In noi

Consiliere Psihologica | Cabinet Psihoterapie

Noi toti

Raspunsuri la Intrebari

2,131 comentarii

  • Aura Gubauceau spune:

    buna ziua, am avut o relatie cu un barbat divortat, lucrurile au mers bine pana cand ne am mutat impreua.suntem despartiti de 8 luni dar inca ne vedem si avem legatura unul cu celalat. eu vreau sa fac sa mearga lucrurule intre noi insa el zice ca inca nu e pregatit pt o relatie si ca s a grabit cu noi..dar tot nu renunta definitiv nici la contactul cu mine. sfat, va rog?

  • Mihai spune:

    Buna ziua, am si eu problema, am cunoscut o fata acum aproape un an, am iesit o perioada, ne-am tinut de mana, ne-am pupat, dupa mi-a zis ca nu vrea o relatie ca am fost doar amici, dar dupa o pauza m-a contactat, am iesit iar da tot asa mai rece era si iar am luat pauza si sa imi zica intr-un final ca inca mai spera la un fost de al ei si dupa alta pauza m-a contactat iar, ca s-a convins de el si ca acum ar vrea sa incercam, dar dupa atatea pauza nu stiam ce sa cred, aveam o mica neincredere si am facut greseala sa o intreb pe prietena de ai daca a vorbit cu ea, daca acum chiar vrea ceva serios daca s-a convins de baiatul ala, ea s-a suparat rau pe mine ca nu am incredere in ea, ca trebuia sa vorbesc cu ea, dar am incercat dar daca ii ziceam ceva se enerva, nu reuseam sa comunicam cum trebuie, aseara am vorbit la tel si mi-a spus ca gata, acum nu mai vrea nicio relatie cu mine, si m-am intristat rau, i-am zis ca imi pare rau, ca nu vad viata fara ea, nu stiu ce voi face, mai bine nu as fi si stiu ca am gresit, am avut slabiciunea asta, dar dupa ce a fost nu aveam cum sa nu fiu si eu sceptic tinand cont ca ea oricum era mai rece, nu era chiar atat de afectiva, nu considera atat de important sa ne tinem de mana, sa ne sarutam si niciodata nu mi-a zis ca ar simti ceva pentru mine. Stiu ca am gresit si am apelat la santaj emotional, nu ma recunoasteam in momentele acelea, nu as face niciodata ceva necugetat. Acum am ramas singur si nici nu prea am prieteni cu care sa vorbesc.Ma simt atat de rau ca am gresit cand in sfarsit a vrut sa incercam, dar totusi sa renunti asa usor, as fi vrut sa imi demonstreze mai multe mai ales dupa atatea pauze. As vrea sa vb si eu cu cineva, nu sunt deloc intr-o stare buna, ma simt eu vinovat pentru tot acum.Oare e gresit sa simti nevoia de afectiune, sa simti ca esti iubit, eu nu am simtit asta in totalitate prin unele lucruri care le spunea.

    • Sorin spune:

      Nu ai greșit. N-ai făcut nimic rău că ai cerut o a doua părere. Ea nu trecuse peste fost (și, probabil, încă nu a trecut) și n-ar fi vrut să afli de la prietena ei sau să fie prietena ei nevoită să te mintă. Motivul pentru care a rupt relația tu tine nu este ce-ai făcut tu, aceea a fost doar scuza. Motivul este că, din păcate, nu simte foarte multe pentru tine. Nu prea ai ce face în legătură cu asta. Tu ești cine ești și ea este cine este și compatibilitatea dintre voi nu este foarte mare. Înțeleg că suferi mult după ea, dar cred că mai mult suferi de cum te vedeai pe tine când erai în relație cu ea. Cât de grozav era să fii prietenul ei! Vezi răspunsurile la ultimele 10 comentarii (sunt vreo 2 care se potrivesc situației tale) și vezi articole (de exemplu, „Cum să nu mai iubești o persoană”). Descoperă-te pe tine și devino tipul de care îți plăcea și asta le va face și pe alte fete să te placă, unele la fel de grozave ca ea. Și fetele vor să fii atât de grozav. Fă un efort. Nu te supăra pe lume că nu place suficient așa cum ești. Și tu ai vrea să schimbi lucruri la tine, nu? Să ai încredere în tine, putere, să fii în control. Cum a fost ea cu tine. Nu rece, neapărat. Era rece pentru că tu te duceai prea mult spre ea și nu era încă pregătită pentru atâta apropiere. Ai nevoie să te simți iubit de tine, mai întâi. Citește articole de pe site, învață mai multe despre tine. Intră în controlul emoțiilor și comportamentelor tale.

  • Iuliana spune:

    Eu nu vreau sa accept asa ceva adica el sa aiba o relatie cu sora nici macar nu ma gandesc ca sunt la mijloc cei mici. .. dar el zice ca nu e nimic mai mult doar ca sunt ei mai apropiați de cand sotul a stat la ea inainte sa fie cu mine…nu stiu cum si ce sa fac ca sa aflu eu ce se petrece ca el nu spuna nimic iar ea nici atat nici macar cu copii nostri nu vorbeste cand sunt cu mine…
    Cum as putea sa aflu mai multe despre ei?
    Ca si cu filmare nu a recunoscut nimic a zis doar ca sa intamplat din greșală ca daca cineva zice de el ca ar avea ceva cu sora al le-ar da foc n-ar mai tine cont de nimic pt ca nu sunteti singurul care v-ati dat cu părerea ca ar fi ceva mai mult am mai auzit si din alte părți ba chiar si eu i-am zis ca sunt apropiați mai ales cand vorbea cu ea,o vizită si nici macar nu imi zicea …si de fiecare dată se certa cu mine iar ei nu ii zicea nimic desi discuțiile porneau de la ea ca mereu ma critica….

    • Sorin spune:

      Nu am altceva de adăugat. Cum ai putea să afli? Nu contează. Contează că relația dintre voi este defectuasă, că relația dintre ei este suspectă și fie accepți fie te desparți (sau îl convingi la unele din variantele din răspunsul trecut). Nu poate nimeni să facă asta în locul tău. Nu contează dacă ai dreptate sau nu. Chiar dacă afli că chiar o fac, nu se va schimba nimic doar din atâta lucru. Nu va înepe să te iubească și să o ingore pe sora-sa. Tot efortul va fi degeaba. Important este să-ți acorde timp sau să nu-i mai acorzi tu.

  • Iuliana spune:

    Buna ziua revin cu o intrebare legata de soțul meu cu sora referitor la ce mi-ati spus ca ar putea fi ceva intre ei acum am văzut filmările de la nunta noastra si ce credeti ca am ramas scoată sa vad ca sotul meu in loc sa vina sa joace lângă mine sa dus lângă sora iar ea il ia in brate si da drumul la toata hora…iar la masa cand sa dam noroc cu toti invitați sora in loc sa il pupe pe obraz la pupat pe gura va rog din suflet dati-mi un sfat…ce sa fac,cum sa ma comport,ce sa mai cred ca nu mai pot sunt disperată iar sotul zice ca nu e nimic mai mult decât relatia frate si sora si ca nu stie cum sa intamplat sa se pupe pe gura a fost din greșală acum eu ce sa mai cred ca mi se pare foarte ciudată situatia asta si nici nu vreau sa greșesc cu ceva ca totusi sunt frați …

    • Sorin spune:

      Păi ce opțiuni ai? a) să pleci; b) să-i ceri să aleagă între voi (însemnând că nu are voie s-o mai vadă doar pe ea – este ok la întruniri de familie, supravegheat); c) să o vadă doar în prezența ta; d) să accepți situația; e) să accepți situația și să îți faci un partener sexual la rândul tău (dar știu că la fete nu funcționează la fel – nu asta vrei de la un băiat, ci implicare și loialitate – este mai mult ca să-l sperii pe el). Înțeleg că până acum, de când ai aflat, ai ales d). Ai vrea să-ți păstrezi opțiunea? Dacă te temi că-l acuzi pe nedrept, chiar dacă nu ar fi așa (deși eu cred că este), este mult prea suspect ca lucrurile să rămână la fel. Desigur, este posibil ca opțiunile reale să fie doar accept sau despărțire. Dar dacă nu te alege pe tine, ci pe sora lui, nu ești obligată să ții asta un secret. Nu mai este doar secretul lor, este un secret care te afectează și pe tine și, deci, este și al tău și poți face ce vrei cu el. Inclusiv să-l spui familiei lui dacă întreabă și nu vrei să-i minți sau să le spui că „nu vreau pentru că cred că v-ar afecta prea tare să aflați asta – dacă nu știați deja”.

  • mariana spune:

    Buna ziua. Am si eu o rpoblema dar as vrea sa primesc raspunsul pe mail va rog nu pe pagina acesta. Am cunoscut un baiat care a mai fost insurat si are o fata de 10 ani in 2018. El zice ca s-a despartit de sotie si ca fata este la ea. Timp de 2 ani el fiind plecat la munca in strainatate am incercat sa vorbesc cu el pe mess. Mam intalnit cu el o singura data cu el in oras si mi-a vorbit 1 ora dspre viata lui dupa care am continuat sa vorbim pe mess. Dar nu el pot numi discutii pentru ca : niciodata nu ma suna ci doar eu ii scriam pe mess si de fiecare data cand il intrebam ce face imi ori imi dadea un raspuns scurt din care nu intelegeam nimic mai raspundea la vreo 2 vorbe si apoi nu mai raspundea ori daca ii dadeam mesaj astazi el raspundea foarte tarziu sau deloc. De fiecare data trebuia sa revin eu cu intrebarea Ce faci? de 100 de ori pe Mess ca sa raspunda intr-un final dar niciodata nu povestea ce face ce a facut sau sa stea de vorba cu mine. Raspundea la 2 intrebari ale mele pe scurt si gata nu mai raspundea . Disparea. La sfarsitul anului 2019 nu l-am cautat l-am cautat acum in iunie 2020. Am continuat sa vorbim pe mess eu din Romania el la munca in Germania dar toate conversatiile sau asa-zisele conversatii tot asa au decurs fara video call doar i-am scris pe mess ii puneam intrebari si raspundea dupa 7 ore daca il intrebam de ce raspunzi asa greu ca in gandul meu pana la urma am si eu treburile mele si nu pot sta toata ziua dupa tine el gasea tot felul de motive : mi-am facut de mancare fac dus si asa mi-a facut o luna intreaga . La un moment dat am observat ca are o lista de 2000 de prietene si i-am reprosat ele sunt motivul pentru care nu raspunzi? la care el bineinteles ca nu a recunoscut a spus ca sunt doar niste prietene virtuale. Iar ce m-a deranjat si mai tare a fost urmatorul lucru: de cate ori intram pe mess el si verisoara mea din lista de prieteni aveau intotdeauna luminita verde aprinsa intram eu intra si verisoara iar el in timpl asta nu raspundea deloc apoi iesea el de pe mess iesea si ea. Dupa ce am vazut chestia asta 1 saptamana la rand i-am reprosat in legatura nu i-am zis de verisoara dar sunt sigura ca cei doi vorbeau pe mess dar i-am reprosat de ce sta toto timpul de vorba pe mess cu “fetitele” din lista de prieteni si pe mine ma tine pe mess fara sa-mi raspunda deloc sau asa in 2 peri? Nu mi-a dat nici un raspuns si m-a blocat pe messul telefonului al calculatorului. Puteti sa-mi spuneti ce sa fac va rog frumos? Cineva cunoscut mi-a dat numele altui baiat si mi-a zis sa-l cunosc pe celalalt. Dar mie nu-mi place mi se pare ca e mai inalt decat mine ca e mai gras simt ca nu ne potrivim . Ce sa fac va rog frumos ati putea sa-mi raspundeti si mie doar pe mailnu as vrea sa apara situatia mea pe site nu vreau sa rada lumea de mine . Va multumesc.

    • Sorin spune:

      Întrebările și răspunsurile doar pe această pagină. Să-mi spui, te rog, dacă vrei să continuăm.

  • Carmen spune:

    Am si eu o intrebare. Cunosc o persoana din 2015 aprilie 4. M am indragostit de el ,il iubesc, fac sacrificii tot timpul sa fie bine ,si tot nu este bine. Dupa discutiile pe care le am cu el ,spune daca nu mi convine sa mi caut sa mi fie bine. pai nu am ce sa mi fie bine. Ca vb cu el ,asta sa mi fie bine. Pai nu traiesc eu din imaginatii !,cind eu il simt rece si indiferent, si nu raspunde la intrebarile mele. Mereu spune ca sa saturat de asemenea discutii. Nu stiu ce sa fac ,ptr ca il iubesc ,tot timpul imi spune la anii tai ar trebui sa gandesti mai mult,care la anii mei i am spus ! Iubirea nu are virsta. Am discutii cu el tot timpul ,si imi spune ca sa saturat de astfel de discutii. Pai so fi saturat, pai eu nu m am saturat ,cind eu dau tot si el nimic ,si cind ajung sa discutam nu am cu cine ca imi spune stop Numai stiu ce sa cred ! Acest om ma vrea sau nu !Cred ca ar trebui sa vad un psiholog ,cu toate acestea as vrea sa ma despart de el ,dar nu pot . Am tot bagat in contul lui sa facem ceva impreuna ,la intrebare daca o sa fim vreodata impreuna ,spune ca el gindeste pizitiv,si daca o sa fie sanatos . Pai ce raspuns este acesta ,ca numai inteleg nimic. Asta este un fel de manipulare,ca sa nu termin cu el, lui ii convine ca vin pachete ,cadouri de la mine ,de asta cred ca nu ma da la o parte din viatza lui. Dar eu de cite ori am discutii doar contradictorii cu el. Numai suport si totusi nu pot sa termin cu el. Dati mi va rog un sfat ! Ce sa fac ,cum sa o scot la capat . Multumesc .

    • Sorin spune:

      Dacă înțeleg bine, ce-ți lipsește de la el este iubire, căldură, atenție. Este greu de schimbat asta. Dacă este atât de important pentru tine, ai mai multe șanse să găsești asta schimbând persoana. Dacă te iubește? Probabil. Nu pare să nu, pare să fie stilul lui: să vrea să fii aproape dar să nu prea știe ce să facă cu tine atunci când ești. Crezi că ești importantă pentru că-i oferi lucruri? Nu-i mai oferi și vezi ce se întâmplă. Discuțiile, cum probabil ai observat, nu sunt foarte utile. Dacă vrei să te ia în brațe, de exemplu, bagă-te la el în brațe și presează-l să-și arate afecțiunea. Dacă rezistă, evită cere-i să-ți explice. Presează-l să se cunoască, să se înțeleagă, cu ce asociază strânsul în brațe? Ce crede despre el dacă face asta? Cât de realist este ce crede? etc. Altfel spus, nu-i mai face teorie, fă-i practică! Și dacă într-o perioadă de timp pe care te inviti să ți-o setezi acum (6 luni, 1 an), nu ajunge la un nivel pe care, de asemenea, te invit să îl descrii acum (gen, să te ia el din proprie inițiativă în brațe cel puțin o dată pe zi etc.) să închei relația. Poți să o faci și defalcată (unele în 3 luni, altele în 6 etc.) și poți să-i spui și lui că aceste comportamente te fac pe tine fericită și vrei să ai asta în viața ta. „Dacă vrei să lupți pentru mine, aceștia sunt inamicii tăi”. Desigur, poți ca în urma discuției cu el să și renunți sau modifici unele pretenții și poți să afli ce poți oferi la schimb.

  • Anonim spune:

    Va rog spuneti-mi ce sa fac ca nu mai stiu…Din februarie eu nu mai sunt împreună cu iubitul meu,dar el nu mia spus deloc cum se spune “ne despărțim ” in fața..eu l-am tot cautat si mia raspuns mereu ,in ultimul timp am tot vorbit dar nu neam certat deloc,însă daca ii zic de împăcare zice mereu ca nu stie ..acum câteva zile am vorbit si el mi-a zis ca vrea sa ne împăcam,însă eu nu m-am lăsat din prima ..după câteva ore am vorbit iar si cand l-am întrebat de ce a zis asta nu mai zicea nimic..Nu a vrut să vorbim despre..el mereu crede că eu vorbesc cu alți etc..Nu stiu ce sa fac..sa il caut încontinuu sau nu..el pe 15 a zis ca pleaca in Italia ..si mia propus daca merg cu el..si stie ca nu pot..mia zis ca vine sa ma vada înainte să plece.. de ce imi raspunde mereu cand il caut si de ce vrea sa ma vada totusi ..dacă zice ca nu stie daca vrea sa ne împăcam..oare ma testează sau ce..ca nu mai inteleg..

    • Sorin spune:

      Chiar nu știe. Și deși tu vezi împăcarea ca un prag peste care treceți și apoi „trăiți fericiți până la adânci bătrâneți”, este foarte probabil că nu va ști nici după. Îi este frică de singurătate, dar nu este fericit în această relație, de aceea îți răspunde, dar nu vrea mai mult. Ce poți face? Poți renunța. Poți accepta că relația s-a terminat și să fii deschisă pentru / să cauți o alta. Poți și să insiști, dar, cum spuneam, chiar dacă vă împăcați, sunt șanse mici să răsară soarele iar. Nu sunteți atât de compatibili pe cât ați crezut. Se întâmplă. Și pare să nu fie ceva de schimbat, neapărat. De aceea nu-ți reproșează nimic în mod special. Poate să fie pur și simplu că nu ești suficient de mult ca idealul lui (fizic, comportamental) de parteneră pe care o are în minte. Nu ai greșit cu nimic, este ce vreau să spun. Nu ești obligată să ții cont de ce-și imaginează băieții.

  • Paraschiva spune:

    Buna ziua
    Va rog frumos sa imi raspundeti cu o indrumare la urmatoarea intrebare.
    Suntem impreuna de 2,6 luni si el a avut o relatie cu o femeie mai in varsta decat el cu 30 ani si au trait 7 ani impreuna iar cand l-am intrebat de ce s-au despartit el mi-a raspuns ca din cauza ei ca ea a inceput sa umble cu alti barbati si el a aflat asta sdi imediat a pus punct.
    Dar nu cred o vorba din asta sincer in sinea mea acesta e adevarul….nu are cum femeia sa umble de nebuna daca o viata a fost cinstita si corecta mai ales ca barbatul a stat langa ea 7 ani de zile .Intrebarea mea este urm: cum sa fac sa aflu adevarul sa o intreb pe fosta de ce s-au despartit sau nu este bine fiindca s-ar putea sa reinvii la viata unele lucruri si ea s-ar putea sa il caute ?
    Cum pot afla care a fost de fapt vinovat de despartire ? Plus ca aveau casa mare si pamant cumparat dar, el zice ca pentru el nu a contat asta.
    Va intreb deoarece nu vreau sa investesc bani,timp , afectiune in relatie cu el si sa sfarsesc ca foasta. Trist dar…adevarat
    Cum pot afla adevarul?
    vA MULTUMESC DIN SUFLET

    • Sorin spune:

      Ar fi două variante: una utilă și una etică. Cea utilă este să o întrebi, cu orice risc. Dacă este violent sau infidel, de exemplu, e bine să afli din timp. Varianta etică este să te gândești că anumite caracteristici dinainte nu se mai mențin neapărat în această relație. Și eu mi-am înșelat partenerele până am întâlnit o anume fată și am decis ca regulă de viață să nu mai înșel, de exemplu. Adică poate a învățat ceva din asta și tu i-ai lua șansa de a exersa. În plus, nu ai garanția că fosta va fi sinceră. Deci dacă alegi prima variantă, să ții cont de asta. În principiu, într-o lume ideală, nu ar avea de ce să fie afectat dacă vorbești cu fosta prietenă, pentru că n-ar avea nimic de ascuns. Dar cum nu trăim în acea lume, te expui la un risc. Dacă o faci și nu-i spui că o vei face sau că ai făcut-o, ai șanse mari să-i spună ea. De altfel îi poți vorbi de la început despre temerile tale și de faptul că ce ți-a spus este ceva rar. Ai vrea să confirmi cu ea. Și dacă se pune întrebarea, normal că nu ai încredere totală în el. Abia l-ai cunoscut. Încrederea se construiește în timp. Dar dacă ea confirmă ce a spus el, vei avea mult mai multă încredere. Ti-e frică să nu fii rănită, vrei să știi în ce te bagi. Nu vrea să clarifice asta? Nu vrea să treci peste și să fii mai implicată în relație? Nu vrea o relație fără secrete? Oare secretele nu i-au făcut rău în relația anterioară? Ce vreau să spun este că mai bine faci cu el decât împotriva lui. Da, îți asumi impresia pe care fosta și-o va face despre tine – oricare ar fi aia – nu trebuie să-l implici și pe el în conversație, el nu trebuie să și-o asume. Iar dacă se opune, cineva ar putea crede că are, într-adevăr, ceva de ascuns.

  • Mladm spune:

    Buna,
    Cat adevar in raspunsul tau.Intr adevar s a diminuat suferinta icetul cu incetul.Acum s a incheiat orice cale de comunicare,eu am schimbat nr,el m-a blocat pe fb demult si asa ma tine ptr ca n are curaj sa ma abordeze,el ar fi comunicat si poate cn stie aj vreodata sa fin din nou daca eu il cautam la infinit pana i se strica lui actuala relatie de care nu pare sigur.Insa eu am decis sa pun pct suferintei si am schimbat nr ptr ca eu il cautam mereu iar el ma ignora sau raspundea sec.Sunt rani pe care nu le as uita si at e mai bn sa sufar din ce in ce mai putin dar sa pun punct.Acu daca el vreodata ma va debloca pe fb si ma va aborda o sa vad la acel moment ce si cum fac.Dar sigur nu ma va cauta niciodata ptr ca ne am jignit mult si ptr ca in viziunea lui sunt o isterica.Dar am devenit asa din cauza infidelitatilor lui si a nonsalantei cu care a trecut peste fara sa se simta cumva vinovat.Asta ma doare ca m a catalogat gresit.Practic eu acum sunt alta fata,normala etc…dar in rel cu el imaturitatea lui m a transformat in ceva ce nu mi a placut nici mie.Eu practic am nevoie de echilibru si iubire pe care nu o primesc de la partenerii pe care i am intalnit.Mereu am suferit pr ca devin agasanta,nu stiu.Iti multumesc si incerc sa imi vad si defectele mele.

    • Sorin spune:

      Te descurci binișor la a te analiza! 🙂 Notează pe niște foi sau pe telefon la note (sau unde vrei tu, dacă vrei), ce ai vrea să schimbi și ce ai vrea să ai. Apoi poți dezvolta acolo ce comportamente sunt asociate cu „defecte” și „calități” și apoi intră în controlul comportamentului tău. Mult succes!

  • Mladm spune:

    Buna ,
    Am citit cum sa nu mai iubesti un barbat,dar nu ma ajuta. De 2 ani nu mai sunt cu fostul care traieste in alta tara,care m a inselat,care m a denigrat atjnci cand eu ef in agasam ca sufeream enorm,mi as fi dorit doar sa aiba o discutie normala cu mine,ca eu sa ma linistesc,dar n a avut o si mereu ma sictirea cand il cautam. In acesti 2 ani am incercat prin fel de fel de metode sa l intorc. Acum insa mi am schimbat nr de tel si nu l mai caut. Crezi ca intr o zi ii voi lipsi?! Nu inteleg cum il mai iubesc la cat rau mi a facut? Oare am pr psihice? Plang mereu. Desi pr e chestia aia ca el a renuntat la mine. El deja are pe alta si mi a zis asta nonsalant fara sa i pese ca sufar. Crezi ca daca nu l mai caut ii voi lipsi? Sufar ca m a aruncat pur si simplu ca pe o masea stricata. Practic de asta sufar. Ca daca el ar reveni nu stiu daca l as mai vrea,ca doare tot ce mi a facut. Ajuta ma sa inteleg ce pr am?! Multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Ai intuit corect. De asta suferi, că te-a refuzat. Nu știi dacă ai dreptul să te iubești, dacă nu te iubește el. El te-a cunoscut (față de oamenii de pe stradă, de exemplu), deci „te știe” și te-a respins. Ce să însemne asta? Că tu în realitate, tu așa cum ești, ești de neiubit? Nu vrei atât de mult relația, cum te-ai gândit și tu, ci să-l convingi că ești demnă de a fi iubită. Câteva idei: 1) tu nu ești definitiv așa cum te-a văzut el; și eu am avut comportamente care le îndepărta pe fete și dacă le conștientizezi și faci un efort, le vei schimba; 2) oamenii nu se împart în valoroși și nevaloroși – diferiți oameni sunt compatibili cu alți oameni. De exemplu, persoanele religioase au o relație mai bună cu alte persoane religioase, așa cum persoanele atee sunt mai fericite cu alte persoane atee. Între aceste grupuri nu sunt persoane care merită să fie iubite și care nu, ci doar incompatibile (cu atât mai incompatibile cu cât convingerile opuse sunt mai puternice. Dar acesta este doar un exemplu din multe. Poate fi legat de credințe despre bani, despre sex, despre familie, despre rolul femeii/bărbatului etc. Credințele/valorile noastre ne fac compatibili sau nu. Nu ai nevoie să-l convingi pe el că ești așa cum i-ar plăcea, că poate nu ți-ar plăcea ție de tine să fii așa. Mai degrabă caută o persoană compatibilă; 3) iubirea absolută nu este foarte frecventă. Altfel spus, să nu crezi că dacă ai găsti „sufletul pereche” nu mai trebuie să faci niciun efort pentru relație sau dacă trebuie să faci un efort pentru relație să nu crezi că nu merită ținută. Relația aduce oricum niște conflicte de valori sau de intensitatea lor. Deci este o luptă degeaba să convingi o anumită persoană de perfecțiunea ta. Ai nevoie de propria ta iubire pentru tine. Gândește-te la cum vrei să fii și fă eforturi în acea direcție, indiferent de ce cred foștii despre asta. Fii demnă de propria ta iubire și caută persoana cu care să o împărtășești; 4) nu va trece direct suferința nici când vei începe să faci asta, pentru că gândirea este foarte mecanică; sunt obișnuințe mentale care s-au format (trasee neuronale) și se vor activa iar și iar. Adică îți tot va fi dor de el o perioadă (ani, poate), dar le poți diminua și poți întări alte trasee. Mai citește articole. Învață să-ți cunoști mintea.

  • Ariana spune:

    Buna ziua! Am o problema, la care sper ca ma puteți ajuta.. Am un iubit de 6 luni, ne intelegem foarte bine, desi amandoi avem o fire geloasa si dependenta, amândoi ne-am îndepărtat destul de mult de prieteni de cand suntem impreuna. Am avut o cearta destul de grava cu prietena mea din cauza ca m-am indepartat si de cand sunt cu el, nu ma mai recunoaste, vreau sa ii arat ca imi pasa de ea, dar nu imi gestionez destul de bine timpul, am voie sa ies de 2-3 ori pe săptămână si ma deranjeaza faptul ca trebuie sa ma împart, nu pot iesi nici cu ei doi impreuna, deoarece nu se suporta.. De asemenea, daca as iesi mai mult cu prietena mea, iubitul ar spune ca e o influenta rea, nu vreau sa ii dau motive sa ne indepartam.. Astazi prietena mea a sunat-o pe mama ca sa o intrebe de ce nu ma lasa sa merg la terasa si a întrebat-o de ce are probleme cu prietenii mei.. au vorbit despre anumite lucruri, prietena mea e si mai suparata pe mine, i-a spus mamei unele lucruri pe care as fi preferat sa le tina pentru noi, nu mi s-a parut normal, dar nu vreau sa o pierd din cauza unei prostii.. nu vreau sa patesc asta cu niciunul.. Ce as putea sa fac? Va mulțumesc!!

    • Sorin spune:

      Ai putea face un program clar, pe care să-l negociezi și cu ei dar, odată stabilit, să te ții de el și ei să știe asta. Acum și prietena și prietenul se așteaptă la mai mult din partea ta. O/îl poți clarifica, astfel încât să nu se mai aștepte la mai mult decât este. Și, da, este util să menții ambele relații. Relațiile de cuplu ajung să se sfârșească uneori. N-ai vrea să fii singură și evitată de prietene atunci. În plus, poți învăța despre propria relație discutând cu ele.

  • anonim spune:

    Buna ziua, am si eu o intrebare. Am avut acum 8 ani de zile o iubita, cu care am avut o relatie de 3 ani de zile. Acum ceva timp mi-a revenit in atentie, am contactat-o si am vorbit pe messenger de vreo cateva ori. La un moment dat ea imi spune ca nu poate fi totul la fel ca inainte in sensul ca dintr-o cunostinta cat am fost acesti 8 ani de zile ea sa se prefaca ca suntem din nou prieteni. Eu chiar tin la ea si as vrea sa ne impacam. Credeti ca mai putem forma din nou in cuplu. Ea mi-a spus ca trebuie sa mai treaca ceva timp ca nu se poate preface ca din simple cunostinte sa fim iar prieteni. Credti ca mai exista vreo sansa sa fim din nou impreuna. Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Ați avut o pauză de cinci ani, deci? Oricum, nu prea cred că sunt. Dacă ai invitat-o în oraș, dacă ai invitat-o să petreceți timp împreună și ea a spus „nu”, nu prea sunt șanse. Dacă doar ai întrebat-o de la distanță dacă vrea să fiți împreună… este mai puțin eficient. Încearcă să o inviți undeva (nu la tine) și vezi cum stau lucrurile. Poți, desigur, să insiști până cedează sau îți dă block sau trece suficient de mult timp (câteva luni) și deja se solidifică situația în care tu încerci și ea te refuză. Dar, dacă insiști frumos, ai putea avea șanse. Apoi depinde de cât de conform așteptărilor ești pentru a și rămâne în relație. Cât despre că i-a spus mamei tale lucruri pe care nu ai fi vrut să le spună, îi poți spune ce ai simțit față de asta și cum nu mai ai încredere să-i spui secrete de acum încolo.

  • Dani spune:

    Bună,ma puteti ajuta cu un raspuns..pe data de 29 iunie am avut contact sexual neprotejat,însă partenerul meu a ajaculat afară,asta am văzut si eu..pe data de 15 luna aceasta trebuia sa imi vina menstruatia si nu a venit,astazi e a 7 a zi de cand astept sa imi vina..pot spune că până acum au fost seri in care mă durea burta,am luat o pastilă si mia trecut..astazi la fel,Ma durut burta asa cum ma durea cand imi venea menstruatia si am luat 2 pastile de nurofen ,după care mia trecut..însă nu am scurgeri ,Si înainte luam la fel dar aveam scurgerile după…Nu stiu ce poate fi..mi sa mai întâmplat sa imi întârzie 1 săpt după data care trebuia sa imi vina si mia venit …dar acum nu stiu ce poate fi ..oare sunt răcită sau ? Este motiv de îngrijorare de sarcina?

    • Sorin spune:

      … se poate afla ușor cu un test de la farmacie. Există riscul să-i fi curs niște spermă înainte de ejacularea propriu-zisă. Dacă au fost doar câteva picături, sunt șanse foarte mici de sarcină, dar uneori curge mai mult de atât chiar înainte de ejaculare. Altfel spus, această metodă, numită coitus interruptus, nu este la fel de eficientă ca pastila sau prezervativul, de exemplu. Dar poți afla ușor cu un test. Nu mai sta cu stres.

  • elena spune:

    Am conflicte zilnice cu sotul. Nu ma ajuta cu copiii, ii loveste din orice, eu incerc sa ii apar si ne certam, ma loveste. Financiar eu castig mult mai mult decat el si platesc inclusiv ratele de la apart lui. Imi vorbeste urat, ma injura in prezenta copiilor sau a altor oameni: fa proasto, umflat-o ( am nascut 3 copii, toti au sub 5 ani, cel mic are 11 luni si alaptez de 4 ani jumate incontinuu- deci nu am stat de diete. Am 20 kg in plus, adica 65 kg, insa nu arat rau deloc. Amandoi suntem oameni cu studii, educati, insa la el nu prea se vede: vorbeste urat atat cu mine, cat si cu copiii. Eu am stat mai muly la parinti pentru ca m-au ajutat, iar de fiecare data cand revin acasa cu copiii imi spune: la ce-ai venit? Am treaba! Du-te la ma-ta etc. In relatia cu copiii este nepasator, egoist: le mananca mancarea pe care i-o dau sa le-o dea lor, deschide geamurile larg la un etaj considerabil si am gasit fetita in geam, cand cumpar fructe le mananca pe toat3 fara sa pastreze cat de putin copiilor in conditiile in care am bani si imi permit de toate, nu e ca si cum nu a mai vazut. dupa ce le mananca imi reproseaza ca nu am luat mai multe sau imi spune sa ma duc sa mai iau daca alea au fost toate. Este mincinos, mi-a luat banii din casa si i-a cheltuit- nu ii poate justifica, spunandu-mi ca s-au dus pe diverse- este vorba de mii de euro. Ma loveste deseori si apoi rade si se poarta ca si cum nimic nu s-a intamplat. Nu mai pot. Imi rade in nas ca nu am.nicio sansa sa plec cu 3 copii, ca ” te mai ia dracu asa umflata si cu copii mici”. efectiv isi bate joc de mine. Am stat sperand ca va fi mai bine, ca vreau sa aiba copiii tata, ca trebuie sa conduca cineva masina cand eu stau cu copiii in spate…ca…nspe mii de.motive puerile probabil pt care as putea plati pe cineva sa ma ajute si fara sa ma jigneasca sau sa ma i jure. Nu se culca cu mine,de multe ori ma rog de el si ma.impinge cu picioarele, ma umileste.

    • Sorin spune:

      Aș spune că are „antisocial personality disorder”, adică este psihopat sau sociopat. Dacă crezi că asta ar presupune violență extremă sau cruzime, majoritatea nu sunt persoane exagerat de violente. Interesează-te pe internet (sau din alte surse) de această „disorder” și vezi dacă se potrivește. Vezi și ce se poate face. Părerea mea este că are această trăsătură de personalitate și că nu poți să-l schimbi. Nu va vrea și nici nu cred că există pastile pentru empatie. Cum contribui și tu? Știi că mănâncă 3 fructe și iei doar 3 fructe. Faptul că nu stai cu el, ci cu părinții, îl face să se simtă abandonat. Când le iei fructe copiilor și lui nu, se simte abandonat, de asemenea. Este furios pe tine că trăiești fără el, că n-ai nevoie de el și atunci se răzbună încercând să-ți ofere și ție ce simte el. Este posibil și comportamentul iresponsabil față de copii să fie tot o răzbunare pe tine. Cealaltă variantă este că oricum nu-i pasă, că este mult prea auto-centrat. Nu poți nici să fii spășită cu el; asta îl va face și mai cocoș și mai agresiv. Ar trebui să găsești punctele lui slabe și să te impui mai mult. Sau să abandonezi, pentru că, până la urmă, ce lecție îi înveți pe copii? Acceptă orice de la partenerul tău, oricât de nefericit/ă ești?

  • Iuliana spune:

    Buna ziua! Am nevoie de un sfat ca nu stiu cum sa ma mai comport cu sotul meu care este foarte atasat de sora lui si mereu avem discuții în contadictoriu din care mereu eu sunt cea vinovata…. pt el nu conteaza ca sora vorbeste despre mine si ma evita mereu si pe mine si pe copii iar el nu e deranjat deloc va din contra daca ii zic ceva deja incepe scandalul si nu inteleg de ce face toate astea? Si de multe ori imi ascunde lucruri mai ales cand merge la sora lui si daca aud si ii zic tot el se supără..
    Eu inteleg ca sunt frați dar si eu sunt soția lui avem 2 copii și nu mi se pare normal sa nu țină cont de mine si sa fie atat de atasat de sora si sa certe mereu cu mine cand vine vorba de ea… cum ar veni sora vorbeste si eu sunt vinovata. Tin sa mentionez ca mai are frați dar nu procedează la fel ca si cu sora asta de care v-am povestit…

    • Sorin spune:

      Ai încercat să te impui și s-a ajuns la ceartă? Nu vrea să cedeze locul de dominant în care se află. Fiindcă doar ai încercat, ai testat terenul, nu prea aveai cum să câștigi. Când încerci ceva te programezi pentru eșec. Când te programezi pentru succes, insiști până câștigi. Ceea ce vreau să spun este că, în funcție de cât de mult te deranjează, poți împinge limitele până la despărțire. Și este posibil să se ajungă acolo. Important este să determini ce-ți dorești de la soț și, dacă nu corespunde… poți face un extra efort pentru copii, dar nu-ți recomand sacrificiu și depresie. Fie accepți, fie schimbi. Într-o altă ordine de idei, sexul între frate și soră nu este ceva nemaiauzit. Este posibil să aibă o relație foarte strânsă și să fie cu tine pentru că societatea l-ar condamna dacă ar fi cu ea. Asta ar explica și timpul mult petrecut împreună, faptul că nu te ia cu el și faptul că sora lui este geloasă (pardon, critică). De aceea cred că s-ar ajunge la despărțire în relația voastră. Dacă lucrurile degenerează și nu vrei să fii alungată și umilită, ai putea implica un detectiv și cred că vei avea niște beneficii legale.

  • Adrian spune:

    Buna as vrea sa stiu ce sa fac cu fosta mea iubita pentru ca sa despartit de mine dupa 2 ani de relatie si un avort in urma cu un an dar am vorbit unul cu celalat pana cand am intrat in starea de izolare si din izolare sa schimbat radical nu ma mai lasat sa o iau in brate nu ma mai lasat sa o pup , ce as putea face cand ea sa mutat de la mine de 2 luni vreau sa ii arat ca noi ne potrivim perfect , anul asta am vrut sa o cer in casatorie

    • Sorin spune:

      În funcție de cum s-a ajuns la avort, este posibil să te învinuiască pentru asta. Chiar dacă ați discutat și a fost de acord, este posibil s-o fi făcut-o pentru tine și poate simte că nu a meritat, până la urmă. Avorturile pot fi traumatizante pentru fete, mai ales dacă sunt credincioase. Ideal, desigur, este prevenția. Dacă nu este asta, atunci poate iubirea ei era în scădere și își dorea despărțirea de ceva vreme, iar izolarea a ajutat-o. Din păcate, despărțirile liniștite (față de cele furioase) au mai puține șanse de împăcare. Cele furioase de obicei arată că îți pasă de persoană, dar face ceva ce nu mai suporți. Despărțirile liniștite arată că nu este ceva anume ce te supără, nu mai sunt scântei, este o plafonare. Analizează ce te-ar fi afectat pe tine în locul ei în comportamentul tău. Gândește-te la nemulțumirile pe care le-a manifestat de-a lungul relației. Poate păreau ușoare pentru că nu le spunea cu putere, dar nu înseamnă că nu erau importante pentru ea, ci doar că nu voia să piardă discuția cu tine, să nu o cerți, să nu-i arăți că tu ai dreptate și să ignori ce simte… Apoi poate o contactezi peste o perioadă sau doar devii un partener mai bun în următoarea relație.

  • Amara spune:

    Am ajutat o familie nevoiasa, bunica, mama si copii timp de 10 ani de zile. La un moment dat, mama copiilor mi-a vorbit pe un ton nepotrivit si eu m-am suparat si m-am indepartat de ei, retragandu-mi tot sprijinul si refuzand sa mai am de-a face cu ea. Acum imprastie minciuni despre mine, a invatat copii sa nu ma mai salute si ori de cate ori ma vede, ridica tonul, injura si adreseaza ofense impersonale, nu directe , dar stiu ca sunt la adresa mea. Eu am decis sa raman o martora tacuta si sa nu raspund la rautatile ei, caci o discutie civilizata nu ar putea avea loc. Imi este tot mai greu sa suport agresiunile zilnice fiind vecini si nu stiu cum sa procedez.

    • Sorin spune:

      Nu știu sigur dacă vrei s-o confrunți sau nu. Dacă vrei s-o confrunți, când ea înjură în preajma ta, întreab-o direct cu cine vorbește? Vorbește cu tine? Ce vrea de la tine? O astfel de abordare susținută o va descuraja. Chiar dacă escaladează la conflict, pentru simplul fapt că-ți ții partea. Că o lovești când ea te lovește, o va descuraja. Este ceva ce n-am învățat în copilărie și am fost victimă des. Dacă îți este teama, însă, lucrurile vor fi dificile. Ea va tot împinge lucrurile până unde îi permiți. Și, când nu faci nimic, îi permiți. Mai poți s-o mai abordezi și într-o manieră mai delicată. De exemplu, stai pe telefon când ieși din casă și când o auzi că înjură singură, ridici capul zâmbitoare din telefon și o întrebi „scuză-mă vorbeai cu mine?”. Dacă zice „nu”, „ah, bine!”. Dacă zice „da”, „de ce, ce s-a întâmplat?”, „asta să fie sau faptul că n-ai primit bani degeaba luna asta?”. Poate nimerești și o altă persoană prin jur ca martor. Dacă se va simți umilită va renunța, de asemenea. Și șansele unui conflict vor fi mai mici dacă zâmbești. Va vedea și că tehnica ei de a te tortura nu dă roade. Zâmbetul poate fi o formă de manifestare a puterii. Arată că nu ai frică. Și, ca să fie autentic, caută ceva amuzant la îndemână pe telefon.

  • Anna spune:

    Bună dimineața, în urma cu 22 de ani am înfiat o fetita, am crescut-o greu, cu multe sacrificii, tatăl neparticipand la creșterea ei după divorț, vreau sa va spun ca relația mama-fiica nu exista între noi, ea le știe pe toate, nu accepta sfaturi, nu poate avea relații de lunga durata pentru ca este vulcanica, egoista,cu mine rar comunica,am dus-o și la psiholog dar tot ea susține ca are dreptate și nu a mai fost la psihoterapie,nu se poate întreține singura chiar dacă muncește pentru ca oricâți bani ar avea nu economisește am ajuns la depresie, de multe ori primesc sfaturi sa o las sa se descurce singura, dar îmi este milă,nu știu ce sa fac, sa o pot ajuta sa deosebească raul de bine,pentru viitorul ei, viata mea oricum este pierduta,

    • Sorin spune:

      Înțelg că aveți un proiect împurenă – să aibă ea o viață grozavă – și nu vă iese. Ce zici să schimbați proiectul în refacerea vieții tale. În loc să-i dai sfaturi ce să facă, să-i ceri sfaturi ce să faci. Unde găsești un partener? Ce să-i spui? Ce să-i răspunzi când el spune ceva? Cum să te îmbraci? Dacă tot un ești un exemplu – viața ta este pierdută, viața ei se pierde – schimbă-ți tu viața. Fii cine vrei să fii. Nu renunța! Este puțin probabil să mai ai o șansă la viața. Nu-i da cu piciorul. Dacă ai, cum cred eu, pe la 50 de ani sau mai puțin, ai putea să mai ai încă 30-40 de ani de viață de acum încolo. Dedică 1-2 să ți-o schimbi. Mergi la psiholog dacă te ajută (și, în general, ajută) și ia ce-ți dorești de la viață. Fii o inspirație pentru fiică și, dincolo de asta, fă-o pentru tine! Asta este șansa ta, n-o irosi!

  • Maria spune:

    Buna ziua,ma numesc Maria,….sunt căsătorite de 27 de ani,acum am 50 si sotul meu,cu principii destul de solide în privința casatoriei,a început să converseze transmite videochiamate cu marea lui iubire din tinerețe,pe care in ciuda timpului și a distanței de 3000 de km nu a putut să o uite.Cuvintele,te iubesc zeci de ori nu lipseau din conversatia scrisă..el care niciodată nu arunca cuvintele in vânt. Lumea și încrederea mea s-au prăbușit.Avem 2 copii deja căsătoriți.Oricum după discuția avută nu am văzut prea multe remușcări..este așa de mare durerea sufletească ca simt ca ma sufoc.Nu pot povesti nimănui..ce ma puteti sfătui? Multumesc mult pentru înțelegere.

    • Sorin spune:

      Nu știu ce-ai încercat. Poți să te aranjezi, să fii sclipitoare și sexy și fii dorită. Bărbații vor sex, dacă te faci puternică, în loc de victimă și radiezi chef de viață, îi va fi greu să te ignore. Cu atât mai mult cu cât nu-l lași să primească sex. Este o perioadă complicată, dar dacă ai putea merge la sală, la cursuri de dans, undeva unde să te simți bine, să cunoști persoane și să primești complimente. Dacă nu ai un corp care să poată transmită multă energie sexuală, acesta poate fi unul din motivele pentru care s-a îndepărtat (a ajutat și faptul că fosta iubire a fost disponibilă). Dar chiar și așa, dacă te îngrijești și îți asumi putere și respect de sine, dacă stai cu fruntea sus și te bucuri de viață și-l îgnori, îl va măcina. Ideal ar fi să nu fie o prefăcătorie. Psihoterapia te poate ajuta să fii cu adevărat în controlul vieții tale și să emani încredere și dominanță. Pentru că, cu cât ești mai afectată și tristă și pierdută, cu atât vei fi mai ușor de abandonat. Cu atât se va convinge mai ușor că pleacă dintr-o relație care era deja obositoare și plictisitoare. Mila îl va ține întru-câtva, dar nu-l va face să te iubească. Dacă ai impresia că fiind fericită îl va ajuta să plece mai ușor că nu te mai are pe conștiință, de fapt îl vei pune în dificultate pe cine să aleagă pentru că nu va vrea să lase o persoană radiantă să plece din viața lui. Și chiar dacă ar pleca, fiind încântătoare și cu încredere în tine, pe de o parte te va afecta mai puțin și, pe de alta, vei fi mai vizibilă pentru alți bărbați și poate vei fi mai fericită cu altcineva. Iubește-te tu ca să fii mai ușor iubită de alții.

  • Mihai spune:

    Chiar dacă nu vorbește cu mine cand merg la fetiță face mici gesturi care ma fac să cred ca nu este hotărâtă. Oare am pus-o pe ganduri cu cererea în căsătorie?

    • Sorin spune:

      O femeie are o fereastră limitată în care se poate mărita. Nu vrea să o piardă. Dacă este părăsită la 30, șansele îi scad și este conștientă de asta. Da, era important pentru ea să faci pasul la momentul potrivit. Acum șansele tale sunt să fie celălalt nehotărât. Și să creadă că i se duce timpul și să te aleagă pe tine. Nu neapărat că ai fi a doua opțiune, cât că deja este cu tipul ăsta și nu-și prea permite riscuri. Important detaliu, totuși. Nu l-ai dat data trecută. Am înțeles că a plecat din viața ta pentru că era în căutare de fluturii începutului de relație, dar, de fapt, caută să fie iubită definitiv. Caută să facă parte dintr-o familie. Este mult mai specific feminin asta. Poate că scenariul ei este că nu este demnă să fie iubită. Îi poți oferi niște timp, atunci, dacă despre asta este vorba. Rămâi singur și disponibil pentru ea și rămâi la invitația făcută (cea cu căsătoria) și, dacă celalalt ezită, o vei câștiga. Desigur, dacă celălalt observă competiția, poate îl vei încuraja să se căsătorească el cu ea. În ambele cazuri, ea va câștiga, ceea ce ne dorim pentru persoana iubită, nu? Și fiecare dintre voi va avea ceva de învățat din asta. Când viața nu-ți dă mare lucru, măcar îți dă o lecție.

  • Mihai spune:

    Relația s-a racit din cauza mea, ea vroia să ne casatorim și să ne mutam împreună, nu am facut lucrul ăsta și și-a găsit pe altcineva. Acum am cerut-o de soție și i-am spus că ne vom muta împreună. Oare va vrea? Oare mai simte ceva pentru mine?

  • Mery spune:

    Bună. Sunt căsătorită de un an jumătate…am o fetiță de 5 luni. Cand am aflat ca sunt însărcinată am aflat si ca soțul meu se uita la pornografie…am avut o discuție cu el si mi a promis că nu mai face asa ceva..insa dupa ce s a născut fetița a început să se uite iarăși la pornografi. Am aflat recent ca înafară faptului că m a mințit despre acest lucru. Am aflat si ca fumează, înainte să ne casatorim mi a spus că s a lăsat de țigări..insa a fumat toată perioada casniciei. Ma doare deoarece m a mințit și nu s a ținut de promisiune. Nu l mai pot vedea ca pe o persoană pe care o iubesc foarte mult, simt ca il urăsc din ce in ce mai mult când mă gândesc ce mi a facut.
    Ce sfat imi poti da?

    • Sorin spune:

      Să-ți cobori standardele :). Foarte mulți bărbați se uită la filme porno. Ce crezi că spune asta despre el? Că-i place sexul? Așa este – dar asta nu cred că este o mare descoperire, nu-i așa? Bărbaților le place partea sexuală dintr-o relație cu precădere. Fetelor le place partea romantică, cu precădere. Nu este nimic în neregulă cu el. Da, este posibil să simtă că ratează lucruri, că tu nu ești la fel de jucăușă și dispusă să explorezi ca fetele de acolo. Te invit, însă, să o faci. Să fii mai jucăușă. Este sex cu soțul tău. Ar trebui să fie o distracție. Legat de țigări, este foarte greu să te lași. De fapt și de filme porno este greu să te lași, pentru că este multă plăcere acolo. La țigări lucrurile stau altfel. Țigările îți oferă o eliberare de un stres pe care ți-l creează sevrajul țigărilor. Se întrețin singure. Este o carte utilă pentru a te lăsa, numită „În sfârșit nefumător”. Legat de faptul că te minte, încearcă să fie iubit de tine. Îi impui limite greu de trecut și nu vrea să te dezamăgească. Dacă-l accepți mai mult, va fi mai sincer. Dacă înțelegi că este o luptă să renunțe la câteva din lucrurile care-i aduc plăcere în viață și ești acolo pentru el, în loc să-l arunci în luptă singur, atunci va avea mai puține motive să se prefacă. Poate vrei să-l cunoști mai bine pe soțul tău. Să-l întrebi ce-i place, ce obține din diferite comportamente, ce și-ar dori de la tine și ce-ar fi dispus să ofere la schimb…

  • Richard spune:

    Deci faza e ca iubita mea se cearta des cu parintii, imi e greu sa o consolez mereu si uneori o enervez mai tare, incerc merubsa fiu alaturi de ea, am observat ca nu ajuta deloc sa o contrazic. Ce as putea sa fac sa o linistesc si sa ii arat ca sunt alaturi de ea.

    • Sorin spune:

      Dacă încerci să o consolezi și se enervează joci ceea ce se numește „Încercam doar să te ajut”. Mai multe lucruri poți afla despre aceste jocuri inconștiente și dureroase ale oamenilor (pe care și prietena ta le joacă cu părinții ei) din cartea „Jocuri pentru Adulți” a lui Eric Berne. Dacă o citiți veți afla și cum este cel mai bine să ieșiți din aceste jocuri. În principiu, nu încerca să o ajuți fără să ceară. Întreab-o dacă vrea să vorbească despre asta (când este nervoasă). Dacă zice „nu”, atunci spune-i că dacă se hotărăște, vei fi acolo. Și rămâi prin preajmă. Dacă vrea să vorbească, nu-i spune ce să facă (decât dacă întreabă – așa cum ai făcut și tu acum). Și spune-i așa cum îți spun și eu, că sunt doar sugestii. Vezi ce comportament / reacție i se potrivește cel mai bine din sugestiile tale. De asemenea, ce mai poți să faci și nu putem noi aici (fără să lungim foarte mult conversația) este s-o întrebi cum i-ar plăcea ei să reacționeze. N-are curaj? Cât are curaj? Pâne unde se simte confortabil să meargă? Ajut-o cu întrebări, adică, mai mult decât să-i dai sfaturi. Apoi nu te frustra dacă nu face ce spui.

  • Hodor spune:

    Bună,spuneti mi e normal sora sotului meu să i sugereze fratelui ei (adica sotului meu) să i calce cămasa,si sotul să raspundă ca dacă consideră necesar ,da,,,eu m am simtit subestimată mai ales că ma aflam acolo…Spuneti mi vă rog,este normal ???.

    • Sorin spune:

      De ce nu? Oamenii își pot călca cămăși unii altora, nu? Nu înțeleg cum te-ai simțit „subestimată”. Crezi că nu ți-a cerut ție că nu a crezut că te vei descurca? Și, dacă da, ai nevoie să-i demonstrezi ceva?

  • Bună seara !Am și eu o intrebare ce pot face daca iubitul meu sa despărțit de mine cu pretextul că nu știu să mă comport eu cu un bărbat pe când mereu am fost langa el și m am daruitui toată .Eu având 18ani și el 24.Dar el de când a făcut un împrumut acum trei săptămâni a început răceală .Mama sa probabil la convins să mă lase deoarece mama lui are impresia că doar bani rezolva tot și că trebuie să ai studii.Problema este că eu nu pot trece peste asta ,și m am și umilit in zile că sa ne împăcăm dar e categoric nu .Am nevoie de un sfat ce sa fac că sa nu mă mai gândesc la el și la tot .M ar ajuta mult un sfat bun cu ce sa fac.

    • Sorin spune:

      Dacă este categoric „nu”, vezi articolul „Despre cum să nu mai iubim o persoană”. Vezi și cel despre mitul cu „sufletul pereche” și altele care simți că te ajută. Le găsești aici pe site.

  • Mihai spune:

    Buna. Acum 4 ani am cunoscut o mamă singură cu un băiețel, divorțată. Am inceput o relație iar a acum doi ani a apărut fetița noastră. Ne iubeam mult dar în ultimele luni relația s-a răcit și ea și-a găsit pe altcineva punând capăt relației noastre. O iubesc mult, mai pot face ceva?

    • Sorin spune:

      Nu cred, mai ales dacă a găsit pe cineva. Poate după ce se răcește relația cu el. Dar pare că are un scenariu în care caută o relație mult prea spectaculoasă. Așa cum este la început, când încă nu-l cunoaștem pe celălalt și ne imaginăm tot felul de lucruri minunate despre el. Ceea ce vreau să spun este că și dacă vă împăcați, probabil nu va dura. Nu înseamnă că nu va ajunge să fie mulțumită de o relație și să o țină foarte mult timp, poate tot restul vieții, dar statistic vorbind fiecare partener are o șansă mică să fie acela. Atunci când, prin fiică, mai ai contact cu ea, nu te arăta victimă. Te va dori mai mult dacă ești cu succes în viață, dacă ești vesel, fericit, decât dacă încerci să o convingi să fie cu tine din milă. Poate, în felul ăsta, mai ai o șansă în viitor. Dar ideal ar fi să nu rămâi ancorat. Poate vei avea de ales într-o zi sau poate doar vei fi fericit cu altcineva.

  • Adriana spune:

    Multumesc frumos! Chiar m au ajutat raspunsurile tale!

  • Deea spune:

    Buna,aș vrea să știu de ce partenerul meu vorbește cu mine apăsat și de ce e așa rece distant cu mine eu nu cred că am greșit cu nimic am grijă de copii și de el vorbesc cu el dar el nu prea comunică cu mine de multe ori vorbesc singură si e dați an care chiar simnt nevoia sa vorbesc cu el dar ma evită nu știu ce se întâmplă cu el o fi din cauza stresului o fi de la oboseală sau o avea pe cineva

    • Sorin spune:

      Poate fi, într-adevăr, cineva. Înțeleg că nu așa a fost din-totdeauna și nu a survenit o schimbare nici din partea ta, nici din partea voastră. Ar putea fi și stres la serviciu. Dacă are o relație proastă cu șeful, dacă are niște colegi (unul sau mai mulți) care îl iau la mișto și cărora nu știe cum să le facă față. Ar putea fi că simte că viața lui nu merge în direcția în care visa (personal și profesional) și acum vrea să se scuture de lucrurile care l-au aglomerat (gen căsătoria cu tine a adus și un copil și acum îi este și mai greu să iasă și mârâie în jur să fie lăsat în pace; gen jobul care nu-i place și nu vede unde ar putea fugi de aici). Ce aș putea spune este că pare că te vede dincolo de gardul pe care și l-a ridicat. Adică ceea ce vrea să schimbe pare, deocamdată, că include și relația cu voi. Nu înseamnă, neapărat, că va schimba, dar dacă se va hotărî, va încerca să păstreze doar ce este în interiorul gardului. Ce poți face? Ai putea să te îndepărtezi. Acum scenariul este ca tu să te apropii și el să se îndepărteze. Cu cât vei face mai mult partea ta, cu atât el va face partea lui. Oferă-i spațiu. Fii mai greu de câștigat. Are nevoie să muncească pentru tine.

  • Mirela spune:

    Cu ceva ani în urma pana sa fiu cu iubitul meu am avut relație intime cu 2 prietenii de ai lui nu am recunoscut asta niciodată chiar dacă el avea dubi și acum de curant a aflat eu tot o țin pe a mea ca nu ce ar trebui sa fac? Îmi este frica ca dacă recunosc o sa îl pierd pt ca l. Amintit arătata timp

    • Sorin spune:

      Ambele variante sunt periculose să pierzi relația. Dacă îl minți și prietenii lui tot insistă, poate îi va crede pe ei, că se va gândi că ei au mai puține motive să mintă. Dacă îi va crede, nu va ști dacă tu îl tot înșeli. Este greu să crezi pe cineva îl legătură cu un lucru dacă știi că minte în legătură cu alt lucru. Fie că este din frica de „a-l pierde” sau nu. Dacă îi spui, îl va durea, într-adevăr. Și va fi tentat să rupă relația. Foarte, foarte probabil, va cere o pauză ca să se gândească la asta. Timp în care îl mai poți contacta dacă nu este misogin și nu te critică pentru ceva ce nu puteai anticipa și nici schimba. Și în acest din urmă caz va spune că nu mai poate să aibă încredere în tine și nu va ști ce surprize îi vei mai face pe viitor. În acest moment poți decide în ce direcție vrei să mergi. Ca idee, un om puternic este sincer. Un om fricos minte. Un om puternic își asumă consecințele. Nu este brutal de sincer; caută cea mai pozitivă lumină, dar lucrurile sunt așa cum sunt. Într-adevăr, este umilitor pentru el să fi fost măgărușul în tot acest timp între prietenii lui. Și ei, cel mai probabil, nu au vrut să-i sau să vă facă rău, ci le-a fost milă de el; s-au gândit că nu sunt prieteni adevărați dacă îl tot mint. Tu l-ai lăsat cumva să se umilească în tot acest timp. Nu asta a fost intenția ta, desigur, dar asta s-a întâmplat și la asta se va gândi dacă vei recunoaște. Ce pot spune este că lucrurile nu vor mai fi cum au fost. Poți începe acest nou drum cu adevăr sau cu minciună. Probabil ambele vor duce la despărțire. Dacă se va întâmpla despărțirea, ce ai regreta mai mult? Adică ai regreta mai mult să-i spui și să vă despărțiți sau să nu-i spui și să vă despărțiți? Asta este o parte a situației. Cealaltă parte este ce s-ar fi întâmplat dacă el s-ar fi culcat cu două din prietenele tale înainte să începeți relația? V-ați fi despărțit? Dacă nu, cum cred eu, atunci nu chiar merită atâta iubire, nu? Dacă își consideră partenera un obiect folosit de alți bărbați și nu o persoană diferită care a avut o viață pe care și-a trăit-o cum a simțit la vremea aceea – ca noi toți. Nu cunosc mulți băieți care se gândesc la ce vor crede partenerele lor viitoare despre ce fac acum. „Oare să fac X? Ce-ar zice iubita mea de peste 5 ani?” „Oare să mă culc cu fata asta? Dacă una din prietenele ei îmi va fi iubită pe viitor? Mai bine rămânem amici!”

  • CRISTIAN spune:

    Buna ziua,am cunoscut o fata care inca traia cu ex-ul in aceeasi casa si dupa o relatie de 3 saptamani intensa a inceput sa devina mai rece,sa se scuze pt ca nu putea veni si mi-a sugerat sa fim prieteni pentru o perioada ceea ce nu am fost de acord.Acum a plecat in tara ei sa isi viziteze familia si mi-a trimis un mesaj de salutari.Nu stiu ce sa mai inteleg de la ea,si mi-as dori sa pot lua legatura inapoi cu ea dar imi este teama ca nu stiu in ce ape ma voi scalda.Precizez ca are un trecut mai neplacut si ii este cam greu sa iasa din cercurile respective.

    • Sorin spune:

      Și-ar dori să nu o iubești atât de tare… Să nu se simtă vinovată când îți mai spune chestii. Simte ceva pentru tine, dar nu atât de mult pe cât simți tu. Dacă suferi prea mult la gesturile ei, va vrea să te protejeze și se va îndepărta. Dacă reușești să iei totul ca pe o joacă și oportunitate, se va simți încurajată să se apropie. Ceea ce înseamnă să nu-i ceri să nu mai aibă o relație cu fostul, să-i dai timp să se clarifice și să vă distrați împreună cum se poate (acceptând situația, adică). Dacă nu poți face asta, nu cred că veți ajunge foarte departe și trebuie să te gândești dacă merită roller-coaster-ul emotional.

  • Adriana spune:

    Multumesc frumos pentru raspuns. De fapt pe un joc ne am cunoscut nu stia ca sunt casatorita dar nu i am ascuns. Cred ca ne am atras reciproc dar este foarte sincer mi a spus ca are si el o relatie m a intrebat daca as vrea sa bem o cafea impreuna. Mi a spus si ca a mai scris altor femei si daca nu simt sa imi insel sotul sa n o fac . Apoi am facut schimb de numere de telefon … am vorbit si la telefon nu m a fortat cu nimic dar cred ca s a saturat sa auda de fiecare data cand imi scria ca nu i ok ce facem . Apoi ultima data cand i am spus acelasi lucru mi a zis ok… revino ti ! Dar am mai vorbit un pic prin mesaje si a doua zi nu a mai dat nimic nici el nici eu si uite asa s au facut doua trei luni.. el cand vorbea cu mine intra pe joc foarte des , acum intra foaaarte rar si nu se joaca. Am uitat sa mentionez ca el de fiecare data imi spunea ca daca el nu mi scrie, eu nu i scriu, nu vine nimic din partea mea… dar acum imi lipseste si ma gandesc sa ii scriu un mesaj dar dupa atata timp nu stiu daca e ok sa o fac dar ma gandesc la el continuu (cu sotul meu am incercat sa discut de mai multe ori dar nu prea ma ia in serios, spune ca ma prostesc cand ii spun sa imi acorde mai multa atentie)

    • Sorin spune:

      Și ce speri să obții? În cel mai bun caz, vei divorța, acest tip se va despărți de prietena lui și veți fi împreună, iar el va vorbi în continuare pe facebook cu fete și va încerca să se culce cu ele, nu? Asta face. Acesta este hobbyul lui și știu din proprie experiență că este foarte greu să renunți la hobbyuri, chiar dacă îți afectează viața. Este tentația mult prea mare! Dacă nu ești fericită cu soțul și crezi că lucrurile nu se vor îmbunătăți, nu trebuie să te mulțumești cu ce ai. Poți să cauți mai mult! Acest tip te-a ajutat să vezi asta, dar eu personal nu cred că el este soluția. Adică, depinde ce-ți dorești de la un partener. Dacă fidelitatea este importantă pentru tine, poate vei vrea să cauți pe cineva cu un scor mai mare.

  • Adriana spune:

    Buna ziua . Un sfat va rog . Am intalnit un barbat pe un site de socializare, inca nu ne am intalnit, el are o relatie de 6 ani iar eu sunt casatorita de 5 ani . El m a cautat zilnic timp de doua luni, vorbeam cu el, voia sa ne intalnim dar eu eram nesigura si tot timpul ii spuneam ca nu e ok ce facem . Intr un final i am spus sa ma lase sa imi vin in fire, iar el a inteles dupa mai multe incercari. Nu m a mai cautat de 3 luni iar mie imi este foarte dor de el si as vrea sa ii scriu dar nu stiu ce reactie va avea. Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Dacă te ajută cu ceva, tipii care fac asta pe facebook, de obicei contactează multe fete în același timp (după alte conturi, dacă sunt în relații) și insistă cu fiecare până când cedează. Vor să se culce cu cine pot. Pentru tine el este foarte important, pentru că el este singurul. Pentru el, ești una din mai multe pe care le curtează și probabil n-a observat că nu ți-a mai scris de mult. Desigur, te place, dar nu ai aceeași valoare pentru el cât are el pentru tine. Dacă vrei aprecieri în continuare, poți lua legătură cu el pur și simplu. „Bună!”, de exemplu. Te va întreba ce te-ai hotărât, va crede că vrei să faci sex cu el și va insista. Ceea ce ar putea duce la tine să accepți, să-ți pierzi relația și să rămâi singură. Sau va renunța (poate chiar cu jigniri) că nu ai acceptat. Dacă nu ești fericită în relație, vorbește cu soțul tău. Cere-i mai mult. Oferă-i mai multe șanse să te facă fericită. Dacă nu ai fost într-o relație, puteai să-i ceri tipului de pe internet să ieșiți în oraș, să vă cunoașteți. Dar probabil de aceea încearcă să agațe femei măritate, ca să nu piardă timpul cu întâlniri.

  • Nelu spune:

    Buna seara, Va rog un sfat; Sunt casatorit, avem doi baieti marisori deacum si suntem o familie decenta si as putea spune bine din toate punctele de vedere si fericita. Acum vreo luna jumatate aud fara sa vreau mesaj pe telefonul sotiei ma uit asa ca dealtfel nu ne uitam unul la celalalt pe telefoane, insa acum m-am uitat si am vazut ca ii scria de zori un prieten pe care eu nu-l cunosc. Am dat sa vad mesajele din urma si am dedus ca prietenul acesta se cam indragostise de sotia mea. Sotia a venit la mine, eram cu telefonul ei in mana in casa la bucatarie si i-am aratat ce este cu acest barbat. Am avut o discutie normala si civilizata, insa mie mi s-a intunecat sufletul cand am vazut si i-am spus asta. A inceput sa planga si sa-si ceara iertare, oricum nu era o discutie vulgara, dar era mai mult de prietenie. Am iertat-o si i-am explicat mai multe ce se poate intampla in astfel de cazuri. A inteles si mi-a promis ca nu se mai intampla asa ceva. Ieri am intrat pe contul ei de Facebook fara sa stie ea ca eu pot sa intru si am vazut ca comunica pe messenger cu alt barbat. Am ramas surprins. Am dat si am vazut discutiile din urma, dar nu cred ca pe toate pt. ca astazi am intrat iara fara sa-i spun ceva ei aseara si mi-am dat seama ca nu avea scris ceia ce am vazut astazi din ce discutau ei. E clar, ei nu stiau ca eu le urmaresc discutia si nu a fost scurta. Surpriza a fost cand sotia mea ii spune; ,,si acum mi-aduc aminte cand mi-ai spus ca vroiai sa-mi distrugi familia,, am ramas de piatra, vroiam sa intrevin dar nu, nu am intervenit, am lasat sa discute mai departe. E am facut la ce era mai important asa poze cu discutia lor, le am pe telefon. De la servici scriu inca nu sunt acasa. M-am uitat mai inainte si a sters conversatia si doar a lasat asa doua fraze asa ca la sfarsit de conversatie, sa nu cumva sa-si dea seama cineva. Acum nu stiu cum sa procedez, este o sotie, femeie foarte buna din toate punctele de vedere nu am avut niciodata probleme de genul, nu ne certam, o femeie familiara comunicativa si foarte buna, vb de toate, nu ne retinem la nimic. Chiar nu stiu cum sa procedez, am surori, frati, cumnati si cumnate, vreau sa vorbesc cu cineva, dar nu pot sa o fac, nu-si poate imagina nimeni asa ceva. gravitatea este ca nu stiu cum si n ce fel i-a spus ,,ca-i distruge familia,, cred ca tot de la ea o sa aflu sa-mi spuna. Nu stiu ce sa fac, sa vb cu ea in seara asta s-au sa raman suparat un timp, s-au sa plec de acasa. Chiar nu stiu…Multumesc.

    • Sorin spune:

      Din ce înțeleg, pare că doar vorbește cu ei. Așa cum este cu tine, comunicativă, vorbiți de toate, nu se reține, așa este ea. Așa vorbește cu cine are de vorbit. Da, obține niște plăcere din a i se face curte și le sprijină discuțiile acelor bărbați. Are nevoie de mai multă aventură. Din păcate, nu prea poți să-i oferi tu o aventură acum să-i uite pe ceilalți. Deja are niște obișnuințe și va căuta să vorbească cu ei/el. Totuși, ce altceva poți face? Trebuie s-o recucerești. Să-i faci viața cu tine mai interesantă. Îi poți spune că vrei mai multă transparență între voi și că vrei să vă bucurați mai mult de viață. De fapt, poți să nu-i spui asta, ci să te gândești ce-și dorește (să călătorească undeva, o geantă nouă, un accesoriu, o electronică) și să îi oferi. Poți să-i aduci flori din când în când. Puteți ieși în oraș, dacă aveți unde lăsa copiii. Vrea să se simtă în continuare atrăgătoare și dacă nu-i vei oferi tu asta, va căuta în altă parte. Cum spuneam, dacă vei începe asta, o perioadă este foarte probabil să mențină legătura cu alții, dar dacă ai răbdare cu ea, va avea ce-i trebuie în relație. Totuși, deși sunt niște avantaje în a urmări pe cineva fără să știe, poate o convingi să fiți transparenți unul față de celălalt. Manipularea se poate întoarce împotriva ta. Încurajeaz-o să-ți spună ce simte, dacă mai simte, ce i-ar plăcea să se întâmple etc. Dar nu începe cu asta, că suna a ultimatum. Mai întâi începe să o recucerești și apoi spune-i că vrei să poți fi bărbatul pe care și-l dorește, dar trebuie să-ți spună ce-și dorește ca să fii. Să-ți spună când nu mai merge, din timp, să poți să-i oferi viața frumoasă pe care vrei să i-o oferi.

  • Mirela spune:

    Buna Sorin ! Soțul meu a avut 15 ani un loc de munca , în ultimii ani, se tot vaită ca este obosit dar interiorul lui arata altceva , avea o satisfactie interioară, tupeu ,grija mai multă de aspectul fizic ,pleca mai devreme explicând că acasa se simte rău nu are chef de nimic si cand pleaca se simte in largul lui .Ma suna din timpul serviciului aparent grijuliu din cand in cand.S-a intamplat sa-l sun inapoi cam dupa 15 minute , soțul meu numai răspundea atunci , sau altădată era plecat invocând tot felul de motive credibile. Comportamentul acelasi acasa in ultimii ani , rece si distant si ”obosit.Pleca la piscină singur , de multe ori venea de la serviciu ca dupa dus , deși acolo nu avea aceasta posibilitate .Am incercat sa fiu de multe ori aproape de serviciul lui fără ca el să știe, la ore diferite ,l-am vazut in alt fel decât acasa in comportamentul cu persoanele de sex feminin , zambaret , volubil , mândru.In alte zile lua mașina și pleca , incercam sa-l sun sa vad ce spune dar cu totul altceva , asta de 7, 8 ori , nu aveam posibilitate mai mult .Am avut răbdare, m-am comportat normal sa vad până unde ajunge , fără să îi spun ,comportamentul începea să devină agresiv , cu jigniri la adresa mea , imi găsise in ultimul timp numai defecte. Am continuat sa-l sun la ore diferite in timpul programului știind că are posibilitate sa vorbeasca sau sa plece in timpul programului cam două saptamani ,aceeași comportament .După o discuție serioasă, i-am spus ca-l părăsesc, a justificat serviciu , ca acolo ” s-a stricat” si a preferat să plece de la acel loc de munca. La final ,am văzut că salariul era mult mai mare decat el imi spunea .Incontinuare acelasi comportament , rece distant , necomunicativ, mai nou înjurăturile aproape in orice zi . Ce sa cred ?

    • Sorin spune:

      Cred și eu ce crezi și tu. În cel mai bun caz, dragostea dintre voi s-a diminuat. Inițial am scris „stins”, dar părea definitivă. Poate nu este definitivă, dar pare că te marginalizează în raport cu viața lui. În cel mai rău, deja are altă relație. Având în vedere că această situație durează de mult, este posibil să nu aibă o legătură stabilă, ci doar încearcă să se culce cu cât mai multe. O altă explicație ar putea fi că este gay și nu poate să-și trăiască iubirea. Și este prins între a ține relația cu tine și cu el și secretul. Spuneai că se poartă încrezător cu femeile, deci probabil este varianta în care încearcă să se culce cu cât mai multe.

  • Ana spune:

    Bună ziua.Sint căsătorită de 8 ani avem 2 copii cu soțul,copiii sînt mult așteptați si tată este bun.Ne asigură financiar în toate intru cit sînt la moment în concediu de maternitate.De cind ne-am mutat aparte sa locuim,peste vre-un an după nunta,sa inceput.Stateam la gazda,ba a venit un verisor sa trăiască la noi,ba frate,ba alt verisor.Acum după lucru acorda tot timpul rămas liber prietenilor.Si ne certam mereu de la asta dar nu se schimba nimic.Daca eu vreau sa ne ducem undeva cu copiii merge si el dar singur ,zero inițiativă si după părerea mea merge pentru ca ii spun altfel ar sta sa isi caute de treaba.Am incercat sa ma resemnez ca oricum se întoarce acasă dar 1-2 ori rabd si pe urma iar se începe cearta.el imi spune ca vreau sa il legsca lîngă mine sa nu se duca nicăieri dar cum mai înainte ii scăpată călcâile venind la mine dar acum …

    • Sorin spune:

      Ai putea să-ți iei și tu seri libere? Să-i lași lui copii și să ieși în oraș? Nu este un moment prea potrivit acum, dar poți ieși la shopping cu suma pe care el o cheltuiește pe seară sau pe săptămână. Sau poți pune deoparte acea sumă (dacă ajungeți la această înțelegere) și să ieși la o plimbare în parc cu prietenele. Într-adevăr, el aduce bani acum, dar tu stai cu copii. Preferă să stea el și să muncești tu? Să-i abandonezi ca să faci bani? Nu înseamnă că nu meriți! Ai tot dreptul la ei, pentru că ai grijă de copiii voștri – dacă se pune problema asta. În rest, înearcă să-ți oferi niște timp. Dacă simți că așa vă depărtați și mai tare, așa este, dar asta poate va crea o dorință în el să fie mai mult cu tine. Acum ești acolo când vrea el; nu trebuie să lupte pentru asta. Fă ca timpul cu tine (prezența ta) să fie o provocare mai mare.

  • Nicoleta spune:

    Bună ziua ma numesc Nicoleta și sunt căsătorită cu soțul meu de 5 ani și avem împreună 2 copii, am și eu o problema și as dori un sfat va rog, din 2016 de când ne-am căsătorit am avut o problema cu părinții soțului, până la nuntă toate bune și frumoase apoi in ziua nunții au început să mă jignească cum au vrut ei, după toate astea soțul meu a decis sa vina cu mine și cu copilul ne. am mutat la părinții mei care ne.au primit cu bratele deschise și pe soțul meu ca pe copilul lor fără să îl jignească în niciun fel, au trecut 4 ani de zile de atunci timp în care soțul ținea legătura cu ei, într-o zi mau sunat și au început să plângă in telefon sa ștergem cu buretele ceea ce sa întâmplat acum 4 ani de zile și sa ii iert ca au greșit, eu fiind cu toate ca nu am uitat sunt supărată in continuare pe ei, am încercat totuși sa le mai dau o șansă, după care la nici o lună de zile au început din nou sa.mi strige ca, copii mei nu sunt copii fiului ei și ca ea vrea test de paternitate ca sa se liniștească, si ca îl țin pe fiu ei ca pe un papagal și să-mi trăiesc viața cu italianul aici menționez ca într-adevăr am vb cu un italian acum 10 ani de zile după care neam despărțit pentru ca el nu a dorit sa ne întemeiem o familie, ok? Neam despărțit după care fiecare sia văzut de viață, eu am cunoscut pe soțul meu prin niște prieteni am decis să ma căsătoresc cu acest băiat am vrut o familie si am 2 copii băiețel și fetița și ii mulțumesc lui Dumnezeu pentru ca mi a oferit ceea ce mi-am dorit, acum părinții lui îmi striga ca o să-mi lipsească banii lui ca stau cu el pentru bani ca ii tin ca pe un papagal și ca ea il iubeste și ca il ajuta etc etc ok eu acum nu știu ce sa fac, pentru ca nu ma tem sa fac testele de paternitate pentru ca, copii sunt ai soțului 100% și as dori sa le fac doar ca să nu mai aud astfel de discuții și jigniri din partea lor. Ei ma acuză de o relație care sa întâmplat acum 10 ani de zile și ma denigrează de câte ori au ocazia fără nici o dovada și fără sa lo fi cunoscut pe acel italian vreodată. Va rog un sfat ajutați-mă

    • Sorin spune:

      Din ce spui, pare că trăiesc într-o realitate a lor în care se luptă cu o lume agresivă, deși lumea nu se luptă cu ei, nici măcar nu-și dă seama de existența lor. Adică au niște accente de paranoia în personalitate. Și dacă faci testul și dacă nu, nu vor trece peste. Vor găsi următorul lucur de care să se ia. Probabil problema lor este că nu ai fost virgină. Ceva ce nu poți schimba și nici nu știu de ce ai face-o. Ce poți face? Să rupi legătura cu ei. Nu-i poți schimba și sunt convins că nu vor urma un tratament (deși, poate mă înșel – vorbește cu soțul, poate mergeți la o ședință de terapie de familie – ar fi frumos să le adreseze cineva întrebările de după acuzații – dacă ar fi așa, ce-ar fi? dacă fiul ar crește copii care nu sunt al lui, dar este fericit alături de această familie, ce-ar fi? Ați insista să fie nefericit? Ce este mai important? Fericirea copilului sau ca alți vecini care nici nu știu că existați în majoritatea timpului, să aibă o părere care poate să fie sau nu una bună, ci doar rea dintr-un alt motiv? De asemenea, de ce credeți că a făcut copii cu italianul în timp ce era cu soțul? Nu credeți că fiul vostru poate să facă copii? Nu credeți că-l lasă să facă sex cu ea? Copiii lui unde ar fi? Voi după ce v-ați căsătorit v-ați culcat cu foști parteneri sau de ce credeți că asta ar fi o practică comună?). Altfel, le poți spune că ați epuizat toate subiectele de conversație și că-ți pare rău că s-au retras din viața nepoților lor și că-i tratează ca pe niște rebuturi. Dar dacă și-au găsit fericirea în această perspectivă asupra lumii, mult succes!

  • Alex spune:

    Buna ziua.sunt intr-o relatie cu prietena mea de 11 ani,toate au decurs ok (sex,intelegere,etc)fara mari certuri sau nemultumiri pana acum 6luni gen de cand am o repulsie,mi se pare ca tot ce zice este gresit si de prost gust,ca este mai ‘proasta’ ca de obicei.nu am mari lucruri de reprosat,nu stiu sa ma fi inselat si nici nu am simtit asta.simt nevoia sa o parasesc insa ne leaga atatea,nu stiu ce sa fac cum sa fac.am avut o mica cearta si nu vorbim de 1 saptamana,ea incearca sa vorbeasca cu mine insa eu sunt f nehotarat in ce sa fac in continuare.sunt trist si nehotarat.posibil sa fiu afectat de starea generala global,de starea financiara,nu stiu daca e de la mine sau pur si simplu m-am saturat de relatia asta..

    • Sorin spune:

      Ar putea fi că de mult erau niște probleme, dar ai încercat să te prefaci că nu sunt acolo și acum ies la suprafață. Ar putea fi, de asemenea, că îți este frică să nu te implici prea mult și să ratezi șanse mai bune (ceva ce se numește Fear Of Missing Out) și să te apuce niște panică, tradusă în această reacție. Ar fi de săpat ca să afli ce se întâmplă. Un mod de a afla ar fi și despărțirea sau o pauză, dar cred că partenra ta ți-a dedicat cei mai frumoși ani ai ei. A investit în tine și minunat ar fi să încerci să reparați relația. Poate schimbați ceva la modul cum petreceți timpul acum. De exemplu, să plecați într-o vacanță doar voi doi. Mă gândeam să discuți cu ea, dar asta va pune o presiune pe ea, pe de o parte și, pe de alta, îți va da ție puterea extremă. Tu vei fi judecătorul ca la un concurs de talente. Sau va deveni defensivă și va ieși ea din relație, ca să prevină să nu i se întâmple ei. Prin urmare, îți sugerez să iei direct atitudinea opusă. Vrei o relație mai bună cu ea! Asta este tot ce contează! Ce poți face tu în legătură cu asta? Legat de faptul că știe prea puține lucruri, toți avem impresia asta despre toți ceilalți (aproape), pentru că toți avem domeniile noastre de interes, care nu-i interesează la fel de mult și pe alții. În plus, dacă te uiți din perspectiva lor, foarte probabil noi suntem percepuți ca având lacune. Asta este! Nu are nicio obligativitate să știe ce ai vrea tu să știe. Poate știe să facă lucruri pe care tu nu le poți face sau nu la fel de bine. Știu că nu te dau pe spate cu înțelepciunea mea prin ceea ce ți-am spus. Adică, probabil te-ai gândit și tu la asta, dar nu este doar să știi asta, ci să trăiești viața cu ideea asta pe fundal. Să fii deschis să afli lucruri și să te bucuri când poți informa pe cineva sau, când este o dezbatere, „astea sunt argumentele mele. ale tale care sunt?”. Probabil neliniștea ta poate avea cu totul alte cauze decât relația, mâ gândesc acum. Cred că ai o nerăbdare. Vrei să se întâmple ceva. Să se schimbe ceva. Nu știi exact ce. Vrei mai mult control asupra vieții tale și simți că partenera îți ia din acest control. Dacă asta este, ține de unde credeai că vei fi și unde ai ajuns. Nu vrei să accepți viața ta cum este acum. Ai vrut-o altfel și simți că ți-a alunecat. Dacă da, vezi exact ce îți doreai și nu s-a întâmplat și dezvoltă-te în acea direcție. Poate vrei mai mulți bani? Ce job ai putea face care să fie mai bănos? Sau ce afacere? Vrei mai multă satisfacție la muncă? Ce poți face acolo? În relație? Ce poți face acolo?…

  • Cris spune:

    sunt amanta unui bărbat insurat de aproape un an,sotia lui a plecat de acasă acum 3 luni,el se comporta frumos cu mine,îmi acorda foarte mult timp,vorbim foarte mult,ma plimba,pe banii mei pt ca el nu are..dar ne certam destul de des,ma injura,uneori îmi spune sa il las în pace,eu nu pot sa îl las,îl iubesc…ne sarutam foarte rar,nu stiu de ce ma port asa cu el și sex am facut o singura data la insitenta lui pt ca eu cred ca am un blocaj psihic.el imi spune ca a renunțat la foarte multe pentru mine și eu nu sunt capabila sa ma port normal,dar pana acum nu a divorțat.el isi mai iubeste sotia?de ce nu divorțează fara sa ii cer?dupa ce incep sa ma comport normal ma va părăsi?…noi suntem colegi de serviciu,eu știam ca el este insurat…si imi e frica sa nu ma părăsească si sa se reîntoarcă la sotie? …el spune ca ma iubeste,dar ma injura,ma lăsat si singura în parc,familia lui sigur nu ma vrea.nu as vrea sa ii întâlnesc.nu stiu cum sa procedez? …il iubesc foarte mult.

    • Sorin spune:

      Spune-i, mai întâi, ce îți dorești. S-ar putea să nu știe. Apoi întreabă-l ce ar avea nevoie să ajungeți acolo. Sex mai des este foarte probabil să fie pe listă. Nu te va părăsi dacă te comporți normal. Nu de aceea a înșelat-o pe soție, ci pentru că tu ai fost o tentație îndelungată care i-a ros voința. Pe de altă parte, independent de tine, s-ar putea să nu mai vrea relația voastră. Poate a fost o evadare dintr-o căsătorie care nu-l mai mulțumea iar acum, că a ieșit, nu va mai voi asta. Legat de prietenii și familia lui, asta este situația. Fie ți-o asumi, fie ieși din relație. Nu prea ai încredere în tine, observ. Va fi dificilă pentru tine această situație. Asta te-a adus aici și asta te menține aici. Dacă ai putea lucra la asta, viața ta s-ar îmbunătăți. Vezi niște cărți de Tony Robbins.

  • Andre spune:

    Buna !
    Acum 2 zile am aflat ca in ziua cununiei am fost inselata …
    Timp ce Eu am fost la coafor el a fost la femei .

    El ma Mai Insel asa si in trecut ( la majoritatea din prietene sa dat )
    Da in mine , si multe altele .
    Nu Mai pot efectiv .
    Eu nu am vrut niciodata sa Mai casatoresc dar am facut o pentru ca deja aveam 5 ani impreuna .

    • Sorin spune:

      Înțeleg că vrei să pleci din relație, dar ceva te reține. Este frica de ce zice lumea? Frica de singurătate și de schimbare? Sau ai vrea să înțeleagă că te doare comportamentul lui și să se schimbe? Dacă acest ultim lucru este ceea ce îți dorești, mă tem că nu-l vei obține. Celelalte depind de tine. Poți merge la un/o psihologă să te ajute să faci schimbarea.

  • Iuliana spune:

    Buna ziua… am si eu o intrebare…am un băiețel de 6 ani si unul de 1 an iar cel mare nu împarte nimic cu cel mic si este foarte neascultaror orice ii zic nu asculta su de ceva timp imi zice ca vrea sa plece cu tasau ca el este mai bun ca mine,ca el la facut,ca el la crescut,ca pe el îl iubește și pe el il asculta si nu inteleg de ce face toate astea si cum ar trebuii sa na comport cu el ca sa fie mai atasat de mine,sa mă asculte si sa nu mai zica asemenea chestii ca e un copil…pe cand sotul nu prea este deranjat de atitudinea copilului fata de mine el rade.. si mai nou acum il invata si sa nu imi mai zica nimic cand băiatul este cu el si verde unde se duce,cu cine vorbeste…un sfat va rog din suflet ca nu stiu ce sa mai fac

    • Sorin spune:

      Este o situație complicată. Ce-ai putea face? Să izolezi relația cu el de alte relații. Nu trebuie el să-ți spună ce face soțul. Îl întrebi pe soț pentru asta. Un alt mod în care îți izolezi relație cu el este să găsești niște timp să petreci doar cu el, dacă poți. Când cel mic doarme sau când este cu soțul. Înțelegi că-l place pe soț și te bucuri, dar dragostea poate să includă mai multe persoane. Pare să fie supărat pe tine pentru ceva. Este, cel puțin, gelozia fraternă, dar dacă mai este și altceva, discută asta cu el. De asemenea, nu-i cere să împartă lucruri cu fratele, dacă nu vrea. Nici cu alți copii, de altfel. Să învețe despre schimb, să fie invitat, dar nu cu forța. Și clarifică-l că bărbații nu fac copii. Și, până la urmă, nu acesta este un motiv de iubire. Ce-i asta? Datorie? De altfel, nu-i cere iubire nici pentru tine. „Bine, nu mă iubești. Putem să ne jucăm, totuși, împreună?”. Atitudinea ta ar trebui să fie fără presiuni și fără învinovățire. Comportă-te ca și cum accepți cât îți oferă și oferă-i tu doar puțin mai mult. Fii acolo când are nevoie și lasă-l în pace când nu are. Și acordă-i timp să reiasă că nu a ajuns pe locul doi pentru că a apărut un nou copil. Este la fel de important, dar cel mic este mai nevoiaș, deocamdată.

  • Carla spune:

    Bună ziua!
    Anul viitor urmează să mă căsătoresc, iar viitorul soț a devenit agresiv, se ceartă cu mine din orice, îmi jignște părinții deși aceștia nu îl deranjează cu nimic. El locuiește în casa mea și atunci când ne-am cunoscut, i-am făcut cunoscută ideea că eu nu o să mă pot muta în orașul unde are el serviciul pentru că aici am o casă, un serviciu stabil pentru care am muncit mult și prin demisie pierd tot. El a acceptat situația spunându-mi că va face naveta. A și încercat să își găsească job aici, dar nu a găsit nimic în domeniu. La o ultima ceartă mi-a spus că el nu mai face față cu naveta și să îmi bag demisia și să ne mutăm în orașul unde are el serviciul(la 100km de unde locuiesc). A zis că nu mai rezistă pe navetă mai ales că nici acasă nu este fericit(deși el este cel care caută ceartă și se comportă urât). Îmi spune într-una că dacă îl iubesc, îl urmez, dar eu dacă fac asta renunț și la o casă și la un serviciu la care am muncit cu riscul de a nu mai găsi ceva în domeniu sau să nu mai pot lucra în acest domeniu și se vor spulbera toți anii mei de studiu și muncă, iar el știa de la bun început că eu nu o să mă mut, argumentându-mi că nu știa că îi va fi atât de greu cu naveta. Mi-a cerut să mă gândesc bine, i-am spus că nu ma pot muta, că și-a asumat asta, iar acum nu a plecat, dar probabil trăiește cu impresia că după nuntă mă va convinge sau cel puțin asta cred eu. Nu pot vorbi cu nimeni despre situația mea, mă simt groaznic, plâng aproape zilnic. Ce mă sfatuiți să fac? Vă mulțumesc frumos!

    • Sorin spune:

      Eu zic să nu mergeți mai departe cu relația până nu clarificați acest lucru, pentru că este foarte important. Nu veți face decât să vă complicați viața fie printr-un divorț, fie prin a rămâne legați din obligație. Cum puteți să ajungeți la o rezoluție? Dacă el a încercat să-și găsească job și nu a reușit, iar tu nu vrei să te muți… acesta ar fi finalul… Va trebui să decizi dacă vrei să schimbi jobul sau partenerul. Că bănuiesc că nu vrei să-l întreții. Astea sunt cam toate opțiunile, nu? Fă o analiză în scris (gen SWOT – vezi pe internet) și orice alegi fă-o cu toată inima! Nu puteai alege altceva!

  • Cristiana spune:

    Iubitul meu ma cerut de două ori vreau să știu de ce ?el este leu eu scorpion

  • Marinela spune:

    Buna ziua,
    Am o relatie de 6 luni cu partenerul meu. El mi-a facut sex oral inca de la primele noastre contacte intime, nu are nici cea mai mica problema cu asta. Eu lui nu, pana acum cateva seri cand dupa ce am vizionat un fim erotic ne-am incitat si mi-a zis daca vreau sa i fac si eu lui, eu am acceptat , insa de atunci ma simt super naspa eu cu mine insami. am asa mustrari de constiinta, ma gandesc daca acum ma priveste altfel, el fiind cel cu care vreau sa imi intemeiez o familie. Tin sa precizez ca in relatia anterioara am mai facut sex oral dar nu m am simtit asa ca acum.. el fiind un tip mai cuminte si cu care am o altfel de relatie, cu planuri de viitor… nu inteleg de ce ma simt asa super prost, eu nu as fi facut asta daca el nu mi spunea ca ar dori … nu m a obligat nici macar o secunda, poate a vrut sa aiba si el parte de acelasi tratament, nu stiu ce sa zic. Imi puteti da un sfat, va rog?

    • Sorin spune:

      N-ai greșit cu nimic. Ar fi putut să aibă o impresie rea despre tine dacă el nu-ți făcea ție. Sunt astfel de băieți și, în general, este mai sigur să discutați de la început, pe de o parte, și pe de alta, să facă el primul. Acei băieți nu fac. Faptul că este cuminte, nu înseamnă că nu vrea să facă sex spectaculos. Îi este doar frică să nu te supere.

  • Maria spune:

    Sunt căsătorită de 35 de ani,toata viața sotul meu ma face mincinoasa este genul de om care trebuie sa fie asa ca el daca nu e ca el esti mincinos,pur si simplu te termina psihic,încerci sa explici ca nu este asa ca el ,el zice ,nu,jurate esti mincinoasa.Nu i-am dat niciodata motiv sa mint ,am lăsat de la mine sa se simtă el bine dar tot nu rezolv nimic.Ce ma sfătuiți sa fac.

    • Sorin spune:

      Lucrul care te enervează și asta speră și el să obțină este repetiția. În arta persuasiunii se numește „tehnica plăcii stricate”. O abordare similară o poate combate. Poți spune, liniștită, că „nu mi-am propus să te conving. Ți-am spus doar ‘adevărul’ sau ‘cum stau lucrurile’ sau ‘părerea mea’. Poți să-l crezi sau nu, nu depinde de mine. Dacă vrei să verifici, nu te oprește nimeni.” Și „nu mai vreau să aud ‘jură-te!’! Îmi displace!”. Și când îl repetă „îți mulțumesc că ții cont de mine!” Vezi cât de mult seamănă ce am spus eu cu personalitatea ta. Caută acele cuvinte care sunt ale tale. Atitudinea fiind că nu vrei să-l convingi (că acesta este jocul lui), ci doar i-ai transmis informație. Și citește și despre dominare și drepturile asertive – sunt aici pe site niște articole.

  • Va mulțumesc din suflet pentru răspunsuri, pentru sfaturi. Înseamnă mult pentru mine .

  • Roxana spune:

    Buna seara,sunt casatorita de 13 ani,am un baietel dar de 10 ani sunt intr o relatie extraconjugala!Mi a fos teama sa divortez pentru copil,am incercat sa pun capat relatiei extra dar nu reusesc sa l uit!Acum mi am dat seama ca vreau cu adevarat sa divortez,ca vreau cealalta persoana in viata mea,dar cam tarziu… băiatul si a gasit pe altcineva de 2 luni,nu a avut curajul sa mi spuna,eu i am sp ce planuri am,dar nu mai vrea sa vorbim,zice ca eu am dat cu piciorul la tot…ne am certat ,ne am jignit dar chiar daca am descoperit ca e cu altcineva,eu il breau in viata mea!!la tel nu răspunde,la mesaje nu ,pe facebook .m a blocat….mi spus ca l am.enervat si ca am stricat totul!Credeti ca mai e vreo sansa de impacare…eu nu inteleg cum asa repede poti gasi pe altcineva si sa nu ti mai pese..sau sa fii confuz in ceea ce simti

    • Sorin spune:

      Dacă este cu altcineva, nu cred că va fi interesat de relația dintre voi. Probabil simțea și el că este complicată, că va fi certat de societate, că se va simți vinovat față de copil și soț și acum are o variantă mai simplă (sau este cu o altă femeie parțial indisponibilă pentru că are frică de intimitate). Dacă nu ar fi fost copilul, te-aș fi încurajat să renunți la relație, dacă nu mai merge și nu mai vrei să faci eforturi pentru ea. Pentru copil, însă, te-aș încuraja să iei decizia să rămâi în relație și să dai tot ce poți și să ceri tot ce se poate să fiți fericiți. Nu sacrificiu și nu victimizare, ci entuziasm și deschidere. Și, dacă chiar nu merge, să pui punct. Pentru că, până la urmă, viața este lungă și nu vrei s-o trăiești din datorie. Poate vei avea mai multe șanse la o relație așa cum ți-o dorești ca mamă singură. Legat de acest băiat, o parte din atracție (foarte probabil la amândoi) a fost dată și de faptul că nu puteați fi împreună. Atracția ta este tot mare pentru că, în continuare, nu puteți fi împreună (pentru că nu vrea el), iar a lui a scăzut, pentru că, dacă el ar vrea, ați putea fi.

  • Mai e vreo șansa între noi?

    • Sorin spune:

      Aș zice că da. Ai procedat corect spunându-i că îți place de un alt coleg și să faceți ceva să vă fie mai bine împreună. Și, dacă te țineai de hotărâre, faptul că el te controla n-ar fi dus la nicio problemă. Înțeleg că ți-a fost greu. Ziua este lungă și tentația este mare. Ar fi ajutat să nu mai fii pe lângă coleg. Eventual să schimbați tura între voi sau cu altă locație sau să lucrezi pentru altă firmă… Nu lăsa să se răcească prea mult. În general ar fi ok să-l lași în pace o perioadă scurtă, dar în situația ta, ar putea crede că ai încercat ceva cu colegul. Așa că cred că vei avea mai mult succes cu niște mesaje zilnice. Ar putea ajuta și niște fotografii cu piele – nimic ce ar putea folosi ca răzbunare, dar invitant. El încearcă să afle dacă îl iubești cu adevărat, acum. Că s-a simțit în pericol, după cum sunt convins că știi. Dar, dacă mai ții amintiri de la coleg, nu are rost să mai faci atâta efort cu soțul. Nu faceți decât să vă tot torturați. Este ok să-ți mai placă de cineva, dar, după cum ai văzut și tu, durerea este, în general, mai mare decât plăcerea.

  • Ma numesc Georgiana Sirbu , am 31 de ani, soțul meu are 34 de ani și suntem căsătoriți de 9 ani. Impreuna avem o fetița cu varsta de 8 ani. El a mai fost căsătorit înainte de mine și mai are un copil cu varsta de 14 ani, copil de care se ocupa mai mult financiar pentru ca atât ii permite distanța , noi fiind stabiliți in străinătate . Soțul meu este un om bun , sincer, fidel , muncitor și tot ce face , face pentru noi ca familie . Lucram amândoi la aceeași firma , dar pe ture separate , astfel încât sa ne îngrijim de fetița noastră care merge la școala aici. Doar in Weekend ne petrecem cel mai mult timp in familie. Mereu spunea ca întâlnindu-ma pe mine parca ar fi câștigat la loto, eu fiind o persoana intelegatoare , vesela, el mai serios care nu prea face glume , lucru care credeam ca ma deranjeaza la el, dar de fapt nu ma deranjeaza deloc pentru ca m-a iubit enorm și mi-a demonstrat de “n” ori, și încă ma iubește , știu asta. Și eu am fost pana acum doi ani sinceră cu el, fidela .. ne-am iubit enorm fiind exemplu pentru prietenii noștri . Eram tare mândri de noi. apoi l-am trădat 😔 vorbind prin mesaje cu un coleg de la servici , coleg opus soțului meu, mai vesel, vorbăreț , care ma făcea sa rad.. coleg care ma plăcea și îmi plăcea . Îl vedeam in cursul săptămânii mai mult pe el decât pe soțul meu. După ce vorbeam cu colegul meu , conștiința ma lovea și-mi spuneam “ce fac? Flirtez cu el?” gândindu-ma la soțul meu ca nu merita așa ceva . Intr-o seara i-am spus soțului ca e ceva in neregula cu mine, ca un coleg îmi da stări , sa facem ceva cu noi ca eu nu vreau sa-mi pierd soțul, familia. Nu i-a picat prea bine. Am discutat , “l-am pus in tema “ , am mers mai departe . Am zis ca vom fi bine și vom face mici schimbări la noi care sa ne readucă din nou momente frumoase. Dar nu.. a început sa facă cercetări, sa ma controleze cum n-a făcut-o niciodată, prin dulapuri, in telefon, întrebări , devenise autoritar și supărat. I-am spus ca nu voi mai vorbi cu acel coleg și sa încercam sa o luam de la capăt. Zis și făcut. Dar eu am continuat sa vorbesc cu acel coleg. Nu ma puteam opri, era dulce la vorba. Deși depășeam varsta 30 ma făcea sa ma simt încă frumoasa și atrăgătoare, căci am avut o oarecare problema psihică atunci când am împlinit 30 de ani zicându-mi “ ooo Doamne! Îmbătrânesc !” Am scris unele mesaje pe hârtii și le-am ascuns printre haine . Am vrut sa le păstrez amintire. Erau glume și vorbe despre viața de zi cu zi. Dar soțul m-a prins și de data asta vorbind încă cu el și mi-a găsit și hârtiile . Ii bătea inima cu putere. Era devastat . Își pierduse încrederea in mine. Se simțea trădat și plângea de durere. El era ocupat cum sa reușim sa cumpăram propria noastră casa, lucru care l-am reușit de altfel, era încărcat cu grijile zilnice, iar eu între timp vorbeam cu colegul. 😔Din punct de vedere fizic soțul arată super bine in comparație cu colegul și totuși am flirtrat cu el. După multe zile cu regrete și păreri de rău soțul m-a iertat și de data asta, promițându-i ca n-am sa mai vorbesc cu colegul meu niciodată . M-a pus sa arunc tot ce am de la coleg prin casa scris și sa promit ca nici măcar “salut” sa nu-i mai zic. Nu am fost de acord sa nu-l mai salut și a luat foc, și văzând ca îl deranjeaza așa tare am promis și asta. In timpul zilelor cu regrete i-am zis colegului ca nu vreau sa mai vorbim și sa nu mai vina la mine in pauza de masa ca soțul meu știe de el și suferă și eu nu pot sa-i ofer mai mult decât “a vorbi” pentru ca îmi iubesc soțul. N-a stat pe gânduri și a zis ca se retrage și ne vom ignora. Vreau sa precizez ca nu m-am întâlnit niciodată cu el inafara minutelor in care ne vorbeam la lucru, nu ne-am sărutat niciodată, am pus mereu bariera între noi, inafara de vorbit. Poate ne doream, nu mint, dar mereu îmi venea in minte soțul meu și vorbeam cu mine însămi ca nu vreau sa-mi pierd soțul, ca-l iubesc. Oare am făcut-o de plictiseala, de curiozitate de… nu știu.. ma întreb și eu de ce mi-am trădat soțul așa, deșii eu nu m-am gândit nicio clipa sa ma despart de soțul meu. Oare îmi lipsea distracția?! Nu știu, nu știu, nu știu.. Mama îmi spune mereu ca m-am saturat cu binele, ca sunt proasta și nu gândesc, sora, prietenii ne spun la fel ca de ce as face așa ceva. Toți îl știu pe soțul meu ce om bun și familist e. In final m-a iertat și de data asta. Pe coleg l-am ignorat , m-a ignorat . Tot ce am mai păstrat de la el a fost un suvenir construit de el din hârtie ca semn de “oameni buni vin in viața noastră, dar pleacă dacă nu le permiți sa rămână. Am trăit momente plăcute. Sunt doar amintiri și atât “ . De curând am aflat de coleg ca a devenit tătic. Nu-l mai văzusem vreo 3 luni deloc din cauza timpului “Corona”. Prietena mea in curând devine mămica . Ma pricep sa croșetez. Am crosetat botosei pentru prietena mea și într-un final m-am gândit sa-i fac și colegului botosei pentru bebele lui ca și cadou de bun venit pe lume. I-am băgat in geanta, am mers la lucru, l-am văzut dar m-am oprit din a-i da cadoul. Încă odată mi-a venit in minte soțul meu “ ce fac? Cum sa fac așa ceva ? Nu e bine . Ce-i in capul meu? Soțul meu nu merita asta. Ar fi devastat . Îl iubesc. I-am promis și mi-am promis. Trebuie sa-mi văd de familia mea. “ Si m-am întors cu ei acasa. Mi-am promis ca n-o sa-i mai greșesc, căci chiar îl iubesc. Am avut gând rău, și când faci rău, primesti rău , căci soțul meu i-a găsit in geanta. A rămas așa controlându-mi printre lucruri pentru ca ii e greu sa mai aibă încredere in mine și pe deasupra a mai găsit și suvenirul de hârtie . I-am explicat exact cum am făcut si ce-am făcut. Dar in zadar. E distrus . L-am distrus . Nu mai e mândru și fericit . Vrea divorțul . A trecut deja o săptămâna aproape și nu s-a răzgândit . M-a jignit cum n-a făcut-o niciodată. Mi-a reproșat acum doua zile ca de ce mai păstrez botoșeii , de ce nu i-am aruncat, dar eu de supărare și inima grea nici nu mi-a mai stat gândul la asta. I-am zis ca ar fi fost de ajuns sa-mi spună sa-i arunc și ii aruncam, ca nu reprezintă nimic pentru mine. Cum sa-mi aduc soțul înapoi? El e viața mea.

  • Pajint Doina spune:

    Mă numesc Pajint Doina și am fost căsătorită 25 de ani cu fostul soț am o fica cu el ne-am despărțit pentru că folosea băuturi alcoolice între timp eu am divorțat și n-am întâlnit cu primul iubit din tinerețe și sunt cu el de 3 ani el nu a fost căsătorit niciodată este foarte gelos și simt că vrea să mă manipuleze după mai mult de o lună au început să se poarte dur cu mine verbal și fizic eu știu că și el ma iubește și după aceea îi pare rău că vorbește urât cu mine și îmi este teama sa nu mă însele și să sufăr din cauza asta.simt că și el mă iubește și eu îl iubesc enorm de mult nu pot trăi fără el chiar daca el nu are dreptate îi dau dreptate și după aceea își revine și îmi spune că eu am avut dreptate și când se enervează foarte tare se iscă și violenta de multe ori mă bate oare este bolnav psihic vă rog să mă ajutați nu îmi pot închipui viața fără el

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău că-l lași să te bată. Că crezi că meriți asta. Faptul că-i pare rău nu înseamnă nimic. Ar însemna ceva dacă nu și-ar cere scuze, ci ar opri comportamentul. Altfel este doar subiect de conversație. Poate este bolnav psihic, poate doar a trăit într-un mediu unde violența asupra celor mai slabi este ceva normal. Dacă stau să mă gândesc, toată lumea a trăit într-un astfel de mediu, de aceea sunt exploatate animalele. Dar mă refer că linia a fost trasă și mai sus. Dacă tot nu pleci, poate spui tuturor că te bate. Nu ascunde vânătăile, spune familiei tale, a lui, prietenilor… Nu din senin, dar dacă cineva te vede vânătă, spune-i de ce ești vânătă. Cu atât mai bine dacă este și el de față. Măcar rușinea socială să-l mai rețină. De asemenea, ajută să începi să-ți închipui viața fără el. Eu cred că meriți să fii tratată mai bine de atât. Tu ce crezi?

  • Iuliana spune:

    Păi tocmai asta vreau si eu să aflu de asta v-am pus aceste intrebari ce ar trebui sa fac sa schimb aceasta situatie neplăcută pt ca nu stiu cum anume sa ma schimb eu si sa nu mai fiu asa naivă sa las mereu de la mine cu speranta ca o sa fie bine si nu se schimba nimic…eu chiar as vrea din tot sufletul sa fiu indiferenta si sa nu imi pese atat de mult dar nu pot si ma doare tare sa vad ca nici sotul meu nu prea tine cont de mine si face numai ce vrea si ma mai si minte pe deasupra…

    • Sorin spune:

      Citește despre drepturile asertive și dominare (găsești articole pe acest site) și citește cărți de Anthony (Tony) Robbins.

  • Tudorita spune:

    Mulțumesc mult de sfaturi. Fiica are 19ani politia a zis că-i majoră și nu se bagă. Intre timp am reluat legătură cu ea vorbim prin sms a și venit de vreo doua ori la noi de și-a luat actele ptr bac. Am luptat cu dnul diriginte și bacul al dă. Ea ne-a zis ca al iubește dar la ce necazuri ne-a făcut el noi nu-l vrem. Nu-l suportam pur și simplu. Bănuiesc ca nici el nustiu. Întrebarea mea este cum va decurge relația asta oare? Pe mine ma interesează de fica noastră. Mulțumesc mult.

    • Sorin spune:

      Este încă tânără. Poate nu vor rămâne foarte mult împreună. Dar cine poate ști? Important de știut este că ea trebuie să fie fericită cu partenerul ei, nu voi. Voi puteți să nu vorbiți cu el, să nu-l suportați. Ar fi frumos să vă împăcați până la urmă, fără s-o băgați pe ea la mijloc. Dar, totuși, ar trebui să i se pună și ei în vedere că modul urât în care se comportă cu voi, mai devreme sau mai târziu, se va întoarce asupra ei. Să se gândească cât vrea să-i permită, să își noteze undeva și să aibă grijă să nu-și depășească cu mult toleranța față de mârlănia lui, pentru că va tot crește. Nu înseamnă, neapărat, să se despartă acum, preventiv. Cât să pună puternic piciorul în prag când lucrurile o iau pe arătură. Să nu-i permită mici ieșiri, pentru că se vor transforma în mari ieșiri.

  • Geanina spune:

    Buna ziua, soacra mea si-a numit cainele de curte dupa cum ma alinta sotul si fiica mea, dvs. ce părere aveți? Oricum este o persoana manipulatoare si incearca sa-si tina odrasla sub papuc, a mai facut si alte gafe, dar asta mi se pare prea exagerată.

    • Sorin spune:

      Dacă te deranjează, spune-i asta. Dacă nu, o poți doar întreba cum de a ales numele. Dacă vrea să-ți spună ție un mesaj și n-are curaj, poate? Ce crede că obține cu asta? Ce crede că gândesc vecinii despre ea când observă asta? Că o vor aprecia sau că o vor crede un copil răsfățat și dificil? Nu te invit să faci la fel. Animalele suferă destul, n-au nevoie să fie depersonalizate și mai mult pentru a servi unor argumente pentru ceea ce ele percep ca fiind niște zei (sau diavoli). Abordarea directă, non-violentă dar insistentă și deschisă este soluția.

  • Iuliana spune:

    Multumesc pt sfaturi…
    Dar sotul nu imi zice sa merg cu el la sora lui mai ales acum de cand nu mai vorbesc cu ea…el o vizitează si vorbesc fără ca sa imi spuna…ba chiar acum cateva zile a fost cu băiatul nostru la o rudă si a trecut sa vorbeasca si cu sora ca na nu se putea altfel si cand au venit a certat copilul ca sa nu imi mai spuna nimic asa cum nu imi spune el pt ca pt el e foarte importanta sora… Si pt el e ok ca ea să na critice și să nu vorbeasca cu mine nici cu copii cand sunt cu mine iar sotul nu pare deranjat deloc ba din contra tot cu mine se cearta pt ca el cu mine nu comunica adica nu imi spune nimic mai ales cand e vorba de sora lui. .Si eu nu mai inteleg nimic cu ce greșesc eu in situatia asta de tot pe mine ma face vinovată adica e normal sa fie asa într-o relație?

    • Sorin spune:

      Mai citește odată răspunsul anterior! Apoi citește mesajele tale. Ești victimă în ele? Atunci nu este abordarea potrivită. O persoană care își construiește singură drumul nu are nevoie să îi zică soțul să vină cu el. De fapt, dacă îți spune ce să faci deja iarăși nu este abordarea potrivită. Dacă aștepți să te apere, iarăși nu este abordarea potrivită. Cum se comportă cineva care are putearea? Ce să schimbi să o deții și tu?

  • Anonim spune:

    Buna seara! De ceva timp am niste probleme…ma tot gandesc la primul meu iubit ,eu fiind casatorita si avnd un copil, mereu ma gandesc la el si mi-e dor de el.Il iubesc pe sotul meu ,dar cu timpul din cauza certurile neinsemnate , sentimentele sau racit.Cat despre fostul, vreau sa stiu ceva.El niciodata nu atinut la mine ,cu toate ca am fost cu el acum 6 ani si eram doar niste copii.El facea mai mult misto de mine si ma insela si eu il iubeam de nu mai puteam.Acum, cand ne gasim nu ne mai vorbim de atunci, dar simt un fior cand il vad si imi vine sa stau in preajma lui sa ma observe.Ciudat e , ca si el are iubita, dar acum cand ma vede imi intoarce spatele timid , se uita in jos si evita contactul cu mine, si cand imi aude vocea se uita de parca nu m-a mai auzit demult.Intrebarea mea e: Ii pare rau si ii este dor de mine si isi doreste sa vorbeasca cu mine, sau doar se gandeste ca sunt maritata si rade de mine ca ma uit dupa el?

    • Sorin spune:

      Te-ar ajuta niște distanță față de fostul. Poate discuți cu soțul despre cum să vă faceți relația mai frumoasă. Asta cu atât mai mult cu cât șansele unei relații lungi și fericite par mici cu fostul. Nu cred că râde de tine, dar nici nu te încurajează. Se bucură de atenție, e mândru, poate, dar interesul lui pare să se termine aici. Este ok să te mai gândești la fostul din când în când, chiar să ai fantezii. Mereu vrem să obținem cât mai multă iubire, măcar în imaginație. Dar dacă ne asumăm o decizie – căsătorie, copii – este important pentru cei implicați să facem tot efortul pe care putem să-l facem să rămânem împreună și fericiți. Când nu depinde de noi (suntem părăsiți, înșelați etc.) este ceea ce este, dar dacă depinde, matur este să ne asumăm și să facem cel mai grozav lucru din ceea ce avem. Mereu pare iarba mai verde dincolo de gard. Inclusiv după ce sărim gardul. Așa că cel mai bun moment să îmbunătățim lucrurile este acum și cele mai potrivite persoane sunt acestea din grupul (familie, cuplu) nostru.

  • Melania spune:

    Bună seara.
    După multi ani am cunoscut un bărbat de vârstă mea ,a zis că sunt femeia potrivită pentru el.
    Era foarte atent la început și iubitor.
    După 2 luni s a schimbat total.
    Nici macar nu ne mai sărutăm,nu știe ce se întâmplă cu el .
    Suntem că doi colegi de camera.
    Eu as avea nevoie de afecțiune,etc.
    Ce se întâmplă oare cu el?
    Mai am vreo speranță sa fie ca la început?
    Va mulțumesc .

    • Sorin spune:

      Este ceva ce i s-a mai întâmplat în trecut? Este ceva ce i se întâmplă în relații? Dacă doar cu tine, trebuie să fie un eveniment care poate fi vechi până la un an, chiar. De asemenea, poate fi recent, cum ar fi o altă femeie de care se simte atras și care i-a răspuns avansurilor. Poate fi cevat legat de muncă, de datorii, de sensul vieții… Poate fi legat de faptul că relația asta nu este așa cum și-a imaginat-o. Că tu nu te comporți cum și-a imaginat el că o vei face… Greu de spus. Dacă spune că nu știe, dar discutați împreună pe larg ce-ar putea fi, atunci chiar nu știe și un psiholog îl poate ajuta. Dacă zice că nu știe și să-l lași în pace, cel mai probabil știe și ascunde. Îl poți întreba dacă nu crede că a discuta despre ce-l afectează dacă îl ajută? Dacă nu crede că ceea ce-ți imaginezi tu este mai rău decât ceea ce se întâmplă? Dacă este corect să se comporte așa față de tine, să te neglijeze, să fie rece, fără să-ți spună de ce? Cum s-ar simți el în locul tău? Ce-ar vrea să fi făcut tu în acea situație? Să „îl protejezi” sau să-i prezinți adevărul și să decideți împreună ce este de făcut?

  • Flo spune:

    Buna ziua am cunoscur un barbat acum 1 an si jumate si de 1 an stam impreuna si ma strigat pe numele fostei prima data dimineata, dar ultimile dati ma strigat in timp ce aveam o conversatie.este foarte jenant,ma raneste,as vrea sa stiu de ce o face de ce ma confunda, el mi a spus ca se site confident cu mine ,foarte relaxation si mintea ii aluneca,dar intrebarea mea unde ii aluneca mintea,oare ma iubeste asa cum spune sau sunt doar asa cum spune el femeie perfecta,.va rog ma puteti ajuta cu un raspuns. Multumesc

    • Sorin spune:

      Cel mai probabil din obișnuință. Nu înseamnă nici că nu te iubește, nici că se gândește la fosta soție în mod deosebit. Desigur, se mai gândește în anumite momente, o relație lungă și/sau recentă și/sau puternică emoțional nu are cum să nu ne distragă din când în când. Asta nu înseamnă că nu putem iubi cu toată inima persoana alături de care suntem. Semnele de căutat sunt legate de dragostea pe care o manifestă față de tine și timp sau sume de bani lipsă care ar putea indica înșelat.

  • Magda.madalina spune:

    Bună ziua!Acum 2 ani de zile a inceput sa imi placa foarte mult de un baiat.
    Zilele trecut i-am mărturisit sentimentele mele dar mi-a răspuns ca Nu poate momentan investi sentimente si ca i-ar place sa aiba o aventură de neuitat cu mine , bineînțeles că daca as vrea si eu. Mentionez ca mia zis ca e conștient că aș pune mai mult suflet si ca nu vrea sa isi bată joc de mine. L-aș putea face sa ma iubească? Din cate am inteles inca mai are sentimente pentru fosta lui iubită..

    • Sorin spune:

      Nu prea ai, din păcate. Poți să te culci cu el doar pentru plăcerea sexului. Este posibil chiar să-ți ceară să repetați experiența. Dar sunt șanse foarte mici de o relație de lungă durată. Faptul că ținem la fosta prietenă nu prea ne împiedică să formăm noi relații. Foarte probabil ești o fată pe care o place, dar nu dincolo de acel prag al relației. Îți poți îmbunătăți imaginea, totuși, dacă vrei, prin haine, machiaj și atitudine. A nu se interpreta că noi vă alegem dintr-o vitrină, noi avem puterea și voi vă aranjați ca să ieșiți în față. Și noi tot în vitrină suntem și noi (unii dintre noi) fac eforturi și sunt mai aleși decât alții. Toți vrem să câștigăm premii. Dacă vrei să mergi în direcția asta, nu-i oferi sex, doar chestii care să-l facă doritor, de exemplu poze, dar nimic explicit, nimic ce ar putea folosi ca șantaj. Și, în paralel, lucrează la stilul tău. Observă ce-ți place la alte fete și începe să aplici – fizic și psihic. Știi că este gata când ieșiți în oraș de câteva ori, când se vede că vrea o relație. Ceea ce am spus, însă, sună mai optimist decât este în realitate. Este foarte improbabil să ai relația pe care ți-o dorești cu acest băiat. Îmbunătățirea este pentru alți băieți care îți vor plăcea în viitor. Cu cel actual poți avea exact ce a spus: sex sau nimic.

  • Tudorita spune:

    Bună ziua.Fiica mea a cunoscut un baiat acum un an. Au avut o relație bună atit cu noi ca părinti cat și cu ea. El a fost plecat în Londra și acum cu pandemie sa întors acasă. Noi nu am fost de-acord sa vina din izolare direct la noi iar el sa răzbunat și a luat-o forțat la el. Ai dăduse un telefon a zis ca vine să-l ia dar a luat-o și pe ea. Ea trebuia sa dea bacu iar noi ca părinti nu am fost de-acord sa se mute împreună înainte de bac. Și de atunci relația cu unica noastră fiică este una dificilă. Nu ne sună rar trimite sms. Sunt disperată ptr ca am avut o relație extraordinară înainte. El mi-a trimis mesaje jignitoare în loc să-și ceară scuze sa ne împăcăm. Va rog sa ma ajutati cum sa procedez

    • Sorin spune:

      Dacă nu are 18 ani, ați putea cere ajutorul poliției. Dacă aveți motive de îngrijorare (că ar putea să o vândă, să o trateze ca pe o sursă de venit, dacă iau droguri împreună și o face dependentă etc.) cereți neapărat ajutorul poliției! Altfel, dacă este o dragoste între copii cuminți (întru-câtva), nu prea puteți face altceva decât să aveți încredere în ea. Ați educat-o 18 ani – să sperăm că totul va fi bine. În privința partenerului ei, dacă nu v-a jignit în urma unei jigniri din partea voastră, adică dacă asta este personailtatea lui și nu a fost o ieșire atipică, atunci puteți doar să fiți reci cu el și să vă exprimați dezamăgirea. În celălalt caz, lucrurile s-ar putea să meargă rău mai mult timp. Totuși, vreți să faceți parte din viața ei și va trebui să acceptați niște lucruri de la ei. Cu demntiate. Nu-i permiteți să vă jignească. Dacă o face, puteți reacționa în diferite moduri. Eu n-aș implica-o pe fiică și n-aș pedepsi-o pe ea pentru bădărănia partenerului. I-aș mulțumi lui că pentru evaluare și l-aș întreba cum a ajuns la concluzia asta? Cum crede el că ar fi o decizie corectă? Și dacă nu crede că plăcerea lui trecătoare este mai presus decât viitorul persoanei pe care o iubește? Aș invita la o discuție, adică. Poate aflu ceva sau poate îi sădesc niște dubii.

  • Iuliana spune:

    Buna ziua am si eu cateva intrebari daca ma puteti ajuta cu un sfat ceva ca nu mai pot si nu stiu ce mi se intampla …
    De ce nu mai sunt mulțumită si împăcată cu mine însămi si ma compar cu alții,nu mai stiu cum sa ma comport,sa fac diferenta intre bine si rau parca nu mai sunt eu si ma simt vinovata in tot ceea ce fac sau zic si cred ca din cauza mea se intampla totul?
    De ce nu pot sa las in urma trecutul mai ales sa uit de cumnata mea cu care nu vorbesc de ceva timp acum nu pot sa mio scot din minte cand o vad sau aud de ea am niste reacții necontrolate încep să tremur si imi bate inima tare si eu vreau sa fiu indiferenta si nu pot dar nu stiu de ce pt ca mereu am fost cea care a lasat de la ea dar fără rost?
    De ce sotul meu nu comunica cu mine mai ales cand vine vorba de sora lui,cumnata de care v-am povestit…pe el nu la deranjat niciodată comportamentul ei fata de mine ba din contra el mereu ma face sa ma simt vinovata…Ei vorbesc la telefon,sotul o vizitează fără ca eu să stiu mai invata su copilul sa nu imi spuna si ea in loc sa vorbeasca cu mine vorbește despre mine si el niciodată nu este deranjat de nimic mereu imi zice ca eu sunt cea vinovata….va rog sa imi spuneti unde si cu ce greșesc ca nu mai pot simt ca o iau razna ca sunt foarte multe chestii de spus dar va zic in mare acum e normal ceea ce se intampla?

    • Sorin spune:

      Ia-ți un timp să te pregătești. Învață despre drepturile asertive, învață să le aplici, să nu mai lași de la tine, decât ca parte a unei negocieri, să te respecți, să te valorizezi, pentru că sunt șanse mici să o facă altcineva în locul tău. Învață despre dominare (găsești și aici articole despre drepturi asertive și dominare) și ocupă-ți locul în spațiu cu încredere. Apoi, când soțul o vizitează pe sora lui, vei merge și tu. Nu poți controla discuțiile la telefon, dar vei avea putere asupra legăturii dintre voi trei. Chiar dacă soțul dă tot vina pe tine, dacă nu este poți să nu accepți evaluarea lor. Dacă este, află singură sau în doi sau în trio și vezi ce este de făcut și fă. Încearcă să rupi trioul de agresor – victimă și salvator care nu-și face treaba în adulți care se pun de acord asupra unor comportamente dintre ei. Și este nevoie să fii lideră în această schimbare că de la ei nu pare să vină. Și cu siguranță poți! Depinde doar de cât de determinată ești.

  • Amalia spune:

    Buna ziua, sunt casatotita de 3 ani, suntem impreuna de 5 ani, avem un Baiat de 3 ani si jumatate, si urmeaza un bebe in octombrie. El mai are un Baiat de 14 ani din alta casatorie, urmeaza sa vina la noi 1 luna in vacanta si in timpul scolii il luam la fiecare 2 weekenduri. Mentionez ca drumul pana la Baiat e de 8 ore cu masina dus-Intors. Si mai are un frate mai mare ca el, care a lucrat in strainatate si nu a strans niciodata nimic si in august vrea sa vina la noi. SOTUL MEU VREA SA IL AJUTE SI EU VREAU, DOAR CA eu urmeaza sa nasc si nu vreau pe nimeni in afara de familia mea in casa in perioada asta. Ca va fi foarte dificil si nu vreau. I-am spus si a zis ca il amana, dar el a zis ca nu mai rezista sa stea ptintre strain, ca vrea sa simta familia aproape. Sotul imi spune ca va fi bine, ca lucrurile se vor aranja, dar eu am o mica neliniste. Sper sa se rezolve, ca prefer sa imi iau copii si sa plec la Mama, decat sa stau cu un barbat in plus in casa. Eu o sa alaptez si o sa am necesitatile unei mame. Poate febra lapte lui, poate cine stie ce mai apare. Offf, sper sa se rezolve, dati-mi va rog un sfat. Multumesc!

    • Sorin spune:

      Trebuie să insiști, dar nu cred că ai foarte multă putere în negocierea asta. Spune-i soțului să fie pregătit ca fratele și fiul lui să-ți vadă sânii și pe tine îmbrăcată în pijamale posibil indecente. Nu-l scuti de nimic din nevoile pe care le ai, nu-ți fie rușine să-i ceri să facă tot ce are de făcut. Fratele poate foarte bine să fie aproape de familie și dintr-o garsonieră închiriată sau cazat la părinți. Iar fiul este binevenit în 6 luni – 1 an. De asemenea, dacă tot vrea să vină, cere și tu un părinte (mama va fi cea mai implicată, cel mai probabil) să te ajute.

  • Maria spune:

    Sunt casatorita de 12 ani, dar sotul meu mai fusese casatorit inainte (are si o fiica). Cand ne-am cunoscut (acum 18 ani, era deja despartit de facto de cca 10 ani). In cei 18 ani, fiica nu l-a cautat decat din an in paste, adica de sarbatori. Acum 10 ani sotul meu s-a imbolnavit (Parkinson), boala a evoluat rapid (are nevoie de ingrijire permanenta dar mental este destul de bine). Insa de o jumatate de an a inceput fosta sotie (cu care nu vorbea la telefon acum 12 ani mai mult de o data pe an), sa-l sune mereu, in ultimul timp si in fiecare zi. Il tot cheama sa mearga la ea, ca il va ingriji ea. Fiica, la fel, de multe ori cate 3-4 telefoane pe zi, in care ma denigreaza, ii spune sotului meu ca el nu are nimica, doar eu sunt nebuna (sotul meu are decizie de handicapat, nu se poate ridica de pe scaun si nu poate merge decat sustinut sau cu doua bastoane). Cum el nu suporta stressful, dupa aceste discutii se simte rau. Dar este un pacifist care nu vrea sa supere pe nimeni. Cum le pot impiedica sa ne agaseze zilnic? Nu am dat detalii despre stilul, tonul si limbajul folosit mai ales de fiica-sa. Mentionez ca anul trecut i-am cumparat fiicei o masina de 10000 euro, noi platim asigurarea, ii trimitem bani din cand in cand (sume de ordinul miilor de euro). Intradevar, sotul meu are doua case si am impresia ca vazand degradarea sanatatii, se gandesc la un eventual testament care sa ma excluda de la cee ce am drept legal.
    Cum sa procedez? Exist cai legale pentru a elimina hartuirea aceasta?

    • Sorin spune:

      Nu îți pot răspunde pe partea legală, dar nu cred că poți să pui o graniță între el și fiica lui. Despre soție poți întreba un avocat. Revenind la psihologie, în general perseverența câștigă. Chiar dacă îi arăți că încearcă să-l manipuleze ca să le treacă în testament, dacă nu o faci iar și iar, varianta lor va deveni adevărul. El se bucură de atenție acum. Poate vede în fiica lui sensul agonisirii banilor pe care îi are și orice certuri sau neînțelegeri le-a avut cu tine (și trebuie să fi existat, că toți avem), acum par mai mari, pentru că cineva le udă la rădăcină. Ce poți face? Dacă ai o relație bună cu el și puteți face un front comun, atunci invită-l să le întrebe câți bani vor după ce moare el, cât crede că merită fiica și cât meriți și tu că ai fost cu el când îi era greu și pentru că ați avut o relație și v-ați oferit ani din viață reciproc. Dacă nu ai un front comun, cum cred eu, încurajează-l să o cheme pe fiică să viziteze, să ajute, să facă parte din familie. Până la urmă este fiica lui și merită o relație cu tatăl ei. Dar cu condiția să pună limite cu soția. De fapt, ai dreptul să-i ceri să pună limite oricum. Invită-l să pună întrebările grele, eventual și cu tine de față, pe speaker și să vă clarificați ce-și doresc. Sau, mai frumos, să-i spună de la început că fiica va primi cât i se cuvine. Dacă nu ai copii, bănuiesc că nu te intereseaza atât de mult unde se duc banii voștri după ce muriți amândoi și-i puteți lăsa ei ce-a mai rămas. Asta încerc să spun, în multe cuvinte: să clarificați subiectul important – să adresați elefantul din cameră, cum zic americanii. Apoi, toată lumea știind care este rezultatul, să se liniștească și să nu se mai prefacă. Desigur, asta nu înseamnă că ea nu va mai încerca, dar dacă ajungeți la o sumă definitivă și semnați toate, va începe să-l irite o redeschidere a subiectului.

  • Maldita spune:

    Buna,
    Da mi un sfat:am fost inselata si ulterior inlocuita. Am fost cu el cateva luni,relatie la distanta dar a fost primul baiat normal din viata mea,pana aici am avut relatii cu barbati casatoriti.Credeam ca gata,Dzeu mi a dat sa am si eu iubitul meu nu si sl alteia. M am atasat de el,am crezut ca el o sa fie alesul,m am inselat. El era un tip bipolar,avea 3 relatii in acelasi timp…am aflat ptr ca mi au scris ele pe fb,l am iertat dar mereu nu puteam accepta ca m a inselat asa,mai ales ca spunea ca tine mult la mine,ca isi doreste copil cu mine etc. In final de la certuri am ajuns ca el sa ma deteste,l am cautat doar eu si el era sictirit,nici urma de regret ca m a facut sa sufar atat. Ideea e ca nu reusesc sa accept ca nu m a cautat niciodata si ca are pe cnva acum. Am fost practic inlocuita rapid.Oare chiar am fost trecatoare in viata lui? Nu stiu…dar plang si acum dupa 2 ani. Nu pot accepta ideea ca ni m a cautat niciodata. Asteptam macar de ziua mea un lma,dar nu. El m a blocat peste tot. Acum vine ziua lui,tu ce zici: sa i scriu lma?! Desi,el nu mi a scris si o putea face pe watsapp. Cum sa ma vindec de el? Cum sa accept ca m a folosit? Acum de 1 luna eu nu l am mai cautat deloc. Crezi,ca i voi lipsi vreodata? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Înțeleg că vrei să vadă cât de mult suferi după el în speranța că va fi cu tine de milă. Știu că nu ai făcut-o conștient, dar așa stau lucrurile acum, nu-i așa? Ce poți face? Cu cât te învârți mai mult în jurul conturilor lui, cu atât vei fi și mai înverșunată să fii cu el. Ceea ce, fiindcă nu se va întâmpla sau, cel puțin, nu așa cum îți dorești tu – o relație exclusivă cu el – va durea îngrozitor o încă și mai lungă perioadă decât ai suferit până acum. Faptul că te-a blocat, dacă vrei, este un mod în care s-a gândit la tine și vrea să suferi mai puțin. Încearcă să te ajute să te desprinzi. Ajută-l să te ajute. Vezi articolul „Despre cum să nu mai iubim o persoană” și altele similare (gen „Sufletul Pereche”). Este parte din scenariul tău să nu fii cu un bărbat disponibil, din câte se pare. Consideri că nu ai dreptul să fii iubită și îți alegi parteneri care să-ți confirme asta. Iarăși este inconștient, desigur. Dar acum ai această șansă să vezi și să faci ceva în legătură cu asta. Terapia te-ar ajuta să înveți să te iubești. Pentru că tu trebuie să te iubești mai întâi. Să fii un premiu de câștigat. Te gândești poate că-ți lipsește ceva și de aceea nu poți fi un premiu, dar uită-te la fetele / femeile din jur care au ce ți-ai dori tu (o relație exclusivă cu un bărbat drăguț și de treabă), oare sunt atât de perfecte? Oare ele merită mai mult decât tine? Ține de atitudine și respectul de sine și, mai ales, de abilitatea de a putea fi singură și a fi împăcată cu asta. Vezi și niște cărți de relații, dacă vrei.

  • Alexandra spune:

    Bună ziua,
    Mă puteți ajuta și pe mine cu niste sfaturi??Am 30 de ani sunt căsătorită de 5 ani ,avem un copilaș de 3 ani.Problema nu știu dacă este la mine,sunt o fire care am învățat să las de la mine atunci când este o ceartă.,incerc sa nu spun anumite lucruri care l-ar supăra pe soțul meu deși sunt adevărate și el știe asta dar nu recunoaste…de curând am avut o discuție cu al meu soț,din cauza soacrei,aceasta nu vine să-l vadă pe nepot,nici de 1 iunie nu l-a sunat,nici nu a venit la el.Sotul mi-a spus că i-ar fi interzis mamei sale sa mai vina la noi pe motiv că noi doua nu ne înțelegem…(Mamei lui îi place să fie în centrul atentiei,ea se aștepta să stea la noi după intoarcerea din strainate,eu spubnndu-i la vremea respectivă că nu sunt de acord că părinții să stea cu noi..poate e greșit ,poate nu chiar nu stiu…Eu nu i-am făcut nimic,nu am jignit-o niciodată,nu i-am vb urât,ba din contra in ultimul timp i-am scris msg ,pe care le citea dar nu îmi răspundea,am fost la ea cu baietelul.Ideea este că soțul mereu le ia apărarea,pe mine mă scoate mereu vinovată….ba chiar m-a pus într-o lumină proasta interzicăndu-i sa vina la noi,că și cum eu as fii bau bau și aș sari la gâtul ei…Ba mai mult aceasta și-a învățat nepoatele și pe cumnata mea sa nu vb cu mine,iar nepoatelor daca le ofer ceva,acestea le ceartă și aruncă ceea ce le dau.CE SA FAC ,SA MA DUC SA O CONFRUNT SA O INTREB DE CE SE COMPORTA ASA???Mă gândesc că la varsta pe care o are trebuie să-și ia singura deciziile nu sa fie influențată de fiul ei sa nu vina la noi ,mă gândesc că o mama ar fi trebuit sa-l învețe și să-i spună băiatului ei că nu e bine ce face,dacă nu mă suporta pe mine foarte bine,dar la băiețel de ce nu vine,el cu ce a greșit???Sau poate soțul meu a vrut să mă protejezeze alegând să-i spună sa nu mai vină…???Nu știu ,chiar nu știu ce să cred??Sa -mi vad de treabă mea și să nu bag in seama??Voi ce spuneți??

    • Sorin spune:

      Este bine ce a făcut soțul. De asemenea, este ok să o confrunți – nu violent – și să o întrebi de ce se comportă așa. Să-i spui cum ți-ar plăcea și să o întrebi ce i-ar plăcea ei. Dacă este dificilă și n-are nimic de spus, atunci separarea este grozavă. Mă întreb ce urmărești tu (conștient sau nu) de nu-ți convine nici să te vezi cu soacra, nici să nu te vezi? Oare vrei să fii la fel de nemulțumită ca ea? Oare asta este la ce răspunde soțul tău și și tu și maică-sa folosiți aceeași strategie? Observă-te! Vezi ce se întâmplă.

  • Adela spune:

    Bună seara ma puteți ajuta și pe mine ce pot face în situația în care sunt. Sunt cu un băiat de 5 luni după 2 luni neam mutat împreună dar nu a fost mereu bine de când neam mutat venea aproape în fiecare zi seara acasă are un prieten sta toată ziua pe la el îl ajuta la munca și venea numai seara acasă dar el nu știu el nu vorbește cu mine adică nu comunica cu mine în schimb ma jignește se enervează din orice tipa la mine și normal ca nu înțelegeam ce are de ce se poarta asa cu mine de ce e rece cu mine și se adunase și într-o zi ms sunat fostul meu iubit care am rămas prieteni și iam răspuns din politețe și el a aflat la un moment dat și acum spune ca lam mințit ca vorbesc cu alți cu foști și ca să plec să-l las pace ca nu ma mai vrea pentru ce iam făcut și eu chear îl iubesc cum a fost el și cât sufeream când venea noaptea acasă și miam cerut iertare ca nu o sa se mai întâmple niciodată dar el nu prea vrea sa accepte ca am vorbit și totuși nu lam înșelat nici nu era vorba de asa ceva dar e orgolios și nu știu ce sa mai fac sa repar relația asta

    • Sorin spune:

      Poate ai prezentat doar părțile negative aici, dar nu-mi este clar de ce vrei să repari relația asta? Cum îți imaginezi tu o relație fericită? Cât de mult se potrivește ce se întâmplă în realitate? Nu toate relațiile merită salvate. Dacă vrei neapărat, însă, fii o fantezie o săptămână, îmbracă-te sexy, poartă-te frumos cu el, oferă-i chestii sexuale deosebite și dese, apoi, dacă nu este drăguț și interesat de tine, dacă încă te ceartă legat de foști, desparte-te. Fie va veni după tine, pentru că această săptămână îl va frământa foarte tare, fie oricum nu s-ar fi reparat. Și dacă rămâneți împreună (fie că se poartă el frumos, fie în urma unei împăcări), oferă-i doar din când în când aceste nebunii sexuale și (teoretic) va face eforturi să le tot obțină. Și vezi și articolul „cand barbatii sunt gelosi”.

  • Andreea spune:

    După o relație de un an si 4 luni,băiatul cu care am fost are impresia ca eu am avut relații intime cu fostul in timp ce eram cu el. Într-adevăr eu mai păstrăm legatura cu fostul meu, dar doar niste simple mesaje.Cum as putea să îi schimb parerea acestui băiat și să mă apropii din nou de el?

  • Cornelia spune:

    Bună ziua,
    Problema mea durează de 30 de ani de cand m-am căsătorit, deoarece soacra mea nu i-a placut de mine.Amandoi avem studii superioare, baiatul nostru la fel. Este un băiat educat, cu foarte mult bun simț și aș enumera multe din calitațile copilului meu. De 30 ani soacra ii spune soțului meu să-și test ADN, că ea nu crede că băiatul este al lui. Am fost mereu o persoană casnică,serioasă, muncitoare unde lucrez, care a ținut
    la stabilitatea căsnicie.Ne iubim amandoi foarte mult copilul.
    Sunt foarte multe acuze, jigniri aduse de această femeie de 77 ani, la adresa mea care am 55 ani.O altă problemă foarte grea, este că soțul meu are mari probleme cu alcoolul, nu este violent, dar cere permanent să bea, episod care durează cate o luna. A ajuns sa se repete episodul la 2 luni. Problema este că imi cere sa-i cumpar, sa aiba in casa. Sanatatea lui nu e buna. Soacra din nou ma acuza grav. Simt tensiune maxima, lucrez cu elevi si incerc sa fiu pe poziție, in echilibru mental.Conflictul dintre mine si soacra il supara mult pe sotul meu, este normal ca doar e mama lui. Dar nici eu simt ca nu mai rezist. Baiatul nostru a incercat si el sa-i explice cu argumente sanatoase sa incerce sa gandeasca pozitiv, sa țină frâu emoțiilor care vin din partea familiei lui. Aș dori un sfat cum sa-l fac să nu mai bea, cum să reușesc să fiu puternică în fața unei femei care ma acuza frecvent de lucruri grave. Multumesc anticipat din suflet.

    • Sorin spune:

      Nu sunt lucruri ușoare ce ți-ai propus: schimbarea personalității unei persoane care și-a întărit-o peste 70 de ani și o adicție la o altă persoană. Este mai rapid și mai probabil să funcționeze să te adaptezi tu la situație. Ce poți face să nu te afecteze? De exemplu, ai putea accepta să facă testul ADN al fiului pe banii ei și pe efortul ei (sau și al lui, dacă-l convinge – doar efortul, nu pe banii voștri). Să meargă să se intereseze să vadă de ce este nevoie să îl întrebe pe nepot dacă este dornic să doneze sânge sau ce are de făcut… Să nu te mai bată pe tine la cap, astfel spus. Să-și îndeplinească visul sau cel puțin să nu te pui tu în calea lui. În rest, îi poți răspunde la acuzații doar cu un „nu” nonșalant. Fără să te enervezi, fără să te cerți, fără să te superi, fără să-i hrănești satisfacția în vreun fel. Legat de băutură, poți doar să nu te implici, să nu mai fii disponibilă pentru soț când este beat. Să-ți pui de-o parte aceeași sumă de bani care se duce pe băutură și s-o cheltuiești într-un mod vizibil și să-ți găsești un hobby care să-ți ocupe acele perioade.

  • Ioana spune:

    Buna ziua. Nu stiu daca ma puteți ajuta,dar am o mare problemă cu atentia. Si in special cand conduc. Nu stiu ce mi se întâmplă, dar nu exista o saptamana sau o luna sa nu fac o “nazbatie”. Si problema cea mare este ca nu fac doar mie un necaz,ci si altei persoane. Înainte aveam probleme cu atentia la pietoni. Astazi de exemplu nu mergeau semafoarele si eram intr-o intersectie cu prioritate si făceam stânga. Cel din sens opus avea si el prioritate,dar eu nu știam. Si in loc sa ma opresc sa ii dau prioritate de dreapta mi-am continuat drumul si era aproape sa ne accidentam daca nu oprea. Si m-am si panicat ca nu puteam sa reactionez in nici un fel. Si de multe ori mi se întâmplă asta. Câteodată imi vine sa zic ca nu mai pun mâna pe volan in viata mea. Desi sunt zile cand sunt atentă, dar de putine ori se întâmplă asta. Si nu numai la condus, ci si in general. La munca, acasa. Chiar nu stiu ce sa fac, tot imi zic ca de acum înainte o sa fiu mai atentă, dar mereu se intampla ceva si nu pot si nu vreau sa fac rau nimănui din cauza mea. Desi am un an si ceva de cand am permis. Aproape 2. Si de obicei nu merg cu viteză mare. De cele mai multe ori ma depasesc. Simt ca nu mai am incredere in mine sau poate ca am ceva probleme mintale care imi cauzeaza atentia.

    • Sorin spune:

      Nu ai permis de așa mult timp, este de așteptat să mai faci greșeli. Poate mai sigur este să nu ai încredere în ceilalți șoferi, să conduci „defensiv”, cum se spune. Adică să te asiguri că te lasă să treci și când ai tu prioritate. Legat de cultivarea atenției, meditația ajută. Sunt temple în București (nu știu de unde ești). Dacă nu sunt la îndemână, mergi la yoga. Nu te sfătuiesc să faci tu acasă, în primul rând pentru că sunt șanse mici să te ții și în al doilea rând că este o tehnică și că cineva este acolo să-ți direcționeze atenția când se rătăcește.

  • Anonim spune:

    El este plecat in strainatate de o lună și totul a fost bine pana ieri cand a spus că îi dă liber sa mi vad de viata mea dar totusi ii pasa de mine si ii este dor ce sa mai cred cum ar trebui sa reacționeze ii puteti da un sfat suntem împreună de aproape un an

    • Sorin spune:

      Bănuiesc că sfatul îl vrei pentru tine. Încearcă să afli ce s-a întâmplat. Eu aș crede că a întâlnit pe altcineva. Alternativ, avea deja dubii în legătură cu relația și a avut un timp de gândire în care a ajuns la concluzia că nu și-o mai dorește. Spune-i că ți-ai dori să știi ce s-a întâmplat. Că vrei măcar să rămâi cu o lecție învățată din această poveste. Și, dacă nu se poate face nimic, trăiește-ți doliul și mergi mai departe.

  • Roxana.Feb spune:

    Buna ziua ! Va rog,dacă sunteți amabil am nevoie de un sfat,o îndrumare … nu știu ce sa mai fac … Numele meu este Roxana,am 28 de ani sunt căsătorită și urmează sa am un bebe,fiind însărcinată in 5 luni.Problema sta cam in felul următor … acum 2 ani am fost diagnosticata cu depresie severa ,eram plecată in Anglia … am urmat un tratament de 6 luni și anul trecut in mai am hotărât sa îl opresc deoarece vedeam ca deveneam prea dependentă de ele … tot in luna mai am hotărât sa ne întoarcem in țara … totul a fost bine pana când soțul meu sa decis sa plece in străinătate pt 3 luni , asta chiar când eu am aflat ca sunt însărcinată … a fost o perioada ft grea pt mn el plecat mie mi-a fost rău orice mâncam dădeam afara … nopți nedormite … de cv vreme am început sa am stări proaste … ma simt iarăși singura .. îmi vine sa plâng din orice .. am impresia ca lumea ma evita,am impresia ca nu sunt buna de nimic și nu știu sa fac un lucru bun… sint așa o durere in suflet și o apăsare tot mai mare … nu pot sau nu știu cum sa fac sa capăt încredere in mn sa nu mai fiu așa … mie frica nu vreau ca bebelușul meu sa pățească cv … nu mai vreau ca el zi de zi sa simtă starea mea … lacrimile mele … scuzați romanul … va mulțumesc

    • Sorin spune:

      Pe de o parte îți recomand să mergi iarăși la psihiatru și să iei antidepresivele. Probabil ți-a explicat și doctorul din Anglia că ține de cantitatea de neurotransmițători din creier. Nu este ceva ce poți convinge creierul să facă, trebuie să adaugi substanțe chimice la procesele chimice. În ce privește perspectiva asupra vieții, îți recomand articolele mele. Toate, aș zice. Le poți lua în ordine. Sper că îți vor da o nouă perspectivă.

  • Magda.madalina spune:

    Buna! Am o dilemă… nu stiu daca sa ii spun unui baiat ca m-am îndrăgostit de el,întrucât cred ca deja stie ca il plac..
    Si il plac de aproape 2 ani …el mi-a picat cu tronc in timp ce eram într-o relatie cu primul meu iubit (relatie încheiată recent cu durata de aproape 10 ani!
    Sunt hotărâtă să îi spun ce simt credeți că m-aș face de rusine?
    Ideea este ca orice as face tot timpul ma gandesc la el…si menționez că, ce simt pentru el nu am simtit pentru fostul..

    • Sorin spune:

      I-ai putea dezvălui în pași mici. Să-i dai șansa se te cucerească. Atinge-l pe braț când râzi, zâmbește-i și, dacă nu se întâmplă nimic, invită-l în oraș. Poți să-i spui că-ți place de el și că vrei să vă cunoașteți. Dacă-i spui că îl iubești, te va considera cucerită, va vrea, probabil, sex pentru că, dacă i se oferă, de ce să nu ia. Poate i se va părea dubios să îl refuzi, pentru că tocmai i-ai spus că îl iubești. Nu știe dacă să mai facă un efort să te cucerească. Nu știu exact cum va reacționa, dar nu cred că îți va spune înapoi „te iubesc” și se va comporta ca și cum se mai gândește atât de mult la tine. Va crede că de-acum încolo este despre el, pentru că tu îl iubești. Iar el îți oferă privilegiul de a fi cu el. Ideal la „te iubesc” se ajunge împreună. Așa că începi cu pași mici și invită-l pe el să facă și el ca să micșorați distanța. Să simtă că face progrese, că merită sexul la care aspiră. Vezi, dacă contează pentru tine – nu pentru toată lumea ocntează – să nu te pui pe o listă de fete din viața lui. Adică să nu mai aibă parteneră/e, pentru că va fi mai multă drere decât plăcere pe termen lung.

  • Manea gheorghe Liviu spune:

    M-am despartit in noaptea de paște și cu o lună și putin inainte de nunta încă mai port legătura cu ea noi sîntem la șoferi de tir si a zis ca va veni la muncă dar o sa fim colegi si prieteni imi este frică ca nu va veni acum mi-am dat seama cit de mult o iubesc nu stiu dacă pot sa trec peste sufletește sînt dărîmat

    • Sorin spune:

      Caută modalități de a trece peste această iubire. Vezi și pe acest site articole care să te ajute. Nu rămâne cu durerea încercând să o convingi pe ea sau zeitatea să se întoarcă. Pentru că, chiar dacă se va întâmpla, cu o atitudine disperată vei avea șanse mari să o îndepărtezi. Dacă reziști tentației și îi arăți că ești puternic și independent (trebuie să și fii astfel – pentru că dacă vă împăcați se va vedea că era doar o imagine) – adică dacă faci eforturi să ajungi aici, există o șansă de impăcare. Nu vreau să te descurajez, dar este nevoie de câțiva ani să se facă schimbarea și asta cu efort susținut. Ceea ce înseamnă că nu prea mai sunt șanse între voi (depinde de la ce a plecat despărțirea). Dar este ok; pentru că mai sunt fete/femei minunate ca ea și vei fi pregătit pentru acea fată minuantă care urmează. Învață din această despărțire ce poți face mai bine.

  • Melisa spune:

    Buna. Am stat cu un baiat aproape 3 ani..Aveam 15 ani si ne cunosteam din copilarie. L-am iubit foarte mult si el pe mine, doar ca eu am realizat asta dupa ce l-am pierdut.Cand ne-am despartit definitiv..inca 3 luni ne-am mai vazut de vreo 2-3 ori timp in care aflasem tot de la el ca vorbea cu o fata cu care este si acum impreuna. Eu i-am gresit lui pt ca am incercat sa- l fac gelos si lumea a inceput sa interpreteze si sa i bage in cap. Eu nu am avut nici un contact sexual cu el. Acum de doi ani de cand ne am despartit e cu fata aceea, timp in care eu am stat cu un baiat de 9 luni si cand m am intalnit cu el si cu iubita lui, eu fiind cu actualul meu de la vremea respectiva, mi-a trimis un simplu “.” la ora 3:00 si alte semne.De atunci i-am mai dat mesaje si a vorbit cu mine, i am zis de semnele pe care mi le a mai dat si nu a recunoscut zicandu-mi ca o iubeste pe fata aia. Ideea e ca nu mai pot sa iubesc pe nimeni, inca sper la el.. nu mai sufar atat de mult, dar nu ma pot vedea cu altcineva in afara de el. Ce-ar trebui sa fac?

    • Sorin spune:

      Ce poți face? Află cum poți să treci peste. Vezi prin articolele de pe acest site. Știu, nu-ți vine, încă ai speranțe. Speri că dacă rămâi îndrăgostită de el, se va întoarce la tine. Dar este foarte puțin probabil. În schimb, dacă treci peste el (oricum nu va fi o detașare totală; tot vor mai fi niște sentimente acolo), vei avea mai multă putere într-o eventuală reîmpăcare. Dacă tot nu vrei să dai drumul la sentimentele pentru el, deocamdată, stabilește-ți un timp în care să ai răbdare cu viața să vă împăcați. Notează-ți pe un calendar ziua și, dacă nimic nu s-a schimbat până atunci, gândește-te că așa poate fi viața ta. O să tot aștepți o zi în viitor. În plus, fericirea noastră nu depinde de o anume persoană, ci de o anume relație (nu numai, dar din punct de vedere al cuplului). Nu trebui să fie cu cineva anume (poate fi cu o cu totul altă persoană), ci cât de frumoasă este.

  • Mira spune:

    Bună!Am nevoie de un sfat .Am avut o relație relativ ok.Până în momentul când iubitul meu a considerat că e mai bine să rămânem prieteni , pentru că pe semne n-ar merita să-l mai aștept. El fiind plecat , și întâlnindu-ne nu foarte des.I-am spus că eu nu pot rămâne în vreo relație de amiciție cu el mi-ar face rău. Am rupt legătura, el îmi verifica fiecare story, postarea. Și nu înțeleg de ce, era cu altcineva.Recent a fost acasă și m-a rugat să ne vedem.Mi-a spus că nu i-a trecut de tot dragostea , Că eu sunt singura în care a avut încredere, ne-am comportat ca un cuplu. Negând vreo relație.La 3 zile după asta m-a căutat din nou.Într-un anumit context, (la o postare pusă de el chiar în aceeași săptămână după ce ne-am întâlnit) , am înțeles că ar fi îndrăgostit de altcineva. Am întrebat și răspunsul era afirmativ. De ce mi-ar verifica postările mereu, de ce mi-ar fi scris, de ce ar fi insistat să ne vedem dacă este îndrăgostit de altcineva? Și de ce să-și bată joc pur și simplu de mine și actuala lui, știind că l-am iubit enorm .Mulțumesc anticipat!

    • Sorin spune:

      Îndrăgostit înseamnă să aibă o atracție sexuală puternică. Nu este ceva ce nu putem avea cu mai multe persoane. Nu este ceva ce ne face sa-i uităm pe ceilalți decât pentru perioade scurte de timp. Fetele au nevoie de mai multă siguranță pentru a se deschide față de cineva, pentru că societatea le pândește să le judece. Dar băieții sunt interesați de aventuri. Se uită și la profilul tău că nu ești o persoană cu care nu mai vrea să aibă de a face. Doar că, acum, ar vrea să petreacă mai mult timp cu acea fată de care este îndrăgostit. Altfel spus, ești importantă pentru el, doar că mai este cineva mai important acum. Nu vrea să-și bată joc de voi. Doar vrea să obțină cât mai mult de la viață fără să-i pese de ceea ce simțiți voi. Nu din răutate. Ci din același motiv pentru care oamenii mănâncă carne – din nepăsare. Centrare pe plăcere și nu pe consecințe.

  • Erica spune:

    Buna ! Am avut ultima mea relatie acum 4 ani ,in acea relatie am fost inselata si am suferit foarte mult . Acum de fiecare data cand incerc sa ma indragostesc din nou nu mai pot ,indiferent de cat de mult imi place de un barbat. Nu stiu ce se intampla cu mine si nu vreau sa ma resemnez la o relatie in care eu nu pot sa iubesc.Ce credeti ca as putea sa fac pentru a imi reveni ?

    • Sorin spune:

      Aș crede că ai avut o deziluzie care s-a generalizat. Adică, nu doar că nu mai poți să iubești alt bărbat, dar nici de alte lucruri nu te mai bucuri. Viața cu totul pare să se fi dovedit sub așteptări, nu? Dacă da, poți începe să te bucuri de alte lucruri înainte să te deschizi către altcineva. Și vezi și prin articole cum să percepi lumea altfel. Este ok că diferă de așteptările tale. Îți poți crea, încet, alte așteptări. Este încă bogată și frumoasă. Încă poate fi chiar așa cum ai visat pe plan emoțional, doar că poate dura mai mult decât ai anticipat. Și chiar dacă ai fost rănită, nu înseamnă să nu mai încerci, nu? Dar, acordă-ți timp. Știu că sunt vorbe goale aceste încurajări acum. Trăiește furia (pe care încă n-o simți, cred, dar e acolo) și vezi ce altceva are viața de oferit.

  • Daniela spune:

    Majoritatea cuplurilor au spus ca mai este o sansa dupa despartire, mai ales daca a fost de lunga durata si mai ales ca la mine a fost prima iubire

    • Sorin spune:

      Faptul că a fost prima iubire nu are importanță pentru împăcare, dar relație de lungă durată, da. Nu sunt garanții, însă. Oricum, dacă vă împăcați și nu s-a schimbat nimic pentru niciunul, rezultatul va fi același.

  • Alex spune:

    Popa Doinita problema pe care o ai o am si eu ai vrea să ne cunoastem?

  • Daniela spune:

    Cum as putea sa il fac sa aiba incredere iar in mone..sa fiu indiferenta, oare mai este o sansa sa ne impacam?

    • Sorin spune:

      Nu se știe ce șanse mai sunt, dar, dacă vă împăcați trebuie schimbat ceva. Ai nevoie de mai mult control în relație. Te lași foarte dominată. Învață despre drepturile asertive. Și nu vei avea nevoie să-l faci să aibă încredere în tine. Pentru că tu vei avea încredere în tine. 😉

  • Raluca spune:

    Buna, am o problema in legătură cu iubitul meu care nu crede că e așa dotat , nici înainte nu prea avea încredere în el când vinea vorba de înfățișare, l-am convins cu asta și acum a apărut problema cu mărimea penisului, eu sunt mulțumită de el, ii spun de atâtea ori că totul e bine și nu e vreo problema dar el nu mă crede și se supără.
    Cum pot sa ii aduc încrederea în el?

    • Sorin spune:

      Dacă înainte avea o altă problemă și acum o are pe această, nu acolo este soluția. Dacă-l convingi că este ok, va găsi altceva. Are în scenariul lui de viață convingerea că nu este suficient de bun. Foarte probabil și convingerea că nu este suficient de bun pentru a fi iubit și, deci, se așteaptă să-l părăsești mai devreme sau mai târziu. Acum încearcă să-și dea seama care va fi motivul. Oare mărimea penisului? Ce are nevoie? Cel puțin să învețe despre drepturile asertive și să citească niște cărți de Tony Robbins.

  • Popa Doinita spune:

    Buna seara ,am și eu o problema sunt despărțită de 1 an jumate am avut ceva probleme de sănătate și am ajuns sa numai iubesc pe nimeni sa nu mai am drag de nimeni sa am o teama sa fac dragoste cu cineva sau sa plec singura undeva departe de casă și de vreo două luni mise pune un nod în gât am o neliniște sunt nervoasă și noaptea dorm doar daca iau xanax,am intrat în depresie sau alta boala ?

    • Sorin spune:

      Într-o criză existențială, pare. Nu stăpânesc acești termeni de psihiatrie foarte bine, dar depresie aș zice și eu. Care pare să evolueze către atacuri de panică. Pare că ai fost foarte atașată de un plan al vieții care s-a năruit și acum nu știi încotro se îndreaptă viața. Nu ai un plan B și pare că ai pierdut controlul. Dacă așa este, soluția este fie să schimbi planul, fie să te reapuci cu vigoare de planul inițial. Dacă îți pui întrebări existențiale, gen „ce rost are?” sper să găsești articole de-ale mele pe acest site să te ajute cu asta.

  • Daniela spune:

    Cum pot sa il aduc inapoi, nu stiu ce este cu el, l-am intrebat daca mai am vreun drum spre el (vreo sansa) si iam zis sa imi zica da sau nu sa stiu ce fac, insa nu a vrut sa imi zica, mentionez ca avem aproape 4luni de la despartire, dar am tot tinut legatura,in unele conversati el imi spunea ca am devenit fitoasa, ca ii dau seen, asta ca uneori incercam sa nu il bag in seama si el se enerva, ultima data mia dat mesaj si eu iam raspuns dupa 3 zile, si am vorbit, el imi zicea ca nu mai sunt la fel, ca nu sunt eu, faptul ca il ignoram, ceea ce eu nu am facuto niciodata cu el, si vorbeam prin mesaje, eu in timpul ala mai vorbeam cu o fata pe care el o cunoaste, este din zona lui, imi zicea ca raspund greu, ca am treaba etc..si iam trimes sa vada ca vorbesc si cu ea, dupa sa enervat foarte tare , a zis ca e ia mai importanta ca el etc..si mia dat block ..dar pe facebook nu, ceea ce ma face sa cred ca inca urmareste ce postez, dar eu nu pot vede ce pune el la storry etc…nu stiu ce e cu el si ce vrea defapt…de atunci nu lam mai cautat deloc, nici el..este 2 saptamani cred de atunci …ce pot face sa il fac sa ma creada, ca zicea ca eu vorbesc mereu cu alti si nu e asa, ca el e a doua optiune…cum sa ma comport, simt ca el inca ma iubeste dar nu e sigur pe el

    • Sorin spune:

      Nu este sigur dacă mai vrea relația cu tine. Poate să fie și o altă fată și să te țină în suspans ca să vadă cum evoluează cealaltă relație. Păstrează controlul și te ține la distanță pentru că așteaptă să vadă ce se mai întâmplă. Nu ai ce să-i demonstrezi. Cu cât încerci mai mult cu atât îi întărești comportamentul de respingere și-l convingi mai mult să plece. Ar trebui să preiei controlul ca să-ți crești șansele, dar, desigur, nu este o garanție a reușitei. De exemplu, dacă-i spui să se hotărască repede sau să nu se mai hotărască deloc, și să te caute dacă mai vrea să-ți spună ceva, este posibil să-l sperii și să te caute sau cealaltă fată să îi satisfacă nevoia de relație, caz în care oricum nu ar fi mai mers lucrurile între voi.

  • Irina spune:

    Buna seara,am o problema si nu stiu cum sa o rezolv am 20 de ani locuiesc cu parinti mei..si de fiecare data cand merg undeva si stau mai mult spre exemplul la unchiul meu si stau cu fetita lui si ma joc sau pur si simplu stam si discutam de exemplu daca merg de la ora 4 si stau pana la 9 sau asa …este problema si ma cert cu ei de ce am stata atat si ca nu se sta atata intr-o casa.

    • Sorin spune:

      Da, relațiile umane sunt complicate. Oamenii îți pot spune să mai stai și apoi te bârfesc în spate că nu mai plecai. Probabil o oră este suficient în astfel de vizite. Vorbește și cu ai tăi și întreabă-i. Ei, probabil au mai multă experiență cu oameni care le stau pe cap și poate chiar cu rudele tale care s-au plâns poate la ei în legătură cu alte persoane venite în vizită.

  • Crs spune:

    Ce sa fac daca am o relatie in care el nu imi accepta copilul? E plecat din tara si cand vine, vrea sa iesim si sa ne distram mereu fara copil. Culmea are 2 nepoate pe care le ia peste tot, pe al meu nu. Mi.a spus ca ele sunt sangele lui, copilul meu nu, copilul meu are mama si tata. Copilul meu il adora, de la un an l.a cunoscut. Mai spune ca nu e multumit de el ca are relatia asta cu o fata cu un copil, ca ii e rusine de ce spune lumea, motiv pt care nu luam copilul cu noi in vizita la parintii lui, desi am fost doar eu cu copilul in vizita la ei. Mi.a spus ca a incercat sa il accepte dar nu simte, ca nu vrea sa creasca copilul altcuiva dar ma vrea pe mine foarte mult ca sunt de casa si nu crede ca mai exista fete ca si mine, motiv pt care nu renunta la mine. Ne chinuim asa de 2 ani jumatate. Eu nu pot renunta la el, nu sunt in stare sa mai iubesc iar, nu as mai putea sa o iau de la capat cu altcineva, nu mai cred in oameni, nu ma mai pot deschide sa spun ce am trait nimanui. Pe el il stiu de la 18 ani si a vryt 2 ani de zile sa avem o relatie iar eu l.am refuzat, iar dupa ce m.am casatorit si am divortat am ramas cu copilul,iar el m.a cautat iar, nesperand ca o sa il accept. L.am acceptat uimita fiind de cat a tinut la mn atatia ani dar pe timpul relatiei, la fiexare cearta urmand reprosuri ca de ce nu l.am vrut de la inceput si ca am ales pe altcineva si am facut copilul. Si copilil ne incurca. Nu stiu ce sa fac sa fie bine.

    • Sorin spune:

      Nu prea poți să-i schimbi atitudinea fără un picior în prag. Îi poți spune că ești dezamăgită că este așa fricos. Dar că este în regulă. Sunt puțini bărbați curajoși pe lumea asta. Suficient de curajoși să țină piept unor necunoscuți care nu-i fac nimic oricum. Dar până la urmă ce-l sperie la ce spune lumea? Că ai făcut sex? N-ar trebui? Nu este o chestie normală de făcut? Ar prefera să nu mai faci sex cu el ca să poată spune tuturor că ai renunțat la vechile căi? Sau ai putea să-l întrebi asta prietenește. De ce ar avea nevoie să aibă curaj să meargă cu tine și copilul tău și-al fostului partener în fața celorlalți? De ce nu l-ai ales de la început? Ai luat cea mai bună alegere pentru informațiile pe care le aveai. Nu poți prevede viitorul. În plus, nu este chiar perfect și n-ai observat de la început. Toți avem piticii noștri. Iar copilul are nevoie de iubire. Nu este vina lui și nu mai vrei să-l pedepsești că s-a născut. La loc nu poate să intre. Și nu este copilul altuia. Copiii nu aparțin (niciun animal conștient, propriu-zis). Este al lui însuși. El trăiește viața din punctul lui de vedere. Durerea lui nu ajunge la taică-său; rămâne la el. Orice pedeapsă pe care el o primește, o suferă el. Nu i-o duce nimeni. Și nu știu dacă merită. Dar probabil a început să se convingă de asta. Într-adevăr, mulți bărbați au această frică de a iubi copilul pe care-l aduce partenera. Dar sunt și mulți care chiar au o relație bună cu el. Dacă iubește sângele lui, poate reușește să nu mai fie egoist și să iubească și sângele tău. Pentru că tu nu ești sângele lui. Vrea o relație cu o verișoară? Sau poate să iubească și sânge strein? De preferat este să nu aștepți un moment de nervi dacă vrei să-i spui aceste argumente. Spune-i într-un moment în care vă înțelegeți ca să o poți face cu cât mai multă grijă.

  • Ovidiu spune:

    Buna ziua.As dori sa expun și eu ,,problema ‘’ cu care ma confrunt in momentul de fata.De curând m-am despărțit de iubita mea cu care am fost 4 ani .Dar sa luam cu începutul.Ne-am cunoscut la locul de munca și după o luna eram împreuna, ne simțeam bine , totul era perfect , eu zic ca chiar am început sa ne iubim dar după o perioada frumoasa de aproape 1 an, eu am luat decizia de a părăsi țara ( am plecat in USA ) din motive de a cauta o viața mai buna, am discutat cu iubita mea treaba asta dar ea a spus ca nu poate veni cu mine deoarece Are o fetita dintr-o căsătorie anterioară ( specific ca fetita sta mai mult cu tatăl, decât cu ea) și ca simte ca ar abandona-o. Deși îmi era greu am înțeles și respecta decizia ei și am zis sa ne continuam relația la distanță urmând sa vedem ce se intampla pe viitor.Totul a fost frumos timp de 2 ani și jumătate cât am fost plecat , timp in care vorbeam zilnic cu ea și mai ales ca ea venise de 3-4 ori in America la mine și stătea o luna .Dar intr-o zi , când m-am întâlnit cu sora ei care era și ea in state ( venită recent) am descoperit din telefonul ei ( ea și-a uitat telefonul pe masa și eu am intrat in el și am văzut conversațiile iubitei mele cu sora ei in care ii explica cum ca se culca și Are o relație de 4-5 luni cu un bărbat căsătorit . In acel moment sa lăsat cerul peste mine, automat am sunat-o și i-am cerut explicații, ea spunându-mi ca Da este adevărat dar ca a făcut toate astea ca se simțea singura după atâția ani ( deși noi decisesem ca eu sa mai stau 6 luni in America și pe urma sa ma întorc in România sa întemeiem o familie.In urma celor întâmplate eu m-am simțit ft dezamăgit și am zis sa își vadă de viața ei cu acel bărbat căsătorit doar ca din toate argumentele date de ea despre ei, reiesea doar ca acel bărbat caută doar sex cu ea și nu implicare sentimentala , cum se intampla cu ea.Am decis sa nu mai vorbim iar după 2 săptămânii mi-a scris ca sa stau linistit ca Dzeu a făcut-o sa sufere mai repede decât asteptam eu și ca sa despărțit de acel bărbat căsătorit deoarece ia spus ca nu mai este cu mine și atunci el sa enervat și ia transmis ca sa nu îl mai caute. Ea era suparata când vb cu mine și plăngea fapt clar ca pusese suflet in relația cu el , dar eu cum încă o iubeam i-am spus sa ne împăcăm și sa vina in America pentru o luna sa vedem dacă putem sa fim din nou împreuna .Ea a acceptam și a venit , am petrecut o luna frumoasa și înainte sa plece in România am
    Decis ca mai stau și eu 2 luni și ma întorc in România ca sa întemeiem ceea ce discutasem înainte sa vin in America , familie și copil.A trecut 2 luni in care vorbeam din nou zilnic și ne promiteam unul altuia iubire și fericire eterna , eu m-am întors in România și m-am mutat la ea acasă unde timp de o luna jumătate a fost destul de ciudat deoarece când eram ca doi iubiți , când ne certam ca doi dușmăni din orice prostie și lucruri minore.Eu i-am spus de câteva ori sa nu pună atâta presiune pe mine ( certandu-ma aproape zilnic pt ori nimic ca voi pleca de la ea deși o iubesc enorm ) iar inevitabilul sa produs intr-o dimineața când nu am mai putut ( deoarece iarăși ne certasem din nimicuri) și am plecat de la ea făcându-mi toate bagajele și mutandu-ma la părinți mei.Dupa 2-3 zile de la acest eveniment ma sunat dar nu sa își ceara scuze sau sa ma cheme la ea, doar așa sa vorbim și am reluat poveștile noastre și automat după 2-3 zile de povesti m-am întors la ea .Dar o simteam distanta și intr-o seara ( aproximativ la 4 zile de când ma mutasem la ea) in timp ce ea era la baie i-am spionat telefonul și am găsit in telefon o Conversație cu sora ei in care se plângea de mine in toate felurile Și in care ii zicea ca nu mai vrea sa stea cu mine și ca sa saturat de mine ( convestatile acestea erau exact in cele 3-4 zile in care eu ma mutasem la ai mei.M-am enervat foarte tare și i-am cerut explicați la tot ceea ce a scris acolo dar din partea ei nu am primit nici un răspuns , atunci am plecat de la ea din casa din nou mutandu-ma la părinți mei. A doua zi ea mi-a scris ca mai am câteva lucruri personale la ea , iar eu i-am răspuns ca sa își caute alt bărbat care sa nu fie așa cum ma descris ea in convorbirea cu sorasa și ca eu o sa vin sa îmi iau lucrurile personale rAmase atunci când îmi trece mare dragoste fata de ea ( inclusiv i-am spus ca o iubesc enorm și i-am demonstrat iertându-o ca ma înșelat și plus ca am revenit in România datorită ei și pt a face familie și ca ea de ce a vorbit urat de mine la sorasa , ea nu mi-a răspuns la ceea ce i-am scris dar a 2 zi eu am sunat-o și vorbind cu ea mi-a spus ca ea ieri a cunoscut un alt bărbat și sa culcat cu el , eu din nou am crezut ca Mor și i-am cerut explicați ( de ce ?-răspunsul fiind ca ea a crezut ca nu va mai fi cu mine veci și atunci nu a vrut sa fie singura și cum acel băiat tocmai o sunase in ziua aceea sa ii propună sa iasa împreuna la o poveste, ea a acceptat și seara sau dus la
    Ea și sa culcat împreuna iar a doua zi dimineața la fel. I-am cerut detalii despre cum a fost și ce a simțit cu el iar ea mi-a dat cu lux de amănunte ce sa întâmplat deși vedea ca sufăr enorm .Desi sufeream și plângeam la telefon i-am cerut sa ne împăcăm și sa uitam totul și ea sa renunțe la acel băiat ( specific ca atunci când am intrat in telefonul ei nu avea nici o Conversație cu acest bărbat , Adică scuze una numai in care era vorba de un card la banca și pe care iubita mea trebuia sa intre in posesia lui iar acest băiat fiind director de retail la banca ia scris ca atunci când va veni cardul o sa o anunțe , sunt sigur ca mai erau și alte convorbiri intre ei dar ea le-a șters) , deci ea mi-a zis ca nu se mai simte atrasa de mine și ca dorește sa vadă cum o sa fie relația cu băiatul cu care din spusele ei sa culcat de la prima întâlnire.Eu am mai încercat sa mai vorbesc cu ea și de fiecare data am primit acest răspuns , ca ea nu mai crede ca putem fi vreodată împreuna și ca vrea sa încerce sa vadă dacă o sa fie fericita cu acel băiat.A trecut o săptămâna de la ziua de când mi-a spus ca sa culcat cu bărbatul ăla și ca nu mai vrea sa fie cu mine și sufăr enorm deoarece nu îmi vine sa cred cum de sa culcat cu acel băiat din prima zi și așa repede( ea mi-a zis ceva de genul ,, ce rost sa mai tot aștept ca oricum Acolo ajungeam și de ce sa mai pierd timpul dacă și eu și el asta ne-am dorit) și eu sunt aproape sigur ca nu e chiar așa dar îmi doresc sa ma împăc cu ea și sa încercam sa fim fericiti unul cu altul așa cum ne-am promis de atâtea ori dar ea acum nu mai vorbește cu mine și prin sora ei îmi transmite ( cred eu , deoarece eu mai vorbesc cu sora ei sa o întreb ce face fosta mea iubita și dacă e fericita cu acel băiat deși nu cred k ar putea ști din moment ce au trecut doar 6-7 zile de când cică ei sunt împreuna.Ajutatia va rog cu in sfat ce sa fac deoarece simt ca îmi pierd capul și vreau Sa mor așa de mult o iubesc și as face orice ( chiar as ierta-o dacă se poate numi așa pt ce mi-a făcut .Va mulțumesc anticipat și sper sa ma puteți ajuta in aceasta mare problema și suferința a mea

    • Sorin spune:

      Tu te aștepți să te aprecieze pentru puterea ta de a trece peste; să vadă că o iubești dincolo de ceea ce face, necondiționat. Dar oamenii vor să fie iubiți condiționat. Vor să merite, vor să lupte, să câștige. Când sunt iubiți necondiționat nu se simt provocați. Mă tem că nu o vei cuceri. Poate se va mai întoarce la tine când este abandonată. Dar nu este fericită în această relație și va pleca iarăși. Iar faptul că ți-a povestit ce-a făcut când tu ai întrebat-o… nu era responsabilitatea ei să te protejeze. Puteai să spui stop, dar voiai suferința asta. Speri că îi va fi milă de tine și-ți va fi datoare. Știu că nu este total conștient asta, dar cauți să treci prin aceste încercări. Să dovedești câ ești puternic. Din păcate nu este o rețetă câștigătoare. Cu realizarea asta poți merge la psiholog, dacă vrei, să îți schimbi povestea de viață. Vezi și prin articole cum funcționează mintea. Până atunci, ai mai multe șanse la fericire dacă te îndepărtezi și de ea și de sora ei. Nu pentru că sunt persoane rele, ci pentru că deja v-ați așezat pe niște poziții una/unul față de alta/altul și v-ați asignat roluri și este extrem de greu să ieși din scenariu. Ai nevoie de o scenă nouă. Și învață un nou rol.

  • Ana spune:

    Ce faci cand la nici 2 luni de la casatorie, sotul te acuza ca esti geloasa pe mama lui? Simt ca este foarte protector cu ea. Am incercat sa discut cu el si sa ajungem la un numitor comun si nu am reusit. Este de parere ca e ceva normal ca mama sa fie pe primul loc si sa ii ia apararea.
    Ei au o relatie foarte foarte apropiata.
    Multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu știu câtă tărie ai, dar ai putea să rupi relația. O altă variantă ar fi să te duci la părinții tăi și s-o pui pe mana ta sau tatăl pe primul loc și când îți cere ceva spune-i să-i spună mama lui tatălui tău și să se pună ei de acord. Poți să rămâi la el și o pui și tu pe mama lui pe primul loc sau pe singurul loc. La masă pune-i ei și lui nu. Gătește-i ei și lui nu. Spune-i că poți avea grijă doar de unul și mama lui este pe primul loc. Probabil vei ajunge la despărțire în toate aceste situații, dar cu diferite niveluri de satisfacție. Altă variantă este să spui tuturor cunoștințelor situația asta și să-i întrebi ei cum s-ar simți. Cu el de față, desigur. La ei cum stau lucrurile? Ce-ar face in situația asta? Nu te încurajez să accepți. Va fi o viață lungă. Și lucrurile nu se vor îmbunătăți, decât poate dacă faci ceva.

  • anonim spune:

    Buna ziua! Am si eu o intrebare. Prietena mea s-a despartit de mine acum o luna de zile spunandu-mi ca nu am incredere in ea cand de fapt ea mergea la alt prieten de al ei si statea cu orele acolo stiind ca pe mine ma deranjeaza. I-am spus ca ma las de alcool si tutun si imi spune ca daca o fac o fac pentru mine. Simt ca si ea ar vrea sa se impace cu mine dar evita sa dea un raspuns concret in acest sens zicand ca e mai bine asa, desi imi da semne ca ar vrea o impacare. Credeti ca mai am vreo sansa de impacare. Mentionez nu am inselat-o nu am mintit-o. Va multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu este sigură ce vrea. Renunțatul atât de repede la ceva (alcool și tutun) pentru ea este semn de slăbiciune. Nu o impresionează. Renunțatul pentru tine, pe de altă parte, la vicii, este semn de putere. Dar dacă o faci pentru tine că așa vrea ea… slăbiciune. Devino vegan, mai bine 😉 (vezi Earthlings, dacă vrei, să te ajute). Dacă pui piciorul în prag în legătură cu fostul, fie nu te alege și pierzi, fie te alege și va aștepta un moment să spună că nu au fost alegerea bună și vei pierde iar. Dacă ai fi spectaculos nu ar mai avea acel moment, dar daca ai fi spectaculos, nu ai avea nevoie să pui piciorul în prag. Ce poți face este să accepți situația și să fii tu. Cea mai bună versiune a ta. Dar avea versiune de care ar avea parte și dacă ar dispărea el din peisaj. Și spune-i că te simți mereu presat cât este el în preajmă și când ești presat nu ești autentic. Dacă chiar vrea să te cunoască, să-ți ofere o lună de răbdare. Încă ceva: să renunți la mult, degeaba este slăbiciune, dar este rău și să nu renunți la nimic. Echilibrul ăsta este greu de găsit. Nimeni nu-l știe, altfel n-ar mai fi certuri în cupluri.

  • Golea Maria spune:

    Buna ziua! Am și eu o întrebare. Sunt căsătorita de 7 ani cu sotul. Avem o fetita se 4 ani si un bebelus in burtica care se va naste în august. Eu de obocei nu sunt geloasa sau mai stiu eu ce pentru ca nu aveam de ce… Dar azi de dimineață am găsit la sotul in telefon pe whatssapp mesaje cu colega lui de munca… El ia dat inclusiv mesaj aseara cu ce faci pisi…apoi ea ia spus ca a plecat de la munca fara sa ii spuna pa tocmai el si el a răspuns ca a uitat sa treaca… Apoi a continuat sotul ca doar nu teai supărat pe mine si ea ia răspuns ca nu tocmai eu pe tine si ia spus ca il pupa… Ce sa înțeleg? Am mai văzut ca ia dat mesaje dar nu am apucat sa citesc… Aștept ub răspuns va rog mult.

    • Sorin spune:

      Pare că te înșeală, din păcate. Ai putea risca punând piciorul în prag și sperând că nu va vrea să te piardă și că îi va fi rușine de toată lumea de ce face. Tu-l cunoști mai bine și pe el și pe cei din jurul vostru. Gândește-te ce vei obține. Oricum ar fi și orice ar spune, dacă nu-și schimbă jobul unul din ei, tentația va rămâne și pericolul va fi mereu aproape. Altă opțiune este să te angajezi cu el, dacă se poate. Să vorbești cu ea să-i spui că știi și că ești însărcinată și că ai prefera să rupă relația cu el. Într-un mod frumos și sincer, nu cu ură. Nu vrei să se răzbune pe tine. Vrei să se simtă vinovată. Nu te prezenta ca o victimă, totuși. Cu demnitate. Și, până la urmă, te poți gândi la diferite modalități și le poți pune în practică până cel puțin faptul că nu renunți să-l facă pe el să renunțe. Poate te gândești că o să-l faci să plece. Dar, dacă ar fi așa, probabil urma să plece oricum.

  • Bianca spune:

    Buna ziua! Cum pot scapa de o relatie toxica? Stiu ca imi face rau, ca el doar se foloseste de mine, dupa care ma ignora. Cel mai dureros lucru este ca el e vecinul meu, si stiu tot ce face. Oricat incerc sa ignor…aud conversatii, rasete, cand vine acasa, cand pleaca…deja se implinesc 4 ani de cand ne tot jucam ca soarecele cu pisica. Nu ne vorbim cu lunile, pentru ca el alege sa ma ignore, dupa care ne vedem, iar el niciodata nu vrea sa discute cu mine despre ce s-a intamplat. Si o luam de la inceput. Pur si simplu vreau sa nu imi mai pese, sa fiu si eu indiferenta si sa nu ma mai doara tot ce aud. El in timpul in care nu am vb, a avut 3 relatii destul de scurte. Stie ca stiu, dar nu mi-a recunoscut.

    • Sorin spune:

      Vezi prin articole. Îți trebuie efort și voință. Nu trece de la sine, mai ales când este atât de aproape și îți hrănește dependența. Poți începe cu articolul „Cum sa nu mai iubești o persoana”.

  • Z spune:

    Multumesc de sfat, eu cred ca inca il iubeste pe fostul si la mine tine mult dupa cum a spus. Cand am inceput sa vorbesc cu ea a zis ca nu are prieten, apoi am aflat ca dupa 3 luni s-au despartit de el.Dupa 3 luni am devenit un cuplu, binenteles inca mai tinea legatura cu el, desi ea i-a dat doar mut sa nu poata sa vorbesca, dar vedeau ce postau unul cu celalalt.A fost bine pana intr-o zi, cred ca vrea sa-i mai dea inca o sansa lui. Sa-i dau block peste tot nu stiu daca rezolva ceva, desi inca ma mai gandesc la ea, sai mai dau eu o sansa cand va fii asta nu stiu daca merita desi eu am inceput sa o iubesc. Cine stie daca viata ne va reunii sau nu. Nici nu stiu ce sa fac si nu stiu cum sa o fac sa uit.

    • Sorin spune:

      Nu-i da block și mergi mai departe. Dacă vrea să vă împăcați să aibă cum. Dar nu-ți face planuri mari în direcția asta. Pare că nu a trecut peste fosta relație.

  • Babi spune:

    Buna, am avut o realatie de 3 luni aproape in timpu asta eu mam indragostit de cumnatul meu… Felul in care vb felul in care glumeam… Ma rog relatia sa sfarsit… Iar eu cu fostul meu cumnat inca vb … Zi de zi.. pierdem noptile la telefon… Oare sa ii spun respectivului baiat ca il plac ?

    • Sorin spune:

      Da. Unii băieți sunt mai timizi. Dacă nu asta îl reține să facă el primul pas, probabil vei afla care este motivul și tot va fi un progres.

  • Adela spune:

    Buna! Am fost într-o relație cu un baiat,care curând a început să mă mintă și să nu îmi spună toate chestiile despre el. Ne-am certat pentru că m-a mințit și nu mi-a zis adevărul,iar apoi la câteva luni după ne-am întâlnit la nunta unui prieten și acolo ne-am dat seama că am greșit ca ne-am despărțit…Ne-am împăcat destul de repede…dar la câteva săptămâni după aflu că a vrut doar sa își bat joc…eu inca îl iubesc pe acest băiat și nu pot sa uit de el. Vreun sfat sa pot uita de el și să îmi iau viața de la capăt?

    • Sorin spune:

      Vezi pe acest site articolul “Cum să nu mai iubim o persoana.” Vezi și altele tot aici pentru a înțelege mai multe despre minte și a putea avea mai mult control asupra ei.

  • Lala spune:

    Dacă mama băiatului este vara DREAPTA cu bunicul fetei .atunci fata si băiatul sunt neamuri

  • Lala spune:

    Dacă face sex si are 16 ani nu este prea devreme oricum fiind de 10 luni împreună se poate intampla.el spune că o iubeste

  • Lala spune:

    In 10 luni nu a înșelat-o mai nou a avut curajul sa vina sa steie de vorbă cu tatăl fetei si sa l roage sa o lase sa doarmă la el. El pretinde că tine la ea si o vrea lângă el pentru mult timp .poate sa joace asa bine teatru si sa nu fie adevarat.a mai avut o relație băiatul de 2 ani dar sa despărțit si a povestit că a suferit mult .spune că în relația asta speră să nu se întâmple la fel ca în cealaltă de asta nici nu le compara .isi fac planuri de viitor împreună si daca are de luat decizii cere parerea oare e vorba de iubire

  • Nicoleta spune:

    Buna! Am fost intr-o relatie de 3 luni cu pauza de o lună între ele,o luna da una ba,relatie încheiată în ianuarie. Eu am 27 de ani el 32. Mentionez ca el a fost pe cale se căsătorească anul trecut in mai dar s-a despărțit de respectiva in2018. Totusi cred ca nu a uitat-o. Am fost o zi la Brașov,noaptea a dormit la mine si dimineata a a plecat pe motiv că se duce la biserica, nici nu a luat micul dejun…de atunci nimic nici o vorba. Am incercat sa il contactez atunci dar nu a răspuns. El este pasionat de motociclete și m-a claxonat dimineata cand ma duceam la serviciu. El a fost primul băiat cu care am avut o relație intima. Am simțit o lipsă de comunicare intre noi,nu se deschidea fata de mine ,ne întîlneam mai mult la mine acasa decat in oras,nu am făcut sărbătorile de iarnă împreună, la telefon nu prea vorbeam imi reprosa ca nu ii trimit nici un m
    esaj,imi spunea mereu ca e confuz. Cred ca a vrut să mă aiba la palmares. Nu stiu ce sa fac .Nu pot sa il uit vreau sa ma lămurească cu ce a facut. Credeti ca ar fii bine daca as incerca sa ii trimit un msj sa iau legatura cu el? Nu vreau sa interpreteze ca il vreau inapoi. Vreau doar sa clarificăm lucrurile desi in sinea mea cred ca il mai doresc. Sunt conștientă că dacă ne vom împăca iar vom avea acelasi final. Va rog mult ajutati-ma nu stiu ce sa fac.

    • Sorin spune:

      Și eu cred ce crezi și tu. A vrut să te aibă la palmares și dacă v-ați împăca ar duce la același final. Ce să faci? Dacă poți, treci mai departe. Dacă-l contactezi, probabil va mai rămâne confuz ca să se mai culce cu tine. De ce rămâi ancorată? Că așa funcționează mintea. Citește din articolele de pe site. Sunt explicații mai multe.

  • Raluca spune:

    Buna, am o problema in legătură cu mine… De la începutul relației am fost o persoana toxica și egoista, iar după ceva timp am reușit să schimb acele defecte cu calități problema e că.. ceva din mine am uitat, nu mă mai gândesc la mine , adică nu prea mai am grija de mine moral și mă concentrez pe situația partenerului meu , doar mă gândesc cum sa fiu mai buna pentru el și cum sa fac sa ne organizam timpul eficient, mda.. Nu mai știu ce îmi place, am renunțat la tot ce îmi plăcea și partenerului nu-i plăcea, mi-a venit din instinct.. nu a fost ceva conștient, și ciudat faptul că lucrurul asta îmi afectează relația pentru că atunci când îmi spune sa facem ceva ce îmi place mie eu nu știu ce să îi spun :). Parcă am uitat de tot de mn. Mă întreabă da ce mă face fericită și îi detaliez gesturile afectuoase pe care le face, doar atât . Parcă mi-am pierdut gusturile și mă înclin doar spre ale lui . Uneori nu îmi place ceea ce îi place lui, dar accept și merg mai departe rămânând cu un gol in suflet, pentru că nu înțeleg ce îmi place mie cu adevărat .
    Îmi place să fac ceea ce îmi spune el, pentru că îl vad fericit dar mă simt prost uneori pentru că mie rușine să îi spun că nu îmi place anumit serial, film etc..
    Ce ar trebui sa fac?

    • Sorin spune:

      Să nu-ți mai fie rușine. Dacă îți place ce-i place lui, e ok. Ce dacă? Dacă nu-ți place un serial, de exemplu, fă altceva în acel timp dacă vrei.

  • Lala spune:

    Multumesc pentru sfat.
    Este ok sa ramana unul la altul peste noapte precizez fata are 16 băiatul 20 sunt dec10 luni
    impreuna .Atât părinți lui cât și părinți ei sunt de acord cu relația doar tatăl fetei este un pic cam sever si nu pre o lasa sa plece nicăieri. CUM ar trebui sa procedeze .cer doar un sfat

    • Sorin spune:

      Nimeni nu poate să decidă în locul ei. Dacă vrea să facă sex cu el, să se gândească dacă chiar vrea și nu doar este presată. Să se întrebe ce pățesc fetele de vârsta ei care nu mai sunt virgine în comunitatea în care se află. Cunosc sate în care asta înseamnă să se expună la riscul de a fi bătute, violate, șansele la căsătorie să scadă dramatic. Să se intereseze de partenerele trecute ale acestui băiat. Face sex și merge mai departe? Caută mereu partenere în paralel pentru propria distracție fără să-i pese de cine suferă? Care sunt riscurile? Sexul mai târziu este asociat cu căsătorii mai bune pentru fete (dar nu este o regulă). Deci dacă vrea căsătorie mai târziu, poate să ia asta în considerare. Totuși, dacă o relație este lungă (și 10 luni este destul de, dacă nu a înșelat-o) este de așteptat să se întâmple.

  • Z spune:

    Buna ziua, am avut o relatie de scurta durata, dar eu credeam ca va fi de linga durata, adica ne-am inteles bine i-am facut toate poftele, dava vroia undeva mergeam sie eu vroiam sa calatoresc,am iesit peste tot chiar daca nu vroiam, era totul perfect. Intr-o zi a vorbit cu fostul cam in jur de o jumatate de ora nu stiu ce i-a spus sau ce a promis el si din clipa aia ne-am despartit. Nu stiu dar cred ca si-a batut joc de mine asta cred, dar in ciuda asta as fi in stare sa trec peste si sa fim din nou impreuna, mai nou am inceput sa o visez in somn, am crezut ca am trecut peste dar se pare ca nu. Nici numai stiu ce sa fac. Desi la inceput ea vroia o relatie si eu nu eram sigur pe mine, dar pana la urma am devenit impreuna era totul perfect pana intr-o zi.

    • Sorin spune:

      Este foarte posibil să fi fost altceva. Relația voastră nu o încânta atât de mult pe cât aveai impresia. Fie încă îl iubea pe fostul și el a acceptat să se împace, fie a ajuns la concluzia că vrea o relație care să-i placă mai mult… O poți întreba ce nu a mers, ce s-ar fi putut îmbunătăți. Chiar dacă sunt șanse mici la împăcare, macar poți învăța ceva despre tine ca să te ajute in viitoarele relații.

  • Lala spune:

    Fata are 16 ani iar băiatul 20 sunt împreună de aproape 10 luni este bine ca am lăsat-o sa se vada cu ea.Baiatul vine sa o vada foarte des ii este foarte dragă. Este bine ca am lăsat-o de ls vârsta asta sa vorbeasca cu un băiat .vrei un sfat multumesc.

    • Sorin spune:

      Este o vârstă ok pentru o relație. 20 de ani… este ceva diferență, dar pare să fie ok. 10 luni de relație și faptul că se înțeleg sunt semne bune.

  • EleNa spune:

    Bună simpt nevoia sa spun cuiva (bine am mai vorbit cu prietenele Si m-au ajutat oarecum,) dar as vrea un raspuns sau o îndrumare nu stiu oricum idea este ca nu stiu ce sa fac pe viitor si eu sunt o persoana care se gândește foarte mult la asta si da stiu asta mă face să imi pierd prezentul ,dar ma sperie necunoscutul si toata chestia asta a pornit de la minunata intrebare ,,Ce meserie vrei sa urmezi pe viitor ?,, o intrebare la care eu nu am un raspuns si simpt ca nu mai am nici timp si nu stiu pana acum alți oameni au luat decizii pt mine ceea ce e nedrept adica poate aveam si eu o opinie pt ca e viata mea dar ei au considerat mai bine sa aleaga ei pt ca au trecut prin viata sau mai stiu eu ce si daca făceam alegeri si credeam sau nu stiu luam o hotărâre care nu intra in tiparele lor era considerată greșită si apoi eram mustata pt alegerea mea (oricum alegeri minore nu cine stie ce ) iar acum ca am crescute presupune ca ar trebui sa iau decizi si sa vad ce fac cu viitorul meu și culmea chiar primesc încurajați ca aleg eu ,dar acum imi e prea frica sa nu gresesc si sa imi distrug viitorul pur si simplu imi e frica sa iau hotărâri si urăsc asta dar nu pot sa trec peste piedică asta pt ca am fost obijnuit ca eu gresesc si ceilalti au dreptate si ca ei stiu mai bine ,iar acum eu nu stiu ce imi doresc si e nedrept simpt cum viata trece pe lângă mine și nu o pot opri nu pot spune ca am realizat cv care mia facut placere nu pot sa spun ca traiesc si mai ales acum in toata nebunia asta cu pandemia daca e sa mor sau cv (poate e exagerat stiu ,dar nu exclus ) pot spune ca am primit a ea sta viata si am irosit o si acum chiar nu stiu de u de sa o apuc vreau sa îndrept lucrurile pt ca nu e corect fata de mine sau asa simpt nu stiu, dar nu stiu cum sa o fac si am obosit sa fac mereu alegerile pe care toți așteaptă să le fac asa ca as dori un raspuns o lămurire un sfat nu stiu o parere
    Multumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Toate viețile sunt irosite. Nu servesc la ceva anume. Chiar și oameni care realizează descoperiri sau invenții extraordinare, nu le-a luat foarte mult din viață. Și, în plus, nicio invenție n-a fost esențială. S-a trăit și fără ea. Ce vreau să spun, este că nu este nicio presiune. Universul nu vrea nimic de la tine. Dacă vrei să faci ceva, să ajuți, să protejezi, să salvezi oameni sau alte specii de animale, să distrugi, să-ți trăiești viața, totul este permis. Poți să faci ce vor ceilalți și să nu-ți placă, poți să faci ce-ți place și să te simți rău că nu faci ce-ți cer ceilalți, poți alege oricare dintre variante. Această viață este un cadou. Poți s-o folosești să iei viețile altora (gen animale de ferme) sau să le păstrezi și lor cadoul vieții lor. Poți să alegi ceva acum profesional și să schimbi când te saturi sau când vrei, de exemplu, mai mulți bani sau să te înțelegi mai bine sau mai mult timp liber etc.

  • Gratiela spune:

    Iti multumesc mult de raspuns. Intr-adevar lucrurile urate(99% fiind in relatie) ma ajuta sa ma mai linistesc. Apoi imi zic de ce mi-a facut totusi asta si multe alte intrebari. Ideea ca m-a folosit ma termina psihic. Astazi ii scrise o individa maica-mii la o poza pe care maica-mea o are cu el pe fb ul ei. Sincera ma bucur ca ele ma gasesc si imi scriu in ideea ca ele nu trec prin ce trec eu. Dar eu la toate le spun calvarul ce l-am trait cu el. Mama spune sa nu mai fac asta ca el crede ca -l vreau sau el cred asta. Dar eu nu vreau sa mai sufere suflete. Asta i motivul ptr care am poza cu el la mama.Apoi ma duru ca ea zise ca el fuge de mine si de maica-mea. Deci,ma denigreaza la ele,nu? Eu pe el nu l mai caut veci. Am facut promisiunea mie si la bunul Dzeu.

    • Sorin spune:

      Cui îi pasă? Vrei să te combini cu prietenele mamei tale? Nu trebuie să aibă toată lumea părere bună despre tine.

  • Oana spune:

    Buna ziua. Am facut întrerupere de sarcina luând in calcul ca relația era toxică, partenerul ma însela, era agresiv si nici financiar nu ma descurc f bine. Acum regret f tare decizia luată,ma doare f tare ca nu i-am dat sansa sa trăiască. Simt un gol f mare si nu pot sa ma gândesc la altceva. Exista vreo sansa sa ma vindec vreodată de aceasta durere? Va multumesc.

    • Sorin spune:

      Este de așteptat să fie un doliu după avort. Păstrează însă, în minte, că nu i-ai luat nimănui șansa la viață. Încă nu era nimeni acolo. Era doar o structură de celule care semăna întrucâtva cu noi, dar creierul, mintea, conștiința mai avea până să declanșa. Șansa unei nașteri o poți opri și cu o pastilă de a doua zi și cu prezervativ și chiar cu refuzul de a face sex. Refuzăm des șanse la viață altor conștiințe. Este ok. Nu trebuie să le aducem aici. Nu ține de noi. Dacă crezi în Dumnezeu, există avorturi spontane făcute de natură (Dumnezeu, dacă vrei). Așa funcționează viața. Ce viață i-ai fi oferit unei conștiințe? Copilul reflectă relația părinților. Cât de fericit ar fi fost? Bine, oricum, nu are cum să nu cunoasă durerea, dar ar fi minunat să ajungi tu la o relație care să fie cel puțin banală, dacă nu minunată. De asemenea, te mai poți gândi că nu aveai cum să nu regreți orice decizie ai fi luat. Dar asta îți dă o a doua șansă.

  • Gratiela spune:

    Hristos a inviat! Iti ascult sfaturile dar nu ma pot detasa de amintirea lui. Imi vin in minte toate cate mi-a facut. Inselatul non stop ,jignirile de dupa despartire,dar cel mai tare ma doare ignorarea lui de arunci si pana in zi de azi. Cum sa ma fi iubit vreodata daca dupa despartire nu m-a cautat odata si cand l-am cautat mi-a spus nonsalant ca are iubita.Chiar nu i pasa ca sufar cumplit?! Cum poate fi atat de rece? Macar ca om sa ma fi consolat. Asta ma omoara nepasarea lui. Pur si simplu m-a aruncat la gunoi. Sunt 2 ani si eu inca plang si am momente cand mi-e dor de el. am momente cand il visez si culmea si in vis ca in realitate ca i ignorant. Cum sa ma pot vindeca. Acum mi-am propus sa nu-l mai caut dar sufar ca nici el nu o face. Sufar cumplit. M-a folosit. 🙁

    • Sorin spune:

      Dacă nu te poți opune, alătură-te! Simte toată suferința. Caută să gândești gândurile cele mai dureroase. Scrie-le pe o hârtie sau un ecran și citește-le cel puțin în fiecare zi. Notează altele noi. Scaldă-te în toată această durere. Vezi cât de mult poți să te afunzi! Dacă poți încearcă să mergi și pe fir. Nu contează ce a spus el și ce am spus eu, dacă vrei să crezi că nu te-a iubit, scrie asta. Apoi încearcă să vezi ce înseamnă asta. Dacă nu te-a iubit, ce? Ce spune asta despre tine? Ce spune asta despre viitorul tău? Nu te gândi dacă are sens sau nu, scrie tot ce se leagă, ce crezi că este adevărat la prima impresie. Observă-ți gândurile și concluziile cele mai negre. Și observă cât de mult doare, cât de mult poți să suporți. Eventual pune note ale durerii pe anumite fraze. Apoi gândește-te ce se întâmplă să doară până după ce nu mai suporți. Cum ar fi asta? Ce-ar însemna? Ce vei păți? Intră cu toată inima în întuneric și cunoaște-l!

  • Maria spune:

    Buna! Am avut o relație de un an(prima relatie) dar ne am despărțit la începutul anului. La început ma pusesem cu tipul respectiv doar pentru a uita de altul care ma ignora complet. El ca persoana nu mi a plăcut prea tare dar adoram faptul că primeam atenție si afecțiune, asta m a “orbit ” si nu am văzut că nu prea avem ce vorbi, nu avem lucruri in comun. În fine, au trecut 2 luni de la desparțire si am trecut în mare parte peste. Problema este ca tipul si a facut alta iubita undeva la o lună după ce ne am despărțit(Eu cred ca si a facut alta relație doar pentru a ma face geloasa). Eu nu pot accepta ideea ca a trecut atât de repede peste mine din moment ce am petrecut si sărbătorile de iarnă împreună, i am cunoscut si părinții. Refuz sa accept ca am fost înlocuită atât de ușor..aveti un sfat, va rog, legat de cum as putea trece peste faptul că am fost înlocuită?

    • Sorin spune:

      Băieții sunt mai setați să caute partenere. Chiar și în cuplu fac asta, doar că nu neapărat merg mai departe decât să privească sau să vorbească. Nu înseamnă că nu ținem la partenerele anterioare, dar suntem mult mai interesați să cunoaștem și să ne culcăm cu alte fete decât să ne gândim la ce n-a mers în relația anterioară. Suntem afectați de relații care au ținut atât de mult încât ne-am maturizat între timp sau când moare o parteneră. Deci în condiții foarte dramatice. Altfel, încercăm să ne înecăm amarul în săruturi. Nu vorbesc în numele tuturor băieților, desigur. Psihologia este o știință statistică, nu exactă. De cele mai multe ori se găsește cineva să fie diferit de majoritate, dar în general este de așteptat să fie așa. Nu o lua personal, deci. Ține mai mult de el decât de tine.

  • Maia spune:

    Buna!Am un examen foarte important pe care trebuie sa il dau dupa ce se termina aceasta pandemie.Acest examen consta in a canta in fata unei comisii ,nu este prima oara cand fac asta deoarece in fiecare an trebuie sa dau cate unu doar ca acesta este mai important .Am o foarte mare problema cu emotiile ,incep sa tremur si nu ma pot contola ,nu ma mai pot concentra la ce am de cantat.Profesoara mea ma incorajeaza mereu si imi spune ca stie ca eu sunt foarte buna si in zilele mele proaste ea tot ma incurajeaza ,dar totusi eu nu pot trece peste acea “frica” .M ar ajuta foarte tare un sfat.
    Multumesc foarte mult!

    • Sorin spune:

      Vezi articolul „Desensibilizare sistematică de fobie socială”. Vezi trucuri pe internet și vezi ce am mai spus altor persoane despre acest subiect. Caută pe site după numele articolului. Nu va fi ușor și poate nu vei reuși la timp. Nu renunța, oricum! Vor fi alte examene pentru care vei fi mai pregătită, chiar dacă acesta nu se materializează.

  • Ioana spune:

    Bună! Am 18 ani și în general sunt o fire analitică și mă cunosc destul de bine. Însă de câteva luni mă confrunt cu o problemă (dacă o pot numi așa..) și chiar nu am idee cum să scap de ea.

    În februarie 2019 a început prima mea relație. Băiatul era cu 2 ani mai mare și locuia la 20 de km distanță, așa că ne vedeam doar în weekend-uri. Cu toate astea, eram îndrăgostită până peste cap, convinsă că mi-am găsit alesul.

    Totuși, în august lucrurile au început să se strice. El a ieșit în oraș cu un cuplu întâlnit pe facebook (cei doi erau logodiți si urmau să se căsătorească în 3 săptămâni). M-am întâlnit și eu cu fata de 2 ori. Ea mi-a făcut anumite “propuneri” si avansuri pe care le-am refuzat (deoarece am alte preferințe). . După câteva săptămâni, iubitul meu s-a despărțit de mine. Motivul era ca eu nu am vrut să duc relația la următorul nivel (nu mă simțeam pregătită), așa că el găsise pe altcineva: fata de pe facebook.

    Am suferit mult dupa această desparțire, fiind prima din viata mea, iar, la sfatul unei prietene am facut conturi false pe rețelele de socializare ca sa vad ce fac cei doi, unde merg etc.

    La 2 saptamani fata s-a intors la logodnicul ei, iar fostul meu a ramas singur. Totusi, eu am continuat sa ii verific profilul si sa ma compar cu ea din toate punctele de vedere.

    Asadar, problema mea este ca intru pe contul ei de prea multe ori zilnic, chiar si dupa aproape 6 luni. Stiu ca imi face rau (in primul rand psihic pentru ca ajung sa ma invinovatesc ca nu arat sau ca nu ma comport ca ea) si pierd foarte mult timp pe aceste conturi false. Am incercat sa ma opresc, dar toate incercarile au esuat.

    Teoria mea este ca am petrecut atat de mult timp pe profilul ei incat am format un fel de atașament…?

    Recunosc ca nu este o problema foarte grava, dar ma afecteaza chiar si dupa atatea luni. Am trecut peste despartire, nu sufar dupa fostul sau ceva de genul. Va rog frumos sa imi dati orice sfat care m-ar putea ajuta sa trec peste această “obsesie”! Mulțumesc anticipat!

    • Sorin spune:

      Nu este o obsesie rea, îți trebuie doar un alt conținut, ca să zic așa. Ceea ce încerci să urmărești este cum să devii mai bună, cum să ai mai mult succes la băieți. Notează-ți ce apreciezi la această persoană și caută și altele care să te inspire și încearcă să dezvolți acele lucruri și la tine. Desigur, trebuie să găsești ceva ce poți îmbunătăți la tine. Dacă este structura feței… ce poți face? Dar dacă este modul cum se machiază, cum se îmbracă, ce atitudine are, ce crede despre viață, ceva ce poți prelua și care te vor face mai puternică și mai fericită, fă-o. Și ca să nu fii o copie a ei, caută mai multe persoane de la care să te inspiri. Și ține minte că succes la băieți înseamnă să îl alegi pe cel care-ți place cel mai mult, nu să fii aleasă de mulți pentru termen scurt. Bănuiesc că știai asta, dar unele fete nu știu ce-ar trebui să facă și până unde să meargă să mențină o relație și pot oferi prea mult unor tipi care nu merită. Nu ar fi o problemă asta dacă nu am trăi într-o societate misogină, dar fiindcă trăim, statistic, fetele care sunt mai reticente la sex tind să se merite „în sus”, față de cele care sunt mai disponibile sexual și care tind să se mărite „în jos”. Nu este o regulă, desigur, dar îți crești șansele fiind mai reținută. În ce privește partenerul tău și swing-ul sau ce propunea el, nu cred că ar fi avut un mare viitor relația nici dacă făceai acel pas. Cred că ar fi continuat să ceară mai mult până cerea o nouă parteneră. Ceea ce este oarecum ok, sunteți încă tineri, veți ști mai multe dacă veți experimenta mai multe relații, veți afla mai multe despre voi și despre ce fel de cupluri vi se potrivesc.

  • Andra spune:

    Buna! Am o relație de un an și tot mă gândesc la fostul meu. Cu fostul meu am avut o relație de o luna, dar mereu îmi amintesc de el și îmi vine sa plâng uneori ca nu e in locul prietenului meu. Nu înțeleg ce se întâmpla. Eu am mai încercat sa vorbesc cu fostul meu, doar ca el a vrut sa rămânem prieteni cu beneficii..
    îmi este greu uneori pentru ca eu țin la prietenul meu. Chiar e un om excepțional care s-a îngrijorat mereu și i-a pasat de mine. Chiar mă iubește cu adevarat, dar uneori…eu mă gândesc la fostul meu…
    de ce?
    Ce sa fac?
    Nu as vrea sa mă despart de prietenul meu…știu ca nu se merita, dar nu pot trece peste.

    • Sorin spune:

      Cum spuneam și în răspunsul anterior, uneori nu trece ușor. Poate fi un semn că nu ești foarte încântată de relația actuală. Poate fi pentru că îl vezi mai sus pe fostul și, dacă te-ar iubi el, ai fi mai valoroasă. Poate fi pentru că îți este frică de o relație de lungă durată inconștient sau că nu crezi că meriți una și ceea ce iese la suprafață este deghizat în acest dor de fostul. Încercă să-ți dai seama ce se ascunde în spate și întreabă-te ce-ai aceea nevoie să treci peste.

  • Gratiela spune:

    Buna Sorin,
    Ti am mai scris si m au ajutat raspunsurile tale. Am citit si cum sa nu mai iubesti o persoana dar tot nu ma anuta. Eu tot ce mi as dori de la fostul e sa imi zica ca i parw rau ca m a ranit. Dar el niciodata in 2 ani de cand nu mai suntem nu m a cautat. Mereu l am cautat tot eu desi el m a inselat etc si eu intr adevar prin certuri l am indepartat. Dar ma simt folosita ptr ca el e deha cu alta era si atunci si ptr el eu n am existat. Asta ma face sa sufar cumplit. Am dati cand plang in hohote ca ma simt folosita de el. Chiar nu m a iubit omul asta,! Desi el a zis ca m a iubit. Ce sa fac ca el sa isi aminteasca de mine si sa imi simta lipsa. Nu pot sa l uit ptr ca ma simt folosita.

    • Sorin spune:

      Nu poți să-l uiți pentru că îl tot cauți. Și te-a iubit, dar i-a trecut. A trecut timp, a cunoscut alte fete. Unele iubiri mor, oricât de mult ne-am dori să nu. Îți trebuie o altă relație. probabil prima nu va fi suficientă și probabil oricare ar fi tot este probabil să nu îți treacă definitiv niciodată. Viața nu este dreaptă! Poți doar să renunți și să te adaptezi sau să continui în suferință. Știu că ți se pare că ai investit atât încât, oarecum, ți se cuvine, dar universul nu funcționează așa. Nu-i pasă. Te chinui singură. Iartă și mergi mai departe!

  • Raluca spune:

    Buna sunt Raluca, am o problema in legătură cu iubitul meu, el te tipul dominant și îmi place asta dar urăsc faptul că acționează furios in unele situații și ridică glasul înjurând (etc). Eu nu pot sa spun absolut nimic doar ascultând . Mă panichez rapid incerc sa fiu tare încât să nu plâng dar cedez, știu că asta nu îl ajută dar nu știu ce să fac, mie teama de el când face lucrurile astea, pe deoparte e o persoana buna și calma, dar pe de altă parte nu pot vorbi cu el când e nervos. Uneori când e supărat din cauza mea , mereu mă domina și din punct de vedere sexual, îmi spune sa nu fac mofturi, că fac ce vrea el, uneori îmi place alteori nu am de ales și suport, mă înspăimântă faptul că nu pot face nimic în legătură cu astea , nu pot sa ii stăpânesc nervii nu pot să îl calmez într-un mod, am incercat să îl îmbrățișez, să îl sărut sau pur și simplu să îl ascult și să îl aprob, sa nu simtă că e singur în discuție , ce aș putea face în situații de genul?

    • Sorin spune:

      Cu cât îi arăți gesturi de supunere mai mult (acceptat tot ce-ți cere, îmbrățișat, ascultat, aprobat) cu atât în încurajezi comportamentul dominant și îl încurajezi să împingă limitele și mai mult. Plânsul ar trebui să îl facă să dea înapoi. Ar trebui să se simtă vinovat că a mers prea departe. Dacă îl înfurie și asta, este pentru că știe că trebuie să se oprească și avea de gând să meargă mai departe și îi strici jocul. Ce poți face? Depinde ce valorizezei. Dacă vrei să păstrezi relația cu orice preț, ești pe drumul cel bun, iar prețul este fericirea ta. Dacă vrei să fii fericită, atunci trebuei să faci opusul la ce făceai, chiar dacă pui relația în pericol. Că, până la urmă, care este scopul relației? Opusul înseamnă să nu mai accepți nimic când se înfurie, să-i spui să se liniștească unde are el nevoie, dar să te lase în pace. Ești dispusă să-l asculți după ce-i trec nervii. Chiar dacă se enervează în legătură cu tine, n-ai nicio obligație să-i tolerezi comportamentul. Ai Înțeles c-ai greșit, ai luat notă, vei fi mai atentă pe viitor, gata! Dacă începe să fie violent fizic, te încurajezi să rupi relația cu el. Violența fizică va tot crește în timp, pentru că este ceva căreia nu-i poți face față și este forma lui sigură de a te domina și o va folosi din ce în ce mai mult. De asemenea, informează pe toată lumea despre asta (rudele lui, prietenii lui, prietenii tăi) să facă presiune socială pe el (în speranța că sunt genul de oameni civilizați care nu consideră că „femeia merită bătută”).

  • Marina spune:

    Am 18 ani. Cu toate acestea in grupul meu de prieteni vad relatii lungi si stabile. Ma face sa ma simt inapoiata cumva acest lucru. Acest lucru pune presiune pe mine cumva, cu toate ca ma simt bine singura. Cum as putea sa inlatur acest semtiment ?

    • Sorin spune:

      Presiunea pare să arate că te-ai simți bine și în cuplu. Cuplu nu înseamnă sex imediat, dacă de asta îți este frică (nu că băieții n-ar încerca). Dacă este din cauză că nu ai primit invitații la relație, ai putea să cauți pe net ce-ar fi de făcut. Poate alte persoane au găsit soluții. Ceea ce aș putea recomanda, este să fii mai în controlul situației. Să te aranjezi, să ai încredere în tine, să atingi băieții pe umăr când râzi cu ei (nu de fiecare dată, desigur 🙂 ), să fii dorită și să arăți că ești interesată. Cât poți tu să faci din asta. Și poți găsi moduri de a te dezvolta pe fiecare din aceste paliere (nu trebuie pe toate odată în același timp). Poate te gândești că ești fată și că ar trebui să aștepți într-un turn până vine cavalerul, învinge dragonul și apoi te place așa cum ești. Dar nu știu dacă asta te va face fericită. În principiu, fetele din afara turnurilor, cele care sunt sociabile și vizibile au șanse mult mai mari la relații. Nu știu exact situația ta, așa că am încercat să merg în mai multe direcții în speranța că una din ele îți va fi de ajutor. 🙂

  • mirela spune:

    Buna ziua,
    Ce sanse de reusita sunt si cum trebuie procedat cu un parinte obsedat de control asupra vietii unui copil adult, viata pt care se simte responsabil, fara motiv, fapt pentru care adultul copil nu poate face nimic din ce nu dicteaza parintele care a investit ?

    • Sorin spune:

      Înțeleg că partenerul tău este copilul adult și nu tu. Dacă ai fi tu, ar fi mai simplu, că ai avea puterea să te distanțezi. Dar, dacă este partenerul, ideea este că el nu și-a exersat mușchii deciziei și îi este frică să ridice greutățile vieții, ca să zic așa. Nu va fi prea cuarjos să gândească pentru el, pentru că nu a fost lăsat. Când se va confrunta cu o situație complicată, va căuta în memorie ce decizie i-a fost alocată pentru acest moment. Ai putea să iei tu decizii pentru el, dar să schimbe persoana care îi ia deciziile este o decizie în sine și nu cred că este pregătit. Ce poți face, este să îl încurajezi să gândească singur în anumite situații la ce-ar fi dacă alege varianta A sau varianta B. Poate chiar și o carte de luare a deciziei. Există modele în organizații (analize SWOT, de exemplu) care pot fi adaptate pentru „civili”. Este probabil să se panicheze, pentru că și schimbarea modului în care iei decizii este o decizie care-l poate speria, dar presiunea delicată ar trebui să-l erodeze. Lui îi este frică să ia decizii pentru că s-ar putea să le ia greșite, dar dacă învață cum să o facă profesionist, ar trebui să-i dea curaj.

  • Sofia spune:

    Am o relatie de 3 ani cu prietenul meu, si un baietel de 1 an. Mai am o fetita de 5 ani din relatia anterioara. De cand l-am cunoscut a fost un baiat extraordinar, a facut tot posibilul pentru mine, el a fortat lucrurile la inceput, ne-am mutat repede impreuna, apoi in primul an nu mai stia cum sa imi multumeasca ca ma are si ma lauda mereu ca sunt si frumoasa si harnica si de toate. Imi spunea zilnic ca isi doreste copil cu mine si sa avem o familie fericita si ca el nu ma va lasa si etc. Pe fetita mea din relatia anterioara a acceptat-o fara probleme si ea s-a apropiat instant de el, l-a iubit din prima. Relatoa dintre ei m-a topit, plangeam de bucurie la incepit si nu imi venea sa cred cat de norocoasa sunt. Dupa 1 an ne-am mutat intr-un alt oras pentru ca isi gasise acolo jobul visurilor lui, am renuntat la tot ce aveam, pentru visul lui, am facut sacrificii si eu si fiica mea pentru el. Ne mutasem la 500 km de unde stateam. A fost greu, ca a trebuit si apartamentul renovat, l-am facut noi doi, el incepuse si munca. A fost schimbat total. Nu mai exista noi ci el. In sensul ca era foarte atent la el si cum arata si se aranja pana peste cap inainte de serviciu, apoi acasa era foarte distant. Cand stateam dincolo, mereu cand ajungea acasa ma lua in brate, imi multumea ma pupa
    imi aducea aproape zilnic cate o atentie, seara mereu ma imbratisa si ma indulce cu vorbe fel de fel, aici a fost brusc totul diferit, au lipsit toate acestea. La un moment dat am devenit foarte suspicioasa, statea mereu peste program foarte mult, nu ma anunta ca sta, nu raspundea la telefon etc… in prima perioada am zis ca na, e stresat, job nou si tot… M-am uitat pe contul lui de Google de pe tableta si vazusem ca si-a cautat colega de birou pe Facebook de 3 ori intr-o saptamana ca sa ii vada pozele (nu se aveau la prieteni). Am zis ok, s-a uitat si el, e simpatica intr-adevar dar na, incercam sa nu ma gandesc la altele. Dupa vreo o saptamana am fost cu el in vizita la cineva, iar pe drum candva ne facusem poze cu telefonul lui, eu nu avusem memorie (noi doi si fetita, era soare si frumos afara). Am ajuns acasa si ii cerusem telefonul ca sa imi trimit pozele. Am dat pe bara unde iti arata toate aplicatiile care merg pe fundal si au fost deschise ca sa caut galeria foto. Era Facebookul deschis si scria “Ai sters aceasta cautare -numele fetei-“. Era un alt nume, nu era colega lui. Pe mine ma deranjase faptul ca a sters, el stie foarte bine ca sunt o persoana deschisa si nu m-as supara pentru asa ceva. Atata timp cat nu are de ascuns, se poate uita, cauta, doara e om. El venise atunci langa mime si i-am aratat ce am gasit. S-a blocat si a ezitat, imi daduse o gramada de motive, se incurca clar in vorbit, era pierdut. Ii explocam ca eu nu vreau sa stiu cine e si de ce a cautato ci doar de ce a sters cautarea. Atunci m-a mintit prima oara incercand disperat sa gaseasca un motiv pentru care a cautato, cu toate ca eu nu asta imi doream. Mi-a spus vreo 2 variante. I-am spus in fata ca e mincinos si ca m-a dezamagit. A spus in final ca a sters pentru ca eu sunt geloasa si a vrut sa evite discutii. Eu niciodata pana atunci nu i-am dat de inteles ca as fi geloasa, nu il verificam nu il sunam si nu il intrebam nimic. Era doar un argument nefondat ca sa acopere greseala. In aceeasi zi mai tarziu tot el deschide subiectul si incearca sa explice, pentru ca cu siguranta se simtea vinovat. Si a spus ” E prima data cand fac asta, cand caut o fata si apoi sterg cautarea”. Asta mi-a crescut tensiunea instant si l-am intrebat “E prima data cand cauti o fata de cand suntem impreuna??” “Da, nu am mai facut asta”. Ii pun aceeasi intrebare de inca cateva ori si ii spun sa se gandeasca bine daca imi spune adevarul, nu ma intereseaza daca a mai facut doar sa nu minta. A spus ca e sigur si stie ce spune. I-am spus numele colegei lui de birou. A inlemnit din nou.. a sous “Ce e cu ea?”. L-am intrebat daca pe ea nu a cautato. A spus ca nu (fiind sigur ca nu stiu, pentru ca el stersese mereu imediat cautariile de pe Facebook, aduc aminte ca eu am vazut altundeva cautarea unde a ramas salvat). Dupa multe insistente si dupa ce ii aratasem ca a cautat, a spus da, am uitat (se intamplase cu o saptamana inainte). Apoi a zis ca o data a cautato si na a uitat ca are multe pe cap. I-am spus sigur?? In fine, discutia a durat mult, pana la urma i-am demonstrat ca ma mintise de vreo 4 -5 ori in ziua aceea, cand eu doar voiam sa stiu de ce se ascunde de mine. Ii spusesem ca daca e altceva la mijloc mai bine vorbim cu calm, imi spune si e in regula, discutam. Si punem capat relatiei daca e cazul. A spus ca nu e nimic. Nu si-a cerut scuze, nu nimic, mereu apoi evita sa zica ceva despre ea, se enerva, a inceput sa ma acuze pe mine de gelozie si ca sunt nebuna. De multe ori facea lucruri dinadins ca stia ca vin sa il intreb si de acolo izbucnea in nervi si iesea scandal. Bineinteles eu nu am primit niciodata raspunsuri concrete la nici o intrebare. A durat 2 ani de zile tot haosul acesta, intre timp am.ramas gravida si am adus pe fiul nostru pe lume, am sperat ca se va schimba, dar a fost tot mai rau, ajunsesem sa avem certuri si noaptea si cu urlaturi, urat… Am spus de o gramada de ori ca plec, era mereu satisfacut si isi doarea asta. Mi-am cautat apartamente, era mereu interesat si dornic sa ma ajute sa ma mut,. Nu incercase deloc in acesti 2 ani sa repare macar putin ceva, sau sa imi recastige increderea sau etc… mai.mult facea tot pe dos… acum in martie, s-a schimbat bruc. Dar brusc!! De pe o zi pe alta. Am uitat sa specific ca eu in acesti 2 ani efectiv m-am si umilit in fata lui, ii spuneam ca nu vreau sa se destrame relatia si incercam sa repar, dar eram singura… el nu facea eforturi si de cele mai.multe ori ma refuza. Ok, se schimbase brusc acum in martie, a fost bine dispus si pus pe glume cu mine ca la inceput, ma alinta ca la inceput, ma saruta dimineata si seara pe frunte… nu am inteles de ce si cum si de unde schimbarea… prima saptamana nu i-am spus nimic, am savurat momentele si ma.bucuram ca un copil. Dupa o saptamana il intrebasem discret, cum de schimbarea aceasta. A spus ca el mereu a fost asa doar ca vad eu altfel acum (clar a mintit), am spus ok, si nu voiam sa continui discutia sa nu ajungem iar la certuri. Singurul.lucru care a ramas neschimbat, sau poate schimbat in rau, e ca e foarte secretos cu telefonul si toate. Le schimba regulat parolele si se fereste de mine cu ele ca de dracu, clar ca imi da de gandit ca ceva nu e in regula. L-am tot lasat in pace cu toate ca ma omoara ca e asa misterios si vad ca ascunde ceva… Ste de la inceput, i-am spus mereu, mai bine vine si imi spune si vorbeste cu mine decat sa minta sau sa ascunda, sunt o persoana careia ii place sa comunice si sa se discute tot in relatie. Daca ajungem la.numitori comuni e ok, daca nu intrerupem.relatia, dar hai sa nu ne ascundem, mai bine nu atunci. In ultimul timp sta iar foarte mult la lucru merge si cand nu trebuie si in weekenduri. Azi a spus de exemplu ca trebuie doar sa deschida firma la 7 dimineata pentru o colega, apoi ca trebuie sa isi faca putin curat la acte, apoi ca defapt ar mai avea una alta. A ajuns la 13 dupamasa acasa.Clar azi am avut prima discutie dupa “perioada frumoasa”. Intrebarea mea e, poate sa imi explice cineva, de ce dupa 2 ani in care a fost distant si se dadea victima si nu voia de nici o culoare sa faca ceva bine, acum face din nou totul ca la inceput? E posibil sa fie altceva la mijloc? Nu inteleg nici schimbarea de acum 2 ani si nici cea de acum. As dori macar o parere, de multe ori simt ca imi pierd mintiile cand incerc sa gasesc raspunsuri… Multumesc!

    • Sorin spune:

      Pare să fie un băiat care caută să impersioneze fete. Dacă tu nu mai erai impresionată, după primul an, a căutat altele. Acum, probabil, nu mai are opțiuni în afara relației și nu vrea să rămână singur. De fapt, cam frica de singurătate este ceea ce face oamenii să înșele. Încearcă să pună deoparte relații, să acumuleze să nu-și piardă abilitățile de a cuceri, crezând că se pun la adăpost de singurătate, când asta crește riscul, de fapt. Oricum, ce poți face tu? O variantă ar fi să folosești această putere pe care o ai acum să te asiguri că nu se mai poată ascunde. Să ai acces la conturile lui și să îî ceri să clarifice dacă vrea să fie cu tine sau vrea altceva în viață. O altă variantă este să-ți stabilești câteva luni de trăit deplin cu el, să te bucuri de iubirea pe care ți-o oferă acum și apoi să pleci (fie când ești pregătită, fie când îl prinzi că încearcă să te înșele) știind că dacă nu o faci tu, o va face el. Și apoi el se va ține după tine (doar că nu doar după tine). O alta este să nu mai amâni despărțirea. O alta este să accepți că nu se poate abține și să rămâi cu el, oricum. Căutatul unor fete pe facebook nu este chiar o crimă. Se mai întâmplă să avem fantezii cu alte persoane. Important este să nu trecem la fapte. Ce pare că este mai mult cu partenerul tău este că te-ajuta să te muți și că nu ți-a mai oferit atâta iubire o lungă perioadă. Iar faptul că îți oferă iubire și este secretos poate fi că fericirea vine de la altcineva și se revarsă și peste tine. Deci asta aș pretinde (cu riscul despărțirii), desecretizare totală. Dar, probabil, se va ajunge la despărțire oricum…

  • andreea spune:

    ba da, iubitul meu are respect față de mine si ma iubeste. e aici pentru mine si face si el orice pentru mine, cum fac si eu. stiu foarte bine asta. felul sau e ca este “posesiv” si atat, dar imi place cum este, daca nu ar avea toate calitățile si nu m-ar iubi si nu l-aș vedea perfect si in viata mea pentru totdeauna, nu m-as fi distrus pentru relatia noastra. e omul ideal, si prețuiesc toate momentele cu el, doar ca nu vreau din chestiile pe care le-am făcut în trecut, sa se despartă de mind, m-ar distruge asta.

    • Sorin spune:

      Dacă este omul ideal și prețuiești toate momentele cu el si nu incerci sa te convingi de ceva doar parțial adevărat… atunci n-am ce ajutor să-ți ofer. Dacă face orice pentru tine, atunci cere-i s-o lase baltă cu fostele tale relații.

  • Alex spune:

    Vârstă: 21 de ani.
    Sex: Masculin.
    Studi: 2 facultăți absolvite în lunile care urmează.
    Catalogare de la semenii tăi: Psihopat cu tendinte exagerate de grandoare.
    Motivul pentru care m-am prezentat la dumneavoastră:
    probabil să aud ceva diferit.
    Întrebare: De ce îmi doresc pe cineva care să mă iubească dacă nu ma pot opri din a impersona „Idealul” masculin și realizez că mințind-o mă mint aievea și pe mine.

    • Sorin spune:

      Îmi închipui că este neplăcut să fii văzut așa. Mergi la un psihiatru și clarifică ce din imaginea ta transmite asta și ce poți face (dacă vrei) să schimbi asta. Poate ai aceste caracteristici pe bune și poate îți oferi șansa să nu le mai ai sau, cel puțin, să le ameliorezi. În legătură cu întrebarea ta, toți vrem să fim iubiți, nu contează ce alte lucruri facem sau ce preocupări avem.

  • I spune:

    Sunt intr-o relatie de 2 ani, iar iubitul meu si-a dat seama de la inceput ca ma atrage sexual prietenul lui cel mai bun. Mintea mea refuza categoric, dar corpul meu nu. L-am facut sa creada ca e vina lui, dar simte ca ceva nu e in regula Acum mi-am dat seama in urma unei discutii amicale si ma simt foarte bine ca mi-am recunoscut mie ca ma atrage. Chestia e ca am o fantezie cu amandoi si m-am gandit sa-k spun. Cred ca merita sa ma cunoasca. M-am gandit sa-i spun

    • Sorin spune:

      Nu cred că va fi interesat să te împartă cu nimeni. S-ar fi bucurat foarte tare, probabil, să convingi o altă fată să facă sex cu voi. Va fi afectat și neputincios. Este ok să-i spui că, într-adevăr, acesta este adevărul. Îi poți spune că nu este ceva ce vrei, este ceva ce nu poate fi altfel. Și, eventual să căutați soluții. O mare soluție poate fi să nu faci nimic în legătură cu asta. Și ce dacă ești atrasă? Crezi că ești singura? Crezi că trebuie să te culci cu oricine te atrage? Cine ar mai fi fidel în cazul ăsta? Crezi că partenerul tău nu mai este atras de nimeni? Toți placem alte persone. Putem să avem niște fantezii și să continuăm să iubim loial.

  • anonim spune:

    Am si eu o prietena de 3 luni, dar are un amic foarte bun la care merge foarte des, si sta ore in sir cu el, stiind ca pe mine ma deranjeaza acest lucru. Intr-o sambata am petrecut apropae toata ziua impreuna dar pe la 2 noaptea ea a vrut sa mearga la el, in conditiile in care si el era cu o fata.Am mers cu ea, nu am lasat-o singura.Bineinteles ca la 10 minute dupa ce am ajuns fata respectiva a plecat. A doua zi am fost la mall cu ea am mancat si apoi imi spune ca trebuie sa mearga la el sa ia ceva si va ramane si la masa.Am lasat-o in pace vreo 3 zile nu am vorbit deloc cu ea, dupa care imi spune ca ar fi mai bine sa ramanem doar prieteni. Eu tin foarte mult la ea si vreau sa fiu ceva mai mult de un prieten pentru ea. Ce pot sa fac?

    • Sorin spune:

      Nu prea ai ce face. Îl iubește pe acel prieten. Ai încercat. A avut această relație cu tine poate să-l uite sau să-l facă gelos. Oricum ar fi, n-o să-i poți impune să nu mai vorbească cu el și ceea ce ați avut veți tot avea (ea plecând la el la tot felul de ore).

  • Ramonaa spune:

    Simt nevoie de afectiune si atentie fiindca toata viata mea mi-am luat injuraturi si am fost ignorata cand vorbeam… dar mi-e greu sa ma deschid dupa sute de dezamagiri.. prieteni si relatii. Am fost mintita, mi s-a vorbit nerespectos… doar animalelor mai am curajul sa imi deschid sufletul si sa le pot imbratisa, si sa le las sa fie langa mn. Atat. mi-am pierdut increderea in oameni. trag tare de mn sa fiu inca un om bun si corect….. simt ca cedez de cativa ani. Totusi as vrea sa am cu cine sa vorbesc. Multumesc

    • Sorin spune:

      Cred că viața tuturor a avut și părți negative și pozitive. Cred că au fost situații în care comunicarea a fost și bună. Încearcă să numeri acele situații și să înveți din ele. De asemenea, caută o persoană (sau mai multe) care îți place cum se comportă, cum vorbește, ce atitudine are și copiază ce-ți place de la ea. Poate să fie și personaj imaginar, supereroină orice te inspiră. Învață din determinarea acelei persoane și curajul ei și faptul că vede viața pozitiv (dacă așa o vede). Comportamentele noastre nu sunt fixe. Nici măcar modul în care vedem viața nu este. Poți să obții orice schimbare vrei de la tine. Important este să știi că o parte din tine iubește această situație și se va opune la toate schimbările tale. Te vei simți inautentică, că nu are niciun rost, că nimic nu s-a schimbat… orice să te determine să renunți. Depinde de partea din tine care suferă acum dacă vei obține schimbarea sau nu.

  • Oana spune:

    Buna ziua. Sunt însărcinată in 5 săptămâni iar relația cu partenerul e toxică, el este agresiv si nu ma vad deloc cu un copil in prezența lui. Mi-as dori un tata echilibrat pt copilul meu. Ma gândesc la întrerupere de sarcina dar in acelasi timp ma gândesc ca gresesc luând o viata. Nici din prunc de vedere financiar nu sunt pregatita sa cresc singura un copil desi am 32 de ani. Mi-ati putea ajuta cu un sfat?

    • Sorin spune:

      Vezi un articol aici “Despre Avort”. Dacă mai ai întrebări după sau impresii, îți răspund cu drag.

  • andreea spune:

    cum sa il fac sa uite de trecutul meu? mi au placut 2 baieti înainte dar nu a fost nimic intre noi, ce pot sa fac sa uiti de astea si sa nu mai vorbeasca despre ei si despre trecut?

    • Sorin spune:

      Atâta timp cât faci orice să menții relația ești dominată și la mâna lui și vorbește despre ce vrea el. Când te vei respecta pe tine, când te vei iubi suficient cât să ai curaj să rămâi doar cu tine, dacă este nevoie, poți să te impui în relație. Mai mult, abia atunci îl poți face să te vadă. Pentru că acum nu știe cine ești. N-ai curaj să fii tu. Acum încerci să fii cine vrea el să fii și să ștergi cine ești tu. Și, desigur, el îți poate spune că eșuezi pentru că, probabil, mai ai și tu o părere diferită de a lui și asta pare să-l enerveze și să te domine și umilească cu a te critica că ai avut prieteni înainte. Ceea ce știm cu toții că este groaznic, pentru că nimeni n-ar trebui să aibă prieteni înainte de prietenul actual. Trebuie să fii scoasă din cutie pentru el. Să fi fost ținută în turn. Oricum, n-ai nicio șansă să-l convingi să nu mai vorbească de trecutul tău, deci nu te mai strădui. Trăiește-ți viața.

  • Anonima spune:

    Deci,am o relație de 9 luni,9 luni din care doar 4 le am petrecut împreună,urmează să ne vedem doar in iuliee-august si aia doar o lună ca dupa pleaca inapoi,tin la el foarte mult si mi e foarte dor de el,si el tine la mine sau asta cred, dar parca in ultima perioada s a cam răcit de mine,poate din cauza ca nu ne am vazut de mult nu stiu..tot ce stiu este ca are un suflet minunat,dar crezi ca mai are sens relația?

    • Sorin spune:

      Dacă așa urmează să rămână și nu este doar pe termen scurt (la distanță) poate nu este o sursă de bucurii atât de mare. În plus, când veți fi împreună tot timpul (peste câțiva ani) veți vedea că este un alt tip de relație decât este acum când sunteți musafiri unul cu celălalt și s-ar putea să descoperiți că nu a meritat așteptarea. Dacă puteți să petreceți mai mult timp împreună, faceți-o și descoperiți-vă. Dacă s-a răcit, nu știi ce-ar fi fost. N-are rost să te îngrijorezi. Ai o șansă să cunoști pe cineva care este disponibil.

  • Daniela spune:

    Am incercat sa ii zic sa vorbim despre dar nu vrea ,invoca alt motiv tot ca sa nu vorbim despre despartire,însă i-am zis ca orice om merită o șansă si el nu a mai zis nimic,am impresia ca nu stie ce sa faca asa cum ati spus ,cred ca nici nu vrea sa ma piardă de tot ca altfel nu mi-ar fi raspuns la niciun apel si mi-ar fi zis in fata ca nu ma mai iubeste si nu mai vrea nimic..

    • Sorin spune:

      Prin urmare, va trebui să decizi tu dacă să îl mai aștepți sau să mergi mai departe.

  • Daniela spune:

    Păi nu i-am mai zis sa ne împăcam,el spunea ca vrea sa plece in strainatate sa faca bani si daca tinem relația o sa fie greu să ne vedem o data pe an ca el o sa devina foarte gelos si o sa ne certam mai rău..el nu prea ma cauta,nici eu in disperare dar cand il caut mereu răspunde,Imi arata ca vorbește cu altele dar face mișto de ele,si mai in trecut a zis ca face asta ca si eu o fac ,ma acuza ca vorbesc cu mulți si nu este adevărat,dacă incerc sa ii zic ca vorbesc cu altul se enervează rău si ne certam ..eu cred ca mai are sentimente pentru mine dar probabil are vârsta la care vrea sa se plimbe mai mult si eu in relație l-am reținut asa cum a facut-o el

    • Sorin spune:

      De acord cu ultima frază. Și, într-adevăr, dacă pleacă în altă țară relația ar fi dificilă și nu foarte satisfăcătoare. Îl poți întreba ce vrea, de fapt, și în cât timp se decide. Aveți o viață lungă înainte, dar poate nu vrei să ți-o petreci așteptând decizia lui.

  • Cristina spune:

    Soțul meu spune că are sentimente pentru o colega de la munca si ca si ea are sentimwnte pentru el.suntem impreuna de 9 ani am facut foarte multe pt el,chiar el susține că “femeie ca mine stie ca nu mai gasete”…dupa multe certuri,promisiuni ca isi va reveni,nu s-a oprit niciodată.situatia a durat 7 luni.de o saptamana eu am plecat de acasa,dupa ce am discutat ca luam o pauza si am plecat si el s-a si dus la întâlnire.evita subiectul divorțului.nu stiu cum e mai bine..sa ma întorc acasă sau sa păstrez distanta.eu i-am zis ca vreau sa ma întorc si el a zis ca nu ar fii bine pentru ca ma voi scârbii de el.eu acum stau la o rudă de a lui.ce imi recomandați.

    • Sorin spune:

      Înțeleg că relația dintre ei a progresat în această perioadă și că nu s-a încheiat și că tu întrebi ce poți face s-o oprești. Când apare o nouă persoană pe care o iubim, vechea persoană scade în ochii noștri. Orice eforturi face, privim de sus cu milă și ne întrebăm cum să facem s-o îndepărtăm într-un mod în care s-o doară mai puțin. Asta dacă suntem îndrăgostiți de noua persoană. Dacă doar vrem să facem sex, vrem să balansăm cele două relații. Să obținem cât mai mult de la noua parteneră de sex, dar asigurându-ne că nu suntem părăsiți. Știm că creem durere, dar nu ne pasă, important este să nu ne creeze nouă durere soția plecând. (Desigur sunt comportamente egoiste și imature, dar fiind încă o societate a bărbaților, ei se iartă unii pe alții). Îți spun asta pentru a te invita să identifici care este situația în cuplul tău. Dacă s-a îndrăgostit, nu prea mai ai ce face. Cel mult, dacă vede că ieși cu alți bărbați, îi poți declanșa posesivitatea și să te vrea înapoi. Dar poate nici asta nu va mai funcționa. Și, sincer, asta cred că se întâmplă. Pare că este trist față de ce simți tu, dar nu se poate abține. Evită subiectul divorțului pentru că nu știe cât va dura relația cu colega. Cel mai probabil ar fi mai liniștit dacă l-ar părăsi ea și ar ști că nu trebuie să aleagă între voi. Desigur, relația cu tine este mai ușoară, pentru că nu trebuie s-o prezinte la toată lumea, să explice ce s-a întâmplat, să schimbe acte și toate cele. Dar este foarte atras și va merge cu ce-i oferă universul. Nu vrea să ia o decizie definitivă nici cu ea, nici cu tine. Ce poți face? Să te faci cât mai frumoasă și să cunoști alți bărbați. Amână sexul cu ei, dându-i o șansă. Nu că n-ai merita să te bucuri și tu de ce se bucură și el, dar probabil îți va scădea șansele împăcării cu el. Dar nu îl amâna la nesfârșit. Dacă nu reacționează la imaginea ta îmbunătățită și la gelozia inițială, sunt șanse mici să mai reacționeze după. Deocamdată nu alege între voi. Tu ești acolo și știe că se poate întoarce la tine când va fi părăsit. Chiar dacă relația dintre voi se răcește, știe că te poate împăca. Dacă apar alți bărbați știe că te poate pierde definitiv. Va trebui să aleagă. Altfel și tu lași universul să decidă.

  • Alexandra spune:

    Eu și soțul meu suntem împreuna de 8 ani,și pe zi ce totul parca merge mai prost. Nu ne înțelegem deloc când vine vorba de noi, și asta persista și se agravează cu trecerea timpului, simt ca nu ma iubește și căsnicia noastră este pe ultimul loc la fel și eu. De la început eu am fost cea care a plusat și a vrut sa grăbească poate lucrurile dar pe parcurs îmi dădea dreptate,ma refer la a ne muta împreuna de a ne căsători de a face un copil. Cu trecerea timpului am crezut ca se va maturiza și va simți și el aceleași lucruri dar îmi dovedea contrariul, refuza comunicarea îmi da impresia ca nu i pasa sa îndrepte nimic, nu avem o viața sexuală normala ne întâlnim in pat poate și la o luna și nu vede nimic rău in asta, de a fii atent cu mine cred ca a uitat de mult. Dar cel mai grav este ca nu simt sa mai aibe nici compasiune fata de mine atinci când îmi este greu,am rămas însărcinată pentru prima data și a fost ceva spontan din partea lui, spun din partea lui ca eu nu mai vroiam deoarce simțeau ca noi nu suntem bine cu trecerea timpului nu eram fericita și știam ca dacă pana atunci nu și-a dorit la aceiași intensitate ca mine mutarea împreuna,căsătoria știam ca nici un copil nu are cum sa și doareasca cu adevărat și am ales sa nu insit cu copilul doar am spus ca îmi doresc dar in timp îmi doream din ce in ce mai puțin asta și când sa întâmplat am reacționat ușor aiurea făcându-l sa se simtă prost am regretat mult crezând ca am făcut o gafa mare și ca eu nu văd cu adevarat ce vre și el pana in momentul când intr o zi am pierdut sarcina, și nu oricum eram intr o țara straina doar cu el și nu știam ce și unde sa ma duc iar el nici nu mi-a adus un pahar cu apa timp de 10 ore cât am avut hemoragia ba mai mult fiind pe timpul nopții a dormit liniștit neinteresandul de mine și de copil și de cât sânge pierdeam, chiar dacă eu doar pe el îl aveam acolo și eu nu ma descurcam sa ma duc nicăieri ca nu știam sa vorbesc iar adoua zi a plecat liniștit la munca lăsându-mă in aceiași agonie casa…a mai fost încă o sarcina pierdută la 2 luni la fel nu a fost lângă mine spunându-mi ca el nu a realizat gravitatea lucrurilor.De la episoadele acestea sau înrăutăți și mai mult lucrurile simt ca vede in mine doar un om puternic care la sprijinit la greu necondiționat și cu care poate sa și formeze un viitor material vorbind dar atât! Nu simt ca ma iubește , nu știu cum sa gestionez lucrurile și eu sunt incapatanat si greșesc dar eu mi am dorit mereu mai mult și am fost dezamagita sa văd ca îmi spune ca e mai important sa ne facem un viitor și apoi sa vedem și de noi și de căsnicia noastră, dar eu văd cum totul se duce și nu mai e nimic se duc sentimentele, eu nu pot accepta ideile acestea ma simt ca un “frate” nu ca o soție sa conteze doar viața de zi cu zi bani , munca și atât.
    Eu simt ca îl mai iubesc dar tot odată cred ca aceste lucruri nu pot sa le mai îndrept știind ca el gândește așa chiar dacă nu recunoaște, și îmi reproșează Ca eu nu le văd pe ale mele dar dacă îl întreb ce îl deranjează la mine spune ca nu s multe și ca el nu renunța dar totuși avem atâtea probleme și ne înțelegem doar dac nu vorbim de căsnicie.
    Nu știu ce sa fac ma gândesc sa divortez nu cred ca mai avem ce îndrepta , nu l pot face sa ma iubească cu forța și sa vina apoi și atracția și atenția și grija pentru mine lucruri pe care eu le simt pentru el… încep sa disper caut la mine poate ca eu greșesc și nu văd îmi e și teama sa renunț dar cred ca alta soluție nu este…
    Sper sa mi dați un sfat poate înțelegeți ce am vrut sa spun așa in mare ce sa aleg sa divortez sau nu…simt ca trec de la o stare la alta ne știind cum sa ma controlez ajung sa vorbesc și urat lucru care îl deranjează foarte tare și ma simt vinovata pentru ca atunci îl fac sa mi întoarcă spatele și sa nu ma bage in seama și asta ma scoate din minți, și plâng aproape in fiecare zi. Poate îmi poți da un sfat,,,,

    • Sorin spune:

      Din păcate, ce vezi este ceea ce va rămâne. Adică nu se vor schimba lucrurile. Indiferent dacă ai greșit sau nu în anumite situații, nu vei putea să faci lucrurile atât de corect încât să se poarte cu tine cum ți-ai dori tu. Opțiunile sunt: acceptă sau schimbă. Ambele sunt dureroase. Va trebui să decizi dacă vrei o durere lungă și mai ușoară sau mai scurtă și mai intensă.

  • Cata spune:

    Buna seara

  • andreea spune:

    clar ca tot ce fac o sa ii spun si o sa vorbim orice ca nu vreau sa se ajunga sa intru in prima si ultima depresie din viataa mea, ca stiu ca daca nu am mai fii as renunta la viata. o sa ii spun orice si o sa vorbim orice, sper si el sa faca asta la rândul lui si sa nu mai existe probleme de astea între noi. nu as putea sa ii fac rau niciodată si nici el mie, ma rog in fiecare seara sa fim bine si sa avem relatia asta pe viață ca sincer, relatia asta perfecta nu va fii cu nimeni altcineva, pentru ca nu voi putea fii cu altcineva vreodata. o sa fac sa fie totul bine si sper ca si el, dar ce ai face in locul meu? dat in al lui?

    • Sorin spune:

      Ce aș face in locul tău? Aș fugi. Asta dacă n-aș putea să-l bat. Este foarte abuziv. Tu-mi spui că te iubește, dar din ce-mi povestești, pare că se iubește doar pe el. Nu pare să aibă respect pentru tine. Ce gândești și ce faci, trebuie să-ți dea el aprobare. Nu mi-ar plăcea să trăiesc iubirea ta…

  • andreea spune:

    eu si iubitul meu ne intelegem si suntem facuti unul pentru celalalt. amândoi ne spunem si ne demonstrăm iubirea neconditionata si stim amândoi ca nu am putea trăi unul fără celalalt, cel putin eu sigur. faza e ca e foarte gelos pe orice si tine mult la asta. de ce vrea sa ma faca sa ma simt mereu vinovata de parca am facut nu stiu ce crima, imi spune ca ma iubeste ca ochii din cap si asa si e, la fel si eu, dar imi spune ca daca afla ceva nou de cand stam, ceva “ascuns”, se termina intre noi. stim foarte bine ca nu putem unul fără celălalt, stim foarte bine ca am face orice unul pentru celalalt, mi-aș da viata pentru el. a gresut si el in relatie, dar si eu, dar la mine e problema ca, cand am gresit eram si sunt încă mica la varsta, e prima relatie a mea si nu sunt obisnuita cu “faci aia sau mori” ceva de genul, după părerea mea ar trebui sa vada cate am facut si cat m am schimbat pentru el si pentru relatie, am renuntat la tot si toate pentru noi, chiar dacă am stricat prietenii +5 ani sau am renuntat la foarte mulți prieteni, chiar si colegi, nu vorbesc si nu am niciun băiat nicaieri. trebuie sa inteleaga ca sunt mica si proasta, nu stiam ca se ajunge asa. orice greșeală repetată, duce la distrugerea relației. niciunul nu vrea asa ceva. ce ai face in locul meu? ce i-ai mai putea demonstra si face pentru el si pentru relatie sa fie totul bine? dar in locul lui? ai intelege chestiile astea?

  • Bogdan spune:

    Salut! Fosta mea prietena a rupt legatura dintr-o data, ma gandesc eu ca a inteles ceva gresit la mine (dupa anumite postari ale ei de acum 1-2 luni) am incercat eu sa ne impacam, am lasat orgoliul la o parte ( nu consider ca am zis sau facut ceva). Dupa ce m-am ,,agitat” cu cateva mesaje, ea raspunzand foarte sec, am lasat sa vad daca si ea are o mica initiativa…nici vorba de asa ceva! Ce ma nelinisteste pe mine e faptul ca eu cred ca m-a inteles gresit, cu toate ca sunt impacat cu faptul ca eu am facut tot ce am putut sa fie bine. Stau si ma gandesc daca nu cumva ar trebui sa ii scriu eu, dar am facut asta si tot n-a mers.Nu stiu de ce nu pot trece peste situatia asta, au trecut 3 luni si ceva nu-mi da pace. Nu inteleg de cesunt inca prins de ea, cu toate ca mi-a demonstrat ca cel mai probabil nu suntem unul pentru celalat.Ai putea sa-mi dai un sfat?

    • Sorin spune:

      Unele relații așa se termină: brusc și fără explicații. Nu cred că a înțeles ceva greșit. Nu prea se desparte nimeni din acest motiv. De obicei sunt lucruri acumulate. Cel mai probabil s-a gândit că nu vă potriviți (datorită acelor lucruri acumulate). O altă posibilitate este că a întâlnit pe altcineva. Dar și în acest caz, ceva nu mergea între voi. Dacă îți dai seama ce (probabil ea nu-ți va spune, dar cel mai probabil a tot prezentat nemulțumiri de-a lungul relației) este o oportunitate să devii un partener mai bun pentru următoarea fată. În legătură cu ea, pare că s-a încheiat. Pentru a trece peste vezi aici un articol „despre cum să nu mai iubim o persoană”. Ajută și a fi deschis către o altă relație.

  • Diana spune:

    Bună ziua. As avea o întrebare. Exista antidepresive injectabile ce se administrează o data la 6 luni? Sau injecția aia e ceva mai grav? Adica ar putea fi vorba despre schizofrenie.

    • Sorin spune:

      Nu știu despre asta. Trebuie întrebat un psihiatru. Noi, psihologii, nu avem pregătire în tratament medicamentos.

  • andreea spune:

    cat de “serios” ti se pare a fi o prietenie in care doar te pupi, iei de mana si imbratisezi? adica nu a fost relatie, doar atat, nici nu s-a vorbit nimic serios. nu-i asa ca iubitul meu nu ar trebui sa fie gelos pe cei doi indivizi din trecutul meu pentru ca nu a fost serios cu ei nimic? nu vedeam nici eu serios in treaba asta, serios era daca incepeam o relatie si dupa vreo luna devenea serios, nu cand doar faceam chestiile astea de mai sus. plus, cand “eram” cu ei, tot timpul vorbeam si voiam să ies si ieșeam si cu iubitul meu care mi-a fost bff înainte să fim impreuna si am facut alea cu cei 2 înainte. asa ca nu ar trebui sa lase asta sa ne afecteze? asa ca nu ar trebui sa le dea importanta sau sa fie gelos sau sa se gândească la ei? cum sa il fac sa uite de ei, ca eu nu am nicio treaba cu aia si cu nimeni.

    • Sorin spune:

      Are o părere foarte scăzută despre el prietenul tău. Are nevoie de confirmări continue. Este convins că vei pleca din viața lui și încearcă să vadă semnele. Și te va stresa până vei pleca și apoi se va bate pe umăr și-și va spune că a avut dreptate. Nu se poate opri.

  • Daniela spune:

    Vreau si eu un sfat…..fostul meu sa despartit de mine de acum o luni si ceva ,mentionez ca dupa încetarea relației eu tot l-am cautat ,am vorbit cu el ,mi-a raspuns ,uneori vorbeam frumos amândoi,după am început să vorbim iar despre faptul că eu la o săptămână si ceva de la despărțire am lăsat la un băiat un comentariu cu 2 inimi,dar am facut-o din disperare sa il fac gelos ,si el de cand a vazut mereu cand incercam sa vorbesc cu el sa ne mai dăm o șansă imi tot zicea de acel comentariu,si mereu se enerva ,imi zicea ca ii e bine asa etc…după eu mi-am cerut scuze pentru tot si l-am lăsat în pace ,nu l-am mai cautat câteva zile iar azi i-am dat un like la o postara pe facebook si el mi-a dat mesaj ,i-am raspuns si am vorbit de parca nu ne-am fi certat deloc,Bine,Nu i-am mai zis sa ne împăcam sau sa aduc in discutie astea..am vorbit de parca azi ne-am fi cunoscut,mentionez ca el mi-a trimes si o inimioară prin mesaje,si in convorbire el mi-a trimes emoticoane dinalea ca plânge si o melodie tristă,pot spune că si pe pagina lui a pus o melodie tristă de iubire..dar nu pot sa imi dau seama ce gândește,pot spui e ca mia trimes sa vad ca vorbește cu altele si am vazut ca făcea mișto de ele prin mesaje ..Nu vorbea nimic serios..Ce pot sa fac in privința asta ,chiar vreau sa ne împăcam,inca il iubesc si simt ca si el ..cand suntem fată in fata el e alta persoana,pot vorbi cu el orice si serios,dar prin telefon e altceva,se enervează repede,mai ales daca ar vede ca comentez la pozele altor băieți..Ce sfat imi dati?

    • Sorin spune:

      Vrea să te știe acolo. Nu vrea să pleci cu totul, dar nici nu își mai dorește relația la fel de mult. Nu știe ce să facă. Înțeleg că nu ați vorbit despre ce a dus la despărțire și ce s-ar putea face în legătură cu asta. Și înțeleg că ar fi deschis să mai vorbiți, deci ar fi un subiect de atins în conversațiile viitoare. De asemenea, puteți stabili un termen până când vă hotărâți ce veți face. După trecerea acelui termen îi poți spune că, din păcate, te vezi nevoită să mergi mai departe. Îi place să tot atârni la el și va trage de timp. Dacă-l presezi poate se va răci sau, dacă nu vorbește despre de ce v-ați despărțit, dacă-l presezi s-ar putea să înceapă să vorbească. O pauză în comunicare s-ar putea să prindă bine (alternativă la a vorbi despre de ce nu a mers relația – sau o pregătire pentru acea convorbire). Nu-l mai contacta si răspunde-i sec atunci când te contactează el. Apoi, după câtea săptămâni, întreabă-l ce mai face. Vezi cum evoluează lucrurile de acolo. Și evită să menționezi împăcarea. Lasă-l pe el să se gândească la asta, să anticipe.

  • andreea spune:

    trecutul nu ne formeaza* fiindca nu suntem aceiași de atunci si nu facem ce am facut atunci

    • Sorin spune:

      Asta este ce-și dorește (inconștient). Să fie nefericit. Și va căuta mereu motive. Nu-l poți convinge. Și asta pare că-ți dorești și tu (inconștient): să fii nefericită. Să încerci să demonstrezi fără succes iar și iar în speranța că vei reuși să-l faci fericit și abia atunci ai și tu dreptul. Fericirea este destul de periculoasă pentru multă lume. Căutarea fericirii este mult mai sigură. Când găsești fericirea ce vei face după? Ce mai poți îmbunătăți? Viața pare că a atins un capăt, că nu mai poate s-o ia decât la vale de acum încolo. Așa că ne asigurăm că suntem departe de acel loc. Că luptăm pentru ceva. Gândiți-vă la asta. Cum ar fi dacă?

  • andreea spune:

    scuze ca tot iti cer ajutorul de atatea ori, dar am nevoie. de ce nu imi poate accepta trecutul? cum il fac sa treaca peste? pe cand uitat tot ce a fost cu alți băieți in cazul meu, atunci parca vine mereu o “rază” sau idee sau ceva care să-i aduca aminte, apoi se supără și se simte prost. cum poate uita astea si sa inteleaga sa se focuseze pe prezent și pe viitor, pt ca tot ce s-a întâmplat pana acum au facut ca sa ajungem noi impreuna. pana la urma, trecutul ne formează, nu?

  • Anonimul cu sufletul ranit spune:

    De ce unul cu sufletul bun este luat de fraier este batjocorit, umilit care suporta multe umilințe, unul rau întotdeauna este bune văzut indiferent cat ar umili, își bate joc in ultimul hal, te ia ca pe un fraier, profita , te sclav propriilor dorințe indiferent care sunt ele fie sexuale fie altele, te înjură de persoana Draga tie te face sa suferi și tot o persoana din asta mereu câștiga. Iar cel cu sufletul bun nu ajunge nicăieri îmi urăsc viața, îmi urăsc sufletul bun, nici numai îmi văd viața continuând. Intr-o lume așa rea nici nu îmi mai găsesc locul. Iubim mai mult pe cel care ne face rau decât binele, am început sa uram binele și preferam rau. Sufăr din cauza unei fete care ma adus in starea asta, vrea săi mai dea încă o șansa fostului care este personajul rau, aveau o relație de un an și câteva luni, a făcut-o sa sufere a făcut legat de persoana negativă. Am avut o relație cu ea câteva luni am incercat sa fac sal uite dar nu am putut, precizez ca și cu mine cat a foat mai vorbea despre fostul cu care a făcut multe chesti, dar și cu mine, sa despărțit de mine ca sa se împace cu el săi mai dea încă o șansa încă îl iubește din câte mi-a povestit( am discut multe chesti legate de el) și la mine tine mult din câte mi-a zis dar nu știu ce zic, am făcut-o sa îl mai uite și am reușit cat de cat, dar a vorbit cu el cat timp aveam o relație și a făcut-o sa se întoarcă la 180 de grade și de aceea sa despărțit de mine. Ma făcut sa ma îndrăgostesc de ea deși a zis cai pare rau ca ma făcut sa sufăr. Chiar dacă ma făcut sa sufăr as fii in stare sa o iert chiar dacă chestia asta ar fi a nu știu a câta oara este fiinca țin la ea și nu as face niciodată rau unei persoane dragi. Oare ce ar trebui sa fac? Multumesc

    • Sorin spune:

      Așa cum tu suferi în relație cu ea, dar tot vrei să-i oferi șanse, așa simte și ea în legătură cu fostul. Uneori ne îndrăgostim de persoane care nu ne iubesc la fel de mult… De fapt, cu excepția partenerei / partenerului de viață (și uneori nici atunci) asta este norma. Deci, este ok să se întâmple asta de multe ori. Important este să reușești să nu se întâmple o dată. În legătură cu această relație, sunt șanse mici să rămâneți împreună și, dacă o faceți, ea să fi decis că a eșuat cumva. Tu ai fi premiul de consolare. În continuare se poate îndrăgosti între timp, dar șansele pentru voi doi, din păcate, sunt mici. Gândește-te cum ai face tu în locul ei.

  • Corina spune:

    Bună ziua. Mă numesc Corina, momentan sunt într-un refugiu în Anglia, am părăsit domiciliu acum 2 luni de zile din cauza violenței domestice. Partenerul meu care este și tatăl copilului meu, la acel moment a fost arestat pentru 24 de ore.,după care sa întors să locuiască la domiciliul comun, figurând amândoi în contractul de închiriere. Din acel moment a încetat să mai consume alcool, a fost la medic și urmează un tratament care l-a schimbat în sensul că nu mai este agresiv. În refugiu condițiile sunt bune, dar eu nu mă pot acomoda, am început să am atacuri de panica, am un ușor tremur, simt că nu am aer, mă plimb prin cameră ca o nebună, nu am stare…. Întrebarea este :Daca mă întorc să locuiesc iară cu partenerul meu în casa care este și a mea, iar el mă va lovi iară, cum? Cine? mă va mai ajuta? Ce voi face? Mulțumesc.

    • Sorin spune:

      Pare că autoritățile și medicina sunt foarte eficiente acolo. Cine te poate ajuta dacă vrei să pleci de la el? Poți veni în țară, bănuiesc, sau poate poți să faci față singură? Mai sunt mame singure care se descurcă, poate poți și tu. Cu siguranță nu este ușor, dar este ceea ce este! Accepți azi așa cum vine și te gândești ce poți face să fie mâine mai bine. De asemenea, fiind țară civilizată Anglia, dacă ești într-un oraș mare s-ar putea să aibă și grupuri de suport (cum este Alcoolicii Anonimi, dar pentru victimele violenței domestice).

  • Diana spune:

    Tot odată el suferă din cauza că am mințit fara rost, minteam daca mă întreba dacă am jucat un joc, și eu nu îl jucasem dar îi ziceam că da . El suferă din cauza că își aduce aminte de faza din prima luna unde plângeam pe conversația cu fostul pe care o aveam pe skype, și el a observat, iar după 5 luni de relație el a observat că într-un note uitat aveam 2 conturi cu numele lui .sărind peste detalile astea, seară a început cearta de la o gelozie de a mea. Ne uitam la un serial și ceva normal că în orice serial sunt scene intime intre actori . M-a deranjat faptul ăla și am reacționat exagerat , spunandu-i greu ce am de fapt. Îmi era rușine să recunosc că pur și simplu mă deranjează că se uită la alte fete fix in scene de genul asta . El care nu se mai uita la porno de mult timp. De la reacția mea exagerată cred că s-a supărat tare deoarece am spus că nu îmi place serialul doar in cauza aia, el își aducea aminte de faptul că am mințit inconștient și inutil , fiindui frica că îl mint in continuare și că nu mă schimb , tot odată de faza cu colega de clasa care a încercat să mă sărute , și eu încă am ținut legătura in ciuda faptului ăstuia, și am indepartat-o după 2 luni . Îmi aduce aminte de prietenul meu care s-a luat de el și eu nu am făcut nimic și îmi zicea că de ce sa fiu eu geloasa pe scene de astea când eu ” uite ce am făcut eu “,apoi refuza sa vorbească cu mine , scurtând sunete de genul “hmmm”
    Sau zicandu-mi “ce este? ” Eu incerc sa par puțin fericita , tot odată îl încurajez și îi spun că putem , și vom trece peste trecut, v-a fi mai bine , că nu pot face nimic în legătură cu ceea ce s-a întâmplat dar pot sa învăț din toate astea și să fac bine in viitor . Eu cred că îmi simte panică și faptul că mă simt rău, așa că nu știu dacă pune așa mult preț pe cuvintele mele odată ce am mințit așa mult tot odată faptul că sunt panicata și tristă nu arata cât de convinsă sunt. Cum pot sa ii demonstrez că totul v-a fi bine, cum pot sa ii arat că m-am trezit și că sunt mult mai deschisa la situațiile noaste, ce pot sa ii spun încât să îi inspire încredere ?

    • Sorin spune:

      El încearcă să te domine. Tu încerci să-l domini, dar apoi te panichezi și te supui. Sunteți ok. Nu vei reuși să-i demonstrezi niciodată că poate avea încredere în tine. Și nici nu are nevoie de asta. Este ok să fim puțin în gardă. Când mai folosește trecutul ca să te atace întreabă-l ce vrea, de fapt, să obțină.

  • Diana spune:

    Buna, am 16 ani și sunt în relație cu un băiat, avem 8 luni împreună, și de la începutul relației am calcat strâmb, mințisem in legătură cu vârsta mea, el până la urmă a acceptat și a fost ok, mințisem in legătură cu multe lucruri , și minteam prostește , fara sa îmi dau seama .s-au întâmplat și evenimente aiurea, unde o fata a încercat să mă sărute când a venit la mine acasă și voiam să petrecem timp împreună, ea fiind colega mea de clasa, am băut un pahar de vin din distracție și a luat-o aiurea, eu i-am spus iubitului ce s-a întâmplat, dar se supărase tare pentru că nu am tăiat prea curând legătură cu fata , ci după 2 luni , am unele probleme unde nu gândesc de 2 ori înainte să fac ceva, și sunt impulsiva , eu incerc din răsputeri să fac tot ce pot , și să evoluez în relație, in continuare a fost un caz în care am uitat că aveam un note cu conturi vechi și avem scris 2 conturi cu numele fostului, el văzuse asta și mai aveam un pic și ne despărțeam, știind că în trecut în prima lună de relație, am inceput sa plâng în timp ce mă uitam la conversația de pe skype cu fostul , nu înțeleg de ce am plâns atunci, cred că uneori am vrut atenție , a mai fost o faza cu un prieten cu care am intrat într-un joc și eram noi 3 . La un moment dat prietenul incearca sa îl facă gelos pe iubitul meu, eu nu am reactionat, chiar s-a și luat de el . Regret enorm, am fost indiferenta, și i-am privit emotiile cu indiferența, nu înțeleg de ce am făcut astea ,înainte nu știam așa bine ce vreau, și nu îmi clarificasem situațiile din trecut atât de bine, și nici nu aveam încredere în mine că pot mai mult, acum, am ajuns in punctul in care sufăr enorm pentru toate faptele astea, mi-am învins egoismul alaturi de el, sunt mult mai receptibila la situații și incerc din răsputeri să îl ajut cu tot ce pot, cu toate acestea întâmpin situații de genul : iubitul se supără pe tot ce am făcut în trecut, își aduce aminte de tot, mi le spune iar și iar și singurele mele replici sunt ( “o să fie bine”,” m-am schimbat ” “voi face tot posibilul sa fim fericiți” , “nu mai trăi în trecut pentru că trecutul o să te omoare” ,” ai încredere în mine voi face totul sa fie bine” și etc. Nu știu cum să îl liniștesc, am nevoie disperată de ajutor, cum as putea comunica cu el, e foarte protectiv , gelos și încăpățânat , e la fel ca mine, e introvertit și nu vorbește aproape cu nimeni, nu avem prieteni, suntem mai antisociali , și înțeleg asta , dar nu știu ce as putea spune sau face în situații de genul, deobicei incerc să îl încurajez și să îl determin sa fie fericit ,dar nu vorbește cu mine, și zice că îi este indiferent orice ar face , ce pot face? Vreau sa scape de gelozia asta pe care o are din trecut, și vreau să îi fie bine.

  • andreea spune:

    si tin sa spun ca si el mi-a ascuns o chestie, nu atât timp, 2 luni. nu e vorba de o persoana sau asa, e vorba de fumat sa spun mai direct. am zis de la început si am fost amandoi de acord sa nu fumeze si sa încerce să se lase, si am fost mereu langa el si am incercat sa il fac sa se îndrepte in bine dar a zis ca fuma doar cand ne certam grav sau uneori dupa scoala cand ii dădeau colegii. chiar dacă nu e acelasi lucru, e tot chestie ascunsa, deci amândoi am încălcat asta.

    • Sorin spune:

      Nu-i așa grav ce-ați făcut. Exagerează ca să te domine, ca să aibă controlul. Parcă tot ție ți-am spus să îl întrebi dacă vrea să te facă fericită și dacă asta este metoda pe care a ales-o? Ai făcut-o fără să te gândești prea mult. Abia după ți-ai dat seama că l-ar răni dacă ar afla și te-ai panicat. Dar îi vei spune dacă nu mai ești fericită cu el. Nu-l vei înșela. Nu? Spune-i asta. De asemenea, nu vrei să dea vina pe tine când fumează, bănuiesc.

  • andreea spune:

    “ascunsul de chestii”*. ca sunt singura persoana care nu credea că ii va face asa ceva, care îl va distruge, mi a spus ca l-am distrus cu asta. ca imi trebuie “distractii”, “ceva nou”, “nu iti ajunge o persoană care sa te iubeasca”, “minte-ma ca asta stii si iti place”. eu nu am fost genul ala de persoana niciodata, nu am vrut dintr o chestie din asta sa imi pierd relatia pe viata. nu am vrut si nu vreau asta. i-am spus că am tot ce am nevoie lângă el, am tot lângă mine cand e cu mine, absolut tot. cum sa fac ca sa readuc totul inapoi, sa il fac sa aiba din nou incredere in mine (care acum e 0) si sa nu-i fie frica ca pe viitor o să-i ascund chestii, ca nu o sa fac asta, m-am invatat minte. stiu bine ce vreau dela viata si il vreau pe el si doar pe el. te rog sa ma ajuți ca sunt într-o stare de aproape leșin…

  • andreea spune:

    buna. iubitului meu ii e frica sa ma mai creada dupa ce i am spus că i am scris “la multi ani” unuia de care mi a placut si am fost pusa sa aleg intre iubitul meu si el. asta s-a întâmplat după 2 săptămâni de relatie. eu nu am avut niciodată intenția sa ii fac rau, e lumea mea, te rog ajuta-ma sa imi repar greseala, ținând cont că acesta a fost un principiu “ascunși de chestii”. nu am vrut să fac rau si am vrut să fie totul bine, ne iubim ca ochii din cap, dar mi a spus că pt faza asta ca i am scris “la multi ani” si a pierdut toata increderea in mine. ca de ce m-a mancat pe mine asa tare sa ii scriu la multi ani (era nascut in aceeasi zi cu mine si de aia i-am scris) si a spus că 4 luni (cat avem acum) de relatie..in care ma credea singura persoana care nu îi poate ascunde asta vreodata, l-am distrus. a spus că ii e frica de mine si o sa ramana încrederea lui in mine jos la pământ o perioadă lungă de timp. a spus ca nu era asa acum daca ii spuneam macar cand i-am scris, nu acum, dupa 4 luni.ce sa fac sa repar totul? am facut si o sa fac totul pentru el, nu vreau ca din cauza asta sa ramanem asa si sa il pierd si sa pierd iubirea noastra. de la bff la iubiti, o poveste extraordinară, care e pe viata si am incredere in asta. te rog din suflet ajuta ma, spune-mi daca as putea face ceva sa repar, spune-mi ca nu o sa lase balta totul si ca ne vom reveni normal.

  • Mihai spune:

    Buna ziua, ma numesc Mihai si locuiesc in Cluj Napoca. am si eu o intrebare daca se poate. Sunt cu o fata de 3 luni si am incercat sa lupt alaturi de ea si sa ii fiu aproape de fiecare data, dar ea nu poate sal uite nici cum pe fostul, de aceea acum doua zile mia dat papuci.Precizez ca inaite sa avem o relatie de 3 luni am vorbit cu ea si eu eram indeciz de faza asta, pe urma a facut multe chesti fara mine si am iertat-o, adica am trecut cu vederea ca se vedea cu alte persoane, dupa chestia asta am fost inpreuna 3 luni si acuma sunt liber.As dori niste sfaturi, nu stiu ce sa fac, am luptat alaturi de ea si am obosit, gandui tot la fostul,unde ea vrea sa se impace cu fostul sai mai dea inca o sansa si nu stiu ce sa fac ca inca tin la ea. Mia dat spereante ca totul va fi ok si ma parasit din cauza fostului.

    • Sorin spune:

      Îmi pare rău, dar nu prea sunt șanse să rămâneți împreună. Sunt destul de mici să rămână și ei împreună (statistic vorbind; nu-i cunosc), dar nu ești tu cel care o va face să se desprindă de el. Este, probabil, și prea devreme. Probabil doar cineva foarte spectaculos ar face-o să renunțe la el. Cineva doar grozav, cum bănuiesc că ești și tu că ați fost deja împreună, ar putea să o cucerească doar când va trece peste. Dar cred că deja ai fost asociat cu durerea despărțirii de el și nu știu ce șanse vei avea cel puțin în viitorul apropiat…

  • sorina spune:

    Bună, oare e normal ca partenerul sa vrea sa se termine la mine in gura, sau pe fata?

    • Sorin spune:

      Este o fantezie populară a băieților. Cel mai probabil inspirată de filmele porno. Dacă sunteți ok cu asta, este normal. Pe de altă parte, ai tot dreptul să spui “nu” dacă nu vrei.

  • Monica spune:

    Buna, am 30 de ani imi doresc foarte mult o familie si sunt intr-o relatie cu un baiat de 4 ani si tin la el foarte mult, doar ca nu stiu daca el imi impartasese aceleasi sentimente sau reprezint pentru el doar un interes pentru a-si trai viata si nu iesi din zona de comfort. Ne-am cunoscut pe un site de matrimoniale. Locuim impreuna, dar imi ascunde unele lucruri, are telefonul parolat si nu m-a prezentat niciodata prietenilor lui, desi eu am fost foarte deschisa cu el cu foarte multe lucruri si nu am avut niciodata nimic de ascuns. Are o boala autoimuna si nu a muncit deloc in acesti 4 ani, iar familia mea nu este de acord cu aceasta relatie. Nu m-a deranjat sa muncesc doar eu si nu ma deranjeaza ptr ca el ma ajuta cu alte lucruri si imi ofera sprijinul de care am avut nevoie I-am cunoscut si mama, dar si ea este foarte discreta cu multe lucruri, desi au un trecut complicat. Isi doreste si el la fel de mult ca si mine o familie, doar ca eu nu cred ca sunt dispusa sa ma mut la tara si sa-mi abandonez cariera, parca de o perioada de timp nu ma mai regasesc in aceasta relatie si imi este frica de singuratate si sa fac pasul urmator, ca sa nu mai sufar. Ma gandesc ca am asteptat 4 ani si nu s-a schimbat nimic, daca mai apare si un copil va suferi din cauza inconstientei parintilor, chiar nu stiu ce sa fac….desi inainte de criza cu cornonavirus vorbeam sa facem cununia civila, iar ai mei nu cred ca vor veni, iar eu nu pot tolera acest lucru ptr ca tin foarte mult la parintii mei

    • Sorin spune:

      Înțeleg că este important pentru tine să ai o familie și simți că ți se închide fereastra. Ai pariat pe el și dacă ai avea 22 de ani probabil n-ai mai rămâne. Dar acum trebuie sa decizi între o viață cu el sau riscul de a rămâne singură sau de a te căsători când șansele fertilității scad. Trist este că sunt convins că părinții au contribuit la a ta căsători și acum nu sunt de acord cu alegerea ta, deși au contribuit la presiunea alegerii. El nu se va schimba. Din ce înțeleg, vrei avea o relație rece și cu el, și cu mama lui și cu părinții tăi. Vei fi singură din dorința de a nu fi singură. Discută cu el asta. Întreabă-l dacă așa va fi. Întreabă-l dacă poate să nu mai aibă secrete față de tine. Dacă te acceptă cu adevărat în viața lui. Gândește-te și care sunt șansele să găsești pe cineva, bazându-te pe experiența anterioară și pe ce ai mai învățat între timp. Ce fac prietenele tale de cunosc băieți, de exemplu? Mult succes!

  • Ioana spune:

    Dacă iubitul meu a blocat-o pe fosta iubita peste tot…Ea de ce a intrat pe profilul meu și a început sa mi dea like uri la poze ….,am încercat sa o înțeleg,dar nu pot pentru ca ea s a casatorit și …cred ca este nebuna….A făcut o obsesie pentru mine sau vrea sa ii atragă lui atenția..am ignorat-o 3 ani cu gândul ca se v a opri din manifestările pe care le are dar am realizat ca nu și am blocat-o pe toate rețelele de socializare….

    • Sorin spune:

      Da, este foarte probabil că a rămas agățată, că încă îi este dor de el. Nu toată lumea ajunge să se căsătorească cu persoana pe care o iubește cel mai mult…

  • Anonim spune:

    Buna,am 18 ani vorbesc cu un baiat arab de 25 de ani. Ne-am cunoscut pe net am iesit cu el. M-am culcat cu el el sta in Bucuresti si eu in Ploiești. Prima data am fost eu la București după venea el. El la început mi-a zis hai sa lăsăm sa vina totul de la sine sa nu ne grăbim am acceptat. Dar mie a început sa imi placa de el . El ma prezenta ca iubita lui prietenilor lui. Si eu la fel pe el. Dar dupa 4luni el a devenit rece fata de mine. Nu imi scriea deloc eu daca ii dădeam mesaje imi raspundea greu el lucrează am înțeles cu nu are timp. Dupa o perioada nu l am mai căutat nici eu si nici el . Deși eu ma gândeam la el. Dupa o luna imi da mesaj sa abia aștepta sa ne vedem sa facem sex. Eu i-am zis ca mie dor de el. Si apoi a zis ca nu ma mai băgat în sema sa se asigure ca nu il plac. De fiecare data cand vorbim prin mesaje el vorbește numai de sex. Cat timp nu am mai vorbit cu el eu am încercat sa ies cu alto băieți dar oriunde mergeam ma gândeam numai la el. Cand treceam pe unde am mers cu el efectiv de el imi aduceam aminte. Cand am făcut dragoste cu băiatul ăsta ma gândeam la el. Nu pot sa ies cu un băiat Pentru ca eu ma gândesc numai la el. Știu ca daca ii zic ca il plac știu că însă renunțe la mine de tot si nu o sa mai am nici o șansă. Cu el. Dar a mai zis cat timp vorbim noi doi nu am voie sa ies cu alto băieți sau asa mai departe. Nu mi-a interzis doar mi-a zi.Acum eu nu știu ce sa fac sa renut la el. Sa ma fixeze pe alții băieți dar nu ma simt cu ei cum ma simt cu el. El doar ma folosește pentru sex?

    • Sorin spune:

      Da, doar pentru sex. Este comportament tipic. Vezi aici pe site un articol “cum să nu mai iubim o persoană”. Poți să încerci să vezi ce are de gând spunându-i că ai cunoscut un alt băiat și că nu te mai poți vedea cu el. Poate te știe cucerită și nu mai face eforturi. Dar chiar dacă ar avea succes strategia asta, va deveni iarăși dezinteresat curând. Și vei rămâne tot o jucărie pentru el.

  • andreea spune:

    buna. dacă înainte să încep relatia cu cel mai bun prieten, i am spus niste chestii urâte de genul: “nu vreau o relatie inca”, “ma simt bine si fara”, “daca nu placi o persoana sa stai cu ea pt ea?” (mie atunci mi a placut de alta persoana) si le regret rau de tot acum, cum fac sa uite chestiile alea ce i le am spus, pt ca a vazut ca il iubesc enorm si as face orice pentru el. cum il fac sa uite chestiile astea negative ce i le am spus, arunci simtindu ma presată ca nu am mai fost in situatia aceea niciodată. imi pare rau pt tot ce am spus atunci si vreau sa repar. cum il fac sa uite? el m a intrebat “cum ar trebui sa uit chestiile alea, chiar dacă cand ma gandesc mai dor? nu raman in mine astea? adevarul, parerea ce ai avut o înainte să stăm?” ce pot face sa fie totul bine si sa uite el toate astea?

    • Sorin spune:

      Nu-l deranjează atât de tare pe cât crezi. Le folosește ca să te domine. Să mulgă afecțiune. Îi poți spune că ce i-ai spus atunci se potrivea pentru atunci. Acum simt altceva. Te-a durut. Asta e! Așa e în viață. Cunoști pe cineva care n-a suferit niciodată? Poate i le spui cu mai multă dragoste, totuși. Eu nu-l iubesc și nu țin la fel de mult la sentimentele lui. Dar ideea e să derulăm și noi până în prezent la un moment dat. Ce-și dorește, de fapt? Să te facă fericită sau să te umple de regrete și remușcări?

  • Salut ! Am inceput o relație cu o fată acum 5 ani ea era aproape maritata totul a inceput in gluma.dupa ce sa maritata ne.am dat seama ca e iubire ai am tot continuat sa vb sa ne vedem sa ne facem planurii ! Într-un final la sf anului ea a divorțat! Eu ia.m facut ei foarte mult rau am facuto de ras in fata familiei ei ! Dar ea tot a trecut peste ! Eu într-un final am ma.m mult in spania la mama dar tot am tinut legatura comunicăm non stop facem tot posibilul sa ne vedem o dată pe lună! Stiu sunt constient ca ma iubea enorm ! Ultima oara cand ne.ma văzut a fost in decembrie la sf anului a venit la mine in spania mi- a facut surpriza nu ma asteptam ! A venit a fost totul ok ne.ma facut planuri si ne.am hotarat sa revin in tara si eu pentru o perioadă ca dupa sa plecam in america ! Problema este in felul urmator eu am un var primar la care țin foarte mult la fel si ea este mai mic ca noi cu câțiva ani si ea sa inteles foarte bine cu el din primul moment si el nea ajutat foarte mult ! Acum înainte cu o lună sa vin eu acasă ma sunat ea si zis ca ar fi mai bine sa terminam ca ea nu mai crede in relatie noastra si ca eu nu ma voi schimba Nici odata ( gen eu jucam la aparate ,lăutari,pariuri ) si dupa mi.a zis ca nici paritii eu nu pot trece peste niciodată ca am facut-o pe ea de ras ! Am inteles chestia cu paritii ei si toate cele dar acum cand am ajuns acasă tot satul vorbeste ca ea si varul meu ar fi avut ceva mai mult de o prietenie !Eu cand eram plecat ca sa poata ea sa treaca mult mai repede peste divorț di toate cele am vb cu ea si cu varul meu ca sa mai iese impreuna si sa nu o lase singura sa o mai doar a din stare aia nașpa prin care trecea lui varu meu placandui foarte mult sa fumeze iarba ! Ei se vedeam aproape tot timpul si amândoi si cu alti prieteni acum eu am o bănuială că ei doi ar fi avut ceva si nu stiu cum sa aflu !( Eu unul cred ca nu mi.ar fi facut ei asa ceva ) pt ca nu ii cred in stare dar tot am o bănuială! ( acum 2 seri ia.m urmărit eu fine izolat la domiciliu nu mi.a ras ea la telefon si nici varul meu si ma.m dus sa i astept sa vad cand ajunge ea acasă si cu cine !Ia.m urmărit pe la ora 2 45 ia.m caut cand au trecut cu masina ma.m dus dupa ei ia.m tras pe dreapta crezand ca sunt doar ei 2 dar defabt mai era o persoană cu ei de gen masculin fiind fumați! Am o bănuială cum imi dau seama

    • Sorin spune:

      Ce vei face dacă afli? Înțeleg că ea nu mai vrea relația, oricum. Deci nici s-o părăsești, nici s-o ierți nu prea poți. Ce mi se pare la amândoi este că vă este frică de o relație definitivă. Ea ți-a dat ție o șansă când deja se mărita, iar tu ai cucerit o femeie care urma să se mărite. Apoi ați fost împreună, dar la o distanță sigură. Și când era să faceți un mare pas împreună ea a dat înapoi. Dacă nu dădea ea, probabil dădeai tu. De altfel, miștoul pe care l-ai făcut de ea, va ajutat să puneți o distanță între voi. Sunt inconștiente aceste jocuri pe care le faceți. Știu că nu sunt intenționate, dar cât timp vor rămâne inconștiente, nu veți avea nicio putere asupra lor. Iar faptul la încerci să afli dacă te-a înșelat este să-ți demonstrezi că aveai dreptate să păstrezi distanța. Știu, nu vezi lucrurile așa. Și asta este inconștientă. Dar așa stau lucrurile. Nu te aștepți să câștigi în viață. Obții placeri din poveștile despre pierderi pe care le spui celorlalți. Și asta ar fi încă una. Dacă vrei mai mult control în viață, evită să te bazezi pe șansă (pariuri) și investește în ceva ce poți controla (educația ta sau o afacere) și nu mai povesti despre pierderi. Caută părțile pline ale paharelor, centrează-te pe lecțiile care sunt de învățat din situații și aplică-le. Și când cunoști o fată, petrece mai mult timp cu ea. Este ok că nu va fi perfectă. Lecția de învățat din relațiile anterioare este că nimeni nu este și că nici nu este nevoie să fie ca să fii fericit alaturi de ea. Într-o altă ordine de idei, dacă le-ai cerut să petreacă timp împreună, probabil s-au combinat. Așa încep relație. Și dacă așa a fost, nu ți-au făcut-o ție, și-au făcut-o lor. Adică s-au combinat pentru că se plac, nu pentru că te urăsc pe tine. Sunt convins că le-ar părea rău și și-ar dori să găsească un mod prin care să nu te facă să suferi. Mult succes!

  • maria spune:

    cum poti raspunde la intrebaria unde doriti sa calatoriti

  • Dan spune:

    Bună ma numesc Dan, decurind mam logodit cu o fata, ea este foarte enervanta, îsi gaseste placerea in a jigni cu vorba,si eu nici de cum nu pot gasi intelegere si rabdare si uneori ma aprind si o stting putin de barba de mână si ea folosinduse de ocazie ca eu am agresato putin doar ca sa taca ma invinovațește de toate, si iarași eu cad vinovat, tin sa mentin ca sunt un baiat foarte grijuliu, iubitor si foarte harnoc doar ca am problema cu nervii si nu ma pot stapini la vorbele si comportamentu ei, întrebarea mea e, Cum sa ma comport sa ma înteleg cu asa tip de femeie?

    • Sorin spune:

      Sunt teste la care te supune. Inconștient. Te testează cât de puternic ești. Te testează cât de mult poți s-o accepți. În mare parte, scenariul ei este să te testeze până eșuezi și își va demonstra (încă o dată) că nu poate fi iubită în întregime. Desigur, nu va avea sens pentru ea dacă îi spui asta. Scenariile noastre mentale nu sunt conștiente. Ce poți face, pe lângă terapie de cuplu? Să fii ferm, să nu te enervezi prea tare (mai ales cu violență fizică) și să nu pui capul jos. Să spui “nu” sau “bine” sau “ceea ce s-a întâmplat este că…” cu fermitate și liniște. Fără furie prea multă, fără să te lași bătut, copleșit. Să fii în control în ce te privește. Să-i dai dreptate când are. Să accepți că sunt lucruri de îmbunătățit la tine când așa este și să-i spui că nu ești de acord când nu ești, blând, dar ferm, cum se zice.

  • Mama mea ma visat foarte slabă ca mi se vedeau oasele ….Si nu ma puteam ridica din pat ce o fi?

    • Sorin spune:

      Visele pleacă de la o preocupare sau o imagine de peste zi și combină tot felul de lucruri, majoritatea fanteziste care nu au niciun mesaj (sau, cel puțin, nu a găsit nimeni o interpretare cu adevărat validă și care să se potrivească la toată lumea). Prin urmare, ce reprezintă pentru ea? La ce-o face să se gândească? Ce o preocupă? Vorbitul despre vise poate să deschidă un subiect despre lucrurile importante dintre voi. Nu are capacitate de predicție, dar poate aduce la suprafață lucruri pe care vreți să vi le spuneți și nu ați apucat sau nu ați avut curaj.

  • anonim spune:

    Am si eu o iubita de 2 luni la care tin enorm de mult. Problema este ca are un foarte bun amic pe la care se duce si sta la discutii cu el, stiind ca pe mine ma deranjeaza lucrul asta. Ce pot sa fac?

    • Sorin spune:

      Deocamdată nimic. Te poți consola cu gândul că dacă chiar se întâmpla ceva între ei, erau deja împreună și tu nu erai implicat deloc. Da, foarte probabil cineva place pe cineva acolo și, foarte probabil, și el este gelos pe tine. Dar la final tu ești în frunte. Stai acolo cu demnitate. Dacă te tot preocupă și ești nesigur, îți vei submina singur poziția. Nu-l critica și nu încerca să-l lingușești. Consideră-l ca pe o prietenă de-a ei (adică fără riscuri). Dacă chiar sunt amici (și nu este un fost), n-ai de ce să-ți faci griji. Dacă este un fost sau un băiat la care ea aspiră, oricum nu poți preveni nimic. Dar cu atitudinea potrivită este posibil s-o câștigi. Și chiar dacă nu, vei fi avut o relație mult mai frumoasă decât dacă te-ai fi tot preocupat de el.

  • precop dorel spune:

    ce spun unei fetite de 4 ani ca tocmai ia murit mama

    • Sorin spune:

      Unii oameni aleg să mintă și să spună că este plecată. Cred că asta o va face să se considere vinovată pentru faptul că mami nu se mai întoarce. Totuși, nu există oricum o formulare perfectă și, de asemenea, nimic nu este cu adevărat greșit. Eu unul sunt adeptul adevărului, oricât de dureros. Dacă ar fi cazul meu, i-aș spune că mama ei a murit (specialiștii în trauma morții susțin că este bine să folosești cuvinte definitive ca „murit”, pentru că ajută, în timp, la a trece peste – adică a ajunge la ultimul nivel al doliului care este acceptarea). I-aș spune ce înseamnă pentru mine (dacă a fost soția mea, de exemplu), cât de mult mă doare și că o să ne fie greu fără ea. Apoi aș întreba-o ce simte ea. Acceptând orice răspuns. Că poate într-o primă fază nu simte nimic (negarea fiind primul stadiu al doliului) sau furie pentru că a plecat (un alt pas – te-ar ajuta să citești despre doliu ca să știi ce va veni și să accepți diferite reacții de la diferiți oameni). Oare are niște ultime întrebări pentru ea (pe care tu ai putea să le răspunzi)? Oare are un ultim mesaj? Religia obișnuiește să spună că cei dragi sunt încă alături de noi. Eu nu sunt adeptul acestei idei. Cred că nu face decât să lungească atașamentul și să împiedice persoana să se desprindă de durere, să ajungă să se bucure iarăși de viață. Îmi închipui că este o durere mare și este prea devreme să ne gândim la a trece peste. Dedicați cât mai mult timp acum să vorbiți despre mama ei, despre ce simțiți, nu evita subiectul. Fii acolo pentru ea (îmi închipui că ești tatăl). Nu trebuie să-ți ascunzi tristețea de ea. Să nu se simtă abandonată de doi părinți. Copiii au gândire magică și sunt centrați pe ei, astfel poate ajunge la concluzia că este cumva de vină pentru moartea mamei ei. Să o asiguri că nu este așa. Condoleanțe!

  • Anonim spune:

    Buna seara, câteva zile in urma am făcut cunoștința cu un băiat de 21 ani din Marea Britanie, la început a mers bine ii dădeam întrebări și el mie iar apoi a început sa fie pervers, îmi cerea sa fac ce dorea el, sa ii arat părțile corpului meu dar eu refuzam categoric. Îmi spunea ca așa la ei relațiile sunt de lunga durata. Astăzi, i-am arătat ca sunt îmbrăcată in pijama iar el era excitat și mi-a arătat bogăția lui din pantaloni…. Nustiu ce sa fac, fiindcă îmi place tare mult de el, cind l-am văzut prima data îmi bătea inima tare și simțeam fluturi in stomac. Sunt confuza.

    • Sorin spune:

      Pare incitant să vă arătați părți ale corpului, doar că băieții pot juca necinstit. El nu va fi la fel de afectat dacă tu arăți poze cu el dezbrăcat, mai ales că înțeleg că a fost într-un apel video și tu nu cred că ai filmat și păstrat conversația, pentru că fetele nu prea fac asta. Băieții de vor bucura să vadă conversația cu tine dezbrăcându-te de mai multe ori și sunt șanse să o înregistreze. Ce pot să zic este, dacă vrei să-i trimiți poze, asigură-te că ai și tu cu el ceva ce ar fi umilitor (să i se vadă clar fața – să fii sigur că este el și nu poze de pe net), iar tu trimite poze sau fă lucruri video pentru care ești pregătită să ajungă la toată lista ta de Facebook și persoanelor pe care ei/ele le știu. Poți să-ți lărgești decolteul, dar fără să se vadă sfârcurile, să arăți zona pubiană, dar fără să mergi mai departe… Sau, dacă ești pregătită să faci față criticilor, poți să mergi mai departe… Vezi câteva comentarii mai jos despre ce au pățit alte fete. Și ele s-au gândit că lor nu li se poate întâmpla. Și, foarte probabil, nu se întâmplă atât de des, dar nu știi ce loc tragi. Dragostea te orbește.

  • Ramooo spune:

    este gresit sa vreau oameni calitativi langa mine?
    este gresit sa renunt la cei care ma critica, nu ma inteleg,tipa, injura, ma mint, nu isi asuma si fac aceleasi greseli desi le spun ce ma deranjeaza si imi comunic nevoile?
    si vreau sa stiu de ce fac asta?
    nu pot intelege..atata timp cat eu sunt ascultatoare, accept lumea si modul lor de viziune a lumii, nu incerc sa ii schimb, sunt sincera. Am invatat asta singura si mi-a fost aprobat prin terapie ca este bine asa, dar simt multa lume invidioasa si rautacioasa…
    nu am deloc cu cine vorbi..

    daca nu inteleg ca ma deranjeaza ceva, nici scuze nici corectarea comportamentului nu o vad. Trebuie sa renunt?

    • Sorin spune:

      Vezi drepturile asertive de care spuneam mai jos. Și poate te-ar ajuta în comunicarea cu ceilalți să nu te simți atât de victimă. Vezi despre trio-ul persecutor – victimă – salvator. Este un tip de joc (vezi Jocuri pentru adulți de Eric Berne).

  • Denis spune:

    Buna seara, sunt împreuna cu o fata, ne înțelegem foarte bine și totul merge cum trebuie, trebuie sa precizez ca relația este la distanta și într-o luna ma voi muta la ea, dar ea astăzi mi a spus ca nu se simte bine în relație este foarte confuza a spus ca ma iubește foarte mult și nu își dorește sub nici o forma sa ne despărțim, eu m am gândit ca ea dorește foarte mult sa ma vadă(pentru ca mereu îmi spune ca ii este foarte dor de mine) și gândul ca poate doar peste o luna o face sa se simtă ciudat este posibil?

    • Sorin spune:

      Nu știe dacă să continue această relație. Pare să fie un fel de căsătorie într-o lună și nici nu te cunoaște așa bine. Nu poți să te muți în oraș cu ea, dar nu cu ea, într-o primă fază? Fără să o presezi să se decidă. Doar s-o luați mai ușor.

  • Ramona spune:

    As vrea sa pun o intrebare insa nu despre mine, ci despre persoana care isi ia din timp pentru a ne raspunde noua! Multumim si voiam sa va intreb, dvs cum sunteti? Simtiti ca ati atins fericirea dorita? Dupa ce reguli traiti pentru a trece de stres si a face fata oamenilor din societate care sunt negativi si se dau superiori? Daca ati da timpul inapoi, ati mai face psihologie? daca da, de ce, daca nu.. de ce? 😀

    • Sorin spune:

      Da, am atins nivelul de fericire pe care mi-l doream, deși eram și eu foarte sensibil și încă sunt. Ce m-a ajutat a fost să înțeleg că nu sunt perfect și să mă aștept s-o dau în bară din când în când. Să-i las pe alții să mă critice (pe timpul lor), în loc să-mi fac atâtea mustrări de conștiință (adică să mă critice singur pe timpul meu). Să mă concentrez doar pe ce pot să schimb, nu să sufăr legat de lucruri pe care nu le pot controla (la ce mi-ar folosi?). Să fiu vegan și, deci, să fac ceva în legătură cu suferința altora, ceva ce-mi este la îndemână. Să pun în practică drepturile asertive (vezi aici articol dacă nu ai întâlnit deja acest termen). Dacă aș da timpul înapoi, tot aș vrea schimbările pe care mi le-a adus psihologia, deci tot aș practica-o, poate. Îmi doresc, totuși, un anumit stil de viață (adică mai mulți bani) pe care psihologia, cel puțin în România -dar am un prieten în Londra care mi-a spus că nici acolo nu este ușor – nu mi-i poate oferi, deci aș renunța la ea. Ah, și încă ceva, societatea nu este formată din oameni răi și șmecheri și monștri colerici :). Este formată din mii de tipuri de personalități și caractere. Poți fi cine vrei tu. Mulțumește celorlalți când te critică pentru că le pasă de tine și-ți dau sfaturi, gândește-te dacă-ți sunt potrivite și, dacă da punele în practică, dacă nu, spune-le că tu nu ești așa și că îți asumi consecințele de a fi tu.

  • Ramona spune:

    Nu imi vine sa cred ca se raspunde la intrebari :)) as aprecia maxim daca as primi un raspuns.
    Iubesc psihologia de 8 ani, doar pasionata, citesc carti, am facut terapie dar momentan nu imi mai permit sa merg,meditez de 3 ani. Totusi… simt de multe ori ca ma apasa ceva atat de rau si simt ca nu ies din starile de depresie si anxietate. Nu sunt o persoana agresiva, asa ca nu pot sa ma prefac agresiva doar sa fiu in trend cu lumea.Sa fiu ”smechera”, nici nu as dori sa fiu asa.
    Mi-e frica des pe afara sa nu patesc ceva de la oameni, jigniri sau bataie, si m-am izolat in casa. Sunt foarte empatica, sensibila, totusi nu arat asta, dar nici nu devin un monstru coleric cum am tot intalnit, mai ales femeile…
    Nu stiu cum sa fac sa nu ma mai deranjeze, fie un prieten/amic sau o persoana necunoscuta, atunci cand ma jigneste, fie subtil sau pe fata, fie foloseste sarcasm si ironii rautacioase.

    Sunt genul de persoana care a vrut sa fie perfecta,dar am renuntat la ideea asta incat ma bat cu morile de vant.. totusi, inca incerc sa imi tin orice promisiune, sa nu critic, sa ascult, sa inteleg, sa ofer afectiune, rabdare, sincera, sa nu fac rau altora in nici un fel…imi las ego-ul,sunt zapacita iar cand trebuie sa fiu matura, sunt foarte matura.
    imi cer scuze daca am gresit cuiva.. dar uite.. nu am dat de persoane asa, dau de multi care sunt cei ”ce le stiu pe toate”, ”nu isi asuma ce fac/spun si jignesc” , ”folosesc oamenii, barfesc si mint” ….
    nu imi gasesc locul in lumea asta de oameni atat de rai si egoisti, m-ar ajuta daca ati stii sa imi spuneti cum anume sa procedez in aceste situatii.
    Daca raspunsul este sa nu mai vorbesc cu acee persoane..cred ca as ramane singura total.
    21 de ani am
    Multumesc!

  • Ionuț spune:

    Bună dimineața! Am și eu o întrebare. Sunt într-o relație de 3 luni cu o fată de 16 ani vârsta mea fiind de 24 ani. Problema este că deși eu o iubesc enorm de mult ceea ce simt și din partea ei, părinții ei nu știu despre relația noastră și nu știm cum ar reacționa dacă ar afla. Țin să precizez că părinții ei sunt puțin mai dificili și din cauza aceasta îmi este frică să nu o pierd. Mă puteți ajuta cu un sfat in cazul acesta?

  • Adrian spune:

    Poate cineva sa-mi spună, va rog, cum se cheamă când cei de lângă tine sunt receptivi la sfaturile, grijile și nevoile altora iar tie nu-ți acorda nici o atenție?

    • Sorin spune:

      Ignorare…? Pentru a evita astfel de frustrări eu mă conduc după “un ajutor și un sfat nu se dau decât atunci când sunt cerute”.

  • Bruma Luminita spune:

    Buna seara ! Multumesc foarte mult pentru opinie si sfat ! Intr-adevar nu este pentru mine. I am expus toate motivele mele de neincredere, am insistat sa ne vedem cu camera si….aceleasi raspunsuri insistente sa ii tri,it adresa. Multumesc mult ! O seara buna !

  • Lia spune:

    Bună!Ce părere ai despre conceptele “suflet pereche” și “suflet geamăn”?
    Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Vezi articolul de pe site pe aceasta tema: Credinte false – sufletul pereche. Probabil parerea reiese din titlu, dar vezi si justificarea in articol. 🙂

  • Emilia spune:

    Mulțumesc pentru răspuns. Nu este vorba de sex oral, însă voi citi cartea.

    • Sorin spune:

      Recitind mesajul tău și observând că nu este o frustrare sexuală banală, ar trebui să discutați mai amplu ce nu vă mai mulțumește și să stabiliți în termen până la care să vă înțelegeți din nou. Nu are rost să așteptați să vă treacă viața. Căutați fericirea mai activ.

  • Dana spune:

    Vă mulțumesc mult, pentru răspuns, domnule Sorin! O seară frumoasă vă doresc!

  • Emilia spune:

    Bună! Sunt într-o relație de 9 ani cu partenerul meu și de ceva vreme ne certam tot mai des. Eu i-am greșit lui cândva (nu a mi-am dat seama ca procedez greșit) și de atunci îmi spune ca l-am rănit foarte tare și ca e mai bine sa ne despărțim. Mi-e îmi pare foarte rău si am impresia ca nu vrea sa accepte nimic din ceea ce ii spun. Îmi mai reproșează ca nu ii îndeplinesc fanteziile sexuale spunându-mi ca nu vreau, însă eu nu pot pentru ca ma dezgusta, nu sunt pe placul meu. În ultima vreme ma gândesc și eu ca poate e mai bine sa ne despărțim, dar îmi este frica sa fac acest pas. Îmi este teama ca nu voi trece niciodată peste aceasta trauma și ca nu mai voi descurca de una singura (eu locuiesc la el, deci va trebui sa îmi găsesc un loc unde sa stau). Îmi este teama ca dacă ne despărțim nu am luat decizia corecta și ca puteam salva relația. Nu știu cum sa scap de aceasta frica și sa ma împac cu deciziile pe care le iau. Ce pot sa fac? Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Pare să fie o relație care se poate salva cu sex oral, că bănuiesc că astea sunt fanteziile lui care sunt complicate pentru tine. Și v-ar face și viața sexuală mai distractivă și mai satisfăcătoare. Înainte să iei o decizie abruptă îți pot recomanda o carte despre sex oral pe care el să-l facă (cunnilingus) dar care poate te ajută să vezi o altă perspectivă asupra sexului oral decât cea care îți creează acum scârbă. Ar fi bine s-o citiți amândoi, el având și o parte practică utilă. Cred că este doar în engleză (din păcate) și se numește “She comes first”.

  • Buna ! Ma numesc Luminita, am facut 50 de ani, vaduva de 6 ani, am intalnit pe un sit un barbat din SUA care dupa 3 saptamani imi propune sa ne casatorim. Vreau sa specific ca nu stiu mare lucru despre el, decat ca e divortat si are un baiat. I am pus diverse intrebari despre el, despre ocupatie, despre copil, zona in care locuieste si nu mi a dat nici un raspuns. Deasemeni nu ne am vazut deloc cu camera sau sa imi trimita poze recente, imi trimite doar mesaje siropoase, de dragoste . In schimb…….imi cere numele si adresa completa a mea chipurile pentru a mi trimite un cadou si bagajele lui pt a veni in Romania. Eu nu i am dat nici un raspuns si nici adresa. Imi este teama ! Va rog din suflet sa ma ajutati cu o parea. Multumesc !

    • Sorin spune:

      Sigur nu este ceea ce pare. Poate fi și cineva din Romania cu un plan malefic. De exemplu să știe unde locuiești, cu cine, când pleci în vacanță sau chiar la muncă. De asemenea, modul de operare este să trimită aceste mesaje în masă și să aștepte pe cineva să pice. Pun pariu că nu sunt foarte adaptate pentru tine personal.

  • Dana spune:

    Bună! Am 19 ani. M-am despărțit de fostul, de aproape un an, iar eu nu reușesc să trec peste. Am momente când ma mint singură că sunt bine, si că mi-am revenit, dar situația devine tot mai complicată și grea. Ce as putea face, să trec mai repede de situatia asta? L-am iubit foarte mult, și mi-a fost frică de o despărțire, dar in cele din urmă, mi-am dat seama ca despărțirea e cea mai buna alegere. Nu eram compatibili deloc. Mă asteptam să pot trece ușor peste acestă perioada. Însă nu reușesc deloc să mă înțeleg, de ce sunt așa. Gândesc într-un fel, dar simt total opusul gândirii mele. Asta imi îngreunează procesul de vindecare. M-as bucura enorm să primesc sfatul dumneavoastră.

    • Sorin spune:

      Nu te minți singură. “Vindecarea” nu este o chestiune definitivă. Uneori ești trecută peste, alteori nu. Toată viața este posibil să rămână un fir agățat. Este ok, așa e viața! Ne păcălește că ne-a fost bine în trecut, pentru că, orice ar fi fost, s-a terminat deja și deci, este un mediu sigur, unde nu murim. Iar mintea noastră caută confort. Nu liniște mentală. Când vin gânduri legate de el, deci, acceptă că îți este dor, dar nu hrăni emoțiile. Adică un fel de “ce exact îmi lipsește? Un iubit? Ce-am de făcut?” Sau “glumele lui? Ce-am de făcut?”. Toți suntem formați din părți. Care parte ne lipsește și de unde o putem lua? Vezi și articolul de pe acest site “cum să nu mai iubim o persoană”.

  • Maria spune:

    Buna.
    Am făcut dragoste cu iubitul meu acum 3 săptămâni…și am avut menstruația care normal ma tine 7 zile, dar de data asta m-a ținut 12 zile. Ar trebui sa ma panichez?

    • Sorin spune:

      De obicei prima menstruație de după primul act sexual am observat că este mai neobișnuită. Nu chiar am studiat despre asta la facultate (ceea ce este o dezamăgire, sincer), de aceea spun din experiență. Oricum, dacă se repetă situația, de văzut un/o ginecolog/ă. O dată are dreptul să fie neobișnuită. Dacă ai avut sângerări masive 12 zile, nu este de neglijat.

  • Balinte Diana spune:

    Buna. Am întâlnit acum 2 luni un băiat pe un site de dating și am vorbit cu el o perioadă doar că nu mi s-a părut că o să iasă ceva. Având șansa să am o relație cu alt băiat, am acceptat însă nu a ieșit nimic bun din asta așa că m-am reîntors pe site-ul de dating și i-am scris respectivului băiat să îl întreb dacă ar vrea sa mai vorbim și a spus că da. El mi-a spus că mă plăcea și înainte doar că eu nu l-am mai băgat în seamă,ceea ce este posibil având în vedere că nu îmi place să vorbesc cu nimeni altcineva când intru într-o relație. Pot spune că ne-am apropiat repede dar nu ne-am văzut fiindcă a trebuit sa plece la București pentru a face un curs. El începuse să mă întrebe aproape zi de zi dacă vreau sa fim într-o relație, însă îl refuzam cu gândul că nu voiam să mai intru într-o relație fara să cunosc persoana înainte, ceea ce i-am spus și lui. Ne comportam ca și când am fi fost împreună doar că nu aveam titlul și urma să ne vedem când ajungea acasă, el fiind la fel de entuziasmat pe tema aceasta ca si mine. A ajuns acasă noaptea și mi-a scris asta iar de atunci nu am mai avut niciun semn de la el, nici nu îmi vede mesajele. Multe persoane mi-au spus că probabil doar cauta sa aibe relații sexuale cu mine și că s-ar fi saturat să aștepte dar mi se pare ilogic, având în vedere că felul său de a fi cu mine nu îmi dădea deloc de înțeles asta, chiar cu o zi înainte mă întrebase dacă voiam să ne luăm un hamster împreună..V-as mulțumi dacă a-ți putea sa îmi ușurați cat de puțin starea de confuzie cu un răspuns.

    • Sorin spune:

      Probabil a apărut o fată în viața lui. De asemenea, băieții care caută doar sex, de obicei nu vor spune asta. Vor folosi fraze și șmecherii pe care le exersează și cu alte fete și spun ce-au de spus sau ce-a funcționat în trecut ca să întindă capcana. Desigur, și băieții care vor o relație vor spune, probabil, același lucru. Așa că există posibilitatea și ca prietenii tăi să aibă dreptate. Probabil va reveni. Și nici atunci nu va fi clar (s-a culcat cu fata și caută alta sau n-a mers relația?). Vezi pe internet poate există o listă de indicii pentru băieți care caută doar sex.

  • Marian spune:

    Eu și cu fata lui vara mea dreaptă santem îndrăgostiti ce facem putem continua sau nu

    • Sorin spune:

      Dacă sunteți apropiați ca vârstă, aici este neobișnuit, dar ok. Altfel spus, vă veți certa (probabil) cu familia, dar legal vă puteți căsători.

  • Popa Gabriela spune:

    Baiatul meu de 27 de ani s-a indragostit nebuneste de o fata si si-a schimbat total atitudinea fata de noi si fata de sora lui. Noi ca familie am avut cu el o relatie frumoasa, bazata pe respect,incredere,prietenie.Comunicarea a luat sfarsit…..mi-a zis ca are nevoie de spatiu si intimitate…..si acum a remas doar tacerea dintre noi…..nu stiu cum sa ma mai comport ca mama…..sufera toata lumea din jurul lui…..de aceasta schimbare brusca de comportament si el nu vede nimic…parca este orbit

    • Sorin spune:

      Comunica altfel, nu contest, dar probabil lucrurile nu mai erau așa bune pentru el de mult. Față i-a oferit doar un mediu în care să se retragă. Dacă vrei să redeschizi comunicarea cu el nu-l învinui și nici pe fată. Află ce nu mergea deja. Ce și-ar fi dorit și n-a avut. Dacă nu va spune (că dacă i-ar fi fost ușor, spunea de atunci), acceptă ceea ce este și fii doar caldă. Arată-i că depinde de el să se deschidă. Tu îl vei asculta oricând.

  • Iulia spune:

    Buna ziua! Am 18 ani si sunt intr-o relatie de un an cu un baiat mai mare decat mine, dar ne stim de patru ani.. El nu reusea niciodata sa tina minte ziua mea de nastere, iar eu, neconstientizand asta, nu am mai insistat asupra varstei mele. Sunt primul an la facultate, iar el este convins ca am 19 ani, asa m-a tot prezentat prietenilor si parintilor lui. Am incercat sa ii spun, insa mi-a fost teama ca o sa creada ca l-am mintit. Nu stiu ce sa fac. Multumesc.

    • Sorin spune:

      Nu este cine știe ce minciună. Poți recunoaște oricând. Îi poți explica aici când va afla de ce ai minți în legătură cu asta. Se va supăra probabil pentru că nu va ști în legătură cu ce îl mai minți, dar se va bucura că ești mai tânără.

  • andreea spune:

    a si tin sa mentionez ca, cu domnul “c” sunt intr o relație si am fost si atunci cu această fază

    • Sorin spune:

      N-ai greșit. Unii oameni sunt mai geloși decât alții. Întreabă-l cum poți respinge pe cineva în acea situație? Ar fi fost doar o jignire gratuită, pe care i-ai fi oferit-o pentru un gest frumos. Și ai fi făcut și mai mult caz legat de asta. Ar fi pus și mai mult accentul pe legătura dintre tine și “copil”. Și dacă generalizează asta la sex îi poți spune că dacă există fete pentru care un urat de la mulți ani este egal cu sexul, tu nu ești una dintre ele.

  • andreea spune:

    sunt intr o relație. cand a fost ziua mea, a venit acasa la mine un tip pe care îl placeam, sa ii spunem “copilu”. a venit la mine acasa cu inca 3 prieteni si m a luat in brate spunându mi la multi ani, la fel ca si ceilalti. in momentul ala, am fost in relatia actuala, cu domnul “c”. domnului “c” a fost gelos pe “copil” si inca e, nu putea sa scape nicicum de el. s a suparat pe mine ca l am lăsat pe “copilu” sa ma ia in brate de ziua mea, eu fiind intr o relație atunci cu domnul “c”. nu am stiut ca trebuie sa nu iau alte persoane de sex opus in brate, mai ales daca am relatie si mai ales daca au legătură cu trecutul meu. acum mi a zis ca daca nu rezolv asta, sa raman cu aia din trecut, eu nu simt nimic pentru “copil” sau pt nimeni altcineva, doar pentru domnul “c”, si sunt 100% sigura ca e cel potrivit. am facut o greseala, cum pot sa o repar si sa fie totul bine? te rog sa ma ajuți

  • mirela spune:

    Buna seara….sunt Mirela…soțul meu este plecat de aproape 5 ani in străinătate și vine acasă de 2 ori pe an cate 2 săptămâni…avem împreună o fetiță de 1 an și 5 luni…întrebarea mea este..

    Mie îmi e trama că aș putea fi bolnavă de ceva ptr că nu mă ingras deloc și mănânc foarte mult și am mereu o stare proasta….parca as fi in depresie….și uneori mă gândesc că dacă chiar as avea ceva ar fi bine că așa poate ar veni soțul acasă și nu ar mai pleca….este ok sa gândesc așa??mă gândesc că am nevoie de consiliere

    • Sorin spune:

      Ai nevoie (ca noi toți) de o relație mai apropiată cu un partener. Ceea ce gândești sunt planuri pe care le face mintea ta (inconștiență) de a-l apropia. Ceea ce este în regulă, adică mintea face ce trebuie să facă. Tot scopul căsătoriei, al relației este să-ți îmbunătățească viața. Relația ta nu face asta. Vorbește cu soțul tău și găsiți o soluție să fiți mult mai des unul cu altul sau gândiți-vă dacă nu ați fi mai fericiți în alte relații.

  • Maria spune:

    Și apropo…copii suntem și noi pentru părinții noștri indiferent de vârstă. De aceea am spus copilul meu, chiar dacă a trecut de 18 ani.

    • Sorin spune:

      Eu consider fii și fiice. Copii, ca adulți, suntem doar când avem chef sau când nu avem curaj să facem pasul către a ne lua viața în mâini (ceea ce nu este deloc rar).

  • Maria spune:

    Dacă mă mut, nu am nimic de pierdut. Am doar de câștigat, liniștea mea și fericirea copilului meu. Singurul regret pe care îl am, sunt părinți mei, așa cum sunt îi iubesc. Întotdeauna am căutat să le fie bine celorlalți, nu m-am gândit niciodată la mine. M-am gândit de ceva vreme la această variantă, dar părinți mei spun că nu pot trăi fără mine, dar cred că se vor obișnui…sper.. Îți mulțumesc frumos! O seară minunată!

  • Maria spune:

    Bună!
    Mi-a luat ceva timp să mă hotărăsc dacă e bine să îți scriu sau nu…
    Eu sunt Maria, am 43 de ani și un băiat de 19 ani. Am fost căsătorită de părinții mei, fără voia mea. Nu am acceptat niciodată această relație, de aceea nu ne-am căsătorit niciodată legal. I-am spus de la început că nu îl vreau,dar orbit de frumusețe, nici nu a vrut să audă. Copilul a fost alegerea mea, voiam să am un suflet pe care să îl iubesc. Nu la interesat niciodată soarta băiatului, eu i-am fost și mamă și tată. Ca bărbat este…nu știu ce să îți spun, opt din zece cuvinte sunt minciuni, chiar și atunci când nu e necesar…tot timpul morocănos, gen…intra râzând iese bosumflat, iese bosumflat vine râzând, nu are două vorbe la un loc, iar de rușine sau bun simț…nu cred că a fost acasă când s-a împărțit. După mai bine de trei ani de relație, am aflat că a făcut și pușcărie pt furt, mai mult nu știu. Nu ne-am înțeles niciodată, tot timpul e nervos, agitat și gelos, are puterea de a-l băga până și pe Moș Crăciun în depresie. Nu ma lăsat niciodată să lucrez, din gelozie… Șase ani am fost în depresie, atunci a fost cel mai fericit. Eram țintuită la pat, îmi era teamă să ies din casă ne însoțită (adică, cu el). Se citea fericirea pe chipul lui, nu îl interesa că propriul lui copil era vizibil afectat de starea dezastruoasă în care mă aflam, ajunsesem la 45 de kg, nu mai aveam nici păr în cap. El mă îndopa cu medicamente care mai rău mă prosteau decât să-mi facă bine,dintr-un om inteligent, ajunsesem să-mi număr vârsta pe degete. Copilul încerca din răsputeri să mă facă să-mi revin,se supăra când vedea că luam medicamentele pe care mi le dădea tatăl lui, mă încuraja mereu și încerca mă scoată în oraș, să ne plimbam, să uit de tot, dar taică-său intervenea mereu și mă descuraja, cu replici (treaba ta dacă vrei să ieși, dar dacă ți se face rău… dute, dar dacă leșini pe stradă ce îi faci copilului) când îl auzeam, mă panicam și nu mai ieșeam. Știa că băiatul e prioritatea mea și profita la maxim. Le spunea tuturor că eu nu plec nicăieri fără el,Șase ani n-am mai condus mașina, cumpărăturile m-i le făceau părinții mei sau el. Părinții mei regretă ce au făcut, dar e târziu…răul e deja făcut. Acum patru ani,în perioada depresiei, am cunoscut un bărbat foarte drag mie, mai în vârstă cu 12 ani. Datorită lui, astăzi sunt o femeie fericită (oare cum)… Ma ajutat să trec peste toată nebunia, a avut răbdare cu mine în cele mai grele momente…când ieșeam în oraș, mă ținea de vorbă la telefon până ajungeam înapoi acasă. Acum sunt fericită și eu și băiatul. Plecăm cu mașina oriunde!!🤗 Dar mai am o problemă…😔 “Soțului” meu nu îi place de loc schimbarea mea, nu îi place că suntem fericiți. Chiar dacă știa că și copilul lui făcuse depresie din vina mea. Acum caută din răsputeri să mă dărâme la loc. Vreau să mă despart de el dar nu pot. Noi stăm la părinții mei, dar el nu vrea să plece nici în ruptul capului. Ce pot să fac??? Copilul meu când mă vede acum, e fericit din cale afară, mă pupă în continuu și îmi spune că sunt ce-a mai bună și mai frumoasă mămică. E foarte mândru de mine. El își face planuri pentru amândoi… Vreau să mă angajez și să am o viață a mea liniștită.Te rog din suflet să-mi dai un sfat.. Nu vreau să i-au decizii pripite. Și apropo, c-a să nu se înțeleagă greși, acel domn, nu îmi este amant. Suntem foarte buni prieteni și atât…mai târziu nu știu ce va fi…timpul va decide.. Chiar dacă soțul meu ma înșelat de multe ori, eu nu mă cobor la acest nivel..Tot ce vreau acum e, să scap de tot ce-mi face rău. Mulțumesc frumos pentru răbdare !

    • Sorin spune:

      Ai putea să te muți tu (cu copilul)? Știu că stați la părinții tăi, dar a fost alegerea lor oricum. Tu mă întrebi dacă să pleci sau nu, nu-i așa? Nimeni nu poate lua această decizie în locul tău. În general se spune că din două rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai mai încercat până atunci. Gândește-te ce-ai de pierdut și dacă poți să-i faci față pierderii (și în cazul plecării și al rămânerii).

  • Simina spune:

    Daca ar fi sa ma întâlnesc cu acele persoane care au pozele…ce ar trebui sa le spun??**

    • Sorin spune:

      Ce-ar putea să spună? “Așa e, eu sunt! Nu erau pentru tine!” Dacă te critică pentru cum arăți, “așa este, sunt imperfectă! Dar nu ți le-am trimis ție să-ți dai cu părerea!”. Dacă te critică pentru ce ai făcut, “nu știu ce ți s-a părut că auzi, dar nu ți-am cerut sfatul!”.

  • Simina spune:

    Dacă m-aș întâlni cu cei care au acele poze ce credeti ca ar trebui să le spun…??

  • Simina spune:

    Acum 2 ani am trimis niste poze cu mine mai nud iubitului meu…si dupa cateva luni contul meu de facebook a fost spart iar acele poze au ajuns la unele persoane cunoscute … iar acum nu mai ies din casa de frica sa nu ma intalnesc cu cei care au pozele si sa nu isi bata joc..sa faca misto…sau sa le arate tuturor pozele .. Ce ar trebui să fac…??…

    • Sorin spune:

      Am răspuns puțin mai jos unei astfel de situații. Vezi dacă mai ai întrebări extra după ce citești răspunsul.

  • Simona spune:

    Buna.
    Ma numesc S, am 32 de ani. Acum 9 luni am cunoscut un barbat de varsta mea, pe internet.
    Eu locuiam in chirie de la varsta de 19 ani, intrucat am avut conflicte cu parintii si m-au dat afara din casa.
    Practic aproape 11 ani i-am locuit singura. Am avut rar cate o relatie serioasa si nu am locuit cu persoanele respective la mine, mai mult de 6-7 luni. Pentru ca nu eram fericita si daca locuiau mai mult cu mine simteam ca intru in depresie. Nu stiu daca am fost o fire curajoasa sau a si fost vorba de noroc.
    Am facut si munca de jos dar pe la 24 de ani am cunoscut pe internet un barbat strain mai in varsta care m-a si sustinut financiar in ultimii 7 ani,( am fost un pansament online al singuratatii). El ma respecta, ma aprecia, ma sustinea. Uneori lucram, uneori nu.
    Dar sa revenim la poveste:
    Barbatul acesta pe care l-am cunoscut pe internet, a locuit pana la aceasta varsta cu parintii care sunt mai exigenti si nu a adus niciodata o femeie la ei in casa, pana sa ma cunoasca pe mine.
    Practic el nu a avut nicio relatie inaintea mea.
    La cateva zile dupa ce ne-am cunoscut a vrut sa se mute la mine.
    Plangea f.mult si zicea ca intra in depresie fara mine.
    Eu simteam ca intru in depresie langa el.
    M-a pus sa rup definitiv legatura cu prietenul strain si eu am acceptat.
    Mi-a povestit ca familia lui a fost mereu stigmatizata pentru ca au fost f.saraci.
    Provine dintr-o familie cu mai multi copiii, cu tatal violent ( cand erau ei mici)
    Mie mi s-a parut ca se grabeste.
    Si ne-am vazut asa vreo 2 luni, timp in care nu i-am permis sa se mute la mine.
    Nu puteam sa-mi dau seama daca ne vom potrivi (eu avand antecedente)
    I-am povestit tot despre viata mea, cele mai adanci secrete, inclusiv ca am strans o suma frumusica de bani sa-mi cumpar un apartament.
    De asemeni i-am zis ca mi-e frica daca intram intr-o relatie ca nu voi mai lucra pentru ca voi intra in depresie.
    Am inceput sa iau antidepresive recomandate de medic, pentru ca dupa o saptamana de relatie deja simteam ca mi-e somn f des ca ma simt f obosita si ca mi-e greu sa fac fata si muncii si relatiei.
    El a zis ca fie imi cumpar un apartament, fie isi cumpara el unul prin Prima Casa si ma ia la el si economiile mi le las in cont, fie sa ne mutam tot in chirie dar intr-o alta chirie mai micuta.
    De asemeni imi zicea ca va avea grija de mine chiar daca voi fi in depresie 1 an sau 10 ani. Mi-a zis sa ne casatorim si ca ma vrea pentru totdeauna(mi se parea o nebunie curata).
    Vorbele lui erau enorm de romantice.
    Dupa cateva luni m-a cerut de sotie.
    Ne-am mai certat uneori si i-am zis sa plece ca ne despartim.
    Si mi-a zis ” pai acum pun si eu 50% la chirie deci pentru o luna nu ma poti da afara !”. N-am avut de ales si a ramas in apartament cu mine.
    Intre timp eu am cumparat apartamentul mult visat iar ulterior a urmat casatoria doar la starea civila la care au fost pe langa noi inca cateva persoane.
    Nu a mentionat nimic niciodata de cununia religioasa iar cand ne intrebau rudele si prietenii cand vom face “nunta” ( cea religioasa se refereau) mereu ma simteam stanjenita.
    El nu a pomenit niciodata de ea.
    Le ziceam ca nu avem bani de nunta si nu stiu cand va fi aceasta.
    Apoi treptat am devenit f.trista (probabil fara motiv) si am renuntat la locul de munca. Dar si starea mea de incipienta depresie cand l-am cunoscut, s-a agravat.
    Acum dorm si cate 16h/zi.
    Ma intretine sotul meu.
    Ne-am certat urat de cateva ori inainte de cununie si i-am zis sa plece de la mine din apartament.
    Si mi-a zis ” dupa ce ca am investit atatia bani in tine acum ma dai afara?”
    E adevarat a pus si el bani cot la cot cu mine dupa ce ne-am cuplat pentru mancare, chirie, cate o mini-vacanta.
    Mi-a zis ca era mai bine sa luam impreuna un apartament prin Prima Casa sau sa fi divortat ca sa ia unul doar pe numele lui.
    Dar ca nu vrea sa divorteze de mine.
    I-am mai spus in aceste luni ca eu vreau un copil in viitorul apropiat.
    Mi-a zis ca “de ce nu i-am zis de la inceputul relatiei ca eu vreau un copil ?”
    El a zis la inceputul relatiei ca vrea sa-si intemeieze o familie.
    Ca a asteptat toata viata acest moment. Si i-am zis ” am crezut ca prin faptul ca vrei sa-ti intemeiezi o familie inseamna si un copil. De unde sa stiu ca nu implica unul? ”
    Mi- a zis ca eu fiind in depresie nu va face fata sa aiba grija si de mine si de un copil.Oricum nu pare sa ii placa copii.
    Nu stiu daca m-am refugiat in a avea un copil, ca sa justific ca nu mai lucrez.
    Sunt f.trista, am zilnic atacuri de panica, nu mai ies din casa fara el, dorm f mult, uneori simt ca nu voi mai indura singuratatea asta cat e el la munca.
    Intrebarea e: cauza e ca sunt eu depresiva de nu merge aceasta relatie?
    Sau pur si simplu pentru faptul ca eu am locuit mai mult singura in ultimii 11 ani, departe de parinti, ma face sa fiu f diferita de el desi avem aceeasi varsta?
    Sau poate asa sunt eu o fire singuratica si nu pot locui cu nimeni?
    Sunt mereu ingrijorata, nu-mi dau seama daca ma iubeste si sa mai am rabdare sau sa renunt, nu prea mananc, dorm cate 14 -16 ore pe zi. Nu simt sa lucrez.
    Dar ma simt si o povara pe umerii lui(financiar vorbind) si am intrat intr-un cerc vicios.
    El pare fericit, lucreaza normal e perfect normal si functional.
    Din cauza tristetii, ii zic in fiecare saptamana ca ar fi mai bine sa divortam sau sa-mi lase spatiu sa ma linistesc o perioada. DAR refuza sa plece de fiecare data. Imi spune ca e nedrept sa il dau afara.
    Nu s-ar intoarce la parintii lui sub nicio forma (nici macar o zi)
    Va rog ajutati-ma cu un sfat.
    Multumesc

    • Sorin spune:

      Cauza depresiei tale este acolo. Cât timp a trebuit să lucrezi nu a prea putut să iasă la suprafață. Acum că nu mai este nevoie, se ridică și te copleșește. Îți vine să-l îndepărtezi ca să te protejezi, dar nu el este cauza. Și, oricum, nu cred că te-ai mai întoarce la aceeași stare. O să te macine și dacă a fost bine sau nu să vă despărțiți. Ai nevoie de mai mult suport legat de depresie. Nu doar pastile, ci și să vorbești cu cineva. Să le dai voce temerilor. Îți mai trebuie și un plan de viață. Un nou scop care să te mobilizeze, cum a fost achiziția apartamentului.

  • Cristiana spune:

    Pauza in care nu am vorbit a fost de o zi..atât, astăzi este a doua

  • Cristiana spune:

    I-am dat mesaj,i-am zis ca vreau sa vorbim despre asta,sa nu mai continuăm cu pauza,însă nu a răspuns nici la mesaj nici la apel,dar aseară cand i-am zis noapte bună a răspuns la mesaj,ce pot sa ii zic ca sa readuc totul la normal? Chiar nu mai știu

  • Cristiana spune:

    Totusi ,eu i-am zis la inceput daca are pe alta sa imi zică si il las liber,iar el a zis ca vrea relația noastră.doar ca il stresez ,ca mereu il critic etc

  • Cristiana spune:

    Păi,cand a spus că vrea o pauza a spus-o doar ca eu l-am presat,il criticăm,ma certam cu el,Si a zis ca il stresez cu aceleași fraze,si a mai zis ca nu ne despărțim, însă sa il las 2-3 zile sa isi dea seama de greșelile lui,pentru ca eu ii ziceam de ce e indiferent,a zis ca degeaba il critic eu,mai bine sa il las sa vada el unde greșește,ca o sa vad eu ca o sa se schimbe multe,ca nu putem continua asa,ca ma cert eu cu el mereu

    • Sorin spune:

      Cum îl ajută 2-3 zile să se gândească? Va medita? Până la urmă, tu ești cea care ai acces la mai multe indicii decât mine și cea care va suporta consecințele așa că ia interpretarea mea cu un strop de sare. Eu cred în continuare asta: testează o nouă relație și vrea să rămâi aproape în caz că nu-i merge.

  • nicu spune:

    de ce accepta barbatul se reia o relatie cu fosta iubita, iubita care cat au fost despartiti a avut o alta relatie cu un alt barbat ?

    • Sorin spune:

      Că timpul cu ea a fost bun (cel puțin în raport cu singurătatea, cu alte iubite sau cu acele iubite care vor să petreacă timp cu el și de cât de așteaptă să găsească în viitor) și că mai vrea. Propriu-zis, toți căutăm să ne petrecem viața cât mai plăcut. Și, cum orice situație este și bună și rea, încercăm să o găsim pe cea mai avantajoasă. Ce dacă a fost cu un alt bărbat? Doar nu era să o salveze dintr-un turn. Așa învățăm să din mai buni cu următorii parteneri (nu doar la sex, evident). Cum ar fi să spună o fată prietenului că nu se culcă cu el; “stau cu tine doar până mă acceptă fostul însăși însăși înapoi” sau “îl aștept pe cel care vine cu un bilet de la divinitate că-mi este predestinat”? Ar rămâne singure pe viață, nu? Asta e, așa stau lucrurile, mai bine ne bucurăm de moment decât să rumegăm la trecut.

  • Cristiana spune:

    Bună,vreau si eu un raspuns, am o relație cu un băiat de 1 ani și 2 luni,totul a fost ok dar de un timp ,nu chiar lung,el este oarecum indiferent,nu-mi mai spune cand iasă pe afara ,însă cand ajunge acasă,indiferent de ora ,ma suna sa vada ce fac,sa imi zică noapte bună etc…el spune că ma iubeste, ca isi doreste relația noastră, dar comportamentul lui uneori imi da de inteles altceva, uneori e rece ,uneori se comporta cum trebuie, mereu cand greșesc cu ceva ,ma pedepsește prin faptul că sta supărat sau imi raspunde cu aceeasi monedă, sunte-m într-o relație pe fb,eu i-am trimes ca fostul mi-a dat cerere si i-am zis ca o accept ,sub forma de gluma,dar dupa am zis ca nu o accept,el s-a suparat din asta si a scos relația,a zis ca lui nu ii convine asta ,ca mi-a tot zis si nu ma interesat,i-am tot zis ca nu ma intereseaza fostul dar nu a înțeles, după o zi am vorbit, eu m-am enervat si l-am criticat, i-am cerut să imi zică de ce nu vrea sa puna relația inapoi si de ce e indiferent,el a spus că o pune cand crede el ca e necesar, si am tot continuat sa ma cert cu el pe tema ca nu voia să pună relația,după am discutat într-o seară, eu iar l-am criticat pe aceeași temă si el a spus că are nevoie de o pauza, ca nu ne mai înțelegem,că vrea sa il las sa isi dea seama de greșelile lui ,o pauza de 2-3 zile ,cam așa, nu lungă, a zis ca nu ne despărțim sau altceva, doar vrea o pauză si eu am acceptat cu toate că imi e greu…Vreau si eu un sfat bun,ce pot face ,sau ce intenții are el …mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Pare să te înșele sau doar vrea. Dorea mai demult să scoată relația, aia cu fostul a fost o scuză. Tot de aceea vrea și pauza. Nu vrea să se rupă relația cu tine, vrea doar o aventură. Are o oportunitate de sex. Ce poți să faci? Să accepți, dar atunci creezi un precedent și se va mai întâmpla. În plus, poate să rămână cu ea. Poți să nu accepți și să-l forțezi să aleagă, cu 75% șanse să te aleagă pe tine. Dar, dacă te alege, pentru o perioadă va avea mai mult respect pentru tine, chiar dacă va fi supărat că i-ai spulberat șansa. Se va strădui să te pedepsească. Ai avea o viață mai ușoară dacă ai prelua controlul asupra acestor pedepse. Să-l pedepsești când te pedepsește aiurea.

  • io spune:

    Spuneţimi o parere despre prietena care se intalnește cu o persoana draga apoi îl leapada și iarăși se intâlneste cu altul si iarăși îl leapădă și iarăși (viitorul)???

    • Sorin spune:

      Caută, probabil, un partener perfect și își va petrece viața căutându-l fără succes. Din păcate pentru ea, este posibil să se specializeze (fără să conștientizeze și fără să-și dorească) pe un anumit tip de bărbați și să ajungă la concluzia că toți sunt la fel. Ceea ce ar putea fi corect în privința partenerilor ei. Este complex de a ieși de aici. Dacă are până în 25-30 de ani, atunci, mai degrabă, studiază piața ca să știe ce să cumpere pentru restul vieții.

  • Gabriela spune:

    Multumesc mult!

  • Gabriela spune:

    Multumesc pentru raspuns! Totusi nu stiu ce sa fac mai concret in monentul de fata! Avand in vedere ca el este plecat! Ce sa fac sa il sun? Vi se pare ca mai este o sansa daca nu a sters pozele noastre de pe fb! Si pe 8 feb de ziua baiatului meu la felicitat( desi nu ii sta in caracter). Baiatul meu i-a raspuns ca si cum nu s-a schimbat nimic!

    • Sorin spune:

      Aș zice că mai este o șansă. Dar dacă nu a răspuns până acum, mai multă insistență ar putea să fie contraproductivă. Mai încearcă după o vreme.

  • Cristima spune:

    Stiu ce l ar putea convinge definitiv ,dar acuma nu pot.Am vorbit cu el ca eu o sa divortez in maxim 2 ani deoarece o sa am si nunta la fiica mea,ceea ce in prima faza a inteles,dar acuma vrea sa divortez mult mai repede.Cam 6 luni.Ceea ce eu acuma nu pot.

  • Irina spune:

    Bună seara sau dimineața mai bine zis 🙂.
    Am o relație de 5 ani cu un bărbat cu care am și 2 copii, pe al 2lea urmând să-l aduc pe lume anul ăsta în august.
    Problema mea e următoarea de la o vreme partenerul meu mi se pare respingător și am momente când pur și simplu ma enervez numai cât îl aud vorbind.
    Pe parcursul acestor 5 ani a făcut atâtea chestii care ne-au periclitat relația, dar am trecut peste sperând că va fi mai bine, ca el se va schimba,dar am ajuns sa am momente când nu-l mai suport!
    Nu știu ce ar trebui sa fac. Ce ma sfătuiți?
    Va mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Să discuți cu el ce simți. Cum ai ajuns să simți asta. Ce te așteptai și nu s-a întâmplat. Ce crede și el că ar fi de făcut. Poate este ceva ce se poate rezolva relativ ușor. Poate aveți nevoie de o pauză. Poate nu trebuie să mergeți până la capăt cu acest al doilea copil. Ce ar trebui să se întâmple ca viața voastră (a ta) să se îmbunătățească?

  • Mariana spune:

    Buna seara.
    Am o căsătorie de 6 ani aproape din care sau născut 2 băieți 6 ani și 2ani.dar sotul nu-i prezent char daca este sub același acoperiș prefera să stea la videogames pe calculator sau cu nasul în telefon și căști in urechii și ori unde ar merge tot cu telefonul după el,foarte puțin timp petrece cu copii de multe ori când îi cer să mă ajute nu o face alegând să joace sau pe youtubul.am senzația că sunt doar eu cu copii.ce sa mai zic despre mine daca mă duc undeva și întotdeauna cu copii după mine incep aberațiile că cine știe unde ai fost și ce ai făcut etc…de mersul la sala nici nu mai spun când să mă pregătesc trebuia să rămână cu cel mare sa îmbrăcat și dus a fost sa întors după 2 ore tot cu idea că cine știe ce fac .a fost perioada păcănelelor cu greu am trecut peste .dar sincer simnt că e mai bine sa o luam pe cărări diferite.o părere doresc.
    Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Nu știe ce să facă cu copiii. Nu-l va ajuta prea mult nici dacă rămâne fără curent. Va găsi altceva. Poți, probabil, să îi ceri să dedice mai puțin timp, dacă reacționează la amenințări. Poți, de asemenea, să nu mai fii mama lui (să-i gătești, speli vase sau ce mai faci special pentru el) și să-ți găsești un hobby care să-l mai pare singur (sala este ok). Îl poți ajuta cu informații când are nevoie. Desigur, dacă te-ai plictisit de aceste jocuri și manipulări, este dreptul tău să pleci. Mă gândesc doar că le va fi greu și copiilor și ție. O altă chestie pe care o poți încerca este să facă ceva ce-i place cu ei (citit de povesti, lupte, bicicletă etc.).

  • Gabriela spune:

    Buna seara! Am o relatie de trei ani…de fapt am avut. Pentru ca in urma cu 13 zile el mi-a adus absolut tiate lucrurile pe care le aveam la el! ( locuiam impreuna) in ultima luna ne-am tot certat! El era destul de nervos pentru ca urma sa plece la munca pentru trei luni! Cand mu-a adus lucrurile am incercat sa fiu calma, sa-i explic ca nu mu-am dorit sa ajungem aici si l-am rugat sa ma ierte, pentru ca il iubesc dar ii respect decizia! A plecat! Dupa patru zile l-am sunat, si l-am intrebat daca este bine si cam atat! Mi-a raspuns foarte rece! Dupa care i-am trimis un colaj cu fotografii cu noi! Si i-am spus ca mi-e dor de noi! Nu mi- a raspuns! Au trecut noua zile! Pozele de pe pagina lui de facebook nu le-a sters! Este destul de activ! Vreau sa fiu din nou cu el! Ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Propune-i să vorbiți despre motivele care au dus la ceartă și gândiți-vă împreună cum să le rezolvați ca să vă convină amândurora. Poate ați mai încercat, doar că nu trebuie să-ți ceri iertare, ci să obțineți amândoi cât mai mult din ce vă doriți. Probabil, însă, că nu mai este dispus acum. Cel mai probabil s-a gândit la asta de mult și acum și-a făcut curaj. A făcut partea grea. Nu mai vrea să reia. În plus, poate vrea să fie singur pentru când pleacă, să-și țină opțiunile deschise. Deci este posibil să nu funcționeze nimic. Totodată este posibil să îi fie dor de tine când va fi acolo și să mai aveți o șansă.

  • Cristima spune:

    Multumesc pt raspuns.Totusi un sfatdaca va rog frumos.Cum as putea sa l fac sa se intoarca si sa nu mai fie suparat.Orice ii spun e in defavoarea mea.

    • Sorin spune:

      Acesta este jocul. Orice descoperi va avea un efect limitat. Nu-l vei putea convinge definitiv. Dacă nu se convinge el, nu-l poate convinge nimeni. De fapt este la fel cu orice altă convingere. Dacă există argumentul perfect, eram toți fie creștini, fie atei până acum. Întreabă-l ce l-ar convinge definitiv?

  • Cristima spune:

    Am uitat sa precizez ca azi ne am intalnit ,dar pt ca am.fost cautata de o colega s a speriat putin ca suntem vazuti impreuna side la amiaz nu ma mai cautat decat cu un.scurt telefon in care mina zis ca piate mai vrea sa ma.vada sau poate nu.Multumesc

    • Sorin spune:

      Cred că relația asta va fi o dezamăgire. Cred că încă îl iubești pe cel de acum 27 de ani, care a fost înghițit între timp de noua variantă. Pentru cum să-i demonstrezi că îl iubești caută articolul “când bărbații sunt geloși” (parcă), pe acest site sau noidoi.ro.

  • Cristima spune:

    Buna seara.Am 42 ani si sunt casatorita de 23 ani,inca tin la sotul meu ,dar de 5 luni de zile am o legatura cu un barbat mai mare cu 10 ani mine.Acest barbat e o iubire din urma cu 27 ani,el fiind acum divortat.Il iubesc multsi si ma iubeste la fel ,dar are o fire mai dificila.E sensibil la orice si ma vrea doar pentru el.I am promis ca in cel mult 2 sau 3 ani vom fi impreuna,pt ca vreau sa divortez in timp.Nimic nu e bine si nu i place.Daca ne intalnim in anumite locuri si mergem la pensiuni impreuna nu e satisfacut in totalitate,nu se simte in largul lui.De multe ori e neincrezator,adica nu crede ca il iubesc,si cam nu accepta in ultimul timp sa ma imparta cu sotul meu.Cum sa l fac sa ma inteleaga ca l iubesc intradevar si ca mi doresc sa fim o familie peste cativa ani.Va rod frumos sa ma ajutati.Multumesc.

  • mara spune:

    salut am o problema cu o problema la mate . suma dintre varsta tatalui fetitei si baiatului este de 48 de ani dif dintre sora si frate este de 2 ani sa se afle varsta fiecarui stiind ca acum , 4 ani tatal avea de 5 ori suma varstelor celor 2 copii

    • Sorin spune:

      Sunt siteuri mai potrivite pentru genul acesta de întrebări. Dar, cum nu m-am putut abține să n-o fac, o să-ți spun cum am gândit. Mai întâi pune virgula la locul potrivit. Apoi vei găsi trei ecuații: t+f+b=48; f-b=2 și t-4=5*(f-4+b-4). Apoi înlocuiești pe rând variabilele cu expresii începând cu f=b+2 (din ecuația a doua): de exemplu, t+b+2+b=48. Apoi ar trebui să meargă ușor. Mult succes!

  • Roxanaa99 spune:

    Buna dimineața, am și o întrebare.. Am o relație de 2 ani cu un băiat, însă ceva mă macină.. problema e ca.. Am o verișoara primara care aceasta e căsătorită cu un Băiat el are un frate, acela e prietenul meu de care am spus mai sus.. este vre un Grad de rudenie între mine și el?? Se poate oficializa căsătorită ? Mulțumesc ! O zi frumoasa tuturor !

    • Sorin spune:

      Nu este grad de rudenie. Important este să nu se amestece genele din aceeași… “piscină”, cum îi zic americanii. Voi amestecați două familii diferite de gene de două ori, ceea ce nu prezintă niciun risc genetic deosebit.

  • Dana Zarinescu spune:

    Buna ziua. Va rog, sfătuiti-mă . Am inceput o relatie cu un domn divortat de 13 luni. Este o situatie delicata, el iesind dintr o căsnicie de 25 de ani. Știam la ce mă înham însă e destul de dificil. Am invatat ca nu e bine sa grabesc lucrurile si sa i las timpul de care are nevoie.
    Este ceva care ma deranjeaza suficient incat sa va scriu. In relatia sexuala el si-a păstrat bagajele din căsătorie: nu sărută pt ca ei nu-i plăcea sa fie sărutată si are un limbaj foarte vulgar,spune lucrurilor pe romaneste. Asa făcea cu fosta si ii vin reflex. Eu sunt diferită, mie imi place sa facem dragoste nu sex,imi place sărutul si mi as dori sa nu mai folosească vocabularul atât de vulgar. Ce as putea face pt o schimbare in aceasta directie? Bineinteles ca am discutat cu el,si raspunsul a fost ” asa faceam cand eram cu ea”.

    • Sorin spune:

      25 ani este o condiționare îndelungată și cu siguranță comportamentul lui are o vârstă mai veche de atât. Nu înseamnă că nu se mai poate schimba, dar va face eforturi susținute să nu-l forțezi s-o facă. Probabil ați stabilit niște cuvinte de substitut. Dacă alege să nu le folosească aici când se apropie actul sexual îi poți spune că înțelegi că-i vine să se exprime așa, dar ție îți trece cheful când auzi. Ai prefera, pentru tine, să folosească acele cuvinte. Dacă tot nu le folosește, îi poți spune că vrei să amâni sexul pentru când va fi mai natural pentru amândoi. De asemenea, îi poți oferi recompense pentru când face eforturi. Este tehnica bâtei și a morcovului din psihologie și este potrivită pentru a schimba condiționări (obișnuințe).

  • Daniela spune:

    Buna ziua,
    Am 51 de ani, sunt casatorita si am o fiica. Toata viata mea am suferit. In perioada cat am fost adolescenta, tatal meu obisnuia sa bea, facea scandal acasa si sa sfarseasca la un moment dat prin sinucidere. Tot in aceeasi perioada, mama a avut o infectie la picior si a stat imobilizata la pat multi ani sfarsind prin amputarea piciorului. Ca orice domnisoara, aveam un iubit care a vazut ce se intampla in familia mea si m-a acceptat, si-a asumat si ne-am casatorit. In anul 1995 a venit pe lume fiica noastra dar care pana in 2006 a avut tata ocazional. El lucra in foraj si pleca in santier cate o luna iar pe acasa statea cate o saptamana sau doua. M-am luptat cu multe probleme cat am fost singura. Dupa 2005 a schimbat locul de munca si a ramas acasa. Mama inca traieste si locuieste la noi, adica este apartamentul ei, noi locuim la ea. Pe langa ca are un picior amputat, a suferit si un AVC cu semipareza asa ca, o ingrijesc si pe ea. Fata este deja adult si a plecat in alt oras.
    In anul 2009 m-am imbolnavit (neoplazie) si m-am operat la Cluj. Atunci mi-a fost frica de moarte. Desigur sotul a fost langa mine dar si eu am fost alaturi de el atunci cand s-a imbolnavit el.
    Prin anul 2008 am gasit in computer poze pornografice, m-am suparat si l-am certat pentru ca acel computer il folosea si fata. Mi-a promis ca nu se mai intampla.
    Eu si sotul meu nu dormim impreuna pentru ca el trebuie sa se trezeasca la ora 3 si sa nu ma trezeasca caci si eu ma trezesc la 5,30, am si eu serviciu.
    Acum, de ceva vreme sotul meu pleca la culcare pe la ora 21,30 pe motiv ca se trezeste devreme dar el inchidea telefonul tot dupa ora 00. Daca intram in camera el punea telefonul cu ecranul spre pat. Nu mi-am facut ganduri negative dar intr-o noapte cand s-a dus la baie m-am dus sa vad ce face la ora aia tarzie. M-am socat, el se uita la filme porno. A doua zi am intrat in telefon unde avea 2000 poze porno iar in motorul de cautare al internetului erau doar saituri cu filme, poze porno chiar si videochat.
    M-am enervat foarte tare, am inceput sa tremur, i-am spus ca il urasc, ca nu vreau sa-l mai vad, ca este un pervers ordinar, si multe altele. A incercat sa nu recunoasca dar pana la urma a recunoscut si mi-a cerut sa-l iert si sa-l ajut sa treaca peste asta. Ma intreb pe mine cine ma ajuta sa trec peste asta? Din pacate nu cred ca pot sa iert, sa uit asa cum vrea el. Sentimentul care ma incearca este de neputinta, dezamagire, singuratate, multa frica.
    El spune ca daca nu il iert si nu uit se vede nevoit sa plece. Sincer nu vreau sa plece dar nici nu pot sa mai fiu cea dinainte.
    Nu stiu cum sa trec peste asta! Nu cred ca vom mai fi o familie chiar si asa cum am fost.

    • Sorin spune:

      Filmele și pozele porno sunt în regulă. Majoritatea bărbaților apelează la ele. Pentru noi sexul este mai important decât pentru voi. Cu atât mai mult cu cât viața noastră sexuală este mai săracă. Dar chiar dacă nu este săracă putem apela la pornografie. Nu mi-ai spus ce-ai gândit după ce ai văzut filmele porno de te-ai simțit singură și neputincioasă. Bănuiesc că simți că te înșeală. Dar nu este așa. Este, de fapt, ceva ce contribuie la faptul că nu te înșeală. La fel cum nici tu nu-l înșeli dacă te uiți la un film romantic. Cum ar fi să vrea să se despartă de tine că te-a prins că te uiți la mândrie și prejudecată sau 50 de umbre ale lui Gray? Știu că tu crezi că filmele romantice sunt superioare moral, dar motivul pentru care pornografia este ascunsă este pentru a nu încuraja bărbații să devină violatori. Ar fi dăunătoare dacă ar fi o cultură, o mișcare socială. Dar în dormitor singur este o experiență,o trăire a unor fantezii și o descărcare. Nu face rău nimănui. Știu că tu suferi, dar este alegerea ta, nu el te face să suferi. Dacă simți că merge prea departe și este posibil să ai dreptate, adică să nu mai aibă timp de alte lucruri, să se retragă devreme, cum ai zis, este poate o căutare disperată a ceea ce nu primește în realitate? Poate mai puteți să vă îndepliniți niște fantezii reciproc? Mă gândesc că nu vrei face asta și mă gândesc că este trist pentru el să nu primească ceea ce o mulțime de bărbați primesc (pe internet și nu numai). Puteți, dacă vrei, merge împreună la consiliere, el ca să obțină mai mult control a ceea ce pare a fi o dependență, iar tu să înțelegi mai bine modul în care funcționează bărbații.

  • Buna seara!Am 43 de ani si doi copii, am divortat acum o saptamana, deoarece sotul meu are o amanta si nu a putut renunta la ea.Suntem casatoriti de 25 de ani, anul trecut, a hotarat sa mi spuna despre relatia lui si ca nu stie ce sa faca,am continuat asa pana zilele trecute , in tot acest timp , ma jignit foarte tare, ca nu ma mai ia nimeni de nevasta si ca nu mai gasesc barbati ca el si ca poate dor la biserica mai gasesc ca nu arat asa cum vor barbatii, adica nu sunt dotata.A plecat s a mutat cu ea la 3 statii de mine si copil, el vrea sa fim buni prieteni sa ne intalnim sa vborbim ca asa e normal, pe mine ma ranit foarte tare , ma jignit foarte tare si eu nu mai doresc sa l vad.De un an de zile sunt distrusa, a mai avut mici aventuri si am trecut peste ele, acum este indragoatit, divortat si a plecat. Cel mic de 11 ani nu prea vorbeste despre tati, imi spune doar ca sunt cea mai frumoasa mama si ca o sa fie bine, copilul nu stie motivul pt care a plecat tati, stie ca a plecat intr o garsoniera singur.Nu reusesc sa ma adun, nu mai am incredere in oameni , cum sa trec peste asta , ce sa fac?

    • Sorin spune:

      Mergi la terapie și vorbește despre asta. Oricum, într-o primă fază ești în doliu și doliul durează și doare. Nu poate fi altfel. Este ok. Este o durere căreia îi poți face față. De asemenea, ce ți-a spus el (că nu te vrea nimeni) dacă chiar crezi, poți ajunge să aibă dreptate. Cu toate că el ți-a spus nu ceva ce a observat, ci ceva ce spera să te doară. Dacă crezi că este real vei înceta să încerci și va avea dreptate (poate). Pe de altă parte, poți să nu renunți și să te aranjezi și să fii captivantă și interesantă și atrăgătoare. Dacă la sâni se referea că nu ești dotată, nu-ți fă griji, bărbații nu renunță la o relație din această cauză. Pentru noi contează silueta, fața îngrijită, hainele drăguțe și, cel mai mult, atitudinea pe care o aveți față de noi: zâmbete, prietenie, deschidere… Nu mulți bărbați ar fi conștienți de asta, dar vei vedea că asta sunt clapele noastre dacă vei vrea să le apeși. Ai dreptul la o nouă relație și la o viață fericită. Copilul trebuie să afle, totuși, că tatăl lui a ales o altă femeie, altfel tu vei fi învinuită de el că, pentru că tu ai căutat un alt bărbat, asta l-a făcut pe el să plece. Și soțul tău ar trebui să i-o spună, să-i justifice.

  • Cosmina spune:

    Buna,de aproximativ 1 an am
    o relatie cu un barbat insurat care are si un copil.Ne.am cunoscut la munca,totul parea de vis,m.a ajutat mult eu fiind singura intr.o tara straina,a avut si inca are grija de mine,se comporta frumos doar ca acuma de 1 saptamana fosta lui iubita il cauta inclusiv s.a angajat in acelasi loc cu noi.Nu stiu ce sa mai fac,am
    impresia ca il pierd,la locul de munca vorbesc,au ramas in relatii amiabile dupa incheierea relatiei de dragoste.El spune ca nu e nimica,dar acum nu doar ca are nevasta acasa si pe mine la
    munca dar a si intervenit fosta iubita si lucrurile s.au complicat,nu mai pot avea incredere in el,nu vreau sa il pierd,sunt disperata.Am devenit geloasa pe faptul ca e casatorit si acum pe fosta,simt ca nu mai fac fata.Si celelalte doua femei lupta si ele pentru acelasi lucru:el! Am
    nevoie de unsfat nu stiu ce sa mai fac.Imi doresc sa ies din situatia asta si sa nu mai sufar!

    • Sorin spune:

      El se bucură de această atenție. Nu va câștiga niciuna dintre voi, pentru că asta ar însemna ca el să piardă (pe celelalte două). Va trage de timp cât va putea, va face promisiuni și vă va aburi și vă va da speranțe, vă va spune că nu este nimic între el și cealaltă, va face ce trebuie făcut ca să se culce cu cât mai multe dintre voi cât mai mult timp. Din păcate voi nu-l aveți pe el, el vă are pe voi. Altfel spus, pentru voi el este foarte important, dar voi pentru el nu la fel de mult. Sunteți mai mult oportunități decât persoane cu sentimente și speranțe și planuri de viitor. Ce să faci să nu mai suferi? Atât timp cât ești jucăria lui, suferința este parte din pachet, din păcate. Dacă își schimbă jobul, echipa sau apare o altă fată, se va strădui să o adauge în colecție. Nu este loial și singura grijă pe care o are față de emoțiile voastre este să piardă accesul la voi.

  • Mihaela spune:

    Doamne Sorin,
    Parca esti un inger care citesti exact in sufletul omului.Aseara mi-a venit o idee ciudata cu risc sa-l fac sa isi dea seama ca m-a pierdut sau sa-l fac gelos si sa revina.El e plecat din Ro si eu am pus la cale si i-am zis ca-s acolo si i-am propus sa ne vedem la un suc .I-am zis ca nu ne vedem la el acasa ci in oras la un suc.I-am mai zis ca am cunoscut un coleg al lui si ca imi place acel coleg si i-am zis de vrea sa ne vedem la un suc bn,de nu,nu.Am jucat destul de dur.Tu ce crezi,va reactiona?! Macar am sansa sa se termine cu adevarat relatia ca asa eu tot sper ca nu-i merge bine cu aia si se intoarce.Nu mai stiu ce sa fac sa-l aduc inapoi sau sa-l uit. Iti multumesc ptr tot! P.S. El s-a fofilat sa ne intalnim,a zis ca sa vada…atunci eu i-am zis Da sau Nu? Crezi ca i ceva serios cu cea cu care este de se fofileaza sau? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Este foarte puțin probabil ca disperarea să dea roade. În general oamenii evită pe cineva încearcă mult prea mult și este dispus să dea și să accepte tot. O astfel de persoană ar fi foarte sensibilă, nesinceră cu ce o deranjează ca să nu deranjeze, nici tu nu vrei asta. Clarifică, mai întâi, ce fel de partener îți dorești, ce fel de relație și continuă de acolo. Vei ști ce este de făcut.

  • Mihaela spune:

    Buna Sorin,
    Intr-adevar dupa ce am citit articolul tau,mi-am dat seama ca ai dreptate. Da,era un refugiu sa ies din mediul in care sunt.Sunt o fata modesta.Dar asta ar trebuii sa ma faca sa nu mai fiu cu barbati cu pozitie sociala mult mai sus decat mine? ptr ca aici e problema mea.Imi e teama ca tanjesc prea sus si ar trebuii poate sa nu o fac.Si eu sunt ing dar familia sunt saraci,eu fata normala care imi ajut fam si traiesc normal pe cont propriu.Dar poate ex ul fiind medic si-a dorit o fata cu bani si mai moderna?Ca nu inteleg unde i-am gresit de nu m-a mai vrut desi m-a inselat si l-am iertat.Dar da,am avut niste reactii iar el nu a luptat deloc sa reparam ceva din cauza ca el e medic si nu-l intereseaza daca se desparte.Asa am tras clc ptr ca m-a si inlocuit imediat.Adica nu s-a terminat relatia,eu speram ca depasim momentul si reluam ..dar m-am trezit inlocuita fara sa mi-se spuna ca defapt relatia se terminase.Mereu vb dar ne certam pana la un moment dat cand am decis eu sa ne vedem fata in fata sa clarificam.Atunci a facut sex (pur sex) si mi-a zis ca are pe cineva si ca a fost pur sex.Ideea e ca a fost primul barbat ptr mine (nu eram virgina) eu avand doar relatii complicate(amanta) dar el nu stie asta.Asa mi-a fost destinul pana l-am intalnit pe el si am zis ca gata ies din acel mediu si ce fericita eram ca am si eu un barbat doar al meu.Nu l-am placut si nu l-am iubit la inceput,nu stiu cum m-am indragostit daca m-am indragostit sau e orgoliu ca m-a lasat.Sunt genul de fata careia daca i se da verde si nu ma asteptam la asta de la el,lupta,plange,terorizeaza prin fel si fel de metode ca sa castig terenul ca apoi posibil sa nu mai vreau eu.Cum scap de problema asta?! Practic eu am facut compromis iar omul asta m-a denigrat la lucru,m-a jignit prin apropouri ca s jos fata de el social si multe altele ,ba chiar ieri mi-a zis ca posteaza pe fb ce-i scriu sa vada lumea ca-l agasez si ma duce si la politie iar eu inca il mai vreau in viata mea. Dar atunci cand imi revizuiesc toate astea,zic cum pot sa l mai vreau? dar dorinta de al avea din nou si de a fi el indragostit si eu sa-i fac ce mi-a facut el,ma face sa sufar enorm ptr ca el nu se intoarce.In pr rand e cu alta si poate-i implicat si in al 2 lea rand e fffff incapatanat si cu ideei fixiste ca un comunist. E un tip tare ciudat si imatur.Are peste 40 de ani si nu a fost casatorit si cu toate relatiile a terminat asa cu amenintari si pe una a dus o la politie ca-l agaseaza. Na,cum sa ies din viciul asta? Ce sa fac?Cum sa scap de obsesia de al intoarce la mine ca apoi sa l domin eu? Multumesc multtttt!!!!

    • Sorin spune:

      Bărbaților foarte rar le pasă dacă femeia are bani. Te-a atacat cu asta că știe că te doare. Motivul pentru care nu mai vrea relația este că tu o vei putea mult. De aceea te-a înșelat și părăsit. Caută provocări. De asemenea, are un tip de femei (toți avem tipuri de parteneri/e). Al lui este cele pe care le poate domina, ai tăi sunt cei care te domină. Dacă ai citit cartea cu 50 de umbre, ai aflat că bărbații le plac pe cele care pot zbura oricând. Și femeile la fel. Poți căuta în continuare bărbați cu poziții sociale înalte, dar îi vei vedea pe un piedestal, te vei lăsa dominată și vei ajunge tot aici. Iar dacă nu au o poziție socială înaltă, vei fi dezamăgită. Ți-ai stabilit niște criterii cam pierzătoare pentru fericirea în cuplu. Poate ar trebui să le regândești.

  • Tatiana spune:

    Buna ziua, am si eu o intrebare daca e posibil rog s.mi raspundeţi. Sunt despartita de fostul iubit de circa 3 luni. Deseori ne intilnim pe linia serviciului. Ma evita in totalmente. Isi ascunde privirea si se face ca nu ma vede. Care poate fi cauza. Multumesc

    • Sorin spune:

      Dacă el a rupt relația, este posibil să se simtă vinovat că te-a făcut să suferi. Dacă tu, îți poate arăta că este furios că l-ai făcut să sufere. Sau să-ți arate că este trist și să te invite să ai o discuție mai personală cu el. Altfel spus, încearcă să fie invizibil sau să îți trezească atenția.

  • Mihaela spune:

    Buna Sorin,
    Ajuta-ma te rog cu o idee: Cum sa fac sa-l uit pe fostul si sa admit ca nu m-a mai vrut fara ca eu sa am vreo vina.El a inselat si desigur ca eu am facut niste crize. Dar nu pot admite ca m-a inlocuit si ca efectiv nu m-a cautat deloc sau sa miste un deget de cand ne-am despartit.Asta ma omoara.Gandul ca m-a folosit ,ma omoara,desi a zis ca el m-a iubit. I-am zis ca-i bipolar,cum sa spuna ca m-a iubit daca m-a inselat non stop. Nu -i asa ca -i bipolar?Ideea e ca eu ptr ca el nu m-a cautat,nu am reusit sa-l uit.Practic daca el m-ar cauta,eu nu l-as mai vrea dar m-as linisti. Ce sfat imi dai? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Unii bărbați au nevoie de confirmări frecvente că sunt demni de a fi iubiți, de a își impresiona prietenii cu prețul emoțiilor partenerelor și înșeală. Când spun că iubesc, spun că sunt foarte atrași (care face parte din iubire)… nu au un alt criteriu. Este ce pot să ofere. Nu te-a mințit și nu este bipolar (cel puțin nu din cauza asta), dar este imatur și egoist, dacă vrei. Cum să-l uiți? Vezi articolul despre “cum să nu mai iubim o persoană”.

  • Ariana spune:

    Am nevoie de un sfat:Am o relație de 5 luni, in concubinaj, adică el stă la mine. Amândoi suntem divortati si avem câte un baiat. El e taximetrist, eu lucrez in cazino. De foarte multe ori se întâmplă ca el să lucreze de noapte exact cand eu am liber 2 zile. Problema e că când sunt la munca stă si joacă la aparate până la ora 02 maxim si apoi brusc e somn(dar e de noapte) si pleacă acasă. Când sunt colegele mele stă până a 2a zi. Vine acasă se pune la somn si apoi din nou aceeasi problema. I am spus că nu imi place si că nu mai suport situatia asta. Mă evita si nu inteleg de ce? Nu știu ce sa fac? I am prea arătat că sunt disperată după el, dar vreau să fiu fericita si eu. Mulțumesc frumos

    • Sorin spune:

      Să-i spui ce-ți dorești de la el (nu doar ce nu-ți dorești) și să-l întrebi ce și-ar dori și el. Să stabiliți împreună dacă se poate și, dacă nu, să vă decideți ce v-ar avantaja cel mai mult ca acțiune următoare: despărțire sau schimbarea așteptărilor. Dacă da, vedeți dacă nu vă mințiți singuri. Dacă chiar funcționează: problemă rezolvată. 🙂 De ce te evită? Că și el este nesigur de relație, dar nesigur și de despărțire și așteaptă ca tu sau universul (adică dacă apare o altă fată) să decideți pentru el.

  • Ruth spune:

    Buna ziua. am 18 ani. Acum cateva luni am fost manipulata de o persoana in a trimite poze dezbracata. un iubit care poate nici macar nu e cine spunea ca este. nici macar nu este roman. in timp ce eram cu el suferam de depresie(inca sufar dar iau tratament pentru asta) si stiind asta ma manipula si se juca cu mintea mea sentimental. incercand sa scoata cat mai multe poze de la mine.dar cand nu am vrut sa ii dau, spunand ca vreau sa ma las de aceste lucruri, a inceput sa ma ameninte ca imi va distruge viata si ca va arata pozele familiei mele si rudelor mele, inclusiv scolii mele (ultimul an de liceu). cu ajutorul sprijinul mamei mele, spunandu-i ce s-a intamplat, m-a facut sa realizez ca nu ar trebui sa verific ce ar incerca sa imi trimita sau sa verific ce spune despre mine. recent am si observat cum a pus poze cu mine pe un site porno si informatii despre mine. chiar si poze luate de pe internet in care era editata fata mea in ele. ce mi-ati sugera sa fac in privinta asta?

    • Sorin spune:

      În principiu poți face o plângere la poliție, pentru că ce face este șantaj și este ilegal. Fiindcă este din altă țară, trebuie să te interesezi la care poliție. De asemenea, poți să îți asumi ce-ai făcut. Ai greșit, dar nu ești nici pe departe singura. Sunt jocuri amuzante și interesante la vremea lor, doar că te legi singură de gât și-i sau lui celălalt capăt al lanțului. Dar, dacă ai fi băiat, n-ai avea problema asta. Adoptă această atitudine! “Și ce dacă ai făcut asta? A părut o idee bună la momentul respectiv. N-am fost! Ție nu ți s-au întâmplat?” Ești doar o fată dezbrăcată printre un milion pe internet. Și dacă te văd cei apropiați, aia e! Ai grijă doar la cei care te pot viola. Vezi că este o aplicație de 112 care identifică foarte bine poziția. Și poate ții și ceva de autoapărare asupra ta. Altfel “da, știu, ai văzut pozele cu mine dezbrăcată, felicitări!”. În privința conducerii liceului, nu am un răspuns standard. Depinde de atitudinea lor.

  • Nicoleta spune:

    Buna ziua.Am sustinut 5 examene la oras pentru dobandirea carnetului de condus dar am picat de fiecare data.In momentul cand apare domn politist intru in panica si nu ma pot concentra,dar la orele de conducere conduc bine.Ce ma sfatuiti sa fac.

    • Sorin spune:

      Păi chiar aici găsești un articol numit “decondiționarea sistematică de fobie socială”. De asemenea, când ești cu el îi poți spune că ești timidă și te-ai emoționat (ca să nu te concentrezi continuu pe “oare își dă seama?”), te poți concentra pe respirație și te poți gândi că nu vrea să te pice (ceea ce este adevărat – nu-i pasă dacă iei sau nu). De fiecare dată când îți vine în minte un gând care te face să te pierzi, ignoră-l și concentrează-te pe respirație.

  • Diana spune:

    Buna ziua. Ce părere aveți despre acordarea a doua sansa a partenerului? Am avut o relatie cu un băiat 2 luni din care 3 săptămâni ne-am văzut și restul a fost o relație la distanta. La început mi-a spus mie si mamei mele ca nu mai pleacă in Londra acum ca m-a cunoscut pe mine și numai daca o sa vreau eu asta. Si dupa o săptămâna imi spune ca trebuie sa plece sa strângă niste bani deoarece afacerea părinților de vânzare a produselor lactate nu le merge. Mama mea a aflat multe lucruri rele despre el. Mi-a spus cateva, dar nu cred ca toate. Ca el e dator, ca a jucat la pacanele si de aia ii dator sau s-a împrumutat si părinții lui nu l-au ajutat. A mai aflat ca el a fost internat la psihiatrie cateva zile si ca ia tratament pentru depresie. Eu aflând lucrurile astea nu m-a determinat sa il parasesc, deoarece sunt doar niste vorbe desi chestia cu depresia ma gândeam ca e adevărat. Si m-am pus in situația lui. Eu nu i-am spus de lucrurile ce am aflat si nici el nu mi-a spus tare multe lucruri despre el. A fost pe punctul sa il intreb, dar m-am abținut. Eu am văzut in ochii lui si in privirea lui si in gesturile lui ca ma iubea. A mers relația bine, pana cu o săptămână si ceva înainte de sărbători cand mi-a facut o farsa ca nu mai vine acasa si sa merg eu la el. Eu nu ma puteam duce deoarece nu o puteam lăsa pe mama singura, nu am călătorit niciodată cu avionul si imi e frica sa merg singura si plus nu puteam merge la o persoana care abia am cunoscut-o chiar daca eram foarte indragostita. Si de atunci s-a schimbat totul. A început sa vorbească sec cu mine si sa fie indiferent. A venit acasă in romania si mi-a ascuns asta, desi eu in sinea mea stiam ca vine si m-am prefăcut ca nu stiu, ca vroia sa imi faca o surpriza. Seara cand a ajuns desi nu ne-am văzut fata in fata am început sa ne certam pe tema distantei. Pe Facebook. Mi-a spus ca ori ma duc cu el ori gata. Si eu nu am vrut sa merg cu el. Eu am si un job bun aici chiar daca nu sunt platita bine. Acolo nu aveam ce face. Ca la munca joasa nu mergeam. Si nu stiam nici limba engleza. Următoarea zi, noaptea cand eu am adormit mi-a scris pe Facebook ca pune punct relatiei si ca nu mai are sens. Si ca vom rămâne prieteni. Eu am crezut ca ne vom vedea și vom discuta despre probleme fata in fata. Dar cum a luat acea decizie am hotărât sa il întreb pe Facebook daca e adevărat ca face tratament pt depresie. El mi-a spus ca fost o chestie mai demult si ca acum e bine. Dar eu nu stiu ce sa cred despre asta. Nu stiu daca e vindecat si daca a patit un episod din acesta va mai pati. Toata lumea imi spunea sa ma feresc de el, ca o sa sufar din cauza asta. Ca el ii depresiv, dar m-am pus in situatia lui si nu am vrut sa despart din cauza unei depresii. De celalalte lucruri nu i-am spus ca m-a rugat mama sa nu ii spun. A treia zi de Crăciun a vorbit cu o verișoara de a mea si i-a spus ca nu s-a putut vedea cu mine deoarece stia ca va pleca si va suferi mai tare si nu a vrut sa mai pună paie pe foc. Eu nu stiu cat de tare sufera sau nu. I-a spus ca nu mai are sentimente pt mine. Eu nu stiu ce sa zic despre despărțirea asta. Eu ma tot gândesc ca a vrut sa ma protejeze. Adica sa nu ne încurcam unul pe celalalt. Ca a vrut sa imi acorde libertatea de a cunoaște pe altcineva. Chiar nu stiu ce sa zic. Mi-a scris acum cateva zile ca ce fac. Si eu atunci ma puneam la somn si nu a mai continuat discuția. De aia as vrea sa stiu, daca pe viitor ma va contacta si va vrea sa ne impacam oare o sa fac bine dacă ii mai dau o sansa? Dar numai daca rămâne definitiv in romania. Stiu ca e o persoana care amu zice ceva pe urma face altceva, dar cam majoritatea sunt asa. Rar sunt care sa se tina de cuvant. Toata lumea imi zice ca daca mi-a facut o data o sa imi mai faca. Dar asta nu am de unde sa stiu. Nu stiu ce se va întampla cu mine in viitor in general. Poate ca o sa fie la fel, poate ca va schimba, dar asta nu am de unde sa stiu. Stiu ca poate ar trebui sa gasesc pe altcineva, dar am cautat pe tot felul de retele de dating si nu am gasit pe nimeni pana acum. Si plus inca il iubesc pe el si mie dor de el si imi lipsește si doar el poate sa ma liniștească. Oricum mama nu il accepta de cand a aflat acele lucruri despre el si pt faza cu despartirea de sarbatori. Incerc sa caut un psiholog in oraș dar nu prea găsesc pe cineva care sa corespunda cu programul meu. Fix cand eu lucrez, lucrează si ei. Am si eu o varsta destul de potrivita sa imi întemeiez o familie(26 ani). Ce parere aveti? Mulțumesc si va urez o zi frumoasa. Si imi cer iertare pentru un mesaj asa lung.

    • Sorin spune:

      Ar fi bine de clarificat datoriile de la păcănele. Dacă are, este o dependență grea și va avea probleme cu ea și mai târziu. Nici depresia nu este lucru ușor. Este posibil să vă afecteze viața (ar putea fi mai tristă și mai monotonă), dar, cum ai zis și tu, perfect nu se poate. Te încurajezi să discuți cu el tot ce-ai aflat. Până la urmă, de aceea ai dubii. Ca să nu mai ai dubii, ai nevoie de informații. Până la urmă ce riști? Să nu meargă relația? Oricum este pierdută dacă nu faci nimic. Și el este în dubii în privința ta. Poate clarifici și asta. Poate are dubii pentru că tu eziți.

  • Nistor Andrei spune:

    Am momente când m-a pierd la întrebări adresate de oameni
    Chiar dacă știu răspunsurile zic altceva
    Asta mi se întâmpla la școala ,acasă și in societate

    • Sorin spune:

      Vezi dacă te ajută să-ți iei puțin timp înainte să răspunzi: “stai să mă gândesc! Adesea greșesc dacă mă grăbesc.”

  • Anonim spune:

    Multumesc frumos,sper sa pot sa i spun, sunt foarte miloasa, ma doare daca sufera cineva .Sunteti un Om deosebit

  • Anonim spune:

    Buna ziua Dl Sorin,Cum as putea sa ii spun prietenului meu ca nu mai vreau sa fim impreuna din cauza ca ii place bautura si problema e ca in fiecare zi ;iar daca are cumva cu cine sa beie impreuna atunci intrece masura…stiu ca ar suferii , dar ma gandesc in viitor eu as tot suferii pentru ca el mi a zis ca ii place bautura si nu se lasa,mie mi frica de omul baut sincer,am stat impreuna 3 ani,iar eu am venit acasa la mine ,intre timp el a plecat 4 luni la munca in strainatate,a venit acasa si a venit la mine de aproape 4 luni….acum zice ca iar pleaca in strainatate….pentru noi ca sa avem tot ce ne trebuie…

    • Sorin spune:

      Într-un moment când este treaz îi poți spune că vrei să luați o pauză sau că vrei să fii singură o perioadă. Îi poți spune că ceea ce te afectează este că el bea, că nu vrei să se schimbe pentru tine, poate va găsi o persoană care să nu fie deranjată de acest aspect, doar că nu ești tu aceea.

  • Aurica spune:

    Bună dimineața, azi-noapte am visat unde o colega de munca îmi spunea cu voce tare, Aura după 30 ianuarie viata ta se va schimba. Va mulțumesc pt raspuns

    • Sorin spune:

      Aș crede că îți dorești o schimbare. Dacă da, de ce să aștepți? Scrie ce-ți dorești pe o foaie pe care să o ai undeva unde să o vezi des. Apoi stabilește pași mici care să te ducă în acea direcție. Apoi fă pașii mici. Primul imediat ce termini lista. Pune o dată de finalizare (estimativă) pentru fiecare pas. Legat strict de abilitatea visului de a prezice viitorul, s-au întâmplat cazuri. Eu aș crede că este un mesaj dat de inconștientul tău că vrei o schimbare și că nu se va întâmpla nimic spectaculos în primele câteva zile după 30 ianuarie, dar dacă se întâmplă, mi-ar plăcea să aflu!

  • Bella spune:

    Buna!Am o mama care m-a traumatizat inca din copilarie si nu stiu cum sa trec peste,deoarece inca locuiesc cu ea…imi spune ca ma iubeste si ii zic ca si eu,dar zic asta mai mult pt ca asa trebuie…adevarul e ca nu o iubesc,nu inteleg iubirea de mama,desi nu sunt orfana,nu stiu cum e sa ai o mama…inclusiv in filme cand vad relatia de mama fiica,mi se face pielea de gaina pentru ca nu o inteleg…pur si simplu nu pot sa empatizez…in acelasi timp,m-am gandit ca daca as avea o prietena sau un prieten foarte apropiat as fi mai bine,dar nu am gasit deocamdata pe nimeni care sa ma faca sa ma simt atat de apropiata si iubita…decat o prietena care ulterior mi a dovedit ca nu imi era prietena.Cum sa fac sa gasesc pe cineva care sa mi fie alaturi sau mai bine zis..cum sa fac sa traiesc singura si sa-mi accept ghinionul?

    • Sorin spune:

      Este posibil să ai o imagine idealizată atât despre mamă cât și despre prietenă. Oamenii sunt imperfecți, egoiști, ignoranți față de ceilalți uneori. Nu sunt mereu loiali și se gândesc la tine la fiecare acțiune pe care o întreprind. Nu trebuie să te bazezi plenar pe nimeni, dar te poți baza parțial pe multe persoane. Ce vreau să spun este că ai nevoie de o schimbare de optică, de un alt set de idei despre cum funcționează lumea. Nu că ale tale sunt greșite, ci că nu sunt singurele corecte. Lumea funcționează destul de mult cum credem noi că funcționează. Dacă simțim că toți sunt răi, vom găsi dovezi și ne vom convinge că am anticipat corect. La fel și dacă vom crede că lumea este bună. Trebuie să găsim credințele care ne sunt cele mai utile în viață. Care ne protejează de lucrurile periculoase, dar care să nu ne protejeze prea mult și de celelalte (ca în cazul tău). Poți face asta în cadrul unei terapii. Este un proces de durată. A fost și prima oară; ți-a luat mulți ani să te convingi de ceea ce crezi acum despre lume. Îți poate lua un an-doi sau mai mult să percepi lumea astfel. Pot ajuta și cărțile de self-help, dar singure nu sunt foarte eficiente.

  • Anca Cristea spune:

    Am o mare problema din ultimul timp eu si iubitul meu ne certăm foarte des din cauza lui mereu ma enervez si cand incerc sa fie bine el ma ia râd după ce îi zic ce simt îmi zice că vrea sai demonstrez ca il iubesc țin sa menționez că de fiecare data cand neam certat eu am făcut primul pas spre împăcare va rog sami dați un sfat sau sa ma ajutați sai demonstrez asta

    • Sorin spune:

      Nu este nevoie să-i demonstrezi. Știe deja. Doar îi place să te vadă încercând, umilindu-te, punându-te în genunchi în timp ce el, ca un zeu, te ignoră și-ți cere alte sacrificii. Nu vei reuși să-i demonstrezi, pentru că nu are nevoie de asta. Are nevoie să te domine și faci exact ce trebuie. De asemenea, pentru că are atâta putere asupra ta, este posibil să mai caute partenere. Zeilor le plac credincioșii. Ce poți face? Să devii atee, ca să păstrez analogia. Care înseamnă să nu-l mai pui pe piedestal, să nu-i mai demonstrezi nimic, să nu încerci să-l convingi de nimic (legat de iubire, mă refer), ci să-i ceri să merite să fie cu tine. Poate că comportamentul lui este motivat de faptul că dragostea lui pentru tine s-a diminuat și încearcă să te îndepărteze. Dacă nu mai faci aceste eforturi exagerate este posibil ca relația să moară. Este ok, pentru că înseamnă că deja era. Îi prelungeai doar agonia. Altfel, dacă vedere că nu mai este suficient să fie arogant ca să te cucerească, va încerca alte strategii. De asemenea, poți să păstrezi comportamentul știind că-i oferi ce-și dorește deocamdată și că o să-ți ceară dovezi de iubire din ce în ce mai mari.

  • Iulian spune:

    Sunt impreuna cu sotia de 20 ani svem doi baieti, de curind sa angajat la o fabrica de lactate, aproximativ o lună, o mai intreb citeodata ce lucreaza cum sunt colegele colegi, ce fac acolo iar in schimb ea se supără spunînd că o stresez și că nu se mai duce. Imi spune ca nu am incredere in ea ca mia dat vrun motiv sa o suspectez de ceva vreodată, mia zis ca se duce decît pentru faptul că un ban in plus nu strica, mentionez ca nici nu se machiată. Adevarul este ca nu, dar nici nu mi se pare normal sa se supere. Ce ma sfătuiți să fac.

    • Sorin spune:

      Pare un răspuns suspect, dar altceva suspect nu pare să mai fie. Poate doar ale persoane fac aluzii și are impresia că și tu faci la fel. Dacă nu s-a schimbat comportamentul ei în rest și vrei doar să o poți întreba fără dramă poți să clarifici: “ce crezi că te-am întrebat? Dacă mă înșeli? Bine, hai să clarificăm asta! Mă înșeli?” “Nu.” “Bun! Mă bucur! Acum, în rest, cum sunt colegii, colegele? Te înțelegi cu ei? Îți place ce faci?.. “

  • gabi spune:

    miso dat dreptul sa ami iau 2 ore fetita la plimbare an oras si fosta sotie ami spune ca nu am voie sa vin cu ia la mn la domiciliu

    • Sorin spune:

      Ai putea s-o întrebi ce crede că s-ar întâmpla dacă ai merge. Care este motivul temerii ei. Dacă are unul valid, nu o aduce acasă. Dacă nu are poți să spui că nu are dreptul să decidă asta. Pe de altă parte, dacă ai doar două ore cu fetița, chiar este recomandat să le petreceți in oraș. În felul ăsta chiar îi acorzi atenție, în loc să te distragi cu activități prin casă și să riști să le petreacă la televizor și să nu înțelegi nimic din acel timp.

  • Lucian spune:

    Va mulțumesc pentru răspuns. Pot sa spun ca în prezent am o relație foarte apropiata cu fetita și băiatul ei,chiar foarte bună cu fetita și vad ca nici asta nu mai suporta mama lor. În schimb băiatul meu pentru ea parca nici nu exista în casa. Ieri a fost ziua de naștere a băiatului meu și nici cel puțin un simplu la mulți ani nu ia zis, refuzând și sai cumpere un tort sau un cado cadou,eu știind ca nu va comanda tort am făcut-o eu și eu împreună el și copii ei am tăiat tortul, ea a refuzat sa facă și asta. Băiatul îmi spunea parca a uitat de ziua mea, dar când a fost ziua copilului ei nu știa ce sa mai facem sa se simtă bine. Bineînțeles încă foarte multe câte a făcut dar astea sunt cele mai recente.Ma scuzați și Va multumesc

    • Sorin spune:

      Sunt convins că este frustrant. Rămân la digestia cu psihologul. Bănuiesc că au întrebat-o deja ce nu-i place la copilul tău și nu a avut un răspuns concret. Și, oricum, dacă ar răspunde, probabil te-ai ataca și v-ați certa. Mergeți la un mediator dacă vreți să depășiți impasul ăsta.

  • Nicu spune:

    Buna seara am si eu nevoie de ajutorul dumneavoasta eu am fost cu ukranianca impreuna timp de 7 luni ea la inceput Nu a vrut Sa imi spuna ca lucreaza la fostu Ei fostul Ei are o Pizzerien Ei au fost impreuna timp de 5 Ani foarte greu Mia recunoscut ca lucreaza la fostu in Pizzerie noi ne-am certat foarte des pe Tema cu fostu ea imi zicea ca mai bine se departe de mine decat Sa se lade de serviciu respectiv precizez ea lucreaza frizerita si particular ea imi tot spune a ca are nevoie de bani si cu El Nu are nimic noi ne-am Mai certat ne-am despartit dar de fiecare data eu o cautam intreadevar vb si urat cu ea acum suntem de o saptamana iar despartit o iubesc dar mie Jena Sa o caut iar Nu stiu ce Sa Mai cred VA rog Sa ma ajutati si pe mine multumesc anticipat

    • Sorin spune:

      Păi, din câte se pare, ceea mai potrivită abordare este să accepți că lucrează pentru fostul. Până acum pare că vrei să-i controlezi viața și nu multora le place asta. Trebuie să aibă încredere că relația cu tine va merge pentru a face următorul pas. Nu prea îi dai motive de încredere acum. Și dacă relația merge așa și îți va spune că se culca cu el, înseamnă că este pregătită să fie doar cu tine. Dar poate nu se culcă cu el. Oricum nu prea ai altă opțiune, nu? Ai incercat deja.

  • Lucian spune:

    Bună ziua ma numesc Lucian am un băiețel de 11 ani, am divorțat de mama copilului. În prezent copilul a rămas în custodia mea după un lung proces de răpire a minorului de către mama. Acum m-am recăsătorit, actuala soție are 2copii dintr-o alta relație. Suntem împreună de aproximativ 5 ani în care neam iubit, sprijinit, înțeles și încredere astăzi nu găsesc alta soluție cu toate ca o iubesc decât să ne despărțim, motivul fiind ca nu-mi accepta copilul. Astăzi am realizat cuadevarat ca mia fost alături în lupta mea de a-mi aduce copilul langa mine fiind convinsă că tribunalul nu-mi va da băiatul. Dezamăgirea și schimbarea comportamentului ei au apărut acum 3 ani când am adus copilul lângă noi. Am mare nevoie de un sfat. Va multumesc

    • Sorin spune:

      Cred că ideal ar fi să mergeți împreună la un/o psiholog să vă puteți exprima fricile unul celuilalt (pentru că astea sunt emoțiile din spatele comportamentului vostru) într-un mod care să nu-l enerveze pe celălalt și să-i vină să fugă. Este foarte greu de încercat pe cont propriu – sunt convins că deja știi. Aveți nevoie de un mediator. Cred că relația încă de mai poate salva. Ar trebui să spuneți cum vă simțiți acum și la ce vă gândiți de vă simțiți așa (că cheltui bani și cu copilul tău, de exemplu). Nu este responsabilitatea unui părinte, oare? Te-ar aprecia mai mult dacă nu ți-ar păsa de copilul tău? Ai fi o persoană mai respectabilă? Poate simte că nu ești apropiat de copiii ei. Că-l tratezi preferențial. Aici foarte probabil și ea simte ce simți tu. Și cum vede ea lucrurile poate diferi de cum le vezi tu. Ar fi mai ușor cu un psiholog de față, asta spun.

  • Lya spune:

    Bună ziua! Am citit câteva posturi și sunteți extraordinar domnul Sorin. Am și eu o întrebare,iar daca v-ați rupe 5 minute din timpul d-voastră pentru a-mi răspunde,ar fi genial.
    Locuiesc in Spania împreună cu sora mea(ne intelegem bine)lucrez de 2 ani și sunt foarte mulțumită de job.ul meu; de 5 luni am cunoscut un băiat care locuiește în Londra,deși timpul e relativ scurt,am făcut vacante împreună,a fost la mine și eu la el.ne înțelegem foarte bine,ne facem planuri împreună,vorbim mult despre o familie,copii…și bineînțeles ne gandim sa ne mutam împreună.Problema e ca nu știu ce să fac,să renunț la job.ul de aici si să merg la Londra!? Oare mă voi obișnui acolo?(parintii și sora sunt de părere sa nu renunț la job.ul de aici(siguranță).vreau sa mai adaug că el nu se poate muta la Madrid,la fel, din cauza job.ului pentru că ar câștiga mult mai puțin aici și zice el nu am strânge bani astfel încât să ne permitem un ceea ce ne am propus(o afacere in Ro, apartament…) Mulțumesc frumos!

    • Sorin spune:

      În primul rând îți mulțumesc pentru compliment! Apoi, financiar vorbind, este evident unde să locuiți. Bănuiesc că alegerea ta acum este între carieră și relație. Relația este mai satisfăcătoare psihologic. Poate ar trebui să studiezi piața din Londra. Faptul că ai lucrat în Madrid va cântări la interviu. Pe de altă parte, sunteți de 5 luni și nu ați mai locuit împreună până acum. Când vă veți muta, va fi o perioadă critică (nu imediat; imediat va fi idilică; dar imediat după aceea 🙂 ) și nu există garanții că veți rămâne împreună. Prin urmare, ideal ar fi să te muți doar dacă ești pregătită să rămâi singură și pe picioarele tale, fără să-i reproșezi lui, că nici el nu cunoaște viitorul și nu-ți întinde capcane. Desigur, nu pleca setată că vă veți despărți, doar pregătită. Sunt convins că și tu vrei să pleci, căutai doar o încurajare.

  • mimi spune:

    In luna august sotul meu a facut stop cardio respirator prin somn (47 ani).M am trezit noaptea cu el mort langa mine in pat Nu am tipat, Dumnezeu mi a dat putere sa nu tip.Intr o noapte,prin somn am simtit ca doarme langa mine ,eram fericita si ma gandeam ca moartea lui a fost doar un vis urat,Cand m am trezit mi am sat seama ca nu e nimeni langa mine … si moartea lui e realitate ! Durerea in suflet a fost si mai intensa , as fi vrut ca noaptea cand i am simtit prezenta sa nu se mai sfarseasca Oare am nevoie de ajutor de specialitate ?

    • Sorin spune:

      Ar ajuta. Este ok să cauți. Așa cum căutăm suport la cei din jur când viața este grea, cineva specializat este doar mai pregătit să ni-l oferte. De asemenea, este în regulă să doară atât de tare, să apară în vise și la fel de în regulă să dispară cu timpul, amintirea lui să fie mai vagă. În literatura de specialitate se spune că perioada critică de suferință are 2 ani în medie.

  • Gabib48 spune:

    Revin: sotul vorbeste pe mess si pe camera cu o fosta iubita de acum 20 de ani.Lucrurile se intampla de cam 2 luni….unul e in Romania, ea e in Spania…aflu…dupa care ea incearca sa fim ” prietene” sa mă ajute…,să ne impacam…imi povestește relația de acum 20 de ani dintre ei…cum ea a dispărut in seara nuntii noastre…ca de ce nu ne intelegem…urmărește postarile pe Fb.
    Ce dorește de fapt?
    Nu inteleg nimic…ma consideră vinovată de tradarea lui…dar eu nici nu am stiut de ea până acum.
    Ce ar trebui să fac?
    Mulțumesc mult pentru raspuns.

    • Sorin spune:

      O variantă ar fi că vrea să se apropie de voi mai mult (ca să se apropie de el mai mult cu acordul tău). O altă, mai probabilă, este că el i-a spus că știi și vrea să vă împrieteniți cu toții ca să nu-l forțezi să rupă legătura cu ea. Desigur, dacă nu se întrece (dar nu știi niciodată), soțul tău este o legătură plăcută cu România și nu vrea mai mult de atât. Este un amic bun. Ce să faci? Să vorbești cu soțul să renunțe la legătură. Nu este ușor, știu. Și menține legătura cu ea.

  • Catalin spune:

    Buna ziua. Am 24 de ani, sunt absolvent al Facultatii de Teologie Ortodoxa si sunt dascal la o biserica angajat.
    Totul a inceput cand eram copil, in clasele 1-4 eram criticat si marginalizat chiar de propria mea invatatoare, de unde si ceilalti colegi au invatat sa isi bata joc de mine. La liceu la fel, majoritatea colegilor de clasa isi bateau joc de mine, nu m-au acceptat in grupul lor. Parintii mei m-au dus la psihologi si psihiatri, si am aflat in cele din urma prin clasele 2-3 ca am ADHD, am fost internat in Bucuresti la un spital unde mi-au dat medicii de acolo niste medicamente (numai medicamente nu sunt alea) care ma faceau sa fiu un om terminat, fara nici o putere, nu puteam nici sa ma tin pe picioare, nu stiam cum ma cheama. Dupa ce am intrerupt tratamentul mi-am revenit, dar boala asta nu a trecut. Parintii mei ma trateaza ca pe un om cu ADHD, pe mine ma deranjeaza asta, totul aici a pornit de la bunica mea, care ea le-a spus parintilor ca ar trebui sa imi fac un control psihiatric.
    La biserica unde sunt dascal preotul mereu imi reproseaza ca nu sunt bun de nimic, ca sunt zapacit si nu vrea un dascal din asta, imi spune mereu ca sunt bolnav cu capul, de parca as fi eu vinovat ca m-am nascut asa. De asta intr-o perioada am intrat si intr-o depresie.
    In cartier la mine m-am inteles destul de bine cu baietii la inceput cand eram mai mici, dar cu timpul ce am crescut toti ma cred un prost, cand e vorba de o distractie ceva cand se lasa cu bautura eu mi-am dat seama ca nu ma simt bine in preajma lor cand am vrut sa nu beau odata la ziua cuiva si varul acelui baiat ma ameninta si se purta urat cu mine ca nu am baut. Ei radeau de mine cand ma imbatam, chiar daca nu eram singurul care se imbata, si era unu care se imbata mai rau ca mine.
    Unul dintre baieti a avut nunta anul trecut, era plecat din tara, m-a chemat la nunta, cand am plecat de acolo toti imi dadeau palme dupa cap, asa ca de plecare ziceau ei, dupa ce am fost la el la nunta si a plecat din tara nici nu ma baga in seama pe facebook pe motiv ca sunt prost, asa zice el, restu baietilor ma baga in seama si mai iesim prin oras. Am ajuns sa ma urasc pe mine, sa imi urasc viata, sa urasc totul la mine.
    Oare ce pot sa fac? Cum as putea sa ma despart de ei sau sa rup legatura cu ei? Vara asta care urmeaza altu din cartier are nunta, unu din cei care se afla in tara. Problema e ca nu as vrea sa merg si la asta la nunta. Cum as putea face sa rup legatura cu ei definitiv? Nu pot dintr-o data ca dupa aia mi-e tare frica sa nu se razbune, ii cred in stare, si pe 2 din ei ii stiu in stare sa se razbune, pentru ca sunt razbunatori de felul lor. Mai ales ca la 3 saptamani dupa baiatu asta am si eu nunta mea la care nu as vrea sa vina nici unu din ei. Cum as putea sa fac? Sunt disperat, ce sa mai fac?
    Vreau sa rup legatura cu ei, cu toti baietii din cartier de la mine, nu stiu cum sa fac sa rup legatura cu ei ca nici ei sa nu se razbune pe mine sau pe familia mea. Ii cred in stare sa se razbune. Ce as putea face? sunt disperat, am cedat psihic.
    Ceea ce ma mai face pe mine sa am incredere in mine e faptul ca m-am apucat de karate de cateva luni, acolo ma regasesc eu, dar si prietena mea ma sustine, mai ales ca acolo sunt cu adevarat apreciat si nimeni nu isi bate joc de mine si sunt acceptat acolo exact asa cum sunt eu. Artele martiale acum ma destreseaza, acolo eu fiind chiar apreciat mai ales de antrenor, de la care am multe de invatat, el fiind un om exigent si foarte prietenos.
    Persoanele care ma apreciaza cu adevarat sunt colegii de la karate si prietena mea cu socrii mei.

    • Sorin spune:

      Este minunat că ai și un grup de suport și o activitate care este satisfăcătoare. Din păcate, a fi dascăl se plătește, a face karate nu prea, deci trebuie mai faci ceva pe lângă ce-ți place, ca să spun așa. Poate, totuși, nu dascăl dacă nu vrei. Și eu mi-am schimbat profesia. Nu ține de ea dacă nu este ce-ai visat când te-ai apucat. Sau organizează-ți mediul de lucru mai atent, pune-ți ancore (la ora x sau după activitatea x fac un). Legat de prieteni, cât de gravă poate fi răzbunarea? Îți pun bombă la mașină ca mafia? Dacă vor să fie violenți, te vei lupta cu ei. Chiar dacă pierzi, câțiva pumni încasați de la tine îi va descuraja să mai insiste. Motivul pentru care te tot tachinează este că nu ripostezi. Ca să-ți crești încrederea în tine citește “trezește gigantul din tine” de Tony Robbins și vezi și aici pe site (și din alte surse) articolul despre asertivitate.

  • Adesim spune:

    Bună seara! Am vreo 3 luni de când am ieșit dintr-o relație. Acum încep să ies cu alt tip. Totul a fost perfect până când am început să vorbesc iar cu fostul. Când am crezut că am ales pe tipul cel nou apare fostul care îmi dă peste cap planurile.Ex-ul și-a folosit asul din mânecă încercând să mă facă să mă întorc înapoi la el. Timp de 2 săptămânii cât timp am vorbit cu fostul eram indiferentă cu tipul cel nou. Am zis că trebuie să iau o hotărâre și l-am întrebat pe fostul dacă mai vrea împăcare iar el mi-a zis destul de clar că îi este greu ca să-mi mai acorde o șansă cu toate că eu i-am dat a 2 sau a 3. Așa că a 2 zi am ieșit cu tipul cel nou. Acum am o obsesie de care nu pot scăpa. Vreau sa aflu cât mai multe despre fostele relații ale tipului nou iar acesta nu vrea să aducă în discuție fostele relații sau viitoarea relație. De ce nu vrea să vorbească despre trecut? Și de ce nu vrea să-mi zică ce are de gând cu mine? E posibil să greșesc undeva? De ce trebuie să simt mereu acea siguranța?

    • Sorin spune:

      Este ok să avem această nesiguranță. Și tipul vechi o are, de aceea te-a mai căutat. Și tipul nou o are, de aceea nu-ți vorbește de fostele relații. Oricum nu poți prezice această relație pe baza lor, foarte mult. Căutați ce vă face fericiți și faceți asta mai mult. Clarificați ce vă calcă pe nervi mai mult și evitați sau găsiți soluții. Este atât de simplu în teorie! 🙂 Mult succes!

  • Zdrahusi bianca spune:

    Buna daca logodnicul meu a ajuns sa se poarte urat cu mine si sa ma faca sa sufăr mereu mai este ceva de reparat? Am incercat sa ne schimbam dar e mereu nervos,jigneste sunt si însărcinată și nici asta nu il opreste sa se poarte asa iar daca plâng zice ca e teatru

    • Sorin spune:

      Este nervos pe tine sau pe un alt aspect al vieții și se descarcă pe tine. Dacă nu îl oprești, lucrurile nu se vor îmbunătăți. Pe de altă parte, se va lupta cu tine să nu-l oprești. Este o situație dificilă. Relația se poate îmbunătăți, depinde de motivul supărării. Dacă este prezența copilului și faptul că se simte tras într-o relație definitivă și nu se simte pregătit, probabil va folosi orice faci ca scuză că nu vrea relația cu tine. Ce poți face? Ați putea lua în considerare avortul, dacă nu este timpul trecut. Ai putea să-i vorbești despre și ce simți tu, cum că și pentru tine viața este grea, că i-ai oferit lui anii tăi cei mai buni, că nu te mai simți protejată, că viitorul tău pare incert și că asta te sperie. Ți-e teamă că te va lăsa să te lupți singură cu viața, că vei avea nevoie de el și nu va fi acolo. Că ai nevoie de mai multă înțelegere și suport din partea lui. Că și emoțiile tale contează și relația cu el, la fel ca și schimbările din corpul tău, a devenit dureroasă.

  • George spune:

    Bună oana nu îți mai calcă pe orgoliu și ierta ca asa am făcut și eu ca tine și nu îmi place unde am ajuns și eu am vrut familie și îmi doresc dacă dorești sa discutam orice uite adresa mea de fb George Alexandru Flavius ai grijă de tine și fi tare

  • George spune:

    Salut revin cu o întrebare azi a început sa socializeze cu mine și a plecat e e consumatoare de de substanțe interzise și azi sa certat cu mama ei și ia zis sa meargă la. Munka ca să saturat și mama ei ca pleca nu face nimic și mai mult ca sigur când ma voi muta va veni sigur la mine sa stea cu mi e ce ma sfătuiți sa fac e aiurea ca o iubesc țin la ea și nu pot fii indiferent sa nui deschid ușa

    • Sorin spune:

      Dacă vrei să vezi cum poate fi cineva ajutat legat de consumul de droguri, vezi filmul “beautiful boy”.

  • Fata mea aplecat cu gagicasau fara sa imi spuna ia spus doar lui taicasau eu nu sunt de acord are doar 15 ani cum si ce pot face sa o uau de acolo

    • Sorin spune:

      Dacă nu este el major și ai putea implica poliția pentru corupere de minori, nu prea poți să te impui. Până la urmă este viața ei. Ar trebui să-i aduci toate argumentele pe care le ai, să le asculți pe ale ei, să-i dai dreptate acolo unde are, în speranța că-ți va da și ea acolo unde ai și decizia finală îi va aparține. Mai mult, ar fi frumos să-i oferi sprijin și iubire și dacă nu te-a ascultat și ai avut dreptate, fără să-i zici “ți-am spus eu!”, pentru că altfel va suferi și mai mult (ca intensitate și timp). Și bănuiesc că de asta încerci să o protejezi, nu? De durere. Dă-i dreptul să greșească și iubește-o oricum. Dacă o pensii, nu va ști care este riscul și doar te va urî.

  • Oana spune:

    Buna ziua. Am fost intr-o relație de 10 ani in care prietenul meu m-a mințit,înselat, lovit.Nu m i-a acceptat niciodată prietenia pe facebook,chiar mi-a dat ignore si n- a pus niciodată o poza cu noi si era trecut singur la profil. Nu m-a invitat niciodată la el acasa desi stam la câteva minute distanta. A venit miscat,mi-a adus boli venerice
    In ultimii ani ne-am despărțit si împăcat încontinuu. Apare o data pe lună si după dispare pe motiv ca nu ne intelegem si iar apare. De fiecare data am zis ca nu-l mai primesc si tot il primesc.Am 32 ani si mi-as dori o familie. Ce sa fac sa ies din situatia asta? Sa pot fi hotărâtă? Va multumesc.

    • Sorin spune:

      Să observi cum faci să cedezi și să previi să ajungi acolo. De exemplu, să-i spui că s-a terminat și să nu-i mai răspunzi la telefon, la ușă, să nu-l mai lași să vorbească cu tine. Eventual stabilește un plan pe hârtie. De asemenea, ce primești de la el este niște stimă de sine, apreciere, ceea ce probabil nu primești din alte părți. Tu nu-ți oferi (ai o părere mai negativă despre tine) și atunci este greu să renunți la singura sursă de iubire. Ai nevoie să-ți dai seama că meriți mai mult. Vezi cărți de Tony Robbins.

  • George spune:

    Bună dimineața am și eu o nelămurire sunt cu iubita mea de 2 ani anu trecut am. Făcut cununia la primărie toate bune și frumoase pana într-o zi când ea a zis și decis ca gata noi nu ne mai înțelegem etc a zis ca să ma mut eu lucru o întrețin a făcut prosti ma înșelat sa drogat eu ii dădeam. Bani dacă nu ii dădeam zicea ca ne despărțim eu ii dădeam o iubesc încă dar de la un timp lipsește de acasă nu mai vorbește cu mine ma tot întreabă când ma mut dacă am găsit menționez ca stau la ai ei acasă am stat și amândoi dar a zis sa fim. Lângă mama ei sa o mai ajutam cu treburile deci ce este de făcut vreau sa știu

    • Sorin spune:

      Ea așteaptă să pleci. Se poartă așa cu tine ca să te superi și să pleci. Nu mai vrea o relație cu tine. Probabil are o alta. Relația voastră a murit, din păcate.

  • Ioana spune:

    La multi ani si un An Nou plin de realizari!
    Vreau sa va relatez o experiență prin care am trecut recent si care m-a bulversat la nivel emotional. Acum 2 luni am intalnit un băiat cu care începusem o relație. Se purta frumos cu mine, mi-a facut cunostinta cu prietenii lui. Totul a durat doar o săptămână, până într-o sâmbătă cand trebuia sa ne vedem si mi-a spus că nu poate, ca pleaca la părinții lui. L-am întrebat dacă e totul ok si mi-a răspuns a 2-a zi, a spus că e despre el, ca nu se simte pregătit pt o relație, ca nu se simte responsabil. I-am zis ca sunt dezamăgită si asta a fost tot, nu l-am mai cautat. La aproximativ o lună după asta, m-a cautat el, ne – am intalnit si m-a rugat sa ii mai dau o șansă, a spus că a avut un moment de cădere și ca ii pare rau. Ne-am împăcat si totul a fost ok între noi, ne făcuserăm planuri de Revelion, trebuia sa mergem la ai lui, până într-o zi când s-a răcit din ce in ce mai mult. L-am întrebat dacă e totul ok, a zis ca da. În următoarea zi am vb putin de dimineata si nu m-a cautat. Ziua următoare nu mi-a scris deloc si seara, l-am sunat eu si mi-a inchis telefonul. Am revenit cu apeluri peste vreo 2 ore și mi-a inchis in continuare. Asta s-a întâmplat acum o săpt si jumatate, înainte de Crăciun . De atunci, nu mi-a mai dat vreun semn si nici eu nu l-am cautat, doar imi urmărește story-urile pe instagram si tot ce postez. Mentionez ca nu am avut certuri sau discuții în contradictoriu, eu am fost mereu deschisa cu el. Ce ma sfătuiți? Mulțumesc!

    • Sorin spune:

      Dacă ar fi să ghicesc, aș spune că urmarea o fată în paralel și tu erai rezerva. Când ea accepta, ieșea subtil din viața ta, încercând să strice cât mai puțin, ca să se poată întoarce. Nu înseamnă să nu-i mai dai șanse, neapărat. Vezi cum te avantajează.

  • Maria spune:

    Multumesc pt raspuns.

    Este foarte greu de comunicat cu el, caci chiar si cu copilul in brate si de fata cu alte persoane tipa la mine, nu ma lasa sa vb cu el…chiar daca sunt lucruri legate de copil. Ultima oara cand am vrut sa ii zic de pensia alimentara si era cu copilul in brate a inceput sa tipe la mine ca sunt c…a satului, zdreanta, si sa imi arate semne obscene cu copilul in brate, copilul avand 4 anisori. Consider ca este un lucru foarte grav.Sunt constienta ca acest comportament ii provoaca suferinta copilului si nu stiu cum sa fac sa isi revina? Sa il potolesc.Nu inteleg de ce dintre toti a ales sa se razbune pe mine pt durerea provocata de sinuciderea fratelui? De ce tocmai eu, sotia lui…mama copilului lui?Nu inteleg de ce este posibil sa nu ii treaca niciodata furia pe mine pt ca m-am dus la ai mei cu copilul , stie perfect ca din vina lui,stie perfect ce a facut, cat a gresit si de ce s-a ajuns aici. Nu inteleg de ce nu vrea sa isi asume? De ce nu vede?De ce nu vrea sa repare? Tine de caracter, de influenta rudelor, de vreo depresie?…ma leg aici de depresie pt ca a facut multe actiuni care m’au socat, cum este cea relatata mai sus, iar o alta este cand am fost amandoi invitati la ziua unui copilas la un loc de de joaca, el a venit cu copilul caci era week-ul lui in care il avea la domiciliu. Iar eu m-am dus bucuroasa ca sa ii fiu alaturi copilului la petrecere si pt ca cei care ne-au chemat sunt nasii. Problema este ca am aflat de la alte persoane ca el plecase imediat cum ma vazut ca am ajuns fara sa imi zica sa am grija de copil si sa il iau acasa ca el nu poate desi era week-ul lui. In schimb imi transmite prin mesaj pe telefon ca sunt o nesimtita care ia stricat o zi alaturi de copilul lui si ca nu aveam ce sa caut acolo. Ba chiar mai mult de atat…la sunat si pe nasu dupa plecare si ia spus ca de acum incolo sa aleaga doar pe unul dintre noi cand ne mai invita.Clar asta nu este un comportament normal. Am uitat sa va mentionez in primul mesaj trimis ca incepuse sa devina si agresiv, incepuse sa ma prinda de haina si sa ma imbranceasca in usa…dar destul de tare caci simteam cum ma doare spatele, nu era o imbrancitura superficiala. Incepuse sa ridice si palma dar se oprea. De fiecare data ma bantuie intrebarea: daca mai stateam sub acelasi acoperis pe teritoriul lui, oare ajungea sa ma si loveasca? Sa ma si bata?Cu toate ca Nu a fost niciodata un om violent. Ideea este ca a trecut demult peste limitele normalului si nu stiu cum pot sa fac ca acest monstru sa inteleaga ca ii face rau propriului lui copil, ca mi-l transforma cu traume si cum il pot aduce la stadiu de a avea o relatie civilizata in prezenta copilului?

    Multumesc enorm de mult pt rasp.

  • VERONICA spune:

    Buna ziua, si LA MULTI ANI….Am 57 de ani,am 2 copii casatoriti si 2 nepoti,alti 2 nepoti sant pe drum…toate bune,o casnicie cu sotul meu de 37 de ani..locuim singuri,copii sant la casele lor…Sotul meu, m-a respectat,a fost o relatie buna si frumoasa intre noi,pana in urma cu 5-6 ani,de cand,nimic nu mai este bine intre noi…este foarte nervos,foarte irascibil,orice discutie,orice cuvant il rastalmaceste in favoarea lui…niciodata n-ar recunoaste ca a gresit cu ceva,n-a stiut niciodata sa zica MULTUMESC,IARTA-MA,AM GRESIT…acum,cand copii au viata lor,ne certam din nimic, sant la o varsta si cu cu o educatie ca,,trebuie sa-ti speli rufele in casa,, dar sant la capatul rabdarii..La acest inceput de an,ne-am certat de la telecomanda…dormea cu telecomanda pe piept,i-am cerut-o si scandal,ochi dati peste cap,are o privire de om,,nebun,,…nu mai suport, si au observat si copii ca ceva nu e in regula cu noi, atunci incearca sa spuna lucrurile cum vrea el,invers decat normal…de fiecare data ma acuza pe mine…si are o turatie verbala, nu te lasa sa spui si parerea ta, vorbeste peste mine,atunci cedez, si bineinteles ca, copii iau in calcul varianta lui…ce sa fac,a-si divorta, am o varsta, daor sa ma separ de el…Mentionez ca, ceea ce observ la comportamentul lui,si mi-a si zis, ca ii amortesc degetul mic si inelar de la mana stanga, le tot maseaza…i-am spus sa mearga la un neurolog…de ce sa merg, nu sant bolnav…dar, ma imbolnaveste pe mine…ma gandesc,e posibil sa fie ceva pe fond nervos, are 62 de ani??Mentionez ca, certurile sant frecvente,cam la 2 saptamani,sau simai dese, din motive banale…da ochii peste cap,are o privire de ,,om nebun,, si ma contrazice la orice…Daca am fost inteleasa,va rog sa ma ajutati cu un sfat…Mai am un comentariu,cand e vorba de a-si satisface placerile sexuale, ma foloseste pentru, iar in secunda 2, a revenit la caracterul sau urat…MULTUMESC..

    • Sorin spune:

      Într-adevăr, pare să fie ceva de neurologie. Din păcate este greu de convins. Poate îi propui să mergeți împreună. Să-i spui că nu vă mai înțelegeți și că simți că unul dintre voi s-a schimbat și că vrei să mergeți la neurolog pentru niște investigații. Poate implici și copiii să pună și ei presiune. “Toată lumea ar fi mai liniștită dacă am face asta. Ne-am scoate-o din sistem. Dacă nu este nimic vom fi ușurați. Dacă este, să o descoperim mai devreme”. Dacă nu vrea, probabil ar fi mai sigur pentru tine să divorțezi și să nu-i spui unde te-ai mutat…

  • Anabela spune:

    Buna seara. Va rog sa ma ajutați cu un mic sfat dacă se poate. Sunt căsătorită și momentan stau cu socrii pana ne terminam casa sa ne putem muta ei au zis ca ne ajuta in ideea sa nu ne cheltuim banii pe chirii. Soțul meu are un frate care e căsătorit și are un copil. Ideea e ca nu pot sa îl înghit pe el și nici pe ea .. pe el datorită unei discuții din trecut ma acuzat de ceva ceea ce nu era adevărat și de atunci cred eu ca nu ii prea place lui de mine. Ea din cauza faptului ca e o puturoasa nu face absolut nimic .. și inainte de nunta noastră cu 2 zile eu le făceam pe toate ea nu își aduna nici farfuria in care mănâncă … au un copil de 2 ani … când vine la noi soacra mea își cam schimba comportamentul fata de mine când nu sunt ei e minunat . Trag pe mn curățenie haine spălate mâncarea cumnata mea nu știe sa facă nimic … ideea e ca in zilele ce vor urma vor veni aici și sunt atât de trista și de necăjită … am prea multă IRA fata de ei … nu știu de ce … ma macină gândul ca vor veni sa stea și ei aici … țin sa precizez ca am trecut sau cel mai probabil încă trec printr-o depresie .. cum as putea sa fac sa fie bine ? Sa nu mai am ura asta … va rog datimi un sfat … mulțumesc frumos

    • Sorin spune:

      O variantă ar fi să fii mai specifică în ce urăști. Nu-i urăști pe ei, cu ceea ce fac, ce nu fac sau ce spun. Fără judecați (sau concluzii) cum ar fi “puturoasă”, ci lucruri concrete: “mi-ar plăcea să-ți speli farfuria după ce mănânci”. Dacă alege să nu o facă, acceptă (nu este obligată, până la urmă), păstrează farfuria neatinsă (că nici tu nu ești obligată, până la urmă) și la următoarea masă îi pui tot în ea. Nu o faci cu ură, sunt doar consecințele acțiunilor noastre. Și dacă alege soțul sau soacra să le spele, n-ai de ce să mai fii tu afectată; nu-ți mai impactează viața. Asta ar fi soluția: gândește în lucruri cât mai specifice și mai practice care se pot rezolva ușor sau, dacă nu se rezolvă, expune oamenii la consecințele acțiunilor lor. “Îți voi aduce tot în farfuria ta. Este exact cum ai lăsat-o. Sper că este ok.” Și a cumnatului la fel. Totodată, strict legat de farfurii, în general gazda le spală. Dacă nu locuiesc cu voi, nu face nimic deosebit. Tu în vizită la ei poate îți speli farfuria, dar probabil nu trebuie. Ar spăla-o ea și probabil nu s-ar gândi că face ceva deosebit. Până la urmă îi poți spune amabil dacă te poate ajuta la vase sau dacă poate să spele vasele în timp ce tu stângi masa sau invers. Doar dacă se dovedește prea prețioasă poți să împingi lucrurile așa cum spuneam la început. Avertizează-i, totuși, cu puțin înainte, poate vor să fixeze ei lucrurile.

  • Maria spune:

    Buna ziua,

    Dupa o relatie de 13 ani, printre care 6 sunt de casnicie in urma caruia a aparut si un copilasi.Am trait tot timpul crezand ca sotul isi iubeste fam pe care el si-a creato si ca ne vom muta la casa noastra. Noi am locuit cu parinti lui, si da …tot timpul au existat din partea lor nemultumiri si sicaneli la adresa mea. Dar eu si sotul discutam tot timpul in intimitatea noastra despre tensiunile din casa. El fiind constient ca este greu , avea grija sa ma calmeze si chiar se hotarase sa ne apucam sa strangem bani sa ne mutam. Doar ca dupa ce a luat aceasta hotarare fratele lui, care locuia cu noi in casa a decedat(sinucidere) iar el a inceput cate un pic sa isi schimbe comportamentul fata de mine. Devenea din ce in ce mai furios, nervos si iritat doar pe mine pt ca cu restul lumi din jur nu avea aceiasi atitudine. Ma evita, daca incercam sa discut cu el se enerva si spunea ca doar eu sunt de vina pt tensiunile din casa.incepuse sa imi arunce vorbe urate si grele: ca nu fac nimic, ca nu am grija de copil, ca daca nu imi convine pot sa imi fac bagajele si sa plec. Tin sa precizez ca nu eram casnica. Lucram de acasa, mai exact ne deschisesem in incita curti socrilor un magazin. Evident ca nu fusesem de acord sa ne aducem mag. in curtea lor , dar el deja luase decizia si nu a contat ca eu nu sunt de acord.In urma tensiunilor, a certurilor si a multor episoade urate i-am spus ca nu duce nicaieri casnicia noastra decat la divort, ba chiar mai mult m-am apucat sa imi fac bagajele ca sa plec. Singurul lucru pe care mi l a spus a fost sa nu plec cu copilul din casa, eu daca vreau sa plec…sa plec, dar copilul nu vine cu mine, ramane la el. Asa ca totusi in urmatoarele zile si-a aratat in continuare comportamentul urat fata de mine si dupa 2 zile am plecat de acasa cu copilul evident, ducandu-ma la ai mei. Am ramas surprinsa de reactiile lui, si anume : dupa ce am plecat s-a dus imediat la tribunal si a depus cerere de divort, reclamatie la politie , cerere pt domiciliul copilului. Nici macar nu a vrut sa discute mai intai cu sotia lui, nici nu a asteptat sa se calmeze, nici nu a vrut divort amiabil.Toate acestea le-am aflat ulterior caci el nu a vrut sa ma instiinteze de la inceput ca a deschis divort prin tribunal. Eu nu pot sa inteleg cum de un om care s-a purtat frumos cu sotia, imi arata afectiune si empatie in relatie si nu ma punea pe loc secund a ajuns sa fie de nerecunoscut intr-un an de zile. Oare asa a fost tot timpul si nu am vazut? Oare 12 ani a purtat o masca? Poate un om atatia ani sa se ascunda atat de bine zi de zi?
    Oare chiar nu ma iubit? Pt ca nu poti iubi pe cineva si sa-l calci in picioare in acelasi timp.
    Ideea este ca intr-un final am divortat, copilul este la mine…dar ce ma deranjeaza pe mine este ca el nu a vrut sa lupte pt casnicie, pt copil…si tot pe mine ma acuza fix de lucrurile urate pe care el le-a facut. In continuare , desi am divortat este tot mai nervos, frustrat, iritat decat era inainte si nu inteleg de ce? Pt ca asta a vrut intr-un final, sa divorteze.
    Ba chiar mai mult de atat…a inceput sa ma denigreze pe la cunostinte, sa minta foarte mult despre mine si sa imi vorbeasca din ce in ce mai urat. Sincer, nu stiu cum sa ma comport cu el pt ca avem un copil impreuna iar custodia este comuna. Si toata aceasta stare a tatalui copilul o simte si il afecteaza. Desi fostul incearca sa imi arate cat de bine ii este fara mine…intalnindu-se la miezul nopti cu diverse fete( asta o facea la nici 3 luni dupa ce plecasem de acasa iar procesul de divort nici nu era pronuntat), facandu-si gasca noua, schimbat mobila, cumparat masina noua samd. De fapt ce vrea sa imi arate?
    Cum poti fi atat de inversunat si de razbunator pe fostul partener si nici sa nu iti treaca desi suntem despartiti de mai bine de jumatate de an. Cat o sa il mai tina ura si dusmania asta? Sper ca nu toata viata. Caci eu sunt constienta ca relatia noastra a murit chiar din timpul casniciei, de cand si-a schimbat comportamentul. Dar oare lui ii pare rau? Oare chiar asta a vrut? Oare el realizeaza ce a facut, ce a pierdut?

    • Sorin spune:

      Nu așa a fost, sub o mască. Moartea fratelui l-a afectat foarte tare. Doi ani după o pierdere a cuiva apropiat se consideră că durerea îl va împinge la lucruri nesăbuite. Uneori și mai mult de atât. Este furios pe ce s-a întâmplat și m-am avut curaj să se răzbune pe altcineva decât pe tine. Acum l-ai abandonat și tu (așa simte) și acum se simte justificat să se poarte urât cu tine. A găsit o supapă. Este foarte posibil să nu-i treacă niciodată definitiv furia pe tine, doar va scădea în intensitate în 1-3 ani (în funcție de ce apare în viața lui). Posibil și pe copil să fie furios că și el l-a abandonat. Ce poți face? Îi poți spune asta, că fututa lui vine de la durerea pierderii fratelui și că indiferent cât se răzbună pe tine, nu va ameliora durerea. Ar fi util să vorbească mai mult despre ce simte, ce-ar fi vrut să-ți spună, ce are să-i reproșeze… sau, direct, să vorbească cu un terapeut despre această durere. Și fetele la 3 luni de la despărțire și mașina nouă sunt semne că încearcă să-și acopere durerea cu bucurii. Deși nu va funcționa. Durerea va aștepta să treacă efectul micilor bucurii și-l va copleși. Soluția este să confrunte durerea.

  • Simina spune:

    Bună seara! Vă mulțumesc pentru răspuns. Voi interveni cu o altă întrebare. Alaltăieri ne-am certat din cauza prietenilor lui. M-a acuzat ca-i controlez viata, nu este normal ceea ce fac.M-a rugat sa încetez. L-am întrebat din nou dacă acea fată este iubita ta, iar el mi-a spus că nu este iubita lui, pentru că fata nu este în regulă. L-am întrebat încă odată dacă se va afișa cu mine în public și mi-a răspuns încă odată că se va afișa cu mine în public.La miez de noapte l-am întrebat dacă nu poate dormi, după câteva ore mi-a spus ca era în drum spre servici. De ieri nu-mi răspunde la mesaje, lipsește cu orele,îl văd stând doar câteva minute și apoi pleacă.I-am scris din nou:Îmi este dor de tine!Ce faci?. Vreau sa îl atrag. Va rog să-mi dați niște sfaturi cu privire la ce ar trebui sa fac ca să-l atrag și ce sa nu fac ca să nu-l îndepărtez. Nu vreau sa-l stresez cu mesaje și cu apeluri. Risc sa îl pierd.

    • Sorin spune:

      Așa este, putea multe mesaje și apeluri îl îndepărtează. Nu este adevărat pentru toți băieții, dar este pentru el. El are toată puterea în această relație pentru că se sustrage și cu alte lucruri. Tu pierzi pentru că viața ta se învârte în jurul lui. Îți mai trebuie și alte lucruri de făcut. Poate poți să petreci mai mult timp cu prietenele tale. Nu încerca cu disperare să ții relația. Dacă doar tu ești cea care depune efortul, se va prăbuși oricum. Caută, mai bine, aceea relație pe care ți-o dorești, mai mult decât partenerul pe care îl dorești.

  • Eu spune:

    Salut.as vrea sa stiu daca datorita greselilor mele(băutura,mai vorbeam cu alte fete(unele chiar foste) si comportamentul urat (nu ii arătăm afectiune in public,acasă,imi mai pot da speranța că se va intoarce,in prima luna am facut acea prostie sa o caut(mesaje ,flori,apeluri,fara succes) dar de atunci pana in prezent (sunt ceva luni) de cand nu am mai cautat-o,nu ne-am mai întâlnit,in prezent ea este cu cineva! Ce sanse as avea sa se întoarcă si care ar fi condițiile sa revină si cum ar trebui tratată o posibilă reimpacare (ma lupt /rog sa ma schimb si am inteles ca nu procedam bine) multumesc!

    • Sorin spune:

      Șansele să revină sunt foarte, foarte mici. Dar este o idee bună să-ți schimbi comportamentul oricum. Va fi apreciat de următoarea fată grozavă care va intra în viața ta.

  • Omocea spune:

    Sotul meu face bai lungi si dese. Este depresiv?

    • Sorin spune:

      Acesta este, mai degrabă, un simptom de obsesiv-compulsiv. Ar putea fi și de depresie, dar niciun comportament unic nu este suficient pentru un diagnostic. Ar putea fi doar o particularitate de-a lui. Te poți uita pe internet la liste de simptome, dar este foarte probabil să concluzionezi că și el și tu și toți pe care-i cunoști suferă de ceva, pentru aceste simptome sunt lucruri pe care le facem cu toții – diferă doar intensitatea. Prin urmare, doar o vizită la psihiatru vă poate lămuri cu adevărat.

  • Olariu spune:

    Buna seara. Doresc un raspuns daca se poate: este corect daca soțul pleaca cu un prieten la cumpărături sa se întoarcă tot împreună? Ori e gresit daca ajunge si sotia ulterior (tot la cumparaturi) sa se întoarcă cu ea si nu cu prietenul soțului?

    • Sorin spune:

      Este o decizie complicată pentru soț, într-adevăr. Este rău și să-și abandoneze prietenul in oraș și să se întâlnească cu soția și să plece acasă separat. Aș spune că partenera/ul de viață are mereu prioritate, dar este ideal să se facă și un efort ca prietenul să nu se simtă abandonat. Eventual mers până la metrou / autobuz împreună. Ca un răspuns final, partenerii de viață sunt prioritatea. Îl poți înțelege, însă, că a decis altceva de data această pentru că este o decizie complicată.

  • Simina spune:

    Scuzați-mă,telefonul meu este defect, tastează greșit în mod intenționat. A tastat de mai multe ori aceleași propoziții.

  • Simina spune:

    Bună seara!La mulți ani! Iubesc un băiat, deși este distanță între noi, vara viitoare voi merge în țara lui.El are o prietena foarte bună, dar afirmă că nu sunt împreună. Postează pe instagramul său poze cu ea, mă deranjează enorm. Băiatul mi-a spus când eram într-un conflict că vrea să mă cunoască în realitate și că ar vrea să locuim împreună.Între timp a cunoscut o fată, dar nu s-a întâmplat nimic între ei momentan.Ieri mi-a spus că mă iubește, că va încerca să avem o relație la distanță până voi pleca în țara lui și vom putea locui împreună,că mă acceptă cum sunt.Pe cea mai bună prietenă al lui o am la prieteni pe contul meu.Am tendința de a o întreba dacă sunt împreună, dar m-am oprit la timp, sunt conștientă că îl voi pierde.El mi-a zis că își iubește Prietenii.Cum să mă comport cu el? Ce să fac și ce să nu fac pentru a nu îl pierde, ci pentruBună seara!La mulți ani! Iubesc un băiat, deși este distanță între noi, vara viitoare voi merge în țara lui.El are o prietena foarte bună, dar afirmă că nu sunt împreună. Postează pe instagramul său poze cu ea, mă deranjează enorm. Băiatul mi-a spus când eram într-un conflict că vrea să mă cunoască în realitate și că ar vrea să locuim împreună.Între timp a cunoscut o fată, dar nu s-a întâmplat nimic între ei momentan.Ieri mi-a spus că mă iubește, că va încerca să avem o relație la distanță până voi pleca în țara lui și vom putea locui împreună,că mă acceptă cum sunt.Pe cea mai bună prietenă al lui o am la prieteni pe contul meu.Am tendința de a o întreba dacă sunt împreună, dar m-am oprit la timp, sunt conștientă că îl voi pierde.El mi-a zis că își iubește Prietenii.Cum să mă comport cu el? Ce să fac și ce să nu fac pentru a nu îl pierde, ci pentru a îl atrage? Vă rog să mă ajutați.
    Vă mulțumesc!Respect! a îl atrage? Vă rog să mă ajutați.
    Vă mulțumesc!Respect!

    • Sorin spune:

      Nu știu cât de sigur este ce faci. Te duci într-o țară străină singură la un băiat pe care îl cunoști după internet? Îți sugerez precauție. Dincolo de asta, este ok s-o întrebi pe prietena lui. Te pregătești de un mare din costisitor financiar și emoțional, vrei să știi dacă are rost să-l faci. Da, este foarte probabil să se supere, dar dacă asta îl va face să rupă relația, atunci relația era oricum putea fragilă. Nu mai bine afli aici decât acolo? Îi poți spune că modul cum se comporta el cu prietenii este puțin cam mult pentru tine. Că te face să te simți nesigură. Dacă nu poate să fie altfel că “așa e el”, atunci îți rezervi dreptul de a verifica și cu ei care este relația lor, pentru că “așa ești tu”. Ceea ce vrei să-ți spun este că nu este un obiect al tău pe care să-l pierzi. Trebuie să facă și el un efort să nu se lase pierdut. Nu totul trebuie să depindă de tine. Pentru că altfel te va domina total și viața ta va fi dureroasă.

  • Simina spune:

    Am o aventura de aproape 3 ani, suntem amândoi căsătoriți. Acum 1 săptămâna s-a supărat pe mine și de atunci evita orice contact: nici mesaje, nici telefoane. Azi, mi-a trimis un sec Crăciun fericit alături de cei dragi! I-am cerut sa îmi spună dacă relația e gata. Nu Răspunde nimic. Ma lasa in aer cumva, cu speranța. De ce oare a trimis mesajul de Crăciun? Nu putea sa nu trimită nimic? Ce sa înțeleg oare?!

    • Sorin spune:

      Nu știe nici el sigur ce vrea. Ar vrea să se despartă, dar ca la orice schimbare, există dubii. N-ar fi oare viața ta mai ușoară dacă ai încerca să-ți îmbunătățești relația cu soțul?

  • Gabib48 spune:

    Soțul meu vorbește de 2 luni pe mess cu o fostă iubită de acum 20 ani.se sună pe cameră o dată la 2 zile.Am surprins disctiile din greșeală cautand ceva intr- un cont vechi al lui.Ma simt trădată și umilită. Eu sunt blocată de ea pe fb.am descoperit si postari cu melodii de dragoste dedicate unul celuilalt…si comentarii cu inimioare.
    Ce se întâmplă cu el și cum ar trebui să reactionez..
    El e mai atent cu mine decât era in mod normal și caută prezența mea și a copilului în permanență…așa că nu prea inteleg mare lucru.
    Mulțumesc pentru răspuns.

    • Sorin spune:

      Se întâmplă ceva între ei. Se curtează. Se poartă mai frumos cu tine că se simte iubit și acceptat (de ea). Este probabil ca lucrurile să degenereze în curând. Chiar dacă apreciază relația voastră și nu vrea să piardă legătura cu copilul, tentația care va continua să-l preseze va câștiga, până la urmă. Ce poți face? Nu există o rețetă perfectă. Poți prelua controlul despărțirii, să-l abandonezi (fie arătând furie, fie tristețe), în speranța că nu este pregătit și va fi dispus să rupă aceea relație și să caute împăcarea cu tine. Poți să-i spui ce simți, că te simți trădată, că ți-ai pus toate speranțele și ți-ai pariat viața pe această relație, că ți-ar fi plăcut să îți spună dacă lucrurile nu mai mergeau pentru a putea face ceva împreună.

  • Ana-Maria spune:

    Buna ziua!in urma cu 5 ani.am vorbit cu un băiat pentru o perioadă scurtă,nu ne-am mai vazut de atunci,iar acum am început să vorbim,dar nu destea ce a fost,sau relații,si ma tot gandesc la el.sa schimbat,nu stiu cum as putea sa ii spun daca ar vrea sa ne împăcam,atunci eu eram mai mica si eram foarte geloasa,el.avand multe prietene,si el a zis ca mai bine rămânem prieteni.ca tine prea mult la mine.si totul sa terminat cu”ok-ul”spus de mine.si nu.stiu de ce după atâta timp vreau relație cu el,ne-am mai vazut întâmplător,am vorbit un pic,dar era doar parerea de rau,ca nu ne-am cunoscut mai bine si ca sa terminat.Ar mai fi o sansa?Cum as putea sa abordez situația?Cum sa vorbesc cu el.ce subiecte.pana in punctul.in care ar vrea si el relatia cu mine?

    • Sorin spune:

      Ce să vorbești cu el? Orice. Întreabă-l ca și cum vrei să-l descoperi. Dacă vrei să menționezi că ați fost împreună în trecut sau nu, sunt ok ambele variante. Nu te gândi că vă împăcați. Ați fost împreună o lună acum 5 ani; nu este ca și cum ați stat certați până acum. A fost un experiment care n-a mers între alte două persoane (îmi închipui că sunteți tineri și cinci ani înseamnă o perioadă lungă de maturizare; dacă aveți pe la 40 de ani, atunci nu s-au schimbat foarte multe). Dacă insistă că nu v-ați potrivit acum 5 ani și de aceea n-ar trebui să vă mai dați o șansă, atunci fie încearcă să te domine, să obțină mai mult și mai repede ceva de la tine, fie îți spune politicos că nu vrea o relație cu tine. Dar nu lua asta ca și cum nu ești demnă de o relație; aproape toți am fost refuzați și n-am rămas singuri și nefericiți.

  • Carla spune:

    Buna ziua! Multumesc din suflet pentru sfat! Totusi, l-am cautat sa ne impacam, desi plangeam el era foarte rece si nu ma lasa sa ma apropii de el. Acum 2 zile am fost sa imi iau un lucru care imi apartinea, tot evita, zicea ca pune pe cineva sa mi-l dea dupa sarbatori si in final l-am convins sa ne vedem, mi l-a dat fara sa ma priveasca si a plecat. Nu l-am mai cautat, si sufar enorm, nu mai pot dormi, nu mai pot sa mananc si sunt secata de puteri. Am vazut ca a pus pe facebook ca este singur si la prieteni au aparut si 2 fete. Pana sa plece nu ne mai intelegeam, vorbea urat, se enerva repede, voia sa fie totul ca el, apoi. dupa plecare, a vrut sa ne impacam, iar eu am gresit evitandu-l, dupa am inceput sa il caut iar el imi spunea ca se impaca doar daca ma mut in orasul unde el are serviciul caci ii este greu cu naveta, dupa ce i-am spus ca imi este imposibil datorita jobului si pentru faptul ca am muncit cu greu sa obtin o casa, nu m-a mai cautat, zicea sa il las in pace. Va rog din suflet, am nevoie de un sfat, simt ca mi se rupe sufletul, nu mai stiu ce sa fac..

    • Sorin spune:

      Relația s-a încheiat. Uneori se întâmplă. De altfel, toate în afară de una eșuează, de obicei. Ce ai putea face să treci prin suferință mai ușor? Vezi și prin articole.

  • ariana spune:

    Buna seara, am o relație foarte complicată. Anul trecut, prin luna august am cunoscut un barbat, de care m-am îndrăgostit foarte tare. După o scurta relație, o aventura de fapt el a trebuit sa plece in Spania. Noi am continuat relatia pe net, dar tot timpul ne certam. Știu că m-am umilit foarte mult, dar nu puteam să mi-o scot din minte!!Abia anul acesta, in septembrie a venit acasă, bineînțeles că l-am invitat să locuiasca cu mine. Ne-am certat în acest timp de 3 ori si l-am rechemat inapoi la mine acasă. E foarte mincinos!! Joaca toti banii lui munciti la pacanele si nu contribuie cu nimic la cheltuieli. Aseară, eu lucrez la un casino si am avut o altercație cu un smecheras, m-a injurat, amenințat. Bineînțeles că eu în loc sa tac, m-ai tare l-am atatat pe acel smecheras. Problema e ca iubitul meu mi-a spus doar sa tac, asa de la distanta si si-a văzut m-ai departe de joc. Mi-a spus că ce putea sa facă, să se bată cu el ca după aceea să ajunga în terapie?? Într-un fel îl inteleg pe iubitul meu, că individul e periculos si că nu a dat curs violentei, dar sunt nedumerita ce trebuie să fac eu in continuare ținând cont ca ma minte mult, joacă la aparate. Am impresia că mă folosește pentru ca nu are unde sa stea.Cum să mă comport cu el după acel incident?? O să rada mulți de mine

    • Sorin spune:

      Partea cu șmecherașul este de înțeles. Până la urmă tu ai scris cecuri cu gura și te așteptai ca el să le încaseze cu fundul. Nu erau ale lui de încasat. Putea să se bage, dar atâta timp cât nu erai într-un pericol iminent, nu era de datoria lui să se bage. Faptul că suntem bărbați, nu înseamnă nici că suntem buni la bătaie, nici că vom învinge într-o luptă doar că avem dreptatea de partea noastră sau domnița la ananghie sau orice altceva. Nu făcea decât să-l facă pe șmecheraș și mai fericit dacă te umilea și pe tine și-l bătea și pe el. În filme în cazinouri sunt bodyguarzi. Dacă aveți și voi, sunt persoane mai potrivite să se implice. Avantajul bodyguardului (pe lângă construcția fizică) este că face parte dintr-un grup mai mare (are gașcă) și poate să domine mai ușor. Pe de altă parte, legat de păcănele, depinde ce-ți dorești de la un cuplu. Pare că petreceți timp împreună la jobul tău și, într-un fel îți plătește salariul… din banii tăi (dacă nu contribuie la cheltuieli, banii lui sunt parțial și banii tăi pe care nu ți-i dă). Dar unele cupluri rezistă oricum. Rezistă pentru că singurătatea este o alternativă mai neplăcută decât acest preț pe care sunt obligate să-l plătească. Poate se folosește de tine, așa facem toți: încercăm să luăm lucruri utile de la ceilalți și să dăm cât mai puțin (efort, implicare, bani, curățenie, gătit, timp petrecut împreună făcând altceva decât avem noi chef etc.). Deci, până la urmă, cântărește conștient ce cumperi și cât costă, ca să zic așa. Merită ce primești cu ce oferi? Care va fi viitorul vostru? Cum ai vrea să fie? Câte șanse sunt să ajungă acolo? Renunțatul la păcănele nu se va întâmpla, trebuie luat în calcul. Și, odată ce te decizi, pune în aplicare decizia și las-o pe-o foaie la vedere (cu argumente cu tot), ca să te ajute când ai dubii.

  • Carla spune:

    Buna ziua! Am si eu o nelamurire. In ultima vreme nu ma mai intelegeam cu iubitul meu.Dupa ultima cearta, a ales sa plece din casa pentru ca am sunat-o pe mama lui sa ii cer un sfat, el considerand ca am sunat-o ca sa ii reprosez. De doua saptamani este plecat, ma cauta foarte rar si atunci ma critica, imi spune ca el nu se mai muta cu mine, zice sa ma mut in orasul unde are el serviciul si sa las tot daca il iubesc,iar atunci cand il intreb daca ne-am despartit imi spune sa fac ce vreau cu viata mea si sa il las in pace. Nu imi raspunde la simpla intrebare daca ne-am despartit si imi spune sa il las in pace. Nu mai inteleg ce vrea si asta ma agita foarte mult, nu inteleg daca ne-am despartit sau ce are de gand…

    • Sorin spune:

      Nu v-ați despărțit încă. Vrea să faci un efort mai mare pentru el. Considerând și că lucrează într-un alt oraș, probabil relația i se pare greu de susținut. Probabil se gândește dacă ar fi mai simplu să-și facă o prietenă mai aproape de el. Probabil testează cum este fără tine ca să știe ce decizie să ia. Dacă vă înțelegeați bine, probabil ați avea o relație mai bună dacă te-ai duce în orașul lui. De asemenea, este posibil să faci tot acest efort și să vă despărțiți oricum. Uneori o răceală că asta ascunde o ruptură profundă. Pe de altă parte, chiar dacă te muți cu el și vă despărțiți, poți să fii liniștită că ai încercat, că ai făcut ce s-a putut. Dacă te hotărăști să te muți cu el, nu-i face surprize. Stabiliți împreună când să faceți pasul și cum. Dacă aștepți să se hotărască cred că relația dintre voi va fi din ce în ce mai rece până când se va stinge definitiv.

  • Rus Rodica spune:

    De ce soțul meu o schimbat poza de pe Facebook cu mine,și o pus alta in loc cu el și nepoțica lui?as vrea să știu de ce o făcut asta?

    • Sorin spune:

      Poate fi pentru că voia una mai recentă și îi place cum arată în aceea. Poate îi place mai mult cum arată în aceea, decât în cea în care este cu tine. Poate fi, de asemenea, așa cum crezi, că vrea să arate că este, întrucâtva, disponibil. Poți să-i spui că îți plăcea mai mult poza în care erați amândoi – dacă vrei mai subtil – sau îi poți vorbi despre teama ta că nu mai ești suficientă pentru el și te întrebi ce-ți putea face ca relația să prindă o nouă viață.

  • Alina spune:

    Buna.Multumesc ptr raspuns si sfat. dIN FERICIRE,DIN PACATE NU STIU CUM SA MA EXPRIM,S-A TERMINAT ACEA RELATIE TOXICA.SE pare ca da are pe cineva dar mai tinea legatura cu mine ptr ca avea momente cand ma regreta.Din pacate omul asta nu se schimba.Este imatur si o sa distruga din pacate alte suflete ptr ca a zis,ca el nu a gasit femeia pe care o cauta.Ce cauta nu stiu la 42 de ani niciuna nu a fost buna.In fine..tot ce imi doresc e sa uit acest specimen,sa merg mai departe si sa nu i mai aud numele vreodata.Sunt fffff confuza si nu mai stiu ce sa zic? Nu stiu de ce am facut compromisul sa fiu cu un om care nu era ptr mine,de ce m-am incapatanat sa lupt ptr asa ceva? Iti multumesc ptr tot si sper sa nu fie cazul sa revin la tine. Nici nu pot scrie in cuvinte ce simt,is confuza.Sufar asta stiu..dar nu l-as mai ierta si cu asta.El isi dorea sa fim amici,asta nu pot sa fac.Ce amica cu asa om? S-a simtit ca ma regreta si credea ca o lasa pe acea fata si il primesc din nou.Asta nu fac indiferent cat sufar.Iti multumesc !

    • Sorin spune:

      Felicitări că ai avut puterea să faci un lucru greu, dar pozitiv pe termen lung. Nu vei fi mereu așa de determinată în privința lui. În zilele când o să-ți fie dor de el, gândește-te la aceste momente.

  • Elena spune:

    Ce sa mai inteleg de la acest om.
    Deci ne stim de o luna si ceva. Nemaifiid niste pusti.nu am tras de timp si s a consumat intre noi. Nu cred ca am gresit.asa cum am mai spus.pt ca avem o varsta si nevoi sunt de ambele parti. Am revenit asupra problemei in ideea ca poate elucidam misterul. Abia din August s a despartit de o tipa pe care spune el ca a iubit o f mult.o relatie la distanta.ea in Viena .el aici.ea casatorita cu un austria .iar pe lg asta tipa l a si inselat cu alti barbati.ultima data umilindul chiar punand poze cu un tip mai mic decat ea cu 15 ani si declarandu si iubire pe facebook.
    Din cunostinte comune.apropiate lui stiu ca a iubit o si ca intr adevar il insela.ea si bea si era vulgara si mai stiu ca e sg lui relatie de durata 7 ani.dar sa nu uitam ca si la distanta.adica se vedeau de 5 .6 ori pe an.
    Ca nu a avut decat relatii pasagere.
    Ce voiam sa ma sfatuiti.
    Mie imi place foarte tare din mai multe motive.e destept.am ce discuta cu el.dar nu ma cauta gen telefonic.doar mesaje cd si cd telefonic.in tot tp alta ne am vazut de 4 ori la el acasa.ultima data ramanand si peste noapte.dorinta fiind reciproca.
    Sexual suntem extrem de compatibili.
    Ce voiam sa va intreb e .credeti ca ar putea in timp sa se indragosteasca de mn asa?
    Obisnuindu se cu mn?
    Nu stiu daca mai e si altcineva cu care sa vb la fel sa se si intalneasca.nu e imposibil tinand cont ca noi ne vedem cam la 8-10 zile.
    Eu il vreau foarte mult.ce as putea face sa l fac sa se indragosteasca de mn.credeti ca am vreo sansa?
    Cum ar tb sa ma comport sau ce ar tb sa fac?

    • Sorin spune:

      Crezi că n-au mai fost femei care să gândească așa, care să încerce ce-ai încercat tu? Cu cât a trăit mai mult timp cu un comportament, cu atât l-a întărit mai mult și cu atât îi va fi mai greu să se schimbe. Ce poți face? Să te bucuri de ce primești (dacă poți și nu este mai multă suferință decât plăcere) și să fii deschisă să cunoști pe cineva. De ce i-au mers relația cu fosta. Probabil că petreceau foarte puțin timp împreună și era pe limba lui. Totuși, ca să te asiguri că nu l-am citit greșit, îl poți întreba ce-și dorește de la o relație. Cum vede el o relație perfectă?

  • Sanzi spune:

    Bună!! Am 13 ani, și a-și vrea să aflu cum aș putea să-mi schimb vocea mai repede, deoarece nu-mi place deloc vocea mea..

    • Sorin spune:

      Nu poți, dar n-am auzit de nimeni că nu vrea să fie prieten/ă sau să aibă o relație cu cineva din cauza vocii. Altfel spus, nu este niciun dezavantaj în ea. Fă niște cursuri de canto, dacă vrei. Te vei împrieteni mai mult cu vocea ta.

  • Alina spune:

    Buna Sorin(adevarat inger salvator). Am o dilema: De la o vreme am decis sa nu mai sufar din orgoliu si sa i spun ex ului(care m a tradat,jignit etc dar l am iertat) ce simt ptr el. Nu credeam ca ajungem sa ne mai vb vreodata..dar uite ca am ajuns sa vb dar numai datorita pretextelor din partea mea. Ulterior i am zis ce simt si ca il iubesc si ca imi doresc sa ne impacam daca si el e singur. El in sept mi a zis ca iese cu cnva..posibil asa sa fie ptr ca eu ii scriu mult dar el raspunde doar: neata si nb daca i scriu. Tu ce parere ai?!Crezi ca raspunde din complezenta sau rasp sec ca i intr o relatie?! Nu stiu ce sa fac? Sa continui sa i scriu sau sa estompez. Mentionez ca intr adevar il iubesc enorm dar nu vreau sa fiu pres. Ajuta ma tu. Multumesc mult.

    • Sorin spune:

      Să îți stabilești un interval cât vrei să aștepți după el. Ce vrei să se întâmple după anumite perioade și ce vei face dacă nu se întâmplă nimic.

  • Alex spune:

    Ma numesc Alex am 22 de ani și am o soție de 20 de ani cu care în urma cu 3 luni am încheiat cununia religioasa și cea legitima e iubit foarte mult unul pe celalalt și nu vreau sa o rănesc niciodată adică chiar sufăr și eu atunci când ea sufera
    Sa trecem la subiect.. Am o amanta și sotia a aflat de ea și tot timpul e supărată adică nu ar renunta la mine și nici eu la ea.. Dar ii e frica ca într-o zi o voi lăsa
    Sincer nu as face asta pentru nici o femeie din lume dar încă mai țin legutura cu amanta și vreau sa termin cu ea dar as vrea sa nu se întâmple brusc, vreau sa îi ofer puțin timp amantei pana va intelege
    Întrebarea e cum pot eu sa o fac sa se simtă mai bine și numai fie nefericita adică ea știe și a văzut dragostea ce i o port dar tot ii e frica sa nu o las.. Ce sa fac???

    • Sorin spune:

      Soția așteaptă să încetezi relația cu amanta imediat, nu să o menajezi. Nu poate să nu sufere nimeni – toți bărbații ar vrea rețeta. Tu ai puterea, se pare. Tu decizi cine să sufere. Tu decizi cine merită să sufere că a avut încredere în tine.

  • Cry spune:

    Bună sera în ultima perioada nu am destul somn e mai mult un stres prietenul meu are 35 de ani și avem un act secsual o data pe săptămână spune ca e obosit sau tipa la mine are mereu scuza perfecta dar în schimb se masturbează cam în fiecare seara acest lucru ma face sa ma simt rău cum adică eu vreu si tu ma îndepărtezi dar în schimb te masturbeze am tot vorbit și prietenul și are definiția lui ca asta face de mult normal cică el nu merge la alte femei dar face acest lucru nu ma face sa ma simt rău mai ales ca avem un an si jumatate il iubesc și acest lucru ma face sa ma simt rău nu știu cum sa reationez nu știu cum sa mai vorbesc cu el ca tot asa face care ar fi sfatul dumneavoastră în acest caz pentru ca eu ma simt jignita ca femeie deci înțeleg ca au nevoie mai mult dar de ce sa nu ne iubim amândoi? El spune ca se consuma nu este iepure dar nu se consuma când se masturbează…va rog frumos sa răspundeți.

    • Sorin spune:

      N-am niciun sfat care să-l schimbe. N-am niciun sfat care să te schimbe pe tine (să vrei mai rar). Este ceea ce este. Masturbarea este mai la îndemână decât sexul (de unde și înde-mână 🙂 ). În sensul că necesită mai puțină pregătire și ejacularea se poate întâmpla mai repede – ceea ce înseamnă mai puțin efort și mai puțin timp. Asta nu înseamnă, neapărat, că bărbații o preferă. Spuneam doar perspectiva partenerului tău. Poate că sexul cu tine are și unele dezavantaje pentru el, de exemplu că ești nemulțumită că termină repede sau ești nemulțumită din alte motive sau că este destul de repetitiv (nu implică multă picanterie – ceea ce el vede într-un material porno, dacă folosește sau în imaginație) sau chiar vrea un sex care este de neobținut (gen o orientare sexuală ilegală, neacceptată social sau pe care tu n-ai accepta-o). Desigur nu pot să afirm nimic din toate acestea despre prietenul tău, încerc doar să prezint toate posibilitățile. Ce poți face este să te masturbezi la rândul tău. Este ok. Și femeile fac asta. Satisfacerea ta este responsabilitatea ta. Prietenul tău nu are o obligație. Și nu este nevoie să te simți jignită – sexul are mai multe posibilități interesante. Masturbarea nu este doar un înlocuitor. Uneori este o altă formă de sex. Poate vă oferiți reciproc sau o faceți separat, dar într-un spațiu comun.

  • mina spune:

    am 19 ani cred ca voi trece peste locuind intrun ors de munte cred ca ma ajuta

    • Sorin spune:

      Cum simți. Poți face mai mult de atât, totuși. Poți avea mai mult control asupra vieții tale emoționale. Vezi și alte articole pe lângă cel propus anterior.

  • istrate mina spune:

    ca sa-l uit pe postul dupa 10 luni ilam mereu in cap si in fata ochilor si am imperesia ca s-a cuplat cu o colega de-a mea de serviciu, desi si el a lucrat in acelasi colectiv si a plecat. stiu ca m-am umilit , am cedat sa fie numai ca el , dar nu a mai vrut sa continuam, desi am avut o relatie de 1 luna

    • Sorin spune:

      Poate n-ar vrut decât sex și nu este nimic ce-ai fi putut face. N-ai greșit cu nimic. A fost o ofertă limitată cu minciuna că este un contract. Vezi articolul de pe acest site numit “cum să nu mai iubim o persoană?” (sau ceva similar).

  • Alina spune:

    buna Srin,
    Da-ti cu parerea,te rog! nu l pot uita pe fostul care mi a gresit mult,ne am certat mult etc..dar acum suntem intr o relatie ok.insa el candva mi a zis ca are deja o alta relatie dar mi e imi pare ca nu are. caci daca l am sunat a vb mult,i am scris etc..nu stiu ce relatie are daca are..ideea e ca mi e imi pare ca nu are.intr o zi am vb la tel si m-a intrebat daca ma mai gandesc la el,am facut pe dura dar am cedat.apoi a zis ca m a mintit,dar n a vrut sa zica cu ce,am tras eu clc ca a mintit ca are iubita. Ieri am decis sa i zic tot ce simt si ca imi doresc sa reluam relatia daca el nu are deja relatie? I-am scris fix asa: EU mi as dori sa reluam relatia ,as vrea sa imi zici daca mai e posibil.Eu te iubesc enorm,totul tine si de tine.Stiu ca nu i usor dar iubindu te eu poate ca ne e mai usor si poate ca usor,usor te reatasezi si tu din nou.Eu cred ca nu s a consumat relatia noastra,cred ca au ramas sentimentele si toate intamplarile m au ajutat sa imi dau seama ca te iubesc mult. Vreau sa stai tu cu tine si sa te gandesti ce iti doresti daca nu ai o relatie.Sincera eu nu simt ca ai o relatie si de aceeia am decis sa iti scriu ce simt.Daca ma insel imi dau seama din comportamentul tau.Te iubesc,ai grija de tine,lucrezi f mult si mi teama ca nu te odihnesti suficient si nu mananci regulat.Ai grija de tine. Asta i am scris eu iar el mi a raspuns sec un simplu,MERCI. Ce sa inteleg eu?! Dupa asta nu i am scris nimic,iar dimineata i-am scris : Neata,te iubesc mult. Am gresit? Astept raspunsul tau.Mentionez ca el nu crede ca eu chiar il iubesc,cum sa l conving? Multumesc mult!!!

    • Sorin spune:

      Crede că-l iubești. El nu simte la fel de mult. Încearcă să te convingă să-l iubești mai puțin. Ați fi avut șansa unei relații dacă simțeai mai puțin pentru el, pentru că ar fi putut să se despartă mai ușor dacă descoperea că nu-și dorește. Așa simte că vei suferi foarte mult și nu-i vine să se mai implice.

  • Alessia spune:

    Bună. Te rog ajută-mă, acum câteva luni un băiat ma tot ruga sa ii trimit poze nud, când lam tot respins a început sa se ia de mine pe strada și sa ma amenințe, după un timp am decis sa ii trimit
    una, dar acum au aflat câteva persoane și cică pozele acelea sunt undeva postate și unii își bat joc. Te rog ajută-mă cu un sfat. Ce pot sa fac? Cum pot sa fac sa se uite acest eveniment? Sunt foarte speriata.

    • Sorin spune:

      Pentru viitor, nu trimite poze cu tine nud unor tipi care se iau de tine pe stradă și te amenință. Asta este o recompensă și tu i-ai felicitat că au fost josnici. Acum se simt încurajați să continue comportamentul. Al doilea lucru este că, atunci când trimiți o poză nud sau sexy, asigură-te că ești pregătită să o vadă toată lumea, pentru că există astfel de șanse. Totuși, ce-ai făcut nu este așa grav. Internetul este plin de poze cu fete goale (și băieți). Este vârful accesul eveniment, dar lumea va trece peste. Vor face glume pe seama ta, dar se bucură că te-au văzut goală. Într-o notă negativă, ești mult mai predispusă la viol acum. Cu atât mai mult cu cât ai demonstrat că cedezi la agresivitate. De asemenea, poliția misogină din această țară o să creadă că vrei să fii violată și va fi mai puțin dispusă să te ajute sau să te protejeze. Încearcă să eviți să te pui într-o ipostază în care să poți fi victimă ușoară. De asemenea, mulți vor vrea să fie cu tine doar pentru sex. Nu ajunge repede acolo, altfel imaginea ta va coborî și mai mult. Altfel, totul va trece până la urmă. Încearcă să recompensezi băieții (și oamenii în general) când sunt buni, când te respectă, când îți oferă lucruri minunate la rândul lor. Tu te-ai gândit că dacă îi trimiți o poză nud te lasă în pace, că poate așa a zis. Dar lucrurile abia acum încep. A fost un test să vadă dacă crezi de frică și l-ai picat. Ți-a găsit punctul slab și acum va încerca să-l exploateze. Te va presa pentru sex în continuare. Dacă accepți, te va presa pentru sex cu prietenii lui. Lucrurile vor fi din ce în ce mai rele cu fiecare test pe care-l pici. Evită să mai pici.

  • Ramona spune:

    Cum pot uita, ceva ce a fost frumos, cum pot sa mi l scot din minte, cum as putea sa nu ma mai gândesc, il vad de foarte multe ori întâmplător sau poate câteodată mi e dor si vreau sa merg undeva unde sunt sigura ca este si el, ce pot sa fac, eu am rămas cu o cicatrice maxima, iar el deja este cu într-o noua relație, cred ca a uitat deja de mine, deși eu am fost langa el cand nimeni nu a fost, si pana la urma am ajuns sa fiu bătaie de joc, ce pot face sa nu ma mai gândesc,ma deranjează faptul ca poate el e fericit cu aceea persoana , iar eu stau si plâng de dorul lui, nu știu ce sa mai fac, help me.

    • Sorin spune:

      Vezi articolul despre cum să nu mai iubim o persoană, te rog. Și vezi că mai sunt și altele legate de relație. Ar trebui să ajute.

  • Giulia spune:

    Heeey,ma numesc Giulia și as vrea sa am curajul sa cant fata de cnv și nu știu cum

  • Elena spune:

    Buna seara! De o luna st cu cineva care mai mult imi scrie mesaje.telefoane foarte rar. Amandoi am iesit de cateva luni doar din relatiile anterioare el dupa 7 ani a iubit o foarte mult st sigura ca mai sufera.dar ea era casatorita si il si insela ded foarte multe ori.precizez ca si eu si el am avut relatiila la distanta.ea locuieste la Viena .iar fostul meu La Londra. M am si culcat cu el.consider ca nu e o gresesla pt ca suntem oameni maturi.el 40 .eu 41. Ce nu inteleg de ce nu se implica sau de ce nu renunta.
    Nici nu comunica.nu spune efectiv ce vrea. Eu am un copil el nu si stiu ca si ar dori.oare sa fie asta motivul? Sa nu ma considere femeia cu care poate avea o familie.dar de ce nu renunta? Azi i am spus ce simt si ca eu o sa renunt.pt ca vreau sa fiu o alegere nu o optine si a zis ca eu daca nu l inteleg ca el e ocupat nu avem cum sa facem casa buna.dar am simtit ca mesajul meu era ca un colac salvator.adica i am luat o grija.
    Credeti ca ar mai putea fi ceva intre noi.acum ca am fost categorica.credeti ca i am arata prea mult ca l iubesc.plac ? Cum ar tb sa ma comport eu?

    • Sorin spune:

      Din păcate, nu cred că va fi bărbatul pe care îl dorești. Fie nu-și dorește o relație, fie nu ești în întregime genul lui, fie viața cu tine ar fi prea simplă, putea fără dramă și i se pare că nu este dragoste adevărată, că nu simte ce trebuie. Oricum ar fi, n-ai greșit că te-ai culcat cu el, a fost o aventură interesată, care ar mai putea continua (este posibil să te mai caute), dar te poți pregăti pentru o alta. De altfel și tu ai niste frică de relație (mă gândesc la faptul că ai avut o relație lungă la distanță) și aș spune că ești predispusă la bărbați care nu sunt foarte disponibili. Poate te-ar ajuta niște cărți despre relație sau mers la terapie.

  • Paula spune:

    Buna ziua. Am o situatie in care eu si prietenul meu, fiind intr o relatie doar de cateva luni, ne mai ceratam uneori, nu spun nu, din diferite motive, unele prostesti datorita distantei dintre noi. El fiind intr-o alta tara. In ultima perioada nu mai imi ofera atentie, seara si prefera sa dispara din peisaj, preferand sa stea cu prietenii. Am fost rabdatoare, l-am ceratat, ne-am suparat si tot imi spune chestii precum: merit ceva mai bun si ca am niste asteptatii pe care nu poate sa mi le indeplineasca. Imi tot spune ca imi gasesc pe altcineva si ma deranjeaza. Incerc sa nu ma mai enervez, dar ma deranjeaza situatia si ca se comporta ciudat de 2 saptamanii.

    • Sorin spune:

      Distanța este o provocare mare pentru majoritatea cuplurilor. Cuplurile se formează pentru a fi aproape de cineva. El își dorește asta. Poate chiar a întâlnit pe cineva și încearcă să te încurajeze să te despărți de el într-un mod în care să nu te rănească -deși mă tem că un astfel de mod nu există. Îți sugerez și eu să îi urmezi sfatul. Trece viața și în loc s-o trăiți cu cineva în realitate, o trăiți în fantezie.

  • Marius spune:

    Buna seara ! Va rog sa aveti rabdare sa mi cititi povestea ,si la sfarsit, daca vreti sa mi dati un sfat .
    Sunt casatorit de 12 ani ,eu am 32 ea tot 32 ,ne am casatorit la 20 ani, ea era virgina eu tot virgin . Avem impreuna 2 copii, un baiat si o fetita ,9 respectiv 6 ani. Toate bune si frumoase pana in martie anul in curs, cand ,un coleg de al meu de munca ,de pe tura cu mine ,a inceput sa flirteze cu sotia mea pe facebook. I am dat voie sa aiba in lista de prieteni ,pe colegi mei deoarece aveam toata increderea din univers in ea …nici nu mi trecea prin cap ca ar putea flirta …
    Colegu are 38 de ani si nu este insurat. Au vorbit au flirtat, pana sotia mea ,i a trimis o poza nud, (probabil , incepuse sa i placa cuvintele de vraja* ale colegului meu ) si peste ceva timp ,colegul meu i a propus sa mearga la un hotel sa se cunoasca si altcumva*…la inceput sotia mea nu a acceptat ,dar colegul a inceput sa o ameninte cica…zice ea , ca daca nu merge cu el la hotel ,o sa mi arate mie poza nud …si va avea probleme, …inca o data spun ,asa zice sotia mea…(nu stiu ce sa cred…). Ea nu vroia sa aflu ca stia ca divortez si ii era frica de asta ,cica…
    In fine…pana la urma sa dus la hotel, prima oara si au facut sex . Sotia a spus ca sa dus ca sa ii stearga si poza nud , si ca ,colegu a zis ca dupaia o lasa in pace .
    De unde lasat in pace..? In timp ce faceau sex ,el sa facut ca ii suna telefonu si la luat in mana ,si a facut o poza cand era cu penisu direct in ea…asta fara sa stie ea .
    Pe urma cand au plecat ,el i a trimis poza aia…si i a zis ca mai vrea inca o data in alta zi ..ca altfel o paraste la mine…
    Ea de frica a acceptat si a doua oara , ca sa i stearga poza. Deci de 2 ori m a tradat…
    Dupaia el mai vroia ,ea nu, si au inceput cu certuri .
    Si pana la urma colegu mi a spus ce au facut ,ca ,a zis ca nu mai putea dormi noaptea ,ca l mustra constiinta ,de la ce mi a facut ,ca eu l am invatat meserie si m am chinuit cu el sa l invat…
    Eu cand am aflat ,am vrut sa divortez ,dar m am gandit la copii .
    Bineinteles ca toata increderea in sotia mea s a spulberat , si nu pot sa uit ce au facut ei. Parca nu pot trece peste ,si se fac 9 luni de cand sa intamplat.
    Cred ca as fi putut trece mai usor peste ,daca as fi inselat o eu primu…da nu am facut o desii am avut ocazii multe…eu nu am facut o ca o iubeam si o respectam…si acum imi pare rau parca…
    Nu stiu ce sa fac sa uit dati mi va rog un sfat .
    Nu am zis nimanui pana acuma ce sa intamplat.
    Nu pot sa uit , si parca as vrea sa divortez,am obosit sa ma tot gandesc la ce au facut ,pur si simplu imi vine in cap fara sa ma gandesc…
    Cred ca pana la urma am sa divortez… si am sa am eu grija* de colegu si de curva . ( sotia mea )
    Un sfat va rog ,poate imi mai revin.
    Multumesc anticipat.

    • Sorin spune:

      Sunt convins că doare îngrozitor. Totuși, foarte puțini facem față unor avansuri, cu atât mai mult pentru cei care duc o viață monotonă. Nu a intenționat de la început. A fost o joacă cu mize din ce în ce mai mari. Nu zic că nu s-a mers foarte departe, vreau doar să înțelegi că nu este o persoană rea, ci doar una care a pus pas mic lângă pas mic si s-a oprit mult prea târziu. Colegul tău, pe de altă parte, a avut mereu în plan asta și faptul că ți-a spus la final, a reprezentat excitația supremă. Față de el ai pierdut și nu ai ce face. La finalul zilei el este singur și încearcă să-i blesteme și pe cei din jur cu singurătate. A fost invidios pe faptul că pe tine te aștepta cineva acasă. Ce poți face în legătură cu el? Nimic legal. Poți doar să pleci din firmă și să nu-l mai vezi. Te va vorbi de rău pe la spate, dar nu va conta pentru tine. Vei fi în altă parte și nu te poate atinge. Pe de altă parte, poți doar să accepți. S-a mai întâmplat și altora. Viața merge înainte. Este doar sex. O altă variantă este să-l domini, să-l agresezi fizic, dar dacă n-ai făcut-o până acum înseamnă că modul în care ai putea să-l agresezi este crima. Pe de altă parte, mai ai mulți ani din viață și persoane care se bazează pe tine și nu știu dacă chiar merită să-i oferi atât. Ce poți face în legătură cu soția? Ce zici dacă te culci și tu o altă femeie? Îi poți cere să te ajute. Îi poți cere să participe. Desigur, nu trebuie să accepte nimic din toate astea, dar poate reciprocitatea actului te va ajuta să înțelegi atât faptul că sexul cu o altă persoană după atâta timp poate trezi o energie intensă, cât și te va egaliza întrucâtva cu colegul. Și tu vei fi avut o experiență sexuală interesantă datorită lui. Desigur, o altă variantă este divorțul, dar deja aș spune că soția ta a învățat o lecție importantă despre cum începuturi relativ inocente pot duce cu mult peste ce ți-ai dori. De asemenea, aveți oportunitatea să vorbiți despre ce lipsește în relație, ceea ce a făcut-o să accepte avansurile colegului. Adică ar fi o oportunitate risipită să închei relația. Și legat de gânduri, doar nu le lăsa să te copleșească. Când simți că apar, concentrează-te pe altceva. Poate pe sex cu o altă femeie. Aș vrea să subliniez că nu este o undă verde pentru sex cu alte femei restul vieții (asta ar face praf relația și mai bine ai divorța) și că soția ta este și agresorul (persoana care a făcut rău), dar și victima. A o pedepsi și tu cu cerințe exagerate și umilințe și neglijență sau agresivitate nu este ceva ce merită după un anumit nivel. Din ce înțeleg, nu a vrut să se ajungă aici. S-a simțit plictisită, s-a jucat și a pierdut. Nu te gândi că tu ai fi putut face față așa ușor. Tu spui că ai avut oportunități, dar nu cred că la nivelul ei. Noi nu suntem acostați pe facebook și ni se fac complimente și ni se cer poze nud. Nu știu câți bărbați au puterea să reziste la așa ceva. Majoritatea nu înșelăm pentru că trebuie noi să facem ceva și știm că asta ar fi rău și ne oprim. Când ni se face, ne place atenția și ne oprim greu, pentru că nu simțim că noi facem rău. Sper să te ajute ideile astea.

  • Erika spune:

    Bună seara! Aș avea mare nevoie de un sfat din partea dumneavoastră in legătura cu relația mea. Sunt împreuna cu un băiat de aproximativ 6 luni. Totul între noi a început foarte frumos, venind totul de la sine, întâi am fost prieteni și după am vrut sa fim împreuna deoarece noi eram foarte îndrăgostiți unul de celălalt. Greșeala mea a fost ca eu nu i-am spus lui nimic adevărat din trecutul meu, ci doar l-am mințit sperând ca dacă va afla adevarul se va despartii de mine. “Un exemplu foarte dureros pentru el este ca am fost împreuna cu un prieten de al lui.” După 5 luni de relație, mi-am dat seama ca am făcut o mare greșeala și i am spus totul. Acum, mereu ne certam, mereu îmi reproșează despre trecut, îmi spune defectele mele legate de comportament, de caracter, de fizic. Sunt conștientă ca l-am mințit despre trecut, dar de cât timp suntem noi împreuna, i-am fost fidelă și sinceră. Credeți ca el o sa-mi accepte trecutul și o sa fim Fericiți încontinuare? Se va schimba?

    • Sorin spune:

      Nu ai fost cu prietenul lui ca să-l faci să sufere. Tu doar îți căutai un partener. S-a întâmplat să fie acel tip. N-ai greșit cu nimic. Ai ascuns, într-adevăr, pentru că îți place mult de el și voiai să te cunoască mai bine înainte să afle ceva ce l-ar deranja. Acum știe și poate alege ce vrea să facă: să treacă peste și să te accepte cu totul (și să nu-ți mai scoată ochii) sau să nu treacă peste și să se despartă. Dacă el crede că este mai câștigat să se despartă de o fată doar că a făcut sex cu un prieten de-al lui, în condiții legitime (nu înșelat), nu cred că are cele mai bune priorități în viață. Nu zic că n-ar trebui să-l afecteze deloc. Noi băieții suntem sensibili. Este ok o perioadă de doliu. Este o pierdere, întrucâtva. Dar nu ești tu de vină. N-ai de ce să te umilești. N-ai de ce să-l lași să te abuzeze. Scopul suprem nu este relația, este nivelul de fericire din relație. Dacă lucrurile nu se îmbunătățesc în câteva luni, va trebui să decizi dacă merită efortul.

  • Alex spune:

    Bună seara, am avut o iubita pe care încă o iubesc și am fost împreună 2 ani și ceva, ideea este ca ne am despărțit ca asa voia.., după a recunosc ca e genul de persoana care dacă are o relație și intretimp găsește pe cineva care o înțelege.. Se desparte de persoana cu, care este și dacă va fii cu acea persoana și găsește pe alta se desparte de ea și va fii cu cealaltă persoana… Cum este posibil, ii place sa raneasca sau sa vadă acele persoane suferind?

    • Sorin spune:

      Nu, îi place să fie descoperită și apreciată și ascultată și să nu fie luată de-a gata. Să nu i se ceară să fie parte dintr-o viață normală, banală, cu responsabilități și realizări de echipă (echipa fiind cuplul sau familia). Vrea să fie mai prețuită de atât. Vrea să fie centrul atenției. Toți vrem asta, desigur! Doar că ea are o nevoie ceva mai acută și este dispusă să schimbe partenerii pentru asta. Probabil va rămâne cu ultima persoană care o va face să se simtă așa sau îi va fi suficient la un moment dat. Nu vrea să sufere partenerii ei, dar nu vrea nici să renunțe la ce o face fericită de milă. În dragoste se suferă, din păcate. Ce altceva putem face? Nimeni nu ne este datori cu viața și iubirea lor. Putem doar să ne încercăm norocul să le cucerim și, desigur, să ne îmbunătățim jocul.

  • Ioan spune:

    Bună ziua! Sunt căsătorit de 16 ani,soția am cunoscut-o cu 8 ani înainte de a ne căsători, înainte de căsătorie cu 2 ani soția sa îndrăgostit de șeful ei care era însurat si avea și un copil , pur și simplu a căzut cerul pe mine în aceea perioadă cînd mia spus ca vrea o pauză, că i se întâmplă să ne iubească pe amândoi, că eu nu sunt matur, că celălalt îi oferă tot ce își dorește și vedeam cît de mult este încântată, incitata și bucuroasa de noul ei prieten, eu eram bun cînd venea acasă la părinți ei pt. că era mai tot timpul plecată în județ cu amantul ( sa zic asa),am plecat foarte trist în străinătate la muncă pt că nu .mai era loc și de mine cu gândul doar la ea.Au fost 2 luni de chin, după care am revenit acasă, am cautat-o și era aceiași poveste , am încercat să o conving că nu o să-și părăsească soția amantul pt ea așa cum ea îmi spunea, de asemenea cînd amantul ei știa ca eu sunt în a casa o cauta mult mai des, după multă muncă din partea doar a mea și promisiuni a renunțat la el.Ne am căsătorit avem 2 fete, dar eu am rămas cu urmări și obsesi, cred că soția mea dacă mîine ar avea un job (este casnica de atunci),și șeful ei ar fi mai versatil, arătos nu sunt sigur dacă nu ar calca strîmb, și am impresia că nu sunt eu iubirea adevărată ci trecutul, dacă fostul amant nu era căsătorit cred ca eram lăsat de tot. Ce părere aveți?Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Aș zice că da, dacă o altă persoană (șef) ar fi mai abil ar fi greu să reziste, dar până la urmă toți avem acest risc. Dacă cineva insistă suficient de mult și suficient de frumos va reuși și la partenerele noastre și la noi. Așa suntem construiți. Iubirea vieții noastre rezistă până la următoarea iubire a vieții noastre. Ce putem face este să prevenim tentația și/sau să ne bucurăm de cât durează. Și cu cât ne bucurăm mai mult avem șanse să dureze mai mult. Și da, dacă amantul ar fi cerut-o de soție, s-ar fi despărțit de tine, dar nu știm dacă chiar ar fi fost mai fericită cu el. Este ușor să-ți imaginezi că așa ar fi, este altceva chiar să testezi. Dar chiar dacă ar fi fost așa, înseamnă că ești cu cineva puțin peste abilitățile tale, înseamnă că ai câștigat concursul plus un bonus. De asemenea, mai toți avem un fost sau fostă la care ne gândim că am fi fost mai fericiți cu. Dar, dacă ar fi fost așa, eram acum cu ei.

  • Radu spune:

    Buna ziua,amavuto relatie de 3 luni cu o tipa,relatia s a terminat de 1 saptamana,in timp ce eram cu ea am ramas cu gandul la o prietena de a iei pe care am vazut o in timp ce eram cu ea o data dar nu mi am permis sa vb cu ea fiind intr o relatie si eu si ea si plus era prietena iubitei mele…acum dupa despartire i am scris,mi a spus la inceput ca nu vrea sa riste relatia ei cu iubitul dar nici prietenia cu fosta mea,a ramas ca se gandeste,astazi am vorbit cu ea timp de 2 ore prin mesaje a mers totul ok pana s a ajuns la subiectul ca eu fac un joc si o pun pe ea la mijloc intre mine si fosta mea respectiv prietena ei si iar a inceput sa spuna sa o las in pace ca nu risca si nu intelege ce vreau de la ea.A spus ca imi da block dar nu mi a dat ,mi a scris o zi faina si ca nu imi mai raspunde.Ce sa fac acum o las sa se linisteasca,ii scriu in continuare,nu stiu cum sa abordez situatia,si imi place mult de ea…

    • Sorin spune:

      Dacă reușești să câștigi, va pierde multă lume. Asta nu înseamnă să nu încerci, neapărat, dar îmi este greu să te încurajez. Ce poți face este să vă cunoașteți, dacă este deschisă și să vedeți dacă ea simte că merită efortul de a rupe inima prietenului, prietenei ei și să trăiască cu vina asta o perioadă lungă de timp. Desigur, pentru tine este simplu, decizia ea trebuie să o ia, ea trebuie să apese pe trăgaci.

  • Dia spune:

    Este normal să prietenesc cu un băiat de 27 de ani, eu având 15 ani?
    O prieteni în care doar să comunicăm să ne plimbăm

    • Sorin spune:

      Sper că știi că el vrea sex și va folosi cei 12 ani în plus de experiență pe care îi are față de tine ca să te convingă. Desigur, ai putea, totuși, să reziști sau ar putea să o faceți și să-ți placă. Motivul pentru care legea consideră ilegală relația voastră este că sunt șanse mult mai mari să te convingă și să regreți. Poate chiar să-ți afecteze viața iremediabil: să rămâi însărcinată și să plece lăsându-te cu șanse mult mai mici la a-ți găsi un alt partener și cu o responsabilitate mare. Nu că nu s-ar putea întâmpla și cu unul mai tânăr, dar cel mai tânăr ar fi mai tentat să rămână cu tine. În plus, s-ar purta cu mai mult respect cu tine, nu te-ar trata ca pe un copil căreia îi prezintă lumea și-i răspunde cu “tu nu știi, că ești mică”.

  • Andreea spune:

    Buna ziua ,am 17 ani si sunt intr o relatie de o luna si ceva …Si acum câteva zile am avut o discuție mai dureroasă el a avut un moment de confuzie si a vrut o pauză, a crezut ca inca mai are sentimente pentru fosta sa iubită dar cand am dispărut din peisaj sa zic asa doar la mine s a gandit iar cand ne am împăcat a apărut un sentiment care nu i neaparat permanent dar apare des …un sentiment destul de supărător…ma simt ca si cum el sta cu mine din obligatie sau mila , e din cauza discuției? Am vorbit cu el i am explicat ce simt si m a asigurat că nu sta cu mine din obligatie sau mila …chiar ma iubeste dar nu pot sa mi scot din minte acest gând. Ma ajutati va rog

    • Sorin spune:

      Observă ce comportament anume te face să crezi asta. Tu cum te-ai comporta cu cineva dacă ai sta din aceste motive? Cred că este greu de distins și cred că îl vei îndepărta dacă îi vei tot cere să-ți demonstreze că nu. Ce poți face este să te bucuri de ce există. Dacă a fost din milă și a plecat, la un moment dat, te-ai bucurat de viață până atunci – exact ce și-ar fi dorit dacă ar fi stat cu tine din milă. Pe de altă parte, chiar dacă acum ar sta din milă, bucurându-te de relație, poți fi cuceritoare. Acum ai șansa cea mai mare, cât sunteți împreună. Pe de altă parte, dacă simți că nu poți face asta, pentru că te macină, îi poți spune că oricum vei fi nefericită și vei regreta când va pleca din viața ta, pentru că vei concluziona că a stat din milă, așa că să nu mai facă efortul. Și dacă insistă să stea și tu nu poți trece peste această credință, despărțirea este o opțiune foarte validă.

  • Vrabie Vasile spune:

    Buna ziua. Ce ar trebui sa fac daca un copil se ia in mod repetat de mine la liceu fara sa i fii facut ceva vre o data? Precizez ca sunt clasa a 11 a (17 ani) iar el a 12 a. Totul a inceput intr o zi(acum 6 zile), cand fara sa l fi bagat macar in seamă isi pune mâna udă pe obrazul meu. L am facut prost iar dupa aceea a venit la mine si a inceput sa ma împingă alaturi de prieteni cu care era atunci (inca 2 pers.) Si după faza asta pleca scuipând. Nu am reactionat crezand
    Azi, cand ieseam pe poarta liceului el era in spatele meu, imi pune piedică si cand ma uit la el incepe iar sa se ieie de mine in fata tuturor si sa ma împingă. Am comentat putin la el iar el ma scuipa in față si pleaca. Practic nu am reactionat am plecat, nu sunt o fire violentă. Si nu stiu ce sa fac ca acel baiat sa nu ma mai agreseze sau sa ma lase in pace..
    Mă puteți ajuta cu niște sfaturi?

    • Sorin spune:

      Eu am fost și mai victimă decât tine, nici măcar nu reacționăm și tot de luați de mine. Soluțiile sunt să îl lași la nu-l mai bagi în seamă, dar asta îl va face și mai îndrăzneț. Să sari la bătaie. Chiar dacă pierzi, dacă își ia niște lovituri se va descuraja. Asta ar fi ceva ce mi-ar fi plăcut să fac, dar n-am avut (poate încă nu am) atât curaj. A treia este să continuați ce faceți acum. Asta va duce la mai multă agresivitate din partea lui. Pentru că asta face: te tratează pentru că vrea să bată pe cineva și vede cât de mult riscă cu tine. Care sunt șansele să piardă. A patra variantă ar fi să vorbești cu el. “Ce se întâmplă prietene? De ce-mi pui piedică? Ce mesaj vrei să-mi transmiți?” “Ce vă, ești șmecher?” să zicem că ar răspunde. Faci tot efortul ăsta ca să-mi demonstrezi că ești mai șmecher decât mine? Și după ce te lămurești ce-ai rezolvat?” La șicanări ulterioare îi poți spune “da frate am înțeles, ești șmecher, am primit mesajul!”. Din experiența mea cu comunicarea, sigur nu va decurge așa, dar astea ar fi liniile directoare. Nici umilință, nici luptă. Menține-ți poziția. Nu zic că nu o să te lovească. Este greu de evitat. Dar e doar bătaie. Deși cred că tu nu ești la fel de speriat de ea pe cât eram eu. Dacă se ajunge la bătaie și ai curaj mai mult decât avem eu, dă cu toată setea. Chiar dacă vei fi lovit mai tare în acea luptă, vor fi mult mai puține după.

  • Adriana spune:

    Iubitul meu mi a propus sa încercam sex in grup, eu nu as putea sa accept asa ceva, din punctul meu de vedere acest aspect nu reprezintă normalitatea pentru mine. Problema este ca am început sa prezint o foarte mare respingere, de parca îl tratez cu indiferenta, in final, pot spune ca ma făcut sa ma răcesc. Încerc sa fiu drăguța și iubitoare doar ca, nu mai pot. Ma gândesc doar la lucrul asta. Însă pe mine m a făcut sa ma gândesc ca și a pierdut interesul fata de mine sau dorește sa cunoască ceva noi. Aștept păreri ! Mulțumesc

    • Sorin spune:

      (Aproape) toți bărbații visează la orgii. Nu știu dacă ar recunoaște dacă i-ai întreba, dar nu cred că ar putea să intre într-o sală unde se întâmplă una cu persoane frumoase, să fie invitați, să nu aibă nicio obligație (de cuplu, religioasă) și să plece că… poate se aglomerează metroul mai târziu. Tu te gândești că ar putea accepta să facă cineva sex cu tine, că nu-i mai pasă, dar erau moduri mai ușoare dacă asta ar fi simțit. Ar fi putut să te înșele. Da, își dorește ceva nou, dar iarăși, așa ne dorim noi. El a vrut să descopere alături de tine acest nou. A fost dispus să accepte ca și tu să ai această experiență, să vă bucurați și să vă simțiți împreună. Asta dacă nu se referea la sex doar cu alte fete. Oricum, nu știu contextul, poate sunt prea optimist. Poate este mult prea excitabil, îi alunecă mereu ochii, nu-și găsește locul și îți tot propune lucruri care să-i implice pe alții (sex în public, avansuri altor femei) etc. Dacă este a doua variantă, nu poate iubi mai mult și nu poate iubi cu adevărat. Dacă este prima variantă, vrea să încercați ceva nou, cum spuneam. Nu este un act normal, dacă prin normal înțelegem exact ce înseamnă: frecvent, cu care suntem obișnuiți, la fel ca multe alte lucruri de pe lumea asta, unele plăcute, altele neplăcute. Este dreptul tău să nu vrei. Dar cred că reacția ta de dispreț vine din frică. Vezi, mai bine, ce simte, cum de ți-a propus asta. Vrea ceva nou, dar nu trebuie să fie cu o altă persoană. Vrea mai mult piper în viața sexuală. Ce ar fi ceva ce v-ar plăcea la amândoi? Ce limite ai putea tu să-ți depășești și ce este el dispus să facă pentru efortul tău?

  • Emilia spune:

    Vreau să-mi spuneți cum va fii viitorul meu cu soțul meu

    • Sorin spune:

      Nu prevăd viitorul, din păcate! Altfel aș fi fost celebru că aș fi tot câștigat la loto. Comportamentele animale (umane) se includ în personalități, adică în pachete care se repetă la diferiți indivizi. Oamenii nu ar crede asta despre ei cu ușurință, ar crede că sunt unici, dar statistica spune altceva. Cu o oarecare precizie pot ghici pachetele pe care le au oamenii după câteva detalii și pot prezice ce opțiuni de comportament au. De asemenea, cred că am mai multe soluții decât “omul obișnuit” la probleme sociale în virtutea experienței și a acestor predicții.

  • Maria spune:

    Buna ziua. Timp de cam 2 săptămâni am vorbit cu un tip, totul a fost frumos, pana a început sa nu ma mai caute, decât când avea el chef. Dacă îl căutam eu, îmi vorbea sictirit și niciodată nu avea timp sa ne vedem. Îl ultima perioada( au trecut 3 luni de când o ținem tot asa), ma suna la ore târzii doar ca sa facem sex, și când vreau sa încep o Conversație cu el, tace sau îmi Închide gura cu o replica specifica lui. Vreau sa ma distanțez de el, de 2 zile nu i mai răspund la telefoane, mesaje, dar el tot insista. Ce sa fac? Sa i răspund sau sa las asa? Nu e genul care ar înțelege dacă ii spun ca m a rănit prin comportamentul lui și mi e teama ca dacă ii voi spune ca vreau sa ma lase in pace, va reacționa urat.

    • Sorin spune:

      Păi, dacă nu-i mai răspunzi va renunța până la urmă. Poate va avea o ultimă insistentă supremă, de exemplu, să te caute față în față, dar după se va liniști cu, poate, mici jigniri din când în când, dacă este genul ăsta. Nu va învăța nimic, din păcate. Alternativ, deci, îi poți spune că te așteptai să vrea să comunice mai mult, să aveți întâlniri în oraș, să simți că apreciază și interiorul corpului. Fiindcă nu există o astfel de conexiune ai vrea să închei relația. Dacă insistă și-ți este greu să dai înapoi, îi poți spune că mai puteți continua relația, dar fără sex o perioadă. Ți-ar plăcea să vă mai împrieteniți înainte.

  • Vlad spune:

    Buna ziua,
    V am scris anterior,am ascultat sfatul dumneavoastra si i am spus sotiei dupa care am mers si i am spus si amantei.Problema este ca amanta a plans foarte mult si a aspus ca are nevoie de timp de gandire,dupa care cand am ajuns acasa mi a dat mesaj si mi a spus ca pune punct ca simte ca isi complica viata cu mine, si m a blocat peste tot pe social.Acum ce pot face eu,oare isi va revenii si imi va scrie sau este nevoie sa o caut eu prin alte moduri? 🙁

    • Sorin spune:

      Înțelesese că deja ai luat decizia și ai pus-o în practică, înțeleg. Nu sunt șanse foarte bune să te caute; ar fi util, totuși, să vorbești cu ea acum. Dacă reușești, spune-i că nu ea este motivul pentru care te-ai despărțit de soție. Relația nu mai mergea, trebuia să se întâmple, ți-a fost dificil în trecut. Nu face eforturi foarte mari de convingere, nu te comporta disperat. Fii deschis și spune-i că nu trebuie să ia o decizie acum, ci că ți-ar plăcea să mai vorbiți. Nu este garantată o reluare a relației, dar la următoarea femeie cu care vrei o relație, faptul că nu mai faci parte dintr-o căsătorie va exclude acest risc pe care ți l-ai asumat acum. Nu știu dacă regreți că le-ai spus, dar amanta oricum trebuia să afle la un moment dat, mai devreme este mai bine că se simte mai puțin folosită. Iar cu soția, aveți amândoi șanse la relații mai bogate. Drumul spre iarbă verde trece și prin noroi. Important este să nu te oprești la noroi.

  • Roni spune:

    Mulțumim pentru înțelegere și sfat el.Sorin .

  • Vlad spune:

    Buna ziua,
    Sunt insurat si am si o relatie paralele de 3 luni.Aceasta ,,amanta,, nu stie ca sunt insurat si a inceput sa imi spuna ca nu ma implic si nu ne vedem atat de des pe cat vrea ea,si ca exista sansa sa o pierd.Nu as vrea sa o pierd chiar am pus problema sa divortez pentru ea.Acum nu stiu ce sa fac sa ii spun ca sunt insurat si ca de asta nu am putut sta mai mult cu ea sau sa tac in continuare…?multumesc anticipat!

    • Sorin spune:

      Dacă relația ta cu soția nu mai merge, ai putea să îi dai șansa să găsească și ea pe cineva care să o iubească? Legat de amantă, ce altceva poți face? Sunt șanse să rupă relația dacă îi spui, dar sigur o va rupe dacă nu-i spui sau dacă află în alt fel (nu neapărat definitiv, dar drama va fi mai mare). Matur ar fi să rupi relația cu soția înainte să-i spui. Oricum nu mai vrei să fii cu ea (soția), n-ar fi drept s-o folosești doar că îți este frică de singurătate, iar amanta ar aprecia să știe că riști totul pentru ea, că ești serios în ce-o privește, că ești în totalitate disponibil pentru ea.

  • Florina spune:

    Cum sa fac sa îl readuc mai aproape pe fostul iubit ( cu care încă vorbesc ) am vorbit aseară despre relația noastră, el a spus ca este rece și distant și nu mai are încredere . Cum îl readuc inapoi?

    • Sorin spune:

      El, oare, ce ar răspunde? Alternativ poți să-l inviți ca amici să ieșiți mai des și să fii cat de atractivă poți? Dacă mai există chimie între voi, se va activa. Dacă nici asta nu vrea, următoarele lucruri pe care le poți face sunt umilitoare (să-i dai mesaje din când în când cu “ce faci diseară?”, de exemplu), ceva să menții legătura. Dar asigură-te că nu aștepți prea mult.

  • Roni spune:

    De câteva luni îmi doresc să o vadă pe soția mea să fie
    regulată de un alt bărbat . Mă excită foarte mult gândul să o văd cum face dragoste cu un prieten .Cer un sfat .

    • Sorin spune:

      Dacă nu este un prieten anume, poți să-i propui să vă filmați și să te uiți la înregistrare. Altfel, nu știu cum este soția ta, dar este foarte puțin probabil statistic să îți îndeplinească fantezia. Pe lângă că nu este natural pentru ele să se culce cu cineva la întâmplare, întrucât vor să se deschidă către o persoană pe care o apreciază, mai este și faptul că se va simți folosită dacă îi propui asta și faptul că se teme să nu te panichezi în timpul actului sexual sau să ai regrete după și să rupi relația cu ea. Cum ar putea ea, în acest ultim caz, să explice familiei, prietenilor și următorului partener de ce v-ați despărțit? Unele lucruri sunt mult mai grozave în fantezie. Nici swinging nu este o soluție. S-ar putea gândi că sexul cu o altă parteneră te-ar putea rupe de ea. Desigur, vorbește cu ea despre ce simți, poate este deschisă. Dar nu pune presiune în niciun fel. În caz de refuz, lasă oferta deschisă și rămâi la imaginar. Dacă mă întrebi cum să-i faci față și să nu-i propui, o variantă este să te forțezi să te gândești la altceva de fiecare dată când apare gândul și va slăbi in timp, cealaltă este ce am zis deja.

  • Myriam spune:

    Bună seara! Nu stiu daca se poate, dar imi doresc o conversație in privat cu un psiholog, va rog mult!

  • Rodica spune:

    De curand am aflat ca fiul meu se crede transgen. Are 21 ani, nu a avut manifestari de genul. Nu si-a inceput viata sexuala. Ce am de facut? Sunt intr-un blocaj.

    • Sorin spune:

      Dacă nu și-a început viața sexuală, poate încă se descoperă. Îi poți fi alături când suferă și să nu încerci să-l forțezi într-o direcție. E deja greu pentru el, îmi închipui, când societatea îl desconsideră fără să-l cunoască. Măcar să existe cineva care să-l vadă ca pe o ființă sensibilă și nevinovată. Este ok să-i spui ce ți se pare aiurea sau ce te deranjează. Este ok să ceri să nu se “manifeste” în anumite contexte, dar nu este ok să-i spui să nu fie cine este sau să te aștepți ca el să se schimbe că nu-ți place ție. N-ai vrea, cred, să fie nefericit o viață întreagă doar pentru câteva momente în viață când îl prezinți altora. Le poți spune că un psiholog ți-a spus că nu se întâmplă din cauza educației. N-ai făcut nimic greșit.
      De asemenea, este posibil să fie doar o cerere de atenție. Vrea să-l cunoască cineva și transgen este mai misterios decât gay, încurajând curiozitatea celorlalți. Caz în care, are nevoie să-i fii mai prietenă. Dar abordarea ar fi bine să fie ca mai sus. Dacă încerci să-l convingi că nu este, s-ar putea să se convingă că este. Și dezavantajul ar fi că, după ce este greu să-ți faci o relație heterosexuală, una de alt tip este cu atât mai complicat. O a treia opțiune ar fi că este furios pe viață și pe slabul succes cu fetele și îi vine să renunțe la tot și să renască, să caute iubirea în alte feluri. Altă perspectivă este că vrea să aparțină unui grup special, inadecvat. Dar în toate cazurile are nevoie de cineva care să-l accepte și să-l iubească așa cum este, adică abordarea descrisă mai sus.

  • Sabina spune:

    Bună ziua, am aflat de vreo 2 săptămâni ca soțul ma înșela, evident a negat. Când a început sa recunoască zicea ca ii trebuie timp sa rezolve o problema. Nu înțelegeam ce și evident am pus presiune asupra lui. Era foarte stresat și nervos. După vreo 2 zile văzând ca nu mai rezist a început sa îmi povestească, zice el ca amanta ar fi gravidă și de aceea e obligat sa tina legătura cu ea. Zice el ca a mers cu ea și au făcut o programare pentru avort iar pana atunci trebuie sa mai meargă la ea și sa o sune. Decand mi-a povestit asta este mai relaxat acasă se comporta normal și când a plecat la ea mi-a zis. El zice ca peste o săptămână va fi avortul și se termina totul. Eu însă nu prea cred ce spune, dar atunci de ce ar trage de timp? Și de ce a dat un ultimatum dacă ar minți? Nu prea mai înțeleg nimic.

    • Sorin spune:

      Nu înțeleg de ce încă merge la ea. Dacă știe că știi, nu se justifică, dacă nu știe înseamnă că încă se mai culcă cu ea cu acordul tău. Vrea să se asigure că o să avorteze, îmi închipui. Iar tu accepți pentru că o pensie alimentară ar fi ceva ce v-ar afecta. Îmi închipui că nu vrei să pierzi această relație, nu vrei să-l superi și, de aceea, nu vrei să-l pedepsești in niciun fel și-l lași să termine relația în termenii lui. Nu este ceva ușor să nu ai puterea și să te rogi de el, care o are, să nu mai abuzeze de ea. Poate îi spui și lui asta? Cum că nu este în pericol de a fi părăsit, ci că doar tu vei fi din ce în ce mai mult copleșită de neputință, tristețe și furie pe care nu vei avea curaj să o îndrepți asupra lui și o vei îndrepta asupra ta. Viața și fericirea ta sunt în mâinile lui. Roagă-l să aibă grijă de ele. Nu știu dacă reiese, dar nu sunt ironic. Ar trebui să-i declanșeze instinctul de protector. Și nu este o manipulare; ești sinceră.

  • Stefi spune:

    Partenerul meu vrea sa știe totul despre viața mea amoroasa din trecut ,eu cred ca într o relație noua ne interesează prezentul și viitorul.devine foarte agitat,are privirea schimbată I am explicat ca dacă nu merge la un doctor nimic nu va fi bine este foarte schimbat .el susține ca mă iubește, el a avut o viață plină cu femei acum zice ca a a potolit și ca este cuminte ,a fost violent cu mine de fiecare data când îl prindeam ca vorbește cu ea .Pe fb caută femei și le spune ca este singur dacă îl întreb de ce face ăsta îmi spune ca dacă le spune ca este cu mine nu afla nimic despre el .părerea mea este ca este bolnav nu știu ce cred.

    • Sorin spune:

      Mi se pare că au fost multe întoarceri de situație în acest mesaj. Pare că vă luptați amândoi pentru control. Că aveți multe să vă spuneți și multe nemulțumiri unul cu celălalt. Vă recomand să mergeți împreună la terapie și să scoateți aceste nemulțumiri într-un mod în care să vă ascultați. Asta dacă vrei să rămâi cu un bărbat violent și (dacă este atât de violent) să-ți asumi riscul să rămâi desfigurată și singură.

  • Rox spune:

    Înțeleg și mulțumesc pentru răspunsul rapid am întrebat un avocat care mi-a spus ca pot sa iau copii și sa plec cu ei fără acordul lui doar ca el trebuie sa știe adresa ceea ce îmi convine… Plus ca într-adevăr în caz de divorț nu are nici el mai bune condiții decât a-și avea eu legal nu are nici măcar un contract de închiriere sau o camera pe numele lui… Sta la casa părintească deci eu plecând în chirie ma gândesc ca nu ar fi mare diferență de condițiile de creștere a copiilor asta 1 la mana… 2 la mana copiii sunt în permanenta îndoctrinați aici și nu au voie sa facă nimic la școală cel mre începe sa fie marginalizat de copii și evident ca se simte foarte prost iar dacă vine acasă și încearcă să-și exprime părerea este amenințat cu texte gen”se supăra Dumnezeu pe tine și o sa te omoare cu ceilalți oameni la sfârșitu lumii” sau “asa ceva nu ii place lui Dumnezeu”… Asta nu e scris în Biblie” și asa ma departe copii nu participa la zile de naștere la școală lipsesc de la totale activitățile extrașcolare ca vezi doamne este implicata religia în vreun fel sau altul… E foarte greu de explicat ce și te un copil de 7 ani când merge la școală și vede toate lucrurile care se fac dar el nu le poate face pentru ca e pedepsit sau mustrat destul de aspru asta de soțul meu și de soacra mea, sincer nu știu cât de sănătos este comportamentul asta fata de copil din punct de vedere psihologic… Pe de alta parte eu nu pot zice nimic deoarece toți sar cu gura pe mine și sunt amenințată și mi se arunca vorbe ” dacă nu îți convine poți pleca”.. 🤷‍♀️😔

    • Sorin spune:

      Mda, aș spune că nu vor fi adaptați la aceste timpuri, dar tot felul de oameni cu diferite particularități formează comunități și au pe cineva aproape, pe cineva care le împărtășește gândirea. De fapt, din astfel de grupuri este formată toată omenirea. Religia, însă, la acest nivel este considerată o formă de abuz, din câte știu. Ce șanse de fericire au când mereu este cineva deasupra atât de judicativ și periculos?

  • Ella spune:

    Bună seara…sotul meu este sofer..am vazut unele chestii la el si am ajuns sa fiu geloasa pe el…nu imi place cand vb cu alte femei …mi se pare orice …i’am spus, si el imi spune ca nu il intereseaza nimeni in afara de mine…de “frica” mea a sters niste convorbiri si eu am aflat..cand greseste isi cere iertare si imi spune ca stie ce are de facut si ca nu mai face..si maine face la fel, iar ne certam si iar isi cere iertare si tot asa…nu stiu ce sa mai cred…oare chiar ma iubeste sau isi bate joc de mine? Daca m’ar iubi nu ar mai face lucrurile care zice ca nu il intereseaza nimeni…Mă răneste de fiecare data cand il vad ca reactioneaza altor femei, adica daca una il saluta , saluta si el imediat..daca una face misto de el , el tace si zambeste si multe altele…Cum sa il fac sa ma ințeleaga ca ma doare comportamentul asta si ma face geloasa mereu chiar daca el imi spune ca nu mai face si sa am incredere in el si el face mereu aceleasi lucruri? Cum sa il fac sa ma iubeasca mai mult? Am ajuns sa ma cred inferioara tuturor femeilor si sa nu le suport in preajma lui…Simt ca parca nu sunt frumoasa, ma cred fara sens si urata si ca nu valorez in fața lui…chiar daca el imi spune ca pt el sunt ceea ce el doreste…dc face lucrurile care mie nunimi plac?.dc continua cu ele daca stie ca ma raneste?

    • Sorin spune:

      Pentru că îi plac și altele. Pentru că vrea să se culce cu cât mai multe. Nu știu dacă chiar se culcă cu ele, nu știu dacă se străduiește să facă asta, dar măcar la nivel de fantezie își dorește. Majoritatea ne dorim să facem asta; nu este nimic deosebit. Faptul că flirtează este ceea ce te afectează propriu-zis. Dacă merge și mai departe, cu atât mai mult. Ce este de făcut? Nu se va opri. Nu se poate abține. Orice ți-ar promite îi va trece când va fi singur cu o fată (față în față sau online). Este parte din ce-ți place și ție la el: zâmbește și împinge lucrurile. Dacă va avea ocazia să te înșele, o va face. Nu știu cât de mult caută, cum spuneam, dar probabil și caută. Discuțiile lungi (ca cele pe care le-a șters) duc în această direcție deseori. Nu-și bate joc de tine. Ține la tine. Dar vrea să se culce cu multe altele. Opțiunile, din păcate, sunt să accepți sau să pleci.

  • Rox spune:

    Bună… Nici nu știu cum sa încep… Sunt căsătorită de câțiva ani am 2 copii dar de câțiva ani în coace pur și simplu nu mai merge ne certam într-una și ma amenință că îmi ia copii și ca pe mine o sa ma scadă din drepturile părintești ca cică nu a-și fi mam bună din moment ce m despart de el… M-am saturat de ani de zile sa ma simt îngrădit și controlata și manipulata… Folosita nu mai spun… Cu toate astea încă stau pe gânduri și ma gândesc la copii pe care trebuie sa ii cresc și ma gândesc cum sa fac sa fie bine atât pentru ei cât și pentru mine, m-a. Gândit sa plec pur și simplu și sa înaintez divorț chiar și în lipsa lui… Doar ca aici e nelămurirea mea, și anume ce poate el să-mi facă pe cale legala dacă îmi iau copii și îl părăsesc? Vreau un răspuns sau măcar un sfat… De împăcare nu poate fi vorba am încercat asta timp de mai bine de 3 ani.. Copii nu au vârstă legala sa decidă cu cine vor sa rămână… Pffuii… Și uite cam asta e din mare țin sa mulțumesc anticipat pentru răspuns 🤗

    • Sorin spune:

      Nu prea ține de psihologie întrebarea ta. Despărțitul de soț nu te face o mamă rea, asta e sigur. Șansele sunt de 90% să rămână copiii cu tine și le face mai bine psihologic să nu trăiască continuu într-un mediu de conflict și de abuz. Verifică, totuși, părerile mele legate de partea legală că nu mă bazez pe ele.

  • Maria spune:

    Usor de zis, as sfatui o sa fie puternica si sa o ia de la capat cu cineva care o merita. Am fost de multe ori in situatia in care sunt acum..l am iertat apoi ne am certat. El imi spune ca nimeni nu o sa ma mai iubeasca cum o face el.. si ca niciodata nu o sa fiu fericita.. si oarecum ma face sa cred ca asa e.. mi e greu sa o iau de la capat de teama de a nu fi respinsa.. M am saturat sa fiu controlata, sa fac manacare, curat si sa nu fiu apreciata decat atunci cand el are nevoie de afectiune sau are o stare buna. Uneori simt ca ma foloseste. Intr una din certuri m a amenintat ca o sa ma faca de ras tuturor. Si precizez ca am 23 de ani.. nu stiu daca la varsta asta ar trebui sa fiu cu capul pe umeri sau nu..

    • Sorin spune:

      Îți spune tot felul de lucruri că încearcă cu disperare să te manipuleze să rămâi. Dacă este așa bun la ghicit viitorul, poate se concentrează pe numerele la loto. Nu știu cu ce te face de râs tuturor, dar nu știu ce poate fi așa amuzant să nu poți să-ți trăiești viața pe care o dorești din cauza asta.

  • Maria spune:

    Buna. As avea nevoie de un mic ajutor! Sunt intr-o relatie de 4 ani. Nu stiu cum pit numi relatia, am avut momente frumoase dar si momente urate. Ne ceratam mai tot timul, fie ca nu faceam mancarea buna, ori ma comportam intr un anumit fel.. am avut o perioada in care nimic nu mergea cum trebuie, iar cand aveam nevoie de el..nu era acolo langa mine. El are o afacere..iar asta ii ocupa ceva timp, eu munceam..ne vedeam doar seara..si eram destul de reci, el era foarte rece, daca voiam sa ne iubim..nu avea chef si asa mai departe, uneori dadea vina pe mine fiindca..nu iesea nimic. M a lovit de cateva ori, ori fiindca mancarea nu era buna, ori ca am fumat cu prietena mea, sau pur si simplu cand ne mai certam din cauza familiei lui. Am avut un singur barbat in viata mea, un baiat care doar m-a folosit, ne am intalnit din intamplare la un eveniment, iar el si a luat foc ca l a vazut..si m a lasat singura. A doua zi mi a vorbit foarte urat.. m a lovit din nou. Am luat decizia sa plec.. mi am luat tot si am plecat. De 2 luni incearca sa ne impacam..sa mi spuna ca o sa si revina si ca o sa ma faca cea mai fericita..dar eu nu mai cred. Imi este mila de el cand il vad ca plange.. chiar nu stiu ce sa fac. Toti prietenii si familia sunt impotriva lui..fiindca stiu ce mi a facut.. si deja incep sa pierd cate un prieten fiindca am acceptat tratamentul pe care mi l a oferit prietenul meu. El nu mi place niciun prieten..familia se preface ca o place.. imi citeste mereu mesajele..ne certam, ma bruscheaza, foarte multe chestii. Am gresit si eu foart mult in relatie, stiu ca uneori era mai bine sa tac. Dar acum sunt intr o postura foarte grava. Nu stiu daca sa i mai dau o sansa..sau sa incerc sa mi vad de viata mea.. oare o sa se schimbe, oare nu o sa ma mai loveasca. Acum dupa ce traim separati..incearca sa mi faca pe plac si sa faca tot ce zic eu..dar daca o sa fie la fel ca in trecut.. Se poate schimba un om atat de repede. Si ce mai am pe inima este faptuul ca prietena mea cea mai buna nu vrea sa l mai vada niciodata.. el i a vorbit foarte urat ei fiindca mi a luat apararea.. si daca m as impaca cu el..ar insemna sa o pierd..si nu vreau..as vrea un sfat. Imi simt inima foarte ingreunata.

    • Sorin spune:

      Nu se poate schimba atât de repede. Este dispus să promită multe acum, dar lucrurile vor deveni cum au fost în scurt timp. Înțeleg că îți este milă de el și că îți este frică să nu rămâi singură sau, poate, cum va fi următorul partener, dar gândește-te dacă meriți să se poarte cineva așa cu tine. Gândește-te că, dacă te împaci cu el, va fi și mai greu să ieși a doua oară. Ce ți-ai sfătui prietena să facă?

  • Laura spune:

    Multumesc frumos de raspuns!!

    Din pacate nu vrea sa ma vada sau sa ma auda momentan. Am auzit de la prieteni comuni ca vrea sa fie liber si se bucura de timpul lui cu el. Nu vin sa spun ca m-am schimbat, doar ca am inteles ca am avut niste frustrari si rautati prostesti care pur si simplu l-au indepartat de mine. Mi-as dori sa stiu daca pot face ceva sa imi acorde jumatate de sansa astfel incat sa ii pot demonstra ca pot fi ca inainte.

    Multumesc enorm!

    • Sorin spune:

      Nu poți fi ca înainte, cel puțin nu așa repede. Și nu ai atâta nevoie de el pe cât crezi (chiar dacă crezi asta acum). Știu, este frustrant că ți se pare că ai soluția jocului, dar ți s-au terminat viețile. Dar sper să te liniștesc spunându-ți că nu o ai (știu, nu te liniștește, dar sper că te-a amuzat). Ai observat multe lucruri, într-adevăr. Dacă ai fi un robot, și putea să-ți faci comportamentele mai bune, dar noi animalele vom acționa mult mai mult în virtutea obișnuinței. Când el va spune ‘a’, tu vei spune ‘b’, indiferent cât de convinsă ești că este greșit să faci asta. Nu te vei putea abține. Trebuie să faci niște schimbări atât de mari încât nu le poți concepe din punctul în care ești. De aceea nu ne dăm seama că nu ne-am schimbat, că nu putem prevedea cum vom arăta schimbați. Nu doar să știi ce să faci, ci să fie parte din tine, să nu te poți abține să nu te comporți așa cum ți-ai dori. Vor apărea alte persoane grozave. Pregătește-te pentru acel eveniment ca să eviți acest eveniment (al despărțirii).

  • Vasile Ion spune:

    Sau ce gand sa imi impun, cand mintea zboara la trecut, adica sa il ocolesc prin alt gand, ceva de genu

    • Sorin spune:

      Da, ar trebui să nu te deranjeze și da, înlocuitul cu alt gând este o tehnică bună. Cine are așa noroc să-i meargă bine prima relație? Mai sunt persoane, dar nu sunt majoritatea. Și chiar dacă ar fi majoritatea, îi poți învinui pe cei care n-au avut noroc? A încercat să-și construiască viața, dar a durat cu două relații mai mult. Puține lucruri sunt perfecte. Știu că noi bărbații suntem programați să ținem cont de virginitate, dar dacă stăm să analizăm, mă îndoiesc că găsim un motiv care să justifice această preocupare. S-a simțit bine cu alți bărbați. Chiar am vrea să fi avut o viață fără nicio bucurie înainte să ne întâlnească pe noi? Chiar ne-am bucura să aflăm că a fost nefericită atâția ani?

  • Vasile Ion spune:

    Ce faci atunci cand te mai gandesti la trecutul persoanei iubite, adica 2 parteneri ? sau ce sa fac sa imi iasa din minte, fara sa vreau, cateodata imi trece prin minte ce a fost si cum a fost, nici eu nu am avut un trecut prea curat, am avut destule partenere, si pe ea nu o afecteaza treaba asta, daca ea a avut 2, si au fost mici relatii intime, de cateva ori, ar trebui sa ma deranjeze?

  • Daniel spune:

    eu sunt cia si VREAU ca MAMA sa plece la sora ei din Brasov, langa MUNTE

    • Sorin spune:

      Bătrânii au nevoie de suport și o mare parte îl primesc de la prieteni. Ar fi bine să se viziteze cu prietenele ei, dacă mai are. Dacă vrei să plece, pentru că ai tu mai multă nevoie de spațiu și sora vrea să o ia, explicații asta și stabiliți în termen (3-6 luni) în care să o mutați, ca să aibă timp să se adapteze la schimbare. Alternativ puteți stabili un 6 luni cu 6 luni sau 3 cu 9. Dacă sora nu vrea, îi poți spune că este excitabil să împărțiți timpul. A avut grijă de amândoi și este cel puțin datorie să faceți și voi asta. Dacă nu chiar bucuria că încă vă puteți petrece o parte din viață cu ea înainte de a nu o mai vedea niciodată.

  • Daniel spune:

    mama are 80 ani, cum pot sa o ajut?

  • Ecaterina Găucă spune:

    Bunaaa! Am o problemă. Vacanța asta am mers la verișoara mea în vacanță, ea este preoteasă și am mers în mai multe pelerinaje în diferite țări. În ultimul pelerinaj am cunoscut un băiat (de fapt îl cunoșteam de mai mult timp doar ca nu m-am gândit la mai mult, nu credeam că am șanse, deoarece eu am 17 ani iar el 24). Suntem împreună și îl iubesc foarte mult, doar că eu nu am așa mulți bani și nu știu cum ar reacționa. Am impresia că dacă află că nu am o stare financiară foarte bună, nu o să mai fie cu mine. Nu îmi este frică de asta, dar știu că o să mă simt prost, foarte prost. Nici nu știu cum să îi spun asta. Avem o relație la distanță. Știu că o să afle până la urmă, dar nu știu cum să îi spun. Nu știu cum să accept ceea ce sunt cu adevărat, fără să mă mai ascund. Vă rog, dați-mi un sfat. Eu oricum nu i-am dat de înțeles că am bani sau ceva, dar tot ma ascund…

    • Sorin spune:

      Asta ai face tu? Te-ai despărți de un băiat că nu are bani? Dacă nu, poate ar trebui să nu te întristezi dacă pierzi o relație cu cineva care valorizează banii mei mult decât o persoană. Oricum, mă aștept să facă parte din această categorie, pentru că așa sunt majoritatea oamenilor, cu atât mai mult băieții. Ce-ar face el cu banii tăi? Corpul tău are mult mai multă valoare pentru el. Dacă tu te-ai despărți de cineva că nu are bani, poate ai realiza că banii nu aduc fericirea cu mult după ce băiatul acela minunat, dar fără bani, a dispărut din viața ta. Legat de a te accepta, nu este nevoie să faci asta. Poți să folosești asta și să te provoci să câștigi mai mult. Să te interesezi mai mult către ce joburi și ce abilități să te îndrepți.

  • Cristea Laurentiu spune:

    Sall! Am și eu o priblema! Sunt însurat de 5 ani cu soția mea și avem o fetita… Soția mea mia recunoscut ca nu se mai simte atrasa de mine și ca ma vede ca pe un prieten foarte bun de mult timp… Nu știu cum sa îndrept aceasta situație… Nu as vrea sa ajung la divorț, dar deodată ce ea nu mai vede nimic în nou, se vede singura, este detașat și îmi spune ca începe sa fie mai fericita asa.. Ce pot sa fac?

    • Sorin spune:

      Greu. Nu prea se mai poate face mare lucru din câte știu. Ce poți încerca este să investești în tine, să arăți cât de bine poți, să vorbești cât mai cuceritor și mai interesant. Ca și cum vrei să cucerești alte femei, ca și cum ești disponibil. Dacă funcționează și o recucerești este grozav, dacă nu, și un avans pentru a întâlni o altă parteneră. Știu că nu asta îți dorești acum, dar viața nu ne oferă ce ce dorim tot timpul. Știu că nu-ți vine să fii cuceritor și interesant, dar soția ta asta își dorește: o provocare, o aventură. Ideal ar fi și să ții aceste comportamente, altfel doar amâni inevitabilul. De fapt, foarte probabil, doar amâni inevitabilul. Mai mult efort s-ar putea doar să-ți crească așteptările și să fii dezamăgit.

  • Laura spune:

    Buna!
    Recent am fost parasita de iubitul meu. In ultima perioada relatia nu mai mergea, cel mai mult din vina mea: nu il mai respectam, nu ii ofeream drept la opinie. Pentru orice atat ma certam cu el pana era cum voiam eu. Il mai si acuzam ca sta cu mine pentru sex si comoditate si ca i-ar fi mai bine singur decat cu mine. Ultima saptamana a ajuns chiar sa isi iasa din pepeni atat de tare incat mi-a dat o palma. Precizez ca este un om exagerat de calm. Si-a cerut scuze neincetat pentru palma respectiva. A zis ca ii este rusine de mine, a plans. Eu tot mai rau ma comportam cu el, ii refuzam orice mod de a se apropia de mine. Faceam crize depresive, plangeam, urlam si il acuzam non stop, intr-o dimineata cat eram la lucru pur si simplu si-a luat toate lucrurile si a plecat. Am actionat impulsiv si atunci, l-am acuzat, subat, am vrut sa o sun pe mama lui si degeaba. Mi-a zis ca a plecat asa pentru ca am meritat si ca nu mai exista nicio cale de impacare. Am discutat telefonic, a zis ca e foarte ranit, ca vrea libertate, ca nu mai vrea relatie. A recunoscut ca ma iubeste dar nu s-ar intoarce la ceea ce a fost. Dupa despartire mi-am dat seama cat am gresit in relatie. Imi asum tot, vad altfel lucrurile si as face orice sa il am inapoi deoarece este un om mai mult decat minunat si m-a iubit si ma iubeste foarte mult. Doar ca i-am promis de atatea ori ca ma voi schimba, incat nu mai are incredere in mine. Este si normal.
    Va rog sa imi dati un sfat, fac orice sa il am inapoi. Credeti ca mai este vreo sansa ca el sa isi doreasca sa continue relatia dintre noi?

    • Sorin spune:

      Pare că te învinuiești doar tu. Pare că el este un om minunat și tu l-ai tot certat degeaba atâta timp. Poate îl idolatrizezi acum că nu mai sunteți împreună. Cum spuneam câteva răspunsuri mai jos, schimbarea ia mult timp. Nu te-ai schimbat, din păcate. Dacă vă împăcați, vă întoarceți de unde ați plecat. Mai mult, o altă concluzie tristă este că atunci când te schimbi cu adevărat se poate nici să nu mai fii atrasă de cel pe care-l iubeai. Alteori, doar timpul petrecut separați vă îndepărtează. Palma, aș zice că este prea mult. Ai povestit ca și cum ai cerut-o, dar cred că îți pui cenușă în cap. Probabil n-ai simțit așa atunci. Ce este de făcut? Poți continua să încerci să vă împăcați – cuplurile se împacă și fără să se schimbe niciunul. De asemenea, puteți să găsiți noi soluții când ajungeți de unde ați plecat. Atitudinea de victimă este de folosit când încerci să convingi pe cineva să cedeze din milă. O altă variantă ar fi să fii incitantă, invitantă, interesantă. Și să găsiți un mod de a rupe pattern-ul când vă certați. Vedeți într-un alt răspuns mai jos regulile de ceartă (poate ajută search-ul de pe site).

  • allee spune:

    Buna ziua! Am nevoie de un sfat…
    Vin sarbatorile (iar) de iarna si (iar) intru in depresie….mama ma obliga sa stau cu ea (ptc altfel e singura), cu tata nu prea vreau sa stau, iar prietenul meu pleaca din oras la bunici cateva zile….si doar cu el as fi vrut sa mi petrec sarbatorile, dar el trebuie sa plece:(
    Si la mine acasa totul e fake, mai ales de sarbatori.
    In plus, sunt de doar cateva luni in relatie si inca trec peste gelozii inutile, dar mi e frica ca o data ajuns la bunici(unde isi are toti prietenii ), prietenul meu va vrea sa mearga la petreceri cu betie (si toti stiu ce iese de acolo), sau pur si simplu stiu ca va iesi cu prietenii(ceea ce e perfect normal), dar asta inseamna ca nu voi putea vorbi cu el si ma voi simti singura (iar).
    Si nu stiu ce sa fac…nu vreau sa stau cu mama de craciun ptc mereu gaseste sa mi reproseze ceva si sa ma enerveze rau si , pe de alta parte, prietenii mei ori sunt fake ori pleaca. In plus, mama pune presiune pe mine cu “sa calatorim “ desi i am zis vara trecuta ca mi a ajuns cu asta, ca as mai vrea sa stau in oras sa mai ies cu lume sa mi fac prieteni….ea tot nu intelege si spune “ca nu mai vreau sa stau cu ea”
    Am nevoie de un sfat….cum sa trec peste fricile legate de prietenul meu, cum sa fac sa nu stea mama pe creierul meu pana vine el inapoi…😞, cum sa nu intru in depresie ca “yay e craciunul si toti sunt cu familiile lor mai putin eu”

    • Sorin spune:

      Ai prea puțin control asupra vieții. Mama “te enervează” (în psihologie spunem că noi ne enervam singuri, că avem așteptări nerealiste despre ei), prietenii sunt fake, prietenul te lasă și pleacă… Ai multe așteptări de la lume, să se ridice la un nivel. Te gândești că sărbătorile celorlalți sunt în familie și frumoase ca-n filme. Viața nu-i ca-n filme. Viața nu-ți datorează nimic. N-ar trebui să fie în niciun fel. Este așa cum este. Fiecare clipă este o aventură, un risc, o șansă sau o dez-amăgire (când te amăgești). Fiecare are niște lucruri în plus față de alții și niște lipsuri în viață. Putem să vedem, cum se zice, partea plină sau goală a paharului. O viață mai împlinită poți avea dacă te conectezi pe ce ai tu controlul, ce poți învăța, cum poți fi mai interesantă, mai dorită, cu care mai mulți oameni vor să se împrietenească. Să observi comportamentele care îți plac ție și să ți le însușești. Caută să fii prietena ta cea mai bună și cu oricine ai fi, va fi cu voi și prietena ta cea mai bună.

  • Mariuca spune:

    Va multumesc din suflet pentru raspunsuri.
    Numai bine va doresc!

  • Anonim spune:

    Buna ziua! Stau de doi ani cu iubitul meu și cu verișoara lui(nu o simpatizez).
    Ne-am înțeles destul de bine pana acum dar am și tăcut de foarte multe ori. Acum simt ca nu mai pot sa tac. Mereu trebuie sa fac curățenie și sa strâng după ea. Ea nu face nimic. Am vorbit cu iubitul meu despre asta și a spus ca nu vorbește cu ea sa nu o supere. Acum când o vad ma enervez și am ajuns la concluzia sa ii spun iubitului meu sa stam o perioada separat. Este bine cum am procedat?
    Eu și iubitul meu ne înțelegem foarte bine, ea e singura problema.

    • Sorin spune:

      Îi poți spune și tu verișoarei lui. Chiar dacă el îi va spune, va fi tentat să accepte compromisuri foarte repede. Îi va lua mult să vorbească și va câștiga aproape nimic. De asemenea, nu mai aștepta atât. Acum ai acumulat multă frustrare și vrei fi agresivă, iar ea va fi defensivă și va refuza mai tot ce-i propui. Ideal ar fi să-i spui lucruri mai mici, cu prietenie, cu întrebări (“Nu vrei să împărțim curățenia în casă?”). Oamenii nu se prind de ce ne prindem noi. Degeaba aștepți să adopte mentalitatea ta când nici nu i-a luat seama, nici nu știe că vrei asta. Te poți împăca, deci, și poți prelua comunicarea cu ea. Alternativ, îi poți cere prietenului să facă partea ei dacă nu vrea să-i spună. Mai grozav ar fi să împărțiți munca la 3.

  • Ana Maria spune:

    Buna ziua.As avea si eu o intrebare .Sotul meu cauta inca o fata el zice ca se intelege bine cu ea dar sunt sigura ca nu e asa.Pt ca am fostla un eveniment si ea l.a chemat afara la tigara si cand am ieair eu ea a i.a zis ca te chem mai incolo la tigara si mai vb si a plecat.In alta zi am fost la o zi onomastica era ai ea acolo si se uita tot la el si au vb.El mai are prietene dar vb cu mine iesim impreuna si nu este nimic .Iar la fata aceea i.am trm msg pe fb ca ce are cu sotul meu si ea mi.a rasp ca nimic au copilarit impreuna si m.a blocat pe fb .Eu i.am zis sotului meu ca nu imi place ca are ceva cu ea si el a zis ca nu are nimic si ca nici nu a avut.Atunci ce sa cred eu cand fata nu vb cu mine m.a blocat pe fb si ma evita .iar azi m.am uitat pe fb sotului meu si o cautase iar pe ea ?

    • Sorin spune:

      Îi poți spune că, indiferent ce se întâmplă între ei, pe tine te deranjează această relație a lor. Ești partenera lui și, dacă el ar fi afectat că ai o relație strânsă și ascunsă de el va vrea să încetezi. Același lucru îi ceri și tu. Nu vrei să te gândești atât de mult ei doi, să-ți închipui ce fac ei, vrei să te simți respectată și iubită și în siguranță. Nu te simți așa acum și oamenii, de frică, pot face lucruri necugetate.

  • Anonim spune:

    Bună ziua,iubitul meu și-a pierdut încrederea în mine,din cauză că,un “bun prieten” care nu mai este acum,m-a făcut să-i spun cum a fost prima noapte de amor cu iubitul meu,( nu a fost tocmai cum ne așteaptam… Pt prima dată) aceal “prieten,ia spus lui ce am vorbit cu el… Iubitul meu acum este foarte dezamăgit,spune că mă iubește,ma iertat,dar spune că nu mai are încredere în mine… De vreo 3 zile este numai sub afluența alcoolului,și nu știu ce să mai fac, vreau să aibă din nou încredere în mine și săi demonstrez că m-am schimbat…

    • Sorin spune:

      Păi și știut că-l va deranja? Nu știu dacă este ceva de schimbat. Doar vei ști că-l deranjează pe viitor. Ar putea fi mândru că prietenul lui te dorește. Dacă i-a spus și l-a tachinat cu asta, este cu atât mai evident că-l invidiază. Dacă se desparte de tine, prietenul câștigă.

  • Vlad spune:

    Buna ziua,
    Sunt intr-o mare dilema.Sunt casatorit de 1 an dupa o relatie de 7 ani.Totul mergea perfect intre noi,pana cand am cunoscut o domnisoara.Am iesit cu ea ne am simtit foarte bine,am dormit cam de 6 ori impreuna si am decis amandoi ca avem o relatie.Totul se intampla de 3 luni.Ea este foarte sociabila vorbeste cu multe persoane,pare indiferenta si imi spune lucruri frumoase doar cand ajungem sa ne certam sau chiar despartim.Ii tot scriu persoane din trecutul ei si ea ajunge sa discute cu acei barbati cu toate ca spune ca doar pe mine ma vede.Tin si la sotia mea dar simt ca sunt foarte gelos pe aceasta amanta,nu cred ca m am putea despartii de sotie dar continuui relatia cu aceea domnisoara cu toate ca stiu ca daca as ramane doar cu ea,stilul ei de viata nu m ar face fericit.Domnisoara respectiva nu stie ca sunt insurat.Nu stiu ce sa mai fac psihic sunt la pamant.

    • Sorin spune:

      Tu folosești două persoane. Aceste două persoane nu te iubesc pe tine, ci imaginea despre tine pe care tu le-o vinzi. Crezi că dacă te-ai prezenta așa cum ești te-ar iubi? Ai vrea să fii iubit pentru cine ești cu adevărat? Ai vrea să fii mândru de tine? Să nu te ascunzi cu lașitate? Nu poți avea tot. Este ok! Este o dorință copilărească, oricum! Adulții nu se tem de ce ar putea pierde, ci cum își pot îmbogăți viața și relațiile, fiind responsabili și creând cât mai puțină suferință. Nu spun că nu sunt oameni care trișează la jocul vieții și ajung bogați, doriți și o inspirație pentru ceilalți. Fiecare este inspirat de persoanele cu care rezonează. Alegerea este, până la urmă, între a manipula pe ceilalți sau a fi o persoană matură și a-și asuma propria viață. Toți ne dorim să nu creștem, să fim centrul universului, să obținem tot de la viață, să fim răsfățați. Dar ne place să fie adulți cei de care depindem. Ne place, poate, să avem prieteni la fel de iresponsabili ca noi. Dar nu vrem ca soțul sau soția să fie așa. Nu vrem ca șefii sau angajații să fie așa. Nu vrem ca pilotul avionului sau guvernul să fie așa. Vrem să fie responsabili când depindem de ei. Cineva pe care iubești depinde de tine. Cineva ți-a încredințat viața întrucâtva. Alege pe cine dorești, dar la final renunță la ceva și oferă dragostea rămasă persoanei cu care rămâi. Gândește-te cum te vei simți.

  • Alexandru spune:

    Am stat 5 ani impreuna. Din cauza jocurilor de noroc am avut perioade de certuri la 2 luni, am dat in ea de multe ori, mi a parut enorm dupa am repetat la 2 luni si tot asa. Datorii peste datorii ceturi dar si momente frumoase, vacante. Dupa 5 ani a plecat de 2 saptamani cu chitie. Nu mai pot dormii, nu mai pot face nimic o iubesc enorm de mult, simt ca ma sufoc, i am spus clar ca daca se intoarce nu voi mai face niciodata ce am facut. Ma caiesc am inceput sa ma rog la D zeu am inceput sa fiu mai bun, sa gandesc matur. Am vb doar la tel putin zilnic si ne am vazut la 3 zile. Mi a cerut sa o las 5 zile sa vada daca ma mai iubește, daca se mai poate intoarce la mine. Sincer nu as putea trece peste aceasta suferinta deloc, cred ca as murii sincer. Daca nu mi facea asta nu ma mai trezeam niciodata. Am analizat fiecare jignire bataie gest urat mereu facut alaturi de ia. Am inteles tot dar nu pot accepta ta traiesc fara ea. I am zis tot ce am pe suflet.. Eu 29 ea 34ani.i am zis ca vrrau sa facem un copil, ca vreau sa o cer de nevasta. Vreau sa avem o familie fericita impreuna si ca o sa o ajut la orice inclusiv toate treburile casei unde stateam degeaba mereu. Nu stiu daca pot sta 5 zile fara sa o aud vad sau sa i dau mesaj. Daca incalc regula si ma duc in fata portii ei sa o cer de nevasta va accepta? Se va mai intoarce la mine? Sunt disperat…

    • Sorin spune:

      Nu va accepta, nu este ca-n filme. Și, din pacate, nu te-ai schimbat atât de mult pe cât crezi și ți-ai (v-ați) dori. Îmi pare rău că ai lovit-o! Ar fi frumos să-ți găsești argumente sau să accepți înfrângerea dacă nu ai. De asemenea, cu cât ești mai disperat după ea, cu atât te vei purta mai rău cu ea, vei încerca s-o ții prizonieră, se va simți sufocată și înfricoșată. Vei avea mai multe șanse de succes daca vei învăța să te apreciezi și singur, să ai puterea să rămâi doar tu cu tine și să te accepți. Nu zic, neapărat, să te iubești așa cum ești cât, mai degrabă, să devii acea persoană pe care să poți s-o iubești cu mai multă ușurință. Odată ce tu te iubești pe tine și ești încântat să petreci timp cu tine, sunt șanse mari să simtă și alte persoane la fel. Știu că este greu să reziști tentației de a vă împăca. Sunt șanse mari ca lucrurile să revină și promisiunile tale (care acum sunt foarte optimiste pentru că ești panicat) să valoreze nimic într-o lună-două. Nu te descuraja! Schimbarea este ceva ce durează. Insistă! Este foarte probabil să se ducă șansa să fii cu această fată. Nu a fost la momentul potrivit în viața ta. Dar îți dă șansa să te pregătești pentru următoarea relație.

  • Mariuca spune:

    Buna ziua dl Sorin, Va multumesc pentru raspunsul pe care mi l-ati dat pe data de 3 noiembrie . Va povesteam ca am cunoscut pe internet un navigator din Anglia care nu mi-a mai scris timp de 3 saptamani pe motiv ca e plecat in voiaj pentru o luna si ca acolo nu avea semnal, dar el de fapt se conecta des la WhatsApp. A revenit cu un mesaj dupa 23 de zile de pauza. Eu mi-am aratat supararea si i-am spus ceea ce am avut pe suflet. I-am spus ca am ramas surprinsa ca pe Hangouts, unde comunicam, nu se putea conecta, dar ca pe WhatsApp se conecta fara probleme. Mi-a propus, fara sa imi dea nicio explicatie, sa lasam totul la o parte si sa vorbim despre viitorul nostru. A spus ca in doua zile va veni in Romania sa ma vada, asa cum mi-a promis. A doua zi mi-a trimis un filmulet cu el pe vapor si biletul de avion spre Romania. Toate bune si frumoase pana aici… Pe data de 6 noiembrie urma sa plece din Pakistan, de unde s-a debarcat si cu schimbare in Istanbul, sosea in Romania in jurul orei 12. I-am spus ca il voi intampina in aeroport. Cu o ora inainte de sosirea lui am primit un telefon cu prefix 0090, de Turcia. Era un barbat care m-a intrebat daca astept o persoana cu numele respectiv si am zis ca da. M-a spus ca nu poate veni pentru ca are o problema. Nu am inteles mare lucru pentru ca nu cunosc foarte bine engleza, dar am intrat sa comunic cu prietenul meu pe internet. Dupa 5 minute, mi-a raspuns… mi-a scris ca dupa ce a ajuns in Aeroportul din Istanbul, a fost arestat si toate bagajele confiscate, pe motiv ca avea exces de bagaje si suma de bani pe care o avea asupra lui depasea suma legala de a fi transportata. Pentru asta i se cerea o amenda de 1500 de euro ca sa poata primi bagajele inapoi. Parea foarte ingrijorat de ceea ce i se intampla si m-a rugat sa ii platesc eu amenda pentru a fi eliberat si ca imi va inapoia banii cand va veni in tara ( va reamintesc ca nu ne vazusem niciodata fata in fata, doar pe internet). Speriata, dar dura i-am raspuns ca eu cunosc astfel de povesti, ca televiziunea e plina de asemenea stiri si ca mi-am dat seama ca am cazut in plasa. Mi-a raspuns ca e foarte surprins ca eu ma comport asa cu el cand are cea mai mare nevoie de mine acum, ca acum i-am arat ce incredere am avut in el. I-am repetat ca nu ii pot trimite bani, nu am banii astia. Dupa ce m-a mai rugat o data sa nu il parasesc, i-am raspuns ca m-a dezamagit total, sa il ajute mama lui sau prietenii lui. I-am mai spus ca lumea e plina de escroci sentimentali si ca daca a este adevarat ceea ce spune, imi va da dreptate intr-o zi.
    Va rog sa imi spuneti cu ce am gresit , l-am invinovatit pe nedrept? De atunci nu mi-a mai scris nimic, dar m-a blocat pe WhatsApp insa pe Hangouts nu m-a blocat. Nu stiu adevarul, vreau sa stiu daca a avut dreptate sau nu, daca asa s-au intamplat lucrurile sau nu. Unde sa ma interesez?
    Va multumesc din nou, o seara placuta!

    • Sorin spune:

      Felicitări! Ai fost foarte inspirată! Cum ai spus și tu, dacă ar fi fost real, ar fi apelat la persoane care-l cunoșteau mai demult (familie, prieteni). Îmi pare rău că nu a fost iubirea pe care ți-o doreai, dar se pare că putea fi mai rău decât o dezamăgire din dragoste. Ce poți face este să-l raportezi. Am impresia că există o divizie de poliție care se ocupă cu crime pe internet. Tipul era, probabil, turc de la început.

  • Mariuca spune:

    Buna seara, am incercat de trei ori sa va trimit un mesaj, dar nu am reusit. Ce trebuie sa fac?

    • Sorin spune:

      De obicei, de la aceeași adresă, întrebările sunt aprobate automat. Văd că acum au intrat în spam…

  • Mihaela Dobrin spune:

    Cum sa îl înteleg pe prietenul meu care a facut 10 ani de închisoare nul mai înteleg uneori plânge iar dupa începe sa ma jicneasca si sa ma

    • Sorin spune:

      Să te…? Lovească? Nu știu dacă merită înțeles, dacă nu ești în siguranță lângă el. Dacă am presupus greșit, ar fi util pentru el să meargă la psiholog. Ce poți tu face? Este să-i spui cum te simți când te jignește. Nu poți nici să-l ameninți că pleci, că-ți va spune să pleci, nici să te prezinți foarte mult ca o victimă, pentru că-i dai prea multă putere. Ar trebui să fii stabilă și să-i spui ce simți ca o informare. Încearcă să împartă cu tine suferința pe care a simțit-o el, dar nu știu dacă tu o meriți. Va fi multă suferință în această relație, dar cred că știi deja asta și că pentru tine suferința multă într-o relație este ceva ce consideri că face parte. Și mai crezi că, fiind acolo Petru el, îl faci mai dependent și sunt șanse mai mici să vă despărțiți, ceea ce este întrucâtva adevărat. Evident, nu este conștient, dar poate deveni dacă-ți acorzi atenție. Îți spun asta ca să te eliberezi de pulsiunile inconștiente, să le descoperi și să decizi mai informată cât de mult să îmbrățișezi această suferință, cât de mare rol să-i dai în viața ta.

  • Sandu Mariana spune:

    Bună ziua,asi avea nevoie de puțin ajutor 😔…am o relație de 2 luni,el e virgin eu am mai făcut-o o dată în trecut… Problema este că am simțit că am găsit persoana potrivită,și eu și el,și a vrut să-și înceapă viața sexuală… E,când am ajuns in pat,pur și simplu nu a intrat,ca să spun așa,mici unul dintre noi nu a știut cum să o facă… Acum problema este că,el nu mai are încredere în sine și tot spune că el e prost, că nu știe nimic… El spune că mă iubește foarte mult,dar nu vrea să se mai facă de râs în fața mea deoarece nu știe să facă sex… Ce ar trebui să fac ca să reduc riscul de a ne despărți și de a reuși să-l fac să-și recapete încrederea

    • Sorin spune:

      Slow sex este o carte care v-ar putea ajuta. O altă variantă, mai simplă, este să nu vă propuneți să faceți sex, ci să vă jucați, să vă mângâiați, dezmierdați, cunoașteți. Nu vă grăbiți la sex.

  • anonim spune:

    Buna ziua. Sunt intr-o relatie de 3 ani cu un baiat, parintii lui ma cunosc dar nu stiu despre relatie, a fel si ai mei.
    De fiecare data cand doresc sa iesim undeva, acesta nu vrea sa afle parintii lui ca vine cu mine , de ce oare ? Multumesc … zi bună.

    • Sorin spune:

      Să înțeleg că nu vrea să spună de ce. La început a ascuns, probabil, ca să nu le facă pe plac când îl presau să-și facă o prietenă sau pentru că i-a fost rușine să își asume o prietenă (adică să admită față de ei că îi place de o fată) că, dacă ei nu te plăceau, ar fi putut avea dubii față de tine și el își dorea să decidă el dacă te place sau nu, nu să se lase influențat. Probabil acum lucrurile nu mai stau așa, dar a intrat într-o obișnuință de care îi vine foarte greu să se despartă. Chiar dacă nu mai are argumente sau dacă înțelege că ai avea dreptate să vă descoperiți relația, îi este foarte greu să facă asta. Așteaptă universul să facă asta pentru el / voi.

  • Anonim spune:

    Buna ziua. Iubitul meu a fost arestat de curand si o sa avem si un copilas impreuna. am nevoie sa ii trimit o scrisoare domnului procuror despre cum e el, si cat de multa nevoie am devoie de el.
    As dorii un model de scrisoare. Multumesc

    • Sorin spune:

      Poți vorbi cu avocatul, dar nu știu ce șanse sunt. Nu știu pentru ce este închis, dar poate și alte familii își doresc să stea închis, tu știi de ce. De asemenea, judecătorul s-ar putea să-ți spună, poate pe bună dreptate, că el (iubitul tău) trebuia să se fi gândit la asta. Înțeleg că este greu pentru tine și poate ești nevinovată în toată această situație, dar la fel sunt, poate, și victimele.

  • Anonin spune:

    Buna seara.Am o nelămurire … am o relație de 10 ani … acum trei ani am fost plecată in străinătate pt un trai mai bun cu prietenul meu.Am locuit acolo pt 3 ani și câteva luni … in ultima perioada aveam dureri mari de cap și am decis sa merg la medic și mi-au spus ca sufăr de depresie … plângeam zilnic fără motiv … ma simțeam singura trista nefericita … de câteva luni am revenit in țara … și sentimentele mele au revenit … ma simt singura trista nefericita … fără chef de viața fata sa văd ca viața mea are un rost … nici de iubitul meu nu mai am chef … nu mai vreau nici sa se atingă de mine … ma enervez ft tare și din orice … am prea multă ura in mn …. am impresia tot timpul ca oamenii ma vorbesc … nu știu încotro sa o apuc … va mulțumesc

    • Sorin spune:

      Ar fi util de mers la psiholog. Sunt multe de discutat. Vezi prin articole poate găsești ceva de ajutor. Această stare poate fi legată de faptul că te vedeai într-un anume fel, cu anume realizări și simți că nu vei ajunge acolo și te gândești ce rost are. Dar viața este mult mai liberă și mai interesantă de atât. Nu trebuie să faci ce ți-ai propus. Ești liberă. Nu trebuie să trăiești în niciun fel. Nici măcar nu trebuie să trăiești. Fiecare zi este un bonus, o oportunitate, o șansă să faci ce vrei să faci sau măcar ce-ți place. Nu trebuie să impresionezi pe nimeni (asta stă la baza multor vise de-ale noastre despre viitor). Fă-ți curat în viață, rupe relațiile care nu-ți mai plac. Nu sta din obligație sau milă, nici cu partenerul, nici cu familia. Adică nu le rupe dacă le vrei, dar asigură-te că nu le ai fără să le vrei. Ești pregătită pentru moarte, asta înseamnă că ești cât de liberă poți fi. Ce se poate întâmpla cel mai rău dacă îți iei viața în propriile mâini? Dacă te întrebi în fiecare dimineață „ce mică îmbunătățire pot face azi ca viața mea să fie mai frumoasă?”

  • Raul spune:

    Am si eu o intrebeare, prietena mea din momentul actual repeta mereu intrebarea ,,de ce?,, asi dori daca doriti sa imi dati un raspuns despre cum poate aceasta intrebare sa afecteze relatia dintre noi, aceasta (intrebarea) fiind una ce blocheaza de cele mai multe ori comunicarea dintre noi.
    Doresc a sti raspunsul pentru ca in primul rand vreau sa stiu cum sa trec eu peste aceasta intrebare si cum sa invat impreuna cu ea cum sa nu ne mai certam de la o simpla intrebare ,,de ce?,, si cum asi putea a o dezobisnui daca se poate spune asa din a pune intrebarea aceasta.

    • Sorin spune:

      Întreab-o pe ea care crede că este răspunsul pe care tu l-ai putea da și, eventual, care este cel mai bun răspuns la această întrebare. De asemenea, la ce-i trebuie răspunsul la această întrebare? Ce vrea să afle? Poate mai interesant este „cum să nu se mai întâmple data viitoare?”. De asemenea, poți încerca răspunsuri frustrante: „de ce nu ai stins lumina?” „pentru că nu am apăsat pe întrerupător”; „De ce nu ai cumpărat ce te-am rugat?” „Pentru că am uitat.” „De ce ai uitat?” „De ce să nu uit? Ai prefera să mă întorc acum sau mai încerc și mâine să țin minte? Mi-aș putea nota pe telefon de data asta.” Și ca o confirmare: „De ce?” este o întrebare care blochează conversația, într-adevăr. Este de evitat.

  • Lili spune:

    Mi-l doresc din suflet, sa fac ce nu am făcut pentru el. El spune ca doar vrea sa ma ajute din cauza a ce trăiesc în casa unde locuiesc. Acum îmi doresc sa plec la el. Nu as vrea sa stea din mila cu mine sau pentru copil. Ar fi 2 variante cred, sa vadă dacă m-am schimbat, oare? Sau sa vadă dacă trag la el doar pt sprijin financiar și comoditate. El spune ca niciodată nu a spus ca nu ii este dor de mine, ii este frica sa nu fie din nou rănit dar nici nu vrea sa o ranrasca pe cealaltă, deși știe ca poate fi rănit de ea. Ca mi-a oferit prea multe șanse și eu nu am știut sa gestionez. Cred ca mi-am învățat lecția și as profita de fiecare secunda sa fim fericiți. Mulțumesc frumos pentru răspuns.

    • Sorin spune:

      Nu este nevoie să fii atât de umilă. Faptul că „ți-a dat șanse”, că „ți-ai învățat lecția” arată că te duci spășită. Cine merge să câștige cu atitudinea asta? Dacă o relație nu merge, amândoi contribuie. Ce puteți face împreună să aveți o relație mai frumoasă? Desigur, acum nu sunteți împăcați, dar dacă mai discutați despre asta îi poți explica cum că nu trebuie să-i demonstrezi ceva anume. Vei fi sinceră dacă vei mai fi tentată. Nu veți mai avea secrete (pentru că de aici apar multe probleme) și vă clarificați că dacă ceva este prea greu (distanța prea mare între voi, cum a fost în trecut, de exemplu) să faceți ceva în legătură cu asta. Să rezolvați împreună problemele cuplului. Să cedeze fiecare cât e nevoie. Relațiile sunt greu de ținut. Tentațiile sunt puternice. Este nevoie de implicarea amândurora.

  • Lili spune:

    Bună.Am și eu o nedumerire, nu știu ce sa fac. De 10 ani am fost căsătorită,în acești 10 ani a rezultat un copil, soțul meu a plecat în Germania pentru un trai mai bun.De acolo au intervenit gelozia și distanta între noi, eu în urma a multor acuzații mi-am găsit un refugiu. Un alt bărbat. Soțul meu m-a iertat, nu prea am știut sa am grija de familie, îmi plăceau distracțiile și plimbările, distracții cu familia din partea mea.. Acum probabil mi-a venit mintea la cap și regret tot ce am făcut, încerc sa îl fac pe fostul meu soț (ca inttr timp am divorțat) sa simtă și sa vadă ca nu mai sunt aceeași. El a avut mai multe relații, și noi am avut mai multe încercări dar de fiecare data ju era mulțumit deoarece îmi ajutam sora și mama. Acum el vorbește cu o femeie măritată, îmi spune ca ma pot muta la el sa pot fi liniștită, deoarece eu trăiesc cu sora, soțul ei și copii ei în casa(și fiul meu). Ajutați-mă nu știu ce sa fac. Spune sa ma mut la el sa pot fi liniștită și băiatul la fel, doar ca fiecare este cu treaba lui, sa nu avem relație. Îmi e frica ca nu as suporta sa știu ca pleacă noaptea la femei și gândul ca nu îl pot atinge și ca este în camera cealaltă. Nu știu ce sa fac, am nevoie de un sfat. Mulțumesc

    • Sorin spune:

      Dacă te muți cu el, îi va fi greu și lui să se țină departe. Sau măcar vă clarificați că nu mai puteți fi împreună. Dar chiar și în acest caz șansele sunt să se ajungă după o mică împăcare în care vă mai dați o șansă. Este semn bun că vrea să vă mutați la el. Atitudinea, dacă ajungi acolo, l-ar atrage mai tare dacă este de prietenie, joc, niște gelozie, dar nu cu atât de multă durere încât să i se facă milă și să-ți ceară să pleci. Desigur, dacă se complace și menține două partenere o perioadă mai îndelungată, va trebui să decizi iar ce-ți dorești.

  • Ionela spune:

    Atunci când un băiat e perfect comportamental dar este urât Si de asta nu il prea placi . El își dorește ceva cu tine si tu ai dubii . Ce faci?

    • Sorin spune:

      Evaluezi opțiunile. Dacă nu există cineva mai interesant acum, poți încerca o relație cu el și vezi cum te simți. Până la urmă, nu este o căsătorie deocamdată.

  • Giro spune:

    Buna Sorin,
    Desi sunt matura ca varsta totusi cand vine vorba de relatii cred ca undeva gresesc insa din dorinta de a nu ma implica si apoi sa sufar.Asadar cand incep o relatie ii spun atat trecutul fostei relatii cat si toata istoria familiei.Gresec cumva? Adica am ghinionul sa intru in relatie cu barbati mult mai sus material decat mine si imi e ca daca afla apoi ca sunt saraca,ma rog la nivel de trai normal,inginera,masina serviciu bun..dar atat.Ce sfat imi dai? Multumesc!

    • Sorin spune:

      Nu sunt, neapărat, informații rele, poate atitudinea pe care o ai față de tine se simte. Te prezinți ca și cum te aștepți la despărțire, ca și cum o planifici. Nu ai zice? Te prezinți ca neimportantă, o persoană oarecare. Simți că ai avut eșecuri în dragoste (foste relații) și în viață (te consideri săracă). N-ai nevoie să faci asta. N-ai de ce să-ți fie rușine de tine! Ai tot dreptul să exiști, să fii iubită, să fii descoperită! Nu ești mai prejos decât un miliard de oameni căsătoriți!

  • laura spune:

    buna, daca baiatul pe care il plac nu imi pot da seama daca si el simte ceva pt mine avand in vedere ca e primul baiat din viata mea pe plan intim si nu pot sa nu ma gandesc si acum la el noi ne vedem cel mai mult pe plan intim cam de 2 ani. am incercat sa ma vad si cu altcineva dar nu am acel semtiment de fluturi in stomac cum am cu el cum imi pot da seama daca ma place daca ne vedem stric doar pe plan intim?

    • Sorin spune:

      Dacă faceți asta de mult timp, se pare că acesta este nivelul la care te place. Este puțin probabil că-ți va oferi mai mult pe viitor. Mai degrabă este mai probabil să se distanțeze de tine când va găsi o parteneră căreia va vrea să-i fie fidel.

  • Ina spune:

    Buna ziua.
    Sunt căsătorită și nu locuim in țara , stam intro casa cu rudele din partea soțului (cumnata cu sotul ei , cumnatul și a venit adineauri si socru de ceva vreme) Problema mea e ca nu e sufiecient ca cumnatul meu e puțin dezordonat și nu are grija la lucrurile lui, dar și socru e dezordonat , nu îți curată aragazul după ce gătește , își permite sa ia lucruri de la mine și cumnata (ficsa) fata sa ceara (cind noi stam cu mincarea aparte ) am discutat cu sotul despre asta , poate sa ii zică ca nui ok , dar sotul nu vrea cearta (pt ca socru ca si cumnatul sunt foarte certăreți) Noi trăim sub același acoperiș , sa ne mutam singuri nu ne permitem , pe lingă ca mai avem
    Și un bebe de 9 luni. Deci sunt foarte suparata ca eu mereu trebuie sa curat după ei , cumnata mea lucrează de dimineața pina tirziu , ea nici habar nu are. Deci ce as putea face in cazul asta ? Sa ii zic ? Și cum ? Nu vreau nici sa ma cert , dar nici sa îmi zică ca îl “învăț”
    Sper ca mam făcut înțeleasă și mulțumesc de răspuns. Scuzați romanul.

    • Sorin spune:

      Pe de o parte, ai beneficia și tu de scăderea standardelor (spălat aragazul după fiecare folosire este ceva ce mă îndoiesc că va prinde și va fi mereu o sursă de frustrare). Pe de alta, nu prea ai putere. Am înțeles că soțul nu se ceartă cu ei. Dar le-a spus cineva că vă deranjează comportamentul lor? Continuă să facă? Poți să le iei și tu din mâncare? Poți să faci renunți la a mai face ceva în casă (grevă)? Simți că nu v-ați descurca singuri, dar nici ei, îmi închipui. Au la fel de mult de pierdut, nu? Pe de altă parte, până la urmă, dacă nu se poate altfel și soțul nu se ceartă, nu vă puteți muta singuri și să vă chinuiți mai mult financiar, dar să fiți mai liniștiți psihic? Ideea e că mereu există mai multe soluții. Dacă te impui, alegi una. Altfel, poți doar să te plângi că ceilalți nu au grijă de tine, deși nu este treaba lor mai mult decât este treaba ta să faci asta. Soțul tău, în încercarea de a evita o ceartă va ajunge la una cu tine. Preferă să te forțeze pe tine să rămâi nefericită și să taci sau preferă să se lupte cu ceilalți pentru tine?

  • Ann spune:

    Buna! Am niste intrebari, sper ca ma poti ajuta, te rog. Inainte cred ca ar trebui sa specific ca am 16 ani, doar asa, ca sa stii. In urma cu cateva luni mi s a intamplat un eveniment destul de urat. Tatal meu a fost violent cu mine, m a lovit cu ceva. De fapf el oricum este o persoana violenta, dar atunci a intrecut masura. Intre timp eu m am mutat cu mama in alt oras, dar tata ne mai viziteaza, chiar daca eu nu vreau sa il vad si nici nu vorbesc cu el din ziua aceea. Chestia e ca nu imi placea violenta oricum, dar acum orice gest, de exemplu chiar si daca o colega/prietena ma loveste cu caietul in gluma, ma scoate din sarite si uneori imi vine sa tip, chiar daca de obicei nu o fac. Inainte nu eram chiar asa, si ma intreb daca are vreo legatura cu evenimentul in care am fost lovita sau e doar personalitatea mea asa. Si in afara de asta, dupa cum am spus, tatal meu ne mai viziteaza. Si cand il vad am o stare extrem de proasta, imi vine sa il scuip(desigur ca nu o fac, dar imi vine sa urlu la el, sa il jignesc in vreun fel, sau sa il ignor pur si simplu uneori, cred ca il dispretuiesc). Si in plus, cand vine aici ma face sa ma sint umilita, sa ma simt ca o proasta care nu are ce sa faca. Stima de sine scade si ma simt ca un gunoi uneori, chiar daca nu ii raspund la intrebari sau incerc sa ii dau peste nas cand ii raspund. Si ma face sa am un sentiment cum ar fi de greata, nu stiu cum sa explic. Imi e rau cand il vad, si dupa. Zilele urmatoare. Si poveste asta se repeta. O data pe saptamana. Aceeasi senzatie de greata, dispret, ura, acelasi sentiment ca sunt umilita si ca sunt o proasta. Acum nu ma jigneste cand ne viziteaza, nu ma umileste neaparat, dar asa ma simt eu. Neputincioasa si umilita. Ca ultimul om. E normal? Nu inteleg ce mi se intampla dar stiu ca nu mi e bine. Cand ma gandesc la asta imi vine sa plang, ma simt ca o proasta si totusi mai e si o parte din mine care se simte vinovata ca l am parasit, desi asta mi am dorit. Nu stiu ce sa fac, nu stiu daca e normal sa ma simt asa, desi nu cred, nu stiu la cine sa apelez. Daca poti sa ma ajuti te rog…?

    • Sorin spune:

      Scrie-i lucrurile astea. Spune-i ce simți față de el, față de tine. Cere-i să te înțeleagă și să te lase în pace o perioadă. Spune-i că știi că atunci când te-a lovit a vrut să-ți provoace o durere și că a fost foarte eficientă; încă te doare foarte mult! Îl vei anunța când când îți va trece. Nu înțelege prin ce trec alții din ce spui. Scrisoarea ta ar trebui să-l ajute să înțeleagă și alte puncte de vedere. Nu te simți vinovată. Prima grijă trebuie să fie siguranța de sine, apoi grija pentru ceilalți.

  • Lucian spune:

    Bună seara, vreau doar să vă zic problema.
    In luna octombrie mai exact pe data de 4 am avut parte de o aventură cu o fată, pot să zic că mai vorbisem cu ea în trecut foarte puțin tot în mediu online, ne – am văzut în acea zi de 4 și de la o plimbare și apoi am ajuns acasă cu ea. După o oră am făcut sex cu ea bineînțeles PROTEJAT CU PREZERVATIV așa fac de fiecare dată, menționez că fata a zis ca era a 2 a sau 3 treia zi la menstruație.
    Toate bune și frumoase că doar așa este pe moment dar din clipa în care a plecat
    m-a lovit un gând foarte puternic cum că aș fi putut să o las însărcinată 🤰 Menționez ca nu am fost așa de bun și am vrut sa îmi demonstrez atât mie cât și ei ca sunt mai bun de atât și am mai făcut o singura data sex cu ea la 2 zile bineînțeles tot protejat.
    Acum vreau sa vă zic că nu am simțit absolut nici o atracție din partea acestei persoane și fost ceva doar de moment, ba din contră nu placeam deloc persoana.
    Menționez ca tot ea mi-a zis că în urma cu aproape un an avut un avort.
    DAR după toata treaba asta mă TERORIZEAZĂ gândul cum că aș putea avea un copil cu fata aceasta.
    Va rog frumos nu știu ce să mai fac, a trecut fix o lună dar eu nu mă mai pot calma, nu pot sa îmi mai reiau activitățiile mele de zi cu zi, pot sa zic ca am trecut și printr-o depresie gr