că înțelegi că-i vine să se exprime așa, dar ție îți trece cheful când auzi. Ai prefera, pentru tine, să folosească acele cuvinte. Dacă tot nu le folosește, îi poți spune că vrei să amâni sexul pentru când va fi mai natural pentru amândoi. De asemenea, îi poți oferi recompense pentru când face eforturi. Este tehnica bâtei și a morcovului din psihologie și este potrivită pentru a schimba condiționări (obișnuințe).

  • Daniela spune:

    Buna ziua,
    Am 51 de ani, sunt casatorita si am o fiica. Toata viata mea am suferit. In perioada cat am fost adolescenta, tatal meu obisnuia sa bea, facea scandal acasa si sa sfarseasca la un moment dat prin sinucidere. Tot in aceeasi perioada, mama a avut o infectie la picior si a stat imobilizata la pat multi ani sfarsind prin amputarea piciorului. Ca orice domnisoara, aveam un iubit care a vazut ce se intampla in familia mea si m-a acceptat, si-a asumat si ne-am casatorit. In anul 1995 a venit pe lume fiica noastra dar care pana in 2006 a avut tata ocazional. El lucra in foraj si pleca in santier cate o luna iar pe acasa statea cate o saptamana sau doua. M-am luptat cu multe probleme cat am fost singura. Dupa 2005 a schimbat locul de munca si a ramas acasa. Mama inca traieste si locuieste la noi, adica este apartamentul ei, noi locuim la ea. Pe langa ca are un picior amputat, a suferit si un AVC cu semipareza asa ca, o ingrijesc si pe ea. Fata este deja adult si a plecat in alt oras.
    In anul 2009 m-am imbolnavit (neoplazie) si m-am operat la Cluj. Atunci mi-a fost frica de moarte. Desigur sotul a fost langa mine dar si eu am fost alaturi de el atunci cand s-a imbolnavit el.
    Prin anul 2008 am gasit in computer poze pornografice, m-am suparat si l-am certat pentru ca acel computer il folosea si fata. Mi-a promis ca nu se mai intampla.
    Eu si sotul meu nu dormim impreuna pentru ca el trebuie sa se trezeasca la ora 3 si sa nu ma trezeasca caci si eu ma trezesc la 5,30, am si eu serviciu.
    Acum, de ceva vreme sotul meu pleca la culcare pe la ora 21,30 pe motiv ca se trezeste devreme dar el inchidea telefonul tot dupa ora 00. Daca intram in camera el punea telefonul cu ecranul spre pat. Nu mi-am facut ganduri negative dar intr-o noapte cand s-a dus la baie m-am dus sa vad ce face la ora aia tarzie. M-am socat, el se uita la filme porno. A doua zi am intrat in telefon unde avea 2000 poze porno iar in motorul de cautare al internetului erau doar saituri cu filme, poze porno chiar si videochat.
    M-am enervat foarte tare, am inceput sa tremur, i-am spus ca il urasc, ca nu vreau sa-l mai vad, ca este un pervers ordinar, si multe altele. A incercat sa nu recunoasca dar pana la urma a recunoscut si mi-a cerut sa-l iert si sa-l ajut sa treaca peste asta. Ma intreb pe mine cine ma ajuta sa trec peste asta? Din pacate nu cred ca pot sa iert, sa uit asa cum vrea el. Sentimentul care ma incearca este de neputinta, dezamagire, singuratate, multa frica.
    El spune ca daca nu il iert si nu uit se vede nevoit sa plece. Sincer nu vreau sa plece dar nici nu pot sa mai fiu cea dinainte.
    Nu stiu cum sa trec peste asta! Nu cred ca vom mai fi o familie chiar si asa cum am fost.

    • Sorin spune:

      Filmele și pozele porno sunt în regulă. Majoritatea bărbaților apelează la ele. Pentru noi sexul este mai important decât pentru voi. Cu atât mai mult cu cât viața noastră sexuală este mai săracă. Dar chiar dacă nu este săracă putem apela la pornografie. Nu mi-ai spus ce-ai gândit după ce ai văzut filmele porno de te-ai simțit singură și neputincioasă. Bănuiesc că simți că te înșeală. Dar nu este așa. Este, de fapt, ceva ce contribuie la faptul că nu te înșeală. La fel cum nici tu nu-l înșeli dacă te uiți la un film romantic. Cum ar fi să vrea să se despartă de tine că te-a prins că te uiți la mândrie și prejudecată sau 50 de umbre ale lui Gray? Știu că tu crezi că filmele romantice sunt superioare moral, dar motivul pentru care pornografia este ascunsă este pentru a nu încuraja bărbații să devină violatori. Ar fi dăunătoare dacă ar fi o cultură, o mișcare socială. Dar în dormitor singur este o experiență,o trăire a unor fantezii și o descărcare. Nu face rău nimănui. Știu că tu suferi, dar este alegerea ta, nu el te face să suferi. Dacă simți că merge prea departe și este posibil să ai dreptate, adică să nu mai aibă timp de alte lucruri, să se retragă devreme, cum ai zis, este poate o căutare disperată a ceea ce nu primește în realitate? Poate mai puteți să vă îndepliniți niște fantezii reciproc? Mă gândesc că nu vrei face asta și mă gândesc că este trist pentru el să nu primească ceea ce o mulțime de bărbați primesc (pe internet și nu numai). Puteți, dacă vrei, merge împreună la consiliere, el ca să obțină mai mult control a ceea ce pare a fi o dependență, iar tu să înțelegi mai bine modul în care funcționează bărbații.

  • Buna seara!Am 43 de ani si doi copii, am divortat acum o saptamana, deoarece sotul meu are o amanta si nu a putut renunta la ea.Suntem casatoriti de 25 de ani, anul trecut, a hotarat sa mi spuna despre relatia lui si ca nu stie ce sa faca,am continuat asa pana zilele trecute , in tot acest timp , ma jignit foarte tare, ca nu ma mai ia nimeni de nevasta si ca nu mai gasesc barbati ca el si ca poate dor la biserica mai gasesc ca nu arat asa cum vor barbatii, adica nu sunt dotata.A plecat s a mutat cu ea la 3 statii de mine si copil, el vrea sa fim buni prieteni sa ne intalnim sa vborbim ca asa e normal, pe mine ma ranit foarte tare , ma jignit foarte tare si eu nu mai doresc sa l vad.De un an de zile sunt distrusa, a mai avut mici aventuri si am trecut peste ele, acum este indragoatit, divortat si a plecat. Cel mic de 11 ani nu prea vorbeste despre tati, imi spune doar ca sunt cea mai frumoasa mama si ca o sa fie bine, copilul nu stie motivul pt care a plecat tati, stie ca a plecat intr o garsoniera singur.Nu reusesc sa ma adun, nu mai am incredere in oameni , cum sa trec peste asta , ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Mergi la terapie și vorbește despre asta. Oricum, într-o primă fază ești în doliu și doliul durează și doare. Nu poate fi altfel. Este ok. Este o durere căreia îi poți face față. De asemenea, ce ți-a spus el (că nu te vrea nimeni) dacă chiar crezi, poți ajunge să aibă dreptate. Cu toate că el ți-a spus nu ceva ce a observat, ci ceva ce spera să te doară. Dacă crezi că este real vei înceta să încerci și va avea dreptate (poate). Pe de altă parte, poți să nu renunți și să te aranjezi și să fii captivantă și interesantă și atrăgătoare. Dacă la sâni se referea că nu ești dotată, nu-ți fă griji, bărbații nu renunță la o relație din această cauză. Pentru noi contează silueta, fața îngrijită, hainele drăguțe și, cel mai mult, atitudinea pe care o aveți față de noi: zâmbete, prietenie, deschidere… Nu mulți bărbați ar fi conștienți de asta, dar vei vedea că asta sunt clapele noastre dacă vei vrea să le apeși. Ai dreptul la o nouă relație și la o viață fericită. Copilul trebuie să afle, totuși, că tatăl lui a ales o altă femeie, altfel tu vei fi învinuită de el că, pentru că tu ai căutat un alt bărbat, asta l-a făcut pe el să plece. Și soțul tău ar trebui să i-o spună, să-i justifice.

  • Cosmina spune:

    Buna,de aproximativ 1 an am
    o relatie cu un barbat insurat care are si un copil.Ne.am cunoscut la munca,totul parea de vis,m.a ajutat mult eu fiind singura intr.o tara straina,a avut si inca are grija de mine,se comporta frumos doar ca acuma de 1 saptamana fosta lui iubita il cauta inclusiv s.a angajat in acelasi loc cu noi.Nu stiu ce sa mai fac,am
    impresia ca il pierd,la locul de munca vorbesc,au ramas in relatii amiabile dupa incheierea relatiei de dragoste.El spune ca nu e nimica,dar acum nu doar ca are nevasta acasa si pe mine la
    munca dar a si intervenit fosta iubita si lucrurile s.au complicat,nu mai pot avea incredere in el,nu vreau sa il pierd,sunt disperata.Am devenit geloasa pe faptul ca e casatorit si acum pe fosta,simt ca nu mai fac fata.Si celelalte doua femei lupta si ele pentru acelasi lucru:el! Am
    nevoie de unsfat nu stiu ce sa mai fac.Imi doresc sa ies din situatia asta si sa nu mai sufar!

    • Sorin spune:

      El se bucură de această atenție. Nu va câștiga niciuna dintre voi, pentru că asta ar însemna ca el să piardă (pe celelalte două). Va trage de timp cât va putea, va face promisiuni și vă va aburi și vă va da speranțe, vă va spune că nu este nimic între el și cealaltă, va face ce trebuie făcut ca să se culce cu cât mai multe dintre voi cât mai mult timp. Din păcate voi nu-l aveți pe el, el vă are pe voi. Altfel spus, pentru voi el este foarte important, dar voi pentru el nu la fel de mult. Sunteți mai mult oportunități decât persoane cu sentimente și speranțe și planuri de viitor. Ce să faci să nu mai suferi? Atât timp cât ești jucăria lui, suferința este parte din pachet, din păcate. Dacă își schimbă jobul, echipa sau apare o altă fată, se va strădui să o adauge în colecție. Nu este loial și singura grijă pe care o are față de emoțiile voastre este să piardă accesul la voi.

  • Mihaela spune:

    Doamne Sorin,
    Parca esti un inger care citesti exact in sufletul omului.Aseara mi-a venit o idee ciudata cu risc sa-l fac sa isi dea seama ca m-a pierdut sau sa-l fac gelos si sa revina.El e plecat din Ro si eu am pus la cale si i-am zis ca-s acolo si i-am propus sa ne vedem la un suc .I-am zis ca nu ne vedem la el acasa ci in oras la un suc.I-am mai zis ca am cunoscut un coleg al lui si ca imi place acel coleg si i-am zis de vrea sa ne vedem la un suc bn,de nu,nu.Am jucat destul de dur.Tu ce crezi,va reactiona?! Macar am sansa sa se termine cu adevarat relatia ca asa eu tot sper ca nu-i merge bine cu aia si se intoarce.Nu mai stiu ce sa fac sa-l aduc inapoi sau sa-l uit. Iti multumesc ptr tot! P.S. El s-a fofilat sa ne intalnim,a zis ca sa vada…atunci eu i-am zis Da sau Nu? Crezi ca i ceva serios cu cea cu care este de se fofileaza sau? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Este foarte puțin probabil ca disperarea să dea roade. În general oamenii evită pe cineva încearcă mult prea mult și este dispus să dea și să accepte tot. O astfel de persoană ar fi foarte sensibilă, nesinceră cu ce o deranjează ca să nu deranjeze, nici tu nu vrei asta. Clarifică, mai întâi, ce fel de partener îți dorești, ce fel de relație și continuă de acolo. Vei ști ce este de făcut.

  • Mihaela spune:

    Buna Sorin,
    Intr-adevar dupa ce am citit articolul tau,mi-am dat seama ca ai dreptate. Da,era un refugiu sa ies din mediul in care sunt.Sunt o fata modesta.Dar asta ar trebuii sa ma faca sa nu mai fiu cu barbati cu pozitie sociala mult mai sus decat mine? ptr ca aici e problema mea.Imi e teama ca tanjesc prea sus si ar trebuii poate sa nu o fac.Si eu sunt ing dar familia sunt saraci,eu fata normala care imi ajut fam si traiesc normal pe cont propriu.Dar poate ex ul fiind medic si-a dorit o fata cu bani si mai moderna?Ca nu inteleg unde i-am gresit de nu m-a mai vrut desi m-a inselat si l-am iertat.Dar da,am avut niste reactii iar el nu a luptat deloc sa reparam ceva din cauza ca el e medic si nu-l intereseaza daca se desparte.Asa am tras clc ptr ca m-a si inlocuit imediat.Adica nu s-a terminat relatia,eu speram ca depasim momentul si reluam ..dar m-am trezit inlocuita fara sa mi-se spuna ca defapt relatia se terminase.Mereu vb dar ne certam pana la un moment dat cand am decis eu sa ne vedem fata in fata sa clarificam.Atunci a facut sex (pur sex) si mi-a zis ca are pe cineva si ca a fost pur sex.Ideea e ca a fost primul barbat ptr mine (nu eram virgina) eu avand doar relatii complicate(amanta) dar el nu stie asta.Asa mi-a fost destinul pana l-am intalnit pe el si am zis ca gata ies din acel mediu si ce fericita eram ca am si eu un barbat doar al meu.Nu l-am placut si nu l-am iubit la inceput,nu stiu cum m-am indragostit daca m-am indragostit sau e orgoliu ca m-a lasat.Sunt genul de fata careia daca i se da verde si nu ma asteptam la asta de la el,lupta,plange,terorizeaza prin fel si fel de metode ca sa castig terenul ca apoi posibil sa nu mai vreau eu.Cum scap de problema asta?! Practic eu am facut compromis iar omul asta m-a denigrat la lucru,m-a jignit prin apropouri ca s jos fata de el social si multe altele ,ba chiar ieri mi-a zis ca posteaza pe fb ce-i scriu sa vada lumea ca-l agasez si ma duce si la politie iar eu inca il mai vreau in viata mea. Dar atunci cand imi revizuiesc toate astea,zic cum pot sa l mai vreau? dar dorinta de al avea din nou si de a fi el indragostit si eu sa-i fac ce mi-a facut el,ma face sa sufar enorm ptr ca el nu se intoarce.In pr rand e cu alta si poate-i implicat si in al 2 lea rand e fffff incapatanat si cu ideei fixiste ca un comunist. E un tip tare ciudat si imatur.Are peste 40 de ani si nu a fost casatorit si cu toate relatiile a terminat asa cu amenintari si pe una a dus o la politie ca-l agaseaza. Na,cum sa ies din viciul asta? Ce sa fac?Cum sa scap de obsesia de al intoarce la mine ca apoi sa l domin eu? Multumesc multtttt!!!!

    • Sorin spune:

      Bărbaților foarte rar le pasă dacă femeia are bani. Te-a atacat cu asta că știe că te doare. Motivul pentru care nu mai vrea relația este că tu o vei putea mult. De aceea te-a înșelat și părăsit. Caută provocări. De asemenea, are un tip de femei (toți avem tipuri de parteneri/e). Al lui este cele pe care le poate domina, ai tăi sunt cei care te domină. Dacă ai citit cartea cu 50 de umbre, ai aflat că bărbații le plac pe cele care pot zbura oricând. Și femeile la fel. Poți căuta în continuare bărbați cu poziții sociale înalte, dar îi vei vedea pe un piedestal, te vei lăsa dominată și vei ajunge tot aici. Iar dacă nu au o poziție socială înaltă, vei fi dezamăgită. Ți-ai stabilit niște criterii cam pierzătoare pentru fericirea în cuplu. Poate ar trebui să le regândești.

  • Tatiana spune:

    Buna ziua, am si eu o intrebare daca e posibil rog s.mi raspundeţi. Sunt despartita de fostul iubit de circa 3 luni. Deseori ne intilnim pe linia serviciului. Ma evita in totalmente. Isi ascunde privirea si se face ca nu ma vede. Care poate fi cauza. Multumesc

    • Sorin spune:

      Dacă el a rupt relația, este posibil să se simtă vinovat că te-a făcut să suferi. Dacă tu, îți poate arăta că este furios că l-ai făcut să sufere. Sau să-ți arate că este trist și să te invite să ai o discuție mai personală cu el. Altfel spus, încearcă să fie invizibil sau să îți trezească atenția.

  • Mihaela spune:

    Buna Sorin,
    Ajuta-ma te rog cu o idee: Cum sa fac sa-l uit pe fostul si sa admit ca nu m-a mai vrut fara ca eu sa am vreo vina.El a inselat si desigur ca eu am facut niste crize. Dar nu pot admite ca m-a inlocuit si ca efectiv nu m-a cautat deloc sau sa miste un deget de cand ne-am despartit.Asta ma omoara.Gandul ca m-a folosit ,ma omoara,desi a zis ca el m-a iubit. I-am zis ca-i bipolar,cum sa spuna ca m-a iubit daca m-a inselat non stop. Nu -i asa ca -i bipolar?Ideea e ca eu ptr ca el nu m-a cautat,nu am reusit sa-l uit.Practic daca el m-ar cauta,eu nu l-as mai vrea dar m-as linisti. Ce sfat imi dai? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Unii bărbați au nevoie de confirmări frecvente că sunt demni de a fi iubiți, de a își impresiona prietenii cu prețul emoțiilor partenerelor și înșeală. Când spun că iubesc, spun că sunt foarte atrași (care face parte din iubire)… nu au un alt criteriu. Este ce pot să ofere. Nu te-a mințit și nu este bipolar (cel puțin nu din cauza asta), dar este imatur și egoist, dacă vrei. Cum să-l uiți? Vezi articolul despre “cum să nu mai iubim o persoană”.

  • Ariana spune:

    Am nevoie de un sfat:Am o relație de 5 luni, in concubinaj, adică el stă la mine. Amândoi suntem divortati si avem câte un baiat. El e taximetrist, eu lucrez in cazino. De foarte multe ori se întâmplă ca el să lucreze de noapte exact cand eu am liber 2 zile. Problema e că când sunt la munca stă si joacă la aparate până la ora 02 maxim si apoi brusc e somn(dar e de noapte) si pleacă acasă. Când sunt colegele mele stă până a 2a zi. Vine acasă se pune la somn si apoi din nou aceeasi problema. I am spus că nu imi place si că nu mai suport situatia asta. Mă evita si nu inteleg de ce? Nu știu ce sa fac? I am prea arătat că sunt disperată după el, dar vreau să fiu fericita si eu. Mulțumesc frumos

    • Sorin spune:

      Să-i spui ce-ți dorești de la el (nu doar ce nu-ți dorești) și să-l întrebi ce și-ar dori și el. Să stabiliți împreună dacă se poate și, dacă nu, să vă decideți ce v-ar avantaja cel mai mult ca acțiune următoare: despărțire sau schimbarea așteptărilor. Dacă da, vedeți dacă nu vă mințiți singuri. Dacă chiar funcționează: problemă rezolvată. 🙂 De ce te evită? Că și el este nesigur de relație, dar nesigur și de despărțire și așteaptă ca tu sau universul (adică dacă apare o altă fată) să decideți pentru el.

  • Ruth spune:

    Buna ziua. am 18 ani. Acum cateva luni am fost manipulata de o persoana in a trimite poze dezbracata. un iubit care poate nici macar nu e cine spunea ca este. nici macar nu este roman. in timp ce eram cu el suferam de depresie(inca sufar dar iau tratament pentru asta) si stiind asta ma manipula si se juca cu mintea mea sentimental. incercand sa scoata cat mai multe poze de la mine.dar cand nu am vrut sa ii dau, spunand ca vreau sa ma las de aceste lucruri, a inceput sa ma ameninte ca imi va distruge viata si ca va arata pozele familiei mele si rudelor mele, inclusiv scolii mele (ultimul an de liceu). cu ajutorul sprijinul mamei mele, spunandu-i ce s-a intamplat, m-a facut sa realizez ca nu ar trebui sa verific ce ar incerca sa imi trimita sau sa verific ce spune despre mine. recent am si observat cum a pus poze cu mine pe un site porno si informatii despre mine. chiar si poze luate de pe internet in care era editata fata mea in ele. ce mi-ati sugera sa fac in privinta asta?

    • Sorin spune:

      În principiu poți face o plângere la poliție, pentru că ce face este șantaj și este ilegal. Fiindcă este din altă țară, trebuie să te interesezi la care poliție. De asemenea, poți să îți asumi ce-ai făcut. Ai greșit, dar nu ești nici pe departe singura. Sunt jocuri amuzante și interesante la vremea lor, doar că te legi singură de gât și-i sau lui celălalt capăt al lanțului. Dar, dacă ai fi băiat, n-ai avea problema asta. Adoptă această atitudine! “Și ce dacă ai făcut asta? A părut o idee bună la momentul respectiv. N-am fost! Ție nu ți s-au întâmplat?” Ești doar o fată dezbrăcată printre un milion pe internet. Și dacă te văd cei apropiați, aia e! Ai grijă doar la cei care te pot viola. Vezi că este o aplicație de 112 care identifică foarte bine poziția. Și poate ții și ceva de autoapărare asupra ta. Altfel “da, știu, ai văzut pozele cu mine dezbrăcată, felicitări!”. În privința conducerii liceului, nu am un răspuns standard. Depinde de atitudinea lor.

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua.Am sustinut 5 examene la oras pentru dobandirea carnetului de condus dar am picat de fiecare data.In momentul cand apare domn politist intru in panica si nu ma pot concentra,dar la orele de conducere conduc bine.Ce ma sfatuiti sa fac.

    • Sorin spune:

      Păi chiar aici găsești un articol numit “decondiționarea sistematică de fobie socială”. De asemenea, când ești cu el îi poți spune că ești timidă și te-ai emoționat (ca să nu te concentrezi continuu pe “oare își dă seama?”), te poți concentra pe respirație și te poți gândi că nu vrea să te pice (ceea ce este adevărat – nu-i pasă dacă iei sau nu). De fiecare dată când îți vine în minte un gând care te face să te pierzi, ignoră-l și concentrează-te pe respirație.

  • Diana spune:

    Buna ziua. Ce părere aveți despre acordarea a doua sansa a partenerului? Am avut o relatie cu un băiat 2 luni din care 3 săptămâni ne-am văzut și restul a fost o relație la distanta. La început mi-a spus mie si mamei mele ca nu mai pleacă in Londra acum ca m-a cunoscut pe mine și numai daca o sa vreau eu asta. Si dupa o săptămâna imi spune ca trebuie sa plece sa strângă niste bani deoarece afacerea părinților de vânzare a produselor lactate nu le merge. Mama mea a aflat multe lucruri rele despre el. Mi-a spus cateva, dar nu cred ca toate. Ca el e dator, ca a jucat la pacanele si de aia ii dator sau s-a împrumutat si părinții lui nu l-au ajutat. A mai aflat ca el a fost internat la psihiatrie cateva zile si ca ia tratament pentru depresie. Eu aflând lucrurile astea nu m-a determinat sa il parasesc, deoarece sunt doar niste vorbe desi chestia cu depresia ma gândeam ca e adevărat. Si m-am pus in situația lui. Eu nu i-am spus de lucrurile ce am aflat si nici el nu mi-a spus tare multe lucruri despre el. A fost pe punctul sa il intreb, dar m-am abținut. Eu am văzut in ochii lui si in privirea lui si in gesturile lui ca ma iubea. A mers relația bine, pana cu o săptămână si ceva înainte de sărbători cand mi-a facut o farsa ca nu mai vine acasa si sa merg eu la el. Eu nu ma puteam duce deoarece nu o puteam lăsa pe mama singura, nu am călătorit niciodată cu avionul si imi e frica sa merg singura si plus nu puteam merge la o persoana care abia am cunoscut-o chiar daca eram foarte indragostita. Si de atunci s-a schimbat totul. A început sa vorbească sec cu mine si sa fie indiferent. A venit acasă in romania si mi-a ascuns asta, desi eu in sinea mea stiam ca vine si m-am prefăcut ca nu stiu, ca vroia sa imi faca o surpriza. Seara cand a ajuns desi nu ne-am văzut fata in fata am început sa ne certam pe tema distantei. Pe Facebook. Mi-a spus ca ori ma duc cu el ori gata. Si eu nu am vrut sa merg cu el. Eu am si un job bun aici chiar daca nu sunt platita bine. Acolo nu aveam ce face. Ca la munca joasa nu mergeam. Si nu stiam nici limba engleza. Următoarea zi, noaptea cand eu am adormit mi-a scris pe Facebook ca pune punct relatiei si ca nu mai are sens. Si ca vom rămâne prieteni. Eu am crezut ca ne vom vedea și vom discuta despre probleme fata in fata. Dar cum a luat acea decizie am hotărât sa il întreb pe Facebook daca e adevărat ca face tratament pt depresie. El mi-a spus ca fost o chestie mai demult si ca acum e bine. Dar eu nu stiu ce sa cred despre asta. Nu stiu daca e vindecat si daca a patit un episod din acesta va mai pati. Toata lumea imi spunea sa ma feresc de el, ca o sa sufar din cauza asta. Ca el ii depresiv, dar m-am pus in situatia lui si nu am vrut sa despart din cauza unei depresii. De celalalte lucruri nu i-am spus ca m-a rugat mama sa nu ii spun. A treia zi de Crăciun a vorbit cu o verișoara de a mea si i-a spus ca nu s-a putut vedea cu mine deoarece stia ca va pleca si va suferi mai tare si nu a vrut sa mai pună paie pe foc. Eu nu stiu cat de tare sufera sau nu. I-a spus ca nu mai are sentimente pt mine. Eu nu stiu ce sa zic despre despărțirea asta. Eu ma tot gândesc ca a vrut sa ma protejeze. Adica sa nu ne încurcam unul pe celalalt. Ca a vrut sa imi acorde libertatea de a cunoaște pe altcineva. Chiar nu stiu ce sa zic. Mi-a scris acum cateva zile ca ce fac. Si eu atunci ma puneam la somn si nu a mai continuat discuția. De aia as vrea sa stiu, daca pe viitor ma va contacta si va vrea sa ne impacam oare o sa fac bine dacă ii mai dau o sansa? Dar numai daca rămâne definitiv in romania. Stiu ca e o persoana care amu zice ceva pe urma face altceva, dar cam majoritatea sunt asa. Rar sunt care sa se tina de cuvant. Toata lumea imi zice ca daca mi-a facut o data o sa imi mai faca. Dar asta nu am de unde sa stiu. Nu stiu ce se va întampla cu mine in viitor in general. Poate ca o sa fie la fel, poate ca va schimba, dar asta nu am de unde sa stiu. Stiu ca poate ar trebui sa gasesc pe altcineva, dar am cautat pe tot felul de retele de dating si nu am gasit pe nimeni pana acum. Si plus inca il iubesc pe el si mie dor de el si imi lipsește si doar el poate sa ma liniștească. Oricum mama nu il accepta de cand a aflat acele lucruri despre el si pt faza cu despartirea de sarbatori. Incerc sa caut un psiholog in oraș dar nu prea găsesc pe cineva care sa corespunda cu programul meu. Fix cand eu lucrez, lucrează si ei. Am si eu o varsta destul de potrivita sa imi întemeiez o familie(26 ani). Ce parere aveti? Mulțumesc si va urez o zi frumoasa. Si imi cer iertare pentru un mesaj asa lung.

    • Sorin spune:

      Ar fi bine de clarificat datoriile de la păcănele. Dacă are, este o dependență grea și va avea probleme cu ea și mai târziu. Nici depresia nu este lucru ușor. Este posibil să vă afecteze viața (ar putea fi mai tristă și mai monotonă), dar, cum ai zis și tu, perfect nu se poate. Te încurajezi să discuți cu el tot ce-ai aflat. Până la urmă, de aceea ai dubii. Ca să nu mai ai dubii, ai nevoie de informații. Până la urmă ce riști? Să nu meargă relația? Oricum este pierdută dacă nu faci nimic. Și el este în dubii în privința ta. Poate clarifici și asta. Poate are dubii pentru că tu eziți.

  • Nistor Andrei spune:

    Am momente când m-a pierd la întrebări adresate de oameni
    Chiar dacă știu răspunsurile zic altceva
    Asta mi se întâmpla la școala ,acasă și in societate

    • Sorin spune:

      Vezi dacă te ajută să-ți iei puțin timp înainte să răspunzi: “stai să mă gândesc! Adesea greșesc dacă mă grăbesc.”

  • Anonim spune:

    Multumesc frumos,sper sa pot sa i spun, sunt foarte miloasa, ma doare daca sufera cineva .Sunteti un Om deosebit

  • Anonim spune:

    Buna ziua Dl Sorin,Cum as putea sa ii spun prietenului meu ca nu mai vreau sa fim impreuna din cauza ca ii place bautura si problema e ca in fiecare zi ;iar daca are cumva cu cine sa beie impreuna atunci intrece masura…stiu ca ar suferii , dar ma gandesc in viitor eu as tot suferii pentru ca el mi a zis ca ii place bautura si nu se lasa,mie mi frica de omul baut sincer,am stat impreuna 3 ani,iar eu am venit acasa la mine ,intre timp el a plecat 4 luni la munca in strainatate,a venit acasa si a venit la mine de aproape 4 luni….acum zice ca iar pleaca in strainatate….pentru noi ca sa avem tot ce ne trebuie…

    • Sorin spune:

      Într-un moment când este treaz îi poți spune că vrei să luați o pauză sau că vrei să fii singură o perioadă. Îi poți spune că ceea ce te afectează este că el bea, că nu vrei să se schimbe pentru tine, poate va găsi o persoană care să nu fie deranjată de acest aspect, doar că nu ești tu aceea.

  • Aurica spune:

    Bună dimineața, azi-noapte am visat unde o colega de munca îmi spunea cu voce tare, Aura după 30 ianuarie viata ta se va schimba. Va mulțumesc pt raspuns

    • Sorin spune:

      Aș crede că îți dorești o schimbare. Dacă da, de ce să aștepți? Scrie ce-ți dorești pe o foaie pe care să o ai undeva unde să o vezi des. Apoi stabilește pași mici care să te ducă în acea direcție. Apoi fă pașii mici. Primul imediat ce termini lista. Pune o dată de finalizare (estimativă) pentru fiecare pas. Legat strict de abilitatea visului de a prezice viitorul, s-au întâmplat cazuri. Eu aș crede că este un mesaj dat de inconștientul tău că vrei o schimbare și că nu se va întâmpla nimic spectaculos în primele câteva zile după 30 ianuarie, dar dacă se întâmplă, mi-ar plăcea să aflu!

  • Bella spune:

    Buna!Am o mama care m-a traumatizat inca din copilarie si nu stiu cum sa trec peste,deoarece inca locuiesc cu ea…imi spune ca ma iubeste si ii zic ca si eu,dar zic asta mai mult pt ca asa trebuie…adevarul e ca nu o iubesc,nu inteleg iubirea de mama,desi nu sunt orfana,nu stiu cum e sa ai o mama…inclusiv in filme cand vad relatia de mama fiica,mi se face pielea de gaina pentru ca nu o inteleg…pur si simplu nu pot sa empatizez…in acelasi timp,m-am gandit ca daca as avea o prietena sau un prieten foarte apropiat as fi mai bine,dar nu am gasit deocamdata pe nimeni care sa ma faca sa ma simt atat de apropiata si iubita…decat o prietena care ulterior mi a dovedit ca nu imi era prietena.Cum sa fac sa gasesc pe cineva care sa mi fie alaturi sau mai bine zis..cum sa fac sa traiesc singura si sa-mi accept ghinionul?

    • Sorin spune:

      Este posibil să ai o imagine idealizată atât despre mamă cât și despre prietenă. Oamenii sunt imperfecți, egoiști, ignoranți față de ceilalți uneori. Nu sunt mereu loiali și se gândesc la tine la fiecare acțiune pe care o întreprind. Nu trebuie să te bazezi plenar pe nimeni, dar te poți baza parțial pe multe persoane. Ce vreau să spun este că ai nevoie de o schimbare de optică, de un alt set de idei despre cum funcționează lumea. Nu că ale tale sunt greșite, ci că nu sunt singurele corecte. Lumea funcționează destul de mult cum credem noi că funcționează. Dacă simțim că toți sunt răi, vom găsi dovezi și ne vom convinge că am anticipat corect. La fel și dacă vom crede că lumea este bună. Trebuie să găsim credințele care ne sunt cele mai utile în viață. Care ne protejează de lucrurile periculoase, dar care să nu ne protejeze prea mult și de celelalte (ca în cazul tău). Poți face asta în cadrul unei terapii. Este un proces de durată. A fost și prima oară; ți-a luat mulți ani să te convingi de ceea ce crezi acum despre lume. Îți poate lua un an-doi sau mai mult să percepi lumea astfel. Pot ajuta și cărțile de self-help, dar singure nu sunt foarte eficiente.

  • Anca Cristea spune:

    Am o mare problema din ultimul timp eu si iubitul meu ne certăm foarte des din cauza lui mereu ma enervez si cand incerc sa fie bine el ma ia râd după ce îi zic ce simt îmi zice că vrea sai demonstrez ca il iubesc țin sa menționez că de fiecare data cand neam certat eu am făcut primul pas spre împăcare va rog sami dați un sfat sau sa ma ajutați sai demonstrez asta

    • Sorin spune:

      Nu este nevoie să-i demonstrezi. Știe deja. Doar îi place să te vadă încercând, umilindu-te, punându-te în genunchi în timp ce el, ca un zeu, te ignoră și-ți cere alte sacrificii. Nu vei reuși să-i demonstrezi, pentru că nu are nevoie de asta. Are nevoie să te domine și faci exact ce trebuie. De asemenea, pentru că are atâta putere asupra ta, este posibil să mai caute partenere. Zeilor le plac credincioșii. Ce poți face? Să devii atee, ca să păstrez analogia. Care înseamnă să nu-l mai pui pe piedestal, să nu-i mai demonstrezi nimic, să nu încerci să-l convingi de nimic (legat de iubire, mă refer), ci să-i ceri să merite să fie cu tine. Poate că comportamentul lui este motivat de faptul că dragostea lui pentru tine s-a diminuat și încearcă să te îndepărteze. Dacă nu mai faci aceste eforturi exagerate este posibil ca relația să moară. Este ok, pentru că înseamnă că deja era. Îi prelungeai doar agonia. Altfel, dacă vedere că nu mai este suficient să fie arogant ca să te cucerească, va încerca alte strategii. De asemenea, poți să păstrezi comportamentul știind că-i oferi ce-și dorește deocamdată și că o să-ți ceară dovezi de iubire din ce în ce mai mari.

  • Iulian spune:

    Sunt impreuna cu sotia de 20 ani svem doi baieti, de curind sa angajat la o fabrica de lactate, aproximativ o lună, o mai intreb citeodata ce lucreaza cum sunt colegele colegi, ce fac acolo iar in schimb ea se supără spunînd că o stresez și că nu se mai duce. Imi spune ca nu am incredere in ea ca mia dat vrun motiv sa o suspectez de ceva vreodată, mia zis ca se duce decît pentru faptul că un ban in plus nu strica, mentionez ca nici nu se machiată. Adevarul este ca nu, dar nici nu mi se pare normal sa se supere. Ce ma sfătuiți să fac.

    • Sorin spune:

      Pare un răspuns suspect, dar altceva suspect nu pare să mai fie. Poate doar ale persoane fac aluzii și are impresia că și tu faci la fel. Dacă nu s-a schimbat comportamentul ei în rest și vrei doar să o poți întreba fără dramă poți să clarifici: “ce crezi că te-am întrebat? Dacă mă înșeli? Bine, hai să clarificăm asta! Mă înșeli?” “Nu.” “Bun! Mă bucur! Acum, în rest, cum sunt colegii, colegele? Te înțelegi cu ei? Îți place ce faci?.. “

  • gabi spune:

    miso dat dreptul sa ami iau 2 ore fetita la plimbare an oras si fosta sotie ami spune ca nu am voie sa vin cu ia la mn la domiciliu

    • Sorin spune:

      Ai putea s-o întrebi ce crede că s-ar întâmpla dacă ai merge. Care este motivul temerii ei. Dacă are unul valid, nu o aduce acasă. Dacă nu are poți să spui că nu are dreptul să decidă asta. Pe de altă parte, dacă ai doar două ore cu fetița, chiar este recomandat să le petreceți in oraș. În felul ăsta chiar îi acorzi atenție, în loc să te distragi cu activități prin casă și să riști să le petreacă la televizor și să nu înțelegi nimic din acel timp.

  • Lucian spune:

    Va mulțumesc pentru răspuns. Pot sa spun ca în prezent am o relație foarte apropiata cu fetita și băiatul ei,chiar foarte bună cu fetita și vad ca nici asta nu mai suporta mama lor. În schimb băiatul meu pentru ea parca nici nu exista în casa. Ieri a fost ziua de naștere a băiatului meu și nici cel puțin un simplu la mulți ani nu ia zis, refuzând și sai cumpere un tort sau un cado cadou,eu știind ca nu va comanda tort am făcut-o eu și eu împreună el și copii ei am tăiat tortul, ea a refuzat sa facă și asta. Băiatul îmi spunea parca a uitat de ziua mea, dar când a fost ziua copilului ei nu știa ce sa mai facem sa se simtă bine. Bineînțeles încă foarte multe câte a făcut dar astea sunt cele mai recente.Ma scuzați și Va multumesc

    • Sorin spune:

      Sunt convins că este frustrant. Rămân la digestia cu psihologul. Bănuiesc că au întrebat-o deja ce nu-i place la copilul tău și nu a avut un răspuns concret. Și, oricum, dacă ar răspunde, probabil te-ai ataca și v-ați certa. Mergeți la un mediator dacă vreți să depășiți impasul ăsta.

  • Nicu spune:

    Buna seara am si eu nevoie de ajutorul dumneavoasta eu am fost cu ukranianca impreuna timp de 7 luni ea la inceput Nu a vrut Sa imi spuna ca lucreaza la fostu Ei fostul Ei are o Pizzerien Ei au fost impreuna timp de 5 Ani foarte greu Mia recunoscut ca lucreaza la fostu in Pizzerie noi ne-am certat foarte des pe Tema cu fostu ea imi zicea ca mai bine se departe de mine decat Sa se lade de serviciu respectiv precizez ea lucreaza frizerita si particular ea imi tot spune a ca are nevoie de bani si cu El Nu are nimic noi ne-am Mai certat ne-am despartit dar de fiecare data eu o cautam intreadevar vb si urat cu ea acum suntem de o saptamana iar despartit o iubesc dar mie Jena Sa o caut iar Nu stiu ce Sa Mai cred VA rog Sa ma ajutati si pe mine multumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Păi, din câte se pare, ceea mai potrivită abordare este să accepți că lucrează pentru fostul. Până acum pare că vrei să-i controlezi viața și nu multora le place asta. Trebuie să aibă încredere că relația cu tine va merge pentru a face următorul pas. Nu prea îi dai motive de încredere acum. Și dacă relația merge așa și îți va spune că se culca cu el, înseamnă că este pregătită să fie doar cu tine. Dar poate nu se culcă cu el. Oricum nu prea ai altă opțiune, nu? Ai incercat deja.

  • Lucian spune:

    Bună ziua ma numesc Lucian am un băiețel de 11 ani, am divorțat de mama copilului. În prezent copilul a rămas în custodia mea după un lung proces de răpire a minorului de către mama. Acum m-am recăsătorit, actuala soție are 2copii dintr-o alta relație. Suntem împreună de aproximativ 5 ani în care neam iubit, sprijinit, înțeles și încredere astăzi nu găsesc alta soluție cu toate ca o iubesc decât să ne despărțim, motivul fiind ca nu-mi accepta copilul. Astăzi am realizat cuadevarat ca mia fost alături în lupta mea de a-mi aduce copilul langa mine fiind convinsă că tribunalul nu-mi va da băiatul. Dezamăgirea și schimbarea comportamentului ei au apărut acum 3 ani când am adus copilul lângă noi. Am mare nevoie de un sfat. Va multumesc

    • Sorin spune:

      Cred că ideal ar fi să mergeți împreună la un/o psiholog să vă puteți exprima fricile unul celuilalt (pentru că astea sunt emoțiile din spatele comportamentului vostru) într-un mod care să nu-l enerveze pe celălalt și să-i vină să fugă. Este foarte greu de încercat pe cont propriu – sunt convins că deja știi. Aveți nevoie de un mediator. Cred că relația încă de mai poate salva. Ar trebui să spuneți cum vă simțiți acum și la ce vă gândiți de vă simțiți așa (că cheltui bani și cu copilul tău, de exemplu). Nu este responsabilitatea unui părinte, oare? Te-ar aprecia mai mult dacă nu ți-ar păsa de copilul tău? Ai fi o persoană mai respectabilă? Poate simte că nu ești apropiat de copiii ei. Că-l tratezi preferențial. Aici foarte probabil și ea simte ce simți tu. Și cum vede ea lucrurile poate diferi de cum le vezi tu. Ar fi mai ușor cu un psiholog de față, asta spun.

  • Lya spune:

    Bună ziua! Am citit câteva posturi și sunteți extraordinar domnul Sorin. Am și eu o întrebare,iar daca v-ați rupe 5 minute din timpul d-voastră pentru a-mi răspunde,ar fi genial.
    Locuiesc in Spania împreună cu sora mea(ne intelegem bine)lucrez de 2 ani și sunt foarte mulțumită de job.ul meu; de 5 luni am cunoscut un băiat care locuiește în Londra,deși timpul e relativ scurt,am făcut vacante împreună,a fost la mine și eu la el.ne înțelegem foarte bine,ne facem planuri împreună,vorbim mult despre o familie,copii…și bineînțeles ne gandim sa ne mutam împreună.Problema e ca nu știu ce să fac,să renunț la job.ul de aici si să merg la Londra!? Oare mă voi obișnui acolo?(parintii și sora sunt de părere sa nu renunț la job.ul de aici(siguranță).vreau sa mai adaug că el nu se poate muta la Madrid,la fel, din cauza job.ului pentru că ar câștiga mult mai puțin aici și zice el nu am strânge bani astfel încât să ne permitem un ceea ce ne am propus(o afacere in Ro, apartament…) Mulțumesc frumos!

    • Sorin spune:

      În primul rând îți mulțumesc pentru compliment! Apoi, financiar vorbind, este evident unde să locuiți. Bănuiesc că alegerea ta acum este între carieră și relație. Relația este mai satisfăcătoare psihologic. Poate ar trebui să studiezi piața din Londra. Faptul că ai lucrat în Madrid va cântări la interviu. Pe de altă parte, sunteți de 5 luni și nu ați mai locuit împreună până acum. Când vă veți muta, va fi o perioadă critică (nu imediat; imediat va fi idilică; dar imediat după aceea 🙂 ) și nu există garanții că veți rămâne împreună. Prin urmare, ideal ar fi să te muți doar dacă ești pregătită să rămâi singură și pe picioarele tale, fără să-i reproșezi lui, că nici el nu cunoaște viitorul și nu-ți întinde capcane. Desigur, nu pleca setată că vă veți despărți, doar pregătită. Sunt convins că și tu vrei să pleci, căutai doar o încurajare.

  • mimi spune:

    In luna august sotul meu a facut stop cardio respirator prin somn (47 ani).M am trezit noaptea cu el mort langa mine in pat Nu am tipat, Dumnezeu mi a dat putere sa nu tip.Intr o noapte,prin somn am simtit ca doarme langa mine ,eram fericita si ma gandeam ca moartea lui a fost doar un vis urat,Cand m am trezit mi am sat seama ca nu e nimeni langa mine … si moartea lui e realitate ! Durerea in suflet a fost si mai intensa , as fi vrut ca noaptea cand i am simtit prezenta sa nu se mai sfarseasca Oare am nevoie de ajutor de specialitate ?

    • Sorin spune:

      Ar ajuta. Este ok să cauți. Așa cum căutăm suport la cei din jur când viața este grea, cineva specializat este doar mai pregătit să ni-l oferte. De asemenea, este în regulă să doară atât de tare, să apară în vise și la fel de în regulă să dispară cu timpul, amintirea lui să fie mai vagă. În literatura de specialitate se spune că perioada critică de suferință are 2 ani în medie.

  • Gabib48 spune:

    Revin: sotul vorbeste pe mess si pe camera cu o fosta iubita de acum 20 de ani.Lucrurile se intampla de cam 2 luni….unul e in Romania, ea e in Spania…aflu…dupa care ea incearca sa fim ” prietene” sa mă ajute…,să ne impacam…imi povestește relația de acum 20 de ani dintre ei…cum ea a dispărut in seara nuntii noastre…ca de ce nu ne intelegem…urmărește postarile pe Fb.
    Ce dorește de fapt?
    Nu inteleg nimic…ma consideră vinovată de tradarea lui…dar eu nici nu am stiut de ea până acum.
    Ce ar trebui să fac?
    Mulțumesc mult pentru raspuns.

    • Sorin spune:

      O variantă ar fi că vrea să se apropie de voi mai mult (ca să se apropie de el mai mult cu acordul tău). O altă, mai probabilă, este că el i-a spus că știi și vrea să vă împrieteniți cu toții ca să nu-l forțezi să rupă legătura cu ea. Desigur, dacă nu se întrece (dar nu știi niciodată), soțul tău este o legătură plăcută cu România și nu vrea mai mult de atât. Este un amic bun. Ce să faci? Să vorbești cu soțul să renunțe la legătură. Nu este ușor, știu. Și menține legătura cu ea.

  • Catalin spune:

    Buna ziua. Am 24 de ani, sunt absolvent al Facultatii de Teologie Ortodoxa si sunt dascal la o biserica angajat.
    Totul a inceput cand eram copil, in clasele 1-4 eram criticat si marginalizat chiar de propria mea invatatoare, de unde si ceilalti colegi au invatat sa isi bata joc de mine. La liceu la fel, majoritatea colegilor de clasa isi bateau joc de mine, nu m-au acceptat in grupul lor. Parintii mei m-au dus la psihologi si psihiatri, si am aflat in cele din urma prin clasele 2-3 ca am ADHD, am fost internat in Bucuresti la un spital unde mi-au dat medicii de acolo niste medicamente (numai medicamente nu sunt alea) care ma faceau sa fiu un om terminat, fara nici o putere, nu puteam nici sa ma tin pe picioare, nu stiam cum ma cheama. Dupa ce am intrerupt tratamentul mi-am revenit, dar boala asta nu a trecut. Parintii mei ma trateaza ca pe un om cu ADHD, pe mine ma deranjeaza asta, totul aici a pornit de la bunica mea, care ea le-a spus parintilor ca ar trebui sa imi fac un control psihiatric.
    La biserica unde sunt dascal preotul mereu imi reproseaza ca nu sunt bun de nimic, ca sunt zapacit si nu vrea un dascal din asta, imi spune mereu ca sunt bolnav cu capul, de parca as fi eu vinovat ca m-am nascut asa. De asta intr-o perioada am intrat si intr-o depresie.
    In cartier la mine m-am inteles destul de bine cu baietii la inceput cand eram mai mici, dar cu timpul ce am crescut toti ma cred un prost, cand e vorba de o distractie ceva cand se lasa cu bautura eu mi-am dat seama ca nu ma simt bine in preajma lor cand am vrut sa nu beau odata la ziua cuiva si varul acelui baiat ma ameninta si se purta urat cu mine ca nu am baut. Ei radeau de mine cand ma imbatam, chiar daca nu eram singurul care se imbata, si era unu care se imbata mai rau ca mine.
    Unul dintre baieti a avut nunta anul trecut, era plecat din tara, m-a chemat la nunta, cand am plecat de acolo toti imi dadeau palme dupa cap, asa ca de plecare ziceau ei, dupa ce am fost la el la nunta si a plecat din tara nici nu ma baga in seama pe facebook pe motiv ca sunt prost, asa zice el, restu baietilor ma baga in seama si mai iesim prin oras. Am ajuns sa ma urasc pe mine, sa imi urasc viata, sa urasc totul la mine.
    Oare ce pot sa fac? Cum as putea sa ma despart de ei sau sa rup legatura cu ei? Vara asta care urmeaza altu din cartier are nunta, unu din cei care se afla in tara. Problema e ca nu as vrea sa merg si la asta la nunta. Cum as putea face sa rup legatura cu ei definitiv? Nu pot dintr-o data ca dupa aia mi-e tare frica sa nu se razbune, ii cred in stare, si pe 2 din ei ii stiu in stare sa se razbune, pentru ca sunt razbunatori de felul lor. Mai ales ca la 3 saptamani dupa baiatu asta am si eu nunta mea la care nu as vrea sa vina nici unu din ei. Cum as putea sa fac? Sunt disperat, ce sa mai fac?
    Vreau sa rup legatura cu ei, cu toti baietii din cartier de la mine, nu stiu cum sa fac sa rup legatura cu ei ca nici ei sa nu se razbune pe mine sau pe familia mea. Ii cred in stare sa se razbune. Ce as putea face? sunt disperat, am cedat psihic.
    Ceea ce ma mai face pe mine sa am incredere in mine e faptul ca m-am apucat de karate de cateva luni, acolo ma regasesc eu, dar si prietena mea ma sustine, mai ales ca acolo sunt cu adevarat apreciat si nimeni nu isi bate joc de mine si sunt acceptat acolo exact asa cum sunt eu. Artele martiale acum ma destreseaza, acolo eu fiind chiar apreciat mai ales de antrenor, de la care am multe de invatat, el fiind un om exigent si foarte prietenos.
    Persoanele care ma apreciaza cu adevarat sunt colegii de la karate si prietena mea cu socrii mei.

    • Sorin spune:

      Este minunat că ai și un grup de suport și o activitate care este satisfăcătoare. Din păcate, a fi dascăl se plătește, a face karate nu prea, deci trebuie mai faci ceva pe lângă ce-ți place, ca să spun așa. Poate, totuși, nu dascăl dacă nu vrei. Și eu mi-am schimbat profesia. Nu ține de ea dacă nu este ce-ai visat când te-ai apucat. Sau organizează-ți mediul de lucru mai atent, pune-ți ancore (la ora x sau după activitatea x fac un). Legat de prieteni, cât de gravă poate fi răzbunarea? Îți pun bombă la mașină ca mafia? Dacă vor să fie violenți, te vei lupta cu ei. Chiar dacă pierzi, câțiva pumni încasați de la tine îi va descuraja să mai insiste. Motivul pentru care te tot tachinează este că nu ripostezi. Ca să-ți crești încrederea în tine citește “trezește gigantul din tine” de Tony Robbins și vezi și aici pe site (și din alte surse) articolul despre asertivitate.

  • Adesim spune:

    Bună seara! Am vreo 3 luni de când am ieșit dintr-o relație. Acum încep să ies cu alt tip. Totul a fost perfect până când am început să vorbesc iar cu fostul. Când am crezut că am ales pe tipul cel nou apare fostul care îmi dă peste cap planurile.Ex-ul și-a folosit asul din mânecă încercând să mă facă să mă întorc înapoi la el. Timp de 2 săptămânii cât timp am vorbit cu fostul eram indiferentă cu tipul cel nou. Am zis că trebuie să iau o hotărâre și l-am întrebat pe fostul dacă mai vrea împăcare iar el mi-a zis destul de clar că îi este greu ca să-mi mai acorde o șansă cu toate că eu i-am dat a 2 sau a 3. Așa că a 2 zi am ieșit cu tipul cel nou. Acum am o obsesie de care nu pot scăpa. Vreau sa aflu cât mai multe despre fostele relații ale tipului nou iar acesta nu vrea să aducă în discuție fostele relații sau viitoarea relație. De ce nu vrea să vorbească despre trecut? Și de ce nu vrea să-mi zică ce are de gând cu mine? E posibil să greșesc undeva? De ce trebuie să simt mereu acea siguranța?

    • Sorin spune:

      Este ok să avem această nesiguranță. Și tipul vechi o are, de aceea te-a mai căutat. Și tipul nou o are, de aceea nu-ți vorbește de fostele relații. Oricum nu poți prezice această relație pe baza lor, foarte mult. Căutați ce vă face fericiți și faceți asta mai mult. Clarificați ce vă calcă pe nervi mai mult și evitați sau găsiți soluții. Este atât de simplu în teorie! 🙂 Mult succes!

  • Zdrahusi bianca spune:

    Buna daca logodnicul meu a ajuns sa se poarte urat cu mine si sa ma faca sa sufăr mereu mai este ceva de reparat? Am incercat sa ne schimbam dar e mereu nervos,jigneste sunt si însărcinată și nici asta nu il opreste sa se poarte asa iar daca plâng zice ca e teatru

    • Sorin spune:

      Este nervos pe tine sau pe un alt aspect al vieții și se descarcă pe tine. Dacă nu îl oprești, lucrurile nu se vor îmbunătăți. Pe de altă parte, se va lupta cu tine să nu-l oprești. Este o situație dificilă. Relația se poate îmbunătăți, depinde de motivul supărării. Dacă este prezența copilului și faptul că se simte tras într-o relație definitivă și nu se simte pregătit, probabil va folosi orice faci ca scuză că nu vrea relația cu tine. Ce poți face? Ați putea lua în considerare avortul, dacă nu este timpul trecut. Ai putea să-i vorbești despre și ce simți tu, cum că și pentru tine viața este grea, că i-ai oferit lui anii tăi cei mai buni, că nu te mai simți protejată, că viitorul tău pare incert și că asta te sperie. Ți-e teamă că te va lăsa să te lupți singură cu viața, că vei avea nevoie de el și nu va fi acolo. Că ai nevoie de mai multă înțelegere și suport din partea lui. Că și emoțiile tale contează și relația cu el, la fel ca și schimbările din corpul tău, a devenit dureroasă.

  • George spune:

    Bună oana nu îți mai calcă pe orgoliu și ierta ca asa am făcut și eu ca tine și nu îmi place unde am ajuns și eu am vrut familie și îmi doresc dacă dorești sa discutam orice uite adresa mea de fb George Alexandru Flavius ai grijă de tine și fi tare

  • George spune:

    Salut revin cu o întrebare azi a început sa socializeze cu mine și a plecat e e consumatoare de de substanțe interzise și azi sa certat cu mama ei și ia zis sa meargă la. Munka ca să saturat și mama ei ca pleca nu face nimic și mai mult ca sigur când ma voi muta va veni sigur la mine sa stea cu mi e ce ma sfătuiți sa fac e aiurea ca o iubesc țin la ea și nu pot fii indiferent sa nui deschid ușa

    • Sorin spune:

      Dacă vrei să vezi cum poate fi cineva ajutat legat de consumul de droguri, vezi filmul “beautiful boy”.

  • Fata mea aplecat cu gagicasau fara sa imi spuna ia spus doar lui taicasau eu nu sunt de acord are doar 15 ani cum si ce pot face sa o uau de acolo

    • Sorin spune:

      Dacă nu este el major și ai putea implica poliția pentru corupere de minori, nu prea poți să te impui. Până la urmă este viața ei. Ar trebui să-i aduci toate argumentele pe care le ai, să le asculți pe ale ei, să-i dai dreptate acolo unde are, în speranța că-ți va da și ea acolo unde ai și decizia finală îi va aparține. Mai mult, ar fi frumos să-i oferi sprijin și iubire și dacă nu te-a ascultat și ai avut dreptate, fără să-i zici “ți-am spus eu!”, pentru că altfel va suferi și mai mult (ca intensitate și timp). Și bănuiesc că de asta încerci să o protejezi, nu? De durere. Dă-i dreptul să greșească și iubește-o oricum. Dacă o pensii, nu va ști care este riscul și doar te va urî.

  • Oana spune:

    Buna ziua. Am fost intr-o relație de 10 ani in care prietenul meu m-a mințit,înselat, lovit.Nu m i-a acceptat niciodată prietenia pe facebook,chiar mi-a dat ignore si n- a pus niciodată o poza cu noi si era trecut singur la profil. Nu m-a invitat niciodată la el acasa desi stam la câteva minute distanta. A venit miscat,mi-a adus boli venerice
    In ultimii ani ne-am despărțit si împăcat încontinuu. Apare o data pe lună si după dispare pe motiv ca nu ne intelegem si iar apare. De fiecare data am zis ca nu-l mai primesc si tot il primesc.Am 32 ani si mi-as dori o familie. Ce sa fac sa ies din situatia asta? Sa pot fi hotărâtă? Va multumesc.

    • Sorin spune:

      Să observi cum faci să cedezi și să previi să ajungi acolo. De exemplu, să-i spui că s-a terminat și să nu-i mai răspunzi la telefon, la ușă, să nu-l mai lași să vorbească cu tine. Eventual stabilește un plan pe hârtie. De asemenea, ce primești de la el este niște stimă de sine, apreciere, ceea ce probabil nu primești din alte părți. Tu nu-ți oferi (ai o părere mai negativă despre tine) și atunci este greu să renunți la singura sursă de iubire. Ai nevoie să-ți dai seama că meriți mai mult. Vezi cărți de Tony Robbins.

  • George spune:

    Bună dimineața am și eu o nelămurire sunt cu iubita mea de 2 ani anu trecut am. Făcut cununia la primărie toate bune și frumoase pana într-o zi când ea a zis și decis ca gata noi nu ne mai înțelegem etc a zis ca să ma mut eu lucru o întrețin a făcut prosti ma înșelat sa drogat eu ii dădeam. Bani dacă nu ii dădeam zicea ca ne despărțim eu ii dădeam o iubesc încă dar de la un timp lipsește de acasă nu mai vorbește cu mine ma tot întreabă când ma mut dacă am găsit menționez ca stau la ai ei acasă am stat și amândoi dar a zis sa fim. Lângă mama ei sa o mai ajutam cu treburile deci ce este de făcut vreau sa știu

    • Sorin spune:

      Ea așteaptă să pleci. Se poartă așa cu tine ca să te superi și să pleci. Nu mai vrea o relație cu tine. Probabil are o alta. Relația voastră a murit, din păcate.

  • Ioana spune:

    La multi ani si un An Nou plin de realizari!
    Vreau sa va relatez o experiență prin care am trecut recent si care m-a bulversat la nivel emotional. Acum 2 luni am intalnit un băiat cu care începusem o relație. Se purta frumos cu mine, mi-a facut cunostinta cu prietenii lui. Totul a durat doar o săptămână, până într-o sâmbătă cand trebuia sa ne vedem si mi-a spus că nu poate, ca pleaca la părinții lui. L-am întrebat dacă e totul ok si mi-a răspuns a 2-a zi, a spus că e despre el, ca nu se simte pregătit pt o relație, ca nu se simte responsabil. I-am zis ca sunt dezamăgită si asta a fost tot, nu l-am mai cautat. La aproximativ o lună după asta, m-a cautat el, ne – am intalnit si m-a rugat sa ii mai dau o șansă, a spus că a avut un moment de cădere și ca ii pare rau. Ne-am împăcat si totul a fost ok între noi, ne făcuserăm planuri de Revelion, trebuia sa mergem la ai lui, până într-o zi când s-a răcit din ce in ce mai mult. L-am întrebat dacă e totul ok, a zis ca da. În următoarea zi am vb putin de dimineata si nu m-a cautat. Ziua următoare nu mi-a scris deloc si seara, l-am sunat eu si mi-a inchis telefonul. Am revenit cu apeluri peste vreo 2 ore și mi-a inchis in continuare. Asta s-a întâmplat acum o săpt si jumatate, înainte de Crăciun . De atunci, nu mi-a mai dat vreun semn si nici eu nu l-am cautat, doar imi urmărește story-urile pe instagram si tot ce postez. Mentionez ca nu am avut certuri sau discuții în contradictoriu, eu am fost mereu deschisa cu el. Ce ma sfătuiți? Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Dacă ar fi să ghicesc, aș spune că urmarea o fată în paralel și tu erai rezerva. Când ea accepta, ieșea subtil din viața ta, încercând să strice cât mai puțin, ca să se poată întoarce. Nu înseamnă să nu-i mai dai șanse, neapărat. Vezi cum te avantajează.

  • Maria spune:

    Multumesc pt raspuns.

    Este foarte greu de comunicat cu el, caci chiar si cu copilul in brate si de fata cu alte persoane tipa la mine, nu ma lasa sa vb cu el…chiar daca sunt lucruri legate de copil. Ultima oara cand am vrut sa ii zic de pensia alimentara si era cu copilul in brate a inceput sa tipe la mine ca sunt c…a satului, zdreanta, si sa imi arate semne obscene cu copilul in brate, copilul avand 4 anisori. Consider ca este un lucru foarte grav.Sunt constienta ca acest comportament ii provoaca suferinta copilului si nu stiu cum sa fac sa isi revina? Sa il potolesc.Nu inteleg de ce dintre toti a ales sa se razbune pe mine pt durerea provocata de sinuciderea fratelui? De ce tocmai eu, sotia lui…mama copilului lui?Nu inteleg de ce este posibil sa nu ii treaca niciodata furia pe mine pt ca m-am dus la ai mei cu copilul , stie perfect ca din vina lui,stie perfect ce a facut, cat a gresit si de ce s-a ajuns aici. Nu inteleg de ce nu vrea sa isi asume? De ce nu vede?De ce nu vrea sa repare? Tine de caracter, de influenta rudelor, de vreo depresie?…ma leg aici de depresie pt ca a facut multe actiuni care m’au socat, cum este cea relatata mai sus, iar o alta este cand am fost amandoi invitati la ziua unui copilas la un loc de de joaca, el a venit cu copilul caci era week-ul lui in care il avea la domiciliu. Iar eu m-am dus bucuroasa ca sa ii fiu alaturi copilului la petrecere si pt ca cei care ne-au chemat sunt nasii. Problema este ca am aflat de la alte persoane ca el plecase imediat cum ma vazut ca am ajuns fara sa imi zica sa am grija de copil si sa il iau acasa ca el nu poate desi era week-ul lui. In schimb imi transmite prin mesaj pe telefon ca sunt o nesimtita care ia stricat o zi alaturi de copilul lui si ca nu aveam ce sa caut acolo. Ba chiar mai mult de atat…la sunat si pe nasu dupa plecare si ia spus ca de acum incolo sa aleaga doar pe unul dintre noi cand ne mai invita.Clar asta nu este un comportament normal. Am uitat sa va mentionez in primul mesaj trimis ca incepuse sa devina si agresiv, incepuse sa ma prinda de haina si sa ma imbranceasca in usa…dar destul de tare caci simteam cum ma doare spatele, nu era o imbrancitura superficiala. Incepuse sa ridice si palma dar se oprea. De fiecare data ma bantuie intrebarea: daca mai stateam sub acelasi acoperis pe teritoriul lui, oare ajungea sa ma si loveasca? Sa ma si bata?Cu toate ca Nu a fost niciodata un om violent. Ideea este ca a trecut demult peste limitele normalului si nu stiu cum pot sa fac ca acest monstru sa inteleaga ca ii face rau propriului lui copil, ca mi-l transforma cu traume si cum il pot aduce la stadiu de a avea o relatie civilizata in prezenta copilului?

    Multumesc enorm de mult pt rasp.

  • VERONICA spune:

    Buna ziua, si LA MULTI ANI….Am 57 de ani,am 2 copii casatoriti si 2 nepoti,alti 2 nepoti sant pe drum…toate bune,o casnicie cu sotul meu de 37 de ani..locuim singuri,copii sant la casele lor…Sotul meu, m-a respectat,a fost o relatie buna si frumoasa intre noi,pana in urma cu 5-6 ani,de cand,nimic nu mai este bine intre noi…este foarte nervos,foarte irascibil,orice discutie,orice cuvant il rastalmaceste in favoarea lui…niciodata n-ar recunoaste ca a gresit cu ceva,n-a stiut niciodata sa zica MULTUMESC,IARTA-MA,AM GRESIT…acum,cand copii au viata lor,ne certam din nimic, sant la o varsta si cu cu o educatie ca,,trebuie sa-ti speli rufele in casa,, dar sant la capatul rabdarii..La acest inceput de an,ne-am certat de la telecomanda…dormea cu telecomanda pe piept,i-am cerut-o si scandal,ochi dati peste cap,are o privire de om,,nebun,,…nu mai suport, si au observat si copii ca ceva nu e in regula cu noi, atunci incearca sa spuna lucrurile cum vrea el,invers decat normal…de fiecare data ma acuza pe mine…si are o turatie verbala, nu te lasa sa spui si parerea ta, vorbeste peste mine,atunci cedez, si bineinteles ca, copii iau in calcul varianta lui…ce sa fac,a-si divorta, am o varsta, daor sa ma separ de el…Mentionez ca, ceea ce observ la comportamentul lui,si mi-a si zis, ca ii amortesc degetul mic si inelar de la mana stanga, le tot maseaza…i-am spus sa mearga la un neurolog…de ce sa merg, nu sant bolnav…dar, ma imbolnaveste pe mine…ma gandesc,e posibil sa fie ceva pe fond nervos, are 62 de ani??Mentionez ca, certurile sant frecvente,cam la 2 saptamani,sau simai dese, din motive banale…da ochii peste cap,are o privire de ,,om nebun,, si ma contrazice la orice…Daca am fost inteleasa,va rog sa ma ajutati cu un sfat…Mai am un comentariu,cand e vorba de a-si satisface placerile sexuale, ma foloseste pentru, iar in secunda 2, a revenit la caracterul sau urat…MULTUMESC..

    • Sorin spune:

      Într-adevăr, pare să fie ceva de neurologie. Din păcate este greu de convins. Poate îi propui să mergeți împreună. Să-i spui că nu vă mai înțelegeți și că simți că unul dintre voi s-a schimbat și că vrei să mergeți la neurolog pentru niște investigații. Poate implici și copiii să pună și ei presiune. “Toată lumea ar fi mai liniștită dacă am face asta. Ne-am scoate-o din sistem. Dacă nu este nimic vom fi ușurați. Dacă este, să o descoperim mai devreme”. Dacă nu vrea, probabil ar fi mai sigur pentru tine să divorțezi și să nu-i spui unde te-ai mutat…

  • Anabela spune:

    Buna seara. Va rog sa ma ajutați cu un mic sfat dacă se poate. Sunt căsătorită și momentan stau cu socrii pana ne terminam casa sa ne putem muta ei au zis ca ne ajuta in ideea sa nu ne cheltuim banii pe chirii. Soțul meu are un frate care e căsătorit și are un copil. Ideea e ca nu pot sa îl înghit pe el și nici pe ea .. pe el datorită unei discuții din trecut ma acuzat de ceva ceea ce nu era adevărat și de atunci cred eu ca nu ii prea place lui de mine. Ea din cauza faptului ca e o puturoasa nu face absolut nimic .. și inainte de nunta noastră cu 2 zile eu le făceam pe toate ea nu își aduna nici farfuria in care mănâncă … au un copil de 2 ani … când vine la noi soacra mea își cam schimba comportamentul fata de mine când nu sunt ei e minunat . Trag pe mn curățenie haine spălate mâncarea cumnata mea nu știe sa facă nimic … ideea e ca in zilele ce vor urma vor veni aici și sunt atât de trista și de necăjită … am prea multă IRA fata de ei … nu știu de ce … ma macină gândul ca vor veni sa stea și ei aici … țin sa precizez ca am trecut sau cel mai probabil încă trec printr-o depresie .. cum as putea sa fac sa fie bine ? Sa nu mai am ura asta … va rog datimi un sfat … mulțumesc frumos

    • Sorin spune:

      O variantă ar fi să fii mai specifică în ce urăști. Nu-i urăști pe ei, cu ceea ce fac, ce nu fac sau ce spun. Fără judecați (sau concluzii) cum ar fi “puturoasă”, ci lucruri concrete: “mi-ar plăcea să-ți speli farfuria după ce mănânci”. Dacă alege să nu o facă, acceptă (nu este obligată, până la urmă), păstrează farfuria neatinsă (că nici tu nu ești obligată, până la urmă) și la următoarea masă îi pui tot în ea. Nu o faci cu ură, sunt doar consecințele acțiunilor noastre. Și dacă alege soțul sau soacra să le spele, n-ai de ce să mai fii tu afectată; nu-ți mai impactează viața. Asta ar fi soluția: gândește în lucruri cât mai specifice și mai practice care se pot rezolva ușor sau, dacă nu se rezolvă, expune oamenii la consecințele acțiunilor lor. “Îți voi aduce tot în farfuria ta. Este exact cum ai lăsat-o. Sper că este ok.” Și a cumnatului la fel. Totodată, strict legat de farfurii, în general gazda le spală. Dacă nu locuiesc cu voi, nu face nimic deosebit. Tu în vizită la ei poate îți speli farfuria, dar probabil nu trebuie. Ar spăla-o ea și probabil nu s-ar gândi că face ceva deosebit. Până la urmă îi poți spune amabil dacă te poate ajuta la vase sau dacă poate să spele vasele în timp ce tu stângi masa sau invers. Doar dacă se dovedește prea prețioasă poți să împingi lucrurile așa cum spuneam la început. Avertizează-i, totuși, cu puțin înainte, poate vor să fixeze ei lucrurile.

  • Maria spune:

    Buna ziua,

    Dupa o relatie de 13 ani, printre care 6 sunt de casnicie in urma caruia a aparut si un copilasi.Am trait tot timpul crezand ca sotul isi iubeste fam pe care el si-a creato si ca ne vom muta la casa noastra. Noi am locuit cu parinti lui, si da …tot timpul au existat din partea lor nemultumiri si sicaneli la adresa mea. Dar eu si sotul discutam tot timpul in intimitatea noastra despre tensiunile din casa. El fiind constient ca este greu , avea grija sa ma calmeze si chiar se hotarase sa ne apucam sa strangem bani sa ne mutam. Doar ca dupa ce a luat aceasta hotarare fratele lui, care locuia cu noi in casa a decedat(sinucidere) iar el a inceput cate un pic sa isi schimbe comportamentul fata de mine. Devenea din ce in ce mai furios, nervos si iritat doar pe mine pt ca cu restul lumi din jur nu avea aceiasi atitudine. Ma evita, daca incercam sa discut cu el se enerva si spunea ca doar eu sunt de vina pt tensiunile din casa.incepuse sa imi arunce vorbe urate si grele: ca nu fac nimic, ca nu am grija de copil, ca daca nu imi convine pot sa imi fac bagajele si sa plec. Tin sa precizez ca nu eram casnica. Lucram de acasa, mai exact ne deschisesem in incita curti socrilor un magazin. Evident ca nu fusesem de acord sa ne aducem mag. in curtea lor , dar el deja luase decizia si nu a contat ca eu nu sunt de acord.In urma tensiunilor, a certurilor si a multor episoade urate i-am spus ca nu duce nicaieri casnicia noastra decat la divort, ba chiar mai mult m-am apucat sa imi fac bagajele ca sa plec. Singurul lucru pe care mi l a spus a fost sa nu plec cu copilul din casa, eu daca vreau sa plec…sa plec, dar copilul nu vine cu mine, ramane la el. Asa ca totusi in urmatoarele zile si-a aratat in continuare comportamentul urat fata de mine si dupa 2 zile am plecat de acasa cu copilul evident, ducandu-ma la ai mei. Am ramas surprinsa de reactiile lui, si anume : dupa ce am plecat s-a dus imediat la tribunal si a depus cerere de divort, reclamatie la politie , cerere pt domiciliul copilului. Nici macar nu a vrut sa discute mai intai cu sotia lui, nici nu a asteptat sa se calmeze, nici nu a vrut divort amiabil.Toate acestea le-am aflat ulterior caci el nu a vrut sa ma instiinteze de la inceput ca a deschis divort prin tribunal. Eu nu pot sa inteleg cum de un om care s-a purtat frumos cu sotia, imi arata afectiune si empatie in relatie si nu ma punea pe loc secund a ajuns sa fie de nerecunoscut intr-un an de zile. Oare asa a fost tot timpul si nu am vazut? Oare 12 ani a purtat o masca? Poate un om atatia ani sa se ascunda atat de bine zi de zi?
    Oare chiar nu ma iubit? Pt ca nu poti iubi pe cineva si sa-l calci in picioare in acelasi timp.
    Ideea este ca intr-un final am divortat, copilul este la mine…dar ce ma deranjeaza pe mine este ca el nu a vrut sa lupte pt casnicie, pt copil…si tot pe mine ma acuza fix de lucrurile urate pe care el le-a facut. In continuare , desi am divortat este tot mai nervos, frustrat, iritat decat era inainte si nu inteleg de ce? Pt ca asta a vrut intr-un final, sa divorteze.
    Ba chiar mai mult de atat…a inceput sa ma denigreze pe la cunostinte, sa minta foarte mult despre mine si sa imi vorbeasca din ce in ce mai urat. Sincer, nu stiu cum sa ma comport cu el pt ca avem un copil impreuna iar custodia este comuna. Si toata aceasta stare a tatalui copilul o simte si il afecteaza. Desi fostul incearca sa imi arate cat de bine ii este fara mine…intalnindu-se la miezul nopti cu diverse fete( asta o facea la nici 3 luni dupa ce plecasem de acasa iar procesul de divort nici nu era pronuntat), facandu-si gasca noua, schimbat mobila, cumparat masina noua samd. De fapt ce vrea sa imi arate?
    Cum poti fi atat de inversunat si de razbunator pe fostul partener si nici sa nu iti treaca desi suntem despartiti de mai bine de jumatate de an. Cat o sa il mai tina ura si dusmania asta? Sper ca nu toata viata. Caci eu sunt constienta ca relatia noastra a murit chiar din timpul casniciei, de cand si-a schimbat comportamentul. Dar oare lui ii pare rau? Oare chiar asta a vrut? Oare el realizeaza ce a facut, ce a pierdut?

    • Sorin spune:

      Nu așa a fost, sub o mască. Moartea fratelui l-a afectat foarte tare. Doi ani după o pierdere a cuiva apropiat se consideră că durerea îl va împinge la lucruri nesăbuite. Uneori și mai mult de atât. Este furios pe ce s-a întâmplat și m-am avut curaj să se răzbune pe altcineva decât pe tine. Acum l-ai abandonat și tu (așa simte) și acum se simte justificat să se poarte urât cu tine. A găsit o supapă. Este foarte posibil să nu-i treacă niciodată definitiv furia pe tine, doar va scădea în intensitate în 1-3 ani (în funcție de ce apare în viața lui). Posibil și pe copil să fie furios că și el l-a abandonat. Ce poți face? Îi poți spune asta, că fututa lui vine de la durerea pierderii fratelui și că indiferent cât se răzbună pe tine, nu va ameliora durerea. Ar fi util să vorbească mai mult despre ce simte, ce-ar fi vrut să-ți spună, ce are să-i reproșeze… sau, direct, să vorbească cu un terapeut despre această durere. Și fetele la 3 luni de la despărțire și mașina nouă sunt semne că încearcă să-și acopere durerea cu bucurii. Deși nu va funcționa. Durerea va aștepta să treacă efectul micilor bucurii și-l va copleși. Soluția este să confrunte durerea.

  • Simina spune:

    Bună seara! Vă mulțumesc pentru răspuns. Voi interveni cu o altă întrebare. Alaltăieri ne-am certat din cauza prietenilor lui. M-a acuzat ca-i controlez viata, nu este normal ceea ce fac.M-a rugat sa încetez. L-am întrebat din nou dacă acea fată este iubita ta, iar el mi-a spus că nu este iubita lui, pentru că fata nu este în regulă. L-am întrebat încă odată dacă se va afișa cu mine în public și mi-a răspuns încă odată că se va afișa cu mine în public.La miez de noapte l-am întrebat dacă nu poate dormi, după câteva ore mi-a spus ca era în drum spre servici. De ieri nu-mi răspunde la mesaje, lipsește cu orele,îl văd stând doar câteva minute și apoi pleacă.I-am scris din nou:Îmi este dor de tine!Ce faci?. Vreau sa îl atrag. Va rog să-mi dați niște sfaturi cu privire la ce ar trebui sa fac ca să-l atrag și ce sa nu fac ca să nu-l îndepărtez. Nu vreau sa-l stresez cu mesaje și cu apeluri. Risc sa îl pierd.

    • Sorin spune:

      Așa este, putea multe mesaje și apeluri îl îndepărtează. Nu este adevărat pentru toți băieții, dar este pentru el. El are toată puterea în această relație pentru că se sustrage și cu alte lucruri. Tu pierzi pentru că viața ta se învârte în jurul lui. Îți mai trebuie și alte lucruri de făcut. Poate poți să petreci mai mult timp cu prietenele tale. Nu încerca cu disperare să ții relația. Dacă doar tu ești cea care depune efortul, se va prăbuși oricum. Caută, mai bine, aceea relație pe care ți-o dorești, mai mult decât partenerul pe care îl dorești.

  • Eu spune:

    Salut.as vrea sa stiu daca datorita greselilor mele(băutura,mai vorbeam cu alte fete(unele chiar foste) si comportamentul urat (nu ii arătăm afectiune in public,acasă,imi mai pot da speranța că se va intoarce,in prima luna am facut acea prostie sa o caut(mesaje ,flori,apeluri,fara succes) dar de atunci pana in prezent (sunt ceva luni) de cand nu am mai cautat-o,nu ne-am mai întâlnit,in prezent ea este cu cineva! Ce sanse as avea sa se întoarcă si care ar fi condițiile sa revină si cum ar trebui tratată o posibilă reimpacare (ma lupt /rog sa ma schimb si am inteles ca nu procedam bine) multumesc!

    • Sorin spune:

      Șansele să revină sunt foarte, foarte mici. Dar este o idee bună să-ți schimbi comportamentul oricum. Va fi apreciat de următoarea fată grozavă care va intra în viața ta.

  • Omocea spune:

    Sotul meu face bai lungi si dese. Este depresiv?

    • Sorin spune:

      Acesta este, mai degrabă, un simptom de obsesiv-compulsiv. Ar putea fi și de depresie, dar niciun comportament unic nu este suficient pentru un diagnostic. Ar putea fi doar o particularitate de-a lui. Te poți uita pe internet la liste de simptome, dar este foarte probabil să concluzionezi că și el și tu și toți pe care-i cunoști suferă de ceva, pentru aceste simptome sunt lucruri pe care le facem cu toții – diferă doar intensitatea. Prin urmare, doar o vizită la psihiatru vă poate lămuri cu adevărat.

  • Olariu spune:

    Buna seara. Doresc un raspuns daca se poate: este corect daca soțul pleaca cu un prieten la cumpărături sa se întoarcă tot împreună? Ori e gresit daca ajunge si sotia ulterior (tot la cumparaturi) sa se întoarcă cu ea si nu cu prietenul soțului?

    • Sorin spune:

      Este o decizie complicată pentru soț, într-adevăr. Este rău și să-și abandoneze prietenul in oraș și să se întâlnească cu soția și să plece acasă separat. Aș spune că partenera/ul de viață are mereu prioritate, dar este ideal să se facă și un efort ca prietenul să nu se simtă abandonat. Eventual mers până la metrou / autobuz împreună. Ca un răspuns final, partenerii de viață sunt prioritatea. Îl poți înțelege, însă, că a decis altceva de data această pentru că este o decizie complicată.

  • Simina spune:

    Scuzați-mă,telefonul meu este defect, tastează greșit în mod intenționat. A tastat de mai multe ori aceleași propoziții.

  • Simina spune:

    Bună seara!La mulți ani! Iubesc un băiat, deși este distanță între noi, vara viitoare voi merge în țara lui.El are o prietena foarte bună, dar afirmă că nu sunt împreună. Postează pe instagramul său poze cu ea, mă deranjează enorm. Băiatul mi-a spus când eram într-un conflict că vrea să mă cunoască în realitate și că ar vrea să locuim împreună.Între timp a cunoscut o fată, dar nu s-a întâmplat nimic între ei momentan.Ieri mi-a spus că mă iubește, că va încerca să avem o relație la distanță până voi pleca în țara lui și vom putea locui împreună,că mă acceptă cum sunt.Pe cea mai bună prietenă al lui o am la prieteni pe contul meu.Am tendința de a o întreba dacă sunt împreună, dar m-am oprit la timp, sunt conștientă că îl voi pierde.El mi-a zis că își iubește Prietenii.Cum să mă comport cu el? Ce să fac și ce să nu fac pentru a nu îl pierde, ci pentruBună seara!La mulți ani! Iubesc un băiat, deși este distanță între noi, vara viitoare voi merge în țara lui.El are o prietena foarte bună, dar afirmă că nu sunt împreună. Postează pe instagramul său poze cu ea, mă deranjează enorm. Băiatul mi-a spus când eram într-un conflict că vrea să mă cunoască în realitate și că ar vrea să locuim împreună.Între timp a cunoscut o fată, dar nu s-a întâmplat nimic între ei momentan.Ieri mi-a spus că mă iubește, că va încerca să avem o relație la distanță până voi pleca în țara lui și vom putea locui împreună,că mă acceptă cum sunt.Pe cea mai bună prietenă al lui o am la prieteni pe contul meu.Am tendința de a o întreba dacă sunt împreună, dar m-am oprit la timp, sunt conștientă că îl voi pierde.El mi-a zis că își iubește Prietenii.Cum să mă comport cu el? Ce să fac și ce să nu fac pentru a nu îl pierde, ci pentru a îl atrage? Vă rog să mă ajutați.
    Vă mulțumesc!Respect! a îl atrage? Vă rog să mă ajutați.
    Vă mulțumesc!Respect!

    • Sorin spune:

      Nu știu cât de sigur este ce faci. Te duci într-o țară străină singură la un băiat pe care îl cunoști după internet? Îți sugerez precauție. Dincolo de asta, este ok s-o întrebi pe prietena lui. Te pregătești de un mare din costisitor financiar și emoțional, vrei să știi dacă are rost să-l faci. Da, este foarte probabil să se supere, dar dacă asta îl va face să rupă relația, atunci relația era oricum putea fragilă. Nu mai bine afli aici decât acolo? Îi poți spune că modul cum se comporta el cu prietenii este puțin cam mult pentru tine. Că te face să te simți nesigură. Dacă nu poate să fie altfel că “așa e el”, atunci îți rezervi dreptul de a verifica și cu ei care este relația lor, pentru că “așa ești tu”. Ceea ce vrei să-ți spun este că nu este un obiect al tău pe care să-l pierzi. Trebuie să facă și el un efort să nu se lase pierdut. Nu totul trebuie să depindă de tine. Pentru că altfel te va domina total și viața ta va fi dureroasă.

  • Simina spune:

    Am o aventura de aproape 3 ani, suntem amândoi căsătoriți. Acum 1 săptămâna s-a supărat pe mine și de atunci evita orice contact: nici mesaje, nici telefoane. Azi, mi-a trimis un sec Crăciun fericit alături de cei dragi! I-am cerut sa îmi spună dacă relația e gata. Nu Răspunde nimic. Ma lasa in aer cumva, cu speranța. De ce oare a trimis mesajul de Crăciun? Nu putea sa nu trimită nimic? Ce sa înțeleg oare?!

    • Sorin spune:

      Nu știe nici el sigur ce vrea. Ar vrea să se despartă, dar ca la orice schimbare, există dubii. N-ar fi oare viața ta mai ușoară dacă ai încerca să-ți îmbunătățești relația cu soțul?

  • Gabib48 spune:

    Soțul meu vorbește de 2 luni pe mess cu o fostă iubită de acum 20 ani.se sună pe cameră o dată la 2 zile.Am surprins disctiile din greșeală cautand ceva intr- un cont vechi al lui.Ma simt trădată și umilită. Eu sunt blocată de ea pe fb.am descoperit si postari cu melodii de dragoste dedicate unul celuilalt…si comentarii cu inimioare.
    Ce se întâmplă cu el și cum ar trebui să reactionez..
    El e mai atent cu mine decât era in mod normal și caută prezența mea și a copilului în permanență…așa că nu prea inteleg mare lucru.
    Mulțumesc pentru răspuns.

    • Sorin spune:

      Se întâmplă ceva între ei. Se curtează. Se poartă mai frumos cu tine că se simte iubit și acceptat (de ea). Este probabil ca lucrurile să degenereze în curând. Chiar dacă apreciază relația voastră și nu vrea să piardă legătura cu copilul, tentația care va continua să-l preseze va câștiga, până la urmă. Ce poți face? Nu există o rețetă perfectă. Poți prelua controlul despărțirii, să-l abandonezi (fie arătând furie, fie tristețe), în speranța că nu este pregătit și va fi dispus să rupă aceea relație și să caute împăcarea cu tine. Poți să-i spui ce simți, că te simți trădată, că ți-ai pus toate speranțele și ți-ai pariat viața pe această relație, că ți-ar fi plăcut să îți spună dacă lucrurile nu mai mergeau pentru a putea face ceva împreună.

  • Ana-Maria spune:

    Buna ziua!in urma cu 5 ani.am vorbit cu un băiat pentru o perioadă scurtă,nu ne-am mai vazut de atunci,iar acum am început să vorbim,dar nu destea ce a fost,sau relații,si ma tot gandesc la el.sa schimbat,nu stiu cum as putea sa ii spun daca ar vrea sa ne împăcam,atunci eu eram mai mica si eram foarte geloasa,el.avand multe prietene,si el a zis ca mai bine rămânem prieteni.ca tine prea mult la mine.si totul sa terminat cu”ok-ul”spus de mine.si nu.stiu de ce după atâta timp vreau relație cu el,ne-am mai vazut întâmplător,am vorbit un pic,dar era doar parerea de rau,ca nu ne-am cunoscut mai bine si ca sa terminat.Ar mai fi o sansa?Cum as putea sa abordez situația?Cum sa vorbesc cu el.ce subiecte.pana in punctul.in care ar vrea si el relatia cu mine?

    • Sorin spune:

      Ce să vorbești cu el? Orice. Întreabă-l ca și cum vrei să-l descoperi. Dacă vrei să menționezi că ați fost împreună în trecut sau nu, sunt ok ambele variante. Nu te gândi că vă împăcați. Ați fost împreună o lună acum 5 ani; nu este ca și cum ați stat certați până acum. A fost un experiment care n-a mers între alte două persoane (îmi închipui că sunteți tineri și cinci ani înseamnă o perioadă lungă de maturizare; dacă aveți pe la 40 de ani, atunci nu s-au schimbat foarte multe). Dacă insistă că nu v-ați potrivit acum 5 ani și de aceea n-ar trebui să vă mai dați o șansă, atunci fie încearcă să te domine, să obțină mai mult și mai repede ceva de la tine, fie îți spune politicos că nu vrea o relație cu tine. Dar nu lua asta ca și cum nu ești demnă de o relație; aproape toți am fost refuzați și n-am rămas singuri și nefericiți.

  • Carla spune:

    Buna ziua! Multumesc din suflet pentru sfat! Totusi, l-am cautat sa ne impacam, desi plangeam el era foarte rece si nu ma lasa sa ma apropii de el. Acum 2 zile am fost sa imi iau un lucru care imi apartinea, tot evita, zicea ca pune pe cineva sa mi-l dea dupa sarbatori si in final l-am convins sa ne vedem, mi l-a dat fara sa ma priveasca si a plecat. Nu l-am mai cautat, si sufar enorm, nu mai pot dormi, nu mai pot sa mananc si sunt secata de puteri. Am vazut ca a pus pe facebook ca este singur si la prieteni au aparut si 2 fete. Pana sa plece nu ne mai intelegeam, vorbea urat, se enerva repede, voia sa fie totul ca el, apoi. dupa plecare, a vrut sa ne impacam, iar eu am gresit evitandu-l, dupa am inceput sa il caut iar el imi spunea ca se impaca doar daca ma mut in orasul unde el are serviciul caci ii este greu cu naveta, dupa ce i-am spus ca imi este imposibil datorita jobului si pentru faptul ca am muncit cu greu sa obtin o casa, nu m-a mai cautat, zicea sa il las in pace. Va rog din suflet, am nevoie de un sfat, simt ca mi se rupe sufletul, nu mai stiu ce sa fac..

    • Sorin spune:

      Relația s-a încheiat. Uneori se întâmplă. De altfel, toate în afară de una eșuează, de obicei. Ce ai putea face să treci prin suferință mai ușor? Vezi și prin articole.

  • ariana spune:

    Buna seara, am o relație foarte complicată. Anul trecut, prin luna august am cunoscut un barbat, de care m-am îndrăgostit foarte tare. După o scurta relație, o aventura de fapt el a trebuit sa plece in Spania. Noi am continuat relatia pe net, dar tot timpul ne certam. Știu că m-am umilit foarte mult, dar nu puteam să mi-o scot din minte!!Abia anul acesta, in septembrie a venit acasă, bineînțeles că l-am invitat să locuiasca cu mine. Ne-am certat în acest timp de 3 ori si l-am rechemat inapoi la mine acasă. E foarte mincinos!! Joaca toti banii lui munciti la pacanele si nu contribuie cu nimic la cheltuieli. Aseară, eu lucrez la un casino si am avut o altercație cu un smecheras, m-a injurat, amenințat. Bineînțeles că eu în loc sa tac, m-ai tare l-am atatat pe acel smecheras. Problema e ca iubitul meu mi-a spus doar sa tac, asa de la distanta si si-a văzut m-ai departe de joc. Mi-a spus că ce putea sa facă, să se bată cu el ca după aceea să ajunga în terapie?? Într-un fel îl inteleg pe iubitul meu, că individul e periculos si că nu a dat curs violentei, dar sunt nedumerita ce trebuie să fac eu in continuare ținând cont ca ma minte mult, joacă la aparate. Am impresia că mă folosește pentru ca nu are unde sa stea.Cum să mă comport cu el după acel incident?? O să rada mulți de mine

    • Sorin spune:

      Partea cu șmecherașul este de înțeles. Până la urmă tu ai scris cecuri cu gura și te așteptai ca el să le încaseze cu fundul. Nu erau ale lui de încasat. Putea să se bage, dar atâta timp cât nu erai într-un pericol iminent, nu era de datoria lui să se bage. Faptul că suntem bărbați, nu înseamnă nici că suntem buni la bătaie, nici că vom învinge într-o luptă doar că avem dreptatea de partea noastră sau domnița la ananghie sau orice altceva. Nu făcea decât să-l facă pe șmecheraș și mai fericit dacă te umilea și pe tine și-l bătea și pe el. În filme în cazinouri sunt bodyguarzi. Dacă aveți și voi, sunt persoane mai potrivite să se implice. Avantajul bodyguardului (pe lângă construcția fizică) este că face parte dintr-un grup mai mare (are gașcă) și poate să domine mai ușor. Pe de altă parte, legat de păcănele, depinde ce-ți dorești de la un cuplu. Pare că petreceți timp împreună la jobul tău și, într-un fel îți plătește salariul… din banii tăi (dacă nu contribuie la cheltuieli, banii lui sunt parțial și banii tăi pe care nu ți-i dă). Dar unele cupluri rezistă oricum. Rezistă pentru că singurătatea este o alternativă mai neplăcută decât acest preț pe care sunt obligate să-l plătească. Poate se folosește de tine, așa facem toți: încercăm să luăm lucruri utile de la ceilalți și să dăm cât mai puțin (efort, implicare, bani, curățenie, gătit, timp petrecut împreună făcând altceva decât avem noi chef etc.). Deci, până la urmă, cântărește conștient ce cumperi și cât costă, ca să zic așa. Merită ce primești cu ce oferi? Care va fi viitorul vostru? Cum ai vrea să fie? Câte șanse sunt să ajungă acolo? Renunțatul la păcănele nu se va întâmpla, trebuie luat în calcul. Și, odată ce te decizi, pune în aplicare decizia și las-o pe-o foaie la vedere (cu argumente cu tot), ca să te ajute când ai dubii.

  • Carla spune:

    Buna ziua! Am si eu o nelamurire. In ultima vreme nu ma mai intelegeam cu iubitul meu.Dupa ultima cearta, a ales sa plece din casa pentru ca am sunat-o pe mama lui sa ii cer un sfat, el considerand ca am sunat-o ca sa ii reprosez. De doua saptamani este plecat, ma cauta foarte rar si atunci ma critica, imi spune ca el nu se mai muta cu mine, zice sa ma mut in orasul unde are el serviciul si sa las tot daca il iubesc,iar atunci cand il intreb daca ne-am despartit imi spune sa fac ce vreau cu viata mea si sa il las in pace. Nu imi raspunde la simpla intrebare daca ne-am despartit si imi spune sa il las in pace. Nu mai inteleg ce vrea si asta ma agita foarte mult, nu inteleg daca ne-am despartit sau ce are de gand…

    • Sorin spune:

      Nu v-ați despărțit încă. Vrea să faci un efort mai mare pentru el. Considerând și că lucrează într-un alt oraș, probabil relația i se pare greu de susținut. Probabil se gândește dacă ar fi mai simplu să-și facă o prietenă mai aproape de el. Probabil testează cum este fără tine ca să știe ce decizie să ia. Dacă vă înțelegeați bine, probabil ați avea o relație mai bună dacă te-ai duce în orașul lui. De asemenea, este posibil să faci tot acest efort și să vă despărțiți oricum. Uneori o răceală că asta ascunde o ruptură profundă. Pe de altă parte, chiar dacă te muți cu el și vă despărțiți, poți să fii liniștită că ai încercat, că ai făcut ce s-a putut. Dacă te hotărăști să te muți cu el, nu-i face surprize. Stabiliți împreună când să faceți pasul și cum. Dacă aștepți să se hotărască cred că relația dintre voi va fi din ce în ce mai rece până când se va stinge definitiv.

  • Rus Rodica spune:

    De ce soțul meu o schimbat poza de pe Facebook cu mine,și o pus alta in loc cu el și nepoțica lui?as vrea să știu de ce o făcut asta?

    • Sorin spune:

      Poate fi pentru că voia una mai recentă și îi place cum arată în aceea. Poate îi place mai mult cum arată în aceea, decât în cea în care este cu tine. Poate fi, de asemenea, așa cum crezi, că vrea să arate că este, întrucâtva, disponibil. Poți să-i spui că îți plăcea mai mult poza în care erați amândoi – dacă vrei mai subtil – sau îi poți vorbi despre teama ta că nu mai ești suficientă pentru el și te întrebi ce-ți putea face ca relația să prindă o nouă viață.

  • Alina spune:

    Buna.Multumesc ptr raspuns si sfat. dIN FERICIRE,DIN PACATE NU STIU CUM SA MA EXPRIM,S-A TERMINAT ACEA RELATIE TOXICA.SE pare ca da are pe cineva dar mai tinea legatura cu mine ptr ca avea momente cand ma regreta.Din pacate omul asta nu se schimba.Este imatur si o sa distruga din pacate alte suflete ptr ca a zis,ca el nu a gasit femeia pe care o cauta.Ce cauta nu stiu la 42 de ani niciuna nu a fost buna.In fine..tot ce imi doresc e sa uit acest specimen,sa merg mai departe si sa nu i mai aud numele vreodata.Sunt fffff confuza si nu mai stiu ce sa zic? Nu stiu de ce am facut compromisul sa fiu cu un om care nu era ptr mine,de ce m-am incapatanat sa lupt ptr asa ceva? Iti multumesc ptr tot si sper sa nu fie cazul sa revin la tine. Nici nu pot scrie in cuvinte ce simt,is confuza.Sufar asta stiu..dar nu l-as mai ierta si cu asta.El isi dorea sa fim amici,asta nu pot sa fac.Ce amica cu asa om? S-a simtit ca ma regreta si credea ca o lasa pe acea fata si il primesc din nou.Asta nu fac indiferent cat sufar.Iti multumesc !

    • Sorin spune:

      Felicitări că ai avut puterea să faci un lucru greu, dar pozitiv pe termen lung. Nu vei fi mereu așa de determinată în privința lui. În zilele când o să-ți fie dor de el, gândește-te la aceste momente.

  • Elena spune:

    Ce sa mai inteleg de la acest om.
    Deci ne stim de o luna si ceva. Nemaifiid niste pusti.nu am tras de timp si s a consumat intre noi. Nu cred ca am gresit.asa cum am mai spus.pt ca avem o varsta si nevoi sunt de ambele parti. Am revenit asupra problemei in ideea ca poate elucidam misterul. Abia din August s a despartit de o tipa pe care spune el ca a iubit o f mult.o relatie la distanta.ea in Viena .el aici.ea casatorita cu un austria .iar pe lg asta tipa l a si inselat cu alti barbati.ultima data umilindul chiar punand poze cu un tip mai mic decat ea cu 15 ani si declarandu si iubire pe facebook.
    Din cunostinte comune.apropiate lui stiu ca a iubit o si ca intr adevar il insela.ea si bea si era vulgara si mai stiu ca e sg lui relatie de durata 7 ani.dar sa nu uitam ca si la distanta.adica se vedeau de 5 .6 ori pe an.
    Ca nu a avut decat relatii pasagere.
    Ce voiam sa ma sfatuiti.
    Mie imi place foarte tare din mai multe motive.e destept.am ce discuta cu el.dar nu ma cauta gen telefonic.doar mesaje cd si cd telefonic.in tot tp alta ne am vazut de 4 ori la el acasa.ultima data ramanand si peste noapte.dorinta fiind reciproca.
    Sexual suntem extrem de compatibili.
    Ce voiam sa va intreb e .credeti ca ar putea in timp sa se indragosteasca de mn asa?
    Obisnuindu se cu mn?
    Nu stiu daca mai e si altcineva cu care sa vb la fel sa se si intalneasca.nu e imposibil tinand cont ca noi ne vedem cam la 8-10 zile.
    Eu il vreau foarte mult.ce as putea face sa l fac sa se indragosteasca de mn.credeti ca am vreo sansa?
    Cum ar tb sa ma comport sau ce ar tb sa fac?

    • Sorin spune:

      Crezi că n-au mai fost femei care să gândească așa, care să încerce ce-ai încercat tu? Cu cât a trăit mai mult timp cu un comportament, cu atât l-a întărit mai mult și cu atât îi va fi mai greu să se schimbe. Ce poți face? Să te bucuri de ce primești (dacă poți și nu este mai multă suferință decât plăcere) și să fii deschisă să cunoști pe cineva. De ce i-au mers relația cu fosta. Probabil că petreceau foarte puțin timp împreună și era pe limba lui. Totuși, ca să te asiguri că nu l-am citit greșit, îl poți întreba ce-și dorește de la o relație. Cum vede el o relație perfectă?

  • Sanzi spune:

    Bună!! Am 13 ani, și a-și vrea să aflu cum aș putea să-mi schimb vocea mai repede, deoarece nu-mi place deloc vocea mea..

    • Sorin spune:

      Nu poți, dar n-am auzit de nimeni că nu vrea să fie prieten/ă sau să aibă o relație cu cineva din cauza vocii. Altfel spus, nu este niciun dezavantaj în ea. Fă niște cursuri de canto, dacă vrei. Te vei împrieteni mai mult cu vocea ta.

  • Alina spune:

    Buna Sorin(adevarat inger salvator). Am o dilema: De la o vreme am decis sa nu mai sufar din orgoliu si sa i spun ex ului(care m a tradat,jignit etc dar l am iertat) ce simt ptr el. Nu credeam ca ajungem sa ne mai vb vreodata..dar uite ca am ajuns sa vb dar numai datorita pretextelor din partea mea. Ulterior i am zis ce simt si ca il iubesc si ca imi doresc sa ne impacam daca si el e singur. El in sept mi a zis ca iese cu cnva..posibil asa sa fie ptr ca eu ii scriu mult dar el raspunde doar: neata si nb daca i scriu. Tu ce parere ai?!Crezi ca raspunde din complezenta sau rasp sec ca i intr o relatie?! Nu stiu ce sa fac? Sa continui sa i scriu sau sa estompez. Mentionez ca intr adevar il iubesc enorm dar nu vreau sa fiu pres. Ajuta ma tu. Multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Să îți stabilești un interval cât vrei să aștepți după el. Ce vrei să se întâmple după anumite perioade și ce vei face dacă nu se întâmplă nimic.

  • Alex spune:

    Ma numesc Alex am 22 de ani și am o soție de 20 de ani cu care în urma cu 3 luni am încheiat cununia religioasa și cea legitima e iubit foarte mult unul pe celalalt și nu vreau sa o rănesc niciodată adică chiar sufăr și eu atunci când ea sufera
    Sa trecem la subiect.. Am o amanta și sotia a aflat de ea și tot timpul e supărată adică nu ar renunta la mine și nici eu la ea.. Dar ii e frica ca într-o zi o voi lăsa
    Sincer nu as face asta pentru nici o femeie din lume dar încă mai țin legutura cu amanta și vreau sa termin cu ea dar as vrea sa nu se întâmple brusc, vreau sa îi ofer puțin timp amantei pana va intelege
    Întrebarea e cum pot eu sa o fac sa se simtă mai bine și numai fie nefericita adică ea știe și a văzut dragostea ce i o port dar tot ii e frica sa nu o las.. Ce sa fac???

    • Sorin spune:

      Soția așteaptă să încetezi relația cu amanta imediat, nu să o menajezi. Nu poate să nu sufere nimeni – toți bărbații ar vrea rețeta. Tu ai puterea, se pare. Tu decizi cine să sufere. Tu decizi cine merită să sufere că a avut încredere în tine.

  • Cry spune:

    Bună sera în ultima perioada nu am destul somn e mai mult un stres prietenul meu are 35 de ani și avem un act secsual o data pe săptămână spune ca e obosit sau tipa la mine are mereu scuza perfecta dar în schimb se masturbează cam în fiecare seara acest lucru ma face sa ma simt rău cum adică eu vreu si tu ma îndepărtezi dar în schimb te masturbeze am tot vorbit și prietenul și are definiția lui ca asta face de mult normal cică el nu merge la alte femei dar face acest lucru nu ma face sa ma simt rău mai ales ca avem un an si jumatate il iubesc și acest lucru ma face sa ma simt rău nu știu cum sa reationez nu știu cum sa mai vorbesc cu el ca tot asa face care ar fi sfatul dumneavoastră în acest caz pentru ca eu ma simt jignita ca femeie deci înțeleg ca au nevoie mai mult dar de ce sa nu ne iubim amândoi? El spune ca se consuma nu este iepure dar nu se consuma când se masturbează…va rog frumos sa răspundeți.

    • Sorin spune:

      N-am niciun sfat care să-l schimbe. N-am niciun sfat care să te schimbe pe tine (să vrei mai rar). Este ceea ce este. Masturbarea este mai la îndemână decât sexul (de unde și înde-mână 🙂 ). În sensul că necesită mai puțină pregătire și ejacularea se poate întâmpla mai repede – ceea ce înseamnă mai puțin efort și mai puțin timp. Asta nu înseamnă, neapărat, că bărbații o preferă. Spuneam doar perspectiva partenerului tău. Poate că sexul cu tine are și unele dezavantaje pentru el, de exemplu că ești nemulțumită că termină repede sau ești nemulțumită din alte motive sau că este destul de repetitiv (nu implică multă picanterie – ceea ce el vede într-un material porno, dacă folosește sau în imaginație) sau chiar vrea un sex care este de neobținut (gen o orientare sexuală ilegală, neacceptată social sau pe care tu n-ai accepta-o). Desigur nu pot să afirm nimic din toate acestea despre prietenul tău, încerc doar să prezint toate posibilitățile. Ce poți face este să te masturbezi la rândul tău. Este ok. Și femeile fac asta. Satisfacerea ta este responsabilitatea ta. Prietenul tău nu are o obligație. Și nu este nevoie să te simți jignită – sexul are mai multe posibilități interesante. Masturbarea nu este doar un înlocuitor. Uneori este o altă formă de sex. Poate vă oferiți reciproc sau o faceți separat, dar într-un spațiu comun.

  • mina spune:

    am 19 ani cred ca voi trece peste locuind intrun ors de munte cred ca ma ajuta

    • Sorin spune:

      Cum simți. Poți face mai mult de atât, totuși. Poți avea mai mult control asupra vieții tale emoționale. Vezi și alte articole pe lângă cel propus anterior.

  • istrate mina spune:

    ca sa-l uit pe postul dupa 10 luni ilam mereu in cap si in fata ochilor si am imperesia ca s-a cuplat cu o colega de-a mea de serviciu, desi si el a lucrat in acelasi colectiv si a plecat. stiu ca m-am umilit , am cedat sa fie numai ca el , dar nu a mai vrut sa continuam, desi am avut o relatie de 1 luna

    • Sorin spune:

      Poate n-ar vrut decât sex și nu este nimic ce-ai fi putut face. N-ai greșit cu nimic. A fost o ofertă limitată cu minciuna că este un contract. Vezi articolul de pe acest site numit “cum să nu mai iubim o persoană?” (sau ceva similar).

  • Alina spune:

    buna Srin,
    Da-ti cu parerea,te rog! nu l pot uita pe fostul care mi a gresit mult,ne am certat mult etc..dar acum suntem intr o relatie ok.insa el candva mi a zis ca are deja o alta relatie dar mi e imi pare ca nu are. caci daca l am sunat a vb mult,i am scris etc..nu stiu ce relatie are daca are..ideea e ca mi e imi pare ca nu are.intr o zi am vb la tel si m-a intrebat daca ma mai gandesc la el,am facut pe dura dar am cedat.apoi a zis ca m a mintit,dar n a vrut sa zica cu ce,am tras eu clc ca a mintit ca are iubita. Ieri am decis sa i zic tot ce simt si ca imi doresc sa reluam relatia daca el nu are deja relatie? I-am scris fix asa: EU mi as dori sa reluam relatia ,as vrea sa imi zici daca mai e posibil.Eu te iubesc enorm,totul tine si de tine.Stiu ca nu i usor dar iubindu te eu poate ca ne e mai usor si poate ca usor,usor te reatasezi si tu din nou.Eu cred ca nu s a consumat relatia noastra,cred ca au ramas sentimentele si toate intamplarile m au ajutat sa imi dau seama ca te iubesc mult. Vreau sa stai tu cu tine si sa te gandesti ce iti doresti daca nu ai o relatie.Sincera eu nu simt ca ai o relatie si de aceeia am decis sa iti scriu ce simt.Daca ma insel imi dau seama din comportamentul tau.Te iubesc,ai grija de tine,lucrezi f mult si mi teama ca nu te odihnesti suficient si nu mananci regulat.Ai grija de tine. Asta i am scris eu iar el mi a raspuns sec un simplu,MERCI. Ce sa inteleg eu?! Dupa asta nu i am scris nimic,iar dimineata i-am scris : Neata,te iubesc mult. Am gresit? Astept raspunsul tau.Mentionez ca el nu crede ca eu chiar il iubesc,cum sa l conving? Multumesc mult!!!

    • Sorin spune:

      Crede că-l iubești. El nu simte la fel de mult. Încearcă să te convingă să-l iubești mai puțin. Ați fi avut șansa unei relații dacă simțeai mai puțin pentru el, pentru că ar fi putut să se despartă mai ușor dacă descoperea că nu-și dorește. Așa simte că vei suferi foarte mult și nu-i vine să se mai implice.

  • Alessia spune:

    Bună. Te rog ajută-mă, acum câteva luni un băiat ma tot ruga sa ii trimit poze nud, când lam tot respins a început sa se ia de mine pe strada și sa ma amenințe, după un timp am decis sa ii trimit
    una, dar acum au aflat câteva persoane și cică pozele acelea sunt undeva postate și unii își bat joc. Te rog ajută-mă cu un sfat. Ce pot sa fac? Cum pot sa fac sa se uite acest eveniment? Sunt foarte speriata.

    • Sorin spune:

      Pentru viitor, nu trimite poze cu tine nud unor tipi care se iau de tine pe stradă și te amenință. Asta este o recompensă și tu i-ai felicitat că au fost josnici. Acum se simt încurajați să continue comportamentul. Al doilea lucru este că, atunci când trimiți o poză nud sau sexy, asigură-te că ești pregătită să o vadă toată lumea, pentru că există astfel de șanse. Totuși, ce-ai făcut nu este așa grav. Internetul este plin de poze cu fete goale (și băieți). Este vârful accesul eveniment, dar lumea va trece peste. Vor face glume pe seama ta, dar se bucură că te-au văzut goală. Într-o notă negativă, ești mult mai predispusă la viol acum. Cu atât mai mult cu cât ai demonstrat că cedezi la agresivitate. De asemenea, poliția misogină din această țară o să creadă că vrei să fii violată și va fi mai puțin dispusă să te ajute sau să te protejeze. Încearcă să eviți să te pui într-o ipostază în care să poți fi victimă ușoară. De asemenea, mulți vor vrea să fie cu tine doar pentru sex. Nu ajunge repede acolo, altfel imaginea ta va coborî și mai mult. Altfel, totul va trece până la urmă. Încearcă să recompensezi băieții (și oamenii în general) când sunt buni, când te respectă, când îți oferă lucruri minunate la rândul lor. Tu te-ai gândit că dacă îi trimiți o poză nud te lasă în pace, că poate așa a zis. Dar lucrurile abia acum încep. A fost un test să vadă dacă crezi de frică și l-ai picat. Ți-a găsit punctul slab și acum va încerca să-l exploateze. Te va presa pentru sex în continuare. Dacă accepți, te va presa pentru sex cu prietenii lui. Lucrurile vor fi din ce în ce mai rele cu fiecare test pe care-l pici. Evită să mai pici.

  • Ramona spune:

    Cum pot uita, ceva ce a fost frumos, cum pot sa mi l scot din minte, cum as putea sa nu ma mai gândesc, il vad de foarte multe ori întâmplător sau poate câteodată mi e dor si vreau sa merg undeva unde sunt sigura ca este si el, ce pot sa fac, eu am rămas cu o cicatrice maxima, iar el deja este cu într-o noua relație, cred ca a uitat deja de mine, deși eu am fost langa el cand nimeni nu a fost, si pana la urma am ajuns sa fiu bătaie de joc, ce pot face sa nu ma mai gândesc,ma deranjează faptul ca poate el e fericit cu aceea persoana , iar eu stau si plâng de dorul lui, nu știu ce sa mai fac, help me.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul despre cum să nu mai iubim o persoană, te rog. Și vezi că mai sunt și altele legate de relație. Ar trebui să ajute.

  • Giulia spune:

    Heeey,ma numesc Giulia și as vrea sa am curajul sa cant fata de cnv și nu știu cum

  • Elena spune:

    Buna seara! De o luna st cu cineva care mai mult imi scrie mesaje.telefoane foarte rar. Amandoi am iesit de cateva luni doar din relatiile anterioare el dupa 7 ani a iubit o foarte mult st sigura ca mai sufera.dar ea era casatorita si il si insela ded foarte multe ori.precizez ca si eu si el am avut relatiila la distanta.ea locuieste la Viena .iar fostul meu La Londra. M am si culcat cu el.consider ca nu e o gresesla pt ca suntem oameni maturi.el 40 .eu 41. Ce nu inteleg de ce nu se implica sau de ce nu renunta.
    Nici nu comunica.nu spune efectiv ce vrea. Eu am un copil el nu si stiu ca si ar dori.oare sa fie asta motivul? Sa nu ma considere femeia cu care poate avea o familie.dar de ce nu renunta? Azi i am spus ce simt si ca eu o sa renunt.pt ca vreau sa fiu o alegere nu o optine si a zis ca eu daca nu l inteleg ca el e ocupat nu avem cum sa facem casa buna.dar am simtit ca mesajul meu era ca un colac salvator.adica i am luat o grija.
    Credeti ca ar mai putea fi ceva intre noi.acum ca am fost categorica.credeti ca i am arata prea mult ca l iubesc.plac ? Cum ar tb sa ma comport eu?

    • Sorin spune:

      Din păcate, nu cred că va fi bărbatul pe care îl dorești. Fie nu-și dorește o relație, fie nu ești în întregime genul lui, fie viața cu tine ar fi prea simplă, putea fără dramă și i se pare că nu este dragoste adevărată, că nu simte ce trebuie. Oricum ar fi, n-ai greșit că te-ai culcat cu el, a fost o aventură interesată, care ar mai putea continua (este posibil să te mai caute), dar te poți pregăti pentru o alta. De altfel și tu ai niste frică de relație (mă gândesc la faptul că ai avut o relație lungă la distanță) și aș spune că ești predispusă la bărbați care nu sunt foarte disponibili. Poate te-ar ajuta niște cărți despre relație sau mers la terapie.

  • Paula spune:

    Buna ziua. Am o situatie in care eu si prietenul meu, fiind intr o relatie doar de cateva luni, ne mai ceratam uneori, nu spun nu, din diferite motive, unele prostesti datorita distantei dintre noi. El fiind intr-o alta tara. In ultima perioada nu mai imi ofera atentie, seara si prefera sa dispara din peisaj, preferand sa stea cu prietenii. Am fost rabdatoare, l-am ceratat, ne-am suparat si tot imi spune chestii precum: merit ceva mai bun si ca am niste asteptatii pe care nu poate sa mi le indeplineasca. Imi tot spune ca imi gasesc pe altcineva si ma deranjeaza. Incerc sa nu ma mai enervez, dar ma deranjeaza situatia si ca se comporta ciudat de 2 saptamanii.

    • Sorin spune:

      Distanța este o provocare mare pentru majoritatea cuplurilor. Cuplurile se formează pentru a fi aproape de cineva. El își dorește asta. Poate chiar a întâlnit pe cineva și încearcă să te încurajeze să te despărți de el într-un mod în care să nu te rănească -deși mă tem că un astfel de mod nu există. Îți sugerez și eu să îi urmezi sfatul. Trece viața și în loc s-o trăiți cu cineva în realitate, o trăiți în fantezie.

  • Marius spune:

    Buna seara ! Va rog sa aveti rabdare sa mi cititi povestea ,si la sfarsit, daca vreti sa mi dati un sfat .
    Sunt casatorit de 12 ani ,eu am 32 ea tot 32 ,ne am casatorit la 20 ani, ea era virgina eu tot virgin . Avem impreuna 2 copii, un baiat si o fetita ,9 respectiv 6 ani. Toate bune si frumoase pana in martie anul in curs, cand ,un coleg de al meu de munca ,de pe tura cu mine ,a inceput sa flirteze cu sotia mea pe facebook. I am dat voie sa aiba in lista de prieteni ,pe colegi mei deoarece aveam toata increderea din univers in ea …nici nu mi trecea prin cap ca ar putea flirta …
    Colegu are 38 de ani si nu este insurat. Au vorbit au flirtat, pana sotia mea ,i a trimis o poza nud, (probabil , incepuse sa i placa cuvintele de vraja* ale colegului meu ) si peste ceva timp ,colegul meu i a propus sa mearga la un hotel sa se cunoasca si altcumva*…la inceput sotia mea nu a acceptat ,dar colegul a inceput sa o ameninte cica…zice ea , ca daca nu merge cu el la hotel ,o sa mi arate mie poza nud …si va avea probleme, …inca o data spun ,asa zice sotia mea…(nu stiu ce sa cred…). Ea nu vroia sa aflu ca stia ca divortez si ii era frica de asta ,cica…
    In fine…pana la urma sa dus la hotel, prima oara si au facut sex . Sotia a spus ca sa dus ca sa ii stearga si poza nud , si ca ,colegu a zis ca dupaia o lasa in pace .
    De unde lasat in pace..? In timp ce faceau sex ,el sa facut ca ii suna telefonu si la luat in mana ,si a facut o poza cand era cu penisu direct in ea…asta fara sa stie ea .
    Pe urma cand au plecat ,el i a trimis poza aia…si i a zis ca mai vrea inca o data in alta zi ..ca altfel o paraste la mine…
    Ea de frica a acceptat si a doua oara , ca sa i stearga poza. Deci de 2 ori m a tradat…
    Dupaia el mai vroia ,ea nu, si au inceput cu certuri .
    Si pana la urma colegu mi a spus ce au facut ,ca ,a zis ca nu mai putea dormi noaptea ,ca l mustra constiinta ,de la ce mi a facut ,ca eu l am invatat meserie si m am chinuit cu el sa l invat…
    Eu cand am aflat ,am vrut sa divortez ,dar m am gandit la copii .
    Bineinteles ca toata increderea in sotia mea s a spulberat , si nu pot sa uit ce au facut ei. Parca nu pot trece peste ,si se fac 9 luni de cand sa intamplat.
    Cred ca as fi putut trece mai usor peste ,daca as fi inselat o eu primu…da nu am facut o desii am avut ocazii multe…eu nu am facut o ca o iubeam si o respectam…si acum imi pare rau parca…
    Nu stiu ce sa fac sa uit dati mi va rog un sfat .
    Nu am zis nimanui pana acuma ce sa intamplat.
    Nu pot sa uit , si parca as vrea sa divortez,am obosit sa ma tot gandesc la ce au facut ,pur si simplu imi vine in cap fara sa ma gandesc…
    Cred ca pana la urma am sa divortez… si am sa am eu grija* de colegu si de curva . ( sotia mea )
    Un sfat va rog ,poate imi mai revin.
    Multumesc anticipat.

    • Sorin spune:

      Sunt convins că doare îngrozitor. Totuși, foarte puțini facem față unor avansuri, cu atât mai mult pentru cei care duc o viață monotonă. Nu a intenționat de la început. A fost o joacă cu mize din ce în ce mai mari. Nu zic că nu s-a mers foarte departe, vreau doar să înțelegi că nu este o persoană rea, ci doar una care a pus pas mic lângă pas mic si s-a oprit mult prea târziu. Colegul tău, pe de altă parte, a avut mereu în plan asta și faptul că ți-a spus la final, a reprezentat excitația supremă. Față de el ai pierdut și nu ai ce face. La finalul zilei el este singur și încearcă să-i blesteme și pe cei din jur cu singurătate. A fost invidios pe faptul că pe tine te aștepta cineva acasă. Ce poți face în legătură cu el? Nimic legal. Poți doar să pleci din firmă și să nu-l mai vezi. Te va vorbi de rău pe la spate, dar nu va conta pentru tine. Vei fi în altă parte și nu te poate atinge. Pe de altă parte, poți doar să accepți. S-a mai întâmplat și altora. Viața merge înainte. Este doar sex. O altă variantă este să-l domini, să-l agresezi fizic, dar dacă n-ai făcut-o până acum înseamnă că modul în care ai putea să-l agresezi este crima. Pe de altă parte, mai ai mulți ani din viață și persoane care se bazează pe tine și nu știu dacă chiar merită să-i oferi atât. Ce poți face în legătură cu soția? Ce zici dacă te culci și tu o altă femeie? Îi poți cere să te ajute. Îi poți cere să participe. Desigur, nu trebuie să accepte nimic din toate astea, dar poate reciprocitatea actului te va ajuta să înțelegi atât faptul că sexul cu o altă persoană după atâta timp poate trezi o energie intensă, cât și te va egaliza întrucâtva cu colegul. Și tu vei fi avut o experiență sexuală interesantă datorită lui. Desigur, o altă variantă este divorțul, dar deja aș spune că soția ta a învățat o lecție importantă despre cum începuturi relativ inocente pot duce cu mult peste ce ți-ai dori. De asemenea, aveți oportunitatea să vorbiți despre ce lipsește în relație, ceea ce a făcut-o să accepte avansurile colegului. Adică ar fi o oportunitate risipită să închei relația. Și legat de gânduri, doar nu le lăsa să te copleșească. Când simți că apar, concentrează-te pe altceva. Poate pe sex cu o altă femeie. Aș vrea să subliniez că nu este o undă verde pentru sex cu alte femei restul vieții (asta ar face praf relația și mai bine ai divorța) și că soția ta este și agresorul (persoana care a făcut rău), dar și victima. A o pedepsi și tu cu cerințe exagerate și umilințe și neglijență sau agresivitate nu este ceva ce merită după un anumit nivel. Din ce înțeleg, nu a vrut să se ajungă aici. S-a simțit plictisită, s-a jucat și a pierdut. Nu te gândi că tu ai fi putut face față așa ușor. Tu spui că ai avut oportunități, dar nu cred că la nivelul ei. Noi nu suntem acostați pe facebook și ni se fac complimente și ni se cer poze nud. Nu știu câți bărbați au puterea să reziste la așa ceva. Majoritatea nu înșelăm pentru că trebuie noi să facem ceva și știm că asta ar fi rău și ne oprim. Când ni se face, ne place atenția și ne oprim greu, pentru că nu simțim că noi facem rău. Sper să te ajute ideile astea.

  • Erika spune:

    Bună seara! Aș avea mare nevoie de un sfat din partea dumneavoastră in legătura cu relația mea. Sunt împreuna cu un băiat de aproximativ 6 luni. Totul între noi a început foarte frumos, venind totul de la sine, întâi am fost prieteni și după am vrut sa fim împreuna deoarece noi eram foarte îndrăgostiți unul de celălalt. Greșeala mea a fost ca eu nu i-am spus lui nimic adevărat din trecutul meu, ci doar l-am mințit sperând ca dacă va afla adevarul se va despartii de mine. “Un exemplu foarte dureros pentru el este ca am fost împreuna cu un prieten de al lui.” După 5 luni de relație, mi-am dat seama ca am făcut o mare greșeala și i am spus totul. Acum, mereu ne certam, mereu îmi reproșează despre trecut, îmi spune defectele mele legate de comportament, de caracter, de fizic. Sunt conștientă ca l-am mințit despre trecut, dar de cât timp suntem noi împreuna, i-am fost fidelă și sinceră. Credeți ca el o sa-mi accepte trecutul și o sa fim Fericiți încontinuare? Se va schimba?

    • Sorin spune:

      Nu ai fost cu prietenul lui ca să-l faci să sufere. Tu doar îți căutai un partener. S-a întâmplat să fie acel tip. N-ai greșit cu nimic. Ai ascuns, într-adevăr, pentru că îți place mult de el și voiai să te cunoască mai bine înainte să afle ceva ce l-ar deranja. Acum știe și poate alege ce vrea să facă: să treacă peste și să te accepte cu totul (și să nu-ți mai scoată ochii) sau să nu treacă peste și să se despartă. Dacă el crede că este mai câștigat să se despartă de o fată doar că a făcut sex cu un prieten de-al lui, în condiții legitime (nu înșelat), nu cred că are cele mai bune priorități în viață. Nu zic că n-ar trebui să-l afecteze deloc. Noi băieții suntem sensibili. Este ok o perioadă de doliu. Este o pierdere, întrucâtva. Dar nu ești tu de vină. N-ai de ce să te umilești. N-ai de ce să-l lași să te abuzeze. Scopul suprem nu este relația, este nivelul de fericire din relație. Dacă lucrurile nu se îmbunătățesc în câteva luni, va trebui să decizi dacă merită efortul.

  • Alex spune:

    Bună seara, am avut o iubita pe care încă o iubesc și am fost împreună 2 ani și ceva, ideea este ca ne am despărțit ca asa voia.., după a recunosc ca e genul de persoana care dacă are o relație și intretimp găsește pe cineva care o înțelege.. Se desparte de persoana cu, care este și dacă va fii cu acea persoana și găsește pe alta se desparte de ea și va fii cu cealaltă persoana… Cum este posibil, ii place sa raneasca sau sa vadă acele persoane suferind?

    • Sorin spune:

      Nu, îi place să fie descoperită și apreciată și ascultată și să nu fie luată de-a gata. Să nu i se ceară să fie parte dintr-o viață normală, banală, cu responsabilități și realizări de echipă (echipa fiind cuplul sau familia). Vrea să fie mai prețuită de atât. Vrea să fie centrul atenției. Toți vrem asta, desigur! Doar că ea are o nevoie ceva mai acută și este dispusă să schimbe partenerii pentru asta. Probabil va rămâne cu ultima persoană care o va face să se simtă așa sau îi va fi suficient la un moment dat. Nu vrea să sufere partenerii ei, dar nu vrea nici să renunțe la ce o face fericită de milă. În dragoste se suferă, din păcate. Ce altceva putem face? Nimeni nu ne este datori cu viața și iubirea lor. Putem doar să ne încercăm norocul să le cucerim și, desigur, să ne îmbunătățim jocul.

  • Ioan spune:

    Bună ziua! Sunt căsătorit de 16 ani,soția am cunoscut-o cu 8 ani înainte de a ne căsători, înainte de căsătorie cu 2 ani soția sa îndrăgostit de șeful ei care era însurat si avea și un copil , pur și simplu a căzut cerul pe mine în aceea perioadă cînd mia spus ca vrea o pauză, că i se întâmplă să ne iubească pe amândoi, că eu nu sunt matur, că celălalt îi oferă tot ce își dorește și vedeam cît de mult este încântată, incitata și bucuroasa de noul ei prieten, eu eram bun cînd venea acasă la părinți ei pt. că era mai tot timpul plecată în județ cu amantul ( sa zic asa),am plecat foarte trist în străinătate la muncă pt că nu .mai era loc și de mine cu gândul doar la ea.Au fost 2 luni de chin, după care am revenit acasă, am cautat-o și era aceiași poveste , am încercat să o conving că nu o să-și părăsească soția amantul pt ea așa cum ea îmi spunea, de asemenea cînd amantul ei știa ca eu sunt în a casa o cauta mult mai des, după multă muncă din partea doar a mea și promisiuni a renunțat la el.Ne am căsătorit avem 2 fete, dar eu am rămas cu urmări și obsesi, cred că soția mea dacă mîine ar avea un job (este casnica de atunci),și șeful ei ar fi mai versatil, arătos nu sunt sigur dacă nu ar calca strîmb, și am impresia că nu sunt eu iubirea adevărată ci trecutul, dacă fostul amant nu era căsătorit cred ca eram lăsat de tot. Ce părere aveți?Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Aș zice că da, dacă o altă persoană (șef) ar fi mai abil ar fi greu să reziste, dar până la urmă toți avem acest risc. Dacă cineva insistă suficient de mult și suficient de frumos va reuși și la partenerele noastre și la noi. Așa suntem construiți. Iubirea vieții noastre rezistă până la următoarea iubire a vieții noastre. Ce putem face este să prevenim tentația și/sau să ne bucurăm de cât durează. Și cu cât ne bucurăm mai mult avem șanse să dureze mai mult. Și da, dacă amantul ar fi cerut-o de soție, s-ar fi despărțit de tine, dar nu știm dacă chiar ar fi fost mai fericită cu el. Este ușor să-ți imaginezi că așa ar fi, este altceva chiar să testezi. Dar chiar dacă ar fi fost așa, înseamnă că ești cu cineva puțin peste abilitățile tale, înseamnă că ai câștigat concursul plus un bonus. De asemenea, mai toți avem un fost sau fostă la care ne gândim că am fi fost mai fericiți cu. Dar, dacă ar fi fost așa, eram acum cu ei.

  • Radu spune:

    Buna ziua,amavuto relatie de 3 luni cu o tipa,relatia s a terminat de 1 saptamana,in timp ce eram cu ea am ramas cu gandul la o prietena de a iei pe care am vazut o in timp ce eram cu ea o data dar nu mi am permis sa vb cu ea fiind intr o relatie si eu si ea si plus era prietena iubitei mele…acum dupa despartire i am scris,mi a spus la inceput ca nu vrea sa riste relatia ei cu iubitul dar nici prietenia cu fosta mea,a ramas ca se gandeste,astazi am vorbit cu ea timp de 2 ore prin mesaje a mers totul ok pana s a ajuns la subiectul ca eu fac un joc si o pun pe ea la mijloc intre mine si fosta mea respectiv prietena ei si iar a inceput sa spuna sa o las in pace ca nu risca si nu intelege ce vreau de la ea.A spus ca imi da block dar nu mi a dat ,mi a scris o zi faina si ca nu imi mai raspunde.Ce sa fac acum o las sa se linisteasca,ii scriu in continuare,nu stiu cum sa abordez situatia,si imi place mult de ea…

    • Sorin spune:

      Dacă reușești să câștigi, va pierde multă lume. Asta nu înseamnă să nu încerci, neapărat, dar îmi este greu să te încurajez. Ce poți face este să vă cunoașteți, dacă este deschisă și să vedeți dacă ea simte că merită efortul de a rupe inima prietenului, prietenei ei și să trăiască cu vina asta o perioadă lungă de timp. Desigur, pentru tine este simplu, decizia ea trebuie să o ia, ea trebuie să apese pe trăgaci.

  • Dia spune:

    Este normal să prietenesc cu un băiat de 27 de ani, eu având 15 ani?
    O prieteni în care doar să comunicăm să ne plimbăm

    • Sorin spune:

      Sper că știi că el vrea sex și va folosi cei 12 ani în plus de experiență pe care îi are față de tine ca să te convingă. Desigur, ai putea, totuși, să reziști sau ar putea să o faceți și să-ți placă. Motivul pentru care legea consideră ilegală relația voastră este că sunt șanse mult mai mari să te convingă și să regreți. Poate chiar să-ți afecteze viața iremediabil: să rămâi însărcinată și să plece lăsându-te cu șanse mult mai mici la a-ți găsi un alt partener și cu o responsabilitate mare. Nu că nu s-ar putea întâmpla și cu unul mai tânăr, dar cel mai tânăr ar fi mai tentat să rămână cu tine. În plus, s-ar purta cu mai mult respect cu tine, nu te-ar trata ca pe un copil căreia îi prezintă lumea și-i răspunde cu “tu nu știi, că ești mică”.

  • Andreea spune:

    Buna ziua ,am 17 ani si sunt intr o relatie de o luna si ceva …Si acum câteva zile am avut o discuție mai dureroasă el a avut un moment de confuzie si a vrut o pauză, a crezut ca inca mai are sentimente pentru fosta sa iubită dar cand am dispărut din peisaj sa zic asa doar la mine s a gandit iar cand ne am împăcat a apărut un sentiment care nu i neaparat permanent dar apare des …un sentiment destul de supărător…ma simt ca si cum el sta cu mine din obligatie sau mila , e din cauza discuției? Am vorbit cu el i am explicat ce simt si m a asigurat că nu sta cu mine din obligatie sau mila …chiar ma iubeste dar nu pot sa mi scot din minte acest gând. Ma ajutati va rog

    • Sorin spune:

      Observă ce comportament anume te face să crezi asta. Tu cum te-ai comporta cu cineva dacă ai sta din aceste motive? Cred că este greu de distins și cred că îl vei îndepărta dacă îi vei tot cere să-ți demonstreze că nu. Ce poți face este să te bucuri de ce există. Dacă a fost din milă și a plecat, la un moment dat, te-ai bucurat de viață până atunci – exact ce și-ar fi dorit dacă ar fi stat cu tine din milă. Pe de altă parte, chiar dacă acum ar sta din milă, bucurându-te de relație, poți fi cuceritoare. Acum ai șansa cea mai mare, cât sunteți împreună. Pe de altă parte, dacă simți că nu poți face asta, pentru că te macină, îi poți spune că oricum vei fi nefericită și vei regreta când va pleca din viața ta, pentru că vei concluziona că a stat din milă, așa că să nu mai facă efortul. Și dacă insistă să stea și tu nu poți trece peste această credință, despărțirea este o opțiune foarte validă.

  • Vrabie Vasile spune:

    Buna ziua. Ce ar trebui sa fac daca un copil se ia in mod repetat de mine la liceu fara sa i fii facut ceva vre o data? Precizez ca sunt clasa a 11 a (17 ani) iar el a 12 a. Totul a inceput intr o zi(acum 6 zile), cand fara sa l fi bagat macar in seamă isi pune mâna udă pe obrazul meu. L am facut prost iar dupa aceea a venit la mine si a inceput sa ma împingă alaturi de prieteni cu care era atunci (inca 2 pers.) Si după faza asta pleca scuipând. Nu am reactionat crezand
    Azi, cand ieseam pe poarta liceului el era in spatele meu, imi pune piedică si cand ma uit la el incepe iar sa se ieie de mine in fata tuturor si sa ma împingă. Am comentat putin la el iar el ma scuipa in față si pleaca. Practic nu am reactionat am plecat, nu sunt o fire violentă. Si nu stiu ce sa fac ca acel baiat sa nu ma mai agreseze sau sa ma lase in pace..
    Mă puteți ajuta cu niște sfaturi?

    • Sorin spune:

      Eu am fost și mai victimă decât tine, nici măcar nu reacționăm și tot de luați de mine. Soluțiile sunt să îl lași la nu-l mai bagi în seamă, dar asta îl va face și mai îndrăzneț. Să sari la bătaie. Chiar dacă pierzi, dacă își ia niște lovituri se va descuraja. Asta ar fi ceva ce mi-ar fi plăcut să fac, dar n-am avut (poate încă nu am) atât curaj. A treia este să continuați ce faceți acum. Asta va duce la mai multă agresivitate din partea lui. Pentru că asta face: te tratează pentru că vrea să bată pe cineva și vede cât de mult riscă cu tine. Care sunt șansele să piardă. A patra variantă ar fi să vorbești cu el. “Ce se întâmplă prietene? De ce-mi pui piedică? Ce mesaj vrei să-mi transmiți?” “Ce vă, ești șmecher?” să zicem că ar răspunde. Faci tot efortul ăsta ca să-mi demonstrezi că ești mai șmecher decât mine? Și după ce te lămurești ce-ai rezolvat?” La șicanări ulterioare îi poți spune “da frate am înțeles, ești șmecher, am primit mesajul!”. Din experiența mea cu comunicarea, sigur nu va decurge așa, dar astea ar fi liniile directoare. Nici umilință, nici luptă. Menține-ți poziția. Nu zic că nu o să te lovească. Este greu de evitat. Dar e doar bătaie. Deși cred că tu nu ești la fel de speriat de ea pe cât eram eu. Dacă se ajunge la bătaie și ai curaj mai mult decât avem eu, dă cu toată setea. Chiar dacă vei fi lovit mai tare în acea luptă, vor fi mult mai puține după.

  • Adriana spune:

    Iubitul meu mi a propus sa încercam sex in grup, eu nu as putea sa accept asa ceva, din punctul meu de vedere acest aspect nu reprezintă normalitatea pentru mine. Problema este ca am început sa prezint o foarte mare respingere, de parca îl tratez cu indiferenta, in final, pot spune ca ma făcut sa ma răcesc. Încerc sa fiu drăguța și iubitoare doar ca, nu mai pot. Ma gândesc doar la lucrul asta. Însă pe mine m a făcut sa ma gândesc ca și a pierdut interesul fata de mine sau dorește sa cunoască ceva noi. Aștept păreri ! Mulțumesc

    • Sorin spune:

      (Aproape) toți bărbații visează la orgii. Nu știu dacă ar recunoaște dacă i-ai întreba, dar nu cred că ar putea să intre într-o sală unde se întâmplă una cu persoane frumoase, să fie invitați, să nu aibă nicio obligație (de cuplu, religioasă) și să plece că… poate se aglomerează metroul mai târziu. Tu te gândești că ar putea accepta să facă cineva sex cu tine, că nu-i mai pasă, dar erau moduri mai ușoare dacă asta ar fi simțit. Ar fi putut să te înșele. Da, își dorește ceva nou, dar iarăși, așa ne dorim noi. El a vrut să descopere alături de tine acest nou. A fost dispus să accepte ca și tu să ai această experiență, să vă bucurați și să vă simțiți împreună. Asta dacă nu se referea la sex doar cu alte fete. Oricum, nu știu contextul, poate sunt prea optimist. Poate este mult prea excitabil, îi alunecă mereu ochii, nu-și găsește locul și îți tot propune lucruri care să-i implice pe alții (sex în public, avansuri altor femei) etc. Dacă este a doua variantă, nu poate iubi mai mult și nu poate iubi cu adevărat. Dacă este prima variantă, vrea să încercați ceva nou, cum spuneam. Nu este un act normal, dacă prin normal înțelegem exact ce înseamnă: frecvent, cu care suntem obișnuiți, la fel ca multe alte lucruri de pe lumea asta, unele plăcute, altele neplăcute. Este dreptul tău să nu vrei. Dar cred că reacția ta de dispreț vine din frică. Vezi, mai bine, ce simte, cum de ți-a propus asta. Vrea ceva nou, dar nu trebuie să fie cu o altă persoană. Vrea mai mult piper în viața sexuală. Ce ar fi ceva ce v-ar plăcea la amândoi? Ce limite ai putea tu să-ți depășești și ce este el dispus să facă pentru efortul tău?

  • Emilia spune:

    Vreau să-mi spuneți cum va fii viitorul meu cu soțul meu

    • Sorin spune:

      Nu prevăd viitorul, din păcate! Altfel aș fi fost celebru că aș fi tot câștigat la loto. Comportamentele animale (umane) se includ în personalități, adică în pachete care se repetă la diferiți indivizi. Oamenii nu ar crede asta despre ei cu ușurință, ar crede că sunt unici, dar statistica spune altceva. Cu o oarecare precizie pot ghici pachetele pe care le au oamenii după câteva detalii și pot prezice ce opțiuni de comportament au. De asemenea, cred că am mai multe soluții decât “omul obișnuit” la probleme sociale în virtutea experienței și a acestor predicții.

  • Maria spune:

    Buna ziua. Timp de cam 2 săptămâni am vorbit cu un tip, totul a fost frumos, pana a început sa nu ma mai caute, decât când avea el chef. Dacă îl căutam eu, îmi vorbea sictirit și niciodată nu avea timp sa ne vedem. Îl ultima perioada( au trecut 3 luni de când o ținem tot asa), ma suna la ore târzii doar ca sa facem sex, și când vreau sa încep o Conversație cu el, tace sau îmi Închide gura cu o replica specifica lui. Vreau sa ma distanțez de el, de 2 zile nu i mai răspund la telefoane, mesaje, dar el tot insista. Ce sa fac? Sa i răspund sau sa las asa? Nu e genul care ar înțelege dacă ii spun ca m a rănit prin comportamentul lui și mi e teama ca dacă ii voi spune ca vreau sa ma lase in pace, va reacționa urat.

    • Sorin spune:

      Păi, dacă nu-i mai răspunzi va renunța până la urmă. Poate va avea o ultimă insistentă supremă, de exemplu, să te caute față în față, dar după se va liniști cu, poate, mici jigniri din când în când, dacă este genul ăsta. Nu va învăța nimic, din păcate. Alternativ, deci, îi poți spune că te așteptai să vrea să comunice mai mult, să aveți întâlniri în oraș, să simți că apreciază și interiorul corpului. Fiindcă nu există o astfel de conexiune ai vrea să închei relația. Dacă insistă și-ți este greu să dai înapoi, îi poți spune că mai puteți continua relația, dar fără sex o perioadă. Ți-ar plăcea să vă mai împrieteniți înainte.

  • Vlad spune:

    Buna ziua,
    V am scris anterior,am ascultat sfatul dumneavoastra si i am spus sotiei dupa care am mers si i am spus si amantei.Problema este ca amanta a plans foarte mult si a aspus ca are nevoie de timp de gandire,dupa care cand am ajuns acasa mi a dat mesaj si mi a spus ca pune punct ca simte ca isi complica viata cu mine, si m a blocat peste tot pe social.Acum ce pot face eu,oare isi va revenii si imi va scrie sau este nevoie sa o caut eu prin alte moduri? 🙁

    • Sorin spune:

      Înțelesese că deja ai luat decizia și ai pus-o în practică, înțeleg. Nu sunt șanse foarte bune să te caute; ar fi util, totuși, să vorbești cu ea acum. Dacă reușești, spune-i că nu ea este motivul pentru care te-ai despărțit de soție. Relația nu mai mergea, trebuia să se întâmple, ți-a fost dificil în trecut. Nu face eforturi foarte mari de convingere, nu te comporta disperat. Fii deschis și spune-i că nu trebuie să ia o decizie acum, ci că ți-ar plăcea să mai vorbiți. Nu este garantată o reluare a relației, dar la următoarea femeie cu care vrei o relație, faptul că nu mai faci parte dintr-o căsătorie va exclude acest risc pe care ți l-ai asumat acum. Nu știu dacă regreți că le-ai spus, dar amanta oricum trebuia să afle la un moment dat, mai devreme este mai bine că se simte mai puțin folosită. Iar cu soția, aveți amândoi șanse la relații mai bogate. Drumul spre iarbă verde trece și prin noroi. Important este să nu te oprești la noroi.

  • Roni spune:

    Mulțumim pentru înțelegere și sfat el.Sorin .

  • Vlad spune:

    Buna ziua,
    Sunt insurat si am si o relatie paralele de 3 luni.Aceasta ,,amanta,, nu stie ca sunt insurat si a inceput sa imi spuna ca nu ma implic si nu ne vedem atat de des pe cat vrea ea,si ca exista sansa sa o pierd.Nu as vrea sa o pierd chiar am pus problema sa divortez pentru ea.Acum nu stiu ce sa fac sa ii spun ca sunt insurat si ca de asta nu am putut sta mai mult cu ea sau sa tac in continuare…?multumesc anticipat!

    • Sorin spune:

      Dacă relația ta cu soția nu mai merge, ai putea să îi dai șansa să găsească și ea pe cineva care să o iubească? Legat de amantă, ce altceva poți face? Sunt șanse să rupă relația dacă îi spui, dar sigur o va rupe dacă nu-i spui sau dacă află în alt fel (nu neapărat definitiv, dar drama va fi mai mare). Matur ar fi să rupi relația cu soția înainte să-i spui. Oricum nu mai vrei să fii cu ea (soția), n-ar fi drept s-o folosești doar că îți este frică de singurătate, iar amanta ar aprecia să știe că riști totul pentru ea, că ești serios în ce-o privește, că ești în totalitate disponibil pentru ea.

  • Florina spune:

    Cum sa fac sa îl readuc mai aproape pe fostul iubit ( cu care încă vorbesc ) am vorbit aseară despre relația noastră, el a spus ca este rece și distant și nu mai are încredere . Cum îl readuc inapoi?

    • Sorin spune:

      El, oare, ce ar răspunde? Alternativ poți să-l inviți ca amici să ieșiți mai des și să fii cat de atractivă poți? Dacă mai există chimie între voi, se va activa. Dacă nici asta nu vrea, următoarele lucruri pe care le poți face sunt umilitoare (să-i dai mesaje din când în când cu “ce faci diseară?”, de exemplu), ceva să menții legătura. Dar asigură-te că nu aștepți prea mult.

  • Roni spune:

    De câteva luni îmi doresc să o vadă pe soția mea să fie
    regulată de un alt bărbat . Mă excită foarte mult gândul să o văd cum face dragoste cu un prieten .Cer un sfat .

    • Sorin spune:

      Dacă nu este un prieten anume, poți să-i propui să vă filmați și să te uiți la înregistrare. Altfel, nu știu cum este soția ta, dar este foarte puțin probabil statistic să îți îndeplinească fantezia. Pe lângă că nu este natural pentru ele să se culce cu cineva la întâmplare, întrucât vor să se deschidă către o persoană pe care o apreciază, mai este și faptul că se va simți folosită dacă îi propui asta și faptul că se teme să nu te panichezi în timpul actului sexual sau să ai regrete după și să rupi relația cu ea. Cum ar putea ea, în acest ultim caz, să explice familiei, prietenilor și următorului partener de ce v-ați despărțit? Unele lucruri sunt mult mai grozave în fantezie. Nici swinging nu este o soluție. S-ar putea gândi că sexul cu o altă parteneră te-ar putea rupe de ea. Desigur, vorbește cu ea despre ce simți, poate este deschisă. Dar nu pune presiune în niciun fel. În caz de refuz, lasă oferta deschisă și rămâi la imaginar. Dacă mă întrebi cum să-i faci față și să nu-i propui, o variantă este să te forțezi să te gândești la altceva de fiecare dată când apare gândul și va slăbi in timp, cealaltă este ce am zis deja.

  • Myriam spune:

    Bună seara! Nu stiu daca se poate, dar imi doresc o conversație in privat cu un psiholog, va rog mult!

  • Rodica spune:

    De curand am aflat ca fiul meu se crede transgen. Are 21 ani, nu a avut manifestari de genul. Nu si-a inceput viata sexuala. Ce am de facut? Sunt intr-un blocaj.

    • Sorin spune:

      Dacă nu și-a început viața sexuală, poate încă se descoperă. Îi poți fi alături când suferă și să nu încerci să-l forțezi într-o direcție. E deja greu pentru el, îmi închipui, când societatea îl desconsideră fără să-l cunoască. Măcar să existe cineva care să-l vadă ca pe o ființă sensibilă și nevinovată. Este ok să-i spui ce ți se pare aiurea sau ce te deranjează. Este ok să ceri să nu se “manifeste” în anumite contexte, dar nu este ok să-i spui să nu fie cine este sau să te aștepți ca el să se schimbe că nu-ți place ție. N-ai vrea, cred, să fie nefericit o viață întreagă doar pentru câteva momente în viață când îl prezinți altora. Le poți spune că un psiholog ți-a spus că nu se întâmplă din cauza educației. N-ai făcut nimic greșit.
      De asemenea, este posibil să fie doar o cerere de atenție. Vrea să-l cunoască cineva și transgen este mai misterios decât gay, încurajând curiozitatea celorlalți. Caz în care, are nevoie să-i fii mai prietenă. Dar abordarea ar fi bine să fie ca mai sus. Dacă încerci să-l convingi că nu este, s-ar putea să se convingă că este. Și dezavantajul ar fi că, după ce este greu să-ți faci o relație heterosexuală, una de alt tip este cu atât mai complicat. O a treia opțiune ar fi că este furios pe viață și pe slabul succes cu fetele și îi vine să renunțe la tot și să renască, să caute iubirea în alte feluri. Altă perspectivă este că vrea să aparțină unui grup special, inadecvat. Dar în toate cazurile are nevoie de cineva care să-l accepte și să-l iubească așa cum este, adică abordarea descrisă mai sus.

  • Sabina spune:

    Bună ziua, am aflat de vreo 2 săptămâni ca soțul ma înșela, evident a negat. Când a început sa recunoască zicea ca ii trebuie timp sa rezolve o problema. Nu înțelegeam ce și evident am pus presiune asupra lui. Era foarte stresat și nervos. După vreo 2 zile văzând ca nu mai rezist a început sa îmi povestească, zice el ca amanta ar fi gravidă și de aceea e obligat sa tina legătura cu ea. Zice el ca a mers cu ea și au făcut o programare pentru avort iar pana atunci trebuie sa mai meargă la ea și sa o sune. Decand mi-a povestit asta este mai relaxat acasă se comporta normal și când a plecat la ea mi-a zis. El zice ca peste o săptămână va fi avortul și se termina totul. Eu însă nu prea cred ce spune, dar atunci de ce ar trage de timp? Și de ce a dat un ultimatum dacă ar minți? Nu prea mai înțeleg nimic.

    • Sorin spune:

      Nu înțeleg de ce încă merge la ea. Dacă știe că știi, nu se justifică, dacă nu știe înseamnă că încă se mai culcă cu ea cu acordul tău. Vrea să se asigure că o să avorteze, îmi închipui. Iar tu accepți pentru că o pensie alimentară ar fi ceva ce v-ar afecta. Îmi închipui că nu vrei să pierzi această relație, nu vrei să-l superi și, de aceea, nu vrei să-l pedepsești in niciun fel și-l lași să termine relația în termenii lui. Nu este ceva ușor să nu ai puterea și să te rogi de el, care o are, să nu mai abuzeze de ea. Poate îi spui și lui asta? Cum că nu este în pericol de a fi părăsit, ci că doar tu vei fi din ce în ce mai mult copleșită de neputință, tristețe și furie pe care nu vei avea curaj să o îndrepți asupra lui și o vei îndrepta asupra ta. Viața și fericirea ta sunt în mâinile lui. Roagă-l să aibă grijă de ele. Nu știu dacă reiese, dar nu sunt ironic. Ar trebui să-i declanșeze instinctul de protector. Și nu este o manipulare; ești sinceră.

  • Stefi spune:

    Partenerul meu vrea sa știe totul despre viața mea amoroasa din trecut ,eu cred ca într o relație noua ne interesează prezentul și viitorul.devine foarte agitat,are privirea schimbată I am explicat ca dacă nu merge la un doctor nimic nu va fi bine este foarte schimbat .el susține ca mă iubește, el a avut o viață plină cu femei acum zice ca a a potolit și ca este cuminte ,a fost violent cu mine de fiecare data când îl prindeam ca vorbește cu ea .Pe fb caută femei și le spune ca este singur dacă îl întreb de ce face ăsta îmi spune ca dacă le spune ca este cu mine nu afla nimic despre el .părerea mea este ca este bolnav nu știu ce cred.

    • Sorin spune:

      Mi se pare că au fost multe întoarceri de situație în acest mesaj. Pare că vă luptați amândoi pentru control. Că aveți multe să vă spuneți și multe nemulțumiri unul cu celălalt. Vă recomand să mergeți împreună la terapie și să scoateți aceste nemulțumiri într-un mod în care să vă ascultați. Asta dacă vrei să rămâi cu un bărbat violent și (dacă este atât de violent) să-ți asumi riscul să rămâi desfigurată și singură.

  • Rox spune:

    Înțeleg și mulțumesc pentru răspunsul rapid am întrebat un avocat care mi-a spus ca pot sa iau copii și sa plec cu ei fără acordul lui doar ca el trebuie sa știe adresa ceea ce îmi convine… Plus ca într-adevăr în caz de divorț nu are nici el mai bune condiții decât a-și avea eu legal nu are nici măcar un contract de închiriere sau o camera pe numele lui… Sta la casa părintească deci eu plecând în chirie ma gândesc ca nu ar fi mare diferență de condițiile de creștere a copiilor asta 1 la mana… 2 la mana copiii sunt în permanenta îndoctrinați aici și nu au voie sa facă nimic la școală cel mre începe sa fie marginalizat de copii și evident ca se simte foarte prost iar dacă vine acasă și încearcă să-și exprime părerea este amenințat cu texte gen”se supăra Dumnezeu pe tine și o sa te omoare cu ceilalți oameni la sfârșitu lumii” sau “asa ceva nu ii place lui Dumnezeu”… Asta nu e scris în Biblie” și asa ma departe copii nu participa la zile de naștere la școală lipsesc de la totale activitățile extrașcolare ca vezi doamne este implicata religia în vreun fel sau altul… E foarte greu de explicat ce și te un copil de 7 ani când merge la școală și vede toate lucrurile care se fac dar el nu le poate face pentru ca e pedepsit sau mustrat destul de aspru asta de soțul meu și de soacra mea, sincer nu știu cât de sănătos este comportamentul asta fata de copil din punct de vedere psihologic… Pe de alta parte eu nu pot zice nimic deoarece toți sar cu gura pe mine și sunt amenințată și mi se arunca vorbe ” dacă nu îți convine poți pleca”.. 🤷‍♀️😔

    • Sorin spune:

      Mda, aș spune că nu vor fi adaptați la aceste timpuri, dar tot felul de oameni cu diferite particularități formează comunități și au pe cineva aproape, pe cineva care le împărtășește gândirea. De fapt, din astfel de grupuri este formată toată omenirea. Religia, însă, la acest nivel este considerată o formă de abuz, din câte știu. Ce șanse de fericire au când mereu este cineva deasupra atât de judicativ și periculos?

  • Ella spune:

    Bună seara…sotul meu este sofer..am vazut unele chestii la el si am ajuns sa fiu geloasa pe el…nu imi place cand vb cu alte femei …mi se pare orice …i’am spus, si el imi spune ca nu il intereseaza nimeni in afara de mine…de “frica” mea a sters niste convorbiri si eu am aflat..cand greseste isi cere iertare si imi spune ca stie ce are de facut si ca nu mai face..si maine face la fel, iar ne certam si iar isi cere iertare si tot asa…nu stiu ce sa mai cred…oare chiar ma iubeste sau isi bate joc de mine? Daca m’ar iubi nu ar mai face lucrurile care zice ca nu il intereseaza nimeni…Mă răneste de fiecare data cand il vad ca reactioneaza altor femei, adica daca una il saluta , saluta si el imediat..daca una face misto de el , el tace si zambeste si multe altele…Cum sa il fac sa ma ințeleaga ca ma doare comportamentul asta si ma face geloasa mereu chiar daca el imi spune ca nu mai face si sa am incredere in el si el face mereu aceleasi lucruri? Cum sa il fac sa ma iubeasca mai mult? Am ajuns sa ma cred inferioara tuturor femeilor si sa nu le suport in preajma lui…Simt ca parca nu sunt frumoasa, ma cred fara sens si urata si ca nu valorez in fața lui…chiar daca el imi spune ca pt el sunt ceea ce el doreste…dc face lucrurile care mie nunimi plac?.dc continua cu ele daca stie ca ma raneste?

    • Sorin spune:

      Pentru că îi plac și altele. Pentru că vrea să se culce cu cât mai multe. Nu știu dacă chiar se culcă cu ele, nu știu dacă se străduiește să facă asta, dar măcar la nivel de fantezie își dorește. Majoritatea ne dorim să facem asta; nu este nimic deosebit. Faptul că flirtează este ceea ce te afectează propriu-zis. Dacă merge și mai departe, cu atât mai mult. Ce este de făcut? Nu se va opri. Nu se poate abține. Orice ți-ar promite îi va trece când va fi singur cu o fată (față în față sau online). Este parte din ce-ți place și ție la el: zâmbește și împinge lucrurile. Dacă va avea ocazia să te înșele, o va face. Nu știu cât de mult caută, cum spuneam, dar probabil și caută. Discuțiile lungi (ca cele pe care le-a șters) duc în această direcție deseori. Nu-și bate joc de tine. Ține la tine. Dar vrea să se culce cu multe altele. Opțiunile, din păcate, sunt să accepți sau să pleci.

  • Rox spune:

    Bună… Nici nu știu cum sa încep… Sunt căsătorită de câțiva ani am 2 copii dar de câțiva ani în coace pur și simplu nu mai merge ne certam într-una și ma amenință că îmi ia copii și ca pe mine o sa ma scadă din drepturile părintești ca cică nu a-și fi mam bună din moment ce m despart de el… M-am saturat de ani de zile sa ma simt îngrădit și controlata și manipulata… Folosita nu mai spun… Cu toate astea încă stau pe gânduri și ma gândesc la copii pe care trebuie sa ii cresc și ma gândesc cum sa fac sa fie bine atât pentru ei cât și pentru mine, m-a. Gândit sa plec pur și simplu și sa înaintez divorț chiar și în lipsa lui… Doar ca aici e nelămurirea mea, și anume ce poate el să-mi facă pe cale legala dacă îmi iau copii și îl părăsesc? Vreau un răspuns sau măcar un sfat… De împăcare nu poate fi vorba am încercat asta timp de mai bine de 3 ani.. Copii nu au vârstă legala sa decidă cu cine vor sa rămână… Pffuii… Și uite cam asta e din mare țin sa mulțumesc anticipat pentru răspuns 🤗

    • Sorin spune:

      Nu prea ține de psihologie întrebarea ta. Despărțitul de soț nu te face o mamă rea, asta e sigur. Șansele sunt de 90% să rămână copiii cu tine și le face mai bine psihologic să nu trăiască continuu într-un mediu de conflict și de abuz. Verifică, totuși, părerile mele legate de partea legală că nu mă bazez pe ele.

  • Maria spune:

    Usor de zis, as sfatui o sa fie puternica si sa o ia de la capat cu cineva care o merita. Am fost de multe ori in situatia in care sunt acum..l am iertat apoi ne am certat. El imi spune ca nimeni nu o sa ma mai iubeasca cum o face el.. si ca niciodata nu o sa fiu fericita.. si oarecum ma face sa cred ca asa e.. mi e greu sa o iau de la capat de teama de a nu fi respinsa.. M am saturat sa fiu controlata, sa fac manacare, curat si sa nu fiu apreciata decat atunci cand el are nevoie de afectiune sau are o stare buna. Uneori simt ca ma foloseste. Intr una din certuri m a amenintat ca o sa ma faca de ras tuturor. Si precizez ca am 23 de ani.. nu stiu daca la varsta asta ar trebui sa fiu cu capul pe umeri sau nu..

    • Sorin spune:

      Îți spune tot felul de lucruri că încearcă cu disperare să te manipuleze să rămâi. Dacă este așa bun la ghicit viitorul, poate se concentrează pe numerele la loto. Nu știu cu ce te face de râs tuturor, dar nu știu ce poate fi așa amuzant să nu poți să-ți trăiești viața pe care o dorești din cauza asta.

  • Maria spune:

    Buna. As avea nevoie de un mic ajutor! Sunt intr-o relatie de 4 ani. Nu stiu cum pit numi relatia, am avut momente frumoase dar si momente urate. Ne ceratam mai tot timul, fie ca nu faceam mancarea buna, ori ma comportam intr un anumit fel.. am avut o perioada in care nimic nu mergea cum trebuie, iar cand aveam nevoie de el..nu era acolo langa mine. El are o afacere..iar asta ii ocupa ceva timp, eu munceam..ne vedeam doar seara..si eram destul de reci, el era foarte rece, daca voiam sa ne iubim..nu avea chef si asa mai departe, uneori dadea vina pe mine fiindca..nu iesea nimic. M a lovit de cateva ori, ori fiindca mancarea nu era buna, ori ca am fumat cu prietena mea, sau pur si simplu cand ne mai certam din cauza familiei lui. Am avut un singur barbat in viata mea, un baiat care doar m-a folosit, ne am intalnit din intamplare la un eveniment, iar el si a luat foc ca l a vazut..si m a lasat singura. A doua zi mi a vorbit foarte urat.. m a lovit din nou. Am luat decizia sa plec.. mi am luat tot si am plecat. De 2 luni incearca sa ne impacam..sa mi spuna ca o sa si revina si ca o sa ma faca cea mai fericita..dar eu nu mai cred. Imi este mila de el cand il vad ca plange.. chiar nu stiu ce sa fac. Toti prietenii si familia sunt impotriva lui..fiindca stiu ce mi a facut.. si deja incep sa pierd cate un prieten fiindca am acceptat tratamentul pe care mi l a oferit prietenul meu. El nu mi place niciun prieten..familia se preface ca o place.. imi citeste mereu mesajele..ne certam, ma bruscheaza, foarte multe chestii. Am gresit si eu foart mult in relatie, stiu ca uneori era mai bine sa tac. Dar acum sunt intr o postura foarte grava. Nu stiu daca sa i mai dau o sansa..sau sa incerc sa mi vad de viata mea.. oare o sa se schimbe, oare nu o sa ma mai loveasca. Acum dupa ce traim separati..incearca sa mi faca pe plac si sa faca tot ce zic eu..dar daca o sa fie la fel ca in trecut.. Se poate schimba un om atat de repede. Si ce mai am pe inima este faptuul ca prietena mea cea mai buna nu vrea sa l mai vada niciodata.. el i a vorbit foarte urat ei fiindca mi a luat apararea.. si daca m as impaca cu el..ar insemna sa o pierd..si nu vreau..as vrea un sfat. Imi simt inima foarte ingreunata.

    • Sorin spune:

      Nu se poate schimba atât de repede. Este dispus să promită multe acum, dar lucrurile vor deveni cum au fost în scurt timp. Înțeleg că îți este milă de el și că îți este frică să nu rămâi singură sau, poate, cum va fi următorul partener, dar gândește-te dacă meriți să se poarte cineva așa cu tine. Gândește-te că, dacă te împaci cu el, va fi și mai greu să ieși a doua oară. Ce ți-ai sfătui prietena să facă?

  • Laura spune:

    Multumesc frumos de raspuns!!

    Din pacate nu vrea sa ma vada sau sa ma auda momentan. Am auzit de la prieteni comuni ca vrea sa fie liber si se bucura de timpul lui cu el. Nu vin sa spun ca m-am schimbat, doar ca am inteles ca am avut niste frustrari si rautati prostesti care pur si simplu l-au indepartat de mine. Mi-as dori sa stiu daca pot face ceva sa imi acorde jumatate de sansa astfel incat sa ii pot demonstra ca pot fi ca inainte.

    Multumesc enorm!

    • Sorin spune:

      Nu poți fi ca înainte, cel puțin nu așa repede. Și nu ai atâta nevoie de el pe cât crezi (chiar dacă crezi asta acum). Știu, este frustrant că ți se pare că ai soluția jocului, dar ți s-au terminat viețile. Dar sper să te liniștesc spunându-ți că nu o ai (știu, nu te liniștește, dar sper că te-a amuzat). Ai observat multe lucruri, într-adevăr. Dacă ai fi un robot, și putea să-ți faci comportamentele mai bune, dar noi animalele vom acționa mult mai mult în virtutea obișnuinței. Când el va spune ‘a’, tu vei spune ‘b’, indiferent cât de convinsă ești că este greșit să faci asta. Nu te vei putea abține. Trebuie să faci niște schimbări atât de mari încât nu le poți concepe din punctul în care ești. De aceea nu ne dăm seama că nu ne-am schimbat, că nu putem prevedea cum vom arăta schimbați. Nu doar să știi ce să faci, ci să fie parte din tine, să nu te poți abține să nu te comporți așa cum ți-ai dori. Vor apărea alte persoane grozave. Pregătește-te pentru acel eveniment ca să eviți acest eveniment (al despărțirii).

  • Vasile Ion spune:

    Sau ce gand sa imi impun, cand mintea zboara la trecut, adica sa il ocolesc prin alt gand, ceva de genu

    • Sorin spune:

      Da, ar trebui să nu te deranjeze și da, înlocuitul cu alt gând este o tehnică bună. Cine are așa noroc să-i meargă bine prima relație? Mai sunt persoane, dar nu sunt majoritatea. Și chiar dacă ar fi majoritatea, îi poți învinui pe cei care n-au avut noroc? A încercat să-și construiască viața, dar a durat cu două relații mai mult. Puține lucruri sunt perfecte. Știu că noi bărbații suntem programați să ținem cont de virginitate, dar dacă stăm să analizăm, mă îndoiesc că găsim un motiv care să justifice această preocupare. S-a simțit bine cu alți bărbați. Chiar am vrea să fi avut o viață fără nicio bucurie înainte să ne întâlnească pe noi? Chiar ne-am bucura să aflăm că a fost nefericită atâția ani?

  • Vasile Ion spune:

    Ce faci atunci cand te mai gandesti la trecutul persoanei iubite, adica 2 parteneri ? sau ce sa fac sa imi iasa din minte, fara sa vreau, cateodata imi trece prin minte ce a fost si cum a fost, nici eu nu am avut un trecut prea curat, am avut destule partenere, si pe ea nu o afecteaza treaba asta, daca ea a avut 2, si au fost mici relatii intime, de cateva ori, ar trebui sa ma deranjeze?

  • Daniel spune:

    eu sunt cia si VREAU ca MAMA sa plece la sora ei din Brasov, langa MUNTE

    • Sorin spune:

      Bătrânii au nevoie de suport și o mare parte îl primesc de la prieteni. Ar fi bine să se viziteze cu prietenele ei, dacă mai are. Dacă vrei să plece, pentru că ai tu mai multă nevoie de spațiu și sora vrea să o ia, explicații asta și stabiliți în termen (3-6 luni) în care să o mutați, ca să aibă timp să se adapteze la schimbare. Alternativ puteți stabili un 6 luni cu 6 luni sau 3 cu 9. Dacă sora nu vrea, îi poți spune că este excitabil să împărțiți timpul. A avut grijă de amândoi și este cel puțin datorie să faceți și voi asta. Dacă nu chiar bucuria că încă vă puteți petrece o parte din viață cu ea înainte de a nu o mai vedea niciodată.

  • Daniel spune:

    mama are 80 ani, cum pot sa o ajut?

  • Ecaterina Găucă spune:

    Bunaaa! Am o problemă. Vacanța asta am mers la verișoara mea în vacanță, ea este preoteasă și am mers în mai multe pelerinaje în diferite țări. În ultimul pelerinaj am cunoscut un băiat (de fapt îl cunoșteam de mai mult timp doar ca nu m-am gândit la mai mult, nu credeam că am șanse, deoarece eu am 17 ani iar el 24). Suntem împreună și îl iubesc foarte mult, doar că eu nu am așa mulți bani și nu știu cum ar reacționa. Am impresia că dacă află că nu am o stare financiară foarte bună, nu o să mai fie cu mine. Nu îmi este frică de asta, dar știu că o să mă simt prost, foarte prost. Nici nu știu cum să îi spun asta. Avem o relație la distanță. Știu că o să afle până la urmă, dar nu știu cum să îi spun. Nu știu cum să accept ceea ce sunt cu adevărat, fără să mă mai ascund. Vă rog, dați-mi un sfat. Eu oricum nu i-am dat de înțeles că am bani sau ceva, dar tot ma ascund…

    • Sorin spune:

      Asta ai face tu? Te-ai despărți de un băiat că nu are bani? Dacă nu, poate ar trebui să nu te întristezi dacă pierzi o relație cu cineva care valorizează banii mei mult decât o persoană. Oricum, mă aștept să facă parte din această categorie, pentru că așa sunt majoritatea oamenilor, cu atât mai mult băieții. Ce-ar face el cu banii tăi? Corpul tău are mult mai multă valoare pentru el. Dacă tu te-ai despărți de cineva că nu are bani, poate ai realiza că banii nu aduc fericirea cu mult după ce băiatul acela minunat, dar fără bani, a dispărut din viața ta. Legat de a te accepta, nu este nevoie să faci asta. Poți să folosești asta și să te provoci să câștigi mai mult. Să te interesezi mai mult către ce joburi și ce abilități să te îndrepți.

  • Cristea Laurentiu spune:

    Sall! Am și eu o priblema! Sunt însurat de 5 ani cu soția mea și avem o fetita… Soția mea mia recunoscut ca nu se mai simte atrasa de mine și ca ma vede ca pe un prieten foarte bun de mult timp… Nu știu cum sa îndrept aceasta situație… Nu as vrea sa ajung la divorț, dar deodată ce ea nu mai vede nimic în nou, se vede singura, este detașat și îmi spune ca începe sa fie mai fericita asa.. Ce pot sa fac?

    • Sorin spune:

      Greu. Nu prea se mai poate face mare lucru din câte știu. Ce poți încerca este să investești în tine, să arăți cât de bine poți, să vorbești cât mai cuceritor și mai interesant. Ca și cum vrei să cucerești alte femei, ca și cum ești disponibil. Dacă funcționează și o recucerești este grozav, dacă nu, și un avans pentru a întâlni o altă parteneră. Știu că nu asta îți dorești acum, dar viața nu ne oferă ce ce dorim tot timpul. Știu că nu-ți vine să fii cuceritor și interesant, dar soția ta asta își dorește: o provocare, o aventură. Ideal ar fi și să ții aceste comportamente, altfel doar amâni inevitabilul. De fapt, foarte probabil, doar amâni inevitabilul. Mai mult efort s-ar putea doar să-ți crească așteptările și să fii dezamăgit.

  • Laura spune:

    Buna!
    Recent am fost parasita de iubitul meu. In ultima perioada relatia nu mai mergea, cel mai mult din vina mea: nu il mai respectam, nu ii ofeream drept la opinie. Pentru orice atat ma certam cu el pana era cum voiam eu. Il mai si acuzam ca sta cu mine pentru sex si comoditate si ca i-ar fi mai bine singur decat cu mine. Ultima saptamana a ajuns chiar sa isi iasa din pepeni atat de tare incat mi-a dat o palma. Precizez ca este un om exagerat de calm. Si-a cerut scuze neincetat pentru palma respectiva. A zis ca ii este rusine de mine, a plans. Eu tot mai rau ma comportam cu el, ii refuzam orice mod de a se apropia de mine. Faceam crize depresive, plangeam, urlam si il acuzam non stop, intr-o dimineata cat eram la lucru pur si simplu si-a luat toate lucrurile si a plecat. Am actionat impulsiv si atunci, l-am acuzat, subat, am vrut sa o sun pe mama lui si degeaba. Mi-a zis ca a plecat asa pentru ca am meritat si ca nu mai exista nicio cale de impacare. Am discutat telefonic, a zis ca e foarte ranit, ca vrea libertate, ca nu mai vrea relatie. A recunoscut ca ma iubeste dar nu s-ar intoarce la ceea ce a fost. Dupa despartire mi-am dat seama cat am gresit in relatie. Imi asum tot, vad altfel lucrurile si as face orice sa il am inapoi deoarece este un om mai mult decat minunat si m-a iubit si ma iubeste foarte mult. Doar ca i-am promis de atatea ori ca ma voi schimba, incat nu mai are incredere in mine. Este si normal.
    Va rog sa imi dati un sfat, fac orice sa il am inapoi. Credeti ca mai este vreo sansa ca el sa isi doreasca sa continue relatia dintre noi?

    • Sorin spune:

      Pare că te învinuiești doar tu. Pare că el este un om minunat și tu l-ai tot certat degeaba atâta timp. Poate îl idolatrizezi acum că nu mai sunteți împreună. Cum spuneam câteva răspunsuri mai jos, schimbarea ia mult timp. Nu te-ai schimbat, din păcate. Dacă vă împăcați, vă întoarceți de unde ați plecat. Mai mult, o altă concluzie tristă este că atunci când te schimbi cu adevărat se poate nici să nu mai fii atrasă de cel pe care-l iubeai. Alteori, doar timpul petrecut separați vă îndepărtează. Palma, aș zice că este prea mult. Ai povestit ca și cum ai cerut-o, dar cred că îți pui cenușă în cap. Probabil n-ai simțit așa atunci. Ce este de făcut? Poți continua să încerci să vă împăcați – cuplurile se împacă și fără să se schimbe niciunul. De asemenea, puteți să găsiți noi soluții când ajungeți de unde ați plecat. Atitudinea de victimă este de folosit când încerci să convingi pe cineva să cedeze din milă. O altă variantă ar fi să fii incitantă, invitantă, interesantă. Și să găsiți un mod de a rupe pattern-ul când vă certați. Vedeți într-un alt răspuns mai jos regulile de ceartă (poate ajută search-ul de pe site).

  • allee spune:

    Buna ziua! Am nevoie de un sfat…
    Vin sarbatorile (iar) de iarna si (iar) intru in depresie….mama ma obliga sa stau cu ea (ptc altfel e singura), cu tata nu prea vreau sa stau, iar prietenul meu pleaca din oras la bunici cateva zile….si doar cu el as fi vrut sa mi petrec sarbatorile, dar el trebuie sa plece:(
    Si la mine acasa totul e fake, mai ales de sarbatori.
    In plus, sunt de doar cateva luni in relatie si inca trec peste gelozii inutile, dar mi e frica ca o data ajuns la bunici(unde isi are toti prietenii ), prietenul meu va vrea sa mearga la petreceri cu betie (si toti stiu ce iese de acolo), sau pur si simplu stiu ca va iesi cu prietenii(ceea ce e perfect normal), dar asta inseamna ca nu voi putea vorbi cu el si ma voi simti singura (iar).
    Si nu stiu ce sa fac…nu vreau sa stau cu mama de craciun ptc mereu gaseste sa mi reproseze ceva si sa ma enerveze rau si , pe de alta parte, prietenii mei ori sunt fake ori pleaca. In plus, mama pune presiune pe mine cu “sa calatorim “ desi i am zis vara trecuta ca mi a ajuns cu asta, ca as mai vrea sa stau in oras sa mai ies cu lume sa mi fac prieteni….ea tot nu intelege si spune “ca nu mai vreau sa stau cu ea”
    Am nevoie de un sfat….cum sa trec peste fricile legate de prietenul meu, cum sa fac sa nu stea mama pe creierul meu pana vine el inapoi…😞, cum sa nu intru in depresie ca “yay e craciunul si toti sunt cu familiile lor mai putin eu”

    • Sorin spune:

      Ai prea puțin control asupra vieții. Mama “te enervează” (în psihologie spunem că noi ne enervam singuri, că avem așteptări nerealiste despre ei), prietenii sunt fake, prietenul te lasă și pleacă… Ai multe așteptări de la lume, să se ridice la un nivel. Te gândești că sărbătorile celorlalți sunt în familie și frumoase ca-n filme. Viața nu-i ca-n filme. Viața nu-ți datorează nimic. N-ar trebui să fie în niciun fel. Este așa cum este. Fiecare clipă este o aventură, un risc, o șansă sau o dez-amăgire (când te amăgești). Fiecare are niște lucruri în plus față de alții și niște lipsuri în viață. Putem să vedem, cum se zice, partea plină sau goală a paharului. O viață mai împlinită poți avea dacă te conectezi pe ce ai tu controlul, ce poți învăța, cum poți fi mai interesantă, mai dorită, cu care mai mulți oameni vor să se împrietenească. Să observi comportamentele care îți plac ție și să ți le însușești. Caută să fii prietena ta cea mai bună și cu oricine ai fi, va fi cu voi și prietena ta cea mai bună.

  • Mariuca spune:

    Va multumesc din suflet pentru raspunsuri.
    Numai bine va doresc!

  • Anonim spune:

    Buna ziua! Stau de doi ani cu iubitul meu și cu verișoara lui(nu o simpatizez).
    Ne-am înțeles destul de bine pana acum dar am și tăcut de foarte multe ori. Acum simt ca nu mai pot sa tac. Mereu trebuie sa fac curățenie și sa strâng după ea. Ea nu face nimic. Am vorbit cu iubitul meu despre asta și a spus ca nu vorbește cu ea sa nu o supere. Acum când o vad ma enervez și am ajuns la concluzia sa ii spun iubitului meu sa stam o perioada separat. Este bine cum am procedat?
    Eu și iubitul meu ne înțelegem foarte bine, ea e singura problema.

    • Sorin spune:

      Îi poți spune și tu verișoarei lui. Chiar dacă el îi va spune, va fi tentat să accepte compromisuri foarte repede. Îi va lua mult să vorbească și va câștiga aproape nimic. De asemenea, nu mai aștepta atât. Acum ai acumulat multă frustrare și vrei fi agresivă, iar ea va fi defensivă și va refuza mai tot ce-i propui. Ideal ar fi să-i spui lucruri mai mici, cu prietenie, cu întrebări (“Nu vrei să împărțim curățenia în casă?”). Oamenii nu se prind de ce ne prindem noi. Degeaba aștepți să adopte mentalitatea ta când nici nu i-a luat seama, nici nu știe că vrei asta. Te poți împăca, deci, și poți prelua comunicarea cu ea. Alternativ, îi poți cere prietenului să facă partea ei dacă nu vrea să-i spună. Mai grozav ar fi să împărțiți munca la 3.

  • Ana Maria spune:

    Buna ziua.As avea si eu o intrebare .Sotul meu cauta inca o fata el zice ca se intelege bine cu ea dar sunt sigura ca nu e asa.Pt ca am fostla un eveniment si ea l.a chemat afara la tigara si cand am ieair eu ea a i.a zis ca te chem mai incolo la tigara si mai vb si a plecat.In alta zi am fost la o zi onomastica era ai ea acolo si se uita tot la el si au vb.El mai are prietene dar vb cu mine iesim impreuna si nu este nimic .Iar la fata aceea i.am trm msg pe fb ca ce are cu sotul meu si ea mi.a rasp ca nimic au copilarit impreuna si m.a blocat pe fb .Eu i.am zis sotului meu ca nu imi place ca are ceva cu ea si el a zis ca nu are nimic si ca nici nu a avut.Atunci ce sa cred eu cand fata nu vb cu mine m.a blocat pe fb si ma evita .iar azi m.am uitat pe fb sotului meu si o cautase iar pe ea ?

    • Sorin spune:

      Îi poți spune că, indiferent ce se întâmplă între ei, pe tine te deranjează această relație a lor. Ești partenera lui și, dacă el ar fi afectat că ai o relație strânsă și ascunsă de el va vrea să încetezi. Același lucru îi ceri și tu. Nu vrei să te gândești atât de mult ei doi, să-ți închipui ce fac ei, vrei să te simți respectată și iubită și în siguranță. Nu te simți așa acum și oamenii, de frică, pot face lucruri necugetate.

  • Anonim spune:

    Bună ziua,iubitul meu și-a pierdut încrederea în mine,din cauză că,un “bun prieten” care nu mai este acum,m-a făcut să-i spun cum a fost prima noapte de amor cu iubitul meu,( nu a fost tocmai cum ne așteaptam… Pt prima dată) aceal “prieten,ia spus lui ce am vorbit cu el… Iubitul meu acum este foarte dezamăgit,spune că mă iubește,ma iertat,dar spune că nu mai are încredere în mine… De vreo 3 zile este numai sub afluența alcoolului,și nu știu ce să mai fac, vreau să aibă din nou încredere în mine și săi demonstrez că m-am schimbat…

    • Sorin spune:

      Păi și știut că-l va deranja? Nu știu dacă este ceva de schimbat. Doar vei ști că-l deranjează pe viitor. Ar putea fi mândru că prietenul lui te dorește. Dacă i-a spus și l-a tachinat cu asta, este cu atât mai evident că-l invidiază. Dacă se desparte de tine, prietenul câștigă.

  • Vlad spune:

    Buna ziua,
    Sunt intr-o mare dilema.Sunt casatorit de 1 an dupa o relatie de 7 ani.Totul mergea perfect intre noi,pana cand am cunoscut o domnisoara.Am iesit cu ea ne am simtit foarte bine,am dormit cam de 6 ori impreuna si am decis amandoi ca avem o relatie.Totul se intampla de 3 luni.Ea este foarte sociabila vorbeste cu multe persoane,pare indiferenta si imi spune lucruri frumoase doar cand ajungem sa ne certam sau chiar despartim.Ii tot scriu persoane din trecutul ei si ea ajunge sa discute cu acei barbati cu toate ca spune ca doar pe mine ma vede.Tin si la sotia mea dar simt ca sunt foarte gelos pe aceasta amanta,nu cred ca m am putea despartii de sotie dar continuui relatia cu aceea domnisoara cu toate ca stiu ca daca as ramane doar cu ea,stilul ei de viata nu m ar face fericit.Domnisoara respectiva nu stie ca sunt insurat.Nu stiu ce sa mai fac psihic sunt la pamant.

    • Sorin spune:

      Tu folosești două persoane. Aceste două persoane nu te iubesc pe tine, ci imaginea despre tine pe care tu le-o vinzi. Crezi că dacă te-ai prezenta așa cum ești te-ar iubi? Ai vrea să fii iubit pentru cine ești cu adevărat? Ai vrea să fii mândru de tine? Să nu te ascunzi cu lașitate? Nu poți avea tot. Este ok! Este o dorință copilărească, oricum! Adulții nu se tem de ce ar putea pierde, ci cum își pot îmbogăți viața și relațiile, fiind responsabili și creând cât mai puțină suferință. Nu spun că nu sunt oameni care trișează la jocul vieții și ajung bogați, doriți și o inspirație pentru ceilalți. Fiecare este inspirat de persoanele cu care rezonează. Alegerea este, până la urmă, între a manipula pe ceilalți sau a fi o persoană matură și a-și asuma propria viață. Toți ne dorim să nu creștem, să fim centrul universului, să obținem tot de la viață, să fim răsfățați. Dar ne place să fie adulți cei de care depindem. Ne place, poate, să avem prieteni la fel de iresponsabili ca noi. Dar nu vrem ca soțul sau soția să fie așa. Nu vrem ca șefii sau angajații să fie așa. Nu vrem ca pilotul avionului sau guvernul să fie așa. Vrem să fie responsabili când depindem de ei. Cineva pe care iubești depinde de tine. Cineva ți-a încredințat viața întrucâtva. Alege pe cine dorești, dar la final renunță la ceva și oferă dragostea rămasă persoanei cu care rămâi. Gândește-te cum te vei simți.

  • Alexandru spune:

    Am stat 5 ani impreuna. Din cauza jocurilor de noroc am avut perioade de certuri la 2 luni, am dat in ea de multe ori, mi a parut enorm dupa am repetat la 2 luni si tot asa. Datorii peste datorii ceturi dar si momente frumoase, vacante. Dupa 5 ani a plecat de 2 saptamani cu chitie. Nu mai pot dormii, nu mai pot face nimic o iubesc enorm de mult, simt ca ma sufoc, i am spus clar ca daca se intoarce nu voi mai face niciodata ce am facut. Ma caiesc am inceput sa ma rog la D zeu am inceput sa fiu mai bun, sa gandesc matur. Am vb doar la tel putin zilnic si ne am vazut la 3 zile. Mi a cerut sa o las 5 zile sa vada daca ma mai iubește, daca se mai poate intoarce la mine. Sincer nu as putea trece peste aceasta suferinta deloc, cred ca as murii sincer. Daca nu mi facea asta nu ma mai trezeam niciodata. Am analizat fiecare jignire bataie gest urat mereu facut alaturi de ia. Am inteles tot dar nu pot accepta ta traiesc fara ea. I am zis tot ce am pe suflet.. Eu 29 ea 34ani.i am zis ca vrrau sa facem un copil, ca vreau sa o cer de nevasta. Vreau sa avem o familie fericita impreuna si ca o sa o ajut la orice inclusiv toate treburile casei unde stateam degeaba mereu. Nu stiu daca pot sta 5 zile fara sa o aud vad sau sa i dau mesaj. Daca incalc regula si ma duc in fata portii ei sa o cer de nevasta va accepta? Se va mai intoarce la mine? Sunt disperat…

    • Sorin spune:

      Nu va accepta, nu este ca-n filme. Și, din pacate, nu te-ai schimbat atât de mult pe cât crezi și ți-ai (v-ați) dori. Îmi pare rău că ai lovit-o! Ar fi frumos să-ți găsești argumente sau să accepți înfrângerea dacă nu ai. De asemenea, cu cât ești mai disperat după ea, cu atât te vei purta mai rău cu ea, vei încerca s-o ții prizonieră, se va simți sufocată și înfricoșată. Vei avea mai multe șanse de succes daca vei învăța să te apreciezi și singur, să ai puterea să rămâi doar tu cu tine și să te accepți. Nu zic, neapărat, să te iubești așa cum ești cât, mai degrabă, să devii acea persoană pe care să poți s-o iubești cu mai multă ușurință. Odată ce tu te iubești pe tine și ești încântat să petreci timp cu tine, sunt șanse mari să simtă și alte persoane la fel. Știu că este greu să reziști tentației de a vă împăca. Sunt șanse mari ca lucrurile să revină și promisiunile tale (care acum sunt foarte optimiste pentru că ești panicat) să valoreze nimic într-o lună-două. Nu te descuraja! Schimbarea este ceva ce durează. Insistă! Este foarte probabil să se ducă șansa să fii cu această fată. Nu a fost la momentul potrivit în viața ta. Dar îți dă șansa să te pregătești pentru următoarea relație.

  • Mariuca spune:

    Buna ziua dl Sorin, Va multumesc pentru raspunsul pe care mi l-ati dat pe data de 3 noiembrie . Va povesteam ca am cunoscut pe internet un navigator din Anglia care nu mi-a mai scris timp de 3 saptamani pe motiv ca e plecat in voiaj pentru o luna si ca acolo nu avea semnal, dar el de fapt se conecta des la WhatsApp. A revenit cu un mesaj dupa 23 de zile de pauza. Eu mi-am aratat supararea si i-am spus ceea ce am avut pe suflet. I-am spus ca am ramas surprinsa ca pe Hangouts, unde comunicam, nu se putea conecta, dar ca pe WhatsApp se conecta fara probleme. Mi-a propus, fara sa imi dea nicio explicatie, sa lasam totul la o parte si sa vorbim despre viitorul nostru. A spus ca in doua zile va veni in Romania sa ma vada, asa cum mi-a promis. A doua zi mi-a trimis un filmulet cu el pe vapor si biletul de avion spre Romania. Toate bune si frumoase pana aici… Pe data de 6 noiembrie urma sa plece din Pakistan, de unde s-a debarcat si cu schimbare in Istanbul, sosea in Romania in jurul orei 12. I-am spus ca il voi intampina in aeroport. Cu o ora inainte de sosirea lui am primit un telefon cu prefix 0090, de Turcia. Era un barbat care m-a intrebat daca astept o persoana cu numele respectiv si am zis ca da. M-a spus ca nu poate veni pentru ca are o problema. Nu am inteles mare lucru pentru ca nu cunosc foarte bine engleza, dar am intrat sa comunic cu prietenul meu pe internet. Dupa 5 minute, mi-a raspuns… mi-a scris ca dupa ce a ajuns in Aeroportul din Istanbul, a fost arestat si toate bagajele confiscate, pe motiv ca avea exces de bagaje si suma de bani pe care o avea asupra lui depasea suma legala de a fi transportata. Pentru asta i se cerea o amenda de 1500 de euro ca sa poata primi bagajele inapoi. Parea foarte ingrijorat de ceea ce i se intampla si m-a rugat sa ii platesc eu amenda pentru a fi eliberat si ca imi va inapoia banii cand va veni in tara ( va reamintesc ca nu ne vazusem niciodata fata in fata, doar pe internet). Speriata, dar dura i-am raspuns ca eu cunosc astfel de povesti, ca televiziunea e plina de asemenea stiri si ca mi-am dat seama ca am cazut in plasa. Mi-a raspuns ca e foarte surprins ca eu ma comport asa cu el cand are cea mai mare nevoie de mine acum, ca acum i-am arat ce incredere am avut in el. I-am repetat ca nu ii pot trimite bani, nu am banii astia. Dupa ce m-a mai rugat o data sa nu il parasesc, i-am raspuns ca m-a dezamagit total, sa il ajute mama lui sau prietenii lui. I-am mai spus ca lumea e plina de escroci sentimentali si ca daca a este adevarat ceea ce spune, imi va da dreptate intr-o zi.
    Va rog sa imi spuneti cu ce am gresit , l-am invinovatit pe nedrept? De atunci nu mi-a mai scris nimic, dar m-a blocat pe WhatsApp insa pe Hangouts nu m-a blocat. Nu stiu adevarul, vreau sa stiu daca a avut dreptate sau nu, daca asa s-au intamplat lucrurile sau nu. Unde sa ma interesez?
    Va multumesc din nou, o seara placuta!

    • Sorin spune:

      Felicitări! Ai fost foarte inspirată! Cum ai spus și tu, dacă ar fi fost real, ar fi apelat la persoane care-l cunoșteau mai demult (familie, prieteni). Îmi pare rău că nu a fost iubirea pe care ți-o doreai, dar se pare că putea fi mai rău decât o dezamăgire din dragoste. Ce poți face este să-l raportezi. Am impresia că există o divizie de poliție care se ocupă cu crime pe internet. Tipul era, probabil, turc de la început.

  • Mariuca spune:

    Buna seara, am incercat de trei ori sa va trimit un mesaj, dar nu am reusit. Ce trebuie sa fac?

    • Sorin spune:

      De obicei, de la aceeași adresă, întrebările sunt aprobate automat. Văd că acum au intrat în spam…

  • Mihaela Dobrin spune:

    Cum sa îl înteleg pe prietenul meu care a facut 10 ani de închisoare nul mai înteleg uneori plânge iar dupa începe sa ma jicneasca si sa ma

    • Sorin spune:

      Să te…? Lovească? Nu știu dacă merită înțeles, dacă nu ești în siguranță lângă el. Dacă am presupus greșit, ar fi util pentru el să meargă la psiholog. Ce poți tu face? Este să-i spui cum te simți când te jignește. Nu poți nici să-l ameninți că pleci, că-ți va spune să pleci, nici să te prezinți foarte mult ca o victimă, pentru că-i dai prea multă putere. Ar trebui să fii stabilă și să-i spui ce simți ca o informare. Încearcă să împartă cu tine suferința pe care a simțit-o el, dar nu știu dacă tu o meriți. Va fi multă suferință în această relație, dar cred că știi deja asta și că pentru tine suferința multă într-o relație este ceva ce consideri că face parte. Și mai crezi că, fiind acolo Petru el, îl faci mai dependent și sunt șanse mai mici să vă despărțiți, ceea ce este întrucâtva adevărat. Evident, nu este conștient, dar poate deveni dacă-ți acorzi atenție. Îți spun asta ca să te eliberezi de pulsiunile inconștiente, să le descoperi și să decizi mai informată cât de mult să îmbrățișezi această suferință, cât de mare rol să-i dai în viața ta.

  • Sandu Mariana spune:

    Bună ziua,asi avea nevoie de puțin ajutor 😔…am o relație de 2 luni,el e virgin eu am mai făcut-o o dată în trecut… Problema este că am simțit că am găsit persoana potrivită,și eu și el,și a vrut să-și înceapă viața sexuală… E,când am ajuns in pat,pur și simplu nu a intrat,ca să spun așa,mici unul dintre noi nu a știut cum să o facă… Acum problema este că,el nu mai are încredere în sine și tot spune că el e prost, că nu știe nimic… El spune că mă iubește foarte mult,dar nu vrea să se mai facă de râs în fața mea deoarece nu știe să facă sex… Ce ar trebui să fac ca să reduc riscul de a ne despărți și de a reuși să-l fac să-și recapete încrederea

    • Sorin spune:

      Slow sex este o carte care v-ar putea ajuta. O altă variantă, mai simplă, este să nu vă propuneți să faceți sex, ci să vă jucați, să vă mângâiați, dezmierdați, cunoașteți. Nu vă grăbiți la sex.

  • anonim spune:

    Buna ziua. Sunt intr-o relatie de 3 ani cu un baiat, parintii lui ma cunosc dar nu stiu despre relatie, a fel si ai mei.
    De fiecare data cand doresc sa iesim undeva, acesta nu vrea sa afle parintii lui ca vine cu mine , de ce oare ? Multumesc … zi bună.

    • Sorin spune:

      Să înțeleg că nu vrea să spună de ce. La început a ascuns, probabil, ca să nu le facă pe plac când îl presau să-și facă o prietenă sau pentru că i-a fost rușine să își asume o prietenă (adică să admită față de ei că îi place de o fată) că, dacă ei nu te plăceau, ar fi putut avea dubii față de tine și el își dorea să decidă el dacă te place sau nu, nu să se lase influențat. Probabil acum lucrurile nu mai stau așa, dar a intrat într-o obișnuință de care îi vine foarte greu să se despartă. Chiar dacă nu mai are argumente sau dacă înțelege că ai avea dreptate să vă descoperiți relația, îi este foarte greu să facă asta. Așteaptă universul să facă asta pentru el / voi.

  • Anonim spune:

    Buna ziua. Iubitul meu a fost arestat de curand si o sa avem si un copilas impreuna. am nevoie sa ii trimit o scrisoare domnului procuror despre cum e el, si cat de multa nevoie am devoie de el.
    As dorii un model de scrisoare. Multumesc

    • Sorin spune:

      Poți vorbi cu avocatul, dar nu știu ce șanse sunt. Nu știu pentru ce este închis, dar poate și alte familii își doresc să stea închis, tu știi de ce. De asemenea, judecătorul s-ar putea să-ți spună, poate pe bună dreptate, că el (iubitul tău) trebuia să se fi gândit la asta. Înțeleg că este greu pentru tine și poate ești nevinovată în toată această situație, dar la fel sunt, poate, și victimele.

  • Anonin spune:

    Buna seara.Am o nelămurire … am o relație de 10 ani … acum trei ani am fost plecată in străinătate pt un trai mai bun cu prietenul meu.Am locuit acolo pt 3 ani și câteva luni … in ultima perioada aveam dureri mari de cap și am decis sa merg la medic și mi-au spus ca sufăr de depresie … plângeam zilnic fără motiv … ma simțeam singura trista nefericita … de câteva luni am revenit in țara … și sentimentele mele au revenit … ma simt singura trista nefericita … fără chef de viața fata sa văd ca viața mea are un rost … nici de iubitul meu nu mai am chef … nu mai vreau nici sa se atingă de mine … ma enervez ft tare și din orice … am prea multă ura in mn …. am impresia tot timpul ca oamenii ma vorbesc … nu știu încotro sa o apuc … va mulțumesc

    • Sorin spune:

      Ar fi util de mers la psiholog. Sunt multe de discutat. Vezi prin articole poate găsești ceva de ajutor. Această stare poate fi legată de faptul că te vedeai într-un anume fel, cu anume realizări și simți că nu vei ajunge acolo și te gândești ce rost are. Dar viața este mult mai liberă și mai interesantă de atât. Nu trebuie să faci ce ți-ai propus. Ești liberă. Nu trebuie să trăiești în niciun fel. Nici măcar nu trebuie să trăiești. Fiecare zi este un bonus, o oportunitate, o șansă să faci ce vrei să faci sau măcar ce-ți place. Nu trebuie să impresionezi pe nimeni (asta stă la baza multor vise de-ale noastre despre viitor). Fă-ți curat în viață, rupe relațiile care nu-ți mai plac. Nu sta din obligație sau milă, nici cu partenerul, nici cu familia. Adică nu le rupe dacă le vrei, dar asigură-te că nu le ai fără să le vrei. Ești pregătită pentru moarte, asta înseamnă că ești cât de liberă poți fi. Ce se poate întâmpla cel mai rău dacă îți iei viața în propriile mâini? Dacă te întrebi în fiecare dimineață „ce mică îmbunătățire pot face azi ca viața mea să fie mai frumoasă?”

  • Raul spune:

    Am si eu o intrebeare, prietena mea din momentul actual repeta mereu intrebarea ,,de ce?,, asi dori daca doriti sa imi dati un raspuns despre cum poate aceasta intrebare sa afecteze relatia dintre noi, aceasta (intrebarea) fiind una ce blocheaza de cele mai multe ori comunicarea dintre noi.
    Doresc a sti raspunsul pentru ca in primul rand vreau sa stiu cum sa trec eu peste aceasta intrebare si cum sa invat impreuna cu ea cum sa nu ne mai certam de la o simpla intrebare ,,de ce?,, si cum asi putea a o dezobisnui daca se poate spune asa din a pune intrebarea aceasta.

    • Sorin spune:

      Întreab-o pe ea care crede că este răspunsul pe care tu l-ai putea da și, eventual, care este cel mai bun răspuns la această întrebare. De asemenea, la ce-i trebuie răspunsul la această întrebare? Ce vrea să afle? Poate mai interesant este „cum să nu se mai întâmple data viitoare?”. De asemenea, poți încerca răspunsuri frustrante: „de ce nu ai stins lumina?” „pentru că nu am apăsat pe întrerupător”; „De ce nu ai cumpărat ce te-am rugat?” „Pentru că am uitat.” „De ce ai uitat?” „De ce să nu uit? Ai prefera să mă întorc acum sau mai încerc și mâine să țin minte? Mi-aș putea nota pe telefon de data asta.” Și ca o confirmare: „De ce?” este o întrebare care blochează conversația, într-adevăr. Este de evitat.

  • Lili spune:

    Mi-l doresc din suflet, sa fac ce nu am făcut pentru el. El spune ca doar vrea sa ma ajute din cauza a ce trăiesc în casa unde locuiesc. Acum îmi doresc sa plec la el. Nu as vrea sa stea din mila cu mine sau pentru copil. Ar fi 2 variante cred, sa vadă dacă m-am schimbat, oare? Sau sa vadă dacă trag la el doar pt sprijin financiar și comoditate. El spune ca niciodată nu a spus ca nu ii este dor de mine, ii este frica sa nu fie din nou rănit dar nici nu vrea sa o ranrasca pe cealaltă, deși știe ca poate fi rănit de ea. Ca mi-a oferit prea multe șanse și eu nu am știut sa gestionez. Cred ca mi-am învățat lecția și as profita de fiecare secunda sa fim fericiți. Mulțumesc frumos pentru răspuns.

    • Sorin spune:

      Nu este nevoie să fii atât de umilă. Faptul că „ți-a dat șanse”, că „ți-ai învățat lecția” arată că te duci spășită. Cine merge să câștige cu atitudinea asta? Dacă o relație nu merge, amândoi contribuie. Ce puteți face împreună să aveți o relație mai frumoasă? Desigur, acum nu sunteți împăcați, dar dacă mai discutați despre asta îi poți explica cum că nu trebuie să-i demonstrezi ceva anume. Vei fi sinceră dacă vei mai fi tentată. Nu veți mai avea secrete (pentru că de aici apar multe probleme) și vă clarificați că dacă ceva este prea greu (distanța prea mare între voi, cum a fost în trecut, de exemplu) să faceți ceva în legătură cu asta. Să rezolvați împreună problemele cuplului. Să cedeze fiecare cât e nevoie. Relațiile sunt greu de ținut. Tentațiile sunt puternice. Este nevoie de implicarea amândurora.

  • Lili spune:

    Bună.Am și eu o nedumerire, nu știu ce sa fac. De 10 ani am fost căsătorită,în acești 10 ani a rezultat un copil, soțul meu a plecat în Germania pentru un trai mai bun.De acolo au intervenit gelozia și distanta între noi, eu în urma a multor acuzații mi-am găsit un refugiu. Un alt bărbat. Soțul meu m-a iertat, nu prea am știut sa am grija de familie, îmi plăceau distracțiile și plimbările, distracții cu familia din partea mea.. Acum probabil mi-a venit mintea la cap și regret tot ce am făcut, încerc sa îl fac pe fostul meu soț (ca inttr timp am divorțat) sa simtă și sa vadă ca nu mai sunt aceeași. El a avut mai multe relații, și noi am avut mai multe încercări dar de fiecare data ju era mulțumit deoarece îmi ajutam sora și mama. Acum el vorbește cu o femeie măritată, îmi spune ca ma pot muta la el sa pot fi liniștită, deoarece eu trăiesc cu sora, soțul ei și copii ei în casa(și fiul meu). Ajutați-mă nu știu ce sa fac. Spune sa ma mut la el sa pot fi liniștită și băiatul la fel, doar ca fiecare este cu treaba lui, sa nu avem relație. Îmi e frica ca nu as suporta sa știu ca pleacă noaptea la femei și gândul ca nu îl pot atinge și ca este în camera cealaltă. Nu știu ce sa fac, am nevoie de un sfat. Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Dacă te muți cu el, îi va fi greu și lui să se țină departe. Sau măcar vă clarificați că nu mai puteți fi împreună. Dar chiar și în acest caz șansele sunt să se ajungă după o mică împăcare în care vă mai dați o șansă. Este semn bun că vrea să vă mutați la el. Atitudinea, dacă ajungi acolo, l-ar atrage mai tare dacă este de prietenie, joc, niște gelozie, dar nu cu atât de multă durere încât să i se facă milă și să-ți ceară să pleci. Desigur, dacă se complace și menține două partenere o perioadă mai îndelungată, va trebui să decizi iar ce-ți dorești.

  • Ionela spune:

    Atunci când un băiat e perfect comportamental dar este urât Si de asta nu il prea placi . El își dorește ceva cu tine si tu ai dubii . Ce faci?

    • Sorin spune:

      Evaluezi opțiunile. Dacă nu există cineva mai interesant acum, poți încerca o relație cu el și vezi cum te simți. Până la urmă, nu este o căsătorie deocamdată.

  • Giro spune:

    Buna Sorin,
    Desi sunt matura ca varsta totusi cand vine vorba de relatii cred ca undeva gresesc insa din dorinta de a nu ma implica si apoi sa sufar.Asadar cand incep o relatie ii spun atat trecutul fostei relatii cat si toata istoria familiei.Gresec cumva? Adica am ghinionul sa intru in relatie cu barbati mult mai sus material decat mine si imi e ca daca afla apoi ca sunt saraca,ma rog la nivel de trai normal,inginera,masina serviciu bun..dar atat.Ce sfat imi dai? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu sunt, neapărat, informații rele, poate atitudinea pe care o ai față de tine se simte. Te prezinți ca și cum te aștepți la despărțire, ca și cum o planifici. Nu ai zice? Te prezinți ca neimportantă, o persoană oarecare. Simți că ai avut eșecuri în dragoste (foste relații) și în viață (te consideri săracă). N-ai nevoie să faci asta. N-ai de ce să-ți fie rușine de tine! Ai tot dreptul să exiști, să fii iubită, să fii descoperită! Nu ești mai prejos decât un miliard de oameni căsătoriți!

  • laura spune:

    buna, daca baiatul pe care il plac nu imi pot da seama daca si el simte ceva pt mine avand in vedere ca e primul baiat din viata mea pe plan intim si nu pot sa nu ma gandesc si acum la el noi ne vedem cel mai mult pe plan intim cam de 2 ani. am incercat sa ma vad si cu altcineva dar nu am acel semtiment de fluturi in stomac cum am cu el cum imi pot da seama daca ma place daca ne vedem stric doar pe plan intim?

    • Sorin spune:

      Dacă faceți asta de mult timp, se pare că acesta este nivelul la care te place. Este puțin probabil că-ți va oferi mai mult pe viitor. Mai degrabă este mai probabil să se distanțeze de tine când va găsi o parteneră căreia va vrea să-i fie fidel.

  • Ina spune:

    Buna ziua.
    Sunt căsătorită și nu locuim in țara , stam intro casa cu rudele din partea soțului (cumnata cu sotul ei , cumnatul și a venit adineauri si socru de ceva vreme) Problema mea e ca nu e sufiecient ca cumnatul meu e puțin dezordonat și nu are grija la lucrurile lui, dar și socru e dezordonat , nu îți curată aragazul după ce gătește , își permite sa ia lucruri de la mine și cumnata (ficsa) fata sa ceara (cind noi stam cu mincarea aparte ) am discutat cu sotul despre asta , poate sa ii zică ca nui ok , dar sotul nu vrea cearta (pt ca socru ca si cumnatul sunt foarte certăreți) Noi trăim sub același acoperiș , sa ne mutam singuri nu ne permitem , pe lingă ca mai avem
    Și un bebe de 9 luni. Deci sunt foarte suparata ca eu mereu trebuie sa curat după ei , cumnata mea lucrează de dimineața pina tirziu , ea nici habar nu are. Deci ce as putea face in cazul asta ? Sa ii zic ? Și cum ? Nu vreau nici sa ma cert , dar nici sa îmi zică ca îl “învăț”
    Sper ca mam făcut înțeleasă și mulțumesc de răspuns. Scuzați romanul.

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ai beneficia și tu de scăderea standardelor (spălat aragazul după fiecare folosire este ceva ce mă îndoiesc că va prinde și va fi mereu o sursă de frustrare). Pe de alta, nu prea ai putere. Am înțeles că soțul nu se ceartă cu ei. Dar le-a spus cineva că vă deranjează comportamentul lor? Continuă să facă? Poți să le iei și tu din mâncare? Poți să faci renunți la a mai face ceva în casă (grevă)? Simți că nu v-ați descurca singuri, dar nici ei, îmi închipui. Au la fel de mult de pierdut, nu? Pe de altă parte, până la urmă, dacă nu se poate altfel și soțul nu se ceartă, nu vă puteți muta singuri și să vă chinuiți mai mult financiar, dar să fiți mai liniștiți psihic? Ideea e că mereu există mai multe soluții. Dacă te impui, alegi una. Altfel, poți doar să te plângi că ceilalți nu au grijă de tine, deși nu este treaba lor mai mult decât este treaba ta să faci asta. Soțul tău, în încercarea de a evita o ceartă va ajunge la una cu tine. Preferă să te forțeze pe tine să rămâi nefericită și să taci sau preferă să se lupte cu ceilalți pentru tine?

  • Ann spune:

    Buna! Am niste intrebari, sper ca ma poti ajuta, te rog. Inainte cred ca ar trebui sa specific ca am 16 ani, doar asa, ca sa stii. In urma cu cateva luni mi s a intamplat un eveniment destul de urat. Tatal meu a fost violent cu mine, m a lovit cu ceva. De fapf el oricum este o persoana violenta, dar atunci a intrecut masura. Intre timp eu m am mutat cu mama in alt oras, dar tata ne mai viziteaza, chiar daca eu nu vreau sa il vad si nici nu vorbesc cu el din ziua aceea. Chestia e ca nu imi placea violenta oricum, dar acum orice gest, de exemplu chiar si daca o colega/prietena ma loveste cu caietul in gluma, ma scoate din sarite si uneori imi vine sa tip, chiar daca de obicei nu o fac. Inainte nu eram chiar asa, si ma intreb daca are vreo legatura cu evenimentul in care am fost lovita sau e doar personalitatea mea asa. Si in afara de asta, dupa cum am spus, tatal meu ne mai viziteaza. Si cand il vad am o stare extrem de proasta, imi vine sa il scuip(desigur ca nu o fac, dar imi vine sa urlu la el, sa il jignesc in vreun fel, sau sa il ignor pur si simplu uneori, cred ca il dispretuiesc). Si in plus, cand vine aici ma face sa ma sint umilita, sa ma simt ca o proasta care nu are ce sa faca. Stima de sine scade si ma simt ca un gunoi uneori, chiar daca nu ii raspund la intrebari sau incerc sa ii dau peste nas cand ii raspund. Si ma face sa am un sentiment cum ar fi de greata, nu stiu cum sa explic. Imi e rau cand il vad, si dupa. Zilele urmatoare. Si poveste asta se repeta. O data pe saptamana. Aceeasi senzatie de greata, dispret, ura, acelasi sentiment ca sunt umilita si ca sunt o proasta. Acum nu ma jigneste cand ne viziteaza, nu ma umileste neaparat, dar asa ma simt eu. Neputincioasa si umilita. Ca ultimul om. E normal? Nu inteleg ce mi se intampla dar stiu ca nu mi e bine. Cand ma gandesc la asta imi vine sa plang, ma simt ca o proasta si totusi mai e si o parte din mine care se simte vinovata ca l am parasit, desi asta mi am dorit. Nu stiu ce sa fac, nu stiu daca e normal sa ma simt asa, desi nu cred, nu stiu la cine sa apelez. Daca poti sa ma ajuti te rog…?

    • Sorin spune:

      Scrie-i lucrurile astea. Spune-i ce simți față de el, față de tine. Cere-i să te înțeleagă și să te lase în pace o perioadă. Spune-i că știi că atunci când te-a lovit a vrut să-ți provoace o durere și că a fost foarte eficientă; încă te doare foarte mult! Îl vei anunța când când îți va trece. Nu înțelege prin ce trec alții din ce spui. Scrisoarea ta ar trebui să-l ajute să înțeleagă și alte puncte de vedere. Nu te simți vinovată. Prima grijă trebuie să fie siguranța de sine, apoi grija pentru ceilalți.

  • Lucian spune:

    Bună seara, vreau doar să vă zic problema.
    In luna octombrie mai exact pe data de 4 am avut parte de o aventură cu o fată, pot să zic că mai vorbisem cu ea în trecut foarte puțin tot în mediu online, ne – am văzut în acea zi de 4 și de la o plimbare și apoi am ajuns acasă cu ea. După o oră am făcut sex cu ea bineînțeles PROTEJAT CU PREZERVATIV așa fac de fiecare dată, menționez că fata a zis ca era a 2 a sau 3 treia zi la menstruație.
    Toate bune și frumoase că doar așa este pe moment dar din clipa în care a plecat
    m-a lovit un gând foarte puternic cum că aș fi putut să o las însărcinată 🤰 Menționez ca nu am fost așa de bun și am vrut sa îmi demonstrez atât mie cât și ei ca sunt mai bun de atât și am mai făcut o singura data sex cu ea la 2 zile bineînțeles tot protejat.
    Acum vreau sa vă zic că nu am simțit absolut nici o atracție din partea acestei persoane și fost ceva doar de moment, ba din contră nu placeam deloc persoana.
    Menționez ca tot ea mi-a zis că în urma cu aproape un an avut un avort.
    DAR după toata treaba asta mă TERORIZEAZĂ gândul cum că aș putea avea un copil cu fata aceasta.
    Va rog frumos nu știu ce să mai fac, a trecut fix o lună dar eu nu mă mai pot calma, nu pot sa îmi mai reiau activitățiile mele de zi cu zi, pot sa zic ca am trecut și printr-o depresie grea.

    • Sorin spune:

      Prezervativele sunt foarte sigure (se pot sparge, dar este foarte rar). Prin urmare sunt șanse minime de a fi însărcinată. Pe de altă parte, este altceva ce te preocupă, ceva ce nu conștientizezi dar care s-a deghizat în această preocupare ca să o poți accepta. Poate fi de natură sexuală sau nu. Ar fi utilă o ședință față în față. Vezi unde poți merge pentru asta.

  • Crina spune:

    Am fost hartuita sexual de iubitul soacrei mele
    Noi nu suntem casatoriti,el nu a luat nici un fel de atitudine dar sustine ca ma iubeste,sa l parasesc?

    • Sorin spune:

      Întreabă-l ce a simțit când a aflat sau când a văzut. Ce îi venea să facă și ce l-a ținut din a acționa? De asemenea, ce ar face într-un caz viitor? Ești în siguranță cu el? Ce crede? Spune-i ce ți-ar plăcea să facă și întreabă-l cât de probabil este să facă față. Cât de capabil este să-și apere copii mai târziu? Te poți decide ulterior în funcție de răspunsurile lui.

  • Elena spune:

    Deatunci eu am mai avut doua experiente aventuri deo noapte dar de niciunul dintre cei doi nu am fost cu adevarat atrasa intelectual si nici fizic prea mult asa ca sexul a fost foarte mecanic si prost (nu ca as sti ce inseamna sex bun). El nu cred ca a mai avut din ce povesteste, spune ca nu are chef sa cunoasca persoana si crede ca nu putem trece unul peste celalalt cat timp suntem colegi si vorbim tot timpul, si pe fb si in viata reala.

    Intrebarile sunt de fapt mai multe. Una: e posibil sa pastrez prietenia cu el si sa impunem niste limite? Acum pt ca nu prea avem cu cine sa iesim, ajungem des sa facem sex, desi pt mine mai e mai degraba frustrant asa cum a fost in tot ultimul an juamte de relatie. O sa se poata chiar si asa fiind la acelasi job?

    E posibil sa am probleme sexuale si sa nu pot avea orgasm, desi prin masturbare pot sau poate ca nu am intalnit o persoana care chiar sa ma atraga din toate punctele de vedere si pe care so admir cu adevarat?

    • Sorin spune:

      Este greu de menținut prietenia. Vor fi gelozii, tristețe. Mai degrabă o legătură inconfortabilă. Dar e ok. Poate merita. Sexul la fete este mai emoțional. Exploratul se întâmplă mai plăcut cu o persoană la care ții și într-o relație mai lungă. În general orgasmul vine mai greu la fete /femei. Vezi cartea “slow sex”.

  • Elena spune:

    Buna,am 26 de ani si de 5 luni am iesit dintro relatie de lunga durata (3 ani jumate). Despartirea a fost initiata de mine desi mia fost f greu sa ajung la concluzia asta. Intre noi ajunsese sa fie mai degraba o prietenie si o dependenta, o nevoie de a sta tot timpul cu el. Iar sexul sa stricat complet, si nu am fost niciodata satisfacuta, desi nu miam dat seama de asta la timp ca a fost primul meu partener. Problema e ca acum vreau sa merg mai departe si sami explorez sexualitatea si sa ma indragostesc cu adevarat (nici conexiunea aia mentala/intelectuala nu am simtito niciodata si placerea de a petrece timp in 2 cu persoana), dar suntem colegi de munca si toti prietenii sunt comuni, practic nu am cum sa ies fara sa fie si el, si pe termen lung as vrea sa ramanem prieteni.

  • Ioana spune:

    Am o relație de un an jumate și prietenul meu nu pune poze cu noi .Ar trebuii sa îmi fac vreo grija?

    • Sorin spune:

      Dacă nu pune poze în general sau nu poze cu el, atunci nu. Dacă nu ești marcată ca prietena lui, dacă pune poze cu el singur sau cu prietenii, îi poți spune ce-ți dorești. Poate s-a gândit că nu vrei. Poate a reținut ceva obscur dintr-o conversație de-acum mult timp.

  • Viorica spune:

    cum trebuie sa se comporte o femee cand barbatul drag ii spune sa-si caute altul.

    • Sorin spune:

      Depinde de context. Poate să-și caute altul pentru că el nu mai este disponibil. Poate să spună că “tu ești de 9 din 10. Îmi va lua foarte mult să găsesc pe cineva cel puțin la fel de bun ca tine, speram să ne mai adaptăm puțin unul la altul.” Sau “”putem să nu renunțăm când dăm de efort sau frustrare? Toți avem nevoie de suport când lucrurile sunt grele! Mi-ar plăcea să-mi fii alături!”

  • Mariuca spune:

    Buna seara,
    Sunt o persoana in varsta de 49 de ani si doresc sa va spun ca la inceputul lunii septembrie am cunoscut pe internet un barbat de 44 de ani din Anglia. Nu intentionam sa ma leg de cineva din afara tarii, nici macar din alt oras, dat fiind faptul ca problema de familie ma tine pe loc. Dar mi-am zis sa incerc sa conversez doar pentru a imi mai imbunatati engleza si pentru a mai schimba impresii. Imi place sa socializez. La inceput, tipul parea foarte interesat si insistent. Eu i-am spus din primele zile ca nu pot parasi tara in cazul in care va deveni ceva serios. Dupa cateva zile de insistente, i-am povestit anumite probleme pe care le-am avut in viata legate de sanatate si sa nu se gandeasca ca eu voi veni in Anglia. Am dorit sa stie in ce se implica si l-am rugat in acelasi timp sa fie sincer cu mine, asa cum sunt si eu cu el. Mi-a scris ca se simte ranit pentru ca nu il intreb si pe el, inainte de a lua decizii. Pentru ca el are de gand sa vina in Romania sa ne cunoastem si apoi… Toate au decurs frumos un timp dupa care am primit un mesaj in care mi-a facut o frumoasa declaratie de dragoste, ca in filme. Eu am tinut sa ii atrag atentia ca suntem totusi la inceput si sa nu se grabeasca in a face astfel de declaratii. Mai intai sa ne cunoastem bine, sa ne vedem fata in fata si apoi sa decidem daca mergem mai departe sau ne oprim aici. De aici totul s-a schimbat, s-a suparat si ca de acum incolo se va abtine sa mai faca astfel de declaratii. Vorbeam zilnic, dar nu se mai manifesta ca inainte, era mai retinut. Nu intotdeauna imi trimitea mesaje de buna dimineata, asa cum o facea inainte, asa ca i-am trimis eu si l-am intrebat daca mai doreste sa continuam relatia sau nu. Dupa ceva timp, mi-a scris un mesaj in care imi spunea ca a avut sentimente profunde inca de la inceput, de cand ne-am intalnit, dar ca eu l-am facut sa simta ca se grabeste in a-si arata sentimentele si ca totul decurgea normal. M-a iubit intotdeauna si ma va iubi mereu, doar ca o relatie nu va merge daca sentimentul nu e reciproc. I-am raspuns ca vreau sa mergem inainte si sa ne cunoastem mai bine si ca mi-as dori si eu sa-mi petrec viata alaturi de el. Sincer, chiar imi placea de el si imi doream mai mult decat conversatie pe net. Mi-a spus ca se bucura ca simtim amandoi la fel. De atunci, din nou declaratii si pot spune ca si eu incepusem sa fiu mai deschisa si sa ii arat ca imi pasa de el, ca vreau sa fim impreuna. L-am intrebat din nou daca doreste sa vina in Romania pentru a-mi face si eu un program ca sa fiu libera in perioada in care vine. Mi-a spus ca da, va pleca in voiaj pentru o luna ( fiind navigator) si apoi va veni in Romania si ca vom petrece o perioada ca un cuplu si apoi vom incepe o viata impreuna. M-a surprins ceea ce a spus si i-am raspuns ca eu imi doresc sa fim mereu impreuna, nu doar de proba. Dupa cateva zile mi-a spus ca va pleca in voiaj si ca nu va mai putea sa imi scrie la fel de des ca pana acum. Am incercat sa inteleg situatia, nestiind rostul pe vapor. Nu doream sa trag concluzii pripite, tocmai pentru a nu-l supara. Dupa o saptamana in care nu mi-a scris nimic, i-am scris eu si mi-a raspuns la cateva ore si la fel, imi va scrie cand va avea timp. De atunci au trecut 3 saptamani si nu am mai primit nici o veste de la el. Am incercat sa aflu ce se intampla si am observat ca intra pe WhatsApp zilnic, dar mie nu imi scrie nimic, pe Hangouts App, unde ne scriam zilnic. Va rog frumos sa imi spuneti cum sa procedez? As vrea sa ii multumesc pentru sinceritatea de care a dat dovada. As dori sa ii spun ceva, dar nu stiu ce si cum sa o fac. Ideea e ca il iubesc si as vrea sa il fac sa se intoarca la mine. Va multumesc mult

    • Sorin spune:

      Din câte știu, nu prea este internet sau semnal la telefon pe vapor. Doar prin satelit și este limitat. Dar zici că intră des și chiar ți-a scris… Uneori (dacă nu de obicei), bărbații care încearcă să cucerească femei pe internet, încearcă la mai multe odată. Este posibil că voiajul lui să fie la o altă parteneră. Totuși, nu se știe și nu vrei să-l acuzi de asta. Vezi ce se întâmplă peste puțin timp când expiră luna. Dacă a fost cu altcineva, nu l-ai iubit. Ai iubit pe cineva care nu există în realitate. Un rol, pe care l-ai confundat cu actorul.

  • Didi spune:

    Buna seara!in luna iulie am divortat de omjl cu care mi am petrecut 11 ani din viata!avem 2 fetite impreuna,una de app 10 ani si cea mica avand 1an si6 luni!el a ales sa plece chiar in noaptea cand am nascut o pe cea mica si lasandu.ne balta cu totul!acum vine sa le vada pe cele mici cand poate…tot baga motive ca lucreaza f mult si nu are timp…in urmatoarea luna dupa ce am divortat a luat o pe cea mare si ia prezentat o iubitei…mi sa rupt sufletul cand am aflat asta…dar am zis…asta e..daca si fata isi doreste nu am ce sa mai zic…acum vrea sa o ia pe cea mare sa si doarma cu el si cu duduia…dar asta nu prea pot sa accept!cum pot sa trec peste asta…

    • Sorin spune:

      Dacă fata își dorește, la 10 ani ce-ar simți dacă nu ai lăsat-o? Este total nedrept, de acord. A părăsit-o și pe ea ca s-o vadă în vizite. Vorbește-i despre ce simți, că oricum vede și despre cât îți este de greu să accepți că ea nu-l pedepsește, dar înțelegi că s-ar pedepsi și pe ea și că este ok să petreacă timp cu el, dacă vrea.

  • Andra spune:

    Bună, maine este ziua prietenei mele dar tot maine trebuia sa ies in oras la un film ceva cu niste rude pe care nu le-am mai vazut de mult. Ce sa fac? Chiar nu stiu pe cine ar trebui sa aleg. Va rog ajutati-ma….
    Multumesc

    • Sorin spune:

      Dacă nu ai luat deja o decizie, ideal ar fi să te vezi pe zi cu rudele și pe seară cu prietena (sau în funcție de petrecere). Ambii ar trebui să arate înțelegere.

  • Mihaela spune:

    Bună ziua! Am o dilemă destul de comică, cel puțin așa cred eu. Sunt într-o relație serioasă, fructuasă pe toate planurile, mai puțin în dormitor. Deși nu e chiar o problemă, nu înțeleg un lucru, atât eu, cât și partenerul meu am avut realții anterioare și am experimentat diverse tipuri de activități sexuale, dar cu mine nu vrea decât varianta ,,old fashion”, argumentând că nu poate să facă anumite lucruri cu persoana cu care se vede căsăstorit şi cu care vrea să-şi întemeieze o familie. Nu pot să spun că mă deranjează total, doar că eu sunt o fire mai extrovertită şi deschisă la nou şi nu văd cum poate supravieţui o relaţie fără picanterii. Aveți vreo idee ce se întâmplă, că eu sincer am rămas fără, ceea ce nu mi se întâmpla prea des. Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Uitați-vă la un film erotic împreună apoi tentează-l. După câteva astfel de experiențe poate prinde gustul. Există totuși riscul să îi scadă respectul față de tine și să răcească relația. Așa că faceți asta rar la început și arată mai multă îngăduință față de conservatorismul lui.

  • Mihaela spune:

    buna ,
    Am o intrebare: l-am visat pe fostul exact asa cum e situatia noastra. adica nu ne vorbim si el nu ma vrea. oare-i un semn sau subconstientul? recunoasc ca visez la ziua cand poate ne vom impaca dar am rupt orice legatura cu el desi il iubesc enorm.insa el are pe altcineva si cred ca nu m-a iubit niciodata.daca m-ar fi iubit poate isi mai aducea aminte de mine si poate ma cauta cumva,nu? multumesc!

    • Sorin spune:

      Pare că ai visat ceva ce te preocupă. În legătură cu iubitul, nu este o corelație așa strânsă cu căutatul. Uneori căutăm și fete pe care doar le-am plăcut. Alteori le căutăm peste o perioadă mai lungă, când suntem singuri și am mai uitat din nemulțumiri. Dacă nu te caută o lungă perioadă, de asemenea, nu înseamnă că nu te-a iubit, ci că iubește pe altcineva acum. Poți să-ți petreci viața așteptând să te caute iar, dacă vrei.

  • Diana spune:

    Bună ziua. As avea nevoie de anumite informații despre depresie. Dacă o persoana face tratament pt depresie poate sa ducă o viata normala? Am aflat ulterior ca iubitul meu e depresiv, dar nu de la el, ci de la o ruda care ei i-a spus un consătean de la el din sat. Și mai multi oameni care îl cunosc confirma ca e depresiv. Ca a suferit după o fata din cauza ca ea l-a înșelat. Nu pot nici sa îl întreb pe el ca nu știu dacă e adevărat sau sunt doar niște bârfe. Și ma pun și într-o situație nasoala și e posibil sa îl pierd și nu vreau asta. Dar el duce o viata normala, nu pare ca ar avea depresie. Muncește, iasă în oraș, comunica cu lumea, nu e trist. Se poate sa fie adevărat lucrul asta ca e depresiv. Va rog sa ma ajutati cu anumite informații și dacă ar fi adevărat cum ar trebui sa ma comport cu el. Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Nu este. Depresia este ceva serios, care îți afectează viața, serviciul, prietenii și nu înseamnă doar o tristețe din când în când, când se gândește la o fostă. Poate deja ai citit pe internet despre depresie și știi. Dacă nu, este o idee bună să faci asta. Dacă ar fi depresiv, cu un tratament ar fi mai bine. Dacă se adaugă și psihoterapia este și mai bine, dar, în general, există un declin și unii oameni ajung să se sinucidă din asta, vezi Robin Williams. Nu este cazul prietenului tău.

  • Anonim spune:

    Buna ziua ! Am o relație de aproape 10 ani și de o luna am avut și nunta ! Problema e ca nu știu dacă îl mai iubesc cu adevărat pe soțul meu sau e doar obișnuința,nu știu cum as putea sa fac sa aflu lucrul acesta . Plus de asta simt ca nu ma mai atrage nu mai pot sa fac sex cu el câteodată ma simt bine câteodată parca as sta de obligată .Problema acum cea mai mare e ca ma simt ft atrasa de șeful meu ma face sa ma simt vie ma excita ft mult mie frica ca nu o sa mai pot tine asta prea mult in frâu și o sa cedez inselandumi soțul 🙁

    • Sorin spune:

      Atracția de partener de diminuează cu timpul. Trebuie s-o hrănești activ să reziste. Dacă sexul îți place, chiar și uneori, mai sunt sentimente acolo. Atâta timp cât șeful este in viața ta, soțul va pierde tot mai mult teren. Chiar dacă nu vei fi cu el (șeful), tot vei avea relația afectată. Într-un fel ne comportăm în faza de flirtare, și în alt fel în relații. Șeful tău este idealizat acum, de aceea îți va afecta relația. Dacă ai fi cu el, poate ai afla că flirtează și cu alte femei sau că nu te mai respectă atât de mult sau că are niște comportamente dubioase etc. Nu spun că așa ar fi, spun că nu vedem defecte mari în această fază și că este posibil să existe. Poate, de asemenea, să fie o persoană plină doar de calități. Deși, dacă era așa, era deja căsătorit și fidel primei partenere. Oricum, dacă vrei să menții relația ar fi util să-ți schimbi serviciul /șeful și să-i spui soțului despre dubiile pe care le ai în legătură cu voi. Spune-i că nu vrei o despărțire, vrei să fii mai fericită cu el. Și trebuie să fie sincer, nu să-l testezi, nu să vezi ce va fi, ci să te dedici plenar. În continuare poate vei afla că chiar nu-l mai iubești, dar vei testa asta strict legat de el, nu comparându-l, nu așteptându-l să greșească. Mă gândesc că mi-ai scris să încerc să te conving să rămâi în relație, pentru că deja te lupți cu asta. Cred că îți este deja greu să te oprești. Ai încercat cu nunta și tot n-ai reușit. Te macină. Va înfuria familia și pe oamenii care au dat bani la nuntă, dar pare că amâni inevitabilul. Cu atât mai mult cred te va dezamăgi șeful, pentru că va avea multe de compensat. Dar pare o luptă pierdută să reziști. Destinul te împinge. Și nu crede că-ți vrea binele; este total indiferent. Gândește-te ce vei regreta mai mult și apoi fă ceva definitiv în această privință. Nu te uita înapoi. Nu puteai alege altceva. Ai luat cea mai buna decizie în lumina informațiilor pe care le aveai.

  • carmen spune:

    Buna ziua. Am 56 ani,2 copii mari,sunt bunica de 2 zile. AM fost casatorita 27 de ani .IN 2017 din orgolii am divortat. Imediat dupa div ,domnul a cautat pe saituri de matrimoniale ,femei.S a cuplat cu una. Cind unul dintre copii l a descoperit,m am suparat si am inceput sa l caut din nou. ne am impacat si suntem de doi ani impreuna ,dar avem o situatie tensionata in familie din cauza ca mereu se gindeste la ac persoana.Din cind in cind izbucneste cite un scandal si atunci el pleaca unde avem o alta casa. Nu stiu ce sa fac pt a nu face copii de rusine.Ac idioata de pe sentimente m a facut in tot felul,m a chemat si la pol.El a dus o si in casa noastra cind nu eram acasa,i-a aratat pozele mele a copiilor si ne a vorbit urit fata de ea.L a innebunit ca nu mai stia ce este cu el .Cind ne am impacat a povestit tot ce a facut,dar dupa un timp nu mai recunostea nimic.Mi a dat si numerele ei de telefon.ZICE ca nu i si aduce aminte. ESTE gospodar , dar nu stiu ce este cu el .eu nu stiu ce sa fac pt a mi pastra familia si a nu ma face de rusine.Am invatat foarte mult ,dar nu am avut noroc in viata. multumesc.

    • Sorin spune:

      Cu cât încerci să repari mai mult, cu atât vei strica mai tare. Treci peste, dacă vrei să-ți păstrezi familia. Sau, altfel spus, vrei să ai dreptate sau să ai un soț? Pentru că-l îndepărtezi învinuindu-l că s-a cuplat cu acea femeie. Era singur, divorțat, nu a greșit cu nimic și nu el i-a creat personalitatea. De asemenea, normal că v-a vorbit de rău, atunci; încerca s-o cucerească, să-i arate că este disponibil emoțional. Ce era să-i spună? “O iubesc pe fosta soție, dar nu mă mai vrea așa că mă gândeam că mă vrei tu.” Nu o sună și evită contactul cu cealaltă. Dacă te sună, fii împăciuitoare. Liniștește apele, nu le tulbura. Soțul tău caută un loc unde să aparțină, unde să fie apreciat. Poate vrei să i-l oferi tu. El încearcă deja să ți-l ofere. Neagă lucrurile care te supăra încercând să te facă să treci peste.

  • Anca spune:

    Bună ziua. Am 25 ani iar prietenul meu 30. Suntem împreună de aprox. 2ani și jumătate, de când și stam impreuna. Ne iubim foarte mult. Am certitudinea că mă iubește din suflet căci de multe ori el a fost cel ce a lăsat de la el, el a fost cel ce m-am tras înapoi când voiam să fug de conflicte, de viață, de el. Este singurul om din viața mea care văd că oricate greutăți ar fi, nu are deloc gândul să plece, deși eu am uneori acest gând când simt că nu mai suport certurile dese și intense.problema sa zic așa, e ca el e un tip foarte bine ancorat în pământ(crescând singur de când era mai mic a învățat cum să aibă control asupra vieții lui). Este idealist, perfecționist, ordonat și destul de echilibrat. Este o persoana puternica, cerebrala, cu un statut bun și care muncește extrem de mult ptr visele lui. Eu sunt invers. Un fel de artista cu capul in nori, dezordonata, fara prea mult control al vieții mele(cel puțin în trecut), delăsătoare și plângăcioasă.(bineneteles am și eu părțile mele foarte bune și el părțile lui proaste) Eu am foarte mare nevoie de el(simt că cel mai mult, emoțional), el se descurca oricum și face fata singur problemelor lui. Eu nu. Eu am nevoie de el. Și așa am fost mereu. Am avut nevoie de cineva sa îmi valideze actiunile, sa fie langa mine,etc. Problema e ca avem certuri(de cele mai multe ori din prostii) dese și intense, in care amândoi ne consumăm foarte mult. Simt uneori că îi stau in calea viselor lui și că îl trag înapoi în loc să îl susțin. Simt că el nu are încredere că eu sunt capabila sa fiu responsabilia și îmi spune adesea că nu iau lucrurile în serios sau că nu îmi asum consecințele a ceea ce gândesc/spun/fac.(am observat amândoi o diferență de mentalitate/ nivel de maturizare între noi doi) Suntem de o perioada într-un impas și pe punctul de a ne separa(să mă mut eu in altă chirie), dar ne vine foarte greu sa ne gândim la asta când suntem calmi. Nu ne dorim sa ne despărțim dar amândoi simțim că ne chinuim unul pe altul și că deja e Foarte frustrant și obositor sa ne certăm mereu. Încă nu am luat decizia finală că mă voi muta, dar mai avem probabil un pas și o facem. Nu știm cum să ne revenim. Suntem plini de frustrări și le vărsăm mereu când prindem ocazia. Ne dorim o familie și ne dorim sa putem trece peste aceasta, sper eu, perioada dar nu mai știm ce să facem(el mereu îmi spune că asa e o căsnicie, nu mai poți să fugi oricând dorești și e nevoie că amândoi să treacă împreună peste problemele vietii, căci mereu vor aparea- are gandirea asta despre căsnicie care m-a impresionat și recunosc că odată cu el am învățat și eu aceste lucruri, că e în regula sa mai fie conflicte, ca e in regula sa nu te înțelegi uneori și că e bine sa se treacă peste probleme daca acestea nu sunt de o gravitate mare.)
    Eu merg deja de câteva luni la psihoterapeut in ideea că mă va ajuta sa mai aplanez conflictele și să îmi mai rezolv eu problemele cu mine insami. Nu pare că mă ajută foarte mult..
    Ne iubim foarte mult și chiar simt din partea lui o iubire in adevăratul sens al cuvântului. Este un om minunat. Acum îmi pun întrebarea dacă nu cumva am eu niste probleme și nu sunt destul de mătură ptr așa o relație responsabilă, asumată și frumoasa. Căci relația are și a avut potențial de la început. Îmi e frica puțin și de faptul că poate eu sunt prea dependenta de el și poate nu e adevărata iubire, poate e doar un atașament. Nu știu ce e. Nu știu cum să iubesc. Acum învăț și vreau să învăț! Vreau să mă implic! Vreau sa lupt! Dar uneori devin o disperata care dramatizează totul și se victimizează foarte mult. Ce putem face?? Ce pot eu sa fac sa repar relația? Va rog, sunt disperata pentru că nu vreau sa pierd un om care mereu, fără excepție a avut grija de mine, m-a respectat și m-a iubit și peste toate, e omul care mă face foarte fericita(atunci când nu ne certăm).:(

    • Sorin spune:

      Nu știe nimeni să tragă o linie clară între iubire, atașament, frică de singurătate și nici nu este important să o facă. Important este să-ți placă să fii acolo. În relații sunt certuri, într-adevăr. Este ok. Există și o artă în a te certa, de exemplu: certați-vă doar legat de această situație (nu de ce s-a întâmplat săptămâna trecută), ascultați-vă când vorbiți, trageți concluzii la final cu ce veți face data viitoare, nu folosiți “niciodată” și “întotdeauna” etc. Dar ceva îmi spune că nu vă spuneți lucrurile care chiar sunt importante pentru voi. Aveți niște frici care vă stau în ceafă și ori nu le conștientizați, poți vă este frică să le spuneți. Poate ceva legat de frica unei relații definitive? Poate legat de frica despărțiți ulterioare? Aș zice că asta ultima este la tine. Îți este frică să-l pierzi in condițiile în care tu vrei să pleci. Pare că-l tot testezi și, fiindcă nu pică testul, te vei preface că l-ar picat ca să ai dreptate că relația nu putea să dureze. Desigur, mă pot înșela, tu știi mai multe despre voi. Ce poți face? Să fii mai sinceră cu tine și să-i spui ce te sperie cu adevărat. Iar când vă certați, când îți dau seama că lucrurile au scăpat de sub control, scoate un urlet sau scutură energia acumulată și apoi continuă pe un ton mai calm și presează-l să adopte și el unul. Nu te aștepta să se rezolve singure aceste lucruri doar că mergi la terapeut. Trebuie să faci eforturi și să te lupți cu proporțiile porniri. Desigur, este foarte bine că mergi, ai un ajutor la îndemână pe termen mai lung, dar fost de tine depinde schimbarea. De efortul pe care-l depui.

  • Mihaela spune:

    ..simt ca el e jumatatea mea chiar daca suntem despartiti.inima asa imi spune si ma rog mereu pentru noi si pun slujbe.asa simt.sau oare am dereglari eu?ufff..a fost si primul barbat cu care am avut o relatie serioasa,restul am avut barbati mai in varsta si ocupati.asa a fost destinul.practic el e primul barbat din viata mea vorbind asa. si semana foarte bine la fizionomie si suntem si aceeiasi zodie.insa orgoliu nu ma lasa sa-l mai caut pe fata.poate asa face si el.sau tu crezi ca daca m-ar vrea m-ar cauta el cumva? multumesc!

    • Sorin spune:

      Dacă ar avea relație, tot ar răspunde la telefon și ar asculta să se prindă cine este. De asemenea, te bănuiește că ți-l suni, dar poate nu 100% și nu vrea să pară că vrea să te caute și nu are motiv, sau poate, din păcate, nu mai vrea să te caute. Asta nu înseamnă că nu răspunde oricum. Tuturor ne place să fim complimentați și apelurile tale sunt un compliment. Faptul că nu mai sunteți acum împreună nu înseamnă că nu te-a iubit. Dacă afli că este cu cineva sau nu, este irelevant. Dacă vrei să lupți pentru el, poți să lupți oricum. Faptul că este primul partener, că sunteți aceeași zodie etc., nu înseamnă, din păcate, nimic. Nu acesta sunt caracteristicile unor cupluri de durată, neapărat. Ce poți face? Suferința foarte mare nu te ajută, din contră (eu ar trebui să știu, pentru că am jucat multe cărți pe asta). Toți vrem să fim cu un învingător. De aceea îl și placi atât de mult – a ieșit învingător din relație și cucerește și alte fete. Vrei ce are el. Vezi articolul la carea am tot făcut referire în ultimele răspunsuri: cum să nu mai iubim o persoană. Deci o altă atitudine te-ar ajuta. Una sincer puternică, nu prefăcută. Poate nu o să-ți placă ce zic, dar ar fi bine să o lași mai ușor cu religia. Îți întărește obișnuința de a-ți preda puterea, de a aștepta de la alții să li se facă milă și să te ajute. Apoi, cu noua atitudine (peste niște luni) și cu niște haine de impact îl poți invita la un suc. Dacă este singur, sau dispus să înșele, va fi, probabil, interesat. Se va gândi, poate, că poate obține un sex ușor măcar, și fără să i-l dai (atunci) puteți vorbi despre cum a fost în ultima perioadă (“n-a fost rău, dar mi-a plăcut mai mult cu tine”). Totuși, dacă înșeală, nu știu dacă merită atât efort. Cer simți acum vrei simți iar. Cu siguranță merită progresul. Vor fi și alți tipi grozavi interesați și vei vrea să fii o captură mai bună. Și încă ceva, pe măsură ce devii mai puternică, el nu-ți va mai părea atât de interesant. Afli în articol de ce (sper 🙂 ).

  • Mihaela spune:

    Buna Sorin,
    Am aflat si eu de tine si am citit raspunsurile tale si m-am hotarat ca si eu sa te intreb : Sunt despartita de fostul din motive ca el e curvar si si-a gasit pe altcineva ma gandesc ca nu minte ptr ca m-a respins.Eu am incheiat orice legatura cu el dar non stop il am in minte si plang de dorul lui,doar ca imi amintesc fazele urate ce mi le-a facut si nu cred ca l-as putea ierta.Insa mi-as dori ca macar sa ma caute sa zica ceva,doar ca el nu face asta pr de teama de al respinge sau nu m-a iubit deloc.Ideea e ca simt ca nu are o relatie cum a zis pentru ca l-am sunat cu nr ascuns si a raspuns si a stat sa asculte in telefon de fiecare data.Daca avea o relatie nu statea in tel,nu?El nu ma banuieste ptr ca de ar fi asa imediat ar reactiona urat.Ideea e ca mi-as dori sa aflu de are intr-adevar pe altcineva si nu stiu cum?Parca mi-as dori sa vb cu el…ce sfat imi dai?

  • madalina spune:

    De ce sa nu ambadonez scoala?

    • Sorin spune:

      Dacă nu este nevoie să muncești în viață, poți să înveți doar ce te face curioasă. Dacă nu ești nici curioasă, poți renunța la școală. Dacă trebuie să muncești, însă, piața muncii este competitivă. Angajatorii vor crea persoane care știu lucruri și care demonstrează că pot face față unui efort susținut (cum este școala). Desigur, poți să faci mulți ani de școală și să ajungi într-un domeniu în care să-ți găsești vrei loc de muncă , dar și așa, exercițiul pe care îl ai la învățat te va ajuta să te adaptezi și să te reprofilezi. Școala te poate ajuta să ai mai multe șanse în viață. Chiar dacă vrei un loc de muncă unde nu îți trebuie, este mai ușor de iertat că nu ți-ai trecut facultatea în cv, decât dacă treci una pe care n-ai făcut-o. Nu zic că oameni fără școală nu au reușit în viață. Probabil oamenii cu mai multă școală nu ajung așa celebri, dar dacă nu ai nimic pregătit (o trupă de muzică,i afacere de succes), ca în obișnuit, și șanse de o viață mult mai abundentă cu școală. Și dacă ai ceva pregătit, oricum școala nu te va încurca. Nu zic că este frumoasă natural. Trebuie să cauți tu frumosul în ea. Probabil nu-ți place și că nu ai o relație bună cu colegii. Nu lăsa câțiva ani de senzații neplăcute să te facă să suferi toată viața. Nici măcar nu va fi o răzbunare pe ei, ci pe tine.

  • Ionela spune:

    Când i am spus soțului ca vreau sa divorțăm el a spus ca se sinucide și s a și pornit sa facă acel lucru .

    • Sorin spune:

      Observ că mi-ai mai scris (că s-a aprobat mesajul automat), dar pare ca a fost demult. Nu știu în ce context s-a ajuns la despărțire. Nu știu dacă ar fi util să știu. Oricum, este de așteptat să fie dureros ce se întâmplă soțului tău. Încearcă cu disperare să te oprească. Îmi închipui că a încercat să te determine să renunți la divorț și prin alte moduri înainte. Nu știu dacă a încercat să te recucerească, dar știu că este puțin probabil să mai aibă roade odată ce se trece de un anumit prag. Dacă ajunge să se sinucidă, vei fi tristă, desigur, dar este util să știi că nu este vina ta. Este adult și ia deciziile care sunt bune pentru el. Nu trebuie să-ți sacrifici toată viața și să stai cu el din milă. Nu pentru asta ne-am născut. Dacă ar rezista tentației și și-ar mai da o șansă, ar putea întâlni pe altcineva și ar avea o altă șansă la fericire. De asemenea, nu ne-am născut nici ca să fim partenerul/a unei singure persoane. Adică fericirea lui nu depinde de tine. Așa cum nici viața lui nu depinde de tine. Mereu este decizia lui ceea ce vrea să facă. Îți spune că tu îi decizi viața (poate), dar, de fapt, el și-o decide și este a lui, o poate folosi cum își dorește. Explică-i asta și spune-i că dacă își ia viața, vei fi afectată o perioadă, dar viața ta va merge înaine. O să și-o vândă ieftin. Dacă chiar vrea să te facă să suferi o perioadă mai lungă, ar trebui să învețe să fie bărbatul care ai crezut că este și să facă o altă femeie fericită. Explică-i că decizia privind viața lui este a lui și că tu nu ești responsabilă decât de a ta. Îl mai poți întreba și ce-și dorește. Căt și-ar mai dori să fiți împreună și cum crede că o să arate relația voastră. Oare nu s-ar sinucide, oricum, mai târziu dacă ai rămâne cu el și nu i-ai mai putea arăta că-l iubești? Cum vede el soluția? Nu mai este ce era… S-a terminat un episod din viețile voastre, într-adevăr. Așa este în viață, unele lucruri se termină și altele încep. Nu este nicio garanție pentru nimic. Trebuie să ne bucurăm de fiecare clipă. Asigură-te, te rog, că nu te pui în pericol când îi spui toate astea. O persoană cu adevărat gata să se sinucidă nu are foarte multe de pierdut dacă face și o crimă.

  • Mihai spune:

    Bună ziua!Până să mă căsăto-resc am avut o relație cu soția mea de 2 ani de zile. Totul a fost bine si am decis să ne căsătorim in 2015. Eu lucram pe navă container când ne-am cunoscut,dar in 2016 am avut ocazia să merg pe navă pasageră pentru un salariu mai bun,si astfel am reușit să ne cumpărăm un teren de casa.In 2017 am putut să o iau si pe sotia mea pe navă să stea cu mine si astfel la sfârșitul anului ne-a venit pe lume copilul mult dorit. Ea este in concediu de maternitate până la sfârșitul anului acesta si imi cere să renunț să mai navig pe pasagere. In cazul in care nu renunț ea vrea divorț si doreste să se mute în București cu copilul si să înceapă si serviciul acolo. Mentionez ca ea este geloasă si de când s-a născut copilul caută mereu să se certe cu mine pe motiv că aș putea sa o înșel pe navă. Am avut discuții cu ea si i-am explicat că acum iau un salariu mai bun si ea stie că dorința mea ( dinainte de căsătorie)este să ne facem o casă. Dar, ea îmi spune că nu o interesează casa, că avem unde să stăm ( ea are un apartament de la părinți in care locuim acum ). Inainte de a ne cunoaște, ea ieșise dint-o relatie de 7 ani cu un băiat care a inselat-o( asa mi-a zis ),iar eu ieșisem tot la fel, dar dintr-o relație de 3 ani.Intrebarea mea este că nu stiu ce să fac, având în vedere că îmi iubesc sotia si copilul si nu as vrea să ajung la divorț. Cum aș putea să o conving că nu m-am căsătorit cu ea ca să nu o înșel si că îmi doresc să fim împreună, dar in acelasi timp îmi doresc să ne facem si casa. Vă rog să mă sfătuiți cum să procedez. Multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Știi că englezii au house și home pentru casă. Amândoi vă doriți o casă, dar în română se creează confuzie. Tu ce fel de casă vrei, dacă ar fi să alegi? Și pare că trebuie să alegi. Tu ai ce face toată ziua pe navă, te ții ocupat. Ea are mult timp de gândire și nu-i face bine că nu te vede acasă. Se simte singură și simte că așa vor continua lucrurile. Este greu și pentru tine să renunți. Și muncit și ai îndurat să ajungi la acest nivel. Îți place ziua salariului și suma care intră, nu vrei să renunți la asta. Nu mai ești așa motivat să vezi o sumă mică intrând. Dar ea nu-și dorește o relație cu banii, își dorește una cu tine. Banii n-ar trebui să fie un scop în sine. Ar trebui să facă viața mai ușoară și mai plăcută. Își îndeplinesc oare scopul? Cu siguranță alegerea este dificilă, dar încă este la tine. Dacă întârzii, va decide ea. Probabil te va amenința, se va preface că te abandonează ca să te convingă. Emoțiile vor fi puternice. Poate stabiliți împreună o dată în care să te retragi (o lună, două, șase) să mai strângeți și niște bani, dar să și fii alaturi de ea (ei) cât mai curând.

  • Anonim spune:

    Ca înseamnă când un băiat se joaca cu mine și ma atinge și după îi scrie altei fee dacă are sentimente pentrun el???

    • Sorin spune:

      Că i-ar plăcea să facă sex cu tine, dar nu o relație. Mai puțin probabil, dar nu imposibil, încearcă să-și facă o relație și încearcă la mai multe posibile candidate. Vezi ce-ți spune intuiția.

  • Anonim spune:

    Plus că am văzut că mai facut un semn pe la spate mai obscene in fața prietenilor lui si eu i am zis ca l-am văzut dar nu recunoscut.

  • Anonim spune:

    Da,așa cred că vrea să se culce cu mine. Nu ne am culcat când am ieșit dar când mai vorbim imi da de inteles ca asta vreau si nu stiu ce să fac sa renunț.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul menționat mai jos: cum să nu mai iubești o persoană. Se pare că a înțeles că îl placi, dar pare că nu-și dorește mai mult.

  • Anonim spune:

    Buna, vreau sa imi dai si mie un sfat te rog. Eu acum 6 luni am vorbit cu un băiat dar nu prea imi place de el. Băiatul ma plăcut foarte mult am ieșit cu el si nu simtem nimic,așa că nu am mai ieși desi el insista. El a renunțat pana la urma. Dar după 4 lui el a ieșit cu o fata si eram geloasă. Dar sau despărțit de ea acum nu pentru mine. I am dat mesaj sa ieșim nu mai este el cum era înainte să îmi dea mesaje, sa imi zică sa ieșim. Acum eu il plac pe el foarte mult. Dar încă nu am curaj sa îi spun asta. Ce sa fac sa ii zic sau sa renunț la el? Încă ceva am ieșit cu el si cu prietenii lui vorbea cu mine dar mai mult cu ei. Dar i am zis sa ieșim numai noi doi nu prea vrea zice ca e in oraș sau ma mânana până seara si nu prea mai răspunde la mesaje

    • Sorin spune:

      Ce-a fost între voi pare că a murit. Dacă îi spui că-l placi foarte mult, nu-l va face să se îndrăgostească de tine. Probabil va folosi asta să se culce cu tine (dacă nu ați făcut-o) sau te va evita ca să nu mai suferi. Dacă nu ai încercat, poți să fii mai deschisă cu el. Să-i spui că-i drăguț, să-l înghioldești în joacă, să-i dai de înțeles că-l placi, dar nu foarte mult. Că ești interesată de el, dar dacă nu este el, va fi altul.

  • EMY M spune:

    Mi-e îmi place de același baiat dar lui nu ii mai place am fost împreună 1 an… Și faza ii ca atunci când se simte singur sau trist vine la mn. Faza ii ca eu cred ca el știe ca îl mai iubesc și se simte bn lângă mn… Dar eu nu și nush ce sa fac sa îl uit… Ce ar trebui sa fac?

  • Anonima spune:

    Sunt intr-o relatie de 10 luni cu iubitul meu, este prima mea relatie si eu sunt genul care se ataseaza repede de cineva.. eu am 19 ani iar el 22. El mi-a spus ca tine putin la mine dar nu asa de mult si asta din cauza ca eu nu sunt slaba cum si-ar dori el.. el nu zice nici sa ne despartim de obicei e indiferent cu mine nu prea ii pasa dar eu nu pot sa ma despart de el pentru ca il iubesc.. ce pot sa fac?

    • Sorin spune:

      Observ că nu ești foarte în controlul vieții tale, dar ți-ar plăcea. Cum s-ar îmbunătăți viața ta dacă ai prelua controlul (cum ai vrea să arăți și cum ai vrea să te simți) și cum ai putea să crești în direcția asta?

  • roxana spune:

    Buna ziua! eu m-am dat drept altcineva si m-am indragostit de acea persoana si acea persoana de mine dar sub forma a altei persoane .
    ce fac ? cum ii spun ca acea persoana nu exista?

    • Sorin spune:

      Înțeleg că vă cunoașteți și direct. Și, mă gândesc, nu crezi că i-ar plăcea de tine cum arăți. Ți-ai pus o poză a unei fete care crezi că l-ar cuceri. Din păcate băieții sunt superficiali și aspectul fizic contează foarte mult. În filmele de fete pare că nu este așa, pentru că este adevărat în cazul lor, dar la noi lucrurile stau altfel. Desigur, dacă nu riști nu vei ști niciodată. Îi poți spune că nu este poza ta adevărată și că tu nu arăți la fel de bine (dacă așa stau lucrurile), dar să nu-i spui imediat cine ești. În felul ăsta, își va scădea așteptările. Cel mai probabil, va rămâne șarmant; va fi curios cine ești și nu vrea să te îndepărtezi. Dacă îi dai câteva zile și apoi te dezvălui, ar trebui să fii mai drăguță decât așteptările lui. Altfel spus, îți vei da șansa să te compari nu cu fata din poză, ci cu așteptările lui negative. Îți poți pune un peisaj sau ceva la poză, între cele două momente.

  • Georgiana spune:

    Buna ziua! Ma numesc georgiana , am 25 de ani. Am fost 5 ani de relatie, din care 2 ani de căsătorie. L-am inselat deoarece aveam nevoie de atenția pe care el nu mi-o mai oferea. Si am cautat această atenție la un alt barbat care in final a ajuns si la relații intime. Fostul a aflat si a băgat divort in 3 zile, spunând că el nu ar putea trece niciodată peste asa ceva . Tin sa precizez ca a fost o relație fără certuri, o relație frumoasă. După un an de relatie el s-a despărțit de mine fără niciun motiv, facandu-si o relație de 2 luni cu o fata, expunandu-se cu ea si pe site-urile de socializare, plecând cu ea sa petreacă sărbătorile la munte, ca mai apoi sa se întoarcă plângând sa il iert. L-am iertat si am continuat inca 4 ani dupa care am cazut si eu in păcat.
    Am suferit enorm 2 luni, chiar dacă este ciudat pt va l-am inselat ,chiar l-am iubit. El si-a facut o altă relatie dupa scurt timp.
    De o saptamana ma întâlnesc cu un tip. Avem o atracție fizică mare unul fata de celalalt . Încă nu am facut sex. Fata in fata se comporta frumos, atent, dar cand vorbim prin mesaje, doar subiectele pe teme sexuale il captivează.
    Imi este teama sa nu ma atașez de el din dorința de a uita de fostul, si sa nu sufăr iar. Eu mi-aș dori de la el o relație serioasă, dar nu stiu cum sa abordez subiectul . Cand am mai adus in discutie acest aspect într-un mod subtil , el mi-a spus că nu înțelege de ce consider că m-ar vrea doar pt seclx (tin sa precizez ca atunci cand iesim , ma ia de mana, are gesturi de apropriere de acest gen).
    Ce ma sfătuiți să fac? Cum sa procedez sa aflu exact ce isi doreste de la mine? Atașarea mea asa rapid de el nu este cumva din frica de singurătate?

    • Sorin spune:

      Nu prea poți afla, fără să faci sex cu el și să vezi ce se întâmplă. Totuși, ați putea vorbi despre foste relații, despre ce-ați învățat din ele și despre ce vă doriți acum. Dacă a avut multe relații scurte in ultima vreme, este semn rău. Ce valorizează într-o parteneră? Simți că te privești sau ești doar un corp frumos pentru el?

  • Eveline spune:

    Buna seara!Eu am divortat de fostul meu sot acum 3 ani,nu pastrez legatura cu el nici macar pentru copil.Baietelul meu are 10 anisori si i-am oferit posibilitatea sa stea cand la mine,cand la tatal lui,de fiecare cand doreste el si sa nu mai luam in calcul ce scrie pe hotararea de divort.De 2 ani sunt intr-o relatie cu un domn,care este despartit de sotia lui de mai bine de 3 ani,dar care au un baiat si totusi nu au divortat,deoarece,el crede ca probabil daca divorteaza de ea nu o sa-si mai vada copilul si o sa ii plateasca pensie alimentara.Ei au convenit ca totul sa ramana neschimbat pentru copil iar copilul sa vina la tatal lui cand doreste.Acest copil sta cand la mama lui,cand la noi,cand la bunica,cand la matusa.Eu,provenind dintr-o familie cu parinti divortati care nu au pastrat legatura,mi se pare absurd si penibil sa iti suni asa zisul fost sot pentru toate prostiile.Ex.o rezerva la stilou sau un baton de salam,sau alte lucruri pe care ea ar putea sa le faca si singura si pe care eu sincer le consider prostii,deoarece eu,m-am desurcat singura cu copilul meu si i-am asigurat tot ce era necesar si tot ce avea nevoie,fara ca tatal lui sa ma ajute in vreun fel,imi luam copilul cu mine la servici si statea cu mine acolo si cate 12 ore pe zi si acolo mancam amandoi,acolo dormea,acolo se juca,deoarece nu aveam cu cine sa il las,pana s-a invatat sa stea si singurel si pana cand a inceput sa se apropie mai mult de bunica din partea tatalui.De aceea consider ca ea,ca mama,ar trebui sa se descurce si fara sa il deranjeze toata ziua buna ziua cu scopul ca trebuie sa se ocupe de copil.Se ocupa cand poate si daca poate,daca nu ii convine e libera sa mearga la un avocat si sa semneze actele de divort.El este foarte ocupat,are un serviciu foarte solicitant,de dimineata pana seara si relatia lor ma aduce la disperare.Iar de fiecare data cand vine copilul lui la noi,am impresia ca o vad pe ea si nici nu pot sa ma uit la el.Spuneti-mi cum sa gestionez situatia deoarece,aceasta relatie a lor pentru copil incepe sa imi afecteze mie relatia,pentru ca nu suport ca iubitul sa vorbeasca cu mama copilului sau mai bine zis,ea sa il sune in disperare sau sa ii dea mesaje mereu,in fiecare zi.
    Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Îmi închipui că nu-ți este ușor. Există, într-adevăr, un risc crescut, dacă nu de împăcare, măcar de înșelat. Totuși, așa au fost lucrurile până acum, așa că cerințele tale par intruzive. Din perspectiva lui și a copilului, este mult mai bine că se înțeleg, că se ajută, că sunt amândoi acolo pentru cel mic. Și cu atât ar nevoie mai mult de această relație, cu cât este respins de tine. Îți este frică că dacă ai fi mai tolerantă și prietenoasă cu ea, îi va apropia și mai mult. Și chiar așa s-ar întâmpla. Ce poți face? Să te împrietenești și să te implici ar fi minunat, chiar dacă știu că nu-ți este specific. Mai degrabă te lupți cu toată lumea. Vrei să fii pe o insulă cu ce este al tău. Dar nu este calea spre fericire. Vei avea o viață mai ușoară dacă faci alianțe și tratezi oamenii cu încredere (reținută, desigur, că nu toți sunt de încredere – dar să știi să faci diferența). Și asta ar fi minunat să învețe și copilul tău: colaborare. Viața este grea când te lupți cu toți, mai ales că majoritatea nici nu se luptă cu tine. Încerci să-ți învrăjbești și partenerul și s-ar putea ca relația voastră să se încheie. Și ce încerci să eviți o să se întâmple. Nu doar fosta soție este dușmanul relației. S-ar putea chiar tu să fii. Desigur, se poate să se împace indiferent de cat de prietenoasă vei fi. Mereu există riscuri, dar macar te vei fi bucurat de cât a durat. Nu cred că te bucuri foarte tare acum. Mergi la psiholog/ă, dacă vrei, pentru o astfel de schimbare majoră.

  • Ivascu raluca spune:

    Buna seara. Ma numesc Raluca, am 31 de ani si viitoare mamica. In acestalt seekend am.fost cu iubitul meu la un botez,unde a fost un spectoacol cu 2 dansatoare, iar iubitul meu a plecat de langa mine pentru a dansa cu acele doamnisoare, cu curul gol..ce credeti, striptease in vazul meu si al tuturor invitatilor, prietenilor.
    M am.simtit umilita,vazand privirile, rasetele si comentariile oamenilor din jur…umilita.
    Iubitul.meu nu considera ca a facut nimic atata timp cat nu a pus mana pe ele..dar a pus si s-au mai si frecat de el. Din pacate am.un video care la filmat o.prietena, unde se vede clar ca a pus mana pe ele si se simtea foarte bine, iar eu am trebuit sa stau cu capul sus si cu zambetul pe buze pana la sfarsit, dar ce credeti…nu se mai simtea sa plece de pe ringul de dans ,din scaunul pe care l.pusese domnisoarele.
    Ideea e ca eu nu ma simt bine, respectul.meu simt ca a fost calcat in.picioare.
    Si.sa.ma intelegeti, nu sunt o.lersoana geloasa, daca dansa cu toate doamnele.si.somnisoarele din salon, nu era o.problema…dar nu striptease cu unele necunoscute si.in curul gol…eu ce mai cautam acolo? De ce ma adus acolo, sa ma faca de cacat si sa.ma.umileasca?
    Va rog vreau parerile tuturor, este normal.sau sunt eu exagerata? Multumesc

    • Sorin spune:

      A fost prea mult, într-adevăr. A fost o lipsă de respect față de tine. Dacă te încălzește cu ceva, nu s-a gândit la asta atunci. Era foarte excitat. Desigur, ne este o scuză; și alți bărbați au fost, dar n-au făcut ce-a făcut el. Faptul că nu recunoaște că a greșit, totuși, nu înseamnă că nu crede că a greșit. Așa își cer oamenii scuze, uneori: încearcă să-i convingă pe alții că n-au făcut nimic greșit. Ce eveniment, totuși, la botez! A fost un lucru la fel de lipsit de respect din partea bărbatului care a comandat acest eveniment, față de partenera lui. De evitat pe viitor. De asemenea, de gândit și stabilit cu el niște consecințe.

  • Nelu spune:

    Buna..mam despartit de mama copilului meu care are 3 anisori si ea imi interzice sa duc fetita la mine pentru ca nu vrea sa aiba vreo tangenta cu femeia cu care miam refacut viata…ce credeti?are sau nu dreptate?

    • Sorin spune:

      Ar fi minunat pentru copil să crească și cu tatăl ei și este frumos să aibă și o relație bună cu femeia cu care ți-ai refăcut viața. De asemenea, fosta parteneră este furioasă pe tine pentru că ai convins-o că-ți vei petrece viața cu ea și a făcut acest mare pas, riscant pentru restul relațiilor ei, de a avea un copil. Gestul tău i-a crescut foarte tare șansa în a-și petrece viața singură și nefericită, în timp ce tu ți-ai refăcut-o. Este supărată și încearcă să te pedepsească cum poate.

  • Diana spune:

    Bună ziua. De curând am cunoscut un băiat de pe un site de dating. Eu am 26 ani, el mai mic decât mine cu 10 luni. Ne-am văzut de 3 ori pana acum. Dar când m-a a avut niște emoții și efectiv tremura. Ii bătea foarte tare inima. Și azi asa de tare m-a îmbrățișat ca efectiv nu voia sa îmi dea drumul. Întrebarea mea este, dacă toate astea fac parte ca e îndrăgostit de mine? Ca mi frica sa ma îndrăgostesc și sa fiu din nou dezamăgită. Se poate sa fie dragoste la prima vedere pt el? A mai fost îndrăgostit și fostul meu iubit de mine, dar el nu avea emoțiile asa de mari și sa se intimideze când ma vede. Dacă se poate sa îmi dați un sfat ca nu știu dacă ii adevărat ca îi îndrăgostit de mine și ca ma adora asa cum zice. Nu am prea multa experienta sa știu ce simte un băiat când e îndrăgostit. Mulțumesc.

    • Sorin spune:

      Tremuratul este semn că se emoționează “în public”. Ceea ce înseamnă că-i pasă de părerea ta, că ești importantă pentru el. Pe de altă parte, cred că și el este confuz de emoțiile lui și le confundă cu iubirea. Ceea ce presupune riscul că atunci când se va obișnui cu tine sau când se va emoționa în fața altei fete, ar putea să vă afecteze relația. Dragostea la prima vedere… nu-i așa simplu. La început ne îndrăgostim de ideile pe care le avem despre persoana cu care suntem, pentru că nu știm mai nimic despre ea. Da, vrem să facem sex, pare, dar iubirea este ceva mult mai amplu. Cu timpul cunoaștem persoana și începem să o iubim (pe ea și nu fantezia noastră) sau suntem dez-amăgiți (că ne-am amăgit anterior). Prin urmare nu poți testa cum vor evolua lucrurile după primele întâlniri. Nu poți decât să riști și să vorbiți despre voi mult, să vă cunoașteți unul pe celălalt mai devreme.

  • Maria spune:

    Sorin, multumesc mult pentru raspuns. As fi prietenoasa si iertatoare, doar ca l-am mai iertat o data, atunci solutia a venit rapid. Acum imi petrec timpul iesind continuu, crede-ma ca atatea poze cat am facut in saptamana aceasta, nu am facut selfiuri im ultimul an. Realizez ca am prieteni adevarati, care ma fac sa rad, care momentan in tin spatele drept. Problema este ca am fost insistenta in ultimile 3 zile, pare ca cu cat insist mai mult este mai incapatanat. M-a blocat iar in doua locuri din 3 si am impresia ca ii place sa urmareasca din umbra. Sincer imi este frica sa ju devina ceva serios intre ei, pentru ca cumva vad momentele cand intra pe respectiva aplicatie si ies. De multe ori fiind identice.

    • Sorin spune:

      Dacă te-a blocat iar, este semn rău. Dacă avea dubii și te-a deblocat inițial, înseamnă că aceste dubii se clarifică în detrimentul speranțelor tale. Mă tem că, chiar dacă nu vor avea o relație serioasă, relația cu tine s-a încheiat definitiv. Vei fi mai în siguranță emoțional dacă începi să-ți tai pierderile, cum se zice la americani și să te pregătești pentru o nouă etapă a vieții.

  • Melania spune:

    Bună seara! Am si eu o problema in căsnicia mea.. De curând am aflat ca soțul meu are o amanta.. No fiind tineri si avem si 2 copii, mi-a spus ca el nu a apucat sa isi trăiască tinerețea.. Si ca toate lucrurile pe care le face sunt prostiile lui din cap pe care nu le poate scoate…problema e ca il iubesc nespus de mult si nu mi-aș vedea viata fără el, si la fel a spus si el ca nu vrea sa ne părăsească.. Intrebarea e.. Cat va dura toată chestia asta.. Si cum as putea sa il recuceresc? Aștept un răspuns. Va mulțumesc anticipat.

    • Sorin spune:

      De durat, toată viața. Nu va veni singură o zi în care să spună “gata, mi-am trăit tinerețea!”. Ce poți face? Să accepți că asta va fi viața voastră. Că banii și timpul familiei vor fi distribuite, că intimitatea că avea de suferit, dar că acesta este costul să fii cu persoana iubită și să le oferi un tată copiilor. Este o alegere în regulă. Este ce unii oameni fac. Sunt vieți cu mult mai groaznice (cu atât mai mult pentru alte specii). Cealaltă opțiune este să pui piciorul în prag, să accepți ce s-a întâmplat până acum, să-i mai lași o lună să-și încheie socotelile și să trăiască ce mai are din tinerețe și să se implice sau vă trăiți amândoi tinerețea / sau vei căuta o persoană matură, dacă el nu este. Evident, riscând să se aplice. Și dacă se ajunge acolo și nu pui în practică, îți vei pierde credibilitatea și restul amenințārilor vor fi mai puțin luate în serios. Desigur, poți să și aștepți să renunțe el, ca o a treia posibilitate. Așteptarea este o sursă mare de durere, însă. Acceptarea și schimbarea, ai mai mult control asupra lor. Desigur, despărțirea implică așteptarea unui nou partener. Asta este. Dacă ar fi fost o alegere ușoară o luai de mult.

  • Maria spune:

    Nu stiu cum sa incep, acum 3 saptamani am primit cadou un lucru pe care il doream, de la el, pana acum o saptamana imi spunea ca ma iubeste. Intr -o noapte mi-am pus mintea cu telefonul lui, ca sa gasesc niste mailuri de la fb cu notificari de mesaje, de la o domnisoara. Mesaje inexistente pe messengerul fb, prin urmare sterse intentionat.
    L-am intrebat care este treaba si pur si simplu mi-a spus ca oricum nu ma mai iubeste. Dupa aceea m am mutat cu lucrurile inapoi in casa mea. Incercand sa aflu raspunsuri de la el l-am stresat si a reusit sa ma blocheze peste tot vineri dimineata, am fost ocupata destul de mult pana in ora 12 si atunci am obsercat ca m-a deblocat peste tot. Am incercat sa dau de el ca sa mi dea niste lucruri contra cost, dar pur si simplu nu ma baga in seama, desi a zis ca mi le da asa…
    Ce sa inteleg din asta ??

    • Sorin spune:

      Înainte să fie descoperit, încerca să facă fericită pe toată lumea. Se temea, nimic neobișnuit, de o schimbare definitivă. După ce a fost descoperit, s-a adaptat. A trebuit să ia o decizie. Iar asta -despărțirea de tine – a fost ceva ce a tot discutat despre cu cealaltă și a venit ca o concluzie firească. Acum te-a deblocat pentru că, mă gândesc și eu așa cum te-ai gândit și tu, are dubii că a fost cea mai bună alegere. Își aduce aminte de confortul relației și vrea să rămână măcar un mic pod. Poate este același motivul pentru care nu-ți dă lucruri înapoi: să-l tot cauți. Din păcate, asta nu garantează că va vrea să vă împăcați. Depinde atât de tine, cât și de el și de cealaltă persoană. De asemenea, dacă vă împăcați, nu garantează că nu va continua să te înșele. Care ar fi partea ta, dacă ai vrea să fii iar cu el? Să fii prietenoasă, iertătoare, dar nu umilă, victimă sau insistentă.

  • Elena spune:

    Sunt foarte speriata.Un castron de arcopal pastrat in bufet s-a apart tandari cu un zgomot asurzitor fara sa fie atins.Se Va intampla ceva?e un semn?Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Poate nu-ți vine să mă crezi acum, dar nu este niciun semn. Uneori se întâmplă lucruri inexplicabile, dar nu am auzit să se întâmple ceva important după un astfel de eveniment. Desigur, cât este lumea asta de mare și câte evenimente importante se întâmplă tuturor, uneori se poate să fie una după cealaltă. Capacitatea de predicție a acestor mistere, însă, este foarte slabă.

  • Ioana spune:

    Sorin, iti spun eu ce vrea, mot a mot ale sale vorbe “eu caut pe cineva cu care sa fac totul impreuna, nu cu tine in pat si cu altele in oras”. Sunt cuvintele unui tip implicat intr o relatie de confort, cu infidelitati si tot felul de baliverne. Treaba cu fata cealalta cu care ar fi avansat si caruia i ar fi daruit un inel e pt ca el a mai facut asemenea gesturi, nu e nimic anormal aici. El s a mutat la casa lui, pe ea a lasat o in locuinta unde m stat impreuna. Cat despre mine, da, nu vreau sa fiu ranita si daca m am retras se datoreaza legaturii sale si el stie asta. Poate sa considere ce vrea, atat timp cat eu nu trag de el, nu l caut, nu i cer nimic, nu vad de ce m ar mai necaji. Mu mi as fi dorit sa se termine aceasta legatura, dar eu vreau altceva si el stie:sa fie cu mine, doar pentru mine chiar si un copil, sa renunte la ea fara existenta vreunui trunghi amoros. Si totusi, ce vrea el? Nici el nu stie, doar sa se distreze pe spatele altora sa cucereasca si sa insele .. Multumesc pentru raspuns.

    • Sorin spune:

      Aș spune că ce vrea el nu este “o persoană cu care să facă totul”, ci să caute o astfel de persoană, iar și iar. Faptul că a mai dat inele mă face să cred că se grăbește să ia decizii, că nu vrea să fie singur. Dar apoi se teme să nu greșească, să nu trateze ceva mai bun. Asta se poate întâmpla și la 3 ani după nuntă. Pe de altă parte, o proporție foarte mare din bărbați gândește așa, chiar dacă nu toți dau așa semne vizibile. Este greu să eviți asta. Înșelatul, pe de altă parte, este semn rău. Nu te poți baza pe el mai târziu să-ți spună că relația nu merge. Vei afla, probabil, că deja a cunoscut pe altcineva și că vrea să vă despărțiți. De asemenea, din păcate, reprezintă o mare parte din bărbați. Societatea mai și sprijină aceste lucruri. Și mai și desconsideră femeile care sunt victimele acestor nehotărâri. Va trebui să te expui la risc, totuși. Ce altceva poți face? Asta trăiește aproape toată lumea. Ne consolăm unii pe alții și mergem înainte. Nu cu acest tip, neapărat. Pare destul de riscant de la început. (Este mai puțin riscant dacă doar cu tine a înșelat – atunci înseamnă că te-a așteptat, a simțit că trece viața în așteptarea ta și s-a cuplat cu o alta, dar nu și-a pierdut speranța. Dacă înșeală și cu alte fete, revin la ce am spus în afara acestei paranteze). Dar poate să fii mai accesibilă pentru un următor partener.

  • Gabi spune:

    Buna,sunt intr o relație, el fără obligații ,eu cu doi copii ,mama lui nu este de acord cu relația noastră din cauza ca sunt divorțat cu doi copii și astăzi el m a intrebat unde ar putea o duce pe mama lui la plimbare, sa o mai scoată la plimbare ca de 2 ani de când suntem impreuna nu a mai îmbăt o si pe ea si ea la reproșat lucrul acesta si mi e nu mi a căzut bine în ideea în care ea pe mine nu ma suporta

    • Sorin spune:

      Faptul că nu te cunoaște, că este departe de tine o face să-i fie mai ușor să aibă o părere negativă despre tine. Ar fi mai impresionată să știe că tu vrei să petreceți timp cu toții din când în când. Îi poți vorbi despre cum te simți cu adevărat: respinsă, nevalorizată pentru faptul că ești mamă, despre faptul că ești tristă că ea consideră că nu meriți să fii fericită. Ea va avea replici acide, că fierbe de demult în ea. Nu-i da replici înapoi. Spune-i în continuare că îți pare rău că nu înțelege și că ți-ar plăcea să o facă. Să vadă din perspectiva ta lucrurile. Și ultima reacție să fie o tristețe demnă cu optimism („sper că vei realiza în viitor”) și nu furie și decizii definitive („du-te dracu! nu vreau să te mai văd!”). În felul ăsta va mai avea discuții cu tine în sinea ei și va mai mesteca lucrurile și poate se vor așeza în viitor. Partenerul tău va fi bucuros că vă înțelegeți. Sunteți cele mai importante persoane din viața lui.

  • Flaviu spune:

    Datorita neajunsurilor mele, am fost un copil destul de respins în copilărie și asa mi-am format o opinie greșită despre sexul opus. Devenisem foarte misogin…
    Apoi din cauza unei alte situații, câțiva ani de zile m-am închis în casa, stand la filme și lucrând remote, refuzând orice oportunitate mi se oferea.
    Primăvara aceasta însă, am întâlnit fata care m-a schimbat total la 180 de grade și m-a făcut să-mi recâștig încrederea în mine. M-am îndrăgostit nebunește de ea și am dezvoltat sentimente profunde, atât de profunde încât mai întâi contează fericirea ei.Primul meu interes înainte de toate, acum este sa o vad ca zâmbește și este împăcată. O iubesc!
    Eh, acum și problema mea…
    Încă din prima noapte în care am rămas la ea, cu ea în pat, eu am fost prea obosit și am adormit de îndată ce am pus capul pe perna. Știu ca și-ar fi dorit o noapte “magica”.. Noaptea următoare am avut multe inhibiții și nu am reușit sa facem nimic. Apoi, după o perioada am dormit iar împreună câteva nopți, timp în care mie nu-mi mergea “jucăria”.
    Crezând ca am o problema medicala, am făcut analize, dar au ieșit mai mult decât ok.
    Fata acum e convinsa ca am o problema de natura psihica sau ca nu ma atrage deloc. Dar, este tot ce-mi doresc, ma gândesc la ea zi și noapte și în fiecare moment de singurătate mintea mea este bombardata de scenarii fanteziste în care ea este actrița principala.Doar ca ajung zilnic în fața ei și inloc să-i arat cât de mult o doresc, eu ma prostesc și ma intimidez.
    Deși a spus de nenumărate ori ca și-a pierdut răbdarea cu mine, totuși încă arata suficienta răbdare, nu m-a îndepărtat de ea. Cu toate ca am rănit-o în momentele în care ea a fost încinsă, în prezent suntem cei mai buni prieteni.
    Ea nu mai crede ca am putea fi un cuplu, are și motive bune, dar cred ca dacă i-aș dovedi cumva asta, am fi amândoi cei mai fericiți.
    Deci problema mea este de natura sexuala. Am avut la ocazii de a face dragoste cu ea și am avut numai rețineri, iar acum chiar cred ca sunt pregătit dacă s-ar creea momentul oportun, însă ea nu mai crede în “Moș Crăciun”… 😢
    In rest le avem pe toate și suntem foarte apropiați, ca fratii. Dar fără partea intima nu se poate niciodată ceva serios.
    Cum sa depășesc problema mea? Sunt convins ca ea este sufletul meu pereche și nu vreau sa o pierd

    • Sorin spune:

      Să înțeleg că este singura fată cu care ai încercat și că nu știi dacă este de la penis sau cuplu. Masturbarea merge bine? Ai erecție să înțeleg. Este doar cu ea faptul că te inhibi. Dacă da, nu mai este doar problema cu erecția. O fată nu vrea să atârne atât de mult, să se roage de băiat să se activeze. Se simte umilită. Nu știu dacă doar erecția mai poate repara relația voastră. Poate ar ajuta să apelezi la servicii sexuale sau la un masaj erotic. Ar fi de așteptat să asociezi sexul cu ceva mai puțin tensionant. De asemenea, dacă mai ajungi cu această fată în pat (în primul rând nu o invita cu „cred că voi avea erecție de data asta!”) nu face sexul (vaginal) un scop. Scopul este bucuria explorării. Și încă un sprijin: vezi cartea „Slow sex” de Nicole Daedone.

  • Ioana spune:

    Buna ziua,
    Ma confrunt si eu cu o situatie mai delicata, in sensul ca, acum aproximatov 2 ani am cunoscut un tip cu care m am aventurat intr o legatura intima de scurta durata dupa care m am retras din motive personale. Ulterior, de atunci si pana acum el a continuat sa ma tot caute, insa, in acelasi timp, el a intrat intr o relatie de care mi a precizat de curand ca este una de confort chiar daca a daruit un inel tipei respective. Recent, ne am reitalnit, eu am aflat mai multe despre relatia lui actuala ai am vut diacutii in contractoriu pe aceasta tema. Ne am certat, apoi el a revenit dupa cateva zile. Mi a spus ca se vede cu mine pt ca nu ar merge ceva in legatura sa din prezent. Ne am apropriat din nou mai mult pe partea de intimitate,insa eu am fost mai rece, mai distanta de aceasta data, insa el chiar si asa mi a spus ca sumt femeia pe care doreste sa o cunoasca. Nu a plecat fara sa mi spuna sa iau legatura cu el, in sensul de nu ma mai retrage, el stiind din trecut ca pot face asta din nou. Nu m am retras de aceasta data, insa ca la vreo doua zile dupa o noua “aventuriere”, el mi a propus sa iesim in oras pentru o alta escapada amoroasa ceea ce eu nu am acceptat, iar la refuzul meu el mi a raspuns ca este in cautare de cineva cu care sa faca totul impreuna, nu lucruri cu mine acasa si cu alte femei in oras.Este foarte focusat pe sexualitate, este un stil al sau, insa eu nu pot accepta toate fanteziile sale. Mi a marturisit de curand ca a fost indragostit de mine, dar distanta a fost un obstacol pt noi. De curand mi a spus ca vrea sa ne ne vedem zilnic, sa merg in weekend la el, ca nu l sufoc si pe urma foloseste un pretext sa ma inlature, cred ca asta a fost. De mai bine de 1 luna am incetat sa vorbesc cu el, insa il tot visez cum el vine dupa mine. Nu m am detasat complet de asta, insa caut sa mi vad de viata, dar nu stiu ce sa mai cred. Daca a folosit un pretext pentru a ma inlatura din viata lui , nu vad de ce apar astfel de vise in care eu ma retrag, dar el revine. Stiu ca nu va mai reveni, sau cine stie, dar chiar as vrea parerea dvs in aceasta privinta atat cat priveste comportamentul sau cat si despre visele pe care le am. A fost totul un joc sau ..? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu înțeleg ce-ți dorești tu de la relația cu el. Te comporți ca și cum vrei să te lase în pace, dar nu vrei să te lase în pace? Te invită în oraș, dar tu nu vrei asta? Nu te mai caută, dar tu nu vrei asta? Sau le vrei și vrei să-l testezi să vezi dacă-și dorește cu adevărat asta? Ce gândește el este că nu știe pe ce butoane să apese cu tine. Și poate a ajuns să te considere o jucărie sexuală care poate fi activată uneori; nu se știe cum, dar merită apăsat pe buton iar și iar că este minunat când pornește. Cred că te ferești atât de tare să nu fii rănită, cred că întinzi atâtea capcane pentru ceilalți încât te vor ocoli sau nu vor fi decât foarte puțin timp prin preajmă pentru a avea șanse cât mai mici să calce în ele. Și bărbații sunt sensibili, și pe ei îi doare când se rănesc. Nu știu ce vrea acest tip, până la urmă. Pare că au avansat lucrurile cu cealaltă fată și poate este genul care încearcă să cucerească și va înșela pe oricine. Poți afla doar expunându-te și trăind viața.

  • Albu Andreea Ionela spune:

    Iubitul meu sta prea departe, si nu ne am vazut niciodata, si el nu ma intelege ,si vreau sa imi iau zilele nu mai are rost să mai traiesc

    • Sorin spune:

      Simt că este ceva mai mult acolo decât iubitul care nu înțelege. Ești furioasă pe ceva sau pe cineva. Vrei să pedepsești pe cineva (iubit, unul din părinți sau amândoi sau pe Dumnezeu). Ar suferi, într-adevăr, dar nu și reuși decât să crești suma totală a suferinței. Cred că, de fapt, ți-ai dori mai puțină suferință. Ca să faci asta, un psiholog te-ar ajuta să găsești soluția. Ești furioasă, de asemenea, că nu ai controlul vieții tale. Dacă te omori le demonstrezi că au făcut o treabă jalnică cu controlul pe care l-au avut asupra ta. Dar cu ajutorul cuiva, poți să preiei controlul. De asemenea, pun pariu că ți s-ar părea interesante cărțile lui Tony Robbins; de exemplu “Trezește gigantul din tine”!

  • corinaAE spune:

    buna ziua,
    sunt casatorita de 20 de ani,casatoria nici nu stiu daca a fost frumoasa ca nu.mi pot aminti lucrurile frumoase …stiu ca tot astept ca sotul sa ma aprecieze.Ma crede inferioara lui nu prea i.a placut ca am incercat sa ma imbrac ca femeile de varsta mea dar nu acel gen conservator pe care il prefera.Am impresia ca tot timpul a incercat sa ma controleze, a cercetat fiecare cuvant pe care il spunem cand eram mai multi in conversatie si mi.a scos ” ochii” dupa ca am spus cine stie ce, ce lui nu i-a placut.M-am simtit mai mereu controlata de el chiar si in cresteres copilului doar cu obiectii dar fara prea multa implicare, ceea ce si copilul acum mare a simtit.de vreo 8 ani nu ma decid ce sa fac, sa raman singura sau cu el, dar ideea e ca nu mai suport nici o conversatie in contradictoriu cu el, simt ca inebunesc, vreau sa tip, sa urlu sa dispare.
    Intrebarea este ca mi se pare mie sau chiar trebuie terminat?
    Sau inceputul de menopauza isi spune cuvantul?

    • Sorin spune:

      Ai așteptat mult timp să te simți apreciată. Este de așteptat să te simți frustrată. Pe de altă parte, ai jucat jocul lui. Ai încercat să câștigi după regulile lui și nu aveai nicio șansă. Nu ai nevoie de aprecierea lui. Uită-te la el. Nici el nu are aprecierea ta și este ok cu asta. El caută să te învingă din frică. Așa fac oamenii care se simt fără valoare, care simt că lumea îi vede fără valoare. Încearcă să arunce pisica pe altcineva. Se străduiesc excesiv să demonstreze că ei sunt capabili și calcă pe ceilalți pentru asta. Nu sunt oameni răi. Doar fac ceea ce li s-au făcut și lor. Toată copilăria au auzit că nu sunt suficient de buni. Acum se străduiesc să arate că nu este așa. Ce poți tu să faci? Dacă vrei să rămâi în relație, renunță la a te evalua prin ochii lui. El nu-ți spune adevărul (desigur, nu este conștient de aceste lucruri – le-ar putea descoperi dacă ar face terapie), ci se luptă cu tine. Nu intra în luptă lui. Poți răspunde cu “aș prefera să nu-mi spui părerea ta în legătură cu mine.”, “Am înțeles că asta este părerea ta, dar o poți ține pentru tine data viitoare.” În principiu, ia-i satisfacția de a da judecăți și a spune “cum stau lucrurile” în legătură cu viața altora. Cam ce fac eu acum! 🙂 Sunt convins că nu i-ar plăcea să afle aceste lucruri despre el, dar dacă nu guști din propriul medicament, cum vei afla ce gust are?

  • Daria spune:

    Buna,
    Sunt despartita de fostul de cateva luni oficial dar in septembrie mi a marturisit ca da are alta.Am decis eu sa inchid fb ul sa nu risc sa l revad si mai ales cu ea,am schimbat nr toate astea dupa ce am mai comunicat sa i dau de inteles ca am acceptat si asa i viata.Doar ca apoi mi am dat seama ca ma torturez singura si ca de fapt ma doare enorm ca m a inlocuit atat de usor.Sunt sigura ca nu am insemnat nimic ptr el dar ma dispera ca sustinea ca el ma respecta si de aceeia mi a recunoscut ca are alta.De cand am rupt orice contact cu el vizual etc am simtit o usurare dar continui sa sper ca se intoarce insa ma doare rau cand vad mesajul ca are alta sau anumite gesturi din cauza carora am suferit mult si atunci plang si nu pot accepta ca mi a facut acele lucruri.Cum sa ma detasez complet de el sa nu mai sper la nimic? Ma macina ca exista alta,am atatea sentimente cand bune cand rele,sunt ffff bulversata.Oare e bn ca am rupt orice legatura cu el?Oare el isi va mai aminti de mine?Ce parere ai tu ca barbat daca el poate nu m a iubit,se mai gandeste la mine sau e happy ca il las in pace? Plang mult cand imi amintesc tradarile lui.

    • Sorin spune:

      Unele persoane își pot face relații repede, chiar dacă au iubit partenera/ul anterioară/anterior. Nu vor să fie singure. Poate încă mai ține la tine, chiar dacă este cu ea. De obicei rămân niște sentimente agățate. Dar, în funcție de cum merge această relație, are sau nu relevanță că mai simte ceva pentru tine. Este normal să suferi după el. Poate înseamnă că-l iubești sau doar că te simți respinsă, înlocuită, cum ai spus. Dacă vrei să-l aștepți, stabilește de acum cât timp vei face asta (și, eventual, ce vei face în legătură cu asta), nu lăsa viața să treacă.

  • Diona spune:

    Doresc să vă salut respectuos. Mă numesc Diona și am și eu o nelamurire. Am 46 de ani și o fată de 25 de ani. După despartirea de sotul meu am fost o perioadå destul de indelungata singură, câțiva ani. Acum 8ani am întâlnit un baiat, acum are 37 de ani, singur, necasatorit.Am avut sau am vrut o relație scurtă, o aventura de o noapte.Problema este că nu am putut consuma acele clipe deoarece nu avea”nivelul”ridicat, că să mă exprim așa.Ne am chinuit ceva ore dar tot nu s a intâmplat.A avut loc bineânteles despartirea, aceasta fiind motivul. Am avut mult timp impresia că eu aș fi de vină. Mă simțea urâtă dar din contră,la 46 de ani arăt ff bine iar toată lumea spune că sunt frumoasă, fără riduri și cu un Corp bine lucrat. Acum 2 luni ne am reintalnit după 8ani și am avut din nou aceeași problemă. I se scoală fff greu și nu facem nimic deoarece I se inmoaie din nou fff repede. Îmi place acest baiat, mă iubeste mult, se comportă f frumos, ne intelegem dar nu știu ce să fac. Credeti că se poate trata problema lui? El nu prea a avut relatii și își doreste să fim impreună. Ce să fac? Vă multumesc mult pentru un sfat și vă doresc sanatate si numai bine.

    • Sorin spune:

      Rareori spre niciodată este femeia de vină pentru lipsa de erecție a bărbatului. Acțiunea fizică asupra penisului declanșează erecție și dacă este provocată neintenționat de un obiect, într-un context total nepotrivit. Dacă i se întâmplă doar cu tine (n-ai clarificat asta), este pentru că se simte inhibat. Dacă o luați ușor și nu faceți sexul un scop, ci doar jocul sexual, oriunde ar duce asta, ar trebui să se rezolve. Dacă este ceva ce i se întâmplă și în alte situații, ar trebui să vadă un urolog și, eventual, să folosească Viagra (prescrisă de medic, de preferat).

  • Violeta spune:

    Dupa 20 de ani de casnicie, am descoperit ca sotul ma inseala.L am confruntat si mi a marturisit ca a avut o relatie extraconjugala timp de 3 luni si nu doar atat, a fost indragostit de amanta.Imi spune ca a fost o greseala,ca i a luat mintile,ca i a trecut ,dar in acelasi timp a marturisit ca el nu ar putea trece peste asta daca eu l as fi tradat asa,desi e constient ca l iubesc enorm.Sunt foarte confuza in legatura cu sentimentele lui, apreciez ca mi a spus adevarul ,dar totusi consider ca spunandu mi ca nu intelege cum si de ce as putea sa l iert,dandu mi detalii dureroase pentru mine, de fapt nu si doreste asta cu adevarat.Va rog sa ma ajutati cu un sfat.

    • Sorin spune:

      Detaliile dureroase ți le dă ca să se spovedească, adică să-l ierți și să nu se mai simtă vinovat. Dacă s-a îndrăgostit, nu a trecut peste, cum spune. Pe de altă parte, îndrăgostitul nu este ceva ce putem face sau opri. Nu este vina lui. Este la fel de victimă ca și tine. Ceea ce facem este de învinuit, pentru că asta este în controlul nostru. Faptul că te-a înșelat nu înseamnă că este pregătit să te piardă. Este, totuși, deasupra ta și de neatins acum că te-a înșelat. În sensul că el a fost și a văzut lucruri unde tu nu ai ajuns. Singura ta putere este să accepți sau nu relația. Dacă îl ierți, pierzi. Acesta este sentimentul trăit (știi ce spun, nu?). Nu este neapărat real. De altfel și despărțirea este trăită tot ca o pierdere. Egal ar fi să te culci și tu cu cineva măcar o dată și soțul să știe că se întâmplă (nu neapărat și cu cine). Cum asta este improbabil, ai putea totuși să mergi în această direcție, a sacrificiului. Ce ar putea să facă, încât să fie forte dureros și pentru el și în beneficiul tău? Ceva care să-i ia acest avantaj mare și nedrept pe care îl are acum față de tine.

  • Z spune:

    Chiar nu mai vreau sa fiu atât de geloasa însă nu pot am pierdut multe iar incredere nu mai am .. încep sa ma pierd sa nu ma mai recunosc

    • Sorin spune:

      Vezi articolul cu decondiționare sistematică de fobie socială și gândește-te cum ai aplica asta la gelozie. Esența este să te concentrezi pe ce simți și să te adaptezi să reacționezi din ce în ce mai mult cum îți dorești.

  • Maria spune:

    Buna am 17 ani mai am puțin și fac 18 însă ma simt singura cu bunica mea ma cert mai mereu din cauza plăcerii ei de bani … am lucrat in mai multe locuri , îmi place mult sunt clasa a 12 ultimul an … îmi doresc mai multă susținere și ma doare. Când văd ca am și eu orice posibilitate dar nu am iubirea părinților … plâng zilnic am și anxietate.. nu știu ce sa fac .. ma doare când văd cum sunt..

    • Sorin spune:

      Caută și citește cărțile lui Tony Robbins (nu ceea cu banii, neapărat). Îți vor oferi o nouă perspectivă.

  • Emanuel Ionescu spune:

    Buna ziua ,

    Am o problema care ma macina de foarte mult timp si mi-as dori foarte mult sa aflu si parerile voastre.

    Povestea a inceput acum 7 ani cand am cunoscut o fata ( pe vremea aia ) si din cauza slabiciunilor mele nu am avut curajul sa ma despart de ea cu toate ca asta imi doream atunci.

    La 8 luni de cand ne cunoscusem , ea a ramas insarcina si a nascut un baietel perfect sanatos.

    Am luat decizia sa ne casatorim si sa ne mutam in Londra pentru ai oferi celui mic mult mai multe oportunitati in viata. Dupa 7 ani , ne-am despartit dupa foarte multe coborasuri si urcusuri ( ne-am despartit in martie 2019 ) . Avem un program de vizita , imi vad copilul foarte des dar problema mea este ca nu o pot separa in sensul sentimental de cel mic .

    In capul meu vin la pachet, inca nu ma pot vedea tata fara a fii si sot, nu vreau sa fiu prietenul ei ( cel putin acum ) dar creierul meu tot imi creeaza sperante ca am mai putea avea o relatie frumoasa ca sot si sotie. Incerc sa ma detasez de ea emotional dar de fiecare daca cand ma duc sa il vad pe cel mic inevitabil imi vin in cap ganduri nerealiste cum ca noi am mai putea fii impreuna.

    intrebarea mea este cum reusesc sa ma detasez de ea emotional in conditiile in care atunci cand o vad imi cresc sperantele ca am mai putea fii impreuna?

    M-am gandit sa nu ma mai duc macar o perioada sa il mai vad pe cel mic doar sa nu o mai vad si sa imi dau timp sa ma “vindec”, dar este cea mai proasta varianta pentru copilul nostru pe care nu vreau sa il fac sa sufere in nici un fel dar in aceelasi timp vreau si eu sa fiu fericit si sa ma vindec dupa aceasta separare/despartire. As vrea sa precizez si faptul ca tatal meu a murit cand eu aveam varsta de 7 ani si am crescut intr-o familie cu inca 12 frati si surori si doar cu mama. Nu vreau sub nici o forma ca , copilul meu sa creasca fara tata cum am fost eu.

    multumesc ca ai acordat timp pentru a citi problema cu care ma confrunt

    • Sorin spune:

      Sunt destul de convins că aș trece prin exact același lucru. Ceea ce contribuie la întârzierea detașării sunt: faptul că nu ești cu altcineva acum; că încă îți dorești și speri și când nu ești cu ei; și faptul că se poartă frumos cu tine. Nu vrei să schimbi aceste lucruri, pentru că nu vrei să ai, totuși, o șansă și s-o ratezi. Dacă ești sigur că nu mai aveți șanse, caută prin articole “cum să nu mai iubești o persoană” și altele din această temă.

  • Diana spune:

    Este corect ca baiatul pe care il placi si el stiind asta ca te supără cand iti vb de alte fete..sa iti spuna ca e la plimbare cu fosta iubită si sa iti povestească mereu numai de femeile pe care le.a avut …

    • Sorin spune:

      Înțeleg că te afectează. Îi poți spune asta? Și i-o poți repeta până înțelege?

  • Am o problema.Am 14 ani si nu ma pot opri din masturbat.Va rog ajutati-ma.M-a prins mama facand-o si acum ma bate pana ce scap de dependenta.Mereu ma asteapta la usa casei cu melesteul.Contactati-ma

    • Sorin spune:

      Ai 14 ani, este o perioadă de explorare. Nu este nimic deplasat. Nu-ți dăunează sănătății și nici relațiilor de mai târziu, cu excepția, poate, a ejaculării precoce. Mama ta este în ton cu societatea. Oamenii cred că este rău să faci asta. Vine din religie. Nu prea ai ce să-i spui s-o oprești. Încuie-ți ușa la cameră și spune-i că apreciezi că este îngrijorată, dar că vei fi în regulă.

  • Ioana spune:

    Buna!de curand am iesit dintro relatie cu fostul concubin, pentru cs ma simteam ignorata si neiubita. Am cunoscut alt baiat (ai eu si el avem copii din casatorii anterioare) problema este ca el a iesit dintro relatie unde a suferit foarte mult si nu vrea sa puna suflet in relatia noua. Asa zice insa incet incet il vad cum se apropie de mine, el ma cauta, eu mai putin, eu doar ii raspund la invitatii il las pe el sa faca pasi desi eu simt ca ma indragostesc, sunt o fire blanda, rabdatoare, calma. Il simt ca este la fel ca mine din pct de vedere emotional, simt o conexiune puternica cum nu am simtit nici cu sotul nici cu altcineva vreodata, simt ca e singurul caruia ii pasa de sentimentele mele, e foarte deschis cu mine, nu imi lasa urme de indoieli, atata siguranta nu am intalnit la nimeni.as vrea sa merg pe acest drum cu el insa el locuieste cu fosta nevasta si ma simt ascunsa desi inca nu am inceput o relatie ci doar tatonam terenul. Ce parere ai? Multumesc.

    • Sorin spune:

      Ai o abordare potrivită care dă roade. Pe de altă parte, există riscul să fie doar o aventură de-a lui. Dacă te ascunde, dacă locuiesc împreună, pare suspect. În acest caz, ar fi chiar avantajos să nu-l cauți. Și semnele de iubire, când ne îndrăgostim, le vedem mai des decât sunt în realitate. Foarte multi avem problema asta. Ceilalți sunt la extrema cealaltă: de frică, nu le văd nici pe cele care sunt. Oricum, chiar dacă ar fi așa, ia ce îți dorești tu din relația asta. Bucură-te de ce se întâmplă și cât timp se întâmplă. Oricum nu ai niciun control; fiecare clipă este o șansă.

  • Maria m spune:

    Multunesc pentru sfat. Dacă este posibilă o consiliere psihologică online, V-as fi recunoscătoare.
    Cât despre încercat totul, aveați dreptate, asta va fi răspunsul meu. Am încercat totul.
    Se comporta ca un bărbat îndrăgostit, dar de alta femeie.
    Îmi oferă doar dispreț. Chiar și acum, scriu de la o cumătrie, unde nu a vrut sa meargă cu noi din diferite motive banale.
    Știți momentul ăla in care crezi ca poți, și mai poti puțin? Ei bine, mereu îmi zic asta, dar de fiecare dată simt ca numai pot.
    Gândesc atât de mult, fiind mereu singura cu copilul, încât simt uneori că înnebunesc.
    Plănuiesc sa ma apuc de scris, doar așa ma pot elibera cumva de frustrări.
    Unde dragoste nu e, nimic nu e.

    • Sorin spune:

      Eu nu mai fac consiliere, din păcate. Dacă simți că nu poți merge în această direcție, a iubirii cu toată ființa, atunci rămâne să mergi către independență. Da, știu, ai încercat și asta. Ideea este că ești într-o situație din care nu poți ieși ușor. Orice vei alege va fi greu și dureros și va dura mult. Același lucru se va întâmpla și dacă nu schimbi nimic: va fi greu și dureros și va dura mult. Depinde de tine unde vrei să te afli peste un an, doi sau cinci. Niciun psiholog și niciun preot (dacă te gândești să ceri ajutor divin) nu poate merge pe drumul tău. Îți trebuie un plan de ieșire și să îl pui în practică.

  • YourMuse spune:

    Buna seara,
    Sunt casatorita de 20 de ani, avem o fiica majora. Sotul meu niciodata nu a vrut sau nu a stiut sa comunice cu mine. Niciodata nu a participat activ, mereu s-a enervat si a plecat in alta incapere sau a inceput sa reproseze.Prefera sa se confeseze oricui altcuiva din afara familiei despre problemele noastre, despre mine, despre viata noastra insa cu mine nu vorbeste niciodata.Ori de cate ori greseste, ori de cate ori este necesar sa discutam despre ceva serios, el o ia inainte promitand ca nu se mai intampla sau ma evita ca sa nu discutam si totul ramane asa in aer. Nu reusesc nicicum sa il fac sa asculte, sa participe la discutie, sa comunice cu mine.Este groaznic, eu sunt o persoana comunicativa si foarte deschisa, vorbesc despre orice, bine sau rau, imi place sa imi rezolv problemele in interiorul casei mele. Deja imi este foarte greu sa mai accept tacerea lui. Nu este un barbat prost, ba chiar pot spune ca este foarte inteligent insa ii place sa faca pe prostul ca sa fie lasat in pace. Mereu imi spune ca el nu stie sa comunice,ca nu are timp si chef de explicatii dar, cand vorbeste cu prietenii(joaca un joc de strategie si folosesc microfonul si castile) este foarte deschis, stie sa comunice foarte bine despre orice, chiar unora le da sfaturi de viata pe care, de fapt, el nu le pune in aplicare in propria viata. Exista o modalitate prin care as putea sa il fac sa comunice? Multumesc anticipat.

    • Sorin spune:

      De fapt, ideal ar fi să vorbești pe stilul lui. Să găsești acea formulă în care să-i spui cât mai specific, cât mai succint, fără cicăleală. Eventual cu notițe scrise. Vorbiți și cădeți de acord. Îi este cu atât mai greu cu cât este mai presat. Ca să vorbească înseamnă să cedeze, să piardă. Dacă mergi pe termenii lui, poate va fi mai deschis cu timpul.

  • Ionut spune:

    Iubita mea s a despărțit de fostul iubit pentru mine.Fostul când și-a refăcut viața i a blocat orice cale acces,am înțeles ca îl hărțuia….După
    a început sa o caute pe actuala iubita a fostului pe rețelele de socializa și timp de 3 ani i a dat lik uri la poze.M am trezit cu un mesaj de la actuala iubita a fostului in care mi-a spus sa o trimit pe iubita mea la pshiolog pentru ca a făcut o obsesie pentru trecut….Nu înțeleg de ce face aceste lucruri…Noi suntem de 4 ani împreuna și avem un copil…De ce vrea sa se facă simțită in fosta relație? Actuala iubita a fostului ei iubit este o femeie frumoasa….A făcut obsesie?

    • Sorin spune:

      A făcut, da. Îi este frică să ia o decizie definitivă. Ar fi suferit și dacă l-ar fi ales pe celălalt. Ce poți face? Un psiholog ar clarifica aceste aspecte. Poate o va inhiba și să știe ce gândește fata respectivă despre ea. Poate și dacă s-ar gândi la ce ar spune prietenii ei dacă ar ști. Poate și articolul de pe site cu “frica de greșeală”.

  • Elena spune:

    Buna ,acum 3 săptămâni prietenul meu s-a despărțit de mine,după o relația de aproape 3 ani,acum un an,fix in aceasta perioada s-a mai despărțit o data de mine pentru 2 luni,acum când ne-am despărțit mi-a spus ca regreta ca mai mi-a dat o șansa și ca nu mai vrea niciodată sa se împace cu mine.Nu pot trece peste aceasta relație, am dedicat absolut tot și am pierdut usor usor ,încă încerc sa ma împac cu el și el vede chestia asta.Ne-am mai văzut prin prietenii comuni,la început nici nu ma bagă in seama și când vorbeam doar noi 2 ,îmi vorbea foarte urat,acum încearcă sa vorbim strictul necesar,ca cunoștințe .Peste o luna vom avea o petrecere de 3 zile la munte unde suntem invitați amândoi.El când a aflat a refuzat categoric ca voi fi și eu ,nu voia sa meargă,acum a spus ca atata timp cât nu îl deranjez și nu vorbesc cu el ,vine.Sincer,cred ca pentru el și merg , pentru ca văd o oportunitate de împăcare,Imi este foarte dor de el și îmi pare rău pentru certurile din ce in ce mai dese.Mi-as dori sa fim din nou împreuna , deoarece am realizat ca eu am greșit mai mult (am o gura mare).Sincer nu cred ca mai ma iubește, dar cred ca tine la mine.Cum as putea sa îl recâștig ? Arătându-i ca m-am schimbat și nu ne vom mai certa la amploarea aceea pe niște lucruri banale.El spune ca ar vrea sa fie cu alta fata(cu toate ca nu are prea multe fete), dar ii este frica ca ma voi bagă eu.

    • Sorin spune:

      Deocamdată, cu cât insiști mai mult, cu atât se simte mai sufocat. Te grăbești să nu-l pierzi, dar așa îți crești șansele să-l pierzi. Dacă mai aveți șanse, fii mai rece, cunoaște alți băieți, fii mai independentă, chiar dacă simți că este forțat. Și dacă nu se repară relația, tot ești cu un pas mai aproape de a fi cu cineva grozav. Desigur, dacă simți că ceva ar fi de îmbunătățit la tine, fă-o.

  • Mihaela spune:

    Bună dimineața , am o fetiță clasa a VIII ,și locuiesc in curte cu mama , am fost căsătorită 12 ani forțând mana mamei , ea nu ar fi fost de acord cu relația noastră , nici acuma nu pot să îmi fac o relație mă toaca încet tot timpul are ceva de obiectat și îmi scoate fetița în fața CE O SA ZICA FATA , O SA FIE FERICITĂ, ce sa mă fac , vreau o relație stabilă sa am pe cineva lângă mine .
    MULȚUMESC .

    • Sorin spune:

      Ceea ce spunem nu sunt lucruri foarte gândite. Adesea sunt înregistrări în mintea noastră pe care le derulăm cu voce tare. Mama ta spune ce-a auzit și ea. Nu are mai multă experiență. Fiecare om se convinge pe parcursul vieții de ceea ce credea când era mic. Altfel spus, nu trebuie să iei în serios. Îi poți spune că îți asumi toate riscurile. „O să ți se întâmple asta!” „Asta e, așa e viața! Nu poți trăi într-o cutie. Te mai rănești din când în când.” „Ce-o să spună fata?” „De ce n-o întrebi? Crezi că ea și-ar dori să rămână singură toată viața? Și dacă nu și-ar dori asta pentru ea, de ce și-ar dori-o pentru mine?”.

  • Maria m spune:

    Acum 3 ani mi-am părăsit dragostea vieții mele de atunci, căutam un pansament, l-am întâlnit pe actualul iubit cu, care am și un copil de 1 an jumătate.
    In momentul de fata, eu am un amant, el probabil mai multe. El e plecat din țara, vine la 2 luni acasă, se comporta orbil, deși sincer, de fiecare data sunt pregătită sa mai dau o șansa iubirii noastre. Este rece, de piatra, ma evita, face tot posibilul sa se ferească de discuții serioase, momente romantice, orice sa nu aibe contact cu mine.
    Am ajuns sa fii dependentă de el financiar, nu pot munci momentan. Ma manipulează, umilește și șantajează. Sunt blocată. Este de parcă m-am trezit din cel mai oribil coșmar trăit vreodată.
    Mă simt neputincioasa, nici gândul ca va pleca in 2 săptămâni nu ma mai linisteste. Nu-l mai suport, și de fiecare dată când vine, parca este din ce in ce mai rău, mai rece și mai misogin. Din punctul lui de vedere “trebuie sa tac ai sa exacut”
    Dacă as fi independența financiar, dacă as fi o mamă care s-ar gândi la fericirea ei mai întâi, as pleca acum.
    Sunt disperată, viața mea ar fi putut fi altfel, este cel mai groaznic moment trait se pana acum.

    Ideea e ca eu îl iubesc, chiar și așa cum este el, dar el îmi pune zidul ăla, cel cate m-a împins in brațele altuia, dar cu, care nu vreau și nu putem avea mai mult. In schimb, eu am nevoie de siguranța, iubire și liniște. Mi-as fi dorit ca tatăl copilului meu sa fie cel ales.
    Profund dureros, din femeia cu personalitate puternica, independenta din toate punctele de vedere, mă văd pentru prima data in viața, useless. Bună de nimic, frustrata, cu mâinile legate.
    Am încercat sa muncesc, oboseala din timpul nopții, zilei cu bebelușul, momentele in care el răcește ori altele se întâmpla, nu îmi permit sa am un job stabil.
    Iar ne întoarcem de unde am plecat. Manipularea lui, disprețul și siguranța ca mereu voi fi aici, căci am nevoie de el.

    • Sorin spune:

      Dacă tot îl iubești, poate reușești să mergi spre el. Aceasta este o oportunitate în care încă mai poți face ceva. Mai târziu va fi mai greu. Poate el te refuză pentru că se simte refuzat la rândul lui. Poate dacă ești drăgăstoasă peste toate misoginiile lui (o perioadă de câteva luni, măcar) vei reuși să-l apropii. Deocamdată el crede că nu poate avea o relație de iubire adevărată cu tine (asta cred misoginii – că trebuie să manipuleze femeile sau să le domine). Dacă, atunci când el este jignitor, îi spui prietenește că te doare și că ți-ar plăcea să-ți vorbească mai frumos (și să-i răspunzi iar și iar la următoarele replici care vor fi tot mușcătoare) poate îl dezarmezi. Dacă îl aștepți cu drag, poate se va simți că aparține casei, cuplului, familiei. Dar trebuie să menții starea asta constantă (cât de bine poți). Dacă te enervezi și devii jignitoare, el se va convinge că a avut dreptate, se va simți rănit și se va îndepărta. Și ai juca ceea ce se numește „Te-am prins ticalosule”. Adesea, când propun o soluție aud „am încercat-o”. Poate simți și tu asta. O încercare adevărată implică să te dedici plenar o perioadă lungă de timp (luni, ani) și să faci tot ce poți nu să-ți demonstrezi că nu merge, ci să faci să meargă. Să-ți îmbunătățești strategia în fiecare zi. Să fii sigură că mai târziu nu vei spune „se mai putea și așa”, ci să fi încercat totul cu toată inima.

  • Anonim spune:

    Buna ziua as dori sa imi raspundeti la o intrebare la care inca nu am gasit raspuns dece cand sunt la parintii mei sunt linistita relaxata..in siguranta si cand ma mut inapoi la socrii sunt stresata fac atacuri de panica..nu ma simt bine deloc practix n.am liniste deloc …???

    • Sorin spune:

      Este o întrebare de care ai beneficia mai mult dacă ți-ai răspunde singură. „De ce” nu este un început bun, totuși. O poți reformula cu „ce anume cred de reușesc să mă simt așa?”, „cum fac să mă simt așa?”, „de ce ai avea nevoie la socri să te simți mai aproape de cum te simți la părinți? și ce anume depinde de tine?”. Aproape întotdeauna este ceva ce poți face. Posibile răspunsuri ar fi că îți este frică de ei, de pierderea imaginii pe care ai muncit s-o întreții, de critică. Sunt frici ce pot fi învinse dacă îți schimbi modul în care te raportezi la ei. Vezi prin articole ceva ce te-ar ajuta să te iei mai puțin în serios, ceva ce te-ar ajuta să treci mai ușor peste critică.

  • Alina spune:

    Ceau Sorin,
    As vrea si parerea mea sa nu ma imbat cu apa rece: M-am despartit de fostul meu in urma multor reprosuri din partea mea,l-am provocat sa ma atace oarecum,in fine,a fost urat…ideea e ca oficial ne-am despartit acum recent dar fara ca pana acum sa ne mai vedem.Doar in vara dupa 1 an in care din diferite motive invocate de el nu ne-am vazut,in vara insa am mers eu la el ca traieste in afara ca sa vorbim.Ulterior in sept el mi-a zis ca are alta.Atunci eu am simtit ca mor..dar nu i-am mai reprosat mare lucru si i-am multumit ca mi-a recunoscut.De atunci am mai comunicat dar eu invocand pretexte iar el mi-a raspuns sacadat.Apoi l-am lasat in pace si i-am inchis orice cale de comunicare si iclusiv fb ul l am sters sa nu ma mai vada si sa nu l vad cu actuala.Acum chiar din greseala i-am trimis un e mail cu chestiuni de serviciu meu din care se vedea clar ca i greseala.Si totusi el mi-a raspuns: ca ce i trimit lui alea? Eu i-am raspuns: Greseala iar el mi-a raspuns: Mare figura esti! 🙂 Si apoi eu i-am raspuns cum ca ,chiar a fost o greseala si sa nu mai interpreteze si i-am recunoscut ca da,m am gandit la el si ca nu l pot minti ca da,il iubesc dar trebuie sa l uit ca are iubita si nu vreau sa fim amici.El inca n-a raspuns nimic,nu stiu nici de o mai face!? Ideea e: de ce a cautat conversatie?! Oare ii lipsesc sau ii pare rau ptr ce mi a facut sau vrea sa fim amici? Ce parere ai tu?! Multumesc mult!

    • Sorin spune:

      Nu cred că va mai răspunde, pentru că vede că suferi. Nu vrea relația și nu este important pentru el să fiți amici. Ca și una dintre persoanele de dinainte și ca mulți, mulți oameni (între care și eu în trecut), cauți mai degrabă suferință decât fericire în dragoste. Este varianta mai sigură, mai puțin riscantă. Vezi prin articole mai multe detalii. Ce-ai avea nevoie să faci ca să-ți schimbi atitudinea față de relațiile de cuplu? Este o întrebare la care răspunsul tot evoluează. Puneți-o frecvent și pune în practică revelațiile.

  • petre spune:

    Sorin , ea nu vede o cale de a continua poate și datorită distanței și timpului maxim care ar fi de scurs , dacă vezi o rezolvare te rog să îmi spui , nu vreau sa o pierd .

    • Sorin spune:

      Așa este. Ai zis. Mi-a scăpat. Atunci nu este o șansă foarte mare. Poate reușești să rămâneți amici timp de acești doi ani și să îi mai dați o șansă relației atunci.

  • Viki spune:

    Bună ziua cum pot scăpa de gândul de a ma sinucide, gândul ca trăiesc singura și ca nimeni nu ma înțelege,stau cu concubinul nu sunt măritată și nu ne înțelegem de când am născut eu și el ma amenință ma bate și cel mic tipa și plânge ce pot face sa nu îl fac sa sufere pe cel mic dar nici eu nu vreau sa fac ceva greșit ajutați-mă cu un sfat

    • Sorin spune:

      Sinuciderea este o formă de a scăpa de acolo. Nu vrei să mori, vrei să scapi. Cum altfel poți scăpa? Nu asta este viața ta. Este doar un episod. Cum poți începe altul? Imaginează-ți unde vrei să fii în 5 sau 10 ani și gândește-te ce-a trebuit să faci să ajungi acolo. Sunt convins că este foarte greu, altfel plecai deja. Dar când alternativa este moartea, nu prea ai mare lucru de pierdut. Cât despre a-l opri să te mai bată, vezi câteva mesaje mai jos o situație similară.

  • petre buta spune:

    Sorin , multumesc te sfat , o sa-i recomand dar pana acolo mai sunt si alte neajunsuri , ala era CUIUL ei asa il denumea si cred ca exista o rezolvare .
    Avem o relatie la distanta , vorbim , ne dorim ,dar e posibil sa nu ma accepte fiica ei in varsta de 15 ani , eu sunt legat de o afacere inca maxim 2 ani , in toata aceasta ecuatie exista sansa sa fim inpreuna , cum vezi tu rezolvarea .
    MULTUMESC .

    • Sorin spune:

      Încă 2 ani de distanță? Pe de o parte fiica nu prea are la ce se opune, pe de alta, este o provocare. Aveți, totuși, o vârstă și aveți șanse mai mici să cunoașteți pe cineva nou, cum fac adolescenții așa că, da, aveți o șansă. Legat de ce-și dorește fiica, probabil vrea ca mama ei să fie iubită. De asemenea, nici ei nu i-ar plăcea să-i aleagă mama partenerii.

  • Anonim spune:

    Buna !!am o problema care ma afectează foarte grav, stau cu soția de ceva timp știind de relația ei din trecut cu 2 bărbați de fiecare data când cine rostește numele lor sau ami aduc aminte, ma face sa ma simt foarte prost, cum as putea trece peste asta.

    • Sorin spune:

      Înțeleg că nu a fost virgină și asta te deranjează, nu? Soția ta nu s-a născut pentru tine. Nu-ți era datoare cu nimic. Nu este problema ta viața ei de înainte să fie cu tine. Așa că nu ți-o asuma. Nu încerca s-o rezolvi. Nu ai de ce s-o pedepsești, nu ai de ce s-o iubești mai puțin. Dacă te înșeală este altceva, pentru că acum îți este datoare. Dar trecutul ei este viața ei. În ce privește prietenii, le poți spune direct că te deranjează, și-au atins obiectivul. Bravo! Acela era punctul sensibil. 1-0 voi! Dacă nu le dai motive să se amuze, vor renunța.

  • Marina spune:

    Casnicie de peste 20 ani,un copil, inca de la inceput sotul nu a fost interesat de fericirea mea, el considerind ca sotia trebuie sa ingrijeasca si hraneasca sotul; in primii 12 ani de casnicie am fost casnica, de indata ce m-am angajat am fost acuzata de sot ca imi abandonez copilul, orarul meu de lucru fiind unul de zi, nicidecum sa lipsesc cu zilele,,,asa se face ca la ora actuala el isi satisface micile bucurii, hobbyuri iar cand vine vorba sa mergem impreuna intr-o oarecare calatorie, nu neaparat waw, ma lovesc de raspunsul ca este satul de calatorii si drumuri(avind un serviciu de asa natura) si ca oricum daca am merge , el ar sofa si pentru el nu ar fi decat o corvoada.Adica, el practic, vrea doar o fiinta langa el care sa ii faca menajul;Gresesc sau eu sunt cea cu probleme?

    • Sorin spune:

      Nu greșești. Tot ce-ai descris, de la job la călătorii, este perfect rezonabil. Poate găsiți soluții astfel încât să vă întâlniți la jumătatea drumului sau să vă satisfaceți unele dintre aceste nevoi cu alți oameni.

  • petre spune:

    buna ziua , am o nedumerire in legatura cu prietena mea si anume: diferenta de inaltime ea fiind mai mare decat mine (10 -13 cm) si motiveaza ca din cauza asta ea nu ma poate iubi , mie mi se pare un motiv invocat de ea , toate celelalte lucruri fiind in regula , imi spune ca ma iubeste , ca ma doreste , ca vrea sa traim inpreuna , dar nu ma iubeste din cauza inaltimii .
    eu am zis ca ceva nu se leaga , cum poti tine la o persoana , nu poti trai fara ea , nu poti dormi fara ea , e posibil asa ceva (eu i-am recomandat un psiholog ) ,are rost sa mai continuam ?
    MULTUMESC

    • Sorin spune:

      Trebuie să aleagă între tine și societate, după cum îți d dai seama. Va fi prinsă între, dacă va rămâne cu tine. Va trebui să fie puternică să înfrunte societatea (adică să facă față la glumele care se fac pe seama voastră și foarte puține persoane au atâta putere. Un psiholog ar ajută-i, dar este posibil să dureze mai mult decât puteți aștepta. Dacă ai insistat o perioadă rezonabilă și ea nu-și dorește, acum cu cât vei insista mai mult cu atât o vei convinge mai tare că are dreptate. Ar fi în avantajul tău dacă altcineva ar încerca s-o convingă (de exemplu, un psiholog).

  • Gratiela spune:

    Iti multumesc mult de sfat si raspuns. Intr adevar in copilarie n am avut parte de iubirea parintilor si da de mica ma atasam de persoane si sufeream ca nu primesc afectiune iar acum la maturitate asta caut,afectiune si probabil ii sufoc,nu stiu dar stiu ca ma atasez ffff repede si sunt ffff sincera si ei profita. Mai e si chestia ca a fost prima relatie normala din viata mea restul fiind in postura de a 2 a sau a nu stiu cata. El a fost prima relatie normala si credeam ca insfarsit dzeu mi a dat si mie omul pe care sa l am mereu cand mi e bn sau cand mi e greu..n a fost asa..dar simt ca el o sa fie al meu. Plang si ma rog ca o minune sa mi l aduca inapoi. Acum am inchis si fb ul in speranta ca intr o zi imi va simti lipsa. Nu stiu asa sper..fiind aceiasi zodie cu el cred ca si el se manifesta uneori ca mine. Stiu ca l iubesc enorm dar el acum mi a zis ca iese cu cineva. Cum o vrea dzeu! Cred si in destin. Iti multumesc ptr tot.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău, dar nu mergi într-o direcție câștigătoare. Trăiești același scenariu, încă. Îți aranjezi viața cu speranțe care nu fac decât să-ți aducă și mai multă suferință. Ce poți face este să te împaci cu ea, să nu o mai eviți. Să o accepți, să o triști așa cum vine, știind că este inevitabilă și că va trece. Vezi prin articole mai multe informații despre această acceptare.

  • Gratiela spune:

    Buna Sorin,
    Am o dilema: ce probleme am eu daca ma atasez repede de barbatii din viata mea iar cand ei se despart de mine,eu insist prin tot felul de metode si simt ca viata mea s-a prabusit si asta tine si cate 2 ani dupa fiecare astfel de intamplare.Recent m am despartit de fostul cu care fizic nu ma mai vazusem de 1 an si fara ca el sa insiste,eu il cautam,iar in final mi a zis ca are alta si eu ma simt sfasiata de durere,plang non stop.De ce simt ca el o sa fie al meu?! Invata ma cum sa depasesc momentul,cum sa accept ca el nu m a iubit niciodata? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Asta este ceea ce cauți, de fapt: această durere. Desigur, nu conștient. Această lecție (cum că viața este durere) ai învățat-o în copilărie și acum, inconștient, continui să-ți confirmi. Făcând asta, viața ta devine predictibilă și, deci, pare sigură. Este ceea ce toți căutăm: familiaritate. S-ar putea ca totul să ți se pară nou și incredibil. Nu te gândești din când în când că ești făcută să fii singură? Nu continui să învârți cuțitul în rană cu toate aceste detalii și concluzii? Este pentru a lua cât mai multă durere. Să te pedepsești. În speranța că “vei învăța” sau că se va termina cu ghinionul. Însă continue să se repete pentru că acolo este starea cea mai ușoară. În relație nu simți ca și cum se va termina curând? Nu interpretezi orice semn neclar ca prevestind despărțirea? Știind că este o iluzie și că gândurile negative ți le provoci singură, poți prelua controlul. Vezi prin articole mult mai multă informație.

  • Teodora spune:

    Ca sa poti sa intelegi pe altul trebuie mai intai sa te înțelegi pe tine

    • Sorin spune:

      De aceea psihologii se formează (cel puțin la facultatea de stat) făcând multe ore de dezvoltare personală. Mii de ore, la propriu, de studiat minți în general și mintea fiecăruia în mod special.

  • Alina spune:

    Buna mai nou mi-am părăsit iubitul doar din faptul ca ne-am certat si acm mie foarte greu fără el si nu ma pot opri din plâns am încercat sa vb cu el dar el mi-a spus ca sa terminat si să-l uit ce pot face in situația asta

    • Sorin spune:

      Dacă nu mai vrea relația înseamnă că nu era foarte fericit nici înainte și asta a fost scuza de care avea nevoie. Dacă vrea doar să te pedepsească pentru că ai mers prea departe cu supărarea, îi poți spune că ai exagerat, că ți-ar fi plăcut să fi rezolvat problema împreună, mai degrabă și că vei ști mai bine data viitoare. Îl înțelegi dacă îi va lua niște timp să te ierte, dar ți-ar plăcea să mai vorbiți la telefon din când în când, până atunci.

  • Anonim spune:

    Bună ziua am o problema, am o relație de doua săptămâni cu o fata, dar exista o problema parinti ei mai ales tatăl ei ma supune la presiuni oare cum, cred ca să ma testeaze dar îmi este destul de frica sa nu ii greșesc cu ceva sa nu o mai lase sa se vadă cu mine sau mai rău să pățesc eu ceva fizic
    putea face??

    • Sorin spune:

      Vei greși. Va avea răbdare cu tine până se va întâmpla. Îl poți întreba direct ce fel de băiat i-ar plăcea pentru fiica lui. Cum și-ar dori ca fiica lui să se simtă în relații cu prietenii ei? Îi poți spune că relația este ceva ce ne oferă o bază, o susținere în viață care ne permite să riscăm mai mult în lume, să facem lucruri mai îndrăznețe, pentru că avem pe cineva acolo în caz că ne rănim. Și ca să avem o relație frumoasă ca adulți trebuie să învățăm prin experiență. Desigur ai defecte, dar ai cele mai bune intenții cu fiica lui și vrei să fie fericită alături de tine.

  • Anonim spune:

    Buna.Am un băiat din prima căsătorie, băiatu a rămas la mine.eu m-am recăsătorit si mai am un băiețel.Problema e ca nu ma mai inteleg cu băiatul cel mare și dacă vreau să îl dau fostului ce ar trebui să fac nu stiu daca tatăl lui vrea să-l primească.

    • Sorin spune:

      Poate mergi cu băiatul mare la psiholog și clarifici de ce este furios. Deja vrea ceva ce nu primește. Să fie și abandonat, pe lângă durerea pe care o simte, îl va afecta și marii mult. Caută să rupi relația dificilă pe care o ai cu el. Mergi la un psiholog (femeie sau bărbat) pentru a vă ajuta să vă găsiți cuvintele potrivite.

  • Anonim spune:

    Cum as i putea sa ii fac poza. Daca el sta in spatele meu la 4 pasi distanta. Daca ma vede cand ii fac poza?

    • Sorin spune:

      Este ok să te vadă. Important este să nu-ți ia telefonul după. Să știe că ai o poză cu el și, dacă se întâmplă ceva cu tine, va fi ușor de identificat.

  • Roberta spune:

    Buna ma numesc Roberta am 23 de ani si de 4sni dunt casatorita am 2 cop
    In ultima vreme ma simt atrass de un alt barbat ,si in timpul actului sexual îmi imaginez ca este acel barbat în locul sotului
    Bine înteles ca toate au ajuns asa cum sunt datorita faptului ca sotul era primul care a facut acest pas si nulte altele dar lam iertat si tot a facut aceleasi greseli de 2 ani tot asa face .
    Intre timp am ajuns sa cunosc un alt barbat el imi ofera tot ce nu poate dotul desi nu am avut sex împreuna
    Ce pot face nu stiu ce

    • Sorin spune:

      Dacă rămâi, vei fi tratată la fel: ca o relație de rezervă. Soțul tău nu greșește. Ceea ce face este intenționat. Știe că te doare, dar nu-i pasă. A rămâne în relație înseamnă a educa copiii în acest model comportamental. Pe de altă parte, ruperea relației te-ar putea lăsa singură să ai grijă de copii. Să-ți găsești cu greu un alt partener de durată, să încerce mulți să se culce cu tine și să te lase singură la final. Tocmai că ai aceste alegeri riscante în față îl face și pe soțul tău să te trateze așa. Nu ai unde să fugi. Tu știi în mediul tău ce alegere poți să faci. Având în vedere că te-ai căsătorit atât de tânără, aș spune că bărbații din jurul tău gândesc cam ca soțul tău. O alternativă este să-i spui soțului tău că vrei să faci și tu sex cu un alt bărbat. Că nu înseamnă nimic pentru tine, vrei doar să faci sex cu el (adică să-i spui ce-ți spune și el). Spune-i că vrei să-ți de-a el voie. Pentru “da” trebuie doar să se culce el cu altcineva. Acesta va fi semnul vostru. Nu-i vei spune nici cu cine, nici când, nici măcar dacă s-a întâmplat. Va fi secretul tău. Acum aștepți semnalul lui. Și nu te sfii să pui în practică. Minciuna îi va face pe alții să-și piardă încrederea în tine. Dacă el spune că e bărbat și de aceea face asta, îi poți spune că-ți pare rău că nu înțelege femeile (cum că ele au nevoie de respect și apreciere și dacă soțul nu este in stare să le ofere vor fi tentate să caute în afară).

  • CRTAnonim spune:

    Salutare,
    Povestea incepe acum 1 an si 10 luni in urma! Ea 17 ani eu 36 ani! Ne-am cunoscut, am trait o iubire puternica timp de aproape 1 an si jumatate, dupa care, incet, incet am inceput sa ne distantam! Acum 2 saptamani ne-am despartit! Am trecut prin multe impreuna, a fost alaturi de mine mai tot timpul, am fost in foarte multe calatorii, ne-am distrat, ce sa mai a fost perfect! Motivul despartirii zicea ea, care acum are aproape 20 ani ca nu este pregatita sa aiba o relatie pe viata cu un singur barbat! Ca este inca tanara si ca isi doreste sa isi traiasca viata! Eu, vreau acelasi lucru! O iubesc insa extraordinar de mult! Si, nu imi vine sa ma las asa usor! In aceste ultime 2 saptamani, ea nu a fost cu nimeni, eu am avut deja 2 relatii fff scurte tot cu persoane de varsta ei! Am cautat-o, am vorbit, imi spune ca ma iarta, dar ca nu vrea o impacare! Si, ca nici nu vede sanse decat poate in viitor, cand ea o sa fie poate pregatita pt altceva! Ca nu s/a despartit usor, pt ca nu ii lipsea absolut nimic! Nu a fost materialista, de asta sunt sigur! Ce sa fac? Sa incerc sa o recuceresc sau sa o las in pace? Precizez ca mi-am schimbat domiciliu pt moment, ea este in Bucuresti, eu am plecat la Cluj! Am nevoie de sfaturi. Multumesc

    • Sorin spune:

      Din că spui, pare că s-a încheiat. Faptul că te-a iertat dar nu v-ați împăcat aseamănă a sfârșit. Distanța cu atât mai mult va răci lucrurile.

  • Anonim spune:

    Buna,am 16 ani si am o problma.Un barbat nu il cunosc dar de vreo 2 sapt ma urmareste.mi am dat sema ca era in spatele mei . Si lam intrebt “auzi tu m urmaresti?” Iar el a zis”ca e o coicidenta” iar eu i am zis” o coicidenta e o sera doua nu 2 sapt” iare el a plecat nu mai ma urmarit vreo doua zile . Apoi am iesit sa iau ceva de la magazin si a mai venit in spatele .org dar era ascuns intre blocuri. L am vazut cand a iesit de acolo cand am pus plasa jos. Ca sa imi deechid usa de la bloc.mie frica sa mai ies si afara dar si la scoala. La politie daca merg nu am dovezi ce sa fac? Nu am cum sa plec .com carrtier pentru ca sici am apartament. Mama a zis sa nu mai ies afara dar nu am cum sa stau numai cu frica

    • Sorin spune:

      Fă-i o poză cu telefonul, într-o primă fază. Mergi cu ea la poliție și recomandă-le să-l țină sub supraveghere sau să-l investigheze pentru posibile alte cazuri (de viol, dispariție). Să-l legitimeze, măcar, să vadă că este suspect dacă se întâmplă ceva cu tine. De asemenea, vezi cum poți să-ți pui pe telefon un număr de urgență și ține-l la îndemână când mergi pe stradă. Dacă cei de la 112 sunt dificili, apelează la poliția locală. Ia atitudine ca să nu ia el.

  • Florea Mariana spune:

    Buna ziua numele meu este Florea Mariana și am o problema mă puteți ajuta eu am avut o relație de 4 ani cu un bărbat mai mare că mine cu 12 ani și am un copil de un an și i luni noi ne-am despărțit sau mai bine zis eu am plecat de la el din cauză că el consuma alcool și era agresiv cu mine și de fata cu băiețelul meu l-am părăsit în luna aprilie anul acesta și de atunci tot mă amenința și mă torturează psihic nustiu ce sa mai fac simpt că inebunesc mereu mă sună să mă amenințe că îmi ia copilul și că mă omoară sau mă bagă în scaun cu rotile va rog spunetimi ce sa fac am fost și la poliție dar tot nimic numai știu simpt că inebunesc ajutatima va rog

    • Sorin spune:

      O variantă (dificilă) este să suni la secția locală de poliție de fiecare dată când te sună. Să le dai din stresul tău. Să le spui că nu vrei să-i suni așa de des și că ți-ai dori să-l oprească să poți să-i lași și tu în pace. Dacă se plâng și nu-ți mai răspund, sună mai sus. Este dreptul tău; este un serviciu pentru care plătești. Legat de agresor, îl poți întreba ce-și dorește să obțină când te sună așa. Ce i-ar plăcea să se întâmple? Se așteaptă să te îndrăgostești de el dacă te amenință cu moartea? Chiar și-ar dori să stai cu el de frică? Să trăiești cu groaza violenței toată viața? El și-ar dori să trăiască așa? Contează cum i-o spui. Evită să ai o atitudine care cere milă, o atitudine de victimă. Asta îl încurajează. Folosește una de egalitate sau măcar una de mamă. De asemenea, vorbește cu părinții și frații sau prietenii lui și spune-le ce se întâmplă. Presează-i și pe ei să ia atitudine. Trebuie să te lupți să scapi de el. Dacă nu faci nimic ar putea să renunțe sau ar putea să facă mai mult; nu este sub controlul tău. Dacă îl ataci în acest fel, va deveni mai agresiv verbal, într-o primă fază, dar controlul social (ceea ce l-am ținut pe loc și până acum) va fi întărit. Și încă o idee: pe lângă “ce-ți dorești să se întâmple când mă ameninți?”, dacă vrei să nu te mai sune, există în telefon o opțiune pentru a-și bloca numărul. Când te va suna după un altul îi poți spune că îți poate rău, dar trebuie să-l blochezi pentru că discuțiile cu el îți fac rău și apoi închide și blochează și celălalt număr.

  • Alexandra spune:

    Bună nu am scris niciodată povestea mea ,dar am o căsnicie de 4 ani din care a rezultat si un băiețel , soțul meu de 3 ani sa schimbat total ,mă minte într-una zilnic ,la orice cuvant ,este indiferent si nepăsător , nu i intereseaza daca plec dau daca raman ,părinți lui sunt mai presus decat noi ,pitești bani ,nu comunica cu mine ,nu imi ofera atenție , am crezut ca eu sunt vinovată pentru comportamentul sau ,dar am ajuns sa cad pshic,am obosit sa mai lupt ,copilul il iubeste enorm dar el pur si simplu nu il intereseaza nimic ,este foarte rece si indiferent ! Spune că ne iubeste dar nu face nimic pentru noi! Nu mai stiu ce sa fac ! 🙁 Am obosit ma gandesc la divorț de o perioada dar nu vreau sa imi distrug copilul emoțional! Ce ma sfătuiți da fac ? multumesc

    • Sorin spune:

      Un divorț este greu pentru un copil. El își iubește părinții și-i este greu să nu-i vadă împreună. Pe de altă parte, nu vrea să fie motivul pentru care mama lui a rămas nefericită toată viața. Nu-i va fi foarte de ajutor să învețe să se sacrifice pentru alții cu prețul fericirii lui. Sau, dacă învață de la tată, să nu-i pese de cel care-l iubesc și să fie singur înconjurat de oameni. În privința dacă să mergi spre divorț sau nu, înțeleg că ai încercat și nu se poate. Uneori nu se poate face nimic, uneori relațiile mor. Poate această zdruncinătură va mai declanșa ceva în el.

  • Bogdan spune:

    Buna ziua sunt casatorit de 7 ani cu sotia mea am o problema eu sunt mai dezinvolt mai dezinhibat in pat imi plac perversiunile dar sotia mea este prea cuminte nu comunica cu mn in pat tace pe toata perioada actului sexual inainte era mai dezinvolta si ia dar acum sa cumintit de tot si nu imi place deloc treaba asta cum asi putea sa o fac sa fie mai dezinvolta mai vulgara sau dezinhibata am tot vorbit cu ea si zice ca va fi dar nimik ajutatima va rog nu vreau sa ma despart de ea o iubesc sau am eu o problema?

    • Sorin spune:

      Aș spune că atunci când era dezinvoltă și dezinhibată o făcea pentru tine, dar nu era nevoia ei. Acum pare să-ți ceară să o faceți așa cum îi place și ei. Îmi pare rău că asta te face să vrei să o abandonezi. Când ea a avut de făcut aceeași decizie (ca tine sau despărțire),a ales să-ți facă ție pe plac. Acum ai șansa iubești pe limba ei, exact cum îi place ei mai mult. Îți arată calea fericirea ei. Dacă mă înșel și dezinhibarea era ceva al ei și nu o făcea pentru tine, atunci fie s-a schimbat (a obosit sau este tristă legat de un anumit aspect al vieții) sau dragostea ei pentru tine începe să apună. Discută cu ea și află de la sursă. Și ca să fie sinceră întreabă într-un fel în care să înțeleagă că este iubită și acceptată oricare ar fi răspunsul.

  • Andreeaf spune:

    Imi place de un coleg de munca cu 6 ani mai mic decat mine (el are 30). Am incercat sa ii sugerez foarte subtil ca ma intereseaza (zambete, priviri, cautat compania lui) insa nu am obtinut nicio reactie clara de la el (doar ca mi-a urmarit toate story-urile de pe Insta). Mai mult decat atat, l-am auzit ca mentiona ca se simte batran la cei 30 de ani (o fi criza de 30 dar ma sperie ce crede de fapt despre varsta mea: 36). Nu a initiat nicio invitatie, nicio alta forma de apropiere. Mie mi se intampla doarte rar sa imi placa cineva, ce sa fac? Imi este teama sa ii spun direct ca il plac dar ma gandesc ca pote si semnalele mele au fost mult prea subtile? Mentionez ca am fost la o petrecere de fia impreuna la care a stat pr langa mine si a socializat putin dar a si mers sa danseze foarte apropiat de o alta fata. Sa imi iau gandul, sa initiez o discutie? Barbatii dau de inteles clar cand le place cineva, nu?

    • Sorin spune:

      Nu, unii dintre noi sunt timizi și mototoli. Putem fi convinși de fetele care ne abordează și chiar putem să ne îndrăgostim de o fată mai târziu, chiar dacă la început ne gândim că vrem doar sex. Ce poți face? Ai putea să-l abordezi pe Facebook la o discuție, de exemplu, dacă este stilul tău. Inițial plecând de la o poză, apoi cu întrebări mai îndrăznețe. Sau i le poți adresa față în față. o altă idee este să folosești un intermediar să-i afli părerea despre tine (ca în liceu). O altă idee este să întrebi alte persoane (sau chiar pe el) ce ar face în locul tău. Ideea este că, dacă te place sau nu, nu va fi afectat de modul cum află (sau foarte puțin). Îți sugerez să-ți pui și un termen până la care să știe că îl placi – nu face o telenovelă de 4 sezoane din asta :).

  • Diana spune:

    Bună seara,as dori sa va întreb și eu de ce am stări de nervozitate atât de des?
    De ce nu pot lua o decizie la calm și doar când sunt nervoasa? Am 20 de ani și știu ca trebuie sa plec din casa părinților doar ca îmi este greu cu locul de munca și așa și nu înțeleg de ce surorile mele mai mici nu ma pot înțelege? De ce nu ma pot controla? Am probleme mintale ?

    • Sorin spune:

      Toți avem. Niciun creier nu este perfect calibrat. Dacă simți că modul în care te comporți nu te ajută la a-ți atinge obiectivele, atunci este de schimbat. De ce te comporți așa? S-a solidificat o coregrafie între voi. Dacă nu faci un efort să o rupi, de va întări cu fiecare repetiție. Cum să o rupi? Trebuie să te gândești la asta și să-ți notezi pe foaie ce să zici și să te ții de plan. Gândește-te cum vrei să se termine discuția și ce ar trebui să spui să meargă în acea direcție. Este ok să nu-ți iasă din prima. O idee de răspuns ar fi să numești cum te simți și să întrebi ce și-ar dori când te jignește, să zicem. Altfel spus, să fii sinceră și să demaști jocul în loc să vii cu replici “șmechere”. Mai vezi și prin articole poate mai sunt idei.

  • Dana spune:

    Multumesc mult. Voi incerca sa fiu mai atenta la “iesirile” mele nervoase.

  • Manuela spune:

    Este o problema mai particulara și tocmai de aceea as vrea sa pot vorbi cu dvs în partcular

    • Sorin spune:

      Mi-ar plăcea, dar nu mai practic. Dacă ai o întrebare și vrei să o pui aici, îți voi răspunde. Altfel caută cu încredere pe cineva la un cabinet. Se vor bucura să audă povestea ta și să-ți fie alaturi!

  • Dana spune:

    Buna seara!
    As vrea sa stiu de la ce am stari de nervozitate, ma enervez din orice, si fac urat, in sensul ca injur si ma comport urat cu parintii mei.. 🙁 Dupa ce ma calmez imi pare rau pentru tot, dar la nervi nu mai gandesc. Simt ca nu ma inteleg cu nimeni, si ca as fi o persoana extrem de complicata. Ai mei imi spun mereu ca nu ma poate suporta nimeni ca sunt o persoana rea si enervanta!! Ei ma scot din sarite si tot din cauza lor am ieșirile astea. Nu ma prea inteleg deloc cu ai mei. Ce sa fac sa devin o fata mai calma si linistita? Sa nu ma mai stresez pentru nimeni si nimic? Sa devin mai indiferenta in anumite situatii…

    • Sorin spune:

      Vezi prin articole. O idee ar fi că noi suntem singuri responsabili de cum reacționăm. Nu ne enervăm din cauza nimănui. Ne enervăm că ceilalți nu se comportă cum credem noi că ar trebui să se comporte, dar ei nu sunt responsabili de “cum credem noi”. Noi suntem responsabili de credințele noastre și de cât de mult ne adaptăm așteptările la realitate. O altă idee este că faci asta din obișnuință – dar, cu efort, te poți dezobișnui. O alta este că faci asta pentru a domina în relații – dominam când ne temem sau nu ne convine unde merg lucrurile dacă nu suntem noi în control. Și asta ar fi de mestecat. Vezi articole, cum spuneam.

  • Ionela spune:

    Probleme cu sora și mama soțului

    • Sorin spune:

      Sunt cărți scrise despre conflict și comunicare, este greu de condensat în câteva cuvinte. Poate, ca idee, nu face asta un aspect important al vieții tale. Nu lua relațiile cu ele sau cu ceilalți ca fiind de un anume fel (“problematice”), ci ia fiecare experiență individual. Ce simți fix în momentul ăsta (din timpul comunicării cu ele)? Ce poate fi îmbunătățit fix în momentul ăsta?

  • Mirela spune:

    Vă scriam cu ceva timp in urma despre relația cu soțul meu..Nu s-a schimbat mare lucru.Dupa schimbarea jobului la care pleca foarte vesel, venea la fel dar cand era vorba sa avem timp pentru noi spunea că nu are chef si e obosit.Acum nu mai are acel job,timp avem pentru noi foarte mult dar schimbarea in bine nu a venit.Din contra ,este mult mai mofturos, cade pe gânduri foarte des si nu vrea sa spuna niciodată la ce, se enervează foarte repede, numai are nicio inițiativă in treburile căsnice. De o îmbrățișare, un sărut nici nu poate fi vorba .Sa inteleg ca mi-a prelungit asteptarea facandu-ma sa sper ca treburile se vor aseza ? Am incercat sa discut cu el , ma asculta dar raspunsul este mereu ca vorbim Alta data problemee astea .Ce vrea el de fapt si eu nu inteleg , de ce refuza sau amana mereu chiar momentele de tandrete pe care eu i le ofer ? De câțiva ani este foarte schimbat , nu cunosc motivul si nici nu vrea sa mi-l spuna , de la vârsta de 40 de ani in colo sa nu mai avem momente frumoase între noi mi se pare prea devreme .Ce imi puteti spune , eu am văzut în el , am crezut că-l cunosc si stie ce vrea dar pare ca e schimbător. Ce l-a schimbat pe el si eu nu-mi dau seama ? Va multumesc !

    • Sorin spune:

      Poate este criza vârstei mijlocii? Perioada aceea când își pune viața Ion balanță, simte că i-a trecut tinerețea, că nu s-a ridicat la nivelul planurilor inițiale etc. Ar mai fi câteva ipoteze la care sunt convins că te-ai gândit și tu (stingerea iubirii, o altă femeie etc.). Ce-i de făcut? Ce zici de o îndepărtare și să te faci mai atractivă. Nu pentru el, nu aștepta să observe sau arate interes (poate nu arată), ci pentru tine, să fii mândră de tine, să exprimi că-ți place să fii văzută.

  • Andreea spune:

    De ce iubitul meu nu ma lasa sa ii fiu alaturi si ma respinge si e foarte rece cu mine?? Trece printr o perioada mai grea din cauza ca a picat un examen si simte ca i a dezamagit pe toti ptr ca a promis tuturor ca va lua acest examen. Totul era bine intre noi( sau asa simteam eu) si dintr o data e rece si respingator…
    Ce ar trebui sa fac? Nu l am lasat nicio secunda sa se simta singur, dar simt ca am devinit stresanta si nu imi doresc asta

    • Sorin spune:

      Este furios pe el și vrea s-o descarce tot pe el, dar dacă tu te pui in față o să fii victimă degeaba. Pe de altă parte, tu te temi că s-a răcit și că ar putea să rupă relația. Nu este complet imposibil, dar cerința ta de confirmare că sunteți ok (nu este conștientă, știu, dar este o parte importantă din comportamentul tău) îl poate îndepărta. Ce-ai putea face este să fii caldă cu el, înțelegătoare și să aștepți să se ierte. Fără sfaturi și maxime. Pentru o perioadă; nu la infinit – nu lăsa să se transforme într-o formă de dominare din partea lui.

  • Elena spune:

    Ce trebuie sa fac cind prietenul meu imi spune ca e acasa e obosit dar se duce in oras si nu-mi spune nimik eu ii spun ca sal sun sa vb el imi spune ca peste 20 de min ca sa nu ma pricep ca e in oras .

    • Sorin spune:

      El, nu din rea intenție, ci pentru că așa a învățat el că se face, te tratează că pe un obiect. Când vrea, te folosește, când nu, se străduiește să te țină în sertar. Ce poți face, este să te prezinți ca o ființă: să-i vorbești despre emoțiile tale, despre cum te simți când el spune asta. Să-l întrebi el ce-ar simți și să decideți împreună care este pragul de toleranță pentru fiecare (ideal ar trebui să fie foarte similare).

  • Ionela spune:

    Bună seara! Acum două săptămâni am cunoscut un băiat pe internet. Am vorbit câteva zile si am decis sa ne vedem. Si asta am si facut. Ne am văzut o săptămână în fiecare seară, se purta foarte frumos cu mine, imi dădea de inteles ca el chiar ma place, le a zis si părinților si bunicii lui ca vorbeste cu mine,părea încântat se ceea ce aveam noi. Eu i am zis intr o seara ca o sa ma mut in orasul in care locuieste si el si mi a zis ca e fericit pentru ca o sa ne mai vedem si nu o sa terminam totul.totul era perfect, mă făcea să mă simt iubita si speciala, iar eu intr o săptămână am reusit sa ma atașez extrem de mult de el, dar nu pot spune ca asta s a intamplat si din partea lui. El acum o lună terminând o relație de 4 ani si spunându mi ca numai are nici o treaba cu ea. Nu l am crezut prima dată dar pe parcursul acestei săptămâni mi a arătat, de fapt mi a dat de înțeles că așa este. Intr o seara ne plimbam si m a întrebat dacă m am atasat de el iar eu i am raspuns ca da, nu avea rost sa il mint…El mi a zis ca daca simt ca ma atașeze prea tare sa ii spun, si mi a dat de înțeles că nu ar vrea ceva cu mine, pe moment am simtit ca mi se rupe sufletul dar dupa m am gandit ca il pot ajuta sa treaca peste relația pe care a avut o…Ne am mai vazut o dată, iar după, acum o zi a venit la mine sa imi zică că el nu poate trece dintr o relatie serioasa in alta si ca daca vreau sa iesim sa ne distrăm si atat…eu n am acceptat pentru ca deja eu țineam si tin la el foarte mult, chiar dacă totul a decurs poate prea repede…Intr o săptămână. Imi este foarte greu fara el, mă gândesc non stop la ceea ce a fost între noi, nu m am culcat cu el, dar în schimb comportamentul si caracterul lui m au facut ca tin așa mult la el. Nu vreau sa imi imaginez cat de greu o sa trec peste si o sa uit pentru ca locuim foarte aproape unul de celălat…nu vreau sa il pierd de tot, chiar dacă numai vorbim acum, eu il vreau înapoi si mustiu cum sa fac asta. Eu M am gandit ca el s a despărtit de mine poate pentru ca s a împăcat cu fosta lui. Nustiu ce zic si ce sa fa, va rog sa ma ajutati!

    • Sorin spune:

      Dacă a spus că nu poate trece dintr-o relație de lungă durată la alta, atunci așa este. Cum a și zis, vrea doar să vă distrați. Poate viitorul (câteva luni) va schimba lucrurile, dar prezentul este așa cum ți l-a prezentat. Dacă spune putea repede că s-au schimbat lucrurile, cel mai probabil vrea sex. Din păcate, unele drumuri frumoase sunt drumuri închise.

  • Andreea spune:

    Buna ziua!! Am o mare problema..actuala relatie, fiind si prima, o am de aprox 7 luni de zile. Totul a fost ok si frumos cu iubitul meu, in primele 2 saptamani am vorbit si am decis ca la finalul a celei de a2a saptamana sa ne vedem..el fiind din Buzau si eu din Slobozia. Ne am vazut, a fost totul frumos. Ma intrebase daca sunt virgina si eu i am spus ca sunt. Faza este ca inainte ma masturbam, nu am avut relatii intime, dar ma masturbam. Cu iubitul meu am avut.
    A venit la mine, am vorbit cam o jumatate de ora, el era foarte rusinat si eu tremuram..si la un moment il intreb daca mai are de gand mult sa stea fara sa ma sarute si ne am sarutat..dupa care i am zis ca daca vrea mai mult, sa ne ducem altundeva(nici nu mi venea sa cred ca am zis asta, sincer)..si cu mici razgandiri am facut o.. m a intrebat daca sunt virgina si in acel moment si i am zis ca da..mi a bagat un deget si eu am facut proasta alegere sa i spun ca poate baga si doua(asta din cauza ca ma gandeam ca m am masturbat cu degetele). Nu mi a curs sange. Si nici prima data cand m am masturbat.
    Am intretinut relatii sexuale cateva ore si tot nu mi cursese sange..nu m am gandit la asta. Mentionez ca pana sa intretinem relatii intime a durat 30 de minute..noi vazandu ne atunci pentru prima data fata in fata.
    Cateva zile mai tarziu a inceput tot calvarul..pe tema dezvirginarii mele. Ca n am fost virgina.
    Si tot continua de 6 luni incoace subiectul asta..certuri, neincredere si toate cele. Eu i am povestit totul pe sleau si i am zis ca o data mi am bagat si pensula sa vad cum e(eram mai mica, nu judecati..) si a zis ca s nebuna, ca s retardata, ca nu ma crede. A spus ca atitudinea pe care am avut o cand l am abordat i a dat de inteles ca nu sunt virgina..adica in sensul ca nu am tipat, ca n am zis “au”, ca nu m a durut. A zis ca am fost larga, dar eu nu eram, pentru ca degetele mele sunt mici..si mi a zis ca l am dezamagit. Se poarta cam rece si nu inteleg de ce..
    Cum sa rezolv? Cum sa i spun ca am fost virgina? I am spus de atatea ori adevarul..ca m am masturbat cu degetele, dar nu am intretinut relatii intime cu nimeni de el si ca e primul meu baiat..ce sa fac?? Nu mai suport, simt ca o iau razna, iar el si a pierdut increderea in mine, desi i am zis adevarul gol-golut, i am povestit totul. Ajutor! Nu vreau sa renunt la el, e primul meu baiat si nu vreau sa dau cu piciorul la o relatie ca aceasta, pentru ca ne iubim foarte mult..
    Cum sa i povestesc, ce sa i spun, ce sa fac? Mentionez si faptul ca intre noi este diferenta de 14 ani.

    • Sorin spune:

      Cineva care valorizează virginitatea mai mult decât persoana, caută trofee, nu relații. Nu-i ești datoare cu virginitatea. S-a întâmplat să fii. Dacă nu crede asta este! N-ai nevoie să-i demonstrezi nimic. Nu vei putea oricum. Ți-a spus că erai largă. Nu știe ce spune. Sexul nu lărgește vaginul. Nici măcar nașterea nu face asta. Fiecare persoană are o anumită construcție și corpul își revine la acea dimensiune. De asemenea, faptul că nu a curs sânge nu demonstrează nimic. Uneori curge, alteori nu, uneori doare, uneori nu. Fetele nu sunt mașinării. Nu se comportă toate la fel. Orice ar fi fost, s-a terminat, s-a întâmplat, ți-ar plăcea să vrea să fie cu tine, aici și acum. Are temeri că-l înșeli? Să vorbească despre asta.

  • Dumitra aurora spune:

    Buna ziua nem despartit d 4 luni mai e vro sansa sa ne inpacam daca nu mai pastram legatura d o luna ?

    • Sorin spune:

      S-au împăcat cupluri și după astfel de episoade, dar ți-ar fi util să-ți pui un termen pentru așteptate. Să nu te trezești că ai trecut 2 ani și tu ai rămas pe loc, în timp ce el își trăiește viața.

  • Ruby spune:

    Buna! Vorbesc cu un baiat de cateva luni de zile mai exact 4 luni, totul ok pana acum, locuim si impreuna, insa cu aproximativ o saptamana in urma mi-a propus sa ma casatoresc cu un arab pentru ca acesta sa obtina viza pentru Romania( bineinteles castigul nostru ar fii de cateva mii de euro). Eu nu sunt de acord cu acest lucru , plus ca din ce am auzit nu este asa usor si implica anumite riscuri, mai presus de asta am senzatia ca, din moment ce imi propune astfel de lucruri nu are sentimente pentru mine si ma foloseste. Oare gresesc? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu greșești. Este un comportament care denotă că ești o sursă de bani pentru el. Legat de acțiunea în sine, nu știu ce riscuri sunt, dar sunt destul de convins că sunt unele pe care n-ai vrea să le afli. Te poate forța, de exemplu, să mergi într-o țară unde drepturile femeilor sunt inexistente.

  • Laura spune:

    De ce o persoana blocheaza si deblocheaza … nu inteleg de ce o face mereu . Sunt foarte preocupata . Vrea apoi nu mai vrea sa mi vorbeasca .. spui ma cauta .. apoi blocheaza . Offf! Nu stiu ce sa cred despre o asemenea persoana . Ce sa fac ?!?!? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Că, în cel mai bun caz (adică dacă începeți o relație), așa vor fi lucrurile și pe viitor. Se va retrage și nu va vorbi cu tine când lucrurile nu vor fi perfecte (și mereu sunt astfel de situații). Dacă nu-ți place situația acum, după câteva luni de relație va fi și mai frustrant. Dar, ca să-ți răspund la întrebare, îi este frică să nu fie rănit. Încearcă să te abordeze, pentru că te place, dar o face ca o persoană care îmboldește un animal fioros cu un băț să vadă dacă-l atacă sau mormăie prietenos.

  • Alexandra spune:

    Buna ma confrunt cu o problema si nu stiu cum sau daca e relevant ce aud:Eu cu barbatul meu ne-am depus actele pentru cununie vinerea trecuta si sambata asta mergem sa oficiem casatoria dar problema este ca barbatul meu mai are colegi care sunt in concediu si seful sau nu vrea sa ii dea pe cand ne casatorim pe motiv ca is colegii de ai lui in concediu si ii va da luna viitoare din 6 concediu de casatorie …E normal asa ceva sau e bataie de joc din partea firmei as dori sa stiu si parerea voastra.?!?

    • Sorin spune:

      Din perspectiva șefului, ați luat decizia foarte brusc și pare că nu v-ați gândit la consecințe în legătură cu serviciu. Nu se simte respectat. În plus, a mai văzut căsătorii la viața lui. Pentru voi este important acest eveniment, dar pentru el nu. El trebuie să țină afacerea pe picioare și are nevoie de personal. Este în regulă dacă sunteți nemulțumiți în legătură cu asta, dar dacă voiai să afli perspectiva lui, asta este.

  • Larisa spune:

    Buna ziua! Ma confrunt cu urmatoarea situatie in urma cu 3 ani am cunoscut un tip de care m-am indragostit “acei fluturi in stomac” char daca eram proaspat divortata cu un copil mic de 1 an si 4 luni am acceptat o relatie cu el dupa o perioada foarte scurta ne-am mutat impreuna … ca in fiecare relatie au fost zile bune zile mai putin bune dar am trecut impreuna peste ele.. in 2017 a plecat in strainatate ca sa marim veniturile familiei timp de 1 an de zile a revenit in tara in 2018 si relatia a continuat pana in luna februoare cand el si-a gasit un job foarte bine platit in Bucuresti dar din cauza naveti am hotarat de comun acord sa inchirieze in Bucuresti o garsoniera ceea ce a si facut in luna aprili. Ceea ce vreau sa mentionez este canoi 2 am comunicat foarte putin in aceasta perioada drept pentru care el si-a indreptat atentia catre o alta femeie care este plecat in strainate la munca . In luna iunie anul curent pe facebook apare intr-o relatie cu acea persoana… moment in care a a picat cerul pe mine , intre tim ea a venit in tara sa-si petreaca vacanta cu el drept pentru care a stat la el 1 luna de zile eu in aceasta perioada fiind daramta total . Dupa plecarea ei ma suna sa ne intalnim bineinteles ca nici nu am sta pe ganduri si am plecat catre el (stiu poate nu a fost bine ceea ce am facut dar simteam ca ma sufoc). Am discuta despre noi doi si mi-a spus asa: pe cea mia o iubesc cel mai mult ea este sufletul meu chiar daca nu este copilul meu este viata mea si am stabilit ca incercam sa ne reluam relatia usor pas cu pas sa vedem ce iese. In seara petrecuta imreuna dupa 4 luni pot sa spun ca a fost seara adevarurilor am spus si a spus tot ce ne-a deranjat in relatie dar cel mai imporatnt este ca el vrea o relatie cu cealalta doar pentru bani vrea sa il sponsorizeze sa-si deschida o afacere .. nu stiu ce sa cred vrea sa ne vedem sa vina acasa sa-si petreaca timpul cu cea mica … si mie imi este dor de el simt ca imi iese inima din piept cand ma gandesc la el si totusi am o varsta nu mai sunt la 20 de ani
    Ce sa fac? Ce decizie sa iau?

    • Sorin spune:

      Cum ar putea funcționa relația cu cealaltă femeie pentru bani? Ar convinge-o să-i ceea bani apoi ar ignora-o, iar cealaltă și-ar vedea de viață? Sau ar petrece vacanțele cu ea drept mulțumire pentru acei bani? O relație la distanță este o provocare pentru oricine. Va fi din ce în ce mai greu s-o mențineți. Pe de altă parte, nu este nici o mare sursă de bucurii. Poate puteți să împăcați distanța dintre voi cu o sursă suficientă de bani. Sunt convins că v-ați gândit la asta până acum; vă invit să conștientizați că soluția găsită v-ar putea rupe relația (dacă nu a făcut-o deja).

  • Patricia spune:

    Bună ziua! Ma confrunt cu o situație destul de dificila și am nevoie de un sfat.. Am cunoscut un tip, mai scund decât mine cu câțiva cm, nu este foarte vizibila diferența, dar este :)) am ieșit de doua ori, la prima noastră întâlnire l-am văzut ca s-a schimbat la fata când m-am așezat lângă el, dar nu a zis nimic. La a doua întâlnire, am ajuns în pat, după totul ok am continuat sa vorbim, eram împreună în continuare.. Pana a doua zi cand s-au schimbat un pic lucrurile.. A zis ca nu ne potrivim (nu mi-a zis concret ca sunt mai înaltă decât el sau alt motiv) drept pentru care, s-a terminat ” relația ”. Îmi place mult de el și m-am atașat oarecum, mai vorbim printre picături, nu ca inainte. As vrea sa discut cu el pe tema asta, sa încerc să-l fac sa înțeleagă ca nu e o problema asa de grava și etc.. Cum as putea proceda?

    • Sorin spune:

      Îl poți întreba ce părere are el despre astfel de cupluri. Care crede că este părerea celorlalți? Ce crede că ar trebui să creadă cele două persoane de părerea celorlalți? Merită, oare, să te îndepărtezi de cineva cu care ai putea fi fericit/ă ca să faci pe plac unor necunoscuți? Ce părere ar avea față de astfel de persoane? De ce crede că oamenii valorizează înălțimile? Ce relevanță au? Sunt, oare, niște obișnuințe fără nicio importanță?

  • Iustin spune:

    Buna seara din nou! Sunt de acord in totalitatea cu ce imi spuneti. Ea mi-a recunoscut ca nu mai simte nimic fata de mine, ca nu ma mai iubeste, ca nu mai este atrasa de mine. Este de inteles, ea nu are nicio vina, actiunile mele au scos ce e mai rau din ea. Am mai avut relatii insa ce a putut sa imi ofere ea nu au facut o restul. Probabil de aceea devenisem foarte posesiv. Greaseala mea cea mare fiind ca am plans in fata ei, am urmarit-o si m-am lasat “descoperit”. Chiar imi doresc sa pot rezolva ceva, macar sa mai ies o singura data cu ea. Ajutati-ma cu formulare prin care sa ii explic ca nu sunt disperat cum crede ea. Va multumesc inca o data pentru toata sustinerea!

    • Sorin spune:

      Realitatea este că ești atât de disperat și ea te va simți orice formulare ai avea. Totuși, dacă vrei să-i spui ceva, îi poți spune că ți-ar plăcea să mai vorbiți la telefon din când în când, dar asta după un timp îndelungat (câteva luni, un an, poate). Sunt convins că este setată acum să rupă definitiv relația cu tine și nu știu nici eu ce ai putea să îi spui. În felul acesta minim invaziv, poate deschide o ușă.

  • Maria spune:

    Buna ziua vin si eu cu o intrebare , ceva nu-mi dă pace si liniste sufletească am o relatie de 5 ani peste putin timp ne vom căsători dar gândurile nu ma lasa mereu mă gândesc la un fost iubit doar virtual find ca nu l-am văzut niciodată si mereu mă atrage sa vorbesc cu el chear daca eu vreau sa ma mărit , imi iubesc iubitul nu stiu ce se intampla cu mine si me frică ca dupa nuntă sa nu ma atragă mai tare acest băiat si sa incep a vorbi din nou cu el , cu băiatul ăsta nu am vb in acești 5 ani in care sunt cu iubitul meu doar mai ma uitam pe net la pozele lui dar nul pot uita nu stiu ce se intampla si curiozitatea e mai mare ca vreau să-l văd sa stiu cine e cu adevărat dar numai ca ceva ma tine pe loc , ce ma sfătuiți in aceasta problema ?

    • Sorin spune:

      Dacă este de treabă, să vorbești cu partenerul tău despre aceste frici. Ceea ce simți este o frică de o decizie majoră. Băiatul respectiv este doar o diversiune. De fapt, fantezia cu băiatul este ceea ce-ți este frică să pierzi. O relație ideală. Ceva ce nu există, oricum. Chiar dacă ar fi să începi o relație cu acel băiat, va fi mult sub așteptări și vei avea aceeași frică la nunta cu el. Dacă prietenul tău este sincer (și cu tine și cu el însuși), atunci ar trebui să se teamă și el. Fiecare decizie majoră este o moarte și o renaștere și tuturor animalelor (și, deci, și oamenilor) le este frică de moarte.

  • Iustin spune:

    Buna seara din nou. Am inteles ce trebuie sa fac in legatura cu fata respectiva dar nu stiu exact ce cuvinte sa folosesc sa o pot convinge sau sensibiliza. Sunt convins ca ea a mai avut alte iesiri cu alti baieti. Suntem despartiti de 6 luni si chiar as vrea acum sa fac o ultima incercare. Daca ati putea sa imi spuneyi niste formule de adresare m-ar ajuta foarte mult.Va multumesc din suflet pentru sprijinul acordat!

    • Sorin spune:

      Păi unul din lucruri ar fi să nu mai spui / gândești că ea a ieșit cu alți băieți. Nu este problema ta și nu-ți este datoare cu nimic. Știu că doare și gânditul este inevitabil, dar ține în tine și nu mai da voce, pentru că-ți hrănești gelozia. Când te gândești la asta, creează o frază despre cum vrei s-o domini și s-o faci să se simtă vinovată cu această informație (ceea ce este adevărat) și că nu faci asta unei persoane pe care chiar o iubești. Legat de o frază, sunt foarte pesimist că se mai poate lega ceva între voi. Ea pare că a plecat din punctul despărțirii voastre și tu ai rămas singur acolo așteptând ca timpul să se întoarcă. Dacă a trecut suficient timp și tu i-ai tot scris, nu-i poți scrie nimic ca ea să nu se prindă că suferi îngrozitor după ea și că vrei să vorbească cu tine cu disperare. Știe că dacă îți răspunde nu face decât să te amăgească și să-ți extindă suferința. Chiar dacă acceptă să vă vedeți, o va face încercând să te facă să treci peste ea. Lasă să fie ce-a fost și pregătește-te pentru următoarea parteneră. Înainte de asta, gânește-te ce nu a mers în această relație și ai vrea să schimbi la tine pentru următoarea? Ce ai putea să faci să ajungi la personalitatea pe care ți-ai dori-o? Ce ar trebui să crezi ca să ajungi acolo? Notează-ți și pune în aplicare.

  • Ileana spune:

    Buna ziua!
    Ce pot face???
    Ajutor!!!
    Mama mea este o femeie care după,critica,lovește si jigneste!!
    Nu zâmbește,nu stie sa mângâie,sa zâmbească și ma vede pe mine vinovată de orice se întâmplă în casă.
    A zis ca sunt un drac pt ea!!!
    Ma vede ca pe un dușman!
    Vreau sa plec de acasă la munca in alta tara…si vreau sa ma desprind de familie de tot.
    Am ajuns sa nu ies din camera cand ea este acasă.
    Sincer nu ma mai pot suporta!!

  • Laura spune:

    Am 20 de ani si de 2 ani incerc sa il uit pe cel care a fost primul barbat din viata mea. Am fost impreuna 9 luni, stiu ca nu este o perioada foarte lunga, dar a fost intensa. El a fost cel care a iubit mai mult la inceput,mi-a fost mereu alaturi, intotdeauna s-a comportat drumos cu mine,chiar simteam ca ma iubeste cu adevarat, insa certurile au aparut in momentul in care eu am inceput sa pun suflet, devenind astfel foarte geloasa si posesiva, cu timpul am realizat ca aveam intr-adevar motive si toate certurile erau indreptatite, ma frustra faptul ca nu mai era omul pe care il cunoscusem si nu schimba nimic in comportamentul lui. In cele din urma, ne-am despartit, am suferit foarte mult, am incercat sa repar totul, fara rezultat, la cateva saptamani am auzit de la un prieten de-al lui ca avea o relatie cu altcineva. Am lasat lucrurile asa, am incercat sa trec peste, ma obisnuisem cu ideea ca totul s-a terminat, pana cand a inceput sa ma caute din nou, primeam cate un telefon de la el aproape in fiecare luna, insa niciodata cu gandul de a se intoarce la mine. In cele din urma mi-a spus ca nu mai simte nimic pentru minesi ca ii sunt indiferenta, continuand totusi sa ma caute prin mesaje sau apeluri. Mi-am facut o noua relatie, doar ca sa reusesc sa il uit, in tot acest timp nu am mai auzit nimc despre el, iar dupa ce relatia mea s-a incheiat, eu am fost cea care l-a cautat, acela a fost momentul in care l-am revazut din nou dupa mai bine de un an de la despartire, mi-a propus sa ne intalnim, apoi a reinceput sa ma caute, ne intalneam uneori, chiar daca el era intr-o relatie in acel moment. La scurt timp s-a incheiat si relatia lui, ne-am apropiat si mai mult, am incercat sa ii arat ca m-am schimbat, sa fiu sincera vis-a-vis de sentimentele mele pentru el, am incercat sa fiu si indiferenta, nimic nu l-a putut intoarce inapoi, cu toate ca simte nevoia sa vorbeasca cu mine. Mi-a propus sa o facem pentru ultima data, bineinteles ca am refuzat pentru ca m-am gandit ca o sa sufar si mai mult. Chiar daca imi spune ca nu mai are sentimente pentru mine, simt ca nu ar vrea sa dispar cu totul din viata lui. Intrebarea mea este de ce este atat de schimbator in reactii si are un comportament atat de derutant? De ce atunci cand ne intalnim este apropiat de mine,atent si se comporta de parca ar regreta despartirea, de ce este atat de schimbator? Ultima data cand ne-am intalnit m-am gandit ca poate daca o facem pentru ultima data as putea sa-l uit pentru ca nu ar mai fi la fel ca in relatie, iar de aceasta data el a fost cel care a spus ca asta nu ar fi bine nici pentru mine, nici pentru el si ca ar trebui sa lasam trecutul in spate, nefiind intr-o relatie in momentul de fata. Oare sa nu ma fi iubit niciodata acest om? Cum as putea sa trec peste aceasta fosta relatie, sa mi-l scot din suflet?

    • Sorin spune:

      De ce se poartă când așa, când așa? Te place, dar doar într-o anumită (nu mare, din păcate) măsură. Nu atât de mult pentru o relație, dar ceva încă îl leagă. Ești accesibilă pentru el. Ești acolo când are nevoie. Poate îi este chiar frică să se desprindă definitiv de tine, dar tot nu se consideră atât de compatibil cu tine să vrea să rămâneți împreună. Pentru a te desprinde de el, vezi niște articole pe stie.

  • Alina spune:

    Buna seara! Am o relatie de 11 luni, iubitul meu a fost plecat câteva zile, iar de cand a plecat nu am vorbit deloc, si azi am aflat că vine in țară, sa fie vre-o surpriza? Sau a fost sfârșitul

    • Sorin spune:

      Dacă presupui asta, înseamnă că relația nu merge foarte bine. Deci da, poate fi o posibilitate. Dacă nu este (sau, dacă este, atunci cu următoarea) poate poți să faci ceva să fie mai plăcută. De exemplu, să te conectezi pe a avea mai mult din fiecare moment. Mai devreme sau mai târziu toate relațiile se termină, important este ce-am făcut în ele.

  • Iustin spune:

    Buna seara! V-am scris in urma cu ceva timp legat de problem mea. Am avut o relatie de un an jumatate cu o fatam motivl principal al despartirii fiind gelozia si posesivitatea. Acum pot spune ca am trecut peste sentimente de gelozie si de a stii in permanenta ce face. Insa imi doresc sa vorbesc din nou cu ea,stiu ca nu mai este atrasa de mine dar mi-as dori sa pot repara ceva, poate nu am trecut de tot peste. Am incercat sa ii scriu mesaje simple”ce faci, esti ok? ” insa tot nu doreste sa raspunda, cum as putea initia o conversatie?

    • Sorin spune:

      (Ea) anticipă, corect, că nu este o schimbare de durată. Dacă vă împăcați este destul de puțin probabil să nu ajungeți la despărțire. Deja aveți niște obișnuințe și așteptări și va fi greu să nu reveniți la ele. Din păcate, relația următoare are mai multe șanse de reușită. Dacă vrei, totuși, să vorbești cu ea, propune-i o ultimă discuție după care promiți (și te ții de cuvânt, dacă nu stabiliți altceva în timpul întâlnirii) că nu o mai contactezi, dacă așa vrea. Dar ai avea nevoie de o încheiere. Vezi dacă îți acordă această șansă. Și nu uita, cu cât o strângi mai mult în palmă, cu atât îți scapă printre degete. Citește din articolele de pe site.

  • Sandu spune:

    Buna ziua. Nu știu ce să fac, sunt căsătorit cu nevasta mea de aproape 5 an, avem împreună un copil grozav. Problemele au început acum un an. Ea este dintr-un oraș eu din altul, am construit o casa, am cumpărat și un apartament, însă ea de un an de zile mă bate zilnic la cap sa plecăm in orașul ei natal că îi este foarte dor de părinți. Menționez că mergem regulat la părinții ei. Ce pot sa fac? Sa las balta tot aici servici, imobile și să mă mut in orașul ei cu chirie?

    • Sorin spune:

      Să faceți că vă face fericiți. Puteți investiga cât ar costa chiria, poți să începi să aplici și să vă mutați când ești acceptat undeva. Dar înainte de asta, asigură-te că dorul de părinți și mutatul în alt oraș nu este, de fapt, o nemulțumire în cuplu deghizată. N-ai vrea să faci tot acest efort și ea să se despartă de tine că, de fapt, nu este fericită și și-a dat seama acum. Dacă nu este fericită, vezi mai întâi ce anume își dorește în cuplu și nu a obținut. Apoi dedică mai mult timp, sprijin (în loc de critică), cuvinte frumoase dese etc. Altfel, dacă nu sunteți fericiți amândoi, n-o să fiți niciunul.

  • Iulia spune:

    In urma cu o luna jumatate prietenul meu(relatie de 6 luni) s-a despartit de mine spunand ca nu ma mai iubeste.Toate acestea au venit dupa o perioada in care eu am fost foarte stresata si poate am spus lucruri care ma deranjau mai des decat trebuiau si unele nu erau chiar asa grave incat sa dramatizez mult.La 2 saptamani dupa despartire i-am spus ca as vrea sa ne impacam dar el tot asta a spus,ca nu are rost.Nu stiu ce sa mai fac.Il iubesc mult,chiar daca relatia a fost scurta intensitatea ei a fost uimitoare.As vrea foarte mult sa fac cumva sa fie bine…

    • Sorin spune:

      Din câte se pare, relația s-a încheiat. Uneori lucurile pur și simplu nu merg. Și nu este de la ultima perioadă în care ai fost stresată. Nu este ceva ce puteai opri. Trebuia să te comporți mult mai diferit, să ai o altă personalitate. Și nu este că ai o personalitate „greșită”, ci doar nu suntem compatibili cu anumite persoane. Important nu este să fii cu el, ci să-l găsești pe cel alături de care să te potrivești. Desigur, uneori sunt lucruri de îmbunătățit care se potrivesc mai multor persoane – vezi dacă ai ceva ce ți-au spus mai multe persoane că ar fi deranjant. Altfel, continuă să cauți. Nu face o obsesie dintr-un băiat care te refuză, viața nu este atât de lungă și nu trebuie să fie atât de dureroasă.

  • Silvia spune:

    Sotul meu a fost plecat 2 luni peste hotare cum imi sau deama daca a avut o relatie

    • Sorin spune:

      Poate din istoricul telefonului sau conturile de facebook, instagram… Oamenii care nu au nimic de ascuns azi și nu vor vrea să ascundă nici mâine (adică nu au nimic de ascuns azi, dar poate mâine întâlnesc pe cineva și e bine să aibă intimitate pentru viitor) nu au de ce să nu-ți dea acces la conturile lor (că poate au mai multe). Minciunile au, de obicei, și niște ticuri: un râs, prea mult patos în a convinge, glume cu adevărul etc. Dar pentru asta trebuie să-l urmărești cu atenție când știi că-și minte prietenii sau pe alte persoane să i le găsești.

  • Ioana spune:

    Am 23 de ani, de curand m-am mutat de acasa, iar de 3 ani am o relatie cu un baiat cu care parinti mei nu is de acord deloc, si in noul loc unde stau ma urmaresc si ma suna zilnic. Il ameninta pe baiatul respectiv si mereu am facut totul asa cum au vrut ei dar deja nu mai pot, nu pot vorbi nimic cu ei,pentru ca ei stiu totul si ei stiu ce ebine pentru mine.Ma simt urmarita zilnic si nu pot face nimic din ceea ce vreau.Ce as putea sa mai fac?

    • Sorin spune:

      Ar putea fi multe, în funcție de ce ai mai făcut. Poți vorbi cu ei și să afli ce riscuri întrevăd, ce se-așteaptă să se întâmple dacă tot insistă (fie te depărtează de el, fie te depărtează de ei). Dacă pașii mici s-au terminat, poți să le spui că ești dispusă să riști ce este de riscat, pentru că regretul legat de a nu da o șansă acestei relații este prea mare și să nu mai vorbești cu ei legat de acest subiect. Adică, dacă ei îl abordează, te ridici și pleci. Dacă ești la telefon le spui să înceteze și, dacă nu încetează, închizi. Spune-le că vrei să vorbești cu ei în continuare, dar acest subiect este de neatis. Dacă o fac, vei opri conversația. Nu mai este nimic de discutat. Ai înțeles poziția lor și asta este poziția ta. Le mulțumești că vor să te ajute să nu suferi, dar, deocamdată, ceea ce reușesc este să te facă să suferi.

  • Florian Doina Daniela spune:

    Tatăl meu meu decedat în vis mi a spus ca nu mai durează mult și voi fi cu el, e de bine sau de rău?

    • Sorin spune:

      În terapia Jungiană se fac interpretări de vis (da, terapeuții nu sunt toți la fel – sunt o mulțime de școli). Oricum, nu este o prezicere a viitorului apropiat. Este, mai degrabă, o încercare a minții tale inconștiente să liniștească mintea conștientă care se luptă cu viața („luptă” în sensul de efort al vieții, nu neapărat război total). Poți, desigur, folosi această oportunitate să te gândești ce-ar fi dacă ar fi așa? Ce este cu adevărat pentru tine? Ce-ai vrea să faci cu viața ta de acum înainte. Ce relații s-au rupt într-un mod ridicol și poți repara? Ce vei regreta că nu ai făcut sau nu ai încercat?

  • Luiss spune:

    Mai adaug faptul ca ea isi doreste stabilitate, este la o varsta la care vrea o familie, eu nu am simtit pe moment ca pot face treaba asta. Cand i-am scris mamei ei ca vreau sa dau o fuga pana la mare ca sa ii fac o surpriza, nu i-am spus despre ce e vorba, cred ca i-a aratat si mi-a spus ca nu vrea nimic si mai bine sa nu mai insist…

    • Sorin spune:

      Foarte, foarte probabil va spune “nu”. Cerutul în căsătorie se face în mijlocul unei relații frumoase, nu când nu vă mai înțelegeți. Poți, desigur, continua să insiști să vă împăcați. Dar nu face asta scopul. Dacă tot ți-ai făcut un plan de viață, prezintă-i-l, spune-i ce este foarte important din el și la ce ești dispus să renunți pentru ca relația să meargă (adică ce este obligatoriu și ce este opțional) și vezi ce alegere face ea. Desigur, poate are și ea un plan să-ți prezinte. Dacă are nevoie de un timp, îi poți spune că ești acolo dacă se răzgândește și că o vei contacta mai târziu (o săptămână, două să zicem).

  • Luiss spune:

    Buna ziua, am o problema cam majora, sunt cu prietena mea de 2 ani, dupa un an au inceput tachinarile din diferite motive, mentionez ca eu am 24 de ani iar ea 27, ne-am despartit acum 2 saptamani si imi este greu fara ea, problema a fost urmatoarea, lucrez in institutie de stat si nu stiu daca sa raman in bucuresti sau sa plec acasa, eram nehotarat, de cand suntem despartiti am pus totul in balanta si am realizat cu adevarat ce inseamna pentru mine si ce vreau cu viitorul meu, m-a blocat peste tot, nu pot lua legatura deloc cu ea.Acum este plecata la un curs la mare cu munca, este cu maica-sa si cu inca o prietena, voiam sa ma duc vineri dupa ea si s-o cer in casatorie, m-am enervat intr-o seara fara niciun motiv si am plecat de acasa, am vorbit cu mama ei, i-am dat mesaj si voiam sa ma sune ca sa stiu unde este si sa ma duc sa o cer pe plaja, mentionez ca ma iubea foarte mult, plangea in hohote in bratele mele cand ne certam si mereu o impacam, nu stiu ce sa fac, daca sa ma duc sau nu, imi este frica sa nu spuna “nu”! Va rog frumos sa imi dati un sfat, multumesc anticipat

  • Ami spune:

    Sunt intr-o relatie de 2 ani in primul an totul a decurs normal în relația noastră dar din al-2 lea an ceva s-a schimbat. Iubitul meu a început să mă jicneasca n-am tolerat asta si am ripostat moment in care a inceput sa ma lovească si nu o dată s-au cam repetat agresiunile apoi am început să comunic cu el sa-i explic ca nu-i normal sa existe asa ce intr-o relatie. După nenumărate discuții de fiecare dată cand e se enerva încerca să se controleze sa nu ma mai lovească dar continuă ca înjurăturile ( si sunt foarte urâte:( ) tin sa mentionez ca acum nu mai riopstez la înjurăturile lui ii spun sa se calmeze si ii vorbesc foarte calm se calmează după care devine iubitor . Specific ca atunci cand nu este nervos este un om foarte bun , ma ajuta, ma răsfață, este foarte iubitor dar cand ceva nu îi convine imediat se enervează ma înjură.. Ma sperie candeodata are un comportament ciudat nu-si poate controla nervii iar eu simt că-mi pierd răbdarea, nu pot sa-l mai suport asa . Am nevoie de ajutor, nu stiu ce sa fac sa renunț la relatia asta sau sa-l ajut să-și revină?

    • Sorin spune:

      Agresivitatea lui este forma prin care se asigură că lucrurile sunt cum vrea el. Atâta timp cât îți este frică să-ți spui părerea, este o relație nesinceră și umilitoare și vei fi din ce în ce mai nefericită și te vei simți îngropată din ce în ce mai mult în ea. Vă veți depărta din ce în ce mai mult. Șansele că el să se schimbe sunt foarte, foarte mici. Odată ce simți gustul puterii absolute, te îmbată. Are nevoie de timp și pierderi ca să învețe efectele negative ale tiraniei. Așa cum știi și despre conducători politici violenți, de obicei nu devin democratici, respectuoși cu oamenii și nici nu renunță la putere. Ceea ce vor este mereu mai mult. Să împingă limitele peste limitele celorlalți. Un alt efect este că te izolează. Ai acces la lume doar prin el (din ce în ce mai mult). Iarăși ceva ce și dictatorii fac.

  • Anonim spune:

    Sunt într-o relație si vreau sa il testez pe iubitul meu daca s-ar excita dea alte fete si mi-a venit o idee foarte nebuna de al pune sa se uite porno timp de 5 minute pentru a ma asigura ,credeti ca este gresit?

    • Sorin spune:

      Se va excita. Dacă te gândești că așa funcționează dragostea, atunci nu, nu funcționează așa! Nici la noi, nici la voi. Doar că la voi nu este evident (nu aveți erecție) și vă puteți minți. Nu este nimic în neregulă, totuși. Corpul are logica și mintea lui și ia decizii indiferent de ce ți-ai dori tu de la el. Garanția dragostei lui nu o poți avea. Și chiar dacă ai găsi o modalitate, nu vei ști dacă mâine lucrurile stau la fel. Ideal este să vă tot cuceriți din când în când. Nici asta nu garantează o relație de toată viața, dar gelozia și dubiile constante au tendința să afecteze („dacă tot mă bănuiești atât, hai să-ți dau motiv!”). Dar puteți folosi filmul porno ca un preludiu, dacă tot te-ai gândit la asta.

  • Anonim spune:

    Bună, am 18 ani sunt cu un băiat de 23 suntem împreună de 3 ani. Avem o relație frumoasă. Dar acum m am îndrăgostit de alt băiat. Dar problema e ca el are iubita . Cu acest băiat sunt de 8 lui. Dar el nu stie de iubitul meu care am 3 ani de relație. Iubitul meu lucrează în alt oraș. El mă întreține la școală. Imi da bani de cheltuit si multe alte chestii. Dar nu pot scăpa de el de fiecare dată când vreau sa ma despart de el intervine familia mea. Nu știu ce să fac nu îl mai iubesc stau cu el pentru starea materială. Dar băiatul ăsta de care imi place acum nu prea imi da șanse de viitor. Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Nu am un sfat pe care să-l poți urma. Ce i-ai recomanda unei prietene aflate în aceeași situație? Are două relații fără viitor, ce poate face? Deciziile se iau la două niveluri: „ce este corect!” și „ce vreau!”. Când te gândești ce să faci, adică atunci când planifici, te gândești la ce trebuie. Când este să acționezi, te gândești la ce vrei cu adevărat: în cazul tău, fiecare băiat are ceve ce-ți place și nu poți să renunți la niciunul. Așa suntem cu toții în privința deciziilor. Nu înseamnă că nu vom lua niciodată decizii „cum ar trebui” și nu înseamnă că viața ta nu va fi afectată de acestă întârziere, dar este bine să acceptăm că aceste decizii grele sunt dificil de luat. Gândește-te ce vrei de la o relație și, dacă nu ai ce-ți dorești, care sunt următorii pași ca să ajungi acolo?

  • Adina spune:

    Am luat amândoi decizia de a ne desparți, pentru că relația noastră era de mult stricată, si nu mai aveam ce să separăm, pentru că el nu isi dorea atât de mult această relație, cum mi-o doream eu. Era un copil prea atașat de sanul familei lui, si nu voia să ieșim singuri, ca sa nu se supere familia lui pe el, sau frații si surorile. Nu era deloc hotărât, nu știa ce vrea. La el pe primul loc erau ai lui, si eu eram a 5-a roata la căruță. Mi-am dat seamă că mi-am făcut extrem de mult rau in acesta relație toxică. Va multumesc mult pentru raspuns!

    • Sorin spune:

      Poate nu vezi asta ca o consolare acum, dar poate este bine că nu petreci o viață la picioarele altora.

  • Adina spune:

    Buna! Am 21 de ani, si am o relatie de doi ani, dar de 1 an locuim împreună. Relația noastră a fost mai zbuciumată de fel. Amândoi fiind la prima relatie, el având 24. In tot acest timp de când ne-am mutat împreună, am văzut că nu ne prea înțelegem, e violent verbal, tipa, vorbește urat, are ieșiri de genul de aproape fiecare dată când se enervează. M-am speriat putin, la prima lui iesire, pentru că nu-i stiam comportamentul, până în acel moment. El nu era dedicat relației, nu isi făcea deloc timp pentru noi, mereu folosea scuza ca e obosit, dar pentru alte ieșiri în favoarea lui nu era. Am avut multe certuri si discuții, să încerce sa-si schimbe comportamentul, si sa isi faca timp pentru noi dar in zadar. faptul că nu am stat sa ne cunoaștem, si ne-am cam grăbit.. Eu când mă enerva si ne certam îl blocam peste tot, si dupa ce mă calmam îl deblocam. După câteva luni am luat o pauza si am venit acasă, pentru că nu mai rezistăm. Noi ne-am tot certat, ne-am despărțit, iar ne-am impăcat si tot asa. Acum mi-a spus el ca vrea sa incheiam relația pentru că era gelos ca in timpul in care am fost certați am acceptat pe facebook cereri de la băieți. Si in ziua in care a zis ca vrea sa punem punct, am zis să vorbesc cu baieti, ca să-l uit, însă nu am putut să mai vorbesc cu ei, pentru că mi-am dat seama ca imi fac mai rau. El a doua zi când i-am spus că am început să vorbesc cu alți băieți atât de repede, mi-a spus că ma uraste, si ca nu vrea sa mai audă de mine. A zis ca nu l-am iubit atât de mult cum ziceam, daca am făcut asta. Ma blocat peste tot. Ce sa fac in acesta situație? Mi-am sters facebook-ul, ca să nu mai am probleme. Am raspuns altora pentru că plâng, nu mănânc, mă consum enorm de mult.. Si am zis să încerc să-l uit, dar nu pot, mi-e enorm de greu. Mi am dat seama ca nu pot sa vorbesc cu alții.. Cum sa procedez? Ce sa fac acum? Oare o să vrea sa ne împăcam? O singură zi am raspuns băieților, si acolo m-am oprit. însă el e foarte gelos. Credeți că va putea trece peste, si sa încerce să avem o relație? Dacă mă iubeste cu adevărat, va trece peste? Să-l caut, sau sa-l las sa se gândesca el singur daca mai vrea sau nu sa avem o relatie? E foarte orgolios si încăpățînat, de gelos sa nu mai zic. Astept sfatul dvs. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Faptul că el este gelos nu este sau, cel puțin, n-ar trebui să fie problema ta. Oamenii folosesc gelozia pentru a-i controla pe ceilalți, a-i supune, a-i domina. Este ok să simțim gelozie. Dar nu este vina nimănui și nimeni nu trebuie să plătească pentru asta. Vezi articolul cu gelozia la bărbați. Vezi pe cel despre cum să nu mai iubim o persoană (doar să-ți faci o idee; nu spun, neapărat, că ar trebui să rupi relația cu el definitv – dar cred că ar fi bine să știi cum să te aperi de durere cât de cât). Ce poți face în legătură cu această relație? Poate vorbești de la egal la egal cu el. Îi spui ce simți în ea, ce nu ți-ar plăcea să se mai întâmple. Întrebi ce și-ar dori el să nu se mai întâmple din partea ta. Legat de băieți, de ce ai vorbit cu ei? Ce ți-ai dorit? Dacă vorbești cu ei ca să obții o relație mai bună, de ce să nu dedici mai mult timp acestei relații să fie mai bună. Dacă crezi că nu se poate, nu mai investi deloc. Nu ține o jumătate de relație. Viața este scurtă. Du-te și ia ce-ți dorești. Luptă și, mai ales, muncește pentru ce îți dorești. Dacă relația asta nu se mișcă în direcția potrivită, dacă nu se potrivește prea mult cu ce-ți dorești de la o relație, este ok să cauți. Nu trebuie să-i demonstrezi că meriți să fii iubită de el. Dacă nu ești fericită și dacă nu crezi că sunt șanse prea curând, mergi mai departe. Este minunat că ești căutată de băieți. Folosește asta să-ți alegi ce ți se potrivește mai mult. Viața nu trebuie să fie grea. Dacă este, este! N-ai ce-i face (sau poate ai). Dar, dacă nu este, n-are rost să-ți bagi singură bețe în roate. Nu trebuie ca viața lui să fie frumoasă, nu este responsabilitatea ta. Sigur, ceea ce gândești acum este că doar cu el poți fi fericită. Realist nu este așa, dar poate poți fi și cu el. Implică-te maxim și vezi ce se întâmplă. Dar fii sinceră dacă descoperi că ai fi mult mai fericită cu altcineva.

  • Dana spune:

    Cum as putea intra in legatura cu dvs ,povestea mea nu poate fi scrisa aici. Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Din păcate eu nu mai practic. Poate găsești pe altcineva care te poate asculta personal…

  • Elena spune:

    Buna seara !!!Am vreo 10 ani de cand tot stau prin strainatate anul trecut chiar vroiam sa ma mut in strainatate si sa nu mai aud nimic de Romania…Dar de cand am aflat ca tatal meurt e blanc ca are cancer…nu mai sunt optimiste sa raman ..Si am inceput de cateva zile sa plang si toti care imi vorbesc am impresia ca imi vorbesc urat..ca ma vorbesc pe la spate…Ca rad de mine de si sunt straini nici incredere nu prea am???

    • Sorin spune:

      Mergi la un psiholog sau psihiatru. Pare că este o perioadă dificilă pentru tine și s-a declanșat ceva. Mergi și vorbește cu un specialist.

  • Alx spune:

    Buna ziua. De curand sotia mea, cu care am si un copil de 3ani si 4 luni mi-a spus ca nu mai poate, nu mai vrea, nu mai simte nimic pentru mine si ca vrea sa ne despartim, pentru ca eu am fost un violent verbal, am tipat la ea, nu am ajutat-o, am jignit-o. A trebuit astfel sa-mi iau bagajele si sa ma mut la ai mei parinti, deoarece apartamentul era al ei si statea si mama ei acolo. De vreo 4 -5 luni am inceput sa ma joc cu baietelul , ocupandu-si dupa amiaza cu mine in proportie de 80-90%. Tot cam de atata timp, ea se duce la salsa, bachata, etc., unde am aflat ca se invarte intr-un anturaj de femei divortate si sunt in preajma si unii barbati singuri. Credeti ca a fost doar un pretext cu mine si de fapt ea vroia sa fie cu altul de acolo, sau chiar eu sunt vinovatul? Mentionez ca deseori dupa ce ajungea acasa , in jur de ora 23:00 de la ora 19:00 , venea excitata.

    • Sorin spune:

      Chiar dacă există un alt bărbat sau nu era mulțumită, concluzia este că nu era mulțumită. Simte ceea ce simte. Ar ajuta puțin în relația cu ea să te apuci și tu, dar la o altă școală de dans. Ar fi plăcut impresionată. De asemenea, este important și să îți schimbi comportamentul violent, ceea ce durează mult timp (și pentru ceilalți să-și schimbe părerea). Răbdarea și a face față geloziei sunt iarăși utile. Și, deși nimic din toate astea nu garantează împăcarea, îți vor crește șansele cu următoarea parteneră.

  • Stella spune:

    Care este scopul manipularilor lui? Nu pot obtine adevarul pt ca nu doreste sa imi spuna nimic.

    • Sorin spune:

      Scopul lui este să te mențină la aceeași distanță. Adică să nu pleci. Cum obții adevărul? Poate prin onestitate și presiune. Puțin probabil prin a intra în jocul manipulărilor la rândul tău. Cum să fii onestă? Să-i spui ce simți în detaliu. Ce ți-ai dori. Cum vezi viața cu el, cum ar fi fără el (ar implica niște suferință la început, dar viața e lungă). Cum te simți că el îți ascunde lucruri. Cum ar fi lucrurile dacă ar fi onest. Ce ați putea realiza împreună dacă ați comunica deschis etc.

  • Stella spune:

    Din nou, multumesc de raspuns. Tocmai am aflat ca nu a fost la munte cu un prieten. Cel mai probabil a fost cu o femeie pentru ca a fost indisponibil la telefon zilele cat a fost plecat.M-a sunat sa imi spuna ca se intoarce astazi si ca maine vom merge la tara (era stabilit mai demult). L-am sunat inapoi sa ii spun ca stiu ca m-a mintit si ca nu mai are rost sa vina acasa. A devenit agresiv in tonalitate, spunandu-mi ca are tot dreptul sa vina si sa stea pana isi gaseste ceva.
    Il astept in seara asta.
    Cum sa abordez problema?

    • Sorin spune:

      El încearcă să te manipuleze ascunzând informații sau oferindu-ți informații false. Tu cauți, la rândul tău, modalități de a-l manipula pe el. Ceea ce cauți este, însă adevărul. Cum crezi că poți ajunge la adevăr?

  • Stella spune:

    Buna ziua,
    Va multumesc mult pentru raspuns. Povestea continua, astfel:
    Dupa plecarea catre colega, s-a intors dupa o zi. Mi-a spus ca s-a intalnit cu ea la o terasa, dupa care i-a spus sa mearga la treaba ei, pentru ca are nevoie de ceva timp, singur. A refuzat oferta de a sta in apartamentul ei si si-a inchiriat o camera de hotel. S-a intors la mine spunandu-mi ce il deranjeaza in relatia noastra si am promis ca imbunatatesc. Mi-am dat seama unde am gresit si eu insa si pentru mine schimbarea e grea (in principiu este vorba despre acceptarea lui asa cum este, insa anumite lucruri ma deranjeaza tare) dar am decis sa ma straduiesc.
    Problema este ca am impresia ca doar eu fac eforturi, el nu pare receptiv la a face vreun efort pt. relatie. A plecat la munte cu un prieten (muntele este ceva ce ii place enorm) desi l-am rugat sa amane pana cand ma mai restabilesc si eu emotional. A spus initial ca da, insa s-a razgandit. Apoi am plecat si eu la mare cu o prietena.
    Nu stiu ce sa fac, din ce unghi sa vad aceasta relatie in prezent. Uneori mi se pare ca el se comporta normal, ca inainte, afectuos, alteori mi se pare ca pica pe ganduri si imi fac toate scenariile posibile. Nu este dispus sa comunice cu mine prea mult.L-am intrebat daca se mai simte atras emotional de colega si mi-a raspus “nu cred…nu…” Ei colaboreaza in continuare de la distanta pe un proiect si mai imi pomeneste vag despre colega, chestii lucrative. Nu inteleg nimic nici din tiparul comportamental al acestei colege, pare tot timpul foarte disponibila pt.el cu orice dar nu il intreaba nimic concret, ceva ce ar conduce spre o relatie cu el, discuta in general despre multe nimicuri insa care le fac placere amandurora.
    Problema este ca eu ma simt foarte rau. Am o totala lipsa de incredere in el, fac eforturi sa nu ma imbolnavesc de scenariile ce mi le fac in cap insa nu stiu cum pot sa combat asta.
    In concluzie, intrebarile mele sunt:
    -ce pot face eu, pentru mine, sa imi imbunatatesc starea de spirit si sa am din nou macar un minim de incredere in el, in relatia noastra?
    -isi doreste el sa continuam relatia sau inca nu a inteles ce vrea si ce anume cauta?
    -ce asteapta aceasta colega de la el, este o amenintare serioasa pentru relatia noastra, in ideea ca poate el nu si-a consumat cu ea gradul de curiozitate care care ii face sa empatizeze emotional? Ea isi doreste de fapt o relatie cu el?
    -ar fi mai bine sa ii propun eu lui sa mearga la ea sa isi satisfaca aceasta nevoie de relationare cu ea? Cu tot riscul de a-l pierde de tot, nu pot sta nici cu gandul ca sta cu mine si se gandeste la ea…
    -poate fi si varianta in care el este de fapt impacat cu sine, vrea sa continuam relatia asa cum spune insa ma simte pe mine schimbata, poate mai rece…?
    Scuze pentru descrierea atat de lunga insa nu am reusit sa scurtez si multumesc anticipat pentru raspuns.

    • Sorin spune:

      Ceva este de schimbat în relație, altfel nu ajungeați aici. Ce poți face este să lucrezi la niste schimbări la tine, dar unele de care să beneficiezi și dacă lucrurile între voi se sting. Cum ai putea să fii mai apreciată într-o relație? În felul acesta vei avea mai multă încredere în tine și vrei fi mai puțin afectată de tumultul relației. Dacă își dorește încă relația, sunt două posibilități: ori da, și încearcă să obțină cât mai mult amânând împăcarea; ori nu prea, dar nu știe către cine să meargă și vrea să știe că are o plasă de siguranță. Dacă nu este cu colega, acum că ar putea, sunt șanse foarte mici să lege o relație mai târziu. Cel mult sex. Ce vrea colega? Foarte probabil o relație, dar așteaptă de la el, pentru că îi este frică de respingere. Dacă îl trimiți la ea, este posibil să interpreteze că poate să se culce cu ea și că vei fi ok cu asta. Și nu cred că ești ok cu asta. Chiar dacă zice că nu când îi vei zice, va rămâne cu impresia că are undă verde dacă se răzgândește. Dacă te simte altfel? Ceva se va întâmpla, fie își va da seama că este mai fericit cu tine decât să caute, fie își va da seama că nu a fost fericit cu tine și este mai liber și mai ușurat acum. Este semn către prima variantă că încă vorbiți. Dacă ești mai independentă și decisă să faci schimbări nu doar pentru el, ci ca să fii mai valoroasă in general, ai șanse mai mari pentru deznodământul pe care ți-l dorești.

  • Didi spune:

    E normal sa cunosti pe cineva iar apoi sa crezi in el sa pleci la el in strainatate fara sa te gandesti daca e serios saau vei pati ceva?? E normal sa crezi verbele lui?? Si sa te risti??

    • Sorin spune:

      Este periculos, într-adevăr. Ar fi mai sigur dacă ar face niște pași intermediari.

  • Adrian spune:

    Este normal ca intr-o relație de 4 ani , iubita sa spună in nenumărate rânduri , cat de frumos este băiatul care a adus pizza , cat de bun e doctorul care a consultat-o la clinica , cat de frumos e băiatul din PECO ? Ma gândesc ca sunt destule persoane mai potrivite pentru ea cu care ar putea împărtăși asemenea gânduri si nu cu iubitul . Oare sunt eu prea frustrat sau ieșit din comun ? Bănuiesc ca mai toti oamenii cand aleg sa intre intr-o relație sunt conștienți ca asemenea păreri nu le poti spune persoanei iubite , sunt lucruri care nu le poti spune asa cu nonșalantă persoanei iubite , altfel unde mai e respectul aprecierea sau tu esti “ totul meu “ ? Cred ca un bărbat si o femeie se aleg si își împart viata tocmai din motivul ca se respecta iubesc apreciază ? Ce rost ar avea sa spui ce bun e x sau ce buna e y , cand tu esti intr-o relație ? Oare sunt eu prea exagerat ?

    • Sorin spune:

      Pare că vrei să te mintă că “așa se face”. Ea este sinceră, autentică. Dar înțeleg și situația ta. Te simți în continuă competiție și, poate, îți vine să zici “cred că stau în calea fericirii tale”. Un mod mai adult de-a rezolva lucrurile ar fi să-i spui fără nervi și acuze (deci să nu aștepți momentul să se întâmple că s-ar putea să fii prea emoțional atunci, ci să-i spui într-un moment de liniște) cum te simți când ea face astfel de observații. S-o întrebi dacă vrea să-ți spună ție ceva când face asta (de exemplu, “ți-ar plăcea să port anumite haine, să mă tund într-un anume fel, să am o anumită atitudine?”). Și că ți-ai dori să-ți spună dacă și când și, eventual, de ce te afli in pericol ca și partener.

  • Petrean Dacian Matei spune:

    Buna ziua …Am avut o relatie de 10 ani …in urma cu 3 saptamani am avut o discutie legat de o gluma (eu find mai gelos m-am inervat)si am stat si am vorbit cu sotia…mi-a explicat desdpre ce ii vorba si de acolo a inceput cu adevarul toal.. sotia intrun fel vroia sa ne despartim ..pana la urma am ajuns de acord sa incercam sa vedem daca putem face ceva…iar ea in urmatorele 3 saptamani era rece cu mine ..nu vorbea destul (exm:ce ai mai facut …cum a fost la lucru..etc) ci venea acasa si pe telefon pe FB…acuma o sap…am vorbit din nou despre relatia noastra ..ea a venit cu idea ca sa ne despartim …in prima zi ca ori ce om super trist ca nush cum sa ma descurc si ce o sa fac …etc… porma dupa cateva zile (nush daca ii bine ce am facut dar asta e) am intrebato oare mai avem o sansa de inpacare…ea mi-a raspuns ca sa lasam timpul sa vorbeasca …intrebare mea este …ce vroia sa zica cu asta da..nu ..poate …dupa mine incerc sa nu ne mai contactam un timp…din cate simt eu ii ca mai tine la mine si ma mai iubeste ..acuma nush pentru ca nici ea nui sigura 100% de despartire …

    • Sorin spune:

      În “să lăsăm timpul să vorbească”, poate fi și un “nu” spus politicos și un “poate” sincer. Pe de altă parte, dacă vă împăcați, sunt șanse mari să vă despărțiți din nou, pentru că nimeni nu a făcut nicio schimbare. Frica de singurătate vă readuce împreună, dar, cu timpul, își va face iar curaj, pentru că este nefericită. Poți folosi acest timp să devii mai mult băiatul pe care și-l dorește. Chiar dacă nu vă mai împăcați, schimbarea este utilă, pentru că sunt șanse mari ca și următoarele fete să aprecieze direcția în care te-ai dezvoltat. Un/o psiholog/ă poate să ajute.

  • clarisa spune:

    Bună ziua! Eu și iubitul meu ne iubim foarte mult , dar cand e vorba despre o cearta totul e pe dos , din cauza increderii …mereu un gand il sfasie pe iubitul meu si isi aduce aminte . Cum ii pot recastiga increderea?

  • Anonim spune:

    Nu stiu Dl Sorin ce sa fac sa ma linistesc in privinta fratelui, sta la mama si matusa e acolo bolnava, e ft profitor in general si zgarcit….dar el bea si le cheltuie banii mamei, face cumparaturi pt ca mananca ft mult, este ft invidios si ffft nesimtit,,,dar in fiecare zi bea deja de dimineata,daca cineva ii atrage atentia cu ceva , tranteste usi,,,ma doare ca am asa un frate , as vrea sa nu imi mai pese de el, atata neliniste iti da un aaemenea om ,,,, e bolnav cu diabet si are si tensiune mare…..

    • Sorin spune:

      Ai nevoie de o susținere mai amplă. Mergi la un/o psiholog/ă. Poate te-ar ajuta niște pași mici și cineva care te-ar putea asculta mai mult. Esența ar fi să pui granițe dar, pentru asta, ai nevoie să crești ceva în tine, să ai curaj și să te implici mai mult în propria viață (ceva ce-ți este frică să faci ca să nu semeni cu fratele, dar este foarte greu să te impui altfel).

  • Diana spune:

    Buna ziua! Am și eu o întrebare…. dacă un băiat care s a ținut mult timp după mine, îmi dădea mesaje sa ies la suc cu el, sau sa ne vedem….și nu eu îl refuzam mereu…..acum 1 săptămâna ne am întâlnit și am întreținut relații sexuale iar acum ma ignora dar nu de tot….îmi Răspunde dar foarte greu…..ce as putea sa fac?

    • Sorin spune:

      Acesta pare să fi fost jocul lui. Ceva ce face cu multe fete, din motive evidente. Dacă așa stau lucrurile, nu este o persoană care să se oprească sau, cel puțin, nu pentru mult timp. Sunt șanse mici să devină un partener de încredere. Dacă este un alt motiv (tocmai trece printr-un impas în viață), atunci îți va spune despre asta și puteți negocia timpul împreună.

  • Gabriela spune:

    Multumesc de raspuns, si da aduce o nefericire pentru mine si chiar si stari depresive pe care nu mi le mai doresc , eu din ce inteleg , ca nu imi da un raspuns clar , este ca ori nu vrea sa se intample ceva intre mine si el , ori faptul ca pe vremea ei nu era asa si atunci eu de ce sa fac asta . Eu nu am fost niciodata genul care sa sar la gatul ei rau daca nu ma lasa sa fac ceva , dar pana la urma este viata mea si voi ajunge sa regret daca nu fac lucrurile pe care mi le doresc

    • Sorin spune:

      Dacă ești, încă, virgină, este limpede ce vrea să protejeze. Da, va trebui să începi să fii independentă și este o trecere dificilă în viața oricui.

  • Gabriela spune:

    Buna ziua, este normal ca la 18 ani sa iti doresti sa pleci cu iubitul in anumite locuri , avand im vedere ca sunt deja 2 ani de relatie? Si daca mama nu prea este de acord cu asta , cum ii poti schimba parerea?

    • Sorin spune:

      Este normal, dar asta nu înseamnă că mama ta este obligată. Vezi ce o îngrijorează. Ce crede că riști? Poate crede ceva ce nu se potrivește mediului tău social. Poate, pe de altă parte, ținându-te pe tine prea aproape, îl face pe prietenul tău să fie cel pedepsit în gașca lui de prieteni și să ajungă să se despartă de tine, pentru că el vrea să mai iasă în lume. În acest caz, ce încerca să prevină, este ceea ce provoacă: nefericirea ta.

  • George spune:

    Multumesc mult Dl Sorin. Intradevar am uitat sa mentionez relatia anterioara. In ultimele acte sexuale cu `fosta` (am fost amant mai exact), m-a tot intrebat ce am de ejaculej asa repede. Probabil incepand o relatie, chiar dupa un scurt timp dupa `fosta`, tin minte ca am avut o frica in mine din cauza reprosului ei….. iar in primele acte sexuale, foloseam `tialing` sau cum naiba se numesc filolele alea (nu mai luasem in viata mea nici la ora actuala). S-ar putea intradevar sa fi avut un blocaj in privinta asta. Reprosul anterior ducandu-ma la o frica (care o mai port si acuma din pacate)!!! Multumesc mult pentru sprijin. V-as ruga daca se poate un numar de contact, as vrea sa iau legatura cu dvs. Am sa-l caut si aici pe site.

    • Sorin spune:

      Cu plăcere! Nu mai fac psihoterapie și aș vrea ca întrebările să rămână pe site. Dar nu te lăsa descurajat. Caută pe cineva care practică (n-am recomandări, din păcate). Mult succes!

  • Angela spune:

    Am vazut Dl Sorin pe pagina de facebook si multumesc pentru accept,mi s au umplut ochii de lacrimi, asa este , ele nu au nici o vina ai nici nu se pot apara…

    • Sorin spune:

      Ingredientele animale pot fi înlocuite și mâncarea rămâne aproape la fel, dacă vrei să adopți acest stil de viață. Sunt rețete pe net, grupuri de Facebook, site-uri dedicate. Te invit în lumea compasiunii! 🙂

  • Mihai Bortosu spune:

    Buna ziua, as vrea sa fiu scurt si la oboect. As putea spune ca am o “problema”. Am o relatie sexuala cu sora mea mai mica,a durat ceva timp mai indelungat. Acum ea este casatorita si au un copil. Are o familie fericita, dar din cand in cand ne mai “vedem” si noi. As vrea sa stiu cat de gresit este ce am facut si inca facem?

    • Sorin spune:

      Voi vedeți relația voastră ca fiind diferită de celelalte. Cumva că “nu se pune”. Dar se pune. Distracția voastră afectează relația ei cu soțul și copiii. Dacă vreți să rămâneți împreună, puteți face asta. Dacă nu, este bine ca decizia pe care o luați să fie definitivă. Da, e soră și lumea poate comenta și copii, dacă ați face, știți consecințele. Sunt lucruri de luat în considerare. Din punct de vedere al greșelii, sunt doar reguli inventate de noi oamenii. Încălcarea lor duce la consecințele menționate, consecințe date, ca și regulile, de noi oamenii. Ce mai pot să spun, este că ceea ce primiti în această iubire este siguranța